Κατά κανόνα, η υπερβολική συστολή ενός παιδιού δεν του προκαλεί κανένα πρόβλημα, αλλά καταδικάζει το ίδιο το παιδί σε μοναξιά και ανεξήγητους φόβους. Οι γονείς ακούνε συχνά αυτά τα λόγια για τα παιδιά τους: «ήσυχα», «συνεσταλμένα», «μη επικοινωνιακά», «φοβούνται τους ξένους», «κάπως εκφοβισμένα».

Δυστυχώς, κατά κανόνα, οι γονείς δεν αποδίδουν τη δέουσα σημασία στην υπερβολική συστολή του παιδιού τους, αντίθετα, τους φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να είναι ήσυχο και υπάκουο. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι λένε ότι ένα υπερβολικά υπάκουο μωρό είναι ένα ψυχολογικά «σπασμένο» παιδί.

Ένα παιδί που πάσχει από ντροπαλότητα φοβάται μην τραβήξει την περιττή προσοχή. Ανησυχεί διαρκώς ότι οι άνθρωποι μπορεί να τον σκέφτονται άσχημα, γι' αυτό εξωτερικά μπορεί να φαίνεται ως πρότυπο εξαιρετικής συμπεριφοράς.

Ωστόσο, η παθολογική συστολή εμποδίζει ένα παιδί να κάνει γνωριμίες, να πάρει πρωτοβουλίες, να κάνει φίλους και να αποκτήσει τις απαραίτητες κοινωνικές δεξιότητες. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μπορεί να μεγαλώσει ως άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση, κάτι που θα επηρεάσει αρνητικά τις μελλοντικές σπουδές, την εργασία και την προσωπική του ζωή.

Ένα ντροπαλό παιδί χρειάζεται βοήθεια και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο. Διαφορετικά, ανατρέχοντας στα χρόνια που έζησε, θα μετανιώνει συνεχώς για τις χαμένες ευκαιρίες.

Ποιός είναι ο λόγος

Οι ειδικοί πιστεύουν ότι ορισμένα παιδιά έχουν αρχικά προδιάθεση για ντροπαλότητα, ενώ άλλα την αναπτύσσουν υπό την επίδραση ορισμένων περιστάσεων.

Η αιτία της αρχικής ντροπαλότητας μπορεί να είναι μια βιολογική προδιάθεση. Δηλαδή κάποια παιδιά είναι εκ φύσεως υπερευαίσθητα. Άλλα παιδιά γίνονται υπερβολικά ντροπαλά όταν βρίσκονται υπό την επήρεια τακτικών αγχωτικών καταστάσεων.

Συμβαίνει επίσης η συστολή και η απόσυρση να αναπτύσσονται ως συνέπεια κάποιου τραυματικού γεγονότος, το οποίο, κατά κανόνα, συνδέεται με τη δημόσια ταπείνωση του παιδιού. Η ώθηση για την ανάπτυξη της συστολής μπορεί επίσης να είναι σοβαρά προβλήματα στην οικογένεια, η μετακόμιση σε νέο σχολείο, η απώλεια ενός φίλου ή η μετακόμιση σε νέο τόπο διαμονής.

Επιπλέον, συχνά η αιτία της συστολής ενός παιδιού είναι η αρνητική επικοινωνία στην οικογένεια. Εάν οι γονείς ή άλλα στενά άτομα βρίζουν συχνά, επικρίνουν μη εποικοδομητικά το παιδί (ειδικά μπροστά σε αγνώστους) και προσπαθούν να ελέγξουν πλήρως τη ζωή του, αυτό μπορεί να μειώσει σημαντικά την αυτοεκτίμηση του παιδιού, κάτι που θα οδηγήσει τελικά στην απομόνωση και τη ντροπαλότητά του.

Ένας άλλος σοβαρός λόγος για την «ήσυχη» συμπεριφορά ενός παιδιού είναι ο εκφοβισμός στο σχολείο ή στον κήπο. Εάν το παιδί σας τραυματίζεται συχνά από συνομηλίκους ή δασκάλους, η αμυντική αντίδραση της ψυχής είναι να αποσυρθεί στον εαυτό του.

Πώς να βοηθήσετε ένα ντροπαλό παιδί

1) Σε μια εμπιστευτική συνομιλία, πείτε στο παιδί σας για τη δική σας ντροπαλότητα που βιώσατε ως παιδί. Πες του (με θετικό τρόπο) πώς το αντιμετώπισες, σε ποιες καταστάσεις βρέθηκες.

2) Προσπαθήστε να κατανοήσετε το παιδί και να δείξετε συμπάθεια για τα προβλήματά του. Αυτό θα επιτρέψει στο μωρό σας να νιώσει την αποδοχή της κατάστασης και θα βοηθήσει επίσης να ξεκινήσει ένας ανοιχτός διάλογος.

3) Μιλήστε στο παιδί σας για τα οφέλη της επικοινωνίας. Θα είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να αντιμετωπίσει την υπερβολική συστολή, αν καταλάβει γιατί ακριβώς πρέπει να την ξεπεράσει.

4) Μην του βάζετε ταμπέλα σε καμία περίπτωση. Επικοινωνήστε με το παιδί σας, αλλά σε καμία περίπτωση μην το πείτε «ήσυχο» ή «ντροπαλό». Επίσης, μην επιτρέπετε σε άλλα άτομα να συμπεριφέρονται στο παιδί σας με αυτόν τον τρόπο.

5) Παίξτε καταστάσεις στις οποίες το παιδί σας φοβάται να βρεθεί. Τα παιχνίδια ρόλων είναι ένας ιδανικός τρόπος για να βοηθήσετε το παιδί σας να ξεπεράσει τη ντροπαλότητα.

6) Θέστε συγκεκριμένους αλλά εφικτούς στόχους για αυτόν, όπως να κάνει μια ερώτηση στον δάσκαλο (εκπαιδευτή), να κάνει μια παρουσίαση στα παιδιά, να συμμετάσχει σε ένα παιχνίδι με συνομηλίκους.

7) Ενθαρρύνετε το παιδί σας να είναι κοινωνικό. Μην τον ντρέπεστε που είναι ντροπαλός ή που δείχνει δειλία.

Αν τίποτα από τα παραπάνω δεν βοηθάει και η ντροπαλότητα του μωρού πάρει παθολογικές μορφές, επικοινωνήστε με έναν καλό ψυχολόγο!

Sergey Vasilenkov για το γυναικείο περιοδικό "Prelest"

Συμπτώματα ντροπαλότητας σε παιδιά διαφορετικών ηλικιών. Οι κύριες αιτίες και οι σύγχρονοι τρόποι επίλυσης αυτού του προβλήματος. Ο ρόλος των γονέων στην ανάπτυξη και θεραπεία του συνδρόμου. Συμβουλές για ένα παιδί για να απαλλαγεί από τη ντροπαλότητα.

Το περιεχόμενο του άρθρου:

Η συστολή σε ένα παιδί είναι μια κατάσταση ψυχικής υγείας και της συμπεριφοράς του μεταξύ άλλων, τα κύρια χαρακτηριστικά της οποίας είναι η δειλία, η αναποφασιστικότητα, η ντροπαλότητα, ο φόβος και ο περιορισμός. Τις περισσότερες φορές, εμφανίζεται για πρώτη φορά σε νεαρή ηλικία και δίνει στα παιδιά χαρακτηριστικά όπως σεμνότητα, υπακοή και εγκράτεια. Έτσι δημιουργούνται μάσκες, πίσω από τις οποίες είναι σχεδόν αόρατη η ουσία, ο αληθινός χαρακτήρας του παιδιού και παρεμποδίζεται επίσης η ανάπτυξή του στην κοινωνία ως άτομο.

Λόγοι για την ανάπτυξη της ντροπαλότητας στα παιδιά

Είναι γνωστό ότι η ψυχή του παιδιού δεν είναι ακόμη ένα πλήρως διαμορφωμένο σύστημα. Μια τέτοια ατέλεια κάνει το παιδί ευάλωτο ακόμα και στις πιο φαινομενικά ασήμαντες καταστάσεις. Ως αποτέλεσμα, ο εγκέφαλος παράγει την ενεργοποίηση πολλών αμυντικών αντιδράσεων, συμπεριλαμβανομένης της ντροπαλότητας, της μυστικότητας και της αβεβαιότητας.

Υπάρχουν πολλές κύριες αιτίες της ντροπαλότητας στα παιδιά:

• Γενετική προδιάθεση. Μέχρι σήμερα, πολλές επιστημονικές μελέτες έχουν αποδείξει ότι η κληρονομικότητα είναι συχνά ο κύριος και μοναδικός παράγοντας πυροδότησης στην ανάπτυξη αυτής της πάθησης. Η συσσώρευση διαφόρων μεταλλάξεων κατά τη διάρκεια μιας σειράς γενεών θέτει σε κίνδυνο κάθε παιδί που γεννιέται στο μέλλον. Σε αυτή την περίπτωση, μιλούν για σχεδόν εκατό τοις εκατό τάση.
• Φυσικοί παράγοντες. Αξίζει να αναφέρουμε εδώ ότι κάθε άτομο έχει έναν συγκεκριμένο τύπο νευρικού συστήματος. Πιστεύεται ότι είναι οι εσωστρεφείς (μυστικοί και αποτραβηγμένοι) που είναι πιο ευάλωτοι στο να αναπτύξουν μια τέτοια ποιότητα όπως η ντροπαλότητα. Τα άτομα με μελαγχολικούς και φλεγματικούς τύπους ιδιοσυγκρασίας αποτελούν επίσης μια τεράστια ομάδα κινδύνου, αλλά η απουσία τους επίσης δεν αποκλείει το ενδεχόμενο να το αποκτήσουν. Η έρευνα λέει ότι η υπερβολική δραστηριότητα στην παιδική ηλικία, αφού σταματήσει, μπορεί να οδηγήσει σε συστολή αργότερα.
• Κοινωνικό περιβάλλον. Αυτή η ομάδα περιλαμβάνει κάθε είδους συνδέσεις μεταξύ του παιδιού και του έξω κόσμου. Φυσικά, το πιο σημαντικό είναι η οικογενειακή ανατροφή. Τα κύρια προβλήματα είναι η αυξημένη κηδεμονία ή, αντίθετα, η απόσταση από τα ψυχικά προβλήματα του παιδιού. Οι γονείς δεν είναι σε θέση να παρέχουν ηθική παρηγοριά και υποστήριξη, αποφασίζοντας τα πάντα για εκείνον ή να μην ενδιαφέρονται καθόλου για αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, η συστολή αναπτύσσεται επίμονα και μπορεί να συνοδεύει όλη τη ζωή. Συμβαίνει ότι ο λόγος είναι κρυμμένος σε σχέση με τους συνομηλίκους. Η υπερβολική επιθετικότητα ή η δραστηριότητα άλλων παιδιών μπορεί να καταστείλει την επιθυμία επικοινωνίας μαζί τους.
• Διαταραχή προσαρμογής. Κάθε λίγα χρόνια στη ζωή ενός παιδιού, βιώνει κάποιου είδους προσαρμοστικές αντιδράσεις - στο μπουσουλημένο, το περπάτημα, τη φροντίδα του εαυτού του, το νηπιαγωγείο, το σχολείο και πολλά άλλα ιδρύματα. Καθώς προκύπτουν, διαμορφώνονται θετικά και αρνητικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα, τα οποία καλλιεργούν στο παιδί την ικανότητα να αντιστέκεται σε εξωτερικές επιρροές. Εάν αυτή η διαδικασία δεν πάει καλά, μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη αβεβαιότητας, αναποφασιστικότητας και συστολής.
• Σωματική παθολογία. Αυτό αναφέρεται στην παρουσία ασθενειών των εσωτερικών οργάνων, τα σημάδια των οποίων μπορεί να διακρίνουν το παιδί από άλλα παιδιά. Τις περισσότερες φορές αυτή είναι η παρουσία οποιωνδήποτε αναπτυξιακών παθολογιών, ίχνη εγκαυμάτων, κρυοπαγήματα, πληγές που άφησαν σημάδια στο σώμα. Πολύ συχνά αυτό γίνεται η αιτία για υπερβολική προσοχή ή ακόμα και πειράγματα. Αυτή η αντίδραση μπορεί επίσης να εντοπιστεί σε παιδιά με ειδικές ανάγκες. Ενόψει αυτού, για να περιοριστεί, το μωρό κλείνεται στον εαυτό του, απομακρύνεται από τους άλλους, μιλάει λιγότερο και προτιμά να είναι μόνο του τις περισσότερες φορές.
• Κακή εκπαίδευση. Η γονική επιρροή διαμορφώνει πρωτίστως το παιδί ως άτομο. Εάν είναι πάρα πολύ, η υπερβολική κηδεμονία οδηγεί σε πλήρη έλλειψη ανεξαρτησίας και αναποφασιστικότητα στο μέλλον. Επίσης, εάν η μητρική φροντίδα γίνεται πιο άκαμπτη και οι απαιτήσεις από τα παιδιά υπερβαίνουν τις δυνατότητές τους, δημιουργείται ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Ένα τέτοιο παιδί αποσύρεται και θεωρεί ότι δεν είναι αρκετά καλό για να εμφανιστεί στην κοινωνία.

Τα κύρια συμπτώματα της ντροπαλότητας σε ένα παιδί

Είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε με το γεγονός ότι ένα ντροπαλό παιδί υποφέρει πραγματικά. Άλλωστε αυτή η κατάσταση τον καθοδηγεί σε όλες τις καταστάσεις της ζωής. Δεν μπορεί να νιώσει άνετα πουθενά και με κανέναν. Ένα συνεχές συναίσθημα αβεβαιότητας και δειλίας με κυνηγάει κάθε μέρα. Δυστυχώς, πολλοί γονείς, προσπαθώντας να βοηθήσουν, επιδεινώνουν την κατάσταση. Εξάλλου, το πρώτο πράγμα που κάνουν είναι να αποφασίσουν να απομακρύνουν το παιδί από τη λήψη αποφάσεων και να το κάνουν μόνοι τους. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να πέφτει πάνω του ακόμη περισσότερη κατωτερότητα και αβεβαιότητα.

Για να μάθετε πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ξεπεράσει τη ντροπαλότητα, πρέπει να μάθετε αρκετά από τα σημάδια της. Ανάμεσα τους:

Σημείωση! Πολύ συχνά, τα αναφερόμενα σημάδια δεν θεωρούνται ανησυχητικά και μπερδεύονται με τις ιδιοτροπίες του παιδιού, τιμωρώντας το για αυτό. Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας θεραπείας, η κατάσταση του μωρού είναι ακόμη πιο καταθλιπτική.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ντροπαλότητα σε ένα παιδί

Για να επιτύχετε οποιοδήποτε αποτέλεσμα, πρέπει να καταλάβετε ότι η συστολή δεν είναι απλώς ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα, αλλά μια παθολογική κατάσταση. Μόνο αφού το συνειδητοποιήσετε, μπορείτε να αρχίσετε να αναζητάτε τρόπους επίλυσης αυτού του προβλήματος. Θα πρέπει να τα αναζητήσετε αμέσως, γιατί κάθε μέρα που ζει με τέτοια σκέψη οδηγεί το παιδί σε μια ανεξάρτητη διέξοδο από την κατάσταση. Συχνά αυτό σημαίνει εγκατάλειψη από το σπίτι ή ακόμη και απόπειρα αυτοκτονίας. Η διόρθωση της συστολής στα παιδιά απαιτεί μια ολοκληρωμένη προσέγγιση που να περιλαμβάνει τόσο τα ίδια όσο και το περιβάλλον τους.

Η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πρώτοι και πιο σημαντικοί σύμβουλοι στη ζωή ενός παιδιού. Είναι από αυτά που αντιγράφει τα περισσότερα από τα μοτίβα συμπεριφοράς του και διορθώνουν επίσης τα δικά του. Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να παρακολουθούν την ψυχοσυναισθηματική κατάσταση των παιδιών τους και να τα βοηθούν να προσαρμοστούν σε νέα στάδια της ζωής. Αυτό είναι ιδιαίτερα απαραίτητο εάν το παιδί τους αντιμετωπίζει δυσκολίες στην επικοινωνία και στην συνειδητοποίηση του εαυτού του ως άτομο.

Για να μάθετε πώς να ξεπεράσετε τη ντροπαλότητα σε ένα παιδί, πρέπει να ακολουθήσετε τις ακόλουθες συμβουλές:

• Μην μαλώνετε. Η κραυγή θα προκαλέσει ακόμη μεγαλύτερη μυστικότητα και συστολή. Τα παιδιά θα αισθάνονται ένοχα για αυτή τη συμπεριφορά και δεν θα έρχονται στους γονείς τους για συμβουλές ή βοήθεια στο μέλλον. Αυτό μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση και θα περιορίσει τον κύκλο εμπιστοσύνης στην πλήρη απουσία της. Αυτή η συμπεριφορά θα κάνει το παιδί να αποτραβηχτεί στον εαυτό του και θα είναι πολύ πιο δύσκολο να το βγάλει από αυτή την κατάσταση.
• Ενδιαφέρεστε για την προσωπική ζωή. Τα παιδιά στον σύγχρονο κόσμο είναι μικροί ενήλικες. Μην νομίζετε ότι δεν υπάρχει τίποτα να συζητήσετε μαζί τους. Αυτά τα ανθρωπάκια περιέχουν μέσα τους έναν τεράστιο εσωτερικό κόσμο από εμπειρίες και ανησυχίες που δεν μπορούν ακόμα να αντιμετωπίσουν μόνοι τους. Πρέπει να βρείτε τη σωστή προσέγγιση στο παιδί, να ρωτήσετε τι σκέφτεται, γιατί κάνει αυτή ή εκείνη τη δράση, με ποιον είναι φίλος και για τι είναι λυπημένος. Είναι πολύ σημαντικό. Εάν καταφέρετε να γίνετε όχι μόνο γονιός του, αλλά και φίλος, μπορείτε να τον σώσετε από το πρόβλημα μόνοι σας.
• Να είστε σε θέση να ακούσετε. Τα παιδιά πρέπει να προσέχουν. Λόγω της φασαρίας της καθημερινότητας, συχνά δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για αυτούς. Και ενώ μιμούμαστε την προσοχή, τα παιδιά δείχνουν και μας λένε για όλα τους τα προβλήματα. Αλλά, δυστυχώς, αργά ή γρήγορα κουράζονται να το κάνουν αυτό. Προσβάλλονται, αποσύρονται στον εαυτό τους και δεν θα έρχονται πλέον σε επαφή. Επομένως, κάθε λέξη που λέγεται από παιδιά έχει τη δική της σημασία. Πρέπει να μπορείτε όχι μόνο να τους ακούτε, αλλά και να τους ακούτε για να έχετε χρόνο να παρατηρήσετε τυχόν προβλήματα και να τα διορθώσετε.
• Υποστήριξη. Πρέπει να μπορείς να αποδέχεσαι τις ήττες, όπως και τις νίκες. Τα παιδιά δεν ξέρουν πάντα πώς να το κάνουν αυτό σωστά. Συχνά, μετά από μία μόνο αποτυχία, δεν τολμούν ποτέ να δοκιμάσουν κάτι ξανά. Το γονικό καθήκον υποχρεώνει να εξηγήσει στο παιδί ότι το αγαπούν όπως είναι και δεν απαιτείται να είναι τέλειο. Πρέπει να του μάθετε να βαδίζει αργά και με σιγουριά προς τον στόχο του, παρά τις προηγούμενες ήττες.
• Γίνετε παράδειγμα. Τα παιδιά είναι η αντανάκλαση των γονιών τους. Τα χαρακτηριστικά κανενός δεν θα αντικατοπτρίζονται σε αυτά όσο τα χαρακτηριστικά της μητέρας στα κορίτσια και του πατέρα στα αγόρια. Το να είσαι υπερβολικά απαιτητικός μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα ντροπής. Το παιδί θα ντρέπεται για τα λάθη του και θα ανησυχεί ότι δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες του. Επομένως, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μπορούν να παραδεχτούν τα λάθη τους και να δείξουν με προσωπικό παράδειγμα ότι αυτό δεν είναι τρομακτικό, αλλά απλώς διεγείρει περαιτέρω δράση.
• Ενθαρρύνω. Στην πραγματικότητα, όλα τα παιδιά αξίζουν την προσοχή των γονιών τους και ιδιαίτερα αυτών. Από τους καλύτερους τρόπους είναι να πάτε σε ένα καφέ, λούνα παρκ ή παραστάσεις. Διάφορες παραστάσεις κωμωδίας θα βοηθήσουν το παιδί να μάθει να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του και να μην περνά τις ιδιαιτερότητες ως παραξενιές. Το να περνάς χρόνο σε οικείους κύκλους έχει γενικά θετική επίδραση στα παιδιά.

Ωστόσο, είναι καλύτερο να λύσετε το πρόβλημα από μέσα. Το να ξεπεράσουν τη ντροπαλότητα στα παιδιά είναι δική τους ευθύνη. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούν οι άλλοι, πρέπει να κάνουν οι ίδιοι το πιο σημαντικό βήμα. Εξάλλου, έως ότου το ίδιο το παιδί αρχίσει να αλλάζει τη στάση του απέναντι στην πραγματικότητα, όλες οι προσπάθειες βοήθειας από το εξωτερικό θα είναι μάταιες.

Για να τον διευκολύνετε να το κάνει, μπορείτε να του προσφέρετε τις ακόλουθες συμβουλές:

1. Σίγουρος. Ακόμα κι αν ο φόβος δεν υποχωρεί, θα πρέπει πάντα να του απαγορεύετε να εκφράζεται με οποιοδήποτε τρόπο εξωτερικά. Για να το κάνετε πιο εύκολο, πρέπει να ισιώσετε τους ώμους σας, να σηκώσετε το πηγούνι σας και να πάρετε μια βαθιά αναπνοή. Αυτό θα βοηθήσει να δείξει στους άλλους ότι δεν υπάρχει πανικός και ότι απέναντί ​​τους είναι ένα άτομο με απόλυτη αυτοπεποίθηση.
2. Χαμόγελο. Αυτή είναι μια επιλογή win-win για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του αντιπάλου σας. Δεν υπάρχει απολύτως καμία ανάγκη να πλαστογραφείτε ένα πανικόβλητο γέλιο ή μια κρίση γέλιου. Ένα ελαφρύ χαμόγελο στο πρόσωπό σας θα είναι αρκετό, που θα σας χαλαρώσει και θα σας προδιαθέσει προς άλλα παιδιά στο μέλλον.
3. Κοιτάξτε στα μάτια. Αυτή είναι η πιο δύσκολη, αλλά πιο αποτελεσματική θεραπεία. Πιστεύεται ότι ένα άτομο που είναι σε θέση να κρατήσει το βλέμμα του στον συνομιλητή του έχει ένα πλεονέκτημα σε σχέση με αυτόν. Η διατήρηση της οπτικής επαφής βοηθά επίσης στη διατήρηση μιας συνομιλίας και το ίδιο το άτομο αισθάνεται πιο σίγουρο και ήρεμο.
4. Συμμετάσχετε ενεργά σε διάλογο. Δεν πρέπει να ντρέπεστε να ρωτήσετε και να απαντήσετε πρόθυμα στις ερωτήσεις που σας τέθηκαν. Είναι καλύτερο να ξεκινήσετε με σύντομες λεκτικές ανταλλαγές και με την πάροδο του χρόνου θα μπορείτε να συμμετέχετε σε οποιαδήποτε συζήτηση χωρίς δυσκολία. Είναι επίσης σημαντικό να δείξετε στους άλλους το ενδιαφέρον σας για αυτό που συμβαίνει.
5. Παρακολουθήστε διάφορες εκδηλώσεις. Δεν είναι το πιο εύκολο έργο, αλλά έχει μεγάλη σημασία. Εξάλλου, σε έναν ευρύ κύκλο, ένα ντροπαλό παιδί αρχικά θα μπορεί μόνο να ακούει και σταδιακά να ενταχθεί στην ομάδα. Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα τραβήξει πολύ την προσοχή πάνω του και θα μπορέσει να ανοιχτεί μόνος του στους άλλους. Κατάλληλο για παιδικά γενέθλια και γιορτές.
6. Εύρεση χόμπι. Το να προσπαθείς να βρεις τον εαυτό σου είναι πολύ σημαντικό. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να εγγραφείτε σε διάφορους συλλόγους για δημιουργικότητα, χειροτεχνία ή με αθλητική προκατάληψη. Στις περισσότερες περιπτώσεις, σύντομα θα εμφανιστεί κάτι που αγαπάτε στο οποίο μπορείτε να εκφραστείτε και να απολαύσετε μεγάλη ευχαρίστηση από αυτό. Μία από τις καλύτερες επιλογές είναι ένα στούντιο θεάτρου. Σε ένα τέτοιο μέρος μπορείτε να αναπτύξετε έναν τεράστιο αριθμό θετικών ιδιοτήτων, καθώς και να απαλλαγείτε από τη ντροπαλότητα, την αναποφασιστικότητα και τη ντροπαλότητα.
7. Καταπολεμήστε τους φόβους σας. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να αποφασίσετε να κάνετε αυτό που σας φοβίζει περισσότερο, να τολμήσετε να κάνετε δύσκολες ενέργειες και να ξεπεράσετε τον φόβο σας. Αυτό πάντα παρουσιάζει πολλές δυσκολίες και εμπόδια. Αλλά μετά την εξάλειψη τουλάχιστον ενός φόβου έρχεται ένα αίσθημα υπερηφάνειας και χαράς για τον εαυτό σας.
8. Αγκαλιάστε τη ντροπαλότητα. Η άρνηση της ταυτότητας κάποιου καταστρέφει τις ζωές πολλών ανθρώπων. Είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσεις τα προβλήματα αν δεν τα φοβάσαι και τα αποδεχτείς. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό σας και να μην ντρέπεστε για αυτό, αλλά να μεταμορφωθείτε, να αλλάξετε ή να απαλλαγείτε από αυτό. Μόλις έρθει αυτό το συναίσθημα, θα φέρει ανακούφιση στη συναισθηματική σφαίρα.
9. Ζήτα βοήθεια. Υπάρχουν στενοί άνθρωποι για να μας βοηθήσουν. Η ανεξαρτησία είναι καλή μόνο εκεί που μπορεί να καταστρέψει το πρόβλημα. Σε αυτή την περίπτωση, η λήψη εξωτερικών συμβουλών θα είναι η σωστή απόφαση και θα σας βοηθήσει να προσαρμοστείτε γρήγορα στο άγνωστο. Μερικές φορές αυτοί είναι γονείς, φίλοι ή ίσως εντελώς άγνωστοι που έχουν βρει μια κοινή γλώσσα.
10. Προπόνηση. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτή η προσέγγιση βοηθά το ταχύτερο. Η σωματική άσκηση όχι μόνο έχει γενική δυναμωτική επίδραση στο σώμα, αλλά ενισχύει και τη θέση ενός τέτοιου παιδιού μεταξύ άλλων (ειδικά αν είναι αγόρι). Αναδύονται νέες δεξιότητες και ευκαιρίες που μόνο θαυμάσετε.

Πώς να ξεπεράσετε τη ντροπαλότητα στα παιδιά - δείτε το βίντεο:

Η ντροπαλότητα σε ένα παιδί είναι ένα πρόβλημα που εμφανίζεται αρκετά συχνά και μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές συνέπειες. Μεγάλο μέρος της ευθύνης για τα παιδιά με αυτό το χαρακτηριστικό ανήκει στους γονείς, οι οποίοι όχι μόνο θα πρέπει να το γνωρίζουν, αλλά και να μπορούν να το αποτρέψουν. Οι μέθοδοι για να απαλλαγείτε από αυτήν την ποιότητα είναι επίσης αρκετά απλές και δεν απαιτούν τη χρήση πρόσθετων μεθόδων θεραπείας εάν χρησιμοποιηθούν εγκαίρως. Επομένως, το να προσέχετε τα παιδιά σας είναι η πιο σημαντική και χρήσιμη συμβουλή σε αυτή την περίπτωση.

Τα παιδιά μας είναι η χαρά μας. Θέλω πολύ κάθε μέρα να είναι ευτυχία και ανακάλυψη για το παιδί. Αλλά μετά παρατηρούμε κάποια ντροπαλότητα και μετά έντονη ντροπαλότητα - το παιδί τρέχει μακριά όταν φτάνουν οι καλεσμένοι, κρεμάει το κεφάλι του χαμηλά όταν χρειάζεται απλώς να πει ένα γεια, φοβάται ότι θα κληθεί στο σανίδι ή θα του ανατεθεί να μιλήσει από τη σκηνή στο ένα matinee. Και καταλαβαίνουμε ότι το παιδί ντρέπεται από άλλα παιδιά, ενήλικες και γενικά όλους τους ξένους. Τι να κάνετε για αυτό το πρόβλημα; Πώς να το βοηθήσετε να ξεπεράσει τη ντροπαλότητα, πώς να διδάξετε ένα παιδί να μην είναι ντροπαλό;

● Γιατί το παιδί είναι ντροπαλό; Ποιος είναι ο λόγος της υπερβολικής συστολής; Από πού πηγάζει η συστολή σε νεαρή και σχολική ηλικία;
● Τι να κάνετε με τη ντροπαλότητα; Πώς να διδάξετε ένα παιδί να μην είναι ντροπαλό;
● Είναι δυνατόν να ξεπεραστεί η συστολή ενός παιδιού και πώς να το κάνουμε;

Είναι τόσο καλό όταν ένα παιδί δεν είναι ντροπαλό. Να τι έχουν οι γείτονες: από πολύ νωρίς, μόνο καλεσμένοι μπαίνουν στο σπίτι, ανεβαίνει ήδη σε μια καρέκλα και διαβάζει ποίηση ή τραγουδά τραγούδια. Δεν υπάρχει καθόλου ίχνος συστολής. Και στο δρόμο - όλα τα παιδιά λένε γεια, χαμογελούν, μιλάνε. Ναι, και στο σχολείο - έμαθε το μάθημα ή όχι, αλλά το παιδί πηγαίνει στον πίνακα και του λέει, και δεν τον νοιάζει, ότι κάτι μπορεί να είναι αστείο και ανίκανο.

Και εδώ έχουμε τέτοια θλίψη: το έξυπνο μωρό μας, τόσο περίεργο, ξέρει μακριές ρίμες από έξω, τόσο περίπλοκες που ο γείτονας δεν θα μπορούσε ποτέ να το ονειρευτεί. Είναι τόσο όμορφος που μπορεί εύκολα να εμφανιστεί στη σκηνή. Αλλά έρχονται καλεσμένοι και το παιδί αρχίζει να ντρέπεται, κρύβεται στην πιο μακρινή γωνιά, φοβάται να βγει έξω και να πει μόνο ένα γεια, για να μην πω να απαγγείλει ένα ποίημα. Περαιτέρω, όταν μετακομίζεις στο σχολείο, η αμηχανία όχι μόνο δεν φεύγει, αλλά εντείνεται.

Και το πιο σημαντικό, δεν υπάρχει τρόπος να τον βγάλουμε από αυτή την κατάσταση. Το παιδί ντρέπεται μέχρι δακρύων και καμία πειθώ, παρακίνηση, ακόμη και απειλές ή τιμωρία δεν το βοηθάει. Κρύβεται πίσω από τη φούστα της μητέρας του ή κάτω από το τραπέζι, δεν θέλει να βγει από το δωμάτιό του, είναι σιωπηλός συνοφρυωμένος και χαμηλώνει τα μάτια του στο πάτωμα. Πότε άρχισε? Άρχισε το παιδί να ντρέπεται σε ηλικία 3-4 ετών ή ήδη στο σχολείο; Στην πραγματικότητα, η ηλικία δεν είναι σημαντική, στην παιδική ηλικία κάθε πρόβλημα μπορεί να εξαλειφθεί, απλά πρέπει να ξέρετε ΠΩΣ.

Γιατί το παιδί είναι ντροπαλό; - η απάντηση πρέπει να αναζητηθεί στο οπτικό διάνυσμα

Για να κατανοήσετε τις βαθύτερες αιτίες της παιδικής ντροπαλότητας, πρέπει να γνωρίζετε τουλάχιστον λίγη ψυχολογία. Όλες οι επιθυμίες μας είναι έμφυτες και δεδομένες από τη φύση. Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος τα χωρίζει σε διανύσματα. Ένα από τα διανύσματα, το οπτικό, έχει ένα σύνολο επιθυμιών, οι οποίες εκφράζονται σε ορισμένα χαρακτηριστικά που είναι πολύ εύκολο να αναγνωριστούν σε πολύ νεαρή ηλικία.

Και το συναισθηματικό άνοιγμα, καθώς και η ντροπαλότητα, είναι ακριβώς δύο εκδηλώσεις που βρίσκονται στις ρίζες του οπτικού φορέα.

Ο φόβος είναι κάτι που ο θεατής μπορεί να ταλαντευτεί, αυξάνοντάς τον. Όταν, ως απάντηση στο συναισθηματικό άνοιγμα, ένα οπτικό παιδί ακούει γέλιο, φωνές και ξυλοδαρμό, εμφανίζεται φόβος αντί για συναισθηματική σύνδεση. Το παιδί αρχίζει να ταλαντεύεται όχι στην ενσυναίσθηση, κάτι που θα ήταν καλό για αυτό, αλλά στον φόβο, με αποτέλεσμα ο φόβος να αυξάνεται σημαντικά. Αυτή είναι η ντροπαλότητα ενός παιδιού - ο φόβος να φανεί κανείς, να ανοιχτεί στον κόσμο, να αγαπήσει και να αγαπηθεί.

Αποδεικνύεται λοιπόν ότι τα παιδιά με οπτικό διάνυσμα, τα πιο δυνητικά διδασκόμενα, τα πιο έξυπνα, τα πιο ευγενικά και έξυπνα από τη φύση τους, γίνονται κλειστοί κοινωνικοί φοβοί. Έχοντας δεχθεί ένα χτύπημα, έχοντας βιώσει φόβο, ο θεατής σταματά να ανοίγει, αλλά κλείνει ακόμα περισσότερο.

Από έξω φαίνεται ότι τα περισσότερα παιδιά δεν είναι ντροπαλά. Στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αλήθεια. Τα περισσότερα παιδιά απλά δεν έχουν οπτικό διάνυσμα - δεν έχουν ούτε φόβο ούτε συναισθηματικό άνοιγμα. Αυτό σημαίνει ότι απλώς εκδηλώνουν τις επιθυμίες τους προς τα έξω όπως θέλουν.

Εάν ένα παιδί είναι ντροπαλό στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, αυτό είναι ένα σήμα ότι κάπου υπήρχε ένα τραύμα στον οπτικό φορέα - το παιδί έχει αποτραβηχτεί από τον φόβο να φανεί. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι: ως απάντηση στη διαφάνεια και τη συναισθηματικότητα, κάποιος γέλασε μαζί του, είπε μια αγενή λέξη, αστειεύτηκε, τον φώναξε με ονόματα. Κατά κανόνα, τα πάντα προέρχονται από άλλα παιδιά - οι «καλοί» συνομήλικοι θα βρίσκουν πάντα κάτι για να προσκολληθούν. Εάν το παιδί δεν προφέρει «r» ή έχει χείλος, θα το μιμηθεί. Το παιδί έπεσε και λερώθηκε και τώρα θα του φωνάζουν συνεχώς ότι είναι «αγκίστρι». Το παιδί είναι υπέρβαρο και παίρνει το παρατσούκλι «λιπαρό». Γενικά, η εξωτερική ομορφιά είναι πολύ σημαντική για τον θεατή, και αν τον εκφοβίζουν, λένε ότι δεν ανοίγει όμορφα το στόμα του όταν μιλάει ή τρώει, ότι έχει άσχημη έκφραση του προσώπου όταν απαγγέλλει ποίηση, τότε αυτό τον βάζει σε μια κατάσταση φόβου να φανεί περαιτέρω, ανοίξτε.

Όχι μόνο οι συνομήλικοι μπορούν να βάλουν ένα οπτικό παιδί σε κατάσταση ντροπαλότητας. Μπορεί επίσης να είναι από αδέρφια, από εφήβους, από ενήλικες, ακόμα και από τους ίδιους τους γονείς τους. «Ω, καλά, είσαι ο κλόουν μας, Σάσκα, όταν πέσεις, μπορείς να γελάσεις», «Α-χα-χα, κοίτα την κόρη σου, πώς χορεύει, ούτε μια αγελάδα δεν μπορεί να συγκριθεί», κ.λπ. - όταν γελάμε με τις χαριτωμένες προσπάθειες ενός παιδιού να εκφραστεί, συχνά δεν παρατηρούμε καν ότι εμείς οι ίδιοι κρεμάμε μια πέτρα συστολής στο λαιμό του.

Όταν ήμουν μόλις μωρό, μου έδωσαν ένα γραμμόφωνο. Όταν ήμουν παιδί, δεν υπήρχαν υπολογιστές ή στερεοφωνικά συστήματα με CD και το γραμμόφωνο ήταν ένας πραγματικός θησαυρός. Κάθε εβδομάδα η μητέρα μου μού αγόραζε έναν νέο δίσκο με παραμύθια και ποιήματα, που εκδίδονταν τότε, όπως τα περιοδικά τώρα. Χωρίς να μπορώ ακόμα να διαβάσω, άκουσα με ενθουσιασμό πολλές φορές τις φωνές άλλων ανθρώπων, κάνοντας κύλιση στον δίσκο ξανά και ξανά. Και ανακάλυψα την ικανότητα - κυριολεκτικά μετά από λίγες μέρες ήξερα ολόκληρο το κείμενο από έξω, επιπλέον, το επανέλαβα με τους τονισμούς των ηθοποιών, μιμούμενος τους. Φυσικά, μάλλον αποδείχθηκε πολύ απλά, αλλά οι γονείς μου ήταν κυριολεκτικά σοκαρισμένοι από το ταλέντο μου, δεν μπορούσαν να πιστέψουν ότι μπορούσα να το κάνω αυτό. Και είπα με χαρά στους γονείς μου στην κουζίνα όσα είχα μάθει. Μια μέρα, ενώ ήταν έξω για μια βόλτα μαζί μου, η μητέρα μου μου ζήτησε να μοιραστώ ένα δίσκο για μια θεία που γνώριζα, η οποία επίσης περπατούσε με τα παιδιά της. Άρχισα να λέω την ιστορία, αλλά ο μεγάλος γιος της θείας μου άρχισε να γελάει: «Τι, δεν καταλαβαίνω, μαμά, γιατί δεν λέει το γράμμα «r»! φώναξε σε όλο το δρόμο Η θεία στήριξε το παιδί της, είπε ότι δεν είχα ταλέντο, και θα ήταν καλύτερα να με πήγαιναν σε έναν λογοθεραπευτή, αντί να το δείξουν σε αγνώστους, και εγώ δεν το έκανα μιλήστε περαιτέρω Και μετά άρχισαν οι συνεχείς επισκέψεις σε λογοθεραπευτές - η μητέρα μου με πήγε να τους δω στους γιατρούς, οι οποίοι είπαν μόνο ότι το κορίτσι είχε μεγάλο πρόβλημα.

Έμαθα να προφέρω το «Ρ» μόνο στην 7η δημοτικού, αλλά μέχρι το τέλος της 11ης δημοτικού με «παρενόχλησαν» οι συμμαθητές μου για τα χείλη μου. Σήμερα καταλαβαίνω ότι αυτό ακριβώς ήταν που προκάλεσε ένα μεγάλο τραύμα στον οπτικό μου φορέα.

Σοβαρό τραύμα στον οπτικό φορέα σε ένα παιδί μπορεί να συμβεί από την επικοινωνία με ένα άτομο με στοματικό φορέα. Είναι οι προφορικοί που βρίσκουν και «δίνουν» προσβλητικά παρατσούκλια, τα οποία στη συνέχεια συνοδεύουν το παιδί μέχρι το τέλος του νηπιαγωγείου ή του σχολείου, γελούν και το γέλιο τους είναι πολύ μεταδοτικό, τα υπόλοιπα παιδιά το επαναλαμβάνουν και τώρα όλο το πλήθος γελάει. στο μωρό. Και συχνά οι προφορικοί επιλέγουν τους θεατές ως θύματά τους. Έτσι λειτουργεί η φύση και είναι απαραίτητο να καταπολεμηθούν οι συνέπειες μιας τέτοιας επιρροής του προφορικού ομιλητή στον θεατή όχι με μομφή του προφορικού ομιλητή, αλλά ανάπτυξη, σχηματισμός του οπτικού φορέα του παιδιού σας.

Και τότε μπαίνει στο παιχνίδι ο κανόνας - αυτό που φοβάσαι σίγουρα θα συμβεί. Όσο πιο πολύ σε αποκαλούν «στραβοπόδι», όσο πιο πολύ πέφτεις, τόσο περισσότερο γελάνε και ούτω καθεξής σε κύκλο. Η κατάσταση είναι τρομερή, αλλά τι να κάνετε αν το παιδί είναι ντροπαλό και μόνο χειροτερεύει. Υπάρχει μόνο μία απάντηση - ηχήστε το ξυπνητήρι! Αλλά, προσοχή (!), αυτό δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να τρέξετε στο σχολείο και να προστατέψετε το οπτικό παιδί από τη γελοιοποίηση. Αυτό πιθανότατα δεν θα κάνει τίποτα, αλλά μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση - θα γελάσουν μαζί του ακόμα περισσότερο. Πρέπει να ενεργήσετε διαφορετικά - μέσω του οπτικού φορέα και των έμφυτων επιθυμιών του.

Κανονικά, καθώς το παιδί μεγαλώνει, ο οπτικός φόβος πρέπει να μεταμορφώνεται στην αντίθετη ιδιότητα, να εξωθείται - να μετατρέπεται σε καλοσύνη, συμπόνια και ικανότητα συμπόνιας. Το διανοητικό άνοιγμα σταδιακά μετατρέπεται σε ενσυναίσθηση, μια λεπτή αίσθηση των συναισθημάτων ενός άλλου ατόμου. Μόνο οι ανεπτυγμένοι οπτικοί άνθρωποι μπορούν να είναι ταλαντούχοι ηθοποιοί, εξαιρετικοί συγγραφείς και εξαιρετικοί γιατροί. Επιπλέον, είναι η επικοινωνία με τους άλλους ανθρώπους, η αγάπη είναι η πραγματική ευτυχία, η χαρά για τον θεατή, η υψηλότερη εκπλήρωση του φορέα του.

Και αν το παιδί είναι ντροπαλό, στέλνεται ένα σήμα στους γονείς - ο οπτικός φορέας δεν αναπτύσσεται και μπορεί να μην φτάσει σε αυτές τις καταστάσεις πριν από την εφηβεία, αλλά παραμένει σε φόβους, πράγμα που σημαίνει ότι ως ενήλικας, ο θεατής θα βιώσει φόβους, θα υποφέρει από ντροπαλότητα, και δεν θα μπορεί να επικοινωνεί κανονικά με τους άλλους.

Το καθήκον των γονέων ενός οπτικού παιδιού είναι να το βοηθήσουν να ξεπεράσει τους φόβους του και να γίνει συναισθηματικά ανοιχτό. Και τότε η συστολή του παιδιού θα φύγει από μόνη της. Πως να το κάνεις? Όχι μόνο με μια βίαιη «σφήνα» - αν φοβάστε να βγείτε στη σκηνή, θα σας βγάλουμε έξω. Αν φοβάστε να πάτε στον πίνακα και να απαντήσετε στην τάξη, θα ζητήσουμε από τον δάσκαλο να σας καλεί πιο συχνά. Εάν φοβάστε να επικοινωνήσετε με τους συνομηλίκους σας, θα τους ζητήσουμε να επισκέπτονται κάθε βράδυ. Αυτό δεν θα δώσει τίποτα, αλλά θα αυξήσει ακόμη περισσότερο τους φόβους του παιδιού.

Οι οπτικοί φόβοι δεν εξαφανίζονται όταν ξεπερνιούνται με το ζόρι. Έτσι μόνο εντείνονται, οδηγώντας όλο και περισσότερο στον άνθρωπο, στην καρδιά. Μπορείτε να απαλλαγείτε από τον φόβο μόνο απωθώντας τον - μετατρέποντάς τον από φόβο για τον εαυτό σας σε φόβο «για τους άλλους», δηλαδή σε συμπόνια.

Επίσης, δεν χρειάζεται να εστιάσετε την προσοχή του παιδιού στη ντροπαλότητά του ή να το παρακαλέσετε να μην φοβάται τους ενήλικες και τα παιδιά. Είναι απαραίτητο να του δείξετε σταδιακά ότι υπάρχουν πολλοί άλλοι γύρω του που χρειάζονται τη συμπάθεια και τον φόβο του για αυτούς. Καθοδηγήστε το προσεκτικά σε όλα τα στάδια ανάπτυξης του οπτικού φορέα: από τα φυτά στα ζώα, από τα ζώα στους ανθρώπους (διαβάστε ένα μικρό παράδειγμα για το πώς να το κάνετε αυτό. Δείξτε στο παιδί σας ότι και οι άλλοι πονούν και μόνο αυτός με την καλοσύνη του , μπορεί να τους βοηθήσει Ο φόβος για τον εαυτό σας και ο φόβος για έναν άλλον είναι ασύμβατα πράγματα σε ένα οπτικό άτομο, αφού έμαθε να φοβάται για τους άλλους, να συμπάσχει, δεν θα μπορέσει ποτέ ξανά να επηρεάσει τον φόβο για τον εαυτό του, πράγμα που σημαίνει ότι δεν απειλείται. από ντροπαλότητα, ψυχοσωματικές ασθένειες ή κοινωνική φοβία.

Προσοχή! Αυτό το άρθρο είναι μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς, βάσει του είναι αδύνατο να προσδιοριστεί με ακρίβεια το διανυσματικό σύνολο ενός παιδιού. Εάν έχετε την επιθυμία να κατανοήσετε πραγματικά το παιδί σας, πρέπει να ολοκληρώσετε ένα πλήρες πρόγραμμα εκπαίδευσης στη σκέψη του συστήματος-διανύσματος. Εγγραφείτε για εισαγωγικές, δωρεάν διαλέξεις.

Χιλιάδες άνθρωποι έχουν ήδη ολοκληρώσει την εκπαίδευση στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan. Οι σχέσεις τους με τα αγαπημένα τους πρόσωπα βελτιώθηκαν, οι αρνητικές συνθήκες πέρασαν και η εκπαιδευτική διαδικασία των παιδιών μεταμορφώθηκε πλήρως.

"Ήσυχο", "συνεσταλμένο", "φοβάται τους ξένους", "μη επικοινωνιακό", "κάπως εκφοβισμένο" - αυτές είναι οι λέξεις που ακούν συχνά οι γονείς των ντροπαλών παιδιών για τα παιδιά τους. Και παρόλο που η συστολή δεν τους προκαλεί πολλά προβλήματα, συχνά καταδικάζει το ίδιο το παιδί σε μοναξιά και δυνατούς, συχνά αφόρητους φόβους σε συνηθισμένες κοινωνικές καταστάσεις.

Οι ενήλικες βλέπουν συχνά τη ντροπαλότητα στα παιδιά με ροζ φως. Ένα τέτοιο παιδί είναι υπάκουο, δεν παίζει, δεν κάνει θόρυβο και οι γονείς δεν το καλούν στο σχολείο εξαιτίας του. Τα παιδιά που υποφέρουν από ντροπαλότητα δεν θέλουν να τραβούν την προσοχή πάνω τους, ανησυχούν συνεχώς για το τι μπορεί να σκέφτονται οι άνθρωποι για αυτά, επομένως μπορεί να φαίνονται ως πρότυπα καλής συμπεριφοράς.

Ωστόσο, η έγκριση των ενηλίκων δεν μειώνει την ταλαιπωρία που επιφέρει η παθολογική συστολή. Εμποδίζει το παιδί να κάνει φίλους, καθώς και από το να εξασκηθεί στην επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, τα ντροπαλά παιδιά μπορεί να μεγαλώσουν με πολύ φτωχές και ανεπαρκείς κοινωνικές δεξιότητες, κάτι που μπορεί να επηρεάσει το σχολείο, την καριέρα και την οικογενειακή τους ζωή. Χαρακτηρίζονται από χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε άρνηση να αναλάβουν τους απαραίτητους κινδύνους ζωής και να αναπτύξουν τις ικανότητές τους.

Ευτυχώς, για τους περισσότερους ανθρώπους, η ντροπαλότητα μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Ωστόσο, πολλοί παραμένουν πικραμένοι λόγω της προηγούμενης δειλίας τους, νιώθουν ότι τους έχει λείψει κάτι στη ζωή. Γι' αυτό τα ντροπαλά παιδιά χρειάζονται βοήθεια. Και όσο πιο γρήγορα παρέχεται, τόσο το καλύτερο. Για να μην μετανιώσουν αργότερα για τα «άσκοπα χρόνια που έζησαν».

Ποιος είναι ένοχος;

Μερικά παιδιά έχουν αρχικά προδιάθεση για ντροπαλότητα, ενώ άλλα μπορεί να την αναπτύξουν «εκπληκτικά» υπό την επίδραση ορισμένων περιστάσεων.

Δεν συνειδητοποίησα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με τη Nastya μέχρι που η δασκάλα ρώτησε αν είχε προβλήματα ακοής. Αποδείχθηκε ότι μερικές φορές το κορίτσι απλά δεν απάντησε σε ερωτήσεις. Τότε ήταν η μόνη που απέτυχε στο τεστ ανάγνωσης: αν και διάβαζε κανονικά, μόλις και μετά βίας μιλούσε κατά τη διάρκεια του τεστ.

Νομίζαμε ότι χρειαζόταν απλώς χρόνο για να συνηθίσει το σχολείο. Η Nastya δεν πήγε ποτέ να παίξει μετά το σχολείο, έμενε πάντα στο σπίτι και δεν ήταν αντιληπτό ότι αλληλεπιδρούσε με άλλα παιδιά. Μόλις μπήκε στην πέμπτη δημοτικού αποφασίσαμε ότι ήρθε η ώρα να κάνουμε κάτι.

Πατέρας ενός ντροπαλού κοριτσιού

Οι ψυχολόγοι επισημαίνουν τους παρακάτω λόγους για την εμφάνισή του.

Βιολογική προδιάθεση. Μερικά παιδιά είναι φυσικά πιο ευαίσθητα στην κριτική και στις αρνητικές καταστάσεις επικοινωνίας. Τυπικά, τέτοια παιδιά έχουν έναν ή και τους δύο γονείς που πάσχουν από επώδυνη ντροπαλότητα ή κοινωνική φοβία.

Στρεσογόνα γεγονότα της ζωής. Η συστολή αναπτύσσεται συχνά μετά από ένα τραυματικό γεγονός, που συνήθως περιλαμβάνει τη δημόσια ταπείνωση ενός παιδιού. Επίσης, ένα τέτοιο γεγονός θα μπορούσε να είναι η μετακόμιση σε άλλη πόλη, η μετακόμιση σε νέο σχολείο ή σοβαρά προβλήματα στην οικογένεια, για παράδειγμα, διαζύγιο γονέων.

Αρνητική επικοινωνία στην οικογένεια. Συχνά ο λόγος για τη ντροπαλότητα ενός παιδιού είναι ότι οι γονείς το επικρίνουν με ή χωρίς λόγο, το ντροπιάζουν (ειδικά μπροστά σε αγνώστους) και προσπαθούν να ελέγξουν όλες τις πτυχές της ζωής του. Ταυτόχρονα, η συνεχής κριτική δεν εξισορροπείται από τη ζεστασιά και τον έπαινο. Ο λόγος μπορεί επίσης να είναι η έλλειψη προσοχής από τους γονείς: όταν ένα παιδί απλώς αγνοείται στην οικογένεια και το μόνο που απαιτείται από αυτό είναι να «σιωπήσει».

Εκφοβισμός στο σχολείο. Μια αρνητική, ανταγωνιστική ατμόσφαιρα συμβάλλει στη συστολή σε πολλά παιδιά. Ειδικά αν επιλέγονται για συστηματικό εκφοβισμό από άλλα παιδιά. Συχνά, ένα παιδί τραυματίζεται από τους δασκάλους όταν ταπεινώνεται δημόσια για αποτυχίες, αγνοείται ή ακόμη και ενθαρρύνεται να εκφοβιστεί από συμμαθητές.

Τι να κάνω?

Υπάρχουν πολλές στρατηγικές που μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να ξεπεράσουν τη ντροπαλότητα. Οι ψυχολόγοι συνήθως συνιστούν να δοκιμάσετε όχι μόνο ένα, αλλά πολλά ταυτόχρονα, καθώς είναι αδύνατο να προβλεφθεί τι ακριβώς θα βοηθήσει ένα συγκεκριμένο παιδί.

2. Δείξτε ενσυναίσθηση για τα προβλήματα του παιδιού σας.Για να αρχίσει να ελέγχει τον φόβο του σε κοινωνικές καταστάσεις, είναι σημαντικό να δείχνει ενσυναίσθηση. Μπορούμε να πούμε ότι καταλαβαίνεις ότι φοβάται να πάει κάπου ή να μιλήσει με κάποιον, ότι και εσύ ο ίδιος κάποιες φορές νιώθεις το ίδιο. Αυτό θα επιτρέψει στο παιδί να αισθάνεται αποδεκτό ενώ αρχίζει να μιλά ανοιχτά για τα προβλήματά του.

3. Συζητήστε με το παιδί σας τα οφέλη της επικοινωνίας.Θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να αντιμετωπίσει τη ντροπαλότητα αν καταλάβει γιατί ακριβώς τη χρειάζεται. Για παράδειγμα, μιλήστε στο παιδί σας για το πώς το να είναι «γενναίος σήμερα» και να μιλάς με παιδιά στην παιδική χαρά μπορεί να το βοηθήσει να κάνει νέους φίλους. Πείτε ιστορίες από τη ζωή σας σχετικά με το πώς το να ξεπεράσετε τη ντροπαλότητα σας βοήθησε να πετύχετε κάτι.

4. Μην βάζετε ταμπέλες. Μιλήστε στα παιδιά σας για τη ντροπαλότητα, αλλά ποτέ σε καμία περίπτωση μην τα αποκαλείτε «ντροπαλά» ή «ήσυχα». Μην αφήνετε τους άλλους να αποκαλούν το παιδί σας «ήσυχο» ή «ντροπαλό». Μην εξηγείτε στους άλλους ότι «φοβάται τους ξένους» - κάνοντας αυτό στην πραγματικότητα λέτε στο παιδί πώς να συμπεριφέρεται.

5. Παίξτε «τρομακτικές» καταστάσεις. Τα παιχνίδια ρόλων είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να βοηθήσετε το παιδί σας να ξεπεράσει τη ντροπαλότητα. Μπορείτε εύκολα να χρησιμοποιήσετε παιχνίδια με μικρά παιδιά, ας πούμε, να παίξετε μαζί την ιστορία ενός λούτρινου λαγού που φοβόταν να μιλήσει με άλλα ζώα: αφήστε το παιδί να καταλάβει πώς θα αντιμετωπίσει αυτό το πρόβλημα ο χαρακτήρας του. Με τα μεγαλύτερα παιδιά, μπορείτε να αναθέσετε ρόλους και να εξασκηθείτε, για παράδειγμα, στην πρόβα μιας απάντησης στην τάξη ή σε μια συνέντευξη.

6. Θέστε ρεαλιστικούς στόχους. Για τη βελτίωση των δεξιοτήτων επικοινωνίας, οι ψυχολόγοι συνιστούν να θέσετε συγκεκριμένους αλλά ρεαλιστικούς στόχους για ένα ντροπαλό παιδί. Όπως: κάντε μια αναφορά μπροστά στην τάξη, συμμετάσχετε με άλλα παιδιά στο παιχνίδι, κάντε μια ερώτηση στον δάσκαλο. Οι γονείς μπορούν να κρατούν ένα ειδικό ημερολόγιο και να σημειώνουν με ένα αστέρι ή ένα χαμογελαστό πρόσωπο κάθε μέρα ότι το παιδί ολοκλήρωσε τον επιδιωκόμενο στόχο.

7. Επιβραβεύστε το παιδί σας επειδή είναι κοινωνικό. Ποτέ μην ντρέπετε ένα παιδί για ντροπαλή συμπεριφορά - το αποτέλεσμα θα είναι το αντίθετο. Αλλά κάθε φορά που συμπεριφέρεται και ξεπερνά τη συστολή, μην τσιγκουνεύεστε τους επαίνους και τις ανταμοιβές. Εάν εσείς και το παιδί σας έχετε βάλει συγκεκριμένο στόχο να ξεπεράσετε τη ντροπαλότητα, καθορίστε την ανταμοιβή που θα λάβει σε αυτή την περίπτωση. Αν ένα παιδί έχει κάνει κάτι που προηγουμένως του ήταν πολύ δύσκολο, σημαδέψτε το, αγοράστε την αγαπημένη του λιχουδιά ή πηγαίνετε κάπου μαζί.

Εάν τίποτα δεν βοηθάει ή η αποφυγή άλλων ανθρώπων γίνεται σαφώς παθολογική, τότε μπορεί να χρειαστεί να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεστε έναν ειδικό με εκπαίδευση στον τομέα της παιδοψυχολογίας και μεγάλη εμπειρία εργασίας τόσο με παιδιά όσο και με οικογένειες. Είναι καλύτερο εάν αυτός ο ψυχολόγος έχει ήδη εργαστεί επανειλημμένα με τη ντροπαλότητα στα παιδιά. Πολλά παιδιά μπορούν να βοηθηθούν χωρίς τη βοήθεια ειδικού, αλλά σε κάθε περίπτωση, το κυριότερο είναι ότι οι γονείς και άλλα αγαπημένα πρόσωπα είναι στο πλευρό του παιδιού, του αφιερώνουν χρόνο και το υποστηρίζουν.

Ελισαβέτα Μορόζοβα

Η παιδική συστολή εκδηλώνεται με τον ίδιο τρόπο σε πολλά παιδιά: δεν θέλουν να επικοινωνούν με άλλα άτομα και παιδιά και κατά την επικοινωνία δείχνουν αυτοσυγκράτηση και μυστικότητα. Η συστολή εμποδίζει ένα παιδί γιατί δυσκολεύει την επικοινωνία του. Δεν είναι εύκολο για ένα ντροπαλό παιδί να προσαρμοστεί σε ένα νέο περιβάλλον και κατάσταση. Για παράδειγμα, όταν αρχίσει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, θα του είναι δύσκολο, γιατί... Θα πρέπει να ξεπεράσετε τη συστολή σας. Γιατί ένα παιδί μεγαλώνει ντροπαλό και πώς να το διορθώσετε;

Γιατί ένα παιδί γίνεται ντροπαλό;

Πριν από σαράντα χρόνια στην Αμερική θεωρούνταν σικ να έχεις δικό σου ψυχαναλυτή. Όποιος ήταν καθόλου (ή πίστευε ότι ήταν) έπεσε τυχαία σε μια συζήτηση: «Ο ψυχαναλυτής μου είπε...»

Συχνά αυτές οι δηλώσεις τελείωναν με τις λέξεις: «Για όλα φταίνε οι γονείς μου».

Δεν έχει σημασία αν οι ψυχαναλυτές κατηγόρησαν πραγματικά τους γονείς ή όχι, το κυριότερο είναι ότι τις περισσότερες φορές προσεγγίστηκαν με δυσκολίες και προβλήματα (και πλήρωσαν για αυτήν την ευκαιρία με χρήματα και χρόνο).

Αλλά φταίνε πραγματικά οι γονείς που έχουν ένα ντροπαλό παιδί; Γνωστοί και αξιόπιστοι ερευνητές που έχουν αφιερώσει τη ζωή τους στη μελέτη των βαθύτερων αιτιών και των συνεπειών της ντροπαλότητας έχουν δώσει την εξής απάντηση σε αυτήν την ερώτηση: «Σε ορισμένες περιπτώσεις, ναι, αλλά όχι σε όλες».

Ωστόσο, τα παιδιά γονέων που είναι επιρρεπή στην υπερπροστασία έχουν πολύ μεγαλύτερο κίνδυνο να μεγαλώσουν ντροπαλά από όλα τα άλλα. Ένα ντροπαλό παιδί είναι τις περισσότερες φορές θύμα είτε υπερβολικά καταπιεστικών είτε απείρως στοργικών γονέων. Ας δούμε ένα συγκεκριμένο παράδειγμα.

Ο Steve και η Lydia είναι ένα υπέροχο παντρεμένο ζευγάρι και έχουν έναν γιο. Μετά τη γέννησή του, η Λίντια δεν μπορούσε πλέον να κάνει παιδιά, έτσι το μωρό Λένυ έγινε ένα ανεκτίμητο δώρο της μοίρας για τους γονείς του.

Όταν ήρθα να τους επισκεφτώ, και η Λένυ τριών μηνών άρχισε να κλαίει, η Λίντια πετάχτηκε όρθια χωρίς να με ακούσει και όρμησε με το κεφάλι στο νηπιαγωγείο. Στο σαλόνι ακουγόταν ένα συγκινητικό βουητό: «Ποιος κλαίει εδώ; Δεν ήταν μια αρκούδα που δάγκωσε τη μάσκα μου; Σιγά, σιωπή, η μαμά είναι ήδη εδώ!

Ειλικρινά, τέτοια λόγια με έκαναν ναυτία. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είμαι έτοιμος να κλειδώσω το δικό μου παιδί στο νηπιαγωγείο για μια μέρα - αφήστε το, λένε, να ουρλιάζει μέχρι να γίνει μπλε στο πρόσωπο. Ωστόσο, δεν σκοπεύω να βιάζομαι κοντά του κάθε φορά που φτερνίζεται.

Αρκετές φορές είχα την ευκαιρία να δειπνήσω σε ένα εστιατόριο με τον οκτάχρονο Λένι και τους γονείς του. Αλίμονο, η συζήτηση μεταξύ των μεγάλων δεν πήγε καλά. Μόλις ο νεαρός πρίγκιπας έριχνε, το ανήσυχο δίδυμο φώναζε: «Λένυ, αγάπη μου, είσαι καλά;» «Σας είπαμε - μην πίνετε αυτή την Coca-Cola, θα σας κάνει μόνο να ρέψετε!»

Μια μέρα η Λυδία πρότεινε στον γιο της:

Ας παραγγείλουμε λίγο χυμό πορτοκαλιού. Ο Λένι, ένα ντροπαλό παιδί, σταύρωσε τα χέρια του και είπε:

Μισώ τον χυμό πορτοκαλιού! Το μισώ! Το μισώ! Μετάνιωσα που δεν είχα φίμωση στο χέρι.

Ίσως ο Λένι θα έπρεπε να δειπνήσει στο σπίτι την επόμενη φορά; - Ρώτησα. - Ξέρω μια εξαιρετική νταντά που μαγειρεύει υπέροχα. Προτείνω.

Μισώ τις νταντάδες! - γκρίνιαξε ο μικρός άθλιος. Μπορείτε να φανταστείτε πώς πήρα μια τέτοια δήλωση; Η Λίντια έγειρε προς το μέρος μου και ψιθύρισε:

Στον Λένι δεν αρέσει να μένει με μπέιμπι σίτερ.

«Ναι, το κατάλαβα ήδη», απάντησα.

Θέλω να πιω! Τί άλλο υπάρχει εκεί? - διέκοψε ο Λένι. Αυτή η απαίτηση έμοιαζε με κήρυξη πολέμου.

Κοιτώντας τον κενό, ρώτησα:

Λένι, ίσως θα έπρεπε να ρωτήσεις την σερβιτόρα μόνος σου; Η Λίντια και ο Στιβ απλώς γέλασαν και κάλεσαν τη σερβιτόρα.

Κοιτάζοντας τη μητέρα του, ο Λένι ανακοίνωσε:

Θέλω λίγο ποπ!

Η Λυδία διέταξε:

Φέρτε του λίγο ποπ.

Η σερβιτόρα δεν είναι κουφή», γκρίνιαξα.

Ποιος φταίει αν ένα παιδί είναι ντροπαλό;

Και πού είναι τώρα ο Λένι; Δεν έχω δει τους φίλους μου για δέκα χρόνια - μετακόμισαν στο Μίσιγκαν. Αλλά πρόσφατα έπαιζα στο Ντιτρόιτ και τους τηλεφώνησα. Παραδόξως, έφτασαν στο εστιατόριο χωρίς τον Λένι!

Όταν ρώτησα για αυτόν, ο Steve και η Lydia κοιτάχτηκαν ένοχοι και η Lydia εξήγησε:

Δεν ήθελε να έρθει μαζί μας.

Αλληλούια!

Τι κρίμα», απάντησα.

Το ντροπαλό παιδί μετατράπηκε σε έναν ντροπαλό άντρα που φοβάται τους ανθρώπους. Για άλλη μια ώρα, ο Steve και η Lydia παραπονέθηκαν ότι ο Lenny «αισθάνεται άβολα με αγνώστους». Δεν έχει φίλους. Δεν πηγαίνει σε πάρτι. Στα δεκαοχτώ του, δεν είχε βγει ποτέ ραντεβού. Είναι ντροπαλός και πιστεύει ότι δεν τον συμπαθούν οι συνομήλικοί του.

Γι' αυτό καλέσαμε δασκάλους στα σπίτια μας.

Έπρεπε να δαγκώσω τη γλώσσα μου. Με τους φίλους μου, όλα ήταν ξεκάθαρα: έχοντας περικυκλώσει τον Λένι με προσοχή και επιδίδοντας όλες τις ιδιοτροπίες του, δεν του έδωσαν την ευκαιρία να αποκτήσει επικοινωνιακές δεξιότητες και να γίνει αρκετά τολμηρός για να βγει δημόσια μόνος του, χωρίς τους γονείς του.

«Πήγαινε να παίξεις στο δρόμο»

Είναι σαφές ότι εσείς, γονείς, δεν θα πείτε κάτι τέτοιο στα παιδιά σας. Αλλά μην ξεχνάτε να θέτετε όλο και πιο δύσκολες εργασίες για ένα ντροπαλό παιδί. Ας υποθέσουμε ότι φέρατε την εξάχρονη Billie σας σε ένα εστιατόριο και της σέρβιραν ψητές πατάτες με κρέμα γάλακτος και βούτυρο. Αλλά στον μικρό Μπίλι δεν αρέσουν οι πατάτες με κρέμα γάλακτος και γι' αυτό ρωτά:

Μαμά το θέλω μόνο με βούτυρο. Πες τους να το πάρουν πίσω.

Μαμά, στην περίπτωσή σου, η ιδανική απάντηση ακούγεται ως εξής: - Ρώτα τον σερβιτόρο για αυτό μόνος σου, Μπίλι. Θα του τηλεφωνήσω και θα μου πεις για τις πατάτες.

Έτσι, σιγά σιγά, το ντροπαλό παιδί θα πάρει μαθήματα ανάλογα με την ηλικία του.

Οι μπαμπάδες είναι καλύτεροι;

Συγχαρητήρια, μπαμπάδες. Ναί. Είναι υπό την επιρροή σας, και όχι υπό την επιρροή της συζύγου σας, ότι το παιδί θα απαλλαγεί γρήγορα από τη συστολή. Γιατί; Ναι, γιατί αν ο γιος σας ταλαιπωρείται από νταήδες και γυρίσει σπίτι με μώλωπες στα γόνατά του, η συμβουλή «την επόμενη φορά που θα τον δεις, γιε, πες του να μην σε ενοχλεί άλλο» από τα χείλη του πατέρα του θα ακούγεται πολύ πιο εντυπωσιακή. . Και οι μαμάδες είναι καλύτερες στο να γουργουρίζουν με συμπάθεια και να φιλούν τον «μπόμπο».

Μια μελέτη διαπίστωσε ότι οι πατέρες είναι τόσο σκληροί στο να απαιτούν από τα παιδιά τους να υπερασπίζονται τον εαυτό τους που ακόμη και οι επιστήμονες σοκαρίστηκαν. Έπρεπε να παραδεχτούν ότι τα μέτρα αυτά είναι αποτελεσματικά.

«Ενθαρρύνοντας το παιδί να αλλάξει, να γίνει λιγότερο ευαίσθητο και ευάλωτο, οι πατέρες μερικές φορές κάνουν τους γιους τους ανεξέλεγκτους».

Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η συμβουλή του πατέρα πρέπει να απορριφθεί. Οι γονείς που έχουν ισχυρούς δεσμούς με τα παιδιά τους (αγάπη, ανοιχτή επικοινωνία, αξιοπιστία) και ένα μέτρια ελεγχόμενο περιβάλλον (με άλλα λόγια, ενθαρρύνουν τα παιδιά να είναι ανεξάρτητα) τείνουν να αναπτύσσουν εμπιστοσύνη στα παιδιά τους.

Ένα ντροπαλό παιδί φοβάται να μιλήσει σε έναν ξένο, αν και αυτό είναι σωστό, αυτή είναι η αμυντική του αντίδραση, επειδή εσείς ο ίδιος έχετε πει στο παιδί σας περισσότερες από μία φορές ότι δεν μπορείτε να μιλήσετε σε αγνώστους, καθώς μπορεί να προκαλέσουν κακό.

Η ντροπαλότητα είναι ένα αίσθημα αμηχανίας παρουσία αγνώστων ή ατόμων που το παιδί δεν γνωρίζει καλά και νιώθει ανασφάλεια γύρω τους. Αυτό το πρόβλημα είναι πολύ συχνό, ειδικά σε μικρά παιδιά. Η ντροπαλότητα σε ένα παιδί μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους: εκείνους που αρνούνται κατηγορηματικά να μιλήσουν σε ένα άτομο, εκείνους που δεν μπορούν να μιλήσουν καθόλου, εκείνους που βιώνουν τρόμο και τρομερό άγχος.

Πολλοί γονείς ρωτούν ψυχολόγους πώς να ξεπεράσουν την παιδική συστολή. Η απάντηση είναι ότι είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε πρώτα τον λόγο για τον οποίο το παιδί έγινε ντροπαλό.

Ίσως το παιδί σας ντρέπεται για τις απόψεις των ανθρώπων. Βάλτε το παιδί σας να σταματήσει να ανησυχεί για το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτό. Προσπαθήστε να βάλετε το παιδί σας σε ένα θετικό κύμα. Πες μου πόσο καλός και όμορφος είναι.

Εξηγήστε του ότι αν κάποιος τον σκέφτεται άσχημα, αυτό δεν σημαίνει ότι του φέρονται αρνητικά. Διδάξτε το ντροπαλό παιδί σας να αξιολογεί με ειλικρίνεια τους άλλους και τις καταστάσεις που συμβαίνουν γύρω του. Δεν χρειάζεται ένα παιδί να πιστεύει ότι κάποιος δεν το συμπαθεί και το καταδικάζει.

Διδάξτε το μωρό σας να είναι κοινωνικό, καλόβολο και φιλικό. Πείτε του να χαμογελάει πιο συχνά, να επικοινωνεί με άλλα παιδιά και να χαιρετάει ενήλικες. Μάθετε στο παιδί σας να κάνει μαγικά κόλπα, να λέει αστείες ιστορίες ή να παίζει πιάνο. Χάρη στο ταλέντο, ένα ντροπαλό παιδί δεν θα είναι τόσο δειλό.

Βοηθήστε το να κατανοήσει δύσκολες καταστάσεις ζωής και καλέστε άλλα παιδιά στο σπίτι σας πιο συχνά, ώστε το μωρό να επικοινωνεί περισσότερο και να μην είναι τόσο περιορισμένο.