Πηγαίνοντας στο ληξιαρχείο, οι νεόνυμφοι, τυλιγμένοι στο πάθος και την αγάπη, δεν σκέφτονται τι τους περιμένει μετά καλές γιορτές. Η έναρξη της βαρετής, μονότονης καθημερινότητας συνοδεύεται από καυγάδες και σκάνδαλα. Η ευτυχία φεύγει από το καράβι της αγάπης και σύντομα οι πρόσφατα νεόνυμφοι ξαναπάνε στο παλάτι των γιορτών, αλλά αυτή τη φορά για διαζύγιο. Ένα τέτοιο τέλος μπορεί να αποφευχθεί, αλλά για να το κάνετε αυτό πρέπει να εργάζεστε συνεχώς τόσο στις σχέσεις όσο και στον εαυτό σας. Τι πρέπει να γίνει για να είσαι πραγματικά ευτυχισμένος;

Πώς να κάνετε τον γάμο σας ευτυχισμένο

Για να λύσετε οποιοδήποτε πρόβλημα, πρέπει πρώτα να μάθετε τις αιτίες του. Ο Σοβιετικός κοινωνιολόγος Σεργκέι Γκόλοντ διεξήγαγε μια μελέτη μεταξύ γάμων με έξι χρόνια εμπειρίας. Με βάση τα αποτελέσματά του κύριος λόγοςΟ λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι δεν τελειώνουν τις σχέσεις είναι η συνήθεια, ακολουθούμενη από κοινά ενδιαφέροντα και παιδιά. Είναι αντιληπτό ότι δεν γίνεται λόγος για αγάπη. Αν και αυτό το συναίσθημα είναι ο κύριος λόγος για έναν ευτυχισμένο γάμο.

Οι ενέργειές μας μπορούν είτε να αυξήσουν είτε να μειώσουν αυτό το συναίσθημα. Εφόσον οι άνθρωποι παντρεύτηκαν, σημαίνει ότι είχαν κάτι περισσότερο από το να ερωτεύονται, που σημαίνει ότι έχουν κάτι να θρέψουν. Το αν η αγάπη θα ζεστάνει και θα προστατεύσει την οικογένεια εξαρτάται μόνο από τον σύζυγο και τη σύζυγο ή μάλλον από τις πράξεις και τη συμπεριφορά τους.

Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, πρόκειται για αγάπη, αρμονία και στοργικές σχέσεις μεταξύ των συζύγων.

Για να κάνετε έναν γάμο πραγματικά ευτυχισμένο, μπορείτε να δημιουργήσετε ένα ενδιαφέρον τελετουργικό ή τελετουργικό που με την πάροδο του χρόνου θα γίνει αναπόσπαστο μέρος της κοινής ζωής. Επίσης, όταν παντρεύεστε, συνειδητοποιήστε ότι τώρα δεν είστε μόνοι, πράγμα που σημαίνει ότι κάθε ενέργεια που κάνετε πρέπει να συντονίζεται με τον αγαπημένο σας. Μάθετε να μοιράζεστε μαζί, διαφορετικά θα προκύψουν καυγάδες λόγω διαφορετικών απόψεων για τα έξοδα. Να ξέρετε πώς να ακούτε και να σέβεστε ο ένας τον άλλον.

Ευτυχισμένες σχέσεις από ψυχολογία

Ο Αμερικανός ψυχολόγος Τζον Γκότμαν ακολούθησε τους κοινωνιολόγους και αποφάσισε να πραγματοποιήσει τη δική του μελέτη στην οποία συμμετείχαν περίπου 700 ζευγάρια. Για δέκα χρόνια, παρατηρούσε και έκανε τις δικές του προβλέψεις για τη «διάρκεια ζωής» του σωματείου. Ο ψυχολόγος κατέγραψε τον διάλογο κατά τη διάρκεια ενός καυγά, τον ενδιέφερε να μελετήσει πώς συμπεριφέρονται τα ζευγάρια κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης.

Αποδείχθηκε ότι μέσα σε δύο χρόνια, ζευγάρια που ασκούν αμοιβαία κριτική, των οποίων οι σχέσεις είναι γεμάτες μίσος και θυμό, χωρίζουν. Στη συνέχεια στην κατάταξη του διαζυγίου είναι οι «μηδενικές» σχέσεις, στις οποίες δεν υπάρχει μίσος, αγένεια ή χαρά ο ένας προς τον άλλο - μια τέτοια ένωση τελειώνει μετά από επτά χρόνια συμβίωσης.

Σχέσεις στις οποίες οι άνθρωποι μπόρεσαν να δημιουργήσουν συναισθηματική ισορροπία, οποιοδήποτε πρόβλημα μπορεί να μετατραπεί σε αστείο, θα ζήσουν μαζί πολύ περισσότερο από τους άλλους.

Η έρευνα που προσπάθησε να βρει το «συστατικό» της οικογενειακής ευτυχίας ξεκίνησε τη δεκαετία του εβδομήντα. Όλοι τους είχαν στόχο να αποκαλύψουν τη μυστική συνταγή για ευτυχισμένες σχέσεις. Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που οι ειδικοί αντιμετώπισαν τον γάμο ως μια διαρκώς μεταβαλλόμενη διαδικασία. Μια ευτυχισμένη ένωση δεν είναι απλώς μια κοινή φωτογραφία σε ένα κάδρο, είναι μια αμοιβαία ανταμοιβή για τις προσπάθειές σας για χάρη της σχέσης.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος D. Wallerstein αποκάλυψε τα μυστικά ενός ευτυχισμένου γάμου:

• καθ' όλη τη διάρκεια της κοινής τους ζωής, κάθε σύντροφος πρέπει να ξεφεύγει από τα επιβεβλημένα στερεότυπα του γάμου και να μην υιοθετεί γονική σχέσημόνοι σας, γενικά, δημιουργήστε ένα μοναδικό κελί με το αγαπημένο σας πρόσωπο.
• να δημιουργήσετε σεξουαλικές σχέσεις με έναν σύντροφο, εγκαταλείποντας τα ταμπού και τους φόβους της παιδικής ηλικίας.
• Μάθετε να υποστηρίζετε τον άλλον σας σε όλα τα προβλήματα και τις αντιξοότητες.
• μέχρι το τελευταίο, δείτε τον σύντροφό σας και από τις δύο πλευρές - όπως είναι και όπως ήταν στην αρχή της σχέσης.
• δημιουργούν ηρεμία και σχέση εμπιστοσύνης, όπου μπορείτε να μιλήσετε για οποιοδήποτε πρόβλημα.

Διατηρώντας την ισορροπία στη ζωή σας, σε αντάλλαγμα θα λάβετε κάτι περισσότερο - εμπιστοσύνη και αγάπη.

Ευτυχισμένος γάμος - υπάρχει πραγματικά;

Συνοψίζοντας τα παραπάνω, μπορούμε να πούμε με σιγουριά ότι ένας ευτυχισμένος γάμος υπάρχει. Αυτό αποδεικνύεται από επαναλαμβανόμενα κοινωνιολογικά και ψυχολογικά πειράματα και, φυσικά, πειραματικές παρατηρήσεις. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι ο γάμος δεν είναι "hukhry-mukhry", αλλά συνεχής δουλειά που απαιτεί πολλή δύναμη και ενέργεια. Δεν πρέπει να τρέχετε στο ληξιαρχείο με την πρώτη κλήση εν αναμονή ενός όμορφου και ευτυχισμένη ζωή, σκεφτείτε κάθε σας βήμα και δράση.

Η αγάπη είναι πολύ σημαντικό συναίσθημα. Πόσα όμως παντρεμένα ζευγάρια σχηματίζονται σήμερα χωρίς τη συμμετοχή αυτού του λαμπερού συναισθήματος! Και είναι πραγματικά δυστυχισμένα αυτά τα ζευγάρια;

Εξάλλου, όπως ξέρετε, το πάθος και η αγάπη ψύχονται με τον καιρό... Αλλά όπως συμβαίνει στην αρχή μιας σχέσης - τα γόνατά σας τρέμουν, η φωνή του αγαπημένου σας απλά σας τρελαίνει. Για το λόγο αυτό, πολλές γυναίκες σήμερα υιοθετούν μια πιο πρακτική προσέγγιση σε ένα τέτοιο «έργο» όπως ο δικός τους γάμος, υποστηρίζοντας ότι είναι καλύτερο να παντρεύονται για ευκολία... Όπως λένε οι ψυχολόγοι, σχεδόν οι μισές οικογένειες δημιουργούνται χωρίς κανένα υψηλό συναίσθημα. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει για τους ακόλουθους λόγους, σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία της KP:

Η γυναίκα πίεσε πραγματικά τον αρραβωνιασμένο της. Ναι, ο άντρας αντιστάθηκε, έκανε ότι δεν καταλάβαινε και εκείνη «έκανε κύκλους» και τον κοίταξε με αφοσίωση στα μάτια, ώσπου μια μέρα έμεινε έγκυος. Λένε ότι κάποιοι άντρες απλώς κλαίνε στους γάμους τους, λυπούμενοι τον εαυτό τους και την ελευθερία τους.

Ο λόγος ονομάζεται - "κάλεσε, πήγα". Και είναι αλήθεια - δεν είναι κάθε μέρα που κάποιος προσφέρει ένα χέρι και μια καρδιά. Ποτέ δεν ξέρεις, τι θα συμβεί αν δεν λάβετε ποτέ ξανά μια τέτοια προσφορά; Για κάποιο λόγο, οι γυναίκες και τα κορίτσια μας φοβούνται τρομερά μην παραμείνουν γριές υπηρέτριες. Κάποιοι παραδέχονται ότι παντρεύονται απλά για να μην παραμείνουν γριά υπηρέτρια μέχρι τα 25 τους. Αν ζωή μαζίΑν τα καταφέρει, τότε μπορείς να πάρεις διαζύγιο. Σήμερα αυτό δεν είναι πρόβλημα. «Είναι καλύτερα να είσαι παντρεμένος στα 25 παρά να μένεις στα αζήτητα!» Πρέπει να πούμε ότι αυτό συμβαίνει σε μικρές και επαρχιακές πόλεις. Εκεί, μέχρι αυτή την ηλικία, σχεδόν όλοι οι νέοι καταφέρνουν να παντρευτούν, να κάνουν παιδιά και να καταφέρουν να χωρίσουν. Και τότε ο εκδότης της εφημερίδας λαμβάνει δακρύβρεχτες επιστολές που λένε ότι «δεν υπάρχει τίποτα καλό στον γάμο, εδώ είμαι 24 και εγώ και όλοι οι φίλοι μου έχουμε χωρίσει».

Βοηθητικός γάμος. Γιατί υπάρχει μια κοινή άποψη ότι μόνο οι μακρυμάλλη καλλονές και οι σκύλες αναζητούν έναν «ακριβότερο» γάμο; Την ίδια στιγμή, η ίδια «ασθένεια» έχει ήδη ταλαιπωρήσει και τους άνδρες. Αλήθεια, αυτοί οι προικοκυνηγοί μιλούν λιγότερο για αυτό δεξιά και αριστερά. «Υπάρχουν τόσες πολλές από αυτές, κόρες πλούσιων μπαμπάδων, που παρασύρονται κυνικά από εγωιστές γυναικείες. Και ο μπαμπάς της το κάνει ακόμα χειρότερο - είναι έτοιμος να δώσει αμέσως στο νεαρό ζευγάρι ένα διαμέρισμα και ένα αυτοκίνητο στον μελλοντικό γαμπρό του, μόνο και μόνο για να είναι ευτυχισμένη η κόρη του!». - γράφει η «ΚΠ».

Πολλά κορίτσια παντρεύονται από απελπισία ή από επιθυμία να εκδικηθούν τον πρώην τους. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι ερωτεύτηκε έναν άντρα που ήταν εξαιρετικός χούλιγκαν. Εκείνη υπέφερε, αλλά εκείνος δεν της έδωσε σημασία. Και ενώ έκλαιγε, την φρόντιζε πιστά ένας Αμερικανός φοιτητής που επισκεπτόταν περιοδικά την οικογένειά του. Μετά από λίγο, της έκανε πρόταση γάμου και εκείνη συμφώνησε να ενοχλήσει τον χούλιγκαν. Παραδέχεται ότι ναι, δεν τον αγαπάει, αλλά τον σέβεται πολύ, είναι πολύ καλός. Το κορίτσι και ο σύζυγός της πήγαν στο εξωτερικό. Εκεί βαρέθηκε και φαντασιωνόταν τον φαλλοκράτη της και πόσο ωραία θα ήταν αν περίμενε μέχρι να της προσέξει επιτέλους. Και μετά από 10 χρόνια η κοπέλα επέστρεψε στη γενέτειρά της. Είναι νέα, όμορφη, με δύο παιδιά, ο άντρας της επιτυχημένος διπλωμάτης. Ο γείτονας κατάφερε να σερβίρει χρόνο δύο φορές για μικρο χουλιγκανισμό, μεγάλωσε την κοιλιά της μπύρας και ήταν διαρκώς αναστατωμένος. Ο «πρώην εραστής» τα είδε όλα αυτά και κατάλαβε πόσο τυχερή ήταν στη ζωή.

Το ερώτημα για το πόσο διαρκούν οι γάμοι ευκαιρίας και αγάπης ενδιαφέρει επίσης τους κοινωνιολόγους. Έτσι, διεξήγαγαν μια ενδιαφέρουσα μελέτη για το ποιοι γάμοι ζουν περισσότερο και ποιοι έχουν υψηλότερο επίπεδο ικανοποίησης. Οι επιστήμονες χώρισαν αρκετές εκατοντάδες ζευγάρια σύμφωνα με την ακόλουθη αρχή: εκείνα που παντρεύτηκαν από μεγάλη και παθιασμένη αγάπη, σύμφωνα με χρηματικούς υπολογισμούς και με τη βοήθεια της λογικής. Όλα τα ζευγάρια παρακολουθήθηκαν για αρκετά χρόνια και οι κοινωνιολόγοι προσδιόρισαν πόσο αρμονική ήταν η σχέση. Τα αποτελέσματα της έρευνας ήταν απίστευτα.

Έτσι, «από τους παθιασμένους γάμους, το 65% διέλυσε (ή οι σύζυγοι αναγνώρισαν τον γάμο ως ανεπιτυχή). Από αυτούς που πίστευαν στην εξίσωση «ομορφιά για χρήματα», το 90% παραδέχτηκε ότι ήταν βαθιά δυστυχισμένος (ακόμη και σε σημείο διάλυσης του σωματείου). Και από τους λογικούς συζύγους που βασίστηκαν στον χαρακτήρα του συντρόφου τους, σε κοινά ενδιαφέροντα και αξίες (και πίστευαν ότι δεν παντρεύονταν για αγάπη), μόνο το 35% ήταν δυσαρεστημένοι με την οικογένειά τους!». - γράφει η «ΚΠ».

Αλλά είναι πολύ πιθανό ότι το θέμα μπορεί να είναι ότι οι άνθρωποι απλά δεν ξέρουν τι να ονομάσουν αγάπη και πώς εκδηλώνεται; Επιπλέον, πολλά ζευγάρια που παντρεύτηκαν χωρίς συναισθήματα ερωτεύονται τον σύντροφό τους μόνο αργότερα... Η ψυχοθεραπεύτρια Elena Shuvarikova, διευθύντρια του κέντρου Here and Now, σχολιάζει την κατάσταση: «Ένα άτομο μπορεί διάφορους λόγουςτρελαίνομαι για άλλο άτομο. Οι ορμόνες αυξήθηκαν τον ερωτικό εθισμό, μεταβίβαση (αυτό είναι όταν μεταφέρουμε τα παιδικά μας συναισθήματα για έναν γονιό σε άλλο άτομο και θέλουμε να λάβουμε από αυτόν όσα δεν λάβαμε στην παιδική ηλικία) και ένα σωρό άλλες μάσκες αγάπης. Εάν τα γόνατά σας τρέμουν, αυτό δεν είναι ένα πραγματικό λαμπερό συναίσθημα. Μπορείτε να τον αναγνωρίσετε από την ήσυχη, ήρεμη αίσθηση ότι αυτό είναι το άτομο σας, ο φίλος σας. Αληθινή αγάπηπάντα αμοιβαία και με σεβασμό. Και το πιο ενδιαφέρον είναι ότι καλλιεργείται εδώ και χρόνια. Και μπορεί να μην καταλάβετε αμέσως ότι αγαπάτε τον σύζυγό σας περισσότερο από την ίδια τη ζωή».

Ίσως γι' αυτόν τον λόγο οι γάμοι που δημιουργούνται «χάρη στο μυαλό, όχι στην καρδιά» είναι, γενικά, στατιστικά πιο ευτυχισμένοι από τους γάμους που δημιουργούνται από πάθος; Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι οι γάμοι αγάπης μπορούν να "ακυρωθούν" - αυτό είναι πολύ σημαντικό συναίσθημα για ένα ζευγάρι.

Φωτογραφία: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

Στη σύγχρονη κοινωνία, η στάση απέναντι στον γάμο είναι πολύ σκεπτικιστική - αυτό είναι γεγονός. Για τους ανθρώπους της γενιάς μας, το διαζύγιο έχει πάψει εδώ και καιρό να περιλαμβάνεται στη λίστα των «εκτός συνηθισμένων» καταστάσεων, ενώ, ας πούμε, στη δεκαετία του τριάντα, για προδοσία της οικογένειας θα μπορούσαν ακόμη και να απολυθούν από την υπηρεσία και να «ανταμειφθούν» με στρατηγό. μομφή. Έτσι, η έννοια του «ευτυχισμένου γάμου» έχει γίνει περισσότερο σαν παραμύθι, στο οποίο, δυστυχώς, οι περισσότεροι ενήλικες δεν πιστεύουν πλέον.

Τι είναι ένας ευτυχισμένος γάμος

Για να παντρευτείτε μια για πάντα, και ταυτόχρονα να ζήσετε ευτυχισμένοι μέσα στο γάμο, δεν πρέπει τουλάχιστον να θέσετε τον βωμό του γάμου ως στόχο όλης σας της ζωής. Το να δένεις τον κόμπο είναι μια απλή υπόθεση, αλλά το να ζεις όλη σου τη ζωή με ένα άτομο σε αρμονία και αμοιβαία κατανόηση είναι κάτι εντελώς διαφορετικό.

Δηλαδή, ο απώτερος στόχος σας δεν πρέπει να είναι η τελετή, το πέπλο και συγχαρητήρια γάμου, και ευτυχισμένα γηρατειά μαζί.

Για αυτό, είναι πολύ σημαντικό να βρείτε ακριβώς αυτόν τον σύντροφο που θα αξίζει την πιο ζεστή σχέση και την εμπιστοσύνη σας, που θα σας ενδιαφέρει όχι μόνο τους πρώτους δύο μήνες, αλλά και για όλα τα επόμενα χρόνια.

Πώς να βρείτε τον ιδανικό σύντροφο για έναν ευτυχισμένο γάμο

Όπως δείχνει η πρακτική, τα περισσότερα ζευγάρια κατεβαίνουν στο διάδρομο υπό την επιρροή δυνατή αγάπη, που, μάλιστα, ευθύνεται για το υψηλό ποσοστό διαζυγίων αυτές τις μέρες. Το γεγονός είναι ότι όταν είμαστε ερωτευμένοι (αυτό, φυσικά, είναι ένα υπέροχο συναίσθημα), είναι πολύ δύσκολο να πάρουμε σοβαρές και διορατικές αποφάσεις - απλά δεν μπορούμε να αξιολογήσουμε αντικειμενικά το αντικείμενο της λατρείας μας. Κι έτσι, υπογράφοντας, θα έλεγε κανείς, σε κατάσταση πάθους, κινδυνεύουμε να δούμε σε μόλις έξι μήνες ότι το άτομο με το οποίο έχουμε δεθεί με τόσο δυνατούς δεσμούς στην πραγματικότητα δεν μας ταιριάζει.

Με βάση αυτό, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσετε και να αναλύσετε καλά τον επιλεγμένο σας πριν πάρετε μια σημαντική απόφαση για το γάμο.

Παρεμπιπτόντως, οι ειδικοί λένε ότι είναι καλύτερο να σταθμίσετε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα κατά την περίοδο ψύξης των σχέσεων (όλοι έχουν τέτοιες περιόδους). Πρώτα, καθορίστε πόσο ελκυστικό είναι αυτό το άτομο για εσάς, επειδή το σεξ είναι αναπόσπαστο μέρος μιας ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής. Δεύτερον, σκεφτείτε πόσο παρόμοια είναι τα ενδιαφέροντά σας και αν μπορείτε να αναπτυχθείτε πνευματικά, διανοητικά και ηθικά μαζί. Τρίτον, είναι πολύ σημαντικό το «άλλο μισό» σας να μπορεί να σας υποστηρίξει σε δύσκολες στιγμές, γιατί ένας ευτυχισμένος γάμος δεν είναι χαρά χωρίς σύννεφα, αλλά η ικανότητα να επιλύετε προβλήματα μαζί.

Ένας ευτυχισμένος γάμος είναι σκληρή δουλειά

Ακόμα και πολύ καλοί άνθρωποιμπορεί να είναι δυστυχισμένοι στο γάμο αν το θεωρούν δεδομένο. Πραγματικά χαρούμενος οικογενειακή ζωήείναι αποτέλεσμα σκληρής δουλειάς, όπου οι άνθρωποι μαθαίνουν να ελέγχουν τα συναισθήματά τους, να κατανοούν, να παρουσιάζουν σωστά τις πληροφορίες, να επηρεάζουν και ακόμη και να αντέχουν. Μόνο όσοι καταλαβαίνουν πόσο σημαντικό είναι να βρίσκουμε λογικούς συμβιβασμούς (χωρίς να μετατρέπονται σε αδύναμο πλάσμα) έχουν κάθε πιθανότητα να παντρευτούν ευτυχισμένοι.

© Κείμενο:Πόλυ Ντόζι

Ανατύπωση και χρήση άρθρων μόνο με άμεσο ενεργό σύνδεσμο προς

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. με KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. με HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTsBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN KHVE, VPMSHYE NOE RPCHEM με UBUFMYCHB Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. th PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSHCH KHUREIPCH S OY DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOYGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY NUPVEOOOSCHNY PUPVEOOTSHIOOPH UTEDY. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF; rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB;

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH ΣΤΟ TBCHPDYFUS; PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL HTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLKH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, ΕΔΩ TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Ω PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. με DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS V TSYFUS NPS TSYOSH, EUMY S CHSHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB». yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YY TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF CH YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFHPZOPTFSH, Β». sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YЪNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB BY RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, ABOUT RPTUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAJE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RPDYCHIBT, FPNH DTKHTSVB SCHMSEFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

UEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ TBCHPD FPMSHYPYMHPY -FP U LENA, LBL SING UYUYFBAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCCHHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. th OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSHCHMEYUEF ЪB UPVPK RPSCHMEOYENBPPUFY LOYN, YЪ-ЪB OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE ΠΕΡΙ UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, YuFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE LEECHOSHE L Y RUYIPMPZYUEULYE.
h FAIRIES UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ PFOPYEOYS UHRTHZPHEOOSCHI RPUFBITH. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH;"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPЪDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UIFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUESP DBFSH DTHZ DTHZ.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEBFOFEF NCC. rПФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSHY PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN ЪBVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEFOPZPBLU, Υ. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YuFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUSHYFUSHEN UFBOPCHYFUSHOMS.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШOP. OP LPZDB POB OBUYOBEFSHBCCYBT, F RTPVMENSH, PFOPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFSH, BY LFP YUKHCHUFCHHEF.
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA; lBLYE SING - OPCHCHCHE NHTSYUYOSCH; dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFCHP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYJOOOSCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMASHUFHUFUCH YE RTPVMEN, CHPOILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪБНХЦ - ФП CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBChOP PVMAVPCHBOOKHA ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ CHYFTYOE NBZBYOB ΗΠΑ, YuFP POB OE LP CHUENH CH DPNE RPDIDYF."

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFHUMBFYTE, YPSKPh PLLLHRYTPCHBMY FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB. OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS LPUFPSOOPFUTH PPFOPUS NEMSHYUBKYE DEFBMY VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN; lFP NPTSEF PFCHEFYFSH ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ LFPF CHPRTPU; pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. with OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. about OBCHETOPE, ΜΕ RTPUFP CHEHYUBS."

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι νέοι είναι πλέον πολύ απελευθερωμένοι, τα αγόρια και τα κορίτσια ξεκινούν νωρίς σεξουαλική ζωήκαι δεν έχουν περιορισμούς.

Πρώτος γάμος

Τις περισσότερες φορές, παντρεύονται τον πρώτο τους σεξουαλικό σύντροφο, μπερδεύοντας το πάθος τους για «αγάπη για τη ζωή». Με τον καιρό, η «φωτιά» σβήνει, η καθημερινότητα αρχίζει και οι άνθρωποι διαλύονται. Αργότερα, ένας τέτοιος γάμος δεν αποκαλείται τίποτα περισσότερο από ένα «λάθος της νεότητας». Μια άλλη επιλογή είναι όταν ο γάμος γίνεται λόγω εγκυμοσύνης του συντρόφου.

Οι γονείς του ατιμασμένου κοριτσιού παντρεύονται το νεαρό ζευγάρι. Μια άλλη επιλογή είναι ότι ένας άντρας είναι τόσο αξιοπρεπής που δεν μπορεί να αφήσει μόνη την έγκυο κοπέλα του. Τέτοιες ενώσεις διαλύονται σχεδόν αμέσως μετά τη γέννηση του μωρού.

Είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα όταν οι εραστές έχουν ζήσει μαζί για πολύ καιρό, αλλά λόγω της προδοσίας ενός από τους συντρόφους, ο γάμος διαλύθηκε. Όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, οι άνδρες βιώνουν το διαζύγιο πολύ πιο οδυνηρά και είναι λιγότερο πιθανό να παντρευτούν για δεύτερη φορά.

Ευτυχισμένοι δεύτεροι γάμοι

Αλλά όπως και να έχει, ο χρόνος περνά και οι άνθρωποι θέλουν νέα ευτυχία. Ανεξαρτήτως ηλικίας, ο καθένας χρειάζεται να νιώσει την αγάπη και τη φροντίδα του άλλου του μισού. Άνδρες και γυναίκες που είναι πιο έμπειροι και προσεκτικοί στην επιλογή συντρόφου μπαίνουν στον επόμενο γάμο τους συνειδητά. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ο δεύτερος γάμος διαρκεί πολύ περισσότερο από τον προηγούμενο, ακριβώς λόγω της στοχασμού και της ισορροπίας αυτής της απόφασης.

Οποιαδήποτε σχέση είναι μια καθημερινή σκληρή δουλειά που πρέπει να προσπαθήσετε να κάνετε όσο το δυνατόν καλύτερα και να «εξομαλύνετε τις γωνίες». Δυστυχώς, πολλοί το συνειδητοποιούν μόνο όταν κάνουν δεύτερο γάμο. Και για να είναι η νέα ένωση ισχυρότερη και πιο ανθεκτική από την πρώτη, πρέπει να μάθετε μια σειρά από χαρακτηριστικά στη σχέση σας μεταξύ σας.

1. Μην ντρέπεστε για νέα αγάπη και κρύψτε την από τους ανθρώπους. Αν έμπαινες στη ζωή σου καλός άνθρωπος, έχετε πολύ πραγματικά βαθιά συναισθήματα γι 'αυτόν και είστε έτοιμοι να συνδέσετε τη μελλοντική σας μοίρα μαζί του, δεν πρέπει να κρύβετε τον αγαπημένο σας από συγγενείς και φίλους. Δεν χρειάζεται να ντρέπεστε για το γεγονός ότι αγαπάτε ξανά και θέλετε την απλή ανθρώπινη ευτυχία. Αφήστε την οικογένεια και τους φίλους σας να σας θυμούνται ακόμα με τον πρώτο σας σύντροφο, να διατηρήσετε φιλικές σχέσεις μαζί του ή ακόμα και να μιλήσουν για εσάς. Φυσικά αυτό είναι στη ζωή σου. Λοιπόν, ας μείνει (αυτή) μια ευχάριστη ανάμνηση.

Και θα ξεκινήσουν νέες σχέσεις λευκό μητρώο. Είναι απαραίτητο ο δεύτερος σύζυγός σας (ή η σύζυγός σας) να αισθάνεται σαν πραγματικό μέλος της οικογένειάς σας. Είναι απαραίτητο να ζητήσετε από τους φίλους να μην μιλήσουν για προηγούμενες σχέσεις παρουσία του (της). Είναι απαραίτητο ο αγαπημένος σας να ξέρει ότι ο «πρώην» έχει μείνει πίσω και πλέον υπάρχει μόνο η οικογένειά σας! Είναι υπέροχο αν τα παιδιά σας αποδέχονται το «νέο μέλος της οικογένειας». Τότε η διαδικασία «τριβής» θα είναι πολύ πιο άνετη!

2. Σταμάτα να σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου. Αυτό το σημείο ισχύει κυρίως για τις γυναίκες. Τις περισσότερες φορές, το πρώτο διαζύγιο συμβαίνει επειδή το κορίτσι ταπεινώθηκε στο γάμο, ο σύζυγος απάτησε ή φέρθηκε άσχημα στη γυναίκα του. Και κάποια στιγμή δεν άντεξε και έσπασε τον «φαύλο κύκλο». Ή, αντίθετα, ο σύζυγος βαρέθηκε να ζει με το «θύμα» και την άφησε για μια πιο θαρραλέα γυναίκα. Μετά από μια τόσο ταπεινωτική σχέση, η κοπέλα προσπαθεί να μην κάνει παρόμοιο λάθος δεύτερη φορά. Και σε έναν νέο γάμο δοκιμάζει τον ρόλο μιας πιο εγωίστριας συζύγου. Μην το κάνεις αυτό! Πρέπει να θυμάστε ότι αυτός είναι ένας εντελώς διαφορετικός άντρας μπροστά σας και μην τον ταπεινώνετε συγκρίνοντάς τον με τον πρώτο σας τύραννο σύζυγο. Και μην του μεταφέρετε παλιά παράπονα. Αφήστε τον να σας δείξει ότι οι σχέσεις μπορεί να είναι διαφορετικές και ότι ένας σύντροφος μπορεί να είναι ευγενικός και στοργικός. Άλλωστε για κάποιο λόγο τον εμπιστεύτηκες.

3. Ξεχάστε τις παλιές αποτυχίες. Αφού αφήσετε το παρελθόν μαζί με την αρνητικότητα και τις αποτυχίες του, ξεχάστε το και μην το αφήσετε να «διαρρεύσει» μέσα σας. νέα οικογένεια. Ακόμα κι αν κάποιες καταστάσεις είναι παρόμοιες, δεν πρέπει να πείτε τις ακόλουθες φράσεις στον σύντροφό σας: «Είσαι ίδια με τον πρώτο μου σύζυγο!» ή «Είσαι το ίδιο σκύλα με την πρώην γυναίκα σου!» Αυτό είναι ένα τεράστιο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι όταν κάνουν δεύτερο γάμο. Είμαστε όλοι ατελείς, όλοι έχουμε τις δικές μας ελλείψεις, αλλά σε κανέναν δεν θα αρέσει να τον συγκρίνουν πρώην εραστής. Εάν θέλετε ένα νέο «κύτταρο» και εξελιχθείτε με νέο τρόπο, ξεχάστε τους πρώην σας. Ακόμα και σε έναν καυγά, πρωτοτυπήστε!

4. Όλοι έχουν παρελθόν. Και εδώ πολλά εξαρτώνται από τη γυναίκα. Τις περισσότερες φορές, είναι αυτή που ξεχνά ότι δεν ήταν η μόνη που είχε σύζυγο. Αλλά και ο σημερινός σύζυγος έχει οικογένεια. Και αν μπορείτε να διακόψετε τις σχέσεις με την πρώτη σας σύζυγο, τότε τα παιδιά από προηγούμενο γάμο δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να υποφέρουν. Η δεύτερη σύζυγος πρέπει να θυμάται ότι πώς συμπεριφέρεται τώρα ο νυν άντρας της στα παιδιά του, με τον ίδιο τρόπο θα συμπεριφερθεί και σε εκείνα που έχουν μαζί. Επομένως, με κάθε τρόπο, βοηθήστε τον αγαπημένο σας να τα δει. Αφήστε τους να έρθουν να σας επισκεφτούν και να συναντήσουν τα ετεροθαλή αδέρφια ή τις ετεροθαλείς αδερφές σας (αν έχετε). Προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τα παιδιά του, ειδικά αν ο νέος σύζυγος ζει και επικοινωνεί τώρα με τα δικά σας. Όλα πρέπει να είναι αμοιβαία!

Είναι σημαντικό η δεύτερη σύζυγος να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι ο άντρας θα δώσει κάποιο μέρος του εισοδήματός του πρώην οικογένειαπαιδιά. Σίγουρα θα σας βοηθήσει και ο πρώτος σας σύζυγος αν έχετε μαζί ένα παιδί.

Μην προσπαθήσετε να «πατήσετε στην ίδια τσουγκράνα»

Όχι τόσο συχνά, αλλά συμβαίνει ότι μόλις μια γυναίκα (άνδρας) βρει ξανά την ευτυχία και τακτοποίησε εκ νέου τη ζωή της, ο πρώην σύντροφος προσπαθεί να "φέρει τα πάντα πίσω". Ξεκινούν κλήσεις, παρενοχλήσεις ακόμα και απειλές από τον σύζυγο. Επιμένει ότι «έκανε λάθος» και παρακαλεί τη γυναίκα να επιστρέψει. Στην πραγματικότητα, η πρακτική δείχνει ότι τίποτα δεν θα αλλάξει - μόλις η σύζυγος επιστρέψει στην οικογένεια, ο άνδρας θα αρχίσει να συμπεριφέρεται όπως πριν. Και ο γάμος θα καταρρεύσει ξανά. Πρώην συζύγουςΣυνήθως επιστρέφουν τον άσωτο σύζυγο στην οικογένεια με τη βοήθεια εκβιασμών και χειραγώγησης παιδιών. Αν και οι άνδρες τις περισσότερες φορές φεύγουν για πάντα. Επομένως, αν έχετε ήδη ξεκινήσει μια νέα σχέση, δεν υπάρχει λόγος να βιαστείτε και να σκιστείτε σε δύο σπίτια. Σεβαστείτε τον εαυτό σας και τον σύντροφο με τον οποίο κάνατε δεύτερο γάμο.

Μην στερείτε τον εαυτό σας την ευτυχία να έχετε μαζί ένα παιδί

Ακόμα κι αν έχετε ήδη παιδιά από προηγούμενους γάμους, συνδέστε την πραγματική σας οικογένεια με κάτι κοινό. Ανεξάρτητα από το πόσα παιδιά έχετε από τον πρώην σας, η απόκτηση ενός μωρού μαζί θα κάνει την ένωσή σας ολοκληρωμένη. Θυμάστε πώς ήταν την πρώτη φορά; Το μωρό έφερε ένα στοιχείο «θαύματος» στην οικογένεια, ενώνοντάς σας για πάντα με τον σύζυγό σας (σύζυγο).

Λοιπόν, αφήστε αυτές τις σχέσεις να παραμείνουν στο παρελθόν. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να νιώσει ξανά «ένα» με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Συνήθως ένα παιδί σε δεύτερο γάμο γεννιέται αργά και γίνεται μια «νέα αχτίδα φωτός» στη ζωή.

Εορτασμός

Υπάρχει ένα στερεότυπο ότι η οργάνωση μιας υπέροχης γιορτής για δεύτερη φορά είναι ανόητη και άσκοπη. Ειδικά αν η γυναίκα ήταν ήδη παντρεμένη και φορούσε λευκό φόρεμα. Είναι άλλο θέμα όταν μόνο ο άντρας έχει εμπειρία γάμου και η γυναίκα παντρεύεται για πρώτη φορά.

Στην πραγματικότητα, πρόκειται για απλές προκαταλήψεις των ανθρώπων. Ο καθένας κανονίζει τη ζωή του μόνο όπως θέλει. Αν οι νεόνυμφοι αποφασίσουν να κάνουν γιορτή, υπέροχα! Τώρα τα παιδιά θα μπορούν να παρευρεθούν στον γάμο της μαμάς και του μπαμπά.

Επιλογές γιορτής

Ακόμα κι αν αυτός είναι ο δεύτερος γάμος, ο γάμος μπορεί να είναι τόσο υπέροχος όσο η πρώτη φορά. Μπορεί να οργανωθεί σε οποιοδήποτε στυλ. Αυτή μπορεί να είναι μια παραδοσιακή γιορτή με ένα στολισμένο αυτοκίνητο, ένα καρβέλι ψωμί, λύτρα και φρυγανιά. Ή ένα ήσυχο βράδυ σε ένα εστιατόριο με συγγενείς και παλιούς φίλους. Εάν δεν θέλετε καθόλου όλο αυτό το πάθος και τον θόρυβο, μπορείτε απλά να υπογράψετε αθόρυβα παρουσία μαρτύρων.

Επίσης είναι πολύ καλό όχι μόνο να καταχωρήσεις τη σχέση σου, αλλά και να παντρευτείς σε εκκλησία. Ακόμα κι αν δεν λειτούργησε την πρώτη φορά, ίσως αυτή η ένωση θα έπρεπε να «φτιαχτεί στον παράδεισο»;

Είναι αλήθεια ότι όταν συνάπτετε έναν δεύτερο γάμο, είναι καλύτερο να επιλέξετε ένα πιο μέτριο φόρεμα και να μην φοράτε καθόλου πέπλο. Υπάρχει ένα σημάδι ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει ένα.

Σύναψη

Παρά το γεγονός ότι από την παιδική ηλικία μας διδάσκουν ότι ένας γάμος πρέπει να γίνει μόνο μία φορά, πρέπει να παντρευτούμε μόνο για αγάπη. Στη ζωή όλα γίνονται εντελώς διαφορετικά. Και αν δεν υπάρχει πια δύναμη να ζήσουν μαζί, οι άνθρωποι πρέπει να χωρίσουν για να βρουν έναν νέο σύντροφο και να γίνουν ξανά ευτυχισμένοι. Μετά από όλα, υπάρχει μόνο μία ζωή, και πρέπει να τη ζήσετε καλά!