Էներգետիկայի օրվա առթիվ ուզում եմ առանձնահատուկ շնորհավորել էներգետիկ ձեռնարկությունների աշխատողներին։ Եվ այս նպատակների համար, իմ ընտրանին գեղեցիկ դիպուկ ու բանաստեղծություններ՝ շնորհավորանքներ, որը ներառում է նոր զով, հումորային և զվարճալի դավադրություններև կարճ բանաստեղծություններ էներգիայի օրվա համար: Էներգետիկ ըմպելիքների մասին այս զով բանաստեղծություններն ու պոեմները հիանալի տեղավորվում են Էներգետիկ ըմպելիքների օրվա տոնական սցենարի մեջ: Դիտումները և բանաստեղծությունները, որոնք ես ստեղծել եմ ձեզ համար, կարող են օգտագործվել էներգիայի ոլորտի աշխատողներին շնորհավորելու համար աշխատանքային կոլեկտիվ, տնային խնջույքին՝ ի պատիվ ընտանիքի անդամի՝ էներգետիկ աշխատողի, ինչպես նաև էներգետիկայի աշխատողների համար կազմակերպված զվարճալի կորպորատիվ երեկույթին։

Գրված է «Սիրելի արձակուրդ» կայքի խնդրանքով:

Կարճ զվարճալի բանաստեղծություններ - շնորհավորանքներ էներգիայի օրվա կապակցությամբ

Այսօր մեր տանը տոն է...

Միացրե՛ք ջահի լամպերը։

Էներգետիկ աշխատողներին միանգամից

Ասենք՝ շնորհավորում ենք։

Էներգիայի օրը հրաշալի է:

Ի վերջո, ժպիտը շուրթերին

Դուք նկարել եք ամբողջ մոլորակը

Ամենաարևոտ գույներով!

Ինչո՞ւ մեր գլխավերեւում ճրագ կա։

Արդյո՞ք այն փայլում է հատուկ ձևով:

Քանի որ մեր բնակարանային գրասենյակում

Աշխարհի լավագույն էլեկտրիկները:

Դիտիչներ Էներգետիկ խմիչքի օրվա համար

Չաստուշկի - շնորհավորում ենք Էներգետիկայի օրվա կապակցությամբ էներգետիկ ճարտարագետների աշխատանքային կոլեկտիվում

Մենք մեծացել ենք էներգիայի մեջ

մինչեւ գլխապտույտ։

Մեր փառահեղ թիմում

ամեն ինչ լիցքավորված է!

Եթե ​​որևէ մեկը ինձ հարցնի.

Ո՞րն է աշխարհում ամենակարևորը:

Ես կպատասխանեմ, որ ոչ մի օր

Ես չեմ կարող ապրել առանց լույսի!

Ինչու էներգիայի վաճառք

նա փորձում է մարդկանց համար?

Որովհետև միայն լույսով

տոնը սկսվում է!

Ձեզ դուր եկա՞վ Էներգետիկայի օրվա համար նախատեսված բանաստեղծություններն ու դիպուկները: Կիսվեք այս զվարճալի դպրոցական ոտանավորներով և ոտանավորներով ձեր ընկերների հետ: Պատմեք մեզ դրանց մասին ինտերնետի ձեր էջերում: Պարզապես մի մոռացեք տեղադրել այս էջի ակտիվ հղումը:

Մենք նստեցինք տղաների հետ
խոսակցությունը ոչնչի մասին էր,
Հանկարծ ցունամի վազեց
և ինչպես է այն հարվածում ձեզ աղյուսով:

Օփ-պա, օփ-պա, փայլում է աչքերից,
բայց այն կարող էր ավելի ամուր լինել, եթե ականապատված լիներ:

Տղաների հետ մոխրացավ
և ցրվեց դեպի խրճիթները,
և ցունամի իսկապես...

https://www.site/poetry/165424

Դիտումներ լուսնի մասին

Չիլին դրա համար է, իսկ Չիլին,
որ մենք այնտեղ խմեցինք Մադեյրա,

Կամ ինչ-որ տեղ Պոլտավայի մոտ...
Չէ, չեմ հիշում։ Բարի Աստված!

Որքա՞ն գինի եք խմել...
Եվ ամեն ինչ Լուսնի մեղքն է!!!

Ditties-ի անսպասելի շարունակությունը, որն առաջացել է Red Cherry-ի հետ զրույցի ժամանակ...

https://www.site/poetry/170313

Դիտիչներ

Աղջիկները գնում են այգի, և նրանց հետևից
Տղաները սարսափում են:
Դե, և գարնանը հավերը
Մարդիկ սիրահարվում են աքլորներին։

Օ, ինչ գիշեր է սա...
Լուսնային, ցրտաշունչ:
Դուք ինձ չեք ներքաշի
Ես ուշադիր եմ.

Հեյ, ինչ եք անում տղաներ:
Նստե՞լ ես այնտեղ։
Քանի՞ կին է սպասում, երբ...

https://www.site/poetry/1104857

Հայհոյանք

Ծովը ափ դուրս եկավ
Ինչ-որ մեկի հայհոյանքը.
Ես ականջներիս չեմ հավատում.
Սիրտը պատրաստ չէ լսելու։

Մի պահ մնաց
Տեսեք այս զզվելի բանը.
Վիրավորանքի ութ ձայն
Նրանք ճիճու նման կառչել են ավազից։

Խեղճ տղերքի համար տեղ չկար
ՄԵՋ...

https://www.site/poetry/1150695

Դիտիչներ

Ինձ դուր եկավ աղջիկը
Ես գայթակղեցի նրան անկողնու մեջ:
Ինչու է դա այդքան վատ ինձ համար -
Իմ մեղրը տրանսվեստիտ է։
Ես սիրահարվեցի տղային
Նա գեղեցիկ է, ինչպես գրքից դուրս ինչ-որ բան:
Ամեն ինչ կարծես նույնն է, ինչ մարդկանց մոտ,
Պարզապես ամոթ է, որ նա գեյ է:
Ինչ-որ կերպ մրմնջալուց հետո...

https://www.site/poetry/133805

Դիտումներ այս մասին. Մաս 2

Մի գիշեր Տանյան լողանում էր
Երկու տղաների հետ լոգարանում:
Եվ այդ ժամանակվանից գյուղում գտնվող մարդիկ
Գիտի սենդվիչի դիրքը:

Հարվածիր մեջքիս ու դեմքիս
Ես սև կաշվով կին եմ։
Ես դա նույնիսկ մեկ անգամ չեմ տվել -
Սա այսպիսի սադո-մազա է։

Ես մի օր այնքան սիրուն եմ
Ես մերսում արեցի լոգարանում...

Էլեկտրիկը ժամանակակից հասարակության կարևորագույն մասնագիտություններից է: Էլեկտրիկների մասին կատակները հիմնված են հորինված պատմությունների վրա, սակայն պետք է հիշել, որ առանց այդ մասնագետների մեր կյանքը այնքան էլ հարմարավետ չի լինի։ Էլեկտրիկների մասին կատակներում կարելի է գտնել պրոֆեսիոնալ հումոր, որը, այնուամենայնիվ, հասկանալի է բոլորին։

Մարդիկ, որոնց գործունեությունը կապված է լարերի, էլեկտրականության, փուլերի և տրանսֆորմատորների հետ, հավանաբար, ամենաշատը կհետաքրքրվեն էլեկտրիկներով: Շատ հաճելի է անեկդոտ կարդալ և քեզ տեսնել պատմվածքի հերոսի մեջ:

Ես աշխատում եմ որպես էլեկտրիկ, պետը աշխատանքային կարգադրություն է գրել. «Ստուգեք ապահովիչների աշխատանքը, անհրաժեշտության դեպքում վերանորոգեք»: Ես ամբողջ կյանքում տարակուսած եմ եղել աշխատանքով:

Գործարան, որտեղ մեքենան փչացել էր, էլեկտրիկ են կանչել։ Էլեկտրիկը շրջում էր նրա շուրջը՝ ինչ-որ բան չափելով, ոլորելով։ Այնուհետև նա սեղմեց դրա մի հատվածը, և մեքենան սկսեց աշխատել։
Ռեժիսոր:
- Որքա՞ն արժեն ձեր ծառայությունները:
Էլեկտրիկ.
- 500 եվրո.
Ռեժիսորը տարակուսած է, բայց ոչ շփոթված.
- Խնդրում ենք ուղարկել կատարված վերանորոգման աշխատանքների նախահաշիվը
Գնահատման տեքստը
1. Սեղմեք - 1 եվրո;
2. Իմանալով, թե որտեղ սեղմել՝ 499 եվրո:

Հարբած էլեկտրիկը բռնում է սյանը. Իսկ մոտակայքում մերկ մետաղալար է կախված:
Էլեկտրիկը նայում է նրան և ասում.
Եվ նա ձեռքով բռնում է լարը - այս պահին էլեկտրական ցնցում է ստանում.
- Բոլորը! Հասկացել է…

Անեկդոտ էլեկտրիկներից.
-Ո՞վ է աշխարհի ամենաթույնը:
- Էլեկտրականություն. Նա ծեծում է բոլորին, բայց ոչ ոք նրան չի հարվածում:
-Ինչու՞ է նա այդքան թույն:
- Նա խելացի է: Միշտ գնում է նվազագույն դիմադրության ճանապարհով:

Երեք տղա նստած զրուցում են։
«Իմ պապը,- ասում է առաջինը,- պատերազմի ժամանակ տանկի վարորդ է եղել»:
«Իսկ իմը,- ասում է երկրորդը,- օդաչու է»:
Երրորդ. - Իսկ իմը էլեկտրիկ էր։
- Դադարեցրեք ներս թափվել, այդպիսի զորքեր չկան:
Երրորդ.
-Ճիշտ եմ ասում, նա նույնիսկ երկու կայծակի սաղավարտ է նկարել իր սաղավարտի վրա:

Հանդիպում են երկու էլեկտրիկ, մեկը ամուրի է, մյուսը՝ ամուսնացած։
Երկրորդը հարցնում է.
- Ինչո՞ւ չես ամուսնանում:
-Եռաֆազ կին եմ փնտրում։
- Ինչպե՞ս է դա:
-Որպեսզի հյուր լինի գեղեցկուհի, խոհանոցում՝ տանտիրուհի, իսկ անկողնում՝ բաճկոն։
Որոշ ժամանակ անց նրանք հանդիպում են.
-Դե, եռաֆազ կին գտա՞ք։
-Գտա, միայն նա փուլային հերթափոխ ունի...
- ...?
- Անկողնում տանտիրուհին է, խոհանոցում՝ գեղեցկուհի, հյուր գնալիս՝ բաճկոն։

Էլեկտրիկներն այնքան կոշտ են գործում, որ նրանց օճառամանը եռակցված է 4 մմ պողպատից։

Ամուսինը գալիս է տուն: Նրա կինը ասում է նրան.
- Անջատիչը փչացել է, խնդրում եմ վերանորոգեք:
-Ես էլեկտրիկ ե՞մ, թե՞ ինչ:
Հաջորդ օրը:
- Ծորակը կաթում է, պետք է վերանորոգել։
- Ես ի՞նչ եմ, սանտեխնիկ, թե՞ ինչ:
Երկրորդ օրը մարդը գալիս է տուն, ծորակը չի հոսում, անջատիչը աշխատում է - Ո՞վ է արել:
- Հարեւան.
-Ի՞նչ խնդրեցիր:
- Երգիր կամ տուր:
-Լավ, երգեցի՞ր:
-Ի՞նչ եմ ես՝ երգիչ, թե՞ ինչ։

Հայտարարություն:
Շենքի տնօրինությունը փնտրում է էլեկտրիկի։ Աշխատանքային գրաֆիկ՝ շաբաթական երկու հանգստյան օր, շաբաթ օրը, եթե քեզ կանչեն, պետք է դուրս գաս, իսկ եթե չզանգեն՝ դուրս մի՛ արի, իսկ կիրակի օրը, եթե անգամ լարերը բռնկվեն, դու պետք չէ գնալ, բայց մենք երաշխավորում ենք վճարումը:

Սակրավորն ու էլեկտրիկը միայն մեկ սխալ են թույլ տալիս, բայց էլեկտրիկն էլ է պարում մահից առաջ։

Էլեկտրիկը նստում է սյան վրա։ Չափազանց ծույլ է ներքև իջնել մետաղալարը ստանալու համար: Անցնող տատիկին հարցնում է. Տո՛ւր ինձ այդ մետաղալարը։ - Ահա, վերցրու, տղաս: Էլեկտրիկի ուղեղը թարթում է. «այո, դա նշանակում է, որ այն դուրս է փուլից»:

Տիկինը կանչում է էլեկտրիկին։
-Ես քեզ խնդրեցի, որ մտնես ու զանգը կարգավորես։
-Իսկ ես քեզ հետ էի։
-Բայց ես ոչ մի տեղ դուրս չեմ եկել:
-Եկա, զանգեցի, դուռը ոչ ոք չբացեց, գնացի։

Իսկ հիմա սպորտային նորություններ՝ երեկ լողի մրցույթում էլեկտրիկ Սիդորովը եզրափակեց լավագույն եռյակը։

Էլեկտրիկներ. Վարպետը ուսանողին. Գիտես ինչու?
- Ոչ.
-Որովհետև ես անջատել եմ ենթակայանի այս հատվածը։
-Ա՜խ-ա՜խ: Հասկացել է.
- Բայց դու կկանգնես ռետինե հագուստով, ռետինե ձեռնոցներով, ռետինե կոշիկներով և ռետինե գորգի վրա և դեռ կշարժվես:
-Իսկ ինչու՞:
- Այո, որովհետև դուք պետք է սովորեք նոտաները, այլ ոչ թե ականջներդ թափահարեք:

Եթե ​​ձեր հեռախոսն անջատված է, նշանակում է օպերատորը կատակում է։ Եթե ​​լույս կա, էլեկտրիկները կատակում են. Իսկ եթե դու ունես ջուր, լույս, հեռախոս ու գազ, նշանակում է, որ Ռուսաստանը վերջապես ճանաչել է քո ինքնիշխանությունը։

Երեք տղամարդ վիճում են, թե ում մասնագիտությունն է ամենահին։
Կառուցող:
-Այո, մեր մասնագիտությունն ամենահինն է։ Մենք կառուցեցինք նաև եգիպտական ​​բուրգերը։
Այգեգործ.
-Այո, ու՞ր ես գնում: Մեր մասնագետներն արդեն տնկում էին Եդեմի այգին։
Էլեկտրիկ.
- Ինչո՞ւ եք բոլորդ վիճում: Նույնիսկ նախքան Աստված ասել էր՝ «թող լույս լինի», մենք արդեն տեղադրված էինք բոլոր լարերը:

Որն է Ձեր մասնագիտությունը?
-Ես գործարանի էլեկտրիկ եմ...
-Իսկ ինչքա՞ն եք ստանում:
-Եվ կախված է նրանից, թե ինչ հող...

Իսկ ի՞նչ կասեք ջերմոցային էֆեկտի մասին օրերս երկու կին բախեցին իմ դուռը և սկսեցին խոսել աշխարհի վերջի մասին: Եվ դա ճիշտ է՝ հաջորդ օրը էլեկտրիկները ամբողջ փողոցով անջատեցին հոսանքը և փոխեցին հոսանքի սյուները։

Տղամարդը մտնում է անջատիչ, և այնտեղ նստած է էլեկտրիկ։
Տղամարդ.- Ինչո՞ւ ես այստեղ նստած:
Էլեկտրիկ. - Սա իմ աշխատասենյակն է:

Բամբասանք:
Ասում են նաև, որ Ամերիկայում խուլ ու համր էլեկտրիկներին դիէլեկտրիկ ձեռնոցներ չեն տալիս։

Բարև, Սերյոգա, ես լարերի հետ կապված խնդիր ունեմ... դու էլեկտրիկ ես, չէ՞:
-Ոչ, ես պտտվող եմ։
- Դե, այն դեռ միացված է հոսանքին, գնանք օգնենք:

Էլեկտրիկը տխուր նայում է տրանսֆորմատորի խցիկի մոտ գտնվող մոխրի մեծ կույտին և ասում. «Ես քեզ ասացի «փուլ», իսկ դու ինձ ասացիր «զրո, զրո»:

Էլեկտրիկ, քիմիկոս, մեխանիկ և ծրագրավորող միասին ճանապարհորդում են մեքենայով։ Հանկարծ շարժիչը կանգ առավ։
- Էլեկտրիկն ասում է. «Մարտկոցը հավանաբար մեռած է»:
- Քիմիկոսն ասում է, - «Ոչ, ամենայն հավանականությամբ սխալ բենզին է»:
- Մեխանիկ, «Կարծում եմ, որ այս փոխանցումը չի աշխատում»:
– Ծրագրավորող, – Կարո՞ղ ենք իջնել մեքենայից և նորից ներս մտնել:

Պահպանիչը հարցնում է զինվորին.
-Ճի՞շտ է, Կուզկին, որ դու էլեկտրիկ ես։
-Ճիշտ է, ընկեր պարետ սպա:
-Ես քեզ աշխատանք գտա քո մասնագիտությամբ։ Ժամը 22.00-ին կստուգեք՝ արդյոք զորանոցի լույսերն անջատված են։

Տան մուտքի մոտ՝ հատակին պառկած հարգարժան պարոնի կողքին, էլեկտրիկն է և շտապօգնության երկու բժիշկ։
Էլեկտրիկ.
- Ինչ-որ տեղ նյարդայնացած... Ես ավարտեցի գործը, դռան զանգը տվեցի ու ասացի.
«Վարպետ, հաշվիչը միացված է...»:

Էլեկտրիկն աշխատավայրում. «Վերջին քարթրիջը քեզ համար է».

Աղջիկ, արի ճանաչենք իրար։ Ես էլեկտրական եմ: Աշխատում եմ տասը հազար վոլտ լարմամբ։ Վերջերս ստացա վեցերորդ դասարանս։
- Վեցերորդ կատեգորիան զարմանալի է: Եվ յուրաքանչյուր տասը հազար:

Ընտրված մի քանիսը դառնում են էլեկտրիկներ, այնպես որ, եթե չես հասել 220-ի, ապա չպետք է մտածես խավարի տիրակալ դառնալու մասին:

Ես զանգահարեցի նրան և զվարճորեն ակնարկեցի, որ ոչ մի խնդիր չի լինի. մենք՝ էլեկտրիկներս, ռետինե պաշտպանիչ սարքավորումներ ենք օգտագործում ոչ միայն աշխատանքի ժամանակ: Նա պատասխանեց, որ թեև էլեկտրիկ չէ, բայց իրեն սովորեցրել են նաև մալուխների վրայով չքայլել։

Վիրահատարանում.
- Բժի՛շկ, կարծես կորցրել ենք նրան...
-Վայ, հիմա ինչ կլինի???
- Ոչինչ ոչինչ.
- Հիմա էլեկտրիկները կկարգավորեն լույսը, և մենք կգտնենք այն:
- Նա չպետք է հեռու գնա…
-Ո՞ւր կգնա մթության մեջ... Անզգայացման տակ...
-Այո, և նրա երիկամը, ես դեռ այստեղ ունեմ:

Ամեն անգամ, երբ ինչ-որ տեղ բաշխիչ տուփ եմ բացում, նորից ու նորից համոզվում եմ, որ մեր երկրում էլեկտրիկները ստեղծագործ մարդիկ են։

Էլեկտրիկի տղան տուն է գալիս այտուցված այտով.
- Ինչ է պատահել? - հարցնում է հայրը:
-Այո, իշամեղն ուներ մի ծայրը չմեկուսացված:

Ավտոբուսում.
-Ձեր տոմսը?
-Չէ, իսկ քո՞նը:
- Ես իրականում հսկիչ եմ:
- Իսկ ես էլեկտրիկ եմ, ուրեմն ինչո՞ւ հիմա լույսի համար չվճարեմ։

Լսիր, Վովան, այստեղ ցուցանակի վրա գրված է «Զգույշ, մի փորիր, կապի մալուխ»:
-Լավ, ի՞նչ կլինի։ Սա բարձր լարման մետաղալար չէ, այլ կապի մալուխ:
- Հակառակ դեպքում, եթե մի բան լինի, էլեկտրիկ կգա, կկապվի ձեզ հետ։

Հարբած տղամարդը կանգնած է կանանց զուգարանի մոտ և սեղմում է լույսի անջատիչի կոճակը։ Մի կին է մոտենում և ասում.
- Այ մարդ, դու, ըստ երևույթին, պետք է գնաս տղամարդկանց սենյակ, դու սխալվում ես: Մարդը շարժում է գլուխը և ասում.
- Ոչ. Կինը կրկին.
- Այ մարդ, դու սխալվեցիր, դու պետք է գնաս տղամարդկանց սենյակ:
Տղան նորից.
- Ոչ.
Կինը վրդովված է.
-Այ մարդ, քեզ պետք է...
Տղամարդը ընդհատում է նրան և շշնջալով ասում.
-Դե գնա, ես էլեկտրիկ եմ:

Աշխատանքային օրվա ավարտ...
Շունչը կտրած վերապատրաստվող էլեկտրիկը վազում է վարպետի տնակը և բղավում.
-Ստեփանիչ! Ինչ պետք է անեմ? Աղջիկները արդեն պատերը ծեփել են, բայց ես մոռացել եմ լարերը։
- Էհ, ուսանող, ինչքա՞ն ժամանակ եմ քեզ սովորեցրել, որ շինհրապարակում չես կարող մոռանալ օղու մասին:

Ինչու՞ են կինոթատրոնում լույսերը աստիճանաբար մարվում։ Էլեկտրիկը դանդաղ, դանդաղ հանում է վարդակից վարդակից:

Էլեկտրիկները մեկ օրենք ունեն՝ «Կա՛մ վահանի վրա, կա՛մ վահանի տակ»:

Նավաստիը նայում է շոգենավի վրա գտնվող շքեղ տնակ և հարցնում է այնտեղ գտնվող պարոնին.
- Ներողություն, պարոն: Ես այս նավի էլեկտրիկն եմ։ Այնտեղ պատահաբար հոսանքահարվել է մեր ուղեւորներից մեկը։ Ցանկանու՞մ եք մի քիչ կոնյակ և մի կտոր կիտրոն:
-Իհարկե, իհարկե: Ահա կոնյակ և կիտրոն:
- Շնորհակալություն պարոն...
Նավաստին փակում է խցիկի դուռը, կուլ տալիս ամբողջ կոնյակը, կիտրոն է խմում, հոտոտում է թեւը և ասում.
- Անիծյալ, ես այսքան տարի աշխատել եմ այս նավի վրա, և դեռ չեմ կարող հանգիստ տեսնել, թե ինչպես է ուղևորներից մեկը հոսանքահարվում...

Երկու էլեկտրիկ կանգնած են գրասենյակային կենտրոնի միջանցքում և նայում են պատին։
Մեկն ասում է.
- Չե Երկրորդ.
- Եկեք կտրենք: Եվ հետո - ով առաջինը կբղավի...

գյուղ. Ամբողջ օրը տրանսֆորմատորի տաղավարում աշխատում են երեք էլեկտրիկներ։ Ամբողջ գյուղը հոսանքազրկվել է. Արդեն ուշ երեկո է։ Ամբողջ գյուղը հավաքվում է տրանսֆորմատորի շուրջ։
-Ե՞րբ եք լույսը վառելու։
-Սառնարանս արդեն հալվել է:
- Ինչպես կարող է!!!
Էլեկտրիկները պատասխանում են
-Քաղաքացիներ... Մի երկու ժամ էլ համբերեք... Շուտով կավարտենք։ Մենք փորձում ենք ձեզ համար: Ավարտելուց հետո դուք ընդմիշտ կմոռանաք, թե ինչ է էլեկտրականությունը:

Էլեկտրիկը վազելով գալիս է ազդարարի մոտ,
-Տուր ինձ քո ճանկերը, մենք պետք է իջնենք ձողից: Նա տվեց նրան:
Էլեկտրիկը վազում է մոտ տասը րոպեից,
-Հեյ, ազդարար, մի քիչ էլ ճանկեր տուր:
-Ո՞ւր գնացին։
-Այո, նրանք մնացին ձողի վրա։

Էստեղ սկեսուրիս համար աթոռ եմ սարքում։
-Իսկ որքա՞ն է մնացել։
- Ոչ: Մնացել է միայն էլեկտրիկի աշխատանքը։

Բացատրող էլեկտրիկից. «Կոնտակտները սրբելու համար 250 գրամ սպիրտ էի ստացել, աշխատանքի ընթացքում ալկոհոլի գոլորշի էի ներշնչում, կորցրեցի ինքնատիրապետումը, մնացած ամեն ինչ խմեցի»։

"Եղիցի լույս!" - ասաց էլեկտրիկը և ձեռքը մեկնեց լուցկիներին:

Էլեկտրական ցնցումից հետո պրակտիկանտ էլեկտրիկին հարցնում են.
-Ի՞նչ է քո անունը, հիշիր:
- Վստահ չեմ!
-Ինքդ վեր կենա՞ս։
- Վստահ չեմ!
-Լավ, դու գոնե ինչ-որ բանում համոզվա՞ծ ես։
-Այո՜ Պարադոքսալ ինդուկցիայի տեսանկյունից այս իրավիճակըկատաստրոֆիկ կերպով միստիկացնում է սուբյեկտիվ աբստրակցիոնիզմը.

«Ես կսկսեմ իմ կյանքը զրոյից», - ասաց էլեկտրիկը, պտուտակահանը կպցնելով վահանի մեջ:

Էլեկտրիկը տափակաբերան աքցանից հեռու չի ընկնում.

Աղոտ լուսավորված մուտքի մեջ էլեկտրիկը ջարդված լամպով է կռահում, ներս մտնող բնակիչը ցավակցաբար ասում է.
-Մութ չէ՞: Կարող եք միացնել լույսը:

Մի էլեկտրիկ խոսում է իր աշխատանքի մասին.
- Եթե իմանայիք, թե քանի վոլտ եմ բռնել այս ձեռքերով:
-Ա..աա, ուրեմն աշխատավայրում թղթախաղ ես խաղում?

Բնակարանային գրասենյակի էլեկտրիկը զանգ է ստանում բջջային հեռախոսով և ասում. տանը վթար է, վարդակները անջատված են, լույսերը միացված չեն։ Նա վազելով եկավ տուն և շտապեց շտկել այն։ Նրա կինը: - Սպասիր:
Լցնում է 100 գրամ։ Էլեկտրիկը զարմացավ ու խմեց։ Որոշ ժամանակ անց ամեն ինչ շտկվեց, ես պետք է շարունակեմ վազել ըստ հարցումների: Նրա կինը գրպանը դնում է 50 դոլար, էլեկտրիկն ամբողջովին խելագարվել է, և կինը նրան ասել է.

Ինչու չի աշխատում հեռակառավարման վահանակը:
- Իհարկե, ես էլեկտրիկ չեմ, բայց իմ կարծիքով, հեռակառավարման վահանակը չի աշխատում, քանի որ հեռուստացույց չկա:

Ամուսնությունից հետո էլեկտրիկի բախտը չի բերել.

Նշան տրանսֆորմատորի խցիկի դռան վրա:
«Մի խառնվիր, ես քեզ կսպանեմ, էլեկտրիկ»:

Շենք են կառուցել։ Էլեկտրիկները եկան, նոր էլեկտրական վահանակ տեղադրեցին, միացրին հոսանքը։ Հաջորդ առավոտ վարպետը նայում է, և վահանն ամբողջությամբ պատռված է, կռացած և այրված։
Վարպետը գորգի մոտ կանչում է վարպետին.- Ի՞նչ ես անում ընդհանրապես։ Ինչ է կատարվում?
Վարպետ.- Ահ..., այո, աշխատանքային միգրանտներն էին, որ էլեկտրոնային նամակ ստացան ցանցից:
- Եւ ինչ? Դուք ամեն ինչ ստացե՞լ եք:
-Ամեն ինչ ստացանք, բայց ոչ ոք չհասցրեց կարդալ։

Էլեկտրիկի նոթատետրից.
- Մութ սենյակում անջատիչ գտնելը շատ դժվար է, հատկապես եթե այն միջանցքում է:

Երկու էլեկտրիկ հանդիպում են հաջորդ աշխարհում:
-Ի՞նչ, մի փուլ: – կարեկցանքով հարցնում է մեկը:
-Ո՛չ, հողե՜ - պատասխանում է մյուսը:
-Մի՛ ծաղրիր ինձ, հողը չի սպանում։
-Ինչպես է սպանում: Հատկապես, եթե բևեռից գլխիվայր ընկնեք դրա վրա:

Գլխավոր էներգետիկն կադրերի բաժնի պետին ասում է.
-Լենա! Նորից ստուգեք նոր էլեկտրիկի անձնակազմի ֆայլը: Ամեն անգամ կառավարման սենյակում աշխատելուց հետո նա մատնահետքերը ջնջում է մեքենայի վրայից։

Էլեկտրիկն ասում է տան տիրոջը.
- Ես գտա պատճառը, որ լույսերդ մարեցին՝ կարճ միացում էր:
-Ուրեմն երկարացրու:

Չուբայսին ուղղված նամակից.
Հարգելի Անատոլի Բորիսովիչ, էլեկտրիկ Վասիլի Անդրեևիչ Պրոկոպովը գրում է ձեզ. Անել ինչ որ բան. Քեզ հետ իմ ֆիզիկական մեծ նմանության պատճառով ինձ շատ հաճախ են ծեծում։

Ինչպես է ապրում էլեկտրիկը, պետական ​​գաղտնիք է. Ինչո՞վ է նա ապրում՝ գովազդային.

Մի մարդ գալիս է իր հարեւանի էլեկտրիկի մոտ և տեսնում, որ նա կանգնած է թավան ձեռքին և ձու է տապակում, բայց դա անում է տարօրինակ կերպով։ Մեկ էլեկտրական վառարանից տեղափոխում է երկրորդ, երկրորդից երրորդ, հետո նորից առաջինը։
Մարդ:
- Ինչ ես անում?
-Այո, ես լուսացույցից էլեկտրական վառարանին լար ունեմ։

Գժանոցում դասախոսը դասախոսություն է կարդում գործող իշխանության առավելությունների մասին։ Բոլորը ծափ են տալիս, բացի մեկից։
-Իսկ դու, ընկեր, ինչո՞ւ չես ծափահարում։
-Ես գիժ չեմ, ես էլեկտրիկ եմ։

Էներգետիկ աշխատողներին մաղթում եմ
Էներգետիկ ըմպելիքի տուփի հետևում
Արժանապատիվ տոնեք
Ձեր գլխավոր օրը տարվա!

Եվ իհարկե ես նույնպես
Ժպտացող դեմքով
Եվ լամպով նվեր
Ես կգամ նրանց շնորհավորելու!

Շնորհակալություն էներգետիկայի աշխատողներին։
Մեզ համար դժվար է առանց քեզ:
Միացրեք այն, ինչպես նախկինում
Եվ լույս և ջերմություն մեզ համար:

Թող բոլոր ամպերը մաքրվեն,
Բախտը կգտնի քեզ:
Շնորհավոր էներգիայի օր բոլորիդ:
Փառք ու պատիվ քեզ:

Երբ օրն ավարտվում է, ստվերները թանձրանում են,
Քաղաքի պատուհանները կլուսավորվեն,
Եվ էներգիա ձեր օրվա համար
Նշվում է այս շաբաթավերջին:

Կընկալի քաղաքը ինչպես միշտ,
Որպես տրված, լույսն ու հոսանքը սովորական են:
Երբեք չնկատել
Մի բան, որը ծանոթ է դարձել բոլորին։

Ոչ ոք չի ասի՝ հրաշքը լույս է,
Ի վերջո, նա վաղը նորից այնտեղ կլինի,
Միկրոալիքային վառարաններ ճաշի համար
Եկեք միացնենք այն: Սնունդը պատրաստ է։

Նորից հեռուստացույցով
Մենք զարմացած ենք մի բանից
Ոչինչ չի կարող խլել լույսը
Կարծես հավիտյանս հավիտենից:

Եվ առավոտ նա շուտ արթնանա,
Հին կոմբինեզոնով այդ տղան,
Նա սիրահարված է իր գործին,
Նա իր վարպետությամբ հավասարը չունի:

Եվ միայն այն ժամանակ նրանք կբացականչեն. «Լույս»:
Մութ քաղաքաբնակների խոհանոցներում,
Երբ հանկարծ արտակարգ դեպք է տեղի ունենում,
Եվ գիշերը մութ կլինի շուրջբոլորը:

Ես էլ եմ ուզում քեզ խմել,
Տղաներ քաղաքային ենթակայաններից,
Թող լույսը վառվի հավիտյանս հավիտենից,
Ձեր գործը օրհնված է առանց փայլի:

Թող նա փառավորվի հավիտյան,
Ում աշխատանքը ոչ թե նկատելի է, այլ նշանակալի։
Թող էներգիայի տղան միացնի լույսը
Ձեր երջանկություն և հաջողություն:

Հեռուստացույց և զոդման երկաթ,
Սառնարան և արդուկ
Մենք պայմանավորվել ենք այս տոնի մասին,
Հանկարծ շնորհավորելու համար:

Շնորհակալություն էներգիայի համար
Բոլորս միասին ասում ենք
Եվ, իհարկե, շատ
Մենք շնորհակալ ենք բոլորիդ:

Էներգետիկ ըմպելիք ձեր օրվա համար
Ես քեզ երջանկություն եմ մաղթում
Ձեր կյանքում կլինի
Միշտ թող լինի 220:

Մաղթում եմ փուլ
Դուք բաց չեք թողել
Դեպի ջեռուցման մայր
Այն ձմռանը չի ճեղքվել:

Գազ, այնպես որ անընդհատ
Քայլեց մայրուղով
Որպեսզի տները տաք լինեն
Իսկ լույսերը չեն անջատվել։

Մաղթում եմ Ձեզ հաջողություն
100 վտ լույսի դեպքում,
Քո մեջ, այնպես որ անընդհատ
Էներգիան թրթռում էր։

Շնորհավոր էներգիայի օր այսօր, շնորհավոր,
Եթե ​​դա 220 է, ապա սիրով:
Եվ ապրեք այնպես, որ միշտ կարողանաք վայելել ինքներդ ձեզ առանց հապաղելու,
Առանց լարվելու և ձեր ճակատագրով հպարտանալու:

Թող հոգու լույսը լուսավորի ճանապարհները,
Բավական էներգիա կա ձեռքբերումների համար։
Թող աշխատանքը միայն երջանկություն բերի
Եվ մենք գոհ ենք ձեռքբերումներից:

Շնորհավոր էներգիայի օր, ուրախություն
Շնորհավորում ենք, ընկերներ:
Թող պայծառ լույսը փայլի,
Եվ այն փայլում է, կյանքը եռում է:

Անընդհատ պարգևատրում է
Եվ, ինչպես վարդակից, այն լիցքավորվում է:
Հաջողություն, փայլիր ուրախությամբ,
Չի ստիպում շտապել:

Շնորհավոր էներգիայի օր: Թող երջանկությունը
Փայլեր կյանքում ամեն օր,
Եվ տրամադրությունը պարզ կլինի,
Եվ դուք կդառնաք ծույլ:

Թող հարստությունը արագ հասնի
Երազները հեշտությամբ կիրականանան,
Հաջողությունը կընկնի ձեր գլխին
Եվ դա ձեզ կկանչի աղմկոտ երջանկությամբ:

Դուք էներգիա խմող եք, դա հիանալի է
Չէ՞ որ դու լույս ես տալիս բոլոր մարդկանց
Եվ ամենամեծ հրաշքը
Զանգված ինտերնետ!

Ձեր էներգիան փրփրում է
Եվ թող միշտ այսպես լինի։
Թող ձեր սիրտը ուրախ հնչի
Եվ տխրությունը ձեզ համար խորթ կլինի:

Շնորհավոր էներգիայի օր, շնորհավորում եմ ձեզ,
Մաղթում եմ ձեզ հաջող աշխատանք,
Որպեսզի ձեռքերը չմնան աշխատավարձ վճարելու համար,
Թող ամեն ինչ հիանալի լինի ձեզ համար:

Թող որ դուք երջանիկ լինեք աշխատանքի մեջ,
Թող գրաֆիկը կատարյալ լինի
Թող ձեր ղեկավարը ցանկանա աշխատել ձեզ համար,
Թող որ դուք նշեք տոնը:

Մի քանի տարի առաջ ավանդույթ է առաջացել մասնակցել քաղաքի տոներին և խրախուսել բարեխիղճ վճարողներին։

Այսպես, Օսա գյուղում ապրիլի 24-ին անցկացվել է ուտելու պոզերի փառատոն։ Տասնմեկերորդ անգամ տոնն անցկացրել է «Օկրուժնայա պրավդա» շաբաթաթերթը։ Փառատոնի շրջանակներում Իրկուտսկի էներգիայի վաճառքով զբաղվող ընկերությունը կազմակերպել է էներգիայի թեմայով դիթիների մրցույթ: «Irkutskenergosbyt-ի արևելյան մասնաճյուղի Օսինսկի բաժինը փառատոնի մշտական ​​գործընկերն է», - ասում է բաժնի ղեկավար Սերգեյ Բայրովը: -Տոնի ընթացքում մենք միշտ պարգևատրում ենք մարզի հասարակ բնակիչների և իրավաբանական անձանց շարքում ամենաազնիվ վճարողներին։ Էլեկտրաէներգիայի վարձերը ազնվորեն վճարող մարդկանց հրավիրում ենք բեմ ու տոնական մթնոլորտում պարգեւատրում նվերներով։ Ընթացքում ներառված է նաև հանդիսատեսը։ Նրանց համար պատրաստվել է զվարճալի վիկտորինան։ Նվեր ստանալու համար պետք է իմանալ, օրինակ, թե Իրկուտսկի մարզում քանի հիդրոէլեկտրակայան կա։ Մենք տեղում չենք կանգնած, անընդհատ նոր բան ենք հորինում։ Այս անգամ որոշվել է անցկացնել նաև սայթաքուն մրցույթ»։

Հարմարավետության և առօրյա կյանքի համար

Ծառայությունը Energosbyt է:

Խիստ հաշվապահներ

Հաշվիչների ստուգում.

Ստեղծագործական խմբեր Maisk-ից, Rassvet-ից, Primorsk-ից փառատոնին եկել էին հատուկ դիթյուներ կատարելու համար:

Իսկ Օսայից «Զորենկա» ժողովրդական անսամբլը երգ է երգել սիբիրյան էներգետիկների պատվին: Բոլոր մասնակիցները պարգևատրվեցին մրցանակներով։ Առաջին տեղը արժանիորեն զբաղեցրեցին Անատոլի Կորնեևը և նրա ուղեկցող հարմոնիկահար Սերգեյ Կուցեկը։ Անհատ ձեռնարկատերեր Օքսանա Կովալևսկայան և Վերա Կատունցևան, ինչպես նաև Պրիմորսկի բնակիչ Նիկոլայ Իվանովիչ Իվաշչենկոն և Օսայի բնակիչ Վալենտինա Ալեքսեևնա Վլասովան ստացել են մրցանակներ՝ որպես ամենաազնիվ վճարողներ։

«Նման միջոցառումները շատ կարևոր են բնակչության համար։ Սա մարդկանց հետ անմիջականորեն շփվելու, հանգիստ տոնական մթնոլորտում անհրաժեշտ տեղեկատվությունը փոխանցելու հնարավորություն է»,- ասում է Սերգեյ Բաիրովը։ - Պոզեր ուտելու փառատոնը սիրվեց տեղի բնակիչների կողմից և դարձավ մարդկանց միավորելու վայր։ Մեր ընկերությունը շարունակելու է աջակցել նման միջոցառումներին»։