10 ψήφοι

Κάπως έτσι, από μόνο του, ξεκινώντας την ανάρτηση, τα δάχτυλά μου «ήθελαν» να σας απευθυνθούν - «Φίλοι»!
Συνέβη κάπως ασυνείδητα, συναισθηματικά, κατά συνήθεια...
Αλλά για τη φιλία ήθελα να «μιλήσω» μαζί σου...

Αρκετά συχνά θυμάμαι τη σύσταση των ψυχολόγων σχετικά με την επικοινωνία με ήδη «μεγάλα» παιδιά: πρέπει να επικοινωνείτε μαζί τους όπως με φίλους. Γι' αυτό, αν προκύψει ένταση στις σχέσεις με τα αγαπημένα και αγαπημένα μου παιδιά, σκέφτομαι πάντα: πώς είναι - «όπως με τους φίλους»;

Όταν συζητάμε το θέμα της φιλίας, υπάρχουν 2 ερωτήσεις για μένα:
1. Σε τι διαφέρουν αυτοί οι άνθρωποι, φίλοι, από όλους τους άλλους για μένα;
2. Γιατί κάποιοι άνθρωποι έχουν φίλους και άλλοι όχι... Πού «βρίσκεται» μέσα μας αυτή η ευκαιρία – να είμαστε φίλοι; Πού είναι το «όργανο» που είναι υπεύθυνο για τη φιλία στη ζωή μας;

Λοιπόν, τι κάνει αυτούς τους ανθρώπους να διαφέρουν από όλους τους άλλους για μένα προσωπικά;

Πρώτα απ 'όλα, οι φίλοι μου και εγώ έχουμε μια ιστορική ιστορία. Ακόμα κι αν επικοινωνούμε σπάνια, νιώθουμε μια συνεχή ανάγκη να είμαστε σε επαφή, μας αρέσει να περνάμε χρόνο μαζί, θέλουμε να βλεπόμαστε, θέλουμε να πούμε ο ένας στον άλλο για όσα μας ανησυχούν! Είναι ενδιαφέρον ότι χωρίς τον κίνδυνο να είμαστε ειλικρινείς, χωρίς την πλήρη διαφάνεια μας, οι συναντήσεις μας θα έχαναν την αξία τους.
Προσωπικά, δεν μπορώ να ζήσω χωρίς φίλους!!! Η επικοινωνία με φίλους μου δίνει μια ισχυρή εισροή ενέργειας. Και χωρίς αυτούς χάνω δυνάμεις...

Δεύτερον, υπάρχουν σίγουρα στιγμές στην ιστορία μας που θυσιάσαμε τα ενδιαφέροντα, τον χρόνο και τις ευκαιρίες μας για να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον. Δηλαδή, είναι μια σύνδεση στην οποία οι άνθρωποι «δίνουν» κάτι πολύτιμο ο ένας στον άλλο και είναι έτοιμοι να «λάβουν» ο ένας από τον άλλον. Θυμάμαι στο σχολείο, όταν έκλαιγα από αγάπη που δεν ανταποκρίθηκε, ο φίλος μου με φώναξε να κουβεντιάσουμε (δεν υπήρχε υπηρεσία κινητής τηλεφωνίας εκείνη την ώρα, καλούσαμε ο ένας τον άλλον μόνο αν είχαμε τηλέφωνα και οι δύο). Είπε απλώς: «Θα είμαι εκεί». Και έφτασε! Ήταν βράδυ, μια καθημερινή, τουλάχιστον μια ώρα μακριά μονόδρομος, είμαστε έφηβοι εξαρτημένοι από τους γονείς μας...

Τρίτον, αυτοί είναι άνθρωποι που δεν θέλουμε να αλλάξουμε! Δεν υπάρχει τέτοιο καθήκον: να εκπαιδεύεται και να αναδιαμορφώνεται για τον εαυτό του (όπως συμβαίνει συχνά, δυστυχώς, στα ζευγάρια και στις σχέσεις παιδιού-γονιού). Αγαπάμε τους φίλους μας όπως τους ξέρουμε, ακόμα κι αν δεν συμφωνούμε με τις πράξεις τους, δεν εγκρίνουμε πραγματικά τους εκλεκτούς τους... Η αρχή της άνευ όρων αποδοχής και της άνευ όρων αγάπης λειτουργεί με τους φίλους. Αποδεικνύεται ότι στη φιλία έχουμε την ευκαιρία να είμαστε ο εαυτός μας. Αυτό είναι μεγάλη αξία για όλους!
Αν ξεκινήσει η διαδικασία της «αναμόρφωσης» και της «εκπαίδευσης», τότε, κατά κανόνα, η φιλία φεύγει, χάνεται ή τελειώνει απότομα.
Είναι περίεργο ότι στην οικογενειακή ζωή οι άνθρωποι σπάνια επιτρέπουν στον εαυτό τους να είναι φίλοι. Γιατί; Εξάλλου, χάρη στη φιλία μεταξύ των συντρόφων διατηρούνται οι σχέσεις τους, έχοντας περάσει κρίσεις, αλλαγές συνθηκών ζωής και αλλαγή κοινωνικών ρόλων. Θυμάμαι τον διάλογο μεταξύ των χαρακτήρων μιας ταινίας ακριβώς επειδή δεν αφορά μόνο την επιλογή συντρόφου, αλλά και τη φιλία. Μπορώ να παραθέσω μόνο για το νόημα, και όχι κυριολεκτικά, αλλά ακουγόταν κάπως έτσι: «Πώς καταφέρνεις να ζεις ευτυχισμένος στο γάμο τόσα χρόνια; Είστε ευπρόσδεκτοι όταν επιστρέφετε σπίτι: η γυναίκα σας χαμογελά, τα παιδιά σας χαίρονται όταν σας συναντούν στην πόρτα. Εσείς οι ίδιοι λάμπετε από χαρά και αγωνίζεστε για αυτά. Πως εγινε αυτο? - «Πολύ απλό, παντρεύτηκα τον καλύτερό μου φίλο».
Γνωρίζετε μια από τις αγαπημένες μου σκέψεις μεγάλων ανθρώπων ☺;
"Οι εραστές δεσμεύονται από το σεξ, οι σύζυγοι δεσμεύονται από το δικαίωμα ιδιοκτησίας ο ένας του άλλου, οι φίλοι δεν δεσμεύονται από τίποτα άλλο εκτός από την αγάπη" (Vadim Petrovsky)
Ξέρεις, αγαπώ τους φίλους μου!

Κοιτάξτε, η εικόνα μου για ένα άτομο που ξέρει πώς να είναι φίλος έχει σχηματιστεί:
Δεν φοβάται την οικειότητα με τους ανθρώπους (μπορεί να ανοίξει την ψυχή του)
Ξέρει πώς να δίνει τον εαυτό του.
Αποδέχεται τη διαφορετικότητα της ζωής, σέβεται τους άλλους ως άτομα.

Τώρα είναι λογικό να προχωρήσουμε σε υποθέσεις σχετικά με το γιατί κάποιοι από εμάς δεν έχουμε φίλους:
- ένα άτομο φοβάται να ανοίξει την ψυχή του στους άλλους. Γιατί;
Ίσως πιστεύει ότι είναι άσχημος (εννοώ εσωτερικά, όχι εξωτερικά) και πραγματικά δεν θέλει να το δει κανείς. Αυτό συμβαίνει εάν ένα άτομο, ακόμη και στην παιδική ηλικία, λάμβανε συνεχώς μηνύματα από στενούς ανθρώπους ότι "δεν ήταν καλά". Μετά από όλα, ήθελαν το καλύτερο - να βελτιωθούν! Αλλά αποδείχθηκε ότι ενστάλαξαν την απόλυτη αμφιβολία για τον εαυτό τους και την αίσθηση ότι «δεν ήταν άξιοι». Τώρα αυτό το άτομο πιστεύει ότι είναι καλύτερα να κρατήσει την καρδιά του κλειστή, να βάλει μια «μάσκα» στο πρόσωπό του και να... επικοινωνήσει ακριβώς από αυτόν τον ρόλο που δίνει ένα αίσθημα ασφάλειας και διαψεύδει αυτή τη δική του, εσωτερική, εικόνα του άσχημου και ακόμη. ελαττωματικά: «Είμαι κουλ!», «Α, τα ξέρω όλα σίγουρα», «Είμαι δυνατός», «Είμαι τρομερά πνευματώδης» κ.λπ. Ξέρεις τέτοιους ανθρώπους;
Αλλά μπορεί να υπάρχουν άλλοι λόγοι για αυτή τη μυστικότητα. Για παράδειγμα, όταν ένας άνθρωπος βγήκε στον κόσμο με ανοιχτή ψυχή και καθαρή καρδιά, δέχτηκε ένα οδυνηρό χτύπημα ως απάντηση και δεν μπόρεσε να το αντιμετωπίσει. Τώρα, για κάθε περίπτωση, η καρδιά του θύματος παραμένει σε ένα πυκνό κέλυφος. Και δεν έχει να κάνει απαραίτητα με την αγενή λέξη κάποιου! Συμβαίνει η αιτία του πόνου να είναι η απώλεια ενός αγαπημένου ατόμου, ενός αγαπημένου ζώου... Η απώλεια οδήγησε σε μια προσπάθεια ανακούφισης από τον πόνο και κλειστό: «καλύτερα να μην ανοιχτείς και να κολλήσεις, για να γίνει η απώλεια» δεν πονάς!» Αλλά αυτό σημαίνει ότι η καρδιά έχει γίνει απρόσιτη και στην αγάπη και στη χαρά! Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να το αντιμετωπίσετε: να είστε γενναίοι και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να νιώσει! Αλλά κατά τη διάρκεια μιας μακράς ζωής θα νιώσετε και αγάπη και πόνο!

Ένα άτομο δεν ξέρει πώς να δώσει τον εαυτό του στους άλλους.
Για να δείξω τι σημαίνει «δίνοντας», θα πρότεινα αυτή τη μεταφορά: είμαστε όλοι δοχεία στα οποία χύνεται η αγάπη και από τα οποία ξεχύνεται αυτή η ίδια αγάπη. Μόνο όσοι είναι γεμάτοι και ακόμη και καταπονημένοι μπορούν να «ξεχυθούν». Οι στενοί και αγαπημένοι άνθρωποι μας γεμίζουν με αγάπη: πρώτοι, γονείς, που μας αποδέχονται χωρίς όρους, μας εγκρίνουν, «χαϊδεύουν», χαίρονται για το γεγονός ότι υπάρχουμε. και λίγο αργότερα γεμίζουμε με αυτή την αγάπη, χάρη σε εκείνες τις πηγές δύναμης που μας έδειξαν οι ίδιοι γονείς στην παιδική ηλικία: μουσική, όμορφοι πίνακες, φύση, επικοινωνία με φίλους... ποιος έχει τι. Αν είμαστε γεμάτοι με την αγάπη των γονιών μας, επομένως αγαπάμε τον εαυτό μας, και επίσης γνωρίζουμε πώς να αναπληρώνουμε τη δύναμή μας με θετικούς τρόπους, ξέρουμε πώς να δίνουμε αυτή την ενέργεια στους άλλους.
Λοιπόν, τι γίνεται αν δεν έχουμε αρκετό εαυτό μας; Είναι σαφές ότι σε αυτή την περίπτωση είμαστε μόνο έτοιμοι
«ροκανίζω», «δαγκώνω», «πάρω»... Τότε νιώθουμε καλά μόνο όταν οι άλλοι αισθάνονται άσχημα. Και είμαι σίγουρος ότι έχεις γνωρίσει τέτοιους ανθρώπους. Δεν πρόκειται για φίλους, αλλά για...αυτούς που εξαρτώνται από εμάς και θα αντέξουν, ό,τι κι αν γίνει. Υποτελείς; Παιδιά? Γονείς? ;-(((((

Δεν σέβεται την προσωπικότητα των άλλων.
Ναι, φυσικά, αυτός είναι και ο λόγος που ένας άνθρωπος δεν έχει φίλους. Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί δεν μπορεί ένα άτομο να χαλαρώσει "ρέει όπως ο Νείλος", γιατί προσπαθεί να προσαρμόσει αυτόν τον κόσμο στον εαυτό του και ταυτόχρονα να υποτάξει όλους γύρω του στους στόχους και τα ενδιαφέροντά του, γιατί εμφανίζονται κανονισμοί, οι λέξεις "πρέπει" , πίεση, χειραγώγηση κ.λπ.;
Υπάρχουν βέβαια πολλοί λόγοι. Αλλά θα υποθέσω ότι ένας από τους κυριότερους είναι οι φόβοι. Ένας τέτοιος άνθρωπος φοβάται να ζήσει, να πειραματιστεί, να απολαύσει! Ξέρει πώς να το κάνει! Και αυτό είναι πιο εύκολο από το να επιτρέψεις στον εαυτό σου να καταλάβει «πώς συμβαίνει»; Αυτό το άτομο δεν είναι ακόμη ενήλικας. Δεν είναι ελεύθερος. Φοβάται να πάει στον λάθος δρόμο, να κάνει το λάθος, να κάνει λάθος. Φοβάται! Η εσωτερική του δομή παραμένει ίδια με αυτή ενός μικρού παιδιού: η εικόνα του κόσμου δεν έχει ακόμη διαμορφωθεί, δεν έχει ακόμη αρκετή γνώση, κατανόηση και εμπειρία για να εξερευνήσει και να κάνει λάθη μόνος του, να μάθει από την εμπειρία, είναι ακόμα πιο ασφαλές για αυτόν να ενεργεί σύμφωνα με τους κανόνες που έχουν θεσπιστεί από έγκυρους ενήλικες, ξέρουν ήδη πώς να το κάνουν σωστά και με ασφάλεια!
Τέτοιοι ενήλικες (αλλά μη) άνθρωποι έχουν μέσα τους αυστηρά σενάρια δράσης και μια διαίρεση σε μαύρο και άσπρο, και ως εκ τούτου το πρόγραμμα και η στάση: είναι απαραίτητο / δεν είναι απαραίτητο. πρέπει/δεν πρέπει? Έχω το δικαίωμα/δεν τολμάς. καλό κακό…
Αυτό τους διευκολύνει, έτσι δεν φοβούνται και σε αυτή την περίπτωση κατανοούν τους κανόνες. Αρκεί να ενεργήσετε σύμφωνα με αυτούς τους κανόνες και να μην παραβιάσετε τις οδηγίες. Το απαιτούν από τους άλλους, για να μην φοβούνται γι' αυτούς!
Αλλά... αυτό μειώνει σε μεγάλο βαθμό τις ευκαιρίες επικοινωνίας με ανθρώπους και μετακίνησης στη ζωή!

Θα ήθελα να ολοκληρώσω την επιχειρηματολογία μου ψυχολογικά και αισιόδοξα.
1. Η έλλειψη φίλων μπορεί να είναι ένδειξη της εσωτερικής δυσλειτουργίας ενός ατόμου. Παραδέχομαι τις αντιρρήσεις ορισμένων από εσάς: ίσως αυτό απλά δεν είναι αξία για κάποιους! Λοιπόν, αν αυτό συνέβαινε ιστορικά;! Αποδεκτό!
Εντάξει, ας αφήσουμε την υπόθεσή μου για την εσωτερική δυσλειτουργία ενός ατόμου που δεν έχει φίλους και δεν ξέρει πώς να κάνει φίλους ως θέμα συζήτησης και συνεχούς έρευνας ζωής.
2. Η ικανότητα να κάνετε φίλους μπορεί να «αυξηθεί» επιλύοντας προβλήματα με τον εαυτό σας.

Με αυτό θέλω να ολοκληρώσω τη μακροσκελή τρισέλιδη σκέψη μου για τη φιλία και να ακούσω από εσάς...

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να απαλλαγείτε από απαισιόδοξες σκέψεις: «Δεν έχω φίλους, κανείς δεν με χρειάζεται». Να σταματήσει. Δηλώστε τον εαυτό σας στον κόσμο, και ας μην νομίζουν ότι είστε γκρίζα μάζα, αφήστε τους να ακούσουν για εσάς. Προσπαθήστε να παρακολουθείτε κοινωνικές εκδηλώσεις. Συνηθίστε να βρίσκεστε κοντά σε πολλούς ανθρώπους. Έχετε κάποιο χόμπι ή πάθος; Εάν όχι, τότε πρέπει να το καταλάβετε. Εγγραφείτε για γυμναστήριο, χορό, σύλλογο χειροτεχνίας, πισίνα, οποιαδήποτε αθλητική δραστηριότητα, λογοτεχνικό κλαμπ - αρκεί να σας αρέσει. Εκεί θα γνωρίσεις πολλές νέες γνωριμίες. Και τα κοινά ενδιαφέροντα θα σας βοηθήσουν να έρθετε πιο κοντά. Άλλωστε, μια κοινή δραστηριότητα είναι ένα έτοιμο, ανεξάντλητο θέμα για μια φιλική συζήτηση και τότε η φιλία δεν είναι μακριά.

Τι θα λέγατε για τη φιλανθρωπία; Κάντε καλές πράξεις. Η καλοσύνη έλκει την καλοσύνη. Ζητήστε να γίνετε εθελοντής. Εκεί σίγουρα θα γνωρίσεις άξιους ανθρώπους. Τέτοιοι φίλοι και γνωστοί είναι ένα πραγματικό δώρο από τον ουρανό. Έτσι, ψάχνετε για φίλους στο σωστό μέρος. Επιπλέον, η κοινή δουλειά ενώνει. Ακριβώς αυτό που χρειάζεται.

Αν δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε, ξεκινήστε να βγαίνετε online. Είναι πολύ πιο εύκολο. Πιστεύεται ότι όταν επικοινωνείτε με ένα νέο άτομο είναι δύσκολο να κάνετε οπτική επαφή. Το Διαδίκτυο λύνει αυτό το πρόβλημα. Απλώς μην παίρνετε εναλλακτική την εικονική επικοινωνία. Αυτό είναι απλώς ένα στάδιο επικοινωνίας για να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας, να αρχίσετε να εξοικειωθείτε και να το συνεχίσετε με μια συνάντηση στην πραγματικότητα.

Τώρα αξίζει να κατανοήσουμε την ψυχολογική πλευρά του ζητήματος. Συχνά η έλλειψη φίλων εξηγείται ακριβώς από ψυχολογικά προβλήματα και εδώ είναι μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα:

Πάρτε την ευγένεια ως κανόνα. Δεν είναι μυστικό ότι οι άνθρωποι αγαπούν αυτούς που τους αγαπούν. Αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι ενοχλητικό. Εάν επιτεθείς αμέσως σε έναν πιθανό φίλο, θα ξεφύγει από κοντά σου πιο γρήγορα από ό,τι θα καταλάβει τι άνθρωπος είσαι. Η ειλικρίνεια είναι σημαντική στην επικοινωνία· πολλοί άνθρωποι εντοπίζουν ξεκάθαρα το ψέμα. Χρειάζεστε ένα φιλικό χαμόγελο, ελαφρότητα και ειλικρινές ενδιαφέρον για τον συνομιλητή σας. Ρώτα τι του αρέσει, τι χόμπι έχει στη ζωή του, άκου περισσότερο παρά μιλάς. Και σε καμία περίπτωση μην διακόπτετε τον συνομιλητή σας, έχετε συνείδηση, ακούστε το τέλος και μετά μιλήστε μόνοι σας.

Αν σε καλέσουν να επισκεφτείς, μην διανοηθείς να αρνηθείς, είναι οι αμφιβολίες μέσα σου που σου λένε. Δεν ωφελούν όμως. Εάν μπορείτε να έρθετε σε μια νέα εταιρεία. Δεν μπορείτε ακόμα να μαντέψετε πώς θα εξελιχθεί η μέρα. Αλλά είναι προτιμότερο να μετανιώνεις για όσα συνέβησαν παρά να βασανίζεσαι για όσα δεν έγιναν.

Μας χάλασαν κακοί άνθρωποι που μας προσέβαλαν και μας ταπείνωσαν και ήταν εχθρικοί. Αλλά αυτό είναι το πρόβλημά τους, δεν χρειάζεται να μείνετε σε κακές εμπειρίες. Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Και για να μην εκνευρίζεστε πλέον και να σκέφτεστε ότι «δεν έχω φίλους», προσπαθήστε να βρείτε επαφή με ανθρώπους και να θυμάστε ότι δεν είναι όλες οι πόρτες κλειδωμένες. Μπορείτε σίγουρα να βρείτε ένα που θα είναι ευχάριστο να πάτε. Μερικές φορές θα θυμάστε τη στιγμή που με λύπη είπατε: «Δεν έχω φίλους». Αλλά αυτά θα είναι μόνο αναμνήσεις.

Είμαι πάντα τόσο λυπημένος όταν διαβάζω γράμματα από αναγνώστες που περιγράφουν πόσο μόνοι είναι.Δεν έχουν κύκλο φίλων, δεν μπορούν να κάνουν φίλους, αν και το θέλουν πολύ. Και περπατούν σε κάποιου είδους κλειστούς κύκλους - όσο χειρότερο γίνεται, τόσο μεγαλύτερη είναι η απόγνωση, τόσο πιο παράξενη είναι η συμπεριφορά, όσο περισσότερο όλοι τους αποφεύγουν, τόσο πιο δύσκολο είναι να κάνεις νέους φίλους.

Και μερικές φορές είναι τουλάχιστον ξεκάθαρο τι κάνει ένα άτομο - κάθεται και περιμένει δίπλα στη θάλασσα τον καιρό, παραπονιέται ή συμπεριφέρεται με κάποιο τρόπο ανάρμοστα, απαιτεί από τους ανθρώπους πράγματα που γενικά δεν αξίζει να περιμένουμε ή να απαιτήσουμε από κανέναν. Υπάρχουν όμως και άλλοι που γράφουν τι προσπάθησαν, τι βιβλία διάβασαν, πώς ανέλυσαν την εμπειρία τους. Και σκέφτεσαι - καλά, αυτός είναι ένας ενεργός άνθρωπος, δεν κάθεται ήσυχος, προσπαθεί να δει τον εαυτό του από έξω, δοκιμάζει κανονικά πράγματα. Δυσνόητο, Γιατί δεν μπορεί να το κάνει;

Αλλά εδώ είναι δύο πράγματα που παρατήρησα ότι ξεφεύγουν από τη συντριπτική πλειοψηφία τέτοιων ερωτητών.

Και αυτά δεν είναι καν δύο ξεχωριστά σημεία, αλλά δύο πλευρές του ίδιου προβλήματος.

Πρώτον, με κάποιο τρόπο όχι πολύ σωστόφανταστείτε τι είναι φιλία.

Δεύτερον, το φαντάζονται περίεργα, δεν βρίσκουν τον απαιτούμενο αριθμό φίλων απαραίτητο για να είναι εύκολο να γίνουν φίλοι μαζί τους.

Κάποτε ρώτησα τους ανθρώπους πόσους φίλους είχαν. Εννοια πραγματικοί φίλοι.Μόνο φίλοι, φίλοι. Λίγοι ανέφεραν περισσότερα από τρία. Πολλοί λένε ότι δεν υπάρχει ούτε ένας πραγματικός φίλος ή φίλη. Επιπλέον, μεταξύ των ερωτηθέντων υπήρχε ένας τεράστιος αριθμός ατόμων με πολύ ζωντανή κοινωνική ζωή. Έχουν πολλούς φίλους, συναντιούνται μαζί τους, συνομιλούν, τηλεφωνούν, πηγαίνουν σινεμά. Σε γενικές γραμμές, κάνουν ό, τι ονειρεύονται οι συντάκτες των επιστολών στο στυλ του "I'm all only".

Και όταν ξεκινάς να αλληλογραφείς με αυτούς τους μοναχικούς ανθρώπους που θέλουν πραγματικά να βρουν κάποιον, πολύ συχνά παραπονιούνται ότι «Λοιπόν, όχι... ξέρεις, δεν εννοώ τόσο επιφανειακές απλώς φιλικές σχέσεις - θέλω να βρω έναν φίλο! Εδώ ένας πραγματικός φίλος!Όχι ξένος, αλλά φίλος!».

Και μετά απαριθμούν τι θέλουν να κάνουν με αυτόν τον φίλο, δηλαδή χοντρικά, Γιατί χρειάζονται αυτόν τον φίλο;Και μετά αρχίζει: «Πηγαίνετε στον κινηματογράφο, συνομιλήστε, συζητήστε για χόμπι, περιπέτειες, παιδιά, ταινίες, βιβλία, πηγαίνετε στο γυμναστήριο, πηγαίνετε χορό...» Και αποδεικνύεται ότι υπάρχουν μόνο ένας ή δύο αληθινοί φίλοι, αυτός είναι αληθινά, είναι λίγα από αυτά. Τι θέλουν να κάνουν μαζί του; αυτό είναι όλοπαρατίθενται.

Αλλά στην πραγματικότητα, δείτε αυτές τις πραγματικές φιλίες, αυτούς που οι άνθρωποι αποκαλούν αληθινούς φίλους τους. Αυτό πολύ σπάνιατο άτομο με το οποίο κάνεις πράγματα Ολα.

Λοιπόν, ένα πράγμα, κάποιο ενδιαφέρον, συνήθως το μοιράζεσαι με έναν φίλο. Ή ένα ζευγάρι. Αλλά καλός φίλος δεν είναι καθόλου το άτομο στο οποίο λέτε συνεχώς όλες τις υποθέσεις σας, με το οποίο πηγαίνετε παντού και περνάτε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας! Γενικά, δεν ξέρω πολλούς ανθρώπους που θα μπορούσαν να είναι φίλοι έτσι. Άλλωστε οι άνθρωποι έχουν τη δική τους ζωή.

Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά σε όλους όσους έχουν φίλους και ζουν τη ζωή στο έπακρο, έχοντας όση επικοινωνία θέλουν. Πόσο καιρό βλέπουν τους πραγματικούς τους φίλους; Πόσο συχνά καλούν πίσω; Όχι τόσο, αποδεικνύεται. Είναι αλήθεια ότι ένας αληθινός φίλος είναι κάτι ειδικός.Του μιλάς ίσως μια φορά το μήνα. Αλλά αν συμβεί κάτι πραγματικά σοβαρό, όπου χρειάζεστε σοβαρή βοήθεια, υποστήριξη, εμπιστοσύνη, θα είναι ένας από αυτούς που μπορείτε να ζητήσετε. Ποιος θα βοηθήσει με κάτι τέτοιο, που οι άνθρωποι δεν κάνουν για όλους.

Αλλά... πάλι. Αυτοί οι άνθρωποι που δεν έχουν φίλους και υποτίθεται ότι δεν ξέρουν πώς να κάνουν φίλους (ή δεν έχουν πολλούς θετικόςεμπειρία σε αυτό το θέμα) - κοιτάξτε τι απαριθμούν όταν ρωτάτε "τι μπορείτε να κάνετε μόνο με έναν φίλο".

Το πρώτο πράγμα που λένε όλοι είναι «μιλήστε από καρδιάς». Αυτό είναι το πρώτο λάθος! Μπορείτε να μιλήσετε από καρδιάς με τόσους πολλούς ανθρώπους! Και είναι απαραίτητο! Όχι μόνο με τον έναν και μοναδικό καλύτερο φίλο σου!

Θα γίνει πιο εύκολο! Πάρτε μερικές συμβουλές! Θα ακούσετε απόψεις!Ίσως καταλάβετε πολλά μόνοι σας και τακτοποιήσετε μόνοι σας, προσπαθώντας να τα εξηγήσετε στους άλλους. Όχι μόνο φίλοι, αλλά και πολλοί φίλοι, ακόμη και όχι ιδιαίτερα στενοί, είναι κατάλληλοι για μια «καρδιά με καρδιά». Χωρίς να υπολογίζουμε τους ψυχολόγους, τους αγνώστους στο Διαδίκτυο και κάποιες άπαξ συναντήσεις - σε ένα τρένο ή σε ένα μπαρ. Σοβαρολογώ!

Και κάποιοι πιστεύουν ότι όλα εξαρτώνται από Θέματα.Και για το σεξ, για παράδειγμα... ή για τα οικογενειακά προβλήματα... Αλλά στην πραγματικότητα - ναι, εύκολα! Ξέρεις πόσοι ξένοιΜου έχουν ήδη μιλήσει για τα σεξουαλικά τους προβλήματα! Στα πρώτα 10 δευτερόλεπτα εκπλήσσεσαι και μετά συνειδητοποιείς ότι το άτομο μόλις αποφάσισε ότι μπορεί να μας ενδιαφέρει να μιλήσουμε για αυτό. Και έχει ένα πρόβλημα που τον απασχολεί. Το πήρε λοιπόν και μίλησε.

Και για τον αδερφό μου στη φυλακή, και για την αλκοολική μητέρα μου, και για τον γιο ενός ληστή - που δεν μου έχει παραπονεθεί! Πολύ συχνά την πρώτη μέρα του ραντεβού! Ή πίνοντας ένα κοινό φλιτζάνι καφέ για δεύτερη φορά στη ζωή σας! Και δεν χρειάζεστε 25 χρόνια προκαταρκτικής φιλίας για αυτό!Και δεν χρειάζεται να πετάξετε όλα όσα χρειάζεστε για να μιλήσετε σε έναν ή δύο μόνο φίλους! Λυπήσου τους. Το να δουλεύεις ως το μοναδικό γιλέκο για κάποιον είναι δύσκολο! Όποιος θέλει θα βαρεθεί. Ειδικά αν αναλογιστεί κανείς το γεγονός ότι αν κάποιος έχει κάποιο πρόβλημα, θέλει να το συζητά συχνά και πολύ. Ετσι - μιλήστε σε διαφορετικούς ανθρώπους.Θα είναι πιο εύκολο για όλους και κανείς δεν θα το σκάσει γιατί τον έχει βαρεθεί αυτό το θέμα.

Ή εδώ: βοήθεια. Ακόμα και ένας γείτονας μπορεί να βοηθήσει σε κάτι πολύ απλό.Τώρα, αν κάηκε το σπίτι κάποιου και αυτή τη στιγμή όλη η οικογένεια δεν έχει πού να κοιμηθεί, οι πρώτοι άνθρωποι που ζήτησαν βοήθεια είναι στενοί φίλοι, ναι. Αλλά για να σας βοηθήσουμε να μετακινήσετε ντουλάπια κατά τη διάρκεια μιας μετακόμισης ή για να σας δώσουμε συμβουλές για το πώς να νικήσετε κάποιο λογισμικό και να ρυθμίσετε το email, δεν χρειάζεστε απαραίτητα τον πιο στενό σας φίλο. Μπορείτε να ρωτήσετε έναν συνάδελφο, έναν φίλο. Ναι, στην πραγματικότητα, ακόμη και εδώ - τουλάχιστον ολόκληρο το Διαδίκτυο, ανώνυμα.

Σε γενικές γραμμές, αυτό που εννοώ είναι αυτό Οι άνθρωποι φαντάζονται διανοητικά αυτόν τον «στενό φίλο» ως μια τέτοια διέξοδο για όλες τις περιπτώσεις.Και θα ήθελαν να βρουν μια τέτοια καθολική διέξοδο - βρείτε δύο και κάντε τα πάντα μαζί τους. Και αυτοί, συνειδητοποιώντας ότι είναι οι μόνοι στον κόσμο, τρέχουν γρήγορα μακριά. Γιατί κανείς δεν θέλει να απαντήσει ακόμα και για το πιο ευχάριστο «χόμπι» με όλη του τη ζωή και όλο τον χρόνο του.

Κάντε αυτούς τους φίλους πολλούς και διαφορετικούς! Αφήστε κάποιον να πάει σινεμά μαζί σας μόνο μία φορά κάθε έξι μήνες. Αν έχεις 20 από αυτά τα άτομα, θα πηγαίνεις συχνά σινεμά με κάποιον! Μην τοποθετείτε ολόκληρο το βάρος της ευθύνης για όλη σας την ευτυχία σε ένα άτομο ταυτόχρονα. Κι αν πέντε στους τριάντα δεν έχουν χρόνο για σένα για ένα χρόνο, ο κόσμος σου δεν θα καταρρεύσει!

Οι φιλίες είναι υπερεκτιμημένες.Με την έννοια ότι προσπαθούν να τους επιβαρύνουν πάρα πολλές «ευθύνες», τις οποίες κανένας δεν μπορεί να αντέξει μόνος του.

Και οι φιλίες υποτιμώνται.Επειδή οι άνθρωποι που "ψάχνουν έναν φίλο" για κάποιο λόγο πιστεύουν ότι ένας φίλος δεν είναι κανένας. Και αν όχι ο πιο στενός φίλος, τότε σημαίνει "fi".

Αλλά στη ζωή δεν είναι έτσι. Μερικές φορές υπάρχουν πολλές αποχρώσεις μεταξύ του πιο στενού φίλου και της χαρούμενης φιλικής επικοινωνίας. Και αυτοί οι καλύτεροι φίλοι δεν ήταν έτσι από τη γέννησή τους. Στην αρχή ήταν συνάδελφοι, γείτονες, φίλοι. Και τότε κάποιος ήρθε πιο κοντά με κάποιον άλλο και έγιναν πιο δυνατοί φίλοι. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό σε 5 λεπτά.

Και στα προκαταρκτικά και ενδιάμεσα στάδια μεταξύ μηδέν και τζάκποτ μπορείτε να βρείτε πολλή ευτυχία, υπέροχες συζητήσεις, πραγματική ζεστασιά, συμμετοχή, αγάπη, τις πιο φωτεινές στιγμές στη ζωή. Απλώς πρέπει να παίρνετε αυτό που δίνουν, με ευγνωμοσύνη, και να είστε χαρούμενοι γι' αυτό. Και μην γκρινιάζετε συνέχεια ότι δεν είναι αρκετά κατάλληλο, γιατί εκτός από αυτό δεν πρόσφεραν αμέσως το χέρι, την καρδιά και τα κλειδιά για όλη τους τη ζωή.

Ποιος είναι ο πιο σπάνιος συνδυασμός χρωμάτων ματιών και μαλλιών στον κόσμο;

Ποια είναι η «παγίδα της φτώχειας»;

Οι κοινωνιολόγοι αποκαλούν «παγίδα φτώχειας» μια κατάσταση όπου τα παιδιά που μεγαλώνουν σε συνθήκες φτώχειας δεν μπορούν, για αυτόν τον λόγο, να λάβουν αξιοπρεπή εκπαίδευση, ένα καλά αμειβόμενο επάγγελμα και μια αξιοπρεπή σύνταξη και αναγκάζονται να παραμείνουν στον κοινωνικό πάτο όλη τους τη ζωή. Σύμφωνα με τα τελευταία στοιχεία της Rosstat, στη Ρωσία το ποσοστό των παιδιών από οικογένειες χαμηλού εισοδήματος είναι 26% του συνόλου: όλα κινδυνεύουν να πέσουν στην «παγίδα της φτώχειας».

Ποια ρωσικά επώνυμα θεωρούνται φυλαχτά;

Τα παράφωνα επώνυμα που χαρακτηρίζουν ένα άτομο από αρνητική ή αστεία πλευρά, όπως Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov κ.λπ., είναι επώνυμα φυλακτών. Στη Ρωσία, συνηθιζόταν να δίνουν τέτοια επώνυμα στα παιδιά για να εξαπατήσουν τα κακά πνεύματα. Υποτίθεται επίσης ότι το επώνυμο θα προστατεύει από το "κακό μάτι" και θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα: ο Bezobrazov θα μεγαλώνει όμορφος, ο Durakov - έξυπνος κ.λπ.

Αναπηδήσεις για εξαγωγή

Υπάρχει ένα χωριό στην Ινδία που εξάγει αρσενικούς ψεύτικους στα μπαρ της χώρας. Όλα τα αγόρια σε αυτό το χωριό προπονούνται τέσσερις ώρες την ημέρα και τρώνε τροφές με υψηλή περιεκτικότητα σε πρωτεΐνες για να χτίσουν μυϊκή μάζα. Όταν ενηλικιωθούν, οι άνδρες εγκαταλείπουν το χωριό και πιάνουν δουλειά σε νυχτερινά κέντρα και μπαρ.

αυγά ανέμου

Περιστασιακά, τα κοτόπουλα γεννούν αυγά χωρίς καθόλου κέλυφος ή με μαλακό κέλυφος. Προφανώς, αυτό οφείλεται στην έλλειψη ασβεστίου στο σώμα του κοτόπουλου. Στην Αγγλία, τέτοια αυγά ονομάζονται ευρέως "αυγά ανέμου", αφού, σύμφωνα με το μύθο, μια κότα που γεννούσε ένα τέτοιο αυγό δεν γονιμοποιήθηκε από έναν κόκορα, αλλά από τον άνεμο. Μάθετε τα πιο σημαντικά στοιχεία για τα αυγά που συνιστά η Roskontrol να γνωρίζουν όλοι.

Οι άνθρωποι πνίγονται στη σιωπή

Όταν κάποιος πνίγεται, δεν ουρλιάζει ούτε καλεί για βοήθεια. Για να βγάλουμε έναν ήχο χρειαζόμαστε αέρα στους πνεύμονές μας και για να ουρλιάξουμε πρέπει να πάρουμε μια βαθιά ανάσα. Δυστυχώς, η διαδικασία του πνιγμού σημαίνει ότι δεν μπορείτε να αναπνεύσετε καθώς οι πνεύμονές σας γεμίζουν με νερό. Μπορείτε να πνιγείτε κυριολεκτικά μπροστά στα αγαπημένα σας πρόσωπα, χωρίς καμία ευκαιρία να καλέσετε βοήθεια. Να θυμάστε αυτό όταν είστε στην παραλία: οι πνιγμένοι δεν ουρλιάζουν.

Πόλη κάτω από μια στέγη

Πότε ήταν η τελευταία φορά που έκανες νέο φίλο; Όχι φίλος για να ανταλλάσσετε αστεία στη δουλειά, αλλά ένα πολύ στενό άτομο που καλέσατεθα σε μια δύσκολη κατάσταση. Εάν είστε άνω των 20 ετών, πιθανότατα έχετε αναρωτηθεί τι να κάνετε αν δεν έχετε φίλους.

Ύποπτοι: δουλειά, οικογένεια, «λίγος χρόνος»

Πολλοί άνθρωποι μαντεύουν γιατί η φιλία σβήνει στο παρασκήνιο με την ηλικία. Χτίζουμε καριέρα 40 ώρες την εβδομάδα, έχουμε οικογένεια και παιδιά, αλλά δεν μένει χρόνος για όλα τα άλλα.

Μελέτη Πώς περνούν οι γυναίκες τον χρόνο τους;, που διεξήχθη από το Real Simple and the Families and Work Institute, διαπίστωσε ότι το 52% των γυναικών ηλικίας 25 έως 54 ετών έχουν λιγότερα από 90 δωρεάν λεπτά την ημέρα και το 29% των γυναικών έχει λιγότερα από 45 λεπτά. Αυτό δεν αρκεί για να παρακολουθήσετε ούτε ένα επεισόδιο του Game of Thrones, πόσο μάλλον να δημιουργήσετε φιλίες.

Είναι απίθανο αυτοί οι δείκτες να είναι πολύ διαφορετικοί για τους άνδρες.

Όταν ένας άνθρωπος φτάνει στη μέση της ζωής του, οι νεανικές του παρορμήσεις να εξερευνήσει τα πάντα εξαφανίζονται ανεπιστρεπτί. Οι προτεραιότητες αλλάζουν και οι άνθρωποι συχνά γίνονται επιλεκτικοί με τους φίλους τους.

Alex Williams, δημοσιογράφος των New York Times

Όσο ευρύς κι αν είναι ο στενός σου κύκλος, η μοιρολατρία δεν λυπάται κανέναν. Τα εφηβικά και φοιτητικά χρόνια είναι πίσω μας. Τώρα ήρθε η ώρα για «φίλους κατά περίσταση» ή απλώς καλές γνωριμίες.

Όταν οι άνθρωποι ενηλικιώνονται, είναι σαν να εμφανίζεται ένα αόρατο φράγμα ανάμεσά τους. Γνωρίζονται, διασκεδάζουν, αλλά δεν περνούν τόσο πολύ χρόνο μαζί όσο πριν.

Καθώς οι άνθρωποι μεγαλώνουν, είναι λιγότερο πιθανό να δημιουργήσουν φιλίες. Παράλληλα, έρχονται πιο κοντά με τους φίλους που έχουν ήδη.

Laura L. Carstensen, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ

Πρότεινε ότι η ανθρώπινη ψυχή αντιδρά σε σημαντικά γεγονότα της ζωής, αυτό περιλαμβάνει την ημερομηνία των 30 ετών. Η συνειδητοποίηση έρχεται ότι η ζωή μικραίνει. Είναι καιρός να σταματήσουμε να μαθαίνουμε νέα πράγματα, πρέπει να δώσουμε περισσότερη προσοχή σε αυτό που είναι εδώ και τώρα.

Οι φίλοι δεν χρειάζονται πλέον για την επιβίωση

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο αγωνιζόμαστε να διευρύνουμε τον εσωτερικό μας κύκλο αργότερα στη ζωή είναι επειδή δεν είναι πλέον απαραίτητο. Στη νεολαία, η φιλία είναι ένα σημαντικό μέρος της προσωπικής και κοινωνικής ανάπτυξης. Χρειαζόμαστε φίλους για να καταλάβουμε ποιοι πραγματικά είμαστε και πώς να αποφασίσουμε.

Φυσικά, κανείς δεν το σκέφτεται αυτό όταν κάνει φίλους στο σχολείο. Δεν είμαστε ιδιαίτερα επιλεκτικοί και αρχίζουμε να είμαστε φίλοι ακριβώς έτσι. Κάθεσαι στο ίδιο θρανίο μαζί μου και μισείς τον δάσκαλο; Κόλλα πέντε!

Μόλις διαμορφωθεί η προσωπικότητα, χρειαζόμαστε κάτι περισσότερο για να γίνουμε φίλοι. Οι περιστάσεις από μόνες τους δεν αρκούν πλέον. Μπορεί να έχετε τα ίδια προβλήματα και απόψεις με ένα άτομο, θα τα μοιραστείτε και μετά ακολουθήστε χωριστούς δρόμους και μόνο ευγενικά χαιρετίστε ο ένας τον άλλον.

Τι μπορείτε να κάνετε για αυτό;

Φαίνεται, καλά, εντάξει, γιατί νέοι φίλοι, γιατί υπάρχουν παλιοί. Αλλά αν ένας ενήλικας χάσει τις προηγούμενες συνδέσεις του, τι να κάνει τότε;

Στη ζωή πολλών από εμάς λείπουν τρία σημαντικά πράγματα: συναισθηματική οικειότητα, επαναλαμβανόμενες απρογραμμάτιστες αλληλεπιδράσεις και. Χωρίς αυτούς, δεν μπορείτε να δημιουργήσετε ισχυρές σχέσεις. Δηλαδή, αν είσαι γύρω στα 30, δεν μπορείς να κάνεις πια πραγματικούς φίλους; Καθόλου.

Η Tracy Moore, συγγραφέας στο Jezebel, προτείνει ότι πρέπει απλώς να αλλάξετε τη στάση σας: «Ας υποθέσουμε ότι μετακομίσατε σε μια νέα πόλη και δεν γνωρίζετε κανέναν εκεί. Ή οι παλιοί φίλοι φαίνονται τώρα τόσο αυθάδειοι που εκπλήσσεσαι ακόμη και πώς επικοινωνούσες μαζί τους τα τελευταία 10 χρόνια. Σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να αντιλαμβάνεστε την αναζήτηση για φίλους ως μια συναρπαστική αναζήτηση.»

Φυσικά, πρέπει να βγείτε από το σπίτι και να επικοινωνήσετε με άτομα με παρόμοια ενδιαφέροντα.

Να μερικά παραδείγματα:

• αναζητήστε θεματικές συναντήσεις στην πόλη σας, για παράδειγμα, μέσω κοινοτήτων που σας ενδιαφέρουν στα κοινωνικά δίκτυα.
• εγγραφείτε για μαθήματα: χορός, γιόγκα, μαθήματα διακόσμησης, πάλη.
• πάρτε και περπατήστε με άλλους ιδιοκτήτες και τα κατοικίδιά τους.
• ταξιδέψτε, ανακαλύψτε ένα νέο χόμπι, εγγραφείτε ως εθελοντής.

Προσπαθήστε εκεί όπου η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη. Συζήτηση με διαφορετικούς ανθρώπους. Είναι πολύ πιθανό να βρεις έναν φίλο όταν δεν το περιμένεις.

Υπάρχουν επίσης πλεονεκτήματα

Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να διευρύνετε τον εσωτερικό σας κύκλο ως ενήλικας, το παιχνίδι αξίζει το κερί. Οι ώριμες φιλίες έχουν πολλά πλεονεκτήματα σε σχέση με τις παιδικές:

• Η σχέση σας θα βασίζεται σε κοινά ενδιαφέροντα που μπορεί να μην υπήρχαν όσο σπουδάζατε στο σχολείο ή στο πανεπιστήμιο.
• χωρίς περιορισμούς: κάντε φίλους με μεγάλη διαφορά ηλικίας ή στο Διαδίκτυο.
• Η φιλία θα είναι πιο χαλαρή: ένας ενήλικας είναι απίθανο να προσβληθεί επειδή ξέρει ότι όλοι έχουν πράγματα να κάνουν.
• θα αρχίσετε να εκτιμάτε περισσότερο τον χρόνο με τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Καθώς γνωρίζεις τον εαυτό σου, οι νέες φιλίες μπορεί να γίνουν πιο βαθιές από αυτές που έχουν απομείνει από τα χρόνια του γυμνασίου σου. Και όπως κάθε καλή σχέση, με τον καιρό θα γίνεται όλο και πιο βαθιά και πιο δυνατή.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μερικοί άνθρωποι δεν έχουν αξιόπιστους φίλους. Είναι δύσκολο να κοιτάξεις τον εαυτό σου από έξω και να μαντέψεις γιατί οι άνθρωποι δεν μένουν κοντά σου για πολύ. Αν αναρωτιέστε γιατί δεν μπορείτε να κάνετε φίλους με άλλα άτομα, η παρακάτω λίστα θα σας δώσει ένα σημείο εκκίνησης στην αναζήτησή σας. Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

1. Χαρακτήρας.

Για παράδειγμα, μπορεί να είστε πολύ αλαζονικοί και η επικοινωνία μαζί σας να προκαλεί δυσφορία. Μπορεί να ντρέπεστε από άλλα άτομα και αυτό με τη σειρά του να τους μπερδεύει. Μπορεί να είστε πολύ επιπόλαιοι και οι άλλοι θα βρουν δυσάρεστη την έλλειψη δέσμευσής σας. Μπορεί να μην συνειδητοποιείτε ότι υπάρχει κάτι στη συμπεριφορά σας που αποτρέπει τους ανθρώπους: πολύ πιεστικός, πολύ ομιλητικός, πολύ ανεξάρτητος, πολύ αντισυμβατικός, πολύ ανεξάρτητος, πολύ παρεμβατικός, επίσης... Μερικές φορές υπάρχει κάτι στη συμπεριφορά ενός ατόμου που κάνει δεν θέλω να παραδεχτώ. Μπορείτε ακόμη και να το υποψιάζεστε αυτό, αλλά σκέψου ότι οι άλλοι είναι υποχρεωμένοι να σε αποδεχτούν ως οποιονδήποτε. Ωστόσο, η πραγματική φιλία (ειδικά αν μόλις χτίζεται) χρειάζεται πάντα συμβιβασμούς.

2. Ένα αίσθημα δυσπιστίας στον κόσμο, κοινωνικοί φόβοι.

Για παράδειγμα, φοβάστε να επικοινωνήσετε με νέα άτομα λόγω έλλειψης αυτοπεποίθησης. Ή δεν ξέρετε πώς και πού να γνωρίσετε κάποιον. Ή αισθάνεστε ότι δεν ενδιαφέρεστε αρκετά για τα άτομα που θα θέλατε να έχετε ως φίλους. Μπορεί να υπάρχουν ζητήματα αυτοεκτίμησης που πρέπει να επιλυθούν χωρίς να ελπίζουμε ότι όλα θα λειτουργήσουν από μόνα τους. Ένας ενήλικας πρέπει να καταλάβει ότι η δημιουργία και η διατήρηση φιλικών σχέσεων δεν είναι μια επιλογή όπου κάποιος πρέπει να ελπίζει στην τύχη χωρίς να κάνει τίποτα. Είτε χρειάζεσαι φίλους και αναλαμβάνεις την ευθύνη της δικής σου συμπεριφοράς όταν είσαι κοντά τους είτε παραμένεις μόνος.

3. Προτιμήσεις.

Ίσως είσαι εσωστρεφής; Ίσως, όταν σας προτείνουν να περάσετε χρόνο με φίλους, συχνά αρνείστε επειδή θέλετε να περάσετε χρόνο μόνοι με τον εαυτό σας; Εάν αρνείστε πιο συχνά από όσο συμφωνείτε, αυτό μπορεί γρήγορα να προκαλέσει δυσφορία στους ανθρώπους που σας προσκαλούν κάπου και απλώς να σταματήσουν να σας καλούν. Μπορεί να μην ξέρουν ότι θέλετε να μείνετε μόνοι και να νιώθουν ότι δεν σας αρέσουν.

Μήπως έχετε υποκύψει στη σύγχρονη μόδα που θα έπρεπε να έχετε πολλούς φίλους; Μπορεί να είστε τόσο απασχολημένοι με τον αριθμό των νέων ανθρώπων που γνωρίζετε ώστε να μην εμβαθύνετε σε βαθύτερες, πιο στενές φιλίες που απαιτούν σημαντικό χρόνο. Άλλοι άνθρωποι νιώθουν ότι το ενδιαφέρον σας για αυτούς είναι επιφανειακό και προσποιημένο και αρχίζουν να αποφεύγουν τέτοιες γνωριμίες. Ή παραμένουν «ψευτοφίλοι» και συμπεριφέρονται απέναντί ​​σας με τον ίδιο τρόπο που τους συμπεριφέρεστε, μην τους αφήνετε να μπουν στον προσωπικό σας κόσμο.

4. Ψυχολογικά προβλήματα.

Μπορεί να δυσκολευτείτε να δημιουργήσετε στενές φιλίες λόγω προηγούμενων αποτυχημένων σχέσεων. Μπορεί να μην είστε σίγουροι για τον εαυτό σας και να πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να ενδιαφέρετε κανέναν για τον εσωτερικό κόσμο ή τα ενδιαφέροντά σας. Μπορεί να αισθάνεστε ότι όταν οι άνθρωποι γνωρίσουν τον πραγματικό σας εαυτό, δεν θα σας αρέσουν. Μπορεί να φοβάστε ότι οι άλλοι αισθάνονται άβολα με τον πραγματικό σας και μετά θα παίξετε, παρουσιάζοντας τον εαυτό σας ως κάτι άλλο από αυτό που είστε.

Οι άνθρωποι μπορεί να φοβούνται το άνοιγμα και να μην μπορούν να εμπιστευτούν τους άλλους, επομένως τείνουν να δημιουργούν αυτόματα εμπόδια που εμποδίζουν τις ανοιχτές, ειλικρινείς σχέσεις. Πρέπει να καταλάβετε ότι η αληθινή φιλία είναι ειλικρίνεια.

Η αλαζονεία προκαλεί επίσης ψυχρή στάση απέναντί ​​σας. Οι μάταιοι άνθρωποι δεν αντιλαμβάνονται πάντα ότι συμπεριφέρονται αλαζονικά, ότι δεν επικοινωνούν επί ίσοις όροις, αλλά διδάσκουν, γελοιοποιούν τους άλλους και τους «επιτρέπουν» να έρθουν κοντά τους υπό συνθήκες που οι ίδιοι δεν τηρούν. Η αλαζονεία είναι μια ψυχολογική άμυνα, η οποία συχνά υποστηρίζεται από την αυτοαμφισβήτηση και από μια προσπάθεια αποκατάστασης του εαυτού του, ταπεινώνοντας άλλους ανθρώπους. Αυτό είναι η εξύψωση του εαυτού μας με φόντο τις ελλείψεις των άλλων για να νιώθεις ίσος μαζί τους.

5. Έλλειψη εμπειρίας αληθινής φιλίας.

Ανεξάρτητα από την ηλικία, ορισμένοι άνθρωποι στερούνται τις δεξιότητες που δημιουργούν και διατηρούν στενές φιλίες. Πιστεύετε ότι έχετε τα χαρακτηριστικά για να διατηρήσετε και να ενισχύσετε νέες φιλίες; Έχετε αναρωτηθεί ποτέ ποια νικητήρια χαρακτηριστικά σας επιτρέπουν να κρατάτε τους ανθρώπους κοντά; Υποχρεωτικά σημάδια φιλίας είναι η αμοιβαιότητα, η εμπιστοσύνη και η υπομονή.

Πρέπει να καταλάβετε καλά ότι οποιαδήποτε εμπειρία στην οικοδόμηση φιλίας έρχεται μόνο μέσω της εξάσκησης και τα λάθη είναι αναπόφευκτα, αλλά η δύναμη ενός ατόμου βρίσκεται στο να βγάλει τα σωστά συμπεράσματα και να αλλάξει τη συμπεριφορά του προς το καλύτερο. Είναι πολύ σημαντικό να μην λέτε ψέματα στον εαυτό σας και να αποδεχτείτε τις δικές σας ατέλειες. Δεν είναι τρομακτικό, είναι τρομακτικό να μην έχεις καθόλου φίλους.

6. Εξωτερικά εμπόδια της κατάστασης.

Μπορεί, για παράδειγμα, να ζείτε σε ένα μέρος που είναι δύσκολο για άλλους ανθρώπους να φτάσουν: στα περίχωρα ή σε μια αγροτική περιοχή όπου υπάρχουν λίγα άτομα. Ή μετακομίζατε συχνά από μέρος σε μέρος και συνηθίζατε να νιώθετε σαν ξένοι παντού. Ή οι καλύτεροί σας φίλοι μπορεί να απομακρυνθούν από εσάς, να δημιουργήσουν οικογένειες και να βυθιστούν εντελώς σε αυτές. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να συνεχίσετε να τους συγχαίρετε για τις διακοπές, χωρίς να ξεχνάτε τα γενέθλια των ίδιων και όλων των συγγενών. Παράλληλα, αξίζει να αναζητήσετε νέα ενδιαφέροντα και φίλους, ώστε τα κενά να γεμίσουν με ευχάριστες εμπειρίες, και όχι με θλίψη για όσα χάθηκαν. Οποιοσδήποτε μπορεί να επιλέξει αν θα λυπηθεί για το παρελθόν ή θα χτίσει ένα άνετο μέλλον.

7. Δυσάρεστο στυλ επικοινωνίας.

Αυτό μπορεί να είναι αγενές, δυνατό, πολύ ήσυχο ή με μεγάλες παύσεις, ομιλία με αργκό. Αυτό μπορεί να είναι διακοπή. Αυτό μπορεί να είναι η έλλειψη απαντήσεων σε ερωτήσεις που σας τίθενται ή η επιθυμία να μιλάτε συνεχώς μόνο για τον εαυτό σας. Πολλοί άνθρωποι αμαρτάνουν με το να μην ακούνε καθόλου αυτά που τους λένε οι άλλοι και είναι απασχολημένοι περιμένοντας μόνο μια παύση στην ιστορία του αντιπάλου τους για να εισαγάγουν τις δικές τους σκέψεις που τους έρχονται στο μυαλό. Αυτό μπορεί να είναι μια συνήθεια να χειραγωγείς τους άλλους, να τους ταπεινώνεις και να τους καταπιέζεις ή να προσπαθείς να εξαπατήσεις.

Μπορείτε να ρίξετε όλη την ευθύνη για τη σχέση σε κάποιον άλλο και να μην πάρετε ποτέ καμία πρωτοβουλία για να ξεκινήσετε την επικοινωνία, αλλά οι άνθρωποι κουράζονται από αυτή τη μονόπλευρη συμπεριφορά. Εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε ποτέ να ξεκινήσετε επαφές ή να είστε ενεργοί στη δημιουργία σχέσεων. Συχνά μπορεί να μην είστε διαθέσιμοι μέσω τηλεφώνου ή στο διαδίκτυο όταν κάποιοι θέλουν να σας μιλήσουν. Μπορεί να μην είσαι καλός ακροατής.

8. Προβλήματα οργάνωσης του χρόνου σας.

Είστε πολύ απασχολημένοι με τη δουλειά ή τα ενδιαφέροντα και δεν αφιερώνετε αρκετό χρόνο με τους φίλους σας. Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε ότι το να περνάτε πολύ χρόνο με τους φίλους σας είναι πολύ σπάταλο. Αυτό προσβάλλει τους ανθρώπους και αναζητούν αυτούς που μπορούν να τους δώσουν το χρόνο και την προσοχή τους.

9. Μη ρεαλιστικές προσδοκίες ή λανθασμένες αναθέσεις ρόλων.

Για παράδειγμα, έχετε κάνει τους φίλους σας να πιστεύουν ότι πάντα θα οργανώνετε όλες τις συναντήσεις. Επειδή το κάνετε συνεχώς αυτό, εμποδίζοντας τους άλλους να προγραμματίσουν χρόνο μαζί. Μπορεί να θέλετε να ελέγχετε ολόκληρη τη ροή της επικοινωνίας σας, αλλά αυτό δεν αρέσει στους ανθρώπους. Όλοι πρέπει να έχουν το δικαίωμα να συνεισφέρουν κάτι στην επικοινωνία.

Ή έχετε φανταστικές, απατηλές και ρομαντικές ιδέες για την ύπαρξη μιας ιδανικής φιλίας: για παράδειγμα, περιμένετε ότι η σχέση θα είναι πάντα υπέροχη και θα διαρκέσει για πάντα. Και όταν κάτι δεν αποδεικνύεται σωστά, υποχωρήστε στην αγανάκτηση και τη σιωπή.

10. Προβλήματα εμφάνισης.

Μπορεί να φαίνεστε πολύ φανταχτερός ή απλά ατημέλητος. Μπορεί να βήχετε συνεχώς ή να μην μπορείτε να κάνετε άμεση οπτική επαφή. Τα μαλλιά, τα νύχια, το δέρμα ή η μυρωδιά του σώματός σας μπορεί να είναι βρώμικα. Όλα αυτά μπορούν να διορθωθούν, αλλά πρώτα πρέπει να καταλάβετε ότι μπορεί να είναι πολύ σημαντικό για τους άλλους και να τους απωθήσει πολύ. Δεν πρέπει να πιστεύετε ότι οι αξίες που είναι εγγενείς σε εσάς (για παράδειγμα, "το κύριο πράγμα είναι ο εσωτερικός κόσμος, όχι η εμφάνιση") είναι χαρακτηριστικές για όλους. Δώστε στους ανθρώπους το δικαίωμα να επιλέξουν τι τους αρέσει και τι όχι και προσαρμοστείτε σε αυτούς αν θέλετε να είστε κοντά τους. Ψυχολογικοί χειρισμοί στην επικοινωνία.