Το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας είναι το πώς μας συμπεριφέρονται οι άλλοι. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ένα σύνδρομο που μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα τόσο στην καριέρα όσο και στην προσωπική σου ζωή.

1. Τελειομανία

Η τελειομανία μπορεί να είναι και εκδήλωση χαμηλής αυτοεκτίμησης και η αιτία της. Ένας τελειομανής που προσπαθεί για ανύπαρκτη τελειότητα ή απλά υψηλά πρότυπα, σπάνια λαμβάνει ικανοποίηση από τη δουλειά του και επομένως είναι πιο επιρρεπής στην κριτική. Πασχίζει να ανταποκρίνεται στην ιδανική εικόνα που έχει δημιουργήσει για τον εαυτό του και, μη πετυχαίνοντας, βιώνει ένα αίσθημα απογοήτευσης στον εαυτό του, ακόμη και σε σημείο περιφρόνησης.

2. Ομιλία

Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση χρησιμοποιεί συνεχώς ορισμένες λέξεις στην ομιλία του.

Πρώτον, πρόκειται για αρνητικές φράσεις που εκφράζουν άρνηση: «αδύνατον, δεν είμαι σίγουρος, δεν είμαι έτοιμος, δεν έχω την κατάλληλη γνώση. ναι, αλλά..."

Δεύτερον, συνεχείς συγγνώμη. Και τρίτον, φράσεις που μειώνουν την αξία των πράξεων και της δουλειάς ενός ατόμου. Σίγουρα γνωρίζετε τις δικαιολογίες: «Ήμουν απλώς τυχερός», «οι συνάδελφοί μου έκαναν το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς και εγώ απλώς τους βοήθησα» και ούτω καθεξής. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν αντιλαμβάνονται καλά τα κομπλιμέντα και την ευγνωμοσύνη, προσπαθώντας να διαφωνήσουν αμέσως με τον έπαινο και να αποδείξουν το αντίθετο. Γιατί; Όλα έχουν να κάνουν με το σύμπλεγμα ενοχής. Δεν έχει σημασία γιατί. Ίσως η δουλειά να μην έγινε αρκετά καλά κατά τη γνώμη τους ή να κατέβαλαν λίγη προσπάθεια για να εκπληρώσουν το αίτημα, ακόμα κι αν το εκπλήρωσαν. Τα αισθήματα ενοχής είναι το επόμενο σημάδι με το οποίο μπορείτε να αναγνωρίσετε ένα άτομο που δεν σκέφτεται πολύ τον εαυτό του.

3. Ενοχές

Οι ενοχές, όπως και η τελειομανία, μπορεί να είναι αιτία χαμηλής αυτοεκτίμησης. Όπως λέει η ψυχολόγος Darlene Lancer, εάν ένα άτομο αισθάνεται βαθιά ένοχο και δεν μπορεί να συγχωρήσει τον εαυτό του για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα κατηγορεί συνεχώς τον εαυτό του για αυτό, θα υπενθυμίζει στον εαυτό του το «βάρος στην καρδιά του» και θα ντρέπεται συνεχώς για τις πράξεις του. Τελικά, θα χάσει τον αυτοσεβασμό του και μαζί με αυτόν και την αυτοεκτίμησή του.

Η σχέση μπορεί επίσης να είναι αντίστροφη. Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση υποφέρει από συνεχή αυτοκριτική και αδυνατεί να αντιληφθεί επαρκώς τα λάθη του παρελθόντος. Εξ ου και το νευρωτικό αίσθημα ενοχής σε άτομα που δεν έχουν αυτοπεποίθηση

4. Κατάθλιψη

Σύμφωνα με μια μελέτη του Lars Madslen, διδάκτορα ψυχολογικών επιστημών, η αιτία της συχνής κατάθλιψης ή της συνεχούς κακής διάθεσης μπορεί επίσης να είναι η έλλειψη αυτοπεποίθησης. Σύμφωνα με αυτήν, η αυτοεκτίμηση είναι το κλειδί τόσο για την ανάπτυξη όσο και για την αποκατάσταση από την κατάθλιψη, η οποία θεωρείται σοβαρό ψυχολογικό πρόβλημα.

5. Δικαιολογίες

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να δικαιολογούν τους άλλους, ακόμα κι αν οι πράξεις τους έρχονται σε αντίθεση με όλους τους κανόνες συμπεριφοράς. Συνήθως υποστηρίζουν ότι ο καθένας έχει τις δικές του συνθήκες, ότι ο καθένας μπορεί να γίνει κατανοητός. Οι ψυχολόγοι εξηγούν αυτή τη θέση ως μια προσπάθεια αποφυγής της κριτικής του εαυτού του, την οποία μπορεί κάλλιστα να συναντήσει κάποιος όταν κρίνει τους άλλους.

6. Έλλειψη πρωτοβουλίας

Αυτό που πραγματικά εμποδίζει τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση στον επαγγελματικό τομέα είναι η έλλειψη πρωτοβουλίας. Ένα τέτοιο άτομο, έχοντας λάβει ορισμένες εξουσίες, θα τις μεταφέρει σε λάθος χέρια όποτε είναι δυνατόν. Δεν αποτελεί έκπληξη, γιατί δεν είναι σίγουρος ότι θα ανταπεξέλθει στο έργο του, ακόμα κι αν είναι «άσος» στον τομέα του. Σε μια διαμάχη με τον συνομιλητή του, είναι επίσης απίθανο να μπορέσει να υπερασπιστεί τη θέση του, προτιμώντας να συμφωνήσει με τον αντίπαλό του.

7. Αναποφασιστικότητα

Τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι έτοιμοι να φέρουν ευθύνη για τις αποφάσεις τους. Γενικά προτιμούν να μην αποφασίζουν τίποτα. Τι γίνεται αν κάνουν λάθος και η απόφαση αποδειχτεί λάθος. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα είναι δυνατό να αποφευχθεί η κριτική. Το χειρότερο πράγμα για τους ανασφαλείς ανθρώπους είναι η κριτική από αγαπημένα πρόσωπα: συγγενείς, φίλους, τους οποίους φοβούνται να χάσουν. Άλλωστε, αυτό ακριβώς, κατά τη γνώμη τους, θα είναι το τίμημα για μια λάθος απόφαση.

8. Προσπάθεια αποφυγής συγκρούσεων

«Αν δεν είσαι σίγουρος, μην ασχοληθείς». Αυτή ακριβώς είναι η θέση που παίρνουν τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για να αποφύγουν καταστάσεις σύγκρουσης ή εντάσεις μεταξύ των ανθρώπων. Όλα πρέπει να είναι αρμονικά, ακόμα κι αν αυτό επιτυγχάνεται με «λευκά ψέματα», τα οποία αργά ή γρήγορα θα οδηγήσουν σε πιο σοβαρά προβλήματα.

9. Εχθρότητα

Υπάρχει και η άλλη όψη του νομίσματος, όταν τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, αντίθετα, δείχνουν ανοιχτή εχθρότητα και κυνισμό προς τους άλλους. Αυτή είναι απλώς μια παραλλαγή μιας αμυντικής θέσης, όπως λένε: «ο καλύτερος τρόπος άμυνας είναι η επίθεση».

10. Κόπωση, αϋπνία, πονοκέφαλος

Τα συμπτώματα της χαμηλής αυτοεκτίμησης μπορεί να είναι όχι μόνο ψυχολογικά, αλλά και σωματικά. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ακραία αυτοαπογοήτευση οδηγεί σε χρόνια αϋπνία, κόπωση και πονοκεφάλους.

Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση κλείνεται σε μια «φυλακή» των δικών του περιορισμών. Στερούν από τον εαυτό τους την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουν πλήρως τον εαυτό τους, να επιτύχουν, να νιώσουν άνετα στην κοινωνία και μόνοι με τον εαυτό τους. Επομένως, η χαμηλή αυτοεκτίμηση πρέπει να αντιμετωπιστεί. Μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που μπόρεσαν να αποδεχτούν και να αγαπήσουν τον εαυτό τους για αυτό που είναι μπορούν να χρησιμοποιήσουν πλήρως όλες τις ευκαιρίες που τους δίνει το Σύμπαν, καθώς και να απολαύσουν τη ζωή και να νιώθουν ευτυχισμένοι. Το πρώτο βήμα για την υπέρβαση των συμπλεγμάτων και την αύξηση της αυτοεκτίμησης είναι η κατανόηση των λόγων που κρύβονται πίσω από την παρακμή της. Ας δούμε 10 δημοφιλείς λόγους για χαμηλή αυτοεκτίμηση για να καταλάβουμε πώς να αντιμετωπίσουμε το πρόβλημα.

1. Εμπειρία ήττας.

Υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις στη ζωή - σήμερα κερδίζουμε, απολαμβάνουμε τον θρίαμβο και χθες μπορεί να έχουμε ρίξει δάκρυα λόγω αποτυχιών. Αυτή, φυσικά, είναι μια συνηθισμένη εικόνα της πραγματικότητας, φαίνεται ότι τι δεν πάει καλά με αυτό - όλοι έχουν νίκες και ήττες. Αλλά πολλά εξαρτώνται από το πώς τα αντιλαμβανόμαστε. Εάν ένα άτομο αντιλαμβάνεται την ήττα ως ώθηση για ανάπτυξη και δουλειά στον εαυτό του, σηκώνεται μετά από μια πτώση, αποδέχεται την πρόκληση και αγωνίζεται περαιτέρω για τη νίκη του. Αλλά, αν κάποιος αντιληφθεί την ήττα του ως χτύπημα της μοίρας, αυτή παραμένει στο υποσυνείδητό του και σταδιακά, σαν σκουριά, του τρώει τη σιδερένια εμπιστοσύνη στον εαυτό του και στην επιτυχία του. Όλα εξαρτώνται από τη στάση και τη νοοτροπία μας.

2. Αναποφασιστικότητα.

Η αναποφασιστικότητα μπορεί να εκδηλωθεί ως συνέπεια της χαμηλής αυτοεκτίμησης ή να είναι η αιτία της. Εάν για κάποιο λόγο ένα άτομο δεν πάρει μια απόφαση για μεγάλο χρονικό διάστημα, η ίδια η ζωή κάνει συχνά την επιλογή για αυτόν και τότε οι συνέπειες μπορεί να είναι ανεξέλεγκτες. Επομένως, μη τολμώντας να κάνει μια προσωπική επιλογή, ο άνθρωπος δίνει τη ζωή του για να αιωρείται με τη ροή των περιστάσεων, που κάθε άλλο παρά πάντα τον φέρνουν στο επιθυμητό λιμάνι. Τέτοιες καταστάσεις οδηγούν σε μείωση της αυτοεκτίμησης, στην εμφάνιση αμφιβολίας για τον εαυτό και στην απώλεια του ελέγχου της ζωής κάποιου. Ένα άτομο αρχίζει να νιώθει μικρός και αβοήθητος δίπλα στην ταραχώδη ροή της ζωής.

3. Αισθήματα ενοχής.

Αυτό το συναίσθημα μπορεί να εγκατασταθεί στο κεφάλι σας και, σαν δρυοκολάπτης, να ξεκολλήσει σταδιακά τα υπολείμματα της αυτοπεποίθησης. Τα αισθήματα ενοχής μπορούν να γίνουν σύντροφος της ζωής, μετατρέποντάς την σε μια γκρίζα ύπαρξη γεμάτη αρνητικότητα, κατάθλιψη και ανεπαρκή αντίληψη της πραγματικότητας. Δεν μπορείς να αφήσεις την ενοχή για τα λάθη του παρελθόντος να φάει το μέλλον σου. Δίνοντας μια για πάντα συγχώρεση στον εαυτό σας, μπορείτε να απαλλαγείτε από πολλά προβλήματα, και όχι μόνο από χαμηλή αυτοεκτίμηση.

4. Συνήθεια της αναβλητικότητας.

Η αναβλητικότητα είναι ένα κοινό πρόβλημα των σύγχρονων ανθρώπων, το οποίο συχνά είναι πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσεις μόνος σου. Αφήνοντας σημαντικά πράγματα και αποφάσεις για αργότερα, χάνουμε τον χρόνο μας. Χάνουμε χρόνο, χάνουμε ευκαιρίες. Αν δεν πάμε μπροστά, γλιστράμε πίσω και αυτός είναι ο νόμος της ζωής. Όλα αυτά δεν μπορούν παρά να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση.

5. Απόρριψη στην παιδική ηλικία.

Το παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι οι γονείς του το αποδέχονται και το αγαπούν γι' αυτό που είναι. Το ίδιο χρειάζεται και ένας ενήλικας. Αλλά, εάν ένα άτομο δεν έλαβε αποδοχή στην παιδική του ηλικία και για κάποιο λόγο απορρίφθηκε από τους γονείς του ή άλλους ενήλικες που ήταν έγκυροι για αυτόν, στο μέλλον σίγουρα θα αντιμετωπίσει ψυχολογικά προβλήματα μέχρι να μάθει να αποδέχεται τον εαυτό του όπως είναι. Αυτός είναι ένας από τους κρυφούς λόγους χαμηλής αυτοεκτίμησης, τον οποίο ένα άτομο δεν μπορεί πάντα να αναγνωρίσει μόνο του.

6. Επικοινωνία με χειριστές.

Ένα άτομο που έχει συνηθίσει να χειραγωγεί τους άλλους δεν το κάνει πάντα συνειδητά, από εγωιστικά κίνητρα. Ο καθένας μπορεί να είναι χειριστής - σύζυγος, σύζυγος, αφεντικό, φίλος, γείτονας και οποιοσδήποτε. Όταν έρθουμε αντιμέτωποι με ένα τέτοιο άτομο, σίγουρα θα νιώσουμε εσωτερική δυσφορία και η παρατεταμένη επικοινωνία και οι στενές σχέσεις μπορεί να προκαλέσουν μείωση της αυτοεκτίμησης. Η επιβολή φόβου, ενοχής και ανεπάρκειας είναι το κύριο όπλο των χειριστών, με τη βοήθεια του οποίου θέλουν να ελέγξουν και να διαχειριστούν άλλους ανθρώπους για να πετύχουν τους δικούς τους μικρούς ή μεγάλους στόχους. Επομένως, είναι σημαντικό να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τέτοια ψυχολογική πίεση. Εάν δεν μπορείτε να αντισταθείτε στους χειραγωγούς και νιώθετε ότι η ζωή σας γίνεται όλο και χειρότερη, είναι καλύτερο να διακόψετε τις σχέσεις μαζί τους, τουλάχιστον για ένα μικρό χρονικό διάστημα.

7. Τελειομανία.

Η τελειομανία είναι μια ανθυγιεινή επιθυμία για τελειότητα. Γιατί ανθυγιεινό; Γιατί το παραμικρό ελάττωμα βγάζει τον άνθρωπο από μια κατάσταση αρμονίας και ισορροπίας και μερικές φορές τον κάνει ακόμη και να υποφέρει. Το πρόβλημα της σύγχρονης κοινωνίας είναι η περίσσεια αναξιόπιστων πληροφοριών. Αν κοιτάξετε γύρω σας και κατανοήσετε την ουσία των πραγμάτων, υπάρχουν πάρα πολλά ψέματα σε αυτόν τον κόσμο, και επομένως πρέπει να έχετε το θάρρος να το αποδεχτείτε και να μην προσπαθήσετε να ανταποκριθείτε στις εικόνες που ζωγραφίζουν τα μέσα ενημέρωσης. Βλέπουμε, ακούμε, διαβάζουμε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα, αλλά δεν μπορείτε να πιστέψετε τα πάντα αν δεν θέλετε να υποφέρετε από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι μια έφηβη, περνώντας από μια φυσική αναδιάρθρωση του σώματός της, θα αντιμετωπίσει το πρόβλημα των εξανθημάτων που σχετίζονται με την ηλικία. Αλλά, έχοντας δει αρκετές φωτογραφίες σε περιοδικά επεξεργασμένες από επαγγελματία συντάκτη, όπου το δέρμα των συνομηλίκων της λάμπει από αγνότητα, θα αρχίσει να πιστεύει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί της. Αυτό είναι μόνο ένα παράδειγμα, και άνθρωποι όλων των ηλικιών είναι επιρρεπείς σε μια τέτοια πλύση εγκεφάλου και συχνά δεν συνειδητοποιούμε καν τι και πότε ακριβώς μας επηρέασε, αναγκάζοντάς μας να τρέχουμε πίσω από ένα φανταστικό ιδανικό. Η ζωή είναι δυναμική - κάνουμε κάποια πράγματα καλύτερα, κάποια πράγματα δεν εξαρτώνται από εμάς και δεν θεωρούμε άλλα σημαντικά και τα προσπερνάμε ή τα παρακάμπτουμε. Είναι αδύνατο να επιτύχουμε την τελειότητα σε όλα, και επομένως δεν πρέπει να παρασυρθούμε στον αγώνα για απατηλές ιδεώδεις, που καταστρέφουν μόνο την αυτοεκτίμησή μας.

8. Μοναξιά.

Η μοναξιά δεν χρειάζεται να είναι εμφανής. Μπορούμε να έχουμε πολλούς φίλους, γνωστούς, στενούς ανθρώπους, συναδέλφους, αλλά να παραμένουμε μόνοι. Δεν μπορεί όλη η μοναξιά να έχει αρνητικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση. Όμως, αν κάποιος στερηθεί την επικοινωνία με τους ομοϊδεάτες του, με ανθρώπους που μοιράζονται τη θέση, τις απόψεις και τις αξίες της ζωής του, σταδιακά θα χάσει την πίστη του στον εαυτό του και στις αρχές του.

9. Υπερβολικές απαιτήσεις από τον εαυτό του.

Εάν ένα άτομο κάνει το καλύτερο δυνατό για να ανταποκριθεί στις απαιτήσεις που θέτει στον εαυτό του, τις περισσότερες φορές αυτό καταλήγει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση και απογοήτευση. Αξιολογήστε επαρκώς τις δυνατότητες και τους πόρους σας και με βάση αυτό, θέστε ρεαλιστικούς στόχους, χωρίς να απαιτήσετε τίποτα αδύνατο από τον εαυτό σας.

10. Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων.

Όσο καλός και όμορφος άνθρωπος κι αν είσαι, σίγουρα θα υπάρξουν εκείνοι που δεν σε συμπαθούν ή δεν τους αρέσουν. Η εξάρτηση από τις απόψεις άλλων ανθρώπων καταστρέφει σταδιακά την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση. Πρέπει να μάθετε να αναζητάτε την έγκριση και την αναγνώριση μέσα σας και όχι έξω. Μην περιμένετε να σας εγκρίνουν και να σας θαυμάζουν - κάντε το για τον εαυτό σας και η αυτοεκτίμησή σας δεν θα υποφέρει ποτέ.

Χαμηλή αυτοεκτίμησημπορεί να εκδηλωθεί σε οποιαδήποτε ηλικία, αλλά οι κλίσεις του διαμορφώνονται από τους γονείς στην παιδική ηλικία. Στη σύγχρονη κοινωνία, είναι ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζεται συχνά και χαρακτηρίζεται από την ανεπαρκή αντίληψη του ατόμου για τον εαυτό του. Αυτό το πρόβλημα μπορεί να καταστρέψει σοβαρά τη ζωή ενός ατόμου. Οι κύριοι «σύντροφοι» χαμηλής αυτοεκτίμησης περιλαμβάνουν την αμηχανία, τον φόβο της απόρριψης ή της απόρριψης, την αναποφασιστικότητα, την αβεβαιότητα για τις προσωπικές δυνατότητες και την ελκυστικότητά του, τη ζήλια, τη δειλία, τη ντροπαλότητα, την υπερβολική ευαισθησία και τον φόβο να φανούν αστείοι. Άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να μην γίνουν ποτέ νικητές. Προφανώς κατέχουν μειονεκτική θέση στην κοινωνία.

Αιτίες χαμηλής αυτοεκτίμησης

Οι κύριοι λόγοι για την εμφάνιση χαμηλής αυτοεκτίμησης περιλαμβάνουν την αξιολόγηση και την επιρροή των γονέων στην παιδική ηλικία, την αποδοχή των αξιολογητικών απόψεων των άλλων ως αντικειμενική πραγματικότητα, την απόδοση σημασίας σε κάποια επιχείρηση στην οποία ηττηθήκατε και ένα διογκωμένο επίπεδο φιλοδοξιών.

Η προσωπική αυτοεκτίμηση, όπως και πολλά άλλα πράγματα, αρχίζει να σχηματίζεται από την πρώιμη παιδική ηλικία. Σε αυτήν την περίοδο, το μωρό δεν είναι ακόμη σε θέση να αξιολογήσει ανεξάρτητα τις πράξεις και τις ενέργειές του, γι' αυτό σχηματίζει γνώμη για τον εαυτό του μέσω υποδείξεων από το άμεσο περιβάλλον του, κυρίως με τη βοήθεια των γονικών αντιδράσεων σε όλες τις ενέργειες και πράξεις του. Χωρίς να δίνουν στα παιδιά τους αγάπη, προσοχή και στοργή, οι γονείς τους εμφυσούν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η συνεχής κριτική των παιδιών και οι υπερβολικές απαιτήσεις από αυτά επηρεάζουν αναγκαστικά ολόκληρη τη μελλοντική τους ζωή. Η συνεχής κριτική από σημαντικά πρόσωπα για τα παιδιά οδηγεί σε πολύ χαμηλό βαθμό αυτοεκτίμησης. Το παιδί συνηθίζει στη συνεχή κριτική και την αντιλαμβάνεται ως κανόνα. Ως εκ τούτου, καθώς μεγαλώνει, δεν θα απαιτεί πλέον καλύτερη θεραπεία.

Ένας άλλος λόγος για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία πηγάζει από την παιδική ηλικία, είναι η χρήση των «κριιών της υποχρέωσης» από τους γονείς στην εκπαίδευση. Η υπερβολική χρήση αυτής της μεθόδου εκπαίδευσης μπορεί να προκαλέσει στα παιδιά ένα τεράστιο αίσθημα ευθύνης, το οποίο στη συνέχεια οδηγεί σε συναισθηματικό περιορισμό. Συχνά οι ενήλικες λένε: «Ο πατέρας σου είναι ένας σεβαστός άνθρωπος, επομένως πρέπει να συμπεριφέρεσαι όπως αυτός». Ένα μοντέλο αναφοράς διαμορφώνεται στο υποσυνείδητο του παιδιού, ενσαρκώνοντας το οποίο θα γίνει καλό και ιδανικό, αλλά επειδή... δεν συνειδητοποιείται, εμφανίζεται μια ασυμφωνία μεταξύ της ιδανικής και της υπάρχουσας πραγματικότητας.

Οι παιδικές ασθένειες ή τα σωματικά ελαττώματα μπορούν επίσης να συμβάλουν αρνητικά στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης. Ένα άρρωστο παιδί ή ένα παιδί με ελαττώματα στην εμφάνιση νιώθει διαφορετικό από τους γύρω του. Εάν στην παιδική ηλικία οι συνομήλικοί του χλεύαζαν τα ελαττώματα του, υπενθυμίζοντάς του συνεχώς την ύπαρξή τους, τότε ένα τέτοιο παιδί σίγουρα θα έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Ανεξάρτητα από το αν μια εργασία εκτελείται καλά ή κακώς, υπάρχουν πάντα άνθρωποι που θα κάνουν κριτική. Εάν ένα άτομο παίρνει όλες τις δηλώσεις των άλλων χωρίς εξαίρεση στην πίστη, τότε αυτό σίγουρα θα επηρεάσει την αυτοεκτίμησή του.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση χαρακτηρίζονται από το ότι δίνουν επίμονα μεγάλη σημασία σε ορισμένα γεγονότα ή θεωρούν τους εαυτούς τους χαμένους σε σύγκριση με άλλους. Αυτό καταστρέφει την αυτοπεποίθηση και τις προσωπικές τους δυνατότητες, οδηγώντας σε απώλεια της προσωπικής τους αξιοπρέπειας, η οποία τελικά οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Συχνά, τα άτομα, από άγνοια, θέτουν στον εαυτό τους, για να επιτύχουν, τόσο υπερβολικούς στόχους και πολύ σύντομο χρονικό διάστημα υλοποίησης που η εφαρμογή τους είναι πρακτικά μη ρεαλιστική. Μόλις αποτύχουν να επιτύχουν αυτούς τους στόχους, η αυτοεκτίμησή τους υποφέρει σημαντικά. σταματά να πιστεύει στις προσωπικές του δυνατότητες, απογοητεύεται από τις δικές του ικανότητες και σταματά να κάνει οποιεσδήποτε προσπάθειες να πραγματοποιήσει τα όνειρά του.

Σημάδια χαμηλής αυτοεκτίμησης

Το κύριο σημάδι με το οποίο μπορεί κανείς να συμπεράνει ότι ένα άτομο έχει χαμηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης είναι η στάση των άλλων απέναντι στην προσωπικότητά του. Εξάλλου, οι άλλοι αντιλαμβάνονται διαισθητικά ένα άτομο σύμφωνα με την αυτοεκτίμησή του. Επομένως, εάν ένα άτομο αντιμετωπίζει τον εαυτό του με σεβασμό και αποδέχεται την προσωπικότητά του, τότε σίγουρα θα γίνει αποδεκτό και σεβαστό από την γύρω κοινωνία. Αν κάποιος δεν αγαπά τον εαυτό του, τότε δεν πρέπει να περιμένει αγάπη από τους ανθρώπους γύρω του. Άλλωστε, όταν ένα άτομο χαμηλώνει τον εαυτό του στα δικά του μάτια, τότε είναι αρκετά δύσκολο για τους άλλους να του φερθούν και να σκεφτούν διαφορετικά γι 'αυτόν.

Επιπλέον, ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση θα επιλέξει ασυνείδητα για τον εαυτό του τους ίδιους συνεργάτες αλληλεπίδρασης, οι οποίοι θα επιβεβαιώσουν για άλλη μια φορά μια τέτοια αυτοεκτίμηση. Αυτή η συμπεριφορά προέρχεται από το γεγονός ότι κάθε άτομο επιδιώκει άθελά του να επικυρώσει την αυτοεκτίμησή του. Αυτή η τάση είναι φυσική για άτομα με εσωτερική αβεβαιότητα, αναποφασιστικότητα και χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Το πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης συχνά συνοδεύεται από τη συνήθεια να παραπονιέται συνεχώς για τη ζωή, τις περιστάσεις, την αδυναμία κάποιου, την αδυναμία να αλλάξει οτιδήποτε στις τρέχουσες συνθήκες, την επιθυμία να αποκαλεί διανοητικά τον εαυτό του άτυχο, κακό, ατελές κ.λπ.

Το αίσθημα της αυτολύπησης προέρχεται από την αδυναμία να διαχειριστείς τη ζωή σου. Οι άνθρωποι παραδίδονται συνειδητά στο έλεος των άλλων ή των περιστάσεων. Κάθε τόσο σπρώχνονται προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση. Επιτρέπουν στους άλλους να τους αναστατώνουν, να τους πληγώνουν, να τους επιπλήττουν, να τους επικρίνουν και να τους θυμώνουν επειδή έχουν εξαρτημένη φύση και αγαπούν την προσοχή, θέλουν να είναι καλοί με όλους. Συχνά πολλά άτομα χαίρονται που είναι άρρωστα. Εξάλλου, η δύναμη βρίσκεται στην αδυναμία - οι γύρω τους αρχίζουν να τους δίνουν την επιθυμητή προσοχή σε τέτοιο βαθμό και είναι πάντα έτοιμοι να εξυπηρετήσουν.

Οι άνθρωποι τείνουν να κατηγορούν τους άλλους και να παραπονιούνται για αυτούς επειδή αρνούνται να αναλάβουν την ευθύνη για όλα όσα τους συμβαίνουν. Εξάλλου, είναι πολύ πιο εύκολο να μετατοπίσεις την ευθύνη σε άλλους ανθρώπους ή σε ατυχείς περιστάσεις παρά να συνειδητοποιήσεις ότι το πρόβλημα βρίσκεται στον εαυτό σου. Ένα άτομο που έχει τη συνήθεια να παραπονιέται σε άλλους και να τους κατηγορεί για τις δικές του αποτυχίες, νιώθει ότι είναι κατώτερο άτομο και προσπαθεί να εδραιώσει τη θέση του ταπεινώνοντας τους άλλους. Πολύ συχνά, τα άτομα κατηγορούν τους άλλους για όσα δεν τους αρέσουν στον εαυτό τους ή για όσα κατηγορούν τον εαυτό τους. Είναι πρόθυμοι να καταδικάσουν στα άτομα γύρω τους ακριβώς εκείνες τις ελλείψεις και τις αδυναμίες που έχουν οι ίδιοι.

Το πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης έγκειται επίσης στο να εστιάζεις στις δικές σου ελλείψεις. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση συνήθως μοιάζουν με αυτό: πεσμένο κεφάλι, λυπημένες εκφράσεις του προσώπου, κατεβασμένες γωνίες του στόματος, δυσκαμψία στην κίνηση κ.λπ. Ένα άτομο με επαρκή αυτοεκτίμηση φαίνεται πιο χαλαρό σωματικά.

Ο τρόπος ντυσίματος δείχνει και την επάρκεια της αυτοεκτίμησης. Το χτένισμα, τα ρούχα, το μακιγιάζ και η περιποίηση είναι ένα είδος αυτοπαρουσίασης ενός ατόμου.

Τα άτομα με χαμηλά επίπεδα αυτοεκτίμησης χαρακτηρίζονται από ανεπαρκείς αντιδράσεις στην κριτική. Λαμβάνουν προσωπικά τυχόν σχόλια και δηλώσεις. Πρέπει να καταλάβετε ότι απολύτως όλοι οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν λάθη. Η συζήτηση και η ανάλυση των λαθών θα είναι εποικοδομητική εάν η συνομιλία διεξάγεται με ένα κατάλληλο άτομο. Ένα άτομο με χαμηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης αντιλαμβάνεται την ανάλυση των λαθών ως προσωπική προσβολή, ένα είδος απόδειξης της κατωτερότητάς του και ψυχικό τραύμα.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση εμποδίζει ένα τέτοιο άτομο να διαχωρίσει την προσωπικότητά του από το πρόβλημα, τον εαυτό του από την κατάσταση. Τα άτομα που φορούν ψεύτικες μάσκες πιστεύουν ότι είναι χειρότερα από τους γύρω τους. Σε μια προσπάθεια να αντιμετωπίσουν αυτό το συναίσθημα, είναι συχνά εξοικειωμένοι, καυχιούνται, μιλούν υπερβολικά δυνατά, γελούν επιδεικτικά ή προσπαθούν να εντυπωσιάσουν με την υλική τους ευημερία. Τέτοιοι άνθρωποι δεν θέλουν να επιδείξουν στη γύρω κοινωνία μια γνήσια στάση απέναντι στον εαυτό τους. Οι τεχνητές μάσκες έχουν σκοπό να καλύψουν τις δικές του ανασφάλειες και είναι μια προσπάθεια αντιστάθμισης της έλλειψης αυτοεκτίμησης.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση χαρακτηρίζονται συνήθως από έλλειψη στενών φίλων. Νιώθοντας εχθρότητα προς τη δική τους προσωπικότητα, είτε γίνονται «μοναχικοί» που ζουν χωριστά από την κοινωνία, είτε ακολουθούν την αντίθετη συμπεριφορά και μετατρέπονται σε επιθετικούς, διεκδικητικούς, υπερβολικά επικριτικούς, απαιτητικούς ανθρώπους. Καμία από αυτές τις συμπεριφορές δεν ευνοεί τις φιλίες.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί συχνά να συνοδεύεται από φόβο μήπως κάνετε λάθος. Διαρκώς αμφισβητώντας την ικανότητα να επιτύχει αυτό που περιμένουν οι άλλοι από αυτόν, ένα άτομο συνήθως δεν κάνει τίποτα ή μπορεί να αναβάλει τη δράση για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Ένα άτομο αρνείται να πάρει μια απόφαση γιατί πιστεύει ότι δεν θα μπορέσει να κάνει τη σωστή επιλογή. Το αποτέλεσμα της χαμηλής αυτοεκτίμησης του ενός συντρόφου ή και των δύο συζύγων ταυτόχρονα μπορεί να είναι το διαζύγιο. Βασικά, τα συνδικάτα καταρρέουν στα οποία ένας από τους συντρόφους αισθάνεται έντονη την ανάγκη να κυριαρχήσει, να ελέγξει ή να κατέχει πλήρως τη σύζυγο.

Πώς να απαλλαγείτε από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση

Η εμφάνιση ανεπαρκούς αυτοαξιολόγησης είναι, στην πραγματικότητα, μια συμβίωση συναισθημάτων ενοχής, αγανάκτησης και ντροπής, τα οποία τις περισσότερες φορές δεν συνειδητοποιούν οι άνθρωποι.

Η υψηλή και η χαμηλή αυτοεκτίμηση θεωρούνται οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος της μη αποδοχής της προσωπικότητας κάποιου. Πράγματι, στην περίπτωση της παραμικρής αποτυχίας, ένα υπερεκτιμημένο επίπεδο αυτοεκτίμησης μετατρέπεται αμέσως σε υποτιμημένο, και στην περίπτωση της επιτυχίας, ένας υποτιμημένος βαθμός αυτοεκτίμησης μετατρέπεται γρήγορα σε υπερεκτιμημένο, επομένως δεν είναι ποτέ επαρκής . Επομένως, υψηλή και χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να συνυπάρχουν σε ένα άτομο.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση; Αρχικά, θα πρέπει να ανακαλύψετε τους λόγους της εμφάνισής του και να τους ξανασκεφτείτε.

Η αντιμετώπιση της χαμηλής αυτοεκτίμησης ξεκινά με την αναγνώριση των δυνατοτήτων και των αδυναμιών σας, διασφαλίζοντας ότι έχετε αξιοθαύμαστες ιδιότητες και δυνάμεις που αξίζουν σεβασμού και εκτίμησης. Μπορείτε να παίξετε ένα αρκετά απλό παιχνίδι με τον εαυτό σας, το οποίο περιλαμβάνει να κάνετε τρία πράγματα κάθε μέρα που σας φέρνουν χαρά. Πρέπει να αρχίσετε να ζείτε για τον εαυτό σας, επομένως θα πρέπει να κάνετε απλά σχέδια και να τα πραγματοποιήσετε, να ζείτε με καλή διάθεση, θετική διάθεση, να χαμογελάτε πιο συχνά και να επαινείτε τον εαυτό σας τακτικά.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση, τι να κάνουμε; Πρώτα πρέπει να αγαπήσεις τον εαυτό σου με όλα τα ελαττώματα, τα λάθη, τα ελαττώματα και τις ελλείψεις. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε ότι εσείς, όπως κάθε άλλο άτομο, δεν έχετε μόνο ελλείψεις, αλλά έχετε και πολλά πλεονεκτήματα και πλεονεκτήματα.

Πρέπει να μάθετε να προσέχετε τον εαυτό σας, το βάδισμα, τη συμπεριφορά σας κ.λπ. Αν παρατηρήσετε ότι περπατάτε στο δρόμο, κοιτάζετε τα πόδια σας, τότε κοιτάξτε μπροστά, βάλτε ένα χαμόγελο στα χείλη σας, θυμηθείτε τις ευχάριστες στιγμές της ζωής και πήγαινε με τόλμη προς το όνειρό σου.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση; Πολύ απλό! Απλά πρέπει να αρχίσεις να εκτιμάς τον εαυτό σου. Και για να το κάνετε αυτό, δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να κάνει αυτό που σας αρέσει, ξεκινήστε να διαβάζετε περισσότερο. Ίσως πρέπει να αλλάξετε δουλειά; Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, τότε βρείτε στον εαυτό σας ένα αγαπημένο χόμπι.

Η αντιμετώπιση της χαμηλής αυτοεκτίμησης περιλαμβάνει αυτοέλεγχο και εκπαίδευση της θέλησης. Ενεργή ανάπαυση, σωματική άσκηση, καθημερινή προπόνηση, ντους αντίθεσης - ιδανικά ενισχύουν το σώμα και το πνεύμα.

Πώς να απαλλαγείτε από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση; Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα βρίσκεται στην καλή στάση απέναντι στους άλλους και στην αγάπη για τον πλησίον. Προσπαθήστε να βοηθήσετε τους ανθρώπους, μην αποφύγετε να ζητήσετε βοήθεια εάν μπορείτε να βοηθήσετε. Αυτό θα σας δώσει σημασία στα δικά σας μάτια.

Αλλάξτε τις απόψεις σας για τον κόσμο γύρω σας και την κοινωνία. Απαλλαγείτε από συνεχείς καταθλιπτικές σκέψεις σχετικά με την ανάγκη να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Τέτοιες σκέψεις δεν θα οδηγήσουν σε καλά αποτελέσματα. Ο πιο σημαντικός κανόνας στην πορεία προς την επαρκή αυτοεκτίμηση είναι η πίστη στον εαυτό σας, τις προσωπικές δυνατότητες και τη δική σας δύναμη.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση, δυστυχώς, είναι συνηθισμένο σήμερα. Λόγω του γεγονότος ότι ένα άτομο δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς τις δικές του ιδιότητες, τις υπάρχουσες δυνατότητες και τον εαυτό του, αδυνατεί και δεν προσπαθεί να πετύχει κάτι στη ζωή του. Εδώ βρίσκεται ο κύριος κίνδυνος της χαμηλής αυτοεκτίμησης. Μπορεί να είναι σταθερό ή αιωρούμενο.

Η σταθερή χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν εξαρτάται από τις περιστάσεις, ενώ η κυμαινόμενη χαμηλή αυτοεκτίμηση εξαρτάται από την κατάσταση ή τη διάθεση του υποκειμένου. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση συχνά δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί η κοινωνία τους αντιμετωπίζει με περιφρόνηση, οι γύρω τους δεν είναι καθόλου φιλικοί στην επικοινωνία, πού να αναζητήσουν τους λόγους για μια τέτοια στάση.

Λόγοι χαμηλής αυτοεκτίμησης

Το ψυχολογικό πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης απαντάται συχνά στη σύγχρονη κοινωνία. Μερικές φορές μπορεί να δηλητηριάσει σοβαρά τη ζωή ενός ατόμου και αν προστεθούν πολλές ακόμη αρνητικές εκδηλώσεις προσωπικότητας, τότε το άτομο θα απογοητευτεί εντελώς από τη ζωή και τους ανθρώπους.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση και οι αιτίες της προέρχονται από την παιδική ηλικία ή ως αποτέλεσμα ορισμένων συγκεκριμένων γεγονότων λόγω των οποίων ένα άτομο έχει χάσει την πίστη του στον εαυτό του. Ένας σημαντικός παράγοντας που προκαλεί το αίσθημα ενοχής στην παιδική ηλικία είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση των γονιών. Αυτό ισχύει περισσότερο για τις γυναίκες. Εξάλλου, από τη στιγμή της γέννησης, το μωρό έχει σχεδόν αμέριστη προσοχή. Δεδομένου ότι πολλοί ενήλικες επηρεάζουν τα παιδιά με βάση ψευδείς πεποιθήσεις, αξίες, απόψεις και αρχές, όλα αυτά αναγκαστικά μεταδίδονται στα παιδιά μέσω συμπεριφοράς και αντιδράσεων. Σε περιπτώσεις που οι γονείς βλέπουν τον εαυτό τους κατώτερο ή εξαρτημένο από άλλους, τα παιδιά νιώθουν ανάξια, με αποτέλεσμα να μην μπορούν να ξεπεράσουν τις δυσκολίες και να αντιμετωπίσουν προβλήματα. Ουσιαστικά, οι εσφαλμένες απόψεις των γονιών γίνονται «γεγονότα» των εμπειριών των παιδιών τους.

Λυπάμαι, δεν έχω ιδέα τι σημαίνει να «συγχωρείς τον εαυτό σου και τους άλλους», ειδικά να αφήνεις το παρελθόν, πώς να το αφήνεις να πάει αν αυτή είναι η «βάση» μου, δυστυχώς, τόσο στα θετικά όσο και στα αρνητικά. αφήστε το, δεν θα με πιάσουν; στην υπόκλιση; Φυσικά, είστε ειδικός στον τομέα σας, αλλά τι πιστεύετε: μπορεί να γράφετε συμβουλές για τον εαυτό σας στο πρόσωπό μου, λαμβάνοντας υπόψη την κατάστασή μου , προτείνοντας μια λύση στο πρόβλημα από την άποψή σου (που είναι φυσικό), γιατί έτσι είναι;; Απλά να ήταν τόσο εύκολο να αφομοιώσεις συμβουλές χωρίς να ληφθούν υπόψη αυτά τα «προσωπικά βάθη» και σίγουρα η τεράστια πολυ- πολυεπίπεδη στρώση που τελικά σχημάτισε τη συνείδησή μου (είμαι 21 χρονών). Έχω τεράστιο πρόβλημα στις σχέσεις με τους γονείς μου, ειδικά με τον πατέρα μου, σας διαβεβαιώνω ότι αυτές δεν είναι κοινές νεανικές συγκρούσεις, ήταν μια σκόπιμη κοροϊδία μου καθ' όλη τη διάρκεια της παιδικής μου ηλικίας, σωματική και ψυχική βία (αφού απλώς δεχόταν bullying με τον ίδιο τρόπο στην παιδική του ηλικία και το αποτέλεσμα είναι ξεκάθαρο), δεν υπήρχε στην πραγματικότητα... μια συνηθισμένη ύπαρξη, δεν βοήθησε, δεν βοήθησε 't προστατευτώ και το χειρότερο είναι Για μένα αυτό σημαίνει ότι μου «κατέστρεψε» το σπίτι και την οικογένειά μου ως τελευταίο προπύργιο και προστασία στην αντίληψή μου.Από την 8η-9η δημοτικού, τελικά πείσθηκα ότι θα ήταν περισσότερο λογικό να αγνοήσω την ύπαρξή του, σταμάτησα όλες τις επαφές μαζί του, την επικοινωνία, που μείωσε αμέσως την ένταση της κατάστασης με την οικογένεια. Υποψιάζομαι ότι αυτή ήταν η ανεπανόρθωτη ρίζα που σχημάτισε μια άλλη προσωπικότητα (η οποία παρεμπιπτόντως, κατά τη γνώμη μου, κατά κάποιο τρόπο με έσωσε και με προστάτεψε σε αυτή την κατάσταση).
Ως αποτέλεσμα: 1-πλήρη άρνηση του πατέρα μου ως ανθρώπου, γιατί το θεωρώ λογικό (γιατί αν δεν υπάρχει, τότε είναι απλώς ύπαρξη και είναι ανόητο να κατηγορείς κάτι που δεν υπάρχει), ντροπή και άρνηση του ως πατέρα μου, ως μέλος της οικογένειας.
2-απώλεια πίστης στην οικογένεια ως προστασία από εξωτερικές απειλές.
3- τιτάνιο μίσος και περιφρόνηση, σκόπιμη αλληλεγγύη με κάτι απαράδεκτο, επιθυμία να το χρησιμοποιήσετε ως αποτελεσματικό εργαλείο επιρροής στο μέλλον
Σας περιέγραψα μέρος του προβλήματός μου (νομίζω το κύριο) με την ελπίδα ότι θα συμφωνήσετε - δεν υπάρχει χώρος για συγχώρεση για μεμονωμένα μέλη της οικογένειας, μονότονα και ένα προς ένα παρενοχλώντας ένα παιδί... αυτό είναι εξαιρετικά αηδιαστικό και Αυτό που με εκπλήσσει περισσότερο από όλα είναι η «άποψη» των ανθρώπων που έχουν το θράσος να δηλώσουν για το γεγονός ότι είμαι προσηλωμένος στο παρελθόν και «υποτιμώ τα προβλήματά μου ως «κάποιο είδος ανοησίας που συνέβη σε όλους». περιμένω την απάντησή σου)

• • Καλησπέρα) Διάβασα το άρθρο "πώς να συγχωρείς τον εαυτό σου." Δεν θα πω ότι κατάλαβα τα πάντα, αλλά γενικά ο λόγος άρχισε να γίνεται πιο ξεκάθαρος. Συζήτησα το πρόβλημά μου με τη μητέρα μου και παραδόξως έλαβα σχεδόν πλήρη κατανόησή της. μέρος και προθυμία να το συζητήσουμε και να το ξεπεράσουμε, ειδικά μετά από αυτό καθώς έκανα μια αντίθετη ερώτηση για την παιδική της ηλικία και παρόμοια προβλήματα (δηλαδή, οι ρίζες φαίνονται πραγματικά από την παιδική ηλικία). Το συζήτησα με μια φίλη, βρήκα επίσης μια κατανόηση + αμέσως έγινε σαφές ότι είχε σχεδόν τα ίδια προβλήματα, αλλά φυσικά με ένα ατομικό άγγιγμα. Ήταν σε επικοινωνία μαζί του, αναγκάστηκα να πιάσω στιγμές που δεν μπορώ να τον "ακούσω" και δημιουργείται ένα αίσθημα δυσφορίας - Συνειδητοποίησα ότι πιθανότατα αυτό δεν είναι για εκείνον επιθυμία για κακό ή αποτυχία, αλλά άρνηση ότι τέτοια σχέδια, οφέλη κ.λπ. (που συζητήσαμε) θα είναι διαθέσιμα σε εμένα και ότι τα αξίζω... δηλαδή πάλι , πλήρης ασέβεια για τον εαυτό μου και, κατά συνέπεια, από πού πηγάζει ο σεβασμός για τους άλλους Με βάση την πεποίθησή μου και την απουσία ορισμένων αρνητικών αναμνήσεων από την παιδική ηλικία, συνειδητοποίησα ότι άρχισα εν μέρει να συγχωρώ τον εαυτό μου και τους άλλους για ορισμένες περιόδους στη ζωή μου. Πες μου, σε παρακαλώ, πώς να εδραιώσω την επιτυχία και να μην ενδώσω σε πιο σοβαρά προβλήματα του παρελθόντος που δεν είμαι ακόμη έτοιμος να αντιμετωπίσω;;;

    • Νικολάι, η αυτοεκτίμησή μας είναι ένα μάλλον υποκειμενικό πράγμα. Η σταθερή αυτοεκτίμηση είναι συνέπεια του συνεχούς ενδιαφέροντος για τον εαυτό σας, για τη ζωή σας, για τις ανάγκες σας και το αποτέλεσμα λεπτό προς λεπτό ενδιαφέρον για τον κόσμο σας. Μπορεί να εδραιωθεί και να εδραιωθεί ή μπορεί να αλλάξει ενεργά ανάλογα με τις συγκρούσεις της ζωής.
      Ένα άτομο που ξέρει τι θέλει από τη ζωή εξαρτάται ελάχιστα από τις εκτιμήσεις των άλλων ανθρώπων. Η στάση του προς τον εαυτό του, προς τους ανθρώπους, προς τα όποια πράγματα εκφράζει τα ενδιαφέροντά του και ελάχιστα υπόκειται στις περιττές επιρροές ανθρώπων και, ιδιαίτερα, πραγμάτων. Νιώθει σίγουρος. Θεωρείται επίσης σίγουρος από τους άλλους.
      Η ασταθής αυτοεκτίμηση και η αυτο-αμφιβολία προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι, μη παρατηρώντας και μη γνωρίζοντας τη σχέση μας με τους άλλους, με τον κόσμο, εμείς οι ίδιοι επιβραδύνουμε ακούσια την εσωτερική μας δραστηριότητα. Τότε, τη στιγμή που συναντάμε ένα άλλο άτομο, με οποιαδήποτε εξωτερική κίνηση, βρισκόμαστε σαν άδειοι. Με φόντο αυτό το κενό, η δράση, η κίνηση, η στάση οποιουδήποτε άλλου ανθρώπου, ακόμα και ακούσια και τυχαία, γίνεται για εμάς η μόνη δύναμη που μας οδηγεί - η κυρίαρχη δραστηριότητα. Βρισκόμαστε γοητευμένοι από αυτό, σαν υπνωτισμένοι από αυτή την εξωγήινη ζωή. Και μερικές φορές με εσωτερικές, ακατανόητες για εμάς, κινήσεις στο ίδιο μας το σώμα. Και τότε, σαν υπνωτισμένοι, μπορούμε μόνο να υπακούμε… ή, αντιστεκόμενοι στη δήθεν ξένη επιρροή, να ενεργούμε ως αντίβαρο στην πρωτοβουλία κάποιου άλλου. Ή «καταστήστε» τις δικές σας απορριφθείσες παρορμήσεις. Ένας μεγάλος ρόλος στην αυτοεκτίμηση και στην κατανόηση του δικού του «εγώ» εξαρτάται από τις προσωπικές ιδιότητες του ατόμου: χαρακτήρα, ιδιοσυγκρασία. Υπάρχουν αρκετοί απλοί αλλά σίγουροι τρόποι για να αυξήσετε τη σημασία του αγαπημένου σας προσώπου στα μάτια σας:
      ξεχάστε πόσο θέλετε να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Η υπερβολική επιθυμία για τα πάντα ταυτόχρονα γίνεται συχνά εμπόδιο στην επιτυχία. Αφήστε την κατάσταση και προσπαθήστε να απολαύσετε ευχάριστα μικρά πράγματα. Προσπαθήστε να μην αποδείξετε τη σημασία σας σε κανέναν άλλη μια φορά. Η εσωτερική αυτοπεποίθηση δεν χρειάζεται επιπλέον σχόλια. Σταματήστε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους ανθρώπους. Προσπαθήστε να αξιολογήσετε και να ακούσετε μόνο τον εαυτό σας, αξιολογώντας τις δικές σας ενέργειες. Ψάξτε για ομοϊδεάτες. Επικοινωνώντας με άτομα με παρόμοια ενδιαφέροντα, υπάρχουν πολλές πιθανότητες να νιώσετε τη δική σας συνάφεια. Ποτέ μην δικαιολογείτε.
      Και το πιο σημαντικό, στρέψτε την προσοχή σας από προβλήματα (που προέρχονται από το παρελθόν) στο παρόν. Χρειάζεστε προσωπικά επιτεύγματα, δικούς σας στόχους που θα σας συνεπάρουν, θα γεμίσουν τη ζωή σας με άλλο νόημα και θα σας αποσπάσουν την προσοχή από θλιβερές σκέψεις.

12 ετών πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση
Πολύ ντροπαλός
Ζητών την τελειότητα
Βλέπω τηλεοπτικές σειρές για να αποστασιοποιηθώ με κάποιο τρόπο από αυτόν τον τρομερό κόσμο.
Τίποτα δεν λειτουργεί στη ζωή
Δεν μπορώ να βρω τίποτα καλό στον εαυτό μου

Γεια σας.Έχω πρόβλημα από μικρός.Η μητέρα μου δεν με άφηνε να κάνω βήματα μόνη μου νομίζοντας ότι δεν θα έκανα όπως θα ήθελε.Δεν με άφηνε να κάνω φίλους παρά μόνο να επικοινωνήσω με μια γειτόνισσα που είναι 5 χρόνια μικρότερος από εμένα Στο σχολείο με σχεδόν κανείς δεν μου μιλούσε, γιατί δεν ήξερα τι και πώς γινόταν... το ήθελα, αλλά αυτός ο φόβος και η έλλειψη αυτοπεποίθησης έδιωχνε τους άλλους Είμαι 19 χρονών, έχω ένα αγόρι, μένω κάπως. Ο τύπος είναι ίδιος με εμένα, λίγο πιο τολμηρός. Διατηρώ επαφή με την ομάδα στο πανεπιστήμιο, καλά, περπατάω κοντά, και μερικές φορές πες κάτι με αβέβαιη φωνή Δεν έχω φίλους, μόνο έναν άντρα. Η αδερφή μου είναι φίλη, αφού μένουμε μαζί Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος πέσης, τεμπελιά... Θέλω να πετύχω πολλά, βάζω στόχους ... Και κάθε μέρα αμέσως, η τεμπελιά, ο φόβος ότι δεν θα βγει, με κρατούν πίσω Αν και έχω καλή εμφάνιση, ακούω συχνά γι 'αυτό, αλλά οι φόβοι που γελοιοποιούνται είναι ακόμα μαζί μου από το σχολείο ... τι πρέπει να κάνω?

Καλό απόγευμα! Έχω πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση και εξαιτίας αυτού, όλα στη ζωή μου καταρρέουν. Δεν μπορώ να αποφασίσω τι είναι σημαντικό για μένα σε αυτή τη ζωή, δεν ξέρω τι θέλω να πετύχω. Έχω κακή σχέση με τον φίλο μου, τον ζηλεύω συνέχεια και δεν τον εμπιστεύομαι. Πιστεύει ότι η επικοινωνία με πρώην φίλες είναι φυσιολογική, γιατί είναι σίγουρος ότι δεν θα απατήσει. Αλλά δεν τον νοιάζει πώς νιώθω σε αυτή την κατάσταση και με θεωρεί εγωιστή. Δέχομαι την κριτική σκληρά και οι απόψεις όλων γύρω μου είναι σημαντικές για μένα. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δυστυχώς δεν υπάρχει ευκαιρία να πάτε σε ψυχολόγο, γιατί... Ζω σε μια μικρή πόλη

• Γεια σου Χριστίνα. Οι ρίζες της χαμηλής αυτοεκτίμησης ανάγονται στη σχέση γονέα-παιδιού. Ουσιαστικά, ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι κάποιος που δεν έχει ακόμη αποχωριστεί συναισθηματικά από τους γονείς του. Ο χωρισμός συμβαίνει κατά την εφηβεία και επειδή ο «χωρισμός» είναι ένα «διάλειμμα», είναι πάντα οδυνηρό και για τα δύο μέρη. Δεν έχουν όλοι οι γονείς τη σοφία και τη δύναμη να πορευτούν σοφά σε αυτή τη δοκιμασία. Κατά κανόνα, όλες οι προσπάθειές τους στοχεύουν διαισθητικά στο να μην αφήσουν το παιδί να τους αφήσει. Και όλες οι προσπάθειες του εφήβου, επίσης διαισθητικά, στοχεύουν στον χωρισμό από τους γονείς τους.
  Αυτό διευκολύνεται από έναν τέτοιο μηχανισμό της ανθρώπινης ψυχής όπως η αλλαγή των προτεραιοτήτων στην επικοινωνία σε αυτή την ηλικία. Αν πριν από την εφηβεία όλη η προσοχή και η στοργή κατευθυνόταν στους γονείς, ήταν επίσης σημαντικό να λάβουμε υποστήριξη και έγκριση από αυτούς, αλλά τώρα όλες αυτές οι ανάγκες κατευθύνονται προς τα έξω - στους συνομηλίκους τους, στους φίλους. Τώρα οι φίλοι γίνονται πιο σημαντικοί και η γνώμη τους είναι καθοριστική και η υποστήριξή τους είναι η πιο σημαντική για έναν νεαρό άνδρα. Έτσι το κανονίζει η φύση ώστε ένα άτομο να αποκτήσει την πρώτη εμπειρία επικοινωνίας με το κοινωνικό περιβάλλον, να μάθει να δημιουργεί σχέσεις με άλλους -όχι συγγενείς, για να δημιουργήσει μια βάση για το μέλλον - την εμπειρία στην οποία θα βασιστεί στην ενήλικη ζωή , όπου χρειάζεται θα αλληλεπιδράσει αποτελεσματικά με το περιβάλλον για να καλύψει τις ανάγκες τους. Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση χαρακτηρίζεται από υψηλό άγχος και χαμηλό επίπεδο σχηματισμού της εικόνας του εαυτού του - δηλαδή, ιδέες για τον εαυτό του, για τις θετικές και αρνητικές του ιδιότητες. Η αυτοεκτίμησή του εξαρτάται άμεσα από το πώς τον αξιολογούν οι άλλοι, γι' αυτό και εξαρτάται συναισθηματικά από αυτούς.
  Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ο προγραμματισμός για την ήττα, ένα στήσιμο για αποτυχία, μια συνήθεια αρνητικής αυτο-ύπνωσης, πολλαπλασιασμένη με μια πλούσια φαντασία. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση σημαίνει μικρές προοπτικές για το μέλλον. Βγες μόνος σου από αυτή την κατάσταση, μην δικαιολογείς τη συμπεριφορά σου λέγοντας ότι ζεις σε μικρή πόλη και δεν υπάρχει περίπτωση να πας σε ψυχολόγο. Είναι πιο εύκολο να είσαι δυστυχισμένος από το να προσπαθείς να είσαι ευτυχισμένος, να σταματήσεις να ζηλεύεις έναν άντρα και να βρεις ένα χόμπι που σου αρέσει. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να αποφασίσουν τι θέλουν από τη ζωή, ποια δραστηριότητα τους αρέσει. Ταυτόχρονα, πέφτουν σε λήθαργο και μπορούν να σκεφτούν το μέλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς να κάνουν κανένα βήμα. Ωστόσο, αυτή η μέθοδος είναι απίθανο να οδηγήσει σε καλό αποτέλεσμα. Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε τι θέλετε στη ζωή είναι να δοκιμάσετε όσο το δυνατόν περισσότερα διαφορετικά πράγματα. Όταν αναζητάτε τον εαυτό σας στη ζωή, ξεκινήστε με αυτό που σας ενδιαφέρει αυτή τη στιγμή. Πάρτε ένα χαρτί και ένα στυλό, καθίστε και γράψτε μια λίστα με δραστηριότητες που σας ενδιαφέρουν και που δεν έχετε κάνει ποτέ στη ζωή σας. Μην σκέφτεστε πότε, πού και πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό - απλώς γράψτε. Σε αυτό το στάδιο πρέπει απλώς να καταλάβετε τι σας ενδιαφέρει. Όταν τελειώσετε, ανατρέξτε σε ολόκληρη τη λίστα και επιλέξτε τι θέλετε να δοκιμάσετε σήμερα. Αντιμετωπίστε κάθε δραστηριότητα ως πολύτιμη εμπειρία. Ακόμα κι αν μετά από λίγο απογοητευτείτε, θα έχετε ακόμα εμπειρία που σίγουρα θα σας φανεί χρήσιμη στο μέλλον για να καταλάβετε τι θέλετε από τη ζωή.

Γεια σας, έχω την εξής κατάσταση: βγαίνω με μια κοπέλα και έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Είναι 16 χρονών και δεν πέρασε εύκολα τα παιδικά της χρόνια, οι γονείς της χώρισαν όταν ήταν 9 χρονών και μετά (νομίζω) η αυτοεκτίμησή της ήταν πολύ χαμηλή. Αυτή (αν και όμορφη) ωθεί μέσα της την ιδέα ότι δεν είναι όμορφη και συγκρίνει την εμφάνισή της με την εμφάνιση της φίλης της, οι τύποι γράφουν συχνά στη φίλη της και λένε ότι είναι όμορφη, θέλουν να συναντηθούν, να γνωριστούν, και τα λοιπά. Επίσης, οδηγεί τον εαυτό της σε κακή διάθεση με σκέψεις ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα και δεν θα πετύχει τίποτα, αν και σχεδιάζει τέλεια και όταν της το λέω αυτό, λειτουργεί στο γεγονός ότι υπάρχουν άνθρωποι που ζωγραφίζουν καλύτερα. Έχει πάθος με τη φωτογραφία, αλλά λέει και κακή φωτογράφος. Είναι μόλις 16 ετών και δεν έχει πολλά χρήματα και δεν μπορεί συχνά να περιποιηθεί τον εαυτό της με κάτι. Πριν από λίγο καιρό της έδωσα ένα skateboard (το cruiser είναι ένα μικρό skateboard για την πόλη). Ήθελε να μάθει πώς να κάνει πατινάζ, αλλά δεν τα κατάφερε και αποφάσισε να το παρατήσει. Όπως λέει «ταπεινώθηκε» στην 7η δημοτικού για διάφορους παράγοντες της εμφάνισης και του χαρακτήρα της, είχε μόνο 1 φίλη, αλλά εκείνη την περίοδο τσακώθηκαν και δεν επικοινωνούσαν, μετά την 7η τάξη όλα επανήλθαν κανονικά και άρχισαν να της φέρονται καλά, αλλά εκείνη τους μισούσε όλους και επικοινωνούσε μόνο όταν ήταν απολύτως απαραίτητο. Τώρα μπαίνει στο κολέγιο και αμφιβάλλει ότι θα περάσει σε δημοσιονομική βάση γιατί δεν ξέρει σχεδόν καθόλου χημεία. Τώρα βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα: συναντιόμουν με φίλους, και πριν από αυτό περπατούσα μαζί της, δεν τους ξέρει και τους είδε για πρώτη φορά καθώς επικοινωνούσε, δεν άκουσε πώς τη χαιρέτησε και «Έτρεξε» λέγοντάς της, «Γιατί δεν σε έμαθαν πώς να λες γεια;»; (μετά από αυτό έλαβε μια ευγενή "lyula", φυσικά, και ζήτησε συγγνώμη) και η κοπέλα έγινε ντροπαλή και έφυγε, μετά από την οποία δεν μπορούσε να βρει θέση για τον εαυτό της και η "κακή της διάθεση" επιδεινώθηκε και μοιάζει και επικοινωνεί σαν καταθλιπτικό άτομο. Παρακαλώ βοηθήστε, δεν ξέρω τι να κάνω σε αυτήν την περίπτωση. Ευχαριστώ.

Έχω αυτό το πρόβλημα. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι αποτέλεσμα του γεγονότος ότι η μητέρα μου αγαπούσε περισσότερο τον αδερφό μου και προσπαθούσα συνεχώς να είμαι καλύτερος σε όλα για να αποδείξω σε αυτήν και στον κόσμο ότι άξιζα κάτι. Ως αποτέλεσμα, έχω πετύχει πολλά στη ζωή μου, αλλά έχω ακόμα μια έντονη αίσθηση ότι πρέπει να αποδείξω σε όλους ότι είμαι καλύτερα. Αντιδρώ πολύ οδυνηρά στην κριτική από αυτούς τους ανθρώπους που είναι αγαπητοί για μένα. Δεν μπορώ να αρνηθώ, δεν μπορώ να εκφράσω τη γνώμη μου, φοβάμαι να μιλήσω, φοβάμαι να χάσω αυτούς τους ανθρώπους. Όλα αυτά λειτουργούν εναντίον μου και στις προσωπικές σχέσεις και στη δουλειά. Επιπλέον, είμαι τελειομανής, κάτι που είναι επίσης αποτέλεσμα χαμηλής αυτοεκτίμησης. Τι προτείνετε αγαπητοί μου; Όχι απλοϊκές συμβουλές, παρακαλώ. Ευχαριστώ

Έχω πρόβλημα με την αυτοεκτίμηση, μου φαίνεται ότι κάθε μέρα πέφτει η αυτοεκτίμησή μου, δεν ξέρω γιατί (όταν ήμουν στο σχολείο δεν ήμουν έτσι, τότε μπήκα στο πανεπιστήμιο εκεί και όλα ξεκίνησαν, το πρόβλημα προκύπτει όταν μιλάω με ανθρώπους, φοβάμαι ότι θα μου σκεφτούν κάτι κακό, γι' αυτό προσπαθώ να κρύψω τα συναισθήματά μου, δηλ. καταπιέζω τον εαυτό μου. Είμαι ντροπαλός , θεωρώ τον εαυτό μου ακόμα και τελειομανή, είμαι ευγενικός, προσπαθώ να ευχαριστήσω τους πάντες κλπ. Τον τελευταίο καιρό δυσκολεύομαι ακόμη και να βγω στο μαγαζί (Help me Please))

Γεια σας, είμαι 14 χρονών.
Είμαι τόσο σφιγμένος, νομίζω ότι η εμφάνισή μου είναι τρομερή.
Μου αρέσει να περπατάω όπου υπάρχουν λίγοι άνθρωποι ή είναι σκοτεινά και κανείς δεν μπορεί να με δει.
Αυτό πραγματικά με ενοχλεί.
Αλλά δεν μπορώ να βρω κανένα θετικό ή καλό χαρακτηριστικό στον εαυτό μου.
Εξαιτίας αυτού, περιορίζομαι με πολλούς τρόπους...
Δεν μπορώ να διασκεδάσω, να συμπεριφέρομαι όπως θέλω
Είναι δύσκολο να συνηθίσεις τους ανθρώπους.
Φοβάμαι την επικοινωνία.
Νομίζω ότι αφού μου μιλήσουν οι άνθρωποι θα σκεφτούν πόσο βαρετός και κακός είμαι.
Έχω ήδη κουραστεί από όλα.
Θέλω να γίνω κοινωνικός...
Και αποδέξου τον εαυτό σου.

• Γεια σου Anahit! Έχω ακριβώς την ίδια κατάσταση, αλλά είμαι 12. Η αυτοεκτίμησή μου μειώθηκε πολύ από τους «φίλους» μου. Θεωρώ τον εαυτό μου ένα χοντρό άσχημο άτομο, δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω αυτό! Εξαιτίας αυτού, δεν μπορώ να βρω πραγματικούς φίλους, γιατί όλοι όσοι συναντώ πιστεύουν ότι είμαι ένα διαβόητο ήσυχο άτομο! Δεν ξέρω τι να κάνω…

Γεια σας, είμαι 31 χρονών. Φοβάμαι να μιλήσω μπροστά σε κόσμο.Δουλεύω σε μια εταιρεία όπου γίνονται συναντήσεις δύο φορές την εβδομάδα και εμείς οι υπάλληλοι λέμε σε όλους τα σχέδιά μας για την εβδομάδα. Τη στιγμή της παράστασης, ο καρδιακός μου ρυθμός πέφτει υπερβολικός και οι παλάμες μου ιδρώνουν. Και φυσικά όλα αυτά αντανακλώνται στο πρόσωπο. Τον τελευταίο καιρό όλα γίνονται χειρότερα, δεν ξέρω τι να κάνω! Είμαι πολύτιμος εργαζόμενος, με σέβονται όλοι! Αλλά αυτό με εμποδίζει να ζήσω. Και ακόμη και να αναπτυχθεί περαιτέρω.

• Γεια σου Λέρα. Αυτό που θα σε βοηθήσει να ξεπεράσεις τον φόβο σου δεν είναι η φυγή, αλλά η επιθυμία να τον ξεπεράσεις. Σας συνιστούμε να σκεφτείτε την ομιλία σας εκ των προτέρων, για παράδειγμα, στο σπίτι, όπου μιλάτε δυνατά σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, ενώ κατανοείτε προσεκτικά κάθε λέξη που λέγεται. Η προετοιμασία εκ των προτέρων θα σας βοηθήσει να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση στις συναντήσεις.
  «Είμαι πολύτιμος εργαζόμενος, με σέβονται όλοι! Αλλά αυτό με εμποδίζει να ζήσω. Και ακόμη και να αναπτυχθεί περαιτέρω». — Είστε εξαιρετικός άνθρωπος για να κατανοήσετε ποιες ευκαιρίες θα ανοίξουν για εσάς μόλις φύγει ο φόβος της δημόσιας ομιλίας. Απαντήστε στον εαυτό σας ειλικρινά: «Τι φοβάμαι;»
  Θα μπορούσε να είναι ο φόβος να πεις κάτι ηλίθιο ή να γλιστρήσεις. Σε αυτή την περίπτωση, το χαμόγελό σας θα σώσει την κατάσταση. Όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη - αυτό είναι εμπειρία. Για να αποφύγετε τον φόβο να ξεχάσετε την ομιλία σας ή τη σύγχυση στις λέξεις, γράψτε την ομιλία σας και κρατήστε την μπροστά στα μάτια σας.
  Μπορεί επίσης να προκύψει φόβος λόγω της συνεχούς ιδέας ότι οι συνάδελφοί σας είναι αρνητικά διατεθειμένοι απέναντί ​​σας και θα αξιολογήσουν στενά την απόδοσή σας. Αυτή είναι μια λανθασμένη, υποκειμενική άποψη. Κατά τις στιγμές της ομιλίας σας, κάθε άτομο θα εστιάζεται στις σκέψεις του και στην επερχόμενη ομιλία του. Θα αρχίσουν να σε ακούν προσεκτικά όταν βάλεις στόχο να εκπλήξεις τον εαυτό σου με τη δημιουργικότητα της σκέψης σου και τις νέες ιδέες σου. Πείτε στον εαυτό σας: «Θα τα καταφέρω» και επαναλάβετε αυτή τη φράση συνεχώς. Αφήστε την ομιλία σας να είναι σύντομη, αλλά κάθε λέξη θα προφέρεται καθαρά και με σιγουριά. Η συντομία είναι η ψυχή της εξυπνάδας.
  Υπάρχει ένα ακόμη κόλπο - μην περιμένετε μέχρι να σας δοθεί ο λόγος, πάρτε πρώτα την πρωτοβουλία, με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να επιβιώσετε στη συνάντηση με λιγότερο συναισθηματικό κόστος. Εξάλλου, η ίδια η προσδοκία προκαλεί την ανάπτυξη δυσάρεστων συμπτωμάτων: αίσθημα παλμών, εφίδρωση των παλάμων. Η ομιλία σας πρέπει να είναι σε μέτριο ρυθμό, ενώ η αναπνοή σας πρέπει να παραμένει ομοιόμορφη. Αν φλυαρείτε, οι συνάδελφοί σας θα σκεφτούν ότι θέλετε να απαλλαγείτε από μια άβολη ομιλία το συντομότερο δυνατό. Προφέρετε τα σύμφωνα και τα φωνήεντα καθαρά, χωρίς να καταπίνετε. Η πρώτη σας μικρή νίκη πάνω στον εαυτό σας θα μειώσει την εμφάνιση δυσάρεστων συμπτωμάτων.
  Συνιστούμε τη γλυκίνη ως ηρεμιστικό και ενεργοποιητικό φάρμακο για το κεντρικό νευρικό σύστημα. Θα σας βοηθήσει να «ελέγχετε τον εαυτό σας».

Ο άντρας μου φαίνεται καλός άνθρωπος. Όπως λένε, είμαι πίσω του σαν πίσω από πέτρινο τοίχο. Ωστόσο, αυτό έχει και τα αρνητικά του. Τον γνώρισα όταν ήμουν ακόμη μαθήτρια, παιδί, είναι 4 χρόνια μεγαλύτερος και αποδείχτηκε ότι ανέλαβε το ρόλο του γονιού. Πάντα αποφάσιζε τα πάντα για μένα, συμπεριλαμβανομένου του αν θα βάψω τα μαλλιά μου, μου παρείχε πλήρη οικονομική υποστήριξη και γενικά δεν χρειαζόμουν τίποτα. Στην αρχή όλα ήταν υπέροχα, αγάπη, όπως όλοι. Και μετά πλημμύρισε η ανεκπλήρωση, η αυτοκαταστροφή, η τεμπελιά, ο φόβος, πήρα λίγο βάρος, από 46 έως 49 κιλά. Λοιπόν, άρχισε: έχεις πάρει κιλά, φαίνεσαι άσχημα, δεν μαγειρεύεις καλά, δεν τα καταφέρνεις, έχεις πολλά κόμπλεξ, αλλά η αδερφή μου είναι έτσι, πρέπει να μάθεις από αυτήν. .. Και τελικά έχω πολλά κόμπλεξ που τα ταΐζει συνεχώς ο άντρας μου. Απλώς με τρομοκρατεί, με συμπαθεί με τα πτώματα, με συγκρίνει με τους φίλους του και άλλα πολλά. Είμαστε οικογένεια μεταξύ μας, αλλά είναι αδύνατο να απαλλαγούμε από συμπλέγματα υπό συνεχή πίεση. Λοιπόν, τι να κάνουμε; Εξάλλου, δεν θέλει να αλλάξει και δεν καταλαβαίνει ότι δεν χρειάζομαι κριτική, αλλά κοινόχρηστη υποστήριξη...

• Γεια σου Aurora.
  Συνιστούμε να αλλάξετε τον εαυτό σας και να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας: «Είμαι ο καλύτερος», «Μαγειρεύω νόστιμα», «Είμαι η πιο όμορφη», «Αγαπώ τον εαυτό μου» και άλλα τέτοια. Όταν αλλάξεις εσωτερικά, θα καταλάβεις καλύτερα τον εαυτό σου και τελικά θα αποφασίσεις μόνος σου αν χρειάζεσαι μια σχέση όπου η αυτοεκτίμησή σου συνεχώς μειώνεται.

  Γεια, δεν είμαι ψυχολόγος, αλλά κατά τη γνώμη μου ο καλύτερος τρόπος για να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση είναι να σταματήσεις να εξαρτάσαι από τον σύζυγό σου, να βρεις μια ενδιαφέρουσα δουλειά ή να βρεις το δικό σου επάγγελμα, ό,τι θα ήθελες να γίνεις και να το κάνεις, για παράδειγμα, παρακολουθήστε ένα μάθημα ως φωτογράφος ή ηθοποιός, μοντέλο . Οι άνθρωποι θα σας αρέσουν, θα σας εκτιμήσουν και ο σύζυγός σας θα σας εκτιμήσει περισσότερο από ποτέ!

Τι είναι η αυτοπεποίθηση, από τι εξαρτάται και πώς σχετίζεται με την αυτοεκτίμηση. Πώς να αυξήσετε την αυτοπεποίθηση και να αποκτήσετε αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση.

• Γεια σου Αλίκη. Η αυτοπεποίθηση είναι η εσωτερική γαλήνη και η επίγνωση της δικής του δύναμης, καθώς και των δυνατοτήτων του.
  Η αυτοπεποίθηση εξαρτάται από τις προσωπικές συμπεριφορές («μπορώ», «θα το κάνω αυτό», «θα τα καταφέρω», αντίληψη των δυνατοτήτων και των δεξιοτήτων κάποιου. Με άλλα λόγια, είναι πίστη στις δυνάμεις του και στον εαυτό του.
  Η αυτοπεποίθηση σχετίζεται άμεσα με την αυτοεκτίμηση. Όσο πιο σίγουρος είναι ένας άνθρωπος, τόσο μεγαλύτερη είναι η αυτοεκτίμησή του. Είναι σημαντικό να μην συγχέουμε την αυτοπεποίθηση με την αυτοπεποίθηση, όταν ένα άτομο αξιολογεί ανεπαρκώς τον εαυτό του και τις δυνατότητές του.
  Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση έχει επαρκή αυτοεκτίμηση, αξιολογεί ρεαλιστικά τις δυνατότητές του, αποδέχεται τις αποτυχίες με αξιοπρέπεια, επιτυγχάνει τους στόχους του, δεν τον εμποδίζουν πολλές αποτυχίες - βρίσκει άλλες προσεγγίσεις για την επίλυση του προβλήματος.
  Ένας ανασφαλής άνθρωπος έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, έχει χαμηλή εκτίμηση για τον εαυτό του (εμφάνιση, ικανότητες), τις πιθανότητες επιτυχίας του και πιστεύει ότι όλα στη ζωή εξαρτώνται από την τύχη ή μια ευτυχισμένη στιγμή.
  Για να αυξήσετε την αυτοπεποίθηση, θα πρέπει να ασχοληθείτε με τη βελτίωση του εαυτού σας. συνειδητοποιήστε ότι κανείς δεν είναι πιο έξυπνος από εσάς, αφού όλα εξαρτώνται από την εμπειρία. αυτοπραγμάτωση ως άτομο, για παράδειγμα, σε μια αγαπημένη δραστηριότητα (δημιουργικότητα, αθλητισμός), οικογένεια, επίτευξη επαγγελματικής ανάπτυξης, οικονομική ανεξαρτησία. Έχοντας αυτοπραγμάτωση, δηλ. Έχοντας επιτύχει την επιτυχία, θα βοηθήσει στην αύξηση της αυτοπεποίθησης και της αυτοεκτίμησης, κάτι που θα σας επιτρέψει να αποκτήσετε αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση που επιθυμείτε.
  Σας συνιστούμε να διαβάσετε: Και τι έχω, είμαι 20 χρονών, δεν έχω δουλέψει ποτέ και δεν προσπαθώ να δουλέψω λόγω φόβου και τεμπελιάς. Με ύψος 1,75 ζυγίζω 90 κιλά. Και δεν θέλω να κάνω τίποτα για αυτό, γιατί είμαι τεμπέλης και νιώθω ότι τίποτα δεν θα πάει καλά (αυτό είναι το βάρος, ο κύριος «προμηθευτής» μου χαμηλής αυτοεκτίμησης). Γράφτηκε επίσης ότι ο καθένας έχει τα δικά του δυνατά σημεία με κάποιο τρόπο (μαγειρική, μουσική), αλλά τι γίνεται αν δεν τα έχω, και το «καλύτερο» πράγμα που μπορώ να κάνω είναι να επανεγκαταστήσω τα Windows, να εγκαταστήσω όλα τα προγράμματα και τα προγράμματα οδήγησης εκεί , Λοιπόν, μπορώ επίσης να κάνω flash τηλέφωνα Android, αλλά αυτό δεν είναι καλή ποιότητα, επειδή ο καθένας μπορεί να το κάνει πληκτρολογώντας απλώς ένα αίτημα στο Διαδίκτυο.
  Έχω βγάλει συμπεράσματα από αυτό το άρθρο; Ναι. Θα χρησιμοποιήσω τη συμβουλή - όχι. Γιατί; Επειδή απλώς είμαι εξαιρετικά τεμπέλης στη ζωή, μισώ τον εαυτό μου (λόγω του σώματός μου) και το πιο αηδιαστικό είναι ότι θέλω να ζήσω διαφορετικά, αλλά μου αρέσει και η «σημερινή» ζωή μου σε κάποιο βαθμό. Και το μόνο που κάνω στη «σημερινή» ζωή είναι να κάθομαι συνέχεια στον υπολογιστή. Όχι, αν, φυσικά, κάποιος με καλέσει κάπου, δεν θα αρνηθώ, αλλά δεν έχω φίλους, οπότε αυτό συμβαίνει πολύ σπάνια. Και γι' αυτό δεν ξέρω καν τι πρέπει να γίνει για να αλλάξει τουλάχιστον κάτι με αυτή τη δυσάρεστη, ας πούμε, ζωή.

  • Δεν μπορούν όλοι να αναδιατάξουν τα παράθυρα. Αν σας αρέσει να εργάζεστε σε υπολογιστές, υπάρχει τεμπελιά; Αν όχι, ίσως αυτό είναι το κάλεσμά σας που αξίζει να εμβαθύνουμε; Επίσης, αφού ξέρετε πώς να αναζητάτε πληροφορίες στο Διαδίκτυο, ίσως αξίζει να αναζητήσετε άρθρα που θα σας βοηθήσουν να βελτιωθείτε. Για παράδειγμα, "My Voice Will Remain With You", του Milton Erickson, για αρχή.

    Γειά σου. Στον γιο μου (απόφοιτο του 2014) προσφέρθηκε κατά λάθος δουλειά στη διοίκηση με πρακτική άσκηση ειδικά για επανεγκατάσταση προγραμμάτων (λογισμικού). Αν ήξερε πώς να το κάνει αυτό, ΘΑ ΕΙΧΕ ΔΟΥΛΕΙΑ! Άρα οι γνώσεις ΣΑΣ έχουν μεγάλη ζήτηση! Δεν συμφωνούσε όχι μόνο γιατί δεν είχε καλή γνώση σε αυτόν τον τομέα, αλλά γιατί δεν πίστευε στις ικανότητές του... Εδώ! Άρα ξέρεις πολλά και θα μπορείς να δουλέψεις. Καλή τύχη!

    Πρέπει να σταματήσετε να κολλάτε σε αυτό που δεν αποδέχεστε στον εαυτό σας. Αποδεχτείτε ότι αυτό είναι γεγονός, αλλά όχι το τελικό αποτέλεσμα, αλλά μάλλον η τρέχουσα αφετηρία σας. Στη συνέχεια, γράψτε στόχους που πιστεύετε ότι είναι επιτεύξιμοι σε κάθε τομέα (κάντε φίλους, ξεκινήστε μια καριέρα, επιτύχετε επαρκή αυτοεκτίμηση...). Αυτό θα είναι το πρώτο επίπεδο στόχων. Δεν είστε ικανοποιημένοι με αυτό που έχετε, και αυτός είναι ένας σοβαρός λόγος για να αρχίσετε να δουλεύετε με τον εαυτό σας, και δεν πειράζει αν δεν πετύχετε κάτι - μην το σκέφτεστε καθόλου, όπως τα παιδιά μαθαίνουν να Περπατήστε. Εάν είναι δύσκολο να πείσετε τον εαυτό σας ότι μπορείτε να το χειριστείτε - θυμηθείτε, είστε μόνοι, μόνο εσείς είστε ικανοί για ένα θαύμα, προσπαθήστε μόνοι σας, είστε τώρα ο καλύτερος και πιο στενός σας φίλος, να είστε πιο ευγενικοί με τον εαυτό σας - θα σας βοηθήσει! Σκέψου μόνο θετικά για τον εαυτό σου, αντικατέστησε τις όποιες σκέψεις σου ότι κάτι δεν πάει καλά, αμφισβήτησε και εμπιστεύσου τον εαυτό σου, γιατί αποφάσισες να δουλέψεις πάνω σου. Σταδιακά, με μικρά βήματα, θα νιώσετε ότι σας γίνεται πιο εύκολο. Καν 'το! Μετά από όλα, έχετε όλα όσα χρειάζεστε για να αγαπήσετε τον εαυτό σας γι' αυτό που είστε ή να αλλάξετε τον τρόπο που θέλετε!

Έτσι ακριβώς είναι γραμμένο. Αποκόπηκα εντελώς από τον κόσμο. Επικοινωνώ μόνο με ένα άτομο, και αυτό γιατί δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Αισθάνεται σαν κακό αντίγραφο. Προσπαθείς να βγεις έξω, αλλά δείχνεις να έχεις χάσει τη δύναμη της θέλησής σου και κάθε φορά που προσπαθείς καταλήγεις με κλάματα και μόνο. Είναι δύσκολο, αλλά θέλω να πιστεύω ότι θα περάσει.

Ήταν σαν να διάβασα τα πάντα για τον εαυτό μου, ακόμα και λίγο τρομακτικά, γιατί προφανώς έχω μια πλήρη σειρά λόγων για χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Δεν μπορώ να διώξω την αίσθηση ότι είναι πολύ αργά για να το παλέψω και είναι εντελώς αδύνατο. Όλα είναι τόσο άσχημα που κάθε μικρό πράγμα μπορεί να διογκωθεί σε παγκόσμια κλίμακα, η κατάθλιψη είναι εγγυημένη. Προσπάθησα να μιλήσω γι' αυτό με τους γονείς μου, αλλά για κάποιο λόγο το διέλυσαν και είπαν ότι το πρόβλημα ήταν αποκλειστικά δικό μου. Δεν θέλω και δεν μπορώ να πάω σε ψυχολόγους, είναι τρομακτικό και δεν υπάρχει καμία ελπίδα για βοήθεια, δεν βλέπω το νόημα, αν και προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου ότι θα βοηθήσει. Θα σας βοηθήσει να κοιτάξετε τον εαυτό σας τουλάχιστον μία φορά όχι μέσα από έναν παραμορφωτικό καθρέφτη.

• Όλα μπορούν να αλλάξουν, απλά πρέπει να αναλάβετε τον εαυτό σας. Εργαστείτε με τον εαυτό σας κάθε μέρα, ακόμα κι αν τίποτα δεν λειτουργεί σήμερα και αύριο και μεθαύριο, πρέπει να προχωρήσετε μπροστά και παρά τα πάντα. Η ζωή είναι ένα σκληρό πράγμα και σε αναγκάζει να πολεμήσεις, άρα πρέπει να παλέψεις. Εάν θέλετε να αλλάξετε τον εαυτό σας, μπορείτε να δοκιμάσετε το NLP. Αυτό δεν είναι μόνο ένα μέσο προγραμματισμού των άλλων, είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα μέσο αλλαγής του εαυτού του προς τη σωστή κατεύθυνση.

  Alexey, εσύ και εγώ έχουμε μια παρόμοια κατάσταση. Με βοήθησε ένας ψυχολόγος. Ακόμα κι αν όχι την πρώτη φορά. Αν και ανέβαλα να τον επισκεφτώ για 10 χρόνια!!!
  Ε, αν είχα κλείσει ραντεβού μαζί του νωρίτερα και άρχιζα να δουλεύω νωρίτερα, η «γιατρειά» θα είχε έρθει πιο γρήγορα και η δουλειά με τον εαυτό μου δεν θα ήταν τόσο επίπονη... Μην καθυστερείτε. Ναι, είναι τρομακτικό. Ναι, θα κλάψετε. Αλλά... όπως λένε, καλύτερα να κλάψεις ΤΩΡΑ με ψυχολόγο παρά να γελάσεις αργότερα με ψυχίατρο.

10 σημάδια ατόμου με χαμηλή αυτοεκτίμηση

Δεν είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις ένα άτομο με φυσιολογική αυτοεκτίμηση από ένα άτομο του οποίου η αυτοεκτίμηση είναι χαμηλή.

Και το θέμα δεν είναι καθόλου ότι θεωρεί τον εαυτό του καλύτερο από τους άλλους και συμπεριφέρεται ανάλογα, αλλά ότι αναγνωρίζει τις δυνάμεις και τις αδυναμίες του και δεν ντρέπεται για αυτό. Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να διακρίνετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση από την επαρκή αυτοεκτίμηση.

1. Αδυναμία να πεις «όχι».Είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση να αρνηθεί αιτήματα άλλων ανθρώπων: «Δάνεισέ μου κάποια χρήματα πριν την ημέρα πληρωμής, τα χρειάζομαι πραγματικά!» - «Σίγουρα…». Η επαρκής αυτοεκτίμηση σάς επιτρέπει να πείτε «όχι» χωρίς να υποφέρετε από αισθήματα ενοχής: «Συγγνώμη, αλλά δεν έχω αυτήν την ευκαιρία αυτή τη στιγμή».
2. Προσπαθώντας να ευχαριστήσω όλους.Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση πρώτα από όλα σκέφτεται πώς να ευχαριστεί τους άλλους, αλλά δεν νοιάζεται για τα δικά του συμφέροντα: «Αφιερώνω αυτό το δίπλωμα στους γονείς μου και μου άξιζε αυτό το βραβείο για τη σχολή μου» κ.λπ. Η εκτίμηση εκδηλώνεται πρώτα απ' όλα στην επίγνωση των δικών του επιθυμιών και φιλοδοξιών: «Τι πρέπει να γίνει για να νιώσω καλά;»
3. Ο φθόνος των άλλων:«Πήγαν ξανά διακοπές και δεν μπορώ να αντέξω οικονομικά μια εβδομάδα άδεια». Ένα άτομο που έχει εμπιστοσύνη στον εαυτό του δεν θα ζηλέψει την επιτυχία κάποιου άλλου: «Ξέρω ακριβώς τι αξίζω και θα έχω τα πάντα αν το θέλω».
4. Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων.Η χαμηλή αυτοεκτίμηση γεννά φόβους και αμφιβολίες σε πράξεις και πράξεις: «Ξέρω καλά πώς να προωθήσω ένα νέο έργο, αλλά είναι καλύτερα να παραμείνω σιωπηλός, σε περίπτωση που με παρεξηγήσουν». Η επαρκής αυτοεκτίμηση, αντίθετα, δίνει εμπιστοσύνη στις πράξεις: "Δεν με νοιάζει τι σκέφτονται για μένα, ξέρω ότι έχω δίκιο και αυτό είναι το κύριο πράγμα!"
5. Εξωτερική αυτοέκφραση.Η χαμηλή αυτοεκτίμηση αντανακλάται άμεσα στην εμφάνιση ενός ατόμου: «Αν αγοράσω αυτήν την τσάντα, θα είμαι της μόδας, όπως όλοι οι άλλοι». Με επαρκή αυτοεκτίμηση, ένα άτομο δημιουργεί μια εικόνα που του ταιριάζει: «Επιλέγω πράγματα που ταιριάζουν στον χαρακτήρα και τον τρόπο ζωής μου και νιώθω πάντα άνετα σε αυτά».
6. Άρνηση ευθύνης.Με χαμηλή αυτοεκτίμηση, ένα άτομο τείνει να κοιτάζει γύρω του και να χρησιμοποιεί τις απόψεις των άλλων και όχι το κεφάλι του: «Δεν μπορώ να λύσω αυτό το ζήτημα μόνος μου, πρέπει να ρωτήσω κάποιον για συμβουλές». Με κανονική αυτοεκτίμηση, ένα άτομο είναι πάντα σίγουρο για αυτό που κάνει και δεν αναζητά συμβούλους: «Πήρα μια απόφαση και είμαι ο ίδιος υπεύθυνος για αυτό».
7. Ακολασία στις σχέσεις.Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ασύστολο στις σχέσεις και συχνά πέφτει σε παγίδες αγάπης: «Μπορεί να μην είναι πρίγκιπας, αλλά δεν χρειάζομαι τίποτα περισσότερο». Η επαρκής αυτοεκτίμηση αποκλείει τέτοιες σκέψεις: «Αξίζω το καλύτερο και δεν ανέχομαι αυτό που δεν μου ταιριάζει».
8. «Σύνδρομο αριστού μαθητή»χαρακτηριστικό των ατόμων με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τους φαίνεται ότι αν η δουλειά δεν έχει ολοκληρωθεί στην εντέλεια, τότε αυτός είναι ο λάθος υπολογισμός τους: "Θα μπορούσα να είχα κάνει καλύτερα, αλλά έχασα κάτι, πού έκανα λάθος;" Με επαρκή αυτοεκτίμηση, δεν προσπαθούν να επιτύχουν το ιδανικό: «Στη διαδικασία, αποκτώ νέες γνώσεις και δεξιότητες και το κάνω για τον εαυτό μου, και λάθη συμβαίνουν σε όλους».
9. Εστιάζοντας στα αρνητικά. Με χαμηλή αυτοεκτίμηση, τα πάντα γύρω φαίνονται ζοφερά: «Όλα είναι άσχημα για μένα, η μοίρα με στέρησε». Η υγιής αυτοεκτίμηση γεννά υγιείς σκέψεις και αυτοπεποίθηση για το μέλλον: «Είμαι ανοιχτός στον κόσμο και μου ανταποκρίνεται με καλοσύνη».
10. Άρνηση επαίνου.Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν ξέρουν πώς να δέχονται επαίνους και καλά λόγια που τους απευθύνονται: «Τι λες, δεν αξίζω τέτοια λόγια!». Ένα άτομο με φυσιολογική αυτοεκτίμηση δέχεται κομπλιμέντα που του απευθύνονται ήρεμα: «Ευχαριστώ, χαίρομαι πολύ που το ακούω από εσάς!