Ein Kind zu adoptieren ist ein sehr verantwortungsvoller Schritt. Der Wunsch, ein Baby zu adoptieren, ist vielleicht eine noch schwerwiegendere Entscheidung als die Geburt eines eigenen Kindes. Und Sie müssen es mit voller Verantwortung akzeptieren und sich darüber im Klaren sein, dass es für Sie keinen Weg zurück gibt. Lassen Sie uns näher auf die Schwierigkeiten eingehen, die Menschen erwarten, die sich entscheiden, Adoptiveltern zu werden.

Sammlung von Dokumenten

Viele potenzielle Adoptiveltern sind nach der Kontaktaufnahme mit der Vormundschafts- und Treuhandbehörde durch den mit der Adoption verbundenen Papierkram eingeschüchtert. Und sie ziehen diese Option nicht mehr in Betracht, weil sie glauben, dass es einfacher ist, in den Weltraum zu fliegen, als ein Kind zu adoptieren.

Die Hauptanforderung, die Interessenten untergräbt, ist die Höhe des Einkommens und ein strenger Standard für den Wohnraum: 14 Quadratmeter für jedes Familienmitglied, einschließlich eines adoptierten Kindes. Außerdem müssen ihm ein separater Schlafplatz und ein Tisch zum Lernen zugewiesen werden. Für ein HIV-infiziertes Baby und ein behindertes Kind steht ein separates Zimmer zur Verfügung.

Wenn Sie sich entschieden haben, ein Baby in Ihre Familie aufzunehmen, sollten Sie mit dem Sammeln beginnen notwendigen Unterlagen. Sie müssen Ihre Rechtsfähigkeit als Elternteil bestätigen: Füllen Sie ein Formular aus, legen Sie eine Heiratsurkunde vor (Alleinerziehende haben auch die Möglichkeit, Adoptiveltern zu werden), bestätigen Sie die Verfügbarkeit von Wohnraum, Amtsarbeit und stabilem Einkommen. Hinzu kommen Einschränkungen: das Vorliegen einer Vorstrafe und schwerer Erkrankungen (Tuberkulose, psychische Störungen, Alkoholismus etc.). Ihre vollständige Liste gemäß Artikel 127 des Familiengesetzbuches der Russischen Föderation.

Formular zur Aufnahme eines Kindes in eine Familie

Wenn alle Unterlagen in Ordnung sind, steht die Familie vor dem Problem, welche Form der Adoption des Kindes sie wählen soll. Schauen wir uns die beiden häufigsten an: Pflege und Adoption.

• Vormundschaft

Unter Vormundschaft versteht man die Aufnahme eines Kindes als Pflegekind. Sie wird für Kinder unter 14 Jahren eingerichtet und kann unbefristet oder für einen bestimmten Zeitraum vergeben werden. Der Staat zahlt einem unter Vormundschaft stehenden Kind eine monatliche Zulage und bei Vollendung des 18. Lebensjahres wird ihm eine Unterkunft zugewiesen. Allerdings setzt die Vormundschaft ein aktives Eingreifen der zuständigen Behörden in die Familienangelegenheiten voraus. Das Geburtsdatum können Sie nicht ändern, und die Änderung des Nachnamens des Kindes ist schwierig. Es ist zu beachten, dass jederzeit weitere Antragsteller für die Vormundschaft oder Adoption eines Kindes erscheinen können.

• Annahme

Mit der Adoption erwirbt das Baby eine vollwertige Familie mit allen Rechten und Pflichten. Sie können sein Geburtsdatum ändern, Ihren Nachnamen und Ihr Patronym zuweisen. Das adoptierte Kind erhält wie Ihre leiblichen Kinder das Recht auf Erbschaft und im Falle einer Scheidung Anspruch auf Unterhalt. Wird die Adoption annulliert, kann das Gericht Sie im Interesse des Kindes zur Zahlung von Unterhaltszahlungen verpflichten.

Anpassung des Kindes

Viele verlassene Kinder haben große Probleme, sich in einer Pflegefamilie zurechtzufinden. Wenn Eltern ein Baby aus einem Waisenhaus holen, können keine besonderen Probleme auftreten, da es noch keine negativen Bildungserfahrungen gemacht hat. Ein Kind über zwei Jahre, das genug Skandale zwischen seiner leiblichen Mutter und seinem leiblichen Vater gesehen hat, reagiert möglicherweise scharf auf eine laute Stimme und hat Angst vor Rascheln. Noch schwieriger ist es für Jugendliche, die bereits gelebt haben schwieriges Leben und haben gelernt, sich nicht immer auf „legale“ Weise daran anzupassen.

Hinweis für Mütter!

Hallo Mädels) Ich hätte nicht gedacht, dass mich das Problem der Dehnungsstreifen auch betreffen würde, und ich werde auch darüber schreiben))) Aber es gibt keinen Weg dorthin, also schreibe ich hier: Wie bin ich Dehnungsstreifen losgeworden Flecken nach der Geburt? Ich würde mich sehr freuen, wenn meine Methode auch Ihnen hilft...

Adoptiveltern befürchten oft, dass ihre Kinder eine schlechte Vererbung aufweisen. Daher leben Erwachsene in ständiger Anspannung und suchen nach Defiziten in der Entwicklung und im Verhalten des Kindes. Wenn Eltern schlechte Neigungen bemerken, beginnen sie zu denken, dass sie nichts gegen schlechte Neigungen tun können, und sind von ihrer Entscheidung enttäuscht.

Die Praxis zeigt, dass viele Schwierigkeiten auf das Verschulden von Erwachsenen zurückzuführen sind. Sie haben Angst, ihr adoptiertes Kind zu bestrafen, wenn es so ist, weil sie denken, dass es sich als ungeliebt und fremd betrachten wird. Denken Sie daran, dass Sie durch die richtige Erziehung in den meisten Fällen Korrekturen vornehmen können emotionaler Zustand, negative Gewohnheiten loswerden.

Die Wahrheit über Adoption

Jeder Adoptivelternteil stellt sich früher oder später eine schwierige Frage: Soll er seinem Kind, das bereits sein eigenes Kind geworden ist, die Wahrheit über die Adoption sagen? Versuchen wir herauszufinden, was passieren kann, wenn Sie ein Geheimnis für sich behalten.

Vielen Eltern scheint es, dass die Wahrheit über das Aussehen eines Kindes in der Familie sein Leben für immer lahmlegen kann. Es ist, als würden Sie diese Situation an sich selbst ausprobieren und darüber nachdenken, wie Sie sich fühlen würden, wenn sich Ihre geliebten Eltern plötzlich als Stiefeltern herausstellen würden. Das wäre natürlich ein schwerer Schlag.

Wo ist andererseits die Garantie, dass das Kind diese Wahrheit nicht in Dokumenten findet oder dass ihm zahlreiche „Gratulanten“ es nicht sagen? Zu erfahren, dass man von Fremden adoptiert wurde, ist viel unangenehmer. Deine Eltern sind nicht nur nicht deine Familie, sondern es stellt sich auch heraus, dass sie dich dein ganzes Leben lang angelogen haben. In einem solchen Fall ist die Entstehung von Misstrauen und Enttäuschung in der Beziehung sowie zahlreichen Problemen unvermeidlich.

Ob Sie Ihrem Stiefkind die Wahrheit sagen oder nicht, liegt bei Ihnen. Aber wenn Ihr Nachwuchs, nachdem er gelernt hat, dass er nicht ihm gehört, eine Atmosphäre der Liebe und des Verständnisses verspürt, sollten keine ernsthaften Konflikte entstehen.

Psychologen sind sich sicher, dass das schwierige Verhalten eines adoptierten Kindes eine Art Reaktion auf das sein kann, was in der Familie passiert, in die es aufgenommen wurde. Und ohne Veränderungen innerhalb der Familie kann es schwierig sein, Veränderungen im Verhalten der Kinder selbst zu erreichen.

Was passiert mit Grenzen innerhalb der Familie? Foto – cyberprzemoczstio.eu

Kinder- und Familienpsychologin, Gastspezialistin am Ressourcenzentrum zur Unterstützung von Adoptivfamilien mit besonderen Kindern (Stiftungsfonds „Here and Now“) Jessica Frantova identifiziert 4 Gründe, warum sich ein Kind schwierig verhält. Sie teilte ihre Meinung mit den Teilnehmern der Konferenz „Schwieriges Verhalten eines adoptierten Kindes: Prävention, Ursachen, Korrektur“, organisiert von der Here and Now Charitable Foundation for Orphans.

Jessica Frantova, Psychologin.

Grenzen innerhalb der Familie

Die meisten Eltern sagen sehr gerne, dass Kinder Grenzen nicht respektieren, die Eltern nicht respektieren und Dinge tun, ohne zu fragen. Familienpsychologen raten Eltern, sich die Frage zu stellen: „Was passiert mit den Grenzen innerhalb Ihrer Familie?“

„Sie und ich sind in einer Kultur aufgewachsen, in der Grenzen grundsätzlich nicht respektiert wurden. Für viele von uns stellt sich die Frage: Über welche Grenzen sprechen wir überhaupt? Sind die Türen zu Ihrem Zimmer verschlossen? Klopfen sie? Wird um Erlaubnis gebeten, das Zimmer des Kindes zu betreten? Wie gehen Sie miteinander um? Wenn ich meinen Eltern diese Fragen stelle, werde ich oft überrascht“, sagt die Familie Kinderpsychologe Jessica Frantova.

Oft können Eltern ungefragt die Sachen des Kindes mitnehmen, ungefragt sein Zimmer betreten und glauben, dass das Kind erst dann eine eigene Meinung hat, wenn es erwachsen ist. „Das Beleidigendste ist, dass Eltern, wenn sie solche Dinge sagen, es nicht wirklich so meinen. Sie wiederholen einfach Aussagen, an die sie gewöhnt sind. Sie sind sich des Kontextes, der hinter diesen Phrasen steht, nicht bewusst.

Das Kind ist in dieser Situation, und dann fragen wir uns, warum es die Grenzen anderer Menschen nicht respektiert, zum Beispiel stiehlt. Auch Diebstahl ist eine Grenzüberschreitung. Dementsprechend kann sich die Arbeit mit Grenzen und deren Konstruktion innerhalb der Familie sehr positiv darauf auswirken, wie sich das Kind in der Gesellschaft verhält und die Grenzen anderer Menschen respektiert“, bemerkt Jessica Frantova.

Fusion

Von einer Verschmelzung spricht man, wenn ein Erwachsener sehr, sehr stark in sich selbst und seinem emotionalen Hintergrund mit dem Kind verschmilzt. Das ist ganz einfach zu erkennen: Ein Erwachsener sagt „wir“ zu sich selbst und zu einem Kind, das über 1 Jahr alt ist. „Wir schlafen“, „wir essen“, „wir haben uns impfen lassen“, „wir sind zur Universität gegangen“, „wir haben einen Job bekommen“. Psychologen fordern, dass „wir“ in ein bis eineinhalb Jahren enden.

Welche Gefahren birgt eine Fusion? Ein Erwachsener geht eine Fusion mit einem Kind ein und sucht einen Partner, um seine Schwierigkeiten zu überstehen. Und er sieht diesen Partner im Kind. Er verschmilzt mit den Problemen des Kindes, um nicht seine eigenen zu lösen. Und deshalb ist der Erwachsene nicht daran interessiert, dass das Kind seine Probleme löst.

„Es ist so inhärent, dass jeder Mensch er selbst sein und sich weiterentwickeln möchte. Und wenn es zu einer Fusion kommt, sendet der Erwachsene ein Signal an das Kind: „Nein, du hast kein Recht zu gehen.“ Wie sollte sich ein Kind in einer solchen Situation verhalten? Mit aller Kraft protestieren und zeigen: „Nein, ich bin nicht du, ich bin anders.“ „Ich bin anders“ wird oft in „Ich bin schlecht“ umgewandelt, um den Unterschied zu zeigen, das Recht, man selbst zu sein“, sagt Jessica Frantova.

Erwachsene müssen lernen, „wir“ in „ich“ und „andere“ umzuformulieren. Und stellen Sie sich öfter die Frage: „Wer sind wir?“

Hierarchie

In der Familienhierarchie gibt es Höhere – Eltern und Großeltern (Großeltern), von denen wir Liebe, Unterstützung und Fürsorge erhalten. Es gibt Partner – Brüder, Schwestern, Freunde, und es gibt minderwertige Partner – Kinder und Tiere, denen Liebe und Fürsorge entgegengebracht werden.

Verstöße in der Hierarchie sind möglich: wenn Untergebene (Kinder) an die Stelle von Partnern gestellt werden oder wenn sie in den Rang von Großeltern und Eltern gestellt werden. Das heißt, sie fangen an, Unterstützung und Hilfe zu erwarten, die sie aufgrund der Tatsache, dass sie klein sind und einen anderen Platz im System haben, nicht geben können.

„Wenn ein Kind sich in einer solchen Situation befindet, wenn es seine Eltern rettet, sie tröstet, ihnen hilft, sich wichtig fühlt, dann bekommen wir einen schwierigen Teenager. Weil er überzeugt ist, dass er das Oberhaupt der Familie ist. Seine Familie machte ihm klar, dass er ein so guter Kerl sei, dass er seine Eltern vor Einsamkeit und Tränen bewahren könne. Und wenn man versucht, einem Kind diese Krone abzunehmen, ist es unglaublich überrascht, dass es derjenige ist, der gerettet werden sollte. Adoptierte Kinder erhielten von ihren Vorgesetzten nicht genügend Hilfe. Und ohne diese Ressource müssen sie uns immer noch etwas geben ... Wenn einem Kind klar gemacht wird, dass sein Platz im System darin besteht, zu empfangen und nicht zu geben, können wir gute Veränderungen in seinem Verhalten feststellen“, bemerkt Familie und Kind Psychologin Jessica Frantova.

Was sollten Erwachsene tun, die die Liebe eines Kindes einfordern wollen? Experten empfehlen die Anschaffung eines Hundes und erinnern Sie daran, dass ein Hund bereit ist, Sie bedingungslos zu lieben und Sie so zu akzeptieren, wie Sie sind. Die zweite Möglichkeit besteht darin, sich daran zu erinnern, dass jeder Anspruch auf zwei Eltern, zwei Großmütter und zwei Großväter hat. Nicht alle von ihnen waren im Laufe des Lebens eine Ressource. Aber in einem tiefen philosophischen Sinne möchte jeder von ihnen, dass wir glücklich sind.

„In schwierigen Lebenssituationen empfehle ich, sich daran zu erinnern, wie viele Menschen über Ihnen das Beste für Sie wollen. Stellen Sie sie sich vor, sprechen Sie mit ihnen, hören Sie ihre Stimmen in Ihrem Herzen, rufen Sie die Lebenden an, besuchen Sie sie“, empfiehlt ein Familienpsychologe.

Familiengeheimnisse

Wenn es in der Adoptivfamilie Themen gibt, über die man nur schwer reden kann oder die Angst machen, über die man nachdenken kann, kann man sicher sein, dass das Adoptivkind diese schnell verstehen wird, betont der Experte. Wenn jemand in der Familie betrügt, wird das Kind betrügen; wenn jemand stiehlt, wird das Kind auch stehlen.

„Worüber nicht gesprochen werden kann, die sogenannte Familie Voldemort wird definitiv zum Vorschein kommen. Wenn wir schwieriges Verhalten bemerken, fragen wir uns und unsere Familie, wo wir etwas Ähnliches erlebt haben. Wenn zum Beispiel ein unverschuldeter Todesfall oder ein schrecklicher Verlust eingetreten ist, kann es sein, dass auch das Kind verloren geht. Wenn es ein Adoptionsgeheimnis gibt, ein Geheimnis über die Blutsfamilie, dann zeigt das Kind umso mehr alles, was verborgen und unbekannt ist, je näher es der Pubertät kommt. Je weniger Geheimnisse, desto besser“, sagt der Experte.

Liebe Adoptiveltern, wie stehen Sie zu den Blutsvätern und -müttern, anderen Verwandten Ihres Adoptivkindes/Ihrer Adoptivkinder?

Die Familie sei eine lebendige Struktur, betonen Experten. IN neue Familie das Kind verbringt den größten Teil seines neuen Lebens. Dementsprechend sind es die Gesetze dieser Familie, öffentlich und unausgesprochen, die Emotionen, die innerhalb der Familie zirkulieren, Familiengeheimnisse, an die sich das Kind unbewusst anpasst, um zu überleben. Im Jugendalter hört ein Kind auf, sich zurückzuhalten, und möchte der ganzen Welt beweisen, dass es weiß, was richtig ist. Er möchte das Beste für seine Eltern tun, indem er sie auf ihre Fehler hinweist. Er tut, was sie ihm sein ganzes Leben lang angetan haben: Um etwas zu lehren, zeigen sie Mängel. Dies ist eine in unserer Kultur recht verbreitete Erziehungsmethode.

„Es gibt ein Thema, das uns Kinder schuldig sind. Kinder sollten nur eines haben – glücklich sein. „Das ist der beste Indikator für unsere Arbeit“, fassen die Psychologen zusammen.

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Es gibt Zeiten im Leben, in denen Menschen darüber nachdenken, ein Pflegekind zu adoptieren. Dies kann eine Konsequenz sein verschiedene Gründe: ein altruistischer Wunsch, einem Waisenkind zu helfen, die Unfähigkeit, aus irgendeinem Grund ein eigenes Kind zur Welt zu bringen, der Wunsch nach einer großen Familie in Abwesenheit der Gesundheit, um viele Kinder selbstständig zur Welt zu bringen. Doch was auch immer der wahre Grund für eine Adoption sein mag, künftige Eltern (oder ein Elternteil) werden sicherlich mit der Frage konfrontiert sein, wie schwierig die Erziehung eines adoptierten Kindes sein wird, welche Probleme im Zusammenhang mit einer Adoption auftreten können und wie man dem adoptierten Kind helfen kann sich an eine neue Familie anpassen?

Die Hauptprobleme im Zusammenhang mit der Adoption eines Kindes und seiner Erziehung lassen sich in drei Gruppen einteilen:

1) Anpassung des Kindes und Beziehungen zu Adoptiveltern

Für Adoptiveltern ist es sehr wichtig, eines zu verstehen: Egal in welchem ​​Alter Sie ein Kind in Ihre Familie aufnehmen, die negativen Erfahrungen der Vergangenheit werden es immer noch unter Druck setzen. Und egal, wie du ihm deine Liebe zeigst, egal, wie sehr du versuchst, für ihn zu sein gute Eltern– Das psychische Trauma des Kindes wird sich weiterhin manifestieren. Diese Art von Manifestation kann unterschiedlich sein: Angstzustände, Schlafstörungen, Appetitstörungen, das Auftreten unangemessener Reaktionen auf Handlungen Pflegeeltern. Wenn Eltern ein Pflegekind in ihrem Zuhause willkommen heißen, denken sie normalerweise: „Jetzt werden wir ihm ein warmes, gemütliches Zuhause bieten.“ leckeres Essen Umgeben wir ihn mit Wärme und Fürsorge. Wir werden ihm die Liebe schenken können, die ihm seine leiblichen Eltern vorenthalten haben.“ Doch bei dieser Denkweise berücksichtigen Adoptiveltern ein wichtiges Detail nicht: Es fällt ihnen viel leichter, ihrem Adoptivkind Liebe zu schenken, als dass es sie annimmt. Tatsache ist, dass verlassene Kinder etwas Besonderes sind und bei der Kommunikation mit ihnen und ihrer Erziehung Schwierigkeiten auftreten, die nicht mit Liebe allein gelöst werden können. Die Last der Vergangenheit eines adoptierten Kindes wird früher oder später dazu führen, dass es sich fragt: Warum ist das passiert, warum wurde ich verlassen? Und in diesem Stadium ist es notwendig, dem Baby rechtzeitig psychologische Unterstützung zu bieten, da sonst seine inneren Erfahrungen austreten und sich in schlechtem, provokativem oder ablehnendem Verhalten äußern: Es kann anfangen zu fluchen, zu schaukeln, am Finger zu lutschen und Exkremente zu verschmieren an die Wände, pinkeln oder sich etwas „Originelleres“ einfallen lassen, nur um Selbstablehnung hervorzurufen.

Aber es gibt noch ein anderes Extrem. Es kommt vor, dass ein Kind, das im Säuglingsalter nicht die richtige Betreuung durch Erwachsene erhalten hat, im Gegenteil sehr zutraulich sein kann und sich leicht in die Arme aller legen und alle Mama und Papa nennen kann, aber es ist genauso leicht zu vergessen. Ein solches Kind ist leicht mit allem einverstanden, was ihm gesagt wird, es ist passiv und tatsächlich an niemanden gebunden. Solche Kinder erleben ernsthafte Schwierigkeiten beim Aufbau enger Kontakte und dauerhafter Beziehungen, die bei deren Anbahnung berücksichtigt werden müssen.

Und beide Extreme sind eine normale psychologische Reaktion eines Menschen auf die Tatsache, dass er einmal verlassen und betrogen wurde. Tatsache ist, dass beide Extreme nur auf eines abzielen: sich an niemanden zu binden, um nicht erneut getäuscht und betrogen zu werden. Das erste Extrem zielt auf die Entfremdung von sich selbst ab liebevolle Menschen, was eine Installation ist: Ablehnung zu provozieren, vor der er selbst Angst hat, das heißt, ihn selbst abzulehnen, bevor sie ihn verlassen. Das zweite Extrem zielt darauf ab, sich an niemanden zu binden. So entscheidet das Kind unbewusst für sich selbst, dass es für es zu gefährlich ist, sich selbst zu lieben und geliebt zu werden.

Adoptiveltern können in der Regel nicht verstehen, was mit ihrem Kind passiert: Es kann mit jedem gehen oder es zum Verlassen provozieren. In einer solchen Situation ist es das Wichtigste bei der Erziehung eines Pflegekindes, nicht mit seinen Problemen allein zu sein, sondern sich an einen Psychologen zu wenden, um professionelle Hilfe zu erhalten.

Manchmal kann ein Kind besonderen „Einfallsreichtum“ zeigen und, anstatt zum „Verbindungsglied“ zu werden, ein bestimmtes Familienmitglied bevorzugen – Mama oder Papa. Wenn die Familie nicht sehr stark ist, kann dies zur Scheidung führen. Viele Familien verzichten in solchen Situationen voreilig auf die weitere Ausbildung eines solchen Kindes und verursachen dadurch ein weiteres psychologisches Trauma. Aber die Vormundschaftsbehörden haben diesbezüglich ihre eigenen Sanktionen: Adoptiveltern, die sich weigern, werden entzogen Elternrechte, und keine andere Vormundschaftsbehörde wird ihnen ein Pflegekind zur Betreuung geben. Darüber hinaus heißt es in Artikel 143 des Familiengesetzbuchs: „Das Gericht hat im Interesse des Kindes das Recht, den ehemaligen Adoptivelternteil zur Zahlung von Geldern für den Unterhalt des Kindes zu verpflichten …“.

2) Vererbung

Lügen wir nicht – natürlich beunruhigt das Thema Vererbung Adoptiveltern und ist ein gewisses Bildungsproblem, weshalb viele einfach Angst haben, Kinder aus einem Waisenhaus in ihre Familie aufzunehmen. Schließlich weiß das jeder psychische Probleme Es kann korrigiert werden, aber „gegen die Vererbung kann man nicht ankämpfen.“ Im Wesentlichen hängt diese Angst mit der seit vielen Jahren bestehenden und immer noch aktuellen Meinung zusammen, dass Kinder in Waisenhäusern alle von Alkoholikern, Drogenabhängigen und Kriminellen geboren werden und die Laster ihrer Eltern sicherlich vererbt werden und früher oder später auftreten werden . Aber Genetiker haben zu diesem Thema ihre eigene Meinung. Sie sagen, dass Erziehung und Vererbung den gleichen Einfluss auf die Persönlichkeitsentwicklung haben. Aber niemand ist vor Kriminalität, Drogenabhängigkeit oder Alkoholismus gefeit – warum tauchen Menschen mit solchen Lastern sonst manchmal in recht wohlhabenden Familien auf?

Es gibt auch die Meinung, dass die leiblichen Eltern von Kindern, die in Waisenhäusern landen, häufig erblich bedingt sind Geisteskrankheit. Ja, tatsächlich haben viele verlassene Kinder Eltern, die an dieser Art von Krankheit leiden, aber es sollte auch beachtet werden, dass nicht alle von ihnen erblich bedingt sind.

Und im Allgemeinen ist die Genetik eine ziemlich ungenaue Wissenschaft. Schließlich haben Gene die Eigenschaft, sich mehrere Generationen lang zu „verstecken“ und erst in der dritten oder vierten Generation zum Vorschein zu kommen. Aber auf die eine oder andere Weise hat jeder Mensch „schlechte“ Gene – und wann sie auftauchen und ob sie überhaupt auftauchen – das ist eine komplexe Frage, auf die es keine klare Antwort gibt.

3) Gesundheit

Die Frage der Gesundheit eines adoptierten Kindes kann als mit der Frage der Vererbung verknüpft betrachtet werden, da beide Fragen ähnliche Ängste und Probleme bei der Erziehung adoptierter Kinder hervorrufen und auch auf ähnliche Weise gelöst werden. Woher kommen diese Ängste?

Tatsache ist, dass viele potenzielle Adoptiveltern glauben, dass es den Kindern in Waisenhäusern nicht gut geht. Das stimmt zum Teil. Die Krankenakten solcher Kinder weisen auf viele Diagnosen hin, aber ein erheblicher Teil dieser Diagnosen wird unmittelbar nach der Geburt der Kinder gestellt und die meisten von ihnen verschwinden bei guter Pflege und Aufklärung schnell wieder. Je länger das Baby jedoch im Waisenhaus bleibt, wo seine Pflege natürlich zu wünschen übrig lässt, desto mehr „Gepäck“ an Diagnosen kann es für sich sammeln. Aber all diese Probleme können in den meisten Fällen gelöst werden, wenn das Kind sich darauf einlässt liebevolle Familie, wo ihm eine angemessene Pflege, Behandlung und Ausbildung geboten wird. Erwähnenswert ist auch, dass nur ein kleiner Teil der in der Krankenakte des adoptierten Kindes aufgeführten Diagnosen eine langfristige Behandlung erfordern kann. Aber natürlich wäre es nicht überflüssig, bei einem neuen Familienmitglied eine medizinische Diagnose durchzuführen, um das Auftreten einiger Krankheiten zu verhindern, die den Adoptiveltern möglicherweise nicht bewusst sind.

Die einzige Gefahr besteht darin, dass einige Krankheiten mit zunehmendem Alter auftreten können. Aber leider ist niemand davor gefeit. Schließlich könnte dies, Gott behüte, Ihrem eigenen Kind passieren, aber Sie würden es deswegen doch nicht im Stich lassen, oder? Daher müssen Sie sowohl bei der Geburt eines eigenen Kindes als auch bei der Entscheidung für ein adoptiertes Kind selbst feststellen, dass Sie bereit sind, es so zu akzeptieren, wie es ist. Und wie die Praxis zeigt, vergessen Adoptiveltern, nachdem sie dies selbst entschieden haben, alle Ängste und machen sich keine Sorgen mehr über mögliche Krankheiten ihres Adoptivkindes. Und natürlich ist daran zu erinnern, dass es in Waisenhäusern auch absolut gesunde Kinder gibt, die sich aufgrund verschiedener tragischer Umstände als Waisen herausstellten.

Abschluss

Was lässt sich zusammenfassen und woran sollten Sie sich orientieren, wenn Sie sich für einen so schwerwiegenden Schritt entscheiden – ein adoptiertes Kind zur Erziehung in Ihre Familie aufzunehmen? Zunächst müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie ein krankes Baby aufnehmen – ein vor allem geistig und manchmal auch geistig krankes Kind, dessen Heilung einige Zeit in Anspruch nehmen wird. Und wenn Sie dazu nicht bereit sind, ist es besser, keine Fehler zu machen.

Es ist auch wichtig zu verstehen, dass es für die Erziehung eines adoptierten Kindes nicht ausreicht, nur ein gütiges, liebevolles Herz und den Wunsch zu helfen zu haben. Wir müssen uns zuallererst von einem gesunden Realismus leiten lassen. Ja, Sie sind bereit, dieses Baby anzunehmen, es ist bereit, Sie anzunehmen – aber das ist noch nicht alles. Stellen Sie sich zunächst einmal vor, wie Ihr Kind aussehen soll: wie es aussehen soll, was es sagen soll, was es lieben soll, wie es lernen soll. Eingeführt? Jetzt verstehen Sie: Ihr Kind wird NIEMALS in dieses Bild passen, egal wie sehr Sie versuchen, es auf diese Weise zu erziehen. Und das gilt nicht nur für ein adoptiertes Kind, sondern auch für ein einheimisches. Deshalb wiederholen wir noch einmal das wohl Wichtigste, wenn Sie sich entscheiden, ein Kind aus einem Waisenhaus zu holen: Sie müssen es so akzeptieren, wie es ist. Und Sie sollten unter keinen Umständen erwarten, dass er alle Ihre Erwartungen erfüllt und zu dem wird, was Sie von ihm erwarten. Nur in diesem Fall wird Ihr Unterfangen von Erfolg gekrönt sein, die Probleme bei der Erziehung eines adoptierten Kindes werden nicht so bedrohlich aussehen – und das Baby wird in Ihrer Familie glücklich sein.

Der Artikel basiert auf einem klinischen Fall. Aus der Geschichte der Eltern – das adoptierte Kind gehorcht nicht:

„Vasya war zwei Jahre alt, als wir ihn adoptierten. Jetzt ist er sieben. Er war ein gesundes, fröhliches Baby und er gefiel uns sofort. Wir sind in Pflegeeltern ausgebildet. Alles war in Ordnung. Die Probleme begannen, als er in den Kindergarten kam. Ich wollte da nicht hin, bekam Wutanfälle und wurde stur. Dann begann er, das Spielzeug anderer Kinder zu stehlen und nach Hause zu bringen. Ich habe diese Spielzeuge unter der Matratze versteckt. Wie peinlich war es vor den Eltern dieser Kinder!

Sie zwangen ihn, um Vergebung zu bitten! Sie mussten ihn jedes Mal durchsuchen, wenn sie ihn wegnahmen Kindergarten. Er gehorchte nicht, egal was sie verlangten, er tat genau das Gegenteil. Er hat sogar absichtlich seine Kleidung beschmutzt. Wir haben gut mit ihm gesprochen, aber er versteht es nicht. Sie haben mich in die Ecke gedrängt und manchmal mit einem Gürtel bestraft. Sie haben mir einen Computer entzogen. Es ist ihm egal, er hat sogar angefangen, Essen zu stehlen und zu verstecken.

Jetzt bin ich in der ersten Klasse. Er hat Geld aus dem Schrank gestohlen. Ich kaufte Süßigkeiten bei ihnen und aß sie. Es dauerte lange, bis wir herausfanden, wo er das Geld hingelegt hatte; wir mussten ihm mit einem Gürtel die Worte aus der Seele schlagen. Wir fanden Schokoladenpapier und versteckten es hinter dem Tisch. Dann glaubten sie, dass er es für Süßigkeiten ausgegeben hatte. Er stiehlt auch in Geschäften. Er will nicht in der Schule lernen, ist unhöflich gegenüber dem Lehrer und zeigt Aggression gegenüber anderen Kindern. Der Lehrer fand ihn und einen Jungen aus der Oberstufe, der eine Zigarette rauchte. Er ist erst sieben und raucht bereits! Und schon ein Dieb! Was zu tun? Wir kommen nicht mit ihm klar!

Natürliche und adoptierte Kinder – gibt es einen Unterschied? Warum gibt es Probleme bei der Erziehung adoptierter Kinder?

Wenn eine Frau ihr Kind zur Welt bringt, weiß sie nicht, wie es sein wird; sie wählt weder das Geschlecht noch die geistigen Eigenschaften des Babys. Auf natürliche Weise wird ein Kind so geboren, wie es ist, und eine Frau hat ihm gegenüber einen mütterlichen Instinkt. Dies ist ein natürlicher Mechanismus, der für die Erhaltung der Nachkommen sowohl bei Tieren als auch beim Menschen notwendig ist.

Bei Vorhandensein eines mütterlichen Instinkts wird das Leben des Babys von der Mutter als wichtiger als ihr eigenes Leben eingeschätzt. Die Mutter kümmert sich um das Kind, investiert das Beste in es und erwartet unbewusst keine Gegenleistung von ihm. Sie lieben ihr eigenes Kind, egal was es ist und was es getan hat.

Bei einer Adoption kann man sich das Kind selbst aussuchen. Wenn Menschen adoptieren, nutzen sie ihre eigenen Gedanken und Vorlieben. Sie wählen das aus, das ihnen gefällt. Wer nicht gemocht wird, wird nicht genommen, und wenn man ihn adoptiert, dann mit dem Ziel, ihn zu jemandem zu machen, der gemocht werden möchte. Es gibt keinen mütterlichen Instinkt gegenüber adoptierten Kindern. Adoptiveltern tun bewusst alles für das Baby, aber es kann sein, dass etwas nicht so läuft, wie sie es sich wünschen. Wenn eine Mutter angesichts des mütterlichen Instinkts von Natur aus darauf abzielt, dem Kind alles zu geben, was sie hat, sogar ihr eigenes Leben, dann bildet sich eine andere Einstellung gegenüber adoptierten Kindern.

Bei der Adoption funktioniert der natürliche Mechanismus der Vorrangigkeit des Kindes gegenüber den Eltern nicht. Die Natur hat alles richtig geplant, denn die Zukunft sind Kinder, die überleben und das Beste bekommen müssen, damit die menschliche Spezies weiter existiert und sich entwickelt. Daher ist die Mutter bereit, ihr Leben für ihr Kind zu geben. Adoptiveltern verhalten sich anders.

Die besten Absichten können Menschen aus einem Waisenhaus vertreiben. Manche können kein eigenes Kind zur Welt bringen und es in die Familie aufnehmen, um es so zu lieben, als wären es ihre eigenen. Damit es jemanden gibt, an den man das Familienunternehmen und das Erbe weitergeben kann. Andere möchten aus Mitgefühl einem mittellosen, verlassenen Kind ein Zuhause geben. Auf die eine oder andere Weise handeln Menschen aus ihrem Wunsch heraus, also aus ihrem unbewussten egoistischen Wunsch heraus, den sie nicht realisieren. Das bedeutet, dass sie eine Handlung mit der Erwartung einer Gegenleistung, also eines Erhalts, ausführen. Geben, um im Gegenzug zu empfangen. Es gibt keine unbewusste Regulierung zwischen adoptierten Kindern und Eltern, wie dies bei einem leiblichen Kind durch den mütterlichen Instinkt der Fall ist. Adoptiveltern lassen sich von ihren eigenen Gedanken leiten, was falsch sein kann.

Ihre eigenen Kinder können Sie mit ihren Leistungen begeistern – hervorragendes Lernen, Gehorsam, Hilfe, sportliche Erfolge. Aber sie mögen nicht gefallen, sondern im Gegenteil verärgern. Dennoch bleiben sie ihre eigenen, und selbst wenn der Sohn ein junger Dieb und Krimineller ist, wird die Mutter ihn beschützen und rechtfertigen.

Wir erwarten Ergebnisse von einem adoptierten Kind. Dies ist eine innere Einstellung und unbewusst. Es kommt zu einem Austausch: „Ich bin für dich und du für mich.“ Wenn das adoptierte Kind die Erwartungen nicht erfüllt und sich schlecht benimmt, bekommen die Eltern unbewusst nicht, was sie wollen. Wenn Eltern dem adoptierten Kind nicht den gewünschten Gehorsam und die gewünschte Entwicklung entgegenbringen, bestrafen sie es auf eine Weise, die sie mit ihren eigenen Kindern nicht tun würden. Die unbewusste Erwartung einer Rückkehr des Adoptivkindes erschwert die Beziehung zu ihm sehr. Aus diesem Grund treten bei der Erziehung adoptierter Kinder so viele Probleme auf – sie können anfangen zu stehlen, Aggression zu zeigen, zu protestieren auf unterschiedliche Weise. Es kommt häufig vor, dass Eltern ihr Kind ins Waisenhaus zurückbringen, weil sie mit ihm nicht zurechtkommen.

Der siebenjährige Vasya wurde geschlagen, vor der Öffentlichkeit gedemütigt und bestraft. Eltern taten dies unfreiwillig, weil ihre eigenen Kinder oft bestraft und geschlagen wurden. Im selben Fall wurde das Kind so unkontrollierbar, dass die Eltern sich hilfesuchend an einen Psychiater wandten.

Wie können die psychologischen Probleme gelöst werden, die mit der Erziehung eines adoptierten Kindes in dieser Familie verbunden sind?

Jedes Kind, ob natürlich oder adoptiert, braucht ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit, und Vasya ist da keine Ausnahme. Dies ist für die Entwicklung seiner Psyche notwendig. Das Baby hat unbewusst das Gefühl, dass seine Eltern, insbesondere seine Mutter, sein Leben und seine Gesundheit, einschließlich seines geistigen Gleichgewichts, bewahren. Dies bedeutet, dass er sich ruhig entwickeln kann und anschließend beginnt, sich selbständig zu erhalten, wenn er geistig für die Pubertät reift.

Die Psyche entwickelt sich bis zur Pubertät, und vor diesem Zeitpunkt zeigt sich das Kind als noch nicht reif, nicht als Erwachsener. Du kannst ihn nicht wie einen Erwachsenen fragen. Wie sie es bei Vasya taten – „stiehlt“. Er hat nicht gestohlen. Da Vasya das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit verloren hatte, war er gezwungen, sich selbst zu bewahren, das heißt, er musste sich geistig wie ein Erwachsener mit einer unreifen Psyche verhalten.

Dadurch kommt es zu geistigen Entwicklungsverzögerungen – sowohl bei adoptierten als auch bei leiblichen Kindern. Der Unterschied besteht darin, dass das adoptierte Kind zunächst kein auf mütterlichem Instinkt basierendes Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit erhält. Wenn ein einheimisches Kind seine Sicherheit und Geborgenheit verliert, wenn es angeschrien, geschlagen oder gedemütigt wird, dann verschlimmern die gleichen Handlungen seines Adoptivkindes Vasya seine Entwicklungsverzögerungen immer mehr. Daher kann eine unsachgemäße Erziehung adoptierter Kinder sowie die Unkenntnis der psychologischen Nuancen und Besonderheiten der Erziehung adoptierter Kinder katastrophale Folgen für eine Familie haben.

Es wird keinen mütterlichen Instinkt gegenüber einem adoptierten Kind geben. Aber es ist möglich, eine emotionale Verbindung zu ihm aufzubauen. Es ist sinnlich vertrauliche Kommunikation. Sie können mit dem Vorlesen von Gute-Nacht-Geschichten beginnen.

Eine emotionale Verbindung ermöglicht es Ihnen, eine starke Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen und ein Leben lang aufrechtzuerhalten. Und das Vorlesen von Gute-Nacht-Geschichten und das gemeinsame Lesen als Familie ist die Erziehung von Gefühlen, der Schlüssel für die zukünftige Fähigkeit eines Kindes, die Welt als schön wahrzunehmen, die Schönheit der Seele eines anderen Menschen zu sehen und glückliche Paarbeziehungen aufzubauen.

Die Tradition eines gemeinsamen Familientisches stärkt die Beziehungen. Wenn Menschen gemeinsam Essen genießen und gleichzeitig ihre Sinneserfahrungen zu etwas austauschen, bringt sie sie noch näher zusammen. Gemeinsame Abendessen sollten in allen Familien stattfinden, nicht nur in denen, in denen ein Pflegekind großgezogen wird.

Für richtige Ausbildung Adoptivkind und auch um Probleme bei der Erziehung sowohl adoptierter als auch leiblicher Kinder zu vermeiden, ist es notwendig, die Merkmale ihrer Psyche zu kennen. Das Baby wird mit bereits gegebenen Fähigkeiten geboren. Nach der System-Vektor-Psychologie von Yuri Burlan besteht die Psyche aus Teilen (Vektoren), insgesamt gibt es acht davon. Das bedeutet, dass das Kind mehrere der acht Vektoren, aus denen seine Psyche besteht, bereits angeboren hat. Jeder Vektor ist mit seinen eigenen besonderen Eigenschaften und Talenten ausgestattet.

Sie stecken noch in den Kinderschuhen und müssen weiterentwickelt werden. Im Entwicklungsprozess zeigt das Kind selbst durch sein Verhalten, wo Erziehungsfehler gemacht werden. Vasya hat das viele Male getan. Diebstahl ist ein Zeichen dafür, dass ein Kind körperlich bestraft wird und sich von einem kleinen Dieb zu einem talentierten Ingenieur, Manager und Vertreter des Gesetzes entwickeln kann.

Ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit, emotionaler Bindung, Familientraditionen und einer korrekten Entwicklung entsprechend angeborener Eigenschaften (Vektoren) werden dazu beitragen, Probleme bei der Erziehung nicht nur von Vasyas adoptiertem Kind, sondern auch seines eigenen Kindes zu lösen.

Wie vermeidet man Probleme bei der Adoption und Erziehung eines Kindes in einer Pflegefamilie?

Zunächst muss man sich darüber im Klaren sein, dass wir mit der Adoption eines Kindes Verantwortung für sein Leben übernehmen. Er muss fühlen. Wenn Eltern wie strenge Zensoren über ihm stehen und jeden nächsten Moment bereit sind, ihn dafür zu bestrafen, dass er das, was in ihn investiert wurde, nicht erfüllt, führt dies zu Erziehungsproblemen und Entwicklungsverzögerungen beim adoptierten Kind.

Es stellt sich die Frage: Wie wählt man ein Kind zur Adoption aus? Eines, bei dem Eltern nichts zu gewinnen haben, sondern nur investieren können – sie können es adoptieren. Wir sprechen von körperlich behinderten Menschen. Diese Kinder, die uns in nichts mit Erfolgen erfreuen können, nicht einmal mit Enkelkindern. Adoptiveltern begeben sich also bewusst in eine Situation, in der sie nur in die Entwicklung des Kindes investieren und keine Gegenleistung erwarten. Unbewusst wird es funktionieren und es richtige Wahl. Psychisch erkrankte Kinder können nicht adoptiert werden – sie können betreut, aber nicht in die Familie aufgenommen werden.

Wenn ein Kind eines verstorbenen Verwandten adoptiert wird, kommt auch der Mechanismus ins Spiel, dem Kind etwas zu geben und ihm Vorrang vor den Eltern einzuräumen. Ein solches Kind wird unbewusst als eines von uns wahrgenommen; es kann und sollte adoptiert werden.

Um mehr über die Erziehung von Kindern entsprechend ihren angeborenen Fähigkeiten zu erfahren, beginnen Sie mit dem Studium der System-Vektor-Psychologie von Yuri Burlan. Melden Sie sich über den Link für kostenlose Vorträge an.

Der Artikel wurde unter Verwendung von Materialien aus Online-Schulungen von Yuri Burlan verfasst. System-Vektor-Psychologie»
Kapitel:

„Wenn ein Kind in eine Familie kommt, ist das wie eine Hochzeit. „Das ist nicht der Anfang eines schönen Märchens, sondern des echten Lebens“, erinnert sich Natalya Stepina, Leiter des Ressourcenzentrums zur Unterstützung von Adoptivfamilien mit besonderen Kindern (gemeinnützige Stiftung „Here and Now“).

Das schwierige Verhalten eines adoptierten Kindes zu ändern ist möglich, sind Experten überzeugt. „Dieses Kind weiß nicht, was es damit machen soll, aber wir wissen es. Bringen wir es ihm und seinen Eltern einfach bei“, sagt Natalya Stepina. Worauf Eltern achten müssen und was zu tun ist, sagten Psychologen und Vertreter von NGOs, Teilnehmer der Konferenz „Schwieriges Verhalten: Was ein adoptiertes Kind von der Gesellschaft, Fachleuten und Eltern erwartet“.

Was ist los mit ihnen?

Diese Kinder sind nicht in der Lage, ihre eigenen Emotionen zu erkennen– Das hat ihnen niemand beigebracht. Infolgedessen überwältigt jede Emotion das Kind und es befindet sich in einem Zustand chaotischer Aufregung. Wie kann er sein Leben planen, wenn er nicht versteht, was mit ihm passiert! Solche Kinder können impulsiv und kämpferisch sein, sie werden als aggressiv wahrgenommen, obwohl sie einfach von Leidenschaft überwältigt werden, erklärt Natalya Stepina.

Sie kann es nicht ertragen, sie können das Warten nicht ertragen. Es fällt ihnen schwer, Regeln zu befolgen. Deshalb sehen sie aus wie launische Dreijährige, auch wenn sie Teenager sind. Und das entmutigt und demotiviert Erwachsene.

Das provokativ Kinder. Sie sind keine Zerstörer, sie wollen etwas erschaffen, sie wissen nur nicht, wie sie es tun sollen. Ein solches Kind testet einen Erwachsenen auf „Zartheit“ – es sucht einen starken Erwachsenen, der ihm ein Gefühl der Sicherheit gibt. „Wenn man einem aufreizenden Kind gegenüber gurrt und nachgibt, wird es noch schlimmer. Sie haben eine Show abgeliefert, wunderschöne Hysterie“, sagt Natalya Stepina. „Wir hatten einen Fall, in dem sich Eltern wegen Problemen mit ihrem schwierigen Adoptivkind beinahe scheiden ließen. Oft wissen Erwachsene überhaupt nicht, wie sie auf solche Situationen reagieren sollen. Lehrer übrigens auch.“ Ein Kind mit einem Waisenhaus-Hintergrund kann demonstrativ schlechte Taten begehen, zum Beispiel kann es sich um Diebstahl handeln – als eine der Möglichkeiten, gegen die Regeln zu verstoßen. „Oft tun sie dies auch bewusst vor anderen. Dies ist eine Möglichkeit, die Leute auf ihn aufmerksam zu machen. Damit Erwachsene „aufspringen“ und Gleichaltrige ihn für cool halten“, erklärt der Experte.

Oft Kinder aus Waisenhäusern Schwierigkeiten, Grenzen zu verstehen. „Es war einmal, dass ihnen das Gefühl eines „Zuhauses“, in dem sie sich verstecken konnten, nicht vermittelt wurde. Solche Kinder fühlen sich in ihrem Körper nicht wohl – sie wurden nicht ausreichend gefördert. Sie verstehen den Weltraum nicht gut – in Notunterkünften saßen sie oft nur in ihren Kinderbetten“, bemerkt Natalya Stepina. „Vielleicht brechen sie den Unterricht ab, weil sie einfach nicht verstehen, warum sie bis zum Ende sitzen müssen.“

Sauerstoffmaske für Eltern

Experten sind besorgt: Aus irgendeinem Grund haben wir das Klischee, dass die Adoptiveltern schuld sind, wenn es einem Kind schwerfällt. Mit der Familie ist tatsächlich ein Stigma verbunden. „Tatsächlich ist die Psyche von Adoptiveltern während der Eingewöhnungsphase der Familie oft so erschöpft, dass die Familie vom Zusammenbruch bedroht ist. Und den Kindern droht die Rückführung“, betont Natalja Stepina.

Ein wichtiger Grundsatz in einer Situation mit schwieriges Kind- Eltern helfen. „Es ist wie in einem Flugzeug – Sauerstoffmaske Sie müssen es zuerst für einen Erwachsenen und dann für ein Kind anziehen. Wir Fachkräfte beginnen damit, die Schwierigkeiten des Kindes zu akzeptieren. Und wir sagen den Eltern: Ja, es stimmt, es ist schwierig mit Ihrem Kind. Für sie ist diese Akzeptanz der wichtigste Faktor“, sagt Natalya Stepina. „Dutzende Mütter fangen bei diesen Worten an zu weinen – wenn ihnen nicht gesagt wird, dass man „die Gesellschaft retten muss“ oder „Sie müssen Ihr Leben Ihrem Kind anvertrauen“, sondern wenn sie ihre Schwierigkeiten akzeptieren.“

Wir arbeiten nicht an schlechtem Verhalten, sondern an dessen Ursache

Olga Neupokoeva, Justizvollzugspsychologin. Foto von der Website kommersant.ru

Justizvollzugspsychologe Olga Neupokoeva stellt fest, dass, wenn es an der Rezeption eine Welle von Adoptivfamilien mit Kindern mit ADHS (Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung) gab, Psychologen sich jetzt zunehmend an Psychologen mit RAD (reaktive Bindungsstörung) wenden.

Eltern machen oft einen Fehler: Sie beginnen, das Symptom zu bekämpfen – schwieriges Verhalten, Bildungsverzögerung – und nicht die Ursache – RAD. Experten raten Eltern, ihre Aufmerksamkeit auf die Arbeit mit Bindungsschwierigkeiten zu richten. „Schwieriges Verhalten ist die psychologische Abwehr eines Kindes, dank der das Kind überlebt hat – sowohl körperlich als auch geistig. Sie können ein Kind brechen, seine Abwehrkräfte öffnen. Aber er wird bis zuletzt widerstehen und gewinnen, die Kinder haben mehr Motivation“, bemerkt Olga Neupokoeva.

Wir bauen die Familienhierarchie richtig auf

Das Kind versucht sich immer anzupassen Pflegefamilie. Eigentlich verhalten sich natürliche Kinder genauso, wir merken es nur nicht immer. Adoptiertes Kind kommt mit seiner eigenen Erfahrung in die Familie, aber manchmal ist sein problematisches Verhalten eine Reaktion auf das System, in das er geraten ist, glaubt er Jessica Frantova, Kinder- und Familienpsychologe der gemeinnützigen Stiftung „Here and Now“.

„Im Jugendalter verstärkt sich dies – das Kind hört auf, sich zurückzuhalten und möchte der ganzen Welt zeigen, dass es weiß, wie man das Richtige tut. Er möchte sagen: Schau, ich habe mich an dich angepasst, aber du liegst hier, hier und hier falsch“, erklärt Jessica Frantova. - Oder er will es seinen Eltern zum Besten machen - aber wie? Er versucht, ihnen „das Leben beizubringen“, indem er ihnen ihre Unzulänglichkeiten zeigt, so wie es Erwachsene mit ihm tun.“ Versuchen Sie daher, den Kontext in den Worten und im Verhalten des Kindes zu erkennen, rät der Spezialist.

In unseren Familien – wie auch in unserer Gesellschaft – werden persönliche Grenzen häufig verletzt, was sich auch auf das Verhalten des Kindes auswirkt. Denken Sie zum Beispiel daran, erinnert sich Jessica Frantova, wie Sie sich zu Hause ansprechen? Schließt sich die Tür im Kinderzimmer, klopfst du an? Oftmals hat das Kind nicht nur ein eigenes Zimmer, sondern auch keinen persönlichen Raum. Und auch – das Recht auf Ihre Meinung. Auch Erwachsene müssen in der Lage sein, Grenzen zu setzen und zu respektieren – und dies einem Kind beizubringen.

Ein weiteres häufiges Problem in Familien besteht darin, dass ein Elternteil in seinen Gedanken mit seinem Kind verschmilzt. Solche Eltern sprechen über das Kind im Plural „wir“ – „Wir sind eingetreten“, „Wir haben einen Job bekommen“. Ein solcher Erwachsener, erklärt Jessica Frantova, sei nicht daran interessiert, dass das Kind anfängt, seine Probleme zu lösen. Und als Reaktion darauf versucht das Kind instinktiv, aus einer solchen Fusion auszubrechen. Aber wie? Er versucht, böse zu werden – unbewusst, weil er glaubt, dass sie ihn auf diese Weise schneller „gehen lassen“ können.

Auch Erwachsene machen Fehler beim Aufbau hierarchischer Beziehungen in der Familie. Manchmal erwarten Eltern von ihren Kindern Unterstützung und Hilfe, die sie ihnen nicht geben können. „Unterstützung zu leisten liegt in der Verantwortung von Vorgesetzten oder Kollegen. Kinder sind per Definition nicht in dieser Situation“, erklärt der Psychologe. — Wenn ein Kind seine Eltern „rettet“, wenn sie versuchen, es als Stütze zu nutzen, haben wir am Ende einen schwierigen Teenager. Weil ihm eine Last auferlegt wird, die er nicht tragen kann, und er beginnt, alle zu „aufbauen“.

Geheimnis nimmt Kraft

Veronika Zolotova und Elena Pozdnyakova, Mitarbeiterinnen des psychologischen Zentrums Puzzle und der Wohltätigkeitsstiftung Children +. Fotos von den Seiten estaltclub.com und b17.ru

Eine weitere Spannungsquelle sind Familiengeheimnisse. Sagen wir, das Geheimnis der Adoption oder das Geheimnis der Diagnose. Manche Teenager möchten nicht, dass andere wissen, dass sie aus einer Pflegefamilie stammen. Oder dass sie einen HIV-positiven Status haben. Manche Menschen wissen selbst nichts davon, aber sie erraten etwas.

„Jugendliche werden depressiv. Es kommt zu einer hormonellen Umstellung, es bilden sich unterschiedliche mentale Prozesse aus. Es fällt ihnen schwer, ihre Gefühle zu zügeln. Es ist beispielsweise schwierig, den Grad des Risikos einzuschätzen und langfristige Pläne zu erstellen. Stellen Sie sich nun vor: In diesem Zustand hütet das Kind auch ein Geheimnis und hat Angst, dass jemand es entlarven könnte“, sagen sie Veronica Zolotova und Elena Pozdnyakova, Mitarbeiter des psychologischen Zentrums „Pazle“ und der gemeinnützigen Stiftung „Kinder +“.

Anstatt sich in die Welt zu integrieren, investiert das Kind Ressourcen in die Wahrung von Geheimnissen. Und dann fehlt die Kraft, etwas zu erreichen, sich Ziele zu setzen. Als Ergebnis bekommen wir einen schwierigen Teenager, der sich provokativ verhält.

„Das Kind sieht, wie der Elternteil angespannt ist, nach Antworten auf seine unangenehmen Fragen sucht und Angst empfindet. Auch die Eltern erfinden es: „Sag es niemandem, es wird schlimm, alle werden dir den Rücken kehren.“ Dadurch suchen Kinder im Internet nach Antworten auf ihre Fragen – und werden fündig“, betont Veronika Zolotova.

Adoptivväter und -mütter sind oft nicht auf die Folgen einer Veröffentlichung der Diagnose vorbereitet. Sie wissen nicht, welche Reaktion das Kind erleben wird. Sie wissen nicht, an wen sie sich wenden können, aber Pflegefamilien müssen vor den Aufsichtsbehörden Erfolge nachweisen. All dies führt zu einer großen emotionalen Intensität, die sowohl für Eltern als auch für Kinder schwierig zu bewältigen ist.

Psychologen sind davon überzeugt, dass man vor einem Kind nichts verbergen muss. Was laut gesagt wird, macht nicht mehr so ​​viel Angst. Der Teenager wird nicht vom Geheimnis selbst beeinflusst, sondern von ungelebten Gefühlen.

„Zum Beispiel erhält ein Kind mit einer Diagnose häufig Medikamente, wird aber nicht über seine Krankheit aufgeklärt. Man sagt über die Pillen – das sind Vitamine. Das ist ein Fehler. „Irgendwann möchte das Kind keine „Vitamine“ mehr einnehmen und muss erklären, dass es sich um lebenswichtige Medikamente handelt“, nennt Veronika Zolotova ein Beispiel. Und vor dem Hintergrund entstehen Ängste aufdringliche Gedanken. HIV-infizierte Kinder können beispielsweise beginnen, nach Anzeichen einer Krankheit und zwanghaften Gedanken über den Tod zu suchen.

Natürlich ist es kein einfacher Prozess, als Teenager eine Diagnose zu akzeptieren. Zuerst gibt es einen Schock, einen kurzen, aber heftigen Gefühlsausbruch. Dann - Verleugnung: Ich habe keine Krankheit, wir leben wie zuvor. Die dritte Stufe besteht aus Aggression, Verweigerung der Behandlung, möglichen Selbstmordgedanken und der Schuldzuweisung an andere für das, was ihm widerfahren ist. Dann beginnt das Stadium der Depression. Und hier ist ein bedeutender Erwachsener wichtig, der unterstützt und zuhört. Die fünfte Stufe schließlich ist die Versöhnung mit der Situation, in der auch emotionale Unterstützung äußerst wichtig ist.

Treffen Sie Ihre Blutsfamilie auf neutralem Territorium

Yulia Kurchanova, Psychologin des Programms „Prävention sozialer Waisen“ der Volunteers to Help Orphans Charitable Foundation.