माझे बालपण अगदी निरागस होते. मला परीकथा वाचण्यात आल्या ज्याचा शेवट या वाक्याने झाला: "त्यांनी लग्न केले आणि त्यांना बरीच मुले झाली." सर्व लहान मुलींप्रमाणे, मी माझ्या बाहुल्यांना स्ट्रोलरमध्ये फिरवले, त्यांना अंथरुणावर ठेवले आणि त्यांना खेळण्यांच्या बाटलीतून खायला दिले. अशा खेळांमुळे लहानपणापासूनच मुलामध्ये स्त्री असणे म्हणजे सर्वप्रथम आई होणे होय. माझ्या कुटुंबात, पिढ्यानपिढ्या विकसित झालेल्या परंपरेने मला अनिवार्य विवाह आणि कुटुंबाची निर्मिती करण्याचे वचन दिले.

ही मानक, क्लिच जीवनशैली आक्रमक पद्धतीने लादली गेली नाही; माझ्या कुटुंबासाठी ती नेहमीच होती आणि राहिली. ते दुसरा मार्ग निवडू शकतील याची माझ्या पालकांना कल्पनाही नव्हती.

"मला मुले नको आहेत"

माझ्या पालकांनी मला गृहिणी म्हणून पाहण्याची अपेक्षा केली नव्हती, त्यांनी फक्त एक दिवस मला नक्कीच आई व्हायचे आहे या संकल्पनेतून पुढे गेले. या कल्पनेने मला किशोरवयीन होईपर्यंत पछाडले. वयाच्या १७ व्या वर्षी मात्र मला शंका येऊ लागली. यावेळी, माझे मित्र आणि मी सतत आमच्या भविष्य, आशा आणि इच्छा या विषयावर स्पर्श केला.

नर्सपासून भूगर्भशास्त्रज्ञापर्यंत प्रत्येकाला कोणत्या व्यवसायात प्रभुत्व मिळवायचे होते. परंतु प्रत्येकजण जीवनातील मुख्य ध्येयाने एकत्र आला - कुटुंब तयार करणे. त्यांच्या या खात्रीने माझ्यात सहानुभूती निर्माण झाली आणि जोरदार प्रतिध्वनी झाली. आणि मग मी म्हणालो: "मला मुले होऊ इच्छित नाहीत." माझा हा खोलवर रुजलेला आत्मविश्वास मी पटकन स्वीकारला आणि शिवाय, ते मोठ्याने सांगायला शिकले.

मी स्वतःला पटवून देण्याचा प्रयत्न केला, मी म्हणालो की माझ्या आयुष्यातील हा आणखी एक टप्पा आहे

मी १८ वर्षांचा होतो, तेव्हा दुसरे नवीन वर्ष माझ्यासाठी आव्हानात्मक होते. टेबलावर बसून आम्ही आमच्या चुलत भावाच्या गरोदरपणाबद्दल चर्चा केली. आणि मग मी घोषित केले: "मला मुले होणार नाहीत." यात, कदाचित काहीसे चतुराईने, मी माझ्या आई-वडिलांना चपखलपणे सामोरे गेले. संवादाची एकही संधी न सोडता मी हे मुद्दाम बोललो. या कठोर विधानाने टेबलावर बसलेल्यांना भुरळ घातली. मी एक “प्रोव्होकेटर”, “स्वतःशी मतभेद करणारा” किशोर होतो ज्याला तो कशाबद्दल बोलत आहे हे माहित नव्हते.

अनेक वर्षे मी माझा निर्णय आणि अपराधीपणाच्या भावना यांच्यात झोकून दिले. आणि माझ्या प्रियजनांना दुखावल्याबद्दल मी आतून स्वतःवर रागावलो होतो. गुप्तपणे, कोणत्याही गोष्टीपेक्षा मला "सामान्य" व्हायचे होते.

समाजाने या कल्पनेत मूळ धरले आहे की मातृत्व प्रवृत्ती प्रत्येक स्त्रीसाठी नैसर्गिक आहे आणि जर तुम्हाला ते अनुभवता येत नसेल तर तुमच्यात काहीतरी चूक आहे. हे मला अस्वस्थ केले. आणि मी माझ्या निर्णयावर अंकुश ठेवण्याचा शक्य तितका प्रयत्न केला. मी स्वतःला पटवून देण्याचा प्रयत्न केला की मी शेवटी माझा विचार बदलेन, माझ्या आजूबाजूच्या प्रत्येकाने मला तेच सांगितले. या त्रासांनी मला थकवले. माझे पहिले गंभीर नाते लुईशी होते, मी योजना करण्याचा प्रयत्न केला, आमचे कौटुंबिक जीवन कसे दिसेल याची कल्पना केली. अयशस्वी.

पण आई होण्याच्या या अनिच्छेने माझ्यावर प्रचंड दबाव आणला हे मला लगेच समजले. 25 ते 35 वर्षांच्या दरम्यान, आपल्याला आनंदी स्त्रीच्या प्रतिमेनुसार जगण्याची आवश्यकता आहे आणि यशस्वी पतीवर प्रेम करणाऱ्या एका समर्पित आईच्या कल्पनांना बळी पडू नये. मी आयुष्याचा आनंद लुटला. त्या क्षणी मी 100 वर्षांचा होतो. माझे अनेक संबंध होते. आणि मी स्वतःला कधीच असे म्हटले नाही: "शांत होण्याची आणि अशी व्यक्ती शोधण्याची वेळ आली आहे जिच्याबरोबर तुम्ही कुटुंब सुरू करू शकता."

"नसबंदीची कल्पना मला कशी सुचली"

मी एडवर्डला भेटलो तेव्हा हे सर्व घडले असावे. मी ताबडतोब समजावून सांगितले की माझी मुले होण्याची योजना नाही. यावर आम्ही बराच वेळ चर्चा केली. आपल्या भविष्याबद्दल, एकत्र जीवनाबद्दलच्या आपल्या दृष्टीबद्दलच्या सर्व प्रश्नांवर शेवटी आपण दोघेच असू ही कल्पना प्रबळ झाली. हळूहळू सर्व शंका दूर होऊ लागल्या. त्याने हळूहळू आपले विचार बदलले आणि कालांतराने कुटुंब कसे असावे याविषयी समाजाने लादलेल्या रूढीपासून दूर गेला.

आज तो म्हणतो की मी आता माझ्यासोबत नसलो तर तो वडील होण्याचे निवडणार नाही. पण त्याचा निर्णय केव्हाही बदलू शकतो असे मला वाटते. कारण आताही, उदाहरणार्थ, गर्भनिरोधकाचा मुद्दा आपल्यासाठी चर्चेचा विषय आहे. मी जन्म नियंत्रणावर आहे, परंतु यामुळे मला अधिकाधिक चिडचिड होऊ लागली आहे. मला सतत गोळी घेण्यास विसरण्याची भीती वाटते आणि सर्वसाधारणपणे, मला माझ्या शरीरावर दररोज हार्मोनल धक्का बसू इच्छित नाही.

माझी इच्छा आहे की गर्भधारणा देखील शक्य नाही. मला आता याचा विचार करायचा नाही. मी नसबंदी करण्याचा निर्णय घेतला, पण माझ्या जोडीदाराचा त्याला विरोध होता. अशा कट्टरतावादाने, एक अपरिवर्तनीय पाऊल, त्याला मागे टाकले आणि घाबरवले. मी माझे मत बदलणे महत्त्वाचे आहे असे त्याला वाटले. नात्यात काही त्रुटी होत्या, आम्ही नेहमीच एकमेकांशी सहमत नव्हतो, परंतु मी नेहमीच त्याच्या समर्थनाची कदर केली. मला माहित आहे की झुकण्यासाठी एक खांदा आहे. तो मला माझी निवड स्वीकारण्यास मदत करतो, त्यांनी माझ्यावर उघडपणे टीका केल्यास नेहमीच माझी बाजू घेतो. तो अजूनही मुलांशिवाय जगण्याच्या आमच्या निर्णयाचे समर्थन करतो.

माझ्या निर्णयामुळे संमिश्र प्रतिक्रिया उमटतात हे मला मान्य आहे. कधीकधी ते मला थेट विचारतात: "तुम्हाला मुले नको आहेत कारण तुम्हाला चरबी होण्याची भीती वाटते? तुमच्याकडे पुरेसे पैसे नाहीत याची तुम्हाला भीती वाटते का? किंवा आपण करियर तयार करणार नाही?", जणू आनंद केवळ मातृत्व किंवा व्यावसायिक वाढीच्या शक्यतेने निर्धारित केला जातो. या आरोपांमुळे मला अजूनही त्रास होतो.

माझी जीन्स, माझा इतिहास, माझे जीवन मुलाकडे देण्याची मला सामाजिकरित्या स्वीकृत इच्छा नाही.

ज्या स्त्रीला मुले होऊ इच्छित नाहीत ती षड्यंत्रकारी नाही, स्वार्थी नाही आणि मादकपणाने ग्रस्त नाही. मला माझे काम, माझा माणूस, माझे जीवन जसे आहे तसे आवडते. परंतु इतरांचा असा विश्वास आहे की ही तथ्ये मुले जन्माला घालण्याच्या अनिच्छेचे समर्थन करत नाहीत. माझ्या निवडीची इतर कारणे आहेत.

लहान मुलासारखी जबाबदारी घेणे, त्याचे कल्याण, त्याची स्थिती ही आयुष्यभराची बांधिलकी असते. मला माझी जीन्स, माझा इतिहास, माझे आयुष्य कोणत्याही किंमतीत मुलाकडे देण्याची इच्छा नाही. मी नवीन कौटुंबिक संबंधांची निर्मिती ही आनंदासाठी आवश्यक अट मानत नाही. मला असे वाटते की मी मुलाला सर्व काही देऊ शकत नाही, "त्याला त्याच्या पायावर उभे करू" शब्दाच्या पूर्ण अर्थाने, त्याच्या फायद्यासाठी सर्वकाही त्याग करू शकत नाही. मला खूप भीती वाटते काहीतरी चुकण्याची, त्याला माझ्या स्वतःच्या चुका आणि उणीवा शिकवायला. ही खूप मोठी जबाबदारी आहे आणि मी ती स्वतःवर घ्यायला तयार नाही.

“ते निघून जाईल” किंवा “जैविक घड्याळ ताब्यात घेईल” असा संघर्ष करणे निरुपयोगी आहे. अशी विधाने केवळ अपरिपक्वता आणि गैरसमज बोलतात. काही कारणास्तव माझा निर्णय अविचारी आहे असे समाज मानतो. ते माझ्याशी असे संवाद साधतात की जणू माझ्यासाठी काय चांगले आहे आणि मला आयुष्यातून काय हवे आहे हे मी स्वतःच समजून घेण्यास सक्षम नाही.

माझ्या सभोवतालच्या प्रत्येकाला मला असा विचार करायला लावायचा आहे की एक दिवस मला मातृत्वाची वृत्ती जाणवेल जी माझ्या सर्व विश्वासांना दूर करेल. मी ही कल्पना नाकारतो. मला बालपणी कोणताही आघात झाला नाही. मी माझ्या पुतण्यांची पूजा करतो. मी माझे मत कोणावरही लादत नाही, मी एका मानकाने रस्त्यावर फिरत नाही. मी फक्त इतकेच विचारतो की तुम्ही माझा न्याय करणे थांबवा.

मी बर्‍याचदा ऐकतो: "घाबरू नका, जेव्हा तुम्ही जन्म द्याल तेव्हा आयुष्य चांगले बदलेल." तू एक चांगली आई होशील! पण मला भीती वाटत नाही की मी एक वाईट आई होईल आणि माझ्या मुलाचे आयुष्य उध्वस्त करेल (जरी ते देखील). मुख्य गोष्ट वेगळी आहे: मला मुले होऊ इच्छित नाहीत, कारण मला माझे आयुष्य उद्ध्वस्त करायचे नाही.

मला माझे जीवन खरोखर आवडते. मी 33 वर्षांचा आहे. मी एक डिझायनर आहे, मी माझ्यासाठी काम करतो, मला एकाच जागी बसावे लागत नाही तर प्रवास करावा लागतो. माझ्याकडे यासाठी पैसे आहेत, माझ्याकडे हे करण्यासाठी कोणीतरी आहे - माझ्या शेजारी एक माणूस आहे ज्याच्याशी मला दैनंदिन जीवनात आणि लैंगिक संबंधात खूप आरामदायक वाटते. मी 15 वर्षे असे जीवन जगण्याचे स्वप्न पाहिले, परंतु काहीतरी नेहमीच मार्गात होते: एकतर असे नाते जे पायावर कोरल्यासारखे वाटले, किंवा पुरेसे पैसे नाहीत, किंवा हे सर्व कामाशी कसे जोडायचे हे स्पष्ट नव्हते. .

बर्याच काळापासून, मला स्वतःला बाहेरून आवडत नव्हते - परंतु आता मी करतो. मी सुंदर, सडपातळ आहे, मी सकाळी आरशात पाहतो आणि माझी प्रशंसा करतो. हे स्पष्ट आहे की सौंदर्य कायमचे नसते, परंतु मला सौंदर्य म्हणून जगायचे आहे आणि मी येथे आहे. ज्याला ते आवडते अशा व्यक्तीसह, मी कोठेही जाऊ शकतो - फ्रान्स, इटली, कोरिया, यूएसए. मला हा माणूस आवडतो आणि आता तीन वर्षांपासून मी खरोखरच प्रणय, जवळीक आणि आम्ही एकत्र किती छान आहोत याचा आनंद घेत आहे.

मला असे वाटते की माझ्या आयुष्यात शेवटी सर्वकाही खरे झाले आहे; संभाव्यता माझा श्वास घेतात. म्हणून, मी गोंधळून गेलो आहे: ते मला हे सर्व लँडफिलमध्ये टाकण्याची ऑफर का देतात - ते डायपर, झोपेची कमतरता, कोणत्याही गोपनीयतेचा अभाव (आणि सहा महिने किंवा वर्षासाठी नाही तर कायमचे) साठी बदलतात. महिन्यातून एकदा द्रुत सेक्ससाठी.

मला माझे जीवन बदलायचे नाही, जे मला सर्व बाबतीत अनुकूल आहे (आणि मला माहित नाही की किती लोक हे प्रामाणिकपणे म्हणू शकतात), मूल होण्याच्या शक्यतेसाठी. जेव्हा मी हे इतरांना सांगते - तसे, मला माझ्या जीवनातील स्थानाबद्दल सर्वांना सांगायचे आहे म्हणून नाही, परंतु केवळ आपल्या समाजात "तुम्ही जन्म का देत नाही?" असे विचारणे सामान्य आहे. आणि पुनरुत्पादक कार्यांची चर्चा वैयक्तिक मानली जात नाही - अगदी सहकारी, अगदी आईचे मित्र, ज्यांना तुम्ही शेवटचे पाहिले होते जेव्हा तुम्ही "r" अक्षर उच्चारू शकत नाही, त्यांच्यामध्ये स्वारस्य असू शकते. म्हणून, जेव्हा मी हे इतरांना बोलते तेव्हा मला संबोधित केलेली सर्वात मऊ गोष्ट म्हणजे: "स्वार्थी."

एकेकाळी याने मला नाराज केले, पण नंतर मी विचार केला: स्वार्थी असणे इतके वाईट का आहे? सर्वप्रथम स्वतःबद्दल विचार करण्याची इच्छा का आहे - तुमच्या आईबद्दल नाही, ज्याला "तिच्या सर्व मित्र आधीच आजी आहेत" या वस्तुस्थितीमुळे ग्रस्त आहेत, "काय स्वीकारले गेले आहे" याबद्दल नाही, तर तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे याबद्दल - लज्जास्पद आहे?

शेवटी, स्वतःवर पूर्ण समाधानी राहणे, तुम्ही जे करता, तुमच्या सभोवतालच्या लोकांसह, हे दुर्मिळ आहे. ही भेट आहे. जे मला आवडत नाही आणि ज्याची मला अजिबात पर्वा नाही अशा गोष्टीसाठी मी हा खजिना का धोक्यात घालू?

"तुम्ही जन्म द्याल आणि तुम्हाला स्वारस्य असेल," त्यांनी मला सांगितले, परंतु प्रत्येक वेळी मला विचारायचे होते: तुम्ही तुमच्या मनातून बाहेर आहात का?

आपण, थोडक्यात, मला रशियन रूले खेळण्यासाठी आमंत्रित करत आहात: ज्याला खरोखर माझ्या प्रेमाची गरज असेल अशा व्यक्तीला जीवन देण्यासाठी, एकतर नंतर हे प्रेम द्या किंवा नाही. आणि जर नसेल तर त्याला दुःखी करा.

“पण स्त्रीला मुलं हवीच असतात! - त्यांनी मला उत्तर दिले. - प्रत्येकाला हवे आहे." ते सर्व नाही! हे असे म्हणण्यासारखे आहे की सर्व महिलांना गाडी चालवणे किंवा स्वयंपाक करणे आवडते.

काही लोकांना स्वयंपाक आवडत नाही. आणि समाज त्यांना सक्ती करत नाही ज्यांना, प्रथम, कार चालवायला खरोखर कार चालवायची नाही, आणि दुसरे म्हणजे (जे, मला वाटते, पहिल्यापासून अनुसरण करते) ते स्पष्टपणे करेल, जर वाईट नाही तर -तर. बर्याच लोकांना मुलांशी सामान्य ज्ञानाचा दृष्टिकोन का आवडत नाही?

शेवटी, ज्या स्त्रीला मुले नको आहेत आणि त्यांच्यावर प्रेम करण्यास तयार नाही ती नक्कीच चांगली आई होणार नाही. मी यापैकी शेकडो पाहिले आहेत - मी अनेकदा उड्डाण करत पाहतो आणि एखाद्या आईला टॉयलेटमध्ये तिच्या मुलाचे हात धुण्याचा प्रयत्न करते. परंतु मुलाला आपले हात धुवायचे नाहीत, त्याला धावायचे आहे, किंवा खेळायचे आहे किंवा काहीतरी विचारायचे आहे. किंवा तो रडतो, आणि ते त्याचा हात ओढतात जेणेकरून ते त्याला फाडणार आहेत असे दिसते: "मी म्हणालो, शांत रहा!" किंवा "सामान्यपणे वागा, मला चिडवू नका, तुम्ही मला समजता का?"

आणि तो कदाचित चार वर्षांचा असेल आणि त्याच्या धावण्याच्या किंवा खेळण्याच्या प्रयत्नांमुळे त्याची आई चिडचिड का झाली हे त्याला खरोखरच समजले नाही. आणि तिला, या क्षणी, कदाचित, कुठेतरी पळायला आवडेल, आणि उभं न राहता, घाम गाळत, खाली जाकीटमध्ये - एका हातात एक पिशवी, तिच्या हाताखाली मुलांची बॅकपॅक, तिच्या दातांमध्ये ओल्या पुसण्याचा पॅक. पण एकेकाळी माझा विश्वास होता (मला ते जाणवले नाही, परंतु माझा विश्वास आहे - हे वेगळे आहे आणि हे महत्वाचे आहे) मुले बिनशर्त आनंदी असतात. हे सशर्त असल्याचे निष्पन्न झाले, परंतु येथे, कारच्या बाबतीत, आपण फक्त स्टीयरिंग व्हील सोडून मेट्रो घेऊ शकत नाही.

माझा विश्वास आहे की तुम्हाला फक्त एका प्रकरणात आई बनण्याची आवश्यकता आहे: जेव्हा तुम्हाला खरोखर, खरोखर, खरोखर एक बनायचे असेल. तुमचे मूल अद्याप जन्माला आलेले नाही आणि तुम्हाला आधीच माहित आहे की तुम्ही त्याच्यावर प्रेम कराल. म्हणूनच मी हा मजकूर लिहित आहे - जेणेकरुन ज्या मुलींना त्यांचे सध्याचे जीवन खरोखर आवडते त्यांनी "देवाने ससा दिला तर तो हिरवळ देईल." होईल ही वस्तुस्थिती नाही.

जोखीम घेऊ नका. प्रथम आपल्या न जन्मलेल्या मुलाबद्दल हे प्रेम आपल्या हृदयात प्रकट होऊ द्या, त्याला जन्म देण्याची आणि वाढवण्याची इच्छा प्रकट होऊ द्या - मी असे म्हणत नाही की ते या क्रमाने असावे, परंतु ते अधिक चांगले होईल. “जन्म द्या आणि मग तुम्हाला समजेल”, “मातृभावना नक्कीच जागृत होईल” यासारख्या तुमच्या आईच्या समजूतदारपणाला बळी पडण्यापेक्षा ते बरेच चांगले आहे - मातृ वृत्ती एखाद्या व्यक्तीमध्ये डीफॉल्टनुसार "अंगभूत" नसते. तो कदाचित उठणार नाही. आणि मग तुम्ही अशा लोकांच्या श्रेणीत सामील व्हाल जे विमानतळाच्या शौचालयात त्यांच्या मुलाचा हात चिडवतात. पण व्यर्थ.

एके दिवशी मी एका डब्यात एक तरुण स्त्री आणि तिच्या तान्ह्या मुलासोबत प्रवास करत होतो. मी या दमलेल्या आईकडे आणि तिच्या ओरडणाऱ्या बाळाकडे पाहिले आणि मला समजले की मला मुले नको आहेत - तेच! मातृत्वाच्या विचारानेच मला घाबरवले.

बरेच नातेवाईक आणि मित्र स्वार्थासाठी माझी निंदा करतात आणि त्यांच्या सल्ल्याने मला त्रास देतात आणि माझे पालक फक्त नातवंडांसाठी भीक मागतात. मी या वादग्रस्त समस्येकडे लक्ष देण्याचे ठरवले. अजेंडावरील सर्वात महत्त्वाच्या सामाजिक समस्यांपैकी एक आहे: काही लोकांना मुले होऊ नयेत असे का वाटत नाही?

मुले नसलेले कुटुंब

8 कारणे

वंध्यत्व
बर्याचदा, जन्म देण्याची अनिच्छा आणि मोठ्याने विधाने शारीरिक अक्षमता लपवतात. एक मित्र आग्रहाने सांगतो की मातृत्व तिच्यासाठी नक्कीच नाही आणि नंतर असे दिसून आले की ती अनेक वर्षांपासून वंध्यत्वावर उपचार घेत आहे.

सुखी कुटुंबात मुलं असावीत हे मान्य आहे. असे मानले जाते की कोणत्याही सामान्य आणि निरोगी व्यक्तीला मुले हवी असतात. पण खरंच असं आहे का? मानके कोण ठरवतात? Quora वापरकर्त्यांनी हे प्रश्न विचारले, त्यांनी एक सजीव चर्चा तयार केली, त्यातील सर्वात महत्त्वाची मते आज आम्ही तुमच्यासोबत शेअर करणार आहोत.

काही लोकांना पालक बनणे हा किती मोठा आशीर्वाद आहे हे समजत नाही.

मला वाटते की आपण प्रथम दुसर्‍या प्रश्नाचे उत्तर दिले पाहिजे: लोकांना मुले का हवी आहेत?

1. पितृ परंपरा - आपले कुटुंब चालू ठेवण्यासाठी पुरुषाकडे एक असणे आवश्यक आहे.
2. तुम्हाला कोणालातरी मागे सोडायचे आहे जेणेकरुन तुम्ही मेल्यानंतर प्रत्येकाला तुमची आठवण येईल.
3. मालकीची भावना. आपल्या जवळ कोणीतरी असणे खूप महत्वाचे आहे ज्याला आपण आपले म्हणू शकता.
4. भूतकाळातील अवशेष: असे असायचे की तुमच्याकडे जितकी जास्त मुले असतील तितकी जास्त घरकाम ते करू शकतील, याचा अर्थ तुमचे कुटुंब अधिक श्रीमंत होईल.
5. तुमच्या म्हातारपणात तुमची काळजी घेणारे कोणीतरी असले पाहिजे.
6. लोक फक्त बघत असतात. आणि कुटुंब हा यापैकी एक अर्थ आहे.

लोकांना मूल का नको असते

1. जास्त लोकसंख्या. बर्याच लोकांचा असा विश्वास आहे की पृथ्वी आधीच खूप गर्दी आहे.
2. हे एक वेडे जग आहे. खूप दिवसांपासून दूर गेलेल्या जगात मी माझ्या मुलाला कसे वाढवू शकतो?
3. मुले एक महाग आनंद आहेत. प्रत्येक पालकाला माहित असते की मुलाला वाढवण्यासाठी त्यांना किती पैसे खर्च करावे लागतील. आणि काही व्यक्ती 30 आणि 40 वर्षांच्या वयातही आपल्या पालकांची मान सोडत नाहीत.
4. त्यांना आधीच काहीतरी अर्थ सापडला आहे. ते आनंदी आहेत आणि जीवनाचा आनंद घेतात आणि मुले असणे आणि त्यांचे संगोपन करणे त्यांच्या योजनांचा भाग नाही.
5. त्यांना वाईट पालक होण्याची भीती वाटते.
6. त्यांना जबाबदारीची भीती वाटते.

मला मुलं व्हायची नव्हती. पण मी एका बाईशी लग्न केलं जिला आधीच एक मूल होतं. मला या मुलावर प्रेम होते जणू ते माझेच आहे. नंतर आम्हाला एक मूल झाले. मला दोन्ही मुलांवर प्रेम आहे, मी त्यांच्यासाठी मरेन. त्यामुळे कदाचित ज्या लोकांना मुले होऊ इच्छित नाहीत त्यांना पालक बनणे हा किती मोठा आशीर्वाद आहे हे समजत नाही.

मला मुले नाहीत आणि मी त्यांना जन्म देणार नाही. आणि नाही, असे नाही कारण मला आर्थिक किंवा वैयक्तिक समस्या आहेत. मला कधीच मुलं व्हायची इच्छा नव्हती. मी 30 वर्षांची झाल्यावर माझा विचार बदलेल असे मला वाटले, पण तसे झाले नाही.

काही लोकांना फक्त मुले असतात कारण इतर सर्वजण ते करत असतात, याचा अर्थ ते करणे योग्य आहे. मी त्यांच्यापैकी नाही.

4 मुख्य कारणे

1. ते कुटुंबातील सर्वात मोठे मुले होते, त्यांच्या लहान भावांना आणि बहिणींना सांभाळत असताना त्यांच्या पालकांनी त्यांचे करिअर घडवले. ते, लाक्षणिकरित्या, आई आणि मुलीच्या खेळण्याने आधीच कंटाळले आहेत.
2. त्यांना वंशपरंपरागत आजार आहे. ते मुलाला दुःखाच्या जीवनासाठी दोषी ठरवू इच्छित नाहीत.
3. त्यांना त्यांची जीवनशैली बदलायची नाही. सर्व कौटुंबिक सदस्य, नियमानुसार, त्यांच्या सर्व बाबी मुलाच्या गरजेनुसार समायोजित करतात. प्रत्येकजण असा त्याग करायला तयार नाही.
4. त्यांच्याकडे इतर प्राधान्यक्रम आहेत. उदाहरणार्थ, त्यांना नुकतीच चांगली नोकरी मिळाली आहे आणि ते करिअर बनवण्याचा प्रयत्न करत आहेत. आणि मूल, त्यांच्या मते, या प्रयत्नात त्यांना कमी करेल.

मला मुलांवर माझा वेळ वाया घालवायचा नाही

मला मुले होऊ द्यायची नाहीत कारण ते माझ्या वेळेचा सिंहाचा वाटा उचलतील. मला एकतर त्यांच्यासाठी कामातून आणि आवडत्या छंदातून वेळ काढावा लागेल किंवा त्यांच्यासाठी नानी ठेवावी लागेल.

नंतरच्यासाठी मला अद्याप आर्थिक संधी नाही. याशिवाय, जर मी त्यांच्यासोबत पुरेसा वेळ घालवू शकत नाही तर मला मुले होऊ इच्छित नाहीत.

कदाचित मला काम सोडण्याची संधी मिळाली तर मी मूल होण्याचा विचार करेन. पण मला अशी संधी नाही आणि त्याची अपेक्षाही नाही.

मुले ही एक जबाबदारी आहे जी प्रत्येकजण हाताळू शकत नाही.

हे एक मोठे आहे जे प्रत्येकजण हाताळू शकत नाही. तुमचे मूल खायला दिलेले आहे, कपडे घातलेले आहे, कपडे घातलेले आहे, आणि निरोगी आहे याची तुम्हाला सतत खात्री करावी लागेल. याव्यतिरिक्त, त्याला आनंदी कसे करावे या विचारांनी तुम्हाला सतत त्रास होईल.

मला एक चांगले पालक होण्याचा अधिकार वाटत नाही.

काही लोकांना चॉकलेट का आवडत नाही, तर काहींना मासेमारी का आवडत नाही? काही लोकांना फक्त वाचायला का आवडते, तर काहींना हा उपक्रम कंटाळवाणा वाटतो? मानके कोण ठरवतात?

ही तुलना काहींना जंगली वाटू शकते, परंतु मला वाटते की ती योग्य आहे. प्रत्येक व्यक्तीला काहीतरी आवडते आणि काहीतरी आवडत नाही. काही लोकांना चांगले पालक होण्याचा अधिकार वाटतो, तर काहींना नाही.

गोड स्वातंत्र्य

मी 36 वर्षांचा आहे, मला मुले नाहीत. अलीकडे, मी आणि माझे मित्र सुट्टीवर गेलो होतो; आमच्या सर्व मित्रांची कुटुंबे आहेत, जवळजवळ सर्वांना मुले आहेत.

माझ्या मित्रांना पाहताना, माझ्या लक्षात आले की ते त्यांच्या मुलांवर खूप प्रेम करतात, जरी ते त्यांच्या वेळेचा सिंहाचा वाटा उचलतात.

माझ्याकडे मुलांविरुद्ध काहीही नाही, परंतु मला माझे स्वतःचे असावे असे वाटत नाही. कदाचित मुलाच्या जन्माला नक्कीच जबाबदारी पडेल याची मला भीती वाटते.

जग नरकात जात आहे

मला एक मूल आहे ज्याच्यावर मी खूप प्रेम करतो. परंतु ज्यांना मुले होऊ इच्छित नाहीत त्यांना मी उत्तम प्रकारे समजतो आणि मी त्यांचा कोणत्याही प्रकारे निषेध करत नाही. मुलाला जन्म देण्यापेक्षा आणि त्याची काळजी न करण्यापेक्षा आपल्याला मुले होऊ इच्छित नाहीत हे प्रामाणिकपणे कबूल करणे चांगले आहे.

आजूबाजूला एक नजर टाका. बर्‍याच लोकांना मुले होतात कारण ती सर्वसामान्य आहे. इतरांना अशा प्रकारे तडा गेलेला विवाह वाचवायचा आहे. इतर लोकांसाठी, मूल हे केवळ असुरक्षित लैंगिक संभोगाचे परिणाम आहे. जग नरकात जात आहे.

मला माझ्या मुलांना गरिबीत वाढवायचे नाही

मी गरिबीत वाढलो, सर्व काही नाही. आणि मग मी स्वतःला वचन दिले की जर मी या छिद्रातून बाहेर पडलो नाही तर मला कधीही मुले होणार नाहीत. मी अजूनही खड्ड्यातून बाहेर पडलो नाही.

मला माझी स्वतःची मुले नसतील, पण मी आनंदी आहे

माझ्या आईचे दोन गर्भपात झाले होते आणि तिचा त्रास पाहिल्यानंतर मला असे काही अनुभवायचे नव्हते. माझी तब्येत खराब आहे, म्हणून जेव्हा मला 14 व्या वर्षी कळले की मलाही गर्भपात होण्याचा धोका आहे, तेव्हा मी कायमची आई होण्याचा विचार सोडून दिला.

आता मी 30 वर्षांचा आहे, माझे पुतणे आणि भाची आहेत ज्यांची मी फक्त पूजा करतो. मला माझी स्वतःची मुले नसतील, परंतु मी स्वतःला आनंदी व्यक्ती म्हणू शकतो.

हे सर्व तुम्हाला वाईट वाटत नाही का? तुला या बद्दल काय वाटते?

तू त्याला जन्म देणार का? - मित्राला विचारतो.

काय? - मी पूर्ण आश्चर्याने विचारतो, आणि ते माझ्या गोंधळाला प्रतिबिंबित करणारे "FAQ" सारखे वाटते.

मी एका माणसाबद्दल बोलत होतो ज्याला मी सहा वेळा पाहिले होते, आणि पहिल्याच रात्री आम्ही एकत्र झोपलो, आणि नंतर आम्ही तीन दिवस दुसर्या शहरात गेलो, आणि ते छान होते, तो असामान्यपणे शूर होता आणि आम्ही एका आलिशान हॉटेलमध्ये राहत होतो. , आणि तो खूप देखणा होता आणि माझी काळजी घेत होता. सर्व.

होय, मी याबद्दल आनंदाने बोललो, परंतु मी प्रत्येक गोष्टीबद्दल आनंदाने बोलतो - ही माझी शैली आहे.

“मला या माणसापासून मुले हवी आहेत की नाही याचा मी लगेच विचार करतो,” एक मित्र सांगतो. - पहिल्याच सकाळी मला समजले की मला X ला जन्म द्यायचा आहे. (ती तिच्या पतीबद्दल बोलत आहे, ज्याच्याशी तिला तीन मुले आहेत).

Mneeeeeee... - मी न समजण्याजोगे काहीतरी बडबडतो, कारण मी पाहतो: माझ्या मित्राचा असा विश्वास आहे की कोणत्याही नातेसंबंधाची चाचणी एखाद्या स्त्रीला फलदायी व्हायची आहे की नाही आणि एखाद्या पुरुषासोबत वाढवायची आहे.

जर त्याला नको असेल, तर ते सामान्य आहे, परंतु केवळ तो माणूस "चुकीचा" आहे म्हणून. तिला खात्री आहे की मी अद्याप "योग्य" व्यक्तीला भेटलो नाही. आणि असे नाही की मला वैयक्तिकरित्या मुले अजिबात नको आहेत. हे सहज घडू शकत नाही.

प्रत्येकाला मुलं हवी असतात. आता किंवा नंतर. यौवन सुरू झाल्यानंतर लगेचच एखाद्याला मुले नको असतील हे समाज मोठ्याने स्वीकारतो. आम्ही आधुनिक लोक आहोत, म्हणून आम्ही हे स्वीकारण्यास तयार आहोत की मुले तीस किंवा पस्तीस वाजता दिसू शकतात. आणि पन्नाशीतही.

पण कधीही मुले नको असणं अशक्य आहे.

तुम्हाला मुले आहेत का? - ते मला विचारतात.

तुम्हाला हवे आहे का?

हे प्रश्न मला त्रास देत नाहीत. त्यांच्याबद्दल विशेषतः वैयक्तिक काहीही नाही. परंतु संभाषण करणारे क्वचितच तिथे थांबतात - त्यांना हे समजून घ्यायचे आहे की मुले नको आहेत हे कसे शक्य आहे आणि मला काही प्रकारचा आघात झाला आहे की नाही आणि मी दहा वर्षांत मूल होण्याचा विचार करत आहे की नाही आणि सर्वसाधारणपणे, कसे जगायचे? आपण मुलांबद्दल स्वप्न पाहू नका.

असे नाही की ते तुम्हाला वेडे बनवते, प्रत्येक वेळी तेच तेच बोलण्याचा कंटाळा येतो. हे फेसबुकच्या प्रश्नासारखे आहे "एक्स कोण आहे?" "ठीक आहे, Google ते," तुम्ही लिहा, कारण सर्व माहिती सार्वजनिक डोमेनमध्ये आहे, तुम्हाला स्वारस्य असल्यास, शोध इंजिनमध्ये टाइप करण्यास आळशी होऊ नका. लोकांना मुले का नकोत याबद्दल हजारो शब्द लिहिले गेले आहेत.

पण मी एक आनंदी व्यक्ती आहे: माझे कोणतेही नातेवाईक नाहीत. शिवाय, माझ्या जवळचे लोक माझ्यावर दबाव आणू शकतील, माझे वैयक्तिक जीवन कसे चालते याबद्दल चिंता व्यक्त करू शकतील असे माझ्याकडे कधीच नव्हते.

परंतु लाखो स्त्रिया, त्यांच्या माता, आजी, काकू, काका आणि मैत्रिणी ज्या सतराव्या वर्षी जन्म देण्याइतपत भाग्यवान होत्या, त्यांना निंदेने त्रास दिला जातो: “मुले कुठे आहेत, कुठे ?! कधी?! उशीर होईल! आधीच उशीर झाला आहे! दुसऱ्याला जन्म दे!”

काही कारणास्तव, बर्याच लोकांचा असा विश्वास आहे की त्यांना आमच्या पुनरुत्पादक कार्याची सार्वजनिक किंवा किमान कौटुंबिक मालमत्ता असल्याप्रमाणे विल्हेवाट लावण्याचा पूर्ण अधिकार आहे. आणि जणू काही मुले होऊ द्यायची नसणे हे समलैंगिकतेसारखेच आहे.

ज्या स्त्रीला स्वतःच्या कुटुंबातही (आता किंवा कधीच) जन्म द्यायचा नाही, तिला “गे” वाटेल. कदाचित तिने कबूल केले तर ते तिला नाकारणार नाहीत, परंतु तरीही ते तिच्या कठीण नशिबाची काळजी करतील. परंतु हे उघडपणे कबूल न करणे चांगले आहे, कारण बॉम्ब किती जोरदारपणे धडकेल आणि शेल नेमके कोठे उतरेल हे कोणालाही माहिती नाही.

एका मित्राने अनेक मुलांसह आणि मुले नसलेल्या स्त्रियांच्या मुलाखती घेतल्या आणि एक मित्र ज्याला मुले नको आहेत ते म्हणाले: “ठीक आहे, नाही, मोठ्याने, प्रकाशनासाठी, मी याची पुनरावृत्ती करणार नाही. माझे नातेवाईक मला खातील." तिला मुलांमध्ये रस नाही हे थेट सांगण्यास तिला भीती वाटते, अन्यथा तिला निंदा, उन्माद आणि दबावाच्या जगात प्रवेश करावा लागेल जो मध्य पूर्वेतील लष्करी संघर्षाशी तुलना करतो - सँडबॉक्समधील लढा.

समस्या अशी आहे की एखाद्या व्यक्तीला हे समजावून सांगणे जवळजवळ अशक्य आहे की आपल्याला कधीही नको होते, आता नको आहे आणि आपल्याला कधीही मूल हवे असण्याची शक्यता नाही. आणि कोणत्या प्रकारची भीती तुम्हाला त्याची इच्छा होण्यापासून प्रतिबंधित करते याची तुम्हाला पर्वा नाही. आणि तुम्हाला जगातील सर्व मुलांची काळजी नाही - तुम्हाला ना कोमलता, ना कोमलता किंवा या अद्भुत प्राण्यांना मिठी मारण्याची इच्छा वाटत नाही. आणि एखाद्याच्या सहा वर्षाच्या मुलाने तुम्हाला सांगायला सुरुवात केल्यावर दोन मिनिटांत तुम्हाला खूप कंटाळा आला आहे. आणि तुम्हाला म्हातारपणात एकटे राहण्याची भीती वाटत नाही. आणि ही मुलं किती वेगळी निघतात हे तुम्ही बघा - काहींमधून नाटक नाही तर एकच विकार आहे.

पाच किंवा सात मुले असलेल्या तुमच्या मित्रांना तुम्ही सहज स्वीकारता. तुम्हाला असे वाटत नाही का की, अशी पिल्ले असलेली स्त्री ही नक्कीच किचन आणि पाळणाघरात, अनवाणी पायाने, अनवाणी केसांनी फिरणारी एक स्लॉब आहे.

तुम्ही “कुटुंब” आणि “मुलहीन” यांच्यात कोणताही संघर्ष निर्माण करत नाही. आपण जगाला त्याच्या सर्व विविधतेत उत्तम प्रकारे स्वीकारता आणि समजून घ्या की काही लोकांना गर्भवती होणे, जन्म देणे, बाळाबरोबर खेळणे, ते कसे विकसित होते आणि परिपक्व होते हे पहाणे आवडते. तुम्हाला प्रश्नांचा त्रास होत नाही: "काय, कसे आणि तुमच्याकडे नखे कापायला वेळ आहे?"

परंतु तरीही ते तुम्हाला विचारतील: “परंतु कदाचित म्हणूनच तुम्हाला अजूनही मूल हवे आहे का? तू त्याच्यावर खूप प्रेम करतोस.”

या लोकांसाठी हे समजणे खूप कठीण आहे की आपण अद्याप स्वतःवर अधिक प्रेम करता. तुमची जीवनशैली, तुमची लय, तुमचे नियम. आणि तुम्ही कोणावर कितीही प्रेम करत असलात तरी याचा अर्थ असा नाही की आता तुम्ही आयुष्यभर "आम्ही" म्हणून स्वतःला परिभाषित कराल आणि त्याहूनही मोठ्या लोकसमुदायाची स्वप्ने पाहणाऱ्या लोकसमुदायासारखे वाटू शकता: तुमच्यापैकी आता जितके जास्त आहेत, चांगले.

बरेचजण आनंदाने याला स्वार्थ म्हणतात - हे त्यांच्यासाठी बरेच काही स्पष्ट करते. स्वार्थ नक्कीच वाईट आहे; ते अपरिपक्वता, स्वार्थीपणा, बिघडलेलेपणा आणि बेजबाबदारपणाबद्दल बोलते. हुर्रे, आम्ही समस्येचे निराकरण केले: त्यांना मुले नको आहेत, कारण ते स्वतः लहान मुलांसारखे आहेत, ते मोठे होतील, परंतु खूप उशीर झालेला असेल.

बरेच लोक, या कारणास्तव जन्म देतात - खूप उशीर होईल या भीतीने.

“माझी आई नसती तर मी अजिबात जन्म दिला नसता,” एक मित्र सांगतो. तिचे तिच्या मुलीवर प्रेम आहे, परंतु तिला खरोखरच जन्म द्यायचा नव्हता, जसे की तिला ते पुन्हा करायचे नाही आणि तिची आई आता दोन मुले असावी असा आग्रह धरत आहेत (तिच्यासारखी).

तर्क असा आहे की तुम्ही जन्म द्याल आणि मग तुम्हाला ते कळेल. मुख्य गोष्ट अशी आहे की ती आहे. कारण बहुतेकदा मुलांशिवाय, आयुष्य पूर्णपणे मूर्खपणात बदलते: तुम्ही घरातून कामावर, कामावरून घरी जाता आणि तोच नवरा त्याच्याभोवती राहतो, ज्याला तुम्ही घटस्फोट देऊ शकत नाही, कारण "कोणाला तुमची गरज आहे" आणि तुम्ही दहा वर्षे मूल नसता. नंतर, यापुढे शपथ घेण्यासारखे काहीही नाही आणि या उदास शांततेपेक्षा वाईट काहीही नाही, जे परस्पर उदासीनतेमुळे ओलसर आणि थंड वाटते.

आणि जर एक मूल असेल तर ते तुम्हाला एकत्र करेल. तुम्ही आता फक्त असे लोक नाही आहात जे एकमेकांना वेदनादायकपणे कंटाळले आहेत - तुम्ही पालक आहात.

ते अशा कारणांसाठी मुलांना सैतान बनवतात - आणि मग ते आपल्याला कसे जगायचे ते शिकवतात.

त्याच वेळी, आपण अद्याप त्यांचा निषेध करत नाही (किमान मोठ्याने), आणि ते उघडपणे त्यांच्या सूचनांसह आपल्याशी “वागवणूक” करतात आणि आपल्याला सामान्य (किंवा पूर्णपणे असामान्य) मानतात कारण आपण पुनरुत्पादन करू इच्छित नाही.

विचित्र गोष्ट अशी आहे की अनेकजण, जसे ड्रग्स व्यसनी आहेत, तुम्हाला त्यांच्या पंथात ओढण्याचा प्रयत्न करतात: "अरे, माझ्या आयुष्यात घडलेली सर्वोत्कृष्ट गोष्ट म्हणजे मुले," आणि मग ते आनंदाने म्हणाले: "तुम्हाला वाटले की ही सतत सुट्टी असेल? ?! मुले सोपे नाहीत, आता तुम्ही स्वतःसाठी जगत नाही, अ-हा-हा!”

एका मैत्रिणीच्या आईने तिला जन्म देण्याची विनवणी केली आणि तिच्या गर्भधारणेदरम्यान आजी, आजोबा, आई, वडील आणि आया होण्याचे वचन दिले आणि तिला जन्म देताच ती म्हणाली: “तुझे मूल शोधून काढणे तुझे आहे. मी तुझ्याबरोबर सहन केले - आता तूही पुढे जा आणि सहन करा.

आणि हे विशेष प्रकरण नाही - हे प्रत्येक टप्प्यावर घडते. काही कारणास्तव त्यांना सर्व स्त्रियांना समान पद्धतीनुसार जगण्याची आवश्यकता आहे.

परंतु हे मान्य करणे माझ्यासाठी अजिबात अवघड किंवा लाजिरवाणे नाही: मला मुले नको आहेत. ते माझे नाही.

मला पहाटे झोपायचे आहे, कॉफी आणि सिगारेटने हळू हळू उठायचे आहे, मला "आकाश निळे का आहे" या प्रश्नांची उत्तरे द्यायची नाहीत आणि काळजी वाटते की मी माझ्या मुलाला जन्मापूर्वी बालवाडीत दाखल केले नाही.

माझ्याकडे मातृत्वाच्या अंतःप्रेरणासारखे दूरस्थपणे काहीही नाही आणि मी स्वतः एकमात्र व्यक्ती आहे ज्याला मला वाढवायचे आहे आणि त्यांची काळजी घ्यायची आहे.