ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ;
Ανέκδοτα για την οικογένεια και τον γάμο
Τίτλος: Αγοράστε το βιβλίο "Ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι;... Ανέκδοτα για την οικογένεια και τον γάμο": feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: Ποιος είναι το αφεντικό;.. Ανέκδοτα για την οικογένεια και τον γάμο
Το να φιλάς τη γυναίκα σου είναι μια ευχαρίστηση, αλλά το να φιλάς τη γυναίκα κάποιου άλλου.
* * *
Ένας άντρας ρωτά έναν φίλο του οποίου η γυναίκα τον άφησε:
- Το μετανιώνεις;
– Γιατί να λυπάμαι τον άνθρωπο κάποιου άλλου; Αφήστε τον να υποφέρει.
* * *
«Μπορείς να φανταστείς, έρχομαι σπίτι, και είναι η γυναίκα μου και ο εραστής της, και έχουν και οι δύο τόσο πονηρά, πονηρά μάτια!» Λοιπόν, το κατάλαβα: χωρίς να γδυθώ, πηγαίνω κατευθείαν στο ψυγείο. Το ανοίγω και είναι αλήθεια: ήπιες όλη την κομπόστα, ρε μπάσταρδο.
* * *
Ο άντρας μου έρχεται σπίτι στις 4 το πρωί. Γυναίκα:
- Και πού ήμασταν;
«Μπορείς να φανταστείς, αγαπητέ, πήγαινα για δουλειά σε ένα τρόλεϊ, μια όμορφη νεαρή κοπέλα με πίεσε, καλά, δεν άντεξα, την κάλεσα σε ένα εστιατόριο: ήπιαμε, μιλήσαμε και εκείνη προσφέρθηκε να περάσει τη νύχτα μαζί της...
- Λοιπόν, φτάνει. Και πάλι έπαιξα προτίμηση με τους φίλους μου όλο το βράδυ.
* * *
Ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι το πρωί, εντελώς μεθυσμένος. Γυναίκα:
– Έμεινε μέχρι αργά μετά τη δουλειά με συναδέλφους: γιορτάζατε τα γενέθλια κάποιου;
Ο σύζυγος, που μετά βίας μπορούσε να σταθεί στα πόδια του:
- Πόσο έξυπνος είσαι.
Την επόμενη μέρα, ο σύζυγος επιστρέφει ξανά στο σπίτι το πρωί, με τη μύγα ξεκούμπωτη, το πουκάμισό του μέσα έξω, ολόκληρος ο λαιμός του σκεπασμένος με κραγιόν, ελαφρώς ατημέλητος. Γυναίκα:
- Λοιπόν, πού τριγυρνάς όλη τη νύχτα;
- Αγάπη μου, είσαι τόσο έξυπνη, σκέψου κάτι.
* * *
Ένας παντρεμένος άνδρας έρχεται στη γυναίκα του μετά από μια μακρά απουσία λόγω ενός ταξιδιού στην Ιαπωνία:
- Βιάσου, γδύσου γρήγορα, πέσε στο κρεβάτι.
Εκείνη ενθουσιάστηκε, αμέσως γδύθηκε και ξάπλωσε και ο άντρας της την σκέπασε με μια κουβέρτα και είπε:
– Κοίτα πώς λάμπει το νέο μου ρολόι.
* * *
25 χρόνια από τον γάμο. Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
«Βάσια, έχουμε τέτοιες διακοπές και ποτέ δεν με πήγες σε εστιατόριο σε όλη μας την έγγαμη ζωή». Ίσως ας πάμε προς τιμήν της επετείου, ε;
- Τι είσαι, γυναίκα, από πού προέρχονται αυτά τα χρήματα;
- Και γλίτωσα τον μισθό μου.
- Ναι, δεν έχω τίποτα να φορέσω.
– Βάσια, τα σκέφτηκα όλα: δανείστηκα ένα κοστούμι από έναν γείτονα.
- Λοιπόν, ευχαριστώ, και πώς είσαι;
– Και πήρα ένα βραδινό φόρεμα από τη Σβέτκα.
- Εντάξει.
Πλησιάζουν στο εστιατόριο. Θυρωρός:
– Καλησπέρα, το τραπέζι σας είναι ως συνήθως.
Η σύζυγος είναι μπερδεμένη. Κάθονται στο τραπέζι. Ο σερβιτόρος πλησιάζει:
- Να παραγγείλουμε όπως πάντα;
Η γυναίκα δεν καταλαβαίνει τίποτα. Αυτή την ώρα ο τραγουδιστής βρίσκεται στη σκηνή:
– Και τώρα το αγαπημένο τραγούδι της Vasya!
Η σύζυγος ακόμα δεν πιστεύει στα αυτιά της. Υπάρχει μια στρίπερ στο κοντάρι:
- Λοιπόν, ποια είναι τα σλιπάκια μας σήμερα;
Όλοι όσοι είναι παρόντες στο εστιατόριο:
Σοκαρισμένη η σύζυγος:
- Ερχόμαστε σπίτι!
Ξεκινά ένα σκάνδαλο σε ένα ταξί. Οδηγός ταξί:
- Λοιπόν, Βάσια, σήκωσες μια σκύλα σήμερα.
* * *
Φίλοι που μιλούν στη δουλειά:
- Άκου, Πέτροβιτς, φαίνεσαι άσχημα σήμερα, πέρασες καλά χθες;
- Όχι, απλά δεν κοιμήθηκα αρκετά. Ξέρεις, η γυναίκα μου ροχαλίζει έτσι.
- Το ξέρουμε, αλλά ποιος σου το είπε;
* * *
Ο σύζυγος σπεύδει γρήγορα σπίτι, ορμάει στη γυναίκα του και τη φιλάει βαθιά, δέχεται ένα παθιασμένο φιλί και ρωτά:
- Λοιπόν, τώρα πες μου: πώς με βρίσκεις χωρίς μουστάκι;
«Α, είσαι εσύ», απαντά η σύζυγος απογοητευμένη.
* * *
Ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι από ένα επαγγελματικό ταξίδι, αλλά πρώτα αποφάσισε να πάει στον γείτονά του:
- Λοιπόν, δεν ήρθε κανείς να δει τη γυναίκα μου;
- Όχι, δεν ήρθα.
-Τι, κανένας, κανένας;
- Λοιπόν, δεν θα πάω.
* * *
Ο σημαιοφόρος επιστρέφει σπίτι. Η γυναίκα του τον ρωτάει:
- Γιατί έχεις κραγιόν στο εσώρουχό σου;
- Ναι, καθόμουν στα χείλη μου.
* * *
Ο άντρας μου επιστρέφει σπίτι από ένα επαγγελματικό ταξίδι και βλέπει ένα σωρό γυμνούς άντρες να κρέμονται γύρω από το διαμέρισμα. Πίνουν και παίζουν χαρτιά. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα, και εκεί στο κρεβάτι υπάρχει μια γυμνή γυναίκα και αρκετοί γυμνοί άντρες. Ο σύζυγος έμεινε άναυδος και η γυναίκα, βλέποντάς τον, είπε:
- Λοιπόν, τώρα θα αρχίσουν πάλι οι μομφές και οι υποψίες...
* * *
Άλλος ένας οικογενειακός καυγάς:
- Και γενικά ποιο είναι το αφεντικό στο σπίτι;
-Εγώ τι; - απαντά η γυναίκα.
- Όχι, τίποτα, απλώς ρώτησα.
* * *
Ένας άντρας που μιλά με φίλους στη δουλειά:
– Χθες τσακώθηκα ξανά με τη γυναίκα μου.
- Λοιπόν, πώς τελείωσαν όλα;
- Ναι, σύρθηκε προς το μέρος μου στα γόνατά της... Βγες, λέει, ωμά, από κάτω από το κρεβάτι.
* * *
Το κουδούνι χτυπάει. Το ανοίγει ο σύζυγος.
«Είμαι η γυναίκα στραγγαλιστή από τη Βοστώνη», λέει ο μασκοφόρος στο κατώφλι.
Ο σύζυγος γυρίζει και φωνάζει:
- Αγάπη μου, ήρθαν να σε δουν.
* * *
Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι απροσδόκητα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι και το παράθυρο ανοιχτό. Κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο, δεν βρίσκει τίποτα, υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και ρωτάει:
-Πού είναι;
- ΠΟΥ; – ρωτάει έκπληκτη η γυναίκα.
- Εραστής;
- Ναι, δεν υπάρχει εραστής εδώ.
- Ναι, αλλά ποιανού το παντελόνι με προπέλα είναι στην καρέκλα;
* * *
Μετά το δείπνο, ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
«Αγαπητέ μου, όλα ήταν πολύ νόστιμα, αλλά οι κοτολέτες είναι τέτοιες – μπορείς να τις δεις μόνο με μικροσκόπιο».
- Φυσικά, αγαπητέ, τελικά τα ετοίμασα σύμφωνα με μια συνταγή από ένα περιοδικό του 1980 και λέει: "Πάρτε κρέας αξίας 2 ρούβλια..."
* * *
Η σύζυγος, κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο, λέει σκεφτική:
- Βρέχει...
Ο σύζυγος, χωρίς να σηκώσει το βλέμμα από την τηλεόραση, λέει:
- Πες ότι δεν είμαι σπίτι...
* * *
Η γυναίκα ενός άνδρα πήρε έναν εραστή και ο σύζυγός της άρχισε μια φιλική σχέση μαζί του. Μια μέρα έρχεται ο εραστής, ως συνήθως, πηγαίνει στη γυναίκα του, ο σύζυγος φτιάχνει καφέ και τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα, ενώ αυτός κάθεται στην κουζίνα και περιμένει. Ο εραστής επέστρεψε και άναψε ένα τσιγάρο. Ο σύζυγος ρωτά:
- Λοιπόν, όλα καλά;
– Καφέ, ναι, αλλά η γυναίκα μου κρυώνει λίγο σήμερα.
– Ναι, δεν ήταν πολύ δραστήρια κατά τη διάρκεια της ζωής της.
* * *
– Ο άντρας της φίλης μου τη φιλάει πάντα το πρωί όταν πηγαίνει στη δουλειά.
«Θα μπορούσα να το κάνω κι εγώ αυτό, αλλά δεν ξέρω τον φίλο σου».
* * *
– Θέλεις πολύ να χωρίσεις με τη γυναίκα σου, τελικά μένεις μαζί της 20 χρόνια;
- Λοιπόν, νομίζεις ότι δεν υπέφερα αρκετά μαζί της;
* * *
Σύζυγος με σύζυγο:
- Αγάπη μου, δεν μπορώ να βρω τη γραβάτα μου. Που έβαλες την γκαρνταρόμπα;
* * *
Ένας μεθυσμένος σύζυγος έρχεται σπίτι.
-Που ήσουν ρε κάθαρμα;
- Στο νεκροταφείο.
- Τι, πέθανε κάποιος;
«Δεν θα το πιστέψετε, όλοι πέθαναν εκεί».
* * *
Ο σύζυγος έρχεται τρέχοντας από τη δουλειά στη γυναίκα του, όλος ενθουσιασμένος:
- Αγάπη μου, η Ταμαγκόττσι μας έμεινε έγκυος.
Η σύζυγος κοιτάζει τον σύζυγό της έκπληκτη, εκείνος δείχνει την οθόνη στην οποία είναι γραμμένο: «Αγάπη μου, είμαι έγκυος».
- Βλάκα, αυτός είναι ο τηλεφωνητής σου!
* * *
Μετά από ένα χρόνο έγγαμου βίου, ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
«Φυσικά, δεν αρνούμαι ότι πριν από το γάμο σας υποσχέθηκα βουνά από χρυσό, αλλά σχεδόν κανένα πλυντήριοδεν έγινε κουβέντα!
* * *
Το "New Russian" έρχεται στο κατάστημα:
- Δείξε μου το γούνινο παλτό.
– Δεν πειράζει, έτσι κι αλλιώς θα έρθει η γυναίκα μου να το αλλάξει.
* * *
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Σε άλλο γιατρό.
* * *
«Σε παρακαλώ, κάτσε ήσυχα για ένα λεπτό», γυρίζει ο σύζυγος στη γυναίκα του στο αυτοκίνητο. «Δεν μπορώ να καταλάβω αν κατάφερα να ξεκινήσω τον κινητήρα».
* * *
Η γυναίκα ήρθε να πάρει τον άντρα της στην παμπ. Είναι εξοργισμένος:
«Τελικά, είναι απλώς προσβλητικό, γιατί πηγαίνεις πάντα αμέσως εδώ;» Γιατί δεν με ψάχνεις ποτέ, ας πούμε, σε ένα μουσείο;
* * *
Δύο φίλοι συζητούν:
– Είναι αλήθεια ότι αποφάσισες να επιστρέψεις στον άντρα σου;
- Ναι, δεν μπορώ να παρακολουθήσω ήρεμα πώς αυτός ο απατεώνας ζει για τη δική του ευχαρίστηση.
* * *
Σύζυγος με σύζυγο:
«Φαίνεται ότι έχω πάρει πολλά κιλά, ο γιακάς μου έχει σφίξει».
«Είμαι έκπληκτος πώς κατάφερες να βάλεις το κεφάλι σου στο μανίκι του πουκαμίσου σου;»
* * *
Σύζυγος με σύζυγο στο κρεβάτι:
– Πήρα το γιο μου στο σχολείο το πρωί, ετοίμασα μεσημεριανό... Τι άλλο ήθελα να σου πω; ΕΝΑ! Έπλυνα τα πατώματα, σκούπα με ηλεκτρική σκούπα τα χαλιά... Τι άλλο ήθελα να σας πω; ΕΝΑ! Τα έπλυνα όλα, τα στέγνωσα, τα σιδέρωσα... Τι άλλο ήθελα να σου πω; ΕΝΑ! Μου κατέστρεψες όλη τη ζωή ρε κάθαρμα!
* * *
Ένας μεθυσμένος σύζυγος έρχεται σπίτι. Χτυπώντας.
-Ποιος είναι αυτός;
- Καταγραφή!
Η πόρτα ανοίγει, ο σύζυγος σκοντάφτει μέσα, πέφτει και λέει:
- Και τώρα - ήπιαμε.
* * *
Ένας κρατούμενος γράφει ένα γράμμα στη σύζυγό του: «Αγάπη μου, σε ευχαριστώ πολύ για τον φάκελο στο κουλούρι. Τώρα έχω τα καλύτερα περιποιημένα νύχια σε όλο το κελί».
* * *
Ο άντρας μου έχει χάσει το πορτοφόλι του με ένα μεγάλο χρηματικό ποσό και ψαχουλεύει όλες τις τσέπες του. Η σύζυγος ρωτάει ήρεμα:
– Κοίταξες το παντελόνι σου;
- Και με σακάκι;
– Κοίταξες τις εσωτερικές τσέπες;
- Γιατί;
«Αν δεν είναι ούτε εκεί, θα πάθω καρδιακή προσβολή».
* * *
Ένας άντρας με καμένα αυτιά ήρθε να δει έναν γιατρό.
-Τι έγινε; - ρωτάει ο γιατρός.
«Καταλαβαίνεις», λέει ο ασθενής. – Έβλεπα έναν αγώνα ποδοσφαίρου στην τηλεόραση και η γυναίκα μου σιδέρωνε. Τοποθέτησε το σίδερο κοντά στο τηλέφωνο και όταν χτύπησε, άρπαξα το σίδερο αντί για τον δέκτη.
Ο γιατρός κούνησε καταφατικά το κεφάλι του.
- Λοιπόν, τι έγινε με το άλλο αυτί;
- Τηλεφώνησε πάλι αυτός ο τύπος.
* * *
Καθισμένος σε ένα παγκάκι γέροντας 60 χρονών και κλαίει. Ένας νεαρός περαστικός τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις παππού;
- Βλέπετε, μου έχει μείνει μια γυναίκα στο διαμέρισμά μου - νέα, 25 χρονών, όμορφη, μαγειρεύει, με αγαπάει τρελά...
- Λοιπόν, τι συμβαίνει;
- Ξέχασα τη διεύθυνση.
* * *
«Έχεις δει κατά τύχη τον άντρα μου εδώ;» Έπρεπε να συναντηθούμε πριν από τρεις ώρες.
-Πώς μοιάζει;
- Λοιπόν, νομίζω ότι είναι όλος πράσινος από θυμό.
* * *
Ο σύζυγος γυρίζει στο σπίτι θυμωμένος το βράδυ και λέει στη γυναίκα του:
- Για όλα φταις! Στέλνοντας με στο συνάντηση γονέωνκαι δεν μου λες σε ποιο σχολείο πηγαίνει ο γιος μας.
* * *
Ο ένας φίλος λέει στον άλλο:
«Έχω γίνει τόσο απροθυμία τον τελευταίο καιρό». Για παράδειγμα, σήμερα το πρωί φίλησα ένα αυγό και χτύπησα τη γυναίκα μου στο μέτωπο με ένα κουτάλι.
* * *
Δύο φίλοι συζητούν.
«Όταν ο άντρας μου μου φέρεται άσχημα, τον τρομάζω ότι θα πάω στη μητέρα μου», λέει ένας.
– Κι εγώ, αντίθετα, λέω ότι θα πάρω μαζί μου τη μητέρα μου.
* * *
Μια σύζυγος παραπονιέται στον άντρα της για τη συμπεριφορά του γιου της:
- Έγινε ανυπόφορος. Ακούει συμβουλές από διάφορους ηλίθιους. Μίλα του σε παρακαλώ.
* * *
Σύζυγος με σύζυγο την ημέρα πληρωμής:
- Στη Δύση γελάνε με τέτοιο μισθό, αλλά εσύ κλαις.
* * *
Γυναίκα σε σύζυγο:
«Αυτό είναι, δεν θέλω να ζω πια έτσι». Και μην προσπαθήσεις να με πείσεις, έτσι κι αλλιώς θα πεταχτώ από το παράθυρο... Και μη με πιέζεις.
* * *
Η σύζυγος επιστρέφει σπίτι από την Αγγλία. Ο άντρας της τη συναντά στην έξοδο του αεροπλάνου.
- Γεια σου, Πέτρο! – φωνάζει χαρούμενη η γυναίκα κατεβαίνοντας τρέχοντας τις σκάλες.
Ξαφνικά, απροσδόκητα, ο άντρας της τη χτυπά στο πρόσωπο:
«Αυτό είναι για να είσαι λάτρης, αλλά θα γυρίσεις σπίτι επειδή είσαι κουκλάκι».
* * *
Δύο φίλοι που μιλούν:
«Και δεν έχω μιλήσει με τη γυναίκα μου εδώ και δύο χρόνια».
-Τι, τσακωθήκατε;
- Όχι, απλά δεν θέλω να τη διακόψω.
* * *
Ένας Chukchi παντρεύτηκε μια Γαλλίδα, τον ρωτούν:
- Λοιπόν, πώς είναι η γυναίκα σου;
- Τι γίνεται με τη γλώσσα;
- Η γλώσσα είναι καλή, αλλά πολύ ισχνή.
* * *
Μια σύζυγος, ο σύζυγος και ο εξάχρονος γιος βαδίζουν σε ένα ποτάμι. Στη μέση του ποταμού το νερό ήταν ήδη βαθύ στο στήθος, η σύζυγος ανησύχησε:
- Κύριε, πού είναι ο γιος μας;
«Μην ανησυχείς», απαντά ο σύζυγος. «Του κρατάω το χέρι».
* * *
Δύο φίλοι συζητούν:
- Ilona, αγαπάς τον άντρα σου;
- Φυσικά, γενικά μου αρέσουν οι άντρες.
* * *
Ένας σύζυγος παραπονιέται σε έναν φίλο:
– Η γυναίκα μου είναι γυμνάστρια. Με βασανίζει τα βράδια, μόλις ξεκινά με τα κόλπα της, με πιάνει ναυτία.
- Προσπάθησε να την έχεις από πάνω.
- Ακόμα χειρότερα: μου τσάκισε όλα τα κόκαλα.
- Τότε - στο πλάι.
«Αλλά δεν μπορώ να δω την τηλεόραση από το πλάι».
* * *
Ένα πολύ μεγαλόσωμη γυναίκαπαντρεύτηκε έναν ανήλικο. Την επόμενη μέρα έρχεται στη δουλειά καλυμμένη με μελανιές. Οι συνάδελφοι τη ρωτούν:
«Σε έδειρε αλήθεια την πρώτη νύχτα;»
- Όχι, έτρεξε πάνω μου όλο το βράδυ και φώναζε: «Είναι αλήθεια όλο αυτό δικό μου;»
* * *
Η σύζυγος επιπλήττει τον άντρα της:
- Ε, είσαι εγωιστής! «Το διαμέρισμά μου, το αυτοκίνητό μου, τα παιδιά μου...» Όλα είναι δικά μας εδώ. Το δικό μας, κατάλαβες; Παρεμπιπτόντως, τι ψαχουλεύετε εκεί;
- Ψάχνω το παντελόνι μας.
* * *
Οι σύζυγοι δύο αστυνομικών μιλούν:
- Και ο άντρας μου είναι ανίκανος.
- Και ο δικός μου είναι ακόμα λοχίας.
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Δώσε μου τρία ρούβλια.
- Δεν θα σου το δώσω, θα τα πιεις.
Το βράδυ, η γυναίκα έρχεται σπίτι, αλλά δεν υπάρχουν χήνες. Ρωτάει:
Ο σύζυγος απαντά:
«Οι χήνες έχουν πετάξει νότια, και αν δεν μου δώσεις τρία ρούβλια, τα πρόβατα θα πάνε στα βουνά».
* * *
Δάσος. Η γυναίκα βρήκε ένα μεγάλο λευκό μανιτάρι και ρώτησε τον άντρα της:
- Αγαπητέ, αυτό είναι βρώσιμο μανιτάρι;
– Εφόσον δεν έχεις ετοιμάσει τίποτα από αυτό, ναι.
* * *
Ένας θυμωμένος σύζυγος μπαίνει στο σπίτι:
- Πού είναι;! Θα τον σκοτώσω!
- Αγάπη μου, τι κάνεις; Δεν υπάρχει κανένας εδώ.
- Θα τον βρω! Γιε μου, βοήθησέ με να βρω τον τύπο.
Ο γιος σέρνεται κάτω από το κρεβάτι.
- Θείο Βάσια, τον έχεις δει τον τύπο;
* * *
Ένας σύζυγος και μια σύζυγος ξαπλώνουν στην παραλία και ακολουθούν κάθε γυναίκα με τα μάτια τους.
– Δεν ντρέπεσαι;! Είσαι μαζί μου! - λέει αγανακτισμένη η γυναίκα.
– Το ότι κάνω δίαιτα δεν σημαίνει ότι δεν μπορώ να κοιτάξω το μενού.
* * *
Ο σύζυγος υποψιάστηκε τη γυναίκα του για απιστία και προσέλαβε έναν ιδιωτικό ντετέκτιβ για να την παρακολουθεί. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ο ντετέκτιβ ήρθε να αναφέρει τη δουλειά που έγινε:
«Μίλησαν, ήπιαν και άρχισαν να γδύνονται.
- Ω, αυτό το καταραμένο άγνωστο.
* * *
-Τι είναι σύζυγος;
- Αυτός είναι λάτρης των επιχειρήσεων.
* * *
– Τι είναι η οικογενειακή κατάσταση;
– Είναι όταν ο σύζυγος πίνει σαμπάνια και η γυναίκα σφυρίζει.
* * *
Δύο φίλοι που μιλούν:
– Άκουσες ότι η γυναίκα του Σεργκέι τον άφησε.
- Λοιπόν, πώς είναι;
– Τώρα ηρέμησε λίγο, αλλά στην αρχή ήταν εκτός εαυτού από χαρά.
* * *
Ο σύζυγός μου πήγε για επαγγελματικό ταξίδι και αποφάσισε να επιστρέψει απροσδόκητα. Γυρίζει σπίτι και υπάρχουν τρεις τεράστιες τσάντες που στέκονται στο κατώφλι. Κλώτσησε μια τσάντα και από εκεί: «Bee-e».
- Εντάξει, ας κάνουμε ένα μπάρμπεκιου.
Κλώτσησε μια άλλη τσάντα και από εκεί: «Οινκ-όινκ».
- Δεν είναι κακό, ας καπνίσουμε το ζαμπόν.
Το τρίτο κλώτσησε - σιωπή. Κότσησε ξανά και από την τσάντα βγήκε:
– Δεν είναι ξεκάθαρο; Αν είναι σιωπηλός, αυτό σημαίνει ότι είναι πατάτα.
* * *
– Izya, άκουσα ότι παντρεύτηκες Ρώσο;
- Γιατί;
– Ξέρεις, οι Εβραίοι αρρωσταίνουν συχνά...
– Μπορεί να νομίζετε ότι οι Ρώσοι δεν αρρωσταίνουν!
«Φυσικά, αρρωσταίνουν, αλλά δεν τους λυπάσαι τόσο».
* * *
«Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοια κούραση», εξηγεί ο σύζυγος στο δικαστήριο κατά τη διάρκεια της διαδικασίας διαζυγίου. – Φαντάσου: Κάθομαι να δω την πρωτομαγιάτικη διαδήλωση στην τηλεόραση, και αυτή στέκεται δίπλα μου και με φαγούρα: «Πότε θα αφαιρέσεις το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Πότε θα αφαιρέσετε το δέντρο;
* * *
Γυναίκα σε σύζυγο:
«Πρέπει να σου μιλήσω για δουλειές, αλλά δεν μπορώ - είσαι πάντα μεθυσμένος».
«Είναι περίεργο πράγμα: πίνω για πάντα, αλλά δεν μπορείς να μιλήσεις». Δεν καταλαβαίνω τίποτα...
* * *
Ένας σύζυγος που επιστρέφει σπίτι από το ψάρεμα στη γυναίκα του:
- Η γάτα είναι στο σπίτι;
- Έλα μέσα, του αγόρασα σαρδελόρεγγα.
* * *
Η γυναίκα φωνάζει στον άντρα της:
«Ξέρεις τι θα μπορούσαμε να αγοράσουμε με τα χρήματα που ξοδεύετε για τσιγάρα;»
«Ξέρω: ένα γούνινο παλτό για σένα, αλλά τίποτα για μένα».
* * *
Δύο φίλοι συναντιούνται. Λέει ο ένας στον άλλο:
– Η γυναίκα μου είναι απίστευτα ιδιότροπη! Απαίτησε να της αγοράσω ένα καινούργιο μαγιό για τις διακοπές της. Και μόνο επειδή ο παλιός έχει μια μικροσκοπική τρύπα στο γόνατό του.
* * *
Ο άντρας μου έρχεται πάλι σπίτι το πρωί. Κοιτάζει και υπάρχουν βαλίτσες στην πόρτα.
- Γυναίκα, ήρθε κάποιος να μας δει;
– Σκοπεύετε να φύγετε από κάπου;
- Λοιπόν, είσαι ανόητος! Εσύ είσαι αυτός που φεύγει...
* * *
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
«Σήμερα δεν είχα αρκετά χρήματα, έτσι μπήκα στο γραφείο σου και, αφού δεν ήσουν στο γραφείο σου, έβγαλα πεντακόσια ρούβλια από την τσέπη του σακακιού σου».
– Δεν πειράζει, αγαπητέ, γιατί εργάζομαι σε άλλο γραφείο εδώ και ένα μήνα.
* * *
Ο σύζυγος έρχεται σπίτι πεινασμένος:
- Γυναίκα, άσε με να φάω!
- Πες τη μαγική λέξη.
-Τρέξε μωρέ!!!
* * *
Δύο φίλοι συναντήθηκαν. Ο ένας παραπονιέται στον άλλο:
- Τι καταραμένη γυναίκα! Μόλις δεν γυρίζω σπίτι, λέω αμέσως: "Λοιπόν, ανάσα!"
«Κι εσύ κάνεις όπως κάνω εγώ», λέει ο άλλος, «ανπνεύστε όσο πιο δυνατά γίνεται».
- Τι γίνεται με τη γυναίκα σου;
- Λιποθυμά.
* * *
Μια πρόσφατα παντρεμένη κόρη παραπονιέται στη μητέρα της:
– Ξέρεις, μαμά, χθες έφτιαξα μια πίτα για το Vitalik. Ναι, τόσο όμορφο - σαν μήλο. Και το πήρε και με χτύπησε στο κεφάλι με αυτή την πίτα... σαν πέτρα.
* * *
Δύο φίλοι συναντιούνται σε ένα θέρετρο:
«Είμαι ακόμα εδώ με το ίδιο έλκος».
- Και άφησα τη γυναίκα μου στο σπίτι.
* * *
Μια χλωμή υπηρέτρια τρέχει στο δωμάτιο:
- Κυρία! Ο άντρας σου είναι άψυχος στη μέση του σαλονιού. Έχει λίγο χαρτί στο χέρι, και δίπλα είναι ένα πακέτο.
– Το παλτό μινκ που παρήγγειλα έφτασε επιτέλους!
* * *
Δύο φίλοι που μιλούν:
– Γιατί δίνεις στη γυναίκα σου ένα τόσο ακριβό σετ για τα γενέθλιά της;
- Για να μην με εμπιστευτεί ποτέ να πλύνω τα πιάτα.
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
«Το ξέρω, αγαπητέ μου, μπορεί να μην με πιστεύεις, αλλά έφαγα όλο το μεσημεριανό που ετοίμασες μόνος μου».
* * *
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
«Μπορώ να φανταστώ τι τρομερές υποψίες εμφανίστηκαν στο κεφάλι σου όταν εξαφανίστηκα από το σπίτι για δύο ημέρες!»
- Ναι, είχα μια ιδέα ότι θα επέστρεφες.
* * *
Η γυναίκα μου παίζει βιολί όλο το βράδυ. Ο σύζυγος δεν άντεξε:
- Εντάξει! Σταμάτα το! Θα σου αγοράσω ένα νέο γούνινο παλτό.
* * *
Ένας άντρας μιλά στους φίλους του:
"Χθες μαγείρεψα ζυμαρικά για πρώτη φορά στη ζωή μου και η γυναίκα μου είπε αμέσως: "Τι ασυνήθιστη γεύση, τι ασυνήθιστη γεύση!" Μην τον αφήσετε να νιαουρίζει στις πέντε το πρωί!
* * *
Φίλοι που μιλούν:
- Η γυναίκα μου είναι κάπως περίεργη.
- Και τι περίεργο έχει;
- Και έχει μια πλεξούδα κάτω από τη μέση της.
- Λοιπόν, τι περίεργο είναι αυτό;
- Άρα δεν υπάρχουν πλεξούδες πάνω από τη μέση.
* * *
Ένας άντρας συστήνει πολύ τους νέους του φίλους υπέρβαρη γυναίκα:
- Γνωρίστε με. Αυτή είναι η γυναίκα μου. Όπου είναι η καρφίτσα, εκεί είναι το μπροστινό μέρος.
* * *
Οι φίλοι μιλούν.
- Ξέρεις, η γυναίκα μου είναι πολύ... όμορφη γυναίκα. Απλά καθαρή Αφροδίτη.
- Λοιπόν, δεν μπορεί να είναι. Η Αφροδίτη είναι η θεά της ομορφιάς.
- Λοιπόν, η Αφροδίτη δεν είναι Αφροδίτη, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει κάτι αφροδίσιο μέσα της.
* * *
- Άκου, Σάρα. Όταν ο γείτονάς μας ο Khaimovich άλλαξε έπιπλα, αγοράσαμε και ένα νέο σετ», λέει ο Abram στη γυναίκα του. «Μόλις έφερε μια νέα τηλεόραση μεγάλης οθόνης, με ανάγκασες να κάνω το ίδιο». Θυμηθείτε πόσο κόστισε το νέο αυτοκίνητο που αγοράσαμε εξαιτίας του! Λοιπόν, ο Θεός να τον έχει καλά. Αλλά δεν ξέρω τι να κάνω τώρα;!
- Τι, πάλι στο Khaimovich; νέα αγορά?
- Όχι, αγαπητέ! Έχει νέα γυναίκα.
* * *
Φίλοι που μιλούν:
– Χθες πήγα τη γυναίκα μου στο ζωολογικό κήπο.
- Λοιπόν, το πήρες;
* * *
Γυναίκα σε σύζυγο:
- Αγαπητέ, παρακαλώ πάρε αυτό το γράμμα στο ταχυδρομείο.
«Αλλά έξω είναι τόσο βροχερός, που ένας καλός ιδιοκτήτης δεν αφήνει καν τον σκύλο του να βγει έξω».
«Και δεν σου ζητάω να πάρεις τον σκύλο σου μαζί σου».
* * *
Σε δημοπρασία:
«Πουλήθηκε για δέκα χιλιάδες στη γυναίκα στη δεξιά σειρά που καλύπτει το στόμα του συζύγου της».
* * *
Ο Chukchi επιπλήττει τη γυναίκα του:
- Εσύ, γυναίκα, είσαι ανόητη σαν δέντρο! - και χτυπά τη γροθιά του στο τραπέζι: «Νοκ-νοκ-κνοκ».
- Α, κάποιος ήρθε.
-Κάτσε, βλάκα, θα το ανοίξω μόνος μου.
* * *
Ενώ βρισκόταν στη Μόσχα, ο Chukchi έχασε τη γυναίκα του. Η εμπειρία του ιχνηλάτη δεν βοήθησε και απευθύνθηκε στην αστυνομία. Ο αξιωματικός υπηρεσίας ζητά σημάδια της χαμένης γυναίκας.
«Δεν έχασα το στίγμα μου, έχασα τη γυναίκα μου», απαντά το Chukchi.
«Λοιπόν, έχω γυναίκα», λέει ο αξιωματικός, «ξανθιά, ψηλή, λεπτή, με πλούσιο στήθος». Και εσύ;
«Όχι», λέει το Chukchi, «μικρό μου, σκυμμένο, με στραβά πόδια... Έλα, ας ψάξουμε τα δικά σου».
* * *
Μια παρέα από ψαράδες και τις γυναίκες τους μαζεύτηκαν στη λίμνη. Οι άντρες είναι όλα για δουλειά και δουλειά. Οι σύζυγοι δεν άντεξαν:
– Τι κουβεντιάζετε στη δουλειά τότε;
- Ναι, τα πάντα για το ψάρεμα, για τα ψάρια, για τις γυναίκες...
* * *
Η γυναίκα λέει στον ψαρά σύζυγό της:
– Θυμάστε πώς πριν από εννιά μήνες κάνατε διακοπές για να ψαρέψετε πέστροφα;
- Ναι, θυμάμαι, αλλά τι;
- Σήμερα μια από τις πέστροφες τηλεφώνησε και είπε ότι έγινες πατέρας...
* * *
Δύο φίλοι συναντιούνται:
– Άκου, η γυναίκα σου δεν έχει πάει στο Παρίσι;
- Όχι, δεν ήταν, κάποιος χούλιγκαν την έμαθε εδώ.
* * *
- Πού το πήρες αυτό στο παντελόνι σου; ξανθά μαλλιά? - ρωτάει η γυναίκα τον άντρα της.
- Μάλλον κόλλησα στο τραμ...
– Έχει σχέση με την ξανθιά γραμματέα σας;
- Ανοησίες, πάντα βγάζω το παντελόνι μου.
* * *
«Εξοργίστηκα όταν έμαθα ότι ο Πίτερ έφυγε με τη γυναίκα σου». Νόμιζα ότι ήταν δικός σου καλύτερος φίλος.
«Είναι ο καλύτερός μου φίλος, αλλά δεν το ξέρει ακόμα».
* * *
Δύο φίλοι που μιλούν πάνω από ένα ποτήρι τζιν:
«Λένε ότι έμαθες στη γυναίκα σου να παίζει μπριτζ;»
- Ναι, ξέρετε, ήταν υπέροχη ιδέα, την περασμένη Τετάρτη, για παράδειγμα, κέρδισα τον μισό μισθό μου από αυτήν.
* * *
Ο ένας ρωτάει τον άλλον:
– Μιλάς στη γυναίκα σου όταν κάνεις έρωτα μαζί της;
– Ναι, μιλάω, καμιά φορά αυτή την ώρα με καλεί στο τηλέφωνο.
* * *
Ο σύζυγος μάλωναν και δεν μιλάνε. Για να ξεκινήσει κάπως η συμφιλίωση, ο σύζυγος γράφει ένα σημείωμα στη γυναίκα του το βράδυ: «Ξύπνα με αύριο στις επτά η ώρα».
Ξυπνάει, είναι εννιά η ώρα, υπάρχει ένα σημείωμα στο μαξιλάρι: «Σήκω, είναι ήδη επτά η ώρα».
* * *
Μια γυναίκα που πήγε για ψάρεμα με τον άντρα της λέει στη φίλη της:
– Βλέπετε, τα έκανα όλα λάθος. Μίλησα δυνατά, πήρα το λάθος δόλωμα και το έριξα σε λάθος μέρος. Το δάγκωμα μου ήταν λάθος, το αγκίστρισα λάθος. Και γενικά έπιασα περισσότερα ψάρια από αυτόν.
* * *
Ένας Chukchi παντρεύτηκε έναν Ρώσο. Οι γείτονές του ρωτούν:
- Πώς είναι η Ρωσίδα γυναίκα σου;
Ο Chukchi απαντά:
- Καλή σύζυγος, αλλά πολύ βρώμικη. Κάθε μέρα πλένεται.
* * *
Ένας άντρας περπατά στο δρόμο, κρατώντας μια τσάντα γεμάτη άδεια μπουκάλια. Ο φίλος του τον ρωτάει:
- Φέρνεις τα πιάτα πίσω;
- Όχι, τσακώθηκα με τη γυναίκα μου, είπε: πάρε ό,τι είναι δικό σου και φύγε!
* * *
Μια Αγγλίδα, μια Γαλλίδα και μια Ρωσίδα συζητούν για τους συζύγους τους.
Γαλλίδα:
– Ο άντρας μου είναι ήπιος και τρέμουλος, σαν ελαφίνα!
Αγγλίδα:
- Και ο άντρας μου είναι δυνατός και ευγενής, σαν ελάφι!
Ο Ρώσος σκέφτηκε και σκέφτηκε και είπε:
«Δεν ξέρω πώς να αποκαλέσω τον δικό μου, αλλά είναι βάναυσος, αυτό είναι σίγουρο».
* * *
Ένας άντρας περπατά μέσα στο πάρκο με ένα σχοινί δεμένο στη ζώνη του. Ένας αστυνομικός έρχεται προς το μέρος του και τον ρωτάει:
- Φίλε, γιατί έχεις δεμένο σχοινί στη ζώνη σου;
- Η γυναίκα μου με παράτησε! Δεν μπορώ - θα κρεμαστώ!
Ο αστυνομικός λέει:
- Άρα πρέπει να δέσετε ένα σχοινί στο λαιμό σας.
- Το δοκίμασα! πνίγομαι!
* * *
Συζήτηση στο τρένο:
– Ξέρεις, η γυναίκα μου είναι άγγελος.
- Τυχερή! Και το δικό μου είναι ακόμα ζωντανό.
* * *
Ο άντρας μου γυρνάει πάντα αργά στο σπίτι. Η σύζυγος, φυσικά, ορκίζεται. Ο άντρας μου έχει βαρεθεί και λέει:
«Είμαι ελεύθερο πουλί, έρχομαι όταν θέλω».
Μια μέρα η γυναίκα μου δεν γύρισε σπίτι για να περάσει τη νύχτα καθόλου. Ο σύζυγος ορκίζεται και λέει:
- Είμαι ζόρικο πουλί: όταν με αφήνουν, τότε έρχομαι.
* * *
Ένα γαλλικό περιοδικό ανακοίνωσε διαγωνισμό μεταξύ των συζύγων για να καλύτερη περιγραφήτου πρωινού σου. Την πρώτη θέση πήρε ο συγγραφέας του παρακάτω κειμένου: «Το πρωί σηκώνομαι, πλένω, παίρνω πρωινό, ντύνομαι και πηγαίνω σπίτι».
* * *
Ένας σύζυγος και μια σύζυγος παρακολουθούν έναν διαγωνισμό καλλιτεχνικού πατινάζ στην τηλεόραση. Ο σύζυγος λέει:
– Θα ήθελα πολύ να παίξω ένα δωρεάν πρόγραμμα με αυτόν τον σκέιτερ.
Η σύζυγος στρώνει το κρεβάτι:
- Ας δούμε πώς εκπληρώνετε την υποχρεωτική εργασία τώρα!
* * *
Οδησσός, 6 η ώρα το πρωί. Μια γυναίκα βγαίνει στο μπαλκόνι και βλέπει ότι ο γείτονάς της στο μπαλκόνι κλαίει.
- Τι έγινε, γιατί κλαις;
- Τι να κάνω; Χθες ήρθε ο άντρας μου μεθυσμένος, με χτύπησε, χτύπησε τα παιδιά και πήγε σε ιερόδουλες... Δεν τον έχεις;
* * *
Μια γυναίκα ήρθε στη δουλειά με μαύρο μάτι. Την ρωτούν:
- Ποιος νομίζεις ότι είσαι;
- Άρα είναι σε επαγγελματικό ταξίδι.
- Αυτό νόμιζα...
* * *
Υπάρχει ένα διαζύγιο σε εξέλιξη. Ο δικαστής ρωτά τον σύζυγο:
– Γιατί αποφάσισες να χωρίσεις τη γυναίκα σου;
– Δεν μου ταιριάζει στο κρεβάτι.
- Πες μου σε παρακαλώ! Όλοι είναι ευχαριστημένοι, αλλά εκείνος όχι!
* * *
Ένας μεθυσμένος άνδρας σκοντάφτει στο διαμέρισμα και πέφτει στο κατώφλι. Η γυναίκα παίρνει μια σκούπα και κλαίγοντας τον χτυπά στο πρόσωπο.
-Θα πιεις, κάθαρμα; Θα πιεις, κάθαρμα;
Άντρας που ανοίγει τα μάτια του:
- Ρίξτε το!
* * *
Υπάρχει ένα διαζύγιο σε εξέλιξη. Ο κατηγορούμενος ρωτά τον δικαστή αν είναι δυνατόν να ζούμε με 400 ρούβλια το μήνα στην εποχή μας. Ο δικαστής σκέφτηκε και είπε:
- Λοιπόν, αν ζεις πολύ σεμνά, τότε μπορείς.
Αποκρινόμενος:
«Της λέω λοιπόν ότι είναι δυνατόν, αλλά με πείραξε: «Πήγαινε να δουλέψεις, πήγαινε να δουλέψεις».
* * *
Ο σύζυγος για άλλη μια φορά γυρίζει σπίτι μεθυσμένος.
– Μέχρι πότε θα συνεχιστεί αυτό; Γιατί πίνεις βότκα;
«Το πίνω γιατί είναι υγρό, αν ήταν στερεό, θα το δάγκωνα».
* * *
Η γιαγιά και ο παππούς κάθονται και πίνουν τσάι. Ο παππούς λέει:
«Γιαγιά, γιαγιά, εσύ κι εγώ ζήσαμε όλη μας τη ζωή, αλλά παραδέξου το: με έχεις απατήσει ποτέ;»
- Ούτε μια φορά! Και εσύ σε μένα;
- Και δεν έχω κάνει ποτέ! Θυμάσαι, γιαγιά, πώς ήρθε μια φορά να σε δει η Βάσκα;
- Ω, κοριτσίστικη ανάμνηση!
Η γιαγιά πετάει πάνω, τρέχει στην ντουλάπα, γυρίζει το κλειδί, το ανοίγει και από εκεί τα κόκαλα πέφτουν στο πάτωμα.
* * *
Ένας Εβραίος της Οδησσού παντρεύτηκε την κόρη ενός Εβραίου του Κιέβου. Ένα χρόνο αργότερα, η σύζυγος πέθανε. Πήγε ξανά στο Κίεβο και την παντρεύτηκε μικρότερη αδερφή. Ένα χρόνο μετά έρχεται στον πεθερό του και λέει:
- Μπαμπά, θα γελάσεις, αλλά και η Ροζέτα είναι νεκρή.
* * *
Η σύζυγος τηλεφωνεί στον άντρα της στη δουλειά:
- Κάλεσε τον διευθυντή στο τηλέφωνο!
- Ο σκηνοθέτης είναι απασχολημένος.
- Φωνάζει η γυναίκα του.
- Όλοι το λένε!
- Τότε πες του ότι τον καλεί η Λιούμπα!
- Γευματίζει και η Λιούμπα έχει ήδη φτάσει.
* * *
Ο σύζυγος σταματά το αυτοκίνητο σε μια υπέροχη ορεινή περιοχή. Η σύζυγος, βγαίνοντας από το αυτοκίνητο, αναφωνεί με ενθουσιασμό:
-Τι τοπίο! Είμαι απλά άφωνος από τέτοια ομορφιά!
Ο σύζυγος απαντά:
- Υπέροχο! Τότε ας περάσουμε τις διακοπές μας εδώ.
* * *
Ο βασιλιάς Λουδοβίκος XIV, μετά τους εορτασμούς που είναι αφιερωμένοι στην σαράντα επέτειο του γάμου, οδηγεί τη βασίλισσα στην κρεβατοκάμαρα.
«Θυμάστε, Μεγαλειότατε, πώς πριν από σαράντα χρόνια έσωσες την τιμή μου κόβοντας το δάχτυλό σου και ραντίζοντας αίμα στο κρεβάτι μας τη νύχτα του γάμου μας;» Τώρα θα σώσω την τιμή σου», είπε η βασίλισσα και φύσηξε τη μύτη της στο σεντόνι.
* * *
Ο παππούς και η γιαγιά βλέπουν τηλεόραση και εκεί ένα διάσημο μέντιουμ δίνει οδηγίες. Ο παππούς πετάει και φωνάζει:
«Γιαγιά, πάμε γρήγορα πριν ανέβει απότομα η διάθεση!»
- Είναι πολύ αργά, παππού, όλα έχουν θεραπευτεί!
* * *
Τρεις άντρες ετοιμάζονται για δουλειά και ρωτούν τον φίλο τους:
– Βάσια, γιατί δεν πας ποτέ μαζί μας για ψάρεμα;
- Ναι, η γυναίκα μου δεν με αφήνει να μπω.
«Και πηγαίνετε κοντά της, τραβήξτε το στρίφωμα και δώστε της μια κλωτσιά στον κώλο - θα την αφήσει αμέσως».
Λίγες μέρες αργότερα οι άντρες συναντούν τη Βάσια και λένε:
- Λοιπόν, γιατί δεν ήρθες για ψάρεμα;
- Ναι, ανέβηκα στη γυναίκα μου, σήκωσα το στρίφωμα μου... και σκέφτηκα: γιατί το χρειάζομαι αυτό το ψάρεμα;
* * *
Η γυναίκα λέει ξαφνικά στον άντρα της:
– Η θεία μου πέθανε, πάω στην κηδεία.
«Λέτε ψέματα, δεν έχετε θεία, δεν μου είπατε ποτέ για αυτήν».
Η σύζυγος δακρύζει. Στο τέλος, ο σύζυγος αφήνει τη γυναίκα του να φύγει, αλλά μόνο με τη μητέρα του. Η γυναίκα μου και η πεθερά μου πέταξαν σε άλλη πόλη και μεταφέρθηκαν από το αεροπλάνο προς διαφορετικές κατευθύνσεις. Σε τρεις μέρες πετάνε σπίτι. Στο αεροπλάνο, η σύζυγος στρέφεται δειλά στην πεθερά της:
- Μαμά, τι θα πούμε στο σπίτι;
«Δεν ξέρω για εσάς, αλλά σίγουρα θα πάω για εννιά και σαράντα μέρες!»
* * *
Μια ζηλιάρα σύζυγος του κάνει ένα σκάνδαλο για κάθε τρίχα που βρέθηκε στο σακάκι του συζύγου της. Αλλά μια μέρα δεν βρήκε τίποτα.
- Α, τώρα δεν περιφρονείς ούτε τις φαλακρές γυναίκες!
* * *
Ο άντρας μου πάει για ψάρεμα. Η σύζυγος ορκίζεται:
– Τι ψάρεμα;! Θα ξανάρθεις μεθυσμένος!
Το βράδυ, ο σύζυγος επιστρέφει - εντελώς μεθυσμένος. Λέει στη γυναίκα του:
- Λοιπόν, σκύλα, τσακίσατε;
* * *
Μια σύζυγος ξυπνά τον άντρα της τη νύχτα:
- Αγάπη μου, κρυώνω! Κλείστε το παράθυρο.
Ο σύζυγος σηκώνεται και κλείνει το παράθυρο.
Λίγα λεπτά αργότερα η γυναίκα του τον ξυπνά ξανά:
- Αγάπη μου, είμαι ζεστός! Ανοιξε το παράθυρο.
Ο σύζυγος σηκώνεται και το κλείνει.
- Αγάπη μου, θέλω άντρα!
- Λοιπόν, γλυκιά μου, πού μπορώ να σε πάρω έναν άντρα στις τρεις το πρωί;
* * *
Οι γυναίκες μιλάνε. Ο ένας λέει:
– Ο άντρας μου έχει κάποιο ασυνήθιστο χόμπι. Πάντα ξεχνάω αυτό που αποκαλεί τον εαυτό του.
Κοιτάζει έξω από το παράθυρο και φωνάζει σε όλη την αυλή:
- Βάσια, ποια είσαι συφιλιτική;
- Φίλε, πόσες φορές σου είπα: όχι συφιλιδιώτης, αλλά φιλοτελιστής.
* * *
Ο άντρας μου γυρίζει σπίτι μεθυσμένος. Η γυναίκα του αρχίζει να του φωνάζει:
-Που ήσουν ρε κάθαρμα;
– Πού ήταν, πού ήταν... Παίζοντας s-σκάκι!
- Γιατί μυρίζεις βότκα;
– Τι πιστεύεις ότι πρέπει να μυρίζει σκάκι από εμένα;
* * *
Ένας σύζυγος και μια γυναίκα πηγαίνουν στο θέατρο. Η σύζυγος αργεί να ντυθεί, να χτενιστεί, να μακιγιάρει. Ο σύζυγος εκνευρισμένος φωνάζει:
– Πότε επιτέλους θα είσαι έτοιμος; Δώσε μου τουλάχιστον μια κατά προσέγγιση ημερομηνία!
* * *
Το βράδυ στο δρόμο ένας αστυνομικός σταματά ένα αυτοκίνητο.
– Πού ορμάς με τόσο επαγγελματικό βλέμμα στις δύο τα ξημερώματα;
- Στη διάλεξη.
– Αναρωτιέμαι ποιος δίνει διαλέξεις τέτοια εποχή;
- Η γυναίκα μου.
* * *
Ο στρατηγός οδηγεί στο θέατρο με το προσωπικό του αυτοκίνητο με τη νεαρή σύζυγό του. Κοιτάζοντας τη ντυμένη γυναίκα του, ζητά από τον οδηγό να στρίψει στο πάρκο. Μετά από αυτό, ο στρατηγός σκαρφαλώνει κάτω από τη φούστα της γυναίκας του... Αναφωνεί:
-Τι κάνεις; Πάμε θέατρο!
Ο άντρας της της απαντά:
«Το θέατρο έχει σταθεί και θα σταθεί για άλλα εκατό χρόνια, αλλά εδώ είναι θέμα τύχης».
* * *
Ο «Νέος Ρώσος» λέει στη γυναίκα του:
- Ω, πόσο άβολο έγινε!
Η σύζυγος ρωτά:
– Τι είναι άβολο;
«Ναι, αυτή είναι η τρίτη φορά που ο Kolyan με καλεί στην κηδεία της συζύγου του, αλλά δεν τον έχω προσκαλέσει ποτέ πριν».
* * *
Ένας σύζυγος λέει στη γυναίκα του πόσο τυχερός είναι: αγόρασε ένα ζευγάρι ρόδες για το αυτοκίνητό του στη μισή τιμή. Η σύζυγος λέει:
«Δεν καταλαβαίνω γιατί είσαι χαρούμενος, δεν έχεις αυτοκίνητο!»
Ο σύζυγος απαντά:
«Δεν σου λέω τίποτα όταν αγοράζεις σουτιέν».
* * *
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
– Αγαπητέ, σήμερα είναι 25 χρόνια από την κοινή μας ζωή. Ίσως μπορούμε να γιορτάσουμε αυτό το σημαντικό γεγονός με κάποιο τρόπο;
– Τι θα λέγατε για ένα λεπτό σιγή;
* * *
Μια γυναίκα γέννησε ένα μαύρο παιδί. Ο σύζυγος έρχεται στο μαιευτήριο και βλέποντας το παιδί λέει:
«Τα πάντα σου καίνε πάντα!»
* * *
Δύο φίλοι συζητούν. Ο ένας λέει:
– Ξέρεις, έχω την υποψία ότι η γυναίκα μου μου φέρεται άσχημα.
- Από πού σου ήρθε η ιδέα;
«Κάθε φορά που σφίγγει τον κόμπο στη γραβάτα μου όλο και πιο σφιχτά».
- Άρα είναι απλώς μια σύμπτωση.
- Ναι, αλλά χθες προσπάθησε να τον σαπουνίσει.
* * *
Νεαρό παντρεμένο ζευγάρι κατά τη διάρκεια γαμήλιο ταξίδιέφτασε στην έκθεση αγροτικών επιτευγμάτων. Ο οδηγός σταματάει κοντά σε εξωτικές ράτσες κοτόπουλων, δείχνει έναν κόκορα και λέει:
– Αυτός ο κόκορας μπορεί να πατήσει 100 κοτόπουλα την ημέρα.
Η γυναίκα ψιθυρίζει στον άντρα της:
- Θυμήσου.
Ο οδηγός συνεχίζει:
– ... μόνο τα κοτόπουλα να είναι διαφορετικά.
Σύζυγος με σύζυγο:
- Θυμήσου.
* * *
«Απομνημόνευσέ το μια για πάντα», δηλώνει η σύζυγος στον άντρα της. - Όταν λέω: «Έλα σε μένα, καλή μου, θα σε φιλήσω», τότε δεν εννοώ εσένα, αλλά μόνο τον σκύλο μου.
* * *
Ο σύζυγος, ντυμένος γρήγορα, δηλώνει προκλητικά στη γυναίκα του:
– Πάω να δω τους φίλους μου, να πιούμε μια μπύρα και να παίξουμε χαρτιά!
- Τι χρειάζομαι, σύρετέ τον εαυτό σας προς τις τέσσερις κατευθύνσεις ή διατάξτε με να σας κρατήσω από τα κέρατα;
* * *
Ένας άντρας λαμβάνει ένα μήνυμα από την τράπεζα που λέει ότι δεν έχει μείνει ούτε δεκάρα στον λογαριασμό του. Έξαλλος, έρχεται στην τράπεζα και ζητά εξηγήσεις:
– Τι λες, δεν πρέπει να υπάρχουν λιγότερες από πενήντα χιλιάδες στον λογαριασμό μου, χωρίς να υπολογίζονται οι τόκοι, δεν έχω βγάλει δεκάρα εδώ και ένα χρόνο.
- Λοιπόν, κοίτα, όλα τα χρήματά σου αποσύρθηκαν πριν από μια εβδομάδα, είναι υπογεγραμμένα από τη γυναίκα σου, έχεις κοινό λογαριασμό. Περίμενε, εσύ και η γυναίκα σου είσαι ακόμα... μαζί; - ξημερώνει ένας τραπεζικός υπάλληλος που αποφάσισε ότι ο άντρας χώρισε πρόσφατα τη γυναίκα του.
«Ω ναι», αναφωνεί ο άντρας με πικρή ειρωνεία. «Αλλά σε τριάντα λεπτά θα τελειώσει».
- Γιατί μετά από τριάντα λεπτά;
«Αυτή είναι η ώρα που θα μου πάρει για να γυρίσω σπίτι».
* * *
Δύο φίλοι συζητούν. Η μεγάλη, που είναι παντρεμένη εδώ και καιρό, εξηγεί στη μικρότερη:
- Όχι, φυσικά, ένας άντρας πρέπει να παντρευτεί. Φανταστείτε, επιστρέφετε σπίτι, και είναι άνετο, χαριτωμένο, υπάρχουν όλα τα είδη μπιχλιμπιδιών, μυρίζει σαν ένα νόστιμο δείπνο και η γυναίκα σας σας χαιρετά από την πόρτα. Καθαρό, τόσο προσεγμένο, φιλικό, χαμογελαστό και κελαητό. Μπαίνεις μέσα, κάθεσαι στο τραπέζι, τρως και μετά πηγαίνεις στον καναπέ για να χαλαρώσεις. Και η σύζυγος είναι κοντά όλο αυτό το διάστημα, χωρίς να αφήνει ούτε ένα βήμα. Χαμογελώντας και κελαηδώντας, κελαηδώντας, κελαηδώντας, βλάκας...
* * *
Υπήρξε ναυάγιο. Τα ξημερώματα, λίγες ώρες αργότερα, μια γυναίκα, που σώθηκε από κάποιο θαύμα, πλέει σε ένα μικρό ακατοίκητο νησάκι στη μέση της θάλασσας. Με τις τελευταίες δυνάμεις της πέφτει στην άμμο. Δεν έχει περάσει ούτε ένα λεπτό όταν ένας άντρας που δραπέτευσε από το ίδιο πλοίο πήδηξε στη γυναίκα και φωνάζει:
- Ω, πάντα ήξερα ότι μόλις δώσεις τα ελεύθερα, θα αρχίσεις να με απατάς. Αν θέλεις να μείνεις ζωντανός, να είσαι ειλικρινής, πού τριγυρνάς όλη τη νύχτα; Το πλοίο βυθίστηκε χθες.
* * *
Η γυναίκα με έκπληξη και δυσαρέσκεια λέει στον άντρα της:
«Μερικές φορές απλά δεν μπορώ να σε καταλάβω». Αν πραγματικά δεν αντέχετε να μαγειρεύετε το δείπνο, να πλένετε πατώματα και πιάτα, τότε γιατί παντρευτήκατε;
* * *
Ένας άντρας παραπονιέται στον φίλο του:
«Μπορείς να φανταστείς, όλες οι γυναίκες των φίλων μου τρέφονται με ένα χορταστικό, κρεατικό δείπνο, αλλά από τη δική μου παίρνω μόνο μισό καρβέλι ψωμί για δείπνο». Φαίνεται ότι βγάζω λεφτά, αλλά με κρατάει σε μαύρο σώμα.
Λοιπόν, ένας φίλος του έδωσε συμβουλές: να είναι πιο στοργικός με τη γυναίκα του το βράδυ, να αγαπά πιο βαθιά, λένε, τότε θα γίνει πιο ευγενική. Ο άντρας πέταξε σπίτι σαν να είχε φτερά, ακολούθησε τη συμβουλή και αποκοιμήθηκε σε χαρούμενα όνειρα για το τι τον περίμενε για δείπνο την επόμενη μέρα. Γυρίζει σπίτι από τη δουλειά το βράδυ, ορμάει στην κουζίνα και εκεί στέκεται η γυναίκα του και του δίνει ένα λεπτό, ημιδιαφανές κομμάτι ψωμί σε ένα πιάτο:
-Τι, κάθαρμα, τρελάθηκες χθες;
* * *
Ένας σύζυγος και μια γυναίκα συζητούν. Ο σύζυγος ρωτά:
- Αγάπη μου, ροχαλίζω τη νύχτα;
- Λοιπόν, σκέψου πόσο χαρούμενος είσαι. Και η μητέρα μου βασανιζόταν πάντα από το γεγονός ότι ο πατέρας μου ροχάλιζε δυνατά όλη τη νύχτα. Αλλά κοιμάσαι ήσυχος...
- Όπως κι αν είναι, ηρέμησε! Ναι, σου κρατούσα τη μύτη όλο το βράδυ!
* * *
Ο σύζυγος έρχεται σπίτι τα ξημερώματα και η γυναίκα του τον συναντά στην πόρτα. Ο σύζυγος, βιαστικά:
«Αγάπη μου, ποτέ δεν θα μαντέψεις πού ήμουν απόψε».
Η σύζυγος, ειρωνικά:
– Σίγουρα θα μαντέψω, δεν χρειάζεται καν να το αμφισβητήσετε. Θα ακούσω πρώτα την εκδοχή σου...
* * *
Ο σύζυγος λέει στους φίλους του:
– Χθες μάλωσα με τη γυναίκα μου. Αποφάσισα να ξοδέψω τα χρήματά μου σε κάθε λογής βλακεία. Α, κάναμε φασαρία, ω, και ουρλιάζαμε.
- Λοιπόν, ποιος έχει τον τελευταίο λόγο;
- Λοιπόν, φυσικά, ακολουθήστε με. Είπα, «Εντάξει, αγόρασε το γούνινο παλτό σου».
* * *
Κάποτε ένας σύζυγος τσακώθηκαν στην είσοδο. Ουρλιάζουν και βρίζουν, το ακούς σε όλη την αυλή. Όλοι οι γείτονες έβγαλαν το κεφάλι από τα παράθυρά τους, ακούγοντας τον οικογενειακό καβγά. Ένας γείτονας πλησιάζει τη γυναίκα του που βάζει φωτιά στον άντρα της και λέει:
- Έλα, γείτονα, τουλάχιστον θα ντρέπεσαι για τους ανθρώπους. Πήγαινε στο σπίτι σου και θα τακτοποιήσεις εκεί έξω.
– Να ντρέπομαι για τους ανθρώπους; Ναι, προσπαθώ για αυτούς!
* * *
Μια νεαρή σύζυγος, αμέσως μετά τον μήνα του μέλιτος, περιμένει τον άντρα της αργά το βράδυ στην πόρτα με τον πλάστη. Στις τρεις η ώρα το πρωί εμφανίζεται τελικά ο σύζυγος και η σύζυγος ορμάει πάνω του ουρλιάζοντας:
«Καμάκαρε, δεν πέρασε ούτε ένας μήνας και ήδη τριγυρνάς κάπου τη νύχτα». Δεν με αγαπάς καθόλου και δεν με εκτιμάς.
- Αγάπη μου, τι λες; Αυτές οι οκτώ ώρες ήταν μόλις αρκετές για να εξηγήσω στους φίλους μου που ήταν στο μπαρ πόσο καλά ζω μαζί σου, πόσο χαρούμενοι είμαστε. Πώς θα μπορούσα να είχα εμφανιστεί στο σπίτι νωρίτερα;
* * *
Ο σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του έκπληκτος:
-Είσαι πάλι δυστυχισμένος; Κοιτάξτε, τώρα έχετε δύο ζευγάρια παπούτσια για να συνδυάσετε ένα φόρεμα. Δεν είναι υπέροχο αυτό;
– Το πιστεύεις; – η γυναίκα συνοφρυώνεται απειλητικά. «Αλλά μου φαίνεται ότι έχω μόνο ένα φόρεμα για να συνδυάσω αυτά τα δύο ζευγάρια παπούτσια». Και σύντομα θα το καταλάβετε κι αυτό.
* * *
Δύο γείτονες μιλούν το πρωί:
- Αναρωτιέμαι ποιο είναι το αφεντικό στο σπίτι σου; Βλέπω ότι για τρίτη συνεχόμενη νύχτα κοιμάσαι στο μπαλκόνι, χωρίς καν να σκεπάζεσαι με τίποτα. Αλλά έχει ήδη πολύ κρύο τη νύχτα, είναι Νοέμβριος, τελικά.
- Ποιος είναι ο κύριος, ποιος είναι ο κύριος, εγώ είμαι ο κύριος του σπιτιού.
- Λοιπόν, γιατί κοιμάσαι στο μπαλκόνι;
- Είμαι ο κύριος όπου θέλω, και κοιμάμαι εκεί!
* * *
Σε ένα αμυδρά φωτισμένο μπαρ με απαλό, οικείο φωτισμό, ένα έντονο φως άναψε ξαφνικά. Η γυναίκα, κοιτάζοντας γύρω της, βλέπει έναν άντρα κοντά, αμέσως, έξαλλη, πετάει κοντά του και φωνάζει:
«Α, έτσι φροντίζεις τα παιδιά, σύζυγο». Μα σε ήλπιζα, με ήρεμη ψυχή είπα ότι θα πάω στο διπλανό σπίτι να επισκεφτώ την άρρωστη μάνα μου!
* * *
Ένας σύζυγος τσακώνονται στο δρόμο, φωνάζουν και βρίζουν. Σύζυγος:
- Εσύ, εσύ... είσαι απλά ένα γαϊδούρι!
- Το ακούω από γαϊδούρι!
- Είσαι χειρότερος, είσαι γουρούνι!
«Το ακούω από γουρούνι, κάθαρμα!»
Ένας περαστικός σταμάτησε, άκουσε και ρώτησε:
- Καλά, γιατί να μαλώνετε και να αγανακτείτε έτσι; Καλύτερα να ηρεμήσεις και να μου πεις πώς παντρευτήκατε, τόσο στενοί συγγενείς;
* * *
Το πρωί, η σύζυγος λέει στον άντρα της που ετοιμάζεται για δουλειά:
«Αν αργήσεις πάλι σήμερα, θα πρέπει ακόμα να σε νικήσω με τον πλάστη, όπως συμβούλεψε η μητέρα μου». Αλλά μπορείτε να με πιστέψετε, δεν θα έχω ευχαρίστηση από αυτό.
Ο σύζυγος, έκπληκτος:
- Και ποιον θέλεις να ευχαριστήσεις τότε;
* * *
Ο γιατρός ήρθε στο σπίτι του ασθενούς, τον εξέτασε και δήλωσε με ανησυχία:
– Φαίνεται ότι σας βασανίζει κάποιος σοβαρός, μακροχρόνιος φόβος, προφανώς, αυτός είναι που δηλητηριάζει ολόκληρη τη ζωή σας και επηρεάζει την υγεία σας...
«Γιατρέ, γιατρέ», ψιθύρισε αμέσως ο ασθενής, ακόμη πιο φοβισμένος, ρίχνοντας μια λοξή ματιά στη γυναίκα του που εισήλθε. «Σε ικετεύω, σκάσε», μόλις ανοίγει την πόρτα!
* * *
Το πρωί, ο σύζυγος έρχεται στο παράθυρο και λέει στη γυναίκα του:
«Προφανώς, θα υπάρχει ακόμα τυφώνας μέχρι απόψε».
Η σύζυγος απάντησε αμέσως:
- Δεν θα γίνει. Αν θέλετε να επιστρέψετε από τη δουλειά στην ώρα σας, χωρίς να σταματήσετε σε κανένα μπαρ στη διαδρομή.
* * *
Δύο φίλοι συζητούν. Ο ένας λέει:
«Άκου, λες ότι έσπασες το σετ, ένα δώρο για τον γάμο σου, στο κεφάλι του συζύγου σου κατά τη διάρκεια ενός καβγά χθες». Η υπηρεσία ήταν τόσο βαριά. Φαντάσου, σπάσε το στο κεφάλι σου... Δεν τον λυπάσαι καθόλου;
- Γιατί να τον λυπάμαι; Δεν τον συμπάθησα ποτέ. Αλλά μετά από έναν καυγά, ο άντρας μου θα μου δώσει ένα καινούργιο. Εξυπηρέτηση φυσικά.
* * *
Στο δείπνο, η σύζυγος βγάζει με ενθουσιασμό τον εγκέφαλο από το κόκαλο και τον τρώει. Ρίχνοντας μια ματιά στον άντρα της, δηλώνει με ενθουσιασμό:
- Αγαπητέ, μήπως θα έπρεπε να σου ξεπεράσω τα μυαλά;
* * *
Ο σύζυγος τσακώνονται. Η σύζυγος αναφέρει:
«Βαρέθηκα να είμαι υπεύθυνος για όλα εγώ». Δεν είστε σε θέση να λύσετε την πιο απλή ερώτηση. Είσαι εντελώς αβοήθητος.
- Αγαπητέ, πιστεύεις αλήθεια ότι όλες οι ανησυχίες πέφτουν στους ώμους σου; Είμαι ενήλικας ανεξάρτητος άνθρωπος, και το ότι δεν μπορώ να λύσω ούτε ένα θέμα μόνος μου είναι προκατάληψη σου.
- Λοιπόν, ναι! Κάνω όλες τις δουλειές του σπιτιού, μαγειρική, καθαριότητα κ.λπ. Κερδίζω περισσότερα από εσένα. Αν πρέπει να αποφασίσεις κάτι, έλα να με ρωτήσεις.
- Λοιπόν... τι πιστεύεις ότι πρέπει να κάνουμε τώρα;
* * *
Ένας Γεωργιανός παντρεύτηκε μια Ουκρανή. Μια εβδομάδα μετά το γάμο, ο σύζυγος δίνει οδηγίες στη γυναίκα του:
«Κάθε βράδυ όταν γυρνάω σπίτι, κοίτα προσεκτικά, γυναίκα: αν το καπάκι μου είναι γερμένο στη δεξιά πλευρά, τότε έχω καλή διάθεση, θα σε χαϊδεύω και θα σε κάνω χαρούμενη με ένα δώρο και θα εκπληρώσει κάθε αίτημα.» Εάν το καπάκι μου είναι γερμένο προς την αριστερή πλευρά, τότε μην πλησιάζετε - είμαι κακός. Βάλτε το δείπνο στο τραπέζι αμέσως, μην ανοίξετε καν το στόμα σας - αν πείτε μια λέξη, θα σας νικήσω! Λοιπόν, αν έχω καπάκι...
- Όχι, αγαπητέ, άκουσέ με πρώτα. Αν έρθεις το βράδυ, και τα μαλλιά μου είναι πεσμένα, τότε θα σε χαϊδέψω, και θα εκπληρώσω κάθε αίτημα, και θα σε ταΐσω ένα νόστιμο δείπνο, δεν θα πω λέξη εναντίον σου. Αν πλέξω τα μαλλιά μου, τότε δεν με νοιάζει καθόλου αν το σκουφάκι σου είναι στα δεξιά ή στα αριστερά σου...
* * *
Ένας τύπος αποφάσισε να διασκεδάσει με τη γραμματέα του και τηλεφωνεί στο σπίτι.
- Αγαπητέ, σήμερα θα έρθω μια ώρα αργότερα, έχουμε μια συνάντηση εδώ. Μην ανησυχείς.
- Ωραία. Αυτό είναι σίγουρο; Μπορώ σίγουρα να βασιστώ σε αυτό;
* * *
Ένας άντρας είδε στο φαρμακείο νέα προφυλακτικά της Ολυμπιακής. Έκπληκτος από το όνομά τους, αγόρασε ένα πακέτο. Φτάνοντας στο σπίτι, είπε αμέσως στη γυναίκα του για την αγορά του.
– Ολυμπιακά προφυλακτικά; Και τι το ιδιαίτερο έχουν; – ρώτησε εκείνη.
- Υπάρχουν τρία χρώματα. Χρυσό, ασήμι και χάλκινο.
«Και ποιο θέλετε να χρησιμοποιήσετε απόψε;»
- Φυσικά, χρυσό!
– Γιατί να μην δοκιμάσετε το ασήμι; Θα είναι πολύ ωραίο αν, για μια αλλαγή, τερματίσετε δεύτερος τουλάχιστον μία φορά.
* * *
Ένας άντρας επιστρέφει από ένα επαγγελματικό ταξίδι και ακούει τα ωχ και τους αναστεναγμούς της γυναίκας του από την κρεβατοκάμαρα από το διάδρομο. Ορμάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει τη γυμνή γυναίκα του στο κρεβάτι.
- Τι σου συμβαίνει;!
– Παθαίνω έμφραγμα, τρέξε, κάλεσε ασθενοφόρο!
Ο άντρας ορμάει στο διάδρομο του τηλεφώνου, όπου χτυπά τον μικρό του γιο.
- Μπαμπά, και ο θείος Βάσια κάθεται γυμνός στην ντουλάπα!
Ο άντρας τρέχει πίσω, ανοίγει την ντουλάπα και... βλέπει τον γυμνό γείτονά του.
- Λοιπόν, είσαι ανόητος! Η γυναίκα μου πεθαίνει, και εδώ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!
* * *
Και ο γείτονάς μου αποκαλεί συνεχώς τη γυναίκα του «χελιδόνι μου», τόσο στοργικά...
- Είναι τόσο μικρή;
- Όχι, συνεχίζει να μένει έγκυος.
* * *
Ένας άνδρας υποψιάστηκε ότι η γυναίκα του απατούσε και βρήκε έναν μισθωμένο δολοφόνο.
«Θυμήσου», είπε. «Θέλω να τελειώσουν όλα με δύο βολές». Ο ένας σκότωσε τη γυναίκα του στο κεφάλι, ο άλλος στέρησε την αξιοπρέπειά του από αυτό το παλαβό.
Άρχισα να περιμένω το τηλεφώνημα. Την καθορισμένη ώρα χτύπησε το τηλέφωνο:
- Όλα είναι καλά. Τα κατάφερε με μια βολή.
* * *
Ο σύζυγος γύρισε σπίτι από τη δουλειά και βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της, γύρισε και τον γρονθοκόπησε στο πρόσωπο. Γυναίκα:
– Σωστά, δεν μένει εδώ, αλλά έρχεται σε εμάς!
Ο εραστής απάντησε χτυπώντας τον άντρα της στο αυτί. Η σύζυγος, χωρίς δισταγμό, πρόσθεσε:
– Σωστά, δεν μπορεί να το κάνει μόνος του και δεν το δίνει σε άλλους.
* * *
Τσετσενία. Η σύζυγος περπατά μπροστά από τον Ruslan. Ο Μούλα είδε και αγανάκτησε:
– Παραβιάζεις το Κοράνι, Ρουσλάν!
– Όταν γράφτηκε το Κοράνι, οι δρόμοι δεν ήταν ναρκοθετημένοι. Εμπρός, Γκουλνάρα!
* * *
Ένας Ρώσος στην Αμερική μπήκε σε έναν οίκο ανοχής, έμαθε τη χαρά της ζωής, βγήκε στο δρόμο, σταμάτησε και έφτυσε. Ένας αστυνομικός πετάχτηκε αμέσως και του επέβαλε πρόστιμο 50 $.
Στο σπίτι η γυναίκα του τον ρωτάει:
– Με θυμήθηκες εκεί;
– Θυμήθηκα μια φορά, και ακόμα και τότε έβγαλαν 50 δολάρια.
* * *
Ο μαέστρος επέστρεψε σπίτι. Όλη μέρα έπλενε, καθάριζε, έπλενε. Πήγε για ύπνο. Ο σύζυγός της την περιμένει με ανυπομονησία:
- Λοιπόν, έλα...
Αυτή, πέφτοντας για ύπνο:
- Περίμενε, το τρένο αρχίζει να κινείται και μετά...
* * *
Ο σύζυγος αποφάσισε να αγοράσει ένα αυτοκίνητο, αλλά δεν του έφταναν πέντε χιλιάδες.
«Μην στεναχωριέσαι, έχω μόλις πέντε χιλιάδες στον λογαριασμό μου», λέει η σύζυγος.
-Πού τα πήρες;
«Το ανέβαλα κάθε φορά μετά από εσένα και έκανα έρωτα».
«Αν το ήξερα νωρίτερα, θα είχα παρατήσει τη δουλειά μου και θα έκανα έρωτα μαζί σου πέντε φορές κάθε μέρα».
* * *
Το κουδούνι χτυπάει.
– Πες μου, σε παρακαλώ, ζουν εδώ μπλε άνθρωποι;
– Δεν ξέρω, θα ρωτήσω τη γυναίκα μου τώρα. Fedya, έχουμε μπλε;
* * *
Ο σύζυγος επέστρεψε στο σπίτι αργά. Η σύζυγος άρχισε να ορκίζεται:
- Μπορείς να ζαλιστείς! Κάθεσαι στην παμπ μετά τα μεσάνυχτα, κρύβεσαι, με ξυπνάς και μετά δεν μπορώ να κοιμηθώ όλη τη νύχτα!
- Και μου το δίνεις το βράδυ περισσότερα χρήματα, τότε θα έρθω μόνο το πρωί.
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Ζήτησες ένα βιζόν για τα γενέθλιά σου, το αγόρασα. Αλλά να θυμάστε, θα την ταΐσετε μόνοι σας.
* * *
Η σύζυγος φεύγει για επαγγελματικό ταξίδι ο άντρας της δεν ήταν στο σπίτι εκείνη την ώρα. Μια μέρα αργότερα, ο άντρας της την τηλεφωνεί σε άλλη πόλη.
-Πού έβαλες όλα τα πιάτα;
Εκείνη απάντησε:
«Κοιμήσου στο σπίτι» και έκλεισε το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα της τηλεφωνεί ξανά:
-Πού είναι όλα τα πιάτα;
Η σύζυγος απαντά:
- Κοιμήσου στο σπίτι! – και ξανακλείνει το τηλέφωνο.
Μια εβδομάδα αργότερα, η σύζυγος επέστρεψε στο σπίτι, ο άντρας της τη συνάντησε και της είπε θυμωμένος:
– Ψάχνω για πιάτα όλη την εβδομάδα, τι είδους αστεία είναι αυτά;
Του άνοιξε το κρεβάτι, κάτω από την κουβέρτα υπήρχαν πιάτα, κουτάλια...
- Σου είπα να κοιμηθείς στο σπίτι.
* * *
- Αγαπητέ, έρχονται Χριστούγεννα! Να πάμε να δούμε μερικές γούνες;
- Υπέροχη ιδέα! Απλά πρέπει να βιαστείτε, διαφορετικά ο ζωολογικός κήπος είναι ανοιχτός μόνο μέχρι τις πέντε.
* * *
Είναι τα γενέθλια του άντρα μου. Η σύζυγος λέει:
– Τώρα κλείστε τα μάτια σας, θα υπάρξει μια έκπληξη.
Ο σύζυγος ανυπόμονα:
- Σύντομα, ή τι;
Σύζυγος από άλλο δωμάτιο:
– Τώρα, σχεδόν το φοράω.
* * *
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
«Θα πάω στον γείτονά μου για ένα λεπτό και εσύ ανακατεύεις το χυλό κάθε μισή ώρα».
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Ετοιμαστείτε γρήγορα, θα αργήσουμε!
- Γιατί είσαι τόσο ανυπόμονος, σου είπα ήδη πριν από μισή ώρα ότι θα ήμουν έτοιμος σε ένα λεπτό.
* * *
Η ηλικιωμένη σύζυγος αποφάσισε να κάνει έκπληξη στον σύζυγό της γυμνώνοντας και τριγυρνώντας μπροστά του.
- Άκου, τι είναι αυτό που δείχνεις τόσο απρεπές;
Η σύζυγος απαντά:
– Δεν πρόκειται για εμφάνιση, αλλά για ένα ρούχο, ερωτικό, παρεμπιπτόντως.
- Λοιπόν, τουλάχιστον χαϊδέψτε τον, αλλιώς είναι τσαλακωμένος.
* * *
Ο σύζυγός μου σταμάτησε να δίνει προσοχή σε μια γυναίκα εντελώς. Ένας φίλος τη συμβούλεψε να αγοράσει μια νέα ρόμπα. Απόγευμα. Ο σύζυγος γυρίζει από τη δουλειά και λέει με αγένεια στη γυναίκα του:
- Ας φάμε!
Ήταν αναστατωμένη, αλλά δεν το έδειξε. Την επόμενη μέρα, μια φίλη της τη συμβούλεψε να αλλάξει χτένισμα και να μακιγιάρει. Αλλά το βράδυ ο σύζυγος πάλι δεν κοίταξε καν τη γυναίκα του, παρά μόνο γρύλισε:
Έκλαιγε όλο το βράδυ, και το πρωί πήγε στη φίλη της. Έμεινε ακόμη πιο έκπληκτη και της προσφέρθηκε να της βάλει μια μάσκα αερίων στο κεφάλι πριν φτάσει ο σύζυγός της.
Έκανε ακριβώς αυτό. Ο σύζυγος μπήκε και, όπως πάντα, είπε:
- Θέλω να φάω!
Και η γυναίκα του, τόσο στοργικά:
«Δεν παρατηρείς τίποτα νέο σε μένα;»
Κοίταξε προσεκτικά και ρώτησε:
- Μαδήσατε τα φρύδια σας;
* * *
– Φανταστείτε μια κατάσταση: γυρνάτε σπίτι και έχω μια ερωμένη στο κρεβάτι μου.
– Φανταστείτε αυτήν την κατάσταση: γυρνάτε σπίτι και ο εραστής μου είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι μου.
– Μην συγχέετε την κατάσταση με την ακολασία.
* * *
Γυναίκα με σύζυγο στο κρεβάτι.
- Λοιπόν, πες μου, Βαν, ότι με αγαπάς!
- Σ' αγαπώ, προφούρα!
- Βαν, πες μου ότι με θέλεις!
- Το θέλω, σκύλα.
- Ω, Βαν, μπορείς να πείσεις ακόμα και τους νεκρούς.
* * *
«Μάσα», φώναξε ο σύζυγος από την πόρτα, επιστρέφοντας μαζί το πρωί παιχνίδι με κάρτες, – Ήμουν πολύ τυχερός σήμερα!
-Κέρδισες;
- Όχι. Θυμάσαι, μου αγόρασες ένα κοστούμι για 2 χιλιάδες; Το έχασα σε 3!
* * *
«Με έλεγαν πόρνη στο μαγαζί», παραπονιέται η σύζυγος στον άντρα της.
- Πόσες φορές σου είπα, μην πας εκεί που σε ξέρουν.
* * *
Ο άντρας μου επιστρέφει αργά το βράδυ από επαγγελματικό ταξίδι. Χτυπάει το σπίτι και δεν ανοίγει κανείς. Άρχισε να χτυπάει τις γροθιές του με όλη του τη δύναμη. Σιωπή. Μετά άρχισε να κλωτσάει τα πόδια του. Η φωνή της γυναίκας μου ακούγεται από το διαμέρισμα:
- Απλά χτυπήστε τα κέρατά σας!
* * *
Ο σύζυγος επέστρεψε στο σπίτι πολύ μεθυσμένος. Χτύπησε το κουδούνι και έπεσε μπροστά στην πόρτα. Η σύζυγος άνοιξε την κλειδαριά, αλλά η πόρτα δεν άνοιξε. Φωνάζει στον άντρα της:
- Ναι, άνοιξε την πόρτα!
Εκείνος απαντά:
-Πού τριγυρνάς τόσο καιρό; Τώρα κοιμήσου κάτω από την πόρτα!
* * *
Το βράδυ χτυπάει ένα κουδούνι στο διαμέρισμα. Η νυσταγμένη σύζυγος πηγαίνει στην πόρτα. Το ανοίγει και βλέπει: ένας μεθυσμένος σύζυγος να στέκεται με κάποια γυναίκα. Σκύβει στη γυναίκα του και της λέει στο αυτί:
- Πες της ότι είσαι η αδερφή μου.
* * *
Ο σύζυγος και η γυναίκα μαλώνουν. Γυναίκα:
- Είσαι κατσίκα!
- Είμαι η κατσίκα;
- Δεν μοιάζετε καν με κατσίκα!
– Σε ποιον – Δεν μοιάζω;!
* * *
Σύζυγος με σύζυγο:
-Τελείωσες;
- Λοιπόν, τελειώστε και θα πάω να πάω να καπνίσω.
* * *
Δύο φίλοι πίνουν.
- Η γυναίκα μου είναι πόρνη.
- Γιατί;
* * *
Η σύζυγος φέρνει τον εραστή της στο σπίτι και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί του. Ξαφνικά, πίσω από την οθόνη, ακούγεται μια φωνή:
- Κου-κου-κου...
Εραστής:
-Τι έχεις εκεί κούκου;
- Όχι πραγματικά. Αυτός ο παράλυτος σύζυγος απλά δεν μπορεί να προφέρει «πόρνη»...
* * *
Οι σύζυγοι ορκίζονται με αισχρότητες επιλογής. Το αγόρι ενός γείτονα τους χτυπά την πόρτα:
- Με συγχωρείτε, ο μπαμπάς με ρώτησε να μάθω σε ποιο πρόγραμμα είναι μια τόσο ενδιαφέρουσα ταινία;
* * *
Ο σύζυγος ήρθε σπίτι, εμφανώς κακοδιάθετος, δείπνησε και είπε στη γυναίκα του:
- Πάμε για ύπνο!
- Αγαπητέ, ξέρεις ότι δεν μπορώ να το κάνω σήμερα.
-Σε τι συμφωνήσατε όλοι σήμερα, ή τι;!
* * *
Δύο φίλοι συναντιούνται. Ο ένας λέει:
– Είδες ποτέ τα μάτια του συζύγου σου όταν κάνεις πίπα;
- Το είδα.
- Πώς είναι αυτό;
– Κάποτε έδινα πίπα, είδα τον άντρα μου να μπαίνει.
* * *
Νωρίς το πρωί ο άντρας μου ετοιμάστηκε να πάει για ψάρεμα. Έξω έχει χιονοθύελλα και χιόνι. Επέστρεψε, γδύθηκε και αγκάλιασε τη ζεστή γυναίκα του.
- Λοιπόν, ήρθες; – τον αγκάλιασε νυσταγμένη η γυναίκα του.
- Έφτασα.
- Και ο χαζός μου πήγε για ψάρεμα.
* * *
Ο σύζυγος είναι αγανακτισμένος:
- Λοιπόν, τηλεόραση! Έδειχναν ένα άσχημο πρόσωπο εδώ και μια ολόκληρη ώρα!
- Λοιπόν, μεθύσατε! Η τηλεόρασή μας επισκευάζεται και κοιτάτε τον καθρέφτη όλο το βράδυ.
* * *
Στις 8 Μαρτίου, ο άντρας μου σηκώθηκε νωρίς, έτρεξε στο κατάστημα, ετοίμασε δείπνο, έπλυνε τα πατώματα, σκούπιζε με ηλεκτρική σκούπα και σιδέρωσε τα ρούχα. Το βράδυ έπεσα στο κρεβάτι και σκέφτηκα:
- Αλήθεια θα με γαμήσουν κι εμένα;
* * *
Μια σύζυγος και ο σύζυγος τσακώνονται για ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Γυναίκα:
– Γιατί αγοράσατε καινούργιο αυτοκίνητο;
- Ήθελα.
– Γιατί ήθελες να αγοράσεις ένα ξένο αυτοκίνητο; Είσαι τρελός; Καταλαβαίνεις καν τι έχεις κάνει;
- Γιατί ακόμα ουρλιάζεις και φωνάζεις; Καταλαβαίνετε καν ποια είναι η διαφορά μεταξύ αυτοκινήτων εγχώριας παραγωγής και ξένων αυτοκινήτων;
- Κατάλαβε! Η επισκευή τους κοστίζει περισσότερο.
* * *
Γυναίκα σε σύζυγο:
- Ανησυχώ πολύ. Ίσως έρθει ο φίλος σου σήμερα τελικά.
- Δεν θα έρθει.
- Κι αν;!
- Ας στοιχηματίσουμε στον μισθό μου.
* * *
Ένας σύζυγος και μια γυναίκα πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Περπατήσαμε και περπατήσαμε και σταματήσαμε σε ένα κλουβί με έναν γορίλα. Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Κλείσε του το μάτι όσο καλύτερα μπορείς.
Η σύζυγος έκανε ακριβώς αυτό. Ο γορίλας ταράχτηκε.
Ο σύζυγος γυρίζει πάλι στη γυναίκα του:
«Κούνησε τους γοφούς σου, ξέρεις πώς να το κάνεις».
Η σύζυγος υπάκουσε. Ο γορίλας άρχισε να θυμώνει. Και τότε ο σύζυγος ανοίγει το κλουβί, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα και λέει:
- Τώρα εξήγησέ του ότι είσαι κουρασμένος και ότι δεν μπορείς να το κάνεις σήμερα.
* * *
Γυναίκα σε σύζυγο:
- Αγάπη μου, πώς θα αντιδράσεις αν αύριο βάψω τα μαλλιά μου πράσινα;
- Θετικό, αν δεν μου ζητήσεις χρήματα για μπογιά.
* * *
Σύζυγος και σύζυγος στο κρεβάτι. Η γυναίκα δεν αφήνει τον άντρα της να κοιμηθεί, τον φιλάει, τον χαϊδεύει. Ο σύζυγος απλώς απομακρύνεται. Η σύζυγος, προσβεβλημένη:
– Φανταστείτε, υπάρχουν δύο σακούλες μπροστά σας. Το ένα από αυτά είναι τα χρήματα, το άλλο είναι η αγάπη. Ποια τσάντα θα έπαιρνες;
- Θα έπαιρνα ένα σακουλάκι με λεφτά.
– Αν ήμουν στη θέση σου, θα έπαιρνα άλλη τσάντα.
- Λοιπόν, σε ποιον λείπει κάτι;
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Η ευτυχία δεν βρίσκεται στο να κερδίζεις πολλά χρήματα, αλλά στο να προσπαθείς για αυτά.
- Αγάπη μου, θυμάμαι ότι είσαι φιλόσοφος από την εκπαίδευση. Προσπάθησε όμως με κάποιο τρόπο να νιώθεις ευτυχισμένος, σκεπτόμενος όλη μέρα ότι το βράδυ πιθανότατα θα μπορέσεις να πάρεις πρωινό.
* * *
Η γυναίκα ρωτά τον άντρα της:
- Πήγαινε στο κατάστημα.
– Δεν θέλω.
- Δεν θέλεις να πάμε στο μαγαζί; Στη συνέχεια, προχωρήστε στην κρεβατοκάμαρα.
- Λοιπόν, γιατί έγινες τόσο νευρικός αμέσως; Πάω ήδη στο κατάστημα. Δεν μπορείς καν να αστειευτείς.
* * *
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
«Αν δεν πάρεις πίσω τα λόγια σου, τότε θα πρέπει να περπατάω γυμνός όλο τον χειμώνα».
- Και τι είπα;
«Είπες ότι δεν θα μου αγοράσεις νέο γούνινο παλτό φέτος».
* * *
Ο σύζυγός μου έλειπε από το σπίτι όλη την εβδομάδα, αυτός και οι φίλοι του πήγαν για ψάρεμα. Και μετά χτυπάει το τηλέφωνο, η σύζυγος απαντά στο τηλέφωνο:
- Αγάπη μου, χαίρομαι που είσαι σπίτι. Στείλε μου κάποια χρήματα επειγόντως.
- Σου έβαλαν πρόστιμο;
- Όχι, μόλις ήπια τον μισθό μου.
* * *
- Αγάπη μου, πάλι ήπιες τον μισό μισθό σου!
- Συγγνώμη, έχασα το μέτρημα των χρημάτων.
* * *
Η σύζυγος επιπλήττει τον σύζυγό της, που για άλλη μια φορά επέστρεψε αργά στο σπίτι:
– Βαρέθηκα πολύ τις δικαιολογίες σου. Τουλάχιστον θα μπορούσες να βρεις κάτι νέο.
- Γιατί; Ακόμα ξέρεις τα πάντα και καταλαβαίνεις τα πάντα.
* * *
Ο σύζυγος γυρίζει στη γυναίκα του:
- Γιατί έκοψες τις πατάτες σε λωρίδες; Πριν, το κόβεις πάντα σε μισούς δακτυλίους.
– Δεν καταλαβαίνω γιατί είστε τόσο έκπληκτος, ζητήσατε ο ίδιος να διαφοροποιήσουμε τη διατροφή μας.
* * *
Ο σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, θα ήθελες να παρακολουθήσεις ένα μάθημα μαγειρικής;
- Γιατί, γλυκιά μου; Ξέρω ήδη να μαγειρεύω.
- Μάθε λοιπόν να μαγειρεύεις ώστε ό,τι μαγειρεύεις να είναι βρώσιμο.
* * *
Η γυναίκα ρωτά τον άντρα της:
- Αγάπη μου, ας πάρουμε ένα σκύλο.
- Τι βλακείες, γιατί χρειαζόμαστε ένα σκυλί;
«Για να καταλάβετε επιτέλους τη διαφορά μεταξύ των αιτημάτων μου και του ουρλιαχτού ενός σκύλου». Και μετά όλοι: "Μην ουρλιάζεις, μην γκρινιάζεις..."
* * *
Ο σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Γιατί κλείνεις τα μάτια σου ενώ με σερβίρεις φαγητό;
- Για να μην δω πώς υποφέρεις.
* * *
Ο σύζυγος έρχεται σπίτι. Η γυναίκα του του ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι κάτι κρύβει πίσω από την πλάτη του.
-Τι έχεις εκεί αγάπη μου;
- Επιβεβαίωση της αγάπης μου.
- Αυτό είναι γούνινο παλτό, αγάπη μου;
- Είναι διακόσμηση, γλυκιά μου;
-Τι είναι αυτό αγαπητέ;
- Αυτά είναι λουλούδια.
* * *
Δύο φίλοι μιλούν για τους άντρες τους. Ένας από αυτούς μιλάει για την αποτυχημένη της σεξουαλική ζωή. Μια φίλη προσπαθεί να εκφράσει μερικές από τις υποθέσεις της:
– Θέλει, αλλά δεν μπορεί – είναι ανίκανος;
- Όχι πραγματικά. Είναι απλά ένα κάθαρμα.
- Μπορεί, αλλά δεν θέλει.
* * *
Η σύζυγος και ο σύζυγος βλέπουν τηλεόραση. Υπάρχει ένα πρόγραμμα που μιλά για τα χαρακτηριστικά του πληθυσμού διαφόρων χωρών. Ο παρουσιαστής αναφέρει ότι, σύμφωνα με τους επιστήμονες, οι κάτοικοι της Άνω Βόλτα χαρακτηρίζονται από τη μεγαλύτερη σεξουαλική δραστηριότητα. Η σύζυγος πηγαίνει σε άλλο δωμάτιο. Ο σύζυγος γυρίζει προς το μέρος της:
- Αγάπη μου, πού πας τόσο βιαστικά; Έχω ήδη δει αυτό το πρόγραμμα και έχω ήδη μάθει το πρόγραμμα πτήσεων προς το Upper Volta. Η επόμενη πτήση είναι μόνο σε μια εβδομάδα.
* * *
«Αγάπη μου, γιατί με κοιτάς σαν να με βλέπεις για πρώτη φορά;»
- Έκανες νέο κούρεμα;
- Όχι, αγάπη μου, μόλις έπλυνα τα μαλλιά μου.
* * *
Η γυναίκα φέρνει πρωινό στον άντρα της στο κρεβάτι. Ανοίγει τα μάτια του και βλέπει ότι η γυναίκα του κρατάει το σάντουιτς με το δάχτυλό της:
«Δεν θυμάσαι, αγάπη μου, ότι δεν μου αρέσει αυτό;» Σταματήστε να κρατάτε το σάντουιτς με το δάχτυλό σας, δεν θα πηδήξει από το πιάτο.
«Αγάπη μου, θέλεις πραγματικά να πέσει στο πάτωμα για τέταρτη φορά;»
* * *
Ο φύλακας άγγελός του έρχεται στον σύζυγό του πριν από τα Χριστούγεννα:
- Σε περιμένει κίνδυνος.
- Τι θα μπορούσε να μου συμβεί; Εξάλλου, θα περάσω αυτό το βράδυ των Χριστουγέννων με τη γυναίκα μου. Υποσχέθηκε να μαγειρέψει κάποιο νέο πιάτο.
«Λέω λοιπόν ότι σε περιμένει κίνδυνος». Μην τρως τη μαγειρική της γυναίκας σου!
* * *
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι ξυπνά στο κρεβάτι του. Ο σύζυγος κοιτάζει τη γυναίκα του και ρωτάει:
- Ποιος είσαι;
«Είμαι η γυναίκα στην οποία πρότεινες το χέρι και την καρδιά σου πριν από πενήντα χρόνια», απαντά η σύζυγος χαμογελώντας.
- Ναι, ναι, θυμάμαι. Αλλά δεν θυμάμαι αν δώσατε τη συγκατάθεσή σας.
* * *
Στην κουζίνα κρέμεται ένα σύνθημα:
"Άντρα! Φάε ό,τι μαγείρεψε άσχημα η γυναίκα σου και πες, "Τέλεια, γλυκιά μου!"
* * *
Ο αλκοολικός σύζυγος ξυπνά το πρωί. Η σύζυγος στέκεται κοντά στο κρεβάτι.
- Ποιος είσαι;
- Η γυναίκα σου.
– Ποιος είναι δίπλα σου; - ρωτάει ο σύζυγος, που αρχίζει να βλέπει διπλά.
«Η γυναίκα σου», απαντά η γυναίκα σαρκαστικά.
- Πάλι ψέματα λες! Την τελευταία φορά ο γιατρός είπε ότι ήταν παραλήρημα τρέμενς.
* * *
Ένας πρόσφατα χρεοκοπημένος τραπεζίτης αγόρασε στη γυναίκα του μια σκούπα. Το γύρισε στα χέρια της και ρώτησε:
- Πού είναι οι οδηγίες;
* * *
Ο άντρας μου πήγε επαγγελματικό ταξίδι στο εξωτερικό. Την τελευταία μέρα της παραμονής του στο εξωτερικό, τρέχει στα μαγαζιά αναζητώντας ένα δώρο για τη γυναίκα του. Τελικά, μπήκε σε ένα κατάστημα εσωρούχων και αποφάσισε να ζητήσει βοήθεια από την πωλήτρια.
– Έχουμε νέες παραλαβές σουτιέν από γνωστή εταιρεία.
- Πολύ καλό. Βοηθήστε με να διαλέξω αυτό που χρειάζομαι.
– Τι σχήμα στήθους έχει η γυναίκα σου: πεπόνι ή ίσως μήλο;
«Πιο πολύ σαν αυτιά σπάνιελ».
* * *
Η γυναίκα ρωτά τον άντρα της:
– Έφερες τον μισθό σου;
- Ναι. Θα θέλατε ένα ποτό ή ένα σνακ;
* * *
Ο σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
– Τι θα θέλατε να λάβετε για τα γενέθλιά σας;
Η σύζυγος, αναστενάζοντας:
- Άλλος σύζυγος.
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Σήμερα γευματίζω με τους συντρόφους μου. Πρέπει να με συνοδεύσεις. Ντυθείτε ανάλογα.
– Πες μου, να μοιάζω στη γυναίκα σου ή στην ερωμένη σου;
* * *
Η γυναίκα ρωτά τον άντρα της:
– Αν μάθεις ότι σε απάτησα, θα με σκοτώσεις;
- Όχι. Θα σου πω απλά να πας στον εραστή σου.
- Αυτό είναι καλό, αγάπη μου. Και φοβόμουν ότι αντί για τα πλούτη του εραστή μου, θα έπαιρνα μόνο ένα φέρετρο από τον άντρα μου.
* * *
Ο άντρας μου επιστρέφει σπίτι πολύ αργά. Παρατηρεί ότι η γυναίκα του είναι νευρική.
- Αγάπη μου, φοβάσαι να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι. «Φοβάμαι να ακούσω τίποτα από σένα», απαντά η γυναίκα, προσπαθώντας να καθαρίσει το κραγιόν του συζύγου της.
* * *
- Αγάπη μου, γιατί έβαψες τα μαλλιά σου σε άλλο χρώμα; Έλεγες πάντα ότι θα παραμείνεις μελαχρινή μέχρι το τέλος των ημερών σου.
– Χθες μίλησα στον γιο μας για την αγάπη, το σεξ, ανδρικές προτιμήσεις.
– Τι σχέση έχει αυτό με το ότι έβαψες τα μαλλιά σου;
– Μιλήσαμε για τις προτιμήσεις των αντρών και μου είπε ότι, όπως εσύ, του αρέσουν περισσότερο οι ξανθιές.
* * *
Η γυναίκα ρωτά τον άντρα της:
- Αγάπη μου, κάνουμε μωρό. Είσαι χαρούμενος;
-Τρελό, γλυκιά μου. Επιπλέον, οι γιατροί μου είπαν ότι ήμουν υπογόνιμη.
* * *
- Αγάπη μου, φαίνεσαι άσχημα.
- Δεν νιώθω καλά. Πονάει το στομάχι μου και νιώθω ναυτία.
-Μάλλον κάτι έφαγες λάθος.
- Ίσως.
- Τι έφαγες σήμερα;
«Μόνο αυτό που μου έδωσες για πρωινό».
* * *
Ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι αργά. Τον υποδέχεται μια θυμωμένη σύζυγος.
«Σε προειδοποιώ, αγαπητέ, ότι θα απαντήσω μόνο σε μία από τις ερωτήσεις σου, αλλά ειλικρινά».
-Πού ήσουν;
- Στο κομμωτήριο.
- Έχεις συνείδηση;
– Και αυτό είναι ένα άλλο ερώτημα.
* * *
Μια σύζυγος και ο σύζυγος μιλούν για τον τοκετό.
- Αγάπη μου, ξέρω τα πάντα πρόωρος τοκετόςκαι τα καθυστερημένα.
- Λοιπόν, πες μου.
– Πρόωρα – είναι επτά μήνες μετά την επιστροφή του συζύγου από επαγγελματικό ταξίδι. Και τα καθυστερημένα είναι δύο χρόνια μετά τον θάνατο του συζύγου.
- Αλλά ξέρω τα πάντα για τις παράτυπες γεννήσεις.
– Αυτό είναι όταν ένας γείτονας γεννάει αντί για τη γυναίκα του.
* * *
Ο άνδρας κατάφερε να αγοράσει ένα εισιτήριο για τον τελικό του Παγκοσμίου Κυπέλλου. Ήρθε στο γήπεδο και πήρε τη θέση του. Αποδείχθηκε ότι τίποτα δεν ήταν ορατό από αυτό το μέρος. Γύρισε και είδε ότι υπήρχε ελεύθερος χώρος από κάτω. Έστριψε το δρόμο του σε μια άδεια καρέκλα και ρώτησε τον άντρα που καθόταν δίπλα του:
- Είναι απασχολημένος εδώ;
- Όχι πραγματικά.
- Αυτό είναι τύχη. Κάποιος αγόρασε εισιτήριο και δεν εμφανίστηκε!
- Στην πραγματικότητα, εγώ ήμουν αυτός που αγόρασε το εισιτήριο. Μόνο εγώ το αγόρασα για τη γυναίκα μου και πέθανε. Όλοι εμείς ζωή μαζίπήγαν μαζί στο ποδόσφαιρο.
- Ω, με συγχωρείτε. Γιατί δεν πήρες κανέναν από τους συγγενείς σου μαζί σου;
- Ναι, είναι όλοι στην κηδεία της.
* * *
Σύζυγος και σύζυγος που μιλούν στο κρεβάτι:
«Ξέρεις, αγάπη μου, πριν παντρευτώ, δεν είχα τόσες πολλές γυναίκες». Είχες πολλούς άντρες;
Η σύζυγος σιωπά. Ο σύζυγος ρωτά:
-Είσαι προσβεβλημένος;
* * *
Ένας σύζυγος και μια γυναίκα επιστρέφουν από τη δουλειά μαζί. Απόγευμα. Ο σύζυγος περπατά από δωμάτιο σε δωμάτιο σαν να κρύβει κάτι. Η σύζυγος υποψιάστηκε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά και είπε:
- Βάσια και Βάσια, τι μου κρύβεις εκεί; Φαινόταν ότι δεν υπήρχε μισθός, τηλεφώνησα στην Πέτκα και έμαθα.
- Ε, Λιουμπάσα, η μνήμη σου είναι γεμάτη τρύπες, δεν θυμάσαι τι μέρα είναι σήμερα;
- Τι μέρα είναι σήμερα;
– Σήμερα είναι η επέτειος του γάμου μας. Έτσι αποφάσισα να γιορτάσω ένα τόσο υπέροχο γεγονός πίνοντας ένα μπουκάλι αλκοόλ. Τι προτιμάτε: βότκα ή το πιο φρέσκο φεγγαρόφωτο;
Η γυναίκα κοκκίνισε, έγινε ντροπαλή και είπε δειλά:
- Ω, δεν ξέρω καν, όλα είναι τόσο νόστιμα!
* * *
Ο σύζυγος γύρισε από τη δουλειά και είπε στη γυναίκα του:
«Τώρα θα φάμε και μετά θα πάμε κατευθείαν για ύπνο».
Η σύζυγος λέει σιχαμένα:
- Εντάξει, πίσω στο κρεβάτι, πίσω στο κρεβάτι.
Και σκέφτεται:
«Αύριο θα πάω στο γιατρό, σίγουρα θα με συμβουλέψει για κάτι».
Την επόμενη μέρα η γυναίκα έρχεται στο γιατρό και λέει:
– Γιατρέ, βοήθησέ με, σε παρακαλώ, ο άντρας μου απλά με τρομοκρατούσε. Όταν γυρίζει από τη δουλειά, τρώει και τον βάζει αμέσως για ύπνο.
Ο γιατρός χαμογέλασε, το σκέφτηκε και είπε:
– Μην ανησυχείς, αγαπητέ μου, θα σου δώσω συμβουλές. Πήγαινε στους ανωτέρους του και πες τους να του δώσουν όσο περισσότερο γίνεται περισσότερη δουλειά. Θα είναι πολύ κουρασμένος και θα ονειρεύεται μόνο φαγητό και ξεκούραστο ύπνο.
Την επόμενη μέρα, η σύζυγος πήγε στο αφεντικό και του ζήτησε να βάλει περισσότερη δουλειά στον άντρα της. Το αφεντικό συμφώνησε. Το βράδυ, η γυναίκα κάθεται χαρούμενη, περιμένοντας να χτυπήσει το κουδούνι. Ακούγεται, μπαίνει ο σύζυγος και κοιτάζει άγρια τη γυναίκα του. Αυτή λέει:
- Κουράστηκες, γλυκιά μου; Πήγαινε να φας μια σούπα.
- Τι σούπα! Πήγε γρήγορα για ύπνο!
* * *
Ένας σύζυγος που του άρεσε πολύ το ποτό έρχεται σπίτι και λέει στη γυναίκα του:
– Σήμερα στη δουλειά κάναμε έναν διαγωνισμό με όλους τους άνδρες στο εργοστάσιο: ποιος θα μπορούσε να πιει την περισσότερη βότκα;
Η σύζυγος ρωτά:
- Λοιπόν, ποιος πήρε τη δεύτερη θέση;
* * *
Ένας ευτυχισμένος νεαρός σύζυγος έρχεται στο μαιευτήριο για να πάρει τη γυναίκα και το παιδί του. Η νοσοκόμα συγχαίρει τους γονείς για το νεογέννητό τους και ρωτά:
- Λοιπόν, πώς θα ονομάσεις το μωρό σου;
Η σύζυγος αναφωνεί χαρούμενη:
– Είμαστε τόσο χαρούμενοι, τόσο χαρούμενοι που δεν προλάβαμε ακόμη να βρούμε όνομα ή πατρώνυμο για αυτόν!!!
* * *
Ένας μεθυσμένος σύζυγος έρχεται σπίτι και αρχίζει να βρίσκει λάθη στη γυναίκα του:
- Εσείς οι γυναίκες είστε ηλίθιες.
- Γιατί είμαστε ηλίθιοι;
- Και κοίτα πόσο μικρό είναι το κεφάλι σου. Ούτε ένας γύρος δεν χωράει σε αυτό.
- Κοίτα τον εαυτό σου, καημένο ουρακοτάγκο!
- Γυναίκα, πες μου γιατί δεν είναι μόνο το κεφάλι σου μικρό, αλλά και το πόδι σου.
Η σύζυγος συλλογίστηκε και δεν ξέρει τι να απαντήσει. Ο σύζυγος λέει διδακτικά:
– Τα πόδια των γυναικών είναι μικρά ώστε να στέκονται πιο κοντά στη σόμπα! Και δεν αντέκρουσα τον άντρα μου.
* * *
Ο άντρας μου γυρίζει από τη δουλειά και λέει:
- Γυναίκα, είμαι τόσο κουρασμένη σήμερα, τόσο κουρασμένη, δώσε μου λίγη βότκα.
Η σύζυγος λυπήθηκε πολύ τον αγαπημένο της και ενέδωσε στο αίτημά του:
- Ορίστε, πιείτε ένα ποτό, απλά μην μεθύσετε ως συνήθως.
Ο σύζυγος ήπιε τρία ποτήρια και είπε:
«Και τώρα, γυναίκα, θέλω να πιω για την υγεία σου».
Ο σύζυγος ήπιε άλλα τρία ποτήρια. Η γυναίκα δεν άντεξε και είπε:
«Άκου, φίλε, σου ζήτησα να μην μεθύσεις, αλλά πίνεις για τρίτη φορά στην υγεία μου».
«Συγγνώμη, αγάπη μου, αλλά φαίνεσαι τόσο άσχημα τον τελευταίο καιρό!»
* * *
Ένας άντρας καυχιέται στον φίλο του:
– Πρόσφατα παντρεύτηκα μια νεαρή! Φανταστείτε μόνο: τα πόδια της μεγαλώνουν από τα δόντια της!
Ο φίλος χαμογέλασε και είπε:
«Ναι, δεν θα ήθελα να τη συναντήσω σε πενήντα χρόνια».
– Γιατί εξακολουθεί να ισχύει αυτό;
– Είναι πολύ ωραίο να βλέπεις τις οδοντοστοιχίες με πατερίτσες!
* * *
Ένας άντρας έρχεται στο γιατρό και παραπονιέται ότι τον ενοχλεί ένα παλιό έλκος. Ο γιατρός τον συμβουλεύει να πάρει φάρμακα και να κάνει μάθημα υγείας. Ένα μήνα αργότερα, ο ασθενής και ο γιατρός συναντιούνται στο δρόμο. Ο γιατρός παρατηρεί ότι ο άνδρας φαίνεται πολύ κουρασμένος:
«Μάλλον δεν έχει θεραπευτεί».
Συναντηθήκαμε και μιλήσαμε. Ο γιατρός ρωτάει:
- Πώς είναι το έλκος σου;
– Και μη ρωτάς: μόλις χθες μπόρεσα να αναπνεύσω.
- Τι, έχει γίνει καλύτερα;
- Όχι, μόλις χθες πήγε να δει τη μητέρα της!
* * *
Μια γυναίκα λέει το πρωί στον άντρα της που μόλις ξύπνησε:
«Αγάπη μου, γιατί με φώναζες Νάντια όλη τη νύχτα;» Αυτό είναι το όνομα του εραστή σου;
- Όχι, αγαπητέ, γιατί τα υπερβάλλεις πάντα; Μόλις είδα ένα τρομερό όνειρο.
- Για το γεγονός ότι σε βίασε κάποια Nadya;
- Όχι, για το ότι είμαι ο Λένιν.
* * *
Το πρωί η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Αγάπη μου, νομίζω ότι είμαι έγκυος.
Ο σύζυγος πιάνει το κεφάλι του και τρέχει μακριά στην ερωμένη του. Η ερωμένη ανοίγει την πόρτα και δηλώνει από το κατώφλι:
- Λαγουδάκι, μου φαίνεται ότι σύντομα θα κάνουμε παιδί.
Ο άντρας δεν αντέχει, τρέχει στο φαρμακείο και φωνάζει:
– Δώστε μου δύο τεστ εγκυμοσύνης και τρία ηρεμιστικά.
* * *
Ο άντρας μου φεύγει για μια εβδομάδα να επισκεφτεί τη μητέρα του στο χωριό. Η σύζυγος δηλώνει ότι δεν μπορεί να τον συνοδεύσει γιατί έχει πολλά να κάνει στη δουλειά. Ο σύζυγος υποψιάστηκε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά και πήγε στον γείτονα που ζούσε απέναντι από τον τοίχο:
- Άκου, γείτονα, έχω ένα αίτημα για σένα. Αν μάθετε ότι η γυναίκα μου με απάτησε, βάλτε ένα καρφί στην πόρτα μας.
- Εντάξει, γείτονα, σίγουρα θα σε χτυπήσω.
Ο άντρας μου έρχεται σπίτι, κοιτάζει και η πόρτα είναι εντελώς καθαρή, αλλά για κάποιο λόγο δεν είναι καθόλου το ίδιο. Τρέχει στον γείτονά του και ρωτάει:
- Μάλλον η γυναίκα μου δεν με έχει απατήσει ποτέ; Δεν υπάρχει ούτε ένα καρφί στην πόρτα.
-Τι λες; Έχω ήδη φτάσει στο τέλος του δεύτερου κιλού των νυχιών μου. Και οι μαθητές σου πήραν την πόρτα για παλιοσίδερα.
* * *
Σε μια οικογένεια, η σύζυγος αγαπούσε πολύ να τραγουδά. Ο άντρας μου άρχισε να σκαρφαλώνει στον τοίχο κατά την επόμενη συναυλία. Μια μέρα η γυναίκα μου είπε:
«Αν δεν σταματήσεις να επιστρέφεις το βράδυ, θα τραγουδάω όλη μέρα».
Ο άντρας μου άρχισε να έρχεται σπίτι ακριβώς στις έξι.
* * *
Μια μέρα ο άντρας μου γύρισε σπίτι νωρίς. Αποφάσισε να ευχαριστήσει τη γυναίκα του, έτσι πήγε σε ένα κατάστημα κατοικίδιων για να αγοράσει φαγητό για το γατάκι που είχε πάρει στο δρόμο. Μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει τη δεσποινίδα του στην αγκαλιά του αγαπημένου της. Ο σύζυγος χλόμιασε και γρύλισε:
- Δηλαδή αυτό είναι ένα αδέσποτο γατάκι; Τώρα θα φάει φαγητό!
* * *
Ένας φίλος ρωτά:
– Κάτια, πες μου πώς τσακώθηκες για πρώτη φορά με τον άντρα σου;
- Α, αυτό ήταν πριν τον γάμο.
- Γιατί μαλώσατε;
«Ήθελα απλώς να φορέσει λευκό κοστούμι, όχι μαύρο, στο γάμο».
- Και δεν ήθελε να παντρευτεί καθόλου.
* * *
Μια σύζυγος επιπλήττει τον άντρα της το πρωί:
- Ω, κακομαθημένη όαφ. Δεν μπορούσα καν να γνωρίσω τη μητέρα μου σαν άνθρωπος. Δεν τη διασκέδασε καν με τίποτα, δεν την πήγε πουθενά.
- Γιατί να την οδηγήσεις; Επιστρέφει ακόμα.
* * *
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Αγαπητέ, η μαμά θα έρθει σε εμάς αύριο.
Ο σύζυγος είναι σιωπηλός, σαν να μην ακούει.
– Θα έρθει για πολύ λίγο: για περίπου δύο μήνες.
Ο σύζυγος πάλι σιωπά.
«Αυτό είναι καλό, αγαπητέ, ήξερα ότι θα δεχόσουν καλά αυτά τα καλά νέα».
Ο σύζυγος αναστέναξε βαριά. Η γυναίκα γυρίζει προς την κατεύθυνση του και λέει:
- Και δεν χρειάζεται να μου φωνάζεις έτσι!
* * *
Ένας περιποιητικός σύζυγος ρωτά τη γυναίκα του:
- Αγαπητέ, αύριο είναι τα γενέθλιά σου. Πες μου, τι θα ήθελες να λάβεις ως δώρο αυτές τις υπέροχες γιορτές;
- Ω, γλυκιά μου, δεν πρόλαβα να το σκεφτώ ακόμα.
«Λοιπόν, τότε θα σου δώσω άλλον έναν χρόνο να το σκεφτείς».
* * *
Μια σύζυγος φωνάζει στον άντρα της επειδή ο μισθός του είναι πολύ χαμηλός. Ο σύζυγος λέει μπερδεμένος:
- Αγάπη μου, τι προτείνεις; Κερδίστε επιπλέον χρήματα;
«Με έναν τέτοιο μισθό, γλυκιά μου, μπορείς να λουστείς στον ήλιο και ακόμη και να κάνεις λίγο κακό στο αφεντικό σου».
* * *
Ένας μεθυσμένος σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι μετά από μια εβδομάδα αλκοόλ. Χτυπάει την πόρτα, αλλά η γυναίκα του δεν την ανοίγει. Τι συνέβη; Φωνάζει τους γείτονές του και ρωτάει:
-Πού είναι η γυναίκα μου;
- Στο μαιευτήριο.
-Τι λες! Τι της συνέβη;
* * *
Η γυναίκα ξυπνά τα μεσάνυχτα, σπρώχνει τον άντρα της, αλλά αυτός δεν αντιδρά καθόλου. Η γυναίκα μου βαριέται, αποφάσισε να διασκεδάσει. Έσπρωξε περισσότερο τον άντρα της. Εκείνος πετάχτηκε και φώναξε:
-Τι έγινε; Φωτιζόμαστε;
- Όχι, απλά ήθελα να μάθω πώς μπορείς να κοιμάσαι ήσυχος με τόσο μικρό μισθό!
* * *
Ο ετοιμοθάνατος σύζυγος κάλεσε τη γυναίκα του. Έσκυψε πάνω από το κρεβάτι του και σκούπισε ένα τσιγκούνικο δάκρυ. Ο σύζυγος αποφάσισε να παρηγορηθεί για τελευταία φορά και ρώτησε:
- Αγάπη μου, όταν πάω σε άλλο κόσμο, θα κλάψεις και για μένα;
– Τι ρωτάς αγαπητέ, αγόρασα αδιάβροχη μάσκαρα ειδικά για αυτό!
* * *
Ένας μεθυσμένος σύζυγος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει στην είσοδό του, αλλά δεν χτυπά την πόρτα του. Μια γυναικεία φωνή ακούγεται πίσω από την πόρτα:
-Ποιος είναι εκεί;
– Σβέτα, είμαι εγώ, ο αγαπημένος σου σύζυγος.
– Δεν έχω σύζυγο και δεν είμαι η Σβέτα.
- Λοιπόν, Κάτια, δεν με πειράζει, άνοιξέ το!
– Δεν είμαι η Σβέτα.
- Γυναίκα, πώς είσαι; Λοιπόν, έγινες αναιδής! Ίσως παίξουμε και στις πόλεις!
* * *
Ο άντρας μου πεθαίνει. Ξαπλώνει στο κρεβάτι και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, όταν πεθάνω, θα κλάψεις;
«Φυσικά, γλυκιά μου, ξέρεις πόσο στενοχωριέμαι με κάθε μικρό πράγμα».
* * *
Η μια γυναίκα παραπονιέται στην άλλη:
«Μπορείς να φανταστείς, ανακάλυψα ότι ο άντρας μου είναι πραγματικός μεθυσμένος».
-Τι λες; Γιατί τον παντρεύτηκες;
«Πριν τον γάμο, δεν είχα ιδέα ότι πίνει. Και πρόσφατα ήρθε σπίτι... νηφάλιος.
* * *
Μια σύζυγος και ο σύζυγος κάθονται μπροστά στην τηλεόραση και παρακολουθούν το πρόγραμμα «Στον κόσμο των ζώων». Το τεύχος είναι αφιερωμένο στις άλκες. Η σύζυγος αναστενάζει:
- Πω πω, τι όμορφα κέρατα και τι τρομερό πρόσωπο!
- Κοίτα, αν έχω τέτοια κέρατα, τότε θα έχεις την ίδια μουσούδα.
* * *
Ο σύζυγος έρχεται σπίτι και τον υποδέχεται η γυναίκα του.
«Αγαπητέ μου, ήρθε κάποιος ζητιάνος σήμερα, και τον τάισα σούπα και του έδωσα ένα δολάριο.
Στην οποία ο σύζυγος απαντά:
«Αν μπορούσα να βρω αυτόν τον ζητιάνο, θα του έδινα άλλα δέκα δολάρια μόνο για να φάει τη σούπα σου».
* * *
Η σύζυγος και ο σύζυγος συζητούν. Γυναίκα:
«Θυμάσαι, αγαπητέ, πώς μέσα στον πυρετό των συναισθημάτων πριν από πέντε χρόνια μου πρότεινες το χέρι και την καρδιά σου και αμέσως σώπασες;
- Φυσικά και θυμάμαι, αγαπητέ.
- Πες μου, γιατί έμεινες σιωπηλός;
«Συνειδητοποίησα ότι είχα πει πάρα πολλά».
* * *
Ο σύζυγος έρχεται στο σπίτι θυμωμένος και πεινασμένος. Σκέφτεται: «Ε, αν η γυναίκα μου δεν μου δώσει παντόφλες αυτή τη στιγμή, θα την πάρω έκρηξη!» Πριν προλάβει να περάσει την πόρτα, η γυναίκα του του έφερνε παντόφλες.
«Αγαπητέ μου, αγαπητέ, τα πόδια σου είναι μάλλον κουρασμένα». Βγάλε τα παπούτσια σου και φόρεσε παντόφλες.
Ο άντρας μου φόρεσε τις παντόφλες του και σκέφτηκε: «Λοιπόν, πλάσμα, αν δεν με έχεις ετοιμάσει να φάω, θα σε σκοτώσω!» Και η γυναίκα του τον οδηγεί κάτω από τα λευκά χέρια στην κουζίνα.
«Μάλλον πεινάς, γλυκιά μου, πήγαινε να φας». Είμαι έτσι για σένα νόστιμο δείπνοΤο έχω ετοιμάσει!
Ο σύζυγος τρώει και σκέφτεται: «Σίγουρα ξέχασα να κάνω το μπάνιο. Τώρα θα της το δώσω!» Μόλις έφαγε το τελευταίο κουτάλι, τη γυναίκα του:
«Αγαπητέ μου, πήγαινε χαλάρωσε στο μπάνιο, σου έριξα λίγο νερό και έκανα λίγο αφρό».
Τότε ο σύζυγος πετάει και χτυπάει τη γυναίκα του.
- Μην κάνεις φασαρία, βλάκας!!!
* * *
Η γυναίκα μου πήγε επαγγελματικό ταξίδι και τηλεφωνεί στο σπίτι από εκεί.
- Αγάπη μου, πώς είναι η γάτα μας;
- Πέθανε!
- Τι φρίκη! Είσαι απλά ένα άξεστο ματσάκι! Αλήθεια είναι δυνατόν να λέμε τέτοια πράγματα, χωρίς καμία προετοιμασία; Θα μπορούσε να πει ότι καθόταν στην ταράτσα, και όταν έφτασα, θα μου έλεγε ότι έπεσε και έσπασε!..
- Αυτό είναι, κατάλαβα!
- Πώς είναι η μητέρα μου;
- Κάθεται στην ταράτσα...
* * *
Μια σύζυγος κάνει έρωτα με έναν υγιή άντρα. Ξαφνικά ακούστηκε ένα τηλεφώνημα. Η σύζυγος πηδά.
- Α, είναι ο άντρας μου! Κρύψου στην ντουλάπα, γρήγορα!
Ένας αδύνατος, αδύναμος σύζυγος πετάει στο διαμέρισμα, κουνώντας τις γροθιές του.
- Πού είναι;! Θα τον βρω τώρα! Είδα τα πράγματά του! Θα τον γρονθοκοπήσω στο πρόσωπο τώρα! – και με αυτά τα λόγια αρχίζει να σαρώνει το διαμέρισμα.
Κοίταξα στην τουαλέτα, κάτω από το κρεβάτι, στο ψυγείο και τελικά κοίταξα στην ντουλάπα. Και εκεί - ένας υγιής τύπος τρίβει τις γροθιές του και ρωτάει κοροϊδευτικά:
- Λοιπόν, το βρήκες;
- Όχι! Θα πάω να κοιτάξω στο μπάνιο.
* * *
Η σύζυγος και ο σύζυγος είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Η σύζυγος, ήσυχα:
- Πόση ώρα;
Ο σύζυγος, σε ένα όνειρο:
– Δεν ξέρω, το ρολόι στέκεται εδώ και πολύ καιρό.
Σύζυγος, με βαρύ αναστεναγμό:
- Λοιπόν, τουλάχιστον κάτι αξίζει σε αυτό το σπίτι!
* * *
Μια σύζυγος και ο αγαπημένος της κάνουν σεξ σε ένα διαμέρισμα στον 9ο όροφο. Ένα απροσδόκητο κουδούνι. Γυναίκα:
- Α, ήρθε ο άντρας μου, γρήγορα στο μπαλκόνι! – και σπρώχνει τον αγαπημένο της από το παράθυρο στο μπαλκόνι.
Μπαίνει ο άντρας μου.
- Ναι, τα πράγματα των άλλων. Ποιανού, παραδέξου το;
- Το αγόρασα.
- Μην λες ψέματα! Το μέγεθός μου είναι τρεις φορές μικρότερο!
Η σύζυγος, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα τα βγάλει πέρα:
- Εντάξει, σε απατώ με τον εραστή μου.
- Πού είναι;!
- Στο μπαλκόνι.
- Μην τολμήσεις να με ξεγελάσεις! Μετακομίσαμε πριν ένα μήνα και τώρα δεν έχουμε μπαλκόνι...
* * *
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι μεθυσμένος. Η σύζυγος ροχαλίζει στο κρεβάτι. «Κοιμήσου, αιμοβόλε! Τώρα θα σε εκδικηθώ για όλα μου τα χτυπήματα και τους μώλωπες!». - σκέφτεται ο σύζυγος. Ανάβει το φως - η σύζυγος κοιμάται. Ανοίγει το κρύο και ζεστό νερό- η γυναίκα κοιμάται. Ανοίγει τη μουσική, αλλά η γυναίκα του δεν ακούει. Ο σύζυγος, ενοχλημένος, παίρνει το τηγάνι και το μπαμ στο κεφάλι της γυναίκας του. Ο τρόπος που πηδά επάνω. Ο σύζυγος, συγκινητικά:
- Τι, Ζιν, δεν μπορείς να κοιμηθείς;
* * *
Ένας σύζυγος διδάσκει την απρόσεκτη γυναίκα του:
- Μάσα, καλά, είσαι ανόητη, ή τι; Πόσες φορές σας έχω πει: αν το βιβλίο είναι βιβλίο βιβλιοθήκης, η ρέγγα πρέπει να ξεφλουδίζεται όχι στο εξώφυλλο, αλλά στις ανοιχτές σελίδες!
* * *
Ο άντρας μου έρχεται σπίτι. Παίρνει ένα σκαμπό, ανεβαίνει πάνω του και ψάχνει κάτι στον ημιώροφο, αλλά δεν το βρίσκει. Ρωτάει τη γυναίκα του:
-Πού ήπιες;
- Γκρίσα, τι λες, δεν ήπια.
– Ρωτάω, πού ήπιες;
-Καλά γιατί φωνάζεις; Σκέψου, σε έναν γείτονα.
- Γιατί το έδωσες;
«Αν ήξερα ότι θα μου το έλεγε, δεν θα τον άφηνα».
* * *
Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι από ένα μεγάλο ταξίδι που κράτησε περισσότερο από ένα χρόνο. Πριν φτάσει, τηλεφωνεί στη γυναίκα του:
– Βάλκα, αγάπη μου, αύριο επιστρέφω σπίτι. Ξέρετε τι να κάνετε; Φουσκώστε το στρώμα και φέρτε το στην προβλήτα. Καταλαβαίνετε;
- Ναι, εντάξει, αγαπητέ. Αλλά έχω ένα μεγάλο αίτημα για εσάς - προσπαθήστε πρώτα να βγείτε στη στεριά.
* * *
Ο σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, γιατί απέλυσες την υπηρέτριά μας; Εκτέλεσε όλες τις οδηγίες μας τόσο ευσυνείδητα.
«Αλλά είπε σε όλους ότι δούλευε για μένα σαράντα χρόνια!»
* * *
Ο σύζυγος αναφέρει την εξαφάνιση της γυναίκας του στην αστυνομία. Τον ρωτούν για τα σημάδια της γυναίκας του:
- Λοιπόν, μια γυναίκα είναι σαν μια γυναίκα. Και ήταν επίσης ένας σκύλος μαζί της - 70 εκατοστά ύψος, καστανά μάτια, με μαύρα πόδια, το ένα άσπρο αυτί, το άλλο κόκκινο.
* * *
Ο σύζυγος και η σύζυγος αποφάσισαν να κάνουν έρωτα και στο σπίτι μικρός γιος. Για να αποτρέψει το παιδί να τους αποσπάσει την προσοχή, ο σύζυγος σκέφτηκε ένα σχέδιο. Πλησιάζει τον γιο του και λέει:
- Γιε μου, κάτσε δίπλα στο παράθυρο και μέτρησε δυνατά τους μαυροφορεμένους που περνούν. Για κάθε άτομο με μαύρο κοστούμι που βλέπεις και μετράς, θα σου δώσω ένα ρούβλι.
Ο γιος έκανε ακριβώς αυτό. Κάθεται και σκέφτεται:
– Ένα, δύο, τρία, τέσσερα... Μπαμπά, θα σου κοστίσει λιγότερο να νοικιάσεις ένα κορίτσι – υπάρχει μια ολόκληρη νεκρική πομπή εδώ.
* * *
Οι νέοι παντρεύτηκαν. Το επόμενο πρωί μετά το γάμο, ο σύζυγος πλησίασε τη γυναίκα του και είπε σοβαρά:
«Αγάπη μου, ορκίσου μου ότι δεν θα κοιτάξεις ποτέ στο σωστό συρτάρι του γραφείου μου».
Η σύζυγος ορκίστηκε και κράτησε για 30 χρόνια. Στη συνέχεια όμως η περιέργεια νίκησε τη συνείδησή της και, παραβαίνοντας τον όρκο της, άνοιξε το απαγορευμένο κουτί. Στο κουτί βρήκε τρία αυγά κοτόπουλου και 100 χιλιάδες δολάρια.
Όταν ο σύζυγος ήρθε στη δουλειά, η σύζυγος μίλησε για την ποταπή πράξη της και ζήτησε να εξηγήσει τι σήμαινε το περιεχόμενο του κουτιού.
«Βλέπεις, αγάπη μου, κάθε φορά που σε απάτησα, έβαζα ένα αυγό στο κουτί».
Η σύζυγος, με χαρά:
- Αγαπητέ, αλήθεια με απάτησες μόνο τρεις φορές σε όλα αυτά τα 30 χρόνια;! Από πού προέρχονται τα χρήματα;
«Κάθε φορά που το κουτί ήταν γεμάτο αυγά, τα πουλούσα».
* * *
Ο άντρας μου έρχεται σπίτι από τη δουλειά. Πάνω στο τραπέζι βρίσκεται ένα κομμάτι σκισμένης ταπετσαρίας, πάνω στο οποίο είναι γραμμένο με θειάφι από σπίρτα: «Αγάπη μου, η κατσαρόλα με τη σούπα είναι στο πλυντήριο. Πήγα σε ψυχίατρο».
* * *
Η γυναίκα έφερε τον άντρα της να δει τον γιατρό. Μετά την εξέταση, ο γιατρός παίρνει τη γυναίκα στην άκρη και λέει:
– Δεν μου αρέσει ο άντρας σου για κάποιο λόγο.
-Κι εγώ γιατρέ. Το πρόβλημα όμως είναι ότι τα παιδιά τον αγαπούν.
* * *
Ο άντρας μου έρχεται σπίτι από τη δουλειά. Υπάρχει μια σημείωση στο τραπέζι: «Έφυγα για τη δουλειά, η λαχανόσουπα είναι στο ψυγείο, οι κοτολέτες στη σόμπα. Μην ξυπνάτε τον Κόλια στην ντουλάπα - είναι στη νυχτερινή βάρδια σήμερα».
* * *
Η γυναίκα καυχιέται στον άντρα της:
– Φαντάσου, αγαπητέ, σήμερα δύο νεαροί έδωσαν τη θέση τους για μένα στο λεωφορείο.
- Και χωρούσες;
* * *
Ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι από τη δεύτερη βάρδια - πεινασμένος, κρύος, κουρασμένος. Το κουδούνι χτυπάει. Κανείς δεν ανοίγει. Καλώντας ξανά. Δεν ανοίγουν. Σύζυγος:
- Λιούμπκα, άνοιξε την πόρτα, παράσιτο! Άνοιξε την πόρτα σου λένε! Αν είσαι εκεί με τον εραστή σου, θα σε συγχωρήσω. Αλλά αν φας λουκάνικο σε μια κούπα, θα σε σκοτώσω!
* * *
Ένας μεθυσμένος σύζυγος επιστρέφει σπίτι αργά το βράδυ. Η γυναίκα του του έριξε σκάνδαλο.
- Γιατί φωνάζεις έτσι, καλή μου; Επισκέφτηκα τον Στέπαν. Παίξαμε σκάκι μαζί του.
Η σύζυγος καλεί τον Στέπαν:
-Στέπαν, είχες το δικό μου;
- Υπήρχε, υπήρχε. Και τώρα κάθεται μαζί μου.
* * *
Ο δικαστής ρωτά τον σύζυγο:
– Γιατί θέλεις να χωρίσεις τη γυναίκα σου;
- Βλέπεις, έχει μια ηλίθια συνήθεια - καπνίζει στο κρεβάτι.
- Λοιπόν; Είναι αυτός λόγος για διαζύγιο;
«Αν το αυτί σου χρησιμοποιούταν ως τασάκι κάθε βράδυ, δεν θα έκανες τόσες ηλίθιες ερωτήσεις!»
* * *
Ο σύζυγος συνάντησε παλιούς φίλους και πήγε μαζί τους σε μια ταβέρνα για να γιορτάσουν τη συνάντηση. Πολύ μετά τα μεσάνυχτα θυμήθηκα τη γυναίκα μου και αποφάσισα να της τηλεφωνήσω:
- Αλ-λο... Ο δρόμος;
- Εσύ είσαι σκύλος;
- Είσαι σίγουρος;
- Ναι, έτσι είναι.
- Είσαι σίγουρος;
- Τότε κλείνω το τηλέφωνο!
* * *
Ένας σύζυγος και η σύζυγος είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλον. Ο σύζυγος λέει:
- Αγαπητέ, είσαι σαν μπαταρία.
– Είναι τόσο ζεστό, αγαπητέ;
- Όχι, αγαπητέ. Το ίδιο ραβδωτό.
* * *
Η σύζυγος γεννά. Ο σύζυγος επιτράπηκε να είναι παρών στη γέννα και του προσφέρθηκε ο νεότερος τρόποςανακούφιση του πόνου για τη σύζυγο κατά τον τοκετό, κατά την οποία μέρος του πόνου μεταφέρεται στον πατέρα του παιδιού. Οι εργασίες έχουν ξεκινήσει. Ένα μέρος του πόνου μεταδίδεται στον σύζυγο.
- Λοιπόν, πονάει; - ρωτάει ο γιατρός.
- Όχι, γιατρέ, δεν πονάει.
Ένα άλλο μέρος του πόνου μεταφέρθηκε:
- Δεν πονάει;
- Όχι γιατρέ.
Όλος ο πόνος μεταδόθηκε στον άντρα μου.
- Πονάς;
- Όχι, γιατρέ, δεν πονάει. Όλα αυτά είναι ψέματα για να λυπούνται οι άντρες.
Ο άντρας μου επιστρέφει σπίτι από το μαιευτήριο. Κουδούνι πόρτας:
- Παρακαλώ δώστε μου 20 ρούβλια. Σήμερα το πρωί ο γείτονάς σου πέθανε κάτω από μυστηριώδεις συνθήκες.
* * *
Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Ξέρεις, αγαπητέ, η τελευταία οικονομική κρίση έπληξε πολύ σκληρά τον οικογενειακό μας προϋπολογισμό. Φοβάμαι ότι θα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε τον μάγειρά μας.
«Αγαπητέ μου, ίσως είναι καλύτερα για σένα να μάθεις πώς να εκτελείς καλύτερα το συζυγικό σου καθήκον για να απολύσουμε τον οδηγό μας;»
* * *
Η σύζυγος αποφάσισε να χωρίσει τον σύζυγό της και ήρθε σε έναν δικηγόρο για να συμβουλευτεί πότε ήταν καλύτερο να το κάνει αυτό.
- Ενεργό Πρωτοχρονιά, συμβούλεψε ο δικηγόρος.
– Γιατί συγκεκριμένα την Πρωτοχρονιά; – ξαφνιάστηκε η γυναίκα.
– Να δώσω στον άντρα μου διπλή ευχαρίστηση.
* * *
Ένας σύζυγος, η σύζυγος και ο μικρός γιος καβαλούν ένα κάρο από το χόρτο.
- Μπαμπά, γιατί το φεγγάρι είναι στρογγυλό;
- Ποιος στο διάολο ξέρει.
- Μπαμπά, γιατί τα αστέρια λάμπουν μόνο τη νύχτα;
– Ποιος στο διάολο ξέρει.
Η μητέρα κάνει μια παρατήρηση στον γιο της:
- Ζαχάρ, άσε τον πατέρα σου ήσυχο. Δεν βλέπεις, ο μπαμπάς είναι κουρασμένος.
- Όχι πραγματικά. Ας ρωτήσει, αλλιώς ποιος άλλος θα του εξηγήσει πώς λειτουργεί ο κόσμος;
* * *
Ο σύζυγος αναφωνεί:
- Και ποιος στο διάολο αποδείχτηκε τόσο ηλίθιος ο γιος μας;!
- Ναι, ακόμα δεν τον ξέρεις.
* * *
Ο άντρας μου έρχεται σπίτι από τη δουλειά. Κάποια μυστηριώδης σύζυγος κάθεται στην κουζίνα. Ο άντρας συνειδητοποίησε ότι στο σπίτι ήταν κρυμμένος ένας εραστής. Πήγα να κοιτάξω στην κρεβατοκάμαρα. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα πόδι να βγαίνει κάτω από το κρεβάτι.
- Τι είναι αυτό; – ο σύζυγος αγανακτεί.
«Ταζ», απαντά δειλά η γυναίκα.
Ο σύζυγος κλωτσάει τη «λεκάνη» με το πόδι του απογοητευμένος:
- Α, δηλαδή, ντινγκ.
* * *
Ο σύζυγος αναφέρει την εξαφάνιση της γυναίκας του στην αστυνομία. Μια εβδομάδα αργότερα, ένας αστυνομικός έρχεται σε αυτόν και του αναφέρει τα αποτελέσματα της δουλειάς που έγινε:
– Σας έχουμε τρία νέα: το ένα είναι κακό, το άλλο είναι καλό, το τρίτο είναι πολύ καλό. Με ποιο να ξεκινήσω;
- Ξεκίνα με το κακό.
- Ωραία. Βρήκαμε το σώμα της γυναίκας σου στο ποτάμι.
– Και αυτό το ονομάζετε άσχημα νέα; Ποιο είναι καλό;
«Όταν την βγάλαμε έξω, ολόκληρο το σώμα της ήταν καλυμμένο με καραβίδες. Με τα παιδιά τρέξαμε στο στασίδι, αγοράσαμε μπύρα και περάσαμε καλά.
- Και η τρίτη είδηση;
- Λοιπόν, γενικά, έλα μεθαύριο. Θα την ξαναβγάλουμε.
* * *
- Αγάπη μου, φαίνεται ότι σύντομα θα γίνεις μπαμπάς.
- Φαίνεται ότι θα το κάνω ή φαίνεται ότι θα το κάνω;
* * *
Υπάρχει μια Αγγλίδα, μια Γαλλίδα και μια Ρωσίδα. Η Αγγλίδα λέει:
«Όταν παντρεύτηκα, είπα στον άντρα μου: «Αγάπη μου, δεν θα σου μαγειρέψω». Δεν τον βλέπω ούτε μια μέρα, μετά την τρίτη μέρα έρχεται και φέρνει μια κουζινομηχανή. Ομορφιά δεν είναι μαγειρική, αλλά καθαρή απόλαυση.
Η Γαλλίδα λέει:
«Και όταν παντρεύτηκα, είπα στον άντρα μου: «Δεν θα σου πλύνω τα ρούχα». Δεν τον έχω δει δύο μέρες τώρα. Στο τρίτο φέρνει πλυντήριο. Πλήρως αυτόματο, πλένεσαι και απλά χαλαρώνεις.
Ο/Η Ρώσος λέει:
«Αλλά όταν παντρεύτηκα, είπα στον σύζυγό μου ότι δεν θα του πλύνω ούτε θα του μαγείρευα». Δεν μπορούσα να δω για μια μέρα, δεν μπορούσα να δω για τη δεύτερη μέρα, και την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο στο αριστερό μου μάτι.
* * *
Ο άντρας μου ήρθε σπίτι κουρασμένος και πεινασμένος. Η γυναίκα του τον τάισε. Πήγαν για ύπνο. Τη νύχτα, τον κερνάει από δω κι από κει και εκείνος γυρίζει στην άλλη πλευρά.
- Λιούμπα, όχι τώρα. Το στάχυ μου δεν είναι ακόμα ώριμο. Αύριο.
Επί το επόμενο βράδυη κατάσταση επαναλαμβάνεται. Ο σύζυγος γκρινιάζει ξανά:
- Άσε με ήσυχο, Λιούμπα, θέλω να κοιμηθώ.
Την τρίτη νύχτα, ο ίδιος αρχίζει να ενοχλεί τη γυναίκα του και αυτή του λέει:
- Λοιπόν, γιατί σκαρφαλώνεις;
- Αγάπη μου, το σταχύλι είναι ώριμο.
- Α, και θα ξεκινήσω ολόκληρη τη θεριζοαλωνιστική μηχανή μόνο και μόνο λόγω ενός σταχυού!
Φέρτε πίσω τη γυναίκα σας, ή Ποιος είναι το αφεντικό Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι δέκα χρόνια, γνωριζόμαστε δεκαπέντε χρόνια, έχουμε έναν γιο εννέα ετών. Αυτό το καλοκαίρι είχαμε σοβαρά προβλήματα. Χωρίς προφανή λόγο, η γυναίκα μου ανακοίνωσε ότι δεν ήθελε να μένει πλέον μαζί μου. Και δεν το έκανε! Γιατί προτείνω να εξετάσουμε μια κατάσταση ζωής που περιέχει πολλά κύρια προβλήματα που προκύπτουν στη διαδικασία; οικογενειακή ζωήυπό την επίδραση της εσωτερικής αρνητικότητας. Από μια επιστολή του αναγνώστη Alexey:
«Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι δέκα χρόνια, γνωριζόμαστε δεκαπέντε χρόνια και έχουμε έναν εννιάχρονο γιο. Αυτό το καλοκαίρι είχαμε σοβαρά προβλήματα. Χωρίς προφανή λόγο, η γυναίκα μου ανακοίνωσε ότι δεν ήθελε να μένει πλέον μαζί μου. Και δεν το έκανε! Γιατί; Μερικές από τις ιδέες μου και οι φράσεις της βγαλμένες εκτός πλαισίου:
Είμαι τρομερός στο κρεβάτι. Αυτό πιστεύω, αν και προσπαθώ για το καλύτερο.
Στην αρχή της οικογενειακής μου ζωής, είχα μια ερωμένη για έξι μήνες, μετά από τους οποίους της εξομολογήθηκα τα πάντα και μετάνιωσα. Νόμιζα ότι με συγχωρούσαν, αλλά σε κάθε περίσταση με κατηγορούσαν για αυτό. Και τώρα, το χρησιμοποιεί για να δικαιολογήσει την απόφασή της να χωρίσουν, παρά το γεγονός ότι έχουν περάσει επτά χρόνια.
Δεν είμαι προσεκτικός στην καθημερινότητα. Αυτή είναι η γνώμη της, αλλά μου φαίνεται ότι είναι αρκετά τρυφερός. Και προσπαθώ να βοηθήσω στο σπίτι.
Είχε βαρεθεί να λύνει όλα τα προβλήματα μόνη της. Εδώ πρέπει να συμφωνήσω. Κάνω δουλειά όλη μέρα, έχω τη δική μου επιχείρηση και σχεδόν δεν αγγίζω τα καθημερινά προβλήματα της οικογένειάς μου.
Μεθύσι. Συμφωνώ απόλυτα. Ξεπεράστηκε!
Δεν την καταλαβαίνω και δεν θα την καταλάβω ποτέ. Ναι, εκατό τοις εκατό. Έχω εμμονή με τον εαυτό μου, με τα προβλήματα, τα κόμπλεξ μου και δεν της μιλάω πολύ. Αυτό είναι το πρόβλημα του εγώ μου, αλλά πολλοί άνθρωποι έχουν αυτό το πρόβλημα.
Είμαι ο σιωπηλός στην οικογένεια. Αλλά στην παρέα είμαι ψυχή και κλόουν. Γιατί συμβαίνει αυτό;
Μάλλον είναι πολύ κουρασμένη — συνδυάζει όλους τους λόγους. Πέρασε ενάμιση μήνας από τότε που αποφάσισε να χωρίσει μαζί μου. Είμαι στη βαθύτερη κατάθλιψη. Ναι, και αυτή επίσης. Ήλπιζα ότι θα άλλαζε γνώμη, αλλά δεν το έκανε. Έκλαψα, παρακαλούσα, απείλησα, ταπείνωσα τον εαυτό μου μπροστά της. Μίλησα με όλους: τους γονείς της, τις αδερφές της, τη μητέρα μου, τους φίλους μου και τις φίλες της, αλλά κανένα αποτέλεσμα. Πήγα ακόμη και να δω τη "γιαγιά". Όλα χωρίς αποτέλεσμα. Τώρα ζούμε χωριστά. Ζηλεύω τρομερά, αν και είμαι σίγουρος ότι είναι «καθαρή». Όταν όμως διαπιστώνω ότι δεν είναι στο σπίτι μέχρι αργά, τρελαίνομαι από τη ζήλια, της τηλεφωνώ και αποδεικνύεται σκάνδαλο. Καταστρέφω τα πάντα ακόμα περισσότερο. Υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Τον περιμένω με τρόμο. Βοηθήστε με να καταλάβω τις πραγματικές αιτίες των προβλημάτων στην οικογένειά μου. Δεν ζητάω υποστήριξη. Έχω πολλά από αυτά - τους γονείς μου, το παιδί μου, τις αδερφές της γυναίκας μου. Θέλω να καταλάβω και να διορθώσω τα λάθη μου αν είναι δυνατόν. «Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και την θέλω πίσω».
Δεν συμβαίνει η γυναίκα σου να αποφασίσει να σε αφήσει χωρίς προφανείς λόγους. Ας τα αναζητήσουμε μαζί και ας διορθώσουμε την κατάσταση καλύτερη πλευρά. Από τις υποθέσεις σας για το γιατί σας άφησε η γυναίκα σας, γίνεται σαφές ότι το πρόβλημά σας δεν είναι με το εγώ, αλλά με το πρόβλημα της εσωτερικής αρνητικότητας που πρέπει να καθαριστεί. Και αν δεις τις προσπάθειές σου να πάρεις πίσω τη γυναίκα σου και πώς το κάνεις, τότε όλα γίνονται εξαιρετικά ξεκάθαρα. Έτσι συμπεριφέρονται οι πραγματικοί άντρες; Κάνεις τα πάντα εκτός από ένα πράγμα που πραγματικά πρέπει να κάνεις σε αυτήν την κατάσταση - να γίνεις πραγματικός άντρας. Πώς να το κάνετε αυτό; Καλή ερώτηση. Θα απαντήσω και σε αυτό αναλυτικά. Επιπλέον, έχετε πολλούς συμβούλους που επιδιώκουν τους δικούς τους στόχους αντί να σας υποστηρίζουν.
Εάν θέλετε να λύσετε τα προβλήματά σας και να πάρετε τη γυναίκα σας πίσω, πρέπει να ενεργήσετε μόνοι σας και να ακούσετε μόνο τον εαυτό σας. Απαντήστε με ειλικρίνεια στις παρακάτω ερωτήσεις.
Όταν προκύπτουν προβλήματα στην οικογένειά σας, αναλαμβάνετε την ευθύνη για την επίλυσή τους ή τρέχετε αμέσως για υποστήριξη;
Είστε εσείς ο αποφασίζων στην οικογένειά σας ή οι γονείς, το παιδί, οι κουνιάδες, οι φίλοι ή η «γιαγιά» σας;
Είσαι ο άντρας και το αφεντικό του σπιτιού ή είναι αυτοί;
Γιατί δεν βάζεις τον καθένα στη θέση του και γίνεσαι κύριος της ζωής σου, δυνατός άντραςκαι ο αρχηγός της οικογένειας;
Δεν χρειάζεται να βοηθάς τη γυναίκα σου στην καθημερινή ζωή, πρέπει να δημιουργήσεις κανονικές συνθήκες διαβίωσης, νιώθεις τη διαφορά;
Πιστεύετε ότι μια γυναίκα θέλει να ζήσει με έναν κλόουν;
Τώρα το κύριο ερώτημα. Πώς να γίνεις πραγματικός άντρας;
Θα το απαντήσω. Για να γίνεις πραγματικός άντρας χρειάζεσαι τα εξής.
Πρέπει να αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για τη ζωή σας και την οικογένειά σας.
Πρέπει να λύσετε μόνοι σας όλα τα προβλήματά σας και τα προβλήματα της οικογένειάς σας.
Πρέπει να παρέχετε στην οικογένειά σας όλα όσα χρειάζονται.
Πρέπει να πάρετε όλες τις ζωτικές αποφάσεις για εσάς και την οικογένειά σας μόνοι σας.
Πρέπει να συμπεριφέρεστε σαν πραγματικός άντρας, δείχνοντας δύναμη, θάρρος και αξιοπρέπεια.
Δεν πρέπει να ταπεινώνετε τον εαυτό σας και να τρέχετε έξω για συμβουλές και υποστήριξη.
Πρέπει να συμπεριφέρεστε σαν πραγματικός άντρας, με άλλα λόγια, δεν πρέπει να επιτρέπετε στον εαυτό σας να σας κουμαντάρει και να ελέγχεται από κανέναν, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας σας.
Όταν αρχίσεις να σέβεσαι, να αγαπάς, να εκτιμάς και να δείχνεις τον πραγματικό άντρα μέσα σου, τότε η γυναίκα σου θα καταλάβει ότι μαζί σου μπορεί να είναι αληθινή γυναίκα και θα είναι ασφαλής. Θα αρχίσει να σας αντιμετωπίζει ως έναν πραγματικό άντρα που μπορεί να φροντίσει εκείνη και το παιδί της και θα γίνει στήριγμα για εκείνη στη ζωή. Τώρα προφανώς δεν σας εμπιστεύεται τη ζωή της. Αποδείξτε της λοιπόν ότι εσείς ένας πραγματικός άντρας. Αλλά πρώτα πρέπει να καθαρίσετε τον εαυτό σας από την εσωτερική αρνητικότητα και τα προβλήματά σας.
Απόσπασμα από το βιβλίο της Irina Olkhovskaya "Reflection".
Παραδοσιακά πιστεύεται ότι ο άντρας είναι ο τροφοδότης και πρέπει να λύνει στρατηγικά προβλήματα και να παίζει το ρόλο του προστάτη, ενώ η γυναίκα δημιουργεί μια ευνοϊκή ατμόσφαιρα στο σπίτι, άνεση, όπως λένε, χτίζει μια φωλιά και φροντίζει τα παιδιά . Αλλά στη σύγχρονη κοινωνία συμβαίνει συχνά το αντίθετο. Σε αυτή την περίπτωση, ποιος είναι το κεφάλι και ποιος ο λαιμός στην οικογένεια, οι δημοσιογράφοι της Vecherka διαφωνούν από ανδρική και γυναικεία σκοπιά.
Η παράδοση, ορισμένα φυσιολογικά χαρακτηριστικά και τα στερεότυπα που επιβάλλει η ποπ κουλτούρα («Αυγά, καπνός, αναθυμιάσεις και κοτσάνια», S. Shnurov) απαιτούν από εμάς να είμαστε θαρραλέοι, σκληροί και αγενείς. Σε αυτό το πλαίσιο, η ερώτηση «ποιος είναι το αφεντικό» φαίνεται ακατάλληλη και ανόητη. Ποιος-ποιος, παππού Πιχτώ! Επομένως, πρέπει να κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε για να ανταποκριθούμε στην εικόνα...
Λοιπόν, εκεί, σκοτώστε έναν δράκο ή καταστρέψτε μερικούς μύλους. Μερικές φορές υποχωρείς και καταλήγεις σαν ένα λευκό χνουδωτό κουνελάκι. Αλλά αυτό συμβαίνει μόνο επειδή το λοξό στίγμα έχει ένα δυνατό κανόνι.
Και αν ναι, τότε θα πρέπει να βουτήξετε έξω από το πρόγραμμα και ξαφνικά να χαρίσετε στα παιδιά κάτι που άρπαξαν κατά τη διάρκεια της τελευταίας περιήγησης σε διάφορα καταστήματα.
Ουφ... Τελείωσες το διάβασμα; Όλα όσα ήταν παραπάνω είναι σκέτο ψέμα (εκτός από δράκους), τολμηρές δηλώσεις για εξωτερική κατανάλωση.
Αλλά ας θυμηθούμε: σε εκείνους τους ένδοξους καιρούς, όταν τα πάντα σε αυτή τη γη ρυθμίζονταν από τον Domostroy, και οι γυναίκες είχαν τη δυνατότητα να μιλούν κατόπιν εντολής, κανείς δεν μπορούσε να προβλέψει την κατάρρευση του οικογενειακού θεσμού. Πράγμα που εκφράζεται τώρα με έναν άγριο αριθμό διαζυγίων σε νεαρά «κύτταρα της κοινωνίας». Όλα όμως θα μπορούσαν να ήταν διαφορετικά αν είχαν συμφωνήσει ενώπιον του ληξιαρχείου ποιος από αυτούς ήταν υπεύθυνος. Και εδώ μπορείτε να εγκαταλείψετε το Domostroy (για το οποίο δεν γνωρίζουν καν) και να παραδεχτείτε: καλά, ναι, συμβαίνει ότι καμία ποσότητα τριχών δεν μπορεί να σώσει την κατάσταση.
Για παράδειγμα, η γυναίκα μου, στην οποία στράφηκα με την ερώτηση «ποιον έχουμε...» (και γιατί το έκανα αυτό), μου είπε (η φωνή της έτρεμε) ότι ο κύριος είναι «αυτός που το χρειάζεται περισσότερο .»
Όποιος χρειάζεται να επισκευάσει το ταβάνι στην κουζίνα, που είχε χαλάσει οι γείτονες πριν από δέκα χρόνια, να κάνει κάτι με τα πλακάκια στο μπάνιο και να ξεθάψει ένα αυτοκίνητο από το χιόνι για να πάει την κόρη του στην πισίνα. Και θυμήθηκα μια ντουζίνα ακόμα πράγματα που ανέβαλα για αργότερα επειδή υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα να κάνω - όπως το ψάρεμα ή μια μοτοσικλέτα.
Φαίνεται να έχω συγκρατήσει το χτύπημα (η παράδοση μας καθοδηγεί...), αλλά κατά βάθος αμφιβάλλω ήδη για την απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Απλά μην το πεις στη γυναίκα σου.
Anna Gerasimenko, αρθρογράφος VM
Ο ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι αυτός που ξέρει πού είναι η γεννήτρια με το λέβητα και πώς να επισκευάσει την αντλία. Κοροϊδία.
Είναι ήδη γελοίο να μιλάμε για μια γυναίκα ως φύλακα της εστίας και έναν άντρα ως τροφοδότη. Θα ήθελα να μιλήσω για κάτι άλλο. Πώς βλέπουμε εμείς οι ίδιοι τους ρόλους μας; Λέει: «Η γυναίκα πρέπει να είναι νοικοκυρά!» Και είναι σοκαρισμένη. Γιατί η μητέρα της δούλευε όλη της τη ζωή και ο πατέρας της μαγείρευε σούπα. Σε αυτό το παράδειγμα, μεγάλωσε ως εργαζόμενη γυναίκα και μισεί την ηλεκτρική σκούπα.
Ή λέει: «Ένας άντρας πρέπει να κερδίσει χρήματα, φύγε, γλυκιά μου, φέρε μας λίρες για τις Μαλδίβες». Αλλά δεν είναι έτοιμος. Ο μπαμπάς του του έλεγε σε όλη του τη ζωή ότι το κύριο πράγμα είναι το νόημα, όχι τα χρήματα. Έπιασε λοιπόν δουλειά σε επιστημονικό εργαστήριο. Πώς μπορείς να της το εξηγήσεις αυτό; Ο μπαμπάς της της έδωσε ένα πόνυ για τα 12α γενέθλιά της... Συνήθως φτιάχνουμε μια οικογένεια και μοιράζουμε ρόλους σε αυτήν σύμφωνα με το σενάριο που έγραψαν οι γονείς μας. Και συχνά αυτό μας εμποδίζει πραγματικά να είμαστε ευτυχισμένοι. Είναι καλό που οι φίλοι μου Olya και Πασάς δεν άκουσαν κανέναν. Η Olya ήθελε καριέρα, χρήματα, αν και η μητέρα της πίστευε ότι έπρεπε να μάθει πώς να μαγειρεύει κρέας με σάλτσα "de la something". Όταν η Olya παντρεύτηκε, προσπάθησε να γίνει μητέρα της, αλλά η καρδιά της την κάλεσε στην καριέρα της. Αλλά ο Πασάς δεν μπορούσε να αντεπεξέλθει καθόλου στο ρόλο του τροφοδότη. Κέρδισε η αγάπη, η κοινή λογική και η αδιαφορία για τις απόψεις των άλλων.
Ο σύζυγος και η σύζυγος συμφώνησαν να κάνουν αυτό που θέλουν και αυτό που λειτουργεί καλά.
Η Olya μπήκε στην επιχείρηση, προσέλαβε μια οικονόμο, αγόρασε ένα σπίτι μερικά χρόνια αργότερα, γέννησε έναν γιο και ένα μήνα αργότερα πήγε στη δουλειά. Ο Πασάς έγινε η νεράιδα της εστίας. Μαγείρευε καλά και του άρεσε να παίζει με τον γιο του. Αυτό έγινε πριν από περίπου 7 χρόνια. Τώρα έχουν ήδη τρία παιδιά, η Olya είναι ο γενικός διευθυντής και ο Πασάς, καθισμένος στο σπίτι με τα παιδιά, έγραψε δύο καλά βιβλίαγιατί πάντα το ονειρευόμουν.
Ναι, ήταν μια εποχή που οι φίλοι του τον πείραζαν ως «σκυλάκι στο μαξιλάρι της Olya» και την Olya ως αγρότισσα. Σταμάτησαν όμως όταν είδαν ότι όλοι ήταν ευχαριστημένοι. Ναι, κάθε γυναίκα θέλει έναν άντρα να έρθει και να φτιάξει επιδέξια κάποια βρύση που στάζει. Μακάρι ο άντρας να μπορούσε να κρεμάσει μόνος του το στήριγμα. Όπως θα χαρεί ένας άντρας να φάει φρεσκοψημένα αγαπημένα cheesecakes.
Αλλά η φίλη μου η Κάτια θα αγαπήσει λιγότερο τον σύζυγό της Σάσα επειδή, έχοντας πιάσει ένα τρυπάνι για πρώτη φορά, άπλωσε το χέρι στους γείτονες, έκανε πολλές περιττές τρύπες και γκρέμισε τον τοίχο; Οχι. Ο φίλος μου ο Λέσα θα αγαπήσει λιγότερο τη γυναίκα του Νατάσα επειδή αγοράζει σούπα και δεν ξέρει πώς να ψήνει πίτες; Οχι.
Ο ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι αυτός που φέρνει ζεστασιά και αγάπη σε αυτό ακριβώς το σπίτι. Και όχι αυτός που έστρωσε ένα όμορφο τραπεζομάντιλο ή κέρδισε χρήματα για μια νέα τηλεόραση.
Το να ανακαλύψεις ότι έχεις καρκίνο είναι σοκ! Πολλοί, έχοντας ακούσει αυτή τη διάγνωση, δεν μπορούν να συνέλθουν για πολύ καιρό. Δεν το πιστεύουν. Εμπνέονται με την ιδέα ότι αυτό είναι λάθος, ότι η μοίρα δεν μπορεί να τους αντιμετωπίσει τόσο σκληρά. Και όταν έρχεται η συνειδητοποίηση, ξεσπά μια κραυγή απόγνωσης: «Για τι;» Γιατί εγώ;!» Μετά από αυτό, ο κόσμος φαίνεται να χωρίζεται σε δύο στρατόπεδα: υγιείς και άρρωστοι. Οι δεύτεροι συχνά αρχίζουν ακόμη και να μισούν τους πρώτους. Αποσύρονται στον εαυτό τους. Κρύβονται σαν σαλιγκάρι στο «σπίτι» τους. Σταματούν να επικοινωνούν. Περιμένοντας το τέλος. Και αυτή τη στιγμή, είναι απαραίτητο είτε το ίδιο το άτομο είτε κάποιο κοντινό του πρόσωπο να μπορεί να πει: «Ξύπνα! Μπορεί να μην είναι ακόμα το τέλος του κόσμου!». Εάν ο ασθενής δεν είχε τη δύναμη να πει αυτά τα λόγια στον εαυτό του ή δεν υπήρχαν πραγματικοί φίλοι κοντά, τότε αυτό το βιβλίο είναι η τέλεια στιγμή για ανάγνωση. Θέλουμε να ενθαρρύνουμε τους απελπισμένους: «Δεν είναι το τέλος του κόσμου! Θα ζήσεις!
Παρά το γεγονός ότι, σύμφωνα με τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας, περισσότεροι από 7,5 εκατομμύρια άνθρωποι πεθαίνουν από καρκίνο στον κόσμο κάθε χρόνο, που ισοδυναμεί με 20 χιλιάδες θανάτους κάθε μέρα, κάποιος καταφέρνει να νικήσει αυτή τη θανατηφόρα ασθένεια. Σήμερα, σύμφωνα με στατιστικές, σχεδόν το 20% των ασθενών θεραπεύονται! Και αυτός ο αριθμός αυξάνεται. Άλλωστε η ιατρική γίνεται όλο και πιο τέλεια.
Ανάμεσα στους τυχερούς είναι Ρώσοι και ξένοι celebrities. Πολλοί από αυτούς δεν κρύβουν ότι κάποτε τους δόθηκε τρομερή διάγνωση, γιατί βγήκαν από τον αγώνα πραγματικοί νικητές. Πρόκειται για άτομα όπως η Daria Dontsova, η Alisa Kleybanova, ο Alexander Buynov, η Laima Vaikule, ο Emmanuel Vitorgan, η Lyudmila Ulitskaya, ο Robert de Niro, ο Michael Douglas, η Laura Bush, η Kylie Minogue, ο Gabriel Garcia Marquez, ο Bill Clinton και πολλοί άλλοι. Το παράδειγμά τους είναι διδακτικό και δίνει ελπίδα στους άλλους. Άλλωστε, αυτές οι ευτυχισμένες περιπτώσεις αποκατάστασης δείχνουν: ένας άνθρωπος μπορεί να είναι πιο δυνατό από τον καρκίνο. Η μάχη με την ασθένεια σκληραίνει σαν ατσάλι και κάνει τον άνθρωπο πιο δυνατό. Όποιος έχει κοιτάξει κατά πρόσωπο τον θάνατο τουλάχιστον μία φορά, αποκτά όχι μόνο απίστευτη εμπειρία αγώνα, αλλά είναι επίσης γεμάτος έλεος και σοφία.
Μερικά από διάσημα άτομαΖητήσαμε από τη Ρωσία να μας πει πώς ξεπέρασαν την ασθένειά τους. Θέλαμε η εμπειρία τους να βοηθήσει αυτούς που τώρα, αυτή ακριβώς τη στιγμή που διαβάζετε αυτές τις γραμμές, παλεύουν με την ασθένεια. Οι συνομιλίες και η αλληλογραφία ήταν δύσκολες. Η αντίδραση είναι διαφορετική. Πολλοί αρνήθηκαν αμέσως τη συνάντηση. «Αυτό το θέμα έχει κλείσει! - με επέπληξαν αυστηρά. «Μην ξανανοίξεις παλιές πληγές!» Δεν ήθελαν κατηγορηματικά να θυμούνται τις μέρες της απόγνωσης. Άλλοι, από δεισιδαιμονία, όχι μόνο φοβήθηκαν να πουν το φοβερό όνομα της ασθένειας δυνατά, αλλά και να το ακούσουν. Άλλοι πάλι δεν ήθελαν να θυμούνται ξανά το όνομά τους σήμερα σε σχέση με αυτή τη σκληρή ασθένεια, φοβούμενοι προβλήματα στον επαγγελματικό τους τομέα: τι θα γινόταν αν σταματήσουν να τους προσκαλούν σε διαγωνισμούς, συναυλίες και ρόλους;! «Πρέπει να φαινόμαστε επιτυχημένοι, υγιείς, ευημερούντες - γενικά, τα αγαπημένα της τύχης, τα οποία παρακάμπτει ακόμη και η γρίπη!» – μου εξήγησε μια διάσημη ηθοποιός.
« Καταλαβαίνετε ποιο είναι το πρόβλημα, πραγματικά δεν θέλω να συνδεθώ με αυτό το θέμα», μου εξήγησε ένας άλλος σταρ, διάσημος τραγουδιστής. – Με πονάει... Θα είμαι ειλικρινής μαζί σου... Είναι πολύ τρομακτικό για κάθε καλλιτέχνη να συνδέεται στο μυαλό των ανθρώπων με τέτοια πράγματα, και πιστέψτε με, κάθε άνθρωπος που το έχει περάσει αυτό προσπαθεί να ξεχάσει αυτό που συνέβη, σαν κακό όνειρο. Δεν είμαι εξαίρεση... Όπως πολλοί άλλοι, βλέπω τον εαυτό μου ανθισμένο, όμορφο, για πάντα νέο, και θέλω πολύ να το σκέφτονται και οι άλλοι...»
«...Αν θέλεις πραγματικά να εμπλακείς (διατηρείται ο τρόπος γραφής του συγγραφέα - Εκδ.) σε τόσο δύσκολα πράγματα, πρέπει να καταλάβω γιατί το κάνω αυτό», έβαλε τους όρους του ένας άλλος διάσημος ηθοποιός. «Αγγίζω αυτό το θέμα εξαιρετικά σπάνια και μόνο για πολλά χρήματα, όπως συνέβη, για παράδειγμα, με ένα κεντρικό τηλεοπτικό κανάλι...» Και αναφέρθηκε ένα τακτοποιημένο ποσό.
Άλλοι δεν ζητούσαν αμοιβές για να «μπουν» στην ψυχή, αλλά για υπηρεσία. «...Σίγουρα δεν σας ζητάω χρήματα, γιατί θυμάμαι ότι το έργο σας είναι φιλανθρωπικό και θα μεταφέρετε όλα τα χρήματα από την πώληση του βιβλίου σε ένα ταμείο για να βοηθήσετε ασθενείς με καρκίνο», με καθησύχασε ένας τηλεοπτικός παρουσιαστής. . - Ωστόσο... είμαι έτοιμος να συμφωνήσω με όλους τους όρους σου, να κάνω ότι ζητάς και με τη μορφή που θα σε βολεύει... αν κάνεις αυτό που χρειάζομαι. Αυτό θα είναι δίκαιο και ειλικρινές. Ο αδερφός μου είναι συγγραφέας. Γράφει μυθοπλασία - θρίλερ, αστυνομικές ιστορίες. Χρειάζομαι τον εκδοτικό σας οίκο για να εκδώσει τα βιβλία του, ίσως και στην πιο μικρή έκδοση, ή να αρχίσει να εξετάζει χειρόγραφα με θετικό αποτέλεσμα για εμάς ή να ξεκινήσει το στάδιο των διαπραγματεύσεων... Γενικά, χρειάζομαι κάπως να συναντηθείτε στα μισά του δρόμου αυτό το θέμα. Από την πλευρά μου, είμαι έτοιμος να καταβάλω κάθε προσπάθεια για την προώθηση των αποτελεσμάτων που επιτεύχθηκαν, καθώς και για να συναντηθώ στα μισά του δρόμου σε όλα τα θέματα που σας ενδιαφέρουν. Νομίζω ότι θα είναι δίκαιο...»
Κάποιοι επικοινωνούσαν μαζί μου μόνο μέσω των γραμματέων και των βοηθών τους. Για παράδειγμα, η γραμματέας ενός διάσημου αθλητή παραδέχτηκε: "Δεν είναι πολύ πρόθυμος να μιλήσει για αυτό το θέμα..." Πολλές φορές υποσχέθηκε να την πείσει να φέρει το "αφεντικό" της στη συνάντηση, αλλά δεν ήρθαν στο καθορισμένη ημέρα. Υπήρχαν και εκείνοι που απλώς φώναξαν με κενές φράσεις: «Σας ευχαριστώ για την πρόταση και το ενδιαφέρον σας... Η επιστολή σας ελήφθη και εστάλη προς εξέταση. Αν ενδιαφέρεστε, θα επικοινωνήσουμε μαζί σας στις καθορισμένες επαφές...» Και δεν έγινε επικοινωνία. Υπήρχαν και εκείνοι που απλώς ζήτησαν σύντομα και ξερά να μην αναφέρεται το όνομά τους στο βιβλίο. Και έστειλαν ανοιχτά...
Τα αστέρια μας αρνούνταν πεισματικά να μιλήσουν για τις εμπειρίες τους. Σε αντίθεση με τους ξένους, που εξέθεσαν ανοιχτά όλες τις λεπτομέρειες της ασθένειάς τους στα ΜΜΕ τους. Ίσως φοβόντουσαν να το ξεγελάσουν; Άλλωστε, μια ύπουλη ασθένεια μπορεί να επιστρέψει απροσδόκητα. Γενικά, οι αποτυχημένοι συνομιλητές μας γίνονται κατανοητοί. Επομένως, «κρύψαμε» όσους δεν ήθελαν να αναγνωρίζονται πίσω από τα αρχικά τους και αλλάξαμε το όνομα της επαγγελματικής τους δραστηριότητας. Έπρεπε να αναζητήσω πληροφορίες για πολλά αστέρια σε ηλεκτρονικά και έντυπα μέσα. Παρέχουμε συνδέσμους από τους οποίους ελήφθησαν τα γεγονότα. Και ελπίζουμε στην κατανόηση τόσο των πρώην ασθενών όσο και εκείνων των οποίων τις πληροφορίες χρησιμοποιήσαμε. Σας διαβεβαιώνουμε ότι ο στόχος μας είναι ευγενής: χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των θεραπευμένων αστεριών, θέλουμε να αποδείξουμε ότι ο καρκίνος μπορεί να θεραπευτεί και δεν υπάρχει λόγος να τον φοβόμαστε. Είμαστε σίγουροι ότι οι ιστορίες διασημοτήτων μπορούν να βοηθήσουν πολλούς ανθρώπους - τόσο αυτούς που είναι άρρωστοι αυτή τη στιγμή όσο και αυτούς που τους υποστηρίζουν. Δώστε τους δύναμη και πίστη.
Οι εκδότες θα μεταφέρουν μέρος των κερδών από την πώληση αυτού του βιβλίου στο φιλανθρωπικό ίδρυμα Happy World, το οποίο παρέχει βοήθεια σε παιδιά με καρκίνο, καθώς και με εγκεφαλική παράλυση και ασθένειες του νευρικού συστήματος - http://blagotvoritelnyi-fond. ru/.
Emmanuel Vitorgan,
ηθοποιός, 74 ετών
«Δεν σκέφτηκα τον θάνατο»
Στις αρχές της δεκαετίας του 1990, ο λαϊκός καλλιτέχνης της Ρωσίας Emmanuel Vitorgan κατάφερε να νικήσει έναν κακοήθη όγκο στον πνεύμονα.
«Έμαθα για τον καρκίνο μόνο όταν χειρουργήθηκα», λέει ο Emmanuil Gedionovich. – Αν τον είχα ακούσει νωρίτερα, θα είχαν εκτεθεί τα νεύρα μου! Και έτσι δεν σκέφτηκα την ασθένεια. Και υπήρχε μόνο μια σκέψη στο κεφάλι μου: να σταθώ γρήγορα στα πόδια μου. Αν και ήμουν πολύ αδύναμος. πρακτικά δεν πήγα. Και με βασάνιζε δυνατός πόνος στο στήθος... Α, και να το θυμάμαι τώρα πονάει...
«Με πήγαν στο χειρουργείο εντελώς γυμνό», συνεχίζει ο Emmanuel Vitorgan. – Υπάρχει πλήθος γιατρών τριγύρω. Και ξαφνικά ένιωσα πολύ ντροπή. Λέω: «Λοιπόν; Ένας για όλους και όλοι για έναν; Μου είπαν: «Ναι!» – και βάλε μια μάσκα οξυγόνου στο πρόσωπό μου...
Όταν ξύπνησα, είδα το πρόσωπο της Allochka (σύζυγος του ηθοποιού. - Εκδ.). Εκείνη χαμογέλασε και είπε: «Γεια! Σε αγαπώ!» Ξέρεις, άξιζε να παλέψεις για τη ζωή σου μόνο για αυτή τη στιγμή. Ήμουν τόσο χαρούμενος!
...Ο Βίτοργκαν πράγματι έμαθε ότι είχε υποβληθεί σε χειρουργική επέμβαση στον πνεύμονά του, αφαιρώντας έναν κακοήθη όγκο, μετά το γεγονός. Η σύζυγός του Alla Balter έκρυψε την πραγματική αιτία της ασθένειας, φοβούμενη νευρικό κλονισμό.
– Με ξεγέλασαν, είπαν ότι με θεραπεύουν για φυματίωση! – θυμάται ο Βίτοργκαν. «Έκοψα απότομα το κάπνισμα». Αλλά όταν μου είπαν την αλήθεια, δεν σκέφτηκα τον θάνατο - μόνο πώς να γίνω καλά.
Το 71% των Ρώσων είναι σίγουρο ότι ο άνδρας πρέπει να είναι ο αρχηγός της οικογένειας. Ένα άλλο 13% θεωρεί ότι μια σύζυγος «λαιμό» είναι πολύ πιο αποτελεσματικός και «πολιτικά έξυπνος» ηγέτης. Οι υπόλοιποι προτιμούν να μοιράζουν όλα τα δικαιώματα και τις ευθύνες περίπου στο μισό μεταξύ των δύο συζύγων.
Η ιστορία του Άλλα
«Στην οικογένειά μου, το κύριο πράγμα ήταν πάντα και παραμένει ο σύζυγος. Γενικά, πιστεύω ότι ο ηγέτης είναι αυτός που έχει τα λεφτά», η έξυπνη και όμορφη Allochka διαστέλλει αμέσως όλα τα i. Κάποτε ήταν αστέρι στην τάξη της και άρχισε να χτίζει μια καλή καριέρα, αλλά στη συνέχεια γνώρισε τον μελλοντικό της σύζυγο και εγκαταστάθηκε στο σπίτι. «Ναι, η μητέρα μου φοβάται ότι δεν θα κερδίσω σύνταξη για τον εαυτό μου», γελάει η Άλλα. - Αλλά δεν φοβάμαι να μείνω χωρίς δεκάρα στα γεράματά μου. Ο άντρας μου δεν θα το επιτρέψει». Στο σπίτι της, η Άλλα επιλύει όλα τα καθημερινά ζητήματα, αλλά ο τελευταίος λόγος παραμένει στον Βαντίμ. Πού να πάτε διακοπές το καλοκαίρι, ποια μαθήματα γλώσσας να επιλέξετε για τα παιδιά, τι να μαγειρέψετε για δείπνο - μια γυναίκα ζητά από τον σύζυγό της έγκριση σε όλα. «Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, γιατί ο Βαντίμ είναι ο τροφοδότης μας», είναι σίγουρη. - Και δεν νιώθω σε καμία περίπτωση μειονεκτικά. Για παράδειγμα, μπορώ να αντέξω οικονομικά τον καλύτερο κοσμετολόγο στην πόλη, ακριβά ρούχα, χόμπι, χαλάρωση δίπλα στη θάλασσα. Ο άντρας μου θα μου τα δώσει όλα αυτά».
Η ιστορία της Μαρίνας
«Οι σύγχρονοι άνδρες, καταρχήν, δεν μπορούν να είναι ηγέτες στην οικογένεια - οι περισσότεροι «δεν γνωρίζουν», ακόμη και πόσο κοστίζει το ψωμί στο κατάστημα και τι μέγεθος παπούτσια έχει το παιδί τους. Ίσως υπάρχουν σπάνιες εξαιρέσεις στη φύση, αλλά προσωπικά δεν τις έχω συναντήσει. Είναι πιο βολικό για μένα να διαχειρίζομαι μόνος μου την οικογένειά μου, έτσι τουλάχιστον διατηρώ την εμπιστοσύνη μου στο μέλλον. Ο σύζυγός μου δεν προσπάθησε ποτέ να γίνει ο κύριος στο ζευγάρι μας, αρχικά προτιμούσε να αποφασίζω για τα πάντα στην οικογένεια των γονιών του, η πεθερά επίσης τα έχει όλα. Ναι, κουράζομαι, μερικές φορές θέλω να είμαι αδύναμος, να ακουμπάω στον άντρα μου. Κι όμως, είναι πολύ πιο ήρεμο αν μοιράζω μόνος μου τον προϋπολογισμό μας, προγραμματίζω διακοπές, κάνω συνεννοήσεις με επισκευαστές και παρακολουθώ την πρόοδο των παιδιών. Ο σύζυγός μου κερδίζει σχεδόν τα διπλάσια από εμένα, αλλά μου δίνει όλα τα χρήματα και ήδη αναλαμβάνω όλες τις αγορές, τις πληρωμές και ούτω καθεξής. Στην οικογενειακή ζωή είναι καλύτερα να κάνετε χωρίς εκπλήξεις. Ο δεκατετράχρονος γιος μου είναι αντίγραφο του πατέρα του. Επίσης, δεν μπορεί να μαγειρέψει μόνος του το φαγητό του, δεν πλένει μόνος του τα ρούχα του και δεν πλένει τα πατώματα του δωματίου του. Αγωνίστηκα με αυτό για λίγο, αλλά μετά τα παράτησα - στο τέλος, ο γιος μου μπορεί πάντα να βρει τον εαυτό του μια γυναίκα που θα τον ταΐζει με μπορς και θα σιδερώνει το πουκάμισό του για να έχει την ευκαιρία να είναι μαζί του».
Σχολιασμός ειδικών
Ψυχολόγος Irina Maksimova: «Ιστορικά, ο αρχηγός της οικογένειας πρέπει να είναι άνδρας. Είναι ο τροφοδότης, ο προστάτης, η υποστήριξη που είναι υπεύθυνος για τη λήψη ζωτικών αποφάσεων, ειδικά σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης. Το καθήκον της συζύγου είναι να δημιουργεί άνεση στο σπίτι και να μεγαλώνει τα παιδιά. Αλλά στην εποχή μας, μια γυναίκα χρειάζεται επίσης μια ορισμένη αυτοπραγμάτωση, όχι μόνο για να διατηρήσει την αυτοεκτίμησή της, αλλά και για ένα δίχτυ ασφαλείας - έτσι ώστε αν χάσει τον σύζυγό της, να μπορεί να προσφέρει στον εαυτό της και στα παιδιά της μια περισσότερο ή λιγότερο άνετη ύπαρξη. Δηλαδή, αν κοιτάξετε προσεκτικά, και οι δύο έχουν τον δικό τους κύκλο εξουσίας και και οι δύο μπορούν να αισθάνονται απαραίτητοι, υπεύθυνοι, αναγνωρισμένοι και ικανοί στην οικογένεια. Ωστόσο, αυτό είναι ιδανικό. Αλλά στην πράξη, συμβαίνει συχνά μια γυναίκα να αναγκάζεται να ανέχεται την αδυναμία ή την τεμπελιά του συζύγου της και να λύνει προβλήματα τόσο για τον εαυτό της όσο και για εκείνον. Ή η ίδια σκοτώνει οποιαδήποτε πρωτοβουλία σε αυτόν και προσπαθεί να ηγηθεί σε όλα, αδικώντας τον εαυτό της - η επιλεγμένη της γίνεται οικιακό drone και για χρόνια κουβαλά ένα αφόρητο φορτίο στον εαυτό της. Η αρμονία και η ευτυχία είναι δυνατές μόνο εάν διατηρηθεί η ισορροπία. Αλλά πρέπει να συμφωνηθεί στην αρχή της σχέσης.
Δυστυχώς, δεν μπορούν να υπάρχουν δύο καπετάνιοι σε ένα πλοίο. Και δεν πρέπει! Ένας άντρας, αν είναι φυσικά φυσιολογικός, υπεύθυνος και σοβαρός, είναι ο εγκέφαλος της οικογένειας. Και η γυναίκα είναι η καρδιά του, δεξιόστροφοςκαι, αν θέλετε, ένα σωρό νεύρα. Οι ψυχολόγοι είναι βέβαιοι ότι οποιοσδήποτε άντρας μπορεί να μετατραπεί σε «ελπίδα και υποστήριξη» εάν δεν ενοχλείται. Είναι καλύτερα να δημιουργήσετε ένα άνετο μικροκλίμα για τον επιλεγμένο σας και μην τον ανταγωνίζεστε. Ένας άντρας χρειάζεται εμπιστοσύνη, ακόμα κι αν οι αποφάσεις του με την πρώτη ματιά φαίνονται λάθος. Και μην παραπονιέστε αργότερα ότι υπήρχε ένας αδύναμος και ένας νωθρός εκεί κοντά, που δεν μπορούσε να συντηρήσει την οικογένειά του ή να ασπρίσει το ταβάνι. Και η ηγεσία, τελικά, δεν συνίσταται στο γεγονός ότι κάποιος ξέρει πώς να κουνάει ένα πινέλο, ακόμη και ένας προσκεκλημένος ειδικός μπορεί να το αντιμετωπίσει.
Αρχές μιας σοφής συζύγου
Συμβουλές από ψυχολόγους για τον αληθινό «λαιμό», ο οποίος, όπως γνωρίζετε, είναι υπάκουος σε οποιοδήποτε κεφάλι.
1 . Δεν χρειάζεται να «προσποιηθείς». Εάν θέλετε να μεταφέρετε κάτι στον σύζυγό σας, δείξτε του τη στάση σας στην κατάσταση, επιλέξτε μια βολική στιγμή, διατυπώστε την κύρια ιδέα στο κεφάλι σας και, στη συνέχεια, εκφράστε την ήρεμα και κατανοητά. Μην προσποιείστε ότι είστε προσβεβλημένοι ή ευχαριστημένοι, λυπημένοι ή χαρούμενοι, αν δεν είστε. Προσπαθήστε να παίξετε δίκαια.
2. Αξιολογήστε υγιεινά τις ψυχικές και σωματικές σας ικανότητες. Και μην αναλαμβάνετε περισσότερα από όσα μπορείτε να αντέξετε (συμπεριλαμβανομένου του ηθικού). Οι σύζυγοι δεν φταίνε πάντα για το γεγονός ότι η γυναίκα τους, εξουθενωμένη στη δουλειά, αποφασίζει να γράψει το παιδί σε άλλο χρήσιμο κλαμπ και ταυτόχρονα αρχίζει να ανακαινίζει την κουζίνα, υπόσχεται στη μητέρα της να φυτέψει ένα εκτάριο πατάτες το Σάββατο και την ίδια στιγμή παίρνει μια άλλη τιμή νύφης για το σπίτι. Εάν νιώθετε ότι καταπονείστε, επανεξετάστε τις προτεραιότητές σας και φροντίστε να εμπλέκετε και άλλα μέλη της οικογένειας στις δουλειές του σπιτιού.
3 . Μην μπείτε σε συνασπισμούς με άλλα μέλη της οικογένειας. Μάθετε τη σχέση με τον σύζυγό σας ένας προς έναν, χωρίς να εμπλέκετε παιδιά και να διαρρέετε ενοχοποιητικά στοιχεία στη μητέρα, τη φίλη, τη γειτόνισσα και τους συναδέλφους σας. Θυμηθείτε ότι ο αριθμός των συμμετεχόντων στη σύγκρουσή σας αυξάνει μόνο την κλίμακα του προβλήματος και οι πιθανότητες να το λύσετε ειρηνικά μειώνονται αναπόφευκτα.
4 . Άκου τον άντρα σου. Ακόμη και ένας αθόρυβος σιωπηλός άντρας θα μοιραστεί τις εμπειρίες και τα σχέδιά του με τη γυναίκα του, η οποία είναι έτοιμη να τον ακούσει.
5. Σεβαστείτε τον προσωπικό χρόνο και χώρο - τον δικό σας και του συζύγου σας.
6. Να σκέφτεστε πάντα το παράδειγμα που βλέπουν τα παιδιά σας μπροστά τους.
7. Μην κάνετε διαδηλώσεις με δηλώσεις: «Είμαι κουρασμένος. φεύγω». Και μην κατηγορείτε τον άντρα σας για τεμπελιά και αδιαφορία. Είναι καλύτερα να απευθύνεστε σε αυτόν με αιτήματα πιο συχνά και στη συνέχεια να συμφωνείτε.
Στην αρχή, είναι πολύ δύσκολο να γνέφεις ήρεμα ως απάντηση στην άρνησή του, για παράδειγμα, να πάει στο κατάστημα. Αλλά πρέπει! Ετοιμάστε το δείπνο από το «τσεκούρι» που θα βρείτε στο ψυγείο και την επόμενη μέρα επαναλάβετε το αίτημά σας, εξηγώντας ότι διαφορετικά όλη η οικογένεια θα μείνει χωρίς δείπνο.
8. Μιλήστε για την αδυναμία και την κούρασή σας δυνατά. Ναι, δεν μπορείς να κουβαλάς βαριά πράγματα γιατί είναι επιβλαβές για τις γυναίκες. Εάν έχετε πονοκέφαλο ή τα παρατήσετε, ξεκουραστείτε. Πάρτε ένα χάπι, ρίξτε λίγο τσάι και ξαπλώστε για μισή ώρα και μην προσπαθήσετε με όλη σας τη δύναμη να πλύνετε τα πιάτα ή να σιδερώσετε τα ρούχα. Καταρχήν δεν πάνε πουθενά. Και δεύτερον, ήρθε η ώρα για το νοικοκυριό σας να μάθει ότι η μητέρα και η σύζυγός τους είναι επίσης άνθρωποι.
9. Σταμάτα να εκνευρίζεσαι, να γκρινιάζεις και να επικρίνεις τον άντρα σου. Μην του δίνετε συμβουλές μέχρι να το ζητήσει και μην του δίνετε εντολές. Από εδώ και πέρα, τα όπλα σας είναι έπαινοι, φιλοφρονήσεις και ειλικρινή αιτήματα.
ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΥΝ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ;
69% Ρώσοι άνδρεςΠιστεύουν ότι σε μια οικογένεια η γυναίκα είναι υπεύθυνη για τις σχέσεις και ο άντρας για ένα σταθερό εισόδημα. Παράλληλα, στο 47,6% των οικογενειών μας, η γυναίκα λαμβάνει περισσότερα.
Το 85,1% των συζύγων ρωσικής κατασκευής έχουν ένα αυγό φωλιάς που σκοπεύουν να ξοδέψουν μόνο για τον εαυτό τους.
Το 51% των ανδρών προτιμά να ελέγχει όλα τα έξοδα που προκύπτουν στην οικογένεια.
Το 82% των ανδρών είναι σίγουροι ότι η τελική απόφαση για κάθε απόφαση σημαντική για την οικογένειά τους εξαρτάται από αυτούς.
Το 43% των ερωτηθέντων διαβεβαίωσε τους κοινωνιολόγους ότι βοηθούν τακτικά τη γυναίκα τους στις δουλειές του σπιτιού. Ένα άλλο 39% το κάνει αυτό περιστασιακά. Επιπλέον, το 77% προτιμά να διαχωρίζει τις ευθύνες των γυναικών και των ανδρών.
Όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, το 64% των ανδρών το θεωρεί καθήκον και των δύο γονιών. Και το 27% λέει ότι μια γυναίκα θα ήταν καλύτερα σε θέση να χειριστεί ένα τόσο δύσκολο έργο.
Σβετλάνα ΚΟΜΠΥΣ.
Φωτογραφία: kakprosto.ru
