Psychische Probleme in russisch-tatarischen Familien - mtss. „Unsere“ und „Fremde“. Mit welchen Problemen sind interethnische Familien konfrontiert? Warum heiraten tatarische Frauen andere Nationen?

Ich bin verloren. Ich weiß nicht, was ich in dieser Situation tun soll.
Beginnen wir mit der Tatsache, dass ich meinen Freund sehr liebe. Er ist Russe, ich bin Tatar. Ohne meine Eltern wäre alles gut.
Ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der Religion und Bräuche über alles standen. Ich wurde streng erzogen, insbesondere von meiner Mutter. Schon in jungen Jahren wurde mir gesagt, dass die Ehe zwischen verschiedenen Nationalitäten nicht zu guten Ergebnissen führt. Sie gingen von dem aus, was sie selbst sahen. Verwandte und Bekannte bauten oft Beziehungen zu Vertretern einer anderen Nationalität auf, worüber die Eltern jedes Paares nicht glücklich waren, sie sich aber in den meisten Fällen trotzdem gefallen ließen.
Jetzt bin ich 20 Jahre alt und studiere an der Universität. Ich habe meinen Freund vor etwa 3 Jahren kennengelernt. Es sollte angemerkt werden, dass er mein erster ist, genau wie ich seiner. Wir haben 2,5 Jahre lang nur durch Nachrichten und Briefe mit ihm kommuniziert. Tatsache ist, dass er buchstäblich ein paar Monate, nachdem wir ihn kennengelernt hatten, zur Armee eingezogen wurde. Aber wir haben es geschafft, uns so aneinander zu binden, dass wir jetzt keine Stunde mehr aushalten können, ohne unsere Lieblingsstimme zu hören. Er war zwei Jahre lang in der Armee und wurde aufgrund von Problemen, die er dort hatte, um ein Jahr zurückgestellt (sie wollten ihn ins Gefängnis stecken, aber glücklicherweise kam er mit einer Bewährung davon). Ich habe ihn auch an solchen Tagen nicht verlassen, obwohl er mich in Briefen gebeten hatte, ohne ihn weiterzuleben, weil er keine Hoffnung mehr auf eine Rückkehr hatte. Nach all den schmerzhaften Erlebnissen kehrte er vor einigen Monaten, im Winter, zurück. Wir waren einfach im siebten Himmel! Aber..
Jedes Mal, wenn ich übers Wochenende nach Hause komme (ich studiere in einer anderen Stadt), fleht mich meine Mutter an, keine Russen zu treffen! Die ganze Familie wird mich verlassen, sie wird mir nicht helfen, und das Wichtigste, wovor ich Angst habe, ist, dass mein Vater mich nicht versteht. Mein Vater ist der Mensch, den ich am meisten liebe und den ich sehr schätze.
Außer mir gibt es in der Familie einen älteren Bruder, der mehr als einmal gedroht hat, dass er, wenn er davon erfährt, alle dort töten wird, dass er eine solche Schande nicht zulassen wird!
Und jedes Mal... fühlt das Herz der Eltern immer noch etwas, nicht umsonst würden sie mir das sagen.
Ich habe lange darüber nachgedacht, was ich tun soll. Wenn sie es herausfinden, wird meine Mutter sehr krank (sie hat ein schwaches Herz, sie sollte wegen nichts nervös sein) und mein Vater wird trinken , was für ihn und die Familie schädlich ist. Und am Ende werden sie mich entweder rausschmeißen, oder sie werden mir verbieten, mit ihm zu reden oder ihn zu sehen.
Ich möchte eines sagen: Ich kann das nicht mehr tun, ich kann es nicht vor den Menschen verbergen, die mir am nächsten stehen. Jedes Mal, wenn ich nach Hause komme, beginnen nervöse Krankheiten.
Mein Freund weiß das alles, er versteht mich. Er sagt, wir werden überleben, ich werde dich nicht verlassen.
Aber ich kann das nicht mehr tun, ich habe einfach nicht die Kraft.
Vor zwei Tagen sagte ich ihm, dass wir uns trennen müssten, aber als er merkte, dass alles ernst war, versuchte er nicht wirklich, mich zu überzeugen. Wenn es für Sie einfacher wird, sagt er, dann sei es so. Und das ist alles.
Ich weine ständig, ich fühle mich sehr schlecht, ich bin zwischen meinen Eltern und ihm hin- und hergerissen, ich vermisse ihn sehr, aber ich kann mich nicht einmal dazu entschließen, gegen meine Eltern vorzugehen!
Bitte geben Sie mir einen Rat, was soll ich tun?
(Er kommt aus einer anderen Stadt; nach der Armee ist er wegen mir in die Stadt gezogen, in der ich gerade studiere. Er hatte noch keine Zeit, auf die Beine zu kommen, da ist nichts hinter ihm. Ich habe ihn sogar vorgestellt Ich fürchte, seine Eltern wären völlig sinnlos: ein Mann ohne Bildung, mit einer Bewährungsstrafe und Russisch, und mir geht es ziemlich gut.

11.03.2016 11:11:23

Kindermädchen. Neneika. Nanayka. Neney. Sahibyamal. Sahibjamal. Sonya.

Mädchen, Mädchen, Frau, Mutter, Großmutter, Urgroßmutter, Seele. Eine Reise von 83 Jahren. Das Schicksal der Frauen. Im Jahr 1915 geboren zu sein, ist kein Feld, das man überschreiten muss. Irgendwo im Bezirk Tschekmaguschewski in Baschkirien, im Nach-Vorkriegs-Russland.

Und ich bin von ihr, von ihr, ihr.

Am 15. Oktober wäre sie genau hundert Jahre alt geworden. Aber es hat sich nicht bewahrheitet. Aber die Kinder und Enkel versammelten sich trotzdem, der Mullah kam, backte Gubadia mit getrockneten Aprikosen und Rosinen und trank schwarzen Tee mit Milch. Sie erinnerten sich an sie, schwiegen, wischten sich die Tränen weg und teilten einfache Freuden und Sorgen. Alte Kinder, reife Enkel, eine Generation indigofarbener Urenkel. Und an diesem Tag hatte ich um 15.15 Uhr einen Flug von Sotschi nach Moskau. Ich erinnerte mich auch daran, als ich am Flughafen saß. Sahibjamal, wissen Sie, dass heute mehr als 40 Menschen auf der Erde leben, Mädchen und Jungen, glücklich und mittelmäßig, reich und nicht so reich, gewöhnlich, fleißig, einfach, lebenslustig? Und sie sind alle von dir, von dir, dir.

Und ich, Kindermädchen, bin schon 33, unsere Miroslava ist vier. Und wo bist du? Wie geht es dir dort oder bist du schon hier? Wieder irgendwo unter uns? Sie sagten, dass es nur einen Gott gibt und sein Name Allah ist. Und ich möchte an Reinkarnation und zweite Chancen glauben. Für sich. Für alle.

Ich erinnere mich, dass das Kindermädchen immer sagte: „Die Hauptsache ist, einen Tataren zu heiraten, um nichts anderes bitte ich dich.“ Und ich lachte, so verrückt, nichts zu schätzen, nicht zu wissen, nicht einmal zu raten, ich antwortete: „Oh, Kindermädchen, was macht das für einen Unterschied, die Hauptsache ist die Liebe“, ich lockte meine Locken mit einem Lockenstab, legte auf Nylonstrumpfhosen und rannte von zu Hause weg. Und es schien mir damals, dass du für immer, immer warst, bist und sein wirst. Und deine Anwesenheit. Meine Quelle, meine Wurzeln, mein Land, mein Lied – du.

Sie hatte einen Ehemann, einen fürs Leben. Mit dem Namen Lukman. Ich erinnere mich, dass sie mir erzählte, wie sie ihn ausgewählt hatte. Sie lebten in einem Dorf und ein Mann aus einer reichen Familie warb um sie. Sie lehnte ihn ab. Er sagt, dass ein Ehemann seiner Frau gleichgestellt sein sollte und eine Ehefrau ihrem Ehemann. Damit sich niemand schämt, damit alles gleich ist. Und Lukman gebar neun Kinder, von denen sieben gesund und munter sind. Der Großvater wollte, wie jeder normale Mann, Söhne. Und als seine Frau wieder einmal im Haus ein Kind zur Welt brachte, saß er auf der Schwelle, wartete und rauchte. Sie riefen ihm zu: „Lukman, ein Mädchen ist geboren!“ Und er nahm einen Zug von einer bitteren, zusammengerollten Zigarette und fluchte: „Eh, b...b, schon wieder, b...b!“

Von allen Kindern liebte und erinnerte ich mich am häufigsten an das, das versehentlich starb. Farit. Erster Farit. Sie erzählte mir, dass der Maturlyk auf diese Weise geboren wurde. Mit blauen Augen und schwarzen Wimpern. Sie machte ihm einen Matrosenanzug mit blauem Kragen und Streifen. Das ganze Dorf jubelte und jubelte darüber, was für ein wunderschönes Baby er geworden war. Sie haben den Kerl verhext. Er starb im Schlaf, ohne Grund, nur als Baby. Sie nannte ihren nächsten Sohn erneut Farit. So ist sie, der Glaube einer Frau an das Gute. Er lebt noch. Er hat zwei wunderschöne Töchter, Linara und Elvira, die wunderschöne Kinder Irene und Zarina haben. So besiegt das Gute Tod, Trauer und Verzweiflung. Sie sprach oft über ihren geliebten Sohn, aber ohne Tränen, mit Stille im Herzen, mit Demut vor dem Willen Allahs.

Wir sind hier alle verrückt geworden, Kindermädchen. Hier glaubt niemand mehr an die Ehe oder die heilige Verbindung, sie wollen keine Kinder mehr, die Jüngeren hören nicht mehr auf die Älteren, Spitznamen sind keine Garantie mehr, niemand kümmert sich um irgendetwas. Mit deinem Weggang ging alles zur Hölle. Und ich, Kindermädchen, bin schon 33, unsere Miroslava ist vier. Wo bist du gerade?

Sahibjamal stand im Dunkeln auf und öffnete immer die Vorhänge. Sie sagte, dass Gott ins Haus gelassen werden sollte. Dass Gott am Morgen allen viel Glück schenkt und wenn Sie nicht aufwachen und die Vorhänge öffnen, wird Gott vorbeigehen. Morgengebet, hüftlanger Zopf, kleiner Kamm, selbstgemachter Rosenkranz, sauberer Baumwollschal auf dem Kopf. Sie liebte Kleider aus buntem Chintz, immer einen Schnitt, gerade mit Rundkragen. Immer Perlen und Ohrringe mit rotem Rubin. Ich freute mich wie ein Kind über heißes Wasser und war mein Leben lang dankbar dafür, dass ich es aufdrehen und mich in heißem Wasser waschen konnte. Sie genoss heißen Tee wie ein Kind und trank ihn aus großen Tassen, schwarz, stark und immer mit Milch. Sie backte die besten Kuchen, Torten und Pfannkuchen im Universum und sagte, dass ein Mann wie ein Hund ist, wo er gut frisst, dorthin geht er. Chuck-Chuck, Nudelsuppe... Kartoffeln wurden in einer jahrhundertealten gusseisernen Bratpfanne mit knuspriger Kruste perfekt gebraten. Und der Ehemann war ein Leben lang allein. Was auch immer es ist. Mein Großvater verließ das Land einen Monat nach meiner Geburt. Er starb an einer Lungenentzündung. Nach dem Bad kam er heiß und weit geöffnet heraus. Ich stelle ihn mir vor: mutig, dünn, groß, schneidig. Mit bitterer, zusammengerollter Zigarette, im weißen T-Shirt, mit Stoppeln und wölfischem Blick. Von ihm erreichte mich nur ein Satz. Als sie mich aus der Entbindungsklinik holten, schaute er hin und sagte: „Das wird viel Gutes tun, schauen Sie, wie dick und stark ihre Beine sind, sie wird eine normale Frau sein.“ Ich denke oft darüber nach, ich möchte meinen Großvater nicht im Stich lassen, ich fange an zu glauben und stehe wieder auf starken Beinen. Und ich mache weiter.

Sahibjamal oder Sonya für Russischsprachige. Sie war so neidisch auf diejenigen, die zur Schule gingen und lesen und schreiben konnten. Sie rannte zur Dorfschule, um zu lernen, aber sie wurde zurückgebracht. Man musste arbeiten, für Wissen blieb keine Zeit. Und sie begann, sich selbst das Lesen und Schreiben beizubringen, zuerst lernte sie die Buchstaben, dann begann sie zu schreiben und zu lesen. Ich fand sie oft beim Lesen sowjetischer Zeitungen. Mit großer Besorgnis las ich die Schlagzeilen und dann die Artikel. Sie liebte Gorbatschow wie einen Sohn und hasste Hitler. Mein Herd, mein Kindheitsschlaf, meine Wärme, mein Essen, mein Gebet – du.

Und ich liebte es, mit ihr zu schlafen. Man sagt, dass Frauen ihren Vater in Männern suchen. Aber es scheint mir, dass Frauen ihre Kindermädchen suchen. Es war verdammt bequem, mit meinem Sahibjamal zu schlafen. Sie streichelte meinen Rücken vor dem Schlafengehen, umarmte mich mit ihren starken, zuverlässigen Armen und tätschelte meinen Hintern mit so verzweifelter Liebe. Ich bin in einer Art kosmischen Kokon bedingungsloser Liebe eingeschlafen, wo sie bereit sind, mir alles zu geben, wo sie bereit sind, ihr Leben für mich zu geben, wo die ganze Vergangenheit für mich und meine Zukunft ist, wo ich ein kleines Grün bin Blatt auf einem großen mächtigen Ast. Wo ich bin und geliebt werde.

Alles ist interessant. Man sagt, wenn man nicht heiratet, wird man allein alt. Wer keine Kinder hat, wird allein alt. Mein Sahibjamal lebte die Hälfte seines Lebens mit Lukman zusammen, war eine treue Ehefrau und überlebte ihn. Sahibjamal brachte neun Kinder zur Welt und in den letzten Tagen vor der Abreise war niemand außer mir zu Hause. Eltern haben eine Datscha, andere Kinder haben Fernseher, Sorgen, Waschtische, Setzlinge. Sie starb einfach an Altersschwäche, an Müdigkeit, an Abnutzung, an der Arbeit, an den Sorgen aller, an Wintern und Jahren. Sie starb allein. Niemand hat dir den Kopf gestreichelt, niemand hat „Danke“ gesagt, niemand hat deine Hand gehalten, niemand hat dich zum Abschied umarmt. Am Abend kamen meine Eltern von der Datscha zurück und ich ging spazieren, trank Wein, hörte Musik und traf einen Mann. Und am Morgen kam die Nachricht „Das Kindermädchen ist gestorben.“

Eine Reise von 83 Jahren. Und ich wurde im 83. Jahr geboren. Und ich, Kindermädchen, bin schon 33, unsere Miroslava ist vier. Und wo bist du?..

In der Rubrik „Kolumne“ werden Texte veröffentlicht, die die persönliche Meinung des Publizisten – des Autors der Kolumne – zum Ausdruck bringen, die nicht immer mit der offiziellen Position der Redaktion der „Public Electronic Newspaper“, der Nachrichtenagentur, übereinstimmt. Bashinform“ oder andere Regierungsstellen.

PSYCHOLOGISCHE PROBLEME
IN RUSSISCH-TATARISCHEN FAMILIEN

Makhortova Guzel Khasanovna- Kandidat der psychologischen Wissenschaften.
Ausbildung: Fakultät für Psychologie, Staatliche Universität Moskau. M. V. Lomonosov 1983-1988;
2006 - Verteidigung der Dissertation des Kandidaten „Abhängigkeit der emotionalen Entwicklung von Kindern im höheren Vorschul- und Grundschulalter von der Art innerfamiliärer Beziehungen“.
2009 - 2011 - Moskauer Institut für Analytische Psychologie und Psychoanalyse.
Verheiratet, zwei Kinder, Enkel.

Insbesondere Probleme interethnischer Ehen, bei denen einer der Ehegatten ein Vertreter der tatarischen Nation und der andere ein Russe ist, erregen in letzter Zeit zunehmendes Interesse. Und aufgrund der Tatsache, dass es in einer Metropole immer schwieriger wird, an den Traditionen unserer Vorfahren festzuhalten, machen die Massenmedien freie Beziehungen und Meinungsfreiheit populär und die Werte der traditionellen tatarischen Familie werden untergraben und in eine Mehrsprachigkeit integriert , multinationaler Raum. Es wird immer schwieriger, die junge Generation so zu erziehen, dass sie sich an die Prinzipien des nationalen Selbstverständnisses hält. Es gibt ein gutes Sprichwort: „Wenn die Jugend es wüsste, wenn das Alter es könnte.“ In der zweiten Lebenshälfte, den spirituellen Werten der Menschen, der Religion, wenn ein Mensch über den Sinn von Leben und Tod nachdenkt, kehrt sein Gedächtnis zu seinen Ursprüngen zurück, deren Merkmale und Besonderheiten helfen, mit Nöten und Widrigkeiten umzugehen in einer Zeit, in der der Sonnenuntergang näher rückt.

Bei der Analyse des Materials zu einem bestimmten Thema bin ich zu den folgenden Schlussfolgerungen gekommen.

Beziehungen in einer Familie, in der einer der Ehegatten Russe und der andere Tatar ist, hängen weitgehend von den Kommunikationstraditionen, der Beteiligung der Ehegatten an der Haushaltsführung, von der Art der Familie ab: groß, kinderlos, wer dominiert, weiter die persönlichen Qualitäten und der Charakter von Verwandten. Obwohl Russen und Tataren seit vielen Jahrhunderten Seite an Seite leben, gibt es vor allem auf alltäglicher Ebene immer noch ganz erhebliche Besonderheiten, die sich nur auf die familiären Beziehungen auswirken können. Dies sind:

Haushaltsführung, Budget;
Kindererziehung;
die Verantwortung der Familienmitglieder für das Verhalten ihrer Mitglieder in der Gesellschaft in verschiedenen Tätigkeitsbereichen ist eine Verpflichtung zwischen Ehegatten, Eltern und Kindern, der älteren Generation gegenüber der jüngeren;
spirituelle Kommunikation – spirituelle Bereicherung jedes Familienmitglieds;
soziale Statusbeziehungen – Gewährleistung einer bestimmten sozialen Stellung der Familienmitglieder in der Gesellschaft;
Freizeitbeziehungen – Organisation einer rationellen Freizeitgestaltung, Entwicklung der gegenseitigen Bereicherung der Interessen jedes Familienmitglieds;
emotionale Beziehungen - Umsetzung des psychologischen Schutzes für jedes Familienmitglied, Organisation der emotionalen Stabilität des Einzelnen, psychologische Therapie.

Es wird darauf hingewiesen, dass Ehepartner in innerfamiliären Beziehungen oft Angst vor ungewohnten Bräuchen, Werten und Verhaltensmustern haben, die eine positive, akzeptierende und unterstützende Haltung gegenüber dem anderen behindern.

V.P. Lewkowitsch (Merkmale ehelicher Beziehungen in Familien unterschiedlicher Nationalität // Psychological Journal. 1990. Nr. 2. S. 25-35), die Beziehungen in Familien unterschiedlicher Nationalität untersucht, legt nahe, dass die Quelle destruktiver ehelicher Beziehungen in interethnischen Familien die widersprüchlichen Bedürfnisse der Ehepartner sein könnten, die auf den Unterschieden in ihren nationalen Kulturen beruhen und die Besonderheiten des nationalen Bewusstseins und des Selbstbewusstseins der Ehegatten bilden Ehegatten, was sich besonders deutlich im Bereich der Familie und der alltäglichen Bräuche und Traditionen manifestiert. Folglich hängt die erfolgreiche Anpassung von Ehepartnern in einer multinationalen Familie davon ab, wie fähig sie sind, die durch die spezifischen nationalen Kulturen der Ehepartner verursachten Widersprüche zu überwinden.

Unter diesen Bedingungen ist es wichtig, ethische Toleranz aufrechtzuerhalten, die sich auf gegenseitig respektvolle Beziehungen und die Wahrung der ethnischen und kulturellen Vielfalt konzentriert.

Wichtig ist auch, wie sehr sich die Ehepartner mit einer bestimmten ethnischen Gruppe, zum Beispiel Russen oder Tataren, identifizieren und wie sehr sie das Verhalten ihrer Eltern in den Familien, in denen sie aufgewachsen sind, wiederholen.

Im Werk von A.M. Aminova (Tatarische und russische Volkskultur. Kasan, 1998) Die nationalen kulturellen Traditionen tatarischer und russischer Familien werden analysiert. Insbesondere wird darauf hingewiesen, dass die tatarischen Familien traditionell recht groß waren. Fast die Hälfte waren Familien mit sechs oder mehr Mitgliedern. Das Wünschenswerteste in einer tatarischen Familie war die Geburt eines Jungen. Schon in jungen Jahren wurden Söhne gezwungen, mit ihrem Vater und anderen älteren Männern in der Familie zu arbeiten und wurden an die Arbeit von Männern herangeführt. Die Töchter halfen ihrer Mutter. Großer Wert wurde auf die Vermittlung moralischer Qualitäten gelegt. Sie achteten strikt darauf, dass das Kind nicht lernte, zu trinken, zu rauchen oder Spiele zu spielen, die von der Gesellschaft verurteilt wurden. „Den Kindern wurde beigebracht, nach dem Scharia-Gesetz zu leben. Die Macht des Vaters war entscheidend für die Kindererziehung. Schon in jungen Jahren hörte das Mädchen, dass man sich ihrem Mann unterordnen müsse, „denn Gehorsam ihm gegenüber ist gleichbedeutend mit Gehorsam Gott gegenüber“, und der Junge wusste, dass er Herr über seine Frau sein musste.

Bei den Tataren war, wie bei vielen anderen Völkern auch, der Ehemann das Oberhaupt der Familie. Land, Arbeitsgeräte und Vieh waren in den Händen des Familienoberhauptes konzentriert. Er war Eigentümer des gesamten beweglichen und unbeweglichen Vermögens der Familie, über das er nach eigenem Ermessen verfügen konnte. Da das Familienoberhaupt das gesamte Eigentum besaß, hatte es Macht über die übrigen Mitglieder, auf der die moralische Autorität der Familie beruhte. Darüber hinaus wurde die Macht durch die muslimische Tradition gestärkt, die die Rechte des Ehemanns vollständig schützte und ihn zum eigentlichen Eigentümer der gesamten Familie erklärte.

Die wichtigste Form der Ehe war das Heiraten. Die Wahl der Ehegatten wurde maßgeblich von wirtschaftlichen oder anderen „geschäftlichen“ Erwägungen und dem Willen der Eltern beeinflusst. Neben der Partnervermittlung kam es auch zur Heirat durch die unerlaubte Abreise eines Mädchens zu ihrer Auserwählten. In solchen Fällen fand die Hochzeit nicht statt.

Für einen russischen Menschen war die Familie immer der Mittelpunkt seines moralischen und wirtschaftlichen Handelns, der Sinn des Daseins, die Unterstützung nicht nur der Staatlichkeit, sondern auch der Weltordnung. Eine Familie und Kinder zu haben war ebenso notwendig und selbstverständlich, wie es notwendig und selbstverständlich war, zu arbeiten. Die Familie wurde durch moralische Autorität zusammengehalten. Das traditionelle Familienoberhaupt genoss diese Autorität. Freundlichkeit, Toleranz und gegenseitige Vergebung von Beleidigungen verwandelten sich in einer guten Familie in gegenseitige Liebe. Mürrisch und streitsüchtig galten als Charaktereigenschaften als Strafe des Schicksals und riefen bei ihren Trägern Mitleid hervor. Man musste nachgeben, die Beleidigung vergessen, freundlich reagieren oder schweigen können. Die gesamte Haushaltsführung lag in ihren Händen. Der Eigentümer, das Oberhaupt des Hauses und der Familie, war in erster Linie ein Vermittler in den Beziehungen zwischen dem Bauernhof und der Landgesellschaft. Übrigens wurden in einer angesehenen Familie alle wichtigen Angelegenheiten im Familienrat und offen vor den Kindern entschieden. Ehen wurden durch Partnervermittlung geschlossen.

Tataren und Russen leben seit vielen Jahrhunderten Seite an Seite, und dieser jahrhundertealte Wohnsitz auf demselben Territorium, langjährige wirtschaftliche und kulturelle Bindungen, enge Kommunikation im Alltag und bei der Arbeit konnten die Natur von nicht umhin, Spuren zu hinterlassen interethnische Kontakte. In der Republik Tatarstan beträgt laut der Volkszählung von 2002 die Zahl der Ehen zwischen Tataren und Russen etwa 1/3 der Gesamtzahl der Ehen, und unter denen, die auf interethnische Ehen ausgerichtet sind, bevorzugen Russen Ehen mit Tataren (34,9). %, und Tataren mit Russen - 42,5 %.

Bezeichnend in diesem Zusammenhang ist die Tatsache, dass viele Ehepartner in russisch-tatarischen Familien in der alltäglichen Kommunikation nicht zwischen Tataren und Russen unterscheiden, was durch die Dauer des Zusammenlebens, die weit verbreitete Verbreitung interethnischer Ehen und die Kultur erklärt werden kann und sprachliche Nähe und die Dualität des Selbstbewusstseins.

In interethnischen Ehen weist die ethnische Identität ihre eigenen Merkmale auf. In Mischehen von Russen und Tataren akzeptieren junge Menschen überwiegend die tatarische Staatsangehörigkeit, während in Mischehen von Russen mit anderen Völkern Kinder häufiger die russische Staatsangehörigkeit wählen. Offenbar wird der ethnische Einfluss der Tataren in Mischehen hier, insbesondere in den letzten Jahrzehnten, immer noch übertrieben. Bei der Betrachtung der Frage der Mischehen zwischen Tataren und Russen sollte jedoch insbesondere der äußerst wichtige Aspekt der Nationalität von Mutter und Vater berücksichtigt werden. „Es scheint, dass in Familien, in denen die Mutter Tatarin ist, bis zur Hälfte der Kinder Tataren werden, aber wenn der Vater Tatar ist, werden die Kinder in den meisten Fällen Russen.“ So im Werk von Gorodetskaya I.M. („Beziehungen zwischen Ehegatten in mono- und multiethnischen Ehen von Russen und Tataren“) Es wird darauf hingewiesen, dass die Zufriedenheit in der Ehe von Konfliktzonen hinsichtlich der Rollenverteilung in der Familie abhängt. In russischen Familien ist beispielsweise der „Sexualpartner“ eine deutlich sichtbare Konfliktzone, da die Zufriedenheit in der Ehe gering ist. Es gibt eine ganze Reihe von Bereichen, in denen es in tatarischen Familien zu Konflikten kommen kann, die jedoch nichts mit den wichtigsten Familienrollen zu tun haben – Kindererziehung, finanzielle Unterstützung, „Sexualpartner“ und die Rolle des „Herren“, und daher ist die Zufriedenheit in der Ehe höher . In multiethnischen Ehen gibt es viele Konfliktzonen, sowohl in den Hauptrollen als auch in den „Nebenrollen“, insbesondere „die Organisation einer Familiensubkultur“. Es scheint, dass dies zu einer geringeren emotionalen Attraktivität der Ehepartner und dementsprechend zu einer geringen Ehezufriedenheit führt. In monoethnischen Familien gibt es keine Konfliktzonen hinsichtlich der Hauptrollen. Es ist davon auszugehen, dass dies auch zu einer hohen Ehezufriedenheit führt, d. h. Rollenkongruenz und Rollenerwartung führen zu einer hohen Ehezufriedenheit. Russen und Tataren sind die größten ethnischen Gruppen in der Russischen Föderation. In ihrer Beziehung herrschen Toleranz und gegenseitige Akzeptanz. Es ist jedoch unmöglich, über das völlige Fehlen interethnischer Spannungen zwischen diesen beiden ethnischen Gruppen zu sprechen, was in einer multikulturellen Gesellschaft unmöglich wäre.

Am Beispiel von Statistiken aus soziologischen Studien, die in Tatarstan durchgeführt wurden, heißt es, dass fast ein Drittel der Ehen zwischen Menschen unterschiedlicher Nationalität geschlossen werden. Soziologen sehen in dieser Frage ihre Feinheiten. Eine der letzten großen Studien in diesem Bereich wurde 2010 durchgeführt, damals wurde der Tetyushsky-Bezirk der Republik, der bunteste und multinationalste, analysiert. Hier leben etwa 24.000 Menschen: 11.000 in der Stadt und 13.000 auf dem Land. Laut der Studie „Ethnokulturelle Traditionen als Grundlage für die Stärkung der Familie am Beispiel des Bezirks Tetyushsky der Republik Tatarstan“ (Autoren: Galiullina G.R., Ildarkhanova F.A., Galeeva G.I.) Für einen Russen spielt es keine Rolle, welche Nationalität seine Frau oder sein Ehemann hat. Aber Tataren sind in dieser Angelegenheit am wählerischsten: In 90 % der Fälle heiraten sie eine Person ihrer eigenen Nationalität.

Wissenschaftler haben untersucht, welche Nationalität in einer Mischehe normalerweise dominiert. Es stellte sich heraus, dass es sich um einen Geschlechterunterschied handelte. Welche Religion auch immer die Frau bekennt, die Familie als Ganzes hält an dieser Religion fest. Darüber hinaus werden Feiertage normalerweise entweder nach beiden Traditionen oder nur nach den Traditionen der Ehefrau gefeiert. Kinder werden nach dem gleichen Prinzip erzogen.

Darüber hinaus hat sich in den letzten Jahren laut Forschern auch die Einstellung der Gesellschaft gegenüber Mischehen verändert. Obwohl junge Menschen beim Heiraten nur sehr selten auf die Meinungen von Verwandten und Freunden achten, ist die Gesellschaft gegenüber ihren Vorlieben toleranter geworden. Anfangs sind tatarische Ehen stärker. Russische Ehen halten nicht so lange. Mischehen dauerten im Durchschnitt länger als rein russische, aber kürzer als rein tatarische. Doch in jüngster Zeit, als Mischehen immer häufiger vorkommen, zeigt die Statistik folgendes Bild: Wenn in einer Mischehe geborene Kinder eine rein tatarische Familie gründen, dann ist die Dauer einer solchen Ehe kürzer als bei rein tatarischen Kindern Tatarische Ehe. Das russische Familienbild wurde beeinflusst. Es ist weniger stabil.

In Großstädten sind Mischehen normal. In Dörfern ist es noch etwas komplizierter, wo Traditionen mehr geschätzt werden. Und unsere Dörfer sind größtenteils entweder russisch oder tatarisch. Es gibt wenige gemischte Dörfer. Wenn eine russische Frau in ein tatarisches Dorf gebracht wird oder ein russischer Ehemann ankommt, werden sie schief angesehen und es wird schwierig sein, sich an die interkulturelle Kommunikation zu gewöhnen. Unter diesem Gesichtspunkt ist die Stadt universell.

So sagt Amina, 38 Jahre alt: „Ein tatarischer Mann ist anders als ein russischer Mann. Ich habe etwas zum Vergleich. Mein erster Ehemann war ein absoluter Russe. Ein Mann mit tatarischen Wurzeln blickt mehr ins Haus als hinaus. Seine Interessen konzentrieren sich auf seine Familie, während die eines Russen auf externen Interessen und Hobbys liegen.“

Tatjana und Ildar machen eine andere, traurige Erfahrung. Sie leben in Kasan und sind seit sechs Jahren zusammen. Vom ersten Jahr an war Ildars Mutter gegen ihre Beziehung und verleugnete sogar ihren Sohn. „Seine Mutter trägt ein Kopftuch, sie ist gläubig. Er ist ein Muslim. Ich bin nicht für sie geeignet. Wir kommunizieren immer noch nicht mit unseren Eltern. Wir versuchen, unsere Beziehung zu verbessern, Ildar beschützt mich, erhebt sich wie ein Berg, wofür ich ihm sehr dankbar bin“, sagt Tatjana. Sie befürchtet, dass die Religion für Ildar mit zunehmendem Alter wichtiger wird. „Sein Vater, seine Großmutter und seine Schwester sind säkulare Menschen, ich habe normale Beziehungen zu ihnen. Und seine Mutter war bis zu ihrem 40. Lebensjahr ein gewöhnlicher Mensch, und dann wandte sie sich radikal der Religion zu. Dies macht es für den Rest der Familie sehr schwer zu leben. Sie haben zu Hause einen Albtraum. Manchmal abends, gegen 22 Uhr, wenn Mama zu Bett geht, müssen sie Schweinefleischspiesse und Wurst aus einem Geheimschrank holen und etwas trinken. Sie tun dies, um ihre Mutter nicht zu verärgern. Aber andererseits ist das auch kein Leben“, sagt Tatjana.

Auch zwischen Liebenden treten religiöse Schwierigkeiten auf: in Bezug auf die Ehe, die Religion zukünftiger Kinder. Tatjana versichert jedoch, dass sie versuchen, alles im Voraus zu besprechen. Wir einigten uns darauf, dass sie die Nikah halten würden, allerdings ohne ihre Eltern. Ein Kind wird nur dann beschnitten, wenn es seiner Gesundheit nicht schadet.

Ihr Mann Ildar sagt: „Ich würde den Menschen empfehlen, eine Person ihrer eigenen Religion zu heiraten – so findet man leichter eine gemeinsame Sprache.“ Es ist nur so, dass wir trotz unserer Liebe einige Meinungsverschiedenheiten verspüren, und dies wird sich eines Tages dennoch zu einem Streit entwickeln. Ich würde meinen Kindern nicht raten, eine Mischehe einzugehen. Aber wenn sie sich in eine Person einer anderen Nationalität verlieben, macht mir das nichts aus, die Hauptsache ist ihr Glück.“

So steht es Zinnurov Rustem Hazrat, Imam-Chatyb der Kasaner Nury-Moschee: „Religion ist nicht dagegen. Der Koran besagt, dass ein muslimischer Mann eine Jüdin und eine Christin heiraten kann. Hier kommt es auf die Weisheit der Jugendlichen und Eltern an. Bei Nikah bestätigt das Mädchen, dass sie Christin oder Jüdin ist, der Mann bestätigt, dass er Muslim ist. Wir erklären ihm und ihr, dass sie an ihrem Glauben festhalten müssen. Wir sagen der Braut: Lies die Liturgie, das Neue Testament, schnell. Wenn sie aus gegenseitigem Respekt sowohl in den Tempel als auch in die Moschee gehen, dann ist das Weisheit. Viele solcher Paare gratulieren einander zu Feiertagen: Sie bereitet ihm während Uraza Essen zu, er hilft ihr zu Weihnachten und Ostern. Ich rate Ihnen, die spirituelle Ausbildung Ihrer Kinder nicht aufzuschieben. Manche sagen, dass das Kind erwachsen wird und selbst entscheiden wird. Doch mit seinen 20 Jahren ist er leider schon fest entschlossen, ganz anders zu werden. Und wenn ein christliches Mädchen eine Muslimin heiratet, bitte ich sie, mit Bedacht vorzugehen und nicht zu versuchen, die Decke über sich zu ziehen. Ein Ehemann muss sich wie ein Vater zunächst um die spirituelle Erziehung seiner Kinder kümmern. Er ist ein Mann, das Familienoberhaupt und für die Familie verantwortlich. Wie viele Jahre lang habe ich in Kul-Sharif gedient, wir hatten viele offizielle Delegationen und alle waren vom Leben in Kasan begeistert. Wir haben keine Konfrontationen. Mischehen werden in der Gesellschaft gut behandelt. Auf einer Etage gibt es 6 Wohnungen – drei Tataren, drei Russen, und alle wohnen zusammen. Selbst auf der ganzen Welt gibt es keine so orthodoxe Haltung mehr. Der Ehemann ist Araber, die Ehefrau ist Französin, die Ehefrau ist Schweizerin, der Ehemann ist Türke und so weiter. Es ist gut, dass die Menschen in solchen Familien glücklich leben. Alles hängt nur von unserer Weisheit und Zivilisation ab. Es gibt einen Gott, auf Russisch nennen wir ihn „Herr Gott“, im Koran „Allah“ (siehe Anmerkung).

In letzter Zeit kontaktieren mich als Familienpsychologin immer häufiger Frauen aus Familien, in denen das Ehepaar Vertreter verschiedener Nationen ist. Frauen tatarischer Nationalität sind keine Ausnahme. Viele von ihnen heiraten in ihrer Jugend in einem Anfall von Gefühlen, den Emotionen nachgebend, aus Liebe einen Vertreter einer anderen Nation, keinen Tataren. Zuerst scheint alles in Regenbogenfarben zu sein, die Chemie der Liebe, aber ein Monat vergeht, ein weiterer, vielleicht ein Jahr. Und das Boot der Liebe bricht in den Alltag ein, oder besser gesagt in Unterschiede in der Alltagskultur, in Familienszenarien, in Gewohnheiten, Neigungen, Temperamenten und natürlich in der Religion und den daraus resultierenden Prinzipien der Kindererziehung.

Welche Schlussfolgerungen lassen sich aus dem Gesagten ziehen? Nationale Mentalität, spezifischer Charakter, Kultur und Religion, die sich im Unbewussten des Clans oder im genetischen Gedächtnis der Familie angesammelt haben, machen sich früher oder später und in der Regel in der zweiten Lebenshälfte bemerkbar. Und dann beginnen psychische Probleme im harmonischen Zusammenleben der Ehegatten im selben Haus. Es ist wichtig, Traditionen und Loyalität gegenüber Ihrem Volk aufrechtzuerhalten. Und in diesem Zusammenhang möchte ich mich daran erinnern, wie ich als außerordentlicher Professor an der Moskauer Staatlichen Pädagogischen Universität Forschungen unter Studenten der Philologie-Abteilung durchgeführt habe, es waren 100 Personen im Studiengang, 20 Tataren wurden einer separaten Gruppe zugeordnet. Die Testaufgabe lautete wie folgt: Es galt, in zehn Sätzen „Wer bin ich“ zu benennen. Die meisten tatarischen Studenten schrieben in die ersten Zeilen: „Ich bin ein Muslim“, „Ich bin ein Tatar“, während von den übrigen 80 Studenten nur einer in die erste Zeile schrieb: „Ich bin Russe“, „Ich bin.“ Orthodox".

Familie hat einen hohen Stellenwert. Die Ehe gilt als natürliche Notwendigkeit der Fortpflanzung. Bei den Tataren ist die Ehe eine heilige Pflicht für jeden Mann. Und die heilige Pflicht einer Frau ist es, eine gute Ehefrau zu sein.

Seit der Kindheit

Von Kindheit an wird Mädchen beigebracht, dass sie ihren Männern in allem gehorchen müssen. Den Mädchen wird beigebracht, den Haushalt zu führen und das Haus sauber zu halten. Die Kleinen gewöhnen sich von der Wiege an daran, Männern zu gehorchen – zuerst gehorchen sie ihrem Vater und ihren Brüdern. Daher löst die spätere Unterordnung unter ihren Ehemann bei ihnen keinen Protest aus.

Von Geburt an wird kleinen tatarischen Frauen Respekt vor Männern und älteren Familienmitgliedern vermittelt. Sie wissen, dass sie, wenn sie zur Familie ihres Mannes ziehen, praktisch kein Mitglied mehr ihrer eigenen Familie sind, sondern zu einer anderen ziehen.

Kleine Mädchen machen Hausarbeit, putzen, waschen, kochen. All dies wird der jungen Frau in Zukunft von Nutzen sein. Gleichzeitig wird ihnen klar, dass sie nicht die Herrin im Haus ihres Mannes sein werden, wenn sie bei seinen Eltern wohnen müssen. Deshalb heiraten tatarische Frauen im vollen Bewusstsein, dass dies so notwendig ist.

Wie es vorher war

Früher wurde die Wahl einer Ehefrau maßgeblich von wirtschaftlichen Erwägungen beeinflusst. Früher wurde nicht so sehr eine Frau für einen bestimmten Mann ausgewählt, sondern eine Braut für die Familie. Und die Familie brauchte eine Arbeitskraft, die gesunde und starke Kinder zur Welt bringen konnte.

Eine tatarische Frau muss einen lockeren Charakter haben, fleißig sein und die Eltern ihres Mannes respektieren. Mädchen wurden während der Saisonarbeit ausgewählt. Bei der Arbeit wurden die Mädchen beobachtet und ihre Arbeitsfähigkeiten beurteilt.

Wenn sie im Haus erschien, hörte die Schwiegermutter auf, irgendetwas rund um das Haus zu tun, da sie es als ihrer unwürdig erachtete. Die Schwiegertochter musste morgens vor ihrer Schwiegermutter aufstehen. Wenn die Schwiegermutter noch mit irgendeinem Geschäft beschäftigt war, konnte die Schwiegertochter zu diesem Zeitpunkt nicht untätig bleiben.

Die Frau musste 3-5 Jahre jünger sein als ihr Mann. Auch für seine zukünftige Frau war es großartig. Der soziale Status der Familien des Mannes und der Frau sollte derselbe sein.

Die Ehefrau musste reiner Abstammung sein, d. h. sie durfte nicht unehelich sein. Das Verhalten der Ehefrau vor der Hochzeit musste einwandfrei sein. Und ein Mädchen könnte ihren Ruf mit einem zusätzlichen Lächeln oder einem Blick in Richtung Männer ruinieren.

Die Frau musste Jungfrau sein. Manchmal waren Witwen verheiratet, seltener Geschiedene. Solche Frauen mussten immer noch Kinder gebären.

Der Gesundheit der potenziellen Schwiegertochter wurde große Aufmerksamkeit geschenkt. Sie hätte keine chronischen Krankheiten haben dürfen. Außerdem sollten in der Familie keine Erbkrankheiten vorliegen.

In unseren Tagen

An den Pflichten der Ehefrau hat sich bis heute nichts geändert. Wenn der Mann von der Arbeit kommt, sollte der Tisch gedeckt und das Haus gereinigt sein. Auch die Erziehung der Kinder liegt ausschließlich in der Verantwortung der Mutter. Bisher kann die Frau ihre Sachen nicht packen und zu ihren Verwandten gehen, wenn das Verhältnis in der Familie nicht geklappt hat. Das heißt, sie kann gehen, aber ihre Verwandten werden sie nicht akzeptieren.

Der Ehefrau obliegen derzeit folgende Pflichten:

Lebe im Haus deines Mannes;
- einer intimen Intimität zur angemessenen Zeit am geeigneten Ort zustimmen, sofern Anstand und Gesundheit dies zulassen;
- eine treue Ehefrau sein und Intimität mit Fremden vermeiden;
- nicht ohne triftigen Grund an öffentlichen Orten erscheinen;
- Erwerben Sie kein Eigentum für Ihren Mann und stellen Sie keine Bediensteten ein.

Die Strafe für Ungehorsam kann körperliche Züchtigung, Freiheitsstrafe (Hausarrest) oder Scheidung sein.

Jede Nation hat ihre eigenen Bräuche und Traditionen, die sich buchstäblich auf alle Aspekte des Lebens beziehen. Einschließlich familiärer und verwandtschaftlicher Beziehungen. Diese jahrhundertealten Bräuche und Traditionen gehören zu den charakteristischsten Merkmalen jeder ethnischen Gruppe. Wie gehen beispielsweise Tataren mit ihren Verwandten um?

Die Hauptmerkmale der tatarischen Familienetikette

Die Grundregeln der Familienetikette waren seit jeher: Respekt vor den Älteren, harte Arbeit und Kindererziehung. Bisher werden diese Regeln in vielen tatarischen Familien, insbesondere in religiösen Familien, sowie in Kleinstädten und ländlichen Gebieten strikt eingehalten.

Der größte Respekt wird dem Großvater (Babai) und der Großmutter (Ebi) entgegengebracht. Bei einem gemeinsamen Essen sitzen sie auf Ehrenplätzen und werden mit betonter Höflichkeit angesprochen. In vielen traditionellen tatarischen Familien leben noch immer drei Generationen von Verwandten unter einem Dach, und es sind die Großeltern, die der jüngeren Generation die Liebe zu nationalen Traditionen und Bräuchen vermitteln.

Tataren lieben Kinder sehr und legen großen Wert auf ihre Geburt und Erziehung. Nicht umsonst heißt es: „Ein Haus mit Kindern ist ein Haus, ein Haus ohne Kinder ist ein Friedhof“ („Balaly ist für sie ein Basar, Balasyz ist für sie ein Mazar“). Aber sie versuchen, sie nicht zu verderben, sie in die Arbeit einzubeziehen, obwohl es wie in jeder Nation einige Ausnahmen gibt. Schon in jungen Jahren wird Kindern beigebracht, dass Arbeit, Ehrlichkeit und Besonnenheit die Grundlage für Wohlbefinden sind. Älteste vermitteln ihnen oft: „Wir sind ein fleißiges Volk“, „Er ist derjenige, der Erfolg hat.“

Bei etwa jedem fünften oder sechsten Paar auf der Krim gehören Mann und Frau unterschiedlichen Kulturen an. Man kann sein Herz nicht ordnen, obwohl innerhalb der krimtatarischen Gemeinschaft die Tendenz, „nicht das eigene“ in die Familie zu bringen, stärker wahrgenommen wird als im slawischen Umfeld.

Auch wenn es in unserer Zeit im Allgemeinen nicht einfach ist, die Ehe aufrechtzuerhalten, ergeben sich im interethnischen Bereich viele zusätzliche Widersprüche. Wir müssen zu verschiedenen Themen, von religiösen bis hin zu alltäglichen Themen, eine gemeinsame Sprache finden. Welche Namen man den Kindern geben sollte, welcher Religion sie angehören, wie man Beziehungen zu den Schwiegereltern aufbaut, welche Feiertage man feiert ... Wir besuchten Familien, die Harmonie fanden, auch wenn sie einmal „Töpfe zerbrechen“ mussten.

Dagegen – bis zuletzt

Stanislav und Elvina Stakhursky leben zusammen mit Elvinas Eltern im Dorf Rodnikovo in der Nähe von Simferopol. Die übrigens einst kategorisch gegen diese Gewerkschaft waren. Lange Zeit konnten sie die Wahl ihrer Tochter nicht akzeptieren. Elvinas Mutter, Ava Umerova, erinnert sich an Skandale und Tränen: „Ich wollte sie vor einer negativen Einstellung schützen und hatte Angst, dass Elvina damit konfrontiert werden würde. Wir zogen Anfang der neunziger Jahre auf die Krim, nach Jewpatoria. Mein Mann und ich machten uns auf die Suche nach Arbeit. Und überall stieß ich auf Widerstand; sobald es um den Namen ging, änderte der Arbeitgeber sein Gesicht. Plötzlich wurde eine bisher vakante Stelle besetzt. Sie erinnerten sich, dass jemand bereits einen Job bekommen hatte. Sie waren voreingenommen, es war sehr beleidigend. Ich hatte eine „Rüstung“ gebildet; ich hatte Angst, dass meine Tochter in einer russischen Familie wie eine Person zweiter Klasse behandelt würde. Ich war gegen diese Ehe.“

Auch der Vater war kategorisch: Nur ein Krimtatar könne Ehemann sein. Als Elvina das wusste, verheimlichte sie ihre Liebe vor ihrer Mutter und ihrem Vater und konfrontierte sie mit einer Tatsache: „Ich heirate Stanislav.“

„Meine Mutter hat mich nie mit Hass erzogen, selbst wenn sie eine solche Einstellung sich selbst gegenüber erlebt hat“, erinnert sich Elvina. „Ich habe vollkommen verstanden, dass alles von der Person abhängt.“ Ich musste für meine Entscheidung einstehen, ich weinte, ich war verärgert darüber, dass meine Eltern meine Liebe nicht akzeptierten. Ich war 19 Jahre alt, als wir heirateten und bei Slavas Eltern wohnten. Er wurde im Allgemeinen gut aufgenommen, seine Eltern waren nicht dagegen. Das erste Kind wurde geboren, es stellte sich die Frage, wie man es nennen sollte. Wir gingen verschiedene durch und einigten uns auf einen gemeinsamen Namen für Russen und Krimtataren: Timur. Dann gebar sie ihren zweiten Sohn, Damir. Und schließlich zogen sie bei meinen Eltern ein. Wenn mein Mann und ich uns jetzt streiten, beschützt meine Mutter Slava sogar vor mir.“

Damit waren die Kompromisse noch nicht beendet; wer sind die Kinder: Krimtataren oder Russen, Muslime oder Christen? All diese Fragen wurden in die jüngste Volkszählung auf der Krim einbezogen, also musste ich darüber nachdenken. Sie beschlossen, ihre Söhne als Russen zu registrieren, die sich zum Islam bekennen. Bisher finden wir überall Gemeinsamkeiten: Die russische Kultur und Sprache liegen uns nahe. Slawa wiederum versucht, Krimtatarisch zu lernen.“

Jahrzehntelange Erfahrung

Enver und Elena Abdullaev sind seit 1989 verheiratet. In diesem Jahr diente der Soldat Enver, einer von sechs Brüdern und Schwestern, in der Nähe von Perm. Während seines Urlaubs lernte er seine spätere Frau kennen, die erst 17 Jahre alt war. Lange Zeit hatte er Angst, seiner Mutter zu schreiben, dass er heiraten und nach Hause zurückkehren wollte. Er erwartete die Reaktion der Eltern und erzählte es nur seinen Schwestern. „Ich dachte, sie würden mich nicht akzeptieren, ich war bereit, in Perm zu bleiben“, erinnert sich Enver. Aber die Eltern sagten: Komm zurück! Die Familie lebte im Dorf Tashmore in der Nähe von Taschkent, wo sie nach langen Irrfahrten deportiert wurde.

Elena und Enver Abdullaev. Foto: Aus persönlichem Archiv

„Ich erinnere mich, dass meine Großmutter mir gesagt hat, dass ich keinen Russen heiraten würde“, erinnert sich Elena Abdullaeva. „Sie haben mich gut aufgenommen und schon nach einem Tag rief ich meine Schwiegermutter an.“ Ich erinnere mich noch gut an diesen Moment: Ich stand mit einer Schüssel mit gewaschener Wäsche da und sagte: „Mama, wo soll ich das aufhängen?“ Dann wurde ich mein. Es dauerte lange, sich an die Namen und die Sprache zu gewöhnen. Aber das war kein Problem, ich war damals noch ein Mädchen und lernte schnell. Es war, als wäre ich wieder erzogen worden, nur in den krimtatarischen Traditionen. Dann sagte meine Schwester, dass meine Mutter Enver und mich mehr liebte als sie.“

Wenig später kehrte die gesamte Familie der Abdullaevs auf die Krim zurück. Lena nahm alle Schwierigkeiten des Umsiedlungslebens voll und ganz in Kauf und trennte sich nicht von ihrer Familie. Dann wurde der Erstgeborene Rustem geboren. Der Ehemann wählte den Namen und Elena nannte ihre Tochter selbst – Leviza.

Überraschenderweise behandelt Enver Abdullayev, der eine glückliche Ehe hinter sich hat, interethnische Verbindungen mit großer Vorsicht. Er erklärt dies: Als ich jung war, dachte ich mehr an die Liebe als an die Schwierigkeiten, mit denen ich konfrontiert war. Nicht jeder hat das Glück, dass seine Frau die Kultur ihres Mannes vollständig akzeptiert. Aber für viele ist es anders; bei jedem Schritt kommt es zu Streitigkeiten.

Deshalb müssen Sie sehr verantwortungsvoll damit umgehen und darüber nachdenken, bevor Sie heiraten. Es ist ratsam, vor der Hochzeit alle wichtigen Punkte zu besprechen und eine gemeinsame Entscheidung zu treffen, dann ist es zu spät.“

Es hat nicht geklappt

Victorias Geschichte unterscheidet sich von den vorherigen darin, dass ihre familiären Beziehungen nicht geklappt haben. Sie selbst bringt dies jedoch nicht mit religiösen oder nationalen Unterschieden in Verbindung.

„Ich bin neben den Krimtataren aufgewachsen und kenne ihre Kultur und familiären Beziehungen gut. Es hat mir sehr gut gefallen, wie sie ihre Eltern respektieren“, erzählt Victoria. - Und im Allgemeinen ihre familiären Beziehungen. Ich hatte über krimtatarische Männer das Klischee, dass sie vorbildliche Väter seien, weil alle meine Freundinnen genau das hatten. Ich kannte Mischehen, in denen man sich liebte und in der Familie gut miteinander auskam. Ich war mit einer Russin verheiratet, die Beziehung hat nicht geklappt, wir haben uns einfach nicht verstanden. Als ich dann einen Krimtataren heiratete, wurde mir klar, dass tatsächlich alles von der einzelnen Person abhängt. Er war nicht der vorbildliche Familienvater, den ich mir vorgestellt hatte. Wir hatten einen Sohn, das Kind brauchte ein Vorbild, das mein Mann nicht hatte. Wir haben uns getrennt“.

Brauche ein Exklusives

Nach Angaben des Leiters des Instituts für GUS-Staaten, Andrei Nikiforov, sehen Politikwissenschaftler die schmerzhafte Reaktion der Krimtataren auf interethnische Ehen als natürliche Abwehr gegen die Prozesse der Globalisierung. Aber die Abschottung ethnischer Gemeinschaften ist unmöglich; globale Trends erfordern im Gegenteil maximale Offenheit. Familiäre und kulturelle Beziehungen können in einer Familie im Großen und Ganzen getrennt sein, sie seien aber sehr eng miteinander verbunden, meint der Spezialist.

„Wir müssen einen exklusiven Krimtataren finden. Dies ist ein Bereich, der nicht ersetzt oder „zerquetscht“ werden kann: Es ist notwendig, Folklore, Lebensweise und Kultur zu bewahren, nicht nur traditionell, sondern auch modern.

Beispielsweise interessieren sich jetzt Krimbewohner verschiedener Nationalitäten für die krimtatarische Sprache, und es gibt Menschen, die sie lernen möchten. Wenn dieses Interesse anhält, werden weitere Anwendungsgebiete der krimtatarischen Sprache entstehen. Und auch der Aufenthalt in einer anderen sprachlichen Umgebung, die den Krimtataren schon lange zu eigen ist, wird kein Problem sein.“ - Nikiforov ist sich sicher.

Meinung

Oberimam der Region Simferopol Raim Gafarov:

„Im Koran ist es vorgeschrieben: Nationen wurden geschaffen, um einander zu kennen. Im Islam sind alle Nationen gleich; wenn es um die Wahl eines Lebenspartners geht, ist es für Muslime vorzuziehen, Familien mit Glaubensbrüdern zu gründen. Es gibt einen Vers im Koran, der besagt, dass muslimische Männer „Leute des Buches“ – also Christen und Juden – heiraten können. Aber gleichzeitig sagte der Prophet, dass von den vielen Gründen für die Wahl einer Frau die Furcht vor Gott der wichtigste sei. Im Gegenzug müssen muslimische Frauen Glaubensbrüder heiraten. Dies ist wichtig für die Wahrung von Bräuchen und Religion. Damit Harmonie herrscht, müssen die Ehepartner möglichst viele Berührungspunkte haben, dann versteht man sich perfekt. Nicht jedes Paar schafft es, so weise und tolerant zu sein, alle Widersprüche einer interethnischen Ehe zu überstehen.“

Es gibt einen Begriff wie „Index der sozialen Distanz im Verhältnis zu Vertretern anderer Nationalitäten“. Je höher der Index, desto größer ist der Wunsch, „das Eigene unter uns“ zu behalten. Dieser Index wurde von Spezialisten des Instituts für Soziologie der Akademie der Wissenschaften der Ukraine gemessen. Es stellte sich heraus, dass er für Russen 2,16 (niedrig), für Juden 3,89 (Durchschnitt) und für Krimtataren 5 (hoch) beträgt. Soziologen gingen jedoch davon aus, dass dieser Index im Laufe der Jahre bei Vertretern aller Nationen sinken würde. Indirekte Belege dafür liefern Umfragen der letzten Jahre zu interethnischen Ehen auf der Krim. 40 % der Bevölkerung stehen ihnen positiv gegenüber, 25 % sind der Meinung, dass dies eine Privatsache jedes Paares sei und nur 18 % halten es für inakzeptabel.