Γειά σου!
Είμαι 39, ο άντρας μου είναι 41. Έχουμε μια κόρη 13 ετών και έναν γιο 2,6 ετών.
Υπάρχει ένα πρόβλημα στον γάμο μου, δεν ξέρω πώς να βγω από την κατάσταση, όλα σιγά σιγά χειροτερεύουν.
Θα ξεκινήσω από την αρχή. Γνωριστήκαμε, ερωτεύτηκα πολύ, για κάποιο λόγο δεν ονειρεύτηκα ποτέ ότι όλα θα μας πάνε καλά. Όμως όλα πήγαν καλά και χάρηκα πολύ με την παρουσία του. Έπρεπε να χωρίσουμε για 9 μήνες, αλλά αυτό μόνο ενίσχυσε τα συναισθήματά μας. Αρχίσαμε να ζούμε μαζί, νοικιάσαμε ένα διαμέρισμα. Παρόλα αυτά, φοβόμουν πολύ μήπως κάνω λάθος στην επιλογή μου και ανέβαλα τον γάμο. περισσότερο από ένα χρόνοαπό την αρχή της κοινής τους ζωής.
Για περίπου 5 χρόνια ήταν τέλειος γάμος. Νοικιάσαμε ένα διαμέρισμα, δεν ήθελε παιδιά. (αν και έπαιζε με αγνώστους με τέτοιο τρόπο που απλά θα τους ερωτευτείς). Αλλά ήμουν ήδη μεγάλος (25) και είπα ότι ή θα ήταν ο πατέρας των παιδιών ή δεν έβλεπα το νόημα να μένω μαζί. Συμφώνησε, και ετοιμαζόμασταν για σύλληψη μέσα σε 3 μήνες γεννήθηκε μια κόρη, η σχέση ήταν καλή. Από τη γέννησή μου, η κόρη μου έκλαιγε πολύ και ήταν σωματικά εξαντλημένη, ο άντρας μου δεν τη βοήθησε πολύ, οι συγγενείς μου ζούσαν σε άλλη περιοχή, η οικογένειά του ήταν επίσης σε ένα γειτονικό χωριό, φρόντιζα την κόρη μου μόνη μου και δεν υπήρχε. μια ώρα που χώρισα μαζί της. Επειδή υπήρχε κάποια βελτίωση και έδειχνα να τα καταφέρνω - μπήκα σε καλή φυσική κατάσταση, παρά την κούραση έδειχνα καλά. Όμως ένιωσα δυσαρέσκεια προς τον άντρα μου, που δεν με βοήθησε... Εκείνη την εποχή, η αγάπη μου γι' αυτόν άρχισε να κλονίζεται, αλλά γι' αυτόν, αντίθετα, εντάθηκε. Και πάλι, τι είδους αγάπη είναι αν δεν νοιάζεσαι για τον σύζυγό σου; Η παράξενη αγάπη του, στην οποία αγαπά μόνο εμένα. Άρχισα να παρατηρώ ότι δεν αγαπούσε την κόρη του ή κάτι τέτοιο. Τον εκνευρίζει. Όμως, παρόλα αυτά, νόμιζα ότι ζούσα καλά, ότι ζούσαμε σε τέλεια αρμονία.
Μετά μετακομίσαμε στην περιοχή για να ζήσουμε με τους γονείς μου. Εκεί υπήρχε προοπτική στέγασης, αλλά στο παλιό μέρος υπήρχε μόνο ενοικίαση διαμερισμάτων. Ζήσαμε με τους γονείς μου ένα χρόνο, κατά τη διάρκεια του οποίου χτίσαμε το δικό μας σπίτι. Η οικογένειά μου παρείχε την κύρια βοήθεια. Ο πατέρας μου έφτιαχνε ένα σπίτι, ο άντρας μου και εγώ βοηθούσαμε - εμένα με ελαφριά βοήθεια, ο άντρας μου με σωματική βοήθεια. Η οικογένεια του συζύγου μου μας έστειλε χρήματα για τη στέγη, το ποσό ήταν πολύ χρήσιμο για εμάς. Τότε έπιασα μια καλοπληρωμένη δουλειά και είχαμε όλα τα χρήματα για την κατασκευή, κανείς δεν βοήθησε με χρήματα. Ο άντρας μου δούλευε για τον αδερφό μου, τα έσοδα δεν ήταν αρκετά, αλλά τουλάχιστον έτσι. Γενικά, δουλεύουμε τη μέρα και πηγαίνουμε στην κατασκευή το βράδυ.
Μετακομίσαμε στο σπίτι. Έκαναν αμέσως βελτιώσεις - πλυντήριο ρούχων, ντους, τρεχούμενο νερό... Ο σύζυγός μου μεγάλωσε σε ένα άνετο διαμέρισμα και συνήθισε την άνεση, οπότε δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να αποφύγετε να κάνετε οτιδήποτε. Εδώ ξεκίνησαν τα πρώτα εμπόδια. Το σπίτι σου απαιτεί αντρικό χέρι - και ο σύζυγος γύρισε από τη δουλειά, άναψε τη σόμπα και ξάπλωσε μπροστά στην τηλεόραση. Η κόρη μου και εγώ τον εμποδίζουμε να ακούσει τι δείχνουν και λένε εκεί.
Κέρδισα λίγα, κέρδισα πολλά. Ο σύζυγος δεν ανησυχούσε ιδιαίτερα για τα χρήματα ή τη στήριξη της οικογένειας. Έπιασε δουλειά, κάποιοι φίλοι εμφανίστηκαν εκεί, όπου άρχισε να πίνει μαζί τους, να έρχεται αργά και μάλιστα μέσα στη νύχτα.
Εδώ, τη στιγμή που άρχισα το μεθύσι, το συγχώρησα λίγο - δεν πίστευα ότι ένας σύζυγος που δεν έπινε θα μπορούσε να γίνει πότης. Νόμιζα ότι θα καταλάβαινε τι έκανε. Όμως, δεν κατάλαβα. Όλα έγιναν συστηματικά. Και δέκα χρόνια τώρα πίνει τα Σαββατοκύριακα. Τα πρώτα χρόνια ήταν κάθε άλλο Σαββατοκύριακο, ή κάτι τέτοιο. Τώρα - ο καθένας. Στην αρχή έπινα με φίλους. Μετά, κάπως, άρχισα να πίνω μόνη μου, με τον εαυτό μου. Πίνει, κοιμάται, βλέπει τηλεόραση και πάλι, πίνει και κοιμάται.
Υπήρχαν στιγμές που ολοκληρώνονταν το σπίτι, κάναμε την εσωτερική διακόσμηση με τα χέρια μας - έκανα όλους τους υπολογισμούς και τα σχέδια, τι πήγε πού, σε ποια απόσταση, ήταν μια φυσική δύναμη. Το σπίτι αποδείχθηκε ευρύχωρο και μεγάλο.
Όλο αυτό το διάστημα υπήρχαν σκαμπανεβάσματα στον γάμο. Ή βιάστηκα να πάρω διαζύγιο, αλλά με εκβιάζει με το σπίτι (θα με κάψει, όχι για αυτόν ή για κανέναν, πήγαινε όπου θες), μετά πάλι έχτισα μια ζωή μαζί του, γιατί είναι ενδιαφέρον άτομο - μερικές φορές. Τον ακούω χωρίς σταματημό και δεν πιστεύω ότι μιλάει αυτός.
Το θέμα ενός δεύτερου παιδιού ήταν συνεχώς στο μυαλό μου. Ήθελα έναν γιο. Ο σύζυγος δεν ήθελε κανέναν, κυρίως από φόβο, τι να διδάξει, τι να αναθρέψει; Φαίνεται ότι θα ήθελε, αλλά δεν αναλαμβάνει την ευθύνη. Τελικά αποφάσισα ότι θα γεννήσω, γιατί δεν ήθελα να ψάξω για άλλο σύζυγο - και ήταν μια πολύ τεκμηριωμένη απόφαση από μέρους μου. Ετοιμαζόμασταν για σύλληψη, δεν ήπιε για 4 μήνες.

Λίγο πριν από αυτό, ο σύζυγός μου αγόρασε μια τηλεόραση με πίστωση, μια μεγάλη, και την πλήρωσε για ένα χρόνο. Το κρέμασα στην κρεβατοκάμαρά μας. Με κούρασε. Ήθελα σιωπή στον ύπνο μου. Κάπως τον έπεισα να μεταφέρει την τηλεόραση από το υπνοδωμάτιο στην κουζίνα - υπάρχουν 36 τετραγωνικά μέτρα, ας δει εκεί. Δεν μπήκα στην αίθουσα, γιατί αρχικά κρεμόταν στο χολ, αλλά για κάποιο λόγο η κόρη μου και εγώ την εμποδίζαμε συνεχώς ή τον εμποδίζαμε να κοιτάξει. Αγανακτούσα που στο σπίτι μας θα περπατήσουμε στο ίδιο δάπεδο;
Φαίνεται αστείο, αλλά ενοχλούμε τον άντρα μας με την παρουσία μας στο σπίτι.

Υπάρχει ένας μεγάλος καναπές στην κουζίνα και με τη γέννηση του γιου μας, ο σύζυγος πήγε για ύπνο στην κουζίνα. Υπάρχει τηλεόραση, καναπές και σνακ αν είναι το Σαββατοκύριακο.

Δεν μπορούμε να φάμε στην κουζίνα το βράδυ χωρίς καυγά - γιατί περπατάμε, πότε θα ηρεμήσουμε και πότε θα μεθύσετε; (τα παιδιά θέλουν πάντα να τρώνε το βράδυ, πηγαίνουμε για ύπνο αργά γιατί διαβάζουμε τα μαθήματα και οι μικρότεροι δεν χωράνε έτσι κι αλλιώς) (τα παιδιά είναι αδύνατα, δεν είμαι χοντρή, έτσι ώστε με κάποιο τρόπο θα μπορούσε να κατηγορήσει μας για λαιμαργία).

Προτείνω διαζύγιο - δεν θέλει να μοιραστεί το σπίτι, πιστεύει ότι το σπίτι είναι δικό του. Δεν μπορώ να φύγω από το σπίτι, γιατί ξόδεψα ολόκληρο τον μισθό μου στην κατασκευή για 10 χρόνια, ξεπλήρωσα μόνος μου το δάνειο αυτοκινήτου, έντυσα τα παιδιά, πλήρωσα όλους τους λογαριασμούς. Είμαι έτοιμος για τα μισά - είτε είμαι για εκείνον, είτε είναι για εμάς - αλλά δεν θέλει - όλα του ταιριάζουν.

Κατηγορεί συνεχώς την κόρη του, σαν να ήταν πατριός. Ο γιος μου, όσο κι αν τον στείλω στον μπαμπά του να παίξει, δεν τον πάει, είναι απλώς ένα ολόκληρο πρόβλημα. Αν και θα ήθελα πολύ ο γιος μου να παίζει με τον άντρα μου έστω λίγο το βράδυ και να μην με κολλάει. Κι έτσι μπροστά στον κόσμο είναι περήφανος για τα παιδιά του, είναι όμορφα, έξυπνα.

Όλα αυτά τα χρόνια προσπάθησα να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά πράγματα. Και λειτούργησε. Αλλά δεν καταλαβαίνω πώς συμβαίνει αυτό, τι να κάνω, πώς να ταΐζω τα παιδιά το βράδυ, να κάνω πράγματα στην κουζίνα; Υπήρξε μια περίοδος πριν από ένα μήνα που ο σύζυγός μου κοιμόταν στην κρεβατοκάμαρα, ήταν τόσο άνετα για όλους. Αλλά ο γιος αρρώστησε, έκλαψε τη νύχτα και ο σύζυγος μετακόμισε ξανά στην κουζίνα.

Και φαίνεται ότι όλα είναι άσχημα μεταξύ μας, όπως μεταξύ των συζύγων. Όλες αυτές οι διαφωνίες είναι αστείες, απ' έξω, αλλά πώς μπορούμε να ζήσουμε έτσι; Και θα έφευγα και θα κολλούσα σε αυτό το ακίνητο. Καταλαβαίνω ότι μπορώ να ξεκινήσω τα πάντα από το μηδέν, αλλά είναι τόσο χάσιμο χρόνου και θα έχω χρόνο να φτάσω στο επίπεδο της προηγούμενης ζωής μου; Η δουλειά μου είναι αγχωτική, είμαι κυριολεκτικά στα σκοινιά κάθε μέρα. Και δεν μπορώ να φύγω, ποιος θα με ταΐσει;

Όλα τα παρακάτω είναι αυστηρά προσωπική μου άποψη, οπότε μην πιέζετε πολύ. :)))

Τι να κάνουμε; Πρώτα απ 'όλα, αποφασίστε μόνοι σας με βεβαιότητα εάν θέλετε να κάνετε κάτι για αυτό; Αν ναι, αν υπάρχει αγάπη και εκτός από την αρνητικότητα μέσα σου οικογενειακή ζωήΥπάρχουν πολλές ευχάριστες στιγμές, τότε αξίζει να προχωρήσουμε στο "σημείο τρία". Αν όχι, τότε...

"Σημείο δύο" - διαζύγιο. Το πρόβλημα δεν είναι ότι ο σύζυγος είναι νευρικός. Για τους χολερικούς ανθρώπους, η φυσιολογική ενεργητική συμπεριφορά είναι ήδη πέρα ​​από τον κανόνα τους. Το πρόβλημα είναι ότι η νευρική του συμπεριφορά υπερβαίνει κατά πολύ την κανονική σας αντίληψη. Επομένως, δεν μπορείτε να καταλάβετε και να προβλέψετε τι θα προκαλέσει μια έκρηξη και πώς. Είναι σαν να περπατάς μέσα από ένα ναρκοπέδιο. Κάπως έπρεπε να... και επομένως σε καταλαβαίνω τέλεια.

"Σημείο τρία" - πρέπει ακόμα να καθίσετε και να σκεφτείτε ποιος είναι ο λόγος στη συμπεριφορά του συζύγου σας και ποια είναι η αντίδραση σε αυτό. Το θέμα είναι ότι οι συναισθηματικές αντιδράσεις μπορούν να αντιμετωπιστούν σχετικά εύκολα. Υπάρχουν πολλά σετ βοτάνων, τσάγια, συμπληρώματα διατροφής και, φυσικά, φαρμακευτικά ηρεμιστικά που σταματούν την υπερβολική σκληρότητα της αντίληψης. Εκείνοι. Εκεί που πριν ένα άτομο εκραγεί αμέσως, απλώς ουρλιάζει. Εκεί που φώναζε μιλάει ανοιχτά. Εκεί που μίλησε, απλώς ρουφήξει. Και τα λοιπά.

Οι λόγοι είναι πιο περίπλοκοι. Ο λόγος είναι αυτό που προκαλεί τη δυσφορία του. Η δυσφορία προκαλείται από μια άμεση ψυχολογική ανεπίλυτη σύγκρουση μεταξύ του προβλήματος και του τρόπου επίλυσής του. Για παράδειγμα, ένα άτομο δεν λαμβάνει από το αγαπημένο του πρόσωπο την ποσότητα και την ποιότητα των σημείων προσοχής και φροντίδας που χρειάζεται. Η μόνη λύση είναι να αφήσεις ένα τέτοιο «αγαπημένο πρόσωπο». Η λύση είναι κατανοητή, αλλά... ανέφικτη λόγω της παρουσίας της παράλογης αλλά ακόμα υπάρχουσας ισχυρής αγάπης. Το αποτέλεσμα είναι ένας φαύλος κύκλος, η αδυναμία εξόδου από τον οποίο οδηγεί σε συναισθηματική φθορά και εκρηκτική συμπεριφορά. Τα τσάγια και τα βότανα μπορούν να σταματήσουν τη δύναμη των εκρήξεων, αλλά μπορούν να εξαλειφθούν εντελώς μόνο με την εξάλειψη των προβλημάτων που τις προκαλούν.

Υπάρχουν δύο τρόποι για να διορθώσετε το πρόβλημα. Το πρώτο είναι να το εξαλείψετε πραγματικά. Αν ο σύζυγος για παράδειγμα δεν τα πάει καλά στο ίδιο σπίτι με την πεθερά του, τότε το πιο σωστό είναι να πάει να ζήσει χωριστά από την πεθερά του. Το δεύτερο είναι η επανατοποθέτηση της κατάστασης. Για παράδειγμα, διαφοροποιώντας την ίδια τη ζωή. Ώστε στο τέλος εκτός από προβλήματα να υπάρχουν και χαρές. Τότε, λαμβάνοντας υπόψη τις χαρές, η αντίληψη των ίδιων των προβλημάτων θα αλλάξει. Και λαμβάνοντας υπόψη τη μείωση της σοβαρότητας της αρνητικής αντίδρασης, η ίδια η κατάσταση στο σύνολό της θα αρχίσει να γίνεται αντιληπτή από αυτούς ως πολύ λιγότερο δραματική, γεγονός που θα ανακουφίσει την ψυχολογική πίεση αυτής της πολύ συναισθηματικής επιθετικότητας και προκλητικότητας. 29/05/2003 16:23:24, Leshy

Από:

Ο επιθετικός σύζυγος είναι σύνηθες φαινόμενο στη χώρα μας. Πώς γίνεται το γλυκό και ευαίσθητο άτομο που παντρευτήκαμε να μετατρέπεται ξαφνικά σε έναν επιθετικό που προσκολλάται σε κάθε μικρό πράγμα; Τα καλά νέα: αν υπάρχει ένα μονοπάτι από έναν όμορφο πρίγκιπα σε ένα αιώνια δυσαρεστημένο τέρας, τότε μπορεί να υπάρξει μια αντίθετη επιλογή.

Γιατί ο άντρας μου γίνεται επιθετικός;

Τις περισσότερες φορές, η επιθετικότητα μεταξύ του αρσενικού μισού του πληθυσμού παίζει θετικό ρόλο: επιτρέπει σε κάποιον να επιτύχει μια θέση στην κοινωνία και να ανταγωνιστεί με επιτυχία μεταξύ του είδους του. Υπάρχουν όμως περιπτώσεις που αντί για δουλειά και αντιπάλους, αυτού του είδους η συμπεριφορά μεταφέρεται στην οικογένεια.

Εάν ο σύζυγός σας έχει γίνει επιθετικός και ευερέθιστος, μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι:

1. Έχει μεγάλα προβλήματα στη δουλειά. Υπό το άγχος, ο εγκέφαλος δεν πιάνει τη μετάβαση από τις εργασιακές σχέσεις στις οικογενειακές σχέσεις, έτσι ο άντρας συνεχίζει να θυμώνει και να αποδεικνύει κάτι στο σπίτι από συνήθεια.

2. Η αιτία της επιθετικότητας μπορεί να είναι ψυχολογικό τραύμα που ελήφθη στην παιδική ηλικία. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε γιατί οι συνέπειές τους άρχισαν να εμφανίζονται αυτή τη στιγμή.

3. Ο σύζυγος συμπεριφέρεται επίσης επιθετικά αν υπήρχε συνεχής ένταση στη σχέση μεταξύ των γονιών του. Έχοντας κληρονομήσει ένα τέτοιο πρότυπο, συνεχίζει να ενεργεί σύμφωνα με ένα προ-προγραμματισμένο σενάριο.

4. Αυτή η συμπεριφορά είναι επίσης χαρακτηριστική για άτομα που κάνουν κατάχρηση αλκοόλ και ναρκωτικών. Εμφανίζεται μια ψυχική διαταραχή και το άτομο απλά αδυνατεί να ελέγξει τον εαυτό του. Αφού αποφασίσετε για τους λόγους, θα πρέπει να αρχίσετε να αναλαμβάνετε δράση.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να μάθει μια γυναίκα που βρίσκεται σε μια τέτοια κατάσταση είναι να συμπεριφέρεται σωστά σε εκρήξεις θυμού στο άλλο της μισό. Μπορεί να υπάρχουν δύο διέξοδοι.

1. Μην μπαίνεις σε σύγκρουση. Αν δείτε ότι ο σύζυγός σας είναι κοντά σε μια νέα επίθεση, αποφύγετε να του μιλήσετε - πηγαίνετε στο κατάστημα, κάντε μια βόλτα, πηγαίνετε για τις δουλειές σας. Το κύριο πράγμα είναι να τον αφήσετε να ηρεμήσει. Ακόμα κι αν ο σύζυγος είναι πολύ επιθετικός, δείξτε ότι η συμπεριφορά του είναι απαράδεκτη. Αυτό πρέπει να κοινοποιηθεί με σαφήνεια και ψυχραιμία, και στη συνέχεια πρέπει να αναπτυχθεί μια κοινή στρατηγική για την καταπολέμηση των αρνητικών συνεπειών αυτών των συναισθημάτων. Υπάρχουν αρκετά εύκολοι τρόποι να αντιμετωπίσεις τον θυμό και τον εκνευρισμό, ο πιο απλός και χρήσιμος είναι η σωματική δραστηριότητα.

Τι να κάνετε αν ο άντρας σας θυμώνει συχνά; Αυτή η ερώτηση ανησυχεί πολλές γυναίκες. Μερικές φορές τα χρόνια και οι δεκαετίες δεν βοηθούν τις γυναίκες να μάθουν πώς να ανταποκρίνονται σωστά στον εκνευρισμό του συζύγου τους. Για κάποιους, μια ζωή δεν είναι αρκετή για αυτό. Για να γυμναστείτε σωστή συμπεριφοράείναι απαραίτητο να κατανοήσουμε την αιτία του θυμού. Εάν αυτό είναι απλώς μια προσωρινή αρνητικότητα που έχει συσσωρευτεί και τώρα γίνεται αισθητή, τότε είναι καλύτερα να αποστασιοποιηθείτε και να περιμένετε. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να δώσετε στον άνδρα την ευκαιρία να λύσει μόνος του τα προβλήματά του. Δεν χρειάζεται να απορροφήσεις την αρνητικότητα του. Πιστέψτε με, είναι πολύ αποτελεσματικό. Ο άνθρωπός σας θα καεί γρήγορα και όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό.

Όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα αν ο εκνευρισμός του συζύγου σας αφορά άμεσα, εάν ο σύζυγός σας χρησιμοποιεί σωματική δύναμη πάνω σας και χρειάζεται να γαντζώσει κάποιον και ο αέρας απλά δεν είναι κατάλληλος για αυτό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η συμπεριφορά σας θα πρέπει να εξαρτάται από τις περιστάσεις, αλλά το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με τη χρήση συστημικών μέτρων. Απλές συμβουλέςΔεν θα μπορέσουν να σας βοηθήσουν εάν είστε ακόμα μαζί και η επιθετικότητα του συζύγου σας δεν επηρεάζει κανένα άλλο αντικείμενο εκτός από εσάς. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου που θα σας βοηθήσει να βρείτε τους λόγους για την επιθετικότητα και τον εκνευρισμό του συζύγου σας και θα σας δώσει συμβουλές για το πώς να το αντιμετωπίσετε για να μην υποφέρετε.

Για παράδειγμα, αν ο άνθρωπός σου γυρίζει από τη δουλειά εκνευρισμένος και είναι αγενής μαζί σου, το κυριότερο είναι να μην του απαντήσεις με τον ίδιο τρόπο. Θα είναι πολύ καλύτερα αν του δώσετε αυτό που χρειάζεται αυτή τη στιγμή, ηρεμία. Αν δείξετε σε έναν άντρα ότι δεν σας αρέσει η συμπεριφορά και η διάθεσή του, τότε ο θυμός του στο τέλος θα ξεχυθεί περισσότερο πάνω σας παρά στους συναδέλφους ή τον σκηνοθέτη του. Αυτό προσπαθείς να πετύχεις;

Μπορείτε να δείξετε σιωπηλά φροντίδα και προσοχή (αγκαλιά, φιλί, τροφή). Αυτή τη στιγμή, δεν χρειάζεται να πείτε ή να ρωτήσετε κάτι. Θα τα πει όλα μόνος του αν θέλει. Και σίγουρα δεν θα μπορεί να ακούσει ήρεμα τι θέλετε να πείτε για τα γεγονότα της ημέρας. Είναι καλύτερα να αποθηκεύσετε αυτές τις πληροφορίες για μια πιο ήρεμη περίοδο. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μόνο εάν γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι θα βοηθήσει έναν άνδρα και τότε μόνο όταν έχει ήδη περάσει η αιχμή του βρασμού.

Συχνά οι άνδρες εκνευρίζονται από τους χειρισμούς και την πίεση των γυναικών. Η διακοπή της πίεσης θα σας βοηθήσει να αποφύγετε την επιθετικότητα. Εάν ασκείτε τακτικά πίεση σε έναν άντρα, θα θυμώσει πολύ συχνά και για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα ηρεμήσει απλώς. Πολύ συχνά οι γυναίκες χρησιμοποιούν αυτό το κόλπο. Πρώτα κοροϊδεύουν τον άντρα και μετά με τα μάτια ενός αθώου κοριτσιού και την αγανάκτηση στη φωνή τους λένε: «Δεν κάνω τίποτα πια… Γιατί μου φωνάζεις;

Μόνο ζητώντας συγγνώμη και υποσχόμενος στον άντρα ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί μπορεί να επιλυθεί μια τέτοια σύγκρουση. Αλλά αν δεν είστε έτοιμοι να δώσετε μια τέτοια υπόσχεση, τότε να είστε προετοιμασμένοι για εκρήξεις αρνητικότητας, οργής και αναπόφευκτα σκάνδαλα. Και δεν πρέπει να θυμάσαι καν την αθωότητά σου.

Αλλά αν ένας άντρας είναι θυμωμένος επειδή τον εκνευρίζεις, τότε είτε ένας χωρισμός είτε, ίσως, ένας σύμβουλος οικογενειακής ψυχολογίας θα βοηθήσει.