Ich habe oft von Kollegen die Meinung gehört, dass adoptiertes Kind kann nicht zur Familie werden. Er wird geliebt, er wird in die Familie aufgenommen, ihm wird Zuneigung und Wärme entgegengebracht, er wird versorgt, erzogen usw. Aber er wird keine Familie werden können. Denn „einheimisch“ kommt vom Wort „Clan“ und ein Kind, das von einer anderen Mutter und einem anderen Vater geboren wurde, gehört nicht zu diesem spezifischen Clan der Adoptivfamilie.

Ehrlich gesagt habe ich diese Idee nie verstanden. Interessanterweise wurde es besonders populär, nachdem die Hellinger-Aufstellungsmethode in unsere psychologische Gemeinschaft eingedrungen war, obwohl es eine schwierige Frage ist, ob alles Hellinger „zugeschrieben“ werden kann. Und doch werde ich versuchen zu rechtfertigen, warum ich es nicht für richtig halte, die Gattung zu mystifizieren. Und ich hoffe, Sie werden etwas später verstehen, dass es sich um einen Schwindel handelt.

Ich denke, dass es im Wesentlichen keinen Unterschied zwischen einem adoptierten und einem leiblichen Kind gibt. Vorausgesetzt natürlich, dass die Entscheidung, ein Pflegekind zu adoptieren, ein bewusster und aufrichtiger Wunsch der Eltern ist. Dann unterscheidet sich die Erziehung adoptierter Kinder nicht von der Erziehung von Verwandten. Sagen wir einfach, dass die Menschen dazu neigen, dem Blutfaktor zu viel Aufmerksamkeit zu schenken.

Die meisten unserer Familien sind leider zu sehr auf diesen Faktor fixiert. Wenn man darüber nachdenkt, ist der Blutfaktor die Grundlage für alles Mögliche. „Du bist unser Blut, unser Sohn/unsere Tochter, deshalb bist du verpflichtet…“ – dann gibt es eine Liste dessen, was das Kind seinen Eltern schuldet, weil ihm das Leben geschenkt wurde. Allerdings werden auch Kinder in diese Manipulationen verwickelt, weil sie ihre Eltern manchmal als verpflichtet betrachten, ihnen bis an ihr Lebensende zu helfen.

Adoptiertes Kind- derjenige, der sagen kann: „Du bist nicht meine Familie“ (die Konsequenz ist: „Ich werde nicht auf dich hören“). Genau davor haben Mutter und Vater Angst, sie quälen sich beispielsweise mit der Adoption von Kindern, wenn es aus irgendeinem Grund unmöglich ist, eigene Kinder zu bekommen. Aber das Interessanteste ist, dass ein natürliches Kind auch sagen kann: „Du schuldest mir nichts, ich habe nicht um die Geburt gebeten.“ Nur Blut scheint für viele eine ausreichende Grundlage für die Darstellung besitzergreifender Ambitionen zu sein und dient sozusagen als Garant für deren Erfüllung.

Tatsächlich basiert in solchen Fällen alles nicht auf Blut, sondern auf der systematischen Einschüchterung des Kindes, deren Folge oft ein Schuldgefühl ist. Tatsächlich können Sie sowohl Verwandte als auch Nicht-Einheimische effektiv einschüchtern, und ich versichere Ihnen, dass dies eine Wirkung haben wird. Die Frage ist nur: Warum?

Doch darauf gibt es eine Antwort: Weil die Eltern selbst eine starke Angst haben, dem Kind nicht mächtig genug zu sein und es nicht kontrollieren zu können. Und die Essenz liegt nicht im Blut, sondern in Kontrolle, Angst und Schuldgefühlen. Das Blut selbst, seine Art und Zusammensetzung haben keinerlei Einfluss darauf, wie das Kind die Einstellung seiner Eltern ihm gegenüber wahrnimmt. Erziehung der Eltern kann bei adoptierten und leiblichen Kindern die gleichen Emotionen hervorrufen. Wegen der Einstellung gegenüber Kindern und nicht wegen der Zusammensetzung des Blutes.

Eine andere Form der „Besessenheit“ von diesem Faktor ist der Wunsch, dass die Nachkommen genau wie der Ehemann/die Ehefrau/die Verwandten sein sollen. Dabei handelt es sich jedoch im Wesentlichen nicht um den Wunsch, eine andere Person großzuziehen, sondern um den Wunsch, sich selbst (oder die eigenen Gefühle für eine Frau/einen Mann) zu wiederholen, sich selbst und die eigenen Gefühle bei einem Kind zu lieben oder sich einen geliebten Menschen symbolisch „anzueignen“.

Obwohl es mehr als einmal Geschichten gab, in denen eine Mutter, die „verrückt“ nach einem Mann war, ein Kind von ihm zur Welt gebracht hatte, dann von ihm enttäuscht wurde, und noch schlimmer – als er sie verließ und/oder was tat In ihrem Verständnis hieß es Gemeinheit, und es spielt keine Rolle, was es wirklich war.

Wichtig ist, dass das Kind schnell nicht mehr so ​​geliebt wird. Und dann musste er einen großen Teil seines eigenen Lebens auf seinen Schultern (oder besser gesagt in seiner Seele) tragen, der unbewussten Rache seiner Mutter, die ihn „aus dem falschen Grund“ zur Welt gebracht hatte.

Der Blutfaktor wird von vielen als zwingend erforderlich angesehen, um ein Kind zu lieben. Das Wichtigste ist die Ähnlichkeit mit Mutter und Vater und die Erwartungen, die an ein solches Kind gestellt werden. In der Regel möchte niemand über seine Persönlichkeit, seine möglichen Interessen, seine Eigenschaften und die Unähnlichkeit zu seinen Eltern nachdenken, die in seiner Persönlichkeit immer vorhanden sein wird, auch wenn er blutsverwandt ist.

Auch unsere patriarchalische Gesellschaft „hilft“ dabei – oft wird eine Familie nur dann als vollwertig angesehen, wenn sie über eine eigene verfügt, d die Familie. Aber wie Kinder erzogen werden und was aus ihnen wächst – all das wird manchmal nicht berücksichtigt.

Das Vorhandensein adoptierter Kinder anstelle ihrer eigenen, natürlichen Kinder wird manchmal als eine Art Behinderung angesehen – „da sie ihre eigenen nicht gebären konnten, zumindest das“... Ein adoptiertes Kind birgt Risiken Es wird so etwas wie ein Kompensationsversuch für „Minderwertigkeit“ und die Kinder selbst werden zu „schlechten Ersatzstoffen“ für das, was eigentlich sein sollte. Dadurch fühlen sich adoptierte Kinder tatsächlich ungeliebt, haben aber vorerst kaum Verständnis dafür, warum.

Mittlerweile ereignen sich Verletzungen, über die Kollegen viel bei Kindern aus einem Waisenhaus schreiben, in 95 % der Fälle auch leiblichen Kindern in der eigenen Familie. Denn in vielerlei Hinsicht werden sie geboren, weil es „notwendig“, „akzeptiert“ oder „sollte“ ist und in manchen Fällen, weil sie sich sozusagen einen Teil des Mannes/der Frau aneignen wollen, um selbst weiterzumachen .

Und als Folge davon leidet ein Blutskind oft nicht weniger als ein Waisenkind unter einem Mangel an elterlicher Aufmerksamkeit, einem Mangel an taktilem Kontakt, einem Mangel an bedingungsloser Akzeptanz seiner Persönlichkeit, die nicht mit der seiner Eltern übereinstimmt die Tatsache, dass er den in ihn gesetzten Erwartungen nicht gerecht wird.

In der Praxis bin ich mehr als einmal erwachsenen Kindern begegnet, deren Eltern bis heute nicht müde wurden, ihnen vorzuwerfen, dass sie „nicht schön genug“ zur Welt gekommen seien und „die Rasse nicht verbessert“ hätten. Das ist leider die Realität unserer sowjetischen und postsowjetischen Realität.

Tatsächlich hängt viel von der Einstellung zum Kind und von der Erziehung ab. Aus dem Bewusstsein der Eltern. Wenn Eltern gezielt in die Hilfe für einen anderen Menschen investieren wollen, ihm dabei helfen wollen, zu wachsen, sich selbst zu verwirklichen (und nicht die Erwartungen seiner Eltern zu erfüllen), wollen sie ihm helfen, sich zu öffnen, sie wollen den Beginn eines neuen Lebens ermöglichen – die Erziehung adoptierter Kinder wird das gleiche sein, wie es für blutgeborene Kinder sein wird oder sein würde.

Ja, Kinder aus Waisenhäusern können anfangs stärker traumatisiert sein, aber wenn die Eltern bewusste Individuen sind, wird es für ein solches Kind einfacher sein, mit seinen Traumata umzugehen und das Urvertrauen zu entwickeln, von dem alle Psychologen sprechen.

Die Realität unseres Landes, in dem diese ganze Situation mit verlassenen Kindern existiert, ist das Ergebnis einer unbewussten, primitiven, würde ich sagen, Haltung gegenüber Kindern. Die Fristen, mit denen Eltern ihre Kinder oft „unter Druck setzen“ („Es ist schon 25, du musst dringend gebären, sonst hast du keine Zeit“, „Erfreue uns mit Enkelkindern“, „Fortführung der Familienlinie“), eine Gesellschaft Obwohl das Kinderkriegen als Teil der gesellschaftlichen Nützlichkeit gefördert wird, führt eine mangelhafte Ausbildung im Bereich der Empfängnisverhütung zu einer großen Zahl verlassener Kinder.

Und es gibt nur sehr wenige bewusste Eltern. Und manchmal landen adoptierte Kinder in denselben Familien, wo es ihnen gegenüber keine ausreichend bewusste Haltung gibt und sie wieder vor der Notwendigkeit stehen, nicht sich selbst, sondern ihre Erwartungen zu verwirklichen und ihre Probleme zu lösen – ihre Selbstbestätigung am Kosten der Kinder, ihr Versuch, den Sinn des Lebens auf Kosten der Kinder zu finden, erhalten einen Teil der Zustimmung der Gesellschaft (Lob für Barmherzigkeit und Hingabe bei der Erziehung adoptierter Kinder usw.)

Daraus lässt sich nur eine Schlussfolgerung ziehen: Normale, vollwertige, wirklich psychisch angepasste, entwickelte und gesunde Kinder können nur in einer Familie aufwachsen, in der die Eltern ausreichend bewusst sind. Und ob sie adoptiert oder verwandt sind, ist nicht so wichtig.

Darüber hinaus kann man die Frage nicht einmal so stellen, da adoptierte Kinder, für die Erwachsene die Verantwortung übernommen haben, per Definition Verwandte sind. Basierend auf Verantwortung und dem Wunsch, Beziehungen fürs Leben aufzubauen.

Wer sonst kann Ihre Familie werden, wenn nicht derjenige, der zunächst 20 Jahre mit Ihnen unter einem Dach lebt und sich dann auf die eine oder andere Weise sein ganzes Leben lang auf Sie verlässt?

Vor dieser Frage stehen auch diejenigen, die planen, Kinder zu adoptieren. Wir werden jetzt über diejenigen sprechen, die im Säuglingsalter adoptiert wurden und sich nicht an die Tatsache der Adoption erinnern können.

Aber wie? Vor allem, wenn diese Familie in einem anderen Land lebt, Alkoholiker geworden ist usw. Und braucht das Kind solche Kontakte? Ein weiteres Argument war, dass angeblich Kinder getäuscht würden. Ich werde versuchen, über solche Argumente zu spekulieren.

Blutsverwandtschaft und Familienmystifizierung

Ich glaube, dass die Familie ein System ist und dass der Clan eine besondere Realität ist, mental, physiologisch, kulturell. Aber es scheint mir, dass alles entweder zusammen sein kann oder überhaupt nicht. Existiert der menschliche Körper ohne Gehirn? Kann die Psyche ohne die umgebende Realität leben? Und ist es möglich, eine Kultur zu haben, die sich nicht in Gedanken und Taten ausdrückt?

Denken Sie nun: Wenn ein Kind nichts anderes als Blut hat, das es einem anderen Clan zugehörig machen würde, und ein Mensch mit seinem geistigen, kulturellen, emotionalen und sogar territorialen Leben bei einem anderen Clan lebt, nach wessen Regeln wird dann sein Körper „mitspielen“. die Welt? Ö in größerem Maße?

Nach Angaben derjenigen, in denen er lebt, gibt es viele Beweise dafür.

Ich hatte ein interessantes Beispiel aus der Praxis: Eine Frau wurde von einem Mann schwanger, aber die Beziehung ging gleich zu Beginn der Schwangerschaft völlig schief. Und diese Frau traf jemand anderen. Und er wollte sie zusammen mit ihrem ungeborenen Kind akzeptieren. Ihre Beziehung erwies sich als stark, er adoptierte das Mädchen, ihr eigener Vater versuchte nicht, mit ihr zu kommunizieren. Das Mädchen wusste immer, dass sie einen Vater hatte. Später, als Erwachsener, erfuhr sie, dass er Stiefvater war. Und das änderte nichts an ihrer Beziehung zu ihrem Vater, den sie immer noch als Vater betrachtet.

Etwas anderes ist interessant. Dieses Mädchen ist wie zwei Erbsen in einer Schote... zu meinem Stiefvater. Gleichzeitig sind der Stiefvater und ihr eigener Vater einander nicht ähnlich, und die Mutter ist von einem völlig anderen Typ, von einem anderen „Anzug“. Und gleichzeitig sieht das Mädchen genauso aus wie ihr Stiefvater. Augenfarbe, Haarstruktur, Gesichtszüge. Aus dieser Ehe ging auch ein gemeinsamer Sohn hervor, der Bruder des Mädchens. Er sieht seinem Vater nicht so sehr ähnlich wie seine Stieftochter.

Kann Blut selbst als eigenständige Realität existieren und einen Menschen stärker beeinflussen als die Umgebung, die psychologische Situation, in der er lebt, die kulturelle Realität der Familie, die ihn aufgenommen hat, Traditionen, Bräuche und der Entwicklungsstand? von der Familie? Natürlich trägt Blut einige besondere genetische Informationen in sich, aber das ist möglicherweise nur ein kleiner Teil der Anzahl von Faktoren, die die Entwicklung des Kindes und die Wahrnehmung seiner selbst im Kontext der Familie erheblich beeinflussen können. Familie besteht nicht nur aus Blut und Genetik. Dies ist eine Kombination aus einer Vielzahl von Faktoren.

Verlassenes Kind – verlassen Aus verschiedenen Gründen. Es kommt vor, dass die Mutter des Kindes ein junges Mädchen ist, das zwar bereut, was sie getan hat, aber glaubt, dass es für alle besser war. Die Nachricht von solchen Eltern traumatisiert das Kind nicht immer, und wenn es erwachsen wird, wird es höchstwahrscheinlich die Gründe verstehen, warum seine eigene Mutter dies getan hat.

Aber es ist eine ganz andere Sache (und das kommt in der Adoptionspraxis häufiger vor), wenn Eltern, zum Beispiel Alkoholiker, benachteiligt sind Elternrechte oder aus anderen Gründen im Zusammenhang mit sozialen oder anderen Unzulänglichkeiten im Verhalten nicht in der Lage sind, elterliche Aufgaben wahrzunehmen. Und in solchen Fällen löst die Nachricht von einer solchen Erziehung bei heranwachsenden Kindern oft ein Schuldgefühl aus, das Gefühl, dass sie „nicht wie normale Kinder“ sind.

Ich habe in der Praxis ähnliche Fälle erlebt. Als Kinder von der Adoption erfuhren, begannen sie sich oft für ihre Vergangenheit zu schämen, an die sie sich nicht einmal erinnerten. Doch während sie sich in einer normalen Familie entwickelten und etwas über Adoption lernten, machten sich Kinder oft Sorgen darüber, ob sie ihren Ansprüchen gerecht werden könnten neue Familie, was früher als Familie wahrgenommen wurde.

Und das führte zu vielen unangenehmen Auswirkungen – Scham, Schuldgefühle, die ich bereits erwähnt habe, Angst, dass sich etwas von ihren echten Eltern in ihnen manifestieren würde und dergleichen (auch wenn die Adoptiveltern nicht schlecht über ihre leiblichen Eltern gesprochen haben). ). Manchmal empfanden Kinder auch Groll gegen sie Pflegeeltern dafür, dass du ihnen von der Adoption erzählt hast. Kinder empfanden dies oft als Ablehnung durch ihre Adoptiveltern, und keine liebevollen Worte waren wirkungsvoll genug.

Das Gefühl der Ablehnung entstand, weil die Kinder in der Geschichte über die Adoption selbst die Abneigung ihrer Adoptiveltern sahen, sie vollständig als ihr Eigentum zu betrachten. Aufrufe, solche Blutsverwandtschaften zu würdigen, helfen dem Kind möglicherweise nicht, sondern können es im Gegenteil traumatisieren. Denn wenn ein Kind sein ganzes Leben lang mit einer Familie verbunden ist und es dennoch darauf hingewiesen wird, dass es noch eine andere gibt, mit der es verbunden ist, fühlt es sich zerrissen, gespalten.

Könnte das Wissen, dass er anderes Blut hat, sein Leben irgendwie verbessern? Keiner der Psychologen spricht darüber. Und das ist nicht überraschend. Wir wissen wenig über Blutfaktoren. Vielleicht bedeuten sie wirklich etwas, und es gibt einige besondere Energien dieser Gattung, aber wir können produktiv mit ihnen interagieren, wenn wir die Geschichte der Familie berühren, Beziehungen zu ihren Mitgliedern aufbauen, Ahnenprogramme und -szenarien studieren können.

Dies ist jedoch nur möglich, wenn in dieser Familie ein Kind geboren wurde und Zugriff auf das „Familienarchiv“ hat. Im Falle einer Adoption ist dies unwahrscheinlich. Und ein adoptiertes Kind trägt viel mehr Programme aus der Adoptivfamilie als Blutprogramme.

Auch wenn sich letztere irgendwie manifestieren, werden sie dennoch angepasst und im Rahmen der neuen Familie gelebt. Was bedeutet es dann, einem Kind von etwas zu erzählen, das es wahrscheinlich nie lernen kann und das es in der Realität höchstwahrscheinlich nicht anfassen kann?

Das Trauma des Verlassenwerdens wird das Kind immer in seinem Unterbewusstsein begleiten. Aber jeder Psychologe wird Ihnen sagen, dass nicht alle Traumata aus dem Unbewussten entfernt werden sollten. Nicht umsonst verfügt die menschliche Psyche über Schutzmechanismen, die manchmal ins Unterbewusstsein verdrängen, was der Mensch nicht bewältigen kann. Und einige tiefe Erfahrungen aus der Kindheit können durchaus mit der Zeit durch eine neue Einstellung zu sich selbst ausgeglichen werden, die durch eine neue Familie gefördert werden kann.

Die Verletzung wird in die tiefe Vergangenheit gehen und hat jede Chance, sich währenddessen nicht im aktiven Format zu manifestieren Erwachsenenleben. Aber manchmal kann eine Geschichte dieses Trauma aktivieren und ins Bewusstsein rücken. Und ein Kind jeden Alters ist möglicherweise nicht bereit, dieses Trauma zu akzeptieren.

Über die Auswirkungen einer solchen Geschichte habe ich im vorherigen Absatz geschrieben. Daher sollten Eltern sorgfältig überlegen: Sind sie bereit, sich den Folgen dieses selbstaktivierten Traumas zu stellen?

Kinderschutz

Das Geheimnis wird klar – einfach eine schöne Formulierung. Tatsächlich reicht es aus, das eigene Leben zu analysieren. Ist Ihnen all das klar geworden, was Sie anderen nicht sagen wollen? Kaum. Und mit einer kompetenten Herangehensweise an das Problem kann jede Offenlegung vermieden werden. Dazu reicht es manchmal aus, den Wohnort zu wechseln oder zumindest das Aussehen eines Kindes so zu gestalten, zum Beispiel durch einen vorübergehenden Aufenthalt, damit „Gratulanten“ einfach keinen Grund zum Klatschen haben .

Ja, das sind bestimmte Opfer. Aber Eltern, die sich um sie kümmern adoptiertes Kind Ich denke, sie werden solche Opfer bringen, um ihr Kind vor unnötigen Gesprächen einiger Außenstehender zu schützen. Und ihre Geständnisse gegenüber einem Kind auf die Angst vor einem potenziellen „Gratulanten“ zu stützen, bedeutet, dass die Eltern des adoptierten Kindes dann ihre Angstprobleme lösen, anstatt über die Gefühle des Kindes selbst nachzudenken.

„Adoptivkinder haben das Gefühl, dass etwas nicht stimmt“ ist eine verbreitete Meinung vieler Menschen, die über Adoption sprechen. Ja, Kinder fühlen. Wenn die Eltern selbst ständig denken, dass er „nicht sein Eigen“ ist, werden sie von den Fragen „Wird es dir jemand sagen?“ oder „Wann soll man es erzählen?“ gequält, von Annahmen gequält: „Wird so etwas nicht gezeigt?“. oben in ihm... » usw.

Kinder spüren immer die Angst ihrer Eltern. Was aber, wenn Eltern keine Angst haben? Dann spüren die Kinder keinen „Trick“. Dies wurde auch durch die Praxis bestätigt.

Ich kannte zufällig mehrere Familien mit adoptierten Kindern. Und trotz der Tatsache, dass diese Familien eigene Kinder hatten – ein oder zwei – beschlossen die Eltern, das Adoptivkind als ihr eigenes und absolut gleichberechtigt mit ihren leiblichen Kindern aufzuziehen. Der Effekt ist völlig ausreichend – adoptierte Kinder spüren so etwas nicht. Weil ihre Eltern keine chronische Angst vor diesem Thema haben. Und man sollte solche Mechanismen nicht mystifizieren.

Über die Eltern selbst

Natürlich möchte ich nicht sagen, dass es keine Fälle gibt, in denen es sinnvoll ist, einem Kind die Wahrheit über seine Adoption zu sagen. Aber das ist alles individuell. Eine andere Sache ist wichtig: Wenn Eltern beschließen, ein adoptiertes Kind in einem Alter in die Familie aufzunehmen, in dem es sich leicht nicht mehr an die Tatsache der Adoption erinnern kann, warum und warum machen sie sich dann so aktive Sorgen um ihren Status und den Status des Adoptierten? Kind? Was ist hier der grundlegende Unterschied?

Bei der Geburt ihres Kindes übernehmen die Eltern die 100-prozentige Verantwortung dafür. Und auch hier übernehmen sie 100 % Verantwortung für das adoptierte Kind.

Und es stellt sich die Frage: Liegt dieses Erzählbedürfnis nicht in den Köpfen der Eltern? Wovor haben sie Angst? Dass das Kind sie nicht genug liebt, wenn es nicht die Wahrheit sagt? Oder dass sie ihn selbst nicht genug lieben werden und für einen solchen Fall eine Entschuldigung brauchen?

Das andere Extrem...

Wenn Eltern höllische Angst haben, dass das Kind die Wahrheit über die Adoption erfährt. Dann stellt sich heraus, dass die Eltern selbst diesen Blutfaktor stark mystifizieren. Es ist, als ob ein Kind, nachdem es gelernt hat, dass es nicht sein eigenes ist, sofort alles, was für es getan wurde, abwertet, alle Fürsorge streicht und aufhört, seine einzigen Eltern zu lieben.

Worüber machen sich diese Eltern Sorgen? Meistens handelt es sich hierbei um eine latent erlebte Schuld/Scham, weil wir nicht in der Lage waren, eines unserer Kinder zur Welt zu bringen. Wahrscheinlich hinterließen die Eltern in einer solchen Familie ein Gefühl der Minderwertigkeit. Und im Inneren mag die Überzeugung verborgen sein, dass das Kind, nachdem es gelernt hat, dass es nicht sein eigenes ist, diese Minderwertigkeit sozusagen definitiv offenbaren und sowohl für andere als auch für sich selbst, das Kind, offensichtlich machen wird. Und er wird seine Eltern wegen ihrer „Minderwertigkeit“ ablehnen.

Tatsächlich ist dies nur die Überzeugung der Eltern selbst und der Gesellschaftsschicht, die ihnen „geholfen“ hat, diese Idee zu verinnerlichen. Und um keine Angst mehr vor Offenlegung zu haben, wäre es gut, Ihre „Minderwertigkeit“ mit einem Psychologen zu klären. Denn sonst muss das Kind in ständiger Anspannung und Angst erzogen werden, und Kinder spüren alles vollkommen gut, und wie oben erwähnt, kann das Kind spüren, dass „etwas nicht stimmt“, aber das ist „falsch“ – nur das Zustand der Eltern und nicht die Tatsache der Adoptivfamilie selbst.

….Ich arbeitete zufällig in einem Tierheim, in das verlassene Kinder gebracht wurden. Wir hatten bereits mehr oder weniger erwachsene Kinder, im Alter von 4-5 Jahren oder älter. Und sie wussten, dass sie verlassen wurden. Ihnen großer Traum Es ging darum, eine Familie zu gründen und einfach zu vergessen, was irgendwie falsch war, es gab Verlassenheit, Obdach und tatsächlich die Erzieher anderer Leute. Sie wollten für jemanden zur Familie werden und vergessen, was ihnen widerfahren war.

Es spielte für sie keine Rolle, ob sie Verwandte ihrer frischgebackenen Eltern oder adoptierte Verwandte sein würden. Sie wollten Wärme, Zuneigung, Fürsorge und aufrichtige Teilnahme; sie wollten Menschen haben, die sie unterstützen, beschützen und denen sie vertrauen können.

Schließlich sind es diejenigen, die uns großgezogen und geliebt haben, und nicht diejenigen, die lediglich Biomaterial für die Empfängnis bereitgestellt haben. Und alle unsere Fehler, Verletzungen, Probleme, Erfolge und Erfolge hängen von denen ab, mit denen wir aufgewachsen sind. Zumindest in größerem Umfang.

Damit das Kind mit seiner Familie im Rücken zunächst einmal eine Mutter und einen Vater braucht, die keine Angst vor dem Leben haben, wie es für sie ausgegangen ist, und es keine eindeutige Strategie gibt, wann und wie man spricht/ Nicht sprechen. Da sind Sie, Ihr Leben und Ihr Kind. Und wenn in der Beziehung Akzeptanz, Vertrauen und Liebe herrschen, werden Sie und Ihr Kind in der Lage sein, jede Situation zu meistern und für immer gute Gefühle füreinander zu bewahren.

Die ersten Tage in einer neuen Umgebung und mit neuen Menschen können je nach Alter und Temperament des Kindes sehr belastend sein. Daher empfehlen Psychologen den Eltern, sowohl das Kind als auch sich selbst mit besonderer Sorgfalt und Aufmerksamkeit zu behandeln und keine Ereignisse zu erzwingen. Es ist ratsam, mit lauten Feiern unter Beteiligung von Verwandten und Freunden der Familie, die das Kind ansehen und begrüßen möchten, eine Weile Abstand zu halten.

Erste Probleme

Melden Sie sich bei der Vormundschaftsbehörde Ihres Wohnortes an, melden Sie Ihr Kind an, reichen Sie Unterlagen in der Schule ein – es gibt so viel zu tun! Natürlich mag niemand Papierkram, aber es ist dennoch eine angenehme Aufgabe, die allen Eltern bekannt ist.

Zusätzlich zu den bundesstaatlichen Leistungen und Zahlungen, von denen es nur wenige gibt, haben Sie Anspruch auf regionale Leistungen, deren Auflistung bei der Sozialversicherungsbehörde Ihres Wohnortes geklärt werden muss oder Sie können die entsprechenden regionalen Dokumente selbst prüfen.

Leistungen und Zahlungen können je nach Region sehr unterschiedlich sein. Von Urlaubsgutscheinen und kostenlosem Mittagessen in der Schule bis hin zu Zuschüssen für Stromrechnungen und Zahlungen für Büromaterial für Schulkinder.

Weitere Informationen zu Zahlungen und anderen Fragen nach der Adoption und nach der Einrichtung der Vormundschaft finden Sie auf der Website der Rechtsanwältin Olga Mitireva.

Mama muss arbeiten

Adoptiveltern stehen oft vor der Frage: Ist es möglich, ihr Kind in den Kindergarten zu schicken oder eine Nanny zu engagieren? Erstens dürfen wir das Recht von Adoptiveltern und Erziehungsberechtigten nicht vergessen, sich für die Betreuung eines Kindes bis zu drei Jahren freizustellen (dieses Recht gilt nicht für Erziehungsberechtigte, die eine Vereinbarung über eine Pflegefamilie getroffen haben und dafür eine zusätzliche Entschädigung erhalten). ihre Arbeit als Adoptiveltern). Um Kindergarten Familienstrukturexperten und Psychologen sind sich einig: Diese Option sollte nach Möglichkeit vermieden und das Kind zu Hause gelassen werden, insbesondere während der Eingewöhnungszeit in eine neue Familie (1-2 Jahre).

Wenn Mama und Papa unbedingt zur Arbeit müssen, können Sie die Dienste einer Nanny in Anspruch nehmen. Warum Sie den Kindergarten aufgeben sollten, erfahren Sie im Artikel von Alexei Rudov, einem der erfahrensten Spezialisten für Familienstruktur in unserem Land.

Lohnt es sich, Ihr Kind in Förderkursen und Freizeitclubs anzumelden, um die Zeit zu kompensieren, in der ihm dies nicht zur Verfügung stand? Natürlich lohnt es sich. Es empfiehlt sich nur, dies nicht unmittelbar nach der Aufnahme des Kindes in die Familie zu tun, sondern etwas später, wenn es sich an die neue Umgebung gewöhnt und sich an Sie gewöhnt. Wann die Umwelt wird für das Kind vertraut und damit sicher, es kann endlich in die Entwicklung übergehen und neue Fähigkeiten erlernen.

Das Kind ist kein „unbeschriebenes Blatt“

Auch wenn Sie ein erst wenige Monate altes Baby adoptiert haben, sollten Sie ihm nicht verheimlichen, dass Sie Adoptiveltern und keine leiblichen Eltern sind, wenn es erwachsen ist. Und je früher er sich an die Vorstellung gewöhnt, dass er nicht nur ein Paar Mama und Papa, sondern zwei hat, desto leichter wird er diese Information akzeptieren.

Erwähnen Sie dies am besten erst dann, wenn das Kind gerade anfängt zu sprechen. Natürlich ist es nicht nötig, tragische Details zu nennen; in diesem Alter sind sie überhaupt nicht notwendig. Es gibt thematische Märchen, zum Beispiel „Geschichten über Martha“ der Kinderbuchautorin Dina Sabitova. In diesem Buch gibt es zwei Märchen – das erste, „Schatz“, ist für Kinder im Alter von 3 bis 6 Jahren gedacht, und das zweite, „Museum“, ist für Kinder im Alter von 6 bis 9 Jahren konzipiert, wenn Kinder weitere Antworten benötigen.

Kinder vermuten oft, dass sie adoptiert wurden und sind erleichtert, wenn ihre Eltern endlich das „Geheimnis“ preisgeben. Die Psychologin Maria Pichugina (Kapilina) spricht sehr deutlich darüber, warum man das Skelett des Adoptionsgeheimnisses nicht im Schrank behalten sollte: .

Mit einem älteren Kind können Sie ein „Buch des Lebens“ erstellen. Dank des „Buches des Lebens“ wird die Geschichte des Kindes, bevor es in Ihre Familie kam, für es klarer und macht ihm keine Angst mehr und hindert es nicht mehr daran, in seinem neuen Leben Erfolg zu haben. Die Psychologin im Pro-Mama-Zentrum Tatyana Panyusheva spricht darüber, wie man das „Buch des Lebens“ erstellt.

Sollten Sie Angst vor Ihren Bluteltern haben?

Ein weiteres schmerzhaftes Thema ist die Kommunikation des Kindes mit Blutsverwandten. Wenn ein Kind seine leiblichen Verwandten nie gekannt hat, wird es in der Adoleszenz (der Zeit der Selbstidentifikation) auf jeden Fall mehr über sie erfahren und sie treffen wollen. Laut Psychologen ist das kein Grund zur Angst. Meistens verstehen Kinder nach solchen Treffen, dass sie mit ihren Adoptiveltern viel mehr gemeinsam haben als mit ihren leiblichen Eltern. Die Psychologin Irina Garbuzenko bemerkt: „In meiner Praxis habe ich noch nie einen solchen Fall erlebt, in dem adoptierte Kinder zu ihren Blutsverwandten zurückkehrten. Das passiert nur in Filmen und Fernsehserien.“

Laut Gesetz sind Treffen mit Blutsverwandten möglich, wenn sie im Interesse des Kindes liegen (Artikel 148.1 Absatz 5 des Familiengesetzbuchs: „Ein Vormund oder Treuhänder hat nicht das Recht, einem Kind die Kommunikation mit seinen Eltern zu verbieten und anderen Verwandten, außer in Fällen, in denen eine solche Kommunikation nicht im Interesse des Kindes ist“).

Warum Kommunikation oder zumindest eine ruhige Haltung gegenüber Blutsverwandten für ein Kind wichtig ist, beschreibt das Buch der Psychologin Lyudmila Petranovskaya „Child of Two Families“.

Altersbedingte Krisen und schwieriges Verhalten von Kindern

Dieser Standard ist kein Geheimnis Alterskrisen Bei adoptierten Kindern können sie schmerzhafter sein als bei Kindern, die von Geburt an in der eigenen Familie aufgewachsen sind. Hier können wir Ihnen raten, möglichst viele Informationen über diese Krisen zu sammeln und bereit zu sein, Psychotherapeuten zu kontaktieren, wenn für das Kind und/oder für Sie alles zu schwierig ist. Wenn Ihr Kind körperlichen oder sexuellen Missbrauch erlebt hat, können Sie seine Wunden natürlich nicht alleine heilen. Dies sollte unbedingt von einem externen Spezialisten durchgeführt werden, der auf diese Art von Verletzung spezialisiert ist.

Glücklicherweise gibt es mittlerweile jede Menge Literatur und öffentliche Organisationen, die Pflegefamilien unterstützen. Natürlich gibt es in Großstädten mehr solcher Möglichkeiten, aber die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Quellen für den Erhalt solcher Hilfe täglich zunimmt. Informieren Sie sich bei den Sozialämtern über Möglichkeiten in Ihrer Region. Schutz, vor bekannten Adoptiveltern oder Suche im Internet.
Adoptiveltern können beispielsweise kostenlos erhalten Online-Beratungen Füber Skype in unserer Stiftung: .

Nützliche Materialien:

— Darüber, welche Probleme Pflegekinder in der Schule haben und warum sie so oft sagen, dass sie nicht gerne lernen – Webinar von Natalya Stepina.

— Eigentliche Frage Warum Kinder fremdes Eigentum wegnehmen, warum dies in den meisten Fällen nicht als Diebstahl bezeichnet werden kann und wie sich Eltern in einer solchen Situation verhalten sollten, wird im Webinar besprochen.

- Wie man überlebt Übergangsalter Kind? Darüber spricht ein Webinar der Psychologin Katerina Demina.

— Manchmal kommt eine Krise von außen. Zum Beispiel kann ein Teenager die Kommunikation mit seinen leiblichen Eltern (die vorübergehend aufgehört haben, Alkohol zu trinken) wieder aufnehmen und beginnt, zwischen seinem wahren, Liebevolle Familie und leibliche Eltern. Das ist sowohl für das Kind als auch für die ganze Familie sehr schwierig. Weitere Artikel und Elternblogs über die Eingewöhnungsphase finden Sie auf unserer Website unter dem Tag.

— Dutzende Eltern teilen auf unserer Website ihre Erfahrungen mit der Adoption von Kindern. Täglich werden Blogs und Familiengeschichten veröffentlicht. Sie können neue Artikel in der Rubrik verfolgen.

— In der Rubrik „“ haben wir für Sie kurze Informationsmaterialien zum Thema Kinder mit besonderen Bedürfnissen vorbereitet:

— In der Rubrik können Sie Filme über Adoptivfamilien ansehen.

Passen Sie auf sich auf, Ihre Kinder brauchen Sie

"Aufsetzen Sauerstoffmaske zuerst auf dich selbst und dann auf das Kind.“ Es ist besser, diese Sicherheitsregel zu beachten, denn die Ressourcen der Eltern sind nicht endlos, sie müssen wieder aufgefüllt werden. Nur durch ihr Beispiel können glückliche Eltern ihren Kindern zeigen, was es bedeutet, glücklich zu sein.

Um die Ressourcen wieder aufzufüllen, müssen Sie alle Möglichkeiten nutzen: mit gleichgesinnten Adoptiveltern online und persönlich kommunizieren; Entspannen Sie sich öfter (dank Großeltern, Kindermädchen und einfach nur ins Sanatorium), vergessen Sie nicht Ihre Hobbys und Hobbys, Dinge und Aktivitäten, die Sie glücklich machen und Ihnen Kraft geben. In unserem Webinar gehen wir näher darauf ein.

Und zum Schluss möchte ich den Adoptiveltern noch eine Liebeserklärung machen: Wir lieben dich!

Jeden Tag leisten Sie manchmal unglaublich schwierige, aber unschätzbare Arbeit für Kinder und unsere gesamte Gesellschaft – Sie sind Eltern eines Kindes geworden, dessen Chancen auf ein normales Leben nach dem Waisenhaus praktisch null waren. Sie haben etwas, auf das Sie stolz sein können, und eines Tages wird unsere Gesellschaft zu dieser Einsicht gelangen, dass es jedes Jahr Veränderungen zum Besseren gibt.
Sie machen unsere Kinder und unsere gesamte Gesellschaft besser und glücklicher. Danke, dass du hier bist!

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NATA KARLIN

Es ist deprimierend, dass die Zahl der verlassenen Kinder jedes Jahr zunimmt. Aber wir sollten stolz auf die Familien sein, die sich entschieden haben, ein Kind aus einem Waisenhaus zu nehmen. Meistens handelt es sich dabei um Menschen, die keine Leistungen für ein adoptiertes Kind anstreben; sie lieben Kinder und möchten ihnen ein Stück Wärme und Liebe schenken.

Wenn Menschen ein Baby aus einem Waisenhaus nehmen, ziehen sie es wie ihr eigenes Kind auf. Es gibt Fälle, in denen diese Kinder nie herausfinden, dass sie nicht blutsverwandt sind. Aber wie erzieht man ein Kind, das aus einem Waisenhaus geholt wird, in einem Alter richtig, in dem es bereits versteht, dass es keine Mutter und keinen Vater hatte, dies aber jetzt der Fall ist? Sie haben mögliche Entwicklungsmöglichkeiten in Ihrer Familie besprochen und sind bereit, damit zu rechnen. Sind Sie bereit dafür, dass eine Person mit ihren eigenen Gewohnheiten, Vorlieben und Interessen zu Ihnen nach Hause kommt? Nun lohnt es sich, einige der Probleme kennenzulernen, die bei der Erziehung eines adoptierten Kindes auftreten können.

Adoptierte Kinder in einer Familie – Merkmale der Erziehung

Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Kräfte berechnet haben und dass sie ausreichen werden, um ein adoptiertes Kind in Ihre Familie aufzunehmen und es wie Ihr eigenes aufzuziehen? Schließlich handelt es sich hierbei nicht um einen Artikel, der im Laden zurückgegeben werden kann, wenn er aufgrund einiger Parameter nicht zu Ihnen passt. Kinder zeichnen sich durch Ungehorsam, Launen, Hysterie und Tränen aus. Und das gilt nicht nur für Kinder aus dem Waisenhaus, alle Kinder sind gleich. Das Wichtigste, woran Sie denken sollten, ist, dass Sie, wenn Sie Ihren Verpflichtungen nicht nachkommen und das Baby ins Tierheim zurückbringen, Feindseligkeit und Hass gegenüber Menschen in seine Seele säen. Er wird von sich selbst, dem Leben und den Menschen um ihn herum völlig enttäuscht sein. Schließlich gab es nach dem Verrat der Verwandten von Mama und Papa einen „Schlag“ von Seiten der Adoptiveltern.

Es gibt mehrere Regeln, anhand derer Sie erkennen können, ob Sie mit der Aufnahme eines Waisenkindes in Ihre Familie die richtige Entscheidung treffen.

Sie müssen wissen, wie das Kind ist, das Sie aus allen Kindern im Waisenhaus ausgewählt haben. Sprechen Sie mit Betreuern, Kindermädchen und Lehrern. Geben Sie Ihrem Kind so viel Freizeit, wie Sie haben. Sie können sich in dieser Angelegenheit nicht auf das Verhalten des Kindes selbst verlassen. Schließlich träumt jedes der Kinder, die im Tierheim leben, leidenschaftlich davon, eine Mutter und einen Vater zu finden. Das Kind wird sich alle Mühe geben, sich nur von seiner besten Seite zu zeigen. die beste Seite. Erlauben Sie sich nicht, eine impulsive Entscheidung zu treffen; verbringen Sie mindestens einen Monat damit, mit Ihrem Baby zu kommunizieren.

Nachdem das Kind bereits zu Hause ist, überkommt es eine Welle der Euphorie über das Familienglück neue Kraft. In einer Pflegefamilie brauchen Waisenkinder eine lange Eingewöhnungszeit. Das Gleiche gilt für Eltern, die sich an ihr „neues“ erwachsenes Kind gewöhnen. Er nennt dich vielleicht von dem Moment an, als er dich kennengelernt hat, Mama und Papa, aber das bedeutet nicht, dass er sich an dich gewöhnt hat. Er möchte die Erwachsenen wirklich nicht verärgern und Ihnen noch mehr Freude bereiten. Das Kind zeigt maximale Aktivität und Wohlwollen; es erwartet, gelobt und beachtet zu werden.

Anpassung.

Der Anfall der Euphorie wird allmählich vergehen und der Alltag bleibt bestehen. Sie müssen mit Ihrem Leben weitermachen und nach Gemeinsamkeiten und gegenseitigem Verständnis in der neuen Familie suchen. Die nächste Stufe im Verhalten des adoptierten Kindes ist Verleugnung und Widerspruch. Er versucht, Zugeständnisse zu machen und zeigt seinen Charakter auf jede erdenkliche Weise. Warum? Die Antwort ist, dass es für ihn wichtig ist, die Grenzen dessen zu kennen, was in dieser Familie erlaubt ist. Hier passt Carlsons Satz: „Ruhe! Einfach ruhig!“ Auf diese Weise halten Sie das Nervensystem aller Familienmitglieder und der Familie selbst in Ordnung. Erklären Sie Ihrem Kind bewusst und methodisch, dass das, was es tut, falsch ist. Geben Sie Beispiele dafür, wie Sie sich verhalten sollten. Machen Sie kein Aufhebens und schreien Sie nicht! Lassen Sie sich jedoch nicht manipulieren und geben Sie seinen Launen nach. Manche Eltern versuchen verzweifelt, mit einem solchen Verhalten klarzukommen und geraten in eine Depression. Erinnern Sie Ihr Kind niemals, auch nicht in Momenten der Verzweiflung, daran, dass es Ihnen als Adoptiveltern etwas schuldet. Wenn du nicht wärst, wäre er jetzt in einem Waisenhaus. Früher oder später werden Sie sich Ihrer Schwäche schämen und das Kind wird Sie hassen.

Niemand weiß, wie lange dieser Zeitraum dauern wird. Alles hängt nur von dir ab und. Die nächste Phase der Erziehung eines adoptierten Kindes ist eine Belohnung für Ihre Nerven und Beschwerden.

Mit diesen Grundphasen beginnt die Erziehung eines Pflegekindes in einer Familie. Sie sind lang und schmerzhaft. Die Gesamtzeit für die Anpassung und Gewöhnung beider Parteien aneinander kann bis zu 5 Jahre betragen. Tanken Sie dazu viel Geduld und Liebe.

Adoptierte Kinder sind Problemkinder

Wenn ein in eine Familie hineingeborenes Kind unkontrollierbar sein kann, dann werden adoptierte Kinder, die mit den Regeln und Gesetzen Ihrer Familie noch nicht vertraut sind, einige Probleme bereiten. Wenn Sie im Voraus wissen, was Sie erleben werden, können Sie sich im Voraus auf Probleme vorbereiten.

Überlegen Sie bereits vor der Adoption eines Kindes, ob Sie ihm in Zukunft mitteilen, dass es adoptiert ist. Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihr Kind niemals erfahren sollte, dass es nicht zu Ihrer Familie gehört, stellen Sie sicher, dass diese Informationen nicht von außen an es gelangen. Es ist eine Sache, wenn er das von dir hört, eine andere, wenn er das von Fremden hört. Er wird entscheiden, dass Sie ihn Ihr ganzes Leben lang angelogen haben und ihn nun betrogen haben. Diese Aussage entzieht sich jeder Logik, aber in der Regel sagen adoptierte Kinder genau das.


Wenn man ein Kind aufnimmt, das sich an seine leiblichen Eltern erinnert, entstehen Probleme. ernsthafte Schwierigkeiten, hängt damit zusammen, dass das Baby ständig Parallelen zwischen Ihnen und seiner Mutter und seinem Vater zieht. Beim Vergleich zweier Familien wird für ihn die erste die beste sein. Selbst wenn seine Eltern ihn schlagen und misshandeln, werden sie mit einer Aura der Liebe und Sehnsucht in die Erinnerungen des Kindes eingehüllt sein. Machen Sie sich auf diese Wende gefasst. „Schließen Sie die Augen“ vor diesen Aussagen und Vergleichen. Andernfalls bringen Sie das Kind nur gegen sich auf, indem Sie das Gegenteil beweisen.
Stereotype gegenüber Kindern aus einem Waisenhaus sind abscheulich. Aber in den meisten Fällen werden diese Typen, denen das Nötigste vorenthalten wird, beim Stehlen erwischt. Sobald Sie sicher wissen, dass ein Kind aus Ihrer Tasche, in einem Geschäft, von einem Klassenkameraden oder einer Schwester gestohlen hat, werden Sie aktiv! Es spielt keine Rolle, was oder wie viel er genommen hat. Die Hauptsache ist, dass er jemand anderen im Visier hat. Sprechen Sie mit Ihrem Kind und finden Sie den Grund für sein Handeln heraus. Versorgen Sie ihn mit allem, was er braucht, aber übertreiben Sie es nicht, um ihn nicht zu verwöhnen.
Wenn noch andere Kinder im Haus sind, erklären Sie dem Adoptivkind, dass in der Familie vieles anders ist als im Waisenhaus. Wurde dort angenommen, dass alle Dinge gemeinsam sind und keinen Besitzer haben, dann hat hier jedes Familienmitglied seine eigenen Sachen, die nur mit Erlaubnis des Besitzers mitgenommen werden dürfen. Versuchen Sie, das Kind mit dieser Aussage nicht zu beleidigen; die Zeit wird vergehen und es wird sich daran gewöhnen.

In der Familie wächst ein Kind auf, das Sie seit Ihrer Geburt kennt und an die im Haus geltenden Regeln gewöhnt ist. Für ihn ist Ihre Liebe und Fürsorge eine Selbstverständlichkeit, dafür müssen Sie nichts tun und beweisen, dass er gut ist. Bei einem adoptierten Kind kommt alles anders. Deshalb müssen Sie wissen, was das Kind, das Sie aus dem Tierheim geholt haben, von Ihnen erwartet.

Das Kind muss auf jeden Fall sicher sein, dass Sie es lieben. Das Gefühl hängt nicht von irgendwelchen Umständen ab. Es spielt für Sie keine Rolle, dass er ein schlechter Schüler ist oder der Katze auf den Schwanz getreten ist. Sie sollten Ihr Kind nicht wegen seiner Vor- oder Nachteile lieben, sondern wegen der Tatsache, dass es auf dieser Welt und neben Ihnen ist.
Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass Sie jede seiner Entscheidungen respektieren. Er verdient als Mensch Respekt. Dadurch kann das Kind sich selbst respektieren.
Machen Sie Ihrem Kind keine Angst vor Ihnen. Das Gefühl der Angst ist nicht das Gefühl, das Liebe und Respekt erzeugt.
Die Aufmerksamkeit gegenüber dem Kind sollte immer groß sein. Sie müssen wissen, was mit ihm passiert, was ihn beunruhigt und beunruhigt. So können Sie rechtzeitig Maßnahmen ergreifen und künftige Probleme vermeiden.

Wer ein Kind aus einem Waisenhaus aufnehmen möchte, aber Zweifel hat, muss Pflegeeltern mit umfassender Erfahrung finden. Sprechen Sie mit ihnen, erzählen Sie ihnen, was Sie davon abhält und Ihnen Angst macht, ein Kind zu adoptieren. Der Rat derjenigen, die adoptierte Kinder großziehen, läuft auf die folgenden Punkte hinaus:

Lernen Sie von denen, die bereits die schwierige Reise der Erziehung adoptierter Kinder hinter sich haben;
Verlieren Sie auch in schwierigen Situationen nicht;
Der Glaube an den Allmächtigen und seine Gesetze rettet Sie vor der Verzweiflung und hilft Ihnen, einen Ausweg zu finden;
Lieben Sie Ihr adoptiertes Kind mehr als sich selbst.

Möglichkeiten zur Lösung sozialer Probleme adoptierter Kinder

Daher müssen Sie Standardsituationen und Möglichkeiten zur Konfliktlösung kennen.

Ein Kind, das sein ganzes Leben in der Gesellschaft ähnlich benachteiligter Kinder verbracht hat, hat ... Sie erklären sich damit, dass das Baby immer sich selbst überlassen blieb. Niemand hat ihm etwas erklärt, mit ihm gesprochen oder seine Probleme gelöst. Deshalb „kämpfen“ Sie nicht von den ersten Tagen an mit ihnen. Bestimmen Sie zunächst die Ursache der Angst und ihren Ursprung. Gehen Sie Schritt für Schritt vor – gewinnen Sie zunächst das Vertrauen des Kindes, geben Sie ihm die Möglichkeit, über seine Angst zu sprechen, und lösen Sie dann gemeinsam dieses Problem.

Das Kind ist es gewohnt, unter Menschen zu leben, die seine Fähigkeiten und Fertigkeiten kennen, und wird beim Erscheinen in einem neuen Team zum Außenseiter. Schließlich sind Kinder grausam, sie kümmern sich nicht um die wahren Beweggründe, warum ein Klassenkamerad nicht mit ihnen kommunizieren möchte. Sie leugnen seine Anwesenheit und versuchen, ihn zu „ärgern“. Vielleicht liegt der Grund dafür, dass das Kind nicht gut lernt, in der Zurückhaltung beim Lernen und beim Schulbesuch.

Wecken Sie das Interesse Ihres Kindes, neue Dinge zu lernen. . Zweier werden durch Fünfer korrigiert, die Kinder erhalten, sobald sie sich gestärkt fühlen und verstehen, dass es interessant ist, sich Wissen anzueignen.

Adoptierten Kindern muss erklärt werden, was Geld ist. Es ist notwendig, genau zu formulieren, wie sie eingesetzt werden und welche Vorteile bei einer rationellen Verwendung der Mittel erzielt werden können. Geben Sie Ihrem Kind einmal pro Woche etwas Geld. Bestimmen Sie gemeinsam mit ihm die materiellen Vorteile, die er erhalten möchte. Setzen Sie sich ein Ziel, je nachdem, was Ihr Kind kaufen möchte. Erklären Sie Ihrem Kind, dass es sein Ziel nicht erreichen wird, wenn es sich ein Fahrrad kaufen möchte, wenn es den gesamten Betrag ausgibt, den Sie ihm regelmäßig geben. Verteilen Sie das Taschengeld Ihres Kindes wie folgt:

Schulfrühstück;
Fahrt zur und von der Schule;
Ausgaben für Kino und Popcorn;
Der Betrag, den Sie sparen müssen, um ein Fahrrad zu kaufen.

Wenn Sie darüber nachdenken, ein Kind aus einem Tierheim oder Waisenhaus zu adoptieren, bereiten Sie sich mental darauf vor, dass sich Ihr Leben von diesem Moment an verändern wird. Geduld und Liebe werden Ihnen bei dieser edlen Sache helfen.

15. Februar 2014, 14:12

Im Laufe der vielen Jahre, in denen wir mit Familien kommuniziert haben, sind wir auf eine Vielzahl von Situationen und Schicksalen gestoßen. Wir haben gesehen, wie viel Freude und Angst, Hoffnung und Sorge, Verzweiflung und Glück in diesen Geschichten stecken. Wir haben beschlossen, die Erfahrungen solcher Familien in Veröffentlichungen widerzuspiegeln, die von Adoptiveltern oder -kindern erstellt wurden, und führen heute einen neuen Abschnitt ein – „Adoptive Family Diary“. Der erste Text für sie sind die Notizen unserer Leserin Nadezhda K., die sie in den ersten Monaten nach der Adoption der kleinen Nastya aufbewahrte. Ehrliche Geschichteüber „Wie gut alles war, und dann fing es an ...“

16. November

Es ist alles vorbei. Endlich sind wir zu Hause. All diese endlosen Zweifel, Ängste, Gespräche, Dokumente, Erwartungen liegen hinter uns und unsere kleine Nastenka ist zu Hause.

19. November

Nastyusha erkundet aktiv das Haus. Dein eigenes Zimmer, Kleidung. Ich habe mich sofort in das rosa Sommerkleid verliebt und greife seit dem dritten Tag morgens nur noch danach. Zu unserer Überraschung erwies sie sich als gleichgültig gegenüber Spielzeug. Aber Schwimmen ist ein Genuss! Geben Sie ihm einfach die Spielsachen und er planscht herum – Sie können ihn nicht an den Ohren aus der Badewanne ziehen!

25. November

Es ist die zweite Woche, ich habe mich schon beruhigt, die Angst, dass „es nicht klappt“, ist verflogen, alles ist gut. Ich hatte die Berge meiner Online-Sammlungen zu allen möglichen Problemen bei der Anpassung adoptierter Kinder bereits vergessen, hier geht es nicht nur um uns, wir haben eine Idylle! Ich habe die Nervosität der ersten Tage nicht mehr gespürt, ich habe mich beruhigt. Aber eines Tages, als ich ins Bad ging, rannte Nastjuscha hinter mir her. Ich brachte sie zurück ins Zimmer, zu Papa. Sie schreit. "Ich will mit dir gehen! Ich gehöre zu dir!!!" und rennt hinter mir her und eilt ins Badezimmer. Wir überzeugen und überzeugen etwa zwanzig Minuten lang. Gar nicht. Tränen, Schreien, Schreien. Wir lenken uns mit Cartoons oder was auch immer ab – ohne Erfolg. Als hätte ein Kobold die Macht übernommen. Er stürmt ins Badezimmer, fällt unter der Tür auf den Boden, schlägt auf dem Boden um sich und schreit. Ich duschte noch kurz, begleitet von wildem Geschrei und Hysterie. Wir waren schockiert und auf eine so drastische Veränderung nicht vorbereitet. Es kam plötzlich, unerwartet, aus dem Nichts, aus dem Nichts. Und dann fing es an... Schuhe anziehen - hysterisch, Kleid - kratzig (Flanell!), falscher Cartoon - hysterisch, Schere kann man nicht nehmen - hysterisch, zwei Minuten warten, bis ich die Wäsche raushänge und lass uns spielen - hysterisch: Nein, wirf die Wäsche weg und lass uns diese Minute spielen. Ich erinnerte mich an alles, was ich gelesen hatte, war geduldig, antwortete nur ruhig und überzeugte mich davon, dass dies bald vorübergehen würde. Aber es ging nicht weg. Nastya wollte mit uns schlafen, und nachts wachte sie auf und rief an und bat darum, zu uns zu kommen. Ihr Mann brachte sie geduldig zurück zu ihrem Kinderbett. Das passiert mehrmals pro Nacht. Irgendwann, als Nastya mich nicht das Abendessen kochen ließ und verlangte, dass ich neben ihr sitze, während er mit einer Puppe spielte (nicht einmal spielen, sondern einfach sitzen!), konnte ich es nicht ertragen, packte sie an der Hand, zerrte sie ins Zimmer und schrie: Sie sagte mir, ich solle leise spielen, während meine Mutter das Abendessen für alle zubereitete. Nastena schreit erneut. Ich packte meinen Kopf, ich war entsetzt, dass ich das Kind so unhöflich behandelt hatte. Aber ich wusste nicht mehr, wie ich anders sein sollte. Nastya war weiterhin hysterisch. Ein paar Minuten später ging ich zu ihr, setzte mich auf den Boden, nahm sie in meine Arme und sagte, dass ich sie sehr, sehr liebe, aber ich brauche Zeit, um Essen zuzubereiten. Nastya weinte weiter. Ich ließ sie weinend zurück und ging in die Küche. Nach etwa fünf Minuten wurde sie still. Sie wurde an diesem Abend nicht wieder hysterisch, aber ich war in einem schrecklichen Zustand und wusste nicht, was ich tun sollte.

27. November

Zu sagen, dass ich verwirrt bin, ist eine Untertreibung. Sie haben mir nicht gesagt, dass Nastya so sein könnte. Ich bin nicht bereit dafür! Die meisten Dinge kommen mir in den Sinn, vor denen ich Angst habe, mir selbst einzugestehen. Oh, was die Statistiken über Kinder betrifft, die in Waisenhäuser zurückgebracht wurden, weil sie der Rolle der Eltern nicht gewachsen waren. Mein Mann weiß auch nicht, was er tun soll. Heute haben wir uns an den Händen gehalten und uns schweigend und ohne Worte gesagt, dass wir uns noch etwas gedulden müssen.

29. November

Nastyas Hysterie erlaubt es ihr nicht, sanft und geduldig zu sein. Zumindest irgendwie gelang es, sie beim nächsten Gebrüll nur mit einem ganz strikten „Nein“ zur Besinnung zu bringen. Mein Mann und ich waren uns einig, dass wir nicht jedes Mal mit den Worten „Ich liebe dich“ begleiten konnten. Wir beschimpfen sie und sagen, dass wir sie immer noch lieben. Das ist schrecklich, ich fühle mich wie eine böse Stiefmutter und nicht wie eine Mutter, von der das unglückliche Kind nur Böses sieht.

30. November

Nastya ist nicht den ganzen Tag hysterisch, aber ich fühle mich sehr schlecht. Nach all diesen Tagen bin ich mir nicht mehr so ​​sicher, ob wir das Richtige getan haben. Wir sind schlechte Eltern, das Kind ist bei uns nicht glücklich geworden... Mein Mann sagte gestern, wenn wir anders gehandelt hätten, hätten wir es unser ganzes Leben lang bereut, aber so wie es ist, haben wir eine Chance und alle Schwierigkeiten gehen vorüber , weil es auf der Erde überhaupt kein dauerhaftes Nichts gibt. Wir werden geduldig sein, wir werden es versuchen.

6. Dezember

Uns fiel ein, dass wir schon lange keinen Urlaub mehr hatten. So kann man das nicht machen! Morgen gehen wir in ein Kinderbad und am Sonntag haben wir Gäste – unsere Freunde haben wir schon lange nicht gesehen.

Nastya wurde ruhiger. Aber das ist tagsüber, und die Nächte sind noch schlafloser geworden. Die Launen und die Unlust, in meinem Kinderbett zu schlafen, sind anstrengend, ich bekomme nicht genug Schlaf, ich bin wütend auf Nastya, ich zische ihr nachts zu, dass alle nachts schlafen und meine Mutter auch schlafen möchte. Ich habe oft das Gefühl, dass ich irritiert bin, dass ich tagsüber jeden angreifen möchte, nicht nur Nastya, dass ich mich schlecht fühle und verzweifelt bin.

15. Dezember

Wir schlafen immer noch schlecht. Aber wir spielen gut und helfen Mama. Wir kochen, gehen in den Laden und putzen. Zusammen dauert es doppelt so lange wie alleine, aber wenn ich sehe, dass meine Tochter etwas mit Interesse macht, bin ich bereit, mindestens drei Stunden lang Aufregung zu machen, nur damit dieses Interesse nicht wieder in Hysterie umschlägt.

21. Dezember

Wir haben das Wort „Nein“ erlebt. Sie haben ihn akzeptiert. Aus Angst vor einer Wiederholung der Hysterie haben wir Nastya die ganze Zeit praktisch nichts verboten, außer gefährlichen Dingen. Beim Rest haben sie die Augen verschlossen – bei den Stiefeln, die mitten im Raum auf dem Teppich „leben“, bei den in den Müll geworfenen Stiften, die „nicht mehr gefallen“, bei den trockenen Nudeln, die anstelle von Spielzeug verwendet werden ... Aber gestern habe ich Nastjuscha verboten, mit den Hemden ihres Vaters zu spielen. Papa muss wie alle anderen seine eigene Kleidung haben, er muss sie sauber und gebügelt haben, und wenn wir in seinen Hemden auf dem Boden herumrollen, hat Papa nichts, was er zur Arbeit anziehen kann. Verloren haben lustiges Spiel, Nastjuscha war beleidigt. Sie rannte in ein anderes Zimmer. Ich erstarrte und bereitete mich auf die Explosion vor. Aber es war ruhig. Ungefähr fünfzehn Minuten später kam meine Tochter in meine Küche, kuschelte sich an mich und fragte, ob wir leckere Süßigkeiten hätten ... Es scheint, dass wir das Wort „unmöglich“ mittlerweile nicht nur im Zusammenhang mit Hysterie kennen.

27. Dezember

Wir bereiten uns auf ein Wunder vor. Nastya wartet nicht so sehr auf den Weihnachtsmann, sondern fragt vielmehr, wie viele Wünsche man machen kann, wenn man an Silvester ins Bett geht. Ich frage, was für Wünsche er hat, und er beginnt es mir zu erzählen. Davon gibt es wirklich viele. Und in allen – sie, Mama und Papa. Wieder einmal mit Mama und Papa in den Wasserpark gehen, mit Mama und Papa das Eichhörnchen im Park füttern, mit Mama und Papa einen echten Elefanten sehen ... Ich weiß nicht, was sich mein Mädchen wünschen wird.