Είχα μια μπανάλ παιδική ηλικία. Μου διάβασαν παραμύθια που τελείωναν με τη φράση: «Παντρεύτηκαν και έκαναν πολλά παιδιά». Όπως όλα τα κοριτσάκια, περπάτησα τις κούκλες μου σε ένα καρότσι, τις έβαλα στο κρεβάτι και τις τάισα από ένα μπουκάλι παιχνίδι. Τέτοια παιχνίδια ενσταλάζουν σε ένα παιδί από την παιδική ηλικία ότι το να είσαι γυναίκα σημαίνει πρώτα απ' όλα να είσαι μητέρα. Στην οικογένειά μου, μια παράδοση που είχε αναπτυχθεί από γενιά σε γενιά, μου υποσχέθηκε υποχρεωτικό γάμο και δημιουργία οικογένειας.

Αυτός ο τυπικός, κλισέ τρόπος ζωής δεν επιβλήθηκε με επιθετικό τρόπο για την οικογένειά μου, απλώς ήταν πάντα και παρέμενε ο κανόνας. Οι γονείς μου δεν μπορούσαν καν να φανταστούν ότι θα μπορούσαν να επιλέξουν άλλο δρόμο.

«Δεν θέλω παιδιά»

Οι γονείς μου δεν περίμεναν να με δουν ως νοικοκυρά, απλώς προχώρησαν από το αξίωμα ότι μια μέρα θα ήθελα οπωσδήποτε να γίνω μητέρα. Αυτή η ιδέα με στοίχειωνε μέχρι την έφηβη. Στα 17 μου, όμως, άρχισα να αμφιβάλλω. Αυτή τη στιγμή, οι φίλοι μου και εγώ ακουμπούσαμε συνεχώς το θέμα του μέλλοντος, των ελπίδων και των επιθυμιών μας.

Ποια επαγγέλματα ήθελαν να αποκτήσουν όλοι, από νοσοκόμα μέχρι γεωλόγο. Αλλά όλοι ήταν ενωμένοι από τον κύριο στόχο στη ζωή - να χτίσουν μια οικογένεια. Η πεποίθησή τους γι' αυτό μου προκάλεσε τη συμπάθεια και είχε έντονη απήχηση. Και μετά είπα: «Δεν θέλω να κάνω παιδιά». Γρήγορα αποδέχτηκα αυτή τη βαθιά ριζωμένη σιγουριά μου και, επιπλέον, έμαθα να τη λέω δυνατά.

Προσπάθησα να πείσω τον εαυτό μου, είπα ότι αυτό ήταν απλώς ένα ακόμη στάδιο στη ζωή μου

Όταν ήμουν 18, μια άλλη Πρωτοχρονιά ήταν μια πρόκληση για μένα. Καθισμένοι στο τραπέζι, συζητήσαμε την εγκυμοσύνη της ξαδέρφης μας. Και μετά δήλωσα: «Δεν θα κάνω παιδιά». Με αυτόν τον, ίσως κάπως ατάκτο, τρόπο, αντιμετώπισα τους γονείς μου με ένα τετελεσμένο γεγονός. Το είπα επίτηδες χωρίς να αφήσω καμία ευκαιρία για διάλογο. Αυτή η σκληρή δήλωση βύθισε σε λήθαργο όσους κάθονταν στο τραπέζι. Ήμουν ένας «προβοκάτορας», ένας «σε αντίθεση με τον εαυτό μου» έφηβος που δεν ήξερε τι μιλούσε.

Για αρκετά χρόνια μπερδεύτηκα ανάμεσα στην απόφασή μου και στα αισθήματα ενοχής. Και μέσα μου θύμωσα με τον εαυτό μου που προσέβαλα τους αγαπημένους μου. Κρυφά, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, ήθελα να είμαι «κανονική».

Η κοινωνία έχει ριζώσει στην ιδέα ότι το μητρικό ένστικτο είναι φυσικό για κάθε γυναίκα και αν δεν το βιώσεις, κάτι δεν πάει καλά με σένα. Αυτό με αναστάτωσε. Και προσπάθησα όσο καλύτερα μπορούσα να περιορίσω την απόφασή μου. Προσπάθησα να πείσω τον εαυτό μου ότι τελικά θα άλλαζα γνώμη, αυτό μου έλεγαν όλοι γύρω μου. Αυτά τα μαρτύρια με εξάντλησαν. Η πρώτη μου σοβαρή σχέση ήταν με τον Λούη, προσπάθησα να σχεδιάσω, να φανταστώ πώς θα ήταν η οικογενειακή μας ζωή. Ανεπιτυχώς.

Γρήγορα όμως κατάλαβα ότι αυτή η απροθυμία να γίνω μητέρα με απάλλαξε από την τεράστια πίεση. Μεταξύ 25 και 35 ετών, πρέπει να ανταποκριθείτε στην εικόνα μιας ευτυχισμένης γυναίκας και να μην ενδώσετε σε φαντασιώσεις για μια αφοσιωμένη μητέρα ερωτευμένη με έναν επιτυχημένο σύζυγο. Απόλαυσα τη ζωή. Εκείνη τη στιγμή ζούσα στα 100. Έκανα αρκετές σχέσεις. Και δεν είπα ποτέ στον εαυτό μου: «Είναι καιρός να ηρεμήσεις και να βρεις έναν άνθρωπο με τον οποίο μπορείς να κάνεις οικογένεια».

«Πώς μου ήρθε η ιδέα της στείρωσης»

Μάλλον όλα συνέβησαν όταν γνώρισα τον Έντουαρντ. Εξήγησα αμέσως ότι δεν σκοπεύω να κάνω παιδιά. Το συζητούσαμε πολύ καιρό. Η ιδέα ότι θα ήμασταν μόνο εμείς οι δύο τελικά επικράτησε σε όλες τις ερωτήσεις σχετικά με το μέλλον μας, σχετικά με το όραμά μας για τη ζωή μαζί. Σιγά σιγά όλες οι αμφιβολίες άρχισαν να εξαφανίζονται. Σταδιακά άλλαξε γνώμη και με τον καιρό απομακρύνθηκε από το στερεότυπο που επιβάλλει η κοινωνία για το πώς πρέπει να είναι μια οικογένεια.

Σήμερα λέει ότι δεν θα διάλεγε να γίνει πατέρας, αν αυτό σήμαινε ότι δεν ήταν πια μαζί μου. Αλλά μου φαίνεται ότι η απόφασή του μπορεί πάντα να αλλάξει. Γιατί και τώρα, για παράδειγμα, το θέμα της αντισύλληψης είναι ένα καυτό θέμα για εμάς. Είμαι αντισυλληπτικός, αλλά αρχίζει να με εκνευρίζει όλο και περισσότερο. Φοβάμαι διαρκώς μήπως ξεχάσω να πάρω ένα χάπι και, γενικά, δεν θέλω να κάνω ένα καθημερινό ορμονικό πλήγμα στο σώμα μου.

Μακάρι να μην ήταν καν δυνατή η εγκυμοσύνη. Δεν θέλω να το σκέφτομαι άλλο. Αποφάσισα να κάνω στείρωση, αλλά ο σύντροφός μου ήταν αντίθετος. Τέτοιος ριζοσπαστισμός, βήμα αμετάκλητο, τον απώθησε και τον τρόμαξε. Σκέφτηκε ότι ήταν σημαντικό να μπορούσα να αλλάξω γνώμη. Υπήρχαν παραλείψεις στη σχέση, δεν συμφωνούσαμε πάντα μεταξύ μας, αλλά πάντα εκτιμούσα την υποστήριξή του. Ξέρω ότι υπάρχει ένας ώμος για να στηριχτώ. Με βοηθάει να αποδεχτώ την επιλογή μου, παίρνει πάντα το μέρος μου αν με επικρίνουν ανοιχτά. Εξακολουθεί να υπερασπίζεται την απόφασή μας να ζήσουμε χωρίς παιδιά.

Οφείλω να ομολογήσω ότι η απόφασή μου προκαλεί ανάμικτες αντιδράσεις. Μερικές φορές με ρωτούν ευθέως: «Δεν θέλεις παιδιά επειδή φοβάσαι να παχύνεις; Φοβάσαι ότι δεν θα σου φτάνουν τα χρήματα; Ή ότι δεν θα φτιάξεις καριέρα;», λες και η ευτυχία καθορίζεται μόνο από τη δυνατότητα μητρότητας ή επαγγελματικής ανάπτυξης. Αυτές οι κατηγορίες ακόμα με πληγώνουν.

Δεν έχω την κοινωνικά αποδεκτή επιθυμία να μεταδώσω τα γονίδιά μου, την ιστορία μου, τη ζωή μου σε ένα παιδί.

Μια γυναίκα που δεν θέλει να κάνει παιδιά δεν είναι ραδιούργος, δεν είναι εγωίστρια και δεν υποφέρει από ναρκισσισμό. Αγαπώ τη δουλειά μου, τον άνθρωπό μου, τη ζωή μου όπως είναι. Άλλοι όμως πιστεύουν ότι αυτά τα γεγονότα δεν δικαιολογούν την απροθυμία να κάνουν παιδιά. Υπάρχουν άλλοι λόγοι για την επιλογή μου.

Η ανάληψη μιας τέτοιας ευθύνης ως παιδί, η ευημερία του, η κατάστασή του, είναι μια δια βίου δέσμευση. Δεν έχω καμία επιθυμία να μεταδώσω τα γονίδιά μου, την ιστορία μου, τη ζωή μου σε ένα παιδί με οποιοδήποτε κόστος. Δεν θεωρώ απαραίτητη προϋπόθεση για την ευτυχία τη δημιουργία νέων οικογενειακών δεσμών. Μου φαίνεται ότι δεν μπορώ να δώσω στο παιδί τα πάντα, "να το σηκώσω στα πόδια του" με την πλήρη έννοια της λέξης, να θυσιάσω τα πάντα για χάρη του. Φοβάμαι πολύ μήπως κάνω κάτι λάθος, μαθαίνοντάς του τα δικά μου λάθη και ελλείψεις. Αυτή είναι πολύ βαριά ευθύνη και δεν είμαι έτοιμος να την αναλάβω.

Είναι άχρηστο να πολεμάς «θα περάσει» ή «θα αναλάβει το βιολογικό ρολόι». Τέτοιες δηλώσεις μιλούν μόνο για ανωριμότητα και μισογυνισμό. Για κάποιο λόγο, η κοινωνία πιστεύει ότι η απόφασή μου είναι βιαστική. Επικοινωνούν μαζί μου σαν να μην είμαι ικανός να καταλάβω μόνος μου τι είναι καλύτερο για μένα και τι πραγματικά θέλω από τη ζωή.

Όλοι γύρω μου θέλουν να με κάνουν να σκεφτώ ότι μια μέρα θα νιώσω ένα μητρικό ένστικτο που θα σαρώσει όλα μου τα πιστεύω. Απορρίπτω αυτήν την ιδέα. Δεν είχα κανένα παιδικό τραύμα. Λατρεύω τους ανιψιούς μου. Δεν επιβάλλω τη γνώμη μου σε κανέναν, δεν περπατάω στους δρόμους με πρότυπο. Το μόνο που ζητάω είναι να σταματήσεις να με κρίνεις.

Ακούω συχνά: «Μη φοβάσαι, όταν γεννήσεις, η ζωή θα αλλάξει προς το καλύτερο». Θα είσαι καλή μητέρα! Αλλά δεν φοβάμαι ότι θα γίνω κακή μητέρα και θα καταστρέψω τη ζωή του παιδιού μου (αν και αυτό επίσης). Το κύριο πράγμα είναι διαφορετικό: δεν θέλω να κάνω παιδιά, γιατί δεν θέλω να καταστρέψω τη ζωή μου.

Μου αρέσει πολύ η ζωή μου. Είμαι 33 χρονών. Είμαι σχεδιαστής, δουλεύω για τον εαυτό μου, δεν χρειάζεται να κάθομαι σε ένα μέρος, αλλά να ταξιδεύω. Έχω χρήματα για αυτό, έχω κάποιον να το κάνω μαζί μου - δίπλα μου είναι ένας άντρας με τον οποίο νιώθω πολύ άνετα τόσο στην καθημερινότητα όσο και στο σεξ. Ονειρευόμουν να ζήσω μια τέτοια ζωή για 15 χρόνια, αλλά κάτι εμπόδιζε πάντα: είτε μια σχέση που έμοιαζε σαν πυρήνας στο πόδι, είτε δεν υπήρχαν αρκετά χρήματα, είτε δεν ήταν ξεκάθαρο πώς να τα συνδέσω όλα με τη δουλειά .

Για πολύ, πολύ καιρό δεν μου άρεσε εξωτερικά ο εαυτός μου - αλλά τώρα μου αρέσει. Είμαι όμορφη, αδύνατη, κοιτάζομαι στον καθρέφτη το πρωί και θαυμάζω τον εαυτό μου. Είναι σαφές ότι η ομορφιά δεν είναι για πάντα, αλλά από καιρό ήθελα να ζήσω ως ομορφιά, και εδώ είμαι. Μαζί με έναν άνθρωπο που επίσης το αγαπά, μπορώ να πάω οπουδήποτε - στη Γαλλία, την Ιταλία, την Κορέα, τις ΗΠΑ. Λατρεύω αυτόν τον άντρα και εδώ και τρία χρόνια απολαμβάνω πραγματικά τον ρομαντισμό, την οικειότητα και το πόσο υπέροχοι είμαστε μαζί.

Μου φαίνεται ότι όλα έγιναν πραγματικότητα στη ζωή μου, οι προοπτικές μου κόβουν την ανάσα. Επομένως, είμαι μπερδεμένος: γιατί μου προτείνουν να τα πετάξω όλα αυτά σε μια χωματερή - να τα ανταλλάξω με πάνες, έλλειψη ύπνου, έλλειψη ιδιωτικότητας (και όχι για έξι μήνες ή ένα χρόνο, αλλά για πάντα). Για γρήγορο σεξ μια φορά το μήνα.

Δεν θέλω να αλλάξω τη ζωή μου, που μου ταιριάζει από όλες τις απόψεις (και δεν ξέρω πόσοι μπορούν να το πουν ειλικρινά), για την προοπτική να κάνω παιδί. Όταν το λέω αυτό σε άλλους - παρεμπιπτόντως, όχι επειδή θέλω να πω σε όλους για τη θέση μου στη ζωή, αλλά μόνο επειδή στην κοινωνία μας είναι ακόμα φυσιολογικό να ρωτάς "γιατί δεν γεννάς;" και η συζήτηση για τις αναπαραγωγικές λειτουργίες δεν θεωρείται κάτι προσωπικό - ακόμη και οι συνάδελφοι, ακόμη και οι φίλοι της μητέρας, τους οποίους είδατε τελευταία φορά όταν δεν μπορούσατε ακόμη να προφέρετε το γράμμα "r", μπορούν να ενδιαφέρονται γι 'αυτούς. Έτσι, όταν το λέω αυτό σε άλλους, το πιο ήπιο πράγμα που ακούω να μου απευθύνεται είναι: «εγωιστής».

Κάποτε αυτό με προσέβαλε, αλλά μετά σκέφτηκα: γιατί είναι τόσο κακό να είσαι εγωιστής; Γιατί είναι ντροπιαστική η επιθυμία να σκεφτείς πρώτα απ 'όλα τον εαυτό σου - όχι για τη μητέρα σου, η οποία υποφέρει από το γεγονός ότι "όλοι οι φίλοι της είναι ήδη γιαγιάδες", όχι για το τι "είναι τόσο αποδεκτό", αλλά για το τι πραγματικά θέλεις;

Άλλωστε, το να είσαι απόλυτα ικανοποιημένος με τον εαυτό σου, με αυτό που κάνεις, με τους γύρω σου, είναι κάτι σπάνιο. Ειναι δωρο. Γιατί να ρισκάρω αυτόν τον θησαυρό για κάτι που δεν μου αρέσει και δεν με ενδιαφέρει καθόλου;

«Γεννάς και θα ενδιαφερθείς», μου έλεγαν, αλλά κάθε φορά ήθελα να ρωτήσω: δεν έχεις τα μυαλά σου;

Στην ουσία, με προσκαλείς να παίξω ρώσικη ρουλέτα: να δώσω ζωή σε έναν άνθρωπο που θα χρειαστεί πραγματικά την αγάπη μου, με την προοπτική είτε να δώσει αυτήν την αγάπη αργότερα είτε όχι. Και αν όχι, κάντε τον δυστυχισμένο.

«Μα μια γυναίκα πρέπει να θέλει παιδιά! - μου απάντησαν. - Όλοι θέλουν». Οχι όλοι τους! Είναι σαν να λέμε ότι όλες οι γυναίκες αγαπούν να οδηγούν ή να μαγειρεύουν.

Μερικοί άνθρωποι μισούν τη μαγειρική. Και η κοινωνία δεν αναγκάζει αυτούς που, πρώτον, δεν θέλουν πραγματικά να οδηγήσουν αυτοκίνητο να οδηγήσουν αυτοκίνητο, και δεύτερον (που, μου φαίνεται, προκύπτει από την πρώτη) προφανώς θα το κάνουν, αν όχι άσχημα, τότε έτσι. -Έτσι . Γιατί τόσοι πολλοί άνθρωποι αντιπαθούν την προσέγγιση της κοινής λογικής με τα παιδιά;

Άλλωστε, μια γυναίκα που δεν θέλει παιδιά και δεν είναι έτοιμη να τα αγαπήσει σίγουρα δεν θα γίνει καλή μητέρα. Έχω δει εκατοντάδες από αυτά - συχνά πετάω και παρακολουθώ μια μητέρα να προσπαθεί, για παράδειγμα, να πλύνει τα χέρια του παιδιού της στην τουαλέτα. Αλλά το παιδί δεν θέλει να πλύνει τα χέρια του, θέλει να τρέξει, να παίξει ή να ρωτήσει κάτι. Ή κλαίει, και του τραβούν το χέρι έτσι ώστε να φαίνεται ότι πρόκειται να τον ξεσκίσουν: «Είπα, μείνε ήρεμος!» ή «Να συμπεριφέρεσαι κανονικά, μη με εκνευρίζεις, με καταλαβαίνεις;»

Και μπορεί να ήταν τεσσάρων ετών, και πραγματικά δεν καταλάβαινε γιατί οι προσπάθειές του να τρέξει ή να παίξει προκάλεσαν την αμυδρά εκνευρισμό της μητέρας του. Και αυτή, αυτή τη στιγμή, ίσως, θα ήθελε να τρέξει κάπου, και να μην στέκεται ιδρωμένη, με ένα πουπουλένιο μπουφάν - μια τσάντα στο ένα χέρι, ένα παιδικό σακίδιο κάτω από την αγκαλιά της, ένα πακέτο υγρά μαντηλάκια στα δόντια της. Αλλά κάποτε πίστεψα (δεν το ένιωσα, αλλά το πίστευα - αυτό είναι διαφορετικό και αυτό είναι σημαντικό) ότι τα παιδιά είναι ευτυχία άνευ όρων. Αποδείχθηκε ότι ήταν υπό όρους, αλλά εδώ, όπως στην περίπτωση ενός αυτοκινήτου, δεν μπορείτε απλά να παρατήσετε το τιμόνι και να πάρετε το μετρό.

Πιστεύω ότι χρειάζεται να γίνεις μητέρα μόνο σε μία περίπτωση: όταν θέλεις πραγματικά, πραγματικά, πραγματικά να γίνεις. Το παιδί σας δεν έχει γεννηθεί ακόμα και ξέρετε ήδη ότι θα το αγαπήσετε. Γι' αυτό γράφω αυτό το κείμενο - ώστε τα κορίτσια που τους αρέσει πολύ η τωρινή τους ζωή να μην ακούν θρήνους για το "αν ο Θεός δώσει ένα λαγουδάκι, θα δώσει ένα γκαζόν". Δεν είναι γεγονός ότι θα γίνει.

Μην παίρνετε ρίσκα. Αφήστε πρώτα να εμφανιστεί αυτή η αγάπη για το αγέννητο παιδί σας στην καρδιά σας, αφήστε την επιθυμία να το γεννήσετε και να το μεγαλώσετε - δεν λέω ότι πρέπει να είναι με αυτή τη σειρά, αλλά θα είναι καλύτερα. Είναι πολύ καλύτερο από το να υποκύψεις στην πειθώ της μητέρας σου όπως «γέννησε και μετά θα καταλάβεις», «το μητρικό ένστικτο σίγουρα θα ξυπνήσει» - το μητρικό ένστικτο δεν είναι «ενσωματωμένο» σε ένα άτομο από προεπιλογή. Μπορεί να μην ξυπνήσει. Και τότε θα ενταχθείς στις τάξεις των ανθρώπων που τραβούν οξύθυμα το χέρι του παιδιού τους στην τουαλέτα του αεροδρομίου. Αλλά μάταια.

Μια μέρα ταξίδευα σε ένα διαμέρισμα με μια νεαρή γυναίκα και το βρέφος της. Κοίταξα αυτήν την εξουθενωμένη μητέρα και το μωρό της που ούρλιαζε και συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα παιδιά - αυτό ήταν! Η ίδια η σκέψη της μητρότητας με τρομοκρατούσε.

Πολλοί συγγενείς και φίλοι με κατηγορούν για εγωισμό και με ενοχλούν με τις συμβουλές τους, και οι γονείς μου απλώς εκλιπαρούν για εγγόνια. Αποφάσισα να εξετάσω αυτό το αμφιλεγόμενο θέμα. Ένα από τα πιο σημαντικά κοινωνικά προβλήματα στην ατζέντα είναι: γιατί κάποιοι άνθρωποι δεν θέλουν να κάνουν παιδιά;

Οικογένεια χωρίς παιδιά

8 λόγοι

Αγονία
Πολύ συχνά, η απροθυμία για γέννα και οι δυνατές δηλώσεις κρύβουν σωματική ανικανότητα. Μια φίλη επιμένει ότι η μητρότητα σίγουρα δεν είναι για εκείνη και στη συνέχεια αποδεικνύεται ότι έχει υποβληθεί σε θεραπεία για υπογονιμότητα για αρκετά χρόνια.

Είναι τόσο αποδεκτό ότι μια ευτυχισμένη οικογένεια πρέπει να έχει παιδιά. Πιστεύεται ότι κάθε φυσιολογικός και υγιής άνθρωπος θέλει να κάνει παιδιά. Είναι όμως όντως έτσι; Ποιος θέτει τα πρότυπα; Οι χρήστες του Quora έκαναν αυτές τις ερωτήσεις, δημιούργησαν μια ζωντανή συζήτηση, τις πιο σημαντικές απόψεις από τις οποίες θα μοιραστούμε μαζί σας σήμερα.

Μερικοί άνθρωποι απλά δεν συνειδητοποιούν τι ευλογία είναι να είσαι γονιός.

Νομίζω ότι πρέπει πρώτα να απαντήσουμε σε μια άλλη ερώτηση: γιατί οι άνθρωποι θέλουν να κάνουν παιδιά;

1. Πατρική παράδοση - πρέπει να έχει ένας άντρας για να συνεχίσει την οικογένειά του.
2. Θέλεις να αφήσεις κάποιον πίσω για να σε θυμούνται όλοι αφού πεθάνεις.
3. Αίσθημα ιδιοκτησίας. Είναι τόσο σημαντικό να έχεις κάποιον κοντά σου τον οποίο μπορείς να αποκαλείς δικό σου.
4. Απομεινάρια του παρελθόντος: παλιά ήταν ότι όσο περισσότερα παιδιά έχετε, τόσο περισσότερες δουλειές του σπιτιού μπορούν να κάνουν, πράγμα που σημαίνει ότι τόσο πιο πλούσια θα είναι η οικογένειά σας.
5. Πρέπει να έχεις κάποιον που θα σε φροντίζει στα γεράματά σου.
6. Ο κόσμος απλά κοιτάζει. Και η οικογένεια είναι μια από αυτές τις έννοιες.

Γιατί οι άνθρωποι δεν θέλουν να κάνουν παιδιά

1. Υπερπληθυσμός. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η Γη έχει ήδη πολύ κόσμο.
2. Είναι ένας τρελός κόσμος. Πώς μπορώ να μεγαλώσω το παιδί μου σε έναν κόσμο που έχει από καιρό ξεφύγει από τις ράγες;
3. Τα παιδιά είναι μια ακριβή απόλαυση. Κάθε γονιός ξέρει πόσα χρήματα θα πρέπει να ξοδέψει για να μεγαλώσει ένα παιδί. Και μερικά άτομα δεν αφήνουν το λαιμό των γονιών τους ακόμη και στα 30 και στα 40 τους.
4. Έχουν ήδη βρει νόημα σε κάτι άλλο. Είναι ευτυχισμένοι και απολαμβάνουν τη ζωή και το να έχουν και να μεγαλώνουν παιδιά δεν είναι μέρος των σχεδίων τους.
5. Φοβούνται μήπως γίνουν κακοί γονείς.
6. Φοβούνται την ευθύνη.

Δεν ήθελα να κάνω παιδιά. Όμως παντρεύτηκα μια γυναίκα που είχε ήδη ένα παιδί. Το αγάπησα αυτό το παιδί σαν να ήταν δικό μου. Αργότερα αποκτήσαμε μαζί ένα παιδί. Αγαπώ και τα δύο παιδιά, θα πέθαινα για αυτά. Έτσι, ίσως οι άνθρωποι που δεν θέλουν να κάνουν παιδιά απλά δεν συνειδητοποιούν τι ευλογία είναι να είσαι γονιός.

Δεν έχω παιδιά και δεν πρόκειται να τα γεννήσω. Και όχι, δεν είναι επειδή έχω οικονομικά ή προσωπικά προβλήματα. Απλώς δεν ήθελα ποτέ να κάνω παιδιά. Πίστευα ότι θα άλλαζα γνώμη όταν έκλεινα τα 30, αλλά αυτό δεν συνέβη.

Μερικοί άνθρωποι κάνουν παιδιά μόνο επειδή όλοι οι άλλοι το κάνουν, πράγμα που σημαίνει ότι είναι το σωστό. Δεν είμαι ένας από αυτούς.

4 βασικοί λόγοι

1. Ήταν τα μεγαλύτερα παιδιά της οικογένειας, φροντίζοντας τα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές τους, ενώ οι γονείς τους έχτιζαν την καριέρα τους. Μεταφορικά μιλώντας, έχουν ήδη βαρεθεί να παίζουν μάνα και κόρη.
2. Έχουν μια ασθένεια που είναι κληρονομική. Δεν θέλουν να καταδικάσουν το παιδί σε μια ζωή ταλαιπωρημένη.
3. Δεν θέλουν να αλλάξουν τον τρόπο ζωής τους. Όλα τα μέλη της οικογένειας, κατά κανόνα, προσαρμόζουν όλες τις υποθέσεις τους στις ανάγκες του παιδιού. Δεν είναι όλοι έτοιμοι να κάνουν τέτοιες θυσίες.
4. Έχουν άλλες προτεραιότητες. Για παράδειγμα, βρήκαν πρόσφατα μια καλή δουλειά και προσπαθούν να χτίσουν μια καριέρα. Και το παιδί, κατά τη γνώμη τους, θα τους επιβραδύνει σε αυτή την προσπάθεια.

Δεν θέλω να χάνω τον χρόνο μου σε παιδιά

Δεν θέλω να κάνω παιδιά γιατί θα πάρουν τη μερίδα του λέοντος του χρόνου μου. Θα πρέπει είτε να τους ξεκλέψω χρόνο από τη δουλειά και τα αγαπημένα τους χόμπι, είτε να τους προσλάβω μια νταντά.

Για το τελευταίο δεν έχω ακόμη την οικονομική δυνατότητα. Εξάλλου, δεν θέλω να κάνω παιδιά αν δεν μπορώ να περάσω αρκετό χρόνο μαζί τους.

Ίσως αν είχα την ευκαιρία να εγκαταλείψω τη δουλειά, να σκεφτόμουν να κάνω ένα παιδί. Αλλά δεν έχω τέτοια ευκαιρία και δεν την περιμένω.

Τα παιδιά είναι μια ευθύνη που δεν μπορούν όλοι να χειριστούν.

Αυτό είναι ένα μεγάλο που δεν μπορούν όλοι να χειριστούν. Θα πρέπει συνεχώς να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας είναι ταΐζεται, ντυμένο και ντυμένο και υγιές. Επιπλέον, θα βασανίζεστε συνεχώς από σκέψεις για το πώς να τον κάνετε ευτυχισμένο.

Δεν νιώθω δύναμη να είμαι καλός γονιός.

Γιατί σε μερικούς ανθρώπους δεν αρέσει η σοκολάτα, ενώ σε άλλους δεν αρέσει το ψάρεμα; Γιατί μερικοί άνθρωποι απλώς αγαπούν να διαβάζουν, ενώ άλλοι βρίσκουν αυτή τη δραστηριότητα βαρετή; Ποιος θέτει τα πρότυπα;

Αυτή η σύγκριση μπορεί να φαίνεται άγρια ​​σε κάποιους, αλλά νομίζω ότι είναι κατάλληλη. Σε κάθε άνθρωπο κάτι αρέσει και κάτι δεν αρέσει. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται τη δύναμη να γίνουν καλοί γονείς, ενώ άλλοι όχι.

Γλυκιά ελευθερία

Είμαι 36 ετών, δεν έχω παιδιά. Πρόσφατα, οι φίλοι μου και εγώ πήγαμε διακοπές όλοι οι φίλοι μας έχουν οικογένειες, σχεδόν όλοι έχουν παιδιά.

Παρατηρώντας τους φίλους μου, παρατήρησα ότι αγαπούν πολύ τα παιδιά τους, παρόλο που καταλαμβάνουν τη μερίδα του λέοντος από τον χρόνο τους.

Δεν έχω τίποτα εναντίον των παιδιών, αλλά δεν θέλω να έχω το δικό μου. Ίσως φοβάμαι την ευθύνη που σίγουρα θα συνεπάγεται η γέννηση ενός παιδιού.

Ο κόσμος πάει στην κόλαση

Έχω ένα παιδί που το αγαπώ πάρα πολύ. Αλλά καταλαβαίνω απόλυτα τους ανθρώπους που δεν θέλουν να κάνουν παιδιά και δεν τους καταδικάζω με κανέναν τρόπο. Είναι καλύτερα να παραδεχτείς με ειλικρίνεια ότι δεν θέλεις να κάνεις παιδιά παρά να γεννήσεις ένα παιδί και να μην νοιάζεσαι για αυτό.

Κοίτα γύρω σου. Πολλοί άνθρωποι κάνουν παιδιά απλώς και μόνο επειδή είναι ο κανόνας. Άλλοι θέλουν να σώσουν έναν γάμο που έχει ραγίσει με αυτόν τον τρόπο. Για άλλους ανθρώπους, ένα παιδί είναι μόνο συνέπεια της σεξουαλικής επαφής χωρίς προστασία. Ο κόσμος πάει στην κόλαση.

Δεν θέλω να μεγαλώσω τα παιδιά μου στη φτώχεια

Μεγάλωσα μέσα στη φτώχεια, χωρίς τα πάντα. Και μετά υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι αν δεν έβγαινα από αυτή την τρύπα, δεν θα έκανα ποτέ παιδιά. Ακόμα δεν έχω βγει από την τρύπα.

Μπορεί να μην έχω δικά μου παιδιά, αλλά είμαι χαρούμενος

Η μητέρα μου είχε δύο αποβολές και αφού την είδα να υποφέρει, δεν ήθελα ποτέ να ζήσω κάτι τέτοιο. Έχω κακή υγεία, οπότε όταν έμαθα στα 14 μου ότι κι εγώ κινδύνευα να αποβάλω, εγκατέλειψα την ιδέα να γίνω μητέρα για πάντα.

Τώρα είμαι 30 ετών, έχω ανιψιούς και ανίψια που απλά λατρεύω. Μπορεί να μην έχω δικά μου παιδιά, αλλά μπορώ να αποκαλώ τον εαυτό μου ευτυχισμένο άνθρωπο.

Δεν σας φαίνονται λυπηρό όλο αυτό; Τι πιστεύετε γι 'αυτό;

Θα τον γεννούσες; - ρωτάει ένας φίλος.

Τι? - Ρωτάω με πλήρη έκπληξη, και ακούγεται σαν "faq", αντικατοπτρίζοντας τη σύγχυσή μου.

Μιλούσα για έναν άντρα που τον είδα έξι φορές, και το πρώτο βράδυ κοιμηθήκαμε μαζί, και μετά πήγαμε σε άλλη πόλη για τρεις μέρες, και ήταν ωραία, ήταν ασυνήθιστα γενναίος και μέναμε σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο , και ήταν πολύ όμορφος με πρόσεχε. Ολα.

Ναι, μίλησα για αυτό με χαρά, αλλά μιλάω για όλα με χαρά - αυτό είναι το στυλ μου.

«Σκέφτομαι αμέσως αν θέλω παιδιά από αυτόν τον άντρα ή όχι», εξηγεί ένας φίλος. - Το πρώτο κιόλας πρωί συνειδητοποίησα ότι ήθελα να γεννήσω τον Χ. (μιλάει για τον άντρα της, με τον οποίο όμως έχει τρία παιδιά).

Mneeeeeee... - Μουρμουρίζω κάτι ακατάληπτο, γιατί βλέπω: ο φίλος μου πιστεύει ότι κάθε σχέση δοκιμάζεται από το αν μια γυναίκα θέλει να είναι γόνιμη και να πολλαπλασιαστεί με κάποιον άντρα.

Αν δεν θέλει, αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά μόνο επειδή ο άντρας είναι «λάθος». Είναι σίγουρη ότι απλώς δεν έχω γνωρίσει τον «σωστό» ακόμα. Και δεν είναι ότι προσωπικά δεν θέλω καθόλου παιδιά. Αυτό απλά δεν μπορεί να συμβεί.

Όλοι θέλουν παιδιά. Αργά ή γρήγορα. Η κοινωνία δέχεται πολύ δυνατά ότι κάποιος μπορεί να μην θέλει παιδιά αμέσως μετά την έναρξη της εφηβείας. Είμαστε σύγχρονοι άνθρωποι, επομένως είμαστε έτοιμοι να δεχτούμε ότι τα παιδιά μπορούν να εμφανιστούν στα τριάντα ή στα τριάντα πέντε. Και μάλιστα στα πενήντα.

Αλλά το να μην θέλεις ποτέ παιδιά είναι αδύνατο.

Εχετε παιδιά? - με ρωτάνε.

Θέλεις?

Αυτές οι ερωτήσεις δεν με ενοχλούν. Δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερα προσωπικό σε αυτούς. Αλλά οι συνομιλητές σπάνια σταματούν εκεί - θέλουν να καταλάβουν πώς είναι δυνατόν να μην θέλεις παιδιά και αν έχω κάποιο είδος τραύματος και αν σκέφτομαι να κάνω παιδί σε δέκα χρόνια και γενικά πώς να ζήσω αν δεν ονειρεύεσαι για παιδιά.

Δεν είναι ότι σε τρελαίνει, απλά κουράζεται να λες το ίδιο πράγμα κάθε φορά. Είναι σαν την ερώτηση στο Facebook "Ποιος είναι ο Χ;" «Λοιπόν, το Google», γράφεις, γιατί σε τελική ανάλυση, όλες οι πληροφορίες είναι στο δημόσιο τομέα, αν σε ενδιαφέρει, μην τεμπελιάσεις να τις πληκτρολογήσεις σε μια μηχανή αναζήτησης. Χιλιάδες λέξεις έχουν γραφτεί για το γιατί οι άνθρωποι δεν θέλουν παιδιά.

Αλλά είμαι χαρούμενος άνθρωπος: δεν έχω συγγενείς. Επιπλέον, δεν είχα ποτέ κοντά μου που είχαν την πολυτέλεια να με πιέσουν, να εκφράσουν ανησυχία για το πώς λειτουργεί η προσωπική μου ζωή.

Όμως εκατομμύρια γυναίκες, οι μητέρες, οι γιαγιάδες, οι θείες, οι θείοι και οι φίλες τους που είχαν την τύχη να γεννήσουν στα δεκαεπτά τους, βασανίζονται από μομφές: «Πού είναι τα παιδιά, πού;! Οταν?! Θα είναι αργά! Είναι ήδη αργά! Γέννησε και δεύτερο!».

Για κάποιο λόγο, πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι έχουν κάθε δικαίωμα να διαθέτουν την αναπαραγωγική μας λειτουργία σαν να ήταν δημόσια ή τουλάχιστον οικογενειακή περιουσία. Και σαν να μην θέλεις να κάνεις παιδιά είναι κάτι σαν ομοφυλοφιλία.

Όποια γυναίκα δεν θέλει να γεννήσει (τώρα ή ποτέ), ακόμη και στην οικογένειά της, θα αισθάνεται «gay». Ίσως αν ομολογήσει, να μην την απορρίψουν, αλλά και πάλι θα ανησυχούν για τη δύσκολη μοίρα της. Αλλά είναι καλύτερα να μην το παραδεχτούμε ανοιχτά, γιατί κανείς δεν ξέρει πόσο δυνατά θα χτυπήσει η βόμβα και πού ακριβώς θα προσγειωθεί το κέλυφος.

Ένας φίλος έκανε συνεντεύξεις με πολύτεκνες και χωρίς παιδιά, και ένας φίλος που δεν θέλει παιδιά είπε: «Λοιπόν, όχι, φωναχτά, για δημοσίευση, δεν θα το επαναλάβω. Οι συγγενείς μου θα με φάνε». Φοβάται να πει ευθέως ότι δεν την ενδιαφέρουν τα παιδιά, διαφορετικά θα πρέπει να μπει σε έναν κόσμο κατηγοριών, υστερικών και πιέσεων που συγκρίνονται με μια στρατιωτική σύγκρουση στη Μέση Ανατολή - μια μάχη σε μια αμμουδιά.

Το πρόβλημα είναι ότι είναι σχεδόν αδύνατο να εξηγήσεις σε κάποιον ότι ποτέ δεν ήθελες, δεν θέλεις τώρα και είναι απίθανο να θελήσεις ποτέ παιδί. Και ότι δεν σε νοιάζει τι είδους φόβοι σε εμποδίζουν να τον θέλεις. Και ότι δεν νοιάζεστε για όλα τα παιδιά στον κόσμο - δεν αισθάνεστε ούτε τρυφερότητα, ούτε τρυφερότητα, ούτε επιθυμία να αγκαλιάσετε αυτά τα υπέροχα πλάσματα. Και ότι βαριέσαι τρομερά δύο λεπτά αφότου το εξάχρονο παιδί κάποιου αρχίζει να σου λέει πώς εκτόπισε μια μυρμηγκοφωλιά. Και δεν φοβάσαι να είσαι μόνος σε μεγάλη ηλικία. Και βλέπετε πόσο διαφορετικά βγαίνουν αυτά τα παιδιά - από κάποια υπάρχει μόνο μία διαταραχή, αν όχι το δράμα.

Δέχεσαι εύκολα τους φίλους σου που έχουν πέντε ή εφτά παιδιά. Μη νομίζετε ότι μια γυναίκα με τέτοιο γόνο είναι σίγουρα μια τσαχπινιά που ορμάει, ξυπόλητη και ξυπόλητη, ανάμεσα στην κουζίνα και το νηπιαγωγείο.

Δεν δημιουργείτε καμία αντιπαράθεση μεταξύ της «οικογένειας» και των «άτεκνων». Αποδέχεστε τέλεια τον κόσμο σε όλη του την ποικιλομορφία και καταλαβαίνετε ότι σε κάποιους αρέσει να μείνουν έγκυες, να γεννούν, να παίζουν με το μωρό, να παρακολουθούν πώς αναπτύσσεται και ωριμάζει. Δεν ασχολείστε με ερωτήσεις: «Τι, πώς και έχετε χρόνο να κόψετε τα νύχια σας;»

Αλλά και πάλι θα σε ρωτήσουν: «Μα ίσως γι' αυτό θέλεις ακόμα παιδί; Τον αγαπάς τόσο πολύ."

Είναι πολύ δύσκολο για αυτούς τους ανθρώπους να καταλάβουν ότι αγαπάτε ακόμα περισσότερο τον εαυτό σας. Ο τρόπος ζωής σου, ο ρυθμός σου, οι κανόνες σου. Και ότι όσο κι αν αγαπάς κάποιον, αυτό δεν σημαίνει ότι τώρα ορίζεις τον εαυτό σου ως «εμείς» για το υπόλοιπο της ζωής σου και νιώθεις σαν ένα πλήθος που ονειρεύεται ένα ακόμη μεγαλύτερο πλήθος: όσο περισσότεροι είστε τώρα, το καλύτερο.

Πολλοί το αποκαλούν ευχαρίστως εγωισμό - αυτό τους εξηγεί πολλά. Ο εγωισμός είναι σίγουρα κακός, μιλάει για ανωριμότητα, εγωισμό, κακία και ανευθυνότητα. Ούρα, λύσαμε το πρόβλημα: δεν θέλουν παιδιά, γιατί οι ίδιοι είναι σαν μικρά παιδιά, θα μεγαλώσουν, αλλά θα είναι πολύ αργά.

Πολλοί, παρεμπιπτόντως, γεννούν γι' αυτόν τον λόγο - από φόβο ότι θα είναι πολύ αργά.

«Αν δεν ήταν η μητέρα μου, δεν θα είχα γεννήσει καθόλου», λέει ένας φίλος. Αγαπά την κόρη της, αλλά δεν ήθελε πραγματικά να γεννήσει, όπως δεν θέλει να το ξανακάνει, και η μητέρα της επιμένει εδώ και πολλά χρόνια να υπάρχουν δύο παιδιά (όπως η ίδια).

Η λογική είναι ότι γεννάς και μετά θα το καταλάβεις. Το κυριότερο είναι ότι είναι. Γιατί συχνά χωρίς παιδιά, η ζωή μετατρέπεται σε πλήρη ανοησία: πηγαίνεις από το σπίτι στη δουλειά, από τη δουλειά στο σπίτι, και ο ίδιος σύζυγος κολλάει, τον οποίο δεν μπορείς να χωρίσεις, γιατί "ποιος σε χρειάζεται" και είσαι χωρίς παιδί δέκα χρόνια αργότερα, δεν υπάρχει τίποτα πια για να ορκιστείς, και δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από αυτή τη ζοφερή σιωπή, που μοιάζει υγρή και κρύα από αμοιβαία αδιαφορία.

Κι αν υπάρχει παιδί, θα σε ενώσει. Δεν είστε πλέον απλώς άνθρωποι που βαριούνται οδυνηρά ο ένας τον άλλον - είστε γονείς.

Κάνουν τα παιδιά σε διάβολο για λόγους σαν αυτούς - και μετά μας διδάσκουν πώς να ζούμε.

Ταυτόχρονα, εξακολουθείτε να μην τους καταδικάζετε (τουλάχιστον φωναχτά) και σας «περιποιούνται» ανοιχτά με τις οδηγίες τους και σας θεωρούν όχι εντελώς φυσιολογικό (ή εντελώς ανώμαλο) μόνο και μόνο επειδή δεν θέλετε να αναπαραχθείτε.

Το περίεργο είναι ότι πολλοί, όπως και οι τοξικομανείς, προσπαθούν να σε παρασύρουν στην αίρεση τους: «Ωχ, τα παιδιά είναι το καλύτερο πράγμα που συνέβη στη ζωή μου» και μετά χαιρετούν: «Νομίζατε ότι θα ήταν συνεχείς διακοπές; ;! Τα παιδιά δεν είναι εύκολα, τώρα δεν ζεις για τον εαυτό σου, α-χα-χα!».

Η μητέρα μιας φίλης την παρακάλεσε να γεννήσει και μάλιστα υποσχέθηκε ότι θα είναι γιαγιά, παππούς, μητέρα, πατέρας και νταντά καθ' όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της, και μόλις γέννησε, είπε: «Το παιδί σου είναι δικό σου να το καταλάβεις. Υπέφερα μαζί σου - τώρα κι εσύ, προχώρα και υποφέρεις».

Και αυτό δεν είναι μια ειδική περίπτωση - συμβαίνει σε κάθε βήμα. Για κάποιο λόγο χρειάζονται όλες οι γυναίκες να ζουν σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο.

Αλλά δεν είναι καθόλου δύσκολο ή ενοχλητικό για μένα να παραδεχτώ: Δεν θέλω παιδιά. Αυτό δεν είναι δικό μου.

Θέλω να κοιμηθώ τα ξημερώματα, να ξυπνάω σιγά σιγά με καφέ και τσιγάρο, δεν θέλω να απαντήσω στις ερωτήσεις «γιατί είναι μπλε ο ουρανός» και ανησυχώ που δεν έγραψα το παιδί μου στο νηπιαγωγείο πριν γεννηθεί.

Δεν έχω κάτι παρόμοιο με το μητρικό ένστικτο και είμαι ο μόνος άνθρωπος που θέλω να μεγαλώσω και να φροντίσω.