Κριστίνα Αρτούροβνα

18/08/2014 στις 08:47

Ρωσία, Petropavlovsk-Kamchatsky |

Ερωτήσεις: 1

Μπορώ να μην δώσω το παιδί μου στον πρώην σύζυγό μου; Τον Ιούνιο του τρέχοντος έτους χώρισα από τον άντρα μου. Έχουμε ένα κοινό παιδί, 5 μηνών. Καθόλη τη διάρκειασυμβίωση

και καιρό μετά το διαζύγιο, προέκυψε οξεία προσωπική εχθρότητα. Μπορώ να μην δώσω το παιδί μου στον πρώην σύζυγό μου; Κατά τη διάρκεια του γάμου, δεν αναγνώρισε το παιδί, το εγκατέλειψε και μετά το διαζύγιο έγινε απότομα πιο ενεργός. Περπατούσε με την κόρη του κάθε μέρα για 15-20 λεπτά. Ερχόταν όποτε ήθελε. Δεν μπορώ να του εμπιστευτώ το παιδί. Είτε το παγώνει έξω είτε το υπερθερμαίνει. Η κόρη μου νιώθει άσχημα κάθε φορά που περπατάει μαζί του. Μου πέφτουν συνεχείς προσωπικές προσβολές. Δεν μπορώ να τον δω πια, είμαι τόσο αηδιασμένος. Τι πρέπει να κάνω; Δεν θέλω να δώσω την κόρη μου στον πρώην μου και δεν μπορώ να τον δω και δεν μπορώ να του εμπιστευτώ το παιδί.

Αριθμός ερώτησης 4649346

Διαβάστηκε 572 φορές

Ενιαία Δωρεάν Διαβούλευση με Δικηγόρους

Προστασία καταναλωτή, πτώχευση, διατροφή, στέγαση και κοινοτικές υπηρεσίες, κληρονομιά

οι κλήσεις από σταθερά και κινητά τηλέφωνα είναι δωρεάν σε όλη τη Ρωσία

6 απαντήσεις σε ερώτηση από την ιστοσελίδα δικηγόρων

Καθορίστε τη διαδικασία επικοινωνίας με το δικαστήριο (άρθρο 66 του RF IC). Η δήλωση αξίωσης υποβάλλεται σύμφωνα με τους κανόνες του άρθ. 131-132 Κώδικας Πολιτικής Δικονομίας της Ρωσικής Ομοσπονδίας. 2. Οι γονείς έχουν το δικαίωμα να συνάψουν γραπτή συμφωνία για τη διαδικασία εφαρμογήςγονικά δικαιώματα

ένας γονέας που ζει χωριστά από το παιδί.

Φυσικά, δεν χρειάζεται να το δώσεις.

Μέχρι να γίνει καλύτερα.

Για κάθε περίπτωση, να το έχετε υπόψη σας.

Άρθρο 66. Άσκηση των γονικών δικαιωμάτων από γονέα που ζει χωριστά από το τέκνο

[Οικογενειακός Κώδικας της Ρωσικής Ομοσπονδίας] [Κεφάλαιο 12] [Άρθρο 66]

1. Ο γονέας που ζει χωριστά από το παιδί έχει το δικαίωμα να επικοινωνεί με το παιδί, να συμμετέχει στην ανατροφή του και να επιλύει ζητήματα που αφορούν την εκπαίδευση του παιδιού. Ο γονέας με τον οποίο ζει το παιδί δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην επικοινωνία του παιδιού με τον άλλο γονέα, εκτός εάν αυτή η επικοινωνία προκαλεί βλάβη στη σωματική καιψυχική υγεία

παιδί, την ηθική του ανάπτυξη.

Εάν οι γονείς δεν μπορούν να καταλήξουν σε συμφωνία, η διαφορά επιλύεται από το δικαστήριο με τη συμμετοχή της αρχής κηδεμονίας και επιτροπείας κατόπιν αιτήματος των γονέων (ένας από αυτούς). Κατόπιν αιτήματος των γονέων (ένας από αυτούς) με τον τρόπο που ορίζει η αστική δικονομική νομοθεσία, το δικαστήριο, με την υποχρεωτική συμμετοχή της αρχής κηδεμονίας και κηδεμονίας, έχει το δικαίωμα να καθορίσει τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων για την περίοδο πριν τεθεί σε ισχύ η δικαστική απόφαση.

3. Σε περίπτωση μη συμμόρφωσης με δικαστική απόφαση εφαρμόζονται στον υπαίτιο γονέα μέτρα που προβλέπονται από την αστική δικονομική νομοθεσία. Σε περίπτωση κακόβουλης μη συμμόρφωσης με δικαστική απόφαση, το δικαστήριο, κατόπιν αιτήματος γονέα που ζει χωριστά από το παιδί, μπορεί να αποφασίσει να μεταφέρει το παιδί σε αυτόν με βάση τα συμφέροντα του παιδιού και λαμβάνοντας υπόψη τη γνώμη του παιδιού.

4. Ο γονέας που ζει χωριστά από το παιδί έχει δικαίωμα να λαμβάνει πληροφορίες για το παιδί του από εκπαιδευτικά ιδρύματα, ιατρικούς οργανισμούς, ιδρύματα κοινωνικής πρόνοιας και παρόμοιους οργανισμούς. Η παροχή πληροφοριών μπορεί να αρνηθεί μόνο εάν υπάρχει κίνδυνος για τη ζωή και την υγεία του παιδιού από την πλευρά του γονέα. Η άρνηση παροχής πληροφοριών μπορεί να αμφισβητηθεί στο δικαστήριο.

Γεια σας παρακαλώ πείτε μου ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να προχωρήσω. Δεν θα περιγράψω πολύ την κατάστασή μου. Παντρεύτηκα τον άντρα μου, 2 χρόνια μετά κάναμε ένα παιδί και με πολύ κόπο. Ένα χρόνο αργότερα χωρίσαμε και από εκείνη τη στιγμή άρχισα να ζω όπως μέσα εφιάλτης. Εκείνος και εγώ αποταμιεύαμε για προκαταβολή και θέλαμε να πάρουμε ένα στεγαστικό δάνειο. Κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, μας πήρε τα πάντα και αγόρασε για τον εαυτό του ένα αυτοκίνητο, αφήνοντας τον γιο μου και εμένα χωρίς χρήματα. Χάρη στους γονείς μου, ντύθηκαν και έβαλαν παπούτσια στο παιδί μου. Κατάφερα να βρω δουλειά μόνο 5 μήνες μετά το διαζύγιο. Χωρίσαμε και του δόθηκε διατροφή. Είναι αλήθεια ότι δεν μας τα πλήρωσε, δεν πήγα στους δικαστικούς επιμελητές για δύο χρόνια και μόνο μετά από 2 χρόνια ήρθαν οι πληρωμές. Για περισσότερα από δύο χρόνια ζούσα με απειλές, περπατούσα φρουρούμενος και φοβόμουν να φύγω από το σπίτι. Υπήρχαν διάφορες απειλές, συμπεριλαμβανομένου ότι θα αποβάλει τον γιο μου και θα με σκότωνε, και ούτω καθεξής. Ταυτόχρονα, πολύ σπάνια τραυλούσε για συναντήσεις. Οι γονείς του με απείλησαν ότι θα έρθουν και θα με χτυπήσουν - η έκφραση των γονιών. Και με τέτοιες απειλές, για τι είδους συναντήσεις θα μπορούσαμε να μιλήσουμε; Και μετά ήρθε η στιγμή, εξαφανίστηκε κάπου, όπως έμαθα αργότερα, άρχισε να μένει με μια άλλη γυναίκα και υπήρχε και ένα παιδί εκεί. Έζησαν σχεδόν 3 χρόνια και όλα αυτά τα 3 χρόνια ο γιος μου και εγώ ήμασταν στον 7ο ουρανό με ευτυχία, ηρέμησα και όλα άρχισαν να βελτιώνονται για εμάς. Όλο αυτό το διάστημα δεν έγινε γνωστός, δεν υπήρξαν συναντήσεις με τον γιο του, καμία απειλή. Ήταν σαν να μην υπήρξε ποτέ στη ζωή μας. Τώρα ο γιος μου είναι 6 ετών, πριν από ένα χρόνο παντρεύτηκα τον άντρα μου, ο γιος μου τα πάει πολύ καλά με τον νέο του σύζυγο και ο άντρας μου τον αναγνωρίζει ως δικό του. Τώρα θέλουμε να υποβάλουμε αιτήσεις στο ληξιαρχείο και περιμένουμε ένα δεύτερο παιδί. Αυτή τη στιγμή πάμε καλά και είμαστε χαρούμενοι. (Πα-πα-πα, για να μην το τσαντίσουμε :)). Αλλά όλα είναι καλά, μόνο ο πρώην σύζυγος χώρισε από εκείνη την κοπέλα και μας θυμήθηκε ξανά. Άρχισε να απαιτεί να δει το παιδί. Απείλησε ότι θα πει στο παιδί ότι ήταν ο πατέρας του. Είπε ότι θα μου κάνει μήνυση. Με όλα αυτά, για όλα τα 6 χρόνια, ποτέ ούτε μια φορά, ούτε στα γενέθλιά του, ούτε στις Νέος χρόνος, δεν έδωσε συγχαρητήρια στο παιδί. Για να είμαι ειλικρινής, δεν θέλαμε τα συγχαρητήριά του, δεν τα χρειαζόμασταν. Το παιδί έχει τα πάντα, με την πλήρη έννοια του όρου, και όπως λένε, έχουμε μια πλήρη οικογένεια. Δεν έχουμε καμία χρήση στη ζωή μας. Το ίδιο το παιδί είναι πολύ ευάλωτο και τα παίρνει όλα κατά βάθος. Ναι, έτσι είμαι κι εγώ. Δεν θέλουμε ο πρώην σύζυγός μας να δει το παιδί, πώς μπορούμε να το προστατεύσουμε; Παρακαλώ πείτε μου τι πρέπει να κάνουμε σε αυτήν την κατάσταση.

Πώς να εμποδίσετε νομικά τον πρώην σύζυγό σας να δει το παιδί σας;

Νομικά, αυτό μπορεί να επισημοποιηθεί μόνο με δικαστική απόφαση, αλλά για να αποφασίσει το δικαστήριο να περιορίσει την επικοινωνία μεταξύ του πατέρα και του παιδιού ή ακόμη και να στερήσει από τον πατέρα τα γονικά δικαιώματα, τα επιχειρήματα πρέπει να είναι πολύ ισχυρά. Αμφιβάλλω πολύ ότι η επιθυμία σας και μόνο θα είναι αρκετή για αυτό - η προκατειλημμένη και εχθρική στάση σας προς τον πρώην σύζυγό σας είναι προφανής και κατανοητή, αλλά ο πατέρας, ωστόσο, έχει ακριβώς τα ίδια δικαιώματα να μεγαλώσει το παιδί και να επικοινωνήσει μαζί του με εσάς κάνω . Και αν ταυτόχρονα πληρώνει και διατροφή για τον γιο του, τότε δύσκολα είναι δυνατόν να επιτύχετε τη δικαστική απόφαση που χρειάζεστε.

Το μόνο που θα σε συμβούλευα είναι να προσπαθήσεις να πείσεις πρώην σύζυγοςείναι ότι θα είναι καλύτερα για το παιδί αν ζει σε μια νέα ολοκληρωμένη οικογένεια και δεν διχάζεται ανάμεσα στον ίδιο του τον πατέρα και τον νέο «μπαμπά»...

★★★★★★★★★★

Σχόλια

Και γενικά, δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι ο νέος «μπαμπάς» θα αποφασίσει να σε αφήσει μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Εάν ένας πατέρας θέλει να συμμετάσχει στην ανατροφή του παιδιού του, δεν θα συνιστούσα να τον εμποδίσετε να το κάνει.

Αλλά ο πραγματικός μπαμπάς δεν ωφελεί, παρά μόνο ταλαιπωρία και απειλές. Και η ικανότητα να κάνεις νέα παιδιά.
Για 6 χρόνια, δεν έδωσε συγχαρητήρια στο παιδί για μία μόνο γιορτή και άρχισε να πληρώνει διατροφή μόνο επειδή η γυναίκα δεν βγήκε από τα δικαστήρια.
Αλλά εδώ, σύμφωνα με τη γνώμη των ανδρών, προφανώς έτσι πρέπει να είναι στη ζωή μας, στην τάξη των πραγμάτων. Αυτός είναι - καλός πατέρας.

Δεν ξέρω, εσείς οι άνδρες είστε ο καθένας στο δικό σας μήκος κύματος και ο καθένας μιλά για τον εαυτό του. Μερικοί από εσάς μπορεί να αλλάξετε οικογένεια τρεις ή τέσσερις φορές, να γίνετε «νέος μπαμπάς». Μεγάλωσα τον γιο μου μόνος για σχεδόν πέντε χρόνια και τα κατάφερα χωρίς «φυσικό πατέρα». Δεν είδε τον γιο του και δεν είχε καμία ιδιαίτερη επιθυμία. Θα μπορούσες να πεις ότι δεν ήρθε καν. ΕΝΑ " νέος μπαμπάς«Δεν νομίζω ότι θα μας αφήσει, όσοι ήθελαν να φύγουν το έκαναν πριν από πολύ καιρό, καθώς έχουν απομείνει πολύ λίγοι πραγματικοί άντρες, νομίζω ότι δεν πρέπει να βάλουμε τους πάντες με το ίδιο πινέλο.

Φυσικά, υπάρχουν άντρες που είναι «άχρηστοι», αλλά για να καταλάβετε αυτή την κατάσταση, και μάλιστα οποιαδήποτε περίπλοκη, πρέπει να ακούσετε και τις δύο πλευρές.
Μέχρι στιγμής έχουμε διαβάσει τη γνώμη της συντάκτριας της ερώτησης, Τατιάνα.
Τι πιστεύει ο πρώην σύζυγός της, πώς νιώθει για όλα αυτά, δεν ξέρουμε. Και επομένως είναι δύσκολο να συμβουλεύσουμε.
Είναι λάθος θέση όταν οι γυναίκες δεσμεύονται αμέσως με τις γυναίκες. Ούτε οι γυναίκες είναι «δώρα».

Νομίζω ότι δεν βλέπει καθόλου αυτή την κατάσταση. Γιατί αν είχε κοιτάξει, ήθελε και σκεφτόταν, τουλάχιστον θα ερχόταν πιο συχνά. Και χθες το βράδυ, τηλεφώνησε και πρότεινε: «Αρνηθείτε τη διατροφή και θα γράψω μια άρνηση του παιδιού». ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΔΡΑΣΗ, ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΑΝΤΡΑ. Δεν είναι ξεκάθαρο σε ποιον στηρίζεται ο κόσμος.

Μπορείτε να σκεφτείτε και να καταλάβετε όσο θέλετε, αλλά το να γνωρίζετε την πραγματική εικόνα των πραγμάτων είναι πάντα πιο σωστό.
Με μαλώνουν πολύ σύγχρονους άνδρες. Δεν μου αρέσει. Πρέπει πάντα να κοιτάτε το άλλο σας μισό όταν υπάρχει σύγκρουση.

Εάν όλα είναι ακριβώς όπως τα περιγράψατε, τότε γιατί δεν συμφωνείτε με αυτό; Εάν ο νέος σύζυγος αγαπά τόσο πολύ το παιδί και εσάς, αφήστε τον να επισημοποιήσει την υιοθεσία και θα υπάρξει μια πλήρης οικογένεια. Όλα λύνονται στα χαρτιά. Αλλά αν θέλετε να λάβετε διατροφή και ταυτόχρονα να μην επιτρέψετε στον πατέρα να δει το παιδί, τότε ούτε το δικαστήριο ούτε η κοινωνία θα πάρουν το μέρος σας.

Εμείς οι άντρες... Είναι οι γυναίκες ουράνιοι άγγελοι; Μπορείτε να αλλάξετε τους «μπαμπάδες» του παιδιού σας σαν γάντια. Και ταυτόχρονα νομίζεις ότι έχεις δίκιο και όλα είναι όπως πρέπει. Και αμφιβάλλω ότι ο πρώην άντρας σου σε χώρισε γιατί δεν χρειαζόταν παιδί. Δεν σας χρειάζεται και ξέρει καλύτερα γιατί ξαφνικά του γίνατε ξένος. Ίσως έχει δίκιο που δεν έζησε μαζί σου. Και το παιδί δεν είναι μόνο δικό σου, αλλά και δικό του και σύμφωνα με το νόμο (ψάχνεις νομική λύση) έχει τα ίδια δικαιώματα απέναντί ​​του, την ανατροφή του και την επικοινωνία μαζί του όπως εσύ. Και αν εξακολουθεί να συμμετέχει στο μέγιστο των δυνατοτήτων και των δυνατοτήτων του στην υποστήριξη του παιδιού, τότε εμποδίζοντάς το να επικοινωνήσει με το παιδί, παραβιάζετε το νόμο, όχι εκείνο.

Γελάς ή τι; «Μπορείς να αλλάξεις «μπαμπά» για ένα παιδί σαν γάντια. Σε έναν παραμυθένιο κόσμο; Και πόσο καιρό κάθε δεύτερο άτομο θέλει να κάνει σχέση με μια γυναίκα που έχει ένα παιδί;
«Και αμφιβάλλω ότι ο πρώην σύζυγός σου σε χώρισε επειδή δεν ήθελε παιδί».
Δεν σας ζητήθηκε να δώσετε την υποκειμενική σας γνώμη για την κατάσταση.
Σας έχουν ζητήσει να μου πείτε τι να κάνω σε αυτή την περίπτωση για να μην δει το παιδί ο πρώην σύζυγος; Μπορείτε να μυρίσετε τη διαφορά;
Σας είπαν ήδη παραπάνω ότι υπήρξαν απειλές και απροθυμία καταβολής διατροφής και ο άνδρας άφησε επίσης το παιδί χωρίς μέσα διαβίωσης. Και δεν έδωσε καν συγχαρητήρια στο παιδί για τα γενέθλιά του. Πόσο πιστεύεις ότι χρειάζεται αυτός ο άνθρωπος το παιδί του;
Και είσαι αρκετά ικανός να το σκεφτείς μόνος σου, αν κρίνω από το κείμενο που έγραψες.

Κορίτσια, έχω πάθει σοκ! Σύντομη ιστορία: χωρισμένοι, έχουν ένα παιδί μαζί. Το κορίτσι είναι 9 ετών. Ο πατέρας εγκατέλειψε το παιδί, αν και δεν ήμουν εκεί πριν σήμερακόντρα στο ότι θα την έπαιρνε βόλτα ή θα πήγαιναν κάπου. Έφτασε στο σημείο να μην της έδωσε καν συγχαρητήρια για τα γενέθλιά της. Είμαι στον δεύτερο γάμο μου. Ο σύζυγος αντικατέστησε εντελώς τον πατέρα της κόρης (η ίδια άρχισε να τον αποκαλεί μπαμπά - κανείς δεν τη ρώτησε και σίγουρα δεν την ανάγκασε). Και τώρα ο πρώην έχει ένα νέο πάθος. Έχει και ένα παιδί. Και ο πρώην "θυμήθηκε" απότομα ότι, όπως αποδεικνύεται, είχε μια κόρη. Άρχισα να τη βγάζω βόλτες (όπως το καταλαβαίνω, με το πάθος μου και τον γιο της), της σύστησα (μου το είπε η ίδια η κόρη μου)... Δεν ήμουν αντίθετη. Φαίνεται ότι δεν είναι ηλίθιος, ενήλικας. Ούτε αλκοολικός (δεν πίνει καθόλου!), ούτε αντικοινωνικός... Αλλά αυτά τα ταξίδια ήταν κάπως έτσι: για μια-δυο ώρες, ή η μητέρα και η αδερφή του ήταν επίσης εκεί με την κόρη τους...

Χθες πήρε την κόρη του για να πάει στα εγκαίνια ενός ζωολογικού κήπου στην περιοχή του Κιέβου. (εμείς οι ίδιοι ζούμε στο Κίεβο). Δεν έφτασαν στο ζωολογικό κήπο, λέει, υπήρχαν πολλοί άνθρωποι. Ζήτησε να αφήσει το παιδί μαζί του μια νύχτα στη ντάκα και το πρωί θα πήγαιναν ξανά εκεί. Η ντάτσα δεν είναι μακριά, είναι εξοπλισμένη, οπότε θα είναι πιο κοντά και πιο εύκολο για αυτούς. Και εγώ, ανόητη, συμφώνησα! Σκέφτηκα: Ο μπαμπάς δεν είναι ξένος. Ήταν μια ηλίθια!

Γενικά, πήγαμε, όπως αποδείχθηκε, όχι στη ντάκα του, αλλά στο πάθος του. Και έχει ένα σκυλί στην αυλή της. Αλαμπάι! Δεν ξέρω πού έψαχνε αυτός ο μπαμπάς, γιατί η κόρη του κατέληξε δίπλα σε αυτό το σκυλί, αλλά το αποτέλεσμα: αυτός ο σκύλος μάσησε το κορίτσι μου!!! Για το κεφάλι και το πρόσωπό σας! Τους τηλεφώνησα όλο το πρωί (ακόμα δεν ήξερα ότι κάτι είχε συμβεί) - δεν απάντησαν στο τηλέφωνο. Τότε ο πρώην τηλεφώνησε και είπε ότι ήταν στο νοσοκομείο - έκαναν ράμματα και έκαναν ακτινογραφίες. Σε ποιο νοσοκομείο ήταν, σε τι κατάσταση ήταν το παιδί - δεν μου είπε, έκλεισε το τηλέφωνο. Κάλεσα και το έκλεισα. Στο τέλος, δέχθηκε να τηλεφωνήσει και να πει ότι του έβαλαν μια βελονιά στον κρόταφο και δύο ράμματα στο αυτί. Διαβεβαίωσε ότι ο σκύλος ήταν εμβολιασμένος και ήταν καθ' οδόν τώρα... Περιμένω... Όταν έπρεπε να φτάσουν, αλλά δεν ήταν ακόμα, τον ξαναφώνησα. Αποδείχθηκε ότι αυτό το φρικιό (συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να βρω πιο ήπια λόγια) την επέστρεψε στο πάθος του!!! Όπως, η κόρη μου είναι σε σοκ, της έδωσαν παυσίπονα, πρέπει να κοιμηθεί, αλλά στο σπίτι μας Μικρό παιδί(μου μικρότερος γιος) και θα την ενοχλήσει!!!

Τώρα ο σύζυγος και ο αδερφός μου (ο αδερφός μου είναι γιατρός - θα δει τι υπάρχει και πώς) πήγαν να πάρουν την κόρη μας. Με άφησαν στο σπίτι (και δεν αντιστάθηκα πολύ, για να είμαι ειλικρινής) με λίγα, γιατί... Είμαι σε τέτοια κατάσταση που θα κάνω κομμάτια τον πρώην μου με τα ίδια μου τα χέρια και θα τον ταΐσω σε αυτόν τον Alabai!

Φυσικά, πρώην κόρηΓια άλλη μια φορά, αν το δώσω, θα είναι μόνο υπό τον έλεγχό μου. Και είναι τέτοιο άτομο που μπορεί να μου κάνει μήνυση για δήθεν περιορισμό των δικαιωμάτων του ως πατέρα. Πώς μπορώ νόμιμα να μην του δώσω παιδί;

Είναι απαραίτητο ο πρώην σύζυγός μου να επικοινωνεί με το παιδί της; Οι διαζευγμένοι άνδρες συχνά παραπονιούνται ότι οι πρώην σύζυγοί τους τους εμποδίζουν να δουν τα παιδιά τους. Πράγματι, το γεγονός είναι προφανές: μια σπάνια Ρωσίδα θα είναι ευτυχισμένη αν το παιδί περάσει πολύ χρόνο με τον πατέρα του. Αλλά οι άνδρες συχνά κρίνουν εσφαλμένα τα κίνητρα των γυναικών, αποδίδοντας τα πάντα στην τυραννία και την επιθυμία να ενοχλήσουν, να εκδικηθούν και να χωρίσουν τον πατέρα από τα παιδιά του. Θα ήθελα να ανοίξω τα μάτια των ανδρών στους πραγματικούς λόγους για τους οποίους έβαλαν μια ακτίνα στους τροχούς του καροτσιού επικοινωνίας μεταξύ ενός πρώην συζύγου και ενός παιδιού.

Θα ήθελα να ξεκινήσω με προσωπικά παραδείγματα που απεικονίζουν τέλεια τις περιστάσεις.

Όλγα, 34 ετών, χωρισμένη εδώ και τέσσερα χρόνια, κόρη έξι ετών:

«Ειλικρινά, θα ήθελα πολύ η κόρη μου να επικοινωνεί περισσότερο με τον μπαμπά της: έχουν εξαιρετική σχέση και νιώθουν καλά μαζί. Αλλά υπάρχουν πολλά εμπόδια στην επιθυμία μου, κρίνετε μόνοι σας.

Ο μπαμπάς, προφανώς, πιστεύει ότι το καθήκον του είναι αποκλειστικά η περιποίηση και η ψυχαγωγία και δεν χρειάζεται να ακολουθείς βασικούς κανόνες. Η στάση απέναντι στην επικοινωνία με την κόρη σας είναι κατάλληλη. Την περασμένη Κυριακή, ο πρώην σύζυγος πήρε το παιδί για δύο μέρες, το έβαλε για ύπνο σχεδόν τα μεσάνυχτα αντί για εννιά το βράδυ, το τάιζε όλη μέρα με ζυμαρικά και καραμέλες, έβαλε δύο μακροσκελή κινούμενα σχέδια και αγόρασε ένα σωρό παιχνίδια. Όλα αυτά παρά το γεγονός ότι ζήτησα να με βάλουν για ύπνο στην ώρα τους, να με ταΐσουν σαν άνθρωπος και να μην εκπληρώσω κάθε ιδιοτροπία. Ως αποτέλεσμα, μου έφερε την κόρη μου και έφυγε, και για άλλες τρεις ημέρες επέστρεψα στο σπασμένο καθεστώς και αντιμετώπισα το πονεμένο στομάχι μου. Επιπλέον, το παιδί μου επιτίθεται περιοδικά με ισχυρισμούς ότι είμαι άπληστος που δεν αγοράζω όλα όσα ζητά. Καμία εξήγηση δεν βοηθά τον σύζυγο, γνέφει καταφατικά και την επόμενη φορά κάνει το ίδιο. Και μετά είναι στο χέρι μου να το λύσω...»

Τατιάνα, 29 ετών, χωρισμένη για δύο χρόνια, γιος τεσσάρων ετών:

«Φυσικά και θα είμαι αντίθετος! Η επικοινωνία του πρώην συζύγου με το παιδί με τη μορφή που συμβαίνει είναι καταστροφή για τον γιο. Εξάλλου, αν ο πρώην σύζυγος πήρε το παιδί για το Σαββατοκύριακο, πιστεύει ότι έχει καταφέρει ένα κατόρθωμα και όταν δεν κοιμάμαι για μια εβδομάδα επειδή το μωρό έχει πυρετό, έτσι πρέπει να είναι. Επιπλέον, ο μπαμπάς θεωρεί φυσιολογικό να φέρνει διαφορετικά κορίτσια στο σπίτι του το ίδιο Σαββατοκύριακο και, χωρίς να ντρέπεται από το παιδί, να δείχνει τα τρυφερά του συναισθήματα για αυτά! Και ο γιος μου αργότερα μου λέει με πολύχρωμο τρόπο πώς ο μπαμπάς πρώτα χάιδεψε τον πισινό της Γιούλια και μετά τον χάιδεψε. Το επόμενο Σαββατοκύριακο η ίδια ιστορία, αλλά με τη Μάσα! Είναι αυτό ένα φυσιολογικό παράδειγμα;!»

Αυτά είναι απλώς αποσπάσματα από πολυάριθμες επιστολές που έρχονται σε ψυχολόγους που εργάζονται με ζευγάρια μετά το διαζύγιο.

Ο πατέρας έχει τα ίδια δικαιώματα στην επικοινωνία με το παιδί με τη μητέρα. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι η μητέρα περνάει με τα παιδιά όλο το εικοσιτετράωρο και σχεδόν πάντα επτά ημέρες την εβδομάδα, και ο πατέρας εμφανίζεται στο το καλύτερο σενάριοτις Κυριακές. Ταυτόχρονα, πιστεύει ειλικρινά ότι γνωρίζει τα πάντα για το τι χρειάζονται τα παιδιά. Τις περισσότερες φορές, τα «όλα» περιορίζονται στο να επιδίδονται σε κάθε ιδιοτροπία του παιδιού και να αγνοούν τα αιτήματα της μητέρας.

Μόνο όλες οι συνέπειες του διαταραγμένου ύπνου, των πεπτικών διαταραχών και της πατρικής συμπεριφοράς πάνε στη μητέρα. Είναι αυτή που μεγαλώνει το παιδί στον κήπο στις επτά το πρωί μετά την ημέρα πριν ο πατέρας βάλει το παιδί για ύπνο τρεις ώρες αργότερα από ό,τι χρειάζεται. Είναι αυτή που ξοδεύει χρόνο, ενέργεια και χρήματα για τη θεραπεία του στομάχου αφού ο μπαμπάς, χωρίς να σκεφτεί, τάισε το παιδί ανανά με γάλα. Είναι αυτή που προσπαθεί να εξηγήσει στο παιδί ότι τα έξοδα του μπαμπά τα σαββατοκύριακα δεν είναι ο κανόνας και είναι φυσιολογικό να ξοδεύεις χρήματα πρώτα για τα απαραίτητα και μετά σε μπαλόνια, το επόμενο Λούτρινα παιχνίδιακαι άλλη ψυχαγωγία. Ως αποτέλεσμα, το παιδί αναπτύσσει συχνά εικόνες ενός πατέρα - ένα είδος καλής ιδιοφυΐας που επιτρέπει τα πάντα και αγοράζει τα πάντα, και μιας μητέρας - ενός κακού αστυνομικού που απαγορεύει τα πάντα.

Είναι περίεργο το γεγονός ότι οι γυναίκες είναι εξαιρετικά απρόθυμες να αφήσουν τα παιδιά τους να ζήσουν με τους πατέρες τους, εάν οι πρώην σύζυγοί τους είναι αμελείς στις γονικές τους υποχρεώσεις;

Δεν έχει νόημα να κάνουμε έκκληση στη δυτική εμπειρία. Στην Ευρώπη, τις ΗΠΑ και τον Καναδά, οι πατέρες υπερασπίζονται το δικαίωμα να ζουν με το παιδί τους για τον ίδιο χρόνο που μένει η μητέρα μαζί τους. Και αν συμπεριφέρονται ανάρμοστα στα παιδιά τους, μπορεί να χάσουν την ευκαιρία να τα δουν, αφού η υγεία και η ευημερία των παιδιών παρακολουθείται από το κράτος.

Έχουμε αυθαιρεσίες. Λίγοι Ρώσοι χωρισμένοι πατέρες επιδιώκουν να αποκτήσουν ένα παιδί. Του αρέσει η ελευθερία να κάνει ό,τι θέλει. Του αρέσει να είναι κυριακάτικος μπαμπάς και να έρχεται όταν τον βολεύει. Κι αν πρώην σύζυγοςαντιστέκεται στη συνάντηση με το παιδί γιατί βλάπτουν το παιδί, ο πατέρας την εκβιάζει με τη μη καταβολή της διατροφής του παιδιού.

Μήπως, λοιπόν, οι πρώην σύζυγοι θα έπρεπε να παραδεχτούν ότι η μητέρα, που είναι καθημερινά κοντά στο παιδί, το ξέρει πολύ καλύτερα από τον πατέρα που εμφανίζεται κατά καιρούς; Ίσως, αν οι πρώην σύζυγοι ακούσουν τα αιτήματα της μητέρας των παιδιών τους, οι γυναίκες θα σταματήσουν να ανησυχούν και θα φροντίσουν ήρεμα τον εαυτό τους όσο το παιδί επικοινωνεί με τον μπαμπά.

Το διαζύγιο για έναν ενήλικο άνδρα και γυναίκα συνοδεύεται αναμφίβολα από οικιακά, ψυχικά και συχνά οικονομικά προβλήματα. Αλλά η διχόνοια μεταξύ των γονιών αντηχεί με ακόμη μεγαλύτερο άγχος στην καρδιά του παιδιού, το οποίο δεν θέλει να κάνει επιλογή μεταξύ συγγενών.

Ο σύγχρονος κόσμος θέτει πάρα πολλές απαιτήσεις από τους συντρόφους δεν αρκεί από μόνη της. Η ασυνέπεια με το ψεύτικο σύνολο των ψευδο-απαραίτητων ιδιοτήτων ενός συζύγου και της συζύγου συχνά κάνει οικογενειακή ζωήανυπόφορος.

Αν το οικογενειακό σκάφος πέσει στον βράχο της παρεξήγησης, είναι πιθανό να ελέγξετε τα δικά σας συναισθήματα με την απαραίτητη προσπάθεια. Ωστόσο, εάν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια, το διαζύγιο επιδεινώνεται. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα πρέπει να παρέχει ηρεμία και σταθερότητα στο μωρό. Τις πρώτες μέρες, όταν ακόμη και μια φευγαλέα συνάντηση θα είναι δυσάρεστη για τους γονείς, πρέπει να εξηγηθεί στο μωρό ότι ο μπαμπάς θα είναι απασχολημένος για κάποιο χρονικό διάστημα, κάτι που θα παρεμποδίσει τις συχνές συναντήσεις τους. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να λέτε ψέματα στο παιδί και να επιβάλλετε την απρόσεκτη άποψη ότι όλα είναι καλά και αναλλοίωτα στην οικογένεια. Οι γονείς χώρισαν, και ο μοναδικός σημαντικό θέμαγίνεται ανώδυνο να το εξηγήσεις αυτό στα παιδιά.

Θα ήταν αλήθεια να πούμε ότι ο πατέρας καθιερώνει έναν νέο τρόπο ζωής, για παράδειγμα, ψάχνει για ένα νέο διαμέρισμα. Ωστόσο, δεν παύει να θυμάται τον γιο ή την κόρη του και προσπαθεί να τους δει το συντομότερο δυνατό. Όταν το σοκ του χωρισμού περνά, τα παράπονα επιστρέφουν. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, όλες οι ενέργειες μιας γυναίκας στερούνται εντελώς κοινής λογικής. Η πιο καυστική κοροϊδία και η επιθυμία να ενοχλήσουν τον αμελή σύζυγο βγαίνουν στην επιφάνεια. Τότε γεννιέται μια απλή κίνηση «ιππότη» - η απόφαση να χωρίσει το παιδί από τον πατέρα.

«Δεν δίνω στον άντρα μου παιδί», ακούγεται από τα χείλη της γυναίκας περήφανα και κατηγορηματικά. Ο γυναικείος εγκέφαλος, σαν επίτηδες, αναζητά τις πιο σκληρές μεθόδους εκδίκησης. Και έχοντας δει μια ιδιαίτερα τρυφερή προσκόλληση ενός παιδιού με έναν γονέα, μια γυναίκα είναι ικανή να κάνει οποιεσδήποτε ηθικές και οικονομικές θυσίες για να βγει νικήτρια στον αγώνα για την προσοχή του παιδιού. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, θα πρέπει να σταματήσετε για ένα λεπτό και να αναλύσετε πόσο θετικές είναι τέτοιες ενέργειες. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να εστιάσουμε στις ανάγκες του ίδιου του παιδιού. Πρέπει να αποδεχτείτε ότι υπάρχει μια αναπτυσσόμενη προσωπικότητα κοντά που ζει στη δική του κοινωνία των συνομηλίκων του. Και τα παιδιά είναι σκληροί άνθρωποι. Η ταμπέλα της έλλειψης πατέρα μπορεί να βλάψει σοβαρά ένα παιδί και να αναπτυχθεί ένας μεγάλος αριθμός απόκόμπλεξ που θα πρέπει μετά να παλέψει όλη η οικογένεια. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι οι ιδιότητες του σθένους και της αυτοπεποίθησης προέρχονται από την παιδική ηλικία.

Επιπλέον, η μητέρα δεν πρέπει να στερεί από το παιδί την αξιόπιστη υποστήριξη που μπορεί να προσφέρει ο πατέρας. Η γυναίκα, από τη φύση της, είναι ένα αδύναμο πλάσμα. Μια μητέρα δεν μπορεί πάντα να υπερασπιστεί ένα παιδί όσο μπορεί ένας πατέρας. Αυτό ισχύει σε μεγαλύτερο βαθμό για τα αγόρια. Έχοντας έναν δυνατό και θαρραλέο μπαμπά κοντά, δίνει στο παιδί μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας.

Η κατάσταση μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική εάν ο πατέρας ακολουθεί έναν λανθασμένο τρόπο ζωής, η επίδειξη του οποίου είναι απλώς άχρηστη. καλό παιδίδεν θα διδάξει. Οι γονείς καλούνται να δώσουν στο παιδί τους μόνο το καλύτερο: ανατροφή, μόρφωση, τρόπους. Αν ο πατέρας παρέχει κακή επιρροήσχετικά με τη διαμόρφωση του χαρακτήρα του παιδιού, η μητέρα έχει το δικαίωμα να πει: «Δεν δίνω το παιδί στον πρώην σύζυγό μου, για τον οποίο έχω πολύ καλούς λόγους».

Οι λόγοι για την απαγόρευση της μητέρας να βλέπει τον πατέρα της μπορεί να είναι η υπερβολική νευρικότητα, ευερεθιστότητα ή απάθεια του παιδιού μετά το ραντεβού. Το μωρό μπορεί επίσης να αναπτύξει κακές συνήθειες: λαχτάρα για κάπνισμα, αλκοόλ, όπλα και αδικαιολόγητη σκληρότητα. Μιμούμενος τον πατέρα του, μπορεί να γίνει τεμπέλης και να αδιαφορήσει για το μέλλον του. Βλέποντας πώς ο μπαμπάς δεν έχει στόχο και κίνητρο για ανάπτυξη, το παιδί μπορεί να απελπιστεί και να χάσει την ελπίδα για τη δική του επιτυχία. Αλλά ακόμη και σε μια τέτοια περίπτωση, η μητέρα δεν πρέπει να εμποδίζει εντελώς τις συναντήσεις του παιδιού με τον πατέρα.

Ένα ευτυχισμένο μέλλον για ένα παιδί πρέπει να είναι κοινός στόχος για τους γονείς. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αποφασίσετε να περάσετε χρόνο μαζί για να ελαχιστοποιήσετε Αρνητική επιρροήμπαμπάδες για παιδιά. Πρέπει να βρούμε ευκαιρίες για γενικές βόλτες, επισκέψεις σε καφετέριες και μη μακροπρόθεσμα ταξίδια. Ταυτόχρονα, η μαμά δεν χρειάζεται να δείξει την ευερεθιστότητά της για τη συμπεριφορά του μπαμπά. Απλώς πρέπει να εξομαλύνετε τις «αιχμηρές γωνίες», να αποφύγετε την επιθετικότητα και τις προσπάθειες ανόητης ηθικοποίησης.

Για να εισαγάγετε τον πατέρα στη ζωή του παιδιού, δεν θα ήταν περιττό να τον προσκαλέσετε να επισκεφθούν μαζί Συνάντηση γονέων, οργανώστε διακοπές, καλοκαιρινές διακοπές ή γενέθλια μωρού. Με αυτόν τον τρόπο ο μπαμπάς θα γνωρίζει τις ανάγκες και τις επιθυμίες των απογόνων του.

Η συμπεριφορά της μητέρας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική αν ο πατέρας δεν χρειάζεται το παιδί. Δεν έλκεται από αυτόν, δεν επιμένει στον κοινό ελεύθερο χρόνο, δεν ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις του και αφαιρείται από τις υλικές του ανάγκες. Σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται να πιέσετε το παιδί. Απλά πρέπει να βασιστείς στην κοινή λογική και στον χρόνο του μπαμπά για να τον φέρεις στα λογικά του. Ανδρική επικοινωνίαΤο παιδί αποζημιώνεται από τον νονό, τον θείο ή τον παππού του. Ωστόσο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να λυπηθείτε το μωρό και να το ενημερώσετε ότι στερείται κάτι. Το παιδί, φυσικά, δεν θα σταματήσει να λείπει από τον μπαμπά του, αλλά η επικοινωνία σε μια μεγάλη οικογένεια, τα κοινά παιχνίδια και τα χόμπι θα του αποσπάσουν την προσοχή.

Σε κάθε περίπτωση, η κοινή λογική αντιτίθεται στον εγωισμό και λέει ένα ξεκάθαρο «όχι» στις δικές του φιλοδοξίες και επιβλαβείς επιθυμίες. Εάν ο πατέρας είναι τουλάχιστον λίγο αξιόπιστος και υπεύθυνος, δεν συνιστάται να παρεμβαίνετε στις συναντήσεις του πατέρα με το παιδί.

Αυτό το άρθρο δεν είναι η απόλυτη αλήθεια και δεν ενθαρρύνει τις ανύπαντρες μητέρες να κάνουν μια επιλογή αποκλειστικά υπέρ της επικοινωνίας με τον πρώην σύζυγό τους για χάρη του παιδιού. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να αναλυθούν όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα και να ληφθεί μια αντικειμενική και πιο ευνοϊκή απόφαση για το μωρό.