Որպես կանոն, երեխայի չափից ավելի ամաչկոտությունը նրանց ոչ մի անհանգստություն չի պատճառում, սակայն երեխային դատապարտում է միայնության և անբացատրելի վախերի։ Ծնողները հաճախ են լսում իրենց երեխաների մասին այս խոսքերը՝ «հանգիստ», «վախկոտ», «չշփվող», «վախենում են օտարներից», «որոշակի վախեցած»:

Ցավոք, ծնողները, որպես կանոն, պատշաճ նշանակություն չեն տալիս իրենց երեխայի չափից դուրս ամաչկոտությանը, ընդհակառակը, նրանց թվում է, թե վատ բան չկա, որ երեխան լուռ ու հնազանդ լինի. Սակայն հոգեբաններն ասում են, որ չափից դուրս հնազանդ երեխան հոգեբանորեն «կոտրված» երեխա է։

Ամաչկոտությամբ տառապող երեխան վախենում է ավելորդ ուշադրություն գրավելուց։ Նա անընդհատ անհանգստանում է, որ մարդիկ կարող են վատ մտածել իր մասին, ուստի դրսից նա կարող է թվալ որպես գերազանց վարքի մոդել։

Սակայն պաթոլոգիական ամաչկոտությունը երեխային խանգարում է ծանոթություններ հաստատել, նախաձեռնողականություն ցուցաբերել, ընկերներ ձեռք բերել և ձեռք բերել անհրաժեշտ սոցիալական հմտություններ։ Արդյունքում երեխան կարող է դառնալ ցածր ինքնագնահատականով անձնավորություն, ինչը բացասաբար կանդրադառնա նրա հետագա ուսման, աշխատանքի և անձնական կյանքի վրա։

Ամաչկոտ երեխան օգնության կարիք ունի, և որքան շուտ, այնքան լավ։ Հակառակ դեպքում, հետ նայելով իր ապրած տարիներին, նա անընդհատ կզղջա բաց թողնված հնարավորությունների համար։

Ինչն է պատճառը

Մասնագետները կարծում են, որ որոշ երեխաներ ի սկզբանե հակված են ամաչկոտության, իսկ մյուսների մոտ այն զարգանում է որոշակի հանգամանքների ազդեցության տակ:

Սկզբնական ամաչկոտության պատճառը կարող է լինել կենսաբանական նախատրամադրվածությունը։ Այսինքն՝ որոշ երեխաներ բնականաբար գերզգայուն են։ Այլ երեխաներ դառնում են չափազանց ամաչկոտ, երբ նրանք գտնվում են կանոնավոր սթրեսային իրավիճակների ազդեցության տակ:

Պատահում է նաև, որ ամաչկոտությունն ու ինքնաբացարկը զարգանում են ինչ-որ տրավմատիկ իրադարձության հետևանքով, որը, որպես կանոն, կապված է երեխայի հանրային նվաստացման հետ։ Ամաչկոտության զարգացման խթան կարող են լինել նաև ընտանիքում առկա լուրջ խնդիրները, նոր դպրոց տեղափոխվելը, ընկերոջ կորուստը կամ նոր բնակավայր տեղափոխվելը:

Բացի այդ, հաճախ երեխայի ամաչկոտության պատճառը ընտանիքում բացասական հաղորդակցությունն է: Եթե ​​ծնողները կամ այլ մտերիմ մարդիկ հաճախ հայհոյում են, քննադատում են երեխային ոչ կառուցողական (հատկապես անծանոթ մարդկանց ներկայությամբ) և փորձում են ամբողջությամբ վերահսկել նրա կյանքը, դա կարող է զգալիորեն նվազեցնել երեխայի ինքնագնահատականը, որն ի վերջո կհանգեցնի նրա մեկուսացմանը և ամաչկոտությանը:

Երեխայի «հանգիստ» վարքագծի մեկ այլ լուրջ պատճառ դպրոցում կամ այգում ահաբեկչությունն է: Եթե ​​ձեր երեխան հաճախ վիրավորվում է հասակակիցների կամ ուսուցիչների կողմից, հոգեկանի պաշտպանական արձագանքը ինքն իրեն հետ քաշվելն է:

Ինչպես օգնել ամաչկոտ երեխային

1) Գաղտնի խոսակցության ժամանակ պատմեք ձեր երեխային ձեր սեփական ամաչկոտության մասին, որը դուք զգացել եք որպես երեխա: Ասա նրան (դրական առումով), թե ինչպես ես վերաբերվել դրան, ինչ իրավիճակներում ես հայտնվել:

2) Փորձեք հասկանալ երեխային և համակրանք դրսևորել նրա խնդիրների նկատմամբ: Սա թույլ կտա ձեր երեխային զգալ ձեր վերաբերմունքը իրավիճակի նկատմամբ, ինչպես նաև կօգնի բաց երկխոսություն սկսել:

3) Խոսեք ձեր երեխայի հետ հաղորդակցության առավելությունների մասին: Երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ավելորդ ամաչկոտությունը, եթե նա հասկանա, թե ինչու է իրեն անհրաժեշտ այն հաղթահարել:

4) Ոչ մի դեպքում մի պիտակավորեք նրան: Շփվեք ձեր երեխայի հետ, բայց ոչ մի դեպքում չանվանեք նրան «հանգիստ» կամ «ամաչկոտ»: Բացի այդ, թույլ մի տվեք այլ մարդկանց նման կերպ վարվել ձեր երեխայի հետ:

5) Խաղացեք այնպիսի իրավիճակներ, որոնցում ձեր երեխան վախենում է հայտնվել: Դերային խաղերը իդեալական միջոց են ձեր երեխային օգնելու հաղթահարել ամաչկոտությունը:

6) Նրա համար սահմանեք կոնկրետ, բայց հասանելի նպատակներ, օրինակ՝ ուսուցչին (դաստիարակին) հարց տալը, երեխաներին ներկայացում անելը, հասակակիցների հետ խաղին միանալը:

7) Խրախուսեք ձեր երեխային լինել շփվող: Մի ամաչեք նրան ամաչկոտ լինելու կամ երկչոտության համար:

Եթե ​​վերը նշվածներից ոչ մեկը չի օգնում, և ձեր երեխայի ամաչկոտությունը պաթոլոգիական ձևեր է ընդունում, դիմեք լավ հոգեբանի:

Սերգեյ Վասիլենկով «Պրելեստ» կանացի ամսագրի համար

Տարբեր տարիքի երեխաների մոտ ամաչկոտության ախտանիշները. Այս խնդրի լուծման հիմնական պատճառներն ու ժամանակակից ուղիները. Ծնողների դերը համախտանիշի զարգացման և բուժման գործում. Խորհուրդներ երեխային ամաչկոտությունից ազատվելու համար.

Հոդվածի բովանդակությունը.

Երեխայի մոտ ամաչկոտությունը հոգեկան առողջության վիճակն է և նրա վարքագիծը, ի թիվս այլոց, որոնց հիմնական բնութագրերն են երկչոտությունը, անվճռականությունը, ամաչկոտությունը, վախն ու կաշկանդվածությունը: Ամենից հաճախ այն առաջին անգամ ի հայտ է գալիս վաղ տարիքում և երեխաներին տալիս է այնպիսի գծեր, ինչպիսիք են համեստությունը, հնազանդությունը և զսպվածությունը։ Այսպես են ստեղծվում դիմակներ, որոնց հետևում գրեթե անտեսանելի է երեխայի էությունը, իրական բնավորությունը, խոչընդոտվում է նաև նրա զարգացումը հասարակության մեջ որպես անհատ։

Երեխաների մոտ ամաչկոտության զարգացման պատճառները

Հայտնի է, որ երեխայի հոգեկանը դեռ լիարժեք ձևավորված համակարգ չէ։ Նման անկատարությունը երեխային խոցելի է դարձնում նույնիսկ ամենաչնչին թվացող իրավիճակների նկատմամբ։ Արդյունքում, ուղեղը առաջացնում է բազմաթիվ պաշտպանական ռեակցիաների ակտիվացում, ներառյալ ամաչկոտությունը, գաղտնիությունը և անորոշությունը:

Երեխաների մոտ ամաչկոտության մի քանի հիմնական պատճառ կա.

• Գենետիկ նախատրամադրվածություն. Մինչ օրս բազմաթիվ գիտական ​​հետազոտություններ ապացուցել են, որ ժառանգականությունը հաճախ հանդիսանում է այս վիճակի զարգացման հիմնական և միակ գործոնը: Մի շարք սերունդների ընթացքում տարբեր մուտացիաների կուտակումը վտանգի տակ է դնում ապագայում ծնված յուրաքանչյուր երեխա: Այս դեպքում խոսում են գրեթե հարյուր տոկոս հակվածության մասին։
• Բնական գործոններ. Այստեղ հարկ է նշել, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի նյարդային համակարգի որոշակի տեսակ։ Ենթադրվում է, որ հենց ինտրովերտներն են (գաղտնի և հետամնաց), ովքեր առավել ենթակա են այնպիսի որակի զարգացմանը, ինչպիսին ամաչկոտությունն է: Հսկայական ռիսկային խումբ են կազմում նաև մելանխոլիկ և ֆլեգմատիկ տիպի խառնվածք ունեցող մարդիկ, սակայն նրանց բացակայությունը նույնպես չի բացառում այն ​​ստանալու հավանականությունը։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ մանկության մեջ ավելորդ ակտիվությունը, երբ դադարեցվել է, հետագայում կարող է հանգեցնել ամաչկոտության:
• Սոցիալական միջավայր. Այս խումբը ներառում է երեխայի և արտաքին աշխարհի բոլոր տեսակի կապերը: Իհարկե, ամենակարեւորը ընտանեկան դաստիարակությունն է։ Հիմնական խնդիրները խնամակալության բարձրացումն են կամ, ընդհակառակը, երեխայի հոգեկան խնդիրներից հեռավորությունը: Ծնողները չեն կարողանում բարոյական մխիթարություն ու աջակցություն ցուցաբերել՝ ամեն ինչ նրա փոխարեն որոշելով կամ ընդհանրապես չհետաքրքրվելով նրանով։ Այս դեպքում ամաչկոտությունը ձեւավորվում է համառորեն եւ կարող է ուղեկցել ողջ կյանքին։ Պատահում է, որ պատճառը թաքնված է հասակակիցների հետ կապված։ Այլ երեխաների չափազանց ագրեսիվությունը կամ ակտիվությունը կարող է ճնշել նրանց հետ շփվելու ցանկությունը:
• Հարմարվողականության խանգարում. Երեխայի կյանքում մի քանի տարին մեկ նա ունենում է որոշակի հարմարվողական ռեակցիաներ՝ սողալու, քայլելու, ինքնասպասարկման, մանկապարտեզ, դպրոց և շատ այլ հաստատություններ այցելելու: Երբ դրանք առաջանում են, ձևավորվում են բնավորության դրական և բացասական գծեր, որոնք երեխայի մեջ զարգացնում են արտաքին ազդեցություններին դիմակայելու ունակությունը։ Եթե ​​այս գործընթացը լավ չընթանա, դա կարող է հանգեցնել անորոշության, անվճռականության և ամաչկոտության զարգացման։
• Սոմատիկ պաթոլոգիա. Խոսքը վերաբերում է ներքին օրգանների հիվանդությունների առկայությանը, որոնց նշանները կարող են տարբերել երեխային այլ երեխաներից։ Ամենից հաճախ սա զարգացման որևէ պաթոլոգիաների, այրվածքների, ցրտահարության հետքերի, մարմնի վրա հետքեր թողած վերքերի առկայությունն է: Շատ հաճախ դա դառնում է ավելորդ ուշադրության կամ նույնիսկ ծաղրելու պատճառ։ Այս ռեակցիան կարող է հետագծվել նաև հաշմանդամ երեխաների մոտ: Հաշվի առնելով այս հանգամանքը՝ իրեն սահմանափակելու համար երեխան փակվում է ինքն իրեն, հեռանում է ուրիշներից, քիչ է խոսում և գերադասում է մենակ մնալ:
• Սխալ կրթություն. Ծնողների ազդեցությունը հիմնականում ձևավորում է երեխային որպես անհատականություն: Եթե ​​դա չափազանց շատ է, ապա չափից ավելի խնամքը հանգեցնում է ապագայում անկախության և անվճռականության իսպառ բացակայության: Բացի այդ, եթե մայրական խնամքը դառնում է ավելի կոշտ, և երեխաների նկատմամբ պահանջները գերազանցում են նրանց հնարավորությունները, առաջանում է թերարժեքության բարդույթ: Այդպիսի երեխան հետ է քաշվում և իրեն այնքան լավը չի համարում հասարակության մեջ հայտնվելու համար։

Երեխայի մոտ ամաչկոտության հիմնական ախտանիշները

Պետք է սկսել նրանից, որ ամաչկոտ երեխան իսկապես տառապում է։ Ի վերջո, այս պետությունն առաջնորդում է նրան կյանքի բոլոր իրավիճակներում։ Նա չի կարող իրեն հարմարավետ զգալ ոչ մի տեղ, ոչ մեկի հետ: Անորոշության և վախկոտության մշտական ​​զգացումը հետապնդում է ինձ ամեն օր: Ցավոք սրտի, շատ ծնողներ, փորձելով օգնել, միայն վատացնում են իրավիճակը: Ի վերջո, առաջին բանը, որ նրանք անում են, որոշում են երեխային հեռացնել որոշումներ կայացնելուց և դա անել իրենք: Արդյունքում նրա վրա էլ ավելի է ընկնում թերարժեքությունն ու անորոշությունը։

Որպեսզի իմանաք, թե ինչպես օգնել երեխային հաղթահարել ամաչկոտությունը, դուք պետք է սովորեք դրա մի քանի նշանները: Նրանց մեջ:

Նշում! Շատ հաճախ թվարկված նշանները տագնապալի չեն համարվում և սխալվում են երեխայի քմահաճույքների հետ՝ պատժելով նրան դրա համար։ Նման բուժման արդյունքում երեխայի վիճակն էլ ավելի ճնշված է։

Ինչպես վարվել երեխայի մոտ ամաչկոտության հետ

Ցանկացած արդյունքի հասնելու համար պետք է հասկանալ, որ ամաչկոտությունը պարզապես բնավորության գիծ չէ, այլ պաթոլոգիական վիճակ։ Միայն դա հասկանալուց հետո կարող եք սկսել այս խնդիրը լուծելու ուղիներ փնտրել: Նրանց պետք է անհապաղ փնտրել, քանի որ նման մտածողությամբ ապրած յուրաքանչյուր օրը երեխային տանում է իրավիճակից ինքնուրույն ելքի։ Հաճախ դա նշանակում է հեռանալ տնից կամ նույնիսկ ինքնասպանության փորձ կատարել: Երեխաների մոտ ամաչկոտության ուղղումը պահանջում է ինտեգրված մոտեցում՝ ներգրավելով և՛ իրենց, և՛ իրենց շրջապատին:

Մայրիկն ու հայրիկը երեխայի կյանքում առաջին և ամենակարևոր խորհրդատուներն են։ Հենց նրանցից է նա կրկնօրինակում իր վարքի օրինաչափությունների մեծ մասը, և նրանք նույնպես ուղղում են իրը։ Շատ կարևոր է, որ ծնողները հետևեն իրենց երեխաների հոգե-հուզական վիճակին և օգնեն նրանց հարմարվել կյանքի նոր փուլերին: Սա հատկապես անհրաժեշտ է, եթե նրանց երեխան դժվարություններ է ունենում հաղորդակցվելու և իրեն որպես անհատ ճանաչելու մեջ:

Որպեսզի իմանաք, թե ինչպես հաղթահարել երեխայի մեջ ամաչկոտությունը, դուք պետք է հետևեք հետևյալ խորհուրդներին.

• Մի նախատիր. Գոռալն էլ ավելի մեծ գաղտնիություն և ամաչկոտություն կառաջացնի։ Երեխաներն իրենց մեղավոր կզգան այս պահվածքի համար և ապագայում չեն գա ծնողների մոտ խորհուրդ կամ օգնություն ստանալու համար: Սա միայն կսրի իրավիճակը և կնեղացնի վստահության շրջանակը մինչև դրա իսպառ բացակայությունը։ Այս պահվածքը կստիպի երեխային հետ քաշվել իր մեջ, և շատ ավելի դժվար կլինի նրան դուրս բերել այս վիճակից։
• Հետաքրքրվեք անձնական կյանքով. Ժամանակակից աշխարհում երեխաները փոքր չափահաս են: Չկարծեք, թե նրանց հետ խոսելու բան չկա։ Այս փոքրիկ մարդիկ իրենց մեջ պարունակում են փորձառությունների և անհանգստությունների հսկայական ներաշխարհ, որոնց հետ նրանք դեռ չեն կարողանում միայնակ հաղթահարել: Պետք է ճիշտ մոտեցում գտնել երեխայի նկատմամբ, հարցնել, թե ինչի մասին է նա մտածում, ինչու է անում այս կամ այն ​​գործողությունը, ում հետ է ընկերություն անում և ինչի համար է տխրում։ Դա շատ կարեւոր է. Եթե ​​ձեզ հաջողվի նրա համար դառնալ ոչ միայն ծնող, այլ նաև ընկեր, կարող եք ինքներդ փրկել նրան խնդրից։
• Կարողանալ լսել. Երեխաներին պետք է ուշադրություն դարձնել. Կենցաղային եռուզեռի պատճառով հաճախ նրանց ժամանակը չի բավականացնում։ Եվ մինչ մենք ընդօրինակում ենք ուշադրությունը, երեխաները ցույց են տալիս և պատմում իրենց բոլոր դժվարությունների մասին։ Բայց, ցավոք, վաղ թե ուշ նրանք հոգնում են դա անելուց։ Նրանք վիրավորվում են, քաշվում են իրենց մեջ և այլևս չեն շփվում։ Ուստի երեխաների կողմից ասված յուրաքանչյուր բառ ունի իր նշանակությունը: Դուք պետք է կարողանաք ոչ միայն լսել նրանց, այլև լսել, որպեսզի ժամանակ ունենաք նկատելու որևէ խնդիր և շտկելու դրանք։
• Աջակցություն. Պետք է կարողանալ ընդունել պարտությունները, ինչպես հաղթանակները։ Երեխաները միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես դա անել իրենք ճիշտ: Հաճախ, ընդամենը մեկ անհաջողությունից հետո, նրանք երբեք չեն համարձակվում նորից ինչ-որ բան փորձել: Ծնողական պարտականությունը պարտավորեցնում է երեխային բացատրել, որ նա սիրում է այնպիսին, ինչպիսին կա և չի պահանջում լինել կատարյալ: Պետք է նրան սովորեցնել դանդաղ ու վստահ քայլել դեպի իր նպատակը՝ չնայած նախորդ պարտություններին։
• Դարձիր օրինակ. Երեխաները իրենց ծնողների արտացոլումն են: Նրանց մեջ ոչ մեկի դիմագծերն այնքան չեն արտացոլվի, որքան մոր, տղաների մոտ՝ մորը։ Չափազանց պահանջկոտ լինելը կարող է հանգեցնել ամոթի զգացման: Երեխան ամաչելու է իր սխալների համար և անհանգստանալու է, որ չի արդարացրել սպասելիքները: Ուստի ծնողները, առաջին հերթին, պետք է կարողանան ընդունել իրենց սխալները և անձնական օրինակով ցույց տալ, որ դա սարսափելի չէ, այլ միայն խթանում է հետագա գործողությունները:
• Խրախուսել. Իրականում բոլոր երեխաներն արժանի են իրենց ծնողների ուշադրությանը և հատկապես նրանց։ Լավագույն միջոցներից են սրճարան, զվարճանքների այգի կամ ներկայացումներ գնալը: Տարբեր կատակերգական ներկայացումները կօգնեն երեխային սովորել ընկալել իրեն և յուրահատկությունները որպես տարօրինակություններ չանցնել: Ծանոթ շրջապատում ժամանակ անցկացնելը ընդհանուր դրական ազդեցություն ունի երեխաների վրա:

Այնուամենայնիվ, ավելի լավ է խնդիրը լուծել ներսից։ Երեխաների մոտ ամաչկոտության հաղթահարումն իրենց պատասխանատվությունն է: Ինչքան էլ ուրիշները ջանան, նրանք պետք է իրենք կատարեն ամենակարեւոր քայլը։ Ի վերջո, քանի դեռ երեխան ինքը չի սկսել փոխել իր վերաբերմունքը իրականության նկատմամբ, դրսից օգնելու բոլոր փորձերը ապարդյուն կլինեն:

Որպեսզի նրա համար ավելի հեշտ լինի դա անել, կարող եք առաջարկել հետևյալ խորհուրդներից մի քանիսը.

1. Իհարկե. Նույնիսկ եթե վախը չի անհետանում, դուք միշտ պետք է արգելեք նրան դրսից որևէ կերպ արտահայտվել: Դա հեշտացնելու համար հարկավոր է ուղղել ուսերը, բարձրացնել կզակը և խորը շունչ քաշել։ Սա կօգնի ուրիշներին ցույց տալ, որ խուճապ չկա, և որ նրանց դիմաց լրիվ ինքնավստահ մարդ է։
2. Ժպտացեք. Սա շահեկան տարբերակ է, որպեսզի շահեք ձեր հակառակորդի վստահությունը: Բացարձակապես կարիք չկա կեղծել խուճապային ծիծաղ կամ ծիծաղի նոպա: Բավական կլինի ձեր դեմքին մի փոքր ժպիտը, որը կհանգստացնի ձեզ և ապագայում նախատրամադրի այլ երեխաների նկատմամբ:
3. Նայիր աչքերի մեջ. Սա ամենադժվար, բայց ամենաարդյունավետ միջոցն է։ Ենթադրվում է, որ այն մարդը, ով կարողանում է իր հայացքը պահել զրուցակցի վրա, առավելություն ունի նրա նկատմամբ։ Աչքի կոնտակտի պահպանումը նաև օգնում է պահպանել խոսակցությունը, և մարդն ինքն իրեն ավելի վստահ և հանգիստ է զգում։
4. Ակտիվորեն ներգրավվեք երկխոսության մեջ. Դուք չպետք է ամաչեք հարցնել և պատրաստակամորեն պատասխանել տրված հարցերին: Լավագույնն այն է, որ սկսեք կարճ բանավոր փոխանակումներից, և ժամանակի ընթացքում դուք կկարողանաք առանց դժվարության միանալ ցանկացած խոսակցության: Կարևոր է նաև ուրիշներին ցույց տալ ձեր հետաքրքրությունը կատարվածի նկատմամբ:
5. Մասնակցեք տարբեր միջոցառումների. Ամենահեշտ գործը չէ, բայց մեծ նշանակություն ունի։ Ի վերջո, լայն շրջանակում ամաչկոտ երեխան սկզբում միայն կկարողանա լսել և աստիճանաբար միանալ թիմին: Այսպիսով, նրա վրա չափազանց մեծ ուշադրություն չի գրավի, և նա կկարողանա ինքնուրույն բացվել ուրիշների առաջ: Հարմար է երեխաների ծննդյան և տոների համար։
6. Հոբբի գտնելը. Ինքդ քեզ գտնելու փորձը շատ կարևոր է։ Դա անելու համար դուք կարող եք գրանցվել ստեղծագործական, ձեռագործ աշխատանքների տարբեր ակումբներում կամ սպորտային կողմնակալությամբ: Շատ դեպքերում շուտով կհայտնվի մի բան, որը սիրում եք, որտեղ դուք կարող եք արտահայտվել և դրանից մեծ հաճույք ստանալ: Լավագույն տարբերակներից մեկը թատերական ստուդիան է։ Նման վայրում դուք կարող եք զարգացնել հսկայական քանակությամբ դրական հատկություններ, ինչպես նաև ազատվել ամաչկոտությունից, անվճռականությունից և ամաչկոտությունից:
7. Պայքարեք ձեր վախերի դեմ. Դա անելու համար դուք պետք է որոշեք անել այն, ինչ ձեզ ամենից շատ է վախեցնում, համարձակվեք բարդ գործողություններ կատարել և հաղթահարել ձեր վախը։ Սա միշտ ներկայացնում է բազմաթիվ դժվարություններ և խոչընդոտներ։ Բայց գոնե մեկ վախը վերացնելուց հետո առաջանում է հպարտության և ուրախության զգացում ինքներդ ձեզ համար:
8. Ընդունեք ամաչկոտությունը. Սեփական ինքնության ժխտումը կործանում է շատ մարդկանց կյանքը։ Ավելի հեշտ է հաղթահարել խնդիրները, եթե չվախենաս դրանցից և չընդունես դրանք։ Դուք պետք է գիտակցեք ձեր առանձնահատուկ հատկանիշը և չամաչեք դրանից, այլ փոխակերպվեք, փոխվեք կամ ձերբազատվեք դրանից: Երբ այս զգացողությունը գա, այն թեթեւություն կբերի էմոցիոնալ ոլորտում։
9. Օգնություն ստանալ. Մտերիմ մարդիկ կան մեզ օգնելու համար։ Անկախությունը լավ է միայն այնտեղ, որտեղ կարող է քանդել խնդիրը։ Այս դեպքում արտաքին խորհրդատվություն ստանալը ճիշտ որոշում կլինի և կօգնի արագ հարմարվել անհայտությանը: Երբեմն սրանք ծնողներ, ընկերներ կամ գուցե բոլորովին անծանոթ մարդիկ են, ովքեր ընդհանուր լեզու են գտել:
10. Մշակել. Շատ դեպքերում այս մոտեցումն օգնում է ամենաարագը: Ֆիզիկական վարժությունները ոչ միայն ընդհանուր ուժեղացնող ազդեցություն են ունենում օրգանիզմի վրա, այլ նաև ամրապնդում են նման երեխայի դիրքերը մյուսների մեջ (հատկապես, եթե դա տղա է): Նոր հմտություններ և հնարավորություններ են ի հայտ գալիս, որոնցով միայն կարող եք հիանալ:

Ինչպես հաղթահարել ամաչկոտությունը երեխաների մոտ - դիտեք տեսանյութը.

Երեխայի մոտ ամաչկոտությունը բավականին հաճախ հանդիպող խնդիր է և կարող է հանգեցնել լուրջ հետևանքների։ Այս հատկանիշով երեխաների համար պատասխանատվության մեծ մասը պատկանում է ծնողներին, որոնք ոչ միայն պետք է տեղյակ լինեն, այլեւ կարողանան կանխել այն։ Այս որակից ազատվելու մեթոդները նույնպես բավականին պարզ են և ժամանակին օգտագործման դեպքում բուժման լրացուցիչ մեթոդների կիրառում չեն պահանջում։ Ուստի ձեր երեխաներին աչալուրջ պահելն այս դեպքում ամենակարևոր և օգտակար խորհուրդն է։

Մեր երեխաները մեր ուրախությունն են։ Շատ եմ ուզում, որ երեխայի համար ամեն օր երջանկություն ու բացահայտում լինի։ Բայց հետո մենք նկատում ենք որոշակի ամաչկոտություն, այնուհետև ուժեղ ամաչկոտություն. երեխան փախչում է, երբ հյուրերը գալիս են, գլուխը ցածր է կախում, երբ նա պարզապես պետք է բարևի, վախենում է, որ իրեն կկանչեն տախտակ կամ կհանձնարարեն խոսել բեմից: մի ցերեկույթ. Եվ մենք հասկանում ենք, որ երեխան ամաչում է այլ երեխաների, մեծահասակների և ընդհանրապես բոլոր անծանոթ մարդկանց կողմից: Ինչ անել այս խնդրի հետ: Ինչպե՞ս օգնել նրան հաղթահարել ամաչկոտությունը, ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ամաչկոտ չլինել։

● Ինչու է երեխան ամաչկոտ: Ո՞րն է չափից ավելի ամաչկոտության պատճառը. Որտեղի՞ց է գալիս ամաչկոտությունը վաղ և դպրոցական տարիքում:
● Ի՞նչ անել ամաչկոտության հետ։ Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ամաչկոտ չլինել:
● Հնարավո՞ր է արդյոք հաղթահարել երեխայի ամաչկոտությունը և ինչպե՞ս դա անել։

Այնքան լավ է, երբ երեխան ամաչկոտ չէ։ Ահա թե ինչ են զգում հարևանները. շատ փոքր տարիքից տուն միայն հյուրեր են մտնում, նա արդեն բարձրանում է աթոռի վրա և պոեզիա է կարդում կամ երգեր երգում։ Ամաչկոտության հետք ընդհանրապես չկա։ Իսկ փողոցում՝ բոլոր երեխաներն ասում են՝ բարև, ժպտում, խոսում։ Այո, և դպրոցում, նա սովորել է դասը, թե ոչ, բայց երեխան գնում է գրատախտակի մոտ և ասում, և նրան չի հետաքրքրում, որ ինչ-որ բան կարող է ծիծաղելի և անպիտան լինել:

Եվ ահա այսպիսի վիշտ ունենք. մեր խելացի երեխան, այնքան հետաքրքրասեր, անգիր գիտի երկար ոտանավորներ, այնքան բարդ, որ հարևանը երբեք չէր կարող երազել դրա մասին: Նա այնքան գեղեցիկ է, որ հեշտությամբ կարող է ելույթ ունենալ բեմում։ Բայց հյուրերը գալիս են, և երեխան սկսում է ամաչկոտ զգալ, թաքնվում է ամենահեռավոր անկյունում՝ վախենալով դուրս գալ և ուղղակի բարևել, էլ չեմ ասում բանաստեղծություն արտասանել։ Ավելին, դպրոց տեղափոխվելիս ամոթանքը ոչ միայն չի վերանում, այլ ավելի է սրվում։

Եվ որ ամենակարեւորն է, նրան այս վիճակից հանելու ճանապարհ չկա։ Երեխան արցունքների աստիճան ամաչում է, և ոչ մի համոզում, հրահրում, նույնիսկ սպառնալիք կամ պատիժ չի օգնում նրան: Նա թաքնվում է մոր փեշի հետևում կամ սեղանի տակ, չի ուզում դուրս գալ իր սենյակից, խոժոռված լռում է և աչքերը իջեցնում հատակին։ Ե՞րբ է այն սկսվել: Երեխան սկսել է ամաչկոտ զգալ 3-4 տարեկանի՞ց, թե՞ արդեն դպրոցում: Իրականում տարիքը կարեւոր չէ, մանկության մեջ ցանկացած խնդիր կարելի է վերացնել, պարզապես պետք է իմանալ ԻՆՉՊԵՍ։

Ինչու է երեխան ամաչկոտ: - պատասխանը պետք է փնտրել տեսողական վեկտորում

Մանկական ամաչկոտության բուն պատճառները հասկանալու համար պետք է գոնե մի փոքր հոգեբանություն իմանալ։ Մեր բոլոր ցանկությունները բնածին են և բնությունից տրված: Համակարգ-վեկտորային հոգեբանությունը դրանք բաժանում է վեկտորների։ Վեկտորներից մեկը՝ տեսողականը, ունի ցանկությունների մի ամբողջ շարք, որոնք արտահայտվում են որոշակի գծերով, դրանք շատ հեշտ է ճանաչել շատ փոքր տարիքում.

Եվ զգացմունքային բաց լինելը, ինչպես նաև ամաչկոտությունը, հենց երկու դրսևորումներ են, որոնք ընկած են տեսողական վեկտորի ակունքներում:

Վախը մի բան է, որի վրա հեռուստադիտողը կարող է պտտվել՝ ավելացնելով այն: Երբ, ի պատասխան զգացմունքային բացության, տեսողական երեխան լսում է ծիծաղը, անուն-ազգանունը և ծեծը, զգացմունքային կապի փոխարեն վախ է առաջանում: Երեխան սկսում է օրորվել ոչ թե կարեկցանքի վրա, ինչը լավ կլիներ նրա համար, այլ վախի վրա, ինչի արդյունքում վախը զգալիորեն մեծանում է։ Սա երեխայի ամաչկոտությունն է՝ իրեն դրսևորելու, աշխարհին բացվելու, սիրելու և սիրված լինելու վախը:

Այսպիսով, պարզվում է, որ տեսողական վեկտոր ունեցող երեխաները՝ ամենապոտենցիալ ուսուցանվողը, ամենախելացի, ամենաբարի և բնավորությամբ ամենախելացի երեխաները դառնում են փակ սոցիալական ֆոբներ: Հարված ստանալով, վախ ապրելով՝ հեռուստադիտողը դադարում է բացվել, բայց միայն ավելին է փակվում։

Արտաքինից թվում է, որ երեխաների մեծ մասը ամաչկոտ չէ։ Իրականում դա ճիշտ չէ։ Երեխաների մեծամասնությունը պարզապես չունի տեսողական վեկտոր՝ նրանք չունեն ոչ վախ, ոչ էլ զգացմունքային բացություն: Սա նշանակում է, որ նրանք պարզապես դրսևորում են իրենց ցանկությունները այնպես, ինչպես ուզում են:

Եթե ​​երեխան ամաչկոտ է մանկապարտեզում կամ դպրոցում, սա ազդանշան է, որ ինչ-որ տեղ տեսողական վեկտորի տրավմա է եղել. երեխան հեռացել է իրեն դրսևորելու վախից: Պատճառները շատ կարող են լինել՝ ի պատասխան բացության և հուզականության՝ ինչ-որ մեկը ծիծաղել է նրա վրա, կոպիտ խոսք ասել, կատակել, անվանել։ Որպես կանոն, ամեն ինչ գալիս է այլ երեխաներից. «լավ» հասակակիցները միշտ կառչելու բան կգտնեն: Եթե ​​երեխան «ռ» չի արտասանում կամ շրթունք ունի, նրան կկրկնօրինակեն։ Երեխան ընկել է, կեղտոտվել է, իսկ հիմա նրա վրա անընդհատ գոռալու են, որ նա «մանգաղ» է։ Երեխան ավելորդ քաշ ունի և ստանում է «ճարպ» մականունը։ Ընդհանրապես, արտաքին գեղեցկությունը շատ կարևոր է հեռուստադիտողի համար, և եթե նրան կռվարար են անում, ասում են, թե խոսելիս կամ ուտելիս բերանը գեղեցիկ չի բացում, պոեզիա ասելիս դեմքի տգեղ արտահայտություն ունի, ապա դա նրան դնում է. ինքն իրեն ավելի ցոյց տալու վախի վիճակի մէջ, բացուեցէք:

Ոչ միայն հասակակիցները կարող են տեսողական երեխային դնել ամաչկոտ վիճակի մեջ: Դա կարող է լինել նաև եղբայրներից ու քույրերից, դեռահասներից, մեծահասակներից, նույնիսկ իրենց ծնողներից: «Վայ, լավ, դու մեր ծաղրածուն ես, Սաշկա, երբ ընկնում ես, կարող ես ծիծաղել», «Ա-հա-հա, նայիր աղջկադ, ոնց է պարում, ոչ մի կով չի կարող համեմատվել» և այլն։ - Երբ մենք ծիծաղում ենք երեխայի՝ արտահայտվելու գեղեցիկ փորձերի վրա, հաճախ չենք էլ նկատում, որ մենք ինքներս ամաչկոտության քար ենք կախում նրա վզից:

Երբ ես դեռ նոր էի, ինձ գրամոֆոն տվեցին։ Երբ ես երեխա էի, չկար համակարգիչներ, ձայնասկավառակներով ստերեո համակարգեր, իսկ գրամոֆոնը իսկական գանձ էր։ Ամեն շաբաթ մայրս ինձ համար նոր ձայնասկավառակ էր գնում հեքիաթներով ու բանաստեղծություններով, որոնք այն ժամանակ տպագրվում էին, ինչպես հիմա ամսագրերը։ Դեռևս չկարողանալով կարդալ, ես ոգևորությամբ բազմաթիվ անգամ լսում էի այլ մարդկանց ձայները՝ նորից ու նորից պտտելով ձայնագրությունը: Եվ ես հայտնաբերեցի այդ ունակությունը՝ բառացիորեն մի քանի օր անց անգիր գիտեի ամբողջ տեքստը, ավելին, կրկնում էի այն դերասանների ինտոնացիաներով՝ ընդօրինակելով նրանց։ Իհարկե, դա, հավանաբար, պարզվեց, բայց իմ ծնողները բառացիորեն ցնցված էին իմ տաղանդով, նրանք չէին կարող հավատալ, որ ես կարող եմ դա անել: Եվ ես ուրախությամբ խոհանոցում պատմեցի ծնողներիս այն, ինչ սովորել եմ: Մի օր, երբ ինձ հետ զբոսնում էր, մայրս խնդրեց ինձ պատմել իմ ծանոթ մորաքրոջ ձայնագրությունը, որը նույնպես զբոսնում էր իր երեխաների հետ: Ես սկսեցի պատմել, բայց մորաքրոջս ավագ տղան սկսեց ծիծաղել ինձ վրա Գոռաց ամբողջ փողոցով Մորաքույրը աջակցեց իր երեխային, ասաց, որ ես տաղանդ չունեմ, և լավ կլիներ, որ ինձ տանեն լոգոպեդի մոտ, այլ ոչ թե ծիծաղեն ինձ վրա, իսկ ես՝ ոչ Խոսեք հետագա Եվ հետո սկսվեցին մշտական ​​այցերը լոգոպեդներին. մայրս ինձ տարավ բժիշկների մոտ, ովքեր միայն ասացին, որ աղջիկը մեծ խնդիր ունի:

«Ռ» արտասանել սովորել եմ միայն 7-րդ դասարանում, բայց մինչև 11-րդ դասարանի ավարտը դասընկերներիս կողմից «հալածվել եմ» իմ շրթունքների համար։ Այսօր ես հասկանում եմ, որ հենց դա է մեծ վնասվածք պատճառել իմ տեսողական վեկտորին:

Երեխայի տեսողական վեկտորի ծանր վնասվածքը կարող է առաջանալ բերանի վեկտոր ունեցող անձի հետ շփումից: Հենց բանախոսներն են վիրավորական մականուններ հորինում և «տալիս», որոնք հետո երեխային ուղեկցում են մինչև մանկապարտեզի կամ դպրոցի ավարտը, նրանք ծիծաղում են, և նրանց ծիծաղը շատ վարակիչ է, մնացած երեխաները կրկնում են, և հիմա ամբողջ ամբոխը ծիծաղում է. երեխայի մոտ. Եվ հաճախ բանախոսներն իրենց զոհ են ընտրում հանդիսատեսին։ Այսպես է գործում բնությունը, և հեռուստադիտողի վրա բանավոր բանավորի նման ազդեցության հետևանքների դեմ պետք է պայքարել ոչ թե բանավոր խոսողի քննադատությամբ, այլ. զարգացում, ձեր երեխայի տեսողական վեկտորի ձևավորում.

Եվ այդ ժամանակ գործում է կանոնը՝ այն, ինչից դուք վախենում եք, անպայման տեղի կունենա: Ինչքան քեզ ասում են «ծուռ ոտք», ինչքան դու ընկնում ես, այնքան ավելի շատ են ծիծաղում և այլն՝ շրջանով: Իրավիճակը սարսափելի է, բայց ինչ անել, եթե երեխան ամաչկոտ է, և այն միայն վատթարանում է։ Կա միայն մեկ պատասխան՝ ահազանգեք։ Բայց, ուշադրություն (!), սա չի նշանակում, որ պետք է վազել դպրոց և պաշտպանել տեսողական երեխային ծաղրից։ Սա, ամենայն հավանականությամբ, ոչինչ չի տա, այլ միայն կվատթարացնի իրավիճակը. նրանք էլ ավելի կծիծաղեն նրա վրա: Դուք պետք է այլ կերպ վարվեք՝ տեսողական վեկտորի և նրա բնածին ցանկությունների միջոցով:

Սովորաբար տեսողական վախը, երբ երեխան մեծանում է, պետք է վերածվի հակառակ հատկության, դուրս մղվի՝ վերածվի բարության, կարեկցանքի և կարեկցելու ունակության: Մտավոր բացությունն աստիճանաբար վերածվում է կարեկցանքի, ուրիշի զգացմունքների նուրբ զգացողության: Միայն զարգացած տեսողական մարդիկ կարող են լինել տաղանդավոր դերասաններ, գերազանց գրողներ և գերազանց բժիշկներ: Ավելին, այլ մարդկանց հետ շփումն է, սերն է իրական երջանկություն, ուրախություն դիտողի համար, նրա վեկտորի բարձրագույն կատարումը։

Իսկ եթե երեխան ամաչկոտ է, ազդանշան է ուղարկվում ծնողներին՝ տեսողական վեկտորը չի զարգանում և կարող է չհասնել այս վիճակներին մինչև սեռական հասունացումը, բայց մնալ վախի մեջ, ինչը նշանակում է, որ մեծահասակ հանդիսատեսը վախեր կզգա, տառապի։ ամաչկոտությունից և չի կարողանա նորմալ շփվել ուրիշների հետ:

Տեսողական երեխայի ծնողների խնդիրն է օգնել նրան հաղթահարել իր վախերը և դառնալ էմոցիոնալ բաց: Եվ հետո երեխայի ամաչկոտությունն ինքնին կվերանա: Ինչպե՞ս դա անել: Պարզապես ոչ դաժան «սեպով», եթե վախենում եք բեմ դուրս գալ, մենք ձեզ դուրս կհանենք: Եթե ​​դուք վախենում եք գնալ գրատախտակ և պատասխանել դասարանում, մենք կխնդրենք ուսուցչին ավելի հաճախ զանգահարել ձեզ: Եթե ​​վախենում եք շփվել ձեր հասակակիցների հետ, մենք կխնդրենք նրանց այցելել ամեն երեկո: Սա ոչինչ չի տա, այլ միայն ավելի կմեծացնի երեխայի վախերը։

Տեսողական վախերը չեն անհետանում, երբ դրանք բռնի կերպով հաղթահարվում են։ Այսպիսով, դրանք միայն ուժեղանում են, ավելի ու ավելի շատ մղելով դեպի մարդը, դեպի սիրտը: Դուք կարող եք ձերբազատվել վախից միայն այն դուրս մղելով՝ այն ինքներդ ձեզ համար վախից վերածելով վախի «ուրիշների համար», այսինքն՝ կարեկցանքի:

Նաև կարիք չկա երեխայի ուշադրությունը կենտրոնացնել նրա ամաչկոտության վրա կամ խնդրել նրան չվախենալ մեծերից և երեխաներից: Պետք է աստիճանաբար ցույց տալ նրան, որ իր շրջապատում կան շատ ուրիշներ, ովքեր կարիք ունեն նրա համակրանքի և վախի իրենց հանդեպ։ Զգուշորեն առաջնորդեք նրան տեսողական վեկտորի զարգացման բոլոր փուլերում՝ բույսերից կենդանիներ, կենդանիներից մինչև մարդիկ (կարդացեք մի փոքրիկ օրինակ, թե ինչպես դա անել: Ցույց տվեք ձեր երեխային, որ ուրիշներն էլ են ցավում, և միայն նա՝ իր բարությամբ։ , կարող է օգնել նրանց վախը ինքներդ ձեզ համար և վախը մեկ ուրիշի համար անհամատեղելի բաներ են մեկ տեսողական մարդու մոտ, սովորելով վախենալ ուրիշների համար, նա երբեք չի կարող այլևս վախենալ իր համար, ինչը նշանակում է, որ իրեն չի սպառնում: ամաչկոտության, հոգեսոմատիկ հիվանդությունների կամ սոցիալական ֆոբիայի պատճառով:

Ուշադրություն! Այս հոդվածը միայն տեղեկատվական նպատակների համար է, դրա հիման վրա հնարավոր չէ ճշգրիտ որոշել երեխայի վեկտորը: Եթե ​​դուք ցանկանում եք իսկապես հասկանալ ձեր երեխային, դուք պետք է ավարտեք համակարգային-վեկտորային մտածողության վերապատրաստման ամբողջական դասընթաց: Գրանցվեք ներածական, անվճար դասախոսությունների համար:

Հազարավոր մարդիկ արդեն ավարտել են Յուրի Բուրլանի կողմից համակարգային-վեկտորային հոգեբանության վերապատրաստումը: Բարելավվեցին նրանց հարաբերությունները սիրելիների հետ, անցան բացասական պայմանները, և երեխաների կրթական գործընթացն ամբողջությամբ փոխվեց։

«Հանգիստ», «վախկոտ», «վախենում է օտարներից», «չշփվող», «ինչ-որ չափով վախեցած» - ահա ամաչկոտ երեխաների ծնողները հաճախ լսում են իրենց երեխաների մասին բառերը: Ու թեև ամաչկոտությունը նրանց մեծ անհանգստություն չի պատճառում, այն հաճախ հենց երեխային է դատապարտում միայնության և ուժեղ, հաճախ անտանելի վախերի սովորական սոցիալական իրավիճակներում:

Մեծահասակները հաճախ տեսնում են երեխաների մեջ ամաչկոտությունը վարդագույն լույսի ներքո: Նման երեխան հնազանդ է, չի խաղում, չի աղմկում, ծնողներն էլ նրա պատճառով դպրոց չեն կանչում: Երեխաները, ովքեր տառապում են ամաչկոտությունից, չեն ցանկանում ուշադրություն գրավել իրենց վրա, նրանք անընդհատ անհանգստանում են, թե մարդիկ ինչ կարող են մտածել իրենց մասին, ուստի նրանք կարող են լավ վարքի օրինակելի թվալ:

Այնուամենայնիվ, մեծահասակների հաստատումը չի նվազեցնում տառապանքը, որը բերում է պաթոլոգիական ամաչկոտությունը: Դա խանգարում է երեխային ընկերներ ձեռք բերելու, ինչպես նաև այլ մարդկանց հետ շփվելուն: Արդյունքում, ամաչկոտ երեխաները կարող են մեծանալ և ունենալ շատ վատ և անբավարար սոցիալական հմտություններ, ինչը կարող է ազդել նրանց դպրոցական, կարիերայի և ընտանեկան կյանքի վրա: Նրանց բնորոշ է ցածր ինքնագնահատականը, ինչը կարող է հանգեցնել կյանքին անհրաժեշտ ռիսկերի դիմելուց և իրենց կարողությունները զարգացնելուց հրաժարվելու։

Բարեբախտաբար, մարդկանց մեծամասնության մոտ ժամանակի ընթացքում ամաչկոտությունը նվազում է: Այնուամենայնիվ, շատերը մնում են դառնացած իրենց նախկին երկչոտության պատճառով, նրանք զգում են, որ ինչ-որ բան բաց են թողել կյանքում. Ահա թե ինչու ամաչկոտ երեխաները օգնության կարիք ունեն։ Եվ որքան շուտ տրամադրվի, այնքան լավ։ Որպեսզի հետո չզղջան «ապրած աննպատակ տարիների համար»։

Ո՞վ է մեղավոր.

Որոշ երեխաներ ի սկզբանե հակված են ամաչկոտության, իսկ մյուսների մոտ այն կարող է զարգանալ «անսպասելիորեն» որոշակի հանգամանքների ազդեցության տակ:

Ես չհասկացա, որ Նաստյայի հետ ինչ-որ բան այն չէ, մինչև ուսուցիչը հարցրեց, թե արդյոք նա լսողական խնդիրներ ունի: Պարզվեց, որ երբեմն աղջիկը պարզապես չէր պատասխանում հարցերին։ Այնուհետև նա միակն էր, ով ձախողեց ընթերցանության թեստը. թեև նա նորմալ կարդում էր, բայց թեստի ընթացքում հազիվ էր խոսում:

Մենք կարծում էինք, որ նրան պարզապես ժամանակ է պետք դպրոցին ընտելանալու համար: Նաստյան դասերից հետո երբեք խաղալու չէր գնում, միշտ տանը էր մնում, և չէր նկատվում, որ նա շփվում էր այլ երեխաների հետ։ Միայն նա մտավ հինգերորդ դասարան, որ մենք որոշեցինք, որ ժամանակն է ինչ-որ բան անելու:

Ամաչկոտ աղջկա հայր

Հոգեբանները նշում են դրա առաջացման հետևյալ պատճառները.

Կենսաբանական նախատրամադրվածություն. Որոշ երեխաներ, բնականաբար, ավելի զգայուն են քննադատության և հաղորդակցման բացասական իրավիճակների նկատմամբ: Սովորաբար, նման երեխաներն ունեն մեկ կամ երկու ծնողներ, որոնք տառապում են ցավոտ ամաչկոտությունից կամ սոցիալական ֆոբիայից:

Սթրեսային կյանքի իրադարձություններ. Ամաչկոտությունը հաճախ զարգանում է տրավմատիկ իրադարձությունից հետո, որը սովորաբար ներառում է երեխայի հանրային նվաստացում: Նաև նման իրադարձություն կարող է լինել մեկ այլ քաղաք տեղափոխվելը, նոր դպրոց տեղափոխվելը կամ ընտանիքում լուրջ խնդիրներ, օրինակ՝ ծնողների ամուսնալուծությունը:

Բացասական հաղորդակցություն ընտանիքում. Հաճախ երեխայի ամաչկոտության պատճառն այն է, որ ծնողները նրան քննադատում են առանց պատճառի կամ առանց պատճառի, ամաչում են նրան (հատկապես անծանոթների առաջ) և փորձում են վերահսկել նրա կյանքի բոլոր ասպեկտները: Միևնույն ժամանակ, մշտական ​​քննադատությունը չի հավասարակշռվում ջերմությամբ և գովասանքով։ Պատճառը կարող է լինել նաև ծնողների ուշադրության պակասը. երբ երեխային ընտանիքում պարզապես անտեսում են, և նրանից պահանջվում է միայն «լռել»։

Բուլինգ դպրոցում. Բացասական, մրցակցային մթնոլորտը նպաստում է շատ երեխաների ամաչկոտությանը: Հատկապես, եթե նրանք ընտրված են այլ երեխաների կողմից համակարգված ահաբեկման համար: Հաճախ երեխան տրավմայի է ենթարկվում ուսուցիչների կողմից, երբ նրան հրապարակայնորեն նվաստացնում են անհաջողությունների համար, անտեսում կամ նույնիսկ խրախուսում են բռնության ենթարկվել դասընկերների կողմից:

Ինչ անել?

Կան բազմաթիվ ռազմավարություններ, որոնք կարող են օգնել երեխաներին հաղթահարել ամաչկոտությունը: Հոգեբանները սովորաբար խորհուրդ են տալիս փորձել ոչ միայն մեկը, այլ միանգամից մի քանիսը, քանի որ հնարավոր չէ կանխատեսել, թե կոնկրետ ինչ կօգնի կոնկրետ երեխային:

2. Ցույց տվեք կարեկցանք ձեր երեխայի խնդիրների նկատմամբ:Որպեսզի նա սկսի վերահսկել իր վախը սոցիալական իրավիճակներում, կարևոր է կարեկցանք ցուցաբերել: Կարելի է ասել, որ հասկանում ես, որ նա վախենում է ինչ-որ տեղ գնալ կամ ինչ-որ մեկի հետ խոսել, որ դու ինքդ էլ երբեմն նույնն ես զգում։ Սա թույլ կտա երեխային իրեն ընդունելի զգալ՝ միաժամանակ սկսելով բացահայտ խոսել իր խնդիրների մասին:

3. Ձեր երեխայի հետ քննարկեք հաղորդակցության առավելությունները:Նրա համար ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ամաչկոտությունը, եթե նա հասկանա, թե կոնկրետ ինչու է դա իրեն անհրաժեշտ։ Օրինակ, խոսեք ձեր երեխայի հետ այն մասին, թե ինչպես «այսօր համարձակ» լինելը և խաղահրապարակում երեխաների հետ խոսելը կարող են օգնել նրան նոր ընկերներ ձեռք բերել: Պատմեք պատմություններ ձեր սեփական կյանքից այն մասին, թե ինչպես ամաչկոտության հաղթահարումն օգնեց ձեզ ինչ-որ բանի հասնել:

4. Մի պիտակավորեք. Խոսեք ձեր երեխաների հետ ամաչկոտության մասին, բայց ոչ մի դեպքում մի ասեք նրանց «ամաչկոտ» կամ «հանգիստ»: Թույլ մի տվեք, որ այլ մարդիկ ձեր երեխային անվանեն «հանգիստ» կամ «ամաչկոտ»: Մի բացատրեք ուրիշներին, որ «նա վախենում է անծանոթներից». դրանով դուք իրականում երեխային ասում եք, թե ինչպես վարվի:

5. Խաղացեք «վախեցնող» իրավիճակներ. Դերային խաղերը լավագույն միջոցներից են, որոնք կօգնեն ձեր երեխային հաղթահարել ամաչկոտությունը: Դուք կարող եք հեշտությամբ օգտագործել խաղալիքներ փոքր երեխաների հետ, ասենք, միասին խաղալ լցոնված նապաստակի պատմությունը, որը վախենում էր խոսել այլ կենդանիների հետ. թող երեխան հասկանա, թե ինչպես է իր կերպարը հաղթահարելու այս խնդիրը: Ավելի մեծ երեխաների հետ դուք կարող եք դերեր վերագրել և զբաղվել, օրինակ՝ պատասխանի փորձ անել դասարանում կամ հարցազրույցում:

6. Սահմանեք իրատեսական նպատակներ. Հաղորդակցման հմտությունները բարելավելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ամաչկոտ երեխայի համար կոնկրետ, բայց իրատեսական նպատակներ դնել: Օրինակ՝ դասարանի առջև հաշվետվություն կազմել, խաղի մեջ միանալ մյուս երեխաներին, հարց տալ ուսուցչին: Ծնողները կարող են պահել հատուկ օրացույց և ամեն օր աստղով կամ ժպիտով նշել, որ երեխան կատարել է իր նպատակը:

7. Պարգևատրեք ձեր երեխային շփվող լինելու համար. Երբեք մի ամաչեք երեխային ամաչկոտ պահվածքի համար. ազդեցությունը կլինի հակառակը: Բայց ամեն անգամ, երբ նա իրեն պահում է և հաղթահարում ամաչկոտությունը, մի խնայեք գովասանքների և պարգևների վրա: Եթե ​​դուք և ձեր երեխան որոշակի նպատակ եք դրել հաղթահարել ամաչկոտությունը, որոշեք այն պարգևը, որը նա կստանա այս դեպքում: Եթե ​​երեխան ինչ-որ բան է արել, որը նախկինում շատ դժվար էր նրա համար, նշեք այն, գնեք նրա սիրելի հյուրասիրությունը կամ միասին գնացեք ինչ-որ տեղ:

Եթե ​​ոչինչ չի օգնում, կամ այլ մարդկանցից խուսափելը դառնում է ակնհայտ պաթոլոգիական, ապա գուցե անհրաժեշտ լինի դիմել հոգեբանի: Այս դեպքում ձեզ անհրաժեշտ է մանկական հոգեբանության ոլորտում կրթված մասնագետ, ինչպես երեխաների, այնպես էլ ընտանիքների հետ աշխատելու մեծ փորձ: Լավագույնն այն է, որ այս հոգեբանն արդեն բազմիցս աշխատել է երեխաների մոտ ամաչկոտության հետ: Շատ երեխաների կարելի է օգնել առանց մասնագետի օգնության, բայց ամեն դեպքում գլխավորն այն է, որ ծնողներն ու մյուս սիրելիները երեխայի կողքին լինեն, ժամանակ տրամադրեն նրան ու աջակցեն։

Ելիզավետա Մորոզովա

Մանկական ամաչկոտությունը շատ երեխաների մոտ նույն կերպ է դրսևորվում՝ նրանք չեն ցանկանում շփվել այլ մարդկանց և երեխաների հետ, իսկ շփման ընթացքում ցուցաբերում են զսպվածություն և գաղտնիություն։ Երեխային խանգարում է ամաչկոտությունը, քանի որ դժվարացնում է նրա հաղորդակցությունը: Ամաչկոտ երեխայի համար հեշտ չէ հարմարվել նոր միջավայրին ու իրավիճակին։ Օրինակ, երբ նա սկսի գնալ մանկապարտեզ կամ դպրոց, նրա համար դժվար կլինի, քանի որ... Դուք ստիպված կլինեք հաղթահարել ձեր ամաչկոտությունը։ Ինչու է երեխան մեծանում ամաչկոտ և ինչպես դա շտկել:

Ինչու է երեխան դառնում ամաչկոտ:

Քառասուն տարի առաջ Ամերիկայում շքեղ էր համարվում սեփական հոգեվերլուծաբան ունենալը: Ամեն ոք, ով ընդհանրապես ինչ-որ բան էր (կամ կարծում էր, որ նա այդպես է), պատահաբար կխոսեր. «Իմ հոգեվերլուծաբանն ասաց…»:

Հաճախ այս հայտարարություններն ավարտվում էին «Ամեն ինչ իմ ծնողների մեղքն է» բառերով։

Կարևոր չէ՝ հոգեվերլուծաբաններն իրականում մեղադրե՞լ են ծնողներին, թե՞ ոչ, գլխավորն այն է, որ նրանց ամենից հաճախ դիմել են դժվարություններով և խնդիրներով (և այդ հնարավորության համար վճարել են փողով և ժամանակով):

Բայց իրո՞ք ծնողներն են մեղավոր, որ նրանք ամաչկոտ երեխա ունեն։ Հայտնի և վստահելի հետազոտողները, ովքեր իրենց կյանքը նվիրել են ամաչկոտության հիմնական պատճառներն ու հետևանքները ուսումնասիրելուն, այս հարցին տվել են հետևյալ պատասխանը. «Որոշ դեպքերում՝ այո, բայց ոչ բոլորում»։

Այնուամենայնիվ, գերպաշտպանության հակված ծնողների երեխաները ամաչկոտ մեծանալու շատ ավելի մեծ ռիսկ ունեն, քան մյուսները: Ամաչկոտ երեխան ամենից հաճախ կամ չափազանց ճնշող կամ անսահման սիրող ծնողների զոհ է դառնում: Եկեք նայենք կոնկրետ օրինակին:

Սթիվն ու Լիդիան հիանալի ամուսնական զույգ են և ունեն մեկ որդի։ Նրա ծնվելուց հետո Լիդիան այլևս չէր կարողանում երեխաներ ունենալ, ուստի փոքրիկ Լեննին իր ծնողների համար դարձավ ճակատագրի անգնահատելի նվեր:

Երբ ես եկա նրանց այցելության, և երեք ամսական Լեննին սկսեց լաց լինել, Լիդիան վեր թռավ առանց ինձ լսելու և գլխապտույտ շտապեց մանկապարտեզ։ Հյուրասենյակում լսվում էր հուզիչ հռհռոց. «Ո՞վ է այստեղ լացում: Արջը չէ՞ր, որ կծեց իմ դիմակը։ Հանգ, լռիր, մայրիկն արդեն այստեղ է:

Անկեղծ ասած, նման խոսքերն ինձ սրտխառնոց առաջացրին։ Բայց սա չի նշանակում, որ ես պատրաստ եմ իմ սեփական երեխային մեկ օրով փակել մանկապարտեզում, թող նա, ասում են, գոռա, քանի դեռ երեսը կապտել է։ Այնուամենայնիվ, ես մտադիր չեմ շտապել նրա մոտ ամեն անգամ, երբ նա փռշտում է:

Մի քանի անգամ ես հնարավորություն ունեցա ճաշելու ռեստորանում ութամյա Լենի և նրա ծնողների հետ: Ավաղ, մեծերի զրույցը լավ չանցավ։ Հենց որ երիտասարդ արքայազնը ծորում էր, մտահոգ դուետը զանգում էր. «Լեննի, սիրելիս, լա՞վ ես»: «Մենք ձեզ ասացինք՝ մի խմեք այս Կոկա-Կոլան, այն ձեզ միայն կստիպի կուրծք տալ»:

Մի օր Լիդիան առաջարկեց որդուն.

Եկեք ձեզ նարնջի հյութ պատվիրենք։ Լեննին՝ ամաչկոտ երեխա, ձեռքերը խաչեց և ասաց.

Ես ատում եմ նարնջի հյութը։ Ես ատում եմ այն: Ես ատում եմ այն: Ես ափսոսում էի, որ ձեռքի տակ գոգ չունեի։

Միգուցե Լեննին հաջորդ անգամ տանը ընթրի՞: - Ես հարցրեցի. -Ես գիտեմ մեկ հիանալի դայակ, ով հրաշալի է պատրաստում։ խորհուրդ եմ տալիս.

Ես ատում եմ դայակներին! - նվնվաց փոքրիկ թշվառը: Պատկերացնու՞մ եք, թե ինչպես ընդունեցի նման հայտարարություն։ Լիդիան թեքվեց դեպի ինձ և շշնջաց.

Լենին չի սիրում դայակների հետ մնալ։

«Այո, ես արդեն հասկացա», - պատասխանեցի ես:

Ես ուզում եմ խմել! Ուրիշ ինչ կա? - ընդհատեց Լենին: Այս պահանջը հնչում էր որպես պատերազմի հայտարարում։

Դատարկ հայացքով նայելով նրան՝ ես հարցրի.

Լեննի, գուցե դու ինքդ հարցնես մատուցողուհու՞ն։ Լիդիան և Սթիվը պարզապես ծիծաղեցին և մոտ կանչեցին մատուցողուհուն։

Նայելով մորը՝ Լենին հայտարարեց.

Ես ուզում եմ մի քիչ փոփ!

Լիդիան պատվիրեց.

Նրան փոփ բերեք:

Մատուցողուհին խուլ չէ,- փնթփնթացի ես:

Ո՞վ է մեղավոր, եթե երեխան ամաչկոտ է:

Իսկ որտե՞ղ է հիմա Լենին։ Ես իմ ընկերներին չեմ տեսել տասը տարի. նրանք տեղափոխվեցին Միչիգան: Բայց վերջերս ես ելույթ էի ունենում Դեթրոյթում և զանգահարեցի նրանց։ Տարօրինակ կերպով նրանք ժամանեցին ռեստորան առանց Լենի:

Երբ ես հարցրի նրա մասին, Սթիվն ու Լիդիան մեղավոր նայեցին միմյանց, իսկ Լիդիան բացատրեց.

Նա չցանկացավ մեզ հետ գալ։

Ալելույա՜

Ինչ ամոթ»,- պատասխանեցի ես։

Ամաչկոտ երեխան վերածվել է մարդկանցից վախեցող ամաչկոտ տղամարդու. Եվս մեկ ժամ Սթիվն ու Լիդիան բողոքում էին, որ Լեննին «անհարմար է զգում օտարների շրջապատում»։ Նա ընկերներ չունի։ Նա երեկույթների չի գնում: Տասնութ տարեկանում նա երբեք ժամադրության չէր գնացել։ Նա ամաչկոտ է և կարծում է, որ իր հասակակիցները չեն սիրում իրեն։

Այդ պատճառով մենք ուսուցիչներին հրավիրեցինք մեր տները:

Ես ստիպված էի կծել լեզուս։ Ընկերներիս հետ ամեն ինչ պարզ էր. խնամքով շրջապատելով Լենիին և կատարելով նրա բոլոր քմահաճույքները, նրանք նրան հնարավորություն չտվեցին ձեռք բերել հաղորդակցման հմտություններ և բավականաչափ համարձակ դառնալ հանրության առաջ միայնակ, առանց ծնողների:

«Գնա խաղա ճանապարհի վրա»

Պարզ է, որ դուք՝ ծնողներդ, ձեր երեխաներին նման բան չեք ասի։ Բայց մի մոռացեք ամաչկոտ երեխայի համար գնալ ավելի բարդ առաջադրանքներ դնելու մասին: Ենթադրենք, դուք ձեր վեցամյա Բիլիին բերեցիք ռեստորան, և նրան մատուցեցին թխած կարտոֆիլ թթվասերով և կարագով: Բայց փոքրիկ Բիլլին չի սիրում թթվասերով կարտոֆիլ և հետևաբար հարցնում է.

Մայրիկ, ես միայն կարագով եմ ուզում: Ասա, որ հետ վերցնեն:

Մայրիկ, քո դեպքում իդեալական պատասխանը հնչում է այսպես. - Ինքդ այդ մասին հարցրու մատուցողին, Բիլի: Ես կկանչեմ նրան, և դու ինձ կպատմես կարտոֆիլի մասին:

Այսպիսով, ամաչկոտ երեխան կամաց-կամաց կսովորի իր տարիքին համապատասխան դասեր։

Հայրիկները ավելի լավն են:

Շնորհավորում եմ, հայրիկներ: Այո՛։ Ձեր, և ոչ թե կնոջ ազդեցության տակ է, որ երեխան արագ կազատվի ամաչկոտությունից։ Ինչո՞ւ։ Այո, քանի որ եթե ձեր որդուն նեղում են կռվարարները, և նա տուն է գալիս ծնկների վրա կապտուկներով, ապա նրա հոր շուրթերից շատ ավելի տպավորիչ կհնչի «Հաջորդ անգամ, երբ տեսնես նրան, տղա՛ս, ասա, որ քեզ այլևս չանհանգստացնի»: . Իսկ մայրիկները ավելի լավ են կարեկցանքով հռհռում և համբուրում «բոբո»:

Մի ուսումնասիրություն ցույց է տվել, որ հայրերն այնքան կոշտ են պահանջում իրենց երեխաներին տեր կանգնել իրենց, որ նույնիսկ գիտնականները ցնցվեցին։ Նրանք ստիպված էին ընդունել, որ այդ միջոցառումներն արդյունավետ են։

«Խրախուսելով երեխային փոխվել, դառնալ ավելի քիչ զգայուն և խոցելի, հայրերը երբեմն իրենց որդիներին դարձնում են անկառավարելի»:

Բայց դա ամենևին չի նշանակում, որ հոր խորհուրդը պետք է մերժվի։ Երեխաների հետ ամուր կապեր ունեցող ծնողները (սիրող, բաց հաղորդակցություն, վստահելիություն) և չափավոր վերահսկող միջավայր (այլ կերպ ասած՝ նրանք խրախուսում են երեխաներին լինել անկախ), հակված են վստահություն զարգացնել իրենց երեխաների նկատմամբ:

Ամաչկոտ երեխան վախենում է խոսել անծանոթի հետ, չնայած դա ճիշտ է, սա նրա պաշտպանական արձագանքն է, քանի որ դուք ինքներդ մեկ անգամ չէ, որ ասել եք ձեր երեխային, որ չեք կարող խոսել օտարների հետ, քանի որ նրանք կարող են վնաս պատճառել:

Ամաչկոտությունը անհարմարության զգացում է օտարների կամ մարդկանց ներկայությամբ, որոնց երեխան լավ չի ճանաչում և իրենց շրջապատում իրեն անապահով է զգում: Այս խնդիրը շատ տարածված է հատկապես փոքր երեխաների մոտ: Երեխայի մոտ ամաչկոտությունը կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով՝ նրանք, ովքեր կտրականապես հրաժարվում են խոսել մարդու հետ, նրանք, ովքեր ընդհանրապես չեն կարողանում խոսել, նրանք, ովքեր զգում են դող և սարսափելի անհանգստություն:

Շատ ծնողներ հոգեբաններին հարցնում են, թե ինչպես հաղթահարել մանկական ամաչկոտությունը: Պատասխանն այն է, որ նախ պետք է հասկանալ, թե ինչու է երեխան դարձել ամաչկոտ։

Հավանաբար ձեր երեխան ամաչում է մարդկանց կարծիքներից: Ստիպեք ձեր երեխային դադարել անհանգստանալ, թե ինչ են մտածում ուրիշներն իր մասին: Փորձեք ձեր երեխային դնել դրական ալիքի վրա: Ասա ինձ, թե որքան լավն ու գեղեցիկ է նա:

Բացատրեք, որ եթե ինչ-որ մեկը վատ է մտածում նրա մասին, դա չի նշանակում, որ նրա նկատմամբ բացասաբար են վերաբերվում։ Սովորեցրեք ձեր ամաչկոտ երեխային ազնվորեն գնահատել ուրիշներին և իր շուրջ տեղի ունեցող իրավիճակները: Կարիք չկա, որ երեխան մտածի, որ ինչ-որ մեկը իրեն չի սիրում և դատապարտում է իրեն։

Սովորեցրեք ձեր երեխային լինել շփվող, բարեսիրտ և ընկերասեր: Ասեք նրան, որ ավելի հաճախ ժպտա, շփվի այլ երեխաների հետ և ողջունի մեծերին: Սովորեցրեք ձեր երեխային կախարդական հնարքներ կատարել, զվարճալի պատմություններ պատմել կամ դաշնամուր նվագել: Տաղանդի շնորհիվ ամաչկոտ երեխան այդքան երկչոտ չի լինի։

Օգնեք նրան հասկանալ կյանքի դժվարին իրավիճակները և ավելի հաճախ հրավիրեք այլ երեխաների ձեր տուն, որպեսզի երեխան ավելի շատ շփվի և այդքան կաշկանդված չլինի։