Якщо у вас народилася красуня-дочка, - це означає, що тато стане "папулею", а мама вже перестане бути наймилішою у вашому будинку.

І разом з її народженням у вашому будинку з'явиться маса маленьких дрібничок, гарних суконь та багато турбот. Насамперед, важливо враховувати, що малечу не можна надто балувати, але і в "їжакових рукавицях" тримати не варто.

Будь-який ваш крок у її вихованні може вплинути на доросле життя дочки. Тому існує кілька правил, дотримуючись яких ви будете на правильному шляху у вихованні дівчинки.

1. Впевненість у власній красі. Сумнів у своїй привабливості для дівчинки – джерело комплексів та невдач у особистому житті. Навіть якщо малятко - не ідеал краси, завдання батьків - з дитинства переконувати дівчинку, що вона - красуня.

Завжди підкреслюйте її переваги , не підсміюйтеся над недоліками (ластовиння, курносий носик, повнота). Нехай приймає себе такою, якою вона є, і вірить, що всі ці дрібниці - неповторні риси її чарівності. Не потрібно відтягувати її від дзеркала або забороняти пробувати фарбувати губи. Спостерігаючи за відомими актрисами, вона дізналася, що навіть найкрасивіша жінка стежить за собою. Заохочуйте спроби доглядати свою зовнішність : акуратна зачіска, маски для обличчя. Спортивні секції, басейн, аеробіка – нехай займається своїм здоров'ям та підтримує красу.

4. Ангел охоронець. Як майбутня жінка, мала повинна вміти дбати про близьких, помічати чужий біль. Нехай у міру сил намагається допомагати слабким і хворим, навіть якщо це дворовий песик або поранений пташка. Дозволяйте дівчинці дбати про своїх близьких , зокрема, про вас - найулюбленішу та незамінну матусю. Будьте вдячні їй та обов'язково показуйте їй це.

5. Маленька господиня. З маленького прищеплюйте донечці навички прання, збирання, шиття, кулінарії. Навчіть її раціональним прийомам господарювання. Нехай справляється із завданнями легко та звично, а якщо не виходить – вміти просити допомоги у близьких.

6. Діяльність та оптимізм. У молодших класах саме дівчатка стають лідерами, а хлопчики починають розвиватись значно пізніше. Не варто придушувати ініціативність дівчинки тільки тому, що у суспільстві головним вважається чоловік. Нехай спробує себе в , а ваше завдання - помічати та хвалити її успіхи . Їй точно знадобиться вміння слухати та прислухатися до думки колективу.

7. Індивідуальність. Це завдання - не з легких, але цілком здійсненне. Допоможіть особистісному розвитку малюка, але не намагайтеся зламати її індивідуальність . Якщо ви хочете, щоб вона стала великим математиком, а дитина чудово пише вірші та танцює, не потрібно "переробляти" її лише тому, що вам не дуже до душі такі прагнення доньки. Краще підтримайте її, адже це так необхідно.

У сучасних дівчаток так само, як і у хлопчиків є спільна моральна вада - ледарство душі. І просто механічна зайнятість у гуртках і секціях, на жаль, лише частково вирішує проблему ледарства, тобто. якоїсь порожнечі душі.

Сьогодні надзвичайно важливою є відновлення справжніх ідеалів російської дівчини. Сьогодні ця сфера зміщена та доведена до абсурду.

Ідеали, які культивує суспільну свідомість, сьогодні наступні. Перший розхожий ідеал – дівчина як фотомодель. Потрібні хороші зовнішність і фігура, білозубість, зовнішня нахабність та ін Взагалі як би вихідною точкою всього є не серце або розум, а стегно. Все має бути від стегна і не вище стегна і думки та бажання та почуття.

Другий ідеал, який завойовує сьогодні величезну популярність, незважаючи на очевидну аморальність його – дівчина як блудниця. Саме его заняття дедалі менш ганьбиться у суспільстві. Про сумні наслідки цього способу життя говорити не доводиться. Будь-якому педагогу та психологу вони очевидні. І, насамперед, це втрата першооснови, того головного, навіщо дівчинка з'являється на Світло Боже.

Не йдеться про анафематство, про прокляття цих нещасних. Навпаки, серед них трапляються натури щиро страждають і глибокі. І в Євангелії ми бачимо образи розпусних блудниць. А приклад преподобної Марії Єгипетської - спочатку блудниці, а потім великої святої - ліг в основу християнської моральності як приклад одночасно і милості Божої, і величезних можливостей людського духу, що прагне відродження.

Однак, шкодуючи таких дівчат і жінок, ми не можемо не ганити причини, що призводять до цих аномалій. Насамперед - це широка пропаганда порнографії та насильства, розбещеності та розпусти, які ведуть сьогодні засоби масової інформації.

Основним і позитивним моральним ідеалом для російської дівчини має бути ідеал доброчесної дружини та турботливої ​​матері.

Безумовно, шлях кожної людини сповнений таємниць. І дівчина може не вийти заміж або, будучи одруженою, не мати дітей. Але за вірою кожної людини Господь дасть і сил понести свій хрест.

Це не змінює головного напряму нашої турботи. Саме така, зовсім непопулярна сьогодні і стара, як світ, установка на заміжжя і народження дітей і є водночас справді державний та морально осмислений підхід у справі виховання дівчинки.

У зв'язку з цим головним охоронним моральним почуттям, яке завжди формувало вигляд російської дівчини, була (і є сьогодні і буде завжди) – цнотливість.

Образом сьогоднішньої масової свідомості є дівчина, у якої все просто і легко – просто почати зв'язок просто розірвати її. А по суті до 25-30 років така жінка не може відчувати нічого іншого, крім спустошення, самотності та туги. І хоча шлях відродження їй не закритий, він повинен початися з гіркого визнання того, що досі вона була нічим іншим, як стічної канавою для різних чоловіків.

Цнотливість дівчини - це зберігання свого тіла та душі в чистоті та цілості для Бога та чоловіка.

Зрозуміло і ясно, що чистою за єством, але нерелігійною дівчині практично неможливо сьогодні встояти в цнотливості. Так як при затятій експансії розпусти, буквально звідусіль, сором'язливість сприйматиметься нею як невроз, закомплексованість і дурість.

І лише християнське братство успішно протистоїть цьому натиску. Наш чотирирічний досвід роботи у Недільній школі в Конакові є зайвим доказом цього. Нам радісно відзначити сьогодні, що дівчата та хлопці, виховані Церквою, здатні на чисте, романтичне кохання, у них збереглися сором'язливість і стійкість по відношенню до агресивного та блудливого світу.

Водночас, побоюючись ізоляціонізму, ми намагаємось вибудовувати свою роботу не за сценарієм жорсткого протиставлення світу. Це неминуче призвело б до дезадаптації та невротичності дітей. Навпаки, ми намагаємося робити бар'єри м'якими та пластичними. Дві крайнощі, якими грішать сьогодні Недільні школи - це або прагнення жорсткої опозиційності до світу, або, навпаки, зайва секуляризація. Знайти цей найважчий середній і водночас вузький шлях – завдання християнських педагогів.

Зараз вони пишуть вірші про кохання, закохуються, настане час і, дасть Бог, будуть одружуватися.

Крім головного та фундаментального морального почуття у дівчаток – цнотливості, можна говорити і про інших. Це терплячість, жалість, милосердя. Це господарність, тобто. особлива сімейність дівчини, майбутньої дружини та господині. Не заглиблюючись у різноманіття характерів і типів, слід зазначити, що з характерних негативних рис сьогоднішньої жінки є психологічна бездомність. Одразу треба серйозно зазначити, що винятку тут багато. Відомі жінки, які люблять, відчувають та ведуть свій будинок. Бо жінка та затишок – це синоніми!

***

Читайте також на тему:

• Виховання дітей: П'ять практичних правил для батьків-християн- ієрей Пітер Гіллквіст
• Думки про релігійне виховання дітей– Антоній Сурозький, митрополит
• Материнські нотатки: година перед сном- Ганна Журавльова
• Виховання дівчаток- Тетяна Шишова
• Виховання хлопчиків- Тетяна Шишова
• Виховання дівчинки-християнки- Борис Нічипоров
• Виховання хлопчика-християнина- Борис Нічипоров
• Коли хворіють діти- Олексій Грачов, ієрей
• Виховання дітей- відповіді на запитання батьків ієрея Олександра Ілляшенка
• Як успішність у школі залежить від сімейних цінностей- Олена Михайлова
• Проблеми дитячих таборів та їх вирішення- диякон Михайло Першин

***

Отже, тут йдеться про таїнство влаштування самої душі тієї чи іншої дівчини чи жінки. Та жінка, яка сама не в собі - саме вона і не може, мабуть, мати вдома. І набуття будинку для жінки приходить паралельно з поверненням до себе, до святині своєї душі.

Водночас не варто покладати всю відповідальність за будинок на жінку, тому що господар та чоловік теж не завжди буває сьогодні у належній формі. А іноді навіть і настільки, що у всякої господині руки опускаються.

У Євангелії від Луки є чудова розповідь про Марту та Марію: "Упродовж їхнього шляху, прийшов Він до одного селища; тут жінка, на ім'я Марфа, прийняла Його до дому свого; у неї була сестра, на ім'я Марія, що сіла біля ніг Ісуса і слухала слово його. Марта ж дбала про велике частування, і Підійшовши сказала: Господи, чи тобі немає потреби, що сестра моя одну мене залишила служити? Скажи їй, щоб допомагала мені. Ісус сказав їй у відповідь: Марто! Марто! благу частину, яка не відніметься від неї"(Лк.10: 38-42).

Дане місце не варто тлумачити, як опозицію мирського та чернечого способу життя чи умонастрою.

Марфа дбала, як сказано, про "велике частування", тобто. мова тут йде піклування про надмірності та порожню метушливість, які бувають характерними для жінок.

Багато дурниць було сказано і на адресу Церкви, коли йшлося про рівність жінок у період, як сказати, "стирання граней", між містом і селом, між росіянами та українцями, чоловіком та жінкою тощо. І, на жаль, процес цей триває і сьогодні.

Адже проблема вирішується гранично ясно у перших же розділах Біблії: чоловік і жінка рівні гідно, але не рівні за походженням. За тілом Адам і чоловік Єві та батько одночасно. Містика цих відносин відбиває сутність християнського шлюбу.

Рівність "гідно" означає рівність природи чоловіків і жінки: вічної душі, вільної волі та розуму.

Православна Церква є джерелом великих прикладів та ідеалів для наслідування. І для наших сьогоднішніх дівчат і дівчат таким перш за все є життя Самої Божої Матері. Бо Пречиста Діва і є Кладезь цнотливості та чистоти. Це також і святі образи жінок-мироносиць, святих мучениць та преподобних. Наставляє дівчину-християнку і життя і подвиг тієї святої, іменем якої вона названа у святому хрещенні. Для християнок Тверського краю неминучим прикладом жертовності, вірності своєму чоловікові, християнської благочестя та чистоти є велика княгиня, а потім і інокиня Ганна Кашинська.

З вірою у відродження цих святих для російського серця ідеалів серед наших російських дівчаток, дівчат і жінок сьогодні ми і закінчуємо нашу розмову про виховання російської дівчинки.

Борис Нічипоров

Введення у християнську психологію:

Роздуми священика-психолога. -М: Школа-Прес, 1994.

Наші діти ростуть, розвиваються і певний момент перед батьками постає питання, як їх потрібно виховувати, на що потрібно звернути увагу насамперед. У цій статті ми розкриємо питання правильного виховання дівчаток. Детальний опис особливостей їх розвитку у різному віці допоможе знайти корисну та актуальну інформацію саме для вашого випадку.

Багато психологів, педагогів і батьків виділяють у вихованні маленької леді дві лінії – загальну та спеціальну

Питання виховання дітей дуже непросте і хвилює батьків не менше, ніж питання їх здоров'я. Зокрема, дуже важливо знайти правильний підхід щасливим батькам принцес. У цій статті ми у всьому розберемося по порядку.

Для початку уточнимо, що багато психологів, педагогів і батьків виділяють у вихованні маленької леді дві лінії – загальну та спеціальну. Загальна лінія передбачає, що батьки не повинні розрізняти, виховують вони хлопчика чи дівчинку: є певні речі та правила, загальні для всіх, такі як виховання повноцінно розвиненої та здорової дитини, цікавої та думаючої.

Ну а другий напрямок – це вже ті особливі знання та рекомендації, які слід враховувати під час виховання саме дівчинки, як майбутньої дружини, матері та жінки.

З чого почати

Протягом багатьох десятиліть і навіть століть батьки задаються тим самим питанням – коли і з чого починати виховання дитини. Наші прабабусі та прадіди, які жили в сім'ях з великою кількістю дітей, починали їхнє виховання ще з пелюшок.

Так які кроки робити найпершими, в період, коли малюк ще не в змозі сам розрізняти що добре, а що погано? Донедавна більшості сімей до виховання дитини застосовувався досить жорсткий метод. Потурати капризам малюка вважалося недозволено, не відгукуючись на крики чи плач, батьки припускали, що готують маленьку людину до майбутніх життєвих труднощів.

Для сучасних батьків цей метод здебільшого неприйнятний. Мами та тата намагаються максимально забезпечити дитині приємну атмосферу навколишнього середовища. Зайва м'якість і гуманність може призвести до іншої крайності, і завдати малюку не меншої шкоди, ніж надмірна строгість.

Починати виховувати маленьку леді потрібно насамперед із усвідомлення того, якою ви мрієте її побачити у майбутньому. Ознайомитись із популярною спеціальною літературою з цього питання, а також вдатися до досвіду видатних педагогів.

На що звернути особливу увагу

Порівнюючи дівчаток і хлопчиків можна відзначити, що перші зазвичай мають м'якший, поступливіший і спокійніший характер. Особливу увагу слід звернути на той факт, що дівчатка на рівні зі своєю дружелюбністю можуть бути більш навіюваними та легко піддаватися поганому впливу. Помилки чи прогалини у вихованні, ігнорування чи не зауваження батьками очевидних проблем можуть призвести до негативних наслідків.

У будь-якому випадку поведінка мами та тата має базуватися на трьох основних принципах – любов, терпіння та дотримання кордонів.

Секрети виховання

Для дівчаток характерна висока емоційна сприйнятливість, це природно та нормально. Головне завдання батьків – допомогти дитині правильно пережити емоції, що наринули, не засуджувати і не кричати.

• Навчіть доньку називати свої емоції.
• Ухвалюйте право дитини відчувати будь-яку емоцію, нехай вам і не приємну, не засуджуйте.
• Іноді залишайте одну дочку, дайте час самостійно пережити емоції. Як правило, давши дитині спокій, вона швидше заспокоюється і повертається в нормальний стан.
• Дозволяйте частіше дівчинці робити так, як вона хоче, звичайно в межах дозволених рамок.
• Також називайте свої почуття, бо діти не завжди розуміють емоції дорослих.
• Постійно говоріть дитині, як ви її сильно любите. Цих слів ніколи не буває багато.

Головним секретом і ключем до кожної дитини, в першу чергу, звичайно, є розуміння, любов і повага до його почуттів.

Як виховувати дівчинку від народження та до 3 років

Батьки перебувають у великій помилці, якщо вважають, що до 3-річного віку не потрібно займатися вихованням дівчинки та розвитком різних якостей дитини. Звичайно, свобода потрібна, але в межах розумного. Важливо розуміти, що саме в цьому віці пізнаються основи навколишнього світу, цей досвід має бути максимально позитивним.

Головне завдання батьків – допомогти дитині правильно пережити емоції, що наринули, не засуджувати і не кричати

На що звернути увагу

До трьох літнього віку дівчинка повинна рости у турботливій, люблячій та лагідній атмосфері. На що звернути увагу та як виховувати дівчинку з народження? Допомагайте дитині набувати елементарних практичних навичок у побуті, ненав'язливо коригуйте поведінку.

Робити перші кроки, говорити, правильно поводитися за столом і самостійно вмиватися та одягатися – усі ці прості процедури дитина має самостійно освоїти до 3 років, відчуваючи при цьому підтримку батьків.

Виховання дівчинки від 3 до 5 років

Після подолання трьох літнього рубежу, поведінка дівчинки починає кардинально змінюватися, стає цікавішою і непередбачуваною. У цьому віці вони вже успішно навчаються, як маніпулювати дорослими задля досягнення своїх маленьких цілей.

Велика довіра та взаєморозуміння мають бути основою вашої родини

Нижчевикладені догми допоможуть молодим батькам знайти собі відповідь питанням як правильно виховувати дівчинку:

1. Вчіть малюка стежити за своїм зовнішнім виглядом, не тільки компліменти, але й щеплення смаку має починатися змалку.
2. Любов'ю та ніжністю ви гарантовано не зіпсуєте дитину.
3. Навчіть доньку відповідати за вчинки.
4. Виховуйте господиню та помічницю у домашніх справах, організуйте процес так, щоб дитині було цікаво вам допомагати.

Пам'ятайте: довіра та взаєморозуміння мають бути основою вашої родини.

Особливості

Якщо ви почали помічати за собою, що спілкування з дитиною стає надмірно твердим і проявляється з боку дочки протест, то згадайте себе у її віці. Так ви можливо краще зрозумієте бажання та потреби вашої дитини. Не забувайте, що ви виховуєте майбутню успішну жінку, і основи її поведінки закладаються саме зараз.

Тонкощі виховання школярки молодших класів

Дівчатка молодшого шкільного віку особливо потребують заохочення та схвалення батьків. Питання як виховувати дівчинку 9 років не таке вже складне, адже саме в цьому віці дівчатка максимально доброзичливі, схильні виявляти особливе терпіння та акуратність.

Для кожної сім'ї характерні свої особисті секрети успішного виховання

• Підтримувати дочку в її починаннях, не скупіться на похвалу.
• Делікатно контролюйте та цікавтеся шкільними друзями.
• Підтримуйте та проявляйте інтерес до першого романтичного досвіду, так ви зміцните довіру до вас дитини.
• Обов'язково забезпечити спортивну зайнятість дівчинки та не забувати про її здоровий розвиток.

У цьому віці батьки можуть максимально зміцнити свої дружні та довірчі відносини, закласти фундамент перед майбутнім складним перехідним віком.

Особливості

Кожна дитина особлива і унікальна, для кожного віку, звичайно, існують загальні рекомендації, але батьки мають бути максимально чуйними до свого чада. Дотримання загальних правил корисно, але не менш важливо виявляти особливий підхід. Для кожної сім'ї характерні свої особисті секрети успішного виховання, не бійтеся створювати свою унікальну атмосферу.

Як виховувати підлітка дівчинку

Розкриття цього пункту статті може не вистачити і книги. Ми ж пропонуємо до уваги батьків спільні рекомендації на тему як виховувати підлітка дівчинку:

1. Ефективною профілактикою появи комплексів є правильний підхід у догляді за зовнішністю.
2. Організація цікавого та продуктивного дозвілля.
3. Авторитет та дружба з батьками.
4. Навчіть доньку адекватно оцінювати себе, не занижуючи при цьому свою самооцінку і радіти своїй унікальності.

Знайдіть сильну сторону дитині, талант або яскраво виражену здатність

Намагайтеся спрямовувати дитину в правильне русло без моралі, зберігаючи при цьому батьківський авторитет.

Виховання важких підлітків дівчаток

Торкнувшись таку для багатьох сімей актуальну тему як виховання важких підлітків дівчаток, пропонуємо низку порад, які можуть суттєво полегшити батькам цей процес:

• Не зловживайте заборонами та покараннями.
• Мотивуйте та посилюйте пізнавальний процес.
• Розмовляйте та приділяйте більше уваги дитині.
• Вводьте зміну дочного режиму комплексно, враховуючи побажання дитини.
• Прислухайтеся до сигналів, які несвідомо подає дочка, помічайте найменші зміни поведінки.
• Знайдіть сильну сторону дитині, таланту або яскраво виражену здатність. Заохочуючи її у цьому напрямі, ви вселите віру у себе.

Важливою та корисною інформацією на тему виховання підлітка 13 років дівчинка дуже багато, батькам потрібно виділити найбільш підходящі для їх індивідуального випадку рекомендації та дотримуватися їх. Також можна звернутися до фахівця, який профільується на даному питанні та зможе ефективно допомогти.

Перше, на що варто звернути увагу, це створення гармонійної та люблячої атмосфери в сім'ї. Статеве виховання дівчат підлітків має бути спрямоване не тільки на пояснення фізичних процесів, а й на виховання характеру дівчинки.

Формування у молодій дівчині високих моральних принципів у сексуальному питанні є запорукою її щасливого і що дуже важливо здорового майбутнього – це є головним завданням та відповідальністю батьків.

Виховання підлітка дівчинки 14 років обов'язково має торкатися питання раннього статевого життя та адекватне пояснення, чому це шкідливо та небезпечно. Відомий усім факт, що статевий розвиток дівчаток починається раніше, ніж у хлопчиків. Батьки повинні ретельно підготуватися до майбутньої розмови та забезпечити дитині психологічну підтримку.

ПРО ВИХОВАННЯ ДІВЧИН У ПРАВОСЛАВНІЙ СІМ'Ї Якщо Господь благословив вас дочкою, яку ви сподіваєтеся через кілька років побачити гідною дівчиною або жінкою, ви неодмінно згадаєте, що її природа – бути помічницею: створимо йому помічника, відповідного йому (18). А ще, що жінці дано бути матір'ю: І назвав Адам ім'я дружині своїй Єва, бо вона стала матір'ю для всіх, хто живе (Бут. 3, 20). Місія сім'ї – допомогти дівчинці усвідомити та прийняти ці істини. Бути помічницею, і не догоджати собі (Рим. 15, 1) - вже вроджено будь-якій жінці. І слова Апостола: Ніхто не шукай свого, але кожен користі іншого (1 Кор. 10, 24), для неї не нове вчення, а лише нагадування про те, що вона вже має. Ніжністю та ласкою служить вона близьким у першому своєму віці. Дивлячись на мале дитя, особливо на дівчинку, так і хочеться сказати: янголятко! Якщо дівчинці допоможуть правильно усвідомити і прийняти своє покликання помічника, якщо вона вживеться в нього, то надалі вона стане ангелом-охоронцем (звісно, ​​не в богословському значенні) для чоловіка, дітей, батьків, сім'ї. Її служіння (покликання ангела теж служіння) буде найрізноманітнішим. Для чоловіка вона навіть найгірше житло перетворить на сімейний будинок. Мені траплялося бувати у старих бараках, де саме слово «затишок», здавалося б, недоречне. Однак багатьом кімнатам цілком підходить назва сімейного гніздечка. На вікнах фасонні фіранки, на підвіконнях квіти, на столі серветка та ще щось таке, в чому одразу видно жіночу руку. До речі, коли ми входимо в чийсь будинок, то одразу визначаємо, чи живе в ньому жінка чи ні. Житло самотнього чоловіка, нехай навіть у ньому забирається працівниця, що приходить, завжди відрізняється від сімейного будинку - немає жіночого ока. Літні вдівці, втративши господиню, засмучуються, що з нею пішов і «янгол удома». Кожну дівчинку необхідно навчити любити свій будинок і бути в ньому, хай не головною, але господаркою. Нехай вона стежить за порядком не «жертвуючи собою», своїм часом і силами, а захоплено, з душею. Нехай навчиться не сперечатися про домашні обов'язки – «чому я?», не волає до справедливості та черговості – «не моя черга». Миє посуд, протирає підлогу і збирає розкидані речі не завжди той, хто забруднив і розкидав, чия нині черга; а той, хто може зараз це зробити. Фартух, щітка та ганчірка - найкращі посібники у школі милосердя. Отроковицю неодмінно потрібно познайомити з сімейними історіями, де її родички виявили вірність своєму жіночому призначенню під час сімейних чи спільних лих. Якщо сім'ї немає таких переказів, їх можна почерпнути з народної історії. Щоб подорослішавши, вона, якщо доведеться, могла не лише сама піднятися над трагічними випадковостями життя та мимовільними змінами побуту, а й стати підтримкою своїм близьким. Жіноча властивість – не падати духом за жодних обставин. Це закладено у жінці від материнства. Мати за природою, вона відчуває відповідальність за своїх близьких, і служить їм натхненно, не слабкими своїми силами та розумом, але духом. Багато вдов 1812 року, залишившись з малолітніми дітьми, брали до себе в сім'ї ще й осиротілих родичів і гідно влаштовували їх у житті. Дружини засланих декабристів, які здебільшого не поділяли їхніх поглядів, залишали дітей на родичів, не боячись втрати статусу та майна, їхали до Сибіру, ​​щоб підтримати своїх чоловіків. Революція перевернула весь дворянський та чиновницький побут. Скільки російських сімей, та й цілих пологів, було збережено завдяки жінкам. У роки репресій часом лише дружини, матері та сестри були єдиною надією для тих, хто потрапив у радянські катівні. Від голоду рятувала передача, від розпачу – звістка, від лютого вироку – клопіт. У мемуарній літературі та вітчизняній історії можна знайти багато прикладів самовідданого жіночого служіння. Борг батьків – познайомити юницю з долями її співвітчизниць з усіма деталями та подробицями їхнього життя. Щоб вона могла надихнутися ними і, якщо доведеться, використати їхній досвід. Якими б не були багаті життєві блага сім'ї, дівчині, що підростає, варто нагадувати, що світ мінливий, що не від сімейних благ, а від Господа залежить наше життя. Щоб вона була готова жити в злиднях і вдосталь, бути в достатку і в нестачі (Фил. 4, 12). Їй бути матір'ю. Здоровому материнству потрібна чистота. Тому так дбають про цнотливість дочок мудрі батьки. Причому з раннього віку. Нічого грубого, брудного, двозначного не повинні бачити діти у рідному домі. Пресвята Богородиця перші три роки провела у будинку своїх батьків. Переказ каже, що в шість місяців, коли мати Пресвятої Діви, праведна Ганна, побачила, що Дочка може стояти і навіть зробити кілька кроків, вона дала обітницю, що свята дитина не ходитиме грішною землею, доки її не введуть у храм Господній. Для цього свята Ганна влаштувала в домі особливе місце, куди було заборонено вхід усьому нечистому, і обрала непорочних єврейських дочок, щоб вони ходили за благословенною Дівою. Історія неповторна, але повчальна. Батькам слід відповідально поставитися до того, з чим і з ким зустрічається вдома їхнє чадо. До інтер'єру, своєї побутової поведінки, одягу, словника, до тих, кого вводять у будинок. Щоб самим не бути руйнівниками вродженої дітям сором'язливості та цнотливості. У кожній дівчинці живе сестра милосердя. Її треба лише розбудити. У багатодітних сім'ях дівчатка, за потребою, самі непомітно засвоюють навички молодшого медперсоналу. Старші тренуються на молодших, молодші навчаються старших. Дівчатка з таких сімей, навіть у невеликому віці, можуть бути хорошими няньками та доглядальницями, здатні дати пораду за методикою лікування. Одне із призначень жінки – бути цілителькою. Філософ І. Ільїн відносить слова до будь-якої жінки. Адже даний їй Богом талант атеринства необхідно містить і талант цілительства. Дитину потрібно не лише виносити та народити, а й виростити. А всі ми знаємо, що діти не ростуть без хвороб, забитих місць, кольк, садна. Хороша мати інстинктивно чує, то треба її малюкові, що плаче. І цей свій материнський інстинкт, свої здібності вона може переносити на інших іудей. Зауважимо, що в екстрених ситуаціях – аварія, аварія, стихійне лихо, нещасний випадок – коли треба казати допомогу постраждалим, всі повертаються до жінки, ніби саме від неї чекаючи на цю допомогу. Насамперед у школах проводилися уроки з надання першої допомоги. Курс на дві чи три години, зараз, здається, їх немає. Але є мами та бабусі, які цілком можуть заповнити цю прогалину у дівочій освіті. Релігійне життя, занурення у культуру, допомогу виборі професії, як і багато іншого, необхідне вихованні, залишилося поза нарису, і може стати власною темою. Завдання цих рядків – налаштувати батьків допомогти їхній вихованці усвідомити особливість своєї жіночої приоди, її сутність та призначення. Щоб вона могла протистояти віянням часу, що закликає жінку покинути те місце, на яке її поставив Господь. Щоб вона не заздрила тим можливостям, що відкриваються сьогодні, проявити себе, попутно знищуючи в собі жінку. Протоієрей Сергій Миколаїв

ЯК ВСЕ ПОЧИНАЛОСЯ

Нещодавно в двері моєї квартири пролунав гучний стукіт, і я поспішила відчинити двері. На порозі стояла Тамара: Слухай, поїдемо до мене, будь ласка. Віру Павло до пологового будинку відвіз, а там мій Василь із хлопцями залишився. Один. Чоловік він і є мужик. А в Анечки зубки ріжуться далекі, а Акимка вчора впав і шишку на лобі набив. Поїдемо, га? Переночуй зі мною? Я всіх “наших” (тобто общинників) обдзвонила, молитов просила, та ще й отцю дзвонила. Та все одно щось так хвилююсь!..”

Через годину ми сиділи в затишній Вірочкиній квартирі, пили чай зі свіжими пиріжками (Вірочка-клопотунья якось вимудрилася з ранку відстряпатися, а потім тільки настав час народжувати) і потихеньку, щоб не розбудити близнюків, що заснули, розмовляли. Тихо теплилася лампада біля домашнього іконостасу, мирно сопнули сплячі дітлахи. Та й Тамара після нашої спільної молитви була не така стривожена. Бог милостивий, Він допоможе Вірочка, і Пресвята Богородиця-Заступниця її заступить. Все буде добре. Тільки треба трохи потерпіти та почекати. Усім нам. І бабкам, і дідам, і Павлу, і, звичайно, Вірочці. Нічого, Бог управить.

Розмова текла, подібно до маленького струмка, повільна, докладна. Тамара згадувала прожите життя, а я з цікавістю слухала. Такі добрі люди, добрі, сердечні, всі у них мирно та гаразд, і діти вийшли добрі. Як вони зуміли?

- Та я тобі вже говорила, пам'ятаєш, напевне, - Тамара дивилася кудись в далечінь, ніби вдивлялася в своє минуле, - бабця моя була з дворянок. З тих, знаєш, у таких капорах, пледах, манірна трохи, але дуже чуйна і добра. Віруюча. І квартира у нас була як музей: картини старовинні, книги, порцеляна, срібло столове (частина у війну здали на потреби фронту), годинник підлоговий з боєм, свічники, серветки, скатертини лляні… Звернення таке… Як за старих часів, чи не “ государ” та “пані”.

І ось у бабки Лизавети вся кімната була в іконах – старі такі, темні, я їх за малоліттям трохи побоювалася. А потім бабуся показала мені, які образи світлі, які очі у святих добрі, розповіла про них. Навіть теплом від ікон повіяло, і я перестала боятися. Бабуся хитра була. Всім говорила, що ікони, Біблія, Псалтир, молитовник – це “історична цінність”, а сама, звісно ж, молилася. Мене вчила. Моїх сестер, братів. Мама, та якось не дуже до релігії, але й не чинила опір особливо. Бабуся всіх нас охрестила, і пам'ятаю, що навіть причащатись кудись ми їздили з нею за тридев'ять земель. Ми вже з Василем моїм побралися, вона тоді тільки-но померла. Нас ще перед весіллям іконою благословила. Вася тоді так скривився, так зморщився, але нічого, стерпів. Жаль, квартиру бабусину обікрали, майже всі забрали. А та ікона, он вона, бачиш? Богородиця Казанська, я нею Віру з Пашею благословляла, так вона одна і вціліла, бо в мене вдома була як бабусине благословення.

Ну ось, познайомилися ми з Васею, я – до бабусі. Так, мовляв, і так, говорю. Хлопець тут один, не знаю, боязко мені. А бабуся каже: - Не бійся, дитино, молись частіше, Бог дасть - і сама все зрозумієш. Я теж помолюся”. Я вже й інституті навчалася на четвертому курсі. Така тихоня була… Ну, а що в Бога вірила, звісно, ​​ніхто не здогадувався. Якщо треба було щось говорити – чи вірю я в Бога, то говорила: “Я про це не замислювалася”. І справді, що замислюватися? І так усе зрозуміло. Мені своє ясно, а тим, хто цікавиться своє.

Навіть не уявляю, як бабуся так господарство наше вела, що й усі пости дотримувалися, ненав'язливо, спокійно. Батько з матір'ю не чинили опір, обидва були старовинного загартування, професора. Батько лікар, говорив, що й молився, коли траплялися важкі випадки. Мати педагог, теж до Бога час від часу зверталася. Померли, щоправда, зарано. Війна, клята, підкосила. Вони з Ленінграда в першу зиму були вивезені, встигли поголодати. Царство Небесне, обидва просили відспівати їх, коли помруть, і по-християнськи поховати.

Померли один за одним, тихо померли, спокійно. Гарні вони були. Люди їх любили. У домі завжди то батькові колишні пацієнти, то мамині студенти – всім було у нас добре, у мене теж постійно крутилися мої друзі-подруги…

Зустрічалися ми з Васею, зустрілися, та й одружилися. Він у мене добрий, слава Богу. Не п'є і не пив, спокійний, розважливий, золоті руки, добрий. Стали жити. Він також був хрещений, але не вірив. Точніше, ось він точно ніколи не замислювався про віру. А я не стала з ним скандалити та доводити, що Бог є і хрещеному в Нього не вірити грішно. При ньому не молилася, щоб не бентежити зайвий раз. Постилася непомітно. Він, якщо ненароком побачить, як я хрищуся, бувало, почне з мене жартувати по-доброму: "Християночка ти моя, мучениця при чоловіка-варварі". Я мовчу. А овочі завжди любили більше, ніж м'ясо. Потім, знаєш, він на будівництві старшим виконробом працював, так у них там трапилася страшна аварія. Впав баштовий кран. Вася мій стояв за метр від цього місця. І – диво яке! Поруч був викопаний котлован, йшли дощі, і в котлован набралося води до країв. Вийшла подоба гарного басейну. І ось коли кран нахилився, то кранівника викинуло з кабіни (а стріла була піднята вище за п'ятиповерховий будинок) – і прямо в цей басейн. Навіть подряпини на ньому не було, тільки злякався. І Василь мій після цього випадку заїкався цілий місяць. А потім і каже: "Ну, мамо, мабуть, твоїми молитвами ми вціліли". Тоді я його попросила: "Зроби кивот для бабусиної ікони". Зробив, та такий гарний вийшов кивот – як із мережив! Лампадку вже сам повісив.

Почали з ним говорити. Він начебто й вірить і не вірить. Сумнівається. А я йому сказала тоді, ось, мовляв, твій розум не вірить, сумнівається, а душа – постниця. Не сприймає вона в тебе м'яса, сам знаєш. Він подумав-подумав і погодився зі мною. Слава Богу, почув Він мої молитви за чоловіка. Потихеньку, легенько Вася і привчився молитися, і причащатися ми їздили з ним. Зовсім стало добре.

Тільки от дітей поки що у нас не було. Вже п'ять років прожили. Обидва здорові, все в нас має вийти, а не виходить. Я сама – гінеколог, навіть не знала, що мені думати. І тоді Вася запропонував мені поїхати до нього на батьківщину, на Урал, його сестру. Ми поїхали та там одружилися у їхній сільській церкві. Який рік був? Вісімдесятий. А коли приїхали додому із відпустки, я зрозуміла, що вагітна. Василь був такий радий, про сина мріяв. А народилася Вірочка. Тяжко народилася. Мені вже потім через три чи чотири дні після пологів сказали, що я не зможу більше мати дітей.

Зі мною в палаті була ще одна жінка. Вона народила сина та вирішила його залишити, відмовитися від дитини. Бог їй суддя. Хлопчик був такий міцний, здоровий, гарний. Та й жінка ніби непогана, обдурив хтось її, нікуди було подітися, нема до кого піти, напевно. І тоді я зважилася взяти цього хлопчика і виховати його як рідного сина: своїх дітей більше не буде. Швидко зробили потрібні папірці (я сама працювала у цій лікарні), і я приїхала додому із двома дітьми. Мій Василь як на гріх був тоді у відрядженні. Повернувся додому за тиждень після нашої виписки. А тут – і син і донька.

Цілий день Василь не відходив від ліжечка з малюками, так був щасливий – кожний зітхання їх ловив. А ввечері, коли почали купати дітей, я сказала, що хлопчик чужий. Чоловік збентежився, він не знав тепер, як ставитися до чужої дитини. Тоді я йому сказала: “Не буває чужих дітей, ми люди. І діти наші – людські дитинчата. Отже, всі вони наші. А вся смута твоя – з глузду. Адже якби я не сказала тобі, що хлопчик не наш, то ти б і любив його, як власного. А якби сказала, що дівчинка не наша, то ти сумнівався б у своїх почуттях до неї. А ти не розум слухай, а душу свою та серце своє. Ти ж у мене такий добрий, добрий. Дивись, який славненький хлопчисько, хіба могла я дозволити, щоб його – і в дитбудинок? А якщо ти його не хочеш, то давай віднесемо, доки ні ми, ні він не звикли. Нехай живе у сирітському притулку”. Як тут схопив, як притис Вася хлопчика до себе! “Не віддам, – каже, – ще чого! Мій це син! Спадкоємець!” Так у нас Тихін і “народився”.

І ніколи ми про це не пошкодували. Такі хлопці добрі виросли – дай Бог усякому таких слухняних дітей.

Тиша зараз служить, хоче залишитися в армії, наречена в нього, спокійна така дівчинка, забігає до нас частенько, про листи Тихона розповідає, тож ми чекаємо на нього всі разом. Вони на парафії познайомилися, почали зустрічатися, а тут – армія. Ксенія навчається, вже на третьому курсі буде філологом, Бог дасть. Тиша листа часто пише, не забуває. Шкода, що з племінниками не збагнув. А коли Вірочці сказали, що в неї знову будуть двійнята, то вона вирішила: якщо будуть хлопчики, то одного назве Тихоном на честь брата. І Паша не заперечує. А якщо дівчатка, то одну назвуть Єлизаветою, як прабабок, адже у Паші прабабка теж Єлизавета. Ось – так ми й дожили до онуків із моїм Васею.

А як жили? Та по-різному. Коли було важко, коли – легше. Бог не залишав нас Своєю милістю. Я завжди говорила своїм дітям, що Бог нас любить, якщо і бувають у нас труднощі, то тому вони здаються такими маленькими та несуттєвими, що ми православні, з нами Бог, з нами Хрест Святий, та й ми самі один у одного є і любимо один одного. І слава Богу.

ДОШКІЛЬНИЦЯ

Так і стали ми жити вчотирьох. Потрібно сказати, всі наші родичі сприйняли появу в нашому сімействі Тихона спокійно, як належне. Батько Васі тоді вже помер, а мати приїхала до нас, щоб допомогти з дітьми. Мої мати з батьком тоді почали хворіти, але теж намагалися полегшити нам наші клопоти в міру їхніх сил. На сімейній раді ми вирішили, що поки діти не піднімуться, на роботу я не повернуся. І чоловік і свекруха в один голос заявили, що не хочуть, щоб діти ходили до дитячого садка. Я й сама, як лікар, знала: поки діти в садочку звикнуть один до одного, всі поболіють, і психіці дитини дуже важко звикнути до такої різкої зміни навколишнього оточення. Починаються конфлікти та зриви.

Чоловік виклопотав на підприємстві дачну ділянку за містом, привіз туди будівельний вагончик, викопав колодязь, побудував "зручності", і з тих пір щоліта ми з діточками проводили на природі, на своїх овочах, фруктах, ягодах, на сонечку, біля озера. Діти росли міцними, здоровенькими, все літо бігали босоніж травою і піском, купалися в озері, засмагали, пили козяче молоко. А заразом ми зі свекрухою привчали їх до праці. Чоловік змайстрував їм лопатки, грабельки, леєчки – весь садовий інвентар. Тихону зробив невелику пилку, купив молоточок, завжди брав його щось допомагати "по-чоловічому". Василь працював увесь тиждень у місті та жив у нашій міській квартирі, а на вихідні приїжджав до нас. Як же на нього чекали хлопці! У неділю ми ходили до сусіднього села до обіду у місцевому храмі… Такі це були райдужні та радісні роки!

Незабаром ми з Васею вирішили вступити до житлового кооперативу, щоб було житло для дітей, коли вони виростуть. Важко, звісно, ​​було. Працював один чоловік. Але ми зі свекрухою робили хороші заготівлі на зиму зі своєї ділянки, і сім'я харчувалася цілком непогано, не голодувала. Та щось я вперед забігла.

Коли хлопці були зовсім крихітними, ми їх назвали. Василь влаштував у дитячому ліжечку маленький іконостасик, якось так прикрутив-підвісив ікони, що образи завжди були перед очима у малечі. Це було перше, напевно, після наших із чоловіком та свекрухою облич, що змогли побачити син та донька. І ось що дивно: діти майже не плакали ночами, а коли не спали, то подовгу дивилися на ікони. Росли так тихо і непомітно, що я й не встигла схаменутися, а вони вже з зубами, вже ходять, уже танцюють і співають. Вася мій – такий рукоділок! З грошима у нас було неважливо, так він сам змайстрував візок для двійні з двох одномісних старих колясок, обтягнув чимось дуже ошатним і гарним. Коли ми гуляли, то всі питали нас: чи це фінська коляска чи польська, і дуже дивувалися, почувши, що коляска “вітчизняного виробництва”.

Ми зі свекрухою перешили всі наші старі речі на одяг для дітей, від сорочок та суконь до курточок та пальта. В'язали шапочки, шкарпетки, светри та штанці. Не гребували брати в подарунок від знайомих ті дитячі речі, з яких виросли їхні діти. Ну, а іграшок було достатньо. Так що скаржитися грішно, дякувати Богові – Він не забував про нас.

Хочу сказати, що із двома дітьми, напевно, простіше, ніж із одним. Вони підросли і почали грати один з одним, а ми зі свекрухою могли зніматися побутом, по черзі наглядаючи за малюками. Мама Василя – людина неспокійна. Бачачи, що ми з чоловіком віримо в Бога (що ніяк не суперечило її натурі та переконанням), якось через знайомих знайшла храм, який жодного разу не закривали. Цей храм був зовсім близько від нашого будинку, і в той непростий час (останній сплеск гонінь на Російську Церкву) ми з Божою допомогою змогли бувати на службах та причащати дітей. Ми приїжджали до початку богослужіння і залишалися в храмі подовгу, бо мій Василь неодмінно знаходив у храмі щось таке, що вимагало його втручання: то піч погано топиться, то ганок покосився, то дах десь підтікає. Поки не розбереться і не усуне неполадку – додому не поїдемо.

І треба сказати, що діти поводилися в церкві спокійно, не плакали, не кричали. Навіть коли підросли, то все одно церква наче заворожувала їх. Стоять - не ворухнуться, навіть не моргають, на всі очі дивляться на царську браму. Якщо втомляться стояти, просто сядуть прямо біля наших ніг на підлогу.

Але вони вже пішли ніжками. Вася із задоволенням займався обома дітьми, і діти любили його без пам'яті. Але це й зрозуміло, що невдовзі “мужики” згуртувалися до своєї групи, нам, жінкам, залишалося приємне спілкування друг з одним. Це не було протистоянням, у жодному разі. Просто Вася став вчити Тихона, брати його з собою на стадіон, то на рибалку, то мотоцикл полагодити. То візьмуться щось корисне для будинку робити: табуретки річкові, диван перелицюють, квіткові горщики розмалюють, та по дому завжди роботи багато. Звичайно, Тихін більше заважав, ніж допомагав, але батько ніколи на нього не дратувався, а знай, нахвалював. А ми так уже, “по-баб'ї”, клопочемось по хаті, пораємося, мужиків з роботи чекаємо. Розмови всякі ведемо, і Вірочка неодмінно з нами. Ласкаві вони були з Тишею, простодушні. Казки любили, пісні просили їм співати, книжки читати. Слухають сидять, причаїться, як горобці.

Вірочка вже до п'яти років могла пил протерти, посуд, що не б'ється, помити (звичайно, доводилося іноді і перемивати), тарілки на стіл поставити, ложки розкласти, і так усе сумлінно намагалася виконати. Крихітки зі столу змете так акуратно, в долоньку. Прати допомагала, полоскала невеликі речі – свої та тиші хусточки та шкарпетки.

Квіти поливала. Ляльок своїх "обшивала" (дірки виріже в клапті - от і халат готовий), а я їй допомагала. Я ніколи не відсторонювала дівчинку від роботи, навіть якщо робота була складна або важка. Знаходила для неї щось простіше, що вона могла зробити. І Віра завжди чекала, що ось ми з нею займемося чимось корисним.

Росла Вірочка, ми з нею були як найближчі подружки. Чи говорили ми з нею про Бога? Звичайно, говорили, і говорили постійно. Я співала їй псалми, і Вірі дуже подобався 33-й псалом і "На річках Вавилонських", вона підспівувала мені. Я розповідала дочці, що Бог – наш Батько, наш батько і навіть більше, ніж просто батько, бо батьки самі не створюють своїх дітей. А Господь, Він Своїми пречистими пальцями Сам виліпив Адама та Єву. Ось як.

Пам'ятаю, якось дочка запитала мене: “А чому в нас дома Боженька один, а в церкві Боженька інший?” З'ясувала, що вона має на увазі ікону. Ікони різні, різного листа. Тоді я поставила на стіл вазу, і попросила їх з Тишею намалювати її. А потім зрівняли разом: різні вийшли на малюнках мазочки. Ось і ікони. Господь один і Той самий, але всякому Він постає по-різному, хто як спільність Його сприйняти.

Вірочка була дуже чутливою дівчинкою. Коли ми читали Біблію або Євангеліє, вона могла поплакати над загибеллю Авеля, над тим, як Авраам ніс Ісаака на гору, щоб принести його в жертву. А вже про муки Спасителя на Хресті й казати не доводиться. Щиро раділа, коли події зі Святого Письма розповідали про щасливий кінець. Я завжди намагалася вгамувати її сльози, кажучи, що Господь так сильно любить людину, що нізащо не зробить їй погано, все неодмінно благополучно вирішиться.

Якщо ми з дочкою робили якусь домашню роботу, ми зі свекрухою не забували іноді говорити, що ті чи інші наші дії нагадують те, що робили біблійні чи євангельські жінки. Готуємо їжу, як Ревека готувала страву Якову, підмітаємо - як та сама жінка, що шукає загублену драхму. І обов'язково якусь "драхму" знаходили: то ґудзичок гарний, що під диван закотився, то іграшку за шафою, то ще щось. Дівчинка (як і її брат) звикла до того, що будь-яку і кожну свою дію можна і потрібно співвідносити з Богом, з Писанням.

Ми з Вірочкою завжди були разом. Я дуже боялася, що ми розпестимо Віру, одна-єдина вона у нас (своя-то), довгоочікувана. Та й за Тихона боялася, щоб і його не розпестити. От і намагалися виховувати її (та й Тишу теж) рівно, без нерозумних перепадів, щоб не було: усі пряники, пряники, а потім раптово батіг, тільки тому, що я втомилася або в батька болить голова. Не карали їх, не лаяли, та й самі ми не лаялися і не кричали один на одного ніколи. Замість покарань і лайок намагалися пояснити дітям, що той чи інший вчинок небажаний через ті чи інші причини, що це гріх. Розповідали, що непристойні справи та непослух, нехтування до ближніх і свавілля – справи грішні.

І хлопці звикли, що у нас прийнято дбати один про одного, звикли до того, що у сім'ї всі тісно взаємопов'язані. І один із головних обов'язків сімейних людей – це допомогти ближньому своєму не згрішити, нічим і ніяк не спокусити рідну людину. Ми часто припускаємо собі байдужість до дітей чи батьків. А це найчастіше спокушає рідну людину. “Ось, наприклад, я не готуватиму обід, захочу книжку цікаву дочитати. А тато прийде з роботи голодний, розгнівається на мене – от і гріх. Або ось ви з Тишею розбігаєтесь, розпуститеся, станете шуміти, розбалуєтеся, і вам важко буде слухатися мене, тата чи бабусю. Ми ж, у свою чергу, дратуватимемося на вас – от і знову гріх. Звичайно ж, дуже хочеться бігати і грати, але будь-яким забавам має бути покладена розумна межа: щоб і вам було цікаво, і нам не накладно”. І діти, бачачи нашу турботу один про одного, намагалися чинити так само.

Батько прийде з роботи, ледве на ногах стоїть від втоми, а тут уже Тихін із маленькою лавочкою, щоб батько сів і зняв взуття. Василь вмивається, а Вірочка стоїть і рушник готовий тримає. Поки ми на стіл збираємо, Вася приляже відпочити, а хлопці поруч сядуть і гладять його волоссям, гладять… Шкодують. І один про одного дбають: Вірочка завжди простежить, щоб у Тиші всі гудзики були і прошиті і застебнуті, щоб носовичок завжди був при ньому, ніби вона старша. А Тихін дивився за тим, щоб їхнє взуття було в порядку і щоб друзі та подруги не кривдили б Вірочку.

Потрібно сказати, що Вірочка росла дуже товариською дівчинкою. На прогулянках, коли настав час, вона потоваришувала з багатьма дівчатками, і незабаром почалися візити. До нас приходили її подружки, і вона часто ходила гостювати до них додому. Візити були не завжди благополучними. Інколи прийде, сяде, насупиться. Починаю з'ясовувати, у чому річ. І виявиться, що мами подружок купують своїм дочкам безліч солодощів, ляльок, дозволяють фарбувати нігті та одягати туфлі на підборах.

У нас вдома теж були ласощі, але в розумних кількостях, і переважно домашнього приготування, я навіть цукерки навчилася сама робити. Іграшки також були, і теж достатньо. А нігтів я не фарбувала, туфель на підборах не носила. Довго розмовляли із дочкою. Пояснювала їй, що всьому потрібна розумна межа. Хіба покупні шоколадки смачніші за наші домашні тягучки та іриски? Ну і що, що на магазинних цукерках обгортки яскраві, адже головне не форма, а зміст. А навіщо маленькій дівчинці фарбувати нігті та носити підбори? Навіщо людині стільки зайвих речей? Адже він не зможе одночасно сидіти на двох стільцях, їсти відразу двома ложками, одягати дві сукні, грати двома ляльками.

На той час діти знали, що таке гріх, і знали, що грішити - це шкодити собі і Бога засмучувати. Знали вони також і те, що Господь дуже любить нас і милосердний до нас безмірно. Ось у нас тільки тато працює, а ми нічого не потребуємо, ніхто з нас серйозно не хворіє, у нас є дах над головою, хліб на столі та пироги в духовці. І свята у нас – чисті, церковні, і будні наші – радісні. Щоранку несе нам радість, тому що ми прокинулися живі та здорові, всі маємо, у мирі та злагоді, за це і треба дякувати Богові. Господь подарував нам любов один до одного, і це потрібно постаратися зберегти. Ми маємо найголовніше і найнеобхідніше: Бог і любов. І нарікати на те, що хтось живе багатше за нас і тому ніби краще, грішно. Не багатство щастя. Щастя жити з Богом і в Богу, це набагато важливіше, ніж ганчірки, ляльки та цукерки.

Іноді Вірочка приходила додому зі сльозами, бо хтось із дівчаток казав їй, мовляв, у нас нецікаво, нудно. Книжки у нас старовинні, телевізор ми не включаємо (та тоді й дивитися особливо не було чого), магнітофона немає, "відика" теж. Мама та тато "немодні". Втішала її, як могла. Показувала, як насправді ми цікаво живемо, як багато знаємо та вміємо: скільки багато у нас у домі книг (деякі книжки ми з хлопцями самі “випускали”), які гарні в'яжемо речі. Які дивимося діафільми (тоді діти ще цікавилися діафільмами, це сьогодні все витіснив телевізор чи відеомагнітофон) – цілий кінотеатр вдома, ціле дійство: стільці розставити, екран натягнути, діафільм вибрати, розподілити, хто читає текст, а хто крутить ручку. А який у нас ляльковий балаган, які уявлення ми влаштовуємо! І ляльок своїми руками шиємо, і казки вигадуємо.

А який у нас чудовий город і які чудові Вірочка вирощує там квіти, а яка соковита та велика у неї росте редиска! Та хіба ж у нас нудно?! Дурниці які. А те, що ми з татом не розфарбовані та не розпоряджені, то що з цього? Хіба ми з татом від цього стали гіршими, менше любимо наших дітей? Хіба одяг фарбує людину? Та й чим наші сукні гірші від суконь мам Верочкиних подруг? Дивіться: те, що ми шиємо з бабусею, ні в якому магазині не продається, другої такої сукні більше немає. Тож ще не ясно, хто насправді “модніший”. Донька швидко втішалася. Однак із тими дівчатками, яким було у нас нудно дружила неохоче.

Донька питала мене, чому в сім'ях її подруг немає ікон, майже ніхто не молиться та не поститься. Що я могла відповісти? Казала, що на все Божа воля. Отже, не настав час цим людям повірити, чи не готові вони сприйняти Господа. Ну і це не біда, Господь все одно достукається до їхніх сердець, і вони неодмінно впустять Його у свої душі. Таких людей не можна засуджувати, як і інших. Радила Вірочці, якщо вона так стурбована зневірою подруг, нехай помолиться про їхнє збагачення, але не примушує своїх знайомих до віри, і не сперечається з приводу їхнього зневіри, не звеличується своєю вірою. Так, дитині в п'ять-шість років неможливо довго утримувати увагу на чомусь певному. Але ж Вірочка не одна – у неї є я, тато, бабуся. Коли я, або чоловік, або бабуся приходили до дітей перед сном, завжди молилися разом з дітьми короткими молитвами, в яких неодмінно просили: “Пробач нас, Господи! І врятуй нас. І помилуй тата, маму, бабусю Дусю. І Настю, і Іру, і Дениску з Катюшкою, та його тат і мам”. Так цікаво було спостерігати, як хлопці старанно хрестилися і дуже серйозно щовечора повторювали свої ектенії. А вранці “ектенія” повторювалися в іншому варіанті: “Здрастуйте, Боже, доброго Тобі ранку! Нам, дякую, добре спалося. Божечко, допоможи нам день пережити, не грішити сьогодні, - все слухатися. Папу та маму збережи. І Настю, і Іру, і Дениску з Катюшкою, і їх тат і мам. І зрозумій же Ти їх, Господи! І нас вибач, будь ласка!”

Складніше було навчити дітей не спокушатися чужими речами. Ні, вони не крали. Але іноді не могли втриматись і змінювалися своїми іграшками з дітьми з більш забезпечених сімей. Але впоралися і з цією спокусою. Бувало й так, що наші діти починали ревнувати нас один до одного. Тоді в справу втручалася свекруха. Вона зводила хлопців разом, брала кожного за руку і казала: Скільки у вас пальчиків! Цілих десять кожного! Давайте уколемо якийсь, який вам не шкода. Геть їх скільки багато”. Хлопці злякано відсмикували ручки. І бабуся пояснювала, що для батьків кожна дитина, як пальчик на руці. Кожен із них шкода. Діти вщухали.

Коли Віра та Тихін запитали нас, звідки брешуть діти, то ми з Василем сказали, що дітей посилає людям Бог. І тоді мама народжує дитину і навіть двох, а іноді й більше. Тато теж для цього процесу потрібний і важливий, без нього дітей народити неможливо. Ми з Васею розповіли нашим малюкам, що Господь благословив нас дітьми лише тоді, коли ми з татом одружилися. Ми не загострювали уваги дітей на статі. Усвідомлення того, що вони пройшли різні, спокійно і природно. І ні у Віри, ні у Тихона не виникло бажання поцікавитись анатомічними відмінностями один одного. І Віра і Тиша знали, що вона дівчинка, а він – хлопчик. Вони влаштовані по-різному. Вірочка – як мама, а Тихін – як тато. Брат із сестрою знали, що згодом і самі стануть батьками, тому вони й відрізняються один від одного.

Якось у дворі відбулася бійка між Тишею та хлопчиком із сусіднього під'їзду. Було літо, і наші хлопці гуляли в літніх костюмах: коротенькі сорочки та шортики. І ось малолітній хуліган вирішив посміятися з Віри, він підбіг і зірвав з неї шортики разом з трусишками. Дівчинка голосно розплакалася. Тихін відразу залишив свою гру і заступився за сестричку. Хлопчик він був великий, і, звичайно ж, кривднику "влетіло" ґрунтовно.

Увечері до нас завітали "гості". Батьки маленького охальника прийшли до нас розбиратися. Закликали до відповіді нашого Тишеньку. Він не заперечував, що побився, але анітрохи не шкодував про це і ні в яку не хотів вибачатися. Про причини бійки він також не говорив. Мовчала і Віра, їй було соромно, що вона зазнала такої наруги над собою. І коли ми стали наполягати на вибаченні, то Тихін відповів, що нехай Руслан знімає труси зі своєї сестри Наташі, а до Вірочки, щоб і не смів підходити. Наполягати на вибаченні ми перестали, а батьки “потерпілої” сторони змушені були засоромлено схилятися.

Ми з Василем часто розмовляли з нашими дітьми, коли вони приходили і питали нас, навіщо нам потрібні вуха, очі, чому у людей росте волосся на голові і т.д. Я як лікар пояснювала їм призначення тих чи інших органон. Розповідала про те, що Бог створив таку людину, і в людини все потрібно і корисно. Бог дає людям здоровий організм і його треба берегти. Говорила діткам, що вони хрещені, віруючі, і тому Господь чекає, що і їхні діти прийдуть у світ міцними та здоровими та зможуть попрацювати на славу Божу. Тому потрібно старатися та зберігати своє здоров'я: не гризти нігтів, мити руки, вуха, шию, чистити зуби. Не захоплюватися поганими звичками: не можна курити і пити вино, не можна без попиту чіпати таблетки, не можна без просу брати пляшечки з холодильника та шаф і пробувати їх вміст – це може нашкодити здоров'ю. Нерозумно грати з вогнем, та й не перелічиш. Але діти нас слухали і завжди вдавалися і питали, що їм можна, а що не можна, і намагалися дотримуватися наших порад.

Я розповіла хлопцям, що, на жаль, не всі люди довкола нас здорові. Але це наслідки гріхопадіння. Говорила, що Господь допускає тілесні хвороби для того, щоб урятувати людську душу. Адже за хворого організму людині не до розваг та відпочинку. Коли людина серйозно занедужує, то змушена обмежувати свої пристрасті, змушена замислюватися, чому так сталося, що немає тепер здоров'я. А якщо стався нещасний випадок і людина втратила здоров'я не зі своєї вини, то і тут слід побачити Божу милість. Адже, як знати, якби не сталося цього лиха, то сталося б таке страшне, що людина могла б загинути назавжди. Ми з батьком навчали наших дітей терпіння. Розповідали про бісів, про їхні підступи, про спокуси, які насилає диявол людині, намагаючись її занапастити. Тому так важливо навчитися терпіти і не нарікати. І тоді, бачачи ваше довготерпіння, біс відступить, а Господь поспішить до вас на допомогу.

Приблизно в цей час померли мої батьки. Вірочка і Тихін дуже любили їх, тому перший дотик зі смертю був болючим для хлопців. Діти довго не могли зрозуміти, що бабуся та дідусь більше ніколи не встануть з могил, не прийдуть до нас у гості, не обіймуть і не приголублять улюблених онуків. Хлопці плакали, не хотіли з цим змиритись. Тоді ми з Василем пояснили дітям, що Бог усе влаштував премудро та любовно. Коли Адам і Єва не дотрималися Божої заповіді в раю, вони повинні були б померти. Але Господь змилосердився над людиною і за Своєю людинолюбством не дав людям загинути. З тих пір у всіх людей вмирає тіло, але душа жива, і залишається живою завжди (за винятком, коли підпорядковує свою душу смертним гріхам).

І насправді смерті немає, Господь наш Ісус Христос переміг смерть Своєю Хресною смертю та Своїм Воскресінням. От і бабуся з дідусем не померли – просто їхні душі відлетіли від тіла та піднеслися до небесних обителів. Тепер вони дивляться на нас з небес і радіють з того, що ми молимося за них. Та й самі бабуся з дідусем можуть благати святих угодників про нас. Наводили аналогії зі смертю та Воскресінням Спасителя. Діти зрозуміли, що вони теж смертні, і їм, звичайно ж, було страшнувато. Але розмови про душу і тіло ми вели з ними довго, були терплячі і зрештою зуміли заспокоїти дітей.

Так ось ми дожили до школи. До семи років мої хлопці вміли читати, рахувати, непогано малювали, були розважливими і знали багато слів, говорили грамотно. А найголовніше, що початок свого вчення вони сприйняли як початок нового послуху. Були зосереджені і серйозні. І звичайно ж, відчайдушно трусили, але хоробріли.

На той час і наші походи до церкви стали іншими. Діти, як і раніше, любили бувати в храмі. Але тепер Віра почала допомагати бабусям і матінкам наглядати за свічниками, а Тихін разом із Василем виконували дрібні ремонтні роботи, якщо такі перебували. Діти чекали на кожну службу, я наші парафіяни полюбили хлопців. А незабаром вони мали почати сповідатися. Ми з батьком підготували хлопців до нової сходинки у їхньому духовному житті.

З Тихоном розмовляв батько, із дочкою я; щоправда, все залежало від ситуації. Я пояснила дівчинці, що? для неї, як для майбутньої жінки, може бути грішним і на що слід звертати увагу: не можна надто багато часу приділяти тілесній красі, погано та грішно прагнути завойовувати увагу хлопчиків.

Неприпустимо захоплюватися косметикою, бути грубою, байдужою до недуг інших людей.

Дівчинка перед кожною сповіддю стала приходити до мене і питати поради: що вона зробила не так, коли попустила собі згрішити, чи необразливий той чи інший помисел. Спочатку мене навіть насторожила така серйозність, адже вона ще зовсім дитина, чи не виросте з неї фанатичка, непримиренна, нещадна, яка не знає братньої христинської любові.

Але Вірочка вже зіткнулася із "зовнішнім середовищем", з дворовими звичаями та "негласними вуличними" порядками, і замислювалася: чому так відбувається, що одні дівчатка живуть весело, безтурботно, будинки їх нічим не завантажують, а їм постійно нудно? А ця нудьга змушує робити непривабливі вчинки, тому що ризик, забороненість і навіть непослух вносять різноманітність і розбурхують кров. Дівчатка грубять, пліткують, постійно сплітають інтриги, створюють угруповання, і ці угруповання ворогують один з одним. Моя дівчинка не хотіла спілкуватись на такому рівні. У неї були дві-три добрі подруги, які хоч і були невіруючими, але й їм не подобалися дворові інтриги.

Що цікаво, ніхто з хлопчиків не ображав Віру та її подруг, і не тому, що Тихін пильно стежив за кривдниками, запобігаючи бійкам. Дворові групи поважали цих дівчаток, вони були для інших хлопців свого роду табу: ці дівчатка неконфліктні, порядні, нешкідливі, нікого не ображають і не принижують, їх чіпати і ображати - навіть як блюзнірство якось.

З початком сповіді пов'язані деякі кумедні випадки із життя наших хлопців. Якось Віра в суботу ввечері була чимось засмучена. Коли я спробувала з'ясувати причину розладу, то дочка зізналася: вона боїться сповіді, бо її може лаяти батюшка. Я поспішила втішити дівчинку, і сказала, що батюшка, навпаки, похвалить Віру. Дівчинка здивувалася: "За гріхи похвалить?" Я розсміялася: "Та не за гріхи, дурненька, а за щире каяття". Але тут же застерегла доньку: не варто в гонитві за похвалою батюшки поспішати на гріх, щоб потім розкаятися. Та й взагалі не треба чекати нічиїх похвал, треба намагатися не грішити не за похвали, а заради Бога, шануючи Його любов до нас, Його страшну смерть заради нас. Потрібно не грішити заради любові до Бога, щоби перед Ним не було соромно.

Якою тоді була Вірочка? Та як і всі дівчинки її віку: і побешкетувати любила, і посміятися, а вже як танцювала! Але до того ж вона була, як казав Вася, "господарська і домовита". Дуже любила допомагати мені та бабусі, із задоволенням бралася за всяку працю і ніколи не сперечалася зі мною, якщо я її про щось просила. Їй можна було спокійно довірити гроші, якщо вона йшла до магазину. І не треба було побоюватися, що вона витратить гроші, щоб купити морозиво чи інші ласощі. Вірочка дбала про бабусю, якщо та раптом хворіла. Єдине, від чого ми оберігали бабусю, то це від втомливих для хворої людини багатогодинних сеансів читання вголос. Віра набирала стос книжок, газет, журналів, і щосили “розважала” стареньку, яка боялася охолодити запал онуки і не зупиняла її навіть тоді, коли слухати читання ставало нестерпним. Доводилося за цим уважно стежити.

Брат із сестрою росли безпосередніми дітьми, любили грати, постійно щось винаходили, будували "штаби" та курені.

Василь мій сам, як дитя, весь час з ними порався, забруднюється ще сильніше, ніж вони. Ми ходили всією сім'єю в кіно на хороші фільми, взимку каталися на санях із гірок. Потім записали Віру до музичної школи класу скрипки. А Тихін почав ходити в басейн. Звичайно, ми обидва з Васею втомлювалися, він – на роботі, я – вдома, але не могли залишити дітей без нашої уваги та без нашої участі. Не було такого, що випустиш їх у двір – і дякувати Богові, зітхнув спокійно. Ні, ми спочатку щось у будинку разом зробимо, що належить (разом швидше), а вже тоді йдемо гуляти або вдома гри починаємо. Але основною була робота, а спілкування. Про що тільки не переговориш, коли разом чимось зайняті! А головне, діти не відмовлялися працювати. І не прагнули вирватися і втекти від нашої уваги.

Так і настало їхнє перше “Перше вересня”. Школярам тоді вперше дозволили одягнути вільний, не формений одяг. Ми зі свекрухою обшили хлопців: пошили Тихонові кілька гарних штанів, джинси, куртку з аплікаціями. І для Вірочки теж налаштували скромних, але теж гарних сарафанів, спідниць, блуз, куртку. Нав'язали кофтинку та шапок. Вони пішли до школи такі ошатні! На Вірочці – костюмчик з пишною довгою спідницею, а Тихін, як лондонський денді, у костюмі-трійці. Ішли й трималися за руки, у пеналі у кожного в окремій кишеньці була прихована ікона “Додаток до розуму”. Ми благословили хлопців іконою баби Лізи, прочитали “Царю Небесний”, і вони зробили крок у нове для них життя. А разом з ними зробили крок у це нове життя і ми, їхні батьки.

ШКІЛЬНИЦЯ

Звичайно ж, перед школою ми, дорослі, хвилювалися анітрохи не менше за наших дітей. Не дарма говориться: "Малі дітки спати не дають, великі дітки - сам не заснеш". Домашні вони у нас із Тишею були. Так, дружили з багатьма хлопцями, але головними були будинок і сім'я. А тут – цілий день із двадцятьма чи тридцятьма різними незнайомими дітьми з різних сімей. Та й час тоді був такий, сама пам'ятаєш, неспокійний, безглуздий... Таке сум'яття в країні! Нічого немає, всі колишні ідеї, ідеали, ідоли знехтувані, люди як збожеволіли. Ми ще добре, нам простіше було, Господь не залишав. А як решті довелося… Не приведи Бог! І ось у цьому в усьому треба було обертатися нашим дітям. Як ми з Василем хвилювалися!

Школа, в яку пішли наші діти, нагадувала за своїм внутрішнім настроєм розворушений вулик. Цей “вітер змін” сполошив старшокласників, адже саме вони задають загальний тон серед учнів. З'явилися “неформали”, якісь “панки”, “металісти”, наші хлопці приходили додому, як із зоопарку: “Мамо! Батько! Ми сьогодні таке бачили!

Проте в початковій школі все йшло більш менш гладко, адже ще маленькі були. Вчилися сумлінно, старалися. Запитували нас із батьком: “Чи говорити про те, що ми християни?” Але тоді настав час початку їхньої сповіді, і ми з батьком порадили дітям спитати поради у батюшки. Наш батюшка сказав, що християнство – це не прапор, який треба нести як гасло на демонстрації. Про це не треба кричати на кожному розі. Просто жити треба за заповідями і намагатися не грішити. А якщо хтось запитає, то не брехати і не ховатися незважаючи на обличчя, а відповідати прямо: “Так, ми віруючі православні християни”.

І ось підійшло перше їхнє випробування. У п'ятому класі діти досягли “піонерського” віку. Вчилися вони добре, і приймати в піонери їх мали на Червоній площі, перед Мавзолеєм. Ми якось зуміли "вивернутись" і не вступили в "жовтнята". Але про це вже ніхто не пам'ятав, а дітей чисто формально приписали до якихось там жовтневих зірочок. Вони залишалися на зборах, але якщо їм щось доручали робити “по-жовтневому”, то хлопці неодмінно запитували у нас із батьком поради, як їм вчинити. І ми з Василем вирішили: якщо справа добра, то порожню роблять не заради Жовтня, а заради Христа, з молитвою, на славу Божу.

Моїм хлопцям урочисто повідомили, що такого дня їх приймуть у піонери – їм надана “така честь”. Діти розгубилися. “Удостоєних честі” хлопців набралося дуже багато, і, звісно, ​​наші хлопці не змогли б піти на відкрите протистояння. Вони знали, що піонерство та комсомол – безбожжя, і не хотіли стати боговідступниками. Додому Тихін з Вірочкою прийшли засмучені.

Однак воістину милість Божа безмежна! Поки ми вдома вирішували – як бути з “піонерством”, що обрушилося на наші голови, повернувся з роботи батько. Він розповів, що йому пропонували “палаючу” путівку до дитячого санаторію, але він чомусь засумнівався, брати чи ні, адже наші діти були практично здорові. Він засумнівався, можливо, є такі діти, хто дійсно потребує санаторного лікування, проте просив профком притримати путівку “про всяк випадок”, якщо не знайдуться охочі. Хотів порадитися зі мною та дітьми. А тут якраз і це “піонерство”. Тож путівка виявилася доречною. І ми, не роздумуючи, поїхали путівкою до санаторію. То був дев'яносто перший, пам'ятний рік. Таким чином, від “піонерства” Бог дав нам позбутися раз і назавжди.

У класах початкової школи нашим дітям “допомогли” відкрити, що не рідні брат і сестра. Ми з Василем не робили особливого секрету з цього, але й не афішували міру нашої дійсної спорідненості з Тихоном. Ми з чоловіком заздалегідь вирішили, що Господь допоможе і ми зуміємо знайти такі слова, щоб хлопчик не розлютився і не розчарувався. Господь допоміг.

Якось Тихін прийшов зі школи раніше за Віру, щоб “серйозно поговорити” з нами. Він прямо запитав: "Ви мені не рідні мати з батьком?" - В очах хлопчика була тривога. Василь відповів питанням на запитання: "А ти як вважаєш?" Тихін відповів, що вважає себе рідним нашим сином, але ось Кирило сказав, що він прийомиш. І тут у розмову чоловіків вступила я: “Тишенька, я годувала тебе своїм молоком з першого дня твого народження, ми з татом купали і сповивали тебе, вчили тебе ходити і говорити, і ти завжди пишався тим, що Бог дав тобі турботливих та люблячих батьків . Так у чому ж справа?" Хлопчик про щось довго думав, а потім сказав: “І справді, якась спокуса. Ти моя мама, ти мене вигодувала і врятувала від самотності, дарувала мені любов і ласку. Ти – мій тато, ти хитав мене на руках і вчив терпіти біль, вчив бути чоловіком. Я ваш рідний знайдеш, мені вас Бог послав. І я вас дуже люблю! Ще сильніше, ніж раніше”. Наплакалися ми тоді від щастя всі разом... Вірочка теж дізналася, що вони з Тихоном не рідні. Але сприйняла це так байдуже: Хто сказав? Кирило? Ось дурний, Тиша не рідний? Найрідніший і найулюбленіший старший брат (Тихон фактично був на дві години старше за Віру)”. Ось і закінчилися генеалогічні дослідження.

Але "піонерство" розмови про спорідненість - складність зовнішня. Нас із дітьми чатували на труднощі іншого характеру: захоплення мирськими задоволеннями. Ми з чоловіком не готували дітей у ченці (але навчали їх належної смиренності), не тримали їх у “їжакових рукавицях”, але наші діти намагалися дотримуватися християнських принципів у повсякденному житті та поведінці: не обзивали друзів, не дражнили, не вигадували кличок, не конфліктували, не брехали. Василь запропонував дітям дотримуватися "золотого правила": не поспішати дратуватися, почекати небагато. Навіть якщо й дуже хочеться відповісти на шпильку, образливим словом на образливе слово, краще трохи почекати і помовчати, подумки осінити себе хресним знаменням. І подивитися тоді, чи залишилося зло на душі. Якщо не вщухає роздратування, то продовжувати подумки хреститися. Господь неодмінно допоможе. "Золоте правило" дуже допомагало хлопцям. Шкільні педагоги завжди дивувалися тому, як серед загальної агресії, що наростає, і вседозволеності Тихін з Вірочкою зберігають внутрішню гідність? Господь допоміг.

- Тамаро, ти так просто про все говориш, - обережно перервала я спогади подруги, - начебто і особливих труднощів ніяких не було. Загалом, звісно, ​​й не було. Твої діти не стали хуліганами та розбійниками, але все життя складається з дрібниць. І скупчення дрібниць здатне змінити все життя. Ці дрібниці такі непомітні, такі маленькі, але такі підступні... Що тобі як матері, як віруючій матері, довелося запобігти, чого ти змогла уникнути, яким чином тобі вдалося впоратися?

– Бог допоміг, Церква, батюшка наш, громада. Все навколо, у нашому житті, стало так швидко змінюватися. Адже вже в дев'яносто другому – дев'яносто третьому, у “пік” зростання моєї дочки, Церква перейшла на легальне становище. Віра православна допомогла. А труднощі… Ну от, наприклад такі: Барбі, хобі, захоплення модними співаками та популярною музикою, дієти, вбрання, косметика, дотримання загальноприйнятих захоплень, розкутість, спиртне, жаргон, куріння та, звичайно ж, повальна вікова закоханість. Якщо хочеш, то давай по порядку.

Барбі

У Вірочки, звичайно ж, як і у кожної дівчинки, були ляльки. Це були звичайні на той час пупси, пластмасові Каті, Наташі та Даші. Батько змайстрував для них меблі, там були навіть крісла та диванчики, платтяна шафа з плічками для суконь. Був ляльковий посуд, різноманітні чашки-ложки, сковорідки та каструлі, столові та чайні сервізи. І треба сказати, що Вірочка завжди з великою наснагою грала зі своїми ляльками. Вона годинами могла намити, сповивати, вбирати, “годувати” їх. Ми разом із дочкою шили лялькові вбрання, я чи бабуся із залишків пряжі завжди в'язали для Вірочкиних ляльок одягу. Ляльковими ганчірками були заповнені численні коробки. Речі постійно стиралися Вірочкою, гладилися, а деякий посуд був наближений до реальних розмірів, і я не забороняла Вірочці варити справжній суп і смажити справжню яєчню для лялькового обіду. Цей обід вони з Тихоном завжди поїдали з великим апетитом. Віра довго грала у ляльки, довго грали у ляльки та її задушевні подруги.

У лялькових іграх програвалася справжнісіньке життя: ось "народилася" Нюра (яка "живе" давно в ляльковій родині, а не куплена тільки що) Віра доглядає свою новонароджену дочку і постійно вдається до мене за порадою: як сповивати дитину, ось вона " плаче” – у чому тут може бути справа, скільки разів годувати. Нюра "росла" не щодня, а щогодини, щохвилини. До кінця години гри Нюру вже наставляли перед школою, розмовляли з приводу невірних подруг, пояснювали, чому дівчинці недобре ходити грязнулями, чому дівчинці недобре грубити, як грішно не слухати старших.

Але ось з-за кордону "до нас" завітала Барбі. І одного разу Віра дуже обережно попросила до чергового дня народження купити їй цю Барбі. Перед нами з батьком постало нелегке завдання. Здавалося б, така дрібниця, дівчача лялька, одна з багатьох, що тут роздумувати? Однак нас із Василем щось відштовхувало у цій імпортній красуні, і справа була навіть не в грошах. І якось увечері, після Вірочкиного прохання, уклавши спати дітей, ми з Васею розмовляли у своїй кімнаті. Поступово ми з ним розібралися, чому не хочемо, щоб наша дівчинка грала з Барбі.

Ось наша дівчинка порається зі своїми Машами та Клашами. Вона – їхня “мати”, вони – її “діти”. Вірочка ототожнює себе з матір'ю і намагається поводитися як мати дбає, доглядає, виховує. Вона вчиться жити, вчиться бути господаркою, матір'ю, а коли в гру включався Тихін і Вірочка відводила йому роль батька, то – і дружиною. У хорошому значенні цього слова: уважною, чуйною – словом, у цій грі відтворювалися наші реальні домашні стосунки. Нехай сучасні психологи і кажуть, що безстатеві "радянські" ляльки геть-чисто вбили в дівчинці майбутню жінку, це не так! Цнотливість ще ніколи нікому не шкодила, ми з Василем, як віруючі люди, знали це. Наші безстатеві Маші та Даші були хорошими цнотливими іграшками, чого не можна сказати про Барбі.

Не з ханжеських міркувань ми з чоловіком не хотіли купувати Барбі. Знала наша Вірочка, що виросте, зміниться, стане схожою на свою двоюрідну шістнадцятирічну сестру Євгенію, у неї буде все так само, як у мене і як у будь-якої іншої дорослої жінки. Але зараз… З ким ототожнить наша дівчинка Барбі? Зі своєю дочкою? Але Барбі така "доросла" лялька, у неї все як "у тітка". Вона не описується у дитячі уявлення про можливі материнські почуття до неї. Вона сама "може" бути "матір'ю" для нашої Вірочки. Швидше за все, Барбі стане не "дочкою" Віри - це Віра намагатиметься стати Барбі. Гра набуде зовсім іншого характеру.

Хіба Барбі сповиваєш? Поведеш грати в пісочницю? Ні, звичайно ні. Віра поведе Барбі на танці та бали, Барбі ходитиме ресторанами та кафе, шукатиме дорослих стосунків, кокетуватиме. І найстрашніше те, що у свідомості Вірочки станеться певний і зовсім не добрий зрушення: жінка перестане бути дружиною і матір'ю і стане мисливцем за чоловіками, за їхньою увагою, яка проводить час марно і бездумно. Так, іноді дівчата люблять грати у всяких там "принцес" і "королів", вбираються в бальні сукні, чекають на принців. Але вони чудово розуміють, що це казка, мрія, мрія, у реальному житті не зустрічається добрих фей та чарівниць. Такі ігри в "Попелюшку" та "Білосніжку" - свого роду розрядка, приємна різноманітність у дитячих буднях, відпочинок від "будинку", "магазину", "лікарні". І такі на перший погляд дорослі ігри, мені здається, не є небезпечними. Інша річ – Барбі.

Дитяча психіка така пластична! Пройде всього якихось п'ять чи менше років, і наша дівчинка ридатиме горючими сльозами через те, що її обличчя та постать не відповідають Барбіним. "Красуня" Барбі вживеться у свідомість дівчинки, і вона свідомо чи мимоволі буде прагнути бути схожою на цю ляльку. Барбі справді дуже доросла іграшка. Однак як обґрунтувати нашій дочці нашу відмову купити їй модну та популярну у всьому світі іграшку?

І ось Вірочка вкотре з надією запитала нас із батьком, чи чекати їй на нову ляльку до дня народження. Її очі блищали, дихання переривалося - як їй хотілося мати Барбі, як встигла вона розмріятися про ляльку!

І тоді я відвела дочку в ляльковий куточок, ми присіли, взяли по лялечці і, вбираючи їх до чергової "прогулянки", потихеньку розмовляли. Я похвалила дівчинку за те, що всі її “діти” чистенькі та доглянуті, пораділа тому, як добре моя дочка вміє “господарювати”. Сказала дочці, що її ляльки справді схожі на дітей: маленькі, безпорадні, нерозумні. Запитала, чи Вірочці важко справлятися зі своїми "немовлятами".

Дочка швиденько включилася в гру і відповіла: Ну що ти, мамо! Вони такі слухняні, тямущі, мені з ними анітрохи не клопітно! Ось Таїсія, наприклад…” І почалася довга жвава розповідь про “витівки” ляльок. Я уважно слухала щебетання доньки, час від часу щось уточнюючи чи чогось дивуючись. А потім спитала: “Ось бачиш, які різні у твоїх дітей характери. А як ти думаєш, якою буде Барбі? Дочка замовкла і замислилась. Час минав, пауза затягувалася, а відповіді не було. Зрештою, Вірочка трохи засмучено і розгублено відповіла, що не знає, якою буде Барбі.

Я, звичайно ж, скористалася збентеженням доньки. Сказала їй, що Барбі така доросла, що всі лялькові ігри не для неї. Не підійде Барбі "школа", "магазин", та й улюблена дівчачі гра в "дім" теж Барбі не дуже підходить. Вона – інша. Барбі – не дитина. Їй будуть потрібні інші ігри. Наприклад, "у дискотеку", "в ресторан" або у щось подібне. Для гри в "Попелюшку" або "Білосніжку" Барбі, звичайно ж, підходить. Але ця гра буде як казка у казці. Барбі така задоволена, щаслива і безтурботна, що дуже важко уявити її з ганчірками, шваброю, біля плити, як казкову сиротку Попелюшку або клопітку Білосніжку Барбі навіть не як мама, тому що вона - ледащо.

“Та й потім, подивися, – запропонувала я дочці, – адже Барбі соромно роздягатиме і переодягатиме. Вона без одягу як гола жінка, у неї все як і у живої жінки. А якщо Тихін побачить? Адже ти вже велика і маєш розуміти, що деякі речі – неблагочестиві. Уяви собі, що в Тихона була б, припустимо, лялька-чоловік, якийсь солдат, і в нього, у цієї іграшки, були б такі ж "подробиці", як і справжній хлопчик чи чоловік. Як ти вважаєш, це нормально? Вірочка опустила очі, і заперечливо похитала головою. Ось бачиш, є, виявляється, іграшки, які бувають не зовсім корисними. Ніхто не продає дітям іграшкової зброї зі справжніми кулями, гостро відточених шабель, бо вони можуть завдати шкоди здоров'ю чи навіть самому життю. Але це тілесне нездоров'я. А що ж душа? Душа важливіша. А нешкідлива на перший погляд красуня Барбі – іграшка шкідлива. Вона привчає дівчинку бути такою самою, як і вона сама; безсоромною, безсоромною, лінивою.

Так, у людському тілі немає нічого ганебного. Але це не свідчить, що добре ходити без одягу. Адже ми за своїм братолюбством не повинні чинити так, щоб спотикався наш брат, щоб спокусився про нас наш близький. І тому ми прикриваємо свою наготу, тому що не кожен здатний сприйняти людське тіло у чистоті помислів. А Барбі, навпаки, навіщось роздягається і постає у своєму натуральному, неприкритому вигляді. Хіба це добре?

Знаєш, я тут якось у магазині випадково почула, як дві мами нарікали на те, що їхні сини таємно розглядають Барбі своїх сестер, хихикають, почали підглядати за сестрами, ставляться до них з вульгарним інтересом. Раніше вони ставилися до сестер як діти до дітей, а тепер – як чоловіки до жінок. Ці маленькі дітки раптом відкрили в собі та в сестрах, що вони різні. І ця різниця – соромна у їхньому уявленні, брудна, гріховна.

А, крім того, грою в “Барбі” порушується Божий наказ жінці бути помічницею своєму чоловікові, зберігати цнотливість, дбати про ближніх, дітей, батьків, про чоловіка. Адже краса навіть іграшкової Барбі – справа клопітна, складна. Щоб так виглядати, потрібно забути про все і займатися лише собою, своєю зовнішністю. А як близькі? Нехай живуть як хочуть, це їхні проблеми – чи що? Ти, як і раніше, хочеш таку ляльку?

До того ж, пам'ятаєш, ми якось із тобою вже говорили, що є такі картинки та фотографії жінок (та й чоловіків), які розглядати та виробляти грішно, оскільки вони збуджують гріховні думки? Адже Барбі по суті своїй – гріховна статуя. І ти маєш на сповіді щоразу говорити, що розглядала річ, що спонукає до гріховних помислів і торкалася її».

Не можу сказати, що Віра розлучилася з думками про Барбі миттєво та без жалю. Воно й зрозуміло, адже майже всі дворові дівчатка вже впросили тат і мам купити їм Барбі і поралися тільки з ними. Але ми з родичами в складчину купили Вірі великого пупса з м'якого пластику, він був майже як справжнє немовля. І треба сказати, що новий Данилко назавжди витіснив собою Барбі і навіть став предметом пекучої заздрості дворових власниць Барбі.

Наш батюшка повністю підтримав наше з чоловіком рішення не купувати дівчинці Барбі та погодився з нашими доводами проти цієї іграшки, давав нам дуже корисні совнети, що стосуються того, як і що сказати нашій дочці.

ВІДКРИТТЯ, НАЛЮЧЕННЯ, МОДА

Вірочка росла, вона вступила вже на той час, коли ще трохи – і вона вже дівчина, складний вік. Перебудовний. Тіло вже якось заявляє про себе, а свідомість зовсім дитяча. Ось і починаються кульбіти.

Раптом слабшає сімейний імунітет проти загальних віянь, діти стають схильні до всіляких підліткових “епідемій” збирання, фанатизму, ганчір'я. Навіть легкий натяк на несерйозність та духовну порожнечу нового захоплення викликає бурю протестів та запеклий опір батьківським порадам. У нас із Вірочкою все пройшло дещо м'якше, практично безболісно, ​​але стороною не оминуло.

Якось я помітила у дочки нову коробочку. Я ніколи не проводила “обшуків” у її столі, не обмацувала портфелі та кишені. Але Вірочка так носилася зі своїм секретом, що невдовзі всі звернули увагу на поведінку дочки, онуки, сестри. Заповітна коробочка спішно ховалася, якщо хтось входив до кімнати Віри, дівчинка постійно ховала та переховувала свій скарб. Тихін сердито сопів. Василь ледве стримував роздратування, у мене “чухався” язик від бажання запитати дочку про предмет її гарячої піклування. Але ми терпіли. А невдовзі випала нагода з'ясувати, що ж таїть у своїх надрах злощасна коробочка.

Якось ця коробочка випала з портфеля дочки, і весь її свій вміст розсипався по підлозі. Вдома, на щастя, була лише одна. Віра кинулася підбирати з підлоги різнокольорові папірці. Вони виявилися наклейками, вкладишами з упаковок із жувальними гумками. Я почала допомагати доньці підбирати кольорові папірці. Ми розмовляли. І з'ясувалося, що Віра буквально шукає і піднімає з землі кинуті кимось вкладиші, оскільки ми намагалися не купувати жуйок, а якщо й купували, то дуже рідко: від них більше шкоди, ніж користі.

Віра обмацувала кущі та тротуари. Як старенька, як хвора. Вона розуміла, що робить безглуздо і ненормально, але це причепилося до неї, як якась зараза. Дівчатка, її подруги годинами розглядали свої скарби (вкладиші), колекціонування яких стало справжнім бумом сезону, вони обмінювалися ними, сварилися, заздрили один одному. Словом, звичайні папірці стали предметом усіх їхніх устремлінь. Віра сказала, що та її класі серед дівчаток прийнято щось колекціонувати: календарики, листівки, цукеркові фантики, пробки з-під газування, етикетки з пляшок – загалом, будь-яку мішуру. Моя дочка червоніла і плакала, вона була на роздоріжжі. З одного боку, вона розуміла, що поводиться безглуздо і негідно, але їй так хотілося мати подруг серед однокласниць та спільну тему для спілкування з ними. Вона й коробочку свою ховала і переховувала з обгрунтованого побоювання, що вдома її не зрозуміють чи лають.

Але я не стала лаяти дівчинку. Мені було так шкода дурненьку, і я відчувала, як важливо їй зараз спілкування з подругами, а в той же час і ми всі їй дуже потрібні, потрібне наше розуміння. Незабаром додому мали повернутися наші чоловіки, тож ми з донькою пішли прогулятися до скверика, взяли й злощасну коробочку. Я попросила Вірочку показати мені картинки, а сама спостерігала, чи справді їй цікаво колекціонувати вкладиші, чи це просто "данина" загальному захопленню. Моя донька простягала мені вкладиші, причому робила це так швидко, супроводжуючи показ мінімумом коментарів: "Це Роксі, Коксі, Попей (щось таке), це Том, Джеррі, Барбі ...", що її поведінка прямо говорила про дійсну байдужість до картинок , картинки були їй дороги.

Ми довго проговорили з донькою того пам'ятного вечора. Розмова торкнулася багато чого: безглуздої пристрасті, дурного наслідування, лицемірства, подвійного життя. Я не вичитувала Віру, я пам'ятаю досі, як я сама всіма мислимими та немислимими способами здобувала фотографії популярних кіноартистів, захоплення якими вважалося модним за часів моєї юності. Так, багато моїх однолітків пам'ятають повальне захоплення кимось із акторів, співаків, поетів. І я, бажаючи не відставати від подруг, буквально "збожеволіла" на прагненні мати листівки, газетні та журнальні вирізки. Слава Богу, була жива моя бабуся, вона тоді втримала і протверезила мене. Бабуся пояснила мені, наскільки буває згубною для людської душі прихильність до чогось земного, минущого, несправжнього.

Та добре б, якби Вірочка захоплювалася дійсними історичними та культурними цінностями, що, втім, також припустимо в розумних межах. Але це дурне наслідування збирання. Що ж робити? На якому рівні спілкуватись із подругами?

І тоді я запропонувала дочці інший вихід: не опускатися до рівня подруг, а спробувати підняти їх на більш високу сходинку. І тут нам дуже допоміг храм. У нашу парафію приходила молитися молода черниця. Під її керівництвом було кілька дівчаток-сиріток. Сестра Ганнуся терпляче навчала своїх неспокійних підопічних вишиванню шовком, золотом, бісероплетінням. Після недільної літургії ми з Вірочкою довго розмовляли з нашим батюшком. І батько порадив Вірі: чи не навчитися і їй плести з бісеру різні красиві дрібниці. Вірочка зраділа пропозиції і невдовзі почала ходити на заняття до сестри Анни. Там, до речі, знайшлися для неї справжні подруги, з ними Віра близька і зараз. Однокласниці (хоч і не всі) невдовзі теж захотіли навчитися плести з бісеру браслетики, підвіски, панно. Дівчатка почали приходити до нас додому, годинами сиділи і плели, плели, плели... І в черговій розмові зі мною дочка пораділа тому, що жуйкові етикетки вже не користуються таким величезним інтересом, як раніше. А коробочку – хранительку Вериних "скарбів" ми з нею викинули того ж пам'ятного вечора.

"ФІРМА"

У наших дітей були всі необхідні для них речі, не було браку і в одязі. Щось ми купували в магазинах та на ринках, щось продовжували шити самі. Шили ми зі свекрухою добре, лекала для викрійок підбирали сучасні, одяг дітей не був "старомодним". Одягалися наші хлопці зі смаком, ближчими до класичного чи спортивного стилю, але скромно. Не блякло, не сіро, але й не кричачи про себе за допомогою нарядів, що викликають.

Але одного разу моя дочка прийшла зі школи, “надувшись як миша на крупу”. Пішла до своєї кімнати, і чути було, як вона там обливається сльозами. Я не заважала їй виплакатися і, почувши, що ридання стихли, попросила дозволу увійти. Обережно почала з'ясовувати, в чому річ, що сталося. Вірочка розповіла, що вже кілька місяців у школі відбувається повальне хвастощі “фірмовими” речами. Є дівчатка, яких усі поважають лише за те, що їхній одяг куплений у дорогих магазинах, їх речі виготовлені відомими фірмами. Якщо ж у когось на речі не виявляється "потрібної" бирки, то до такої дівчинки пропадає будь-який інтерес, з неї жартують, її навіть зневажають. Будь річ тричі оригінальною та бездоганно пошитою, але без бирки, без торгової марки фірми вона не “коштувала” і шеляга. Втім, як і власниця такої речі.

Якщо хтось приходив у клас в обнові, то на першій зміні “жертву” моди запрошували до туалетної кімнати, і нова річ обмацувалася, розглядалася, навряд чи на зуб не пробувалась – з'ясовували, підробка чи “фірма”. І ось уже кілька разів обнови моєї дівчинки ставала об'єктом подібних досліджень. Так, речі подобалися і Вірі, і її подругам, але на них був відсутній сакраментальний ярлик: “Я ніби винна в тому, що одягнена не у “фірму”. А Крістіна сьогодні взагалі сказала, що весь шик наших "саморобок" тільки кричить про нашу бідність. Уявляєш, мамо, мені так було прикро за нас, за тебе, за мене, за бабу Дусю і тата і навіть за Тишу! Я не знаю, як мені поводитися. Адже мої речі анітрохи не гірші, а іноді набагато кращі, ніж “фірмові”, але мене за це зневажають… Так боляче!” – з Вірочиних очей знову були готові политися слізки.

Ми знову довго розмовляли з дочкою. І пропонувала їй не звертати уваги на домагання новоявлених модниць. Однак чудово розуміла, що бути абсолютно байдужою до їхніх дурних і справді болючих випадів непросто, не всякий дорослий часом здатний гідно протистояти кривдникам такого роду. Справа була не в тому, що моя дівчинка страждала від відсутності “фірмових” речей – вона просто просила мене поради, як їй поводитися, що відповідати, шукала заспокоєння.

Тоді я сказала моїй дівчинці, що в усі часи найдорожчою і найціннішою в усьому світі моди вважалися одяг та речі ручної роботи, виконані найчастіше в єдиному екземплярі. Що насправді зарубіжні постачальники модної продукції просто користуються ситуацією в нашій країні, що не оговталася ще від економічних потрясінь. Адже навіть те, що продається в дорогих магазинах, практично нічого не варте в країні-виробнику - це імпортне штампування, тамтешній "ширвжиток". По-справжньому дорогі речі коштують таких величезних грошей, що купити їх опиняються лише найзаможніші люди у світі. І ці дорогі речі пошиті вручну, в єдиному екземплярі. “Якщо ти мені не віриш, то давай сходимо на Арбат і прицінимо до в'язаних вручну скатертин, серветок, сукні – побачиш і здивуєшся, наскільки дорого це коштує і яким попитом користується серед заїжджих туристів. А ваші дівчатка насправді нічого в речах, що стосуються, не розуміють – вони, як сороки, ласі на все шарудливе і блискуче”.

“Це я говорю тобі для того, щоб тобі було чим парирувати нападки подруг. А для тебе самої, гадаю, не треба пояснювати, що речі існують для людини, а не людина – для речей. Жити, орієнтуючись на речі і моду -душевредно і грішно, безглуздо і порожньо, У тебе є чим прикрити наготу, і твій одяг - не "з останніх", хоч і не "фірма". Всі твої сукні та костюмчики чистенькі, акуратні, вони пошиті по фігурі та зросту (погодься, що для нас з бабусею зовсім не просто постійно щось винаходити, адже ви з братом ростете швидко), тканини гарні, красиві, твій одяг тобі до лиця . А найголовніше – ти не залежить від своїх речей. Ти добра і гарна дівчинка як сукня, так і у спідниці з блузкою. А погоня за фірмою” – велика спотикання. Душа наша перед Богом завжди нага, якщо не здобула собі одягу чистоти, цнотливості, смиренності, доброчесності. Коли ж дбати про душу і чесноти, якщо постійно тільки й думати про речі і прагнути встигнути за мирськими захопленнями? Пам'ятаєш, як ми молимося вранці: “…раптом Суддя прийде і що діяння оголюватися”?” - Так закінчила я свій монолог.

Ще я запропонувала дочці самій зайнятися крою та шиттям, самій вигадувати собі одяг. Дівчинка з радістю погодилася. Вона й раніше допомагала мені і свекрусі при шитті: обводила дрібним викрійком, акуратно вирізала з тканини деталі, прасувала шви. Незабаром вона приміряла першу пошиту власними руками спідницю і була така горда результатами своєї праці. Спідниця і справді вийшла красива, Вірочка пошила її старанно і акуратно, ніде ніде не стирчало.

Дочка якось підбадьорилася. Вона невдовзі повідомила мене (звісно ж, “за великим секретом” – як же люблять дівчата ці секрети!), що відповіла пустійній Христині: “Я – не вішалка для одягу і не манекен. Це вони без одягу ніхто та ніщо. Я людина, і навіть якщо мене вбрати в мішок, то знайдуться люди, яким буде байдуже, у що я одягнена, їм цікаво і приємно спілкуватиметься і дружитиме зі мною. А що буде з тобою, якщо ти раптом втратиш можливість одягатися з дорогих магазинів?” Єдине, що я завжди наполегливо радила дочці, – так це не заноситися перед подругами і не вважати себе вищим і кращим від того, що ми причетні до Христа і маємо можливість рятуватися. Це не наша чеснота, це милість Божа до нас.

Однак розмова про моду не була останньою в нашому з дочкою життя. Коли вона стала підростати і вперше відчула себе не маленькою дівчинкою, але молодою дівчиною, коли її організм почав перебудовуватися і функціонувати подібно до жіночого, розмови про моду і одяг знову неодноразово обговорювалися нами. Слава Богу за те, що моя Вірочка завжди могла покластися на моє розуміння та поради, вона бачила в мені дорослого доброго друга, старшу сестру, яка ніколи не скривдить і не зрадить, зуміє втішити та допомогти. Вірочка часто шепотіла в молитвах: “Спасибі Тобі, Христе Боже наш, за маму, яка мене розуміє!” Дочка дивувалася тому, що в сім'ях її подруг виникає протистояння між дочкою та матір'ю, і дивувалася: навіщо ворогувати, адже вони мати та дочка.

Ось і в той нелегкий для Віри час, якось вона прийшла до мене і обережно попросила, чи не можна їй буде наступну спідницю пошити вкороченою. Наскільки вкороченою? Виявилося, що дуже вкороченою, що ледве прикриває природні опуклості нижче за спину. Дочка відразу почала пояснювати, що зараз “так модно, так усі носять”, що її “навіть дражнять монашкою”. Мене, звичайно ж, обурили всі ці аргументи на користь міні. Але я стримала своє обурення. Ми спокійно та методично перебрали всі дочки наряди. Подоли її суконь не волочилися по землі, довжина спідниць була або до колін, або трохи вище за коліна, або трохи нижче. Але дочка невдоволено морщилася, дивлячись на свої спіднички і сукні.

Я принесла їй ножиці і запропонувала відрізати стільки, скільки вона визнає за потрібне, сама ж вийшла з кімнати. Віра зніяковіла, вона, найімовірніше, передбачала мою участь у цій справі. Але я своїм виглядом показала їй, що не маю наміру брати участь у своєрідному стриптизі. Віра прийшла і поцікавилася, чи я їй не допоможу. Я відмовилася. І пояснила причину своєї відмови.

Я нагадала дочці, як шила їй карнавальні костюми: “Пам'ятаєш, – сказала я Вірочці, – які в тебе були костюми до Нового року? Пам'ятаєш, як ти була Горошинкою і весело стрибала у своїй зеленій сукні? А пам'ятаєш, ще рік тому ти була Царівною Лебеддю і велично крокувала, одягнена в пінку з білих мережив та кисеї? А пам'ятаєш, як я пошила тобі костюмчик Маленької розбійниці з казки про Снігову королеву, і ти всіх задирала, шкодила та жартувала? Чому я тобі про це нагадую саме зараз? Та тому, що людське вбрання часто називають костюмом. Що на себе одягне людина, так вона себе і веде. Адже не дарма придумані вечірні туалети для театрів, робочий одяг, домашні халати, ділові костюми. Непристойно, наприклад, ходити на роботу у вечірній сукні, а до театру – у джинсах. І справа не тільки в смаку або несмаку. Людина поводиться залежно від цього, у що він одягнений.

Так, звичайно, проводжають "розумом", але зустрічають-то "по одягу". Одяг говорить багато про що:

Про те, наприклад, наскільки людина внутрішньо акуратна, зібрана, цнотлива, вихована, нарешті. Внутрішній стан душі диктує людині та зовнішню манеру поведінки. Ось, наприклад, сестра Ганна, навіть виявившись не монахинею (вона ще не прийняла постриг), навіть опинившись у світі, нізащо не стала б носити міні-спідниць та декольте. Це неблагочестиво, це спокушає. Це безсоромно та блудно нарешті.

Інша річ, коли зовсім нічого більше вдягнути – буває, на жаль, і таке. Але добровільно погоджуватися і прагнути себе оголити... Погодитися і бажати виглядати як дівчата відомої "професії"... Чи мислена справа? Як ти не зрозумієш, що у свідомості людей віками закладалися та формувалися уявлення про сором'язливість та скромність жінки. Жінка, яка навмисно оголює своє тіло, ніколи не сприйматиметься чоловіком (та й іншою жінкою) як скромна і цнотлива. Вона виставляє своє тіло на загальний огляд і не соромиться цього. Значить, внутрішня планка її сором'язливості опущена, вона може дозволити собі будь-яку іншу вільність. Ти можеш розбитися в коржик, доводячи, що ти "не така" - тобі ніхто не повірить.

Твоя ж благочестива поведінка при короткій спідниці і голих грудях і плечах буде виглядати як ламання, набивання собі ціни, як кокетство, як німий заклик домогтися твоєї прихильності (сама знаєш, який) будь-що-будь. Ти хочеш цього? Справді хочеш?

Ти вже така велика стала, дівчина вже. Хлопці на тебе вже задивляються, мабуть. Незабаром записочки полетять: "Вірочка, ти мені так подобаєшся, давай зустрічатися!" А де впевненість, що хлопчикові сподобається твоє добре серце, світла голівка, твоя душа? Як ти розгадаєш, чи не втішився він на твої довгі стрункі голі ноги? Адже він також росте, стає дорослим чоловіком, він уперше стикається з новими відчуттями себе. І йому, так само як і тобі, важко буває розібратися, а чого ж більше в його почуттях – тілесних бажань чи душевної прихильності. Дурні ви, дівчата, женетеся за відвертою неприкритістю, а потім страждаєте і співаєте слізні пісні про "підступного зрадника". Та й самі винні. Ти свої ноги показала досі, а хтось ще вище, а хтось взагалі роздягся. Думаєш, хлопчакам просто бачити вас напівоголеними? Як ви не бережете ні себе, ні інших.

Ми ж постійно читаємо Євангеліє, і я дивуюся тобі: ти щонеділі підходиш до сповіді і приступаєш до Причастя, ти – віруюча людина (принаймні, ти так говориш), але як ти зуміла забути неодноразово прочитане в Євангелії, маємо прийти спокусам, але горе тому людина, через яку приходить спокуса.

Не невинні фарбовані нігті, розпущене волосся, яскрава косметика, відвертий одяг. Пам'ятаєш, чи ми дивилися фільм перед Різдвом про Господа? Пам'ятаєш Марію Магдалину? Як і чим вона відрізнялася від решти єврейських жінок? Пам'ятаєш її розмальовку, яскравий одяг, непокриту голову і розпущене волосся, браслети та моніста, перш ніж вона зустріла Господа? Пам'ятаєш вбрання танцюючої Соломії? Відразу було ясно, що ці жінки – спокусниці, блудниці. У всі часи, коли жінка вбиралася подібним чином, всім одразу ставало ясно, хто вона і чим займається.

Так, звичайно, зараз час інший, життя інше. А чим вона інша? Та безбожністю інша. На Заході – протестантизм, там не сповідаються та не причащаються. У нас – наслідки безбожжя та богоборства. То невже йти за цим? А якщо ти боїшся уславитися некрасивою через те, що не носиш міні-спідниць, не фарбуєш нігтів і не розпускаєш волосся, то повір, знайдеться та людина, яка прийме і полюбить тебе саме таку, за твою внутрішню красу і скромність. І такі стосунки будуть щирими та довговічними. Ось як у нас з твоїм татом, і дякувати Богові, що ми зустрілися з твоїм батьком”. Дочка простягла: "Так то - тато ..." А я запропонувала: "Ось він увечері прийде, ти в нього сама про все спитай, він із задоволенням розповість".

Ти думаєш – у мій час усі дівчата ходили чи не в паранджі? Зовсім ні. Будь-які були дівчата, і такі були, як і твої подруги тепер. Але тоді це вважалося справжнісінькою революцією. І мені теж хотілося бути “передовою”. Але моя бабуся, Царство їй Небесне, одного разу сказала мені, що дівоче тіло має бути відчинене тільки чоловікові. Розповіла мені про “старовинні” стосунки, про довгі сукні, про головні убори, про ретельно прибране волосся. Про те трепет, з яким чоловік ставився до своєї дружини через те, що вся вона була для нього – суцільна таємниця, верх цнотливості. Погодься, як цнотливо, розумно і водночас романтично.

Монахинею дражнять - радуйся. Пам'ятаєш? “…Блаженні є, коли ганьблять вас і оженуть і творять вам зла дієслово імені Мого заради, радійте і веселіться, бо ваша вина багато на небесах”. І ще, пам'ятаєш "яка користь людині, якщо вона світ придбає, а душу свою загубить". Так, батько наш колись казав тобі, що християнство – це не гасло, про нього не кричать на кутах. Християнство сповідують. Своєю поведінкою, своїм ставленням до світу та до людей. Своєю любов'ю до Бога. Чи не вийде так, як у євангельській притчі: "Відійди від Мене, не знаю тебе"? А якщо тебе ще й наші общинники у міні-спідниці побачать, як ти їх спокусиш! Скажуть, що ти лицемірка: у церкві – скромниця, на вулиці – розпусниця. Чи добре? Адже все можна терпіти, для віруючої людини немає непосильних речей, Господь дасть – впораєшся і з цією спокусою.

“Давай краще не плакати і не засмучуватися. Давай подивимося, що можна придумати нового і красивого з того, що вже є, щось додати, якось підкроїти, ми ж з тобою, слава Богу, он які вмілиці та вигадниці!

Увечері Віра розпитала батька, як і де ми познайомилися, чим я його привабила. Василь, тихо посміхаючись, відповів, що ми познайомилися в бібліотеці (що було правдою). Він довго придивлявся до мене, не наважуючись підійти та познайомитися. Чоловік сказав, що я вразила його своєю скромністю, сором'язливістю. “Мама була така маленька, тендітна, з косою, посмішка лагідна…. Ніби з минулого століття - така вона була незвичайна, нетутешня чи що; таких, як вона, серед решти дівчат не було. Так хотілося її оберігати, захищати, дбати про неї, як про рідку квітку. Ось я і…”

Вірочка надовго задумалася, а потім пошкодувала, що таких хлопців, як наш тато, тепер, мабуть, уже й не лишилося. Але я їй заперечила, сказавши, що Господь, звичайно ж, приберіг для неї хоч одного доброго молодого чоловіка, треба тільки почекати, молитися і поводитися розсудливо і благочестиво.

Минув час, а моя Вірочка одягається з великим смаком, все сама собі шиє, і скромно, і красиво, і личить. І Павло ось її полюбив за її скромність. Усі Бог дав.

ПІДРОСТОК

Діти виросли якось раптово. Спочатку “витягнувся” Тихін: він завжди був більший за сестру. А потім за одне літо і Вірочка перетворилася з дитини з м'якими дитячими рисами на нескладну і незграбну, злегка “колючу” дівчинку-підлітка. Хочу сказати, що завжди величезну допомогу і підтримку ми всі отримували з рук нашого пастиря, наших общинників – дай їм усім Бог здоров'я. Завжди знаходилися люди, яким було не байдуже наше життя, завжди хтось із парафіян знаходив для мене та дітей добрі слова, у вихованні наших дітей усі брали участь, моїм дітям завжди було на кого рівнятися. Завжди були приклади для того, щоб продемонструвати хлопцям, що жити благочестиво і в наш непростий час можна, і це не так важко, як здається.

Ми з чоловіком точно знаємо, що якби ми не воцерковлювали дітей із самого раннього віку, якби в нашому житті не було Церкви, то всі перипетії підліткового періоду залишилися б для нас непоміченими. Допусти ми нашим дітям приходити до Христа тоді, коли вони вже стануть більшими, дорослішими, а не від самого народження, то й у цьому випадку неможливо було б уникнути психологічної та душевної “ломки”.

Коли в нашій сім'ї з'явилися діти, то ми з чоловіком вирішили: треба намагатися жити так, щоб і наш особистий батьківський приклад не йшов урозріз з тими істинами, які ми намагатимемося прищепити нашим дітям. Ми повинні навчити дітей страху Божого і Божої любові. А для цього потрібно і самим залишатися у Богові та Церкві. І Господь нам допоміг за Своєю великою людинолюбством.

Ми з чоловіком завжди проводили багато часу з дітьми, були учасниками, натхненниками їхніх ігор та забав. І діти часто воліли наше з Василем суспільство товариству однолітків. Діти завжди з нетерпінням чекали вихідних днів і були раді будь-яким сімейним заходам – чи то похід у ліс за грибами та ягодами, чи робота на дачній ділянці, ремонт чи суботні генеральні прибирання у квартирі. Діти наші не були похмурі, їх любили друзі і дуже часто вдавалися до нас у гості на чашку чаю. Наш будинок завжди був відкритий для наших друзів та сусідів, ми ні з ким ніколи не посварилися. Діти наші любили вечірні чаї за сімейним столом, повільні розмови. Ми могли довго обговорювати побачене, почуте або прочитане. Щоправда, згодом син став більше тяжіти до батька, а Вірочка – природно, до мене. Діти дуже любили "секретничати" з нами, і ми з батьком були гранично відверті і незмінно чесні з ними. Тому всі наші розмови про майбутню юність були штучно культивованими чи награно серйозними. Всі бесіди та одкровення про складнощі підліткового періоду протікали мирно та природно як для нас, так і для наших дітей.

Про майбутні циклічні зміни в організмі дочки я розповіла їй заздалегідь, не чекаючи того моменту, коли це стане доконаним фактом. Потрібно сказати, що Віра зазнала якоїсь подібності шоку від моєї розповіді про деякі фізіологічні особливості дорослішання свого організму. Вона і припустити не могла, що зміниться не лише зовні, а й внутрішньо, та ще й як зміниться! Я обережно пояснила дочці, що так відбувається з усіма здоровими дівчатками, і це свідчення того, що її організм стає здатним до зачаття та народження дітей. Така перебудова в організмі – процес складний і іноді болісний не лише фізично, а й психологічно. Розповіла про необхідність ретельної особистої гігієни, про деякі важливі дрібниці, які повинна знати будь-яка дівчина (наприклад, що потрібно вести свій особистий календарик, щоб знати, чи все гаразд із твоїм здоров'ям). І на той момент, коли Віра вперше відчула себе дівчиною, вона була підготовлена.

Проте своє дорослішання дочка переживала дещо болісно. Вона зізналася мені, що їй чомусь соромно себе, вона відчуває свою нечистоту і їй здається, що всі довкола відчувають це. Я поспішила заспокоїти Віру, нагадавши їй свою колишню розповідь про психологічні труднощі у такі дні. Ніхто з оточуючих, звичайно, нічого не відчуває. А відчуття власної нечистоти – так це спадщина гріхопадіння Єви. Порадила дочці читати у такі дні молитви від осквернення, і треба сказати, що це дуже допомогло їй. Незабаром вона сприймала себе цілком нормально.

З одним "горем" впоралися, а ось уже й інше на порозі – прищі. Їх і прищами-то назвати було не можна - так, червоний висип. Але всі її подруги так гасали зі своєю шкірою, такою розвели ажіотаж навколо цих прищів, що й моя Віра захвилювалася. Якось донька розповіла мені, що одна її близька подруга влаштувала вдома справжню війну своєму батькові за те, що успадкувала його колір обличчя та його численні ластовиння. Подруга плакала і влаштовувала істерики батькам, жбурляла їм в обличчя модні журнали з фотографіями випещених фотомоделей і волала крізь сльози: “Ось у них – шкіра, а ви? Що ви могли мені дати? Некрасивим та дефектним людям треба заборонити мати дітей!” А батьки так розгубилися від дочірньої агресії, що й не знаходили відповіді хамці, навіть почували себе винними. Вірочка журилася: “Господи, та хіба ж так можна?! Адже вони життя їй подарували, а Юля…”

Але незабаром я помітила, що дочка уважно розглядає своє обличчя в дзеркалі і залишається незадоволеною. Я, безперечно, не могла не поцікавитися причиною її невдоволення. То була шкіра. Там суха, там жирна, там чорні крапки, тут червоні, десь гнійничок, десь цятка.

Сіли говорити. “Куди подітися, – говорила я дочці, – треба приймати все як є і не робити трагедії зі змін своєї зовнішності. Так, приємного справді мало. Але все можна виправити, не варто загострювати уваги тільки на зовнішності. Адже росте не тільки тіло твоє, а й душа твоя дорослішає. Потрібно якнайуважніше прислухатися до рухів душі, інакше зовсім біда. У такий час багато дітей відвертаються від Христа, шукають собі “друзів по нещастю”, збивають компанії, де займаються відвертим гріховодством. І ще хизуються своєю розв'язністю та безшабашністю. Але ти з милості Божої християнка. І треба пам'ятати, що хвороби зростання - здавалося б труднощі, зубки теж боляче ріжуться, а потім - нічого. Всі люди росли, все виросли, всі стикалися з тим, з чим ти стикаєшся зараз. Господь допоможе тобі. Не залишай молитви і Церкви, і не будеш зневірятися, все сприймеш як належне. Не дозволяй зневірі й розпачу опанувати твою душу. Адже насправді відбувається велике таїнство: дівчинка стає жінкою, а отже, майбутньою матір'ю, дружиною. Як це чудово, як дивно! Ще вчора – неприємний гусеничок, а вже сьогодні – чудовий метелик. Ще вчора – гидке каченя, а сьогодні – лебідь. І такий устрій – премудрість Божа. Господь наш теж зростав, теж був підлітком. Сам усе зазнав. І Богородиця, і всі святі. Адже не можна не рости, не залишатися тобі дитиною все життя – це вже буде патологія. Твого "горю" з прищиками можна допомогти. Давай перейдемо на рослинну та кисломолочну їжу, купимо вітаміни, а я зроблю тобі гарні лосьйони з натуральних компонентів. Давай, почнемо з тобою і Тихоном бігати вранці, давай регулярно ходити в парилку”.

Я дуже хотіла, щоб дочка не відчувала себе самотньою у такий складний для себе час. Потрібно сказати, що наші заходи мали добрий результат: здорова їжа, фізичні навантаження, гігієнічні процедури звели до мінімуму прищики і пітливість, і пік “неприємностей” мої діти перенесли менш болісно, ​​ніж їхні однолітки.

Наприкінці сьомого класу Господь подарував нашим дітям можливість навчатись у православній гімназії. А десь із п'ятого класу наші діти відвідували заняття у недільній школі. Але все одно їм було важко: у сім'ї було прийнято один уклад, а у світській школі та у дворі діти вимушено йшли зовсім іншому. Хлопців “роздувало”, у них в душі не було миру та спокою, і нас із чоловіком це дуже турбувало. Коли нам випала можливість визначити хлопців у православну гімназію, то раді були всі: діти теж втомилися від суєтності світської школи. Спокус поменшало, але до кінця від них піти не вдалося.

“СВІТЛО МІЙ, ДЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ…”

Звичайно ж, дуже незвично бачити себе не такою, якою звикла бачити дванадцять чи тринадцять років поспіль. Раніше Віра не думала про те, яка вона – симпатична чи не дуже. Тепер, ставши підлітком, вона явно зацікавилася своєю зовнішністю. І треба сказати, що дочка не завжди залишалася задоволеною собою. Вірі не подобалися ні її обличчя, ні її постать: “Геть Катя з паралельного класу, та – красуня, а я просто страшилка якась. З мого обличчя й справді води не захочеться пити. Мам, що ж робити? – дівчинка мало не плакала.

Я почала розпитувати дочку, чому вона вважає себе гіршою за Кату? Адже така думка упереджена. Є люди, які не вважають Катю красунею: “Твоє ставлення до себе, до своєї зовнішності – спокуса. Це лукавий намагається тебе затягнути на криву доріжку мирських пристрастей. Прислухаєшся до нього і почнеш хитрувати, шукати способи виправити ситуацію. А навіщо? Бог дав тобі саме таку зовнішність - значить, Він вважав це для тебе рятівним. І треба приймати свою зовнішність із вдячністю, хіба ж вона головне. І красиві і некрасиві, і доглянуті і недоглянуті – у посмерті кожна плоть однакова. І яка різниця для Судді, чи була людина прекрасна зовні за життя чи ні. Тіла з собою не віднесеш, та й не по зовнішності буде людина судима. "Неприємно" - ось як буде. Краса – свідчення про Бога, треба шанувати Творця, а не творіння. Інакше – язичництво, боговідступництво”, – я намагалася говорити не повчальним тоном, не хотіла, щоб дочка відчувала роздратування від моїх розмов.

“Подивися, – говорила я Вірі, – у тебе ясний погляд, відкрита, щира усмішка, спокійне обличчя, ти молода і свіжа, у тебе гарний і здоровий стан – це я тобі як лікар говорю. Навіщо ж гнівити Бога і нарікати на Нього за те, що нібито чогось недодали? У тебе гострий і допитливий розум, чуйне серце, добра душа, а це найголовніше. Ті люди, хто має добру душу, завжди дуже гарні якоюсь немирською красою. Ось подивися на сестру Ганну або на нашу матінку Ганнуся - вся в чорному, хустинка до самих брів, ні грама косметики. Матінка наша – така скромниця! Хіба ж можна сказати, що вони негарні? Ось бачиш, як Господь благоденствує у своїх чадах. Вдивись у лики святих на образах – ось де краса! Навіть невіруючі люди не здатні заперечувати це.

Не відвертайся від Бога, і все тобі Він віддасть, не сумнівайся. Ти дочка Отця нашого Небесного, ходи життя з пам'яттю саме про це, і тоді все в тебе налагодиться”.

Поступово Вірочка почала ставитися до своєї зовнішності спокійно, вона не була пекучою красунею, але не була і дурненькою. Правильні риси обличчя, ретельна особиста гігієна, акуратність в одязі та зачісці робили мою доньку дуже привабливою. Будь-якій матері (в глибині душі) хочеться бачити свою дочку симпатичною. Цього я їй не говорила, але й не мовчала про те, що вона добре виглядає, дякувати Богу. І ще одне я завжди казала нашій дівчинці: якщо хтось каже тобі, що ти гарненька, то не пишайся і не заносись. Якщо хтось говорить протилежне, то не плач і не засмучуйся. Скільки людей стільки й думок. "Не сподівайтеся на князі, на сини людські, у них немає спасіння ..." Потрібно намагатися не людям догодити, а бути милою Богу. Пікай не про минущу тлінну тілесну красу, а красу нетлінну, вічну. Тим і врятована будеш, і життя твоє складеться щасливо, Бог все владнає, тільки ж ти не лишай сама.

КУМИРИ

У гімназії діти прижилися швидко, і там їм було добре: особливо змінювати нічого не довелося. Діти наші завжди любили ходити до церкви і завжди чекали на майбутню службу, благоговіли перед священством. Вірочка мріяла дочекатися того дня, коли почне вчитися клиросному співу, а Тихін із батьком допомагали ремонтувати храм. Ми з дочкою приходили до церкви і окрім служб: допомагали прибиратися, розбирали поношені речі (гуманітарну допомогу), що приносили, ходили до старих і хворих парафіянок.

Пам'ятаю, як у Віри одного разу розігралося таке своєрідне церковне “модництво”: вона прагнула мати якнайбільше різноманітних головних хусток. На кожне свято, на кожну літургію – свою хустку. Нагромадила їх уже штук двадцять, не менше. А зупинитися сил немає, щойно побачить намет із хустками – очі вогнем загоряться, смикає мене: “Мамуля, купи хустинку мені до Благовіщення (до поста, до свята, до причастя)”. Щойно переконала дочку, що насправді їй цілком вистачить трьох-чотирьох хусток, навіщо так багато? Скріпивши серце, дочка роздарувала своє "придане" парафіяльним бабусям.

У недільній школі, в гімназії донька мала свої задушевні подруги. Але Віра була дуже товариською дівчинкою і зі своїми подругами по двору та колишніми однокласниками стосунків не припиняла. Не хотіла загордитися, не хотіла ображати дівчаток своїм недбалістю до них, та й щось у них було цікаво дочці. Однак контакти з невіруючими дітьми мали і свої "підводні камені". Одним таким рифом виявилася естрадна музика.

Віра навчалася у музичній школі, вона була скрипалкою. Додатково освоїла фортепіано і навіть могла акомпанувати собі, якщо співала. Любила дочка романси, балади, пісні бардів, російські народні пісні “з глибинки”, намагалася писати музику сама. Трохи згодом дочка навчилася грати на шестиструнній гітарі, і її подруги, приходячи до нас у гості, часто просили її заспівати щось.

Але співом пісень справа не скінчилася. Незабаром подружки Віри почали приходити до нас додому з газетами та журналами. Дівчата жваво розмовляли у своїй кімнаті, щось стригли, клеїли і були неприродно збуджені. Невдовзі з “дівочої половини” стали долинати магнітофонні записи тих пісень, які постійно ллються з динаміків на вулиці. Я деякий час чекала, що за всім цим піде. І ось мої очікування скінчилися.

Віра наважилася відверто зі мною. Вона запросила мене в кімнату і звідкись з-під матраца дістала пухкенький зошит. У цей зошит дівчатка спільними зусиллями та стараннями наклеїли всі вирізки з газет та журналів, зібрали всю можливу інформацію про популярних музикантів, спортсменів, артистів. Навіщо все це? Виявилося, що майже всі її подруги є шанувальниками різних людей із артистичної чи спортивної богеми. Це - як "любов" смолянок, "так належить, так треба", хочеш ти того чи ні.

Звичайно ж, я була здивована Вірочкиним захопленням. І ми ось що зробили з нею: сіли та перерахували всі картинки у зошиті. Набралося близько трьохсот штук. Поділили кількість картинок на всіх дівчаток – учасниць культу обожнювання. Вийшло по вісімдесят картинок на кожну. А після цього ми з дочкою перерахували ікони у її кімнаті. Вийшло п'ятнадцять. Потім я сказала дочці, який час вона з подругами проводить за цим зошитом: по дві з половиною години майже щодня. На виконання вечірнього молитовного правила (вранці дівчинка молилася за правилом святого (Серафима Саровського) та читання духовної літератури у дочки йде від сили години півтори на день. Молилася Віра охоче, не з примусу, просто молитва настільки увійшла до її життя, що коли траплялося) їй захворіти і не помолитися, то ледве полегшує, відразу бралася за молитвослів.

Ось такий у нас з нею вийшов розклад з тим самим зошитом. Мені не довелося пускатися в багатослівні пояснення, не довелося розтлумачувати доньці всю безглуздість і шкідливість цього заняття, вона зрозуміла сама. Єдине, про що вона мене запитала: як бути тепер із подругами? Адже вони вже звикли до того, що вона разом із ними зайнята “любовством”, а по суті – ідолопоклонством. Я порадила дочці для початку віддати зошит комусь із подруг і не брати участі в обожнюванні, пославшись на тимчасову зайнятість. А потім, якщо дівчатка заводитимуть розмову про кумирів, запропонуй їм цікавіше заняття, цікавішу розмову, цікавішу книгу.

Я погодилася з дочкою, що Господь дійсно обдаровує деяких людей особливими талантами; чарівний голос, уміння писати музику, вірші, писати картини. Але й сатана знову ж таки не спить. Він відводить людей від поклоніння до ідолопоклонства. Захоплюватися починають не Творцем, який створив людину такою талановитою, а самою людиною. Його смаками, уподобаннями, особистим життям. Дальше більше. Починається наслідування людині, і наслідувач виходить живе не своїм життям, а чужим. Життям іншої людини, яка так само смертна, як і її любитель. А про Бога вже й не пам'ятають. Дочка погодилася зі мною, і зошит зник з нашого будинку, моя дівчинка перестала збирати інформацію про “зірки”.

Але залишалася їхня музика. Віра слухала ці пісні і навіть захоплено підспівувала. І тут я її "струснула". Я попросила її розтлумачити мені, недалекою і незрозумілою, що такого особливого в цих самих піснях, чим вони завоювали місце в доччиній душі? Спочатку Віра знизала плечима. А потім невпевнено сказала, що ці пісні "про життя", там, мовляв, "вся правда".

Тоді я спокійно виклала дочці свій погляд на те, що відбувається. “Уяви собі, – говорила я Вірі, – що ці “життєво правдиві” пісні співали б з естради якийсь старий чи стара, а не молоді співаки та співачки. Боюся, що так ніколи ці пісні не стали б настільки популярними, як зараз. І знаєш чому? Вільно чи мимоволі, але кожен, хто слухає пісні “зірок”, молодий чоловік про себе думає: “Ось він (або вона) зміг домогтися того, що на нього дивляться і ним захоплюються мільйони людей. А я ні. Він щасливчик, а я – невдаха”. І заздрість, і спрага марнославства, спрага гріха – все в цьому. Молоді “зірки” естради та шоу-бізнесу у виставі своїх слухачів та глядачів справді як “небожителі”.

І коли ці співаки та співачки починають співати пісні “за життя”, то мільйони шанувальників та шанувальниць раптом відкривають для себе: “Ба! Називається, що “олімпійці” відчувають так само, як і ми, прості смертні!” Ось що відбувається. Шанувальники та поклонниці відчувають ейфорію від свого причетного життя “зірки”, благоговіють тому, що їхні “боги” зволили спуститися на землю. І пісні їх (часто зовсім бездарні і безглузді) слухають саме через це. Не творчості поклоняються (оскільки, як таке, творчість і відсутня. Так, набір побитих фраз і невигадливих звуків), а продовжують поклонятися "творцю". Розумієш?

Подивися, скільки пісень написано про кохання. Але пісні минулих років про кохання викликають у теперішньої молоді скептичні посмішки. Чому? Та тому, що виконавці пісень моєї юності постаріли, вони невідомі теперішнім хлопцям, от і пісні колишніх років не котируються. І знову ж таки зараз багато сучасних співаків “дарують старій пісні нове життя”, тобто переспівують пісні минулих років. І пісня знов звучить. Така ось закономірність. Знову прикрите ідолопоклонство.

Та спробуй ти тверезими очима поглянути на цю “творчість”. Чи вічні цінності оспівуються? Та ні! Співається про якісь аномалії, короткі спалахи пристрасті, миттєві бажання. А у що одягнені співаки та співачки? Чим безсоромніше, чим гірше – тим краще та краще. І шанувальники починають слідувати своїм кумирам: набувають таких же речей, як у них, переймають їхні манери, звички. А потім – горілка, наркотики, розпуста. І шанувальники, бачачи, як "шикарно" живуть "зірки" (і каміння їм на голови не валяться), роблять те саме. Але не варто тішитися. Камені не падають до певного часу. Господь довготерплячий. Але як довго можна відчувати Боже терпіння?

Я розумію, що тобі дуже хочеться мати подружжя, хочеться спілкування з однолітками. Але ж треба пам'ятати про те, що багато з них – люди невіруючі. Потрібно вносити якісь корективи у спілкування з ними. Чи бачиш, ніхто не засуджує невіруючого, нікого не можна змусити любити Бога, віра – це довіра, а не примус. Багатьом людям просто зручно не вірити у Бога: так простіше грішити. Бо якби люди жили праведно, то й Бог би їм не заважав, чи не так? Бот і ти стоїш перед вибором: куди піти? Широкою доріжкою, посипаною і обставленою розкішшю та задоволеннями, назустріч ночі. Або підеш вузенькою нетореною стежкою назустріч вічному дню та справжньому коханню. Ти зараз можеш вирішити, що я тебе виховую, намагаюся нав'язати свій, консервативний спосіб мислення. Ні, я лише намагаюся протверезити тебе. Хіба ми з батьком брехали вам? Ні. Але подивися: якби не наша віра в Христа, якби не Церква, то хіба впоралися б ми з таким нелегким життям, хіба зуміли б зберегти теплі сімейні стосунки? Скільки батьків твоїх подруг у розлученні? Скільки батьків виснажуються на двох-трьох роботах, а все одно живуть на межі злиднів? Ми з татом впевнені, що наше благополуччя – Божа милість до нас, великих грішників.

Ти вже така доросла, скоро з'явиться у тебе коханий, захочете створити сім'ю. Ти, напевно, хочеш, щоб твій шлюб тривав усе життя, щоби були хороші діти, адже правда? Але пристрасті такі підступні. Вони непомітно прокрадуються, оселяються в душі і сидять, вичікують: “Ага, мало згрішила – і нічого. Значить, можна десь чимось поступитися. Бог простить". Пробачить, коли покаєшся. Тільки каятися не дуже поспішають, поспішають насолоджуватися. Безневинні, пустенькі ваші пісеньки, мовляв, послухаю трошки – і все. – Та неправда! Далі захочеться чогось ще, маленького, пустенького. І накопичитися цілий чув маленьких і пустеньких гріхів, рівний "вагою" величезній горі.

І хлопця ти собі знайдеш такого, якому так само, як і тобі, все одно буде, попускати грішкам або не попускати. Так мішок із піском і наповниться, і втягне у прірву”. Віра слухала мене мовчки. Після, кілька днів поспіль я чула з її кімнати уривки популярних у її середовищі пісень і клацання тумблера на магнітофоні. Потім дочка прийшла і сказала: -Знаєш, мам, ти маєш рацію. Я тут дещо послухaла - таке вульгарство, прямо-таки убожество. Якісь чукотські мотиви: їду – дивлюся, що нижчу – про те співаю. Ні про що. Дякую, мам!” Донька затишно пригорнулася до мого боку: а як же бути з подружками?

“Ти вже якось виріши сама. Головне – не виховуй їх і не будуй. Або знаходиш нейтральні теми для спілкування, або намагайся їх якось “підняти”. Це ви зараз як сороки: зібралися і “тра-та-та, тра-та-та”, аби тільки з ким поговорити. А підростете, почнете серйозніші проблеми обговорювати, справді життєві та важливі. І як ці проблеми вирішуватимуться тобою та твоїми подругами, на якому рівні – ось про що треба думати. І ось що. Потрібно з папою порадитися, він неодмінно підкаже тобі вірний вихід”.

Дівчинка довго сповідалася на найближчій службі, з церкви пішла спокійна та просвітлена. А незабаром вигадала свою першу духовну пісню, присвятила її святому Роману Сладкопєвцю. З того часу вона склала вже багато духовних пісень, ми часто співаємо їх у свята в колі сім'ї, зараз Віра співає своїм малюкам складені нею найколисковіші. Тільки от не любить вона поширюватися про свою творчість: боїться зазнати.

“…ЛЮБОВ І ГОЛОД ПРАВЯТЬ СВІТОМ”

Вірочка росла, поступово перетворюючись із незграбного підлітка на струнку дівчину. Вона повністю фізично оформилася, округлилася. Їй уже мало виповнитися п'ятнадцять років. На той час ми вже пережили бум "валентинок", моду на закоханість, всілякі хитрощі в прагненні прикрасити власне тіло (спроби отримати безліч дірочок у вухах для такого ж безлічі сережок, спробу обзавестися татуюванням, потяг до біжутерії), пережили шейпінгом.

Боже мій, як важко дівчаткам звикнути до себе новим, як лукавий спокушає їх власним тілом! Скільки коштів для цього вигадано! Як важко нецерковній людині впоратися з усіма спокусами та спокусами. Навіть нашій дівчинці, що виросла при храмі, було непросто не спіткнутися, і я не таю, як повернулося б життя Вірочки, якби не Церква.

"Валентинки" за часом своєї появи співпали із загальною повальною закоханістю. Дівчата поспішали жити і відчувати хотіли по-дорослому. Тихон і Віра мали друзів і подруг протилежної статі, до яких наші діти відчували дружні, платонічні почуття. Але ось що дивно: хлопчики вели себе набагато скромніше за дівчаток. Дівчатка ж, подруги Віри, всіма силами намагалися мати бій-френда і всіляко вселяли собі, що вони в кого закохані.

"Обранцям" постійно робилися якісь подаруночки: то чохол для запальнички (дівчаток анітрохи не бентежило, що хлопці-підлітки курять), то обкладинку на записник, то пиріжок спекти і нав'язуються зі своєю "закоханістю", а хлопці червоніють і бліднуть, грубять. Не знають, як упоратися з натиском дівчачого "кохання". Дівчатка поводилися відчайдушно нескромно: кокетували, “будували очі”, кидали на хлопців багатообіцяючі жаркі погляди, манірували. Велику роль у всьому цьому відіграли телесеріали з їхньою хижацькою мораллю, жовта преса з постійними публікаціями відповідей дванадцятирічним дівчаткам про те, як поводитися з хлопчиком, який сподобався. Ми серіалів не дивилися принципово, а вже про те, щоб купувати такі журнали, про це й йти не могло. Але жили ми не під ковпаком. Якщо моя дочка сама не дивилася серіали, не читала журнали, то інші дівчатка дозволяли собі розваги такого роду. І рота їм, безперечно, було не закрити.

І ось я помічаю, що моя Вірочка стала особливо ретельно чепуритися, збираючись на прогулянку у двір. А потім у будинку з'явилися “валентинки”. Я помітила ці старанно намальовані серця лежачими на телефонному столику, коли Віра розмовляла по телефону з подружкою, домовляючись про майбутню зустріч. Дещо раніше я дозволила дочці прогулянку, але поява “валентинки” насторожила мене. Довелося просити дочку відмовитися від прогулянки та допомогти мені з якоюсь домашньою справою. Дівчинка була трохи засмучена зустріччю, що зірвалася, але проте залишилася.

Коли ми залишилися вдвох, я поцікавилася випадково побаченою валентинкою. Дівчинка розповіла мені історію появи цих послань, розповіла про День усіх закоханих. Я знову поцікавилася: "Так ти закохана?" Дочка зніяковіла і невпевнено кивнула. Вона чекала, що я почну її звітувати, говорити, що закохуватися їй ще рано, але я повелася інакше. “То що ж ти мовчала, – зраділа я, – це так чудово! Ось ти й виросла, вже закохалася! А хто цей щасливчик, хто мій майбутній зять, я знаю його? А він тебе любить?” Вірочка зніяковіла ще більше: “Ну що ти, мамо, який там зять! Просто хлопчик із одинадцятого “Б”, з нашої колишньої з Тишої школи. Не знаю я, любить він мене чи ні. Просто всі дівчата наші за ним "бігають", він такий симпатичний! А він ні з ким не зустрічається, ні на кого не звертає уваги. Говорять, у нього дівчинка є в іншому районі”. Я вислухала дочку і з подивом сказала: "То це ти йому "валентинку" приготувала?" Дочка відповідала: “Ну так, йому, кому ще? Я йому вже шарф зв'язала і подарувала, хустки вишила і теж подарувала, тільки він не знає, від кого ці подарунки. Але у мене шансів майже немає Світлана подарувала йому органайзер, Крістіна – навушники для плеєра, а Наташа, так та взагалі копила гроші півроку і подарувала йому пейджер. Де мені зі своїми шаликами та хустинками з ними тягатися?! Ось вирішила йому "валентинку" відправити, - дочка запекло гризла капустяну качан.

Тоді я передумала вголос: “Вірочка, щось я нічого не розумію. Ти що пропонуєш йому себе? Чи купуєш його? Що це за аукціон? Ти, як і всі, "бігаєш" за цим хлопчиком, приваблюєш його, принижуєшся, але не бачиш у ньому свого майбутнього чоловіка? Що за марення, що за непристойність! Навіщо все це?"

Віра опустила голову і збиралася заплакати: “Мамо, у всіх дівчаток вже є хлопці, вони ходять на побачення, одна я як не знаю, хто.

Найгірше виходить чи що. Можливо, Денис зверне на мене увагу і всі зрозуміють, що я теж комусь потрібна”.

Я притиснула дівчинку до себе: “Дурна ти моя, рідна дівчинко! Ну, як ти можеш говорити, що ти нікому не потрібна? А я, тато, а бабуся, а Тихін? Ми все так любимо тебе! А наша громада, наш батько, а Сам Господь нарешті? Усі тебе люблять! І причому так безкорисливо і беззавітно, що тобі не потрібно випрошувати у нас кохання. І навіть якщо ти проситимеш нас розлюбити тебе, навіть якщо (не приведи Бог!) зробиш щось страшне, ми не зможемо цього зробити. Не за подарунки, не за красу, не за таланти ми тебе любимо – ми любимо тебе тільки за те, що ти є, ми любимо тебе будь-яку: хвору, здорову, худу, товсту, сміливу, плачучу, йоржисту, поступливу. І тобі не треба поступатися собою та своїми принципами для того, щоб зберегти і завоювати нашу любов. Ти ще не народилася, а ми чекали на тебе і любили тебе.

Що ж ти задумала з цим Денисом? Хіба це любов? Ти дівчина. То чому ти б'єшся і борешся за увагу хлопчика, якому ти байдужа? Ти ж і сама собі стаєш байдужою. Де твоя скромність, де невинність, адже ти поводиться негідно. Кохання не можна випросити, не можна змусити людину полюбити силоміць. Навіть якщо Денис і зверне на тебе свою увагу, то ти для нього не представлятимеш жодної цінності. Ти одна з багатьох, хто домагався його уваги до себе. Це одне. А тепер уяви собі: як же ви йому набридли! Який він вас зневажає і як ви йому смішні! Які б у вас могли бути стосунки після всього цього? Та він би принижував тебе, оскільки знає: он скільки охочих і бажаючих його уваги і окрім тебе. А найстрашніше: ти пропонуєш йому себе. А як же дівчата християнки-мучениці? Вони на смерть йшли, аби не бути опоганеними, і не вважали себе нікому непотрібними. Вони були потрібні Богові – це найважливіше.

Чого ти домагаєшся у виставі Дениса? Дружби? Так ніхто і ніщо не заважає вам спілкуватися та дружити просто так. Значить, він може думати, що ти хочеш чогось іншого. Здогадайся сама – чого. Ти розумієш, що поводиться як блудниця? Ти розумієш, що й хлопчика ти спонукаєш думати про тебе погано, спонукаєш його на гріх, спокушаєш його? І це ти називаєш закоханістю?

Сонечко моє, моя дівчинко, ти ж у нас така розумниця! Уяви собі, якби нашого Тихона так домагалися дівчата. Що б ти про них подумала? А що подумає Тихін про тебе, якщо дізнається про твої домагання, адже він так пишається тобою. Адже ти для нього – “найчистішої принади найчистіший зразок”. А що скаже тато, адже ти для нього – така скромна та безневинна. А як ти подивишся нашому батюшці в очі? А як ти сповідатимешся? І “валентинки” ці католицькі, і свято це іновірне, теж католицьке. Як же ти не подумала, не розсудила? А Вірочка вже каятко плакала.

Я продовжувала: “Малютка моя, адже я тебе не суджу і не лаю. Я показую тобі, як ти насправді виглядаєш, чого домагаєшся через свою недосвідченість і недосвідченість, слідуючи тільки загальному віянню. Я нітрохи не менше люблю тебе через це, не треба плакати. Так хочеться, щоб ти зуміла зберегти себе, хочеться, щоб не поранила душу, щоб зберегла себе для справжнього щастя. Щоб змогла виконати Боже призначення жінці. Повір, коли прийде до тебе справжнє кохання, коли ти трохи виростеш і подорослішаєш, тобі ж самій буде неприємно згадувати про твою теперішню поведінку. І до того ж подумай, що б ти робила, якби твоя дочка поводилася так само? Хіба б ти не спробувала її зупинити? Виходить так, що ти знаєш про свою неправоту, але заплющуєш на це очі. Я розумію, що ти вже майже виросла і, як будь-яка інша дівчина твого віку, чекаєш любові і мрієш про неї. Але штучно кохання не наблизиш, не порушиш у собі його, не набуваєш, оскільки ні звідки його поки що черпати. Вона ще на шляху до тебе, чекає, коли ти будеш готова гідно прийняти її як великий Божий дар. Давай утри сльози, найстрашнішого ще не сталося, і, дякувати Богу, решту можна поправити”.

І ще я розповіла дочці, як за старих часів дівчата, які досягли певного віку, молилися Богу про дарування їм благочестивого нареченого, як матері та батьки просили Господа про те саме. І благали! І які були міцні сім'ї, як високо шанувалося дівоче цнотливість і як ретельно оберігалася дівоча честь. Про кохання навіть після заручин говорили обережно, рідко й трепетно, боялися дати лукавому привід для спокуси. І це не святенництво – це християнське братолюбство, це бігання розпусти, це прагнення не згрішити. І любов'ю вміли дорожити.

А нині коханням прийнято називати відверту безсоромну пристрасть та хтиві блудні стосунки. Навколо тільки й чути: кохання, кохання, кохання. Але це порожній струс повітря. “Кохання, – сказано в посланні апостола Павла, – довготерпить, милосердить, любов не ревнує, любов не хизується, не надмається, не надходить безчинно, не шукає свого, не дратується, не веде рахунок злу, не радіє неправді, але тішиться істиною. все покриває, всьому вірить, на неї сподівається, все переносить…” І ось, коли все це здійсниться у твоєму почутті, тоді це справжнє кохання.

Із "любов'ю" розібралися. Але прагнення дівчаток привернути увагу хлопчаків витало в повітрі. Віра запитала дозволу на те, щоб проколоти собі вуха і зробити "малесеньке татуювання, де-небудь у непомітному місці", знову ж таки керуючись міркуваннями, що "так тепер всі дівчатка носять".

І тут я вперше махнула на неї рукою і з досадою сказала: “Знаєш що? Роби все що хочеш. Хочеш - наголо брейся, хочеш - кільце в ніс вставляй, сережками обвішати. Хочеш – вся зататуюйся. Чому ти питаєш дозволу? Адже це твоє тіло, твоя душа та твоє життя. Тобі байдуже те, що ми не чинимо як усі, тобі все одно, що це неблагочестиво, ти “хочеш”, ну так і роби, за що затримка? Тобі ж набагато важливіше "все", ну так і дерзай. Курити ще почни, вино пити, адже всі зараз так роблять”. Віра заметушилася: “Мам, ну ти не гнівайся, мене просто “роздирає”, я розумію, що це недобре, але щось у мені колупається, точить мене, підготує. Я, як душевнохвора, ходжу сама з собою кажу: "Це безглуздо, це некрасиво, це грішно, не по-християнськи". А якийсь шкідливий голосочок відповідає: “Та дурниці які, “не по-християнськи”. Християнство - не в тілі і не в одязі, а в душі. Татуювання не на душу наколюють, і дірочки для сережок не в душі проколюють”. Голова кругом іде! Ні, що ти, курити і вино пити я, звичайно ж, не буду: це грішно, суперечки немає”.

"Ага, значить, курити і пити грішно, а вбиратися, як ті, хто п'є і курить, не грішно?" Я порадила дочці якнайшвидше сповідатися і розповісти про внутрішній її діалог батюшці. Він допоможе: дасть пораду, помолиться за твоє розуміння, молебень послужить Ангелу-охоронцю, ти помолишся, дивишся - і відступить від тебе лукавий. “А ти не заздрюй тим дівчаткам, які витончуються у прагненні прикрасити своє тіло. Навіщо це все? Не дикуни ж ми справді й не ув'язнені, щоб розмальовувати себе і обвішуватися брязкальцями”.

І ще я розповіла дочці, як ми нещодавно хрестили дівчину – її ровесницю. Коли дівчина залишилася в одній спідниці з маєчкою і підійшла до купелі, виявилося, що на її передпліччі красувалося величезне татуювання у вигляді змії, що обвиває троянду. Ніхто не став їй нічого говорити, але вона так бентежилася і червоніла, так намагалася прикрити долонею татуювання, а та ніяк не поміщалася під долоню. Все свято собі зіпсувала: ледь хрестилася, скоріше одяглася – і бігом із храму. І все через якусь дурну і соромну картинку на тілі.

Потім дочка вирішила, що їй потрібно терміново схуднути - мовляв, вона повна для свого зростання, що, звичайно ж, було неправильно. Віра була складена пропорційно, зайвого жиру ніде не було. Але виявилося (зі слів дочки), що якісь там розміри під щось не підходять. Вірочка – дівчинка сумлінна, відповідальна. І до справи свого худіння підійшла серйозно. Вона прийшла до мене з сантиметром, з зошитом та ручкою. Дочка просила мене проміряти основні габарити її фігури, сказала мені свій зріст та вагу, щось там підрахувала і залишилася не дуже задоволена результатом дослідження. Хтось десь вирахував, що за її зростання потрібно важити на три кілограми менше. Ці надлишки ваги "спочивали" на животі і на стегнах - так запевняла мене дочка. Вона просила мене "як лікаря" скласти їй дієту.

Ну що ж. Я принесла кухарські книги. Ми сіли з Вірою і порахували: скільки калорій споживає моя дочка протягом усього дня. Виявилося, що наша їжа не така вже й висококалорійна. Калорій ми отримуємо менше, ніж рекомендовано у всіх медичних довідниках. Ми не голодували – просто всі в сім'ї дуже любили овочі та рибу, і перевага надавалася саме цим продуктам. Якщо зменшити кількість споживаних калорій, то весь денний Верочкін раціон вміститься в одну тарілку і складатиметься з капусти з олією. Інакше ніяк. Вірочка задумалася: “Так я весь час буду голодною, як вовк. Буду терпіти, терпіти, а потім як знаємося, що незабаром справді видужаю. А якщо я таки витримаю голодування, то захворію. Ні, мамо. Давай подивимося: може, шейпінгом зайнятися? Ну де фігури дівчатам роблять, спорт такий”, – пояснила мені дочка. Я ж запропонувала інший спосіб: “Давай роздягнися до білизни і подивимося. Ну що? Де що в тебе зайве? Нема зайвого, сама бачиш. А вага твоя може не вкладатися в норму через те, що кістки важкі або м'язи міцні, а зовсім не через жир. І потім, тебе що, на ваги заганять? Якщо трохи важче, то розстріл? У чому річ?”.

Донька зраділа: “Ні, мамо, чесно все нормально? Не треба мені худнути? – “Вірочка, опасистих людей видно здалеку, завжди можна визначити, кому схуднення потрібне і важливе для здоров'я, а кому схуднення лише на шкоду. Крім того, захоплення дієтами може завдати серйозної шкоди здоров'ю. Ти зараз ростеш, твій організм потребує білка, жирів, вуглеводів, вітамінів і мінералів. Якщо щось обмежувати нерозумно, то організм втратить необхідний будівельний матеріал і може розвинутися патологія, аж до невиліковних смертельних хвороб. А в тебе абсолютно нормальна та пропорційна постать, повір мені як лікареві. І худнути тобі ні до чого”.

Дещо пізніше я розповіла Вірі про те, що всі стандарти краси – умовність. Сьогодні в моді худенькі дівчата, завтра – повненькі, післязавтра – ще якісь. “Бачиш, що знову турбота лише про тіло та моду. А яка душа нині у моді? Ось те й воно, що нікого це не хвилює. Давай не говоритимемо більше про дієту, поки вона не стане необхідною для здоров'я”. І "схуднення" пройшло, як наслання, і слава Богу. Але "прийшли" танці.

“СЬОГОДНІ СВЯТА ДІВЧАТ, СЬОГОДНІ БУДУТЬ ТАНЦІ”

Поряд з будинком знаходився танцювальний майданчик і з ранньої весни звідти постійно долинали гучна музика, спів напідпитку людей. Іноді туди приїжджала міліція з мигалкою та рознімала бійки. Танц-майданчик був “головним болем” всього району. Згодом її обгородили високими розмальованими щитами, обвішали гірляндами з різнокольорових лампочок, збудували у внутрішньому дворі кафе та бар. Але все одно навколо майданчика снували і сиділи суб'єкти, які не викликали ні довіри, ні схвалення. Дівчата з нашого двору і хотіли потрапити за таємниче загородку, і боялися цього місця.

Якось Вірочка за вечірнім чаєм повела таку розмову; "Мам, скажи, а ти, коли молода була, на танці любила ходити?" Я почала розповідати дочці про свою молодість: “Знаєш, доню, на танці мене щось тягнуло (або хтось тягнув). Хотілося повеселитися: молодість – вона така енергійна, допитлива. Але розумом я розуміла, що танці не для мене. І знаєш чому? Поки я не була знайома з татом, то не хотіла бути об'єктом для бажання. Було якось гидко навіть уявити, як мене розглядають сторонні чоловіки, начебто прицінюються до мене. Однією ходити не можна було. Із дівчатками-подругами ненадійно. У них, у деяких, були свої хлопці, і їм не до мене. Або дівчатка ходили на танці, щоб завести кавалера, з кимось познайомитися. І знову їм не до мене. Тож на танці я йти побоювалася.

А, крім того, як одного разу побачила ці похабні та захоплюючі рухи тіла, взагалі гидко все стало. Це вже коли тато ваш у мене з'явився, ми з ним могли провальсувати вечірнім парком так, щоб ніхто нас не бачив, і самі собі підспівували. Але навіть разом на танцмайданчики не ходили. Подвигаться, звичайно ж, хотілося, енергія з нас прямо-таки ключем била. Так ми разом із татом на ковзанку ходили кататися, на лижні прогулянки, а влітку на пляж бігали поплавати, велосипедні кроси влаштовували. Я і з бабусею порадилася, і вона погодилася, що танці нинішньої молоді не колишні благочестиві бали. І ще бабуся навчила мене, як відрізнити радість від веселощів. Молодість – пора світла, все життя попереду, весь світ, здається, кинутий під твої ноги. Все зумієш, все зможеш, з усім упораєшся. Це радісно. На світ дивишся посміхаючись, усьому радий, і всі навколо тебе теж радіють. Цей внутрішній стан – радість. Але коли людина починає залежати від зовнішніх обставин і шукати собі розваг, то це вже веселощі. І воно часом буває неприборканим; люди готові на будь-які безумства, аби розвіяти внутрішню нудьгу, полоскотати собі нерви. І прагнення до постійної веселощів небезпечне. У юності часто трапляються перепади настрою: то сміх розбере, то слізливість здолає. Але, як казала бабуся, щоб здобути мир у душі у нас, віруючих людей, є могутня та універсальна зброя – молитва. Вона принесе помирення, а потім у душу прийде радість про Господа. Так що походи на танцмайданчик – це спосіб підмінити справжню радість порожнім веселощами.

Я навіть почала читати про історію танцю. І вичитала, що на Русі завжди любили танцювати. Але були “дівочі” танці, танці для заміжніх жінок, танці для чоловіків та молодих хлопців-наречених. Дівочий танець завжди був плавний і скромний, заміжні жінки могли дозволити собі щось енергійніше, але під наглядом чоловіків, у їхній присутності на загальному гулянні. А якщо не йшов чоловік на танці, то й дружина вдома сиди. Були танці для заручених пар і пар сімейних. Завзятими танцями бавилися хлопці-наречені та старші чоловіки. Але ніколи дівчата-нареченої не пускалися в лихий безшабашний танець - це було грішно. От як мудро жили наші предки, богобоязливо жили.

Тепер все змішалося. Як подивишся на наші танці: збіговисько соломій та іродів. Навіщо тепер ходять на танці? "Кістками потрясти, тілеса розім'яти", - ось як це називається на молодіжному сленгу. І це дуже точно помічено. Адже танцюють навмисно відверто, ніби хваляться: "А я ось як можу, і мені не соромно, я ще не то можу". Є мистецтво танцю: балет, бальний танок. Але це інша справа, це як творчість, як мистецтво, на кшталт живопису чи музики. А чому ти питаєш"?

Вірочка невиразно простягла: “Я думала запитати у вас із татом дозволу піти на дискотеку з дівчатками. Ми б і Тихона взяли з собою. Ти пішов би, а Тиш? Тихін заперечливо затряс головою: “Ні, Верунь, я не піду. Ну, посуди сама, що я там не бачив? Дівчат п'яненьких, накурених і напівголеньких? Ось уже "привабливе" видовище! Каятися потім... Ні, не хочу. Не по собі мені, розумієш? Я як подумаю, що ось мама наша так "висмикується" і скаче, тато чи ти, так навіть дико стає. Ні не хочу. Відпустять батьки, то йди сама, якщо зважишся. Мені не подобаються такі дівчата, які ходять по дискотеках. І дискотеки мені не подобаються. Ось такий я ведмідь”. А чоловік запропонував: “Чим воду до ступи товкти, давай я з вами схожу. Начебто для охорони. А ви, якщо захочете, можете танцювати. Я осторонь постою і заважатиму не буду”. Віра подумала та погодилася.

І ось у п'ятничний вечір Василь із Вірою та її подругами вирушили “за загородку”. Я вдома запалила лампаду і стала на молитву, мені було неспокійно. Але минуло зовсім небагато часу, і до наших дверей подзвонили. Ми всі разом (я, Тихін і свекруха) кинулися відчиняти. У двері буквально увірвалася вся компанія "танцівниць". Їхні обличчя були зляканими.

Василь, загадково посміхаючись, мовчки надав дівчаткам можливість висловитись. А ті наввипередки почали викладати: “Мамо! Тато підвівся осторонь, узяв у барі склянку соку, а бармен так незадоволений залишився, що батько спиртного не купив. Ну ось, тато сік п'є, а ми неподалік стоїмо, дивимося. Хто п'яний, хто від наркотиків хитається, музика так гримить, що нічого не чути, дим, усі курять! Ми й п'ять хвилин не простояли, і танцювати розхотілося. А тут підходить до нас якийсь хлопець, весь звивається і починає нам пропонувати "підробити на колготки", по двадцять доларів за годину, мовляв, "клієнти" пристойні люди, не скривдять. Ми, як почули, швидше до тата і – бігцем додому. Отак потанцювали! А якби одні пішли? Жах, жах!” - Дівчата округляли очі і хапалися долоньками за щоки. А свекруха тихо додала: “Справді пекло на землі, ці ваші дискотеки. Содом і Гоморра, Господи, вибач”.

Цей випадок так запал у душу Віри та її подруг, що вони, будучи вже зовсім дорослими, мають наречених, не ходили на дискотеки навіть зі своїми хлопцями. Ми з чоловіком глибоко віримо, що це моя гаряча материнська молитва в той час, як дівчатка знаходилися "за загородкою", врятувала, вберегла і здобула на увазі дівчаток. І слава Богу, що Він почув благання грішної і недостойної раби Своєї. Дякувати Богові, що Вірочка звикла радитися з нами і в її подруг не було приводу не довіряти нам. Ось як Господь управив – і просто, і мудро.

“…Прийшла ПОРА, ВОНА ЛЮБИЛАСЯ”

Про те, що у світі існує кохання, Вірочка знала не з чуток. Дівчинка знала, що ми з татом любимо один одного і цінуємо нашу родину. Пам'ятаю, як, будучи зовсім дитиною, Вірочка часто казала: “Як це так, матусю, виходить? У нас вдома затишніше, ніж у Діани (її подружки), їжа у нас найсмачніша, і навіть чай найсмачніший. І як це у тебе все виходить? Скрізь встигнеш, усіх приголубити і ніколи не сердишся, нікого не лаєш. І тато теж…” Я відповідала дочці, що все це відбувається і існує тому, що ми кохаємо одне одного. Наші діти звикли, що всі в нашій сім'ї думають насамперед про те, як зробити життя решти членів сім'ї щасливим. Ми намагалися бути привітними, намагалися радувати один одного турботою та увагою. Батько часто приносив додому корисні для будинку дрібниці (обробні дошки, підставки під гаряче, лопаточки для тіста), зроблені власними руками, чому я завжди була рада і не приховувала радості. Я теж часто готувала сюрпризи чоловікові: приготую улюблену страву, пошию сорочку, зв'яжу жилет. Та й дітей постійно залучали до участі у таких заходах. Скільки було приводу для радості! І хлопці знали: люблячому серцю не важко буде постійно піклуватися про благо улюблених.

Так вийшло, що діти розуміли: кохання все містить і все творить. Ми часто розмовляли з дітьми про Божу любов до творіння: любов Господа жертовна, і тому заради спасіння людини від вічної смерті Христос зазнав хресних страждань і воскрес із мертвих, “смертю смерть поправ”. Любов Божа містить увесь світ. Ось і ми, християни, повинні бути наслідувачами Христа і любити ближнього більше за себе. І навіть більше: ми маємо любити своїх ворогів.

Хоч би як це здавалося важким, але з Божою допомогою можливо. Кохання – велике творче почуття, величезна вдячна і благодатна праця, кохання найбільше виховується і дорослішає в сім'ї. Сім'я – училище кохання (принаймні для мирян).

Ми розповідали нашим дітям, що не буває на світі нещасливого кохання. Буває любов нерозділене, але і це – не привід для страждань. Віруюча людина повинна навчитися дякувати Богові і за те, що її коханий не відчуває почуття у відповідь.

Розмови про кохання виникали іноді: якщо раптом діти були на вінчанні, бачили весілля. З віком розмови про кохання почали виникати на ґрунті прочитаної літератури. Вірочка і Тихін в один голос заявили, що Катерина з "Нагрози" зовсім не героїня і не "промінь світла в темному царстві", мої діти не любили Катерину. Так само не любили вони і Наташу Ростову “Дурна якась. Пустушка, вітряна нікчемна. Бідолашний князь Андрій! Не дай Боже нікому таке пережити!”. Таких прикладів набиралося безліч, і дуже часто наша маленька їдальня вечорами перетворювалася на справжнісіньке ристалище – там велися жаркі дебати про кохання. І сім'я дружно брала участь у обговоренні спільної теми.

Але діти зовсім виросли. Їм виповнилося по шістнадцять років. Діти були дуже милі: спокійні, врівноважені, розважливі, зі здоровим почуттям гумору. Обидва були фізично розвинені. Тихін був високим юнаком, а заняття плаванням благотворно вплинули на його складання. Вірочка була такою мініатюрною і тендітною, прямо як стеблинка, як квітка на довгій ніжці. Ми з чоловіком із тривогою та хвилюванням чекали, коли наші хлопці раптом зрозуміють: є у світі людина, “з якою так здорово мовчати ні про що”.

Приблизно тим часом Тихін познайомився у парафії з Ксенією. Раптом ми помітили, що хлопчик особливо стежив за собою, збираючись до служби. Сам ретельно гладив і упорядковував свої речі, помітно хвилювався. Предмет хвилювань відкривався будь-якому, навіть не надто пильного погляду. Молоді люди подобалися одне одному, і ми з Василем схвалили вибір сина. Ксенія була милою скромною дівчиною, вони дружили з нашою Вірочкою. Вася вибрав момент для обережної розмови з Тихоном. Про що вони там говорили, один Бог знає. Але я впевнена, що Василь навчив сина дбайливому ставленню до коханої. Загалом, з Тихоном був особливих труднощів. З Ксенією вони спочатку просто дружили. Ця дружба відкрила їм те, що вони закохані. Тепер Ксюша чекає на Тишу з армії, потім – весілля, дай Боже. Звичайно, така взаємна прихильність не залишилася непоміченою в парафії. Тихін багато разів сповідався, намагався припинити у собі будь-який гріховний помисел, спрямований на Ксенію. А батюшка ніколи не відмовляв хлопчику в добрій раді та підтримці. Справа непроста – кохання. Син розумів, що він росте і змінюється, але так дорожив своїм почуттям, що не хотів послаблювати владу над зростаючим організмом і уві сні. Я навіть боялася за нього: кроси, що вимотують вечорами, тривалі тренування. Коли я нарікала на це, то Тихін, червоніючи, зніяковіло сказав: “Мам, ти розумієш, набігаюся я, наплаваюся, і сплю “без задніх ніг”, навіть сни не сняться. А від неробства сниться всяка нісенітниця. Не хочу!" З Тихоном все виявилося більш-менш просто. Чого не можу сказати про дочку.

Вірочка росла дівчинкою романтичною, сентиментальною, чутливою. Любила музику, поезію, живопис. І її перше кохання виявилося не зовсім простим. Якось всією сім'єю ми подивилися в кінотеатрі фільм – класику радянського кіно. Ми всі любили цей фільм і могли дивитися його багато разів. Але після того пам'ятного перегляду Вірочка стала якоюсь задумливою. Потім почалася справжнісінька кіноманія. Однак незабаром відкрилася певна закономірність: Віра завзято дивилася фільми за участю одного й того ж артиста, приблизно мого ровесника. Але я не поспішала з висновками, боялася злякати дочку, злякати її недоречним втручанням, боялася, що Віра замкнеться. А раптом я помиляюся і насправді з Вірою нічого не відбувається? Але ні, щось із Вірою таки відбувалося. Вона покохала.

На зміну радісним і хвилюючим переживанням прийшов розпач. Якщо спочатку моя дочка пурхала по квартирі, щось наспівувала і очі її світилися неземною радістю, то незабаром вона знову задумалася, стала розсіяною. А потім я почула, як Віра плаче у своїй кімнаті. Її очі завжди були, що називається "на мокрому місці". Дочка стала якоюсь особливо вразливою, вся – суцільна рана. Що не скажи – вже сльози, тихі, гіркі. Навіть якщо просто притиснеш дівчинку до себе і приголубити. І тоді я зрозуміла: час на розмову настав, відкладати більше не можна.

Господь Сам допоміг знайти слушний момент для відвертої бесіди. Я увійшла до кімнати доньки за якоюсь дрібницею і застала її плачучою за розглядом фотографії коханого (нею коханого) артиста. Я обережно поцікавилася, чи не скривдив хто її? Ні, ніхто її не ображав. Тоді в чому справа? Вірочка мовчки плакала. Вона не могла говорити від сліз. І я наважилася розпочати розмову сама. Я обняла доньку, притиснула її до себе, почала цілувати в верхівку, погладжувати по тремтячих плечах, мені дійсно було дуже шкода її. Незабаром плач почав утихати. І я запитала: "Ти любиш цю людину?" Дочка відчайдушно закивала. Вона, мабуть, чекала, що я почну її переконувати, говорити, щоб вона “викинула цю дурість із голови, це не кохання, це так здається тощо”. Але я знала, що не так просто здійснити подібну пропозицію. "Як гарно! Як чудово, нарешті ти знаєш, що таке кохання!” – сказала я дочці. Вона відповіла мені крізь схлипування: “Та що тут хорошого? Адже він навіть не знає про мене, не знає, що я його так люблю. Як боляче, матуся. Можливо, йому листа написати?” Я спитала: “І що ти йому напишеш? Мовляв, Ви мене не знаєте, а я Вас люблю… Ви, мовляв, такий гарний, такий чудовий, я усі ваші фільми подивилася… Можна, звісно, ​​й так написати. Тільки ти подумай, чи не може виявитися, що твоє гаряче послання вирушить прямісінько в сміттєвий кошик непрочитаним? Може, йому щодня приносять таких листів по три мішки і він, як і будь-яка інша людина, вже просто хоче не отримувати більше таких листів? Якщо ти його любиш, то тобі має бути небайдужим спокій коханого. А він отримає твій лист і розсердиться: "Знову шанувальниці". Так, любов'ю образити не можна. Але набриднути можна. Як та сама “Дем'янова вуха”. Ні, доню, з листом це ти погано вигадала”.

Віра знову запропонувала: “Ну, можливо, дізнатися, де він працює, і зустріти його і сказати. Або познайомитись, поспілкуватися, поговорити…”

І подумала вголос: Так, це варіант. Але знаєш, я ось чого боюся: а раптом не ти сама чекатимеш його? Прийдеш ти з надією на особисте спілкування, а там – натовп спраглих його уваги закоханих дівчат чи жінок, і уяви собі: кожна з них думає, що вона любить найбільше і саме вона гідна любові свого коханого, саме вона здатна зробити його щасливою. Ось він виходить з дверей, а на нього кидається натовп божевільних жінок. І так щодня багато років поспіль. І в цьому натовпі ти зі своїм щирим та чистим почуттям. Тільки він про це не знає, ти для нього – одна з натовпу, що позбавляє його такого жаданого спокою після трудового дня. Зустріч – це варіант, але не знаю – чи добрий? Як ти вважаєш?" Дочка кусала губи: “Мамо, що ж робити? Чому я така нещасна? Все життя тепер страждає,..”

Я знову поспішила втішити засмучену дівчинку: Що робити? На мою думку, нічого не треба робити. Адже тобі ніхто не заважає любити його. Ось і люби, радуйся своєму почуттю, Богу дякуй за те, що дав тобі радість полюбити”. Вірочка підняла на мене мокрі очі: “Та чого радіти? Адже він так ніколи і не дізнається про моє кохання…” – “Ось і добре, що не дізнається. І не дивися на мене як на нелюда. Подумай, адже якщо ця людина – ровесник мені чи татові, то в неї, напевно, є сім'я та діти. А раптом він відгукнеться на твоє кохання? Що вийде? Вийде привід до розпусти. Або ж блуд. Ти ж не впевнена, чи він вірує людина? І ти тоді виявишся руйнівницею чужого шлюбу. Це одне. А інше, знаєш, я не маю на увазі саме твого коханого. Може, звичайно, виявитися, що вона людина високоморальна і високоморальна, може, вона дуже чуйна і мудра. Можливо, в нього й знайшлися б для тебе гарні втішні слова і ти не почувала б себе знедоленою, скривдженою чи обсміяною. Але повір – випробування славою витримують не всі. Багато хто стикається про свою популярність і непомітно собі перетворюються на самозакоханих егоїстів, яким байдужі почуття інших. Часто трапляється, що популярні артисти вважають за можливе для себе чи не всі. І те, що для нас вважається гріхом, для них є звичним і цілком нормальним заняттям. Яке розчарування ти б тоді пережила! Ні, доню, Господь зробив з тобою дуже розумно: ти любиш, ти врятована від невірних захоплень невірними людьми. І той самий час вимушеної розлукою ти врятована і від спокус: а раптом дорослий чоловік, розпещений жіночою увагою, не зуміє впоратися зі спокусою і скористається твоєю недосвідченістю. Ти й сама не уявляєш, як привабливі твоя молодість і недосвідченість. І як складно не піддатися хитрощам лукавого, що спокушає людей блудними помислами.

Тож постарайся не гнівити Бога своїми наріканнями. Краще давай спробуємо розібратися, чому ти вважаєш себе нещасною? Ти ж любиш. Це таке щастя! Ти страждаєш через те, що не можеш подарувати щастя коханій людині. Але тоді, що ти вважаєш щастям для нього? Турботу, увагу, піклування про неї? Але такі речі мають як матеріальне вираження, а й духовне. Дбати можна не тільки готуючи обід або стираючи шкарпетки. Молитва теж турбота, і, можливо, значно значиміша, ніж звичайна життєва опіка. А молитися тобі ніхто не заборонить. Ось і молись за нього. Нехай Господь за твоїми молитвами дарує цій людині здоров'я, пошле Ангелів-охоронців, поспішає йому в усіх його працях і добрих починаннях, нехай Господь з великої ласки вбереже його від зла і неправди. Ти спробуй, і відчуєш, як з твоєї душі зникнуть біль і туга і повернуться радість, мир і спокій”.

До кінця розмови Вірочка вже не була такою сумною. В її очах з'явилася надія. Вона запитала мене: чи їй потрібна сповідь? Я порадила дочці, щоб вона сповідала свої зневіру, відчай, нарікання і нездатність дякувати Богові за всю Його милість до неї, нездатність цінувати любов.

Але я не можу сказати, що Верочкина любов пройшла швидко, не можу сказати, що її страждання скінчилися в одну мить. Її почуття було сильним та досить довгим. Близько двох років моя дочка любила цю людину. Вона якось заглибилася в себе, дівочі забави та розваги однолітків не цікавили її. Віра знайшла собі інше заняття: ми стали з нею ходити до моєї лікарні (я на той час повернулася на роботу), у відділення дітей-відмовників. Весь свій вільний час Віра присвячувала нещасним "кукушатам", вона приносила додому вороха пелюшок, сорочечок і прала, гладила, штопала. Її душа якось відчинилася назустріч тим, хто спочатку був позбавлений любові. Ми як і раніше відверталися з дочкою, вона говорила, що трапляються хвилини, коли "туга підступає під горло, весь світ здається немилим і осоромленим", але тепер вона знає: це біси бентежать її, навіюючи сум і зневіру. Тепер вона знає вірний засіб від цієї мани – молитву. “Помолишся, мамуль, прочитаєш акафіст Ісусу Найсолодшому, Пресвятій Богородиці, і всі неприємності, і весь смуток – такі маленькі, такі дурні. Адже я люблю, я не вбиваю, не божеволію і не вирішую в безумстві своєму позбавити себе життя "від нещасного кохання". Дітей пригадаю, за Тишу з Ксенією порадуюсь, справ геть скільки незроблених... І сили звідкись беруться. І ще, знаєш, коли я вранці молюся, то завжди дякую йому за те, що він є на світі. І Господа дякую. І все тоді зовсім інше. Таке гарне, світле, ніби наново народилася і все вперше побачила чи згадала”.

У цей час дочка особливо ретельно готувалася до сповіді і часто сповідувалася, часто намагалася причащатися. Наш батюшка був бережений з Вірочкою, постійно втішав її та підбадьорював, завжди знаходив добре слово та привід для похвали, щоб підтримати її. На той час Віра почала співати на кліросі. Слух їй Господь дарував добрий голос проникливий. Сестра-регент терпляче навчала мою дочку премудростям клиросного співу. Віра закінчила школу без “трійок” і вступила до музичного училища відділення хорового співу. А там – Павло. Але це зовсім інша історія.

Таке ось у нас з Вірою було складне перше кохання. Але Бог зберіг: моя дівчинка не розлютилася, - не зневірилася, не збилася зі шляху. Ця любов ще більше наблизила її до Церкви. Щоправда, трапився один казус: Віра зізналася у приватній розмові батюшці, що їй, мабуть, краще пітиме в монастир. А батько запитав її: “Що, Вірочка, “немає у житті щастя”, так? А дітей твоїх хтось за тебе народить? А заміж за чоловіка твого хто вийде? Ото буде тобі сорок років, не вийдеш заміж, не народиш дітей, тоді, може, й варто подумати, чи не приготував Господь тобі вбрання нареченої Христової? А поки що не варто зневірятися. Адже в монастир люди йдуть за покликанням, бо Бога люблять. А ти чого туди зібралася? Тому, що тебе не люблять, "з горя". А як не витримаєш? Давай не дури. Дасть тобі Бог щастя, "не бійся, тільки віруй". Зрозуміла? І залишилася Вірочка у світі. І анітрохи не шкодує про це.

Я знаю, що така “біда”, як любов до артистів та співаків, – річ не така вже й рідкісна. Скільки страждань та розчарувань, скільки нікчемної війни між дітьми та батьками. І здається, що виходу нема. Вихід є. І якщо раптом трапляється дітям всерйоз і надовго закохуватися в “зірок”, то й таке почуття дитини потрібно поважати. Ніхто не винен у тому, що сталося саме так. Потрібно навчити своє чадо: “...поклади на Господа смуток свій і Той тя переживе”.

ПЛЕН БАЖАНЬ

Розмова про стосунки між дорослими чоловіками та жінками вперше відбулася у нас із дочкою приблизно в той же час, коли я розповідала їй про майбутні циклічні зміни її організму. Я тоді сказала дочці, що скоро вона буде здатна до зачаття та народження дітей. І моя дочка "резонно" помітила, що "діти, мамо, не з повітря беруться". Звісно, ​​не з повітря. Зі слів Віри я зробила висновок: тема подружніх стосунків вже була обговорювана у колі її подруг. Але Віра ніби чекала на продовження розмови на таку тему. Та я й сама не хотіла того, щоб дорослі стосунки стали для доньки одкровеннями, що вийшли з чужих вуст. Я хотіла підготувати дівчинку до того, що близькі стосунки між чоловіком і жінкою не є простою втіхою – ці стосунки мають прихований духовний зміст. Жіноча честь – як тендітна квітка, яку потрібно намагатися уберегти від згубного впливу плотських пристрастей.

Розмова з дочкою була довгою і ґрунтовною. Ми торкнулися з нею всіх питань, що її цікавлять. Для початку ми повернулися до того, що Господь Сам, Своїми пречистими пальцями, вивів людину. Все в людині потрібне, і корисне, і, безумовно, чисте, оскільки творилося Господом у чистоті помислів. Інакше й бути не могло, оскільки Господь Пречистий, але гріх так спотворив людську природу, що тепер людина зграя схильна до гріха. І найчастіше спокушає людину власне тіло. Наприклад, з необхідності просочити себе дуже просто скотитися до обжерливості. Звичайний орган - мова, він робить мову, але скільки їм можна нагрішити! Очами людина бачить і дивиться, але очі й спокушають до крадіжки, заздрощів, до розпусти нарешті. Але для того і дана людині здатність мислити, щоб вона чула голос совісті і не чинила б грішно. Багато грішні вчинки стали переслідуватися на державному рівні: злодійство, вбивство, розбій, розбещення дітей, насильство. Але є такі гріхи, які людина, забувши про Бога, перестала вважати гріхом. До таких гріхів відносяться тілесні зв'язки між чоловіком та жінкою поза шлюбом.

Я сказала дочці, що її дорослішання відповідальне не лише по відношенню до здоров'я. Дорослі загрожують невмінням впоратися з пристрастями, і підлітки часто виявляються не в змозі приборкати буйство своєї гормональної системи, що росте. У всі часи люди росли та дорослішали. Але наші пращури впокорювали плоть дорослих синів і дочок тим, що намагалися завантажити їх фізичною роботою. Так, щоб не залишалося часу та сил на інші розваги. Крім того, провідну роль у житті наших предків відігравало християнство. За принципами християнської моральності і думки про блуду вважаються неприпустимими.

А зараз усе змінилося. Людина забула про посмертя, і тому багато вчинків перестали вважатися гріхом. Так сталося, наприклад, із дівочою невинністю. Сучасні юнаки і дівчата вважають незайманість чимось таким, що заважає їм насолоджуватися пустим життям, і без жалю (здебільшого) розлучаються з невинністю. Більше того, багато юнаків та дівчат чекають не дочекаються того часу, коли ж їм нарешті стане “можна”. Підлітки уловлюються мережами, які розставляють для них брудні ділки: безсоромні журнали, безсовісні фотографії, пісні з “подвійним дном”, мода на спокусливий одяг, яскрава косметика, що викликає.

“Але ти, як і будь-яка віруюча християнка, повинна знати, що така поведінка неприпустима для кожної людини, а тим більше для християнина”, – так я сказала Вірі. І додала: “Православна дівчина не повинна вступати у близькі стосунки до шлюбу, навіть зі своїм майбутнім чоловіком. Це злочин Божої заповіді, це блуд. А блудник, як тобі відомо, не успадковує Царство Боже. Більше того, православна дівчина не повинна поводитися так, щоб про неї спокушалися оточуючі її чоловіки. Біси не дрімають. І твоя цнотливість не повинна бути порушуваною жодним помислом про плотський гріх. І не бійся уславитися несучасною. Твоя цнотливість буде гідно оцінена твоїм чоловіком, цнотливість – одна з найшанованіших чеснот”. -

А Віра запитала: "Що і косметикою теж користуватися не можна?" Я відповідала: “Власне, косметика як засіб догляду за шкірою, як засіб, що підтримує здоров'я, – річ корисна. Але це не стосується декоративної косметики. Нею, як правило, наші жінки користуватися не вміють. Так нафарбують собі обличчя, що й обличчя не видно. А навіщо? Особливо дико дивитися на юних дівчат, котрі непомірно користуються косметикою. А шкіра теж росте і також змінюється. Всі процеси дуже активні та важкі для організму.

А особливо чутливу шкіру обличчя труять усілякими крем-пудрами, законопачують пори, не дають шкірі нормально дихати і втрачати відмерлі клітини. Починаються жахливі прищі та гнійники, з ними ще сильніше борються, і тими самими способами, тобто за допомогою декоративної косметики. Результат плачевний.

Дівчина має бути чисто вимитою. Її молодість і свіжість – найкраще вбрання. А декоративна косметика так чи інакше привертає до себе увагу протилежної статі. Чи може молода недосвідчена дівчина протистояти натиску деяких чоловіків? Іноді ні. Що ж, і чоловіків за це звинувачувати не можна. Поводилася б скромніше, так нічого б поганого і не сталося. І потім подивися на ікони. І уяви собі святу Софію з макіяжем чи святу Катерину з нафарбованими губами. Щоправда, блюзнірсько? Ось бачиш, а ці святі жінки напрочуд красиві і без косметики. Якщо вести здоровий спосіб життя, якщо не перевантажувати себе їжею та непомірним питвом, якщо у всьому дотримуватися помірності, то декоративною косметикою користуватися не доведеться. Все буде свіжо та природно”.

Трохи пізніше, через два роки, Віра прийшла до мене за черговою порадою. “Мамо, ти тільки не лай мене. Я спитати хочу не для себе. Ось ти гінеколог. А в мене є одна подруга, це секрет, хто. Загалом у неї є хлопець, вони збираються одружитися. Вона просила мене, щоб я дізналася в тебе, як їм оберігатися”, – дочка випалила цю тираду на одному диханні і завмерла в очікуванні відповіді. Я відповіла: “Найкращий спосіб оберігатися – це не мати близьких стосунків”. – “Розумієш, мамо, вони так люблять один одного, що це вже сталося. А про дітей до весілля говорити ще зарано, розумієш?”. “Віро, невже ти виправдовуєш дошлюбні стосунки? Яке ж це кохання, якщо молоді люди блукають? Ні, ти не подумай, що я засуджую хлопців, але я не допомагатиму їм, вибач мені. Я не знаю, що ти скажеш своїй подрузі. Але якщо вона тобі справді дорога, то ти знайдеш такі слова, які допоможуть їй припинити дошлюбні стосунки. Вірочка, ти згадай тільки, адже я тобі розповідала: раніше навіть поцілунок служив образою дівочої честі. Молодий чоловік, який зазіхнув на честь дівчини, повинен був одружитися з нею невідкладно. Той же, хто позбавляв дівчину невинності, повинен був одружитися з нею чи не другого дня. Взяв один гріх на душу - не допусти іншого гріха.

А що буде з твоєю подругою? Де гарантія того, що вони одружаться? Хай станеться щось непередбачене, і розійдуться вони. А тій людині, яка справді щиро полюбить твою подругу, дістанеться така ось “нагорода”. Знаєш, я мала однокурсницю в інституті. Вона вважала себе дурненькою і тому не відмовляла хлопцю, який був наполегливий у залицяннях. Жодні аргументи на неї не діяли, вона намагалася в такий спосіб “зловити своє щастя”. Але нею користувалися, як річчю, і кинули. Так дожила вона до тридцяти років. Чоловіків у неї з давніх-давен так і не було. І ось зустрівся їй чоловік, який полюбив її, сильно, щиро. І вона одружилася з ним. Чоловік не дорікав їй тим, що вона не безневинна. Але як вона плакала одного разу, коли ми зустрілися! Як вона шкодувала про те, що поспішила розлучитися зі своєю честю, яку могла б зберегти без особливих для себе труднощів. Вона не змогла зберегти себе для чоловіка, якого теж щиро покохала, вона не змогла зберегти себе для того, хто дав їй щастя бути коханою та щастя стати матір'ю. Вони живуть у шлюбі і щасливі, але вона досі не може пробачити собі своєї колишньої поведінки”.

Тоді Віра якраз переживала своє перше кохання, і я збиралася повести її у відділення дітей-відмовників. І ось ми прийшли до лікарні. Вірочка була шокована тим, що побачила. Я супроводжувала свою розповідь коментарями: “Мати цієї дівчинки, твоя незаміжня ровесниця. Мама цього хлопчика точно не знає, хто його батько, він зачатий у п'яному вигляді, тож від нього й відмовилися. Ось у цього хлопчика немає ручок, його намагалася позбутися п'ятнадцятирічна дівчинка-підліток. Ось сліпа дівчинка, її цькували пігулками, намагалися вбити ще до народження. І всі ці діти залишені тут тому, що вони плід позашлюбної "кохання". Але це живі діти, когось із них, можливо, й усиновлять, удочерять.

Адже щодня наша хірургічна гінекологія виносить відра кривавого абортного матеріалу - загублених у череві дітей. І все частіше і частіше до нас звертаються з проханням перервати небажану вагітність дівчинки, що ледь досягли п'ятнадцяти чи шістнадцяти років. А скільки наші хірурги “зашивають” тих, хто перервав свою вагітність поза стінами медичного закладу?! А скільки жінок і дівчат гине при цій процедурі, адже вона проводиться наосліп. А скільки потім жінок залишаються бездітними? А який сплеск венеричних захворювань? Ось така, дівчинко моя, "кохання". Ти питала: чим оберігатися? Тільки цнотливістю. Надійніше за це нічого не придумано і не може бути придумано. Запам'ятай це та розкажи своїй подрузі”. Треба сказати, що цей “холодний душ” остаточно протверезив Віру. Вона більше ніколи не говорила про те, що якщо любиш, то "можна". Вона утвердилася в тому, що якщо справді любиш, то "не можна". Кохання – це відповідальність за коханого, а не гонитва за задоволеннями.

НЕВІСТА

Вірочка вже навчалася на другому курсі музичного училища, коли у її житті з'явився Павло. Він був братом її однокурсниці і щовечора приходив до училища, щоб зустріти сестру і проводити її додому. Сам Павло був старший за Віру та її сестри на вісім років, на той час він закінчив інститут і працював програмістом. Павло був спокійним і дуже врівноваженим хлопцем. Так виходило, що спочатку Павло та Катя проводжали додому Віру і тільки тоді йшли до себе додому. Молоді люди багато про що говорили, і невдовзі Віра відчула, що Павло до неї небайдужий і він їй теж небайдужий. Віра злякалася. Вона сказала мені: “Мамо, мені так ніяково! Адже зовсім недавно я говорила і відчувала, що люблю іншу людину. А тепер з радістю та нетерпінням чекаю кожного вечора, бо прийде Павло. Мам, я не блудниця? Я не зрадниця? Адже я зрадила своє перше кохання, розлюбила…” Я поспішила втішити дочку: “Чи бачиш, Вірочка, твоє перше кохання, незважаючи на те, що вона була і чиста, і прекрасна, але все ж таки була приречена на те, щоб згаснути. Це – як випробування твоїх почуттів, твого серця та розуму. Господь відчував тебе, чи готова ти до серйозних стосунків, чи відповідальна ти за себе та коханого, чи ти зможеш уберегти себе від дурних вчинків. Твоє перше кохання було досить серйозним почуттям. Але ти благала Бога, Він зберіг тебе і дав можливість пізнати таке почуття, яке ви можете пронести через все життя. Ти не зрадниця. Але й зараз не поспішай із висновками. Не варто себе "накручувати", не варто поспішати назустріч бажаному щастю, відчути, що означає бути коханою. Потрібно стримувати себе, не дати розгулятися мріям та фантазіям. І молитися не забувай, нехай Господь відкриє тобі, чи це твій суджений”.

Незабаром Віра поділилася зі мною черговою новиною. Павло, як виявилося, був потенційно віруючою людиною. Він не був хрещений, але, як фізик і математик (дуже талановитий), чудово розумів, що всі розмови та теорії про еволюцію – марення та брехня. Не може випадково виник розум бути настільки величним і могутнім. Не може бути грою природи, що неспроможні фізичні процеси, яким підпорядкований наш світ, витікати із світу. За уявленнями Павла, весь наш світ – свідчення чийогось нескінченно розумного погляду, плід чийоїсь грандіозної праці. Павлу не спадало на думку пов'язати своє передчуття близької Істини з Богом. Він усе гадав, що наша “цивілізація” привнесена звідкись із космосу інопланетянами. Віра збентежила Павла, вона якось сказала йому, що на інопланетян можна “списати” машини, механізми та писемність (якщо людина не вірить у Бога). Але цивілізація – явище соціальне. А Павло вражений світовими законами. Хіба можуть інопланетяни створити весь Всесвіт? Павло вразився: “І справді. Щось я недодумав. Хто ж тоді все це зробив? Віра відповіла: “Звичайно, Бог”. Павло почав заперечувати: "А чому Бог?" Віра не розгубилася: А чому ні? Чи тому, що ти про Нього нічого не знаєш?”. Павло задумався. А потім запитав до церкви. Його прохання ставали все наполегливішими, і коли Віра привела хлопця до нас до дому, щоб познайомити його з нами, то першим проханням його було: “Тамара Євгенівна, Василю Павловичу, вплиніть, будь ласка на Віру, вона не веде мене до храму”. Віра ж відповідала, що хотіла подивитися, чи не є бажання Павла забаганкою та швидкоплинним бажанням. Після кількох бесід із нашим батюшкою Павло хрестився. Він щиро повірив, намагався якнайчастіше причащатися. Вірочка була рада за нього, та й ми поділяли радість дочки.

Павло всім нам дуже сподобався. Він був такий простий у спілкуванні, і дуже скоро вони з Василем і дня не могли прожити один без одного. Павло прагнув у всьому допомогти Василеві, адже Тихін уже пішов служити до армії. Разом із чоловіком вони щось майстрували, лупцювали, паяли, крутили. А ввечері Павло незмінно питав у нас із Василем і свекрухою дозволу прогулятися з Вірою годину-півтори. Він був пунктуальний, жодного разу не затримався з прогулянки. З нами був запобігливий, а свекруха була зачарована ним зовсім. У Паші не було бабусі, і він з ніжністю ставився до бабусі Віри.

Вірочка розцвіла. Вона не втомлювалася дякувати Богові за Його добре про неї піклування, за те, що їй зустрівся такий чудовий юнак. Павло дуже дбайливо ставився до Віри, він не дозволяв собі зазіхань на її честь. Намагався не образити її ні відвертим дотиком, ні двозначним словом, ні необережним поглядом. Вірочка навіть якось радісно пожартувала: "Ой, мам, зовсім як у частівці: "Моє милене - як теля, тільки б віники жувати: провів мене до дому, не зумів поцілувати". Так добре! Я зовсім не думаю про те, що Павло прагне отримати від спілкування зі мною власне задоволення. Він не такий. Він так береже мене! Слава Богу!" А в тому, що Віра не дає своєму обранцю приводів для бажання, я могла не сумніватися. Та й Вірочка постійно стежила за чистотою своїх помислів, вона часто сповідалася та розмовляла з батюшкою.

Діти, зустрівшись рік, прийшли до нас за благословенням на шлюб. Ми з Василем уже думали про це, адже все йшло до того. І ми вирішили, що якщо діти вирішать одружитися, то не станемо перешкоджати їм і відмовляти Віру - мовляв, ще рано тобі заміж, всього дев'ятнадцять років, мовляв, закінчивши училище, і тоді одружуйтеся. Бог дасть, все наша дівчинка зможе: і з господарством упорається, і чоловікові догодить, і навчання нікуди від неї не втече. Тому коли Павло та Віра впали перед нами на коліна і схилили голови, просячи благословення, бабуся, обливаючись сльозами радості, винесла Казанську ікону, і ми благословили дітей. Вони вирішили вінчатися після Великого посту на Червоній гірці. Батюшка благословив їх і схвалив випробувальний термін, обраний самими дітьми: тоді тільки-но відійшов Успенський піст і до Червоної гірки чекати треба було півроку чи трохи більше.

Час до весілля хлопці проводили скромно. У їхніх стосунках нічого не змінилося: вони не замикалися у своїй кімнаті, не прагнули усамітнитися чи стати дещо ближче. Вони так боялися образити зайвою вільністю Господа, який дарував їм щастя взаємної любові, боялися образити один одного, що я навіть хвилювалася: чи не надто вони стараються, чи не надто суворі? Але ні, вони берегли один одного, залишаючись чуйними та уважними, без награності. Вся боротьба і вся строгість залишалися всередині них, вони стежили кожен за собою, а не один за одним. Віра шила собі вінчальну сукню сама: обрала гарний фасон, ми разом підібрали тканину, дуже скромну та просту. Родзинкою Вірочиного плаття була ручна вишивка білою гладдю. А фату Вірі терпляче в'язала гачком свекруха (Верина бабуся). Ми намагалися відмовити її від трудомісткого і кропіткого заняття, але бабуся була непохитна, вона твердо вирішила догодити "внучку Пашеньке".

Отож вони й одружилися. Весілля було скромним – тільки родичі та найближчі друзі. Після весілля діти поїхали у коротку прощу святими місцями. Я не хвилювалася з приводу вміння доньки впоратися з побутом. Слава Богу, Вірочка все в мене вміла робити: і порядок у домі навести, і прати, і готувати, і шити, і в'язати, і грішми розпорядитися розумно. Вона була лагідною дівчиною, неконфліктною, терплячою. А найголовніше, вона не цуралася ніякої роботи і твердо знала: чоловік і дружина дані Богом один одному не для втіхи і забави, чоловік і дружина - помічники один одному на шляху до Божого Царства. У сім'ї треба передусім думати і дбати про благо ближніх своїх.

Після весілля Павло з Вірою перейшли жити до кооперативної квартири, яку ми колись збудували з Василем. Незабаром Господь благословив їх дітьми. Вірочка все жартує: “І в кого у нас усі двійні та двійні? Не інакше, як у Тихона”. Діти у них із Пашею ростуть здоровими та спокійними. Малюків хрестили і регулярно приносять на причастя. Живуть Віра з Павлом дружно – як то кажуть, душа в душу. І слава Богу. Якби не Він, якби не Його милість до нас, я й не знаю, якими б виросли наші діти, яка б на нас чекала старість. Адже який час смутний настав! Ще гірше, ніж раніше. Старі ідеї забуті, нові ще не утвердилися, а що довкола твориться, так і подумати страшно. Моїм невіруючим однокурсникам і однокурсницям діти, що подорослішали, принесли багато сліз: хтось з мафією зв'язався і згинув у гонитві за грошима, хтось пити привчився, а є й страшніші випадки. Словом, чим довше живу, тим виразніше розумію: "Без Бога - не до порогів". Так ще бабуся Ліза говорила, тому й онуків тепер навчаю. А що ще казати? І говорити більше нічого. Бога молю тепер, щоб не залишив Він своєю милістю всіх тих, хто допомагав нам, молився за нас, радів і сумував разом з нами.

ЗАМІСТЬ ПІСЛЯМОВ'Я

У Вірочки знову народилися двійнята. Цього разу дві дівчинки їх назвали Євдокією та Єлизаветою – на честь прабабок.

Чи важко у наш час вирощувати дітей? Звісно, ​​важко. Втім, із дітьми ніколи не було просто. Діти – наша совість, наше відображення, наше минуле, що дивиться на нас із нашого майбутнього. Які вони тепер, такими ми колись були в собі. Ми жахаємося, дивлячись на звичаї нинішніх підлітків та молодих людей. Але ж ми можемо все виправити. Двері храмів відчинені, Господь чекає нас, матерів, з нашими дітьми, Він розпростер нам Свої благі обійми, і треба поспішати. І не треба боятися. До Бога ніколи не пізно прийти. Але зробити це, поза всяким сумнівом, потрібно якомога раніше. Пам'ятайте, дорогі сестри і матінки, як сказав Господь: “Дерзай, дочко!” І багато таких, хто зухвало, багато таких, хто не втомлюється стукати, і їм відкривають. Їхні дівчатка поки що зовсім маленькі, але чомусь віриться, що саме такі дівчатка зуміють народити і виховати покоління людей, яке стане гордістю не лише своїм батькам, а й послужить і Батьківщині на користь і на славу Церкви попрацює.

“Нехай дітей приходять до Мене”. Нехай, приводьте, приходьте. Господь любить і чекає на нас усіх.