Stewardesa podzieliła się zabawnymi sytuacjami i historiami z kabiny samolotu:

Dobrze, że nie przestajemy robić dziwnych rzeczy! Inaczej życie byłoby nudne!

1. Racja gorących napojów na krótkim locie. Pasażer do stewardessy:
– Z czym pijesz kawę?
- Z cukrem.
- I z czym jeszcze? *uśmiecha się tajemniczo*
- Łyżką!

2. Na zagranicznym lotnisku dowódca potrzebował czegoś od przełożonego, który źle go zrozumiał i jechał na inny parking. Dowódca wybiegając z pasażerami na trap:
- Hej, Panie! Przepraszam!!! *pauza* SŁUCHAJ KURWA, PRZEPRASZAM!!!

3. Podczas rozbiegu na bardzo złym pasie startowym odleciał panel mocowania lamp bocznych (kto to wie jak to opisać po rosyjsku). Pasażerowie czekali cierpliwie, aż wyświetlacz się wyłączy, zanim wezwali załogę. Szczęśliwie, panel ten odpadł tylko z jednej strony: nie dało się go zdjąć i nie było do czego go przymocować. Rozwiązanie przyszło nieoczekiwanie: znaleźli spinacz do papieru, przeprosili pasażerów i zabezpieczyli panel spinaczem przed wejściem na pokład. Pasażer:
„I nic więcej nie spadnie z naszego samolotu?”
- Nie martw się! Nadal mamy mnóstwo spinaczy do papieru!

4. Zmęczona załoga spotyka się z pasażerami po nocnych zmianach. Jeden z nich żartobliwie zwraca się do konduktorów:
– Czy ty też będziesz z nami latał?
Brygadier:
- Tak... Polecimy... Ale wolę wyjść...

5. Pasażer o buntowniczej postawie i triumfie ogłasza przechodzącej stewardessie:
- Hahaha! I nie zapiąłem pasów podczas startu!
- W porządku. Z tego miejsca nadal nie dosięgniesz mnie...
– O_o
Przez cały lot siedziałem zapięty.

6. Pasażer patrząc na nalaną mu herbatę:
- Młoda kobieta! ON JEST CZARNY!!!
– Rzeczywiście… Jesteś bardzo spostrzegawczy.

7. Mój mąż pracuje jako pilot, ja jestem stewardessą. Stoję w kuchni i kroję sałatkę. Mąż:
- Pozwól, że cię przeniosę.
- Pozwalam na to.
- Dozwolony!

8. Długi lot. Jeden z pasażerów wyjmuje elektronicznego papierosa i zapala go w kabinie. Stewardesy próbowały przekonać pasażera, aby zaprzestał wydzielania pachnących oparów. Mieli nadzieję, że było to brzydkie w stosunku do innych. W tym czasie właśnie pojawiły się te „sutki”, a pasażer najwyraźniej natychmiast przygotował się do kłótni z załogą:
– Nie palę, ale krążę i latam, gdzie chcę!
Zgłosili się do starszego oficera i przygotowali do poinformowania dowódcy. Brygadzista okazał się człowiekiem doświadczonym, o bardzo specyficznym poczuciu humoru. Powiedział: „Teraz wszystko będzie dobrze” i wyszedł do salonu. Oglądali zza kurtyny.

Pasażer właśnie zaczął powtarzać zdanie „Nie palę, wapuję…”, gdy ze środka kabiny rozległo się pyszne pierdnięcie, takie, że usłyszeliśmy je z recepcji, a smoczek pasażera prawie spadł z jego ust. W śmiertelnej ciszy rozległ się głos naszego brygadzisty:
– Wiesz, słabo jadłem w hotelu. A teraz dręczą mnie gazy. A ponieważ moi koledzy przy kasie zachowują się przyzwoiciej od Ciebie, nie mogę ich zatruć tym ostrym zapachem. Ale widzę, że obok ciebie jest wolne miejsce. Ty nadal palisz lub wapujesz, gdzie chcesz, ale ja będę pierdnął, gdziekolwiek zechcę.
Majster usiadł obok mężczyzny, który po rozważeniu wszystkich za i przeciw, szybko odłożył telefon. Pasażerowie klaskali, my leżeliśmy w szoku w kuchni. Po locie otrzymałem dwa podziękowania.

9. Lot tranzytowy z lądowaniem. Przed zejściem dowódca powiedział, że planujemy wylądować w Domodiedowie. Pasażerowie zaczęli się awanturować i naciskać przyciski. Sami nie od razu zrozumieliśmy, co się dzieje, bo postój w Moskwie niezbyt nas zmartwił. Brygadzista wchodzi do kokpitu:
- Towarzyszu dowódcy, lecimy do Domodiedowa czy do Wnukowa?
- Do Wnukowa.
– Powiedziałeś pasażerom, że...
– Powiedz im, że nie obchodzi mnie, gdzie lecę!

Po przeczytaniu tych „fajnych” historii o najbardziej okropnych, szokujących i obrzydliwych rzeczach, jakie stewardesy kiedykolwiek wydobyły z kabin samolotów pasażerskich, zrozumiesz, że wysokość i nagła awaria silnika to najmniej rzeczy, których powinieneś się bać.

A kim jest ta piękna rzecz wypełzająca z naszej walizki?

Czasami ludzie z jakiegoś powodu wnoszą na pokład samolotów naprawdę obrzydliwe rzeczy. Zwykły człowiek nie jest w stanie zrozumieć, jaka logika kierowała się osobą, o której bagażu teraz mowa, ale jeden z użytkowników Reddita, który pracuje jako stewardesa w dużej linii lotniczej, opowiedział historię o ataku robaków na pasażerów, godną prawdziwy horror.


„To był lot transatlantycki (zazwyczaj trwa dość długo). Gdzieś w połowie lotu z jednej z walizek znajdujących się na półce nad głową, bliżej ogona samolotu, zaczęły nagle wypadać jakieś okropne białawe larwy. Spadli bezpośrednio na głowy pasażerów. Co więcej, nie było ich dwóch czy trzech, ale cała gromada. Razem z inną stewardessą zaczęliśmy domyślać się, co się dzieje. Okazało się, że jeden z pasażerów lecący z Afryki z jakiegoś powodu napełnił swoją walizkę zgniłymi rybami z larwami, starannie owiniętymi w gazetę. W jego ojczyźnie jest to prawdopodobnie przysmak.” Cóż, wszystko ma swoje pozytywne strony. Przynajmniej czcigodny Afrykanin nie pomyślał o przekąsce w czasie lotu.

Toaletowe pasje

Inny użytkownik Reddita, który pracował w dziale obsługi klienta Southwest Airlines, podzielił się swoją ulubioną historią, która ilustruje, dlaczego pójście do toalety podczas lotu może czasami być niebezpieczne.


„Kiedyś mieliśmy do czynienia ze skargą od jednego klienta. Dostojny pan udał się do pokładowej toalety, aby się zaspokoić. Kiedy spłukał się i odpowiednio otworzył zawór zbiornika, samolot nagle wpadł do kieszeni powietrznej do tego stopnia, że ​​przeleciał pionowo na odległość ponad 4 metrów.
Naturalnie siła grawitacji i bezwładności spowodowała, że ​​cała zawartość zbiornika rozpryskała się bezpośrednio na niego. Kiedy samolot wylądował, załoga musiała spuścić wodę bezpośrednio na platformę. Mamy szczerą nadzieję, że linia lotnicza zrekompensowała krzywdę moralną poniesioną ofierze.

Dziewczyny na wyjeździe

Inny użytkownik Reddita pamięta stare dobre czasy, kiedy w latach 70. pracował jako steward. Według użytkownika dość długo pracował dla American Airlines i w swoim życiu widział wielu dziwnych pasażerów.


„Często musiałem pracować przy nocnych lotach z Nowego Jorku do San Juan i okresowo mieliśmy do czynienia z dość nietypowymi pasażerami. Prostytutki regularnie kręciły się po lotnisku, szukając facetów, którzy wyglądali, jakby podróżowali samotnie. Niektórym udało się „schować” w toalecie, inni „zarobili” na tyle, by zapłacić za bilet”.

Awaryjne lądowanie

Cóż, najlepsze zostaje na koniec. Czasami pasażerom w samolotach zdarza się coś takiego, że biedni piloci muszą awaryjnie lądować, a linie lotnicze muszą odwołać całe loty.


W 2015 roku w samolocie British Airways lecącym z Heathrow do Dubaju, zaledwie pół godziny po starcie, doszło do prawdziwie nieprzewidzianej sytuacji, która zmusiła załogę do pilnego zawrócenia statku i awaryjnego lądowania w Londynie. Krótko po wystartowaniu samolotu pasażerowie lotu, który miał trwać około siedmiu godzin, zaczęli narzekać na zapach odchodów szybko rozprzestrzeniający się po całej kabinie.
Jak się okazało, przyczyną sabotażu był jeden (jeden, Karl, jeden!) z pasażerów, który zamknąwszy się w toalecie, jakimś cudem zdołał nasycić cały samolot swoimi aromatami. Załoga nieszczęsnego statku postanowiła nie wystawiać nerwów na próbę i dziesięć minut później zdecydowano o powrocie na lotnisko. Ponieważ kolejny lot zaplanowano dopiero 15 godzin później, wszyscy pasażerowie musieli spędzić noc w hotelu położonym najbliżej lotniska tylko ze względu na jednego fenomenalnego „pokakusika”.

1. O PROFESJONALIZMIE

Kiedy po raz pierwszy przyjechałam do Aerofłotu, moja mentorka, około pięćdziesięcioletnia ciocia, powiedziała mi: „Masza, powinnaś chodzić po samolocie, jakbyś miała miejsce w dupie”.

2. O HINDUSACH

Lot Moskwa – Toronto to zazwyczaj wyłącznie Hindusi. Nazywam je „gorętszą wodą”, ponieważ zawsze tak jest gorąca woda pytają. Hindusi są strasznie wymagający i zawsze każą robić najróżniejsze bzdury. Długo tego nie rozumiałem i zapytałem znajomego Hindusa, dlaczego oni tacy są? Mówi: oni wszyscy są w większości ze wsi – z niższej klasy. Nikt im w życiu nie służył, a tu na ich rozkaz biega biały człowiek – wariują. Mają społeczeństwo kastowe i dotknięcie białej osoby jest dla nich wielkim zaszczytem.

3. O rozwarstwieniu społecznym

Jakieś trzy lata temu zauważyłem, że nasi ludzie zaczęli traktować Was jak sługi. Wcześniej tak nie było. Oto lot Moskwa – Londyn: jeden pasażer, już pijany, wyciąga butelkę, choć obecnie na pokładzie nie wolno nam pić własnego alkoholu. Mówię mu – on nie słucha. Zabieram butelkę, on wyciąga kolejną i zaczyna wyjmować wszystko z mojego wózka i wyrzucać. Patrzę: jego przyjaciel jest normalny, nie pijany. Uspokój się, mówię, proszę, towarzyszu. Odpowiada mi: „Jesteś sługą, idź i pracuj”. To jest obraźliwe aż do łez. Nie wiem, co jest przyczyną tej zmiany w podejściu do nas. Może dlatego, że różnica między klasami stała się bardziej zauważalna, a oni chcą to jak najczęściej podkreślać, czy co?

4. O TRETYAKU

Wiele można o nich powiedzieć, obserwując zachowanie pasażerów w samolocie. Na przykład Tretyak jechał – zachowywał się bardzo spokojnie i normalnie: przywitał się z nami, gdy wszedł, i pożegnał się. Khakamada prowadziła, powiedzieliśmy jej: „Dzień dobry”, nawet nie spojrzała. Pasażerom wydaje się, że niczego nie zauważamy, a zauważamy wszystko. Prawdopodobnie tylko dla nastolatków stewardesa jest teraz tą samą romantyczną istotą. Jak Doronin w filmie. Piszą do mnie notatki: „Masza, daj mi swój numer telefonu”.

5. O POWODACH PICIA

Kiedyś byłam strasznie zła na pasażerów, bo wszyscy upili się w samolocie. Albo ktoś będzie za tobą chodził przez cały lot i powie, jaką ma żonę, jaki ma dom we Władiku i jakim jest psem. Wtedy zrozumiałem dlaczego tak się dzieje. Tylko nieliczni potrafią przyznać, że boją się latać. Tak naprawdę wszyscy się boją. Uśmiecham się do nich, pocieszam, biorę pod swoje skrzydła. Niewiele osób o tym wie, ale jedna szklanka w niebie ma taki sam efekt jak dwie na ziemi: bardzo szybko się upijasz. Jest tam taka szczególna atmosfera. Uważa się, że z tego powodu mózg myśli gorzej: na przykład czytanie jest trudne. Nasze stewardesy na ogół mówią, że to powietrze wysusza mózg. Z drugiej strony mówią, że dzięki niemu wszyscy wyglądamy młodo.

6. O ŻYCIU OSOBISTYM

Mówią mi, że jestem piękna. Na ziemi mężczyźni szaleją za mną. W niebie normalni mężczyźni z klasy biznes nigdy cię nie poznają. Być może na początku XXI wieku nadal tak było, ale teraz tak nie jest. Jeśli tak się stanie, to tylko podczas lotów do Hawany. Lecą tam – myślałem, że tylko w filmach – prawdziwi chłopcy z lat 90., z dwupalczastymi złotymi łańcuszkami, ogoleni. Transportowaliśmy urządzenia peryferyjne. Mówią: „No rzeczywiście, przynieś nam wódki”. Wyjaśnili mi, że chodzą tam dla tanich prostytutek.

7. O domach dziecka

Trzy razy zawoziliśmy dzieci z domów dziecka do Nowego Jorku. Polecieli na seans. Od razu widać, że pochodzi z sierocińca: ma sześć lat i zachowuje się jak dorosły, bardzo niezależnie. I wszyscy są jak młode wilczki: proszą o kilka puszek coli i sprite'a. I przynieś to, i przynieś to. Wpychają to do kieszeni. Bardzo mi ich szkoda. Któregoś dnia lecieliśmy, a pewna dziesięcioletnia dziewczynka ciągle płakała i płakała, i nie chciała jeść. Pytam: co ci jest? Ich nauczycielka mi wyjaśniła: zabrali ją do siebie i bardzo lubiła swoich amerykańskich rodziców, ale jej nie zabrali.

8. O OKULOWIE

Jedna stewardesa niosła kiedyś Okulowa (Valery Okulov - szef firmy Aeroflot. - Esquire). Zamontowaliśmy teraz nowe fotele w klasie biznes, „kokony” – ich zewnętrzne siedzenie nie przesuwa się, natomiast wewnętrzne można przesuwać w tę i tamtą stronę, można nawet położyć się. Ale prawda jest taka, że ​​wszystkie psują się bardzo szybko: czasami nawet połowa z nich nie działa. Okulov leciał z niektórymi członkami rządu. Podczas tego lotu jeden kokon nie działał. Okulov wiedział który i celowo w nim usiadł.

9. O SERWISIE

Czytałem w jednym z magazynów o tym, jak działa Singapore Airlines. Podchodzi steward i pyta: jaki rozmiar kapci nosisz? To mnie rozśmieszyło i zasmuciło. W naszej klasie biznes, za którą pasażer zapłacił cztery tysiące dolarów, prosi np. o skarpetki. Przynoszą mu to - ale tylko w rozmiarze dziecięcym: przepraszam, ale nie więcej. Albo z jakiegoś powodu koce nie zostały nam dostarczone. Albo nie ma słuchawek, albo lampka nad głową nie gaśnie. Czasami 90 procent tych wszystkich rzeczy nie działa lub po prostu nie istnieje. I wszystkie strzały lecą w stronę stewardessy.

10. O TRUDNOŚCIACH

Jedna z naszych stewardes spadła z drabiny i złamała czaszkę. Musiałem wyjść z pracy. Jej ubezpieczenie nie zostało wypłacone, ponieważ rzekomo nie trzymała się poręczy i nosiła buty nieznanego typu. Niedawno kupili ogromne Airbusy – zamiast wymaganych pięciu osób, wsadzili na pokład cztery osoby, dwóch chłopców i dwie dziewczyny. Dzieje się tak tak, że w hotelu można wówczas zapłacić nie za trzy pokoje, a za dwa. Niedawno wymyśliliśmy także nowy mundur. Projektanci uszyli eksperymentalną partię, która wszystkim się spodobała, zwłaszcza koszule, które miały wyhaftowane romby. Ale kiedy przyszła cała partia, materiał był inny, a haftowany wzór nie był już taki fajny.

11. O SEKSIE

Prawdą jest, że pasażerowie regularnie chodzą do toalety w celu uprawiania seksu. Po prostu nie rozumiem, jak oni mogą? Jest tam nieprzyjemnie. Albo przykryją się kocem - i już w salonie... A co ja i dziewczyny możemy zrobić - po prostu spacerujemy i chichoczemy.

12. O NIEBEZPIECZEŃSTWACH

Pasażerowie uważają, że podróż samolotem to to samo, co podróż tramwajem. Nikt nie rozumie, jak niebezpieczny jest to transport. Nasza załoga leciała samotnie i znalazła się w strefie wzmożonych turbulencji. Kobieta nie miała zapiętych pasów – została rzucona tak mocno, że głową rozbiła sufit, po czym uderzyła plecami o krzesło. Zmarła w samolocie. Albo to. Zabawnie jest mi o tym mówić, ale tak naprawdę jest to bardzo poważny przypadek: na sedesie w toalecie siedziała kobieta i z jakiegoś powodu nacisnęła przycisk spłukiwania. Urządzenie próżniowe wciągnęło ją tak bardzo, że siedziała tam przez prawie cały lot. Dopiero wtedy udało jej się wstać. Teraz mam nawet taki nawyk: kiedy jestem w autobusie, od razu patrzę, gdzie jest okno wyjścia awaryjnego. Nigdy nie siedzę w środku metra, tylko na końcu wagonu. A w minibusach upewniam się, że przejście nie jest zablokowane przedmiotami.

13. O DODATKOWYCH ZAROBKACH

Wiele osób ma tu swoją działalność gospodarczą. Jeśli masz przy sobie alkohol, oddajesz go barowi. Na jednej butelce możesz zwiększyć o 400%. Albo ktoś poprosi Cię o przewiezienie koniaku przez odprawę celną: zapłaci 20 euro za butelkę. Kiedyś przyjaźnili się z nami celnicy, ale teraz, po tych wszystkich skandalach, to wszystko. Jeśli im nie zapłacisz, policja już cię spotka. Niektórzy przekazują futra do sklepów, inni – laptopy. Wcześniej steward miał nawet możliwość przywiezienia samochodu bez obowiązków służbowych. Jedna z naszych dziewczyn została niedawno wezwana na policję. Mówią, że niektórzy stewardzi przywożą narkotyki z Indii. Czy mógłbyś, Galechko, powiedzieć nam, kogo i ilu, i kim są ich dilerzy. Mówi: „Co za to dostanę?” A ty, Galechka, mówią, będziesz miał zielony korytarz. Oznacza to, że zaproponowali jej, aby sama nosiła narkotyki.

14. O MŁODZIEŻY

Wiem, dlaczego wszystkie stewardessy wyglądają młodo. Biegniesz na swój lot, a wszystkie twoje problemy pozostają na ziemi. To jak życie w nadmorskim miasteczku: wydaje się, że ludzie na świecie jedyne, co robią, to odpoczywają. I nam, stewardom, wydaje się, że wszyscy ludzie jadą nad morze i do Londynu tylko po to, żeby zarobić. Obracasz się wśród odnoszących sukcesy, wesołych pasażerów i nagle zdajesz sobie sprawę, że nie jesteś sobą. Myślę, że powodem młodości stewardów jest ich iluzoryczne życie.

Historię opowiada Tatiana Kiselchuk, była stewardessa ukraińskich linii lotniczych Aerosvit i Kharkov Airlines.

Warto od razu wziąć pod uwagę ważny fakt: Od trzech lat nie pracuję jako stewardesa i pojawia się widmowa nadzieja, że ​​coś się mogło zmienić. Jest wiele osób, które latają do pracy na przykład w Emiratach i są absolutnie zadowolone. Dla mnie to nigdy nie wchodziło w grę, bo kontrakt jest podpisany na trzy lata, a w mojej głowie nie istnieję nigdzie poza Ukrainą. Ale moi koledzy wielokrotnie mi mówili, że stewardessy mają przyzwoite pensje, odpowiednich pasażerów, normalne warunki i są naprawdę zadowoleni ze swojej pracy.

Po studiach chciałam zostać dziennikarką, ale nie miałem żadnego doświadczenia, żadnych znajomych, nic. Jak Brautigan: bez publikacji, bez pieniędzy, bez gwiazdy, bez pieprzenia. Musiałem więc znaleźć inną pracę.

Nigdy nie miałem romantycznych złudzeń co do lotnictwa i przez fakultatywnie Ani wtedy, ani teraz bym nie pojechała, ale totalne poczucie bezużyteczności i brak zrozumienia, co ze sobą zrobić, jakie pozostaje po studiach (witaj, lotnictwo!), popycha mnie do jakiejkolwiek pracy. Ale gdyby życie mnie nie zmusiło, nigdy nie zostałabym stewardessą.

Któregoś dnia po wypiciu zadzwonili do mnie i powiedzieli:« Tatyana Michajłowna, zapraszamy na rozmowę, załóż czarną spódnicę i Biała koszulka" I rozłączyli się. Byłam tak szczęśliwa, że ​​zostałam zaproszona na rozmowę, że nie pytałam gdzie. W zasadzie można się domyślić, bo wydarzyło się to w Boryspolu.

Rano wypiłem drinka i przyszedłem na rozmowę. Siedziało tam czterdzieści dziewcząt. Zapytałem, gdzie mogę tu znaleźć pracę? Wszyscy patrzyli na kartki papieru, powtarzali coś po angielsku i patrzyli na mnie jak na idiotę.

Wchodzę do biura, a tam siedzi 12 osób – piloci, psycholodzy, starsze stewardessy i zaczynają ze mnie drwić.

To prawda, że ​​\u200b\u200bnie zmuszano mnie do tańca i rozbierania się (a niektórzy byli zmuszani).

Poprosili o pokazanie mi czegoś na mapie i zapytali, dlaczego mam rozpuszczone włosy. Niewiele myśląc, znalazłam na stole ołówek i upięłam nim włosy. Mówię: „No cóż, teraz jest tak pięknie, ok?” Delegację lotniczą rozbawiło to.

Podobno po to mnie wzięli, to sprawdzian odporności na stres i rozwiązywania problemów w niestandardowy sposób.

Ogólnie z mojej grupy 40 osób(a była rozmowa poranna i popołudniowa) zabrali mnie i dwie inne dziewczyny: cała reszta wyszła zalewając krokodyle łzy. Wtedy też nie rozumiałem ich rozpaczy, a tym bardziej podczas pracy. Może to, że nie przeszli tej rozmowy kwalifikacyjnej, było najlepszą rzeczą, jaka ich spotkała.

Potem rozpoczął się drugi krąg piekła, którego nazwa brzmiała komisja lekarska. Dziesiątki lekarzy, analiz i testów. Niektórzy lekarze byli tak niekompetentni, że nadszedł czas, aby leczyć ich, a nie nas. Psychiatra uznał nas wszystkich za szaleńców. Ginekolog była głęboko przekonana, że ​​wszystkie dziewczyny, które uprawiały seks, ale nie miały pierścionka, to dziwki, o czym pilnie nas informowała. Laryngolog był głuchy, dentysta miał zepsute zęby, pielęgniarki krzyczały, kolejki były długie i powolne, jak Doronin. Po tygodniu piekła wszystkie ślady twojej sprawności fizycznej pozostały, bo jak wiadomo, tylko martwi i chciwi nie przechodzą badań lekarskich.

Trzeci etap był moim zdaniem najciekawszy. Kursy przygotowawcze trwające półtora miesiąca codziennych zajęć. Ponieważ szkolenie odbyło się w Boryspolu, wynajęliśmy z chłopakami jakieś zaniedbane mieszkanie w mieście i zaczęliśmy się uczyć. Tematów było mnóstwo: bezpieczeństwo lotnicze, pierwsza pomoc, kodeks lotniczy, angielski lotniczy itp. Miałem wtedy zaledwie 21 lat i jako człowiek prawy uczyłem się uczciwie i dużo.

Równolegle z teorią istniała praktyka: skakaliśmy z ramp, nadmuchaliśmy tratwę w basenie, udaliśmy się do samolotu, aby „uzbroić drzwi” w normalnych sytuacjach i „wyrzucić je” w sytuacjach awaryjnych, nauczyliśmy się odsuwać pilota od steru w przypadku tzw. obezwładnienia pilota, założył maski, symulował sytuacje awaryjne i wykrzykiwał polecenia, zapoznawał się z kuchnią i sprzętem ratowniczym.

Ostatnim etapem przed lotem są egzaminy. Dzień wcześniej przestudiowałem gdzieś pytania, zapamiętałem wszystkie bilety i zdałem ze 100 punktami. Z dwóch równoległych grup liczących w sumie 30 osób wszyscy przeszli pozytywnie.

Każdy steward ma swój własny numer i swoje obowiązki. Boeing 737 lata zwykle w czterech osobach, Boeing 767 w ośmiu, ale załoga jest wzmocniona lub podwójna. W 737 numer cztery odpowiada za wyposażenie awaryjne z tyłu samolotu, stacjonarne gaśnice w toalecie i ochronę połowy kabiny. Trzecia liczba odpowiada za wyposażenie kuchni i posiłki, a druga wisi w dziobie samolotu. Trzeba przyznać, że na pokładzie króluje hazing. Po pierwsze, drugi numer znosi ataki pierwszego numeru, który działa bardzo długo, a po drugie, przed tobą jest jeszcze dwóch pilotów, którzy również cię znęcają. Musisz im przynieść cholerną herbatę, jedzenie albo jakieś gówno. Na przykład pilot mówi ci: „Zmuś mnie Zielona herbata" I od razu wpadasz w panikę, szukasz pudełka zielonej herbaty, pamiętasz tam - bez cukru, bez cytryny, robisz to, wyjmujesz torebkę lub nie dostajesz (i po prostu staraj się nie wyjąć torebki na czas - śmierć do ciebie), włóż patyczek do mieszania i przynieś. A pilot mówi: „A więc jest tak. Mówiłam już – bez cukru i bez cytryny, żeby w herbacie nie było konserwantów. Wziąłeś to dla mnie i włożyłeś plastikowe mieszadło do mojej herbaty. Jesteś głupi, powiedz mi? A ty po prostu staraj się nie płakać.

To twoje główne zadanie na pokładzie – nie płakać.

Nie pamiętam mojego pierwszego lotu i wszystkie pierwsze dziewięć lotów. Napięcie osiągnęło krytyczny poziom, mózg ma tendencję do zapominania o tym, czego nie lubimy.

Odbywasz dziewięć lotów szkoleniowych z instruktorem.(dziewiąty to egzamin), po którym stajesz się pełnoprawną jednostką lotniczą. Choć w rosterze (rozkładzie lotów) litera N zostaje Ci dostarczona na kolejne trzy miesiące, a załoga z góry wie, że leci z przybyszem – szaleństwo trwa kolejny sezon. Następnie stopniowo staniesz się „jednym z nas”.

Przed każdym lotem odbywa się odprawa: przychodzisz do „lotniska”, wypalasz 100 papierosów (choć w mundurze oczywiście nie wolno palić), a potem pytają: „A więc, Tanya, dziewięć kroków podczas awaryjnego lądowania”. I sto milionów kolejnych pytań: jak otworzyć butlę z tlenem, jak ją podać, na czym polega manewr Heimlicha, bla bla bla. Instrukcji jest 600 stron i trzeba je znać, w przeciwnym razie zostaniesz wyrzucony z samolotu. Sprawdzam Twoje wygląd na przykład, czy szminka pasuje do manicure. Okrutny archaizm, ale nic nie można było zrobić: jeśli paznokcie są czerwone, to usta powinny być czerwone. Nikogo nie obchodzi, że wyglądasz jak tania dziwka z czerwoną szminką. Zasady to zasady. Następnie sprawdzają stos dokumentów, potem kontrole paszportowe i przed lotem sprawdzanie wyposażenia awaryjnego, spożycia jedzenia itp. I wtedy przyjeżdżają pasażerowie.

Ludzie na ziemi są normalni, ale gdy tylko wejdą na pokład samolotu, zostaje opętany przez złego ducha.. A tym bardziej coś się dzieje z osobami, które przylatują czarterami, bo są to oczywiście osoby, które latają rzadko i głównie do kurortów. A jedyne, co robią, to gorączkowo piją sok pomidorowy i wpadają w nieskończone oburzenie.

Jak mówi Louis C.K.„Ludzie podróżowali z Nowego Jorku do Kalifornii przez 30 lat i w tym czasie niektórzy rodzili dzieci, inni umierali, a teraz jego lot jest opóźniony o kilka godzin, a on już krzyczy, jakby był szalony”. Kiedy dotarliśmy do Stambułu z dużym opóźnieniem, a wychodząca jedna miła kobieta powiedziała: „Szkoda, że ​​się nie rozbiliście”.

Kiedy jesteś kelnerką w barze, możesz zdjąć fartuch rzuć klientowi w twarz, wyślij szefa i wyjdź. Ale nigdzie nie można wysiąść z samolotu, a ta presja doprowadziła cię do szaleństwa.

Nie w żadnej ukraińskiej linii lotniczej, O ile wiem, nie ma podziału: przybysze lecą do Berdiańska, a starzy do Nowego Jorku. Wszystko tutaj jest mniej więcej sprawiedliwe. Ale jeśli należałeś do rzekomo „wyższych” kręgów i chciałeś więcej lotów do określonego miasta, udałeś się do osoby odpowiedzialnej za planowanie lotu i powiedziałeś: „Potrzebujemy lotu do Tel Awiwu” i przyniosłeś pieniądze, alkohol, słodycze lub cokolwiek innego jeszcze nieśli i jakoś wszystko się przewijało. Nie zawsze był to nepotyzm i korupcja; wynikało to z życzliwości serca. Któregoś dnia ja i mój przyjaciel poprosiliśmy o wspólny lot do Bangkoku, ponieważ naprawdę chcieliśmy spędzić razem czas, i dali nam taki lot.

„Prawdopodobnie widziałeś połowę świata”. Ile razy słyszałem to zdanie! Jest to oczywiście częściowo prawda, ale w tym miejscu należy wyjaśnić sytuację. Loty dzielą się na krótkie, „średnie” i trans-haul. Krótka jest np. Kijów – Praga, czas lotu to około 2 godziny. Nie ma takiej definicji jak „średnia”, tak tłumaczę loty, na które można wysiąść w innym mieście, ale czas na przejście piechotą jest krytycznie krótki, np. Kopenhaga czy Sztokholm nocą – masz 15 godzin, nie więcej. Trans-haul to Pekin, Bangkok, Nowy Jork, po ponad 9-godzinnym locie spędza się w kraju od 3 do 12 dni.

Jest dobra rzecz w lotnictwie: „Jak podoba Ci się Twoja praca? „Tak, podoba mi się, ale droga mnie męczy”.

Były „kwadraty” - na przykład wysyłają cię do Odessy i stamtąd lecisz: Odessa - Stambuł, Stambuł - Dniepropietrowsk, Dniepropietrowsk - Stambuł, Stambuł - Odessa - okazało się, że jednego dnia są cztery nogi. Małym samolotem podróżuje 130 osób. Na czterech lotach jest to 530 pasażerów, a 530 razy już samo powiedzenie „dzień dobry” i „do widzenia” sprawia, że ​​chce się wyć. Są też opóźnienia, które wydłużają dzień pracy, ludzie się spóźniają i są źli. Jeśli będziesz tak latać przez cztery dni z rzędu, możesz się zastrzelić.

Nie pamiętam, jak legalne są takie ilości pracy, ale linia lotnicza miała lukę. Na odprawie podpisujesz dziennik pokładowy, w którym stwierdzasz, że nie masz nic przeciwko lataniu dłużej niż 90 godzin miesięcznie.

Z jednej strony zostaliśmy dobrze nauczeni, nieustannie przypominano, że „w lotnictwie wszystko jest zapisane we krwi człowieka”, dlatego należy przestrzegać każdej drobnej zasady, która wydaje się nieistotna. Z drugiej strony cały system był tak zbudowany, że nawet jeśli chciało się przestrzegać wszystkich zasad (a robiło się, bo byłeś młody, pełen zapału i mocno wierzył w sens swojej pracy), to niewiele brakowało. szansa.

Na przykład, aby sprawdzić wszystkie kieszenie krzeseł, stołów, kamizelki i półki, na ciała obce przeznaczono około trzech minut. To fizycznie niemożliwe: wczołgać się pod każde krzesło, dotknąć każdej kamizelki, jednocześnie sięgając po szafkę przy oknie, otworzyć każdy stół, zajrzeć do każdej kieszeni i półki – nieważne, jak bardzo się starasz, przegapić, powiedzmy, nóż, który mógłby utknęły w czasopiśmie rozrywkowym w kieszeni, bardzo proste.

Na szczęście nie jesteśmy krajem terrorystycznym, chociaż był jeden atak terrorystyczny: leciałem ze stewardessą Suzanne, która brała udział w wypuszczaniu pasażerów. Ale w całej historii niepodległości nie było ani jednej katastrofy z udziałem ukraińskich linii lotniczych. W latach 90. były tylko okropne historie o braciach w szkarłatnych marynarkach, bezpośrednich pojedynkach i całkowitym braku kontroli, ale teraz, dzięki Bogu, nie ma czegoś takiego.

Mieliśmy fajnego instruktora bezpieczeństwa lotniczego, którzy opowiadali wspaniałe historie, na przykład o szkoleniu pszczół do wykrywania narkotyków.

Kiedy pszczoły znalazły kokainę, wypuściły żądło i umarły, to znaczy, jeśli na walizce jest kilka martwych pszczół, oznacza to kokainę, to jest historia.

Kiedy zacząłem pracować, Nie dano nam nawet plastikowych kajdanek i uczono nas, jak wiązać ręce agresywnym pasażerom męskie paski. Potem pojawiła się luka i w trakcie lotu nadal dostaliśmy paczkę kajdanek. To prawda, że ​​\u200b\u200bwszystko to jest bezużyteczne, ponieważ kiedy pasażer zaczyna wiosłować, prawie niemożliwe jest powstrzymanie go za pomocą dostępnych środków.

Mamy naprawdę starą flotę samolotów, ale nie jest tak źle, jak mówią. Sytuacja w Aerosvicie była następująca: mieli tylko jeden własny samolot. Był to Boeing 737-200, który nawet za moich czasów nie latał, ale ta „dwieście” była potrzebna do istnienia firmy. Zgodnie z międzynarodowymi przepisami co najmniej jeden samolot należy zakupić od linii lotniczej. Wszystkie pozostałe samoloty zostały wzięte w „suchym” leasingu, czyli pozostałe 9 samolotów zostało wynajętych. Kiedyś pytałem pilotów, mówią, co robić, lecimy w korytach. Ale wszyscy nasi piloci byli doświadczonymi pilotami, którzy przez wiele lat latali po Afryce, przewożąc papier toaletowy i kiełbasę na nieszczelnych ciężarówkach do przewozu kukurydzy, więc stwierdzili, że lepiej latać starymi samolotami. Podobno są testowane i ty je znasz. Nie mogę ocenić, bo nie jestem pilotem, ale warto powiedzieć, że wszystkie samoloty przechodzą wielokrotne kontrole, aż do niemal całkowitego sprawdzenia wszystkich podzespołów co kilka lat. I oczywiście po każdym locie samolot jest sprawdzany i dostosowywany. To prawda, pewnego dnia straciliśmy kawałek odwrotności. Polecieliśmy do Kaliningradu, usiedliśmy bez niego i długo staliśmy - przekręcaliśmy, obracaliśmy, naprawiliśmy i odlecieliśmy.

Moim ulubionym motywem jest zachód słońca w Aerosvit. Pamiętam przypadki, gdy naprawdę nie mieliśmy nafty do zatankowania, a w paradzie błyszczał tylko jeden samolot, na koniu, piękny, który poleciał na Barbados (kto wie, ten zrozumie).

Samoloty Aerosvit były stale aresztowane, bo firma była winna wszystkim lotniskom pieniądze za opłaty lotniskowe, za „skręcanie” podwozia, za catering, za to wszystko. Na przykład w Nowosybirsku staliśmy przez pięć godzin z pasażerami na pasie startowym w już zaplombowanym samolocie, dawaliśmy im, biednym, wodę i nic nie mogliśmy zrobić. Wszyscy mają wesela, pogrzeby, ludzie się spóźniają, krzyczą, samolot jest uziemiony – a to wszystko w zamkniętej przestrzeni.

Przez ostatnie trzy miesiące nie otrzymaliśmy w ogóle wynagrodzenia. Większość nie została jeszcze zapłacona i nigdy nie zostanie zapłacona. To ukraińskie lotnictwo, kochanie. Pamiętam, że załogi leciały do ​​Kanady na dziewięć dni bez dziennej diety i jadły mivinę lub nawet odmawiały tych lotów. Wydawałoby się, kto przy zdrowych zmysłach odmawia lotów do Kanady? I tu.

Kiedy lecieliśmy do Tajlandii, dobrze pamiętam ten lot: U nas zima, a u nas +40, stoimy – trzech pilotów i dziesięć stewardów, nie możemy oddychać, wszystko u nas w porządku – a autobus po nas nie przyjeżdża. Bo za autobus w Bangkoku też nie zapłacono. Mieliśmy „dziadka do orzechów” – telefon do rozmów. Kapitan dostaje, dzwoni do kogoś, ale nikt nic nie wie, nic się nie dzieje, „nie zapłaciłeś” - to wszystko. A my stoimy niedaleko lotniska, a niedaleko są załogi – tam angielski, rosyjski, jeszcze jakiś inny. I jeden po drugim przychodzą i zabierają, a my stoimy i palimy. Już od 18 godzin jesteśmy na nogach, stojąc i zataczając się. Ktoś wyciąga butelkę whisky, inny szepcze, że nie można jej pić, ale wtedy kapitan – krępy główny pilot z ponad 100 tysiącami godzin lotu – mówi „daj mi łyk” i zaczyna się butelka do przekazania.

A potem, gdy trzy godziny później ktoś po Ciebie przyjeżdża i zabiera do hotelu, tam też Cię nie meldują, bo – nagle! - nie zapłacił. Wtedy to wszystko zostanie oczywiście rozwiązane, ale dzieje się to poprzez wielkie upokorzenie, a także poprzez upokorzenie narodowe.

Największa tragedia upadku Aerosvitu- to ludzie, którzy nie potrafili odnaleźć się „na ziemi”. Znam tylko pięć osób, łącznie ze mną, które są szczęśliwe zawodowo.

Dla mnie odejście z lotnictwa było słuszną decyzją życiową. Dla większości jest to przedłużający się dramat. Ludzie pracują w call center, w taksówkach i ciągle próbują wrócić. Wracają i zastają tę samą sytuację.

Zaledwie kilka dni temu spotkałam koleżankę, z którą leciałam dwoma liniami lotniczymi. Teraz leci na trzecim i twierdzi, że ich dieta jest wypłacana z rocznym opóźnieniem (!). Brak mi słów cenzury, żeby wyrazić swoje stanowisko w tej sprawie.

Osobna historia dotyczy donosów. Może oczywiście minęły trzy lata i coś się zmieniło, ale w lotnictwie zawsze jest bardzo napięta sytuacja w zespole. Został stworzony sztucznie, a w starym Aerosvicie coś takiego nie miało miejsca, dopóki nie werbowali razem ze mną nowicjuszy. Kiedy jednak zrekrutowaliśmy około 200 nowych osób, stary, zgrany zespół na początku nas nie lubił. Ale ponieważ wszyscy byliśmy młodzi, przetrwaliśmy wszystko i nawet nie przyszło nam do głowy, żeby komukolwiek się sprzeciwiać.

W drużynie był jeden facet, który lubił donosić. Warto powiedzieć, że „odprawy po locie” w lotnictwie to po prostu sesje picia czarnego alkoholu. I pewnego dnia załoga w Nowym Jorku świetnie się bawiła (dozwolony czas odpoczynku), a hotel znajdował się w Chinatown, w bardzo wysokim budynku. Dwóch stewardów, mężczyzn w wieku około 40 lat, powiesiło tego faceta głową w dół z balkonu. Jest jak w filmie – Nowy Jork, ruch jest duży, a facet wisi do góry nogami. – Zamierzasz zapukać jeszcze raz, draniu? „Nie, nie, chłopaki, nigdy więcej”. I zaciągnęli go z powrotem. Myślę, że już nie pukał.

W UIA, o ile wiem, sytuacja była jeszcze gorsza. Nie zabrali tam wielu stewardów z Aerosvitu, bo panowała luźniejsza atmosfera, podczas gdy na UIA wszyscy szli spokojnie. A moją ulubioną historią jest ta, jak jedna stewardesa spuściła paszport innej osoby do toalety próżniowej na pokładzie.

Zawsze mnie to zaskakiwało dlaczego ludzie wokół mnie uważali, że praca stewardessy jest fajna. Mężczyznom błyszczą oczy, bo od razu chcą cię zaciągnąć do łóżka, a kobietom szalenie się podoba, bo też chcą zostać stewardami. I z jakiegoś powodu wszyscy wokół ciebie myślą, że twoje życie jest dobre, bo jesteś jeszcze mały, nie masz doświadczenia, zarabiasz swoje tysiące dolarów i z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że jest w porządku. Ale w rzeczywistości dostarczasz herbatę. PRZYNOSZĘ HERBATĘ, CARL. I można oczywiście powiedzieć: tak, jestem odpowiedzialny za bezpieczeństwo, ale jak ty jesteś za to odpowiedzialny? Policzyłeś kamizelki i widziałeś, że ciśnienie w butli z tlenem było w normie? No cóż, dobra robota, che.

Podczas moich lotów przydarzyło mi się kilka nieprzyjemnych historii. Któregoś dnia podwozie nie wysunęło się, a dzień wcześniej powiedziano nam, jak polscy piloci wylądowali „na brzuchu” i przyznano im za to bohaterów kraju. Ponieważ jest to niezwykle trudny manewr: od silników do ziemi jest bardzo krótki dystans, samolot kołysze się podczas lądowania, jeśli silnik dotrze do pasa startowego, samolot spłonie do ziemi w ciągu 90 sekund. Ale w końcu podwozie opadło, ale z jakiegoś powodu instrumenty po prostu się nie pokazały. Usiedliśmy całkiem przyzwoicie.

Ogólnie rzecz biorąc, nieważne, jak się czuję Jeśli chodzi o wewnętrzne funkcjonowanie ukraińskiego lotnictwa, statystyki nie kłamią: samolot jest naprawdę najbezpieczniejszym środkiem transportu.

Słuchaj, jak ci mówię, to najgorsza praca na świecie. Ale nawet mnie coś się podobało w tej pracy. Uwielbiałem przebywać w różnych częściach świata, nawet jeśli był to lot w obie strony. Nazwałem to „syndromem kuli ziemskiej” – po prostu wyobraziłem sobie, gdzie się znajduję glob i jak szybko tu dotarła. Lubiłem siedzieć w klasie biznes, odpoczywając podczas lotów przesiadkowych i spisywać świeże wrażenia z krajów, które właśnie odwiedziłem. Uwielbiałem starty i lądowania w kokpicie, szczególnie podczas zachodu słońca. Lubiłem zabierać ze sobą książki i fotografować je na pokładzie. Lubiłem obserwować niekończące się zmiany w niebieskim krajobrazie: patrzenie przez okno na pokładzie to święta czynność.

Nie tak dawno temu latałem i uświadomiłem sobie, że trzy lata później pamiętam każdy szczegół na pokładzie. Potrafię rozróżnić pchnięcie wypuszczenia podwozia od zwykłego wstrząsu, nawet jeśli oba wstrząsy występują niemal w tym samym czasie, potrafię rozróżnić pilota dowódcę od drugiego pilota na podstawie tempa mówienia, potrafię rozpoznać twarz deportowanego pasażera. Do dziś pamiętam na pamięć wszystkie SMS-y powitalne i tymczasowe, pamiętam procedury awaryjne i polecenia, które trzeba wydać. Potrafię uspokoić osobę z aerofobią, podać tlen, potrafię też napompować drabinkę. Najwyraźniej definicja „nie ma byłych stewardów” jest poprawna i niezależnie od tego, co powiem, lotnictwo jest integralną częścią mnie. I to jest na zawsze.

Przyjechałeś tu pracować, a nie podróżować.

Na początku był entuzjazm, chciałam wszędzie pojechać i wszystko zobaczyć. Teraz chcę tylko spać w hotelu. Te same trasy, te same miasta, widziałem już wszystko. Jeśli lot jest krótki, po wylądowaniu samolot jest czyszczony i od razu lecimy z powrotem. Jeśli lot trwa dłużej niż pięć godzin, nazywa się go „podróżą służbową”. Wtedy przerwa między lotami może trwać od 12 godzin do czterech dni, łącznie z odpoczynkiem. Najczęściej mamy czas tylko na to, żeby przespać się w hotelu, pójść do sklepu i zjeść. Nikt nie zabrania ci zamiast spać zwiedzać okolicę, ale następnego dnia będziesz niczym. Jak nam mówią: „Przyjechałeś tu pracować, a nie podróżować”.

Na wakacjach można zwiedzać świat. Główną zaletą pracy w linii lotniczej jest to, że płacimy około 30% ceny biletów regularnych. Dają nam bilety „przesiadkowe”: jeśli nie ma wolnych miejsc, nie odlatujemy. Ale możesz wcześniej sprawdzić obciążenie samolotu i oszacować swoje szanse. Któregoś razu nie było miejsc i leciałem na „stacji” (składane siedzenie dla stewardów). My, załoga samolotu, mamy prawo. Jednak pracownicy naziemni linii lotniczych, którzy również otrzymują bilety ze zniżką, nie mają takiego prawa. Przywilej jest wątpliwy: siedzenie na stołku przez prawie osiem do dziewięciu godzin.

Niektórym stewardom, podróżując jako pasażerowie, udaje się pomóc „swoim” w kuchni. Jest to niebezpieczne: jeśli zostanie tam zauważona osoba bez munduru, może zostać ukarana grzywną. A niektórzy wręcz przeciwnie, relaksują się w pełni. Kiedyś nasze stewardessy leciały na wakacje, upiły się i zrobiły awanturę. Co prawda nie zostali zwolnieni, ale zostali trwale pozbawieni prawa do ulgowych biletów.

Nie możesz narzekać - od razu to zrozumieją

Stosunek kierownictwa do nas jest całkowicie lekceważący. Pozostała już tylko jedna duża linia lotnicza – na jedno wolne stanowisko są obecnie dziesiątki kandydatów. Jeśli pasażer napisze skargę, w 90% przypadków jest to Twoja wina. Jest cały dział, który zajmuje się reklamacjami, dzwoni do pasażerów - pyta, wyjaśnia... Wszystko dla klienta. Jeśli uznają, że to ty jesteś winny, obniżą ci pensję na pół roku albo będziesz latał po Rosji – codziennie na przykład do Samary.

Gdzie pójdziesz? Gdzie indziej zatrudnią osobę bez doświadczenia za pensję 70 000 rubli? Tylko jeśli będziesz prostytutką. Więc rób, co ci każą. Zatem teraz, w związku z tym, że „sytuacja na świecie jest napięta”, sami usuwamy samoloty – w Petersburgu i Jekaterynburgu. Nie wiadomo, dlaczego „gorąca sytuacja” dotyka te konkretne miasta. Jeśli wyrazisz niezadowolenie, otwarcie mówią: „Napisz oświadczenie, będziesz latać po Rosji przez sześć miesięcy”.

Nie możesz strajkować, nie możesz narzekać - od razu to zrozumieją. Raz wchodzę sieć społeczna zostawiłem ironiczny komentarz pod postem dotyczącym poprawy warunków pracy pracowników linii lotniczych, od razu zostałem wezwany do działu: „Dziewczyno, coś ci się pomieszało?” Niedawno w Internecie zakazano publikowania zdjęć w mundurach.

Lepiej latać chorym

Przyjmując zatrudnienie, poddajemy się poważnym badaniom lekarskim, prawie jak astronauci. Sprawdzają słuch, wzrok, narząd przedsionkowy i psychikę. Ale przecież nikogo nie obchodzi nasze zdrowie. Uważa się na przykład, że lot przez Atlantyk jest bardzo szkodliwy ze względu na nagromadzone promieniowanie. Wcześniej mogli tam latać tylko raz na sześć miesięcy. Teraz nikt tego nie ogląda, mogą postawić cztery New Yorki pod rząd.

Jeśli lot jest długi, jeden z pilotów idzie spać w „biznesie” - przydzielane są dla niego specjalne miejsca. Pracujemy bez wytchnienia, choć na dziesięciogodzinnych lotach mamy dwa miejsca w klasie ekonomicznej. Biorąc pod uwagę, że posiłki na pokładzie samolotu oferowane są co trzy godziny, a na pokładzie jest 12 osób, to pozostaje tylko 20 minut odpoczynku na osobę, więc nikt nie korzysta z tego prawa.

Zdarza się, że w ciągu dwóch dni śpimy tylko kilka godzin. Przykładowo, ostatnio na Sachalinie była zła pogoda, musieliśmy zawrócić, aby wylądować w Chabarowsku. Po awaryjnym lądowaniu zabrano nas i pasażerów do naszych hoteli, ogłaszając, że za kilka godzin pogoda się poprawi i spróbujemy ponownie wystartować. Wreszcie samolot bezpiecznie wylądował na Sachalinie. Tam na lot powrotny miał nas zastąpić inny zespół. Nagle dowódca powiedział: „Teraz ludzie odejdą, przyjdą nowi, a wy polecicie z powrotem do Moskwy” - i pracowaliśmy kolejne dziewięć godzin. To był dopiero mój drugi lot po wakacjach – czułem się, jakbym nigdy nie miał wakacji.

Jeżeli podczas badania lekarskiego przed lotem stewardessy podniosą się ciśnienie, zostaną one usunięte z lotu. Lecisz jako pasażer, następnie jedziesz do szpitala na badania – nic za to nie dostaniesz, ale też ci nie zapłacą. Jeśli boli Cię tylko głowa lub jest lekkie przeziębienie, lepiej polecieć chorym.

Nikt nie lubi pilotów

Każdego dnia, kiedy przychodzę do pracy, mam nowych kolegów. 10 000 pracowników, 20 lotów dziennie w jedną stronę – ryzyko, że wylądujesz w tym samym samolocie z osobą, z którą leciałeś wcześniej, jest nikłe.

Nikt nie lubi pilotów. Nasz lot trwa np. półtorej godziny, mamy pełną klasę biznes, ale ich to nie obchodzi: „Nakarm mnie”. Zrozumienie pilotów jest rzadkością. Staram się z nimi jak najmniej komunikować, a jeśli pracuję w klasie biznes, to umawiam się ze starszą, że ja gotuję, a ona dostarcza.

Piloci głównie rozmawiają z kontrolerami ruchu lotniczego i ustalają wysokość. Zwykle jest ich dwóch – dowódca i drugi pilot. Musimy meldować się co 15 minut, żeby mieć pewność, że nie zasną. Jeżeli któryś z nich opuści chatę, jeden z nas siada na jego miejscu. Zasada ta została wprowadzona rok temu, po tym jak pilot w Niemczech rozbił samolot z pasażerami.

Nie miałem żadnych kontaktów z pilotami. Chociaż wielu spotyka się przez długi czas, nawet bierze ślub. Często piloci latają z żonami stewardessami lub z kochankami – możesz poprosić o wspólne umówienie się na lot.

Zmień klasę usługi za łapówkę

Zgodnie z przepisami na pokładzie samolotu nie wolno spożywać alkoholu. Jeśli widzimy, że ktoś wypił za dużo alkoholu, butelkę odbieramy i zwracamy dopiero po locie. Często jednak alkohol wylewa się potajemnie z zadrukowanych toreb wolnocłowych. Czasami zauważysz, że szklanka jest mokra (papierowe kubki moczą się od mocnego alkoholu) lub że ktoś śmierdzi, ale masz prawo coś zrobić tylko wtedy, gdy zobaczysz butelkę z odpowiednią etykietą. Nie możesz powiedzieć: „Wiem, że masz whisky w coli” – nie możesz tego udowodnić, a nawet mogą napisać reklamację. Maksymalnie, co możesz zrobić, to uwaga.

Wcześniej na pokładzie mogli za łapówką zmienić klasę obsługi lub pozwolić palić w kuchni. Teraz jest to ściśle monitorowane i nie ma sposobów na zarabianie pieniędzy. Choć raz lecieliśmy do Nicei i jedno małżeństwo schowało butelkę wina. Ludzie zachowywali się przyzwoicie, było oczywiste, że nie zamierzają się upić. Wszedł do kuchni, trzymając tysiąc: „Czy możemy prosić o trochę lodu, szklankę?” Był inny przypadek, gdy mężczyźni po prostu dali nam perfumy. Ale zdarza się to bardzo rzadko.

Jeśli para jest sama w łazience, nie ma reguły mówiącej, że musimy ją wyrzucić. Więc możesz skorzystać... Co prawda nigdy nie musiałem, choć w niebie jestem już od pięciu lat. Kiedyś leciałam z chłopakiem klasą biznes na wakacje i przyszła mi do głowy taka myśl, ale w kuchni zawsze byli ludzie (jest blisko) – było to jakoś niewygodne. Lepiej, żeby nikogo nie było w kuchni lub żeby wszyscy spali. Chociaż toaletę można bardzo łatwo otworzyć, bez klucza. Ale to tylko skrajny przypadek.

Tylko pijani ludzie powodują poważne problemy. Po Nowym Roku był lot do Phuket, leciała rodzina: żona, mąż i Małe dziecko. Rodzice upili się, pokłócili i zaczęli walczyć. Zabraliśmy im butelkę, zrobiliśmy uwagę - i to wszystko. Tak naprawdę to na lotnisku należy zadzwonić na policję i odprowadzić ją na stację. Ale kto chce po długim locie jechać donikąd i tracić na to czas? Jeżeli panuje duża awantura i istnieje ryzyko dla pasażerów, decyzję podejmuje dowódca. Może np. ląduje awaryjnie – wszystkie bilety zostają anulowane, sprawca płaci za paliwo wydane na lądowanie i trafia na policję.

Należy przykucnąć, aby być niżej od pasażera

Z reguły jesteśmy przydzielani z wyprzedzeniem: zespół składa się ze stałych stewardów oraz tych, którzy zdali egzamin do pracy w dziale biznesowym. Jeśli takich osób nie ma (poza starszą stewardessą), dobiera się je na podstawie doświadczenia lub wolontariuszy – nie każdy lubi pracować w „biznesie”.

Przyjmując zamówienie w klasie biznes, należy usiąść tak, aby znajdować się niżej od pasażera, a nie z góry i zapytać: „Co ci się spodoba?” Dlatego jeśli chcesz pochylić plecy, przejdź do „biznesu”. Nie jest to wymagane, ale zalecane.

Niektórzy pasażerowie wymagają specjalnego traktowania. Linia lotnicza posiada karty złote, srebrne i platynowe. Wydawane są osobom często latającym i oznaczają różnego rodzaju przywileje: salonik VIP, wygodniejsze miejsce, programy rabatowe i bonusowe... Ale w samolocie te karty nic nie znaczą. Maksymalnie, co możemy zrobić dla takiego pasażera, to przenieść go na wygodniejsze miejsce, jeśli takie są dostępne.

Najzabawniejsi są Chińczycy

Tak naprawdę najgorszymi pasażerami są Rosjanie: ciągle o coś proszą i proszą. Obcokrajowcy są spokojniejsi. Chińczycy są najfajniejsi: cały czas są pogodni, nie mówią po rosyjsku ani po angielsku, po prostu się uśmiechają. Teraz, w czasie kryzysu, latają głównie wyłącznie obcokrajowcy.

Najbardziej irytujące jest to, gdy pasażerowie zadają najróżniejsze bzdury. Oferując napoje, zawsze wymieniamy asortyment: sok jabłkowy/pomidorowy/pomarańczowy, woda, Cola, Sprite, ale zawsze znajdzie się ktoś, kto zapyta: „Czy jest ananas?” Albo, powiedzmy, że to długi lot, na początku lotu rozdajemy menu na lunch i kolację. Kiedy podaję jedzenie, pytam pasażera: „Co zrobisz?” "Co tam jest?" Tak, wszystko jest takie samo, jak jest napisane w menu, nic nie zostało dostarczone!

Albo tutaj jest inny. W bagażniku znajduje się specjalny schowek dla zwierząt. Niektórzy dzwonią do nas i pytają: „Spójrz, jak on się miewa?” Chcę tylko powiedzieć: „Teraz, jak tylko wyjdę z samolotu, wejdę do bagażnika i zajrzę”.

Klasa biznes posiada szafę, klasa ekonomiczna nie. To znaczy jest, ale tylko dla naszych rzeczy. Ale zawsze znajdą się „mili ludzie” ze strony personelu, którzy powiedzą: „OK, pozwól mi odwiesić płaszcz”. I zaczyna się: „Ostatnim razem mnie powiesili, a ty, taki a taki, nie chcesz!” Więc od razu zachowuję się jak „zły”, nikomu na nic nie pozwalam. W razie czego.