Βρέχει από το πρωί
Χύνεται σαν από κουβά
Σε γενικές γραμμές, αυτό δεν είναι πρόβλημα,
Αν δεν κάνεις μούτρα σε μια λακκούβα
Και γαμημένος σαν γουρούνι
Ωστόσο, αυτό είναι για μένα
Απλά συνηθισμένα πράγματα
Αλλά τι έγινε τότε,
Εγώ ο ίδιος δεν πιστεύω πάντα
Μάλλον αναρωτιέστε
Τι έγινε εκεί;
Για να είμαι ειλικρινής, θυμάμαι
Δεν θέλω... Λοιπόν, εντάξει
Λοιπόν, κάτσε, κάτσε αναπαυτικά,
Θα ξεκινήσω την ιστορία μου τώρα
Δεν υπάρχει σχεδόν κάτι παρόμοιο
Θα ακούσετε τουλάχιστον μια φορά
Ήταν Δευτέρα
εικοστό τρίτο
Και στην αρχή, φαίνεται, ήταν
Όλα δείχνουν να είναι ίδια όπως πάντα
Σηκώθηκα το πρωί, ως συνήθως,
Ή μάλλον στα επτά μηδέν πέντε
Χτύπησε τον τοίχο μερικές φορές
Για να μην σκέφτεται ο γείτονας να κοιμηθεί
Έπλυνα το πρόσωπό μου, χτένισα τα μαλλιά μου,
Με ψυγείο στην κουζίνα
Συζήτησε εν παρόδω
Η συζήτηση ήταν όπως πάντα:
Το φαγητό σήμερα δεν είναι πεπρωμένο
Σφίξιμο της ζώνης
πήγα στη δουλειά
Βλέπω ξαφνικά έναν περαστικό
Με ακολούθησε
Κάτι φαινόταν περίεργο
Φοράω τα ρούχα του
Ήταν επίσης περίεργο αυτό
Ότι δεν τον είδε κανείς
Αλλά δεν ήταν σκοτεινά
Και όταν πρόλαβε,
Άρχισε να μου λέει κάτι
Έδωσα όρκο στον εαυτό μου στις σκέψεις μου,
Ότι δεν θα πίνω άλλο
«Εγώ», είπε, «είμαι ο άγγελος του Θεού,
Σου κατέβηκε από τον ουρανό
Για να με δεις όμως,
Μόνο εσύ μπορείς, κάθαρμα».
«Βλέπεις, τι θέμα...
Σαν ηχώ αντηχούσε -
Είναι σαν εκεί στον ουρανό μας
Ο Ναπολέων θα είχε περάσει
Χάος, τρομερή αταξία
Μας στέλνουν τους χαιρετισμούς τους για πέμπτη μέρα
Ξέρεις ποιος φταίει; –
Έβγαλε ένα ερωτηματικό βογγητό -
Εσύ, γιε μου, είσαι διάβολος στα πλευρά
Είσαι ο σταυρός και το κοινό μας άγχος».
"ΕΓΩ;!" – «Όχι, είμαι απατεώνας!»
«Αλλά περίμενε, φίλε άγγελέ μου,
Δεν έκανα τίποτα
Είμαι τόσο αγνός όσο η Μητέρα Τερέζα
Απλώς τρώω βότκα και αυτό είναι
Και φαίνεται ότι τελείωσε
ήρθε η ώρα για μένα»
«Έλα, σκάσε
Κοιτάξτε τον ουρανό!
Βλέπεις τα αστέρια; Όχι δεν βλέπεις
Δεν υπάρχει ήλιος ή φεγγάρι
Και για αυτό φταις εσύ!
Είσαι ηλεκτρολόγος;
"Είμαι ηλεκτρολόγος"
«Σκαρφαλώνεις σε στύλους;»
«Μπαίνω, περίμενε λίγο,
Δεν καταλαβαίνω που το πας με αυτό;
Πες μου τα πάντα!»
«Κόβεις τα καλώδια;
Φώτα σε σπίτια για μη πληρωμή
Κλείνεις τους πολίτες;»
«Κόβω, σβήνω
Ακόμα δεν καταλαβαίνω."
«Θυμάσαι, μαμά, σαν την Τετάρτη,
Θεέ μου συγχώρεσέ με, κανένα φως
Υποσχέθηκε σε ολόκληρο τον πλανήτη
Φεύγεις αυτό το καλοκαίρι;
Είπες ότι θα το κόψεις
Όλα τα καλώδια σε όλο τον κόσμο
Και μετά ακόμα και ο διάβολος
Θα υπάρχει φως σαν κόλαση"
«Τι, το έκανα πραγματικά αυτό;
Ανάθεμα, αυτό είναι!
«Μη θυμάστε τους διαβόλους!
Το πήραν περισσότερο
Είναι όλα hi-fi στην κόλαση
Ακόμα - ο εικοστός πρώτος αιώνας
Διαδίκτυο, φούρνοι μικροκυμάτων,
Ντους για αμαρτωλά τηγάνια
Όλα εξαρτώνται από την καλωδίωση
Λοιπόν, εσύ, έχοντας μεθύσει από βότκα,
Διαχειρίστηκε τα πάντα σε μια ώρα
Καταστρέψτε ό,τι είναι αιώνων
Δημιουργήθηκε εκεί μαζί μας
Οι διάβολοι γκρινιάζουν ότι έχει παγώσει
Το σώμα τους είναι άφθαρτο
Κυκλοφορούν με παράπονα, διάολε,
Στη στέγαση και τις κοινοτικές υπηρεσίες παραδεισένια»
«Τι πρέπει να κάνουμε; Τότε θα είμαι εκεί
Ήπια έναν τόνο βότκα
Και δεν θυμάμαι τίποτα
Κόψε τι τότε,
Δηλαδή, τι είδους καλώδια είναι αυτά;»
«Μη φοβάσαι, μην ανησυχείς,
Θα σε πάρουμε αμέσως
Ας το φέρουμε σε αυτές τις συνθήκες,
Ποια φορούσες την τελευταία φορά;
Θα θυμάσαι τα πάντα, πίστεψε με, γιε μου,
Ακόμα και όταν γύρισα σπίτι
Η ώρα ήταν - μεσάνυχτα
Και η γυναίκα σου χρησιμοποιεί ένα τηγάνι
Έλαμψε ακριβώς στο μάτι"
«Λοιπόν, η σκύλα, είπε,
Μιλάω για την τουαλέτα»
«Εντάξει, φτάνει, ορίστε το μπουκάλι
Πίνετε γρήγορα χωρίς σνακ
Για να αποφύγετε το hangover
Εδώ είναι ένα μαγικό φίλτρο για εσάς
Αν πιεις, θα ξεχάσεις αμέσως,
Τι θα σου συμβεί μετά;
Και το πρωί θα βρεις
Γιατί είσαι ξαπλωμένος εκεί με το πρόσωπό σου... Λοιπόν, εκεί θα το μάθεις».
Όλα έγιναν πραγματικότητα, θέλω να σου πω,
Καθώς μιλούσε εκείνος ο άγγελος
Τα αστέρια και ο ήλιος είναι στον ουρανό,
Οπότε τα διόρθωσα όλα
Κρίμα που δεν θα με πιστέψει κανείς
Θα πουν: «Πίνει πολύ!»
Λοιπόν, ας είναι, αλλά ξέρουμε
Ποιος θα σώσει τελικά τον κόσμο!
Ναταλία Κουζμίτσκαγια
Σενάριο για συγχαρητήρια στους ενεργειακούς εργαζόμενους για τις επαγγελματικές τους διακοπές στις 22 Δεκεμβρίου
Όλα τα παιδιά βγαίνουν έξω στάδιο, τραγουδώ: (στη μελωδία "Ξεκινάμε το KVN"):
Και πάλι σε αυτό το δωμάτιο
Δεν υπάρχει αρκετός χώρος σε αυτό το δωμάτιο,
Είμαστε πάλι όλοι μαζί
Μαζευτήκαμε για έναν σημαντικό λόγο.
Αυτό σημαίνει - αργία,
Συγχαρητήρια, ποιήματα και τραγούδια,
Σημαίνει χαρά
Γρήγορα και χαμογέλα στον φίλο σου!
Οι μεγάλοι τραγουδούν: Ήρθε η επιθυμητή ώρα,
Τον περιμέναμε τόσο πολύ
Λίγο ενθουσιασμένος τώρα
Γιατί, γιατί;
Εμείς Συγχαρητήρια μέσα από την καρδιά μας,
Ενέργεια, εσύ.
Τώρα τα παιδιά σας
Εσείς συγχαρητήρια τώρα!
Τα παιδιά διαβάζουν ένα μοντάζ με ποιήματα
1. Κλήσεις και τηλεγραφήματα
Πετώντας σε καλώδια:
Σήμερα εργαζόμενοι στον τομέα της ενέργειας
Όλοι θέλουν να συγχαρούν!
2. Πείτε τους θερμά λόγια,
Φωτίστε τα χαμόγελα,
Και σε όλους ανεξαιρέτως
Στείλτε ένα μεγάλο γεια!
3. Και ερχόμαστε,
Και σας καλωσορίζουμε,
Και βλέπουμε τη ζεστασιά
Τα τρυφερά σου μάτια!
4. Ευχαριστώ, αγαπητοί μου,
Για την υπέροχη δουλειά σου!
Έδωσες ζωή
Στροβίλοι και υψικάμινοι!
5. Φυτά και εργοστάσια,
Και τρένα!
Θέατρα και σχολεία
Και νηπιαγωγεία!
5. Φως και ζεστασιά, γαλήνη και άνεση
Μας δημιουργούν ενέργεια για όλους!
6. Δείτε πώς είναι η πόλη μας!
Από μακριά μοιάζει με βουνό!
Όλα καλυμμένα με καστανιές, έλατα, σφεντάμια,
Είναι τόσο πράσινο το καλοκαίρι!
7. Και πέρα από το ποτάμι, και πέρα από το χωράφι.
Οι σωλήνες του σταθμού μας!
Κοιτάζοντας τον γαλάζιο ουρανό
Πύργοι στον υποσταθμό!
8. Οι τουρμπίνες βουίζουν στο KTC,
Οι μονάδες είναι ανθεκτικές,
Λένε ότι είναι ma-hi-ny!
Θα ήθελα να ρίξω μια ματιά, σωστά;
9. Ο αέρας τινάχτηκε και πέταξε
Βροντή, βρυχηθμό κύμα.
Μας είπαν: Μην ανησυχείς,
Ας σβήσουμε τις βαλβίδες!
10. Απλά αφήστε μας να μεγαλώσουμε
Θα είμαστε μια καλή αλλαγή για εσάς.
Χειριστές γερανών, χειριστές μπουλντόζας,
Ηλεκτροκολλητές, σηματοδότες,
Διάφοροι τελεστές μπλοκ,
Λογιστές, οικονομολόγοι,
Λοιπόν, γενικά, θα είμαστε μια ωραία αλλαγή μηχανικοί ηλεκτρικής ενέργειας!
11. Χωριό εργαζόμενοι στον τομέα της ενέργειας
Δεν είναι περίεργο που τον αποκαλούν Donskoy:
Εδώ είναι οι μητέρες και οι πατέρες μας,
Παππούς και γιαγιά
Προγιαγιάδες, προπάππους-
Μας Οι ένδοξοι εργάτες της ενέργειας ζουν!
12. Εκτός από το σταθμό, ανησυχίες
Δεν υπάρχει κανένας πιο σημαντικός.
την ευημερία της Ρωσίας,
Και όχι μόνο ατμός και φως!
13. Ο μητρικός μας σταθμός
Σας ζητάμε να φροντίσετε και να αποθηκεύσετε.
Απλά φανταστείτε: δεν είναι εκεί,
Πώς θα ζήσει η χώρα;
14. Ζέστανε τους πάντες με ζεστασιά,
Τα παιδιά είναι πολύ χαρούμενα.
Έξω από το παράθυρο υπάρχει κρύο, χιονοθύελλα,
Έλα, κοπέλα του χειμώνα, χόρεψε!
Τα παιδιά εκτελούν τη χορευτική σύνθεση "Εάν μόνο δεν υπήρχε χειμώνας"
Τα κορίτσια βγαίνουν με μια κούκλα: (τραγούδι): Στομπ, στομπ, το μωρό πατάει.
Δεν είναι μεγάλη στο ανάστημα και είναι ανόητη.
Σύντομα θα γίνει σοφότερος, θα μεγαλώσει,
Θα έρθει να δουλέψει για εσάς στο εργοστάσιο παραγωγής ηλεκτρικής ενέργειας της Κρατικής Περιφέρειας.
Top-top, top-top, δεν θα είναι εύκολο
Top-top, top-top, πρώτα βήματα!
Αγόρια: (κίνητρο "Marusya"από την ταινία «Ο Ιβάν Βασίλιεβιτς αλλάζει επάγγελμα» )
Πηγαίνουμε στο νηπιαγωγείο,
Αλλά τα παιδιά έχουν σκέψεις
Γύρω από το πρόβλημα ενός ενήλικα γυρίζω:
Θα μεγαλώσουμε σύντομα -
Θα πάμε στη δουλειά
Επιλέγονται επαγγέλματα στον κήπο!
Η δουλειά στο σταθμό είναι δύσκολη,
Η δουλειά στο σταθμό είναι σημαντική!
Το ρεύμα είναι επίκαιρο - όλοι στον κόσμο το χρειάζονται,
Το ρεύμα μπορεί να ζεστάνει και να φωτίσει,
Δεν υπάρχει ρεύμα - τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
Τι καταστροφή! - Αχ! Ω!
Τι καταστροφή! Ω! Ω!
Δεν υπάρχει ρεύμα - θα θρηνήσουμε!
Δύο κορίτσια και ένα αγόρι: ("Εργοστάσιο")
Βλέπεις, περπατώ στο σκοτάδι όλη τη νύχτα,
Βλέπεις, δεν μπορώ να βρω τη μητέρα μου,
Βλέπεις, στη σκοτεινή κουζίνα είμαστε μόνο εμείς οι δύο
Μαζί με το ποντίκι ροκανίζουμε κροτίδες,
Καταλαβαίνω! Καταλαβαίνω!
Και έξω από το παράθυρο δεν υπάρχουν φώτα!
Κοιτάς έξω από το παράθυρό σου - μην κοιτάς...
Αγόρι: Μην κοιτάς, μην κοιτάς εκεί!
Ανάψτε το φως και το πρόβλημα θα φύγει!
Ο σταθμός ηλεκτροπαραγωγής της πολιτείας μας θα είναι πάντα εκεί, ξέρετε;
Κι εσύ κι εγώ, όταν μεγαλώσουμε,
Πάμε στη δουλειά με τον μπαμπά,
Ας πάμε στη δουλειά με τη μαμά,
Καταλαβαίνω; Καταλαβαίνω!
Κορίτσια
Επιπλέουν στον ουρανό...
Ψηλά πάνω από τις καμινάδες του καλού μας σταθμού
Βρέχει.
Αγόρια: (με στυλ "κτύπημα")
Κοιτάμε τον σταθμό ηλεκτροπαραγωγής της κρατικής περιοχής, μας προκαλεί έκπληξη,
Δεν πιστεύουμε στα παιδικά μας μάτια,
Τι μέγεθος! Τι εύρος!
Τι δύναμη έχεις στα χέρια σου!
Κορίτσια: Μικρά λευκά παγκάκια, μικρά λευκά τραπεζάκια
Μας το αγόρασες.
Από τα παιδιά "μηλιές", ευγνώμων "μηλιές",
Καθένας "Σας ευχαριστώ"σε σένα!
Αγόρια: ("κτύπημα") Ερχόμαστε εδώ για πολλοστή φορά,
Ας μπούμε σύντομα στα εργαστήρια!
Είναι καλύτερα να δεις μια φορά παρά να ακούσεις εκατό φορές,
Σκαρφαλώστε τον σωλήνα και κοιτάξτε τις στέγες!
Κορίτσια: Λευκές βάρκες, λευκές βάρκες
Επιπλέουν στον ουρανό
Χιονισμένο, παγωμένο, λευκό, κρύο,
Ο χειμώνας μεταφέρεται...
Αγόρια ( "κτύπημα"): Δεν φοβόμαστε τον παγετό! Κάθε μέρα, κάθε ώρα
Ο σταθμός μας μας ζεσταίνει με ζεστασιά!
Και δεν είναι για τίποτα που το παιδί είναι περήφανο για αυτήν,
Σταθμός ηλεκτροπαραγωγής της κρατικής περιοχής Novocherkassk!
Παιδί: Όλα τα παιδιά χαίρονται πολύ που σας βλέπουν από τα βάθη της καρδιάς μου συγχαιρώ,
Αλλά σήμερα είναι μια σπάνια περίπτωση, θα σας επικρίνουμε.
Σήμερα το απόγευμα Ημέρα Δεκεμβρίου
Θα τραγουδήσουμε τρελά!
Τα παιδιά εκτελούν βωμολοχίες (στη μελωδία του "Yaroslavl guys")
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να παίξουμε για εσάς,
Εδώ πάνω ανεβήκαμε στη σκηνή.
Σε εσάς από το νηπιαγωγείο μας
Ω, φέραμε βράχους.
Συγχαρητήρια στο νηπιαγωγείο
Οι ηλεκτρομηχανικοί τους.
Κρίμα που δεν νιώθει
Φροντίστε τους.
Στη νέα σας φωτεινή αίθουσα,
Όλα είναι κάτω "Ευρώ"εδώ κι εκεί.
Ίσως απλά δεν το κάνετε γνώριζε:
Δίνουν το καλύτερο στα παιδιά!
Αλλά είμαστε τα εγγόνια σου,
Οι κόρες και οι γιοι σας.
Γιατί στο σπίτι μας
Διαρρέουν τα ταβάνια;
Το φθινόπωρο μόλις έφτασε -
Και οι σταγόνες ηχούν στον κήπο.
Τι έχουμε φτάσει;
Α, ναι, οι λεκάνες είναι χάλια!
Και τα παράθυρά μας δεν είναι ευρώ,
Και η πόρτα μας δεν είναι ευρώ.
Ανταλλάξτε σπίτι μαζί σας
Α, τώρα το θέλουμε!
Σκεφτήκαμε και αναρωτηθήκαμε για πολλή ώρα:
Τι να ζητήσουμε από εσάς;
Μπορούμε σήμερα
Ω, να χάσω αυτή την ευκαιρία;
Ο Πρόεδρος είναι φίλος με τον αθλητισμό,
Αναπτύσσει τον αθλητισμό στη χώρα.
Και το νερό στην πισίνα μας
Ούτε στον πάτο!
Είναι υπό επισκευή εδώ και πολλά χρόνια,
Όλοι θρηνούμε γι' αυτόν.
Πρέπει να το πιτσιλίσουμε
Φωτεινή, ζεστή, καλοκαιρινή μέρα!
Ευχόμαστε ο σταθμός μας
Είναι δύσκολο να επιβιώσεις στη ζωή.
Μπορεί (ξέρουμε)
Χρειάζεται πολύς χρόνος για να δώσει φως.
Όλα τα παιδιά βγαίνουν έξω στάδιο, τραγουδήστε στο ρυθμό της ομάδας "Εργοστάσιο":
1. Σήμερα σας μιλήσαμε από καρδιάς,
Και, πιστέψτε με, τα παιδιά είναι πολύ χαρούμενα για αυτή τη συνάντηση!
Θαυμάσιος σκηνή, και ένα τόσο υπέροχο δωμάτιο!
Σήμερα στο σπίτι θα σας πω πώς τραγούδησα και χόρεψα,
Τραγούδησε και χόρεψε!
Χορωδία: Αγαπητέ σταθμό, ζωντανά,
Για πολλά χρόνια, και έκπληξη όλων με αυτό!
Και ο κόσμος γύρω σας ζεσταίνεται!
2. Μην μας ξεχνάτε, βοηθήστε μας μερικές φορές,
Και θα ζούμε πάντα με αξιοπρέπεια στο νηπιαγωγείο μας.
Θα έρθουμε σε εσάς, εσείς Συγχαρητήρια, σας ευχόμαστε χρόνια πολλά,
Και στις καρδιές σας θα αφήσουμε τη δική μας "μηλιές"Γειά σου.
"μηλιές"Γειά σου!
Χορωδία: Αγαπητέ σταθμό, ζωντανά,
Για πολλά χρόνια, και έκπληξη όλων με αυτό!
Αγαπητέ σταθμό, ζήσε, μη γεράσεις,
Και ο κόσμος γύρω σας ζεσταίνεται!
Δημοσιεύσεις με θέμα:
Σενάριο του matinee "Συγχαρητήρια από το στήθος του Brownie"Σενάριο Matinee για παιδιά προπαρασκευαστικές ομάδες«Συγχαρητήρια από το στήθος του Μπράουνι» Προετοιμάστηκε από τον μουσικό διευθυντή του προσχολικού εκπαιδευτικού ιδρύματος ΜΒ αρ.
Διακοπές αφιερωμένες στη Διεθνή Ημέρα της Γυναίκας– 8 Μαρτίου παιδιά ανώτερη ομάδαΤο «Ουράνιο τόξο» ξεκίνησε με έναν χαρούμενο χορό με ομπρέλες και συγχαρητήρια ποιήματα.
Μια φορά κι έναν καιρό, στη Ρωσία, οι παραδόσεις και τα έθιμα μεταβιβάστηκαν σε οικογένειες από γενιά σε γενιά - "από στόμα σε στόμα", "από καρδιά σε καρδιά".
Στο φωτορεπορτάζ μου ήθελα να μιλήσω για τα παιδιά μου. Είναι ακόμα πολύ μικροί και δεν ξέρουν πώς να κάνουν πολλά. Την παραμονή των εορτών μαζί μας.
Μδημιουργείται ένταση μεταξύ των ανθρώπων εάν έχουν διαφορετικές δυνατότητες
ΚΠου πάει η παιδική ηλικία, τι αντίο...
ΝΑυτή είναι μια πιο μόνιμη σύνδεση παρά μια προσωρινή ανατροπή!
***
φάη αζα είναι γενικά χρήσιμη, αλλά δυσάρεστη στην αφή...
ΣΕΥπάρχουν μόνο δύο ηλεκτρικές βλάβες: είτε δεν υπάρχει επαφή όπου χρειάζεται - είτε υπάρχει μία όπου δεν χρειάζεται καθόλου
***
ΝΑΚάθε ηλεκτρολόγος θέλει να ξέρει πού βρίσκεται η φάση.
...ΚαιΤο πιο σημαντικό είναι ότι παρέχουμε εγγύηση εφ' όρου ζωής στα προϊόντα μας.» Προσαρμοσμένο στο εργοστάσιο προστατευτικό εξοπλισμόγια ενέργεια...
ΣΕΜόσχα - Mosenergo. Στην Αγία Πετρούπολη - Lenenergo. Και ο Kherson έχει επίσης ενέργεια.
ΓΙΑένας γνώστης ηλεκτρολόγος φοβάται να πάρει τη γυναίκα του και από τα δύο στήθη ταυτόχρονα.
μιαν κάποιος διέσχιζε το δρόμο σου μαύρη γάτακαι πίσω της είναι ένα μαύρο ποντίκι,
και πίσω της είναι ένα μαύρο Bug, και πίσω της είναι μια μαύρη εγγονή, μετά ο παππούς έσκαψε όχι ένα γογγύλι, αλλά ένα καλώδιο!
ΜΕΣυμβουλή σε νεαρό ηλεκτρολόγο:
-Αν τα χέρια σας φοράτε διηλεκτρικά γάντια, τότε δεν έχει σημασία από πού προέρχονται.
μιΑν οι Ρώσοι αγαπούσαν να εργάζονται, δεν θα αποκαλούσαν διακόπτη διακόπτη!
ΝΑΌλοι γνωρίζουν από την παιδική ηλικία: ένα πράγμα τυλιγμένο σε μπλε ηλεκτρική ταινία θα διαρκέσει για πάντα.
ΣΕΗ κιλοβατώρα θα χρησιμεύσει ως ενιαίο παγκόσμιο νόμισμα.
Άρθουρ Κλαρκ
ΝΑΚάθε φορά που ανοίγω ένα κουτί διανομής κάπου, πείθομαι ξανά και ξανά ότι στη χώρα μας οι ηλεκτρολόγοι είναι δημιουργικοί άνθρωποι!
Νκαι στο περίπτερο του μετασχηματιστή γράφει: «Δεν μπορείς να μας πάρεις με γυμνά χέρια!!!»
σολΈνα ζεστό κολλητήρι μοιάζει ακριβώς με το κρύο...
UΟι ηλεκτρολόγοι έχουν έναν νόμο: "Είτε στην ασπίδα, είτε κάτω από την ασπίδα!"
ρεΓια έναν καλό ηλεκτρολόγο δεν υπάρχει βραχυκύκλωμα που να μην μπορεί να επεκτείνει
ΝΠαρατήρηση ηλεκτρολόγων: Η μη πλήρης κατανάλωση αλκοόλ υποδηλώνει ανθυγιεινή ενέργεια στην ομάδα.
Ζγείωση ένα μη γειωμένο έδαφος...
ΣΕΟι ασύρματες τεχνολογίες θα αναπτύσσονται πάντα γρήγορα στη Ρωσία, επειδή τα καλώδιά μας έχουν βιδωθεί ανόητα.
ΓΙΑανακοίνωση: Σας βοηθάω να ξεπεράσετε τον εθισμό στο Διαδίκτυο. Γρήγορο, φθηνό, με μεγάλη διάρκεια. Ηλεκτρολόγος Sidorov.
ΝΑΌπως είναι γνωστό, η αντίσταση του ανθρώπινου σώματος είναι περίπου 100 kOhm. Κάθε 100 g βότκας που λαμβάνεται εσωτερικά μειώνει την αντίσταση του σώματος κατά 1 kOhm. Πόση βότκα χρειάζεται να πιείτε για να επιτύχετε μια κατάσταση υπεραγωγιμότητας;
ΜΕη αντίσταση του αγωγού είναι πολύ μεγαλύτερη από την αντίσταση ... του αγωγού
σολΤα ηλεκτρικά δίκτυα πόλεων θα προσλάβουν 10 ακόμη νέους ηλεκτρολόγους.
ΜΕκαι ο διαχειριστής φανταζόταν ότι ήταν ο θεός του δικτύου, ο ηλεκτρολόγος διέλυσε αγενώς αυτόν τον μύθο
ΓΙΑανακοίνωση. Ζητούνται χαζοί ηλεκτρολόγοι για νηπιαγωγείο.
μιλέκτορας: «Την ερωτεύτηκα όταν αποκάλεσε το προφυλακτικό «φιτίλι»
"Ν«Θα ξεκινήσω τη ζωή μου από το μηδέν», είπε ο ηλεκτρολόγος, βάζοντας ένα κατσαβίδι στην ασπίδα
μιΕάν τρίψετε τη μαγική λάμπα για πολύ καιρό, μπορεί να λάβετε ένα μη μαγικό ηλεκτροπληξία.
μιΚαθηγητής στη δουλειά: «Το τελευταίο φυσίγγιο είναι για τον εαυτό σου!
Hτι είναι η βηματική τάση; (Αυτή είναι η ένταση που εμφανίζεται μεταξύ των ποδιών όταν πλησιάζει το γυμνό άκρο)
Πριν από αρκετά χρόνια, εμφανίστηκε μια παράδοση να συμμετέχουν στις διακοπές της πόλης και να ενθαρρύνουν τους ευσυνείδητους πληρωτές.
Έτσι, στο χωριό Όσα, στις 24 Απριλίου, γινόταν πανηγύρι πόζες φαγητού. Για ενδέκατη φορά, οι διακοπές πραγματοποιήθηκαν από την εβδομαδιαία εφημερίδα Okruzhnaya Pravda. Στο πλαίσιο του φεστιβάλ, η Εταιρία Πωλήσεων Ενέργειας του Ιρκούτσκ διοργάνωσε έναν διαγωνισμό με θέμα την ενέργεια. «Το τμήμα Osinsky του ανατολικού κλάδου του Irkutskenergosbyt είναι μόνιμος συνεργάτης του φεστιβάλ», λέει ο επικεφαλής του τμήματος, Sergei Bairov. - Κατά τη διάρκεια των διακοπών, επιβραβεύουμε πάντα τους πιο έντιμους πληρωτές μεταξύ των απλών κατοίκων και των νομικών προσώπων της περιοχής. Προσκαλούμε ανθρώπους που πληρώνουν με ειλικρίνεια τους λογαριασμούς του ρεύματος στη σκηνή και τους επιβραβεύουν με δώρα σε μια γιορτινή ατμόσφαιρα. Στη διαδικασία περιλαμβάνεται και το κοινό. Για αυτούς έχει ετοιμαστεί ένα διασκεδαστικό κουίζ. Για να λάβετε ένα δώρο, πρέπει να γνωρίζετε, για παράδειγμα, πόσοι σταθμοί υδροηλεκτρικής ενέργειας υπάρχουν στην περιοχή του Ιρκούτσκ. Δεν μένουμε στάσιμοι, καταλήγουμε συνεχώς σε κάτι νέο. Αυτή τη φορά αποφασίστηκε να διεξαχθεί και ένας διαγωνισμός με λάθη».
Για άνεση και καθημερινότητα
Η υπηρεσία είναι Energosbyt.
Αυστηροί λογιστές
Έλεγχος των μετρητών.
Δημιουργικά γκρουπ από το Maisk, το Rassvet, το Primorsk ήρθαν στο φεστιβάλ ειδικά για να ερμηνεύσουν ditties.
Και το λαϊκό σύνολο "Zorenka" από την Osa τραγούδησε ένα τραγούδι προς τιμήν των μηχανικών ενέργειας της Σιβηρίας. Σε όλους τους συμμετέχοντες απονεμήθηκαν βραβεία. Την πρώτη θέση κατέλαβαν επάξια ο Anatoly Korneev και ο συνοδός του αρμονικά Sergei Kutsek. Οι μεμονωμένοι επιχειρηματίες Oksana Kovalevskaya και Vera Katuntseva, καθώς και ο κάτοικος του Primorsk Nikolai Ivanovich Ivashchenko και η κάτοικος Osa Valentina Alekseevna Vlasova έλαβαν βραβεία ως οι πιο έντιμοι πληρωτές.
«Τέτοιες εκδηλώσεις είναι πολύ σημαντικές για τον πληθυσμό. Αυτή είναι μια ευκαιρία να επικοινωνήσετε απευθείας με τους ανθρώπους, να μεταφέρετε τις απαραίτητες πληροφορίες σε μια χαλαρή ατμόσφαιρα διακοπών», λέει ο Sergei Bairov. - Το φεστιβάλ των πόζες φαγητού αγαπήθηκε από τους ντόπιους και έγινε ένα μέρος για να ενώσει τους ανθρώπους. Η εταιρεία μας θα συνεχίσει να υποστηρίζει τέτοιες εκδηλώσεις».
Ο ηλεκτρολόγος είναι ένα από τα πιο σημαντικά επαγγέλματα στη σύγχρονη κοινωνία. Τα αστεία για τους ηλεκτρολόγους βασίζονται σε φανταστικές ιστορίες, αλλά θα πρέπει να θυμόμαστε ότι χωρίς αυτούς τους ειδικούς η ζωή μας δεν θα είναι πολύ άνετη. Στα ανέκδοτα για τους ηλεκτρολόγους μπορείτε να βρείτε επαγγελματικό χιούμορ, το οποίο, ωστόσο, είναι κατανοητό σε όλους.
Οι άνθρωποι των οποίων οι δραστηριότητες σχετίζονται με καλωδιώσεις, ηλεκτρισμό, φάσεις και μετασχηματιστές θα ενδιαφέρονται πιθανώς περισσότερο για ηλεκτρολόγους. Είναι τόσο ωραίο να διαβάζεις ένα αστείο και να βλέπεις τον εαυτό σου στον ήρωα της ιστορίας.
Εργάζομαι ως ηλεκτρολόγος, το αφεντικό έγραψε μια εντολή εργασίας: "Ελέγξτε τις ασφάλειες για λειτουργία, επισκευάστε εάν είναι απαραίτητο." Είμαι μπερδεμένος με τη δουλειά για το υπόλοιπο της ζωής μου.
Ένας ηλεκτρολόγος κλήθηκε στο εργοστάσιο όπου είχε χαλάσει το μηχάνημα. Ο ηλεκτρολόγος περπάτησε γύρω του, μετρώντας κάτι, στρίβοντάς το. Στη συνέχεια, έκανε κλικ σε κάποιο μέρος του και το μηχάνημα άρχισε να λειτουργεί.
Διευθυντής:
- Πόσο κοστίζουν οι υπηρεσίες σας;
Ηλεκτρολόγος:
- 500 ευρώ.
Ο σκηνοθέτης μπερδεύεται, αλλά δεν μπερδεύεται:
- Στείλτε μια εκτίμηση των εργασιών επισκευής που εκτελέστηκαν
Κείμενο της εκτίμησης
1. Κλικ - 1 ευρώ;
2. Γνωρίζοντας πού να κάνετε κλικ - 499 ευρώ.
Ένας μεθυσμένος ηλεκτρολόγος κρατιέται σε έναν στύλο. Και υπάρχει ένα γυμνό σύρμα που κρέμεται εκεί κοντά.
Ο ηλεκτρολόγος τον κοιτάζει και του λέει: «Όχι…
Και πιάνει το καλώδιο με το χέρι του - αυτή τη στιγμή παθαίνει ηλεκτροπληξία:
- Όλα! Κατανοητό…
Ένα ανέκδοτο από ηλεκτρολόγους:
-Ποιος είναι ο πιο κουλ στον κόσμο;
- Ηλεκτρικό ρεύμα. Δέρνει τους πάντες, αλλά δεν τον χτυπάει κανείς.
- Γιατί είναι τόσο ψύχραιμος;
- Είναι έξυπνος. Πάντα ακολουθεί το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης.
Τρία αγόρια κάθονται και κουβεντιάζουν.
«Ο παππούς μου», λέει ο πρώτος, «ήταν οδηγός τανκς στον πόλεμο!»
«Και ο δικός μου», λέει ο δεύτερος, «είναι πιλότος».
Τρίτον: - Και ο δικός μου ήταν ηλεκτρολόγος!
- Σταμάτα να χύνεσαι, δεν υπάρχουν τέτοια στρατεύματα!
Τρίτος:
- Ακριβώς σας λέω, έχει ζωγραφίσει ακόμη και δύο κεραυνούς στο κράνος του!
Δύο ηλεκτρολόγοι συναντιούνται, ο ένας είναι ελεύθερος, ο άλλος παντρεμένος.
Ο δεύτερος ρωτά:
- Γιατί δεν παντρεύεσαι;
- Ψάχνω για τριφασική σύζυγο.
- Πώς είναι αυτό;
- Για να υπάρχει μια καλλονή ως καλεσμένη, μια οικοδέσποινα στην κουζίνα και ένα σακάκι στο κρεβάτι.
Μετά από αρκετό καιρό συναντιούνται:
-Καλά, έχεις βρει τριφασική γυναίκα;
- Το βρήκα, μόνο αυτή έχει αλλαγή φάσης...
- ...?
- Είναι η οικοδέσποινα στο κρεβάτι, μια καλλονή στην κουζίνα και ένα σακάκι σε ένα πάρτι.
Στη δουλειά, οι ηλεκτρολόγοι είναι τόσο σκληροί που η σαπουνάδα τους είναι συγκολλημένη από χάλυβα 4 mm.
Ο σύζυγος έρχεται σπίτι. Η γυναίκα του του λέει:
- Ο διακόπτης είναι χαλασμένος, επισκευάστε τον.
- Είμαι ηλεκτρολόγος ή κάτι τέτοιο;
Την επόμενη μέρα:
- Η βρύση έχει διαρροή, πρέπει να επισκευαστεί.
- Τι είμαι, υδραυλικός, ή τι;
Τη δεύτερη μέρα, ο άντρας έρχεται σπίτι, η βρύση δεν ρέει, ο διακόπτης λειτουργεί - Ποιος το έκανε;
- Γείτονα.
- Τι ζήτησες;
– Τραγουδήστε ή δώστε.
- Λοιπόν, τραγούδησες;
-Τι είμαι τραγουδιστής ή τι;
Ανακοίνωση:
Η διεύθυνση του κτιρίου ζητά ηλεκτρολόγο. Πρόγραμμα εργασίας: δύο ημέρες άδεια την εβδομάδα, το Σάββατο, αν σας καλέσουν, πρέπει να βγείτε έξω, και αν δεν καλέσουν, τότε μην βγείτε και την Κυριακή, ακόμα κι αν πάρει φωτιά η καλωδίωση, δεν Δεν πρέπει να φύγουμε, αλλά εγγυόμαστε την πληρωμή.
Ο σάκος και ο ηλεκτρολόγος κάνουν μόνο ένα λάθος, αλλά και ο ηλεκτρολόγος χορεύει πριν πεθάνει.
Ένας ηλεκτρολόγος κάθεται σε έναν στύλο. Πολύ τεμπέλης για να κατέβω κάτω για να πάρω το σύρμα. Ρωτάει μια διερχόμενη γιαγιά: - Γιαγιά! Δώσε μου αυτό το σύρμα! - Ορίστε, πάρ' το, γιε μου. Ο εγκέφαλος του ηλεκτρολόγου αναβοσβήνει: «Ναι, αυτό σημαίνει ότι είναι εκτός φάσης».
Η κυρία καλεί τον ηλεκτρολόγο.
- Σου ζήτησα να μπεις και να φτιάξεις το κουδούνι!
- Και ήμουν μαζί σου.
- Μα δεν βγήκα πουθενά.
- Ήρθα, τηλεφώνησα, κανείς δεν μου άνοιξε την πόρτα, έτσι έφυγα.
Και τώρα αθλητικά νέα: χθες στους αγώνες κολύμβησης, ο ηλεκτρολόγος Σιντόροφ έκλεισε τους τρεις πρώτους.
Ηλεκτρολόγοι. Δάσκαλος σε μαθητή: «Μπορώ να πιάσω αυτό το καλώδιο με γυμνά χέρια και δεν θα με σκοτώσει». Ξέρετε γιατί;
- Όχι.
- Γιατί έκλεισα αυτό το κομμάτι του υποσταθμού!
- Α-αχ-αχ! Κατανοητό.
- Μα θα στέκεσαι με λαστιχένια ρούχα, λαστιχένια γάντια, λαστιχένιες μπότες και σε ένα λαστιχένιο χαλάκι και θα είσαι ακόμα συγκινημένος!
- Γιατί;
- Ναι, γιατί πρέπει να μελετάς τις νότες και να μην χτυπάς τα αυτιά σου!
Εάν το τηλέφωνό σας είναι απενεργοποιημένο, σημαίνει ότι ο χειριστής αστειεύεται. Αν έχει φως, αστειεύονται οι ηλεκτρολόγοι. Και αν έχετε νερό, ρεύμα, τηλέφωνο και φυσικό αέριο, σημαίνει ότι η Ρωσία έχει επιτέλους αναγνωρίσει την κυριαρχία σας.
Τρεις άντρες μαλώνουν για το ποιος είναι το αρχαιότερο επάγγελμα.
Οικοδόμος:
- Ναι, το επάγγελμά μας είναι το πιο αρχαίο. Φτιάξαμε και τις αιγυπτιακές πυραμίδες.
Κηπουρός:
- Ναι, που πας; Οι ειδικοί μας φύτευαν ήδη τον Κήπο της Εδέμ.
Ηλεκτρολόγος:
- Γιατί μαλώνετε όλοι; Ακόμη και πριν ο Θεός πει, «ας γίνει φως», είχαμε ήδη εγκαταστήσει όλες τις καλωδιώσεις.
Για ποιον δουλεύεις;
- Είμαι ηλεκτρολόγος σε ένα εργοστάσιο...
- Και πόσα παίρνεις;
- Και εξαρτάται από το είδος του εδάφους...
Τι γίνεται με το φαινόμενο του θερμοκηπίου τις προάλλες δύο γυναίκες ήρθαν να μου χτυπήσουν την πόρτα και άρχισαν να μιλάνε για το τέλος του κόσμου; Και είναι αλήθεια: την επόμενη μέρα οι ηλεκτρολόγοι έκλεισαν το ρεύμα σε όλο το δρόμο και άλλαξαν τους πόλους του ρεύματος.
Ένας άντρας μπαίνει στον πίνακα διανομής και ένας ηλεκτρολόγος κάθεται εκεί.
Άντρας: - Γιατί κάθεσαι εδώ;
Ηλεκτρολόγος: - Αυτό είναι το γραφείο μου!
Φήμες:
Λένε επίσης ότι στην Αμερική δεν δίνουν διηλεκτρικά γάντια στους κωφάλαλους ηλεκτρολόγους.
Γεια σου, Seryoga, έχω πρόβλημα με την καλωδίωση... είσαι ηλεκτρολόγος, έτσι δεν είναι;
- Όχι, τορναδόρος είμαι!
- Λοιπόν, είναι ακόμα συνδεδεμένο με το ρεύμα, πάμε να βοηθήσουμε!
Ο ηλεκτρολόγος κοιτάζει λυπημένος τον μεγάλο σωρό στάχτης κοντά στον θάλαμο του μετασχηματιστή και λέει: «Σου είπα «φάση» και μου είπες «μηδέν, μηδέν!»
Ένας ηλεκτρολόγος, ένας χημικός, ένας μηχανικός και ένας προγραμματιστής ταξιδεύουν μαζί σε ένα αυτοκίνητο. Ξαφνικά η μηχανή σταμάτησε.
- Ο ηλεκτρολόγος λέει, «Η μπαταρία μάλλον έχει τελειώσει».
- Ο χημικός λέει, - "Όχι, πιθανότατα λάθος βενζίνη."
– Μηχανικός, «Νομίζω ότι αυτό το κιβώτιο ταχυτήτων δεν λειτουργεί.»
– Προγραμματιστής, – «Μπορούμε να βγούμε από το αυτοκίνητο και να επιστρέψουμε;»
Ο σημαιοφόρος ρωτά τον στρατιώτη:
- Είναι αλήθεια, Κούζκιν, ότι είσαι ηλεκτρολόγος;
- Σωστά, σύντροφε εντάλματα.
- Σου βρήκα δουλειά στην ειδικότητά σου. Θα ελέγξετε στις 22.00 αν είναι κλειστά τα φώτα στους στρατώνες.
Στην είσοδο του σπιτιού, δίπλα σε έναν αξιοσέβαστο κύριο ξαπλωμένο στο πάτωμα, βρίσκονται ένας ηλεκτρολόγος και δύο γιατροί επειγόντων περιστατικών.
Ηλεκτρολόγος:
- Κάπως νευρικός... Τελείωσα τη δουλειά, χτύπησα το κουδούνι και είπα:
«Δάσκαλε, ο πάγκος είναι αναμμένος...»
Ηλεκτρολόγος στη δουλειά: "Το τελευταίο φυσίγγιο είναι για σένα!"
Κορίτσι, ας γνωριστούμε. Είμαι ηλεκτρολόγος. Δουλεύω με τάση δέκα χιλιάδων βολτ. Πρόσφατα έλαβα την έκτη μου τάξη.
- Η έκτη κατηγορία είναι καταπληκτική! Και κάθε δέκα χιλιάδες!
Λίγοι εκλεκτοί γίνονται ηλεκτρολόγοι, οπότε αν δεν έχετε φτάσει τα 220, δεν πρέπει καν να σκεφτείτε να γίνετε άρχοντας του σκότους.
Την κάλεσα και υπαινίχθηκε παιχνιδιάρικα ότι δεν θα υπήρχαν προβλήματα - εμείς οι ηλεκτρολόγοι χρησιμοποιούμε προστατευτικό από καουτσούκ όχι μόνο στη δουλειά. Εκείνη απάντησε ότι αν και δεν είναι ηλεκτρολόγος, της έμαθαν επίσης να μην περπατά πάνω σε καλώδια.
Στο χειρουργείο:
- Γιατρέ, φαίνεται πως τον χάσαμε...
- Α, τι θα γίνει τώρα;;;
- Τίποτα, τίποτα.
- Τώρα οι ηλεκτρολόγοι θα φτιάξουν το φως και θα το βρούμε.
- Δεν πρέπει να πάει μακριά…
- Πού θα πάει στο σκοτάδι... Υπό αναισθησία...
- Ναι, και το νεφρό του, έχω ακόμα εδώ.
Κάθε φορά που ανοίγω ένα κουτί διανομής κάπου, πείθομαι ξανά και ξανά ότι στη χώρα μας οι ηλεκτρολόγοι είναι δημιουργικοί άνθρωποι.
Ο γιος ενός ηλεκτρολόγου έρχεται σπίτι με πρησμένο μάγουλο.
-Τι έγινε; - ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι, η σφήκα είχε το ένα άκρο της χωρίς μόνωση.
Στο λεωφορείο:
- Το εισιτήριό σας;
- Όχι, τι γίνεται με το δικό σου;
- Είμαι ελεγκτής, στην πραγματικότητα!
- Και είμαι ηλεκτρολόγος, γιατί να μην πληρώσω τώρα το φως;!
Άκου, Βόβαν, εδώ στην ταμπέλα λέει "Προσοχή, μην σκάβεις - καλώδιο επικοινωνίας!"
- Α, τι θα γίνει; Αυτό δεν είναι καλώδιο υψηλής τάσης, αλλά καλώδιο επικοινωνίας!
- Διαφορετικά, αν γίνει κάτι, θα έρθει ηλεκτρολόγος και θα έρθει σε επαφή μαζί σας!
Ένας μεθυσμένος άνδρας στέκεται κοντά στη γυναικεία τουαλέτα και πατάει το κουμπί του διακόπτη φώτων. Μια γυναίκα έρχεται και λέει:
- Φίλε, προφανώς πρέπει να πας στο δωμάτιο των ανδρών, κάνεις λάθος! Ο άντρας κουνάει το κεφάλι του και λέει:
- Όχι. Η γυναίκα πάλι:
- Φίλε, έκανες λάθος, πρέπει να πας στο αντρικό δωμάτιο!
Ο τύπος πάλι:
- Όχι.
Η γυναίκα είναι αγανακτισμένη:
- Φίλε, χρειάζεσαι...
Ο άντρας τη διακόπτει και, βουρκωμένος, λέει:
- Λοιπόν, φύγε, είμαι ηλεκτρολόγος.
Τέλος εργάσιμης ημέρας...
Ένας εκπαιδευόμενος ηλεκτρολόγος με κομμένη την ανάσα τρέχει στο υπόστεγο του εργοδηγού και φωνάζει:
- Στεπάνιτς! Τι πρέπει να κάνω; Τα κορίτσια έχουν ήδη σοβατίσει τους τοίχους, αλλά ξέχασα την καλωδίωση!
- Ε, μαθητή, πόσο καιρό σου έμαθα ότι δεν μπορείς να ξεχάσεις τη βότκα σε ένα εργοτάξιο!
Γιατί σβήνουν σταδιακά τα φώτα στον κινηματογράφο; Ο ηλεκτρολόγος βγάζει αργά, αργά το φις από την πρίζα.
Οι ηλεκτρολόγοι έχουν έναν νόμο: "Είτε στην ασπίδα, είτε κάτω από την ασπίδα!"
Ένας ναύτης κοιτάζει σε μια πολυτελή καμπίνα σε ένα πλοίο και ρωτά τον κύριο εκεί:
- Συγγνώμη, κύριε. Είμαι ο ηλεκτρολόγος αυτού του πλοίου. Ένας από τους επιβάτες μας έπαθε ηλεκτροπληξία κατά λάθος εκεί. Θα θέλατε λίγο κονιάκ και μια φέτα λεμόνι;
- Φυσικά, φυσικά. Εδώ είναι κονιάκ και λεμόνι.
- Ευχαριστώ κύριε...
Ο ναύτης κλείνει την πόρτα της καμπίνας, πίνει όλο το κονιάκ, τσιμπολογάει λεμόνι, μυρίζει το μανίκι του και λέει:
- Γαμώτο, δουλεύω σε αυτό το πλοίο τόσα χρόνια, και ακόμα δεν μπορώ να δω ήρεμα έναν από τους επιβάτες να χτυπιέται από ηλεκτροπληξία...
Δύο ηλεκτρολόγοι στέκονται στο διάδρομο ενός κέντρου γραφείων και κοιτάζουν τον τοίχο.
Ο ένας λέει:
- Τσε Δεύτερος:
- Ας το κόψουμε. Και μετά - ποιος θα ουρλιάξει πρώτος...
Χωριό. Τρεις ηλεκτρολόγοι εργάζονται στο περίπτερο του μετασχηματιστή όλη μέρα. Όλο το χωριό κόπηκε από το ρεύμα. Είναι αργά το βράδυ. Όλο το χωριό μαζεύεται γύρω από τον μετασχηματιστή.
- Πότε θα ανάψεις το φως;
- Το ψυγείο μου έχει ήδη ξεπαγώσει.
- Όσο γίνεται!!!
Οι ηλεκτρολόγοι απαντούν
- Πολίτες... Κάνετε υπομονή μια δυο ώρες ακόμα... Θα τελειώσουμε σύντομα. Προσπαθούμε για εσάς. Αφού τελειώσουμε, θα ξεχάσετε για πάντα τι είναι ηλεκτρισμός.
Ο ηλεκτρολόγος έρχεται τρέχοντας στον σηματοδότη,
- Δώσε μου τα νύχια σου, πρέπει να κατέβουμε στο κοντάρι. Του το έδωσε.
Ο ηλεκτρολόγος έρχεται τρέχοντας σε περίπου δέκα λεπτά,
- Γεια σου, σηματοδότης, δώσε μου μερικά ακόμα νύχια.
- Πού πήγαν;!
- Ναι, παρέμειναν στο κοντάρι.
Φτιάχνω μια καρέκλα για την πεθερά μου εδώ!
- Και πόσο μένει;
- Όχι. Η μόνη δουλειά που μένει είναι ο ηλεκτρολόγος.
Από τον επεξηγηματικό ηλεκτρολόγο. "Έλαβα 250 γραμμάρια αλκοόλ για να σκουπίσω τις επαφές. Κατά τη διάρκεια της εργασίας εισέπνευσα ατμούς αλκοόλ, έχασα τον αυτοέλεγχο και ήπια όλα τα άλλα."
«Ας γίνει φως!» - είπε ο ηλεκτρολόγος και άπλωσε το χέρι για σπίρτα.
Μετά από ηλεκτροπληξία, ένας εκπαιδευόμενος ηλεκτρολόγος ρωτάται:
- Πώς σε λένε, θυμάσαι;
- Δεν είμαι σίγουρος!
- Θα σηκωθείς μόνος σου;
- Δεν είμαι σίγουρος!
- Λοιπόν, είσαι τουλάχιστον σίγουρος για κάτι;
- Ναι! Από τη σκοπιά της παράδοξης επαγωγής αυτή η κατάστασηΜυστικοποιεί καταστροφικά τον υποκειμενικό αφαιρετικισμό.
«Θα ξεκινήσω τη ζωή μου από το μηδέν», είπε ο ηλεκτρολόγος, βάζοντας ένα κατσαβίδι στην ασπίδα.
Ένας ηλεκτρολόγος δεν πέφτει μακριά από την πένσα.
Σε μια αμυδρά φωτισμένη είσοδο, ένας ηλεκτρολόγος τσακίζει με μια σπασμένη λάμπα ο κάτοικος που μπαίνει λέει με συμπόνια:
- Δεν είναι σκοτεινά; Μπορείς να ανάψεις το φως;
Ένας ηλεκτρολόγος μιλάει για τη δουλειά του:
- Αν ήξερες πόσα βολτ κράτησα με αυτά τα χέρια!
- Α..α, άρα παίζεις χαρτιά στη δουλειά;
Ένας ηλεκτρολόγος από το γραφείο στέγασης δέχεται μια κλήση στο κινητό του και του λένε: υπάρχει έκτακτη ανάγκη στο σπίτι, οι πρίζες είναι κλειστές, τα φώτα δεν είναι αναμμένα. Ήρθε τρέχοντας σπίτι και έτρεξε να το φτιάξει. Η γυναίκα του: - Περίμενε!
Ρίχνει 100 γρ. Ο ηλεκτρολόγος ξαφνιάστηκε και ήπιε. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όλα διορθώθηκαν, πρέπει να συνεχίσω να τρέχω σε αιτήματα. Η γυναίκα του βάζει 50 $ στην τσέπη του, ο ηλεκτρολόγος τρελαίνεται τελείως και η γυναίκα του είπε: Πάρ' το, πάρε το, δεν μπορείς να χαλαρώσεις στην επιχείρησή σου.
Γιατί δεν λειτουργεί το τηλεχειριστήριο;
- Φυσικά, δεν είμαι ηλεκτρολόγος, αλλά κατά τη γνώμη μου, το τηλεχειριστήριο δεν λειτουργεί επειδή δεν υπάρχει τηλεόραση.
Μετά τον γάμο του, ο ηλεκτρολόγος δεν είχε τύχη.
Σημάδι στην πόρτα του θαλάμου μετασχηματιστή.
"Μην μπλέκεις! Θα σε σκοτώσω! Ηλεκτρολόγος."
Έφτιαξαν ένα κτίριο. Ήρθαν ηλεκτρολόγοι, τοποθέτησαν νέο ηλεκτρικό πίνακα και άνοιξαν το ρεύμα. Το επόμενο πρωί ο επιστάτης κοιτάζει, και η ασπίδα είναι όλη σκισμένη, λυγισμένη και καμένη.
Ο επιστάτης καλεί τον επιστάτη στο χαλί: - Τι κάνεις καθόλου; Τι συμβαίνει;
Δάσκαλος: - Α..., ναι, ήταν οι μετανάστες εργάτες που έλαβαν email από το δίκτυο.
- Λοιπόν; Τα πήρες όλα;
- Λάβαμε τα πάντα, αλλά κανείς δεν είχε χρόνο να τα διαβάσει.
Από το τετράδιο του ηλεκτρολόγου:
- Είναι πολύ δύσκολο να βρεις διακόπτη σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, ειδικά αν είναι στο διάδρομο!
Δύο ηλεκτρολόγοι συναντιούνται στον επόμενο κόσμο.
- Τι, μια φάση; – ρωτάει κάποιος με συμπόνια.
- Όχι, γη! - απαντά ο άλλος.
- Μη με κοροϊδεύεις, η γη δεν σκοτώνει!
- Πώς σκοτώνει! Ειδικά αν πέσεις από ένα κοντάρι πάνω του ανάποδα!
Ο επικεφαλής μηχανικός ενέργειας λέει στον επικεφαλής του τμήματος προσωπικού:
- Λένα! Ελέγξτε ξανά τον φάκελο προσωπικού του νέου ηλεκτρολόγου. Κάθε φορά που εργάζεται στο δωμάτιο ελέγχου, σβήνει τα δακτυλικά αποτυπώματα από το μηχάνημα.
Ο ηλεκτρολόγος λέει στον ιδιοκτήτη του σπιτιού:
- Βρήκα τον λόγο που έσβησαν τα φώτα σου - ήταν βραχυκύκλωμα.
- Λοιπόν επιμήκυνε το.
Από μια επιστολή στον A.B Chubais.
Αγαπητέ Anatoly Borisovich, σας γράφει ο ηλεκτρολόγος Vasily Andreevich Prokopov. Κάνε κάτι. Λόγω της μεγάλης φυσικής ομοιότητάς μου με εσάς, με χτυπούν πολύ συχνά.
Το πώς ζει ένας ηλεκτρολόγος είναι κρατικό μυστικό. Με τι ζει - διαφημιστικό.
Ένας άντρας έρχεται στον ηλεκτρολόγο του γείτονά του και τον βλέπει να στέκεται με ένα τηγάνι στο χέρι και να τηγανίζει αυγά, αλλά να το κάνει με έναν περίεργο τρόπο. Από τη μία ηλεκτρική κουζίνα τη μετακινεί στη δεύτερη, από τη δεύτερη στην τρίτη και μετά ξανά στην πρώτη.
Ανθρωπος:
-Τι κάνεις;
- Ναι, έχω καλώδιο στην ηλεκτρική κουζίνα από το φανάρι!
Σε ένα τρελοκομείο, ένας λέκτορας δίνει μια διάλεξη για τα πλεονεκτήματα της σημερινής κυβέρνησης. Όλοι χειροκροτούν εκτός από έναν.
- Κι εσύ, σύντροφε, γιατί δεν χειροκροτείς;
- Δεν είμαι τρελή, είμαι ηλεκτρολόγος!
