Μυστικά επικοινωνίας. Πώς να αρνηθείτε ένα άτομο χωρίς να τον προσβάλλετε; Πώς να ακυρώσετε ένα ταξίδι χωρίς να προσβάλετε κάποιον

Καλησπέρα, αγαπητοί φίλοι!

Έχει συμβεί ποτέ να συμφωνήσετε σε περιπτώσεις που θα λέγατε ευχαρίστως «όχι!» "; Γιατί βάζουμε την επιθυμία να ικανοποιήσουμε το αίτημα κάποιου άλλου πάνω από τη δική μας άνεση και τον προσωπικό μας χρόνο; Πώς να αρνηθείτε σωστά είναι το θέμα του άρθρου μου σήμερα.

Αν κατακτήσεις τις τακτικές ευγενική άρνηση, τότε μπορείτε να βρείτε πνευματική αρμονίακαι την αίσθηση της σωστής διαχείρισης του χρόνου.

Πέφτοντας σε παγίδα συνεχείς υποσχέσεις, είναι δύσκολο για ένα άτομο να σταματήσει. Αν πάρουμε το παράδειγμα της οργάνωσης της εργασίας, τότε νομίζω ότι έχετε συναντήσει τη χρήση μιας εθελοντικής αρχής και τη μετατροπή της σε υποχρέωση.

Άτομο χωρίς προβλήματασυνδέονται με άσπονδη προσωπικότητακαι χρησιμοποιείται αποτελεσματικά από όλους και όλους χωρίς επίκριση συνείδησης. Πώς αλλιώς; Ένα άτομο το επιτρέπει οικειοθελώς χειραγωγεί τον εαυτό του .

Φυσικά, δεν το συζητώ τώρα αλληλοβοήθεια ή φιλική βοήθειαείναι μια υγιής πτυχή μιας κανονικής σχέσης. Μιλάω για έναν άνθρωπο που επέτρεψε στον εαυτό του να χρησιμοποιηθεί, αγνοώντας προσωπικές αρχές και συμφέροντα.

Η ικανότητα του να λες «όχι» απαιτεί εξάσκηση, δεξιότητες και την επιθυμία να αλλάξεις τη συνήθη στάση απέναντι στον εαυτό σου και στους άλλους.

Οι κύριοι λόγοι για τη δυσκολία της αποτυχίας

1. Οικογένεια και σχέσεις

Το πιο δύσκολο πράγμα να πεις «όχι» είναι οικογενειακές σχέσειςκαι ερωτικά θέματα. Φόβος προσβολής αγαπημένο πρόσωπο , το να εμφανιζόμαστε αγενείς ή αδιάφοροι μας παρακινεί να συμφωνήσουμε να εκτελέσουμε εργασίες.

Μερικές φορές, ακόμη και η συνειδητοποίηση ότι βάζουμε τις προτεραιότητές μας πάνω από τους άλλους μας κάνει να βιώσουμε παράλογες ενοχή.

2. Η προοπτική απώλειας ευκαιριών

Μερικές φορές ένα άτομο βρίσκει ανεξάρτητα έναν λόγο για να τηρήσει τη μία ή την άλλη ψευδαίσθηση. Νομίζει ότι όταν λέει «όχι», τότε σίγουρα θα χάσει τα υπάρχοντα οφέλη ή τη σύνδεση με το άτομο. Είναι όμως όντως έτσι;

Ένα παράδειγμα αυτού του φόβου είναι εγγενές στην εργασία σε μια ομάδα. Για παράδειγμα, ένας υπάλληλος προσφέρεται να μεταφερθεί σε άλλο τμήμα ή να βιώσει πρακτικά ανάπτυξη σταδιοδρομίας, αλλά σε διαφορετική θέση. Και αν κατηγορηματικά δεν θέλει, τότε πιθανότατα θα το κάνει για κάποιο λόγο φόβος της ανεργίαςκαι αφήστε τον εαυτό σας κακή γνώμηπαρά να υπερασπιστεί την απόφαση και τη θέση του.

3. Παθολογική ευγένεια

Ναι, ναι, καλά διαβάσατε. Υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο που στοιχειώνονται συνεχώς από την επιθυμία να βοηθήσουν, ακόμα κι αν δεν τους ζητηθεί.

Ένας τέτοιος «ιδανικός υπάλληλος» ή φίλος, πάντα έτοιμοςλύστε τα προβλήματα των άλλων ανθρώπων, εκτελέστε οδηγίες, βασιζόμενοι σε σχόλια, επαίνους και υπογραμμίζοντας τη σημασία τους.

Η ευγένεια καρδιάς και ψυχής θεωρείται δώρο στις μέρες μας, ειδικά αν είναι ανιδιοτελής και ελεύθερος. Πώς όμως να πεις «όχι» σωστά για να μην προσβάλεις κανέναν; Περισσότερα για αυτό αργότερα.

4. Φόβος της μοναξιάς

Το να συμφωνούμε παρά τη θέλησή μας και να προσχωρούμε στην άποψη της πλειοψηφίας είναι επικίνδυνο. Θέλοντας να λάβετε υποστήριξη και αισθάνονται συνδεδεμένοι με μια ομάδα ανθρώπων, για να μη φαίνεται μαύρο πρόβατο, υποχρεώνει να διαστρέβλωση της δικής του γνώμης και υποταγής.

Ο φόβος της απώλειας ενός φίλου, αλλά το να μείνεις με τη γνώμη σου σε μια αγκαλιά, υποχρεώνει ένα άτομο να δαγκώσει τη γλώσσα του ή να συμφωνήσει να εκπληρώσει σιωπηλά το αίτημα, μόνο και μόνο για να μην μείνει μόνος του.

5. Φόβος για καταστάσεις σύγκρουσης

Είχατε εμπειρία στην επικοινωνία με το " δύσκολους ανθρώπους"; Όταν το καταλαβαίνεις ξεκάθαρα είναι πιο εύκολο να συμφωνήσετεκαι πείτε «ναι» αντί να αποδείξετε και επιχειρηματολογήσει για άρνηση.

Είναι περίεργο, αλλά φοβόμαστε ότι όταν διατυπώσουμε τη φράση «συγγνώμη, αλλά όχι», ο αντίπαλος θα θυμώσει και θα αρχίσει να συγκρούεται.

Πώς να πολεμήσετε;

Πριν περιγράψω μεθόδους αντιμετώπισης του προβλήματος, θέλω να συζητήσω σχετικές παραλλαγές αστοχίας.

Πρώτον, εξετάζονται τα άτομα χωρίς προβλήματα αδύναμοςκαι καθισμένοι στο λαιμό τους πάνε εκεί που χρειάζονται, όχι εσύ. Δεν νομίζω ότι αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για εσάς, καθώς διαβάζετε ήδη αυτό το άρθρο.

Δεύτερον, επιδεξιότητα ζυγίστε τα υπέρ και τα κατά, πριν από την ανακοίνωση μιας ετυμηγορίας ή απόφασης είναι μια αρκετά καλή ικανότητα.

Τρίτον, όταν λέτε μια άρνηση, πρέπει να κόψετε τη συνήθεια να περιμένετε μια αρνητική αντίδραση. Τελικά, τι είναι τόσο τρομερό που μπορεί να συμβεί αν νιώθετε πραγματικά άβολα να εκπληρώσετε ένα αίτημα;

Η ειλικρίνεια προς τον εαυτό σας και τους ανθρώπους σας επιτρέπει να είστε ανοιχτοί, καθώς και ειλικρινείς απέναντι στον κόσμο και την επιθυμία. να είσαι αρμονικός άνθρωπος .

Λοιπόν, πώς μπορείτε να μάθετε να αρνείστε ευγενικά και με αξιοπρέπεια;

Μέθοδος 1: Κατάλληλος χρόνος για να ρωτήσετε

Συμβαίνει ότι ένα άτομο, που ξεσπά στη ζωή σας με ένα μη ρεαλιστικό αίτημα, ξεχνά εντελώς ότι δεν το περιμένατε εδώ και χρόνια, αλλά είστε απασχολημένοι με τις καθημερινές σας υποθέσεις.

Σε αυτή την περίπτωση, σας συμβουλεύω να το υποδείξετε σωστά αυτή τη στιγμή είστε κατακλυσμένοι με τη δουλειά. Είναι απολύτως φυσιολογικό ένας φίλος, ένας συνάδελφος ή ένας γνωστός να δει πόσο απασχολημένος είσαι. Θα καταλάβει ότι δεν μπορείτε να τον βοηθήσετε όχι λόγω άρνησης, αλλά επειδή έχετε μια πολύ σημαντική αποστολή που χρειάζεται άμεση υλοποίηση. Έτσι, μπορούμε να καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι ευκαιρία να λάβετε βοήθειαΝαι, αλλά σε μια στιγμή που σας βολεύει.

Μέθοδος 2. Χωρίς απολογητικό τόνο

Υπάρχουν καταστάσεις όταν είναι άβολο να αρνηθείς, αλλά απλά απαραίτητο. Και ενώ το άτομο ορίζει την ουσία του αιτήματος, ο εγκέφαλός σας σκέφτεται ήδη μανιωδώς τις επιλογές άρνησης κειμένου. Ακούγεται οικείο, έτσι δεν είναι;

Δουλέψτε τη φράση:

Θα ήθελα πολύ να σε βοηθήσω, αλλά δεν μπορώ να το κάνω σήμερα.

Όχι πάντα απαραίτητο εξηγήστε το λόγο, γιατί δεν μπορείς να κάνεις αυτό που σου ζητάνε.

Να μείνεις με έναν άνθρωπο με καλούς όρουςειδικά αν πρέπει να τον βλέπετε κάθε μέρα, τότε σας συνιστώ να χρησιμοποιήσετε τη συγκεκριμένη φράση. Υπονοεί ότι υποτίθεται ότι σας αρέσει η ίδια η ιδέα, αλλά λόγω των σημερινών συνθηκών και λόγων, δεν θα μπορέσετε να συναντήσετε τον αντίπαλό σας στα μισά του δρόμου.

Μέθοδος 3: Timeout

Λαμβάνοντας χρόνο σκεφτείτε το αίτημα, ζυγίζετε όλους τους παράγοντες που μπορούν να γίνουν καθοριστικοί, ειδικά αν η ουσία του αιτήματος είναι υπεύθυνος. Δεν υπάρχει τίποτα ντροπιαστικό ή περίεργο σε αυτό.

Με αυτόν τον τρόπο ενημερώνετε το άτομο ότι έχετε επίσης καταστάσεις ανωτέρας βίαςή προσωπικά θέματα, αλλά μην πείτε αμέσως «όχι, δεν μπορώ!» "

Μέθοδος 4. Λάθος διεύθυνση

Η ουσία αυτής της μεθόδου είναι εμποτισμένη με μια αρκετά έξυπνη διάταξη νοημάτων και λέξεων. Φράση:

Συγγνώμη, αλλά φοβάμαι ότι δεν έχετε επιλέξει το κατάλληλο άτομο για να εκπληρώσει το αίτημά σας.

λειτουργεί άψογα αν απευθύνεται, για παράδειγμα, σε συνάδελφο ή φίλο.

Έχοντας κατανοήσει τα βασικά σημεία του αιτήματος, συμβαίνει συχνά το άτομο που ζητά να χτυπήσει πραγματικά λάθος πόρτες. Ίσως χρειάζεται πιο καταρτισμένος ειδικόςκαι τον προειδοποιείς για αυτό εκ των προτέρων.

Μέθοδος 5. Συναισθήματα με κλειδαριά

Δεν αξίζει τον κόπο πανικόςαφού άκουσε μια ερώτηση για βοήθεια. Οι συνεχείς βαβούρες, οι δικαιολογίες και τα «χασούρια» σας χαρακτηρίζουν ως αποδιοργανωμένη προσωπικότητανιώθοντας φόβο. Εάν είναι βολικό και διασκεδαστικό για εσάς να ολοκληρώσετε μια παραγγελία, το κάνετε, αν όχι... Το μαντέψατε μόνοι σας, σωστά;

Μέθοδος 6: Ευθύτητα

Ο καθένας μας χτίζει ανεξάρτητα εμπόδιαή προσωπικές σχέσεις στις οποίες μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να πούμε άμεσα.

Ο συνομιλητής που επιβάλλει αποφάσεις για τις υποθέσεις σας, δεν πρέπει να εξαπατηθείτε ή να ξεγελαστείτε.

Απλώς πρέπει να γνωρίζει και να κατανοεί την απάντηση: ναι ή όχι.Και το μόνο που θέλουν από σένα είναι να το ανακαλύψουν τη γνώμη σαςσχετικά με το αίτημα. Ολοι. Μην περιπλέκετε την κατάσταση και σκεφτείτε το δεν υπάρχουν αναντικατάστατοι άνθρωποι.

Αγαπητοί φίλοι, θα βάλω ένα τέλος σε αυτό.

Εγγραφείτε στις ενημερώσεις του ιστολογίου μου και προτείνετε στους φίλους σας να το διαβάσουν. Στα σχόλια, πείτε μας πώς μάθατε να λέτε τη μαγική λέξη «όχι» και τι δυσκολίες είχατε με αυτήν;

Τα λέμε στο blog, αντίο!

Μία από τις πιο συνηθισμένες δυσκολίες είναι να χρειάζεται να απορρίψετε τους ανθρώπους. Και παρόλο που συχνά προκύπτουν καταστάσεις στη δουλειά στις οποίες, λόγω των επαγγελματικών σας ευθυνών, απλά δεν μπορείτε να πείτε «όχι», καθημερινά θα προκύπτουν άλλες συνθήκες που σας παρέχουν μια συγκεκριμένη ελευθερία επιλογής. Πώς να ασκήσετε το δικαίωμά σας να πείτε «όχι» και να διατυπώσετε σωστά μια άρνηση;

Σκεφτείτε το ως εξής: με το να μην λέτε «όχι» την κατάλληλη στιγμή, θα βάλετε τις ανάγκες του άλλου πάνω από τις δικές σας. Είναι αυτό που θέλετε πραγματικά; Υπάρχουν πολλές καταστάσεις στη δουλειά όταν οι ανάγκες σας δεν είναι λιγότερο σημαντικές, και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη πιο σημαντικές από τις ανάγκες των συναδέλφων σας. Θυμηθείτε πόσο συχνά σας αρνήθηκαν οι συνάδελφοί σας. Κι εσύ ήρεμα και χωρίς εκνευρισμό δέχτηκες αυτή την απάντηση. Γιατί λοιπόν να ανησυχείς μήπως στεναχωρηθεί κάποιος αν συμπεριφέρεσαι με τον ίδιο τρόπο;

Το πραγματικό πρόβλημα είναι ότι το να λες συνεχώς «ναι» μπορεί εύκολα να γίνει συνήθεια και η αλλαγή ενός ριζωμένου μοτίβου συμπεριφοράς είναι πραγματικά δύσκολη. Θυμηθείτε τους συναδέλφους σας. Μπορείτε να μαντέψετε τι να περιμένετε από καθένα από αυτά; Μάλλον ναι. Ομοίως, οι συνάδελφοί σας, έχοντας συνηθίσει την αξιοπιστία σας, πιθανότατα θα αρχίσουν να απευθύνονται σε εσάς με τόσα πολλά αιτήματα που απλά δεν μπορείτε να τα εκπληρώσετε. Έτσι, η συνήθεια να συμφωνείτε συνεχώς με αιτήματα στη δουλειά θα σας οδηγήσει σε υπερένταση, επειδή αναλαμβάνετε περισσότερα από όσα μπορείτε να κάνετε ή όσα πραγματικά θα έπρεπε να κάνετε. Αυτό οδηγεί σε άγχος, απογοήτευση, εχθρότητα, σύγκρουση και λάθη, και επιδεινώνεται με την πάροδο του χρόνου.

Επομένως, το να λέτε όχι όταν αισθάνεστε ότι είναι μια σημαντική δεξιότητα που πρέπει να κατακτήσετε. Πιθανότατα θα έχετε καταστάσεις όπου θέλετε να βοηθήσετε κάποιον, ακόμα κι αν αυτό είναι άβολο για εσάς. Να θυμάστε: σημαίνει να σέβεστε τις ανάγκες και τα δικαιώματά σας όσο και τα δικαιώματα των άλλων και να συμφωνείτε να συμβιβάζεστε όταν είναι απαραίτητο.

Πάρτε τα πράγματα σταδιακά και μην προσπαθείτε να τα κάνετε όλα ταυτόχρονα. Δοκιμάστε μια νέα δεξιότητα και ακονίστε την μέχρι να την αποκτήσετε σωστά. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι δεν θα λειτουργήσουν όλα αμέσως. Θέλετε να μάθετε νέες δεξιότητες, και υπάρχουν πάντα σκαμπανεβάσματα στη διαδικασία της εκμάθησης κάτι καινούργιο.

Σε πολλούς ανθρώπους δεν αρέσει να λένε «όχι», πιστεύοντας ότι ο μόνος τρόπος για να το κάνουν είναι η κατηγορηματική άρνηση. Αυτό το «όχι» μπορεί να φαίνεται αγενές και επιθετικό. Και συνήθως αυτή δεν είναι η εντύπωση που θέλετε να αφήσετε στη δουλειά. Προσπαθείς να εδραιωθείς καλή σχέσημε συναδέλφους, αλλά αναπόφευκτα θα πρέπει να αρνηθείτε κάποιον για χάρη σας - την υγεία και την ευημερία σας. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να μπορείτε να πείτε όχι, αλλά με τρόπο που να δείχνει σεβασμό για τις ανάγκες του άλλου. Φάω διαφορετικούς τρόπουςαρνούνται, τα οποία εξαρτώνται από την κατάσταση. Εδώ είναι τρεις κύριες επιλογές.

Άμεση άρνηση- η πιο ασυμβίβαστη μέθοδος και σπάνια είναι κατάλληλη για χρήση στην εργασία. Τις περισσότερες φορές καταφεύγει όταν παραβιάζονται τα δικαιώματα κάποιου. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορείτε να προσθέσετε δυνατά και σταθερά: «Δεν ακούς, είπα όχι».

Δώστε πρόσθετες πληροφορίες ή υποσχεθείτε "κάποια άλλη στιγμή"- ευκαιρία για συζήτηση, ενώ η άρνηση παραμένει μεταξύ των πιθανών επιλογών.

Σκεπτικό "όχι"- ο πιο λεπτός τρόπος, γιατί δείχνεις ότι έχεις ακούσει τον συνομιλητή σου.

Παρακάτω θα εξηγήσω λεπτομερώς ποια είναι η καθεμία από αυτές τις επιλογές, αλλά η επιλογή θα εξαρτηθεί από την κατάσταση, τη στάση σας απέναντί της και ποιος κάνει το αίτημα, επειδή αυτός θα μπορούσε να είναι ο μέντοράς σας, ο άμεσος διευθυντής σας, ένας συνάδελφος ή ένα μέλος της ομάδας που πραγματικά ενδιαφέρεσαι να βοηθήσεις.

Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε ριζικά και ξαφνικά τη συμπεριφορά σας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις αρνήσεις, καθώς μπορεί να σοκάρετε τους συναδέλφους που δεν περίμεναν η λεοπάρδαλη να αλλάξει ξαφνικά το χρώμα της. Είναι πολύ καλύτερο να ξεκινάτε από μικρά, να προπονείστε σκληρά και να αλλάζετε σταδιακά.

9 τρόποι για να πείτε όχι

Μην βιαστείτε να απαντήσετε	Πριν απαντήσετε στο αίτημα κάποιου, κάντε μια μικρή παύση. Μπορείτε να ζητήσετε από το άλλο άτομο να το επαναλάβει ξανά, ώστε να έχετε λίγα δευτερόλεπτα για να το σκεφτείτε. Ή πείτε, "Αφήστε με να σκεφτώ..." και ελέγξτε το ημερολόγιο ή το πρόγραμμα εργασίας σας για να σας δώσει χρόνο να προετοιμαστείτε και πείτε όχι.
Μην ζητάς πολύ συγγνώμη	Ζητήστε συγγνώμη μόνο όταν πραγματικά πιστεύετε ότι είναι απαραίτητο και κατάλληλο. Πολλοί άνθρωποι έχουν ήδη συνηθίσει να επαναλαμβάνουν τη λέξη «συγγνώμη» πολύ συχνά. Ξεκινήστε τις προτάσεις με φράσεις: "Δυστυχώς..." ή "Φοβάμαι ότι...", αλλά μόνο όταν είναι απαραίτητο.
Να είστε συνοπτικοί	Αποφύγετε τις μακροσκελείς, λογικές εξηγήσεις γιατί δεν μπορείτε να κάνετε κάτι. Μια απλή φράση «Δεν θα λειτουργήσει σήμερα» θα είναι αρκετή. Οι ακόλουθες φράσεις μπορεί να είναι χρήσιμες - φυσικά, όταν προφέρονται με φιλική συμπάθεια, ζεστασιά και ειλικρινή λύπη: «Λυπάμαι πραγματικά, αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό». «Δυστυχώς, απλώς δεν έχω χρόνο για αυτό». «Συγγνώμη, δεν θα λειτουργήσει σήμερα». (Μερικές φορές το «συγγνώμη» είναι αρκετά κατάλληλο.)
«Καθρεφτίστε» τη συμπεριφορά του συνομιλητή σας	Σε αυτή την περίπτωση, αντικατοπτρίζετε αυτό που και πώς σας ζητήθηκε, αλλά εξακολουθείτε να τελειώνετε τη φράση με μια άρνηση. Μιλήστε με φιλικό τρόπο και με λύπη, κοιτάξτε τον άλλον στα μάτια. Εσείς:«Δεν έχω χρόνο μετά το μεσημεριανό γεύμα για να σας βοηθήσω με τις αναφορές σας». Συνάδελφος:«Αλλά ήθελα να ξεκινήσω να το κάνω σήμερα». Εσείς:«Καταλαβαίνω ότι ήθελες να ξεκινήσεις με αυτό, αλλά δεν θα μπορέσω να το κάνω σήμερα το απόγευμα». Συνάδελφος:«Αλλά πρέπει να τελειώσω τα πάντα αυτή την εβδομάδα». Εσείς:«Καταλαβαίνω ότι πρέπει να τελειώσεις αυτή την εβδομάδα, αλλά δεν θα μπορέσω να σε βοηθήσω σήμερα το απόγευμα».
Τεχνική σπασμένου ρεκόρ	Είναι πολύ σημαντικό να επιμείνετε στην αρνητική σας απόφαση, αφού συνήθως ο συνομιλητής προσπαθεί να σας αναγκάσει να την αλλάξετε. Τα παιδιά το κάνουν αυτό ιδιαίτερα καλά! Μια χρήσιμη τεχνική σε αυτή την περίπτωση για εσάς μπορεί να είναι η τεχνική του σπασμένου ρεκόρ: απλώς επαναλάβετε απαλά την άρνησή σας, ανεξάρτητα από το πόσο ο συνομιλητής προσπαθεί να σας ασκήσει πίεση
Εξηγήστε τον λόγο της άρνησης	Σε αυτή την περίπτωση εξηγείτε συνοπτικά ο πραγματικός λόγοςτο «όχι» σου. Κάντε αυτό μόνο αν θέλετε ή αν είναι απαραίτητο. Δεν χρειάζεται να εξηγείτε τις πράξεις σας σε όλους όσους σας ζητούν κάτι. «Δεν μπορώ να σας βοηθήσω με την αναφορά σήμερα γιατί έχω μια επαγγελματική συνάντηση σήμερα το απόγευμα». «Δεν έχω χρόνο για αυτό γιατί θα είμαι απασχολημένος με τους επισκέπτες».
Προσφερθείτε να εκπληρώσετε το αίτημα άλλη φορά	Σε αυτήν την περίπτωση, λέτε «όχι» τώρα, αλλά ίσως συμφωνήσετε να συμμορφωθείτε με το αίτημα αργότερα. Επί αγγλικόςαυτή η τεχνική ονομάζεται έλεγχος βροχής - δηλαδή ένα απόκομμα εισιτηρίου που δίνει στον οπαδό το δικαίωμα να παρακολουθήσει έναν αγώνα μπέιζμπολ που αναβλήθηκε λόγω βροχής. «Δεν μπορώ να σε βοηθήσω σήμερα γιατί είμαι σε συναντήσεις όλη μέρα, αλλά ίσως έχω κάτι ελεύθερο χρόνοΑύριο".
Ζητήστε περισσότερες πληροφορίες	Δεν πρόκειται για τελική άρνηση, σε αυτήν την περίπτωση, είναι δυνατή η συζήτηση, ο συμβιβασμός ή η άρνηση στο μέλλον. «Πόσο λεπτομερής πρέπει να είναι η αναφορά;» «Μπορείς να ξεκινήσεις χωρίς εμένα;»
Ζητήστε χρόνο για να πάρετε μια απόφαση	Μην φοβάστε ποτέ να ζητήσετε χρόνο για να σκεφτείτε τα πράγματα. «Πρέπει να ελέγξω το πρόγραμμα εργασίας μου και μετά θα σου απαντήσω». «Δεν μπορώ να απαντήσω τώρα. Θα σε καλέσω αργότερα»

Ποιοι είναι οι λόγοι για τους οποίους συχνά δεν μπορούμε να αρνηθούμε ένα άτομο; Γιατί είναι σημαντικό να μάθουμε να λέμε όχι; Πώς να το κάνετε αυτό χωρίς να προσβάλλετε τον συνομιλητή σας ή να αισθάνεστε ένοχοι; Αν θέλετε να μάθετε τις απαντήσεις σε όλες αυτές τις ερωτήσεις, τότε αυτό το άρθρο είναι μόνο για εσάς! ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -383753-6", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-6", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js";

Τι τύποι ανθρώπων είστε; ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Μερικές φορές φαίνεται ότι όλοι οι άνθρωποι μπορούν να χωριστούν σε δύο ομάδες - εκείνους που μπορούν ξεκάθαρα, ευγενικά και με σιγουριά να πουν "όχι" σε οποιαδήποτε δυσάρεστη κατάσταση και εκείνοι που, αμφιβάλλοντας για την ορθότητα, συμφωνούν πάντα με τα αιτήματα συναδέλφων, φίλων, γειτόνων και συγγενών. .

Η πρώτη ομάδα ανθρώπων, κατά κανόνα, είναι πιο σίγουροι για τον εαυτό τους, εκφράζουν πιο ξεκάθαρα την άποψή τους και βγαίνουν νικητές από λεκτικές μάχες. Μπορούμε να πούμε για τη δεύτερη ομάδα ότι δεν μπορούν να υπερασπιστούν τη γνώμη τους, έχουν λιγότερη αυτοπεποίθηση, αλλά πάντα έρχονται στη διάσωση, βοηθούν, δανείζουν χρήματα, εργάζονται υπερωρίες, κάνουν βόλτα με το σκυλί κάποιου ή φροντίζουν το παιδί κάποιου άλλου κ.λπ.

Παρηγορούνται με τη σκέψη: «Ποιος, αν όχι εγώ;» ή "Τότε για ποιο λόγο είναι οι φίλοι;" Ντρέπονται, αισθάνονται άβολα, ντρέπονται να αρνηθούν ή ακόμα και να κουνήσουν αρνητικά το κεφάλι τους σιωπηλά. ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Γιατί δεν μπορούμε να αρνηθούμε; ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Γιατί οι άνθρωποι φοβούνται τόσο πολύ να πουν «όχι», ακόμα κι αν δεν έχουν ελεύθερο χρόνο, ενέργεια ή επιθυμία; Ο βασικός λόγοςείναι φόβοι. Οι πιο διαφορετικοί και τους μεγάλο αριθμό:

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -383753-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js";

φόβος να φανεί αγενής, αγενής,
ο φόβος της απώλειας της φιλίας,
φόβος ότι θα σε απορρίψουν,
ο φόβος της σύγκρουσης,
φόβος της ενοχής.

Φοβόμαστε μην χάσουμε μια καλή στάση απέναντι στον εαυτό μας, φοβόμαστε τη μοναξιά. Κατά κανόνα, ένα τέτοιο άτομο σκέφτεται: «Αν αρνηθώ τη βοήθεια, τότε οι φίλοι, οι συγγενείς και οι συνάδελφοί μου θα απομακρυνθούν από εμένα.

Θα μείνω μόνος μου. Όταν χρειάζομαι βοήθεια, κανείς δεν θα με βοηθήσει». Οι περισσότεροι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι όλοι αυτοί οι φόβοι προέρχονται από την παιδική ηλικία. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι αυστηροί γονείς τιμωρούσαν το παιδί για κακή συμπεριφορά, στερώντας του την αγάπη, τον έπαινο και τη στοργή.

Σε μια τέτοια οικογένεια, το παιδί άκουγε αδιαμφισβήτητα τις συνθήκες της μητέρας του (ή του πατέρα του), χωρίς να έχει τη δική του γνώμη, και προσπαθούσε με όλες του τις δυνάμεις να κερδίσει την έγκριση ή τον έπαινο. Τιμωρώντας ή επιπλήττοντας ένα παιδί για οποιαδήποτε προσβολή, οι γονείς του δημιούργησαν το φόβο ότι θα χάσει την αγάπη του και θα γίνει «κακό».

Με τον καιρό, ένα τέτοιο παιδί εξελίσσεται σε ένα άτομο που εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων, ένα άτομο που προσπαθεί να ευχαριστήσει και να ευχαριστήσει τους πάντες. ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι η άρνηση είναι αγενής και αγενής. Και θέλουμε να ζούμε αρμονικά, όπου όλοι είναι χαρούμενοι, χαρούμενοι και ικανοποιημένοι με την επικοινωνία. Και υποσυνείδητα, η επιθυμία να ευχαριστηθείς υπερισχύει της λογικής.

Σκεφτόμαστε: «Αν στραφούν σε μένα για βοήθεια, αν έχω ζήτηση, τότε με αγαπούν». Αλλά αυτό απέχει πολύ από το να είναι αλήθεια. Τις περισσότερες φορές δεν γνωρίζουμε πότε μας χειραγωγούν.

Και αντί να κάνουμε αυτό που μας αρέσει, κάνουμε κακό στον εαυτό μας. Τα εσωτερικά μας συναισθήματα ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο και εξαρτόμαστε από την εξωτερική έγκριση.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -383753-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js";

Συμβαίνει συχνά όταν συμφωνούμε να βοηθήσουμε, φοβόμαστε μην χάσουμε την ευκαιρία. Αυτές οι καταστάσεις συμβαίνουν συνήθως στη δουλειά, όταν, αναλαμβάνοντας ένα επιπλέον βάρος, ελπίζουμε σε προαγωγή, αύξηση μισθού ή να γίνουμε αντιληπτοί.

Και, φυσικά, συμφωνούμε από φόβο μήπως απολυθούμε. ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Γιατί είναι σημαντικό να μάθουμε να λέμε «όχι»; ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Οι άνθρωποι γύρω τους θεωρούν τους αξιόπιστους ανθρώπους με αδύναμη θέληση, καθώς δεν μπορούν να αρνηθούν σταθερά και ξεκάθαρα σε μια δεδομένη κατάσταση. Συνεπώς, δεν πρέπει να υποθέσετε ότι θα λάβετε περισσότερη αγάπη, σεβασμό ή εμπιστοσύνη εάν βοηθήσετε τους πάντες.
Έχοντας μάθει να αρνείστε, θα έχετε αμέσως περισσότερο ελεύθερο χρόνο, τον οποίο μπορείτε να αφιερώσετε ευχαρίστως στον εαυτό σας ή στα αγαπημένα σας πρόσωπα.
Η δύναμη και η ενέργειά σας δεν θα σπαταληθούν με περιττούς τρόπους.
Εάν η αδυναμία να πείτε «όχι» σας δημιούργησε ψυχική δυσφορία, προκάλεσε άγχος, απάθεια ή κατάθλιψη, τότε μαθαίνοντας να λέτε όχι, θα νιώσετε πιο χαρούμενοι και ήρεμοι.
Θα αποκτήσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και θα αυξηθεί η αυτοεκτίμησή σας αν ξέρετε ότι δεν σας εκμεταλλεύονται.
Θα νιώσετε πιο ελεύθεροι από τις απόψεις των άλλων και από εγωιστές που τους αρέσει να «κάθονται στο λαιμό» αξιόπιστων φίλων.

Πιστεύεις ότι είναι δύσκολο να μάθεις πώς να αρνείσαι σωστά και ευγενικά; Πιστεύεις ότι είσαι καταδικασμένος να σε οδηγούν και να σε εξαπατούν για το υπόλοιπο της ζωής σου; Καθόλου! Πρέπει να καταβάλετε λίγη προσπάθεια, υπομονή, επιμονή και να κάνετε τις συμβουλές μας πράξη.

Και θα παρατηρήσετε αμέσως πόσο πιο δυνατοί, πιο σίγουροι και πιο χαρούμενοι θα νιώσετε. Μερικοί άνθρωποι οπλίζονται με τις συμβουλές που λαμβάνουν προκειμένου να αποτρέψουν τον εαυτό τους από το να τους εκμεταλλευτούν.

Κάποιος καταλαβαίνει πώς να μιλήσει με έναν ενοχλητικό γείτονα ή έναν πονηρό συνάδελφο που προσπαθεί να βρει όφελος σε όλα. Ή μήπως εσείς οι ίδιοι θα γίνετε τελικά χειριστής; Σε κάθε περίπτωση, είναι προσωπική σας υπόθεση.

10 τρόποι για να αρνηθείτε σωστά.

Πρώτον, πρέπει να ξανασκεφτείς όλους τους παιδικούς σου φόβους και να καταλάβεις ότι είναι αδύνατο να ευχαριστήσεις τους πάντες και να είσαι πάντα καλός. Δεν μπορείς να ζεις συνεχώς τη ζωή κάποιου άλλου, να δίνεις όλο τον εαυτό σου για χάρη κάποιου, ακόμα κι αν αυτός είναι η οικογένεια ή ο φίλος σου, έρχεσαι σε σύγκρουση με τον εαυτό σου, προσβάλλεις και στερείς ευχάριστες στιγμές, μετανιώνεις για τον χαμένο χρόνο και ενέργεια. Προδίδεις τον εαυτό σου! Θυσιάζεις τον εαυτό σου στο όνομα ενός άλλου ατόμου, να θυμάσαι ότι έχεις πάντα μια επιλογή και έχεις το δικαίωμα να λες πάντα ένα σταθερό «όχι».
Δεύτερον, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν θα γίνετε καλύτερος άνθρωπος για κάποιον, ακόμα κι αν συμφωνείτε συνεχώς σε όλα τα αιτήματα εις βάρος του εαυτού σας. Οι άνθρωποι γύρω σας δεν θα σας αγαπούν πλέον. Ζητώντας σας κάτι, ο χειριστής χρησιμοποιεί εγωιστικό ενδιαφέρον και η φιλία και η αγάπη είναι ειλικρινή συναισθήματα.
Σημειώστε για τον εαυτό σας και θυμηθείτε τα πολλά οφέλη ενός ελεύθερου ανθρώπου, που δεν επιβαρύνεται με υποσχέσεις. Και κάθε φορά που ακούτε ένα αίτημα που απευθύνεται σε εσάς, σκεφτείτε πρώτα από όλα τον εαυτό σας. Αυτό θα σας δώσει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση όταν μιλάτε με τον αντίπαλό σας.
Έχοντας ακούσει ένα αίτημα, μην δίνετε περιττές υποσχέσεις, όπως: «Θα προσπαθήσω (θα προσπαθήσω)» ή «Θα το σκεφτώ». Αυτές οι φράσεις επιβαρύνουν εσάς για όσα λέγονται, και για τον αναφέροντα αυτό σημαίνει συμφωνία. Και θα περιμένει να ολοκληρωθεί το έργο.
Ήρεμα, με αυτοπεποίθηση και φιλική διάθεση, κοιτάζοντας το άτομο στα μάτια, πείτε: «Όχι, σήμερα δεν μπορώ να μείνω αργά στη δουλειά / δεν μπορώ να φροντίσω το παιδί σου / δεν μπορώ να σου δανείσω χρήματα γιατί ...». Είναι σημαντικό να πείτε αυτή τη φράση χωρίς καμία αμφιβολία, διαφορετικά θα συνεχίσουν να σας πείθουν. Και αυτό δεν σας ωφελεί.

Μη ζητάτε συγγνώμη για την άρνησή σας. Υποσυνείδητα, ένα άτομο αρχίζει να ζητά συγγνώμη όταν αισθάνεται ένοχο. Όμως ανακαλύψαμε ότι δεν φταις εσύ. Δεν έχετε για τίποτα να ζητήσετε συγγνώμη αν έχετε εντελώς διαφορετικά σχέδια.
Υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι θα είστε πάντα ειλικρινείς με τον εαυτό σας και με τους άλλους. Όταν απορρίπτετε το αίτημα ενός ατόμου, είναι σημαντικό να αναφέρετε με ειλικρίνεια τον λόγο της άρνησης. «Σήμερα έχω τελείως διαφορετικά σχέδια/δεν έχω αρκετή εμπειρία σε αυτό το θέμα/δεν με ενδιαφέρει».
Εάν μπορείτε να προσφέρετε μια εναλλακτική λύση στο πρόβλημα, βοηθήστε με συμβουλές και εκφράστε τη συμπάθειά σας.
Εάν ο συνομιλητής συνεχίζει να επιμένει, να εκλιπαρεί, να ικετεύει, πρέπει να τον ακούσετε ξανά και, χωρίς εκνευρισμό ή οργή, να επαναλάβετε τους λόγους της άρνησης.
Και τέλος, μάθετε να ζητάτε βοήθεια μόνοι σας. Κατά κανόνα, οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να πουν «όχι» δεν μπορούν να ζητήσουν τίποτα οι ίδιοι. Συνηθίζουν να βάζουν τα πάντα στους ώμους τους και να φέρουν το βάρος για τον εαυτό τους και για «αυτόν τον τύπο». ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑΝ ΑΤΟΜΟ

Δεν σας προτρέπουμε να γίνετε άκαρδοι και σκληροί εγωιστές και να αρνηθείτε τους πάντες και τα πάντα. Κάνε αυτό που σου λέει η καρδιά σου. Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου.

Βρείτε αρμονία και ισορροπία στη ζωή σας. Και για να ζήσετε σε αρμονία με τον εαυτό σας και τις αρχές σας, πρέπει να καταλάβετε τι νιώθετε αυτή τη στιγμή: επιθυμία να βοηθήσετε ειλικρινά ή εκνευρισμό προς τον συνομιλητή σας;

Φυσικά, το να βοηθάμε τους άλλους είναι σημαντικό και απαραίτητο, αφού ζούμε σε μια κοινωνία. Άλλωστε, μερικές φορές άτομα που χρειάζονται πραγματικά βοήθεια κάνουν αιτήματα. Καλή σου τύχη!

Λέξεις κλειδιά και αριθμός προβολών για τη φράση: ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΝΗΣΕΙΣ ΣΩΣΤΑ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ

Πώς να αρνηθείτε ένα άτομο 2.938, γιατί οι άνθρωποι αρνούνται 509, + πώς να αρνηθείτε ευγενικά ένα άτομο 378, τα πόδια βγάζουν έξω +ένας ηλικιωμένος 360, ένα άτομο αρνήθηκε +βοήθεια 270, + πώς να μάθετε να αρνηθείτε άτομα 217,

Πώς να αρνηθείτε σωστά τα άτομα 194, + πώς να αρνηθείτε ένα άτομο +χωρίς να τον προσβάλετε 178, λόγοι για τους οποίους τα πόδια έσβησαν +σε ηλικιωμένους 175, γιατί τα πόδια έσβησαν +για ένα άτομο 160, + πώς να αρνηθείτε διακριτικά ένα άτομο 130, +πώς να αρνηθείς ένα άτομο +μια δουλειά 125, αρνούνται άτομα + συντάξεις 124,

Πώς να αρνηθείτε πολιτισμικά ένα άτομο 90, τα πόδια αποτυγχάνουν + για έναν ηλικιωμένο, θεραπεία 90, τα πόδια αποτυγχάνουν + για έναν ηλικιωμένο, λόγοι θεραπείας 86, γιατί τα πόδια αποτυγχάνουν + για έναν ηλικιωμένο 86, + πώς να αρνηθείτε ένα άτομο + χρήματα 84, + εάν τα νεφρά αποτύχουν, πόσα άτομα + μπορούν να ζήσουν 68, + πώς να αρνηθεί κανείς σωστά ένα άτομο +για να +μην προσβάλει 58,

πόσο ζει ένα άτομο +αν τα νεφρά αποτυγχάνουν 53, ένα άτομο +σε κώμα οι νεφροί αποτυγχάνουν 49, ένα άτομο αρνείται +επικοινωνία 47, τα νεφρά αποτυγχάνουν +σε ένα ηλικιωμένο άτομο 45, + πώς να αρνηθεί κανείς σωστά ένα άτομο 43, +α οι πνεύμονες ενός ατόμου αποτυγχάνουν 42, γιατί τα νεφρά αποτυγχάνουν + ένα άτομο έχει 41, + πώς να αρνηθεί σωστά ένα άτομο 41, + πώς να αρνηθεί απαλά ένα άτομο 39,

Πώς να αρνηθείς απαλά ένα άτομο 39, +πώς να αρνηθείς ένα άτομο +ώστε +να μην προσβληθεί 36, η ικανότητα να αρνηθείς άτομα 36, +πώς να αρνηθείς νέος 34, +αν αποτύχουν τα νεφρά, πόσο καιρό πρέπει να ζήσει ένα άτομο 31, +τι αποτυγχάνουν τα νεφρά +σε ένα άτομο 31,

Πώς να ζητήσετε από ένα άτομο +να μην +αρνηθεί 31, +πώς να αρνηθεί ένα άτομο +μια συνάντηση 30, συμπτώματα νεφρικής ανεπάρκειας +σε ένα ηλικιωμένο άτομο 29, +όταν τα νεφρά αποτυγχάνουν +τι συμβαίνει +σε ένα άτομο 28, πρέπει να να μπορείς να αρνηθείς άτομα 28, +από +ό,τι δεν κάνουν τα πόδια ενός ατόμου +ένα άτομο έχει 26, +πώς να αρνηθείς ευγενικά το αίτημα ενός ατόμου +25,

Πώς να αρνηθείς ένα άτομο +μια δουλειά 25, +πώς να αρνηθείς ευγενικά ένα άτομο φράσεις 24, συνωμοσία +για να μην αρνηθεί ένα άτομο 24, +πώς να μάθεις να αρνείσαι ανθρώπους + τα αιτήματά τους 22, +πώς να αρνηθείς ένα άτομο με χάρη 22, +πόσο ευγενικά αρνείσαι ένα άτομο +μια δουλειά 21, είναι δύσκολο να αρνηθείς άτομα 21, +πώς να αρνηθείς ανθρώπους +με τα αιτήματά τους 20

Παραδόξως, η ικανότητα άρνησης είναι εξίσου απαραίτητη με την ικανότητα να συμπάσχεις και να βοηθάς. Εάν δεν μπορείτε να πείτε όχι, θα έρθουν σε επαφή μαζί σας, χωρίς να κουράζουν τη συνείδησή σας, εκείνοι που δεν θα ανταποκρίνονταν ποτέ σε ένα αίτημα για βοήθεια. Κατακτάμε την τεχνική της άρνησης.

Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στον κόσμο που ονομάζονται απροβλημάτιστοι. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί τους οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας για βοήθεια και δεν θα αρνηθούν ποτέ. Αυτή η ιδιότητα του χαρακτήρα τους θεωρείται από πολλούς ως ανθρώπινη αρετή, γιατί είναι ωφέλιμο να «έχεις πάντα στο χέρι» ένα τέτοιο «εξαρτώμενο άτομο» για να του μεταφέρεις μερικά από τα προβλήματά σου.

Ωστόσο, σπάνια κάποιος κάνει τον κόπο να σκεφτεί: ίσως ένα άτομο απλά δεν μπορεί να αρνηθεί;

Οι άνθρωποι που δεν μπορούν να πουν «όχι» συχνά δεν έχουν αρκετό χρόνο για τις δικές τους υποθέσεις και την προσωπική τους ζωή, αν και σε ευγνωμοσύνη για την αξιοπιστία τους μπορούν το καλύτερο σενάριοπερίμενε ένα κομπλιμέντο.

Ένα εντυπωσιακό παράδειγμα αξιόπιστου ανθρώπου και στο οποίο οδηγεί η αδυναμία άρνησης είναι η παλιά ταινία «Φθινοπωρινός Μαραθώνιος» με τον Oleg Basilashvili στον ομώνυμο ρόλο. Ο ήρωας της ταινίας δεν είναι νέος, αλλά δεν έμαθε ποτέ να αρνείται και να ζει όπως θέλει. Η ζωή του είχε σχεδόν τελειώσει, αλλά δεν έγινε ποτέ άνθρωπος γιατί πάντα ζούσε όπως ήθελαν οι άλλοι.

Οι αξιόπιστοι άνθρωποι πάντα, σαν μαγνήτης, προσελκύουν ανθρώπους που εκμεταλλεύονται ενεργά την αδυναμία τους να αρνηθούν. Μπορούμε να πούμε ότι ο δήμιος ψάχνει για θύμα, και το θύμα ψάχνει για δήμιο. Και ακόμη κι αν το «άτομο που δεν αρνείται» ξαφνικά επαναστατήσει και αρνηθεί να παίξει το ρόλο του ναυαγοσώστη, θα κατηγορηθεί αμέσως ως απρόσεκτος και άκαρδος.

Υπάρχουν χρυσές λέξεις που πρέπει να θυμούνται όλοι: «Το να ζεις όπως θέλεις δεν είναι εγωισμός. Εγωισμός είναι όταν οι άλλοι πρέπει να σκέφτονται και να ζουν όπως εσύ θέλεις».

Γιατί οι άνθρωποι φοβούνται να πουν όχι;

Οι άνθρωποι που εκπληρώνουν τα αιτήματα των άλλων ενάντια στις επιθυμίες τους έχουν συνήθως έναν απαλό και αναποφάσιστο χαρακτήρα. Στην καρδιά τους, θέλουν πραγματικά να πουν «όχι», αλλά φοβούνται τόσο πολύ μήπως ντροπιάσουν ή προσβάλουν ένα άλλο άτομο με μια άρνηση που αναγκάζουν τον εαυτό τους να κάνει κάτι που δεν τους αρέσει καθόλου.

Πολλοί άνθρωποι αργότερα μετανιώνουν για αυτό που ήθελαν κάποτε, αλλά δεν μπόρεσαν να πουν «όχι».

Συχνά, όταν οι άνθρωποι αρνούνται, λένε τη λέξη «όχι» σαν να αισθάνονται ένοχοι για κάτι - τους φαίνεται ότι θα ακολουθήσει κάποια δυσάρεστη αντίδραση. Πράγματι, πολλοί δεν συνηθίζουν να τους αρνούνται και το «όχι» προκαλεί αρνητική αντίδραση σε αυτούς - είναι αγενείς, διακόπτουν σχέσεις κ.λπ.

Μερικοί άνθρωποι δεν λένε «όχι» από φόβο μήπως γίνουν ανεπιθύμητοι και μείνουν μόνοι.

Πώς να αρνηθείτε ευγενικά;

Λέγοντας «όχι», συχνά κάνουμε εχθρούς για τον εαυτό μας. Ωστόσο, αξίζει να θυμόμαστε ότι αυτό που είναι πιο σημαντικό για εμάς είναι να προσβάλουμε κάποιον με μια άρνηση ή να αναλάβουμε την εκπλήρωση υποχρεώσεων που μας επιβαρύνουν. Επιπλέον, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να αρνηθείτε με αγενή τρόπο. Για παράδειγμα, οι ίδιοι διπλωμάτες προσπαθούν να μην πουν «ναι» ή «όχι», αντικαθιστώντας τους με τις λέξεις «Ας το συζητήσουμε αυτό».

Όταν λέτε «όχι», αξίζει να θυμάστε ότι:

αυτή η λέξη μπορεί να προστατεύσει από προβλήματα.
μπορεί να σημαίνει «ναι» αν προφέρεται διστακτικά.
Οι επιτυχημένοι άνθρωποι λένε «όχι» πιο συχνά από το «ναι».
αρνούμενοι αυτό που δεν μπορούμε ή δεν θέλουμε να κάνουμε, θα νιώθουμε νικητές.

Υπάρχουν αρκετές απλούς τρόπουςευγενική άρνηση, που δείχνουν ότι αυτό το καθήκον είναι στη δύναμη του καθενός.

1. Απόλυτη άρνηση

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι όταν αρνείσαι κάτι, πρέπει να δώσεις έναν λόγο για την άρνηση. Αυτή είναι μια λανθασμένη αντίληψη. Πρώτον, οι εξηγήσεις θα μοιάζουν με δικαιολογίες και οι δικαιολογίες θα δώσουν στο άτομο που ζητά ελπίδα ότι μπορείτε να αλλάξετε γνώμη. Δεύτερον, δεν είναι πάντα δυνατό να ονομαστεί ο πραγματικός λόγος της άρνησης. Αν το επινοήσεις, το ψέμα μπορεί αργότερα να αποκαλυφθεί και να φέρει και τα δύο σε δύσκολη θέση. Επιπλέον, ένα άτομο που μιλάει ανειλικρινά συχνά παραδίδεται με τις εκφράσεις του προσώπου και τη φωνή του.

Επομένως, είναι καλύτερο να μην φαντασιώνεστε, αλλά απλά να πείτε "όχι" χωρίς να προσθέσετε τίποτα άλλο. Μπορείτε να απαλύνετε την άρνηση λέγοντας: «Όχι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό», «Δεν θέλω να το κάνω», «Δεν έχω χρόνο για αυτό».

Εάν ένα άτομο αγνοεί αυτές τις λέξεις και συνεχίζει να επιμένει, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο του «σπασμένου ρεκόρ», επαναλαμβάνοντας τις ίδιες λέξεις άρνησης μετά από κάθε τιράδα του. Δεν χρειάζεται να διακόπτετε τον ομιλητή με αντιρρήσεις και να κάνετε ερωτήσεις - απλώς πείτε «όχι».

Αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη για την άρνηση επιθετικών και υπερβολικά επίμονων ανθρώπων.

2. Η συμπονετική άρνηση

Αυτή η τεχνική είναι κατάλληλη για την άρνηση ατόμων που τείνουν να ανταποκρίνονται στα αιτήματά τους, προκαλώντας οίκτο και συμπάθεια. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να τους δείξετε ότι συμπάσχετε, αλλά δεν μπορείτε να βοηθήσετε.

Για παράδειγμα, «Λυπάμαι πολύ για σένα, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω». Ή «Βλέπω ότι δεν είναι εύκολο για σένα, αλλά δεν μπορώ να λύσω το πρόβλημά σου».

3. Δικαιολογημένη άρνηση

Αυτή είναι μια αρκετά ευγενική άρνηση και μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε οποιοδήποτε περιβάλλον - επίσημο ή ανεπίσημο. Είναι κατάλληλο τόσο όταν αρνείται σε ηλικιωμένους όσο και όταν αρνείται σε άτομα που καταλαμβάνουν υψηλότερη θέση στην κλίμακα καριέρας.

Αυτή η άρνηση προϋποθέτει ότι δίνετε έναν έγκυρο λόγο για τον οποίο δεν μπορείτε να εκπληρώσετε το αίτημα: «Δεν μπορώ να το κάνω αυτό γιατί θα πάω αύριο στο θέατρο με το παιδί μου» κ.λπ.

Θα είναι ακόμα πιο πειστικό αν αναφέρετε όχι έναν λόγο, αλλά τρεις. Αυτή η τεχνική ονομάζεται αποτυχία για τρεις λόγους. Το κύριο πράγμα όταν το χρησιμοποιείτε είναι η συντομία της διατύπωσης, έτσι ώστε το άτομο που ρωτά να κατανοήσει γρήγορα την ουσία.

4. Καθυστερημένη άρνηση

Αυτή η μέθοδος μπορεί να χρησιμοποιηθεί από άτομα για τα οποία η απόρριψη του αιτήματος κάποιου είναι ψυχολογικό δράμα και σχεδόν αυτόματα απαντούν με συναίνεση σε οποιοδήποτε αίτημα. Οι άνθρωποι αυτού του τύπου συχνά αμφιβάλλουν ότι έχουν δίκιο και τείνουν να αναλύουν ατελείωτα τις πράξεις τους.

Η καθυστερημένη άρνηση σάς επιτρέπει να σκεφτείτε την κατάσταση και, εάν είναι απαραίτητο, να ζητήσετε συμβουλές από φίλους. Η ουσία του δεν είναι να πεις «όχι» αμέσως, αλλά να ζητήσεις χρόνο για να πάρεις μια απόφαση. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να ασφαλίσετε τον εαυτό σας από εξανθήματα.

Μια δικαιολογημένη άρνηση μπορεί να μοιάζει με αυτό: «Δεν μπορώ να απαντήσω αυτή τη στιγμή γιατί δεν θυμάμαι τα σχέδιά μου για το Σαββατοκύριακο. Ίσως έχω κανονίσει να συναντήσω κάποιον. Θα πρέπει να κοιτάξω τον εβδομαδιαίο προγραμματιστή μου για να επιβεβαιώσω." Ή «Πρέπει να συμβουλευτώ στο σπίτι», «Πρέπει να σκεφτώ. Θα σου πω αργότερα» κ.λπ.

Μπορείτε να αρνηθείτε με αυτόν τον τρόπο σε άτομα που είναι διεκδικητικά και δεν ανέχονται αντιρρήσεις.

5. Συμβιβαστική άρνηση

Μια τέτοια άρνηση μπορεί να ονομαστεί μισή άρνηση, επειδή θέλουμε να βοηθήσουμε ένα άτομο, αλλά όχι πλήρως, αλλά εν μέρει, και όχι με τους όρους του, που μας φαίνονται μη ρεαλιστικοί, αλλά μόνοι μας. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι απαραίτητο να καθοριστούν με σαφήνεια οι όροι βοήθειας - τι και πότε μπορούμε και τι δεν μπορούμε.

Για παράδειγμα, «Μπορώ να πάρω το παιδί σας στο σχολείο με το δικό μου, αλλά απλώς αφήστε το να είναι έτοιμο μέχρι τις οκτώ». Ή «Μπορώ να σας βοηθήσω να κάνετε επισκευές, αλλά μόνο τα Σάββατα».

Αν παρόμοιες συνθήκεςο αιτών δεν θα ικανοποιηθεί, τότε έχουμε το δικαίωμα να αρνηθούμε με ήρεμη ψυχή.

6. Διπλωματική άρνηση

Περιλαμβάνει μια αμοιβαία αναζήτηση μιας αποδεκτής λύσης. Αρνούμαστε να κάνουμε ό,τι δεν θέλουμε ή δεν μπορούμε, αλλά μαζί με το άτομο που ρωτά, αναζητούμε μια λύση στο πρόβλημα.

Για παράδειγμα, «Δεν μπορώ να σε βοηθήσω, αλλά έχω έναν φίλο που ασχολείται με αυτά τα θέματα». Ή "Ίσως μπορώ να σας βοηθήσω με άλλο τρόπο;"

Σε απάντηση παραδειγμάτων διαφορετικές τεχνικέςάρνηση, μπορεί κανείς να υποστηρίξει ότι είναι απαραίτητο να βοηθάμε τους ανθρώπους και ότι αρνούμενοι τους άλλους, εμείς οι ίδιοι κινδυνεύουμε να βρεθούμε σε μια δύσκολη κατάσταση όταν δεν έχουμε τίποτα να βασιστούμε στη βοήθεια κανενός. Σημειώστε ότι μιλάμε μόνο για αιτήματα ανθρώπων που έχουν συνηθίσει να «παίζουν με έναν στόχο», πιστεύουν ότι όλοι είναι υποχρεωμένοι σε αυτούς και κάνουν κατάχρηση της αξιοπιστίας άλλων ανθρώπων.

Πολλοί άνθρωποι συναντούν εμμονικούς ανθρώπους - κατά κανόνα είναι καλοπροαίρετοι, αλλά θέλουν πολύ επίμονα κάτι από εμάς. Το Village καταλαβαίνει πώς να αρνηθεί ευγενικά τέτοιους ανθρώπους εάν η εκπλήρωση των απροσδόκητων αιτημάτων και απαιτήσεών τους δεν είναι μέρος των σχεδίων σας.

Ντένις Λούνεφ

ψυχολόγος, προπονητής επιχειρήσεων

Ο πιο διάσημος τρόπος επίλυσης αυτού του προβλήματος ονομάζεται "I-message". Αυτός ο τύπος επικοινωνίας χρησιμοποιείται για να εκφράσει τη στάση κάποιου απέναντι σε ένα άτομο και μια κατάσταση χωρίς να γίνει προσωπική. Κάντε πολλά διαδοχικά βήματα.

Βήμα πρώτο: περιγράψτε την κατάσταση όπως τη βλέπετε. Για παράδειγμα, «Όταν με καλούν 20 φορές την ημέρα...» ή «Όταν περιμένουν από μένα κάτι που δεν μπορώ να δώσω...». Σε αυτό το στάδιο, η αντωνυμία «εσείς» δεν πρέπει να χρησιμοποιείται.

Το δεύτερο βήμα είναι μια ιστορία για τα συναισθήματά σας, τα συναισθήματα, τις εμπειρίες σας σχετικά με αυτό που είπατε στο πρώτο βήμα. Για παράδειγμα, «αισθάνομαι τρομερά αναστατωμένος» ή «αισθάνομαι ένοχος» ή «αισθάνομαι πολύ δυσάρεστα».

Το τρίτο βήμα είναι μια ιστορία για τις επιθυμίες σας: «Δεν θέλω να ξανασηκώσω το τηλέφωνο», «Θέλω ηρεμία και ησυχία», «Θέλω να κρυφτώ».

Εάν τα τρία πρώτα βήματα γίνουν ειλικρινά, ευγενικά, αλλά άμεσα, τότε θα έχουν το επιθυμητό αποτέλεσμα και θα προετοιμάσουν τον ομόλογό σας για το τέταρτο μήνυμα - μια συγκεκριμένη πρόταση. Λοιπόν, το τελευταίο βήμα: «...επομένως, σας ζητώ να τηλεφωνείτε όχι συχνότερα από μία φορά κάθε δύο ημέρες» ή «... Σας ζητώ, μην μου κάνετε άλλα δώρα».

Είναι σημαντικό σε όλη τη διάρκεια της συνομιλίας να μιλάτε μόνο για τον εαυτό σας, τα συναισθήματά σας και τις αντιδράσεις σας. Τότε δεν θα πληγώσεις τον σύντροφό σου, αλλά ταυτόχρονα θα κάνεις ξεκάθαρα τη στάση σου και τις επιθυμίες σου.

Τατιάνα Βάιζερ

καθηγητής φιλοσοφίας και ηθικής, Σχολή Φιλοσοφίας και Κοινωνιολογίας, ΡΑΝΕΠΑ

Οι εμμονικοί άνθρωποι μπορεί να έχουν μια θαμπή αίσθηση των ορίων: μπορεί να μην σας αναγνωρίζουν ως μια πολύτιμη μονάδα στον εαυτό σας, αλλά απλώς να ξεχύνουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους έξω, χρησιμοποιώντας σας ως δωρεάν πηγή προσοχής. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι ο χρόνος και ο χώρος ζωής σας ανήκουν πρωτίστως σε εσάς και έχετε το πρωταρχικό δικαίωμα να τα διαθέσετε. Με την επιβολή, ένα άτομο φαίνεται να σου λέει: «Θα διαχειριστώ τον χρόνο, τον χώρο και την προσοχή σου περισσότερο από ό,τι θα σου επιτρέψω να το κάνεις μόνος σου». Δεν υπάρχει λόγος να του δοθεί τέτοιο δικαίωμα.

Επιπλέον, οι εμμονικοί άνθρωποι μπορεί να δυσκολεύονται να φανταστούν τον εαυτό τους σε αυτήν την κατάσταση, και αν ήταν σε αυτήν, μπορεί να μην τους άρεσε. Για παράδειγμα, δεν θα ήθελαν να χάνουν χρόνο σε κάτι που δεν είναι ενδιαφέρον ή φαίνεται άσκοπο. Δεν υπάρχει λόγος να αγαπάμε τις ψευδαισθήσεις τους σε αυτό το θέμα.

Τις περισσότερες φορές, οι προσκολλημένοι άνθρωποι νιώθουν ότι δεν μπορείτε να τους αρνηθείτε. Αλλά δεν μπορείτε να τους αρνηθείτε, επειδή δεν είστε απολύτως σίγουροι ότι αυτό πρέπει να γίνει και φοβάστε να προσβάλετε κάποιον. Πρέπει να είστε ξεκάθαροι για τις αξίες και τους στόχους σας στη ζωή. Εάν τα έχετε ορίσει μόνοι σας, καταλαβαίνετε ότι ο χρόνος είναι ένας μάλλον περιορισμένος πόρος. Μπορείτε να τα ξοδέψετε σε ανοησίες ή μπορείτε να καταφέρετε να υλοποιήσετε έργα που είναι σημαντικά για εσάς. Όταν συνειδητοποιήσετε τα δικά σας όρια και τα όρια των άλλων και μάθετε να εκτιμάτε αυτόν τον χώρο ζωής, όλα θα λειτουργήσουν από μόνα τους. Θα εκφραστείτε με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και οι γλυκοί και κολλητοί θα αισθανθούν μέσα σας επαρκή δύναμη πνεύματος και θέλησης για να τους παρακάμψετε.

Υπάρχουν επίσης απλές ρητορικές τεχνικές - με ευγενικό, ήρεμο και σίγουρο ύφος, πείτε: "Συγγνώμη, δεν έχω χρόνο να μιλήσω τώρα", "Συγγνώμη, είμαι απασχολημένος με ένα σημαντικό θέμα αυτή τη στιγμή", "Ευχαριστώ , δεν χρειαζόμαστε τις υπηρεσίες σας", "Συγγνώμη, δεν με ενδιαφέρει αυτό το θέμα", "Δυστυχώς, αυτή η μορφή/τρόπος επικοινωνίας δεν μου ταιριάζει." Και μερικές φορές είναι χρήσιμο να σταματήσετε απλώς να ανταποκρίνεστε σε εκφρασμένες επικοινωνιακές πράξεις, για παράδειγμα, να διακόπτετε την αλληλογραφία ή να μην απαντάτε σε τηλεφωνικές κλήσεις, έτσι ώστε το άτομο να σταματήσει να σας βλέπει ως πιθανό αποδέκτη.

Εικόνα: Olya Volk