Երեխա որդեգրելը շատ պատասխանատու քայլ է։ Երեխա որդեգրելու ցանկությունը թերևս ավելի լուրջ որոշում է, քան սեփականը ունենալը: Եվ դուք պետք է դա ընդունեք ողջ պատասխանատվությամբ՝ հասկանալով, որ հետդարձի ճանապարհ չեք ունենա։ Եկեք ավելի մանրամասն անդրադառնանք այն դժվարություններին, որոնք սպասում են այն մարդկանց, ովքեր որոշում են որդեգրող ծնողներ դառնալ։

Փաստաթղթերի հավաքածու

Շատ պոտենցիալ որդեգրող ծնողներ, խնամակալության և հոգաբարձության բաժնի հետ կապվելուց հետո, վախեցնում են որդեգրման հետ կապված փաստաթղթերը: Եվ նրանք դադարում են դիտարկել այս տարբերակը՝ հավատալով, որ ավելի հեշտ է թռչել տիեզերք, քան երեխա որդեգրել։

Հիմնական պահանջը, որը խաթարում է հետաքրքրվողներին, եկամտի մակարդակն է և բնակելի տարածքի խիստ չափորոշիչը՝ 14 քմ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի համար, այդ թվում՝ որդեգրված երեխայի համար։ Նրան անհրաժեշտ կլինի նաև քնելու առանձին տարածք և գրասեղան հատկացնել սովորելու համար։ ՄԻԱՎ վարակակիր երեխային և հաշմանդամ երեխային տրամադրվում է առանձին սենյակ։

Եթե ​​դուք որոշել եք երեխա ընդունել ձեր ընտանիքում, ապա պետք է սկսեք հավաքել անհրաժեշտ փաստաթղթերը: Դուք պետք է հաստատեք ձեր օրինական կարողությունը որպես ծնող. լրացրեք ձևաթուղթ, տրամադրեք ամուսնության վկայական (միայնակ ծնողները նույնպես ունեն որդեգրող դառնալու հնարավորություն), հաստատեք բնակարանի, պաշտոնական աշխատանքի և կայուն եկամուտի առկայությունը: Կան նաև սահմանափակումներ՝ քրեական անցյալի առկայություն և ծանր հիվանդություններ (տուբերկուլյոզ, հոգեկան խանգարումներ, ալկոհոլիզմ և այլն): Նրանց ամբողջական ցանկը տրված է Ռուսաստանի Դաշնության Ընտանեկան օրենսգրքի 127-րդ հոդվածում:

Երեխային ընտանիք ընդունելու ձև

Եթե ​​բոլոր փաստաթղթերը կարգին են, ապա ընտանիքը կանգնում է խնդրի առաջ, թե երեխայի որդեգրման ինչ ձև ընտրի։ Դիտարկենք երկու ամենատարածվածը՝ խնամակալությունը և որդեգրումը:

• Խնամակալություն

Խնամակալություն նշանակում է երեխային ընդունել որպես խնամատար երեխա: Այն սահմանվում է 14 տարին չլրացած երեխաների նկատմամբ և կարող է լինել անժամկետ կամ նշանակվել որոշակի ժամկետով։ Խնամակալության տակ գտնվող երեխային պետությունը վճարում է ամսական նպաստ, իսկ 18 տարին լրանալուն պես բնակարան է հատկացվում։ Այնուամենայնիվ, խնամակալությունը պահանջում է համապատասխան մարմինների ակտիվ միջամտություն ընտանեկան հարցերում: Դուք չեք կարողանա փոխել ծննդյան ամսաթիվը, իսկ երեխայի ազգանունը փոխելը դժվար է։ Պետք է հիշել, որ երեխայի խնամակալության կամ որդեգրման այլ դիմորդներ կարող են հայտնվել ցանկացած պահի։

• Որդեգրում

Որդեգրվելուց հետո երեխան ձեռք է բերում լիարժեք ընտանիք՝ բոլոր իրավունքներով և պարտականություններով: Դուք կարող եք փոխել նրա ծննդյան ամսաթիվը, նշանակել ձեր ազգանունը և հայրանունը: Որդեգրված երեխան ստանում է ժառանգության իրավունք, ինչպես ձեր բնական երեխաները, իսկ ամուսնալուծության դեպքում՝ ալիմենտի իրավունք։ Եթե ​​որդեգրումը չեղարկվի, դատարանը, ելնելով երեխայի շահերից, կարող է ձեզ պարտավորեցնել վճարել նրա պահպանման համար միջոցները:

Երեխայի հարմարեցում

Շատ լքված երեխաներ ունեն խնամատար ընտանիքին հարմարվելու լուրջ խնդիրներ: Եթե ​​ծնողները երեխային վերցրել են մանկատնից, ապա առանձնահատուկ խնդիրներ չեն կարող առաջանալ, քանի որ նա դեռևս բացասական կրթական փորձ չի ունեցել։ Երկու տարեկանից բարձր երեխան, ով բավականաչափ սկանդալներ է տեսել կենսաբանական մայրիկի և հայրիկի միջև, կարող է կտրուկ արձագանքել բարձր ձայնին և վախենալ ցանկացած խշշոցից: Ավելի դժվար է դեռահասների համար, ովքեր արդեն ապրել են դժվար կյանքով և սովորել են հարմարվել դրան ոչ միշտ «օրինական» ձևով։

Նշում մայրիկներին.

Ողջույն աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա էլ կազդի, և դրա մասին էլ կգրեմ))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի գրում եմ այստեղ՝ ինչպես ազատվեցի ձգումից. հետքեր ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

Որդեգրող ծնողները հաճախ վախենում են, որ իրենց երեխաները վատ ժառանգականություն կցուցաբերեն։ Ուստի մեծահասակներն ապրում են մշտական ​​լարվածության մեջ և թերություններ են փնտրում երեխայի զարգացման և վարքի մեջ: Նկատելով վատ հակումներ՝ ծնողները սկսում են մտածել, որ իրենք ոչինչ չեն կարող անել վատ հակումների դեմ, և հիասթափված են իրենց ընտրությունից։

Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ շատ դժվարություններ առաջանում են մեծահասակների մեղքով: Նրանք վախենում են պատժել որդեգրած երեխային, եթե նա այդպիսին է, քանի որ կարծում են, որ նա իրեն չսիրված ու օտար կհամարի։ Հիշեք, որ ճիշտ դաստիարակությունը շատ դեպքերում թույլ է տալիս բարելավել ձեր էմոցիոնալ վիճակը և ձերբազատվել բացասական սովորություններից։

Որդեգրման մասին ճշմարտությունը

Յուրաքանչյուր որդեգրող վաղ թե ուշ ինքն իրեն մի դժվար հարց է տալիս՝ արդյոք նա իր երեխային, որն արդեն դարձել է իր զավակը, պետք է ասի ճշմարտությունը որդեգրման մասին։ Փորձենք պարզել, թե ինչ կարող է լինել, եթե գաղտնիք պահեք:

Շատ ծնողների թվում է, թե ընտանիքում երեխայի հայտնվելու մասին ճշմարտությունը կարող է ընդմիշտ խեղել նրա կյանքը։ Կարծես փորձեք այս իրավիճակը ձեր վրա՝ մտածելով, թե ինչ կզգաք, եթե ձեր սիրելի ծնողները հանկարծ դառնան խորթ ծնողներ: Իհարկե, սա լուրջ հարված կլիներ։

Մյուս կողմից, որտե՞ղ է երաշխիքը, որ երեխան չի գտնի այս ճշմարտությունը փաստաթղթերում կամ բազմաթիվ «բարի կամեցողներ» նրան չեն ասի։ Պարզել, որ դու որդեգրվել ես օտարներից, շատ ավելի տհաճ է։ Ձեր մայրիկն ու հայրիկը ոչ միայն ձեր ընտանիքը չեն, այլև պարզվում է, որ նրանք ամբողջ կյանքում ձեզ ստում են։ Նման դեպքում հարաբերություններում անվստահության ու հիասթափության, ինչպես նաև բազմաթիվ խնդիրների առաջացումը անխուսափելի է։

Խորթ զավակին ասել ճշմարտությունը, թե ոչ, ձեր որոշելիքն է: Բայց եթե ձեր սերունդը, իմանալով, որ ինքն իրենը չէ, սիրո և փոխըմբռնման մթնոլորտ է զգում, լուրջ կոնֆլիկտներ չպետք է առաջանան:

Հոգեբանները վստահ են, որ որդեգրված երեխայի ծանր պահվածքը կարող է մի տեսակ արձագանք լինել այն ամենին, ինչ կատարվում է այն ընտանիքի ներսում, որտեղ նա հայտնվել է։ Եվ առանց ընտանիքի ներսում փոփոխությունների, կարող է դժվար լինել փոփոխությունների հասնել հենց երեխաների վարքագծի մեջ:

Ի՞նչ է պատահում ընտանիքի սահմանների հետ: Լուսանկարը՝ cyberprzemoczstio.eu

Երեխաների և ընտանիքի հոգեբան, Հատուկ երեխաներով որդեգրող ընտանիքների օգնության ռեսուրս կենտրոնի («Այստեղ և հիմա» հիմնադրամի հիմնադրամ) այցելու մասնագետ Ջեսիկա Ֆրանտովան մատնանշում է 4 պատճառ, թե ինչու է երեխան իրեն դժվար պահում: Նա իր կարծիքը հայտնեց «Որդեգրված երեխայի դժվար վարքագիծը. կանխարգելում, պատճառներ, ուղղում» համաժողովի մասնակիցների հետ, որը կազմակերպել էր «Այստեղ և հիմա» որբերի բարեգործական հիմնադրամը։

Ջեսիկա Ֆրանտովա, հոգեբան.

Ընտանիքի սահմանները

Ծնողների մեծամասնությունը սիրում է ասել, որ երեխաները չեն հարգում սահմանները, չեն հարգում ծնողներին և անում են բաներ առանց հարցնելու: Ընտանեկան հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ծնողներին իրենց հարց տալ. «Ի՞նչ է կատարվում ձեր ընտանիքի սահմանների հետ»:

«Ես և դու մեծացել ենք մի մշակույթում, որտեղ սկզբունքորեն չեն հարգվում սահմանները: Մեզանից շատերի մոտ հարց է առաջանում՝ ի՞նչ սահմանների մասին է խոսքը։ Ձեր սենյակի դռները կողպվա՞ծ են: Թակում են? Արդյո՞ք թույլտվություն է պահանջվում երեխայի սենյակ մտնելու համար: Ինչպե՞ս եք դիմում միմյանց: Ես հաճախ զարմացած հայացքներ եմ ստանում, երբ ծնողներին տալիս եմ այս հարցերը»,- ասում է ընտանիքի և մանկական հոգեբան Ջեսիկա Ֆրանտովան:

Հաճախ ծնողները կարող են առանց հարցնելու վերցնել երեխայի իրերը, առանց հարցնելու մտնել նրա սենյակ և հավատալ, որ երեխան իր կարծիքը չունի մինչև մեծանալը։ «Ամենավիրավորականն այն է, որ երբ ծնողները նման բաներ են ասում, նրանք իրականում դա չեն նշանակում: Նրանք պարզապես կրկնում են հայտարարություններ, որոնց սովոր են։ Նրանք տեղյակ չեն այս արտահայտությունների հետևում թաքնված ենթատեքստից:

Երեխան այս վիճակում է, և հետո մենք զարմանում ենք, թե ինչու նա չի հարգում ուրիշների սահմանները, օրինակ՝ գողանում է։ Գողությունը նույնպես սահմանների խախտում է։ Համապատասխանաբար, սահմանների հետ աշխատելը և ընտանիքում դրանց կառուցումը կարող է շատ բարենպաստ ազդեցություն ունենալ այն բանի վրա, թե ինչպես երեխան կվարվի հասարակության մեջ և հարգի այլ մարդկանց սահմանները», - նշում է Ջեսիկա Ֆրանտովան:

Միաձուլում

Միաձուլումն այն է, երբ չափահասը շատ ու շատ իր ներսում և իր էմոցիոնալ ֆոնին միաձուլվում է երեխայի հետ: Դա բավականին հեշտ է տեսնել. մեծահասակն իրեն և 1 տարեկանից բարձր երեխային ասում է «մենք»: «Քնում ենք», «ուտում ենք», «Պատվաստվել ենք», «Գնացինք համալսարան», «Գործ գտանք»։ Հոգեբանները կոչ են անում «մենք»-ը վերջ տալ մեկից մեկուկես տարի հետո.

Որո՞նք են միաձուլման վտանգները: Երեխայի հետ միաձուլման մեջ մտնող մեծահասակը զուգընկեր է փնտրում՝ իր դժվարությունները վերապրելու համար: Եվ նա երեխայի մեջ տեսնում է այս գործընկերոջը: Նա ձուլվում է երեխայի խնդիրներին, որպեսզի չլուծի իր սեփականը։ Եվ հետեւաբար, մեծահասակը շահագրգռված չէ, որ երեխան լուծի իր խնդիրները։

«Դա այնքան բնորոշ է, որ յուրաքանչյուր մարդ ցանկանում է լինել ինքն իրեն, զարգանալ: Իսկ երբ միաձուլվում է, մեծահասակն ազդանշան է ուղարկում երեխային՝ «Ոչ, դու իրավունք չունես հեռանալու»։ Ինչպե՞ս պետք է երեխան իրեն պահի նման իրավիճակում: Ամբողջ ուժով բողոքել և ցույց տալ «ոչ, ես դու չեմ, ես ուրիշ եմ»: Հաճախ «ես տարբեր եմ»-ը վերածվում է «ես վատի»՝ ցույց տալու սեփական տարբերությունը, ինքն իրեն լինելու իրավունքը»,- ասում է Ջեսիկա Ֆրանտովան:

Մեծահասակները պետք է սովորեն վերակառուցել «մենք»-ը «ես»-ի և «ուրիշ»-ի: Եվ ավելի հաճախ ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Ո՞վ ենք մենք»:

Հիերարխիա

Ընտանեկան հիերարխիայում կան ավելի բարձր՝ ծնողներ և պապիկներ (տատիկ-պապիկներ), որոնցից մենք ստանում ենք սեր, աջակցություն և խնամք։ Կան գործընկերներ՝ եղբայրներ, քույրեր, ընկերներ, և կան ցածրահասակներ՝ երեխաներ և կենդանիներ, որոնց սեր և հոգատարություն է տրվում։

Հիերարխիայում հնարավոր են խախտումներ՝ երբ ենթականերին (երեխաներին) դնում են զուգընկերների տեղում կամ երբ նրանց դասում են տատիկ-պապիկների և ծնողների շարքում։ Այսինքն՝ նրանք սկսում են ակնկալել աջակցություն և օգնություն, որը չեն կարող տալ՝ ելնելով փոքր լինելու և համակարգում իրենց տեղն այլ լինելու պատճառով։

«Երբ երեխան հայտնվում է նման իրավիճակում, երբ փրկում է ծնողներին, մխիթարում է նրանց, օգնում է, իրեն կարևոր է զգում, մենք դժվար դեռահաս ենք ստանում։ Որովհետև նա վստահ է, որ ինքն է ընտանիքի գլուխը։ Ընտանիքը հասկացրել է նրան, որ նա այնքան լավ տղա է, որ կարող է ծնողներին փրկել մենակությունից ու արցունքներից։ Եվ երբ փորձում ես երեխայից հեռացնել այս թագը, նա աներևակայելի զարմանում է, որ հենց նա պետք է փրկվի: Որդեգրված երեխաները բավարար օգնություն չեն ստացել վերադասի կողմից։ Եվ առանց այս ռեսուրսի, նրանք դեռ պետք է մեզ ինչ-որ բան տան... Եթե երեխային հասկացնեն, որ իր տեղը համակարգում ստանալն է, ոչ թե տալը, մենք կարող ենք լավ փոփոխություններ տեսնել նրա վարքագծի մեջ»,- նշում է ընտանիքն ու երեխան։ հոգեբան Ջեսիկա Ֆրանտովա.

Ի՞նչ պետք է անեն մեծահասակները, ովքեր ցանկանում են պահանջել երեխայի սերը: Մասնագետներն առաջարկում են շուն ձեռք բերել և հիշեցնում, որ շունը պատրաստ է անվերապահ սիրել և կընդունի ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք։ Երկրորդ ճանապարհը հիշելն է, որ յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի ունենալ երկու ծնող, երկու տատիկ և երկու պապ: Նրանցից ոչ բոլորն էին կյանքի ընթացքում ռեսուրս: Բայց խորը փիլիսոփայական իմաստով նրանցից յուրաքանչյուրը ցանկանում է, որ մենք երջանիկ լինենք։

«Կյանքի դժվարին իրավիճակներում խորհուրդ եմ տալիս հիշել, թե ձեզնից վերևում քանի հոգի են ցանկանում ձեզ լավագույնը: Պատկերացրեք նրանց, խոսեք նրանց հետ, լսեք նրանց ձայնը ձեր սրտում, զանգահարեք նրանց, ովքեր ողջ են, գնացեք նրանց այցելության»,- խորհուրդ է տալիս ընտանեկան հոգեբանը։

Ընտանեկան գաղտնիքներ

Եթե ​​որդեգրող ընտանիքում կան թեմաներ, որոնց մասին դժվար է խոսելը կամ վախենալու է մտածել, վստահ եղեք, որ որդեգրված երեխան արագ կհասկանա դրանք, նշում է փորձագետը։ Եթե ​​ընտանիքում ինչ-որ մեկը խաբում է, ապա երեխան կխաբի, եթե ինչ-որ մեկը գողանա, ապա երեխան նույնպես կգողանա.

«Ինչի մասին չի կարելի խոսել, Վոլդեմորթ կոչված ընտանիքը անպայման դուրս կգա։ Եթե ​​մենք տեսնում ենք դժվար վարքագիծ, մենք հարցնում ենք ինքներս մեզ և մեր ընտանիքին, թե որտեղ ենք նման բան ապրել: Օրինակ, եթե եղել է չհրապարակված մահ, սարսափելի կորուստ, ապա երեխան նույնպես կարող է կորչել։ Եթե ​​կա որդեգրման գաղտնիք, գաղտնիք արյունակցական ընտանիքի մասին, ապա որքան երեխան մոտ լինի սեռական հասունությանը, այնքան նա իրեն ցույց կտա այն ամենը, ինչ թաքցված է ու անհայտ։ Ինչքան քիչ գաղտնիքներ, այնքան լավ»,- ասում է փորձագետը։

Հարգելի որդեգրողներ, ինչպե՞ս եք վերաբերվում ձեր որդեգրած երեխայի (երեխաների) արյունակից հայրերին և մայրերին։

Ընտանիքը կենդանի կառույց է, նշում են մասնագետները։ Երեխան իր նոր կյանքի մեծ մասն անցկացնում է իր նոր ընտանիքում։ Ըստ այդմ, այս ընտանիքի օրենքները՝ հրապարակային ու չասված, ընտանիքում պտտվող հույզերը, ընտանեկան գաղտնիքներն այն են, ինչին երեխան անգիտակցաբար հարմարվում է գոյատևելու համար։ Դեռահասության տարիքում երեխան դադարում է զսպել իրեն և ցանկանում է ամբողջ աշխարհին ապացուցել, որ գիտի, թե ինչն է ճիշտ։ Նա ցանկանում է լավագույնն անել իր ծնողների համար՝ մատնանշելով նրանց սխալները։ Նա անում է այն, ինչ արել են իր հետ ամբողջ կյանքում՝ ինչ-որ բան սովորեցնելու համար, թերացումներ են ցույց տալիս։ Սա բավականին տարածված դաստիարակության մեթոդ է մեր մշակույթում:

«Մի թեմա կա, որ երեխաները մեզ պարտական ​​են. Երեխաները պետք է ունենան միայն մեկ բան՝ լինել երջանիկ. Սա մեր աշխատանքի լավագույն ցուցանիշն է»,- ամփոփում են հոգեբանները։

• Ավելացնել ընտրանիներին 1

Կյանքում լինում են պահեր, երբ մարդիկ մտածում են խնամատար երեխա որդեգրելու մասին։ Սա կարող է լինել տարբեր պատճառների հետևանք՝ որբ մնացած երեխային օգնելու ալտրուիստական ​​ցանկություն, սեփական երեխային ինչ-ինչ պատճառներով լույս աշխարհ բերելու անկարողություն, առողջության բացակայության դեպքում մեծ ընտանիքի ցանկություն՝ ինքնուրույն տալ: շատ երեխաների ծնունդ. Բայց ինչ էլ որ լինի որդեգրման իրական պատճառը, ապագա ծնողներին (կամ ծնողին) անշուշտ կկանգնի այն հարցը, թե որքան դժվար կլինի որդեգրված երեխային դաստիարակելը, ինչ խնդիրներ կարող են առաջանալ որդեգրման հետ կապված և ինչպես օգնել որդեգրված երեխային։ հարմարվե՞լ նոր ընտանիքին:

Երեխայի որդեգրման և նրա դաստիարակության հետ կապված հիմնական խնդիրները կարելի է բաժանել 3 խմբի.

1) Երեխայի հարմարեցում և հարաբերություններ որդեգրողների հետ

Շատ կարևոր է, որ որդեգրող ծնողները հասկանան մի բան՝ անկախ նրանից, թե որ տարիքում եք երեխային ընդունում ձեր ընտանիք, անցյալի բացասական փորձը, այնուամենայնիվ, ճնշում կգործադրի նրա վրա։ Եվ անկախ նրանից, թե ինչպես եք դուք ցույց տալիս ձեր սերը նրա հանդեպ, որքան էլ փորձեք լավ ծնողներ լինել նրա համար, երեխայի հոգեկան տրավման դեռ կդրսևորվի: Այս տեսակի դրսևորումը կարող է տարբեր լինել՝ անհանգստություն, քնի խանգարում, ախորժակ, որդեգրողների ցանկացած գործողության նկատմամբ ոչ պատշաճ ռեակցիաների ի հայտ գալ։ Սովորաբար, երբ ծնողները ընդունում են խնամատար երեխային իրենց տուն, նրանք մտածում են. Մենք կկարողանանք նրան տալ այն սերը, որից զրկել են իր կենսաբանական ծնողները»։ Բայց, այսպես մտածելով, որդեգրող ծնողները հաշվի չեն առնում մի կարևոր մանրուք՝ նրանց համար շատ ավելի հեշտ է սեր տալ իրենց որդեգրած երեխային, քան նա ընդունել այն։ Փաստն այն է, որ լքված երեխաները առանձնահատուկ են, և նրանց հետ շփվելիս և դաստիարակելիս առաջանում են դժվարություններ, որոնք հնարավոր չէ լուծել միայն սիրով: Որդեգրված երեխայի անցյալի բեռը վաղ թե ուշ կհանգեցնի նրան, որ նա կսկսի մտածել. Եվ այս փուլում անհրաժեշտ է երեխային տրամադրել ժամանակին հոգեբանական աջակցություն, հակառակ դեպքում նրա ներքին փորձառությունները կթափվեն՝ դրսևորվելով վատ, սադրիչ կամ մերժողական վարքագծի տեսքով. նա կարող է սկսել հայհոյել, օրորվել, մատը ծծել, քսել արտաթորանքը։ պատերին, միզել կամ ավելի «օրիգինալ» բան հորինել միայն ինքնամերժում առաջացնելու համար:

Բայց կա ևս մեկ ծայրահեղություն. Պատահում է, որ երեխան, մանկության տարիներին մեծահասակներից պատշաճ խնամք չստանալով, կարող է, ընդհակառակը, լինել շատ վստահելի և հեշտությամբ գնալ բոլորի գիրկը, բոլորին մայրիկ և հայրիկ անվանել, բայց դա նույնքան հեշտ է մոռանալ: Նման երեխան հեշտությամբ համաձայնվում է այն ամենի հետ, ինչ իրեն ասում են, նա պասիվ է և, ըստ էության, կապված չէ որևէ մեկի հետ։ Նման երեխաները լուրջ դժվարություններ են ունենում սերտ շփումների և մշտական ​​հարաբերություններ հաստատելու հարցում, ինչը պետք է հաշվի առնել նրանց դաստիարակելիս։

Եվ այս երկու ծայրահեղություններն էլ մարդու նորմալ հոգեբանական արձագանքն են այն փաստի նկատմամբ, որ իրեն ժամանակին լքել են ու դավաճանել։ Փաստն այն է, որ երկու ծայրահեղություններն էլ միայն մի բանի են ուղղված՝ չկապվել ոչ մեկի հետ, որպեսզի նորից չխաբվեն ու չդավաճանվեն։ Առաջին ծայրահեղությունն ուղղված է սիրող մարդկանց ինքն իրենից օտարելուն, ինչը վերաբերմունք է՝ հրահրել մերժում, որից նա ինքն է վախենում, այսինքն՝ մերժել իրեն, նախքան նրանք լքել են իրեն։ Երկրորդ ծայրահեղությունն ուղղված է նրան, որ թույլ չտաք կապվել որևէ մեկի հետ։ Այսպիսով, երեխան ենթագիտակցորեն ինքն է որոշում, որ իրեն սիրելու և սիրվելու թույլ տալը չափազանց վտանգավոր է իր համար։

Որպես կանոն, որդեգրող ծնողները չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իրենց երեխայի հետ. նա կարող է հեռանալ որևէ մեկի հետ կամ հրահրել, որ իրեն լքեն։ Նման իրավիճակում խնամատար երեխայի դաստիարակության հարցում ամենակարեւորը միայնակ չմնալն է ձեր խնդիրների հետ, այլ դիմել հոգեբանի մասնագետի օգնությանը։

Երբեմն երեխան կարող է առանձնահատուկ «հնարամտություն» դրսևորել և «կապող օղակ» դառնալու փոխարեն նախընտրում է ընտանիքի որևէ անդամի` մայրիկին կամ հայրիկին: Եթե ​​ընտանիքը շատ ամուր չէ, դա կարող է հանգեցնել ամուսնալուծության: Նման իրավիճակներում հայտնված շատ ընտանիքներ շտապում են հրաժարվել նման երեխայի հետագա կրթությունից՝ դրանով իսկ պատճառելով նրան ևս մեկ հոգեբանական տրավմա։ Բայց խնամակալության մարմիններն այս հարցում ունեն իրենց պատժամիջոցը՝ լքված որդեգրողները զրկված են ծնողական իրավունքներից, և խնամակալության որևէ այլ մարմին նրանց չի տա որդեգրված երեխայի խնամքի համար։ Բացի այդ, Ընտանեկան օրենսգրքի 143-րդ հոդվածի համաձայն՝ «Դատարանը, ելնելով երեխայի շահերից, իրավունք ունի պարտավորեցնել նախկին որդեգրողին երեխայի պահպանման համար միջոցներ վճարել...»:

2) ժառանգականություն

Եկեք չստենք, իհարկե, ժառանգականության թեման անհանգստացնում է որդեգրողներին և որոշակի խնդիր է կրթության մեջ, որի պատճառով շատերը պարզապես վախենում են մանկատնից երեխաներին ընդունել իրենց ընտանիք: Ի վերջո, բոլորը գիտեն այն փաստը, որ հոգեբանական խնդիրները հնարավոր է շտկել, բայց «չես կարող վիճել ժառանգականության դեմ»: Հիմնականում այս վախը կապված է այն կարծիքի հետ, որը գոյություն ունի երկար տարիներ և դեռևս առկա է, որ մանկատներում երեխաները բոլորը ծնվում են հարբեցողներից, թմրամոլներից և հանցագործներից, և նրանց ծնողների արատները, անշուշտ, ժառանգվելու են և վաղ թե ուշ կհայտնվեն։ . Սակայն գենետիկներն այս հարցում ունեն իրենց կարծիքը։ Նրանք ասում են, որ դաստիարակությունն ու ժառանգականությունը նույն ազդեցությունն ունեն անձի զարգացման վրա։ Բայց ոչ ոք անձեռնմխելի չէ հանցագործությունից, թմրամոլությունից կամ ալկոհոլիզմից, այլապես ինչու՞ են նման արատավոր մարդիկ երբեմն հայտնվում բավականին բարեկեցիկ ընտանիքներում:

Կարծիք կա նաեւ, որ մանկատներում հայտնված երեխաների կենսաբանական ծնողները հաճախ ունենում են ժառանգական հոգեկան հիվանդություններ։ Այո, իսկապես, շատ լքված երեխաներ ունեն ծնողներ, ովքեր տառապում են նման հիվանդությամբ, բայց պետք է նաև նշել, որ նրանցից ոչ բոլորն են ժառանգական:

Իսկ ընդհանրապես, գենետիկան բավականին ոչ ճշգրիտ գիտություն է։ Չէ՞ որ գեները մի քանի սերունդ «թաքնվելու» հատկություն ունեն և միայն երրորդ կամ չորրորդում են հայտնվում։ Բայց այսպես թե այնպես, յուրաքանչյուր մարդ ունի «վատ» գեներ, և երբ դրանք կհայտնվեն և կհայտնվեն ընդհանրապես, սա բարդ հարց է և չունի հստակ պատասխան։

3) Առողջություն

Որդեգրված երեխայի առողջության հարցը կարելի է համարել ժառանգականության խնդրի հետ կապված, քանի որ այս երկու հարցերն էլ որդեգրված երեխաների դաստիարակության հարցում նույնանման մտավախություններ ու խնդիրներ են առաջացնում և նույնպես լուծվում են նույն կերպ։ Որտեղի՞ց են գալիս այս վախերը:

Փաստն այն է, որ պոտենցիալ որդեգրող շատ ծնողներ կարծում են, որ մանկատներում պահվող երեխաները լավ առողջական վիճակում չեն։ Սա մասամբ ճիշտ է: Նման երեխաների բժշկական գրառումները վկայում են բազմաթիվ ախտորոշումների մասին, սակայն այդ ախտորոշումների մի զգալի մասը հաստատվում է երեխաների ծնվելուց անմիջապես հետո, և նրանց մեծ մասը լավ խնամքով և կրթությամբ արագ անհետանում է։ Այնուամենայնիվ, որքան երկար է երեխան մնում մանկատանը, որտեղ նրա խնամքը, իհարկե, շատ ցանկալի է թողնում, այնքան ախտորոշումների «բեռը» նա կարող է հավաքել իր համար։ Բայց շատ դեպքերում այս բոլոր խնդիրները կարող են լուծվել, եթե երեխան հայտնվի սիրառատ ընտանիքում, որտեղ նրան ապահովվի պատշաճ խնամք, բուժում և կրթություն: Հարկ է նաև նշել, որ որդեգրված երեխայի բժշկական արձանագրության մեջ ներառված ախտորոշումների միայն մի փոքր մասն է կարող երկարատև բուժում պահանջել։ Բայց, իհարկե, ավելորդ չի լինի ընտանիքի նոր անդամի բժշկական ախտորոշում կատարել՝ կանխելու որոշ հիվանդությունների ի հայտ գալը, որոնց մասին որդեգրողները կարող են տեղյակ չլինել։

Միակ որոգայթն այն է, որ որոշ հիվանդություններ կարող են ի հայտ գալ տարիքի հետ։ Բայց, ցավոք, ոչ ոք անձեռնմխելի չէ սրանից։ Ի վերջո, դա կարող է, Աստված մի արասցե, պատահի ձեր իսկ երեխայի հետ, բայց դուք չէիք լքի նրան դրա պատճառով, չէ՞: Հետևաբար, և՛ սեփական երեխա ունենալիս, և՛ որդեգրված երեխայի մասին որոշում կայացնելիս, դուք պետք է ինքներդ որոշեք, որ պատրաստ եք ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին կա։ Եվ, ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, դա իրենց համար որոշելով, որդեգրող ծնողները մոռանում են իրենց բոլոր վախերը և դադարում անհանգստանալ իրենց որդեգրած երեխայի հնարավոր հիվանդությունների մասին: Եվ, իհարկե, հարկ է հիշել, որ մանկատներում կան նաև բացարձակապես առողջ երեխաներ, ովքեր տարբեր ողբերգական հանգամանքների բերումով որբ են դարձել։

Եզրակացություն

Ի՞նչ կարելի է ամփոփել և ինչո՞վ պետք է առաջնորդվել նման լուրջ քայլի գնալու որոշում կայացնելիս՝ որդեգրված երեխային վերցնել ընտանիք՝ դաստիարակելու համար։ Առաջին հերթին, դուք պետք է հստակ հասկանաք, որ դուք հիվանդ երեխա եք ընդունում՝ հիվանդ երեխա, առաջին հերթին հոգեպես, իսկ երբեմն էլ հոգեպես, որի ապաքինումը ժամանակ կպահանջի: Իսկ եթե պատրաստ չեք սրան, ավելի լավ է սխալներ թույլ չտաք։

Կարևոր է նաև հասկանալ, որ որդեգրված երեխա մեծացնելու համար բավարար չէ միայն բարի, սիրող սիրտ ունենալը և օգնելու ցանկությունը։ Մենք առաջին հերթին պետք է առաջնորդվենք առողջ ռեալիզմով։ Այո, դուք պատրաստ եք վերցնել այս երեխային, նա պատրաստ է ընդունել ձեզ, բայց դա դեռ ամենը չէ: Նախ պատկերացրեք, թե ինչպիսին պետք է լինի ձեր երեխան՝ ինչպիսին պետք է լինի, ինչ ասի, ինչ պետք է սիրի, ինչպես պետք է սովորի։ Ներկայացրե՞լ է: Հիմա հասկացեք՝ ձեր երեխան, որքան էլ փորձեք նրան այսպես դաստիարակել, ԵՐԲԵՔ չի համապատասխանի այս կերպարին: Եվ դա վերաբերում է ոչ միայն որդեգրված երեխային, այլեւ հայրենի երեխային։ Ուստի, եկեք ևս մեկ անգամ կրկնենք, հավանաբար, ամենակարևորը, երբ որոշել եք երեխային մանկատնից վերցնել. նրան պետք է ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա։ Եվ ոչ մի դեպքում չպետք է ակնկալեք, որ նա կարդարացնի ձեր բոլոր սպասելիքները և կդառնա այնպիսին, ինչպիսին դուք եք ցանկանում: Միայն այս դեպքում ձեր ջանքերը կպսակվեն հաջողությամբ, որդեգրված երեխայի դաստիարակության խնդիրներն այնքան էլ սպառնալից չեն երևա, և երեխան երջանիկ կլինի ձեր ընտանիքում:

Հոդվածը հիմնված է կլինիկական դեպքի վրա։ Ծնողների պատմությունից - որդեգրված երեխան չի ենթարկվում.

«Վասյան երկու տարեկան էր, երբ նրան որդեգրեցինք։ Հիմա նա յոթ տարեկան է։ Նա առողջ, կենսուրախ երեխա էր, և մեզ անմիջապես դուր եկավ: Մենք վերապատրաստվել ենք խնամակալության ոլորտում: Ամեն ինչ լավ էր: Խնդիրները սկսվել են մանկապարտեզ մտնելուց։ Ես չէի ուզում գնալ այնտեղ, ես զայրույթ էի նետում և համառ էի: Հետո նա սկսեց գողանալ այլ մանկական խաղալիքներ ու տուն բերել։ Ես թաքցրեցի այս խաղալիքները ներքնակի տակ: Որքա՜ն ամոթալի էր այս երեխաների ծնողների առաջ։

Ստիպեցին նրան ներողություն խնդրել։ Ամեն անգամ մանկապարտեզից վերցնելիս նրան պետք է խուզարկեին։ Ինչ էլ որ խնդրեին, չէր ենթարկվում, ամեն ինչ անում էր հակառակը։ Նա նույնիսկ դիտմամբ կեղտոտել է իր հագուստը։ Նրա հետ լավ խոսեցինք, բայց նա չի հասկանում։ Ինձ մի անկյուն էին դնում, երբեմն էլ պատժում էին գոտիով։ Ինձ զրկեցին համակարգչից։ Նրան չի հետաքրքրում, նա նույնիսկ սկսել է գողանալ և թաքցնել սնունդը։

Հիմա ես առաջին դասարան եմ։ Նա պահարանից փող է գողացել. Ես նրանցով քաղցրավենիք գնեցի ու կերա։ Մեզնից երկար ժամանակ պահանջվեց՝ պարզելու համար, թե որտեղ է դրել փողը, մենք պետք է գոտկատեղով ծեծենք նրան։ Մենք գտանք շոկոլադե փաթեթներ և թաքցրինք սեղանի հետևում: Հետո հավատացին, որ նա այն ծախսել է քաղցրավենիքի վրա։ Նա նաև գողություն է անում խանութներից։ Նա չի ցանկանում դպրոցում սովորել, կոպիտ է վարվում ուսուցչի հետ և ագրեսիա է ցուցաբերում այլ երեխաների նկատմամբ: Ուսուցիչը նրան և ավագ դասարանի մի տղայի գտավ ծխախոտ ծխելիս։ Նա ընդամենը յոթ տարեկան է, և նա արդեն ծխում է: Եվ արդեն գող! Ինչ անել? Մենք չենք կարող կարգավորել նրան!

Բնական և որդեգրված երեխաներ. կա՞ տարբերություն: Ինչու՞ են խնդիրներ առաջանում որդեգրված երեխաների դաստիարակության հարցում։

Երբ կինը ծննդաբերում է իր երեխային, նա չգիտի, թե ինչպես է այն լինելու, նա չի ընտրում երեխայի ոչ սեռը, ոչ էլ հոգեկան առանձնահատկությունները. Երեխան ծնվում է բնական ճանապարհով այնպիսին, ինչպիսին կա, իսկ կինը նրա նկատմամբ ունի մայրական բնազդ։ Սա բնական մեխանիզմ է, այն անհրաժեշտ է թե՛ կենդանիների, թե՛ մարդկանց սերունդների պահպանման համար։

Մայրական բնազդի առկայության դեպքում երեխայի կյանքը մոր կողմից գնահատվում է որպես առաջնահերթություն սեփական կյանքի նկատմամբ։ Մայրը խնամում է երեխային, լավագույնը ներդնում նրա մեջ ու անգիտակցաբար նրանից վերադարձ չի սպասում։ Նրանք սիրում են իրենց սեփական երեխային, անկախ նրանից, թե ինչ է նա և ինչ էլ որ նա արել է:

Որդեգրելիս մարդիկ կարող են ինքնուրույն ընտրել երեխային։ Երբ մարդիկ որդեգրում են, նրանք օգտագործում են իրենց սեփական միտքն ու նախասիրությունները: Նրանք ընտրում են իրենց հավանածին։ Նրանք, ում դուր չեն գալիս, չեն վերցնում, իսկ եթե որդեգրվում են, դա նրանով է, որ նրան դուր գա։ Որդեգրված երեխաների նկատմամբ մայրական բնազդ չկա. Որդեգրող ծնողները գիտակցաբար անում են ամեն ինչ երեխայի համար, բայց ինչ-որ բան կարող է այնպես չընթանալ, ինչպես նրանք են ցանկանում: Եթե ​​մայրական բնազդի առկայության դեպքում մայրը բնականաբար նպատակ ունի երեխային տալ այն ամենը, ինչ ունի, նույնիսկ սեփական կյանքը, ապա որդեգրված երեխաների նկատմամբ այլ վերաբերմունք է ձևավորվում։

Որդեգրման ժամանակ չի գործում երեխայի՝ ծնողների նկատմամբ առաջնահերթության բնական մեխանիզմը։ Բնությունն ամեն ինչ ճիշտ է պլանավորել, քանի որ ապագան երեխաներն են, ովքեր պետք է գոյատևեն և ստանան լավագույնը, որպեսզի մարդկային տեսակը շարունակի գոյություն ունենալ և զարգանալ: Ուստի մայրը պատրաստ է իր կյանքը տալ իր երեխայի համար։ Որդեգրող ծնողները այլ կերպ են վարվում.

Լավագույն մտադրությունները կարող են մարդկանց դուրս մղել մանկատնից: Ոմանք չեն կարող իրենց սեփական երեխային ծնել և տանել ընտանիք, որպեսզի սիրեն իրենց այնպես, ինչպես իրենցն են: Որպեսզի մեկը լինի, ում փոխանցվի ընտանեկան բիզնեսն ու ժառանգությունը։ Մյուսները ցանկանում են կարեկցանքից ելնելով տուն տալ կարիքավոր, լքված երեխային: Այսպես թե այնպես մարդիկ գործում են իրենց ցանկությունից ելնելով, այսինքն՝ ելնելով իրենց անգիտակից էգոիստական ​​ցանկությունից, որը չեն գիտակցում։ Սա նշանակում է, որ նրանք կատարում են գործողություն՝ վերադարձի, այսինքն՝ ստացման ակնկալիքով։ Տվեք՝ փոխարենը ստանալու համար: Որդեգրված երեխաների և ծնողների միջև անգիտակցական կարգավորում չկա, ինչպես դա տեղի է ունենում բնական երեխայի դեպքում մայրական բնազդի միջոցով: Որդեգրող ծնողներն առաջնորդվում են սեփական խելքով, ինչը կարող է սխալ լինել:

Ձեր իսկ երեխաները կարող են ձեզ ուրախացնել իրենց ձեռքբերումներով՝ գերազանց ուսում, հնազանդություն, օգնություն, հաջողություն սպորտում: Բայց նրանք կարող են չհաճել, այլ ընդհակառակը, վրդովվել։ Այդուհանդերձ, նրանք մնում են յուրային, և եթե տղան անգամ երիտասարդ գող ու հանցագործ լինի, մայրը կպաշտպանի նրան և կարդարացնի։

Որդեգրված երեխայից արդյունքներ ենք ակնկալում. Սա ներքին վերաբերմունք է և անգիտակցական։ Ստացվում է փոխանակում. «Ես քեզ համար եմ, իսկ դու՝ ինձ»: Եթե ​​որդեգրված երեխան չի արդարացնում սպասելիքները եւ իրեն վատ է պահում, ապա ծնողներն անգիտակցաբար չեն ստանում իրենց ուզածը։ Չստանալով որդեգրված երեխայի ցանկալի հնազանդությունն ու զարգացումը, ծնողները նրան պատժում են այնպես, որ չէին վարվի սեփական երեխաների հետ։ Որդեգրված երեխայի վերադարձի անգիտակցական ակնկալիքը շատ է դժվարացնում նրա հետ հարաբերությունները։ Այդ իսկ պատճառով որդեգրված երեխաներին մեծացնելու հարցում շատ խնդիրներ են առաջանում՝ նրանք կարող են սկսել գողանալ, ագրեսիա ցուցաբերել, բողոք արտահայտել տարբեր ձևերով։ Հաճախ լինում են դեպքեր, երբ ծնողները երեխային հետ են վերադարձնում մանկատուն, քանի որ չեն կարողանում գլուխ հանել նրանից։

Յոթամյա Վասյային ծեծել են, նվաստացրել հանրության առաջ, պատժել։ Ծնողները դա արել են ակամա, քանի որ սեփական երեխաներին հաճախ են պատժում ու ծեծում։ Այս նույն դեպքում երեխան այնքան անկառավարելի է դարձել, որ ծնողները դիմել են հոգեբույժի օգնությանը։

Ինչպե՞ս լուծել այս ընտանիքում որդեգրված երեխային մեծացնելու հոգեբանական խնդիրները։

Ցանկացած երեխա՝ բնական, թե որդեգրված, կարիք ունի անվտանգության և ապահովության զգացումի, և Վասյան բացառություն չէ: Սա անհրաժեշտ է նրա հոգեկանի զարգացման համար։ Երեխան անգիտակցաբար զգում է, որ ծնողները, հատկապես մայրը, պահպանում են իր կյանքն ու առողջությունը, այդ թվում՝ հոգեկան հավասարակշռությունը։ Սա նշանակում է, որ նա կարող է հանգիստ զարգանալ և հետագայում սկսել ինքնուրույն պահպանել իրեն, երբ մտավոր հասունանա հասունացման համար:

Հոգեկանը զարգանում է մինչև պատանեկություն, և մինչ այդ երեխան իրեն դրսևորում է որպես դեռևս ոչ հասուն, ոչ մեծահասակ: Չես կարող նրան մեծահասակի պես հարցնել. Ինչպես արեցին Վասյայի հետ՝ «գողանում»: Նա չի գողացել։ Վասյան, զրկված լինելով ապահովության և ապահովության զգացումից, ստիպված եղավ պահպանել իրեն, այսինքն՝ հոգեպես իրեն պետք է պահեր հասուն մարդու պես՝ ոչ հասուն հոգեկանով։

Այսպես են առաջանում մտավոր զարգացման հետաձգումներ՝ և՛ որդեգրված, և՛ բնական երեխաների մոտ։ Տարբերությունն այն է, որ որդեգրված երեխան ի սկզբանե չի ստանում ապահովության և ապահովության զգացում` հիմնված մայրական բնազդի վրա: Եթե ​​հայրենի երեխան կորցնում է անվտանգությունն ու անվտանգությունը, երբ նրա վրա գոռում են, ծեծում, նվաստացնում, ապա նրա որդեգրած Վասյայի նույն գործողություններն ավելի ու ավելի են խորացնում նրա զարգացման հետաձգումները։ Ուստի որդեգրված երեխաների ոչ պատշաճ դաստիարակությունը, որդեգրված երեխաների դաստիարակության հոգեբանական նրբություններին ու առանձնահատկություններին անտեղյակությունը կարող է ընտանիքին տանել աղետալի հետևանքների։

Որդեգրված երեխայի նկատմամբ մայրական բնազդ չի լինելու. Բայց նրա հետ հնարավոր է էմոցիոնալ կապ ստեղծել։ Սա զգայական, գաղտնի հաղորդակցություն է: Դուք կարող եք սկսել քնելուց առաջ պատմություններ կարդալով:

Զգացմունքային կապը թույլ կտա ձեր երեխայի հետ ամուր հարաբերություններ ստեղծել և պահպանել կյանքի ընթացքում: Իսկ քնելուց առաջ պատմություններ կարդալը և ընտանիքով միասին կարդալը զգացմունքների դաստիարակությունն է, աշխարհը գեղեցիկ ընկալելու երեխայի ապագա ունակության բանալին, տեսնելու ուրիշի հոգու գեղեցկությունը և երջանիկ զույգերի հարաբերություններ ստեղծելու համար:

Ընդհանուր ընտանեկան սեղանի ավանդույթն ամրապնդում է հարաբերությունները։ Երբ մարդիկ միասին վայելում են սնունդը և միևնույն ժամանակ կիսվում են իրենց զգայական փորձառություններով ինչ-որ բանի վերաբերյալ, դա նրանց ավելի է մտերմացնում: Համատեղ ընթրիքները պետք է լինեն բոլոր ընտանիքներում, և ոչ միայն այն ընտանիքներում, որտեղ խնամատար երեխա է մեծանում:

Որդեգրված երեխային ճիշտ դաստիարակելու, ինչպես նաև որդեգրված և բնական երեխաների դաստիարակության հետ կապված խնդիրներից խուսափելու համար անհրաժեշտ է իմանալ նրանց հոգեկանի առանձնահատկությունները։ Երեխան ծնվում է արդեն իսկ տրված կարողություններով։ Յուրի Բուրլանի համակարգ-վեկտորային հոգեբանության համաձայն՝ հոգեկանը բաղկացած է մասերից (վեկտորներից), ընդհանուր առմամբ դրանք ութն են։ Սա նշանակում է, որ երեխան արդեն ունի ութից մի քանի բնածին վեկտորներ, որոնք կազմում են նրա հոգեկանը: Յուրաքանչյուր վեկտոր օժտված է իր հատուկ հատկություններով և տաղանդներով:

Նրանք մանկության մեջ են և պետք է զարգացնել: Զարգացման գործընթացում երեխան ինքն իր պահվածքով ցույց է տալիս, թե որտեղ են կատարվում դաստիարակության սխալները։ Վասյան դա արել է բազմիցս։ Գողությունը նշան է, որ երեխան ֆիզիկապես պատժված է, ով կարողանում է փոքրիկ գողից վերածվել տաղանդավոր ինժեների, մենեջերի և օրենքի ներկայացուցչի։

Անվտանգության և անվտանգության զգացումը, հուզական կապը, ընտանեկան ավանդույթները, ճիշտ զարգացումը ըստ բնածին հատկությունների (վեկտորների) կօգնի լուծել խնդիրները ոչ միայն Վասյայի որդեգրված երեխայի, այլև սեփական երեխայի դաստիարակության հարցում:

Ինչպե՞ս խուսափել խնդիրներից երեխային որդեգրելիս և խնամատար ընտանիքում դաստիարակելիս։

Առաջին հերթին պետք է գիտակցել, որ երեխա որդեգրելով՝ մենք պատասխանատվություն ենք կրում նրա կյանքի համար։ Նա պետք է զգա: Երբ ծնողները խիստ գրաքննիչների պես կանգնում են նրա վրա՝ պատրաստ ցանկացած հաջորդ պահի պատժել նրան իր վրա ներդրվածին չհամապատասխանելու համար, սա է որդեգրված երեխայի դաստիարակության խնդիրների և զարգացման հետաձգումների ի հայտ գալու ճանապարհը։

Հարց է առաջանում՝ ինչպե՞ս ընտրել երեխային որդեգրման համար։ Մեկը, որից ծնողները շահելու ոչինչ չունեն, այլ միայն կարող են ներդրումներ կատարել՝ նրանք կարող են որդեգրել: Խոսքը ֆիզիկապես հաշմանդամների մասին է։ Այն երեխաները, ովքեր մեզ ոչ մի բանում ձեռքբերումներով չեն կարող գոհացնել, նույնիսկ թոռներին։ Այսպիսով, որդեգրող ծնողները միտումնավոր իրենց դնում են մի իրավիճակում, երբ նրանք միայն ներդրում են անելու երեխայի զարգացման համար և փոխարենը ոչինչ չեն ակնկալելու։ Անգիտակցաբար դա կաշխատի, և դա ճիշտ ընտրություն է: Հոգեկան հիվանդ երեխաներին չի կարելի որդեգրել՝ նրանց կարելի է հովանավորել, բայց ընտանիք չտանել։

Մահացած ազգականի երեխա որդեգրվելիս գործում է նաև երեխային տալու և ծնողներից առաջնահերթություն տալու մեխանիզմը։ Այդպիսի երեխան անգիտակցաբար ընկալվում է որպես մեզանից մեկը, նա կարող է և պետք է որդեգրվի:

Երեխաներին իրենց բնածին կարողություններին համապատասխան դաստիարակելու մասին ավելին իմանալու համար սկսեք ուսումնասիրել համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն Յուրի Բուրլանի կողմից: Գրանցվեք անվճար դասախոսությունների համար՝ օգտագործելով հղումը։

Հոդվածը գրվել է Յուրի Բուրլանի «Համակարգ-վեկտորային հոգեբանություն» առցանց դասընթացի նյութերից
Գլուխ:

«Երբ երեխան մտնում է ընտանիք, դա նման է հարսանիքի. Սա ոչ թե գեղեցիկ հեքիաթի, այլ իրական կյանքի սկիզբն է»,- հիշում է Նատալյա Ստեպինա,Հատուկ երեխաներ ունեցող որդեգրող ընտանիքներին աջակցության ռեսուրս կենտրոնի ղեկավար («Այստեղ և հիմա» բարեգործական հիմնադրամ):

Որդեգրված երեխայի դժվար վարքագիծը փոխելը հնարավոր է, համոզված են մասնագետները։ «Այս երեխան չգիտի, թե ինչ անել դրա հետ, բայց մենք գիտենք. Եկեք պարզապես սովորեցնենք նրան և նրա ծնողներին», - ասում է Նատալյա Ստեպինան: Ինչի վրա պետք է ուշադրություն դարձնեն ծնողները և ինչ անեն, ասացին հոգեբանները և ՀԿ-ների ներկայացուցիչները, «Բարդ վարքագիծ. ինչ է ակնկալում որդեգրված երեխան հասարակությունից, մասնագետներից և ծնողներից» համաժողովի մասնակիցները։

Ի՞նչ է նրանց սխալը:

Այս երեխաները չեն կարողանում ճանաչել սեփական հույզերը- Ոչ ոք նրանց դա չի սովորեցրել: Արդյունքում երեխային պատում է ցանկացած հույզ, եւ նա գտնվում է քաոսային հուզմունքի մեջ։ Ինչպե՞ս կարող է նա պլանավորել իր կյանքը, եթե նա չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում իր հետ: Այդպիսի երեխաները կարող են լինել իմպուլսիվ, կատաղի, նրանց ընկալում են որպես ագրեսիվ, թեև նրանց ուղղակի համակում է կիրքը, բացատրում է Նատալյա Ստեպինան։

Նրանք նրանք չգիտեն, թե ինչպես դիմանալ, չեն դիմանում սպասմանը։ Նրանք դժվարանում են պահպանել կանոնները։ Ահա թե ինչու նրանք նման են կռվարար երեք տարեկանների, նույնիսկ եթե նրանք դեռահասներ են: Իսկ դա հուսահատեցնում ու մոտիվացնում է մեծահասակներին:

Սա սադրիչերեխաներ. Նրանք ոչնչացնող չեն, նրանք ուզում են ստեղծագործել, պարզապես չգիտեն, թե ինչպես դա անել: Այդպիսի երեխան չափահասին փորձարկում է «սուլության» համար. նա փնտրում է ուժեղ չափահասի, ով նրան ապահովության զգացում կտա: «Եթե դու գոռաս և տրվես սադրիչ երեխային, ավելի վատ կլինի: Շոու են սարքել, գեղեցիկ հիստերիաներ»,- ասում է Նատալյա Ստեպինան։ «Մենք ունեինք դեպք, երբ ծնողները գրեթե ամուսնալուծվեցին՝ դժվար որդեգրված երեխայի հետ կապված խնդիրների պատճառով: Հաճախ մեծահասակները ընդհանրապես չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել նման իրավիճակներին։ Ուսուցիչները, ի դեպ, նույնպես»։ Մանկատան ծագում ունեցող երեխան կարող է ցուցադրաբար վատ արարքներ կատարել, օրինակ՝ դա կարող է լինել գողություն՝ որպես կանոնները խախտելու միջոցներից մեկը։ «Հաճախ նրանք դա անում են նաև դիտավորյալ ուրիշների ներկայությամբ։ Սա միջոց է՝ մարդկանց ճանաչելու նրա մասին: Որպեսզի մեծերը «թռնեն», իսկ հասակակիցները մտածեն, որ նա լավն է»,- բացատրում է փորձագետը։

Հաճախ մանկատների երեխաները սահմանները հասկանալու դժվարություն. «Ժամանակին նրանց չէին տալիս «տան» զգացում, որտեղ կարող էին թաքնվել։ Նման երեխաները լավ չեն զգում իրենց մարմինները. նրանց բավականաչափ չեն վերցրել: Նրանք լավ չեն հասկանում տարածությունը. ապաստարաններում նրանք հաճախ պարզապես նստում էին իրենց օրորոցներում», - նշում է Նատալյա Ստեպինան: «Նրանք կարող են դասը թողնել, քանի որ պարզապես չեն հասկանում, թե ինչու պետք է նստեն մինչև վերջ»:

Ծնողների համար թթվածնային դիմակ

Մասնագետներն անհանգստացած են՝ չգիտես ինչու, մեզ մոտ կարծրատիպ կա, որ եթե երեխան դժվար է, մեղավորը որդեգրողներն են։ Իրականում ընտանիքին խարան է դրված: «Իրականում, որդեգրողների հոգեկանը հաճախ այնքան սպառված է ընտանիքի հարմարվողականության շրջանում, որ ընտանիքը գտնվում է փլուզման վտանգի տակ: Իսկ երեխաներին վերադարձնելու սպառնալիք է սպառնում»,- ընդգծում է Նատալյա Ստեպինան։

Բարդ երեխայի հետ կապված իրավիճակում կարևոր սկզբունք է ծնողներին օգնելը։ «Դա նման է ինքնաթիռում. թթվածնային դիմակը պետք է դնի նախ չափահասը, այնուհետև երեխան: Մենք՝ մասնագետներս, սկսում ենք ընդունելով երեխայի մեջ առկա դժվարությունները: Եվ մենք ասում ենք ծնողներին. այո, դա ճիշտ է, ձեր երեխայի հետ դժվար է: Նրանց համար նման ընդունումը ամենակարեւոր գործոնն է»,- ասում է Նատալյա Ստեպինան։ «Տասնյակ մայրեր սկսում են լաց լինել այս խոսքերից, երբ նրանց չեն ասում, որ «պետք է փրկես հասարակությունը» կամ «դու պետք է քո կյանքը դնես երեխայիդ վրա», այլ երբ նրանք ընդունում են իրենց դժվարությունները»:

Մենք աշխատում ենք ոչ թե վատ պահվածքով, այլ դրա պատճառներով

Օլգա Նեուպոկոևա, ուղղիչ հոգեբան. Լուսանկարը՝ kommersant.ru կայքից

Ուղղիչ հոգեբան Օլգա Նեուպոկոևանշում է, որ եթե ընդունելության ժամանակ ADHD-ով (ուշադրության դեֆիցիտի հիպերակտիվության խանգարում) ունեցող երեխաներով որդեգրող ընտանիքների ալիք կար, ապա այժմ հոգեբաններն ավելի ու ավելի են դիմում RAD-ով (ռեակտիվ կցվածության խանգարում) ունեցող հոգեբաններին:

Ծնողները հաճախ սխալվում են. նրանք սկսում են պայքարել ախտանիշի դեմ՝ դժվար վարքագծի, կրթական հետամնացության, այլ ոչ թե պատճառի՝ RAD-ի դեմ: Մասնագետները խորհուրդ են տալիս ծնողներին ուշադրությունը դարձնել կապվածության դժվարությունների հետ աշխատելու վրա: «Դժվար վարքագիծը երեխայի հոգեբանական պաշտպանությունն է, որի շնորհիվ երեխան ողջ է մնացել՝ թե՛ ֆիզիկապես, թե՛ մտավոր. Դուք կարող եք կոտրել երեխային, բացել նրա պաշտպանությունը: Բայց նա կդիմանա մինչև վերջ և կհաղթի, երեխաների մոտ ավելի շատ մոտիվացիա կա»,- նշում է Օլգա Նեուպոկոևան։

Ընտանեկան հիերարխիայի ճիշտ ձևավորում

Երեխան միշտ փորձում է հարմարվել որդեգրող ընտանիքին։ Իրականում բնական երեխաները նույն կերպ են վարվում, պարզապես մենք դա միշտ չէ, որ նկատում ենք։ Որդեգրված երեխան ընտանիք է գալիս սեփական փորձով, բայց երբեմն նրա խնդրահարույց պահվածքը պատասխան է այն համակարգի, որտեղ նա մտել է, կարծում է նա։ Ջեսիկա Ֆրանտովա,«Այստեղ և հիմա» բարեգործական հիմնադրամի մանկական և ընտանեկան հոգեբան.

«Դեռահասության շրջանում սա սրվում է. երեխան դադարում է զսպել իրեն և ցանկանում է ամբողջ աշխարհին ցույց տալ, որ գիտի ճիշտ վարվել։ Նա ուզում է ասել՝ տես, ես հարմարվեցի քեզ, բայց դու սխալվում ես այստեղ, այստեղ և այստեղ»,- բացատրում է Ջեսիկա Ֆրանտովան։ - Կամ նա ուզում է իր ծնողներին դարձնել լավագույնը, բայց ինչպե՞ս: Նա փորձում է նրանց «կյանք սովորեցնել»՝ ցույց տալով նրանց թերությունները, ինչպես մեծերն են անում իրեն»։ Այսպիսով, մասնագետը խորհուրդ է տալիս, փորձեք լսել երեխայի խոսքի և պահվածքի ենթատեքստը։

Մեր ընտանիքներում, ինչպես և մեր հասարակության մեջ, հաճախ խախտվում են անձնական սահմանները, և դա ազդում է նաև երեխայի վարքագծի վրա: Օրինակ, հիշեցնում է Ջեսիկա Ֆրանտովային, մտածեք, թե ինչպես եք միմյանց դիմում տանը: Երեխայի սենյակում դուռը փակվու՞մ է, դու թակում ես նրան։ Հաճախ երեխան ոչ միայն սեփական սենյակ, այլեւ անձնական տարածք չունի։ Եվ նաև՝ ձեր կարծիքի իրավունքը։ Մեծահասակները նույնպես պետք է կարողանան սահմաններ դնել և հարգել, և դա սովորեցնել երեխային:

Ընտանիքում մեկ այլ տարածված խնդիր է, երբ ծնողն իր մտքերում միաձուլվում է երեխայի հետ: Նման ծնողները երեխայի մասին խոսում են հոգնակի «մենք»՝ «մենք մտանք», «գործ ստացանք»։ Նման մեծահասակը, բացատրում է Ջեսիկա Ֆրանտովան, չի հետաքրքրվում, որ երեխան սկսի լուծել իր խնդիրները։ Իսկ երեխան, ի պատասխան, բնազդաբար փորձում է դուրս գալ նման միաձուլումից։ Բայց ինչպես? Նա փորձում է վատանալ՝ ենթագիտակցորեն՝ հավատալով, որ այդպես ավելի արագ «բաց կթողնեն նրան»։

Մեծահասակները նույնպես սխալվում են ընտանիքում հիերարխիկ հարաբերություններ կառուցելիս: Երբեմն ծնողներն իրենց երեխաներից աջակցություն և օգնություն են ակնկալում, ինչը նրանք չեն կարող տալ։ «Աջակցություն տալը վերադասի կամ հասակակիցների պարտականությունն է: Երեխաները, ըստ սահմանման, այս վիճակում չեն»,- պարզաբանում է հոգեբանը։ — Երբ երեխան «փրկում է» իր ծնողներին, երբ նրան փորձում են որպես հենարան օգտագործել, մենք հայտնվում ենք դժվարին դեռահասի հետ։ Որովհետև նրա վրա մի բեռ է ընկնում, որը նա չի կարող տանել, և նա սկսում է «կառուցել» բոլորին»։

Գաղտնիքը խլում է ուժը

Վերոնիկա Զոլոտովան և Ելենա Պոզդնյակովան՝ Puzzle հոգեբանական կենտրոնի և Երեխաներ + բարեգործական հիմնադրամի աշխատակիցներ։ Լուսանկարները estaltclub.com և b17.ru կայքերից

Լարվածության մեկ այլ աղբյուր ընտանեկան գաղտնիքներն են: Ասենք՝ որդեգրման առեղծվածը կամ ախտորոշման առեղծվածը։ Որոշ դեռահասներ չեն ցանկանում, որ մյուսներն իմանան, որ նրանք խնամակալությունից են: Կամ որ նրանք ունեն ՄԻԱՎ-դրական կարգավիճակ: Ոմանք իրենք էլ չգիտեն այդ մասին, բայց ինչ-որ բան կռահում են։

«Դեռահասները դեպրեսիայի մեջ են ընկնում։ Հորմոնալ փոփոխություն է տեղի ունենում, տարբեր հոգեկան գործընթացներ են ձեւավորվում։ Նրանք դժվարանում են զսպել իրենց զգացմունքները։ Դժվար է գնահատել, օրինակ, ռիսկի աստիճանը և երկարաժամկետ պլաններ կազմել։ Հիմա պատկերացրեք՝ էս վիճակում երեխան էլ է գաղտնիք պահում, վախենում է, որ ինչ-որ մեկն իրեն մերկացնի»,- ասում են նրանք։ Վերոնիկա Զոլոտովա և Ելենա Պոզդնյակովա, «Փազլե» հոգեբանական կենտրոնի և «Երեխա +» բարեգործական հիմնադրամի աշխատակիցներ։

Աշխարհին ինտեգրվելու փոխարեն երեխան միջոցներ է ծախսում գաղտնիք պահելու վրա։ Եվ հետո բավարար ուժ չկա հասնելու, նպատակներ դնելու համար։ Արդյունքում մենք ստանում ենք դժվարին պատանի, ով իրեն սադրիչ է պահում։

«Երեխան տեսնում է, թե ինչպես է ծնողը լարված, փնտրում իր անհարմար հարցերի պատասխանները և անհանգստություն է զգում: Ծնողները նույնպես հորինում են. «Ոչ մեկին մի ասա, վատ կլինի, բոլորը երես թեքեն քեզանից»: Արդյունքում՝ երեխաները համացանցում փնտրում են իրենց հարցերի պատասխանները, և գտնում են այն, ինչ ուզում են գտնել»,- ընդգծում է Վերոնիկա Զոլոտովան։

Որդեգրող հայրերն ու մայրերը հաճախ անպատրաստ են լինում ախտորոշման հրապարակման հետևանքների համար: Նրանք չգիտեն, թե երեխան ինչ արձագանքի կբախվի։ Նրանք չգիտեն, թե ուր դիմել օգնության համար, բայց խնամատար ընտանիքները պետք է հաջողություն ցույց տան կարգավորող մարմինների առջև: Այս ամենը մեծ հուզական ինտենսիվություն է առաջացնում, և դժվար է հաղթահարել թե՛ ծնողների, թե՛ երեխաների համար։

Հոգեբանները համոզված են, որ պետք չէ երեխայից ինչ-որ բան թաքցնել։ Այն, ինչ բարձրաձայն ասվում է, դադարում է ձեզ այդքան վախեցնել։ Դեռահասի վրա ազդում է ոչ թե բուն գաղտնիքը, այլ չապրած զգացմունքները։

«Օրինակ, հաճախ ախտորոշմամբ երեխային դեղորայք են տալիս, բայց չեն ասում նրա հիվանդության մասին։ Հաբերի մասին ասում են՝ դրանք վիտամիններ են։ Սա սխալ է։ Ինչ-որ պահի երեխան չի ցանկանա «վիտամիններ» ընդունել, և ստիպված կլինի բացատրել, որ դրանք կենսական նշանակության դեղամիջոցներ են»,- օրինակ է բերում Վերոնիկա Զոլոտովան։ Եվ վախերի ֆոնին առաջանում են մոլուցքային մտքեր։ Օրինակ, ՄԻԱՎ-ով վարակված երեխաները կարող են սկսել փնտրել հիվանդության նշաններ և մահվան մասին մոլուցքային մտքեր:

Իհարկե, դեռահաս տարիքում ախտորոշումն ընդունելը հեշտ գործընթաց չէ։ Նախ կա ցնցում, կարճ, բայց կատաղի զգացմունքային պոռթկում: Հետո՝ հերքում. ես ոչ մի հիվանդություն չունեմ, մենք ապրում ենք նախկինի պես։ Երրորդ փուլը ագրեսիան է, բուժումից հրաժարվելը, հնարավոր ինքնասպանության մտքերը, իր հետ կատարվածի համար ուրիշներին մեղադրելը։ Հետո սկսվում է դեպրեսիայի փուլը։ Եվ այստեղ կարևոր է նշանակալից մեծահասակը, ով կաջակցի և կլսի: Վերջապես, հինգերորդ փուլը հաշտեցումն է իրավիճակի հետ, երբ չափազանց կարևոր է նաև էմոցիոնալ աջակցությունը։

Հանդիպեք ձեր արյան ընտանիքին չեզոք տարածքում

Յուլիա Կուրչանովա, «Որբերի օգնության կամավորներ» բարեգործական հիմնադրամի «Սոցիալական որբության կանխարգելում» ծրագրի հոգեբան.