Od rana cholernie pada
Leje jak z wiadra
Generalnie nie stanowi to problemu,
Jeśli nie zrobisz miny w kałuży
I pieprzony jak świnia
Jednak to jest dla mnie
Po prostu zwykłe rzeczy
Ale co się wtedy stało,
Sama nie zawsze wierzę

Pewnie się zastanawiasz
Co tu się stało?
Szczerze mówiąc, pamiętam
Nie chcę… cóż, OK

Cóż, usiądź, usiądź,
Zacznę teraz moją historię
Prawie nie ma czegoś takiego
Usłyszysz przynajmniej raz

To było w poniedziałek
Dwudzieste trzecie
I wydaje się, że na początku tak było
Wszystko wydaje się być takie samo jak zawsze

Wstałam jak zwykle rano,
A raczej o siódmej zero pięć
Uderz kilka razy w ścianę
Aby sąsiad nie myślał o spaniu

Umyłem twarz, uczesałem włosy,
Z lodówką w kuchni
Rozmawialiśmy mimochodem
Rozmowa wyglądała jak zawsze:
Jedzenie dzisiaj nie jest przeznaczeniem

Napinanie paska
poszedłem do pracy
Nagle widzę przechodnia
Podążał za mną

Coś wydawało się dziwne
Mam na sobie jego ubrania
To też było dziwne
Że nikt go nie widział
Ale nie było ciemno

A kiedy dogonił,
Zaczął mi coś opowiadać
Przysiągłem sobie w myślach,
Że już nie będę pił

„Ja” – powiedział – „jestem aniołem Bożym,
Zstąpił do ciebie z nieba
Jednak żeby mnie zobaczyć,
Tylko ty możesz, draniu.

„Widzisz, o co chodzi -
Jak echo powtórzył -
To tak jak na naszym niebie
Napoleon by przeszedł
Chaos, straszny bałagan
Przesyłają nam pozdrowienia już piątego dnia
Czy wiesz kto jest winien? –
Wydał z siebie pytający jęk –
Ty, mój synu, jesteś diabłem w żebrze
Jesteście naszym krzyżem i wspólnym stresem.”

"I?!" – „Nie, jestem łajdakiem!”

„Ale czekaj, mój anielski przyjacielu,
Nic nie zrobiłem
Jestem czysta jak Matka Teresa
Po prostu jem wódkę i tyle
I wygląda na to, że to już koniec
Najwyższy czas na mnie”

„No dalej, zamknij się
Spójrz w niebo!
Czy widzisz gwiazdy? Nie, nie widzisz
Nie ma słońca ani księżyca
I ty jesteś temu winien!

Czy jesteś elektrykiem?
„Jestem elektryczny”
„Wspinasz się na kijach?”
„Wchodzę, poczekaj chwilę,
Nie rozumiem, dokąd z tym zmierzasz?
Po prostu powiedz mi wszystko!”

„Przecinasz przewody?
Światła w domach za niepłacenie
Czy wyłączacie obywateli?”

„Odcinam się, wyłączam
Dalej nie rozumiem"

„Pamiętasz, skurwielu, jak w środę,
Boże wybacz mi, brak światła
Obiecałem całą planetę
Wyjeżdżasz tego lata?

Powiedziałeś, że to przetniesz
Wszystkie przewody na całym świecie
A potem nawet diabeł
Będzie jasno jak w piekle”

„Co, naprawdę to zrobiłem?
To jest to, do cholery!

„Nie pamiętajcie diabłów!
Dostali tego najwięcej
To wszystko jest hi-fi w piekle
Wciąż – XXI wiek

Internet, kuchenki mikrofalowe,
Prysznic dla grzesznych patelni
Wszystko zależy od okablowania
Cóż, ty, upiłeś się wódką,
Udało się wszystko załatwić w godzinę
Zniszcz to, co ma stulecia
Powstał tam z nami

Diabły jęczą, że jest zamrożone
Ich ciało jest niezniszczalne
Chodzą ze skargami, do cholery,
W mieszkalnictwie i usługach komunalnych niebiańskich”

"Co robić? Będę tam wtedy
Wypiłem tonę wódki
I nic, cholera, nie pamiętam
Wytnij co wtedy,
To znaczy, jakiego rodzaju są to przewody?

„Nie bój się, nie martw się,
Zaraz cię dopadniemy
Sprowadźmy to do takich warunków,
Które miałeś na sobie ostatnim razem?

Zapamiętasz wszystko, uwierz mi, mój synu,
Nawet kiedy wróciłem do domu
Była godzina – północ
A twoja żona używa patelni
Świeciłem prosto w oczy”

„No cóż, suka, powiedziała,
Mówię o toalecie”

„Ok, wystarczy, oto butelka
Pij szybko, bez przekąsek
Aby uniknąć kaca
Oto magiczny eliksir dla ciebie

Jeśli wypijesz, natychmiast zapomnisz,
Co stanie się z tobą dalej?
A rano znajdziesz
Dlaczego leżysz z twarzą... cóż, tam się dowiesz.

Wszystko się spełniło, chcę ci powiedzieć,
Gdy ten anioł przemówił
Gwiazdy i słońce są na niebie,
Więc wszystko naprawiłem

Szkoda, że ​​nikt mi nie uwierzy
Powiedzą: „On za dużo pije!”
No cóż, niech tak będzie, ale wiemy
Kto ostatecznie uratuje świat!

Natalia Kuźmicka
Scenariusz gratulowania pracownikom branży energetycznej urlopu zawodowego 22 grudnia

Wszystkie dzieci wychodzą scena, śpiewać: (do melodii „Uruchamiamy KVN”):

Znowu w tym pokoju

W tym pokoju nie ma wystarczająco dużo miejsca,

Znowu jesteśmy wszyscy razem

Zebraliśmy się w ważnym celu.

To znaczy - wakacje,

Gratulacje, wiersze i piosenki,

To oznacza radość

Pospiesz się i uśmiechnij się do przyjaciela!

Dorośli śpiewają: Nadeszła upragniona godzina,

Tak bardzo na niego czekaliśmy

Teraz trochę podekscytowany

Dlaczego, dlaczego?

My Gratulacje z głębi naszych serc,

Energia, Ty.

Teraz twoje dzieci

Ty gratulacje teraz!

Dzieci czytają montaż wierszy

1. Połączenia i telegramy

Latanie na drutach:

Dzisiaj pracownicy energetyczni

Każdy chce pogratulować!

2. Powiedz im ciepłe słowa,

Rozświetl uśmiechy,

I każdemu bez wyjątku

Wyślij wielkie pozdrowienia!

3. I oto nadchodzimy,

I zapraszamy,

I widzimy ciepło

Twoje czułe oczy!

4. Dziękuję kochani,

Za Twoją wspaniałą pracę!

Dałeś życie

Turbiny i wielkie piece!

5. Zakłady i fabryki,

I pociągi!

Teatry i szkoły

I przedszkola!

5. Światło i ciepło, spokój i wygoda

Nas twórz energię dla wszystkich!

6. Zobacz jakie jest nasze miasto!

Z daleka wygląda jak góra!

Wszystko pokryte kasztanami, jodłami, klonami,

Latem jest tak zielono!

7. I za rzeką, i za polem.

Rury naszej stacji!

Patrząc w błękitne niebo

Wieże przy podstacji!

8. W KTC buczą turbiny,

Jednostki są trwałe,

Mówią, że są ma-cześć!

Chciałbym rzucić okiem, prawda?

9. Powietrze zatrzęsło się i poleciało

Grzmot, rycząca fala.

Powiedziano nam: Nie martw się,

Wydmuchnijmy zawory!

10. Po prostu pozwól nam dorosnąć

Będziemy dla Ciebie dobrą odmianą.

Operatorzy dźwigów, operatorzy spycharek,

Spawacze elektryczni, sygnaliści,

Różni operatorzy blokowi,

Księgowi, ekonomiści,

No cóż, ogólnie rzecz biorąc, będziemy miłą odmianą inżynierowie energetyki!

11. Wieś pracownicy energetyczni

Nic dziwnego, że nazywają go Donskoy:

Oto nasze matki i ojcowie,

Babcie i Dziadkowie,

Prababcie, pradziadkowie-

Nasz Żyją chwalebni pracownicy energetyczni!

12. Poza stacją zmartwienia

Nie ma nikogo ważniejszego.

dobro Rosji,

I nie tylko para i światło!

13. Nasza rodzima stacja

Prosimy o opiekę i przechowywanie.

Tylko wyobraźnia: nie ma jej,

Jak będzie żył kraj?

14. Ogrzała wszystkich ciepłem,

Dzieci są bardzo szczęśliwe.

Za oknem zimno, zamieć,

Chodź, zimowa dziewczyno, tańcz!

Dzieci wykonują kompozycję taneczną „Gdyby tylko nie było zimy”

Dziewczyny wychodzą z lalką: (śpiewanie): Tup, tup, dziecko tupie.

Nie jest dużej postury i jest głupia.

Wkrótce zmądrzeje, dorośnie,

Przyjedzie dla Ciebie pracować w Państwowej Elektrowni Rejonowej.

od góry do góry, od góry do góry, nie będzie to łatwe

Od góry do góry, od góry do góry, pierwsze kroki!

Chłopcy: (motyw „Marusia” z filmu „Iwan Wasiljewicz się zmienia zawód» )

Idziemy do przedszkole,

Ale chłopaki mają pomysły

Wokół problemu osoby dorosłej obracać się:

Wkrótce dorośniemy -

Pójdziemy do pracy

Wybierane są zawody w ogrodzie!

Praca na stacji jest trudna,

Praca na stacji jest ważna!

Prąd jest prądem – każdy na świecie go potrzebuje,

Prąd może ogrzewać i oświetlać,

Brak prądu – co może być gorszego?

Co za katastrofa! - Ach! Oh!

Co za katastrofa! Oh! Oh!

Nie ma prądu - będziemy się smucić!

Dwie dziewczynki i chłopak: ("Fabryka")

Widzisz, chodzę w ciemności całą noc,

Widzisz, nie mogę znaleźć mojej matki,

Widzisz, w ciemnej kuchni jesteśmy tylko my dwoje

Razem z myszką obgryzamy krakersy,

Zrozumieć! Zrozumieć!

A za oknem nie ma świateł!

Wyglądasz przez okno - nie patrz...

Chłopak: Nie patrz, nie patrz tam!

Włącz światło, a kłopoty znikną!

Nasza stanowa elektrownia okręgowa zawsze tam będzie, wiesz?

I ty i ja, kiedy dorośniemy,

Chodźmy do pracy z tatą,

Chodźmy do pracy z mamą,

Zrozumieć? Zrozumieć!

Dziewczyny

Płyną po niebie...

Wysoko nad kominami naszej dobrej stacji

Pada deszcz.

Chłopcy: (w stylu "kuks")

Patrzymy na państwową elektrownię rejonową, to nas dziwi,

Nie wierzymy naszym dziecięcym oczom,

Jaki rozmiar! Co za zasięg!

Jaka moc jest w twoich rękach!

Dziewczyny: Małe białe ławki, małe białe stoły

Kupiłeś to dla nas.

Od chłopaków "Jabłonie", wdzięczny "Jabłonie",

Wszyscy "Dziękuję" Tobie!

Chłopcy: ("kuks") Przychodzimy tu już po raz kolejny,

Zapraszamy wkrótce na warsztaty!

Lepiej raz zobaczyć niż sto razy usłyszeć,

Wejdź na rurę i spójrz na dachy!

Dziewczyny: Białe łodzie, białe łodzie

Płyną po niebie

Śnieżno, mroźno, biało, zimno,

Zima niesie...

Chłopcy ( "kuks"): Nie boimy się mrozu! Każdego dnia, co godzinę

Nasza stacja rozgrzewa nas ciepłem!

I nie bez powodu dziecko jest z niej dumne,

Elektrownia Okręgowa w Nowoczerkasku!

Dziecko: Wszyscy chłopaki z głębi serca bardzo się cieszą, że cię widzą pogratulować,

Ale dzisiaj jest rzadka okazja, będziemy cię krytykować.

Tego popołudnia Grudniowy dzień

Będziemy śpiewać dities!

Dzieci wykonują ditties (na melodię „Chłopaki z Jarosławia”)

Cieszymy się, że możemy dla Was wystąpić,

Tutaj dalej weszliśmy na scenę.

Dla Was z naszego przedszkola

Och, przynieśliśmy ditties.

Gratulacje dla przedszkola

Ich inżynierowie energetyczni.

Szkoda, że ​​tego nie czuje

Zaopiekuj się nimi.

W twojej nowej jasnej sali,

Wszystko jest pod "Euro" tu i tam.

Może po prostu tego nie robisz wiedział:

Dają dzieciom to, co najlepsze!

Ale jesteśmy twoimi wnukami,

Wasze córki i synowie.

Dlaczego w naszym domu

Czy sufity przeciekają?

Właśnie nadeszła jesień -

A krople dzwonią w ogrodzie.

Do czego doszliśmy?

O tak, w umywalkach panuje bałagan!

A nasze okna nie są Euro,

A nasze drzwi nie są euro.

Zamień się z tobą domem

Och, teraz tego chcemy!

Długo myśleliśmy i zastanawialiśmy się:

O co powinniśmy Cię prosić?

Czy możemy dzisiaj

Och, czy powinienem przegapić tę okazję?

Prezydent przyjaźni się ze sportem,

Rozwija sport w kraju.

I woda w naszym basenie

Nawet na dole!

Od wielu lat jest w naprawie

Wszyscy opłakujemy go.

Musimy się w nim pluskać

Jasny, gorący, letni dzień!

Życzymy naszej stacji

Ciężko jest przetrwać w życiu.

Ona może (wiemy)

Dawanie światła zajmuje dużo czasu.

Wszystkie dzieci wychodzą scena, śpiewaj na melodię grupy "Fabryka":

1. Dziś rozmawialiśmy z Wami prosto z serca,

I wierzcie mi, dzieciaki są bardzo zadowolone z tego spotkania!

Wspaniały scena i taki cudowny pokój!

Opowiem Ci dziś w domu, jak śpiewałam i tańczyłam,

Śpiewał i tańczył!

Chór: Droga Stacji, na żywo,

Od wielu lat i zaskocz wszystkich tym!

A świat wokół Ciebie się ociepla!

2. Nie zapomnij o nas, pomóż nam czasami,

I w naszym przedszkolu zawsze będziemy żyć godnie.

Przyjedziemy do Ciebie, Ciebie Gratulacje,życzymy Ci wielu lat,

A w Waszych sercach my pozostawimy nasze "Jabłonie" Cześć.

"Jabłonie" Cześć!

Chór: Droga Stacji, na żywo,

Od wielu lat i zaskocz wszystkich tym!

Droga Stacji, żyj, nie starzej się,

A świat wokół Ciebie się ociepla!

Publikacje na ten temat:

Scenariusz poranka „Gratulacje z piersi Brownie” Scenariusz poranny dla dzieci grupy przygotowawcze„Gratulacje z piersi Brownie” Przygotowane przez dyrektora muzycznego Przedszkola MB nr 1.

Święto poświęcone Międzynarodówce Dzień Kobiet– 8 marca, dzieci grupa seniorów„Tęcza” rozpoczęła się wesołym tańcem z parasolkami i wierszami gratulacyjnymi.

Dawno, dawno temu na Rusi tradycje i zwyczaje były przekazywane w rodzinach z pokolenia na pokolenie – „z ust do ust”, „z serca do serca”.

W mojej fotorelacji chciałam opowiedzieć o moich dzieciach. Są jeszcze bardzo mali i nie wiedzą, jak zrobić wiele rzeczy. W przeddzień wakacji z nami.

M napięcie powstaje między ludźmi, jeśli mają oni różne potencjały

K Dokąd zmierza dzieciństwo, co za pożegnanie...

N To trwalsze połączenie niż chwilowy zwrot akcji!

***

F aza jest ogólnie przydatna, ale nieprzyjemna w dotyku...

W Są tylko dwie usterki elektryczne: albo nie ma styku tam, gdzie jest potrzebny, albo jest taki, gdzie w ogóle nie jest potrzebny

***

DO Każdy elektryk chce wiedzieć, gdzie znajduje się faza.

...I A co najważniejsze, na nasze produkty udzielamy dożywotniej gwarancji.” Dostosowane fabrycznie wyposażenie ochronne na energię...

W Moskwa – Mosenergo. W Petersburgu - Lenenergo. A Cherson też ma energię.

O doświadczony elektryk boi się chwycić żonę za obie piersi jednocześnie.

mi jeśli ktoś stanął na Twojej drodze czarny kot, a za nią czarna mysz,
a za nią czarny Bug, a za nią czarna Wnuczka, a potem Dziadek wykopał nie rzepę, ale kabel!

Z Rady dla młodego elektryka:
-Jeśli masz na rękach rękawice dielektryczne, nie ma znaczenia, skąd pochodzą.

mi Gdyby Rosjanie lubili pracować, nie nazwaliby przełącznika przełącznikiem!

DO Każdy wie od dzieciństwa: rzecz owinięta niebieską taśmą elektryczną będzie trwać wiecznie.

W Kilowatogodzina będzie służyć jako jedna waluta światowa.
Arthura Clarke’a

DO Za każdym razem, gdy otwieram gdzieś skrzynkę rozdzielczą, utwierdzam się w przekonaniu, że w naszym kraju elektrycy to ludzie kreatywni!

N a na budce transformatorowej jest napisane: „Nie możecie nas wziąć gołymi rękami!!!”

G Gorąca lutownica wygląda dokładnie tak samo jak zimna...

U elektrycy mają jedno prawo: „Albo na tarczy, albo pod tarczą!”

D Dla dobrego elektryka nie ma zwarcia, którego nie byłby w stanie przedłużyć

N Obserwacja elektryków: Nie do końca wypity alkohol świadczy o niezdrowej energii w zespole.

Z uziemić nieuziemioną masę...

W Technologie bezprzewodowe zawsze będą się szybko rozwijać w Rosji, ponieważ nasze przewody są głupio zużyte.

O ogłoszenie: Pomagam Ci przezwyciężyć uzależnienie od Internetu. Szybko, niedrogo, długotrwale. Elektryk Sidorow.

DO Jak wiadomo, opór ludzkiego ciała wynosi około 100 kOhm. Każde 100 g wódki wypitej wewnętrznie zmniejsza opór organizmu o 1 kOhm. Ile wódki trzeba wypić, aby osiągnąć stan nadprzewodnictwa?

Z rezystancja przewodnika jest znacznie większa niż rezystancja... przewodnika

G Miejskie sieci elektroenergetyczne zatrudnią kolejnych 10 młodych elektryków.

Z a administrator wyobrażał sobie siebie jako boga sieci, elektryk brutalnie rozwiał ten mit

O ogłoszenie. Do przedszkola potrzebni są głupi elektrycy.

mi wykładowca: „Zakochałem się w niej, kiedy nazwała prezerwatywę „zabezpiecznikiem”

"N„Zacznę życie od zera” – powiedział elektryk, wbijając śrubokręt w tarczę

mi Jeśli pocierasz magiczną lampę zbyt długo, możesz doznać niemagicznego porażenia prądem.

mi Wykładowca w pracy: „Ostatni nabój jest dla Ciebie!

H co to jest napięcie krokowe? (Jest to napięcie występujące między nogami podczas zbliżania się do gołego końca)

Kilka lat temu narodziła się tradycja uczestniczenia w świętach miejskich i zachęcania do sumiennych płacenia.

I tak we wsi Osa 24 kwietnia odbył się festiwal pozycji jedzenia. Po raz jedenasty święto organizował tygodnik „Okrużnaja prawda”. W ramach festiwalu Irkuckie Przedsiębiorstwo Sprzedaży Energii zorganizowało konkurs piosenek o tematyce energetycznej. „Sekcja Osinskiego wschodniego oddziału Irkuckenergosbyt jest stałym partnerem festiwalu” – mówi kierownik sekcji Siergiej Bairow. - Podczas wakacji zawsze nagradzamy najbardziej uczciwych płatników wśród zwykłych mieszkańców i osób prawnych regionu. Zapraszamy na scenę osoby, które uczciwie płacą rachunki za prąd i w świątecznej atmosferze nagradzamy je prezentami. W proces ten zaangażowana jest także publiczność. Przygotowano dla nich zabawny quiz. Aby otrzymać prezent, musisz na przykład wiedzieć, ile elektrowni wodnych jest w obwodzie irkuckim. Nie stoimy w miejscu, ciągle wymyślamy coś nowego. Tym razem zdecydowano się również zorganizować zabawny konkurs.”

Dla wygody i codziennego życia

Serwis to Energosbyt.

Surowi księgowi

Sprawdzanie liczników.

Grupy kreatywne z Maisk, Rassvet, Primorsk przybyły na festiwal specjalnie po to, aby wykonać ditties.

Natomiast zespół ludowy „Zorenka” z Osy zaśpiewał piosenkę na cześć syberyjskich energetyków. Wszyscy uczestnicy zostali nagrodzeni nagrodami. Pierwsze miejsce zasłużenie zajęli Anatolij Korniejew i towarzyszący mu harmonijkarz Siergiej Kutsek. Indywidualni przedsiębiorcy Oksana Kovalevskaya i Vera Katuntseva, a także mieszkaniec Primorska Nikołaj Iwanowicz Iwaszczenko i mieszkanka Osy Walentina Aleksiejewna Własowa otrzymali nagrody jako najbardziej uczciwi płatnicy.

„Takie wydarzenia są bardzo ważne dla ludności. To okazja do bezpośredniej komunikacji z ludźmi, przekazania niezbędnych informacji w miłej, wakacyjnej atmosferze” – mówi Siergiej Bairow. - Festiwal jedzenia poz spodobał się lokalnym mieszkańcom i stał się miejscem jednoczenia ludzi. Nasza firma będzie nadal wspierać tego typu wydarzenia.”

Elektryk to jeden z najważniejszych zawodów współczesnego społeczeństwa. Żarty o elektrykach opierają się na fikcyjnych historiach, jednak pamiętajmy, że bez tych specjalistów nasze życie nie będzie zbyt wygodne. W żartach o elektrykach można znaleźć profesjonalny humor, który jednak jest zrozumiały dla każdego.

Osoby, których działalność związana jest z okablowaniem, elektrycznością, fazami i transformatorami, prawdopodobnie najbardziej zainteresują się elektrykami. Miło jest przeczytać dowcip i zobaczyć siebie w roli bohatera tej historii.

Pracuję jako elektryk, szef napisał zlecenie pracy: „Sprawdź działanie bezpieczników, w razie potrzeby napraw”. Praca była dla mnie zagadką przez resztę mojego życia.

Do fabryki, w której zepsuła się maszyna, wezwano elektryka. Elektryk obchodził go dookoła, mierząc coś, przekręcając. Potem kliknął jakąś część i maszyna zaczęła działać.
Dyrektor:
- Ile kosztują wasze usługi?
Elektryk:
- 500 euro.
Reżyser jest zdziwiony, ale nie zmieszany:
- Prosimy o przesłanie wyceny wykonanej naprawy
Tekst kosztorysu
1. Kliknij – 1 euro;
2. Wiedza, gdzie kliknąć – 499 euro.

Pijany elektryk trzyma się słupa. A w pobliżu wisi goły drut.
Elektryk patrzy na niego i mówi: „Nieeeee…
I chwyta drut ręką - w tym momencie zostaje porażony prądem:
- Wszystko! Zrozumiany…

Anegdota od elektryków:
-Kto jest najfajniejszy na świecie?
- Elektryczność. Bije wszystkich, ale nikt jego nie uderza.
- Dlaczego on jest taki fajny?
- Jest mądry. Zawsze podąża po najmniejszej linii oporu.

Trzej chłopcy siedzą i rozmawiają.
„Mój dziadek” – mówi pierwszy – „był w czasie wojny kierowcą czołgu!”
„A mój” – mówi drugi – „jest pilotem”.
Po trzecie: - A mój był elektrykiem!
- Przestańcie napływać, takich oddziałów nie ma!
Trzeci:
- Mówię ci dokładnie, ma nawet na hełmie namalowane dwie błyskawice!

Spotyka się dwóch elektryków, jeden jest kawalerem, drugi jest żonaty.
Drugi pyta:
- Dlaczego się nie ożenisz?
- Szukam żony trójfazowej.
- W jaki sposób?
- Aby była piękność jako gość, gospodyni w kuchni i marynarka w łóżku.
Po pewnym czasie spotykają się:
-No i znalazłeś trójfazową żonę?
- Znalazłem, tylko ona ma przesunięcie fazowe...
- ...?
- Jest gospodynią w łóżku, pięknością w kuchni i marynarką podczas wizyt.

Elektrycy pracują tak ciężko, że ich mydelniczka jest spawana z 4 mm stali.

Mąż przychodzi do domu. Żona mu mówi:
- Przełącznik jest uszkodzony, napraw go.
- Jestem elektrykiem czy co?
Następnego dnia:
- Kran cieknie, trzeba to naprawić.
- Kim jestem, hydraulikiem czy czym?
Drugiego dnia mężczyzna wraca do domu, kran nie leci, wyłącznik działa – Kto to zrobił?
- Sąsiad.
- O co prosiłeś?
– Śpiewaj lub dawaj.
- Cóż, śpiewałeś?
- Kim jestem, piosenkarzem czy coś?

Ogłoszenie:
Kierownictwo budynku poszukuje elektryka. Harmonogram pracy: dwa dni wolne w tygodniu, w sobotę, jeśli zadzwonią, musisz wyjść, a jeśli nie zadzwonią, nie wychodź, a w niedzielę, nawet jeśli zapali się instalacja elektryczna, nie musisz jechać, ale gwarantujemy płatność.

Saper i elektryk popełniają tylko jeden błąd, ale elektryk też tańczy zanim umrze.

Elektryk siedzi na słupie. Zbyt leniwy, żeby zejść na dół po drut. Pyta przechodzącą babcię: - Babciu! Daj mi ten drut! - Masz, weź to, synu. Mózg elektryka miga: „tak, to znaczy, że jest w fazie”.

Pani wzywa elektryka.
- Prosiłem, żebyś przyszedł i naprawił dzwonek!
- A ja byłem z tobą.
- Ale ja nigdzie nie wychodziłem.
- Przyszedłem, zadzwoniłem, nikt mi nie otworzył, więc wyszedłem.

A teraz wiadomości sportowe: wczoraj na zawodach pływackich elektryk Sidorov zamknął pierwszą trójkę.

Elektrycy. Mistrz do ucznia: „Mogę chwycić ten drut gołymi rękami i mnie to nie zabije”. Wiesz dlaczego?
- Nie.
- Ponieważ wyłączyłem tę część podstacji!
- Ah-ah-ah! Zrozumiany.
- Ale będziesz stał w gumowanym ubraniu, gumowych rękawiczkach, gumowych butach i na gumowej macie, a i tak będziesz wzruszony!
- I dlaczego?
- Tak, bo musisz uczyć się notatek, a nie machać uszami!

Jeśli Twój telefon jest wyłączony, oznacza to, że operator żartuje. Jeśli jest światło, elektrycy żartują. A jeśli masz wodę, prąd, telefon i gaz, oznacza to, że Rosja w końcu uznała twoją suwerenność.

Trzej mężczyźni kłócą się o to, czyj zawód jest najstarszy.
Budowniczy:
- Tak, nasz zawód jest najstarszy. Zbudowaliśmy także piramidy egipskie.
Ogrodnik:
- Tak, dokąd idziesz? Nasi specjaliści sadzili już Ogród Edenu.
Elektryk:
- Dlaczego wszyscy się kłócicie? Jeszcze zanim Bóg powiedział: „Niech stanie się światłość”, mieliśmy już zainstalowane całe okablowanie.

Jaki jest Twój zawód?
- Jestem elektrykiem w fabryce...
- A ile dostajesz?
- A to zależy na jakiej glebie...

A co z efektem cieplarnianym? Któregoś dnia do moich drzwi zapukały dwie kobiety i zaczęły rozmawiać o końcu świata. I to prawda: następnego dnia elektrycy wyłączyli prąd na całej ulicy i zmienili słupy energetyczne.

Do rozdzielnicy wchodzi mężczyzna, a tam siedzi elektryk.
Mężczyzna: - Dlaczego tu siedzisz?
Elektryk: - To jest moje biuro!

Plotki:
Mówią też, że w Ameryce głuchoniemym elektrykom nie daje się rękawic dielektrycznych.

Witaj, Seryoga, mam problem z okablowaniem. Jesteś elektrykiem, prawda?
- Nie, jestem tokarzem!
- Cóż, nadal jest podłączony do prądu, chodźmy pomóc!

Elektryk ze smutkiem patrzy na dużą stertę popiołu w pobliżu kabiny transformatora i mówi: „Mówiłem ci „faza”, a ty powiedziałeś mi „zero, zero!”

Samochodem podróżują razem elektryk, chemik, mechanik i programista. Nagle silnik zgasł.
- Elektryk mówi: „Akumulator prawdopodobnie jest wyczerpany”.
- Apteka mówi: - „Nie, najprawdopodobniej niewłaściwa benzyna”.
– Mechanik: „Myślę, że ta skrzynia biegów nie działa.”
– Programista, – „Czy możemy wysiąść z samochodu i wrócić do niego?”

Chorąży pyta żołnierza:
- Czy to prawda, Kuzkin, że jesteś elektrykiem?
- Zgadza się, towarzyszu chorąży.
- Znalazłem ci pracę w twojej specjalności. O godzinie 22.00 sprawdzicie, czy światła w barakach są wyłączone.

Przy wejściu do domu, obok leżącego na podłodze zacnego pana, stoi elektryk i dwóch lekarzy pogotowia.
Elektryk:
- Trochę zdenerwowany... Skończyłem pracę, zadzwoniłem do drzwi i powiedziałem:
„Mistrzu, licznik jest włączony…”

Elektryk przy pracy: „Ostatni wkład jest dla Ciebie!”

Dziewczyny, poznajmy się. Jestem elektryczny. Pracuję przy napięciu dziesięciu tysięcy woltów. Niedawno otrzymałem szóstą klasę.
- Szósta kategoria jest niesamowita! I każde dziesięć tysięcy!

Kilku wybranych zostaje elektrykami, więc jeśli nie osiągnąłeś 220 lat, nie powinieneś nawet myśleć o zostaniu władcą ciemności.

Zadzwoniłem do niej i żartobliwie zasugerowałem, że nie będzie problemów – my, elektrycy, używamy gumowych środków ochronnych nie tylko w pracy. Odpowiedziała, że ​​choć nie jest elektrykiem, to nauczono ją też, żeby nie chodzić po kablach.

Na sali operacyjnej:
- Doktorze, wygląda na to, że go straciliśmy...
- Och, co teraz będzie???
- Nic nic.
- Teraz elektrycy naprawią światło i znajdziemy je.
- Nie powinien odchodzić daleko...
- Dokąd pójdzie w ciemności... W znieczuleniu...
- Tak, i jego nerkę, wciąż tu mam.

Za każdym razem, gdy otwieram gdzieś skrzynkę rozdzielczą, utwierdzam się w przekonaniu, że w naszym kraju elektrycy to ludzie kreatywni.

Syn elektryka wraca do domu z opuchniętym policzkiem.
- Co się stało? – pyta ojciec.
- Tak, osa miała jeden koniec nieizolowany.

W busie:
- Twój bilet?
- Nie, a co z twoim?
- Właściwie to jestem kontrolerem!
- A ja jestem elektrykiem, więc dlaczego nie miałbym teraz płacić za światło?!

Słuchaj, Vovan, tu na tabliczce jest napisane: „Uwaga, nie kopaj – kabel komunikacyjny!”
- Och, co się stanie? To nie jest przewód wysokiego napięcia, ale kabel komunikacyjny!
- W przeciwnym razie, jeśli coś się stanie, przyjedzie elektryk i skontaktuje się z Tobą!

Pijany mężczyzna stoi w pobliżu damskiej toalety i naciska przycisk włącznika światła. Podchodzi kobieta i mówi:
- Człowieku, najwyraźniej musisz iść do męskiej toalety, mylisz się! Mężczyzna kręci głową i mówi:
- Nie. Znów kobieta:
- Człowieku, popełniłeś błąd, musisz iść do męskiej toalety!
Znowu facet:
- Nie.
Kobieta jest oburzona:
- Człowieku, potrzebujesz...
Mężczyzna przerywa jej i bełkotliwie mówi:
- No to idź sobie, jestem elektrykiem.

Koniec dnia pracy...
Zdyszany elektryk-stażysta wbiega do szopy majstra i krzyczy:
- Stepanych! Co powinienem zrobić? Dziewczyny już otynkowały ściany, ale zapomniałem okablowania!
- Ech, studencie, jak długo cię uczę, że na budowie nie można zapomnieć o wódce!

Dlaczego w kinie światła stopniowo gasną? Elektryk powoli, powoli wyjmuje wtyczkę z gniazdka.

Elektrycy mają jedno prawo: „Albo na tarczy, albo pod tarczą!”

Marynarz zagląda do luksusowej kabiny na parowcu i pyta tamtejszego pana:
- Przepraszam pana. Jestem elektrykiem na tym statku. Jeden z naszych pasażerów został tam przypadkowo porażony prądem. Masz ochotę na koniak i plasterek cytryny?
- Oczywiscie oczywiscie. Oto koniak i cytryna.
- Dziękuję Panu...
Marynarz zamyka drzwi kabiny, wypija cały koniak, zajada się cytryną, obwąchuje rękaw i mówi:
- Cholera, tyle lat pracuję na tym statku, a wciąż nie mogę spokojnie patrzeć, jak któryś z pasażerów zostaje porażony prądem...

Dwóch elektryków stoi na korytarzu centrum biurowego i patrzy na ścianę.
Jeden mówi:
- Che drugie:
- Przetnijmy to. A potem - kto pierwszy krzyknie...

Wieś. W kabinie transformatorowej cały dzień pracuje trzech elektryków. Cała wieś została odcięta od prądu. Jest późny wieczór. Cała wioska gromadzi się wokół transformatora.
- Kiedy włączysz światło?
- Moja lodówka została już rozmrożona.
- Jak można!!!
Elektrycy odpowiadają
- Obywatele... Bądźcie cierpliwi jeszcze kilka godzin... Zaraz skończymy. Staramy się dla Ciebie. Gdy skończymy, na zawsze zapomnisz, czym jest elektryczność.

Elektryk podbiega do nastawniczego,
- Daj mi pazury, musimy zejść po rurze. Dał mu to.
Elektryk przyjedzie za jakieś dziesięć minut,
- Hej, nastawniczy, daj mi więcej pazurów.
- Gdzie oni poszli?!
- Tak, pozostali na słupie.

Robię tu krzesło dla teściowej!
- A ile zostało?
- NIE. Pozostała tylko praca dla elektryka.

Od objaśniającego elektryka. „Dostałem 250 gramów alkoholu do przetarcia styków. W trakcie pracy wdychałem opary alkoholu, straciłem panowanie nad sobą i wypiłem wszystko inne”.

"Niech stanie się światłość!" - powiedział elektryk i sięgnął po zapałki.

Po porażeniu prądem, elektryk-stażysta proszony jest o:
- Jak masz na imię, pamiętasz?
- Niepewny!
- Sam wstaniesz?
- Niepewny!
- No cóż, jesteś przynajmniej czegoś pewien?
- Tak! Z punktu widzenia indukcji paradoksalnej ta sytuacja katastrofalnie mistyfikuje subiektywny abstrakcjonizm.

„Zacznę życie od zera” – powiedział elektryk, wbijając śrubokręt w tarczę.

Elektryk nie jest daleko od szczypiec.

W słabo oświetlonym wejściu elektryk majstruje przy zepsutej lampie; wchodzący mieszkaniec mówi ze współczuciem:
- Czy nie jest ciemno? Czy możesz włączyć światło?

Jeden elektryk opowiada o swojej pracy:
- Gdybyś wiedział, ile woltów trzymałem w tych rękach!
- A..ah, więc grasz w karty w pracy?

Elektryk z urzędu mieszkaniowego odbiera telefon komórkowy i otrzymuje informację: w domu jest awaria, nie ma gniazdek, nie świeci się światło. Przybiegł do domu i spieszył się, żeby to naprawić. Jego żona: - Czekaj!
Wsypuje 100 gramów. Elektryk był zaskoczony i pił. Po pewnym czasie wszystko zostało naprawione, muszę dalej działać na żądaniach. Żona wkłada mu do kieszeni 50 dolarów, elektryk zupełnie oszalał, a żona mu powiedziała: Bierz, bierz, w swoim biznesie nie można odpocząć.

Dlaczego pilot nie działa?
- Oczywiście, nie jestem elektrykiem, ale moim zdaniem pilot nie działa, bo nie ma telewizora.

Po ślubie elektryk nie miał szczęścia.

Znak na drzwiach kabiny transformatora.
„Nie wtrącaj się! Zabiję cię! Elektryk.”

Zbudowali budynek. Przyjechali elektrycy, zamontowali nowy panel elektryczny i włączyli zasilanie. Następnego ranka majster patrzy i widzi, że tarcza jest cała podarta, wygięta i spalona.
Brygadzista wzywa majstra na dywan: - Co ty w ogóle robisz? Co się dzieje?
Mistrz: - Ach... tak, to pracownicy migrujący otrzymali e-maile z sieci.
- Więc co? Dostałeś wszystko?
- Otrzymaliśmy wszystko, ale nikt nie miał czasu tego przeczytać.

Z notatnika elektryka:
- Bardzo trudno jest znaleźć włącznik w ciemnym pokoju, szczególnie jeśli znajduje się on na korytarzu!

W następnym świecie spotyka się dwóch elektryków.
- Co, faza? – pyta się ze współczuciem.
- Nie, ziemio! - odpowiada drugi.
- Nie naśmiewaj się ze mnie, ziemia nie zabija!
- Jak to zabija! Zwłaszcza jeśli spadniesz z słupa na niego do góry nogami!

Główny inżynier energetyk mówi do kierownika działu personalnego:
-Lena! Sprawdź ponownie akta osobowe nowego elektryka. Za każdym razem po pracy w sterowni usuwa odciski palców z maszyny.

Elektryk mówi do właściciela domu:
- Znalazłem przyczynę zgaśnięcia świateł - było to zwarcie.
- Więc wydłuż to.

Z listu do A.B. Czubajsa.
Drogi Anatoliju Borisowiczu, pisze do ciebie elektryk Wasilij Andriejewicz Prokopow. Zrób coś. Ze względu na moje duże podobieństwo fizyczne do Ciebie, bardzo często jestem bity.

To, jak żyje elektryk, jest tajemnicą państwową. Z czego żyje - komercja.

Mężczyzna przychodzi do elektryka sąsiada i widzi go stojącego z patelnią w dłoni i smażącego jajka, ale robiącego to w dziwny sposób. Z jednej kuchenki elektrycznej przenosi ją do drugiej, z drugiej do trzeciej i znowu do pierwszej.
Człowiek:
- Co robisz?
- Tak, mam przewód do kuchenki elektrycznej od sygnalizacji świetlnej!

W domu wariatów wykładowca wygłasza wykład na temat zalet obecnego rządu. Wszyscy zaczynają klaskać, z wyjątkiem jednego.
- A ty, towarzyszu, dlaczego nie bijesz braw?
- Nie jestem szalony, jestem elektrykiem!