Για την Ημέρα Ενέργειας, θα ήθελα να συγχαρώ τους εργαζόμενους των ενεργειακών επιχειρήσεων με έναν ιδιαίτερο τρόπο. Και για αυτούς τους σκοπούς, η επιλογή μου από δροσερά κουλούρια και ποιήματα - συγχαρητήρια, η οποία περιλαμβάνει νέα δροσερά, χιουμοριστικά και αστείες κουβέντεςκαι μικρά ποιήματα για την Ημέρα της Ενέργειας. Αυτά τα υπέροχα ποιήματα και κουβέντες για τα ενεργειακά ποτά θα ταιριάζουν απόλυτα στο σενάριο των διακοπών για την Ημέρα Ενεργειακών Ποτών. Οι βρωμιές και τα ποιήματα που συνέθεσα για εσάς μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να συγχαρώ τους εργαζόμενους στον τομέα της ενέργειας συλλογική εργασία, σε ένα πάρτι στο σπίτι προς τιμήν ενός μέλους της οικογένειας - ενεργειακού εργαζόμενου, καθώς και σε ένα διασκεδαστικό εταιρικό πάρτι για εργαζόμενους στον τομέα της ενέργειας.

Γράφτηκε κατόπιν αιτήματος του ιστότοπου "Αγαπημένες διακοπές".

Σύντομα αστεία ποιήματα - συγχαρητήρια για την Ημέρα της Ενέργειας

Είναι διακοπές στο σπίτι μας σήμερα -

Ανάψτε τις λάμπες στον πολυέλαιο!

Εργαζόμενοι σε ενέργεια σε όλους ταυτόχρονα

Ας πούμε: σας συγχαίρουμε!

Η Ημέρα Ενέργειας είναι υπέροχη!

Άλλωστε με το χαμόγελο στα χείλη

Ζωγράφισες όλο τον πλανήτη

Στα πιο ηλιόλουστα χρώματα!

Γιατί υπάρχει μια λάμπα από πάνω μας;

Γυαλίζει με ιδιαίτερο τρόπο;

Γιατί στο γραφείο στέγασης μας

Οι καλύτεροι ηλεκτρολόγοι στον κόσμο!

Ditties για την Ημέρα Energy Drinker

Chastushki - συγχαρητήρια για την Ημέρα της ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ στη συλλογική εργασία των μηχανικών ενέργειας

Έχουμε μεγαλώσει στην ενέργεια

σε σημείο ζαλάδας!

Στην ένδοξη ομάδα μας

όλα ενεργοποιούνται!

Αν με ρωτήσει κάποιος:

Ποιο είναι το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο;

Θα σου απαντήσω ούτε μια μέρα

Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς φως!

Γιατί πωλήσεις ενέργειας

προσπαθεί για τους ανθρώπους;

Γιατί μόνο με φως

αρχίζουν οι διακοπές!

Σου άρεσαν τα ποιήματα και οι κουβέντες για την Ημέρα της Ενέργειας; Μοιραστείτε αυτές τις διασκεδαστικές σχολικές ρίμες και ρίμες με τους φίλους σας! Πείτε μας για αυτά στις σελίδες σας στο Διαδίκτυο. Απλώς μην ξεχάσετε να βάλετε έναν ενεργό σύνδεσμο σε αυτήν τη σελίδα.

Καθίσαμε με τα αγόρια
η συζήτηση αφορούσε το τίποτα,
Έτρεξε ξαφνικά τσουνάμι
και πώς σε χτυπάει με τούβλο.

Οπ-πα, οπ-πα, αστράφτει από το μάτι,
αλλά θα μπορούσε να ήταν ισχυρότερο αν είχε κατασκευαστεί από νάρκη ξηράς.

Γκρίζα με τα αγόρια
και σκορπίστηκαν στις καλύβες,
και το τσουνάμι πραγματικά...

https://www.site/poetry/165424

Δυσκολίες για τη Σελήνη

Η Χιλή είναι γι' αυτό και η Χιλή,
ότι ήπιαμε τη Μαδέρα εκεί,

Ή κάπου κοντά στην Πολτάβα...
Όχι, δεν θυμάμαι. Καλέ Θεέ!

Πόσο κρασί έχεις καταναλώσει...
Και για όλα φταίει η Σελήνη!!!

Μια απρόσμενη συνέχεια των Ditties που προέκυψε κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας με την Red Cherry στο...

https://www.site/poetry/170313

βράκες

Τα κορίτσια πάνε στον κήπο και μετά από αυτά
Οι τύποι έχουν φρικάρει.
Λοιπόν, και τα κοτόπουλα την άνοιξη
Οι άνθρωποι ερωτεύονται τα κοκόρια.

Ω, τι νύχτα είναι αυτή...
Σεληνιακό, παγωμένο.
Δεν θα με δελεάσεις
προσέχω.

Γεια, τι κάνετε, παιδιά;
Κάθεσαι εκεί;
Πόσες γυναίκες περιμένουν όταν...

https://www.site/poetry/1104857

Βλαστήμια

Η θάλασσα ξεβράστηκε στην ακτή
Η βρισιά κάποιου.
Δεν πιστεύω στα αυτιά μου.
Η καρδιά δεν είναι έτοιμη να ακούσει.

Έμεινε για μια στιγμή
Δείτε αυτό το αηδιαστικό πράγμα.
Οκτώ ήχοι προσβολής
Σαν σκουλήκι κόλλησαν στην άμμο.

Δεν υπήρχε χώρος για τους φτωχούς
ΣΕ...

https://www.site/poetry/1150695

βράκες

Μου άρεσε το κορίτσι
Την παρέσυρα στο κρεβάτι.
Γιατί είναι τόσο κακό για μένα -
Το μέλι μου είναι τραβεστί.
Ερωτεύτηκα το αγόρι
Είναι όμορφος, σαν κάτι βγαλμένο από βιβλίο.
Όλα μοιάζουν να είναι ίδια με τους ανθρώπους -
Είναι κρίμα που είναι γκέι.
Κάπως μετά από μουρμούρες...

https://www.site/poetry/133805

Δυσκολίες σχετικά με αυτό. Μέρος 2

Ένα βράδυ η Τάνια έκανε μπάνιο
Με δύο αγόρια στο λουτρό.
Και από τότε οι άνθρωποι στο χωριό
Γνωρίζει τη στάση του σάντουιτς.

Χτύπα με στην πλάτη και στο πρόσωπο
Είμαι μια γυναίκα με μαύρο δέρμα.
Δεν το έδωσα ούτε μια φορά -
Αυτή είναι μια τέτοια sado-maza.

Είμαι τόσο χαριτωμένος μια μέρα
Έκανα ένα μασάζ στο μπάνιο...

Ο ηλεκτρολόγος είναι ένα από τα πιο σημαντικά επαγγέλματα στη σύγχρονη κοινωνία. Τα αστεία για τους ηλεκτρολόγους βασίζονται σε φανταστικές ιστορίες, αλλά θα πρέπει να θυμόμαστε ότι χωρίς αυτούς τους ειδικούς η ζωή μας δεν θα είναι πολύ άνετη. Στα ανέκδοτα για τους ηλεκτρολόγους μπορείτε να βρείτε επαγγελματικό χιούμορ, το οποίο, ωστόσο, είναι κατανοητό σε όλους.

Οι άνθρωποι των οποίων οι δραστηριότητες σχετίζονται με καλωδιώσεις, ηλεκτρισμό, φάσεις και μετασχηματιστές θα ενδιαφέρονται πιθανώς περισσότερο για ηλεκτρολόγους. Είναι τόσο ωραίο να διαβάζεις ένα αστείο και να βλέπεις τον εαυτό σου στον ήρωα της ιστορίας.

Εργάζομαι ως ηλεκτρολόγος, το αφεντικό έγραψε μια εντολή εργασίας: "Ελέγξτε τις ασφάλειες για λειτουργία, επισκευάστε εάν είναι απαραίτητο." Είμαι μπερδεμένος με τη δουλειά για το υπόλοιπο της ζωής μου.

Ένας ηλεκτρολόγος κλήθηκε στο εργοστάσιο όπου είχε χαλάσει το μηχάνημα. Ο ηλεκτρολόγος περπάτησε γύρω του, μετρώντας κάτι, στρίβοντάς το. Στη συνέχεια, έκανε κλικ σε κάποιο μέρος του και το μηχάνημα άρχισε να λειτουργεί.
Διευθυντής:
- Πόσο κοστίζουν οι υπηρεσίες σας;
Ηλεκτρολόγος:
- 500 ευρώ.
Ο σκηνοθέτης μπερδεύεται, αλλά δεν μπερδεύεται:
- Στείλτε μια εκτίμηση των εργασιών επισκευής που εκτελέστηκαν
Κείμενο της εκτίμησης
1. Κλικ - 1 ευρώ;
2. Γνωρίζοντας πού να κάνετε κλικ - 499 ευρώ.

Ένας μεθυσμένος ηλεκτρολόγος κρατιέται σε έναν στύλο. Και υπάρχει ένα γυμνό σύρμα που κρέμεται εκεί κοντά.
Ο ηλεκτρολόγος τον κοιτάζει και του λέει: «Όχι…
Και πιάνει το καλώδιο με το χέρι του - αυτή τη στιγμή παθαίνει ηλεκτροπληξία:
- Όλα! Κατανοητό…

Ένα ανέκδοτο από ηλεκτρολόγους:
-Ποιος είναι ο πιο κουλ στον κόσμο;
- Ηλεκτρικό ρεύμα. Δέρνει τους πάντες, αλλά δεν τον χτυπάει κανείς.
- Γιατί είναι τόσο ψύχραιμος;
- Είναι έξυπνος. Πάντα ακολουθεί το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης.

Τρία αγόρια κάθονται και κουβεντιάζουν.
«Ο παππούς μου», λέει ο πρώτος, «ήταν οδηγός τανκς στον πόλεμο!»
«Και ο δικός μου», λέει ο δεύτερος, «είναι πιλότος».
Τρίτον: - Και ο δικός μου ήταν ηλεκτρολόγος!
- Σταμάτα να χύνεσαι, δεν υπάρχουν τέτοια στρατεύματα!
Τρίτος:
- Ακριβώς σας λέω, έχει ζωγραφίσει ακόμα και δύο κεραυνούς στο κράνος του!

Δύο ηλεκτρολόγοι συναντιούνται, ο ένας είναι ελεύθερος, ο άλλος παντρεμένος.
Ο δεύτερος ρωτά:
- Γιατί δεν παντρεύεσαι;
- Ψάχνω για τριφασική σύζυγο.
- Πώς είναι αυτό;
- Για να υπάρχει μια καλλονή ως καλεσμένη, μια οικοδέσποινα στην κουζίνα και ένα σακάκι στο κρεβάτι.
Μετά από λίγο συναντιούνται:
-Καλά, έχεις βρει τριφασική γυναίκα;
- Το βρήκα, μόνο αυτή έχει αλλαγή φάσης...
- ...?
- Είναι η οικοδέσποινα στο κρεβάτι, μια καλλονή στην κουζίνα και ένα σακάκι όταν επισκέπτεται.

Οι ηλεκτρολόγοι είναι τόσο σκληροί στη δουλειά τους που η σαπουνάδα τους είναι συγκολλημένη από χάλυβα 4 mm.

Ο σύζυγος έρχεται σπίτι. Η γυναίκα του του λέει:
- Ο διακόπτης είναι χαλασμένος, επισκευάστε τον.
- Είμαι ηλεκτρολόγος ή τι;
Την επόμενη μέρα:
- Η βρύση έχει διαρροή, πρέπει να επισκευαστεί.
- Τι είμαι, υδραυλικός, ή τι;
Τη δεύτερη μέρα, ο άντρας έρχεται σπίτι, η βρύση δεν ρέει, ο διακόπτης λειτουργεί - Ποιος το έκανε;
- Γείτονα.
- Τι ζήτησες;
– Τραγουδήστε ή δώστε.
- Λοιπόν, τραγούδησες;
-Τι είμαι τραγουδιστής ή τι;

Ανακοίνωση:
Η διεύθυνση του κτιρίου ζητά ηλεκτρολόγο. Πρόγραμμα εργασίας: δύο ημέρες άδεια την εβδομάδα, το Σάββατο, αν σας καλέσουν, πρέπει να βγείτε έξω, και αν δεν καλέσουν, τότε μην βγείτε και την Κυριακή, ακόμα κι αν πάρει φωτιά η καλωδίωση, δεν Δεν πρέπει να φύγουμε, αλλά εγγυόμαστε την πληρωμή.

Ο σάκος και ο ηλεκτρολόγος κάνουν μόνο ένα λάθος, αλλά και ο ηλεκτρολόγος χορεύει πριν πεθάνει.

Ένας ηλεκτρολόγος κάθεται σε έναν στύλο. Πολύ τεμπέλης για να κατέβω κάτω για να πάρω το σύρμα. Ρωτάει μια διερχόμενη γιαγιά: - Γιαγιά! Δώσε μου αυτό το σύρμα! - Ορίστε, πάρ' το, γιε μου. Ο εγκέφαλος του ηλεκτρολόγου αναβοσβήνει: «Ναι, αυτό σημαίνει ότι είναι εκτός φάσης».

Η κυρία καλεί τον ηλεκτρολόγο.
- Σου ζήτησα να μπεις και να φτιάξεις το κουδούνι!
- Και ήμουν μαζί σου.
- Αλλά δεν βγήκα πουθενά.
- Ήρθα, τηλεφώνησα, δεν μου άνοιξε κανείς την πόρτα, οπότε έφυγα.

Και τώρα αθλητικά νέα: χθες στους αγώνες κολύμβησης, ο ηλεκτρολόγος Sidorov έκλεισε τους τρεις πρώτους.

Ηλεκτρολόγοι. Δάσκαλος σε μαθητή: «Μπορώ να πιάσω αυτό το καλώδιο με γυμνά χέρια και δεν θα με σκοτώσει». Ξέρετε γιατί;
- Όχι.
- Γιατί έκλεισα αυτό το κομμάτι του υποσταθμού!
- Α-αχ-αχ! Κατανοητό.
- Μα θα στέκεσαι με λαστιχένια ρούχα, λαστιχένια γάντια, λαστιχένιες μπότες και σε ένα λαστιχένιο χαλάκι και θα είσαι ακόμα συγκινημένος!
- Γιατί;
- Ναι, γιατί πρέπει να μελετάς τις νότες και να μην χτυπάς τα αυτιά σου!

Εάν το τηλέφωνό σας είναι απενεργοποιημένο, σημαίνει ότι ο χειριστής αστειεύεται. Αν έχει φως, αστειεύονται οι ηλεκτρολόγοι. Και αν έχετε νερό, ρεύμα, τηλέφωνο και φυσικό αέριο, σημαίνει ότι η Ρωσία έχει επιτέλους αναγνωρίσει την κυριαρχία σας.

Τρεις άντρες μαλώνουν για το ποιος είναι το αρχαιότερο επάγγελμα.
Οικοδόμος:
- Ναι, το επάγγελμά μας είναι το πιο αρχαίο. Φτιάξαμε και τις αιγυπτιακές πυραμίδες.
Κηπουρός:
- Ναι, που πας; Οι ειδικοί μας φύτευαν ήδη τον Κήπο της Εδέμ.
Ηλεκτρολόγος:
- Γιατί μαλώνετε όλοι; Ακόμη και πριν ο Θεός πει, «ας γίνει φως», είχαμε ήδη εγκαταστήσει όλες τις καλωδιώσεις.

Για ποιον δουλεύεις;
- Είμαι ηλεκτρολόγος σε ένα εργοστάσιο...
- Και πόσα παίρνεις;
- Και εξαρτάται από το είδος του εδάφους...

Τι γίνεται με το φαινόμενο του θερμοκηπίου τις προάλλες δύο γυναίκες ήρθαν να μου χτυπήσουν την πόρτα και άρχισαν να μιλάνε για το τέλος του κόσμου; Και είναι αλήθεια: την επόμενη μέρα οι ηλεκτρολόγοι έκλεισαν το ρεύμα σε όλο το δρόμο και άλλαξαν τους πόλους.

Ένας άντρας μπαίνει στον πίνακα διανομής και ένας ηλεκτρολόγος κάθεται εκεί.
Άντρας: - Γιατί κάθεσαι εδώ;
Ηλεκτρολόγος: - Αυτό είναι το γραφείο μου!

Φήμες:
Λένε επίσης ότι στην Αμερική δεν δίνουν διηλεκτρικά γάντια στους κωφάλαλους ηλεκτρολόγους.

Γεια σου, Seryoga, έχω πρόβλημα με την καλωδίωση... είσαι ηλεκτρολόγος, έτσι δεν είναι;
- Όχι, τορναδόρος είμαι!
- Λοιπόν, είναι ακόμα συνδεδεμένο με το ρεύμα, πάμε να βοηθήσουμε!

Ο ηλεκτρολόγος κοιτάζει λυπημένος τον μεγάλο σωρό στάχτης κοντά στον θάλαμο του μετασχηματιστή και λέει: «Σου είπα «φάση» και μου είπες «μηδέν, μηδέν!»

Ένας ηλεκτρολόγος, ένας χημικός, ένας μηχανικός και ένας προγραμματιστής ταξιδεύουν μαζί σε ένα αυτοκίνητο. Ξαφνικά η μηχανή σταμάτησε.
- Ο ηλεκτρολόγος λέει, «Η μπαταρία μάλλον έχει τελειώσει».
- Ο χημικός λέει, - "Όχι, πιθανότατα λάθος βενζίνη."
– Μηχανικός, «Νομίζω ότι αυτό το κιβώτιο ταχυτήτων δεν λειτουργεί.»
– Προγραμματιστής, – «Μπορούμε να βγούμε από το αυτοκίνητο και να επιστρέψουμε;»

Ο σημαιοφόρος ρωτά τον στρατιώτη:
- Είναι αλήθεια, Κούζκιν, ότι είσαι ηλεκτρολόγος;
- Σωστά, σύντροφε εντάλματα.
- Σου βρήκα δουλειά στην ειδικότητά σου. Θα ελέγξετε στις 22.00 αν είναι κλειστά τα φώτα στους στρατώνες.

Στην είσοδο του σπιτιού, δίπλα σε έναν αξιοσέβαστο κύριο ξαπλωμένο στο πάτωμα, βρίσκονται ένας ηλεκτρολόγος και δύο γιατροί επειγόντων περιστατικών.
Ηλεκτρολόγος:
- Κάπως νευρικός... Τελείωσα τη δουλειά, χτύπησα το κουδούνι και είπα:
«Δάσκαλε, ο πάγκος είναι αναμμένος...»

Ηλεκτρολόγος στη δουλειά: "Το τελευταίο φυσίγγιο είναι για σένα!"

Κορίτσι, ας γνωριστούμε. Είμαι ηλεκτρολόγος. Δουλεύω με τάση δέκα χιλιάδων βολτ. Πρόσφατα πήρα την έκτη μου τάξη.
- Η έκτη κατηγορία είναι καταπληκτική! Και κάθε δέκα χιλιάδες!

Λίγοι εκλεκτοί γίνονται ηλεκτρολόγοι, οπότε αν δεν έχετε φτάσει τα 220, δεν πρέπει καν να σκεφτείτε να γίνετε άρχοντας του σκότους.

Την κάλεσα και υπαινίχθηκε παιχνιδιάρικα ότι δεν θα υπήρχαν προβλήματα - εμείς οι ηλεκτρολόγοι χρησιμοποιούμε προστατευτικό από καουτσούκ όχι μόνο στη δουλειά. Εκείνη απάντησε ότι, αν και δεν είναι ηλεκτρολόγος, της έμαθαν επίσης να μην περπατά πάνω σε καλώδια.

Στο χειρουργείο:
- Γιατρέ, φαίνεται πως τον χάσαμε...
- Α, τι θα γίνει τώρα;;;
- Τίποτα, τίποτα.
- Τώρα οι ηλεκτρολόγοι θα φτιάξουν το φως και θα το βρούμε.
- Δεν πρέπει να πάει μακριά…
- Πού θα πάει στο σκοτάδι... Υπό αναισθησία...
- Ναι, και το νεφρό του, έχω ακόμα εδώ.

Κάθε φορά που ανοίγω ένα κουτί διανομής κάπου, πείθομαι ξανά και ξανά ότι στη χώρα μας οι ηλεκτρολόγοι είναι δημιουργικοί άνθρωποι.

Ο γιος ενός ηλεκτρολόγου έρχεται σπίτι με πρησμένο μάγουλο.
-Τι έγινε; - ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι, η σφήκα είχε ένα άκρο μη μονωμένο.

Στο λεωφορείο:
- Το εισιτήριό σας;
- Όχι, τι γίνεται με το δικό σου;
- Είμαι ελεγκτής, στην πραγματικότητα!
- Και είμαι ηλεκτρολόγος, γιατί να μην πληρώσω τώρα το φως;

Άκου, Vovan, εδώ στην πινακίδα λέει "Προσοχή, μην σκάβετε - καλώδιο επικοινωνίας!"
- Α, τι θα γίνει; Αυτό δεν είναι καλώδιο υψηλής τάσης, αλλά καλώδιο επικοινωνίας!
- Διαφορετικά, αν γίνει κάτι, θα έρθει ηλεκτρολόγος και θα έρθει σε επαφή μαζί σας!

Ένας μεθυσμένος άνδρας στέκεται κοντά στη γυναικεία τουαλέτα και πατάει το κουμπί του διακόπτη φώτων. Μια γυναίκα έρχεται και λέει:
- Φίλε, προφανώς πρέπει να πας στο δωμάτιο των ανδρών, κάνεις λάθος! Ο άντρας κουνάει το κεφάλι του και λέει:
- Όχι. Η γυναίκα πάλι:
- Φίλε, έκανες λάθος, πρέπει να πας στο αντρικό δωμάτιο!
Ο τύπος πάλι:
- Όχι.
Η γυναίκα είναι αγανακτισμένη:
- Φίλε, χρειάζεσαι...
Ο άντρας τη διακόπτει και, βουρκωμένος, λέει:
- Λοιπόν, φύγε, είμαι ηλεκτρολόγος.

Τέλος εργάσιμης ημέρας...
Ένας εκπαιδευόμενος ηλεκτρολόγος με κομμένη την ανάσα τρέχει στο υπόστεγο του εργοδηγού και φωνάζει:
- Στεπάνιτς! Τι πρέπει να κάνω; Τα κορίτσια έχουν ήδη σοβατίσει τους τοίχους, αλλά ξέχασα την καλωδίωση!
- Ε, μαθητή, πόσο καιρό σου έμαθα ότι δεν μπορείς να ξεχάσεις τη βότκα σε ένα εργοτάξιο!

Γιατί σβήνουν σταδιακά τα φώτα στον κινηματογράφο; Ο ηλεκτρολόγος βγάζει αργά, αργά το φις από την πρίζα.

Οι ηλεκτρολόγοι έχουν έναν νόμο: "Είτε στην ασπίδα, είτε κάτω από την ασπίδα!"

Ένας ναύτης κοιτάζει σε μια πολυτελή καμπίνα σε ένα ατμόπλοιο και ρωτά τον κύριο εκεί:
- Συγγνώμη, κύριε. Είμαι ο ηλεκτρολόγος αυτού του πλοίου. Ένας από τους επιβάτες μας έπαθε ηλεκτροπληξία κατά λάθος εκεί. Θα θέλατε λίγο κονιάκ και μια φέτα λεμόνι;
- Φυσικά, φυσικά. Εδώ είναι κονιάκ και λεμόνι.
- Ευχαριστώ κύριε...
Ο ναύτης κλείνει την πόρτα της καμπίνας, πίνει όλο το κονιάκ, τσιμπολογάει λεμόνι, μυρίζει το μανίκι του και λέει:
- Γαμώτο, εργάζομαι σε αυτό το πλοίο τόσα χρόνια, και ακόμα δεν μπορώ να δω ήρεμα έναν από τους επιβάτες να χτυπιέται από ηλεκτροπληξία...

Δύο ηλεκτρολόγοι στέκονται στο διάδρομο ενός κέντρου γραφείων και κοιτάζουν τον τοίχο.
Ο ένας λέει:
- Τσε Δεύτερος:
- Ας το κόψουμε. Και μετά - ποιος θα ουρλιάξει πρώτος...

Χωριό. Τρεις ηλεκτρολόγοι εργάζονται στο περίπτερο του μετασχηματιστή όλη μέρα. Όλο το χωριό κόπηκε από το ρεύμα. Είναι αργά το βράδυ. Όλο το χωριό μαζεύεται γύρω από τον μετασχηματιστή.
- Πότε θα ανάψεις το φως;
- Το ψυγείο μου έχει ήδη ξεπαγώσει.
- Όσο γίνεται!!!
Οι ηλεκτρολόγοι απαντούν
- Πολίτες... Κάνετε υπομονή μια δυο ώρες ακόμα... Θα τελειώσουμε σύντομα. Προσπαθούμε για εσάς. Αφού τελειώσουμε, θα ξεχάσετε για πάντα τι είναι ηλεκτρισμός.

Ο ηλεκτρολόγος έρχεται τρέχοντας στον σηματοδότη,
- Δώσε μου τα νύχια σου, πρέπει να κατέβουμε στο κοντάρι. Του το έδωσε.
Ο ηλεκτρολόγος έρχεται τρέχοντας σε περίπου δέκα λεπτά,
- Γεια σου, σηματοδότης, δώσε μου μερικά ακόμα νύχια.
- Πού πήγαν;!
- Ναι, παρέμειναν στο κοντάρι.

Φτιάχνω μια καρέκλα για την πεθερά μου εδώ!
- Και πόσο μένει;
- Όχι. Η μόνη δουλειά που μένει είναι ο ηλεκτρολόγος.

Από τον επεξηγηματικό ηλεκτρολόγο. "Έλαβα 250 γραμμάρια αλκοόλ για να σκουπίσω τις επαφές. Κατά τη διάρκεια της εργασίας εισέπνευσα ατμούς αλκοόλ, έχασα τον αυτοέλεγχο και ήπια όλα τα άλλα."

«Ας γίνει φως!» - είπε ο ηλεκτρολόγος και άπλωσε τα σπίρτα.

Μετά από ηλεκτροπληξία, ένας εκπαιδευόμενος ηλεκτρολόγος ερωτάται:
- Πώς σε λένε, θυμάσαι;
- Δεν είμαι σίγουρος!
- Θα σηκωθείς μόνος σου;
- Δεν είμαι σίγουρος!
- Λοιπόν, είσαι τουλάχιστον σίγουρος για κάτι;
- Ναι! Από τη σκοπιά της παράδοξης επαγωγής αυτή η κατάστασηΜυστικοποιεί καταστροφικά τον υποκειμενικό αφαιρετικισμό.

«Θα ξεκινήσω τη ζωή μου από το μηδέν», είπε ο ηλεκτρολόγος, βάζοντας ένα κατσαβίδι στην ασπίδα.

Ένας ηλεκτρολόγος δεν πέφτει μακριά από την πένσα.

Σε μια αμυδρά φωτισμένη είσοδο, ένας ηλεκτρολόγος τσακίζει μια σπασμένη λάμπα, ο κάτοικος που μπαίνει λέει με συμπόνια:
- Δεν είναι σκοτεινά; Μπορείς να ανάψεις το φως;

Ένας ηλεκτρολόγος μιλάει για τη δουλειά του:
- Αν ήξερες πόσα βολτ κράτησα με αυτά τα χέρια!
- Α..α, άρα παίζεις χαρτιά στη δουλειά;

Ένας ηλεκτρολόγος από το γραφείο στέγασης δέχεται μια κλήση στο κινητό του και του λένε: υπάρχει έκτακτη ανάγκη στο σπίτι, οι πρίζες είναι κλειστές, τα φώτα δεν είναι αναμμένα. Ήρθε τρέχοντας σπίτι και έτρεξε να το φτιάξει. Η γυναίκα του: - Περίμενε!
Ρίχνει 100 γρ. Ο ηλεκτρολόγος ξαφνιάστηκε και ήπιε. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όλα διορθώθηκαν, πρέπει να συνεχίσω να τρέχω σε αιτήματα. Η γυναίκα του βάζει 50 $ στην τσέπη του, ο ηλεκτρολόγος τρελαίνεται τελείως και η γυναίκα του είπε: Πάρ' το, πάρε το, δεν μπορείς να χαλαρώσεις στην επιχείρησή σου.

Γιατί δεν λειτουργεί το τηλεχειριστήριο;
- Φυσικά, δεν είμαι ηλεκτρολόγος, αλλά κατά τη γνώμη μου, το τηλεχειριστήριο δεν λειτουργεί επειδή δεν υπάρχει τηλεόραση.

Μετά τον γάμο του, ο ηλεκτρολόγος δεν είχε τύχη.

Σημάδι στην πόρτα του θαλάμου μετασχηματιστή.
"Μην μπλέκεις! Θα σε σκοτώσω! Ηλεκτρολόγος."

Έφτιαξαν ένα κτίριο. Ήρθαν ηλεκτρολόγοι, τοποθέτησαν νέο ηλεκτρικό πίνακα και άνοιξαν το ρεύμα. Το επόμενο πρωί ο επιστάτης κοιτάζει, και η ασπίδα είναι όλη σκισμένη, λυγισμένη και καμένη.
Ο επιστάτης καλεί τον επιστάτη στο χαλί: - Τι κάνεις καθόλου; Τι συμβαίνει;
Δάσκαλος: - Α..., ναι, ήταν οι μετανάστες εργάτες που έλαβαν email από το δίκτυο.
- Λοιπόν; Τα πήρες όλα;
- Λάβαμε τα πάντα, αλλά κανείς δεν είχε χρόνο να τα διαβάσει.

Από το τετράδιο του ηλεκτρολόγου:
- Είναι πολύ δύσκολο να βρεις διακόπτη σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, ειδικά αν είναι στο διάδρομο!

Δύο ηλεκτρολόγοι συναντιούνται στον επόμενο κόσμο.
- Τι, μια φάση; – ρωτάει κάποιος με συμπάθεια.
- Όχι, γη! - απαντά ο άλλος.
- Μη με κοροϊδεύεις, η γη δεν σκοτώνει!
- Πώς σκοτώνει! Ειδικά αν πέσεις από ένα κοντάρι πάνω του ανάποδα!

Ο επικεφαλής μηχανικός ενέργειας λέει στον επικεφαλής του τμήματος προσωπικού:
- Λένα! Ελέγξτε ξανά τον φάκελο προσωπικού του νέου ηλεκτρολόγου. Κάθε φορά που εργάζεται στο δωμάτιο ελέγχου, σβήνει τα δακτυλικά αποτυπώματα από το μηχάνημα.

Ο ηλεκτρολόγος λέει στον ιδιοκτήτη του σπιτιού:
- Βρήκα τον λόγο που έσβησαν τα φώτα σου - ήταν βραχυκύκλωμα.
- Λοιπόν επιμήκυνε το.

Από μια επιστολή στον A.B Chubais.
Αγαπητέ Anatoly Borisovich, σας γράφει ο ηλεκτρολόγος Vasily Andreevich Prokopov. Κάνε κάτι. Λόγω της μεγάλης φυσικής ομοιότητάς μου με εσάς, με χτυπούν πολύ συχνά.

Το πώς ζει ένας ηλεκτρολόγος είναι κρατικό μυστικό. Με τι ζει - διαφημιστικό.

Ένας άντρας έρχεται στον ηλεκτρολόγο του γείτονά του και τον βλέπει να στέκεται με ένα τηγάνι στο χέρι και να τηγανίζει αυγά, αλλά να το κάνει με έναν περίεργο τρόπο. Από τη μία ηλεκτρική κουζίνα τη μετακινεί στη δεύτερη, από τη δεύτερη στην τρίτη και μετά ξανά στην πρώτη.
Ανθρωπος:
-Τι κάνεις;
- Ναι, έχω καλώδιο στην ηλεκτρική κουζίνα από το φανάρι!

Σε ένα τρελοκομείο, ένας λέκτορας δίνει μια διάλεξη για τα πλεονεκτήματα της σημερινής κυβέρνησης. Όλοι χειροκροτούν εκτός από έναν.
- Κι εσύ, σύντροφε, γιατί δεν χειροκροτείς;
- Δεν είμαι τρελή, είμαι ηλεκτρολόγος!

Εύχομαι στους ενεργειακούς εργαζόμενους
Πίσω από το κουτάκι του ενεργειακού ποτού
Γιορτάστε με αξιοπρέπεια
Η κύρια μέρα σας του χρόνου!

Και φυσικά και εγώ
Με ένα χαμογελαστό πρόσωπο
Και με δώρο μια λάμπα
Θα έρθω να τους συγχαρώ!

Ευχαριστώ τους εργαζόμενους στον τομέα της ενέργειας!
Είναι δύσκολο για εμάς χωρίς εσάς.
Ενεργοποιήστε το όπως πριν
Και φως και ζεστασιά για εμάς.

Αφήστε τα σύννεφα να καθαρίσουν όλα,
Η τύχη θα σε βρει.
Καλή Ημέρα Ενέργειας σε όλους σας!
Δόξα και τιμή σε σας!

Όταν τελειώνει η μέρα, οι σκιές πυκνώνουν,
Τα παράθυρα της πόλης θα ανάψουν,
Και ενέργεια για τη μέρα σας
Γιορτάζεται αυτό το Σαββατοκύριακο.

Θα αντιληφθεί την πόλη όπως πάντα,
Ως δεδομένο, το φως και το ρεύμα είναι κοινά.
Μην παρατηρήσετε ποτέ
Κάτι που έχει γίνει οικείο σε όλους.

Κανείς δεν θα πει: ένα θαύμα είναι φως,
Άλλωστε αύριο θα είναι ξανά εκεί,
Φούρνοι μικροκυμάτων για μεσημεριανό γεύμα
Ας το ανάψουμε! Το φαγητό είναι έτοιμο!

Πάλι στην τηλεόραση
Μας εκπλήσσει κάτι
Τίποτα δεν μπορεί να αφαιρέσει το φως
Φαινομενικά για πάντα και πάντα.

Και το πρωί θα ξυπνήσει νωρίς,
Αυτός ο τύπος με τις παλιές φόρμες,
Είναι ερωτευμένος με τη δουλειά του,
Δεν έχει αντίστοιχη ικανότητα.

Και μόνο τότε θα αναφωνήσουν: «Φως!»
Στις κουζίνες των σκοτεινών κατοίκων της πόλης,
Όταν ξαφνικά συμβαίνει μια έκτακτη ανάγκη,
Και η νύχτα θα είναι σκοτεινή τριγύρω.

Θέλω να πιω και σε σένα,
Παιδιά από υποσταθμούς της πόλης,
Αφήστε το φως να καίει για πάντα και για πάντα,
Το έργο σας είναι ευλογημένο χωρίς στιλπνότητα.

Είθε να είναι δοξασμένος για πάντα,
Το έργο του οποίου δεν είναι αξιοσημείωτο, αλλά σημαντικό.
Αφήστε τον τύπο της ενέργειας να ανάψει το φως
Στην ευτυχία και καλή τύχη σας!

Τηλεόραση και κολλητήρι,
Ψυγείο και σίδερο
Συμφωνήσαμε για αυτές τις διακοπές,
Να σε συγχαρώ ξαφνικά.

Ευχαριστώ για την ενέργεια
Λέμε όλοι μαζί
Και, φυσικά, πάρα πολύ
Σας ευχαριστούμε όλους!

Ενεργειακό ποτό για την ημέρα σας
Σας εύχομαι ευτυχία
Θα είναι στη ζωή σας
Πάντα ας είναι 220.

Μακάρι η φάση
δεν έχασες
Προς την κεντρική θέρμανση
Δεν έσπασε το χειμώνα.

Αέριο, έτσι ώστε συνεχώς
Περπάτησε κατά μήκος της εθνικής οδού
Για να είναι ζεστά τα σπίτια
Και τα φώτα δεν έσβησαν.

Σου εύχομαι καλή τύχη
Στα 100 watt φωτός,
Μέσα σου, έτσι ώστε συνέχεια
Η ενέργεια έβραζε.

Καλή Ημέρα Ενέργειας σήμερα, συγχαρητήρια,
Αν είναι 220, τότε με αγάπη.
Και ζήστε έτσι ώστε να μπορείτε πάντα να απολαμβάνετε τον εαυτό σας χωρίς καθυστέρηση,
Χωρίς να ζορίζεσαι και να είσαι περήφανος για τη μοίρα σου!

Αφήστε το φως της ψυχής να φωτίσει τους δρόμους,
Υπάρχει αρκετή ενέργεια για επιτεύγματα.
Αφήστε τη δουλειά να φέρει μόνο ευτυχία
Και είμαστε ευχαριστημένοι με τα επιτεύγματα!

Καλή Ημέρα Ενέργειας, υγεία
Συγχαρητήρια φίλοι.
Αφήστε το λαμπερό φως να λάμψει,
Και λάμπει, η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη.

Επιβραβεύει συνεχώς
Και, σαν πρίζα, φορτίζει.
Καλή τύχη, λάμπει από χαρά,
Δεν σε κάνει να βιάζεσαι.

Καλή Ημέρα Ενέργειας! Αφήστε την ευτυχία
Λάμψεις στη ζωή κάθε μέρα,
Και η διάθεση θα είναι καθαρή,
Και θα γίνεις τεμπέλης.

Είθε ο πλούτος να φτάσει γρήγορα
Τα όνειρα γίνονται εύκολα πραγματικότητα,
Η επιτυχία θα πέσει στο κεφάλι σας
Και θα σας γνέφει με θορυβώδη ευτυχία!

Είστε πότης ενέργειας - αυτό είναι υπέροχο
Εξάλλου, δίνεις φως σε όλους τους ανθρώπους
Και το μεγαλύτερο θαύμα
Κάλεσε το Διαδίκτυο!

Η ενέργειά σας αναβλύζει
Και ας είναι πάντα έτσι!
Αφήστε την καρδιά σας να ακούγεται χαρούμενη
Και η θλίψη θα σας είναι ξένη!

Καλή Ημέρα Ενέργειας, σας συγχαίρω,
Σας εύχομαι επιτυχημένη δουλειά,
Έτσι ώστε να μην υπάρχουν αρκετά χέρια για να πληρώσετε έναν μισθό,
Είθε όλα να είναι υπέροχα για εσάς!

Να είστε χαρούμενοι στη δουλειά,
Μακάρι το πρόγραμμα να είναι τέλειο
Αφήστε το αφεντικό σας να θέλει να δουλέψει για εσάς,
Είθε να γιορτάσετε τις διακοπές!

Πριν από αρκετά χρόνια, εμφανίστηκε μια παράδοση να συμμετέχουν στις διακοπές της πόλης και να ενθαρρύνουν τους ευσυνείδητους πληρωτές.

Έτσι, στο χωριό Όσα, στις 24 Απριλίου, γινόταν πανηγύρι πόζες φαγητού. Για ενδέκατη φορά, οι διακοπές πραγματοποιήθηκαν από την εβδομαδιαία εφημερίδα Okruzhnaya Pravda. Στο πλαίσιο του φεστιβάλ, η Εταιρία Πωλήσεων Ενέργειας του Ιρκούτσκ διοργάνωσε έναν διαγωνισμό με θέμα την ενέργεια. «Το τμήμα Osinsky του ανατολικού κλάδου του Irkutskenergosbyt είναι μόνιμος συνεργάτης του φεστιβάλ», λέει ο επικεφαλής του τμήματος, Sergei Bairov. - Κατά τη διάρκεια των διακοπών, επιβραβεύουμε πάντα τους πιο έντιμους πληρωτές μεταξύ των απλών κατοίκων και των νομικών προσώπων της περιοχής. Προσκαλούμε ανθρώπους που πληρώνουν με ειλικρίνεια τους λογαριασμούς του ρεύματος στη σκηνή και τους επιβραβεύουν με δώρα σε μια γιορτινή ατμόσφαιρα. Στη διαδικασία περιλαμβάνεται και το κοινό. Για αυτούς έχει ετοιμαστεί ένα διασκεδαστικό κουίζ. Για να λάβετε ένα δώρο, πρέπει να γνωρίζετε, για παράδειγμα, πόσοι σταθμοί υδροηλεκτρικής ενέργειας υπάρχουν στην περιοχή του Ιρκούτσκ. Δεν μένουμε στάσιμοι, καταλήγουμε συνεχώς σε κάτι νέο. Αυτή τη φορά αποφασίστηκε να διεξαχθεί και ένας διαγωνισμός με λάθη».

Για άνεση και καθημερινότητα

Η υπηρεσία είναι Energosbyt.

Αυστηροί λογιστές

Έλεγχος των μετρητών.

Δημιουργικά γκρουπ από το Maisk, το Rassvet, το Primorsk ήρθαν στο φεστιβάλ ειδικά για να ερμηνεύσουν ditties.

Και το λαϊκό σύνολο "Zorenka" από την Osa τραγούδησε ένα τραγούδι προς τιμήν των μηχανικών ενέργειας της Σιβηρίας. Σε όλους τους συμμετέχοντες απονεμήθηκαν βραβεία. Την πρώτη θέση κατέλαβαν επάξια ο Anatoly Korneev και ο συνοδός του αρμονικά Sergei Kutsek. Οι μεμονωμένοι επιχειρηματίες Oksana Kovalevskaya και Vera Katuntseva, καθώς και ο κάτοικος του Primorsk Nikolai Ivanovich Ivashchenko και η κάτοικος Osa Valentina Alekseevna Vlasova έλαβαν βραβεία ως οι πιο έντιμοι πληρωτές.

«Τέτοιες εκδηλώσεις είναι πολύ σημαντικές για τον πληθυσμό. Αυτή είναι μια ευκαιρία να επικοινωνήσετε απευθείας με τους ανθρώπους, να μεταφέρετε τις απαραίτητες πληροφορίες σε μια χαλαρή ατμόσφαιρα διακοπών», λέει ο Sergei Bairov. - Το φεστιβάλ των πόζες φαγητού αγαπήθηκε από τους ντόπιους και έγινε ένα μέρος για να ενώσει τους ανθρώπους. Η εταιρεία μας θα συνεχίσει να υποστηρίζει τέτοιες εκδηλώσεις».