Tünaydın Eşim ve ben (aynı yaşta - 29 yaşında) neredeyse 10 yıldır çıkıyoruz, yaklaşık 5 yıldır evliyiz, çocuğumuz yok. Geçen gün bana hayattaki değerlerini abarttığını ve yaklaşık iki yıldır gerçekten sevip sevmediği (ve hiç sevip sevmediği) ya da sadece çok iyi bir arkadaş olarak mı olduğu sorusuyla işkence gördüğünü söyledi. Daha önce itiraf etmekten korkuyordum. Ayrıca başka bir erkekle iletişim kurduğunu (ihanet olmadı, bununla yaşayamayacağını kendisi itiraf etti) ve onunla ilgilenmeye başladığını ancak beni kandıramadığı için tüm iletişimi kestiğini söyledi. Ayrıca henüz bende görmediği başarılı bir erkeğe ihtiyacı var. Ancak nasıl hissettiğine dair kesin bir cevabı yok. Onu bir eş olarak gerçekten seviyorum, ancak ilişkide liderliği devralmamız gerektiğini çok iyi anlıyorum - çünkü onun inisiyatifiyle önemli kararlar verildi - bir daire kiralamak ve ardından ipotek. İkimiz de çalışıyoruz, +/- aynı kazanıyoruz. Bu da ona yakışmıyor çünkü gelişiminde kendisine ivme kazandıracak, bir adım önde olacak kişiye ihtiyacı olduğunu düşünüyor ve bunun artık sadece bağlılık olmasından korkuyor. Aile hayatı açısından hiçbir zaman şu anki kadar rahat olmadığı,% 150 memnun olduğu söylendi. Bir aile psikoloğuna gidip noktaları birleştirmeye karar verdik ama henüz bir psikolog seçemedik. Geçen hafta çok açık konuşuyoruz, birlikte çok zaman geçiriyoruz, birlikte uyuyoruz, seks yapmıyoruz. Ona aşkımı itiraf ettim ve bana şöyle cevap verdiler: "Ben de seni seviyorum ama nasıl olacağını henüz bilmiyorum..." Bu yüzden oturuyorum ve bir insan olarak kendim üzerinde de çalışmam gerektiğini düşünüyorum çünkü konfor alanımdan çıkmak da dahil olmak üzere korkularım (bundan gerçekten çok korkuyorum). Önemliyse beni annem büyüttü, babam neredeyse hiç rol almadı ve uzun süre ayrı yaşadı, hatta onun hakkında düşündüğüm her şeyi ona anlattıktan sonra bir kez kavga ettik ve neredeyse 10 yıl boyunca konuşmadık.

Burada oturup evliliğimizi kurtarmanın mümkün olup olmadığını merak ediyorum. Boşanmanın olabileceğini zihnimle anlıyorum ama bunu istemiyorum çünkü onu sadece sevilen biri olarak değil, aynı zamanda hayat arkadaşı olarak görüyorum.

Slava!

Evgenia Sergeeva

Yönetici

Slava, iyi geceler. Psikolog bir süre sonra konuya cevap verecektir.

Merhaba!
Sizin durumunuzda ayrılığın ana sorusu ancak şu olabilir: Belirli bir erkeği, onunla bir hayat kurmak için ailesini yok etmenin mümkün ve gerekli olduğunu düşünecek kadar seviyor mu? Değilse, o zaman, benim görüşüme göre, o kişi (karınız) iyi şeylere o kadar alışmış ki, onları takdir etmeyi bırakmış ve ikincisi, aile ilişkilerindeki normlar, yani böyle bir sevgi, arkadaş canlısılık hakkında hiçbir fikri yok. tutku ve dizginsiz seks olmadan, herkes tarafından elde edilemeyen aile sevgisinin özüdür (Platon'a göre, storge) ve bazen ailede soğukluk, karşılıklı kayıtsızlık ve kaynaklar için rekabet hüküm sürer. Eşinizle olan bu tür sevgiye değer verilmelidir, çünkü bu, içgüdüleri (çoğunlukla yıkıcı özelliklere sahip olan), cinsel maceraya olan susuzluğu ve hayali esenlik ideallerini tatmin etmek yerine, birlikte yaşanılan yılların doğal bir kazanımıdır. aslan” geri döndü. Şaşılacak bir şey yok halk gelenekleri Rusya'da boşanmalar ve yeniden evlenmeler beklenmiyordu: insan doğası kusurludur, eğitilmesi gerekir. Sessiz refahın anlamı herkes tarafından hemen anlaşılmıyor. Ve insan, bedelini ödediği gelenekten uzaklaşan dünyamızda hata yapmayı ve hata yapmayı tercih ediyor. En sevdiğim yazar V. Shalamov'un dediği gibi, "iyiden en iyiyi aramayın." Her şeyi kaybedeceğiniz düşüncesi devam ediyor. Belki de karınızın değişmesi gerekiyor, sizin değil. Değerler ve anlam bakımından kafası karışmış durumda. Kendine güven, sorun sende değil. İlişkiler iki kişilik bir şeydir. Bunlardan sorumlu olması ve kendini suçlaması gereken tek kişi sen değilsin. Kadının kendisi bir şeyi, görevinin ne olduğunu, normun ne olduğunu ve norm olmadığını, neden ve kimin için yaşadığını, kaprisler ve zevkler ya da yaratım ve işbirliği için "hayatın ne ve kimin için yaratıldığını" anlamalıdır.

Cevabınız için teşekkürler! Dün bu konuyu konuştuk ve bana onun sadece ilginç bir kişilik olarak ilgilendiğini, daha fazlası olmadığını ve bu olaya odaklanmanın hiçbir anlamı olmadığını, çünkü “orada ciddi bir şeyin kokusu bile yoktu. ” Sonunda birlikte terapiye gitmeye ve her şeyi çözmeye karar verdik. Deneyim sırasında, bana öyle geliyor ki, kendimde birkaç ciddi fobi ve bunların üstesinden gelme ve oğlumun hayata ve içindeki hedeflere karşı tutumunda bir şeyleri değiştirme ihtiyacını da buldum. T.K. 3 yıldır iş yerinde bir durgunluk var ve bunu anlıyorum ama bir şeyleri değiştirip gerçekten kendimi gerçekleştirmeye başlamaktan korkuyorum. Eşim bana gelecekteki kaderimizden bahsetti, artık her şey yolunda gitmeye başladı. Sanırım size evlenme teklifinin neredeyse hiçbir şey yapılmadığını ve bunun onu rahatsız ettiğini söylemem gerekiyor - buna kendim geldim. Geçen gün sipariş verdim düğün pastası, bir tane daha aldım alyans ve tekrar teklif etti, ama düzgün bir şekilde - mumlarla, müzikle, çiçeklerle ve dizinin üstünde. Artık sadece yeni bir yüzük taktığımı fark ettim. "Karım olur musun?" Şöyle bir cevap verdi: "Elbette evet derdim ama sonunda çözelim." Eskisi gibi birlikte yaşıyoruz, birlikte de uyuyoruz, geceleri bana sarılıyor ve beni itmiyor. Her şeyin kaybolmadığını ve aslında hiçbir zaman kaybolmadığını düşünüyorum.

Merhaba. Forumlara hiç böyle bir şey yazmadım. Muhtemelen kaynıyor ve bunu biriyle paylaşmak istiyorum.
İyi bir arkadaşım olduğu gerçeğiyle başlayacağım, 4-5 yıl neredeyse ayrılmaz bir şekilde konuştuk. Evlidir, bir yıl önce ikinci çocuğu dünyaya gelmiştir. Yaklaşık iki yıl önce karısı onu, tanıştırdığım ortak bir arkadaşımızla aldattı. Kocasının haberi olmadan uzun bir ilişkileri vardı ve sonunda kocasına dönmeye karar verdi, ancak "tanıdığı" onun gitmesine izin veremedi. Kocasının yanına geldi ve ilişkilerini anlattı. Buna göre “çığ” gibi başka olaylar da yaşandı: çığlıklar, küfürler ve bunun sonucunda kocası onu evden kovdu. altı aylık çocuk. Çaresizlikten "arkadaşına" gitmek zorunda kaldı çünkü kız o bölgeden değildi, tek akrabası annesiydi ve yarı felçliydi. Sonunda, "tanıdık" başka birini buldu, ancak her zaman onu ve çocuğu sevdiğine dair yemin etti ve yemin etti. Tekrar kocasının yanına döndü. Bir süre sonra ikinci kez hamile kaldı. Kocası çocuğu tanımayı reddediyor. Bütün bu duruma şahit oldum.
Yaklaşık bir yıl önce ipotek almaya karar verdi ve kendine bir daire satın aldı. Çünkü kocamla yaşamak imkansızdı. O taşındı ve arkadaşları ve ben eşyalarını taşımasına yardım ettik. Ve kelimenin tam anlamıyla taşındıktan sonra ikinci bir kız doğurdum. Buna göre koca herhangi bir vücut hareketi göstermedi.
Yaklaşık altı ay önce onunla mutfakta oturuyorduk (sık sık ona yardım etmeye ya da kocamla birlikte gelirdim), içtik ve..... o sırada kocam ve ben ayrı yaşıyorduk. Bazen geceleri gelip çocuğa biraz para atıyordu. Ona sırılsıklam aşık oldum. Şeker buketi aşkı sona erdi. Arkadaşıma kötü davrandığımı fark ettim ama bir yandan da birlikte yaşamıyorlar. Eski ihanetinden dolayı ona sürekli baskı yaptı. O da benimle ilgilenmeye başladı. Onun için çok endişelendim. Kısa süre sonra kız kardeşiyle çocuklara bakması konusunda anlaştı. İş bulmasına yardım ettim. Ona baskı yapmadım ama geceyi kocasıyla geçirdiğini öğrendiğimde bir şekilde çok şiddetli bir kavga ettik. Sonra böbreklerinden rahatsızlandı ve neredeyse bir hafta boyunca yanından ayrılmadım. Kocası geldiğinde ve ateşi 39 iken, en büyük kızını hasta olduğu için kulübeye götürmesini istediğinde yüzünü buruşturdu ve gitti.
Yaklaşık bir hafta önce onun doğum günüydü. Ona hiç sahip olmadığı doğum gününü vermeye karar verdim). Tebrikler ve fotoğrafının yer aldığı posterler sipariş ettim. Gece saat on ikiden sonra penceresinin önüne mumlarla birlikte "Doğum Günün Kutlu Olsun" yazısını koydum ve girişe ve işyerine posterler astım. Bana iki güzel tişört verdi. Hiç böyle bir doğum günü geçirmediğini söyledi. Daha sonra birkaç günlüğüne başka bir şehirdeki düğüne gittim. Akşam aradım ve kocasının onu ziyarete geldiğini öğrendim. Kıskanmaya başladım ve kavga ettim. Benimle onun arasında seçim yapacağımı söyledi. Çocukları kabul etmeye hazırdım. Onu seviyorum ve çocuklarını sevmek için elimden geleni yapacağım çünkü onlar onun bir parçası. Ertesi gün eve geldim ve akşam onunla buluştum. Sadece benim yüzümden değil, aynı zamanda kocasının aşağılamalarına katlanmaktan yorulduğu için de boşanma davası açmaya karar verdi. İki gün önce konuşmaya başladılar. Hiçbir şeyi umursamamasını söyledi ve gitti. Ve dün öğle yemeğinde onu telefonla aradı ve iyileşeceğine, içkiyi bırakacağına (özellikle içiyordu), çocuklara zaman ayıracağına ve satın almayı seveceğine söz verdi. Ve beni terk etti. Son altı ayda aramızda yaşananları unutması için ondan gelen bir telefon yeterliydi. Onunla ve çocuklarla bir aile kurmayı gerçekten istiyordum. Onu çok seviyorum ve havasız yaşayamadığım gibi onsuz da yaşayamam. Ama görünüşe göre onun için hiçbir şey ifade etmiyorum. Dün gece içki içtikten sonra onunla tekrar konuşmaya çalıştım ama kocam çoktan evdeydi. Bana defolup gitmemi ve onun hayatına karışmamamı söyledi. Sinirlendim, kapıyı çarptım ve aşağı indim. Saat 23:00 civarıydı. O ve kocası polisi aradılar)). Beni karakola götürmediler ve cezayla kurtuldular. 5 dakika içinde ona dönmeye karar vermesi çok rahatsız edici. Sadece ona işaret etti ve o da koştu. Ama değişmeyecek, onu iyi tanıyorum. Sadece kendini ve birayı seviyor)) ve hayattan şikayet ediyor.
Hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini biliyorum, sadece konuşmak istedim). Uzun hikaye için özür dilerim

Bir gün sonra onunla buluştuk ve birçok şey hakkında konuştuk. Gerçekten benimle birlikte olmak istediğini ama çocukların bir babası olması gerektiğini ve aileyi yeniden canlandırmaya çalışmak istediğini söyledi. Genel olarak ona bir şans verdi ve geri çekilmek istediği karar onun kararıdır. Her şeyi anladım ve onu delice sevdiğimi ve onsuz yaşayamayacağımı da anladım. Muhtemelen seviyorsan bırakman gerekir ama bunu nasıl yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Küçücük bir şans bile olsaydı... birlikte olabilirdik.

Merhaba sevgili Tatyana Vasilyevna.

Şimdi kendimi çok kötü hissediyorum, hala çok sevdiğim eşimden, çocuklarımın babasından uzaktayım.

Kısa süre önce, 24 Şubat'ta kocamın beni sevmediğini söylediğini duydum. Ondan önce bir şeylerin ters gittiğinden şüpheleniyordum. Arkadaşlarıyla buluşmayı, her zaman kiminle ve nerede konuşmayı seviyordu. Tam içeri Yılbaşı, tatili arkadaşlarla kutlamak (saatte en iyi arkadaş kocam ve karısı, çok iyi iletişim kurduk) Kocamı çatalla beslediğini fark ettim, herkes zaten iyice sarhoştu, tatsızdı, en ayıktım, oğlumu emzirdiğim için sonra oturdu balkonda onun yanındayken, ister konuşuyor, ister soruyor, buna hiç önem vermemeye çalışıyordum.

Kutlamadan bir hafta sonra kocam denizdeydi, onu aradım ama benimle konuşmak istemediğini hissettim, birkaç cümle konuştuk ve vedalaştık. Bir hafta daha geçti, aradım, yine konuşmak istemiyor gibiydi, vedalaştık.

Sonra kızımın doğum günüydü, aradı, hiçbir şey olmamış gibi beni tebrik etti, sohbet ettik.

Kocamla her şeyin yolunda gitmediğini fark edip merak etmeye başladım - aşık oldum, başkasını buldum, aldattım... Sonunda bir cevap bekledim ama yüzüme değil, aldım. Sonunda artık beni sevmeyen yüzüme söyledi, soruyorum: Başkasını mı buldu, hayır diyor, seni sevmeyi bıraktı. Acı vericiydi ama ne yapabilirsin? Annemi ziyaret etmek için hazırlanmaya başladım ve bilet aldım. Telefonuna girmeyi başardım, orada sorularıma cevap buldum, en yakın arkadaşının karısına aşkını itiraf etti. Bütün yokluklarını karşılaştırdım ve sanki kafamda bir mozaik oluşmuştu.

Telefonuna girdiğim gün sabah geldi, hamama gitti, sonra baktım kusura bakmayın tabi ki iç çamaşırı ters dönmüş, nerede olduğunu sordum, hamamda dedi. Arkadaşlarım ve yatağa gittim ve ben de onun yüzünü aldım.

Genelde pek uyumuyordu, onu sevip sevmediğini sormaya başladım, evet cevabını verdi. O anda kendisini aradım, eşimle nasıl olduğunu sordum, vakti yoktu, arayacağını söyledi. Bütün bunlar oldukça sakin bir şekilde, bulaşıkları kırmadan gerçekleşti, yine de onu dışarı atmaya başladım, gidip onunla yatmasını söyledim, kafasına yüz dolar attım, kızdı ama kendini tuttu. Sonra kocasını aradım ve mesajları anlattım, o anda sessiz kaldı ve kocam bana, kendini rezil etme dedi.

Aynı gün eşim denize açılmaya hazırlanıyordu, ondan önce kocası aradı ve bana bundan sonra nasıl yaşayacağımı sordu, ben de gel bir bira al dedim.

Ayrılmadan önce kocam onun yanına gitti, en yakın arkadaşını aldı ve zaten sarhoş olduğu için onu evimize getirdi.

O gün aradı, beni üç neşelinin yanına gönderdi ve hem kocasının hem de benimkinin onu sevdiğini söyledi.

Kocamın en yakın arkadaşı ve ben bira içiyorduk, ne yapmamız gerektiğini düşünüyorduk, buna tahammül etmeyeceğim konusunda ısrar ettim, boşanacağım, o da her şeyin yoluna gireceğini söyledi. Bu hayatında ikinci kez, karısı evli olmayan bir adamla çıkmadan önce onu affetti. Kocam o gün işe gitti. Üç saat bira içip konuştuk, hiçbir şeye karar veremedik, onları kızdırmayı düşündük, ayrıca mesaj atmaya, SMS yazmaya, aşkımızı itiraf etmeye başladık, o da benden uzun süredir hoşlanmasına rağmen bunu yapamayacağını söyledi. uzun zaman oldu. Bira içtik, daha fazla alacaktık, sonra bana, eğer daha fazla içersem seni rahatsız edeceğim dedi, ben de “Bunu yapamam” diye cevap verdim. O gitti. Çocukları yatırıp kendim yattım, aradı, hâlâ beni bekliyor musun diye sordu, hayır dedim.

O gece kocamı aradım, ona her şeyi anlattım, aklını başına toplamasını istedim, en azından çocukların iyiliği için, bizim için iyi olduğu sürece her şeyi yapacağımı söyledim, düşünmesi için zaman verdim. gelmeden önce bu konuda (ya benimle ya da boşanmayla), ilk kez affetmeye hazır olduğumu, hiçbir yere gitmeyeceğimi, biletleri iade edeceğimi söyledi. Bağışlanmayı istedi ve bizim için her şeyin yolunda gitmesini istediğini söyledi. Ayrıca onu aramasından ve benimle konuştuktan sonra yeniden farklı, tamamen farklı düşünmeye başlamasından korktuğumu da söyledim.

Sabah eşim kendisini arayıp telefonda en yakın arkadaşından af dilemeye çalıştığını ancak dinlemediğini söyledi ve benden tekrar af diledi.

Kendimi rahatlattım, bekledim, 9 gün gitti, saçımı kestim, yemek pişirdim, votka içtim, sorma zahmetine girmedim ama bütün bunlar çok zordu. Onu tanıdığım için 3 seçeneğim vardı: Ya onunla, ya benimle, ya da hiçbirimizle.

Geldi, yanına geldi, sarıldı, çocukları çağırdı, yıkanmaya gitti (bu sırada cep telefonuna ondan bir mesaj geldi - merhaba, nasılsın). Kendimi tuttum, telefonu verdim, dedim, ondan bir mesaj var, bana öyle geliyor ki, gerçekten canlandı. O akşam çok içtik ama nedense sarhoş değildik, hareket koordinasyonumuz biraz bozuktu, bana boşanacağımızı söyledi, benimle birlikte olmak istemedi . Birbirlerini aramayı bıraktıklarını ve ailedeki herkesin ilişkilerini geliştirmesi konusunda anlaştıklarını söyledi. Birlikte ağladık, o çocuklarını kaybedeceği için, ben de onu kaybedeceğim için. Tüm eksikliklerimi hatırladı, her küçük şeye sarıldı ve boşanmanın nedeni benimdi, en yakın arkadaşının karısına olan sevgisi değil. O gece yarı çıplak ve çoraplarla onun önüne atladım ama hiçbir şey olmadı, beni istemediğini söyledi.

Ertesi gün ona seçenekler sundu - tekrar dene, çocuklar küçük: kızı 6 yaşında, oğlu 8 aylık veya doğum izni sırasında birbirimizden yorulduk - ayrıldık, o kabul etti, uyuduk birlikte iyiydik.

Bu 2 gün geçti ve sanki değiştirilmişti, tamamen yabancıydı, artık hiçbir şeyi kabul etmiyordu. Onunla hala telefonda iletişim kurduğumuz ve buluştuğumuz konusunda hiç şüphem yoktu. O gece yine beni istemediğini söyledi. Tekrar bilet aldık çünkü eğer gitmezsem gideceğini söyledi. Son akşam limitti, arkadaşlarıyla içecekti, içmemesini söyledim, yarın çocuklarla çıkıyorum, dinlemedi, gitti. Sabah saat 2'de dumanla, bir şişe birayla, öfkeyle geldi, elimi tuttu, sıktı ve müstehcen bir dille, eğer aniden falcıya gittiğimi öğrenirse beni öldüreceğini söyledi. . Telefon çaldı, o olduğunu sanıyordum, ona korkak olduğunu söyledim, o da şöyle cevap verdi: “Kiminle konuştuğumu bilmek ister misin? Bu benim sevgili kadınım her şey sakinleşti. , sessiz ol." Bütün bunlar kaba bir biçimdeydi. Sarhoş bir şekilde uzaklaştı ve direksiyona kendisi geçti.

Geceleri neredeyse uyuyamadım, aptal değilim, onun yanında olduğunu anladım, endişelendim.

Sabah uçak vardı, bir arkadaşım ve kocasıyla beni ve çocukları uğurlaması konusunda anlaştım, buna güvenmedim, taksi çağırdım. Kelimenin tam anlamıyla evden çıkmadan 10 dakika önce kocam geldi, bizi havaalanına kendisi götürdü ve yolda 8 yıl boyunca af diledi birlikte yaşamak Hatalarım, sebep olduğum acılar için ama hayatlarımızı bir şekilde iyileştirmeyle ilgili hiçbir şey yok. Ona Tanrı'nın affedeceğini söyledim. Havaalanında ağlayarak çocuklara veda etti, ben de ona şunu söyledim: Hoşçakal, karşılık olarak GOODBYE'ı duydum! Bu şekilde ayrıldık.

Zaten uçaktayken kocası aradı ve benimkinin yanlarında olduğunu ve o gece birlikte uyuduklarını, o sırada kocasının kızıyla birlikte yan odada olduğunu söyledi. Sabah dışarı çıktım: karısı çıplak uyuyordu ve kocam yarı çıplak giyiniyordu. Arkadaşı sordu: Ne yapıyorsun? Kocam buna cevap verdi: Üzgünüm, onu seviyorum.

Durum bu, ne yapacağımı bilmiyorum, onu hala seviyorum, affetmeye hazırım, çocuklarımın yabancı değil babalarının olmasını istiyorum. Lütfen yardım edin.

İkimiz de askeriz, yüzbaşı rütbesindeyim, ben 28 yaşındayım, o 33. Onun aşkı benim yaşımda, eşi 35 yaşında, bir kızı var, bizim kızımızla aynı yaşta.

Bunu bilen herkes (ebeveyn, kız arkadaş) onun delirip geri geleceğini söylüyor ama ben buna ya inanıyorum ya da inanmıyorum.

Bir arkadaşın karısına duyulan aşk yasak olarak sınıflandırılır. Çoğu durum belirsizdir ve farklı özelliklere sahiptir. Bazıları hassasiyet hissettiğinde, bazıları cinsel çekicilik yaşadığında ve bazıları da inanılmaz derecede şanslı olduğuna inanarak kendilerini bir arkadaşının yerinde hayal ettiğinden, çoğu zaman yaşanan duyguların derinliklerinde yatarlar. Bu tür duygular ortaya çıkarsa, bu durumun çözümü ilk bakışta olumsuz göründüğü için adam kronik depresyona ve şaşkınlığa düşebilir. Bir yanda sadık bir dost, diğer yanda karşılıksız aşk ve bitmek bilmeyen deneyimler.

Kararlı bir eyleme geçmeden önce kendi duygularınızı anlamalısınız. Kişisel niyetlerin ne kadar ciddi olduğunu, kadının buna yanıt olarak neler yaşadığını ve duyguların uzun süreli bir ilişki yokluğu nedeniyle geçici bir akıl bulanıklığı olup olmadığını belirlemek önemlidir. Deneyimlerinizi kendi başınıza anlamak zor olabilir; bir psikolog yardımınıza gelebilir. Her şeyi çözmek ve ortaya çıkan durumun çeşitli sonuçlarını değerlendirmek gerekiyor.

Aşk mı tutku mu?

Aşkın ve romantik ilişkilerin temelinin şu olduğu bir sır değil: cinsel istek ve tutku. Duygu aralığına dikkat etmek gerekir; belirli koşullar altında sınıra ulaşırlarsa, erkekler bir arzu nesnesi gördüklerinde ve cinsel ilişkiye girme arzusu hissettiklerinde kararlılığı yok ederler. aile ilişkileri gerek yok. Tek seferlik bir ilişkiden sonra ilişkinin devam edebileceğinin garantisi yoktur, ancak bu zaten bir arkadaşı kaybetmek ve aşkla ilgili yanılsamaları yok etmek için yeterli olacaktır. Bu durum durumdaki tüm katılımcılar üzerinde son derece olumsuz bir etki yaratabilir.

Mutlu bir evlilikleri var mı?

Önemli bir husus, bir arkadaşın karısına duyulan sevginin ne nitelikte olduğudur? aile hayatı. Bu değerlendirme, bunun gerçek aşk olduğuna dair güçlü bir his varsa ve bir erkek ile evli bir çift arasında arkadaşlık çerçevesinde daha fazla ilişkinin imkansız olması durumunda yapılmalıdır. Eğer eşler evlilikte mutluysa, ilişkileri istikrarlı bir şekilde gelişiyorsa, çocuk yetiştiriyorsa veya çocuk sahibi olmayı planlıyorsa bu tür evlilik bağlarına müdahale etmenin bir anlamı yoktur.

Öte yandan, eğer arkadaşınız gelecekte kendisini bu evlilikte göremezse, belki bir metresi vardır ve kadın acı çekiyorsa, o zaman arkadaşınızı açık bir sohbete getirmeyi, sularını sınamayı deneyebilirsiniz. yönlendirici sorular. Ancak bu son derece dikkatli yapılmalıdır. Kadının kendisinin bu mahkum ilişkiyi bırakmayı umursamadığından emin olmak önemlidir. Uygulamada eşlerin en yakın arkadaşlarıyla ilişkiye girdiği ve sonrasında arkadaşlığın devam ettiği durumlar vardır. Ancak bu tür hikayeler kuraldan çok istisnadır. Tüm katılımcıların olası şikayetleri, nefret ve saldırganlık göz ardı edilmemektedir. Her insanın başkalarıyla paylaşmaya hazır olmadığı kendi tutkuları ve deneyimleri vardır.

Bir arkadaşının karısına sevgi göstermek.

Bir süre geçtikten sonra, biraz öz değerlendirme yapmak önemlidir. İlk etapta sizi endişelendiren şeyin ne olduğunu, kendi deneyimlerinizi, hırslarınızı veya endişelerinizi belirlemek gerekir.
sözde sevgilisi. Çoğu zaman erkekler o kadar dikkatsizdir ki kendileri için endişelenirler, kendileri için üzülürler ve sadece kendi rahatlarını düşünürler. Bir kadın bundan hoşlanmayabilir; tutkulu hobiler uğruna istikrarlı bir aileyi kaybetmek nadiren istenir. Eğer bu gerçek aşk o zaman adam her zaman sevgilisinin çıkarları doğrultusunda hareket edecektir.

Bu durum en yaygın olanıdır, nedeni arkadaşların kişisel iddiaları, sürekli rekabet ruhu ve hayata dair gerçekleşmemiş planlardır. Arkadaşının önünde her şey yolunda giderken uzun süre kendi ilişkilerini kurmada bazı başarısızlıklar yaşarsa, istemeden durumu kendisine aktarma arzusu duyar. Ancak aynı kadının yeni bir ilişkide de aynı derecede iyi bir eş olacağının garantisi yoktur.

Kimse ilişkilerin gerçeğini bilmiyor!

Hiç kimse meraklı gözler olmadan kişisel ilişkilerinin nasıl geliştiğini bilemez. Belki de toplum içinde rahat, kolay ve kaygısız davranıyor, kocasına azami ilgi gösteriyor. Özel hayatında talepkar olması ve aile ilişkilerini etkileyen bazı kişisel ihtiyaçları olması mümkündür. Katılarak ciddi ilişki Son derece rahatsız edici olabilecek bu tür yan etkileri kendiniz de yaşayabilirsiniz. Bu durum olumsuz olacaktır çünkü istikrarlı aile birimi yıkılacak, kadın rağbet görmeyecek ve artık ilgi çekici olmayacaktır.

Frank sohbeti en iyi çözümdür

Her durumda kendi onurunuzu korumanız, kendinize ve başkalarına karşı dürüst olmanız gerekir. Eğer bu gerçekten en iyi arkadaşınızsa, o zaman ona açık olmanız ve doğrudan ihanetten kaçınmanız gerekir. Gerçeğin kurtarıcı ve iyileştirici bir etkisi vardır, çünkü kişinin arkasından uzun bir ilişki kesinlikle tüm dostane ilişkilerin tamamen yok olmasına yol açacaktır.

Bir erkek aşkın var olduğunu, karşılıklı olduğunu ve gelecekte birlikte yaşama arzusunun üstesinden gelinemeyeceğini anladığında, doğru anı seçip o konuşmayı yapmaya karar vermelisiniz. Bu durumda başlangıçta bir arkadaşınızın olumsuz tepkisine hazırlıklı olmanız gerekir. Sorunu bir erkek gibi çözme arzusu veya daha fazla arkadaşlığı tamamen reddetmesi öngörülemez hale gelmemelidir. Bu, yeni keşfedilen koşullara tamamen beklenen bir tepkidir. Böylesine kararlı bir adım, ancak tüm noktaları yerine koyma zamanının geldiğine tam bir güvenle atılmalıdır.

Sevgiyi unutmayın.

İlişki boşa çıkmış olsa ve çift boşanmaya hazırlanıyor olsa bile, eşe psikolojik bağlılık göz ardı edilmez. Bu duruma sahiplenme duygusu denir; psikolojik düzeltme gerektirir. Sevdiklerinizden ayrılamamak, onlara mutluluk dileyememek bir kişilik bozukluğu olduğundan, bu tür bozukluklar genellikle kişinin kendi güvensizliğini ve yetersiz özgüvenini gizler. Bir kadın mülk değildir; kiminle olacağına kendisi karar verme hakkına sahiptir. Arkadaşınızla konuşmadan önce onunla konuşmanız gerekebilir. Böyle bir ilişkiyi kabul ediyor mu, karşılıklı duygular yaşıyor mu ve yeni bir ilişkiye girmeye hazır mı?

Kendinizi izole edemezsiniz

Bir arkadaşının karısına uzun süredir duyulan sevgi ve onunla ilgili çözülmemiş sorunlar
Bu durum kronik strese yol açabilir. Bir adam sinirli, saldırgan hale gelir ve kendi kişisel yaşamında sürekli bir tatminsizlik hissi yaşar. Zamanla bu durum tehlikeli hale gelir ve ciddi psiko-duygusal bozukluklara yol açabilir. Kendinizi izole edip sadece mevcut durumla yaşayamazsınız. Çeşitlilik getirmek, duruma farklı bir perspektiften bakmaya çalışmak önemli.

çözüm

Konuyla ilgili video.