나는 평범한 어린 시절을 보냈습니다. 나는 “그들은 결혼하여 많은 자녀를 낳았다”라는 문구로 끝나는 동화를 읽었습니다. 모든 어린 소녀들처럼 나도 인형을 유모차에 태워 산책시키고, 침대에 눕히고, 장난감 병으로 먹였습니다. 이러한 게임은 어린 시절부터 어린이에게 여성이된다는 것은 무엇보다도 어머니가된다는 것을 심어줍니다. 우리 가족에서는 여러 세대에 걸쳐 발전해 온 전통이 나에게 의무적인 결혼과 가족의 창조를 약속했습니다.

이 표준적이고 진부한 생활방식은 공격적인 방식으로 부과되지 않았습니다. 우리 가족에게는 이것이 항상 표준이었고 여전히 남아 있었습니다. 부모님은 다른 길을 선택할 수 있을 거라고는 상상조차 하지 못하셨어요.

“나는 아이를 원하지 않아요”

부모님은 저를 주부로 볼 것이라고 기대하지 않으셨고, 언젠가는 제가 꼭 엄마가 되고 싶다는 가정을 바탕으로 진행하셨습니다. 이 생각은 내가 십대가 될 때까지 나를 괴롭혔다. 하지만 17세가 되자 나는 의심이 들기 시작했습니다. 이때 친구들과 저는 우리의 미래, 희망, 욕망이라는 주제를 끊임없이 다루었습니다.

간호사부터 지질학자까지 모두가 마스터하고 싶어하는 직업은 무엇인가요? 그러나 모든 사람은 인생의 주요 목표, 즉 가족을 이루기 위해 단결했습니다. 이에 대한 그들의 확신은 나의 동정심을 불러일으켰고 강한 울림을 주었다. 그리고는 “나는 아이를 갖고 싶지 않아요”라고 말했습니다. 나는 나의 뿌리 깊은 자신감을 빨리 받아들였고, 게다가 그것에 대해 큰 소리로 말하는 법을 배웠습니다.

나는 내 자신을 설득하려고 노력했고 이것은 내 인생의 또 다른 단계일 뿐이라고 말했습니다

제가 18살이었을 때, 또 다른 새해가 저에게 도전이었습니다. 우리는 테이블에 앉아 사촌의 임신에 관해 이야기를 나눴습니다. 그리고는 “나는 아이를 갖지 않겠다”고 선언했습니다. 이런 식으로, 아마도 다소 재치 없는 방식으로, 나는 부모님에게 기정사실을 받아들였습니다. 나는 대화의 기회를 전혀 남기지 않고 일부러 이렇게 말했습니다. 이 거친 말은 식탁에 앉은 사람들을 어리둥절하게 만들었다. 나는 자신이 무슨 말을 하는지 모르는 '도발가', '내 자신과 맞지 않는' 십대였습니다.

몇 년 동안 나는 내 결정과 죄책감 사이에서 고민했습니다. 그리고 속으로는 사랑하는 사람들에게 상처를 준 나 자신에게 화가 났습니다. 사실 나는 무엇보다 '정상'이 되고 싶었다.

사회는 모성 본능이 모든 여성에게 자연스러운 것이며, 그것을 경험하지 못한다면 뭔가 문제가 있다는 생각에 뿌리를 두고 있습니다. 이것이 나를 화나게 했다. 그리고 나는 내 결정을 억제하기 위해 최선을 다했습니다. 결국에는 마음이 바뀔 거라고 스스로 설득하려고 노력했는데, 주변 사람들이 다 그렇게 말하더군요. 이 고통은 나를 지쳤습니다. 나의 첫 번째 진지한 관계는 Louis와의 관계였으며 우리 가족 생활이 어떤 모습일지 계획하고 상상하려고 노력했습니다. 실패했습니다.

그러나 나는 엄마가 되는 것을 꺼리는 태도가 나에게 엄청난 부담감을 덜어주었다는 것을 금방 깨달았습니다. 25세에서 35세 사이에는 행복한 여성의 이미지에 부응해야 하며 성공적인 남편과 사랑에 빠진 헌신적인 어머니에 대한 환상에 굴복해서는 안 됩니다. 나는 인생을 즐겼습니다. 그 순간 나는 100세에 살았습니다. 여러 관계를 맺었습니다. 그리고 저는 결코 스스로에게 "이제 진정하고 가족을 시작할 수 있는 사람을 찾을 때입니다. "라고 말한 적이 없습니다.

“살균이라는 아이디어는 어떻게 나에게 생겼나요?”

아마도 내가 에드워드를 만났을 때 모든 일이 일어났을 것입니다. 나는 즉시 아이를 가질 계획이 없다고 설명했습니다. 우리는 이것을 오랫동안 논의했습니다. 결국 우리 둘만 있을 것이라는 생각이 우리의 미래, 함께하는 삶의 비전에 대한 모든 질문을 압도했습니다. 조금씩 모든 의심이 사라지기 시작했습니다. 그는 점차 마음을 바꾸었고 시간이 지남에 따라 가족이 어떤 모습이어야 하는지에 대해 사회가 부과하는 고정관념에서 멀어졌습니다.

오늘 그는 더 이상 나와 함께 있지 못한다면 아버지가 되는 것을 선택하지 않을 것이라고 말했습니다. 그러나 내 생각에는 그의 결정은 언제나 바뀔 수 있는 것 같습니다. 예를 들어 지금도 피임 문제는 우리에게 뜨거운 주제이기 때문입니다. 나는 피임을 하고 있지만 점점 더 짜증이 나기 시작했습니다. 나는 약 복용을 잊는 것을 끊임없이 두려워하며 일반적으로 내 몸에 매일 호르몬 타격을 가하고 싶지 않습니다.

임신도 안됐으면 좋겠어요. 더 이상 그것에 대해 생각하고 싶지 않습니다. 나는 불임수술을 받기로 결정했지만 파트너가 반대했습니다. 그러한 급진주의, 돌이킬 수 없는 조치는 그를 거부하고 두렵게 했습니다. 그는 내가 마음을 바꾸는 것이 중요하다고 생각했습니다. 관계에는 누락이 있었고 우리는 항상 서로 동의하지는 않았지만 나는 항상 그의 지원을 소중히 여겼습니다. 기댈 어깨가 있다는 걸 알아요. 그는 내가 선택을 받아들이도록 도와주고, 그들이 공개적으로 나를 비판하면 항상 내 편을 들어줍니다. 그는 여전히 자녀 없이 살기로 한 우리의 결정을 옹호합니다.

내 결정이 엇갈린 반응을 일으킨다는 점을 인정해야 합니다. 때때로 그들은 나에게 직접적으로 묻습니다. “살이 찌는 것이 두려워 아이를 원하지 않습니까? 돈이 부족할까봐 두려우신가요? 아니면 경력을 쌓지 않겠다고?”라는 질문은 마치 행복이 모성의 가능성이나 직업적 성장에 의해서만 결정되는 것처럼 보입니다. 이러한 비난은 여전히 ​​​​나에게 상처를 입혔습니다.

나는 내 유전자, 내 역사, 내 삶을 아이에게 물려주려는 사회적으로 받아들여지는 욕구가 없습니다.

아이를 갖고 싶지 않은 여성은 호기심이 많고 이기적이지 않으며 자기애에 시달리지 않습니다. 나는 내 일, 내 남자, 내 삶을 있는 그대로 사랑합니다. 그러나 다른 사람들은 이러한 사실이 자녀를 갖기를 꺼리는 것을 정당화하지 못한다고 믿습니다. 제가 선택한 데에는 다른 이유도 있습니다.

어린 시절의 책임, 행복, 상태를 책임지는 것은 평생의 약속입니다. 나는 어떤 대가를 치르더라도 내 유전자, 내 역사, 내 삶을 아이에게 물려주고 싶지 않습니다. 나는 새로운 가족 관계의 형성이 행복의 필수 조건이라고 생각하지 않습니다. 나는 아이에게 모든 것을 줄 수없고, 단어의 온전한 의미에서 "그를 발로 일으키고", 그를 위해 모든 것을 희생 할 수없는 것 같습니다. 나는 뭔가 잘못하고 그에게 내 실수와 결점을 가르치는 것이 매우 두렵습니다. 이것은 너무 무거운 책임이고, 나는 그것을 스스로 짊어질 준비가 되어 있지 않습니다.

“그것은 지나갈 것이다” 또는 “생체시계가 장악할 것이다”와 싸우는 것은 쓸모가 없습니다. 그러한 발언은 단지 미성숙함과 여성혐오를 이야기할 뿐입니다. 어떤 이유에선지 사회에서는 내 결정이 경솔했다고 생각한다. 그들은 나에게 가장 좋은 것이 무엇인지, 내가 인생에서 정말로 원하는 것이 무엇인지 스스로 이해할 수 없는 것처럼 나와 소통합니다.

내 주변의 모든 사람들은 언젠가 내가 내 모든 믿음을 휩쓸어버릴 모성 본능을 느낄 것이라고 생각하게 만들고 싶어합니다. 나는 이 생각을 거부합니다. 저는 어린 시절 트라우마가 없었어요. 나는 조카들을 좋아합니다. 나는 누구에게도 내 의견을 강요하지 않으며, 기준을 가지고 거리를 걷지도 않습니다. 내가 바라는 것은 당신이 나를 판단하지 말라는 것뿐입니다.

나는 종종 "두려워하지 마세요. 출산하면 인생이 더 좋아질 것입니다. "라는 말을 듣습니다. 당신은 좋은 엄마가 될 것입니다! 하지만 나는 나쁜 엄마가 되어 내 아이의 인생을 망칠까 봐 두렵지 않다. 가장 중요한 것은 다릅니다. 나는 내 인생을 망치고 싶지 않기 때문에 아이를 갖고 싶지 않습니다.

나는 내 삶을 정말 좋아합니다. 저는 33세입니다. 나는 디자이너이고 나 자신을 위해 일하며 한 곳에 앉아 있을 필요가 없고 여행을 합니다. 나는 이것을 할 돈이 있고 함께 할 사람이 있습니다. 내 옆에는 일상 생활과 섹스 모두에서 매우 편안함을 느끼는 남자가 있습니다. 나는 15 년 동안 그런 삶을 꿈꾸었지만 항상 뭔가 방해가되었습니다. 다리의 핵심처럼 느껴지는 관계, 돈이 충분하지 않거나 모든 것을 일과 연결하는 방법이 명확하지 않았습니다. .

오랫동안 나는 내 자신을 겉으로 좋아하지 않았지만 지금은 그렇습니다. 나는 아름답고 날씬하며 아침에 거울을 보며 감탄합니다. 아름다움이 영원하지 않다는 것은 분명하지만 나는 오랫동안 아름다움으로 살고 싶었고 여기 있습니다. 좋아하는 사람과 함께라면 프랑스, ​​이탈리아, 한국, 미국 등 어디든 갈 수 있어요. 나는 이 남자를 사랑하고, 지난 3년 동안 나는 로맨스와 친밀감, 그리고 우리가 함께 얼마나 좋은지 정말 즐기고 있습니다.

내 인생의 모든 것이 마침내 실현된 것 같습니다. 따라서 나는 당황합니다. 왜이 모든 것을 매립지에 버리라고 제안합니까? 기저귀, 수면 부족, 프라이버시 부족 (6 개월 또는 1 년이 아니라 영원히)으로 교환하십시오. 한 달에 한 번 빠른 섹스를 위해.

나는 아이를 갖기 위해 모든 측면에서 나에게 적합한 내 삶을 바꾸고 싶지 않습니다. (그리고 얼마나 많은 사람들이 이것을 진심으로 말할 수 있는지 모르겠습니다). 내가 다른 사람들에게 이 말을 할 때, 그건 그렇고 내가 인생에서 내 위치에 대해 모든 사람에게 말하고 싶어서가 아니라 우리 사회에서는 여전히 "왜 출산을 안 하시나요? "라고 묻는 것이 일반적이기 때문입니다. 생식 기능에 대한 논의는 개인적인 것으로 간주되지 않습니다. 아직 문자 "r"을 발음하지 못했을 때 마지막으로 본 동료, 심지어 어머니의 친구조차도 관심을 가질 수 있습니다. 그래서 제가 다른 사람들에게 이 말을 할 때 제가 듣는 가장 부드러운 말은 "이기적"이라는 것입니다.

한때는 이것이 나에게 기분을 상하게 했지만 이내 생각했습니다. 이기적인 태도가 왜 그렇게 나쁜가? "그녀의 모든 친구는 이미 할머니입니다"라는 사실로 고통받는 어머니가 아니라 "그렇게 받아 들여지는 것"이 ​​아니라 당신이 정말로 원하는 것에 대해 먼저 생각하려는 욕구가 부끄러운 이유는 무엇입니까?

결국, 자신, 자신이 하는 일, 주변 사람들에 대해 완전히 만족하는 것은 드뭅니다. 선물이에요. 내가 좋아하지도 않고 전혀 관심도 없는 일에 왜 이 보물을 위험에 빠뜨려야 합니까?

“당신이 출산하면 관심을 갖게 될 것입니다.”라고 그들은 나에게 말했지만 내가 묻고 싶을 때마다 정신이 나갔습니까?

본질적으로 당신은 나를 러시안 룰렛에 초대하는 것입니다. 이 사랑을 나중에 줄 것인지 아닌지에 대한 전망을 가지고 내 사랑이 정말로 필요한 사람에게 생명을 주는 것입니다. 그렇지 않다면 그를 불행하게 만드십시오.

“하지만 여자는 아이를 원해야 해요! -그들이 나에게 대답했습니다. - 모두가 원해요." 그들 모두는 아닙니다! 모든 여성이 운전이나 요리를 좋아한다고 말하는 것과 같습니다.

어떤 사람들은 요리하는 것을 싫어합니다. 그리고 사회는 첫째로 자동차를 운전하고 싶지 않은 사람들에게 자동차를 운전하도록 강요하지 않으며, 둘째로 (나에게는 처음부터 따르는 것 같습니다) 나쁘지는 않더라도 분명히 그렇게 할 것입니다. -그래서 . 왜 그렇게 많은 사람들이 아이들과 함께 상식적으로 접근하는 것을 싫어합니까?

결국, 아이를 원하지 않고 사랑할 준비가 되어 있지 않은 여성은 확실히 좋은 엄마가 될 수 없습니다. 나는 이런 것들을 수백 개 보았습니다. 나는 종종 비행기를 타고 어머니가 화장실에서 아이의 손을 씻으려고 노력하는 모습을 지켜보았습니다. 하지만 아이는 손을 씻고 싶어하지 않고, 달리고 싶어하고, 놀고 싶어하고, 뭔가 묻고 싶어합니다. 아니면 그가 울면서 그를 떼어내려는 것처럼 손을 잡아당깁니다. “내가 말했잖아요, 침착하세요!” 또는 "평소처럼 행동하세요. 화나게 하지 마세요. 제 말을 이해하시나요?"

그리고 그 아이는 네 살일 수도 있는데, 달리거나 놀려고 하는 자신의 시도가 왜 어머니에게 둔한 짜증을 불러일으키는지 정말로 이해하지 못합니다. 그리고 그녀도 지금 이 순간 다운 재킷을 입고 서서 땀을 흘리지 않고 어딘가로 달리고 싶을 것입니다. 한 손에는 가방, 팔 아래에는 어린 이용 배낭, 이빨에는 물티슈 한 갑이 있습니다. 하지만 한때 나는 아이들이 무조건적인 행복이라고 믿었습니다 (느끼지는 않았지만 믿었습니다. 이것은 다르며 이것이 중요합니다). 조건부인 것으로 밝혀졌지만 여기서는 자동차의 경우처럼 운전대를 포기하고 지하철을 탈 수는 없습니다.

나는 당신이 정말로, 정말로, 정말로 어머니가 되고 싶은 경우에만 어머니가 되어야 한다고 믿습니다. 당신의 아이는 아직 태어나지 않았지만 당신은 그 아이를 사랑할 것이라는 것을 이미 알고 있습니다. 이것이 제가 이 글을 쓰는 이유입니다. 자신의 현재 생활을 정말 좋아하는 소녀들이 "신이 토끼를 주면 잔디밭도 줄 것입니다"라는 탄식을 듣지 않도록 하기 위해서입니다. 그럴 것이라는 사실은 아닙니다.

위험을 감수하지 마십시오. 먼저 태어나지 않은 아이에 대한 사랑이 마음 속에 나타나도록 하고, 아이를 낳고 키우고 싶은 소망이 나타나게 하십시오. 이 순서대로 되어야 한다고 말하는 것은 아니지만 더 좋을 것입니다. "아이를 낳으면 이해하게 될 거야", "모성 본능이 반드시 깨어날 거야"와 같은 어머니의 설득에 굴복하는 것보다 훨씬 낫습니다. 모성 본능은 기본적으로 사람에게 "내재"되어 있지 않습니다. 그는 깨어나지 않을 수도 있습니다. 그러면 당신도 공항 화장실에서 아이의 손을 짜증스럽게 잡아당기는 사람들의 대열에 합류하게 될 것입니다. 그러나 헛된 것입니다.

어느 날 나는 한 젊은 여성과 그녀의 어린 아이와 함께 객실을 타고 여행하고 있었습니다. 나는 이 지친 엄마와 그녀의 비명을 지르는 아기를 보고 내가 아이를 원하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그게 전부입니다! 어머니가 된다는 생각 자체가 나를 겁나게 했습니다.

많은 친척과 친구들이 나를 이기적이라고 비난하고 충고로 괴롭히고, 부모님은 손주들을 구걸합니다. 나는 이 논쟁적인 문제를 조사하기로 결정했습니다. 의제에서 가장 중요한 사회 문제 중 하나는 왜 일부 사람들은 자녀를 갖기를 원하지 않는가입니다.

자녀가 없는 가족

8가지 이유

불모
출산을 꺼리는 것과 큰 소리로 말하는 것이 신체적 무능력을 숨기는 경우가 종종 있습니다. 친구는 모성이 그녀를위한 것이 아니라고 주장했고 그녀는 수년 동안 불임 치료를 받고 있음이 밝혀졌습니다.

행복한 가정은 아이를 가져야 한다는 것이 너무나 받아들여지고 있습니다. 정상적이고 건강한 사람이라면 누구나 아이를 갖고 싶어한다고 믿어집니다. 하지만 이것이 정말 그렇습니까? 기준은 누가 정하는가? Quora 사용자들은 이러한 질문을 했고, 활발한 토론을 펼쳤으며, 오늘 우리가 여러분과 공유할 가장 중요한 의견이었습니다.

어떤 사람들은 부모가 된다는 것이 얼마나 큰 축복인지 깨닫지 못합니다.

먼저 다른 질문에 답해야 한다고 생각합니다. 사람들은 왜 아이를 갖기를 원하는가?

1. 아버지의 전통 - 남자는 가족을 이어가기 위해 하나의 전통을 가져야 합니다.
2. 당신은 당신이 죽은 후에도 모든 사람이 당신을 기억할 수 있도록 누군가를 남겨두고 싶습니다.
3. 주인의식. 자신이라고 부를 수 있는 사람이 근처에 있다는 것은 매우 중요합니다.
4. 과거의 잔재: 자녀가 많을수록 집안일을 더 많이 할 수 있고 이는 가족이 더 부유해질 것이라는 의미였습니다.
5. 노후에도 보살펴줄 사람이 있어야 합니다.
6. 사람들은 단지 찾고 있습니다. 그리고 가족은 이러한 의미 중 하나입니다.

사람들이 아이를 갖고 싶어하지 않는 이유

1. 인구 과잉. 많은 사람들은 지구가 이미 너무 혼잡하다고 믿습니다.
2. 그것은 미친 세상이다. 오랫동안 궤도를 벗어난 세상에서 어떻게 내 아이를 키울 수 있을까요?
3. 아이들은 값 비싼 즐거움입니다. 모든 부모는 자녀를 키우기 위해 얼마나 많은 돈을 지출해야 하는지 알고 있습니다. 그리고 어떤 사람들은 30, 40세가 되어도 부모의 목을 떠나지 않습니다.
4. 그들은 이미 다른 것에서 의미를 찾았습니다. 그들은 행복하고 인생을 즐기며, 자녀를 갖고 키우는 것은 그들의 계획에 포함되지 않습니다.
5. 그들은 형편없는 부모가 되는 것을 두려워합니다.
6. 그들은 책임을 두려워합니다.

나는 아이를 갖고 싶지 않았습니다. 그런데 저는 이미 아이가 있는 여자와 결혼했어요. 나는 이 아이를 내 아이처럼 사랑했습니다. 나중에 우리는 함께 아이를 낳았습니다. 나는 두 아이를 모두 사랑합니다. 그들을 위해 죽을 수도 있습니다. 그러므로 아마도 자녀를 갖기를 원하지 않는 사람들은 부모가 되는 것이 얼마나 큰 축복인지 깨닫지 못하는 것일 수도 있습니다.

나는 아이가 없고, 아이를 낳지도 않을 것입니다. 그리고 아니요, 재정적이나 개인적인 문제가 있어서가 아닙니다. 나는 결코 아이를 갖고 싶지 않았습니다. 30살이 되면 생각이 바뀔 줄 알았는데 그게 안 되더라구요.

어떤 사람들은 다른 사람들이 아이를 낳기 때문에 아이를 낳는데, 이는 그것이 옳은 일이라는 뜻입니다. 나는 그들 중 하나가 아닙니다.

4가지 주요 이유

1. 그들은 가족 중 장남으로, 부모가 경력을 쌓는 동안 남동생을 돌보았습니다. 비유적으로 말하면 그들은 이미 엄마와 딸 놀이에 지쳤습니다.
2. 그들은 유전되는 질병을 가지고 있습니다. 그들은 아이가 고통받는 삶을 살도록 정죄하고 싶지 않습니다.
3. 그들은 생활 방식을 바꾸고 싶지 않습니다. 원칙적으로 모든 가족 구성원은 자녀의 필요에 맞게 모든 업무를 조정합니다. 모든 사람이 그러한 희생을 할 준비가 되어 있는 것은 아닙니다.
4. 그들은 다른 우선순위를 가지고 있습니다. 예를 들어, 그들은 최근에 좋은 직업을 얻었고 경력을 쌓으려고 노력하고 있습니다. 그리고 그들의 의견으로는 아이는 이러한 노력의 속도를 늦출 것입니다.

아이들에게 시간을 낭비하고 싶지 않아요

나는 아이를 갖고 싶지 않습니다. 왜냐하면 아이가 내 시간의 대부분을 차지할 것이기 때문입니다. 나는 직장이나 좋아하는 취미에서 시간을 훔치거나 유모를 고용해야 할 것입니다.

후자의 경우 아직 재정적 기회가 없습니다. 게다가, 아이와 함께 충분한 시간을 보낼 수 없다면 아이를 갖고 싶지 않습니다.

어쩌면 일을 그만둘 기회가 생긴다면 아이를 갖는 것도 생각해 볼 것 같아요. 하지만 저는 그런 기회가 없고 기대하지도 않아요.

아이들은 모든 사람이 감당할 수 없는 책임입니다.

이것은 모든 사람이 감당할 수 없는 큰 일입니다. 귀하는 귀하의 자녀가 먹이를 먹고, 옷을 입고, 신을 신으며, 건강한지 지속적으로 확인해야 합니다. 또한 그를 행복하게 만드는 방법에 대한 생각으로 끊임없이 괴로움을 겪을 것입니다.

나는 좋은 부모가 될 자격이 없다고 생각합니다.

왜 어떤 사람들은 초콜릿을 좋아하지 않고 다른 사람들은 낚시를 좋아하지 않습니까? 왜 어떤 사람들은 단순히 독서를 좋아하는 반면, 다른 사람들은 이 활동을 지루하다고 생각합니까? 기준은 누가 정하는가?

이 비교는 어떤 사람들에게는 과격해 보일 수도 있지만 나는 그것이 적절하다고 생각합니다. 사람은 누구나 무엇인가를 좋아하고, 무엇인가를 좋아하지 않습니다. 어떤 사람들은 좋은 부모가 될 수 있다고 생각하는 반면, 다른 사람들은 그렇지 않습니다.

달콤한 자유

저는 36세이고 자녀가 없습니다. 최근에 제 친구들과 저는 휴가를 떠났습니다. 우리 친구들은 모두 가족이 있고 거의 모두 자녀가 있습니다.

친구들을 보면서 나는 그들이 시간의 대부분을 차지하더라도 자녀를 매우 사랑한다는 것을 알았습니다.

나는 아이들에 대해 아무것도 아니지만 내 자신을 갖고 싶지 않습니다. 아마도 아이가 태어나면 반드시 따라야 할 책임이 두렵습니다.

세상은 지옥으로 가고 있다

나에게는 엄청나게 사랑하는 아이가 있다. 하지만 나는 아이를 갖고 싶어하지 않는 사람들을 완벽하게 이해하며 어떤 식 으로든 그들을 비난하지 않습니다. 아이를 낳고 걱정하지 않는 것보다 아이를 갖고 싶지 않다는 것을 솔직하게 인정하는 것이 좋습니다.

주위를 둘러보세요. 많은 사람들이 단순히 그것이 표준이기 때문에 자녀를 갖습니다. 이런 식으로 깨진 결혼 생활을 구하고 싶어하는 사람들도 있습니다. 다른 사람들에게 있어서 아이는 보호받지 못한 성관계의 결과일 뿐입니다. 세상은 지옥으로 가고 있습니다.

나는 내 아이를 가난하게 키우고 싶지 않다

나는 모든 것이 부족한 가난 속에서 자랐습니다. 그리고 이 구멍에서 나오지 않으면 절대 아이를 갖지 않겠다고 스스로 다짐했습니다. 나는 아직도 그 구멍에서 나오지 못했다.

나는 내 아이를 가질 수는 없지만 행복합니다

저희 어머니는 두 번이나 유산을 하셨는데, 어머니가 고통스러워하시는 모습을 지켜보면서 저는 그런 일을 결코 경험하고 싶지 않았습니다. 나는 건강이 좋지 않아서 14살 때 나 역시 유산의 위험이 있다는 것을 알았을 때 영원히 엄마가 되겠다는 생각을 단념했다.

이제 저는 30살이 되었고, 제가 정말 좋아하는 조카들이 있습니다. 나는 내 자녀가 없을 수도 있지만 나는 나 자신을 행복한 사람이라고 부를 수 있습니다.

이 모든 것이 당신에게는 슬픈 것 같지 않나요? 당신이 그것에 대해 어떻게 생각하십니까?

그를 낳으시겠습니까? - 친구에게 묻습니다.

무엇? - 완전 놀라서 물어봤는데, 제가 혼란스러워서 '자주 묻는 질문'처럼 들리네요.

여섯 번 만난 남자에 대해 이야기하고 있었는데, 첫날 밤에 우리는 함께 잤고, 그 후 사흘 동안 다른 도시로 갔는데, 좋았고, 그 사람은 유난히 용감했고, 우리는 호화로운 호텔에서 살았습니다. , 그리고 그는 매우 잘생겼고 나를 보살펴주었습니다. 모두.

네, 저는 그것에 대해 즐겁게 이야기했지만, 모든 것에 대해 즐겁게 이야기합니다. 그것이 제 스타일입니다.

한 친구는 이렇게 설명합니다. “나는 이 남자에게서 아이를 원하는지 아닌지 즉시 생각합니다. -첫날 아침에 나는 X를 낳고 싶다는 것을 깨달았습니다. (그녀는 세 자녀를 둔 남편에 대해 이야기하고 있습니다.)

Mneeeeeeee... - 나는 이해하기 어려운 것을 중얼거립니다. 왜냐하면 내 친구는 여자가 어떤 남자와 번식하고 번식하기를 원하는지 여부에 따라 모든 관계가 테스트된다고 믿기 때문입니다.

그가 원하지 않는다면 그것은 정상이지만 그 사람이 "틀렸기" 때문입니다. 그녀는 내가 아직 "올바른" 사람을 만나지 못했다고 확신합니다. 그리고 제가 개인적으로 아이를 전혀 원하지 않는다는 것은 아닙니다. 이런 일은 절대 일어날 수 없습니다.

누구나 아이를 원합니다. 조만간. 사회는 사춘기가 시작된 직후 누군가가 자녀를 원하지 않을 수도 있다는 사실을 매우 큰 소리로 받아들입니다. 우리는 현대인이기 때문에 아이들이 서른 살이나 서른 다섯 살에도 나타날 수 있다는 것을 받아들일 준비가 되어 있습니다. 그리고 심지어 50세에도.

그러나 결코 자녀를 원하지 않는다는 것은 불가능합니다.

자녀 있어요? - 그들은 나에게 묻습니다.

원하시나요?

이런 질문은 나를 괴롭히지 않습니다. 그들에게는 특별히 개인적인 것이 없습니다. 그러나 대담자는 여기서 멈추지 않습니다. 그들은 자녀를 원하지 않는 것이 어떻게 가능한지, 어떤 종류의 트라우마가 있는지, 10 년 안에 아이를 가질 생각인지, 일반적으로 어떻게 살 수 있는지 이해하고 싶어합니다. 당신은 아이들에 대한 꿈을 꾸지 않습니다.

그것은 당신을 미치게 만드는 것이 아니라 매번 같은 말을 하는 것에 지쳤을 뿐입니다. 페이스북에서 “X는 누구죠?”라는 질문과 같습니다. "글쎄, Google it"이라고 쓰세요. 결국 모든 정보는 공개 도메인에 있기 때문입니다. 관심이 있다면 너무 게으르지 말고 검색 엔진에 입력하세요. 사람들이 왜 아이를 원하지 않는지에 대해 수천 개의 단어가 쓰여졌습니다.

하지만 나는 행복한 사람입니다. 친척이 없습니다. 더욱이, 나에게 압력을 가할 여유가 있고 내 개인적인 삶이 어떻게 작동하는지에 대해 우려를 표명할 수 있는 가까운 사람을 본 적이 없습니다.

그러나 열일곱 살에 출산할 수 있을 만큼 운이 좋았던 수백만 명의 여성, 그들의 어머니, 할머니, 숙모, 삼촌, 여자 친구는 다음과 같은 비난으로 괴로워합니다. “아이들은 어디에 있습니까? 언제?! 늦을 거야! 이미 늦었어! 둘째를 낳아라!”

어떤 이유에서인지 많은 사람들은 생식 기능을 마치 공공 재산이나 적어도 가족 재산인 것처럼 처분할 권리가 있다고 믿습니다. 그리고 아이를 갖고 싶지 않은 것은 동성애와 같습니다.

(지금이든 결코든) 출산을 원하지 않는 여성은 자신의 가족이라도 “게이”라고 느낄 것입니다. 어쩌면 그녀가 고백한다면 그들은 그녀를 거부하지 않을 것이지만 여전히 그녀의 어려운 운명에 대해 걱정할 것입니다. 그러나 이것을 공개적으로 인정하지 않는 것이 좋습니다. 폭탄이 얼마나 세게 맞을지, 포탄이 정확히 어디에 떨어질지 아무도 모르기 때문입니다.

한 친구는 자녀가 많고 자녀가 없는 여성들과 인터뷰를 했는데, 자녀를 원하지 않는 한 친구는 이렇게 말했습니다. “글쎄요, 출판을 위해 큰 소리로 반복하지 않겠습니다. 내 친척들이 나를 먹을 것이다." 그녀는 아이들에게 관심이 없다고 직접적으로 말하는 것을 두려워합니다. 그렇지 않으면 중동의 군사적 갈등, 즉 모래 상자에서의 싸움과 비교되는 비난, 히스테리 및 압력의 세계로 들어가야 할 것입니다.

문제는 당신이 결코 원한 적이 없고, 지금은 원하지 않으며, 아이를 원하지 않을 것 같은 사람에게 설명하는 것이 거의 불가능하다는 것입니다. 그리고 당신은 어떤 종류의 두려움 때문에 그를 원하지 않는지 신경 쓰지 않습니다. 그리고 당신은 세상의 모든 아이들에게 관심이 없다는 것입니다. 당신은 부드러움도 부드러움도 느끼지 않으며이 멋진 생물을 껴안고 싶은 욕구도 느끼지 않습니다. 그리고 누군가의 여섯 살짜리 아이가 자신이 개미집을 어떻게 죽였는지 이야기하기 시작한 지 2분 만에 당신은 몹시 지루해졌습니다. 그리고 당신은 노년기에 혼자 있는 것을 두려워하지 않습니다. 그리고 당신은 이 아이들이 얼마나 다른지 알 수 있습니다. 어떤 사람들에게는 드라마가 아니더라도 장애가 하나뿐입니다.

당신은 5~7명의 자녀를 둔 친구들을 쉽게 받아들입니다. 그런 무리를 가진 여자는 확실히 맨발, 맨발로 부엌과 아이방 사이를 뛰어다니는 게으른 사람이라고 생각하지 마십시오.

당신은 "가족"과 "자녀가 없는" 사이에 어떤 대립도 일으키지 않습니다. 당신은 세상의 모든 다양성을 완벽하게 받아들이고 어떤 사람들은 임신하고, 출산하고, 아기와 놀고, 아기가 어떻게 성장하고 성숙하는지 지켜보는 것을 좋아한다는 것을 이해합니다. 당신은 "무엇을, 어떻게, 손톱을 깎을 시간이 있습니까? "라는 질문에 신경 쓰지 않습니다.

하지만 그들은 여전히 ​​당신에게 이렇게 물을 것입니다. “하지만 이것이 당신이 여전히 아이를 원하는 이유일까요? 당신은 그를 너무 사랑해요.”

이 사람들은 당신이 여전히 자신을 더 사랑한다는 것을 이해하기가 매우 어렵습니다. 당신의 삶의 방식, 당신의 리듬, 당신의 규칙. 그리고 당신이 누군가를 아무리 사랑하더라도 이것은 이제 당신이 남은 생애 동안 자신을 "우리"로 정의하고 훨씬 더 많은 군중을 꿈꾸는 군중처럼 느껴진다는 의미는 아닙니다. 더 나은.

많은 사람들이 이것을 이기심이라고 행복하게 부릅니다. 이것은 그들에게 많은 것을 설명합니다. 이기심은 확실히 나쁜 것입니다. 그것은 미성숙함, 이기심, 부패함, 무책임함을 말합니다. 만세, 우리는 문제를 해결했습니다. 그들은 아이들을 원하지 않습니다. 그들 자신은 어린 아이와 같기 때문에 성장할 것이지만 너무 늦을 것입니다.

그런데 많은 사람들이 너무 늦을 것이라는 두려움 때문에 이런 이유로 출산합니다.

한 친구는 “어머니가 아니었다면 전혀 아이를 낳지 않았을 것”이라고 말합니다. 그녀는 딸을 사랑하지만 다시는 낳고 싶지 않은 것처럼 정말로 출산하고 싶지 않았고, 그녀의 어머니는 (자신처럼) 두 명의 자녀가 있어야한다고 수년 동안 주장해 왔습니다.

논리는 당신이 출산하면 그것을 알아낼 것이라는 것입니다. 가장 중요한 것은 그것이다는 것입니다. 종종 자녀가 없으면 인생은 완전히 말도 안되는 일로 변합니다. 당신은 집에서 직장으로, 직장에서 집으로 이동하고 "누가 당신을 필요로하는지"때문에 이혼 할 수없는 같은 남편이 곁에 있고 10 년 동안 아이가 없습니다. 나중에는 더 이상 욕할 것도 없고, 상호 무관심으로 인해 축축하고 차갑게 보이는 이 우울한 침묵보다 더 나쁜 것은 없습니다.

그리고 아이가 있으면 당신을 하나로 묶을 것입니다. 당신은 더 이상 서로에게 고통스럽게 지루해하는 사람이 아닙니다. 당신은 부모입니다.

그들은 이런 이유로 아이들을 악마로 만들고, 그리고 우리에게 사는 법을 가르칩니다.

동시에, 당신은 여전히 ​​​​그들을 비난하지 않으며 (적어도 큰 소리로) 그들은 공개적으로 지시에 따라 당신을 "대우"하고 당신이 번식을 원하지 않기 때문에 당신이 완전히 정상적이지 않은 (또는 완전히 비정상적) 것으로 간주합니다.

이상한 점은 많은 사람들이 마약 중독자들처럼 당신을 자신의 종파에 끌어들이려고 노력한다는 것입니다. “아, 내 인생에서 일어난 최고의 일은 아이들이야.” 그리고 그들은 “이것이 계속되는 휴일이 될 거라고 생각했니?”라고 기뻐합니다. ?! 아이들은 쉽지 않습니다. 이제 당신은 자신을 위해 살지 않습니다. 아하하!”

한 친구의 어머니는 아이를 낳아달라고 애원하고 임신 내내 할머니, 할아버지, 엄마, 아버지, 보모가 되겠다고 약속까지 했고, 출산하자마자 “네 아이는 네가 알아서 해라. 나도 당신과 함께 고통받았으니 이제 당신도 고통을 받으십시오.”

그리고 이것은 특별한 경우가 아닙니다. 모든 단계에서 발생합니다. 어떤 이유에서는 모든 여성이 동일한 패턴에 따라 생활해야 합니다.

하지만 인정하는 것은 전혀 어렵거나 부끄럽지 않습니다. 저는 아이를 원하지 않습니다. 그건 내 것이 아닙니다.

새벽에 잠들고 싶고, 커피와 담배를 피우며 천천히 일어나고 싶고, '하늘은 왜 파란색인가'라는 질문에 답하고 싶지도 않고, 아이가 태어나기 전에 유치원에 등록하지 않았나 하는 걱정도 하기 싫다.

나에게는 모성애 같은 것이 조금도 없고, 내가 키우고 보살피고 싶은 사람은 나 자신뿐이다.