Я втомилася від чоловіків, котрі не хочуть брати на себе відповідальність. Відповідальність за жінку. Мені, якщо чесно, взагалі незрозуміло, що вони хочуть!
Очевидно, що у моєму віці я спілкуюся з чоловіками з минулим. У них за спиною один, або навіть кілька шлюбів. Діти, аліменти, продані квартири та куплені квартири. Квартири, залишені чи відібрані колишніми дружинами. Кар'єрні злети та падіння. Проблеми зі здоров'ям, із грошима. З батьками. З жінками. З автомобілями! Це взагалі окрема історія. Чоловік та його машини. І ось у їхньому житті з'являюся я. І все це валиться на мене. На мої тендітні плечі. Я тяжко зітхаю і починаю розгрібати.
Резонне питання: «Навіщо це мені?». По-перше, мені таки хочеться, щоб поряд зі мною був чоловік. Кохання, ласки та турботи хочеться. По-друге, якщо не я, то хто? Адже для чогось я з'явилась у його житті.
Почнемо з того, що я з тих рідкісних жінок, які не трахкають мозок. Взагалі. Ніколи. Я слухаю, залучаюсь до процесу. Надихаю, допомагаю та люблю. Чи не ревну. Не копаюсь у минулому. Я вмію бути поряд. На кухні. В спальні. На рибалці. В гаражі. Вмію вчасно заткнутися та «звалити в туман». На годину. на день. На тиждень. І повернутися, коли буду потрібна. Так, я не хочу заміж. Так, я не боюся самотності. Але мені хочеться, щоб ти був поряд. Хочу засипати з тобою. Готувати тобі сніданок. Гуляти, ходити в кіно, їздити відпочивати. Хочу приносити тобі радість!
Приїхав із зустрічі з колишньою дружиною та дитиною. Хрінове? Бачу. Ось тарілка. Розбий. Полегшує. Тільки не треба на мені зло зривати. Я не винна, що не я мати твоїх дітей!
Втратив роботу? Не біда. Знайдеш нову. Ти ж геніальний програміст (водій, інженер, музикант, двірник). Тільки не треба кривити обличчя, коли я приходячи до тебе в гості, приношу повну сумку продуктів. Загалом нічого говорити не треба. Просто йди вечеряти. З посмішкою. Відкрийте пляшку вина. Обійми, поцілунок. Тому що хочеться, бо приємно. Знайдеш роботу і відведеш мене до гарного італійського ресторану. Або квіти подаруєш. Або просто «дякую» скажеш. Та можеш взагалі нічого не казати. Я роблю лише те, що мені хочеться. І якщо я зараз стою біля твоєї плити і варю тобі борщ, значить це приносить мені задоволення.
Так, і, будь ласка, завтра полагодь мені стільці і відвези мене в Ікею. А післязавтра забери з танців. І тут одразу нерозуміння…
"З чого це раптом? У мене справ купа. Мені шукати роботу треба (на рибалку їхати, пельмені ліпити, з сином побачитися). Ти така сама, як і всі баби. Тобі завжди щось потрібне. Ти ж не маленька дівчинка, навчися вирішувати свої проблеми сама».
Навчилася. Але хочу, щоб ти мені допоміг. Трішки. Адже я чудово знаю твій розклад і прошу тебе про послуги саме тоді, коли ти вільний. І, чорт забирай, тобі ПОВИННО бути приємно. Не працює. Страх бути використаним. Чи не доотримати. Дати більше, ніж отримуєш натомість.
Так, хотіла про секс написати, але зрозуміла, що там взагалі засідка, гірша, ніж із автомобілями. Вік, задишка від куріння, тиск, перегляд напередодні порнушки і т.п. І, звичайно, страх дати більше, ніж матимеш. Чоловікам потрібен лише секс? Насмішили…

А може, просто кохання не було?

Ця стаття була автоматично додана з спільноти

У відносинах чоловік перекладатиме ініціативу та відповідальність на жінку з трьох основних причин.

I. Мама (або перша кохана жінка) не дала достатньо кохання, і чоловік вирішує, що одну жінку вкладатися безперспективно. "Я з усіма милий і доброзичливий, багатьом допомагаю, значить, я багатьом буду потрібен" – міркує він і грає в сорочка-хлопця. На перше місце він ставить спілкування, друзів та допомогу іншим людям із внутрішньою прихованою вигодою, сподіваючись, що потім збере нектар відразу з усіх кольорів.

Навколишні згодні, думаючи про себе: "Гарний хлопець із широким колом спілкування та корисними зв'язками, може розважити приємною невимушеною бесідою. Ми його смачно нагодуємо, якщо треба грошей трохи підкинемо, може, колись ще скористаємося його допомогою". Але вони мають своє життя. Вони пускають його ненадовго. А він думає: "Напевно, я недостатньо добре зробив. Треба більше постаратися і ще більше дати". Він починає допомагати їхнім батькам і дітям, пускає в хід свої знайомства, зводить з потрібними людьми, тобто більше вислуговується в надії, що і віддача буде більшою. А вони, як і раніше, розплачуються обідами та приємними, але нетривалими розмовами. У своє життя його не беруть. Він ніяк не може зрозуміти, що для інших він хоч і цікавий, але епізод. Вони особисте життя першому місці, навіть якщо зовні це дуже виявляється. Люди його використовують не тому, що вони погані, а лише через те, що він дозволяє і навіть провокує. Якщо людина дуже хоче догодити та сподобається, то обов'язково знайдеться той, хто цим скористається.

А до своєї жінки такий чоловік пред'являє безмежні претензії, які, власне, мають бути пред'явлені до тих людей, які його "прогинають". Така у нього зміна пріоритетів. І ця ситуація триватиме доти, доки людина не усвідомить, що її життя в її руках. Тільки якщо чоловік сам прийде до розуміння, що, взявшись за руки з однією конкретною жінкою, він зможе багато чого досягти, його життя зміниться. Дати любов може тільки та людина, з якою ти разом будуєш життя пліч-о-пліч. Чужі люди цим не діляться. Вони найцінніше несуть у сім'ю. Тому вони і сильні духом і успішні. Вони разом розігрівають і бережуть домівку, не розбазарюють себе.
Він же харчується недоїдками з їхнього панського столу, а свого панського столу не може собі дозволити, бо забезпечує всіх. На себе просто не вистачає. У нього внутрішня незадоволеність та дефіцитний стан: "Чим більше охоплю, тим більше отримаю". Але немає. Так не працює.

ІІ. Друга історія про інфантилізм. Таке часто трапляється, якщо чоловік живе з мамою. Коли б він не відчинив холодильник, там завжди є продукти, а на плиті готова їжа. Поїв, можна й поспати. Штани-шкарпетки зняв і кинув у прання – мама випрає. Чим не життя?

Рівень зрілості завжди визначається здатністю людини вибудовувати тривалі близькі стосунки. Можна мати безліч "друзів", які швидко змінюються, а можна міцно і глибоко дружити з двома людьми все життя. Це залежить від уміння приймати людей (ситуації) та брати на себе відповідальність. Якщо людина може вибудовувати стосунки з другом протягом 20 років, значить, вона зможе і з іншими людьми ужитися, тому що вона їх чує, розуміє та приймає. Ситуації змінюються, люди змінюються, ставлення людей до ситуацій змінюється, але можна знайти точки дотику.

Отже, другий випадок – це інфантильний чоловік. Він нізащо не відповідає і не переживає: "Ти якось сама "розрули", люба". Тому що в його житті була чи є мама (перша дружина), яка завжди "розрулювала" сама. І тепер чоловік віддає на відкуп власне життя. Він звик, що рішення за нього ухвалюють інші.

ІІІ. Третя причина – це перше нещасливе коханняколи було дуже боляче. Чоловік образився, "ковтнув" і скам'янів душею. Він сказав собі: "Ні за що більше я туди не піду". І пішло-поїхало: багато зв'язків, жодної відповідальності. Перша, друга, п'ята, десята, двадцять п'ята... Він її "користував" і кинув, "користував" і покинув. Як правило, це типажні та дуже харизматичні чоловіки.

На закінчення треба сказати, що з чоловіком, який у відносинах не бере на себе відповідальність, стикається здебільшого певний тип жінок. Чим жорсткіша жінка, чим суворіше вона ставиться до себе і більше хоче взяти від чоловіка, тим частіше на її шляху зустрічаються чоловіки, які їй нічого не даватимуть.

Вітаю!

Я сама загнала себе в нерозв'язну ситуацію. Занадто довго ігнорувала університет, у результаті зараз я на 3 курсі, одні трійки, і можливо, скоро мене відрахують. Усі мої родичі – люди з вищою освітою, з кандидатськими, а я єдина, хто буде без освіти. Гаразд це, але в мене зовсім немає сил щось змінювати. Я просто вже плачу тиждень. Немає сил вийти з кімнати до гуртожитку та почати вирішувати проблеми. Я боюсь. Я б уже наклала на себе руки, але батьки мене тримають. Та й університет дуже відомий, одразу почнеться галас про те, як студентка наклала на себе руки через незданну сесію/проблем із навчанням. А насправді я просто не хочу брати відповідальність за своє життя. Я хочу вийти із цього. Я визнаю, що я найслабша ланка і боягуз, але у відповідь мені хочеться знайти спосіб піти з цього життя так, щоб завдати якнайменше болю оточуючим. Я розкладаюся зсередини і зовні вже понад 2 роки, ненавиджу університет, ненавиджу себе, ненавиджу свою слабкість та постійну апатію. ЩО РОБИТИ? Я в пастці з власної лінощів і тупості.
Підтримайте сайт:

Анна, вік: 20 / 22.01.2014

Відгуки:

Аня, Анечка – привіт. Ти напевно знаєш як виглядає така старовинна російська зброя під назвою "цибуля". У цибулю вставляється стріла, яка натягує в ньому тітку. Так от ти зараз дуже схожа на цю тітку, яку ще трохи натіні і вона порветься.
А навіщо натягуєш сама себе? Навіщо? Не хочеш вчитися – плюнь, візьми академічний, та йди працювати. А там далі видно буде – може ти захочеш до іншого ВНЗ вступити – хіба це важливо?
Але є Анечка такі речі, які по-справжньому важливі. Можна плюнути на ВНЗ – але не можна плюнути та зрадити своїх батьків, своїх друзів, своїх близьких – скоюючи самогубство. Ти почитай відгуки тих, хто це пережив. Хочеш щоб волосся дибки на голові встало? А тих, хто не відбувся самогубців - їх історії читала?
Адже треба підготуватися до того, що на тебе чекає і твоїх близьких. Якби людина заздалегідь пожила у в'язниці - можливо вона ніколи б не зважилася на злочин)
Немає такої феї доброї – яка тебе прийде, підніме з ліжка, та ще й за тебе проблеми вирішить.
Тому постарайся сама знайти у собі сили – щоб жити. Можна поки що глобальні проблеми – вчитися чи вчитися в інституті відсунути на далекий план – але їсти задарма батьківський хліб – не навчаючись і не працюючи – буде якось безсовісно. Ось із цього і треба починати. Почути що каже тобі совість і їй слідувати. Починай з праці - з того, щоб даром не їсти хліб. А потім додай до цього інші засоби, які допоможуть тобі повернутися до повноцінного життя – це і спорт, і читання, і якісь корисні заняття, зустрічі з друзями, і допомога обов'язково людям тощо.
Я вірю, що ти знайдеш у собі сили впоратися. Ти розумничка Анечка, ти зможеш.

Світлана, вік: ** / 23.01.2014

Привіт, Аня! Але ж ця проблема зовсім не варта твого життя! Мені здається, ти на тебе великий тиск робить думку, що всі родичі у тебе у вищій освіті, і ти повинна їхньому рівню відповідати. Я в цьому плані тебе розумію, т.к. у мене теж у сім'ї є приклад для наслідування-моя тітка з блискучою освітою. батьки постійно стравили мені її в приклад, і коли я приносила не найкращі оцінки, мене докоряли-ось, мовляв, тітка твоя як вчилася ... а ти що? Від мене завжди чекали високих результатів. Звичайно, я завжди з нею мимоволі порівнюю, і зазвичай це порівняння виявляється не на мою користь ... і я теж себе внутрішньо докоряю. Теж не раз засмучувалася з цього приводу, в собі розчаровувалась. розумію, з одного боку.
Поглянь на ситуацію простіше. Краще посмійся над собою, зрештою, ніж так себе заганяти. Я впевнена, що в тебе є якісь таланти, вміння, які ти могла б розвивати. цікаво, може, ти не на своєму місці. Всі люди помиляються, так буває, але ти можеш виправлятися. Можеш вибирати свій шлях. Їх багато ... і ніхто не може вибрати його за тебе або вказати. або прикладу.Подумай і скажи собі чесно, чому ти вступила до університету, саме на цю спеціальність, які у тебе перспективи, чи хочеться тобі цього по-справжньому? І виріши, що тобі далі робити. Звучить банально, але все-таки потрібно взяти себе в руки. Не переживай. Подумай спокійно. чомусь впевнена що в тебе все чудово складеться, якщо ти просто докладеш зусилля, якщо просто зрозумієш, чого ти дійсно хочеш. У жодному разі не думай про смерть, гони геть ці думки! Вони приходять найчастіше від бездіяльності. Знаєш, хороший засіб себе відволікти-зайняти себе чимось. Будь то хобі, навчання, робота, заняття спортом або просто прогулянка ... відволікай себе від цих думок.
Щиро бажаю тебе удачі! Все буде добре!

Наталі, вік: 20 / 23.01.2014

Дорога, дурнішого приводу (саме приводу, а не причини піти з життя) я просто не чув.

З Вашими настроями, як мінімум, половину людей, які вступають до університетів, мають виносити з них ногами вперед.

Готовий посперечатися на всі свої гроші, що навіть, як мінімум, на Вашому потоці, таких як Ви (я про тих, хто запустив навчання, а не охочих убити себе), є ще кілька людей.

Особисто я взагалі почав навчатися на 5-му курсі, коли потрібно було здавати диплом і спливли всі мої гріхи.

Тепер спробуємо знайти вихід із Вашої ситуації.
Варіант №1
Забити. Оскільки я керуюсь банальною логікою, цей варіант є. Але розумію, що це варіант т.к. це вже довело Вас до такого стану.

Варіант №2
Змінити університет, факультет. Спробувати знайти щось інше, що Вам сподобається. Спробувати знайти себе. Я впевнений, що це Вас це не дуже змотивує, тож їдемо далі.

Варіант №3 ЦЕ ПРАЦЮЄ! ЯКЩО ВАМ ЦЕ НЕ ДОПОМОЖЕ, МИ ПОВЕРНЕМО ВАМ ГРОШІ)))

Даю 100% гарантію, що це спрацює. Ви відкриєте для себе не тільки те, що ця проблема вирішується дуже легко та просто, але й Ваші приховані здібності.

Ситуація називається "Цейтнот<ред.модер.>Ви не уявляєте, що може людина, яка перебуває в цьому становищі.<ред.модер.>".

Для цього потрібна проблема, а також крайній термін її виконання. У Вашій ситуації, ви майже профукали другий фактор, але життя продовжується))

Знайдіть у собі трохи сил, щоб сходити до ректора чи викладачів, з якими у Вас були проблеми. Вибачтеся та попросіть перездачі.

Ви не спатимете ночами, Ви шукатимете інформацію, навчатимете її. Робити різні доповіді, курсові тощо. Самогубство? У вас просто не буде на це часу.

Ви колись писали 85-сторінковий диплом за 3 дні? Я писав. І здав його на 5. Повірте, я не один такий. Попитайте ваших знайомих, хто закінчував інститут. Якщо вони не намагатимуться показати себе еталоном дисциплінованості (якими насправді 99.9% не є), вони Вам скажуть, що саме так воно і було (Тому краще остерігатися старшого покоління).

Зробіть маленький крок і Ви побачите, як зміниться Ваше життя. Багато успішних людей штучно ставлять себе в подібні ситуації надалі по життю тому, що 99.9% людей можуть щось робити і міняти тільки тоді, коли настає цейтнот<ред.мод.>.

Успіхів Вам і киньте вже нарешті цю дурну думку про самогубство. Жоден університет світу не вартий цього. Тим більше, що Ви зможете вирішити це на два-три рази.

Яків, вік: 26 / 23.01.2014

Можливо, що тобі просто сил не вистачає на життя. Треба якось збадьориться. Гуляти чи бігати на свіжому повітрі, харчуватися здоровою їжею. Адже є їжа після якої і думати ліньки і рухатися. Я маю на увазі різні чіпси, гамбургери, тістечка і т.д. Знаєш як добре, коли вранці підвівся, заліз під душ, потім у парк пробігтися, потім салат з'їсти і така енергія на весь день буде.

Соня, вік: 33 / 23.01.2014

Анюта, ось чесне піонерське. Зробіть ви хоч якісь кроки до зміни Вашої ситуації на краще і ви побачите, що не такий страшний чорт як його малюють. Покладіться теж люди. що у вас були проблеми і клятвенно обіцяйте виправитися. Вам підуть назустріч обов'язково!
Успіхів вам!!!

Moonwalker , вік: 32 / 23.01.2014

Дорога Анечка!
Ніщо в цьому світі не варте нашої безсмертної душі. Вам тут погано. А там що буде легше? Але ж там вічність. Якщо вам погано тут, це не означає, що коли ви покинете цей світ, то там буде добре. Може там буде ще болісніше, у пеклі, де біси. Тож залиште навіть ці думки.
Господь дав нам це життя як дорогоцінний дар, який ми повинні зберігати, берегти та використовувати його на благо собі та оточуючим. Ви боїтеся, що погано складете іспит, і як дивитиметеся в очі родичем. Але ж життя набагато відповідальніше. Життя це теж іспит, який треба скласти гідно для вічності в Царстві Небесному. І відповідь доведеться давати Богові. На Страшному Суді ми повинні дати звіт за всі свої вчинки, слова та думки.
Тому раджу вам побороти себе, піти до університету та почати навчатися. Все буде добре! Погано буде, якщо ви будете продовжувати допускати ці мили і замикатися в собі.
Раджу також сходити до православного храму. Не думайте, що туди ходять лише бабусі. Бог усіх кличе до себе, бо Він наш Милосердний Батько. Помоліться і виходьте!
Божої вам допомоги, дорога сестро!

Вікторія, вік: 19 / 23.01.2014

Ганна! Насамперед зрозумійте просту річ: ви НЕ МОЖЕТЕ уникнути відповідальності. Хоч би що ви робили. Навіть якщо нічого не робили. Ви не можете "народитися назад". Ви не можете зникнути безвісти. Самі бачите тяжкі наслідки для батьків, вчителів, одногрупників, репутації шановного університету тощо. Навіть сто разів визнавши себе слабкою ланкою, боягузом, лінивим і тупим.
З двох зол потрібно вибирати менше. Ось і весь секрет. Краще, щоб дочка була без вищої чи втратити дочку?! Краще проплакати другий тиждень чи піти до викладача та запитати: як бути, щоб навчатися далі? Краще сидіти на одній або поїхати до батьків, крикнути SOS? Ви не бажаєте вчитися: краще кинути зовсім або взяти аккадемку, попрацювати рік, озирнутися до чого...
Ось як виходить. Вийшовши з життя, ви завдасте максимального болю оточуючим. Живучи нещасно – мінімальну. Якщо витримаєте і навчитеся бути щасливою – щасливішими стануть усі, хто поруч із вами. Безперечно, стоїть свіч.

ОленаЗвичайна, вік: 38 / 23.01.2014

Ви зустріли гідного чоловіка. Він привабливий і ініціативний, запрошує до ресторанів і кіно, організовує дахові вихідні, і найважливіше -готовий підтримати і вирішити будь-яке ваше питання,щойно виникає потреба.

Але згодом у стосунках щось надламується. Ініціатива виснажується - приймати рішення все частіше доводиться вам, та й кількість уваги з його боку теж нанівець.

Про допомогу потрібно просити, але робить він усе абияк або взагалі годує “сніданками”, посилаючись на вічну зайнятість. Це говорить про те, що чоловік більшене хоче брати відповідальністьу відносинах.

З цієї статті ви дізнаєтесь:

1. Які типи чоловіків не відповідають? Як їх розпізнати?
2. Чи готовий чоловік брати відповідальність?
3. Чому дівчата відбирають відповідальність у чоловіків?
4. Як перестати бути сильною та віддати відповідальність чоловікові
5. Фатальні помилки під час повернення відповідальності
6. Чи можна зняти обладунки сильної жінки та знайти жіноче щастя з партнером?
7. За що жінці не можна брати відповідальність у стосунках

Для кого ця стаття

Ця стаття присвячена всім дівчатам, жінкам і мамам, які хочуть перестати бути «сильними та незалежними», прагнуть повернути та розкрити свою жіночність поряд із відповідальними та сильними чоловіками.

Команда Фази Роста сподівається, що матеріал буде корисним. Якщо вам було корисно – напишіть, будь ласка, у коментарях чи в особистих повідомленнях в інстаграмі. Дякую і приємного прочитання!

Про відповідальність у відносинах, безвідповідальних чоловіків, відбір та повернення відповідальності жінками

Алла Демиденко, Психолог-експерт 3 ступеня Шляхи жінки «Стан щасливої ​​жінки» у компанії Фаза Роста»

2 типи чоловіків, які не хочуть брати відповідальність:

1) Чоловіки зі страхом бути відкинутими- Ті, яких переслідує страх вкладатися у відносини і нічого не отримати натомість.

Цей страх може бути пов'язаний з тим, як у чоловіка склалося перше кохання або значущі для нього відносини. Наприклад, у колишню дівчину він вкладав сили, час, інтерес, виконував обіцянки, був дбайливим, лагідним, розуміючим, а вона вимагала все більше, не цінувала того, що він робив і зрештою вони посварилися та розлучилися.

Події минулого зафіксувалися у страхах зради та заперечення. Йому страшно заново пройти все те, що він колись випробував на собі, тому він вважає за краще не вкладатися і глибоко не прив'язуватися.

Як розпізнати:

Зазвичай такі чоловіки потребують енергообміну із зовнішнім світом, але замість того, щоб будувати гармонійні стосунки з коханою жінкою, воліють заряджатися енергією від спілкування з друзями. Він може бути душею компанії, королем вечірок, але бути абсолютно нездатним до тривалих відносин.

Рано чи пізно такий чоловік зрозуміє, що справді високих цілей він може досягти лише у стабільних відносинах. Відносини, з яких можна не лише брати, а й вкладати. Питання, чи готові ви допомогти йому це усвідомити?

2) Чоловіки з інфантильністю

Вони довго живуть з мамами, тому звикли до того, що йому все підносять на блюдечку із золотою облямівкою: випрають одяг, дбайливо прогладять на ньому кожну складочку, приготують смачний сніданок та обід на роботу, зігріють турботою та безумовною любов'ю.

Навіть на шкоду самій собі, своєму здоров'ю та своїм особистим інтересам. Така модель відносини переноситься на відносини з другою половинкою. Як знаєте, там вона не працює.

Інфантильні чоловіки створюють сім'ї і займають у них роль великої дитини, яка потребує опіки, обслуговування та нездорової турботи. Жінка як жінка чоловік зобов'язана забезпечувати його гідним комфортом - так він звик. І все б непогано, якби такі чоловіки щиро розуміли, що тільки мати може давати і не просити нічого натомість.

Як розпізнати такого чоловіка:

Найчастіше у таких чоловіків немає постійного та надійного оточення – максимум короткі несерйозні зв'язки та друзі з розряду колег. У відносини, які тривають роки, інфантильні люди вкладатися не бажають. Просто не можуть.

5, 10, 20 років дружби – такі річниці відзначають лише ті, хто вміє тримати баланс “брати-віддавати”.

Як і чоловіки з першої категорії, вони подорослішають і доростуть до повноцінних відносин. Питання в тому, чи будете ви тією жінкою, поряд з якою хлопчик стане справжнім чоловіком?

Тест: Чи готовий чоловік брати відповідальність

Бажаєте дізнатися, чи готовий чоловік брати відповідальність?

Команда Фази Роста підготувала тест для вас.

Про те, як залучати лише гідних, сильних та відповідальних чоловіків, ви можете дізнатися на безкоштовному онлайн-практикумі Чоловік: Чесна інструкція.

За 5 днів ви дізнаєтесь:

• Як реанімувати «незрозумілі» стосунки?
• Як залучати гідних чоловіків та обрати одного?
• Як створювати по-справжньому щасливі стосунки, щоб 1+1=11?
• Як стати жінкою: Хочу - Отримую?

Бувають відповідальні чоловіки, бувають безвідповідальні. Саме від вас залежить, який тип ви притягнете і як швидко зможете зрозуміти, що людина поряд не зможе побудувати з вами міцні стосунки.

Однак навіть відповідальні та сильні чоловікизгодом перестають виявляти ініціативу та брати відповідальність у відносинах. Як думаєте, чому?

Cherchez la femme, чи причини, коли винна жінка?

Найчастіше відбувається так, щожінка сама відбирає відповідальність у стосунках.Партнер був мужнім, відповідальним, одним словом – справжнім главою сім'ї. Але згодом його бажання щось робити зникає і на якийсь час ви можете навіть змінити роль.

Причина 1: Нездатність залучити гідного чоловіка через сімейні настанови

Часто буває так, що в дівчини вбудоване переконання, що саме чоловіки - "слабка" стать, "всі вони однакові", "козли", "сподіватися треба тільки на себе" і таке інше. Як і писалося вище, це пов'язано з поведінкою в сім'ї, де жінки брали він чоловічі ролі.

Чому працюють підсвідомі установки? Наприклад, коли ви вибираєте сукню, смартфон або машину, і зупиняєтеся на парі варіантів, ваша свідомість мимоволі помічає речі, що цікавлять, у світі навколо. Так само, свідомість, зосереджена на слабких чоловіків, помічатиме лише слабких чоловіків.

Відчуваючи свою перевагу, дівчата підсвідомо шукають і притягують до себе слабких чоловіків. Вони шукають тих, які вписуються у картину світу, намальовану ним батьківськими сценаріями.

Така модель побудови шлюбу, в якому чоловікові відведено роль другого плану, а довіра жінки підірвана, часто передається з покоління в покоління… Адже кожній з них хотілося не бути головною в сім'ї, довіритися чоловікові.

Просто усвідомте, що зараз у світі мільйони нещасних сімей, які страждають через пологові установки. Мільйони нещасних шлюбів, самотніх, розчарованих, озлоблених чоловіків та жінок, мільйони нещасливих дітей, на які чекає таке майбутнє…

На щастя, це порочне коло можна перервати, попрацювавши зі своїми установками. Докладніше про роботу з установками можна дізнатися в інстаграм-каналі нашого експерта з роботи з установками та родовими програмами — і на другому ступені Шляху жінки.

Але навіть якщо установку буде подолано, може бути інша проблема, пов'язана із завищеними вимогами та пасивною агресією до чоловіка.

Причина 2: "Віджимання" контролю через відсутність подяки

Чоловік робить все для своєї жінки. Особливо це помітно в букетно-цукерковий період, коли і чоловік і жінка ідеалізують один одного: він згортає для неї гори, вона вдячна і сяє щастям, нехай навіть це зустріч в обід на 15 хвилин, подарована листівка або "кіндер".

Але згодом ейфорія минає, і жінка починає менше цінувати те, що робить чоловік. Щось вона починає сприймати як належне і забуває дякувати, знаходить вади в його вчинках, чіпляється, ображається, злиться...

Вибух назовні

Партнер вкладається у відносини, але всі його дії жорстко критикуються, все частіше звучать фрази “ой, ти не здатний, я хотіла не так,давай я сама”, чоловік рано чи пізно погоджується, що тільки посилює образу та розчарування. Так згодом жінка звалює левову частку чоловічої відповідальності він.

Виною цьому - зайвий контроль, і, можливо, підсвідома установка “всі чоловіки – слабкі”, що вона бачила з прикладу батьків. Мама “тягне” сім'ю на собі, бабуся каже що дідусь “слабкий” і сама їде полоти город…

Що залишається чоловікові? З великою ймовірністю рано чи пізно він здасться під тиском,визнає свій програш, отримує у відповідь розчарування та підтвердження того, що "всі чоловіки слабкі".

Вибух усередину

Чоловік стримує обіцянки, робить вчинки, але не так, як цього від нього очікує дівчина. В очі йому нічого не каже, але всі його "помилки та недоліки" терпляче збирає в собі. Згодом вона все частіше реагує на його дії чи бездіяльність образами, мовчанням, шпильками та претензіями.

"Ти завжди так робиш", "Ти ніколи не доводиш розпочате до кінця", "У тебе завжди все не як у людей"...

Наслухавшись такого, чоловік наповнюється негативом, його підсвідомість прирівнює допомогу до дискомфорту для дівчини та для себе, а сам чоловік припиняє спроби зробити щось.

Причина 3. М'яке відбирання відповідальності у типі відносин “мама - син”

У відносинах, де дівчина забирає він більшу частину відповідальності, з'являється модель відносини “мама - син”. Особливо це помітно для чоловіка, який знову повертається у світ комфорту, де все готове: крім того, що жінка пахне на двох роботах, вдома у неї все перепрано, випрасовано, а холодильник забитий каструльками з їжею.

Чим більше бере жінка, тим менше відповідальності дістається чоловікові. Вона сама приймає рішення, включає командира та намагається контролювати всі внутрішньосімейні процеси.

Але влада над чоловіком не робить її щасливою - вона почувається вичавленою, але не розуміє, як зробити так, щоб він сам захотів їй допомогти і взяв би все у свої міцні руки. Їй хочеться бути тендітною і слабкою поряд із чоловіком, але чомусь не виходить.

Однак, повернутися в роль милої жіночної “дівчинки”, яка легко та невимушено перекладає завдання на чоловіка, просто так не вийде. Зазвичай це закінчується перекосом у бік моделі "дочка - батько" з великим та сильним "татом" який прийматиме за неї рішення та рятуватиме від усіх існуючих проблем.

Якщо ви хочете докладніше про моделі стосунків мама-син, тато-дочка та як вони впливають на наші стосунки – напишіть про це у коментарях. Ми будемо вдячні

Як перестати бути сильною та повернути відповідальність чоловікові

Перше правило: контроль вашої уваги має бути 80% на собі. Це не заклик до егоїзму, адже жінка, яка ставить себе на перше місце, для якої Я – не остання, а перша буква алфавіту, притягує чоловіків як потужний електромагніт.

Коли жінка усвідомлює свою самоцінність, коли любить і приймає себе у всіх проявах, то своїм виглядом вона показує, що у менше просто згодна. Воначесно говорить про свої бажання, не соромиться здатися чоловікові ненафарбованим або смішним; про таку жінку хочеться дбати, вона приносить енергію та натхнення для чоловіка.

Існують жінки, після простого спілкування з якою чоловіки перевертають гори і рухають зірки руками.

Слабка, але розумна жінка задає тон стосункам і ця формула стара як світ:якщо вона поводиться, як королева, поряд з нею чоловік стає королем. Своєю поведінкою жінка каже чоловікові: “Якщо ти хочеш бути поряд зі мною, ставлення до мене має бути таким”; вона вказує і по-жіночому м'яко спрямовує.

Як тільки ви перестаєте вкладати в себе – це перестає робити і чоловік. Жінка, яка не вкладається в себе, не вміє дбати про себе, робить жахливу помилку – вона просто не може продемонструвати партнеру, якого ставлення до себе хоче.

Чого не можна робити категорично?

1. Прийняти рішення приймати рішення за вас

Звучить смішно, але це перша помилка жінки, яка хоче зняти з себе відповідальність. Ти чоловік, ти головний і сильний, ти за фактом зобов'язаний! - це не працює.

Відповідальність не можна перекласти, її можна лише взяти. І в жодному разі не можна вирішувати за чоловіка, що він має ухвалити рішення. Потрібно створити умови, за яких він сам захоче взяти відповідальність на себе.

2. Порушувати баланс у відносинах, змінивши відносини на “батько - дочка”

У спробі перекласти відповідальність жінка кидається із крайнощів у крайність - спочатку вона будує із себе залізну леді, сильну і цілеспрямовану, намагається тримати все під контролем, а потім вирішує: “Стоп! Я втомилася бути сильною!

Але просто розслабитися і відкотитися в стан маленької дівчинки, яка нічого не хоче вирішувати, а хоче плаття - не варіант.

Покласти відповідальність за сім'ю на чоловіка, чий максимум до цього був - вибрати в комоді шкарпетки одного кольору - витівка безперспективна.

По-перше, лише бажання зробити партнера сильним - мало. По-друге, варто пам'ятати, що відповідальність у парі розподіляється 50 на 50 – і не йдеться про фінансову рівноправність.

У жінок теж є своя зона відповідальності, а у відносинах на кшталт “батько-дочка” у неї зникає бажання створювати, прищепити чоловікові впевненість і наповнювати його енергією - вона націлена лише споживання.

3. Порівнювати з іншими чоловіками та критикувати

Багатьом жінкам здається, що зіставлення з успішним і серйозним чоловіком подруги змусять його переглянути свою поведінку. Все навпаки.

Порівняння з іншими чоловік сприймає як: "Я тебе не поважаю!", "Ти ні на що не здатний!"

Скажімо більше: жінки чудово вміють говорити, не сказавши при цьому ні слова. Якщо всередині є почуття зневіри у партнера, чоловік чудово це відчуває – на погляд, міміку, жести.

Тому недостатньо стежити лише за тим, що ви кажете. Чоловік зчитує те, що транслює йому жінка, а саме – відчуття його неспроможності як чоловіка. Отже, перше, з чим треба працювати – внутрішній стан.

Легко не буде, але ВИ СПРАВІТЬСЯ!

Зміна відповідального – важкий період і для вас, і для чоловіка. Йому буде боляче, вам буде болісно.Спочатку всі його рішення та дії здаватимуться неправильними, але це тільки тому, що вони не ваші.З'явиться бажання дати пораду, виправити, показати, як треба, але це все від страху втратити контроль.

Будьте готові до того, що буде дуже складний перехідний період, коли ви багато робите, вкладаєтеся, а результату не видно. Ви землю орали, розпушували, насіння сіяли, поливали, а сходів ще немає.

Чоловік може ще довго поводитись як і раніше - звичка жити за новим сценарієм виробляється не за один день. Варто повчитися терпінню та продовжувативести себе по-жіночому – але не для того, щоб щось потім отримати, а тому що так правильно.

А коли ваш чоловік почне відчувати відповідальність, важливо не перекладати на нього те, за що відповідальні саме ви.

За що в жодному разі не можна віддавати відповідальність

- за своє життя

Не звинувачуйте нікого в тому, що вам погано, тільки ви відповідальні за своє життя. Саме ваші вчинки, реакції та думки створюють ваш світ.

- за свій емоційний стан

Не варто чекати, що чоловік підніматиме настрій, коли вам погано чи потрібна підтримка. Іноді він може цього просто не зрозуміти. Зробіть крок назустріч: попросіть його обійняти, поговорити з вами, попросіть приділити вам увагу. Але пам'ятайте, що чоловіки готові слухати скарги лише в тому випадку, якщо мають намір вирішувати їх.

Якщо ви відчуваєте, що вам потрібна його допомога, використовуйте концепцію “я-повідомлень”. Якщо потрібна порада чи підтримка – потрібно просто попросити, а не чекати, доки чоловік включить екстрасенсорні здібності та зрозуміє, що у вас у голові.

- за свою енергію та наповненість

Не варто жертвувати чимось важливим для себе в ім'я чоловіка. Потім починається: "Я на тебе витратила найкращі роки життя", "Я заради тебе відмовилася від ...", "Все, що я роблю, це тільки заради тебе!"

Рівень енергії – це жіноча зона відповідальності. Тільки ви самі відповідаєте за те, чим себе наповнюєте і як почуваєтеся.

- за читання думок та виконання неозвучених бажань

Дівчина, що навчилася висловлювати свої думки без образ, від якої не фонує претензіями; дівчина, яка вміє просити по-жіночому, завжди отримує, чого хоче в обмін лише на свій стан та посмішку.

Дякую, що дочитали статтю до кінця!