Η υιοθεσία ενός παιδιού είναι ένα πολύ υπεύθυνο βήμα. Η επιθυμία να υιοθετήσετε ένα μωρό είναι ίσως μια ακόμη πιο σοβαρή απόφαση από το να αποκτήσετε το δικό σας. Και πρέπει να το αποδεχτείς με πλήρη ευθύνη, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα έχεις δρόμο πίσω. Ας σταθούμε αναλυτικότερα στις δυσκολίες που περιμένουν τους ανθρώπους που αποφασίζουν να γίνουν θετοί γονείς.

Συλλογή εγγράφων

Πολλοί πιθανοί θετοί γονείς, αφού επικοινωνήσουν με το τμήμα κηδεμονίας και κηδεμονίας, εκφοβίζονται από τη γραφειοκρατία που σχετίζεται με την υιοθεσία. Και σταματούν να εξετάζουν αυτή την επιλογή, πιστεύοντας ότι είναι πιο εύκολο να πετάξεις στο διάστημα παρά να υιοθετήσεις ένα παιδί.

Η βασική απαίτηση που υπονομεύει τους ενδιαφερόμενους είναι το επίπεδο εισοδήματος και ένα αυστηρό επίπεδο διαβίωσης: 14 τετραγωνικά μέτρα για κάθε μέλος της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένου ενός υιοθετημένου παιδιού. Θα χρειαστεί επίσης να του διατεθεί ξεχωριστός χώρος ύπνου και γραφείο για μελέτη. Σε ένα μωρό με HIV και ένα παιδί με ειδικές ανάγκες παρέχεται ξεχωριστό δωμάτιο.

Εάν είστε αποφασισμένοι να δεχτείτε ένα μωρό στην οικογένειά σας, θα πρέπει να αρχίσετε να συλλέγετε τα απαραίτητα έγγραφα. Πρέπει να επιβεβαιώσετε τη δικαιοπρακτική σας ικανότητα ως γονέας: συμπληρώστε μια φόρμα, προσκομίστε πιστοποιητικό γάμου (οι μονογονείς έχουν επίσης την ευκαιρία να γίνουν θετός γονέας), επιβεβαιώστε τη διαθεσιμότητα στέγης, επίσημης εργασίας και σταθερού εισοδήματος. Υπάρχουν επίσης περιορισμοί: η ύπαρξη ποινικού μητρώου και σοβαρών ασθενειών (φυματίωση, ψυχικές διαταραχές, αλκοολισμός κ.λπ.). Ο πλήρης κατάλογος τους δίνεται στο άρθρο 127 του Οικογενειακού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας.

Έντυπο για την αποδοχή παιδιού σε οικογένεια

Αν όλα τα έγγραφα είναι εντάξει, τότε η οικογένεια αντιμετωπίζει το πρόβλημα ποια μορφή υιοθεσίας του παιδιού να επιλέξει. Ας δούμε τα δύο πιο κοινά: την κηδεμονία και την υιοθεσία.

• Κηδεμονία

Κηδεμονία σημαίνει αποδοχή ενός παιδιού ως ανάδοχου τέκνου. Καθιερώνεται σε παιδιά που δεν έχουν συμπληρώσει το 14ο έτος της ηλικίας τους και μπορεί να είναι αορίστου χρόνου ή να διοριστεί για ορισμένο χρονικό διάστημα. Το κράτος καταβάλλει μηνιαίο επίδομα σε παιδί υπό κηδεμονία και με τη συμπλήρωση των 18 ετών κατανέμεται στέγη. Ωστόσο, η κηδεμονία απαιτεί ενεργή παρέμβαση στις οικογενειακές υποθέσεις εκ μέρους των αρμόδιων αρχών. Δεν θα μπορείτε να αλλάξετε την ημερομηνία γέννησης και η αλλαγή του επωνύμου του παιδιού είναι δύσκολη. Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι άλλοι αιτούντες για κηδεμονία ή υιοθεσία παιδιού μπορούν να εμφανιστούν ανά πάσα στιγμή.

• Υιοθεσία

Με την υιοθεσία, το μωρό αποκτά μια ολοκληρωμένη οικογένεια με όλα τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις. Μπορείτε να αλλάξετε την ημερομηνία γέννησής του, να ορίσετε το επώνυμό σας και το πατρώνυμο σας. Το υιοθετημένο τέκνο λαμβάνει το δικαίωμα κληρονομιάς, όπως και τα φυσικά σας παιδιά, και σε περίπτωση διαζυγίου, το δικαίωμα διατροφής. Εάν η υιοθεσία ακυρωθεί, το δικαστήριο, βάσει των συμφερόντων του παιδιού, μπορεί να σας υποχρεώσει να πληρώσετε χρήματα για τη διατροφή του.

Παιδική προσαρμογή

Πολλά εγκαταλελειμμένα παιδιά αντιμετωπίζουν σοβαρά προβλήματα προσαρμογής σε ανάδοχη οικογένεια. Εάν οι γονείς πήραν ένα μωρό από ορφανοτροφείο, τότε μπορεί να μην προκύψουν ειδικά προβλήματα, καθώς δεν είχε ακόμη αρνητική εκπαιδευτική εμπειρία. Ένα παιδί άνω των δύο ετών, που έχει δει αρκετά σκάνδαλα μεταξύ βιολογικής μαμάς και μπαμπά, μπορεί να αντιδράσει έντονα σε μια δυνατή φωνή και να φοβάται τυχόν θρόισμα. Είναι ακόμη πιο δύσκολο για τους εφήβους που έχουν ήδη ζήσει μια δύσκολη ζωή και έχουν μάθει να προσαρμόζονται σε αυτήν με έναν όχι πάντα «νόμιμο» τρόπο.

Σημείωση για τις μαμάδες!

Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα επηρέαζε και εμένα και θα γράψω και γι' αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει πουθενά, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα το τέντωμα σημάδια μετά τον τοκετό; Θα χαρώ πολύ αν σας βοηθήσει και η μέθοδός μου...

Οι θετοί γονείς συχνά φοβούνται ότι τα παιδιά τους θα παρουσιάσουν κακή κληρονομικότητα. Επομένως, οι ενήλικες ζουν σε συνεχή ένταση και αναζητούν ελλείψεις στην ανάπτυξη και τη συμπεριφορά του παιδιού. Έχοντας παρατηρήσει κακές κλίσεις, οι γονείς αρχίζουν να πιστεύουν ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για τις κακές κλίσεις και απογοητεύονται από την επιλογή τους.

Η πρακτική δείχνει ότι πολλές δυσκολίες προκύπτουν λόγω υπαιτιότητας των ενηλίκων. Φοβούνται να τιμωρήσουν το υιοθετημένο παιδί τους, αν είναι, γιατί πιστεύουν ότι θα θεωρήσει τον εαυτό του ανέραστο και άγνωστο. Να θυμάστε ότι η σωστή ανατροφή στις περισσότερες περιπτώσεις σας επιτρέπει να βελτιώσετε τη συναισθηματική σας κατάσταση και να απαλλαγείτε από τις αρνητικές συνήθειες.

Η αλήθεια για την υιοθεσία

Κάθε θετός γονέας θέτει αργά ή γρήγορα στον εαυτό του μια δύσκολη ερώτηση: πρέπει να πει στο παιδί του, που έχει ήδη γίνει δικό του παιδί, την αλήθεια για την υιοθεσία; Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι μπορεί να συμβεί αν κρατήσετε ένα μυστικό.

Σε πολλούς γονείς φαίνεται ότι η αλήθεια για την εμφάνιση ενός παιδιού στην οικογένεια μπορεί να σακατέψει τη ζωή του για πάντα. Είναι σαν να δοκιμάζετε αυτήν την κατάσταση στον εαυτό σας, σκέφτεστε πώς θα νιώθατε αν οι αγαπημένοι σας γονείς αποδεικνύονταν ξαφνικά θετές γονείς. Φυσικά, αυτό θα ήταν σοβαρό πλήγμα.

Από την άλλη πλευρά, πού είναι η εγγύηση ότι το παιδί δεν θα βρει αυτή την αλήθεια στα έγγραφα ή ότι πολλοί «καλοθελητές» δεν θα του πουν; Το να ανακαλύψεις ότι είσαι υιοθετημένος από αγνώστους είναι πολύ πιο δυσάρεστο. Όχι μόνο η μαμά και ο μπαμπάς σου δεν είναι οικογένειά σου, αλλά αποδεικνύεται ότι σου λένε ψέματα όλη σου τη ζωή. Σε μια τέτοια περίπτωση, η εμφάνιση δυσπιστίας και απογοήτευσης στη σχέση, καθώς και πολυάριθμα προβλήματα, είναι αναπόφευκτη.

Το αν θα πείτε ή όχι την αλήθεια σε ένα θετό παιδί εξαρτάται από εσάς να αποφασίσετε. Αλλά αν ο απόγονός σας, έχοντας μάθει ότι δεν είναι δικός του, αισθάνεται μια ατμόσφαιρα αγάπης και κατανόησης, δεν πρέπει να προκύψουν σοβαρές συγκρούσεις.

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι η δύσκολη συμπεριφορά ενός υιοθετημένου παιδιού μπορεί να είναι ένα είδος απάντησης σε αυτό που συμβαίνει μέσα στην οικογένεια στην οποία ήρθε. Και χωρίς αλλαγές μέσα στην οικογένεια, μπορεί να είναι δύσκολο να επιτευχθούν αλλαγές στη συμπεριφορά των ίδιων των παιδιών.

Τι συμβαίνει με τα όρια μέσα στην οικογένεια; Φωτογραφία – cyberprzemoczstio.eu

Η Παιδοψυχολόγος και η Οικογενειακή Ψυχολόγος, επισκέπτρια ειδικός στο Resource Center for Assistance to Adoptive Families with Special Children (Foundation Fund "Here and Now") Η Jessica Frantova εντοπίζει 4 λόγους για τους οποίους ένα παιδί συμπεριφέρεται δύσκολα. Μοιράστηκε την άποψή της με τους συμμετέχοντες στο συνέδριο «Δύσκολη συμπεριφορά υιοθετημένου παιδιού: πρόληψη, αιτίες, διόρθωση», που διοργάνωσε το Φιλανθρωπικό Ίδρυμα Εδώ και Τώρα για τα Ορφανά.

Τζέσικα Φράντοβα, ψυχολόγος.

Όρια μέσα στην οικογένεια

Οι περισσότεροι γονείς λατρεύουν να λένε ότι τα παιδιά δεν σέβονται τα όρια, δεν σέβονται τους γονείς και κάνουν πράγματα χωρίς να ρωτούν. Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν τους γονείς να αναρωτηθούν: «Τι συμβαίνει με τα όρια στην οικογένειά σας;»

«Εσύ κι εγώ μεγαλώσαμε σε μια κουλτούρα όπου τα όρια δεν τηρούνταν κατ' αρχήν. Για πολλούς από εμάς τίθεται το ερώτημα, για ποια όρια μιλάμε; Οι πόρτες του δωματίου σας είναι κλειδωμένες; Χτυπάνε; Ζητείται άδεια εισόδου στο δωμάτιο του παιδιού; Πώς απευθυνθείτε ο ένας στον άλλον; Συχνά με εκπλήσσει βλέμματα όταν κάνω αυτές τις ερωτήσεις στους γονείς», λέει η οικογενειακή και παιδοψυχολόγος Τζέσικα Φράντοβα.

Συχνά οι γονείς μπορούν να πάρουν τα πράγματα του παιδιού χωρίς να το ρωτήσουν, να μπουν στο δωμάτιό του χωρίς να το ρωτήσουν και να πιστέψουν ότι το παιδί δεν έχει τη δική του γνώμη μέχρι να μεγαλώσει. «Το πιο προσβλητικό είναι ότι όταν οι γονείς λένε τέτοια πράγματα, δεν το εννοούν πραγματικά αυτό. Απλώς επαναλαμβάνουν δηλώσεις στις οποίες έχουν συνηθίσει. Δεν γνωρίζουν το πλαίσιο που κρύβεται πίσω από αυτές τις φράσεις.

Το παιδί βρίσκεται σε αυτήν την κατάσταση και μετά αναρωτιόμαστε γιατί δεν σέβεται τα όρια των άλλων, για παράδειγμα, κλέβει. Η κλοπή είναι επίσης παραβίαση των ορίων. Αντίστοιχα, η εργασία με τα όρια και η κατασκευή τους μέσα στην οικογένεια μπορεί να έχει πολύ ευεργετική επίδραση στον τρόπο συμπεριφοράς του παιδιού στην κοινωνία και σεβασμού των ορίων των άλλων ανθρώπων», σημειώνει η Jessica Frantova.

Συγχώνευση

Συγχώνευση είναι όταν ένας ενήλικας πολύ, πάρα πολύ μέσα του και το συναισθηματικό του υπόβαθρο συγχωνεύεται με το παιδί. Είναι πολύ εύκολο να το δεις: ένας ενήλικας λέει «εμείς» στον εαυτό του και σε ένα παιδί που είναι άνω του 1 έτους. «Κοιμόμαστε», «τρώμε», «εμβολιασθήκαμε», «πήγαμε στο πανεπιστήμιο», «πήραμε δουλειά». Οι ψυχολόγοι ζητούν να τελειώσει το «εμείς» σε ενάμιση χρόνο.

Ποιοι είναι οι κίνδυνοι μιας συγχώνευσης; Ένας ενήλικας που μπαίνει σε συγχώνευση με ένα παιδί αναζητά σύντροφο για να επιβιώσει στις δυσκολίες του. Και βλέπει αυτόν τον σύντροφο στο παιδί. Συγχωνεύεται με τα προβλήματα του παιδιού για να μην λύσει τα δικά του. Και επομένως, ο ενήλικας δεν ενδιαφέρεται να λύσει το παιδί τα προβλήματά του.

«Είναι τόσο εγγενές που κάθε άνθρωπος θέλει να είναι ο εαυτός του, να εξελιχθεί. Και όταν υπάρχει συγχώνευση, ο ενήλικας στέλνει ένα μήνυμα στο παιδί: «Όχι, δεν έχεις δικαίωμα να φύγεις». Πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένα παιδί σε μια τέτοια κατάσταση; Να διαμαρτυρηθείς με όλη σου τη δύναμη και να δείξεις «όχι, δεν είμαι εσύ, είμαι διαφορετικός». Συχνά το «είμαι διαφορετικός» μετατρέπεται σε «είμαι κακός» για να δείξει κανείς τη διαφορετικότητά του, το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του», λέει η Jessica Frantova.

Οι ενήλικες πρέπει να μάθουν να επαναπλαισιώνουν το «εμείς» σε «εγώ» και «άλλο». Και αναρωτηθείτε συχνότερα την ερώτηση: «Ποιοι είμαστε;»

Ιεραρχία

Στην οικογενειακή ιεραρχία υπάρχουν ανώτεροι - γονείς και παππούδες (γιαγιάδες και παππούδες), από τους οποίους λαμβάνουμε αγάπη, υποστήριξη και φροντίδα. Υπάρχουν σύντροφοι - αδέρφια, αδερφές, φίλοι, και υπάρχουν κατώτεροι - παιδιά και ζώα, στα οποία δίνεται αγάπη και φροντίδα.

Παραβιάσεις είναι πιθανές στην ιεραρχία: όταν τοποθετούνται υφιστάμενοι (παιδιά) στη θέση των συντρόφων ή όταν τοποθετούνται στην τάξη των παππούδων και των γονέων. Δηλαδή, αρχίζουν να περιμένουν υποστήριξη και βοήθεια, την οποία δεν μπορούν να δώσουν λόγω του ότι είναι μικροί και η θέση τους στο σύστημα είναι διαφορετική.

«Όταν ένα παιδί βρίσκεται σε μια τέτοια κατάσταση, όταν σώζει τους γονείς του, τους παρηγορεί, τους βοηθάει, νιώθει σημαντικό, έχουμε έναν δύσκολο έφηβο. Γιατί έχει αυτοπεποίθηση ότι είναι ο αρχηγός της οικογένειας. Η οικογένειά του του ξεκαθάρισε ότι ήταν τόσο καλός τύπος που μπορούσε να σώσει τους γονείς του από τη μοναξιά και τα δάκρυα. Και όταν προσπαθείτε να αφαιρέσετε αυτό το στέμμα από ένα παιδί, εκπλήσσεται απίστευτα που είναι αυτός που πρέπει να σωθεί. Τα υιοθετημένα παιδιά δεν έλαβαν αρκετή βοήθεια από τους ανωτέρους τους. Και χωρίς αυτόν τον πόρο, πρέπει ακόμα να μας δώσουν κάτι... Αν το παιδί γίνει να καταλάβει ότι η θέση του στο σύστημα είναι να λαμβάνει και όχι να δίνει, μπορούμε να δούμε καλές αλλαγές στη συμπεριφορά του», σημειώνει η οικογένεια και το παιδί. ψυχολόγος Τζέσικα Φράντοβα.

Τι πρέπει να κάνουν οι ενήλικες που θέλουν να απαιτήσουν την αγάπη ενός παιδιού; Οι ειδικοί προτείνουν να αποκτήσετε έναν σκύλο και σας υπενθυμίζουν ότι ένας σκύλος είναι έτοιμος να αγαπήσει άνευ όρων και θα σας δεχτεί όπως είστε. Ο δεύτερος τρόπος είναι να θυμόμαστε ότι όλοι δικαιούνται δύο γονείς, δύο γιαγιάδες και δύο παππούδες. Δεν ήταν όλοι πόροι κατά τη διάρκεια της ζωής. Αλλά με μια βαθιά φιλοσοφική έννοια, ο καθένας από αυτούς θέλει να είμαστε ευτυχισμένοι.

«Σε δύσκολες καταστάσεις ζωής, συνιστώ να θυμάστε πόσοι άνθρωποι από πάνω σας θέλουν το καλύτερο για εσάς. Φανταστείτε τους, μιλήστε τους, ακούστε τις φωνές τους στην καρδιά σας, τηλεφωνήστε σε όσους είναι ζωντανοί, πηγαίνετε να τους επισκεφτείτε», συνιστά οικογενειακή ψυχολόγος.

Οικογενειακά μυστικά

Εάν η θετή οικογένεια έχει θέματα για τα οποία είναι δύσκολο να μιλήσει κανείς ή είναι τρομακτικό να τα σκεφτεί, να είστε σίγουροι ότι το υιοθετημένο παιδί θα τα καταλάβει γρήγορα, επισημαίνει ο ειδικός. Αν κάποιος στην οικογένεια απατά, τότε το παιδί θα απατήσει αν κάποιος κλέψει, τότε θα κλέψει και το παιδί.

«Αυτό που δεν μπορεί να συζητηθεί, σίγουρα θα βγει η λεγόμενη οικογένεια Βόλντεμορτ. Αν δούμε δύσκολη συμπεριφορά, ρωτάμε τον εαυτό μας και την οικογένειά μας πού ζήσαμε κάτι παρόμοιο. Για παράδειγμα, αν υπήρξε ένας ακυκλοφόρητος θάνατος, μια τρομερή απώλεια, τότε μπορεί να χαθεί και το παιδί. Αν υπάρχει ένα μυστικό υιοθεσίας, ένα μυστικό για την οικογένεια αίματος, τότε όσο πιο κοντά είναι το παιδί στην εφηβεία, τόσο περισσότερο θα δείχνει στον εαυτό του ό,τι κρύβεται και ότι είναι άγνωστο. Όσο λιγότερα μυστικά, τόσο το καλύτερο», λέει ο ειδικός.

Αγαπητοί θετοί γονείς, πώς νιώθετε για τους εξ αίματος πατέρες και μητέρες, άλλους συγγενείς του υιοθετημένου παιδιού σας (παιδιά);

Η οικογένεια είναι μια ζωντανή δομή, επισημαίνουν οι ειδικοί. Το παιδί περνά το μεγαλύτερο μέρος της νέας του ζωής στη νέα του οικογένεια. Αντίστοιχα, οι νόμοι αυτής της οικογένειας, δημόσιοι και ανείπωτοι, τα συναισθήματα που κυκλοφορούν μέσα στην οικογένεια, τα οικογενειακά μυστικά είναι αυτά στα οποία προσαρμόζεται ασυναίσθητα το παιδί για να επιβιώσει. Στην εφηβεία, ένα παιδί σταματά να συγκρατείται και θέλει να αποδείξει σε όλο τον κόσμο ότι ξέρει τι είναι σωστό. Θέλει να κάνει το καλύτερο για τους γονείς του επισημαίνοντας τα λάθη τους. Κάνει αυτό που του έκαναν σε όλη του τη ζωή: για να διδάξουν κάτι, δείχνουν ελλείψεις. Αυτή είναι μια αρκετά κοινή μέθοδος ανατροφής στην κουλτούρα μας.

«Υπάρχει ένα θέμα που μας οφείλουν τα παιδιά. Τα παιδιά πρέπει να έχουν μόνο ένα πράγμα - να είναι ευτυχισμένα. Αυτός είναι ο καλύτερος δείκτης της δουλειάς μας», συνοψίζουν οι ψυχολόγοι.

• Προσθήκη στα αγαπημένα 1

Υπάρχουν στιγμές στη ζωή που οι άνθρωποι σκέφτονται να υιοθετήσουν ένα ανάδοχο παιδί. Αυτό μπορεί να είναι συνέπεια διάφορων λόγων: μια αλτρουιστική επιθυμία να βοηθηθεί ένα παιδί που έχει μείνει ορφανό, η αδυναμία για κάποιο λόγο να γεννήσει το δικό του παιδί, η επιθυμία για μια μεγάλη οικογένεια ελλείψει υγείας να δώσει ανεξάρτητα. γέννηση πολλών παιδιών. Όποιος κι αν είναι όμως ο πραγματικός λόγος της υιοθεσίας, οι μελλοντικοί γονείς (ή ένας γονέας) σίγουρα θα βρεθούν αντιμέτωποι με το ερώτημα πόσο δύσκολο θα είναι να μεγαλώσει ένα υιοθετημένο παιδί, ποια προβλήματα μπορεί να προκύψουν σε σχέση με την υιοθεσία και πώς να βοηθήσουν το υιοθετημένο παιδί. προσαρμοστεί σε μια νέα οικογένεια;

Τα κύρια προβλήματα που σχετίζονται με την υιοθεσία ενός παιδιού και την ανατροφή του μπορούν να χωριστούν σε 3 ομάδες:

1) Προσαρμογή παιδιού και σχέσεις με θετούς γονείς

Είναι πολύ σημαντικό για τους θετούς γονείς να καταλάβουν ένα πράγμα: ανεξάρτητα από την ηλικία που δέχεστε ένα παιδί στην οικογένειά σας, η αρνητική εμπειρία του παρελθόντος θα εξακολουθεί να το πιέζει. Και ανεξάρτητα από το πώς του δείχνετε την αγάπη σας, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε να είστε καλοί γονείς για εκείνον, το ψυχικό τραύμα του παιδιού θα εξακολουθεί να εκδηλωθεί. Αυτό το είδος εκδήλωσης μπορεί να είναι διαφορετικό: άγχος, διαταραχή ύπνου, όρεξη, εμφάνιση ακατάλληλων αντιδράσεων σε οποιεσδήποτε ενέργειες των θετών γονέων. Συνήθως, όταν οι γονείς καλωσορίζουν ένα ανάδοχο παιδί στο σπίτι τους, σκέφτονται: «Τώρα θα του παρέχουμε ένα ζεστό, άνετο σπίτι, νόστιμο φαγητό και θα το περιβάλλουμε με ζεστασιά και φροντίδα. Θα μπορέσουμε να του δώσουμε την αγάπη που του στέρησαν οι βιολογικοί γονείς του». Όμως, σκεπτόμενοι με αυτόν τον τρόπο, οι θετοί γονείς δεν λαμβάνουν υπόψη μια σημαντική λεπτομέρεια: είναι πολύ πιο εύκολο γι' αυτούς να δώσουν αγάπη στο υιοθετημένο παιδί τους παρά να τη δεχτεί. Γεγονός είναι ότι τα εγκαταλελειμμένα παιδιά είναι ξεχωριστά και στην επικοινωνία μαζί τους και στην ανατροφή τους προκύπτουν δυσκολίες που δεν μπορούν να επιλυθούν μόνο με αγάπη. Το βάρος του παρελθόντος ενός υιοθετημένου παιδιού αργά ή γρήγορα θα οδηγήσει στο γεγονός ότι θα αρχίσει να αναρωτιέται: γιατί συνέβη αυτό, γιατί με εγκατέλειψαν; Και σε αυτό το στάδιο είναι απαραίτητο να παρέχετε στο μωρό έγκαιρη ψυχολογική υποστήριξη, διαφορετικά οι εσωτερικές του εμπειρίες θα ξεχυθούν, που εκδηλώνονται με τη μορφή κακής, προκλητικής ή απορριπτικής συμπεριφοράς: μπορεί να αρχίσει να βρίζει, να κουνιέται, να πιπιλίζει το δάχτυλό του, να λερώνει περιττώματα. στους τοίχους, να κατουρήσεις ή να βρεις κάτι πιο «πρωτότυπο» μόνο για να προκαλέσεις αυτο-απόρριψη.

Υπάρχει όμως και ένα άλλο άκρο. Συμβαίνει ότι ένα παιδί, αφού δεν έχει λάβει την κατάλληλη φροντίδα από ενήλικες στη βρεφική ηλικία, μπορεί, αντίθετα, να έχει μεγάλη εμπιστοσύνη και να πάει εύκολα στην αγκαλιά όλων, να αποκαλεί όλους μαμά και μπαμπά, αλλά είναι εξίσου εύκολο να ξεχάσει. Ένα τέτοιο παιδί συμφωνεί εύκολα με όλα όσα του λένε, είναι παθητικό και, μάλιστα, δεν δένεται με κανέναν. Τέτοια παιδιά αντιμετωπίζουν σοβαρές δυσκολίες στη σύναψη στενών επαφών και μόνιμων σχέσεων, οι οποίες πρέπει να λαμβάνονται υπόψη κατά την ανατροφή τους.

Και τα δύο αυτά άκρα είναι μια φυσιολογική ψυχολογική αντίδραση ενός ατόμου στο γεγονός ότι κάποτε τον εγκατέλειψαν και τον πρόδωσαν. Γεγονός είναι ότι και τα δύο άκρα στοχεύουν σε ένα μόνο πράγμα: να μην κολληθούν με κανέναν, για να μην εξαπατηθούν και προδοθούν ξανά. Το πρώτο άκρο στοχεύει στην αποξένωση των αγαπημένων ανθρώπων από τον εαυτό του, που είναι μια στάση: να προκαλέσει την απόρριψη, την οποία ο ίδιος φοβάται, δηλαδή να τον απορρίψει ο ίδιος πριν τον εγκαταλείψουν. Το δεύτερο άκρο έχει ως στόχο να μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να κολλήσει με κανέναν. Έτσι, το παιδί αποφασίζει υποσυνείδητα μόνο του ότι το να επιτρέψει στον εαυτό του να αγαπήσει και να αγαπηθεί είναι πολύ επικίνδυνο για αυτό.

Κατά κανόνα, οι θετοί γονείς δεν μπορούν να καταλάβουν τι συμβαίνει στο παιδί τους: μπορεί να φύγει με οποιονδήποτε ή να το προκαλέσει να εγκαταλειφθεί. Σε μια τέτοια κατάσταση, το πιο σημαντικό πράγμα για την ανατροφή ενός ανάδοχου παιδιού δεν είναι να μείνεις μόνος με τα προβλήματά σου, αλλά να απευθυνθείς σε έναν ψυχολόγο για επαγγελματική βοήθεια.

Μερικές φορές ένα παιδί μπορεί να δείξει ιδιαίτερη «εφευρετικότητα» και, αντί να γίνει «συνδετικός κρίκος», προτιμά ένα συγκεκριμένο μέλος της οικογένειας - τη μαμά ή τον μπαμπά. Εάν η οικογένεια δεν είναι πολύ δυνατή, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο. Πολλές οικογένειες σε τέτοιες καταστάσεις βιάζονται να εγκαταλείψουν την περαιτέρω εκπαίδευση ενός τέτοιου παιδιού, προκαλώντας του έτσι ένα ακόμη ψυχολογικό τραύμα. Αλλά οι αρχές κηδεμονίας έχουν τη δική τους κύρωση ως προς αυτό: οι εγκαταλελειμμένοι θετοί γονείς στερούνται τα γονικά δικαιώματα και καμία άλλη αρχή κηδεμονίας δεν θα τους δώσει ένα υιοθετημένο παιδί για φροντίδα. Επιπλέον, σύμφωνα με το άρθρο 143 του Οικογενειακού Κώδικα, «Το δικαστήριο, με βάση τα συμφέροντα του τέκνου, έχει το δικαίωμα να υποχρεώσει τον πρώην θετό γονέα να καταβάλει χρήματα για τη διατροφή του τέκνου...».

2) Κληρονομικότητα

Ας μην λέμε ψέματα - φυσικά, το θέμα της κληρονομικότητας ανησυχεί τους θετούς γονείς και είναι ένα συγκεκριμένο πρόβλημα στην εκπαίδευση, εξαιτίας του οποίου πολλοί απλά φοβούνται να δεχτούν παιδιά από ένα ορφανοτροφείο στην οικογένειά τους. Εξάλλου, όλοι γνωρίζουν το γεγονός ότι τα ψυχολογικά προβλήματα μπορούν να διορθωθούν, αλλά «δεν μπορείς να αντιτάξεις την κληρονομικότητα». Βασικά, αυτός ο φόβος συνδέεται με την άποψη που υπάρχει εδώ και πολλά χρόνια και εξακολουθεί να είναι τρέχουσα ότι τα παιδιά στα ορφανοτροφεία γεννιούνται όλα από αλκοολικούς, τοξικομανείς και εγκληματίες και τα κακά των γονιών τους σίγουρα θα κληρονομηθούν και αργά ή γρήγορα θα εμφανιστούν. . Αλλά οι γενετιστές έχουν τη δική τους άποψη για αυτό το θέμα. Λένε ότι η ανατροφή και η κληρονομικότητα έχουν την ίδια επίδραση στην ανάπτυξη της προσωπικότητας. Κανείς όμως δεν είναι απρόσβλητος από το έγκλημα, τον εθισμό στα ναρκωτικά ή τον αλκοολισμό - αλλιώς γιατί άνθρωποι με τέτοιες κακίες εμφανίζονται μερικές φορές σε αρκετά ευημερούσες οικογένειες;

Υπάρχει επίσης η άποψη ότι οι βιολογικοί γονείς των παιδιών που καταλήγουν σε ορφανοτροφεία έχουν συχνά κληρονομικές ψυχικές ασθένειες. Ναι, πράγματι, πολλά εγκαταλελειμμένα παιδιά έχουν γονείς που υποφέρουν από αυτού του είδους την ασθένεια, αλλά πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι δεν είναι όλα κληρονομικά.

Και γενικά, η γενετική είναι μια μάλλον ανακριβής επιστήμη. Εξάλλου, τα γονίδια έχουν την ιδιότητα να «κρύβονται» για αρκετές γενιές και να εμφανίζονται μόνο στην τρίτη ή τέταρτη. Αλλά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, κάθε άτομο έχει «κακά» γονίδια - και πότε θα εμφανιστούν και αν θα εμφανιστούν καθόλου - αυτό είναι μια περίπλοκη ερώτηση και δεν έχει σαφή απάντηση.

3) Υγεία

Το θέμα της υγείας ενός υιοθετημένου παιδιού μπορεί να θεωρηθεί ότι σχετίζεται με το θέμα της κληρονομικότητας, αφού και τα δύο αυτά ζητήματα προκαλούν παρόμοιους φόβους και προβλήματα στην ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών και επιλύονται επίσης με παρόμοιο τρόπο. Από πού προέρχονται αυτοί οι φόβοι;

Γεγονός είναι ότι πολλοί πιθανοί θετοί γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά που κρατούνται σε ορφανοτροφεία δεν είναι καλά στην υγεία τους. Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια. Τα ιατρικά αρχεία τέτοιων παιδιών υποδεικνύουν πολλές διαγνώσεις, αλλά ένα σημαντικό μέρος αυτών των διαγνώσεων τίθεται αμέσως μετά τη γέννηση των παιδιών και τα περισσότερα από αυτά, με καλή φροντίδα και εκπαίδευση, γρήγορα εξαφανίζονται. Ωστόσο, όσο περισσότερο μένει το μωρό στο ορφανοτροφείο, όπου η φροντίδα του, φυσικά, αφήνει πολλά περιθώρια, τόσο περισσότερες «αποσκευές» διαγνώσεων μπορεί να συλλέξει για τον εαυτό του. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να λυθούν εάν το παιδί καταλήξει σε μια στοργική οικογένεια, όπου του παρέχεται αξιοπρεπής φροντίδα, θεραπεία και εκπαίδευση. Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι μόνο ένα μικρό μέρος των διαγνώσεων που περιλαμβάνονται στον ιατρικό φάκελο του υιοθετημένου παιδιού ενδέχεται να απαιτούν μακροχρόνια θεραπεία. Αλλά, φυσικά, δεν θα ήταν περιττό να γίνει ιατρική διάγνωση ενός νέου μέλους της οικογένειας για να αποφευχθεί η εμφάνιση ορισμένων ασθενειών που μπορεί να μην γνωρίζουν οι θετοί γονείς.

Η μόνη παγίδα είναι ότι ορισμένες ασθένειες μπορεί να εμφανιστούν με την ηλικία. Αλλά, δυστυχώς, κανείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτό. Άλλωστε, αυτό θα μπορούσε, Θεός φυλάξοι, να συμβεί στο δικό σας παιδί, αλλά δεν θα το εγκαταλείπατε εξαιτίας αυτού, σωστά; Επομένως, τόσο όταν έχετε δικό σας παιδί όσο και όταν αποφασίζετε για ένα υιοθετημένο παιδί, πρέπει να προσδιορίσετε μόνοι σας ότι είστε έτοιμοι να το δεχτείτε όπως είναι. Και, όπως δείχνει η πρακτική, έχοντας αποφασίσει μόνοι τους, οι θετοί γονείς ξεχνούν όλους τους φόβους τους και σταματούν να ανησυχούν για πιθανές ασθένειες του υιοθετημένου παιδιού τους. Και, φυσικά, αξίζει να θυμηθούμε ότι στα ορφανοτροφεία υπάρχουν επίσης απολύτως υγιή παιδιά που αποδείχθηκαν ορφανά λόγω διαφόρων τραγικών συνθηκών.

συμπέρασμα

Τι μπορεί να συνοψιστεί και από τι πρέπει να καθοδηγηθείτε όταν αποφασίζετε να κάνετε ένα τόσο σοβαρό βήμα - να πάρετε ένα υιοθετημένο παιδί στην οικογένειά σας για να το μεγαλώσετε; Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα ότι παίρνετε ένα άρρωστο μωρό - ένα άρρωστο παιδί, πρώτα απ 'όλα, διανοητικά και μερικές φορές πνευματικά, του οποίου η θεραπεία θα πάρει χρόνο. Και αν δεν είστε έτοιμοι για αυτό, καλύτερα να μην κάνετε λάθη.

Είναι επίσης σημαντικό να καταλάβουμε ότι για να μεγαλώσετε ένα υιοθετημένο παιδί, δεν αρκεί μόνο να έχετε μια ευγενική, στοργική καρδιά και μια επιθυμία να βοηθήσετε. Πρέπει πρώτα απ' όλα να καθοδηγούμαστε από υγιή ρεαλισμό. Ναι, είστε έτοιμοι να πάρετε αυτό το μωρό, είναι έτοιμο να σας δεχτεί - αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Πρώτα απ 'όλα, φανταστείτε πώς θέλετε να είναι το παιδί σας: πώς πρέπει να μοιάζει, τι πρέπει να λέει, τι πρέπει να αγαπά, πώς πρέπει να μαθαίνει. Εισήχθη; Τώρα καταλάβετε: το παιδί σας, όσο κι αν προσπαθήσετε να το μεγαλώσετε με αυτόν τον τρόπο, ΔΕΝ θα ταιριάζει ΠΟΤΕ σε αυτήν την εικόνα. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για ένα υιοθετημένο παιδί, αλλά και για ένα ιθαγενές. Επομένως, ας επαναλάβουμε για άλλη μια φορά ίσως το πιο σημαντικό πράγμα όταν αποφασίζετε να πάρετε ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο: πρέπει να το αποδεχτείτε όπως είναι. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να περιμένετε να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας και να γίνει αυτό που θέλετε. Μόνο σε αυτή την περίπτωση η προσπάθειά σας θα στεφθεί με επιτυχία, τα προβλήματα της ανατροφής ενός υιοθετημένου παιδιού δεν θα φαίνονται τόσο απειλητικά - και το μωρό θα είναι ευτυχισμένο στην οικογένειά σας.

Το άρθρο βασίζεται σε κλινική περίπτωση. Από την ιστορία των γονιών - το υιοθετημένο παιδί δεν υπακούει:

«Ο Βάσια ήταν δύο ετών όταν τον υιοθετήσαμε. Τώρα είναι επτά. Ήταν ένα υγιές, χαρούμενο μωρό και μας άρεσε αμέσως. Έχουμε εκπαιδευτεί στην ανάδοχη ανατροφή. Όλα ήταν καλά. Τα προβλήματα ξεκίνησαν όταν μπήκε στο νηπιαγωγείο. Δεν ήθελα να πάω εκεί, πέταξα εκρήξεις και πείσμωσα. Μετά άρχισε να κλέβει παιχνίδια άλλων παιδιών και να τα φέρνει στο σπίτι. Έκρυψα αυτά τα παιχνίδια κάτω από το στρώμα. Πόσο ντροπιαστικό ήταν μπροστά στους γονείς αυτών των παιδιών!

Τον ανάγκασαν να ζητήσει συγχώρεση! Έπρεπε να τον ψάχνουν κάθε φορά που τον έπαιρναν από το νηπιαγωγείο. Δεν υπάκουσε ό,τι κι αν του ζητούσαν, έκανε τα πάντα αντίθετα. Έλωσε ακόμη και τα ρούχα του επίτηδες. Του μιλήσαμε με καλό τρόπο, αλλά δεν καταλαβαίνει. Με έβαζαν σε μια γωνία και μερικές φορές με τιμωρούσαν με ζώνη. Μου στέρησαν έναν υπολογιστή. Δεν τον νοιάζει, άρχισε ακόμη και να κλέβει και να κρύβει φαγητό.

Τώρα είμαι στην πρώτη δημοτικού. Έκλεψε χρήματα από την ντουλάπα. Αγόρασα γλυκά μαζί τους και τα έφαγα. Μας πήρε πολύ χρόνο για να μάθουμε πού είχε βάλει τα λεφτά. Βρήκαμε περιτυλίγματα σοκολάτας και τα κρύψαμε πίσω από το τραπέζι. Μετά πίστεψαν ότι το ξόδεψε σε γλυκά. Κλέβει και από μαγαζιά. Δεν θέλει να σπουδάσει στο σχολείο, είναι αγενής με τον δάσκαλο και δείχνει επιθετικότητα προς τα άλλα παιδιά. Ο δάσκαλος βρήκε αυτόν και ένα αγόρι από την ανώτερη τάξη να καπνίζουν ένα τσιγάρο. Είναι μόλις επτά, και ήδη καπνίζει! Και ήδη κλέφτης! Τι να κάνω? Δεν τον αντέχουμε!

Φυσικά και υιοθετημένα παιδιά - υπάρχει διαφορά; Γιατί δημιουργούνται προβλήματα στην ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών;

Όταν μια γυναίκα γεννά το παιδί της, δεν ξέρει πώς θα είναι, δεν επιλέγει ούτε το φύλο ούτε τα ψυχικά χαρακτηριστικά του μωρού. Ένα παιδί γεννιέται φυσικά όπως είναι και μια γυναίκα έχει ένα μητρικό ένστικτο απέναντί ​​του. Αυτός είναι ένας φυσικός μηχανισμός, είναι απαραίτητος για τη διατήρηση των απογόνων τόσο στα ζώα όσο και στους ανθρώπους.

Με την παρουσία του μητρικού ενστίκτου, η ζωή του μωρού αξιολογείται από τη μητέρα ως προτεραιότητα έναντι της ίδιας της ζωής. Η μητέρα φροντίζει το παιδί, επενδύει τα καλύτερα σε αυτό και ασυνείδητα δεν περιμένει κανένα αντάλλαγμα από αυτό. Αγαπούν το δικό τους παιδί, ό,τι κι αν είναι και ό,τι κι αν έχει κάνει.

Κατά την υιοθεσία, οι άνθρωποι μπορούν να επιλέξουν μόνοι τους το παιδί. Όταν οι άνθρωποι υιοθετούν, χρησιμοποιούν το μυαλό και τις προτιμήσεις τους. Διαλέγουν αυτό που τους αρέσει. Όσοι δεν είναι αρεστοί δεν λαμβάνονται, και αν υιοθετηθούν, είναι με στόχο να γίνει κάποιος που θα αρέσει. Δεν υπάρχει μητρικό ένστικτο απέναντι στα υιοθετημένα παιδιά. Οι θετοί γονείς κάνουν συνειδητά τα πάντα για το μωρό, αλλά κάτι μπορεί να μην πάει όπως θέλουν. Αν, με την παρουσία του μητρικού ενστίκτου, μια μητέρα έχει φυσικά ως στόχο να δώσει στο παιδί ό,τι έχει, ακόμα και τη ζωή της, τότε διαμορφώνεται μια διαφορετική στάση απέναντι στα υιοθετημένα παιδιά.

Κατά την υιοθεσία, ο φυσικός μηχανισμός της προτεραιότητας του παιδιού έναντι των γονέων δεν λειτουργεί. Η φύση τα σχεδίασε όλα σωστά, γιατί το μέλλον είναι τα παιδιά που πρέπει να επιβιώσουν και να πάρουν το καλύτερο ώστε το ανθρώπινο είδος να συνεχίσει να υπάρχει και να αναπτύσσεται. Επομένως, η μητέρα είναι έτοιμη να δώσει τη ζωή της για το παιδί της. Οι θετοί γονείς ενεργούν διαφορετικά.

Οι καλύτερες προθέσεις μπορούν να απωθήσουν τους ανθρώπους από το ορφανοτροφείο. Κάποιοι δεν μπορούν να γεννήσουν το δικό τους παιδί και να το πάρουν στην οικογένεια για να το αγαπήσουν σαν να ήταν δικό τους. Για να υπάρχει κάποιος να περάσει την οικογενειακή επιχείρηση και την κληρονομιά. Άλλοι θέλουν να δώσουν ένα σπίτι σε ένα άπορο, εγκαταλελειμμένο παιδί από συμπόνια. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, οι άνθρωποι ενεργούν από την επιθυμία τους, δηλαδή από την ασυνείδητη εγωιστική τους επιθυμία, την οποία δεν πραγματοποιούν. Αυτό σημαίνει ότι εκτελούν μια ενέργεια με την προσδοκία επιστροφής, δηλαδή παραλαβής. Δώστε για να λάβετε σε αντάλλαγμα. Δεν υπάρχει ασυνείδητη ρύθμιση μεταξύ των υιοθετημένων παιδιών και των γονέων, όπως συμβαίνει με ένα φυσικό παιδί μέσω του μητρικού ενστίκτου. Οι θετοί γονείς καθοδηγούνται από το δικό τους μυαλό, κάτι που μπορεί να είναι λάθος.

Τα δικά σας παιδιά μπορούν να σας ευχαριστήσουν με τα επιτεύγματά τους - εξαιρετικές σπουδές, υπακοή, βοήθεια, επιτυχία στον αθλητισμό. Αλλά μπορεί να μην ευχαριστούν, αλλά αντίθετα, αναστατώνονται. Παρόλα αυτά παραμένουν δικοί τους και ακόμα κι αν ο γιος είναι νεαρός κλέφτης και εγκληματίας, η μητέρα θα τον προστατέψει και θα τον δικαιώσει.

Αναμένουμε αποτελέσματα από ένα υιοθετημένο παιδί. Αυτή είναι μια εσωτερική στάση και είναι ασυνείδητη. Αποδεικνύεται μια ανταλλαγή: «Είμαι για σένα και εσύ για μένα». Αν το υιοθετημένο παιδί δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες και συμπεριφέρεται άσχημα, τότε οι γονείς δεν παίρνουν αυτό που θέλουν ασυνείδητα. Μη λαμβάνοντας την επιθυμητή υπακοή και ανάπτυξη του υιοθετημένου παιδιού, οι γονείς το τιμωρούν με τρόπο που δεν θα έκαναν με τα δικά τους παιδιά. Η ασυνείδητη προσδοκία επιστροφής από το υιοθετημένο μωρό δυσκολεύει πολύ τις σχέσεις μαζί του. Γι' αυτό προκύπτουν τόσα πολλά προβλήματα στην ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών - μπορούν να αρχίσουν να κλέβουν, να εκδηλώσουν επιθετικότητα και να εκφράσουν τη διαμαρτυρία τους με διαφορετικούς τρόπους. Πολλές είναι οι περιπτώσεις που οι γονείς επιστρέφουν το παιδί τους στο ορφανοτροφείο επειδή δεν μπορούσαν να τα βγάλουν πέρα.

Η επτάχρονη Βάσια ξυλοκοπήθηκε, ταπεινώθηκε μπροστά στο κοινό και τιμωρήθηκε. Οι γονείς το έκαναν ακούσια, επειδή τα δικά τους παιδιά συχνά τιμωρούνται και ξυλοκοπούνται. Στην ίδια περίπτωση, το παιδί έγινε τόσο ανεξέλεγκτο που οι γονείς απευθύνθηκαν σε ψυχίατρο για βοήθεια.

Πώς να λύσετε τα ψυχολογικά προβλήματα της ανατροφής ενός υιοθετημένου παιδιού σε αυτή την οικογένεια;

Οποιοδήποτε παιδί, φυσικό ή υιοθετημένο, χρειάζεται μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας και η Βάσια δεν αποτελεί εξαίρεση. Αυτό είναι απαραίτητο για την ανάπτυξη της ψυχής του. Το μωρό ασυνείδητα αισθάνεται ότι οι γονείς του, ειδικά η μητέρα του, διατηρούν τη ζωή και την υγεία του, συμπεριλαμβανομένης της ψυχικής ισορροπίας. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να αναπτυχθεί ήρεμα και στη συνέχεια να αρχίσει να συντηρείται ανεξάρτητα όταν ωριμάσει διανοητικά για την εφηβεία.

Η ψυχή αναπτύσσεται μέχρι την εφηβεία, και πριν από αυτό το διάστημα το παιδί εκδηλώνεται ως όχι ακόμη ώριμο, όχι ως ενήλικο. Δεν μπορείς να τον ρωτήσεις σαν ενήλικας. Όπως έκαναν με τη Βάσια - "κλέβει". Δεν έκλεψε. Ο Βάσια, έχοντας στερηθεί την αίσθηση της ασφάλειας και της ασφάλειας, αναγκάστηκε να συντηρηθεί, δηλαδή ψυχικά έπρεπε να συμπεριφέρεται σαν ενήλικας με ανώριμο ψυχισμό.

Έτσι συμβαίνουν οι καθυστερήσεις της νοητικής ανάπτυξης - τόσο στα υιοθετημένα όσο και στα φυσικά παιδιά. Η διαφορά είναι ότι το υιοθετημένο παιδί δεν λαμβάνει αρχικά μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας με βάση το μητρικό ένστικτο. Εάν ένα γηγενές παιδί χάνει την προστασία και την ασφάλεια του όταν του φωνάζουν, του ξυλοκοπούν, του ταπεινώνουν, τότε οι ίδιες ενέργειες της υιοθετημένης του Βάσιας επιδείνωσαν όλο και περισσότερο τις αναπτυξιακές του καθυστερήσεις. Επομένως, η ακατάλληλη ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών, η άγνοια των ψυχολογικών αποχρώσεων και των ιδιαιτεροτήτων της ανατροφής των υιοθετημένων παιδιών μπορεί να οδηγήσει μια οικογένεια σε καταστροφικές συνέπειες.

Δεν θα υπάρχει μητρικό ένστικτο απέναντι σε ένα υιοθετημένο παιδί. Είναι όμως πιθανό να δημιουργήσετε μια συναισθηματική σύνδεση μαζί του. Αυτή είναι μια αισθησιακή, εμπιστευτική επικοινωνία. Μπορείτε να ξεκινήσετε διαβάζοντας ιστορίες πριν τον ύπνο.

Μια συναισθηματική σύνδεση θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε και να διατηρήσετε μια ισχυρή σχέση με το παιδί σας για μια ζωή. Και η ανάγνωση ιστοριών πριν τον ύπνο και η ανάγνωση μαζί ως οικογένεια είναι η εκπαίδευση των συναισθημάτων, το κλειδί για τη μελλοντική ικανότητα του παιδιού να αντιλαμβάνεται τον κόσμο ως όμορφο, να βλέπει την ομορφιά της ψυχής ενός άλλου ατόμου και να δημιουργεί ευτυχισμένες σχέσεις ζευγαριού.

Η παράδοση ενός κοινού οικογενειακού τραπεζιού ενισχύει τις σχέσεις. Όταν οι άνθρωποι απολαμβάνουν το φαγητό μαζί και ταυτόχρονα μοιράζονται τις αισθητηριακές τους εμπειρίες για κάτι, τους φέρνει ακόμα πιο κοντά. Τα κοινά δείπνα πρέπει να είναι σε όλες τις οικογένειες, και όχι μόνο σε εκείνες όπου μεγαλώνει ένα ανάδοχο παιδί.

Για την σωστή ανατροφή ενός υιοθετημένου παιδιού, καθώς και για την αποφυγή προβλημάτων στην ανατροφή τόσο των υιοθετημένων όσο και των φυσικών παιδιών, είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τα χαρακτηριστικά του ψυχισμού τους. Το μωρό γεννιέται με ήδη δεδομένες ικανότητες. Σύμφωνα με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουρλάν, η ψυχή αποτελείται από μέρη (διανύσματα), τα οποία είναι συνολικά οκτώ. Αυτό σημαίνει ότι το παιδί έχει ήδη αρκετούς έμφυτους φορείς από τους οκτώ που συνθέτουν τον ψυχισμό του. Κάθε φορέας είναι προικισμένος με τις δικές του ιδιαίτερες ιδιότητες και ταλέντα.

Είναι στα σπάργανα και πρέπει να αναπτυχθούν. Στη διαδικασία της ανάπτυξης, το ίδιο το παιδί με τη συμπεριφορά του δείχνει πού γίνονται τα λάθη της ανατροφής. Η Βάσια το έκανε πολλές φορές. Η κλοπή είναι ένα σημάδι ότι ένα παιδί τιμωρείται σωματικά, το οποίο μπορεί να εξελιχθεί από μικρός κλέφτης σε ταλαντούχο μηχανικό, διευθυντή και εκπρόσωπο του νόμου.

Η αίσθηση της ασφάλειας και της ασφάλειας, η συναισθηματική σύνδεση, οι οικογενειακές παραδόσεις, η σωστή ανάπτυξη σύμφωνα με τις εγγενείς ιδιότητες (φορείς) θα βοηθήσουν στην επίλυση προβλημάτων στην ανατροφή όχι μόνο του υιοθετημένου παιδιού του Vasya, αλλά και του δικού του παιδιού.

Πώς να αποφύγετε προβλήματα όταν υιοθετείτε ένα παιδί και το μεγαλώνετε σε ανάδοχη οικογένεια;

Πρώτα από όλα, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι υιοθετώντας ένα παιδί, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη ζωή του. Έχει ανάγκη να νιώθει. Όταν οι γονείς στέκονται από πάνω του σαν αυστηροί λογοκριτές, έτοιμοι ανά πάσα στιγμή να τον τιμωρήσουν επειδή δεν ανταποκρίθηκε σε όσα του επένδυσαν, αυτός είναι ο δρόμος για τα γονεϊκά προβλήματα και τις αναπτυξιακές καθυστερήσεις στο υιοθετημένο παιδί.

Τίθεται το ερώτημα: πώς να επιλέξετε ένα παιδί για υιοθεσία; Ένα από το οποίο οι γονείς δεν έχουν τίποτα να κερδίσουν, αλλά μπορούν μόνο να επενδύσουν - μπορούν να υιοθετήσουν. Μιλάμε για άτομα με σωματική αναπηρία. Αυτά τα παιδιά που δεν μπορούν να μας ευχαριστήσουν με επιτεύγματα σε τίποτα, ακόμα και στα εγγόνια. Έτσι, οι θετοί γονείς θέτουν εσκεμμένα τον εαυτό τους σε μια κατάσταση όπου θα επενδύσουν μόνο στην ανάπτυξη του παιδιού και δεν θα περιμένουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Ασυνείδητα θα λειτουργήσει και είναι η σωστή επιλογή. Τα ψυχικά άρρωστα παιδιά δεν μπορούν να υιοθετηθούν - μπορούν να τα πατρονάρουμε, αλλά όχι να τα πάρουμε στην οικογένεια.

Όταν υιοθετείται παιδί αποθανόντος συγγενή, μπαίνει και ο μηχανισμός της προσφοράς στο παιδί και της προτεραιότητας του παιδιού έναντι των γονέων. Ένα τέτοιο παιδί γίνεται αντιληπτό ασυνείδητα ως ένα από τα δικά μας, μπορεί και πρέπει να υιοθετηθεί.

Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με την ανατροφή των παιδιών σύμφωνα με τις έμφυτες ικανότητές τους, ξεκινήστε να μελετάτε την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan. Εγγραφείτε για δωρεάν διαλέξεις χρησιμοποιώντας τον σύνδεσμο.

Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας υλικά από την διαδικτυακή εκπαίδευση του Yuri Burlan "System-vector psychology"
Κεφάλαιο:

«Όταν ένα παιδί μπαίνει σε μια οικογένεια, είναι σαν γάμος. Αυτή δεν είναι η αρχή ενός όμορφου παραμυθιού, αλλά της πραγματικής ζωής», θυμάται Νατάλια Στεπίνα,Επικεφαλής του Κέντρου Πόρων για Βοήθεια σε Υιτές Οικογένειες με Ειδικά Παιδιά (φιλανθρωπικό ίδρυμα «Εδώ και τώρα»).

Η αλλαγή της δύσκολης συμπεριφοράς ενός υιοθετημένου παιδιού είναι δυνατή, είναι πεπεισμένοι οι ειδικοί. «Αυτό το παιδί δεν ξέρει τι να το κάνει, αλλά εμείς ξέρουμε. Ας μάθουμε μόνο αυτόν και τους γονείς του», λέει η Natalya Stepina. Τι πρέπει να προσέχουν οι γονείς και τι να κάνουν, είπαν ψυχολόγοι και εκπρόσωποι ΜΚΟ, συμμετέχοντες στο συνέδριο «Δύσκολη Συμπεριφορά: Τι περιμένει ένα υιοθετημένο παιδί από την κοινωνία, τους ειδικούς και τους γονείς».

Τι συμβαίνει με αυτούς?

Αυτά τα παιδιά δεν μπορούν να αναγνωρίσουν τα συναισθήματά τους— κανείς δεν τους το έμαθε αυτό. Ως αποτέλεσμα, οποιοδήποτε συναίσθημα κυριεύει το παιδί, και βρίσκεται σε κατάσταση χαοτικού ενθουσιασμού. Πώς μπορεί να σχεδιάσει τη ζωή του αν δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει! Τέτοια παιδιά μπορεί να είναι παρορμητικά, επιθετικά, εκλαμβάνονται ως επιθετικά, αν και απλά τα κυριεύει το πάθος, εξηγεί η Natalya Stepina.

Αυτοί δεν ξέρουν να αντέξουν, δεν αντέχουν την αναμονή. Δυσκολεύονται να ακολουθήσουν κανόνες. Γι' αυτό μοιάζουν με τρελά τρίχρονα, ακόμα κι αν είναι έφηβοι. Και αυτό αποθαρρύνει και αποθαρρύνει τους ενήλικες.

Αυτό προκλητικόςπαιδιά. Δεν είναι καταστροφείς, θέλουν να δημιουργήσουν, απλά δεν ξέρουν πώς να το κάνουν. Ένα τέτοιο παιδί δοκιμάζει έναν ενήλικα για "ψείρα" - ψάχνει για έναν δυνατό ενήλικα που θα του δώσει μια αίσθηση ασφάλειας. «Αν γουργουρίσεις και ενδώσεις σε ένα προκλητικό παιδί, θα είναι χειρότερα. Έβαλαν μια παράσταση, όμορφες υστερικές», λέει η Natalya Stepina. «Είχαμε μια περίπτωση όπου οι γονείς σχεδόν χώρισαν λόγω προβλημάτων με το δύσκολο υιοθετημένο παιδί τους. Συχνά οι ενήλικες δεν ξέρουν καθόλου πώς να αντιδράσουν σε τέτοιες καταστάσεις. Οι δάσκαλοι, παρεμπιπτόντως, επίσης». Ένα παιδί με ιστορικό ορφανοτροφείου μπορεί να διαπράξει επιδεικτικά κακές πράξεις, για παράδειγμα, μπορεί να είναι κλοπή - ως ένας από τους τρόπους για να παραβιάσεις τους κανόνες. «Συχνά το κάνουν επίσης εσκεμμένα μπροστά σε άλλους. Αυτός είναι ένας τρόπος να μάθει ο κόσμος γι' αυτόν. Έτσι ώστε οι ενήλικες να «πηδούν» και οι συνομήλικοι να πιστεύουν ότι είναι κουλ», εξηγεί ο ειδικός.

Παιδιά από ορφανοτροφεία συχνά δυσκολία στην κατανόηση των ορίων. «Μια φορά κι έναν καιρό δεν τους έδινε την αίσθηση ενός «σπιτιού» όπου θα μπορούσαν να κρυφτούν. Τέτοια παιδιά δεν αισθάνονται καλά με το σώμα τους - δεν τα έχουν μαζέψει αρκετά. Δεν καταλαβαίνουν καλά το διάστημα - στα καταφύγια, συχνά απλώς κάθονταν στις κούνιες τους», σημειώνει η Natalya Stepina. «Μπορεί να αφήσουν το μάθημα γιατί απλά δεν καταλαβαίνουν γιατί πρέπει να καθίσουν μέχρι το τέλος».

Μάσκα οξυγόνου για γονείς

Οι ειδικοί ανησυχούν: για κάποιο λόγο έχουμε ένα στερεότυπο ότι αν ένα παιδί είναι δύσκολο, φταίνε οι θετοί γονείς. Στην πραγματικότητα υπάρχει ένα στίγμα που συνδέεται με την οικογένεια. «Στην πραγματικότητα, η ψυχή των θετών γονέων είναι συχνά τόσο εξαντλημένη κατά την περίοδο προσαρμογής της οικογένειας που η οικογένεια κινδυνεύει να καταρρεύσει. Και τα παιδιά απειλούνται να επιστρέψουν», τονίζει η Natalya Stepina.

Μια σημαντική αρχή σε μια κατάσταση με ένα δύσκολο παιδί είναι να βοηθάς τους γονείς. «Είναι σαν σε ένα αεροπλάνο - η μάσκα οξυγόνου πρέπει να φορεθεί πρώτα από έναν ενήλικα και μετά από ένα παιδί. Εμείς οι επαγγελματίες ξεκινάμε αποδεχόμενοι τις δυσκολίες στο παιδί. Και λέμε στους γονείς - ναι, είναι αλήθεια, είναι δύσκολο με το παιδί σας. Για αυτούς, αυτή η αποδοχή είναι ο πιο σημαντικός παράγοντας», λέει η Natalya Stepina. «Δεκάδες μητέρες αρχίζουν να κλαίνε με αυτά τα λόγια - όταν δεν τους λένε ότι «πρέπει να σώσεις την κοινωνία» ή «πρέπει να βάλεις τη ζωή σου στο παιδί σου», αλλά όταν αποδέχονται τις δυσκολίες τους».

Δεν εργαζόμαστε με την κακή συμπεριφορά, αλλά με την αιτία της

Olga Neupokoeva, σωφρονιστική ψυχολόγος. Φωτογραφία από τον ιστότοπο kommersant.ru

Σωφρονιστικός ψυχολόγος Όλγα Νεουποκόεβασημειώνει ότι αν στη δεξίωση υπήρχε κύμα θετών οικογενειών με παιδιά με ΔΕΠΥ (διαταραχή ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητας), τώρα οι ψυχολόγοι στρέφονται όλο και περισσότερο σε ψυχολόγους με RAD (διαταραχή αντιδραστικής προσκόλλησης).

Οι γονείς συχνά κάνουν ένα λάθος: αρχίζουν να καταπολεμούν το σύμπτωμα -δύσκολη συμπεριφορά, εκπαιδευτική καθυστέρηση- αντί για την αιτία - RAD. Οι ειδικοί συμβουλεύουν τους γονείς να στρέψουν την προσοχή τους στην εργασία με δυσκολίες προσκόλλησης. «Η δύσκολη συμπεριφορά είναι η ψυχολογική άμυνα του παιδιού, χάρη σε αυτήν, το παιδί επέζησε – τόσο σωματικά όσο και ψυχικά. Μπορείς να σπάσεις ένα παιδί, να του ανοίξεις τις άμυνες. Αλλά θα αντισταθεί μέχρι το τέλος και θα κερδίσει, τα παιδιά έχουν περισσότερο κίνητρο», σημειώνει η Olga Neupokoeva.

Σωστή οικοδόμηση της οικογενειακής ιεραρχίας

Το παιδί προσπαθεί πάντα να προσαρμοστεί στη θετή οικογένεια. Στην πραγματικότητα, τα φυσικά παιδιά συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο, απλά δεν το παρατηρούμε πάντα. Ένα υιοθετημένο παιδί έρχεται σε μια οικογένεια με τη δική του εμπειρία, αλλά μερικές φορές η προβληματική του συμπεριφορά είναι μια απάντηση στο σύστημα στο οποίο μπήκε, πιστεύει Τζέσικα Φράντοβα,ψυχολόγος παιδιών και οικογένειας του Φιλανθρωπικού Ιδρύματος «Εδώ και Τώρα».

«Στην εφηβεία, αυτό εντείνεται - το παιδί σταματά να συγκρατείται και θέλει να δείξει σε όλο τον κόσμο ότι ξέρει πώς να κάνει το σωστό. Θέλει να πει: κοίτα, προσαρμόστηκα σε σένα, αλλά κάνεις λάθος εδώ, εδώ και εδώ», εξηγεί η Τζέσικα Φράντοβα. - Ή θέλει να κάνει τους γονείς του τους καλύτερους - αλλά πώς; Προσπαθεί να τους «διδάξει τη ζωή» δείχνοντάς τους τα ελαττώματά τους, όπως ακριβώς κάνουν οι ενήλικες σε αυτόν». Έτσι, συμβουλεύει ο ειδικός, προσπαθήστε να ακούσετε το πλαίσιο στα λόγια και τη συμπεριφορά του παιδιού.

Στις οικογένειές μας - όπως και στην κοινωνία μας - συχνά παραβιάζονται τα προσωπικά όρια και αυτό επηρεάζει επίσης τη συμπεριφορά του παιδιού. Για παράδειγμα, θυμίζει η Jessica Frantova, σκεφτείτε πώς απευθυνθείτε ο ένας στον άλλο στο σπίτι; Κλείνει η πόρτα στο δωμάτιο του παιδιού, το χτυπάς; Συχνά το παιδί δεν έχει όχι μόνο δικό του δωμάτιο, αλλά και προσωπικό χώρο. Και επίσης - το δικαίωμα στη γνώμη σας. Οι ενήλικες πρέπει επίσης να μπορούν να θέτουν και να σέβονται τα όρια – και να το διδάξουν αυτό σε ένα παιδί.

Ένα άλλο κοινό πρόβλημα στις οικογένειες είναι όταν ένας γονιός συγχωνεύεται με το παιδί του στις σκέψεις του. Τέτοιοι γονείς μιλούν για το παιδί στον πληθυντικό "εμείς" - "Μπήκαμε", "Πήραμε δουλειά". Ένας τέτοιος ενήλικας, εξηγεί η Τζέσικα Φράντοβα, δεν ενδιαφέρεται να αρχίσει το παιδί να λύνει τα προβλήματά του. Και το παιδί, ως απάντηση, προσπαθεί ενστικτωδώς να ξεφύγει από μια τέτοια συγχώνευση. Αλλά πως? Προσπαθεί να γίνει κακός - υποσυνείδητα, πιστεύοντας ότι με αυτόν τον τρόπο θα τον «αφήσει να φύγει» πιο γρήγορα.

Οι ενήλικες κάνουν επίσης λάθη στο χτίσιμο ιεραρχικών σχέσεων στην οικογένεια. Μερικές φορές οι γονείς περιμένουν υποστήριξη και βοήθεια από τα παιδιά τους, την οποία δεν μπορούν να δώσουν. «Η παροχή υποστήριξης είναι ευθύνη των ανωτέρων ή των συνομηλίκων. Τα παιδιά εξ ορισμού δεν είναι σε αυτή τη θέση» εξηγεί η ψυχολόγος. — Όταν ένα παιδί «σώζει» τους γονείς του, όταν προσπαθούν να το χρησιμοποιήσουν ως στήριγμα, καταλήγουμε σε έναν δύσκολο έφηβο. Γιατί πέφτει πάνω του ένα βάρος που δεν αντέχει και αρχίζει να «χτίζει» τους πάντες».

Το μυστικό αφαιρεί δύναμη

Η Veronika Zolotova και η Elena Pozdnyakova, υπάλληλοι του ψυχολογικού κέντρου Puzzle και του φιλανθρωπικού ιδρύματος Children +. Φωτογραφίες από τους ιστότοπους estaltclub.com και b17.ru

Μια άλλη πηγή έντασης είναι τα οικογενειακά μυστικά. Ας πούμε, το μυστήριο της υιοθεσίας ή το μυστήριο της διάγνωσης. Μερικοί έφηβοι δεν θέλουν οι άλλοι να ξέρουν ότι προέρχονται από ανάδοχη φροντίδα. Ή ότι έχουν οροθετικό καθεστώς. Μερικοί άνθρωποι δεν το γνωρίζουν οι ίδιοι, αλλά μαντεύουν κάτι.

«Οι έφηβοι παθαίνουν κατάθλιψη. Υπάρχει μια ορμονική αλλαγή, σχηματίζονται διαφορετικές ψυχικές διεργασίες. Δυσκολεύονται να συγκρατήσουν τα συναισθήματά τους. Είναι δύσκολο να εκτιμηθεί, για παράδειγμα, ο βαθμός κινδύνου και να γίνουν μακροπρόθεσμα σχέδια. Τώρα φανταστείτε: σε αυτή την κατάσταση, το παιδί κρατά επίσης ένα μυστικό και φοβάται μήπως το εκθέσει κάποιος», λένε. Veronica Zolotova και Elena Pozdnyakova, εργαζόμενοι του ψυχολογικού κέντρου «Pazle» και του φιλανθρωπικού ιδρύματος «Παιδιά +».

Αντί να ενσωματωθεί στον κόσμο, το παιδί ξοδεύει πόρους για να κρατά μυστικά. Και τότε δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για να πετύχεις, να βάλεις στόχους. Ως αποτέλεσμα, έχουμε έναν δύσκολο έφηβο που συμπεριφέρεται προκλητικά.

«Το παιδί βλέπει πώς ο γονιός είναι σε ένταση, αναζητά απαντήσεις στις άβολες ερωτήσεις του και νιώθει άγχος. Οι γονείς το συνθέτουν επίσης - «μην το πεις σε κανέναν, θα είναι κακό, όλοι θα σου γυρίσουν την πλάτη». Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά αναζητούν απαντήσεις στις ερωτήσεις τους στο Διαδίκτυο - και βρίσκουν αυτό που θέλουν να βρουν», τονίζει η Βερόνικα Ζολότοβα.

Οι θετοί πατέρες και οι μητέρες είναι συχνά απροετοίμαστοι για τις συνέπειες της διάγνωσης που δημοσιοποιούνται. Δεν ξέρουν τι αντίδραση θα αντιμετωπίσει το παιδί. Δεν ξέρουν πού να απευθυνθούν για βοήθεια, αλλά οι ανάδοχες οικογένειες πρέπει να επιδείξουν επιτυχία ενώπιον των ρυθμιστικών αρχών. Όλα αυτά δημιουργούν μεγάλη συναισθηματική ένταση, και είναι δύσκολο τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά να αντεπεξέλθουν.

Οι ψυχολόγοι είναι πεπεισμένοι ότι δεν χρειάζεται να κρύβεις τίποτα από ένα παιδί. Αυτό που λέγεται δυνατά σταματά να σε τρομάζει τόσο πολύ. Ο έφηβος επηρεάζεται όχι από το ίδιο το μυστικό, αλλά από αβίωτα συναισθήματα.

«Για παράδειγμα, συχνά σε ένα παιδί με διάγνωση χορηγείται φαρμακευτική αγωγή, αλλά δεν ενημερώνεται για την ασθένειά του. Λένε για τα χάπια - αυτές είναι βιταμίνες. Αυτό είναι λάθος. Κάποια στιγμή, το παιδί δεν θα θέλει να πάρει «βιταμίνες» και θα πρέπει να εξηγήσει ότι αυτά είναι ζωτικής σημασίας φάρμακα», δίνει ένα παράδειγμα η Βερόνικα Ζολότοβα. Και με φόντο τους φόβους, προκύπτουν εμμονικές σκέψεις. Για παράδειγμα, τα παιδιά που έχουν μολυνθεί από τον ιό HIV μπορεί να αρχίσουν να αναζητούν σημάδια ασθένειας και εμμονικές σκέψεις για το θάνατο.

Φυσικά, η αποδοχή μιας διάγνωσης ως έφηβος δεν είναι εύκολη διαδικασία. Πρώτα υπάρχει σοκ, ένα σύντομο αλλά βίαιο συναισθηματικό ξέσπασμα. Τότε - άρνηση: Δεν έχω καμία ασθένεια, ζούμε όπως πριν. Το τρίτο στάδιο είναι η επιθετικότητα, η άρνηση θεραπείας, οι πιθανές αυτοκτονικές σκέψεις, το να κατηγορεί άλλους για αυτό που του συνέβη. Τότε ξεκινά το στάδιο της κατάθλιψης. Και εδώ είναι σημαντικός ένας σημαντικός ενήλικας που θα στηρίξει και θα ακούσει. Τέλος, το πέμπτο στάδιο είναι η συμφιλίωση με την κατάσταση, όταν η συναισθηματική υποστήριξη είναι επίσης εξαιρετικά σημαντική.

Γνωρίστε την οικογένειά σας με αίμα σε ουδέτερη περιοχή

Yulia Kurchanova, ψυχολόγος του προγράμματος «Πρόληψη της Κοινωνικής Ορφανότητας» του Φιλανθρωπικού Ιδρύματος Εθελοντές για τη Βοήθεια των Ορφανών.