Tuve una infancia banal. Me leían cuentos de hadas que terminaban con la frase: “Se casaron y tuvieron muchos hijos”. Como todas las niñas, paseaba a mis muñecas en un cochecito, las acostaba y les daba de comer con un biberón de juguete. Estos juegos inculcan al niño desde la infancia que ser mujer significa, ante todo, ser madre. En mi familia, una tradición que se había desarrollado a lo largo de generaciones me prometía un matrimonio obligatorio y la creación de una familia.

Este estilo de vida estándar y cliché no se impuso de manera agresiva; para mi familia simplemente siempre fue y siguió siendo la norma. Mis padres ni siquiera podían imaginar que podrían elegir otro camino.

“No quiero hijos”

Mis padres no esperaban verme como ama de casa, simplemente partían del postulado de que algún día definitivamente querría ser madre. Esta idea me persiguió hasta que fui adolescente. Sin embargo, a los 17 años comencé a dudar. En ese momento, mis amigos y yo tocamos constantemente el tema de nuestro futuro, esperanzas y deseos.

Qué profesiones todos querían dominar, desde enfermero hasta geólogo. Pero todos estaban unidos por el objetivo principal de la vida: formar una familia. Su convicción de esto despertó mi simpatía y resonó fuertemente. Y luego dije: “No quiero tener hijos”. Acepté rápidamente esta confianza mía tan arraigada y, además, aprendí a decirla en voz alta.

Intenté convencerme, dije que esto era sólo una etapa más de mi vida.

Cuando tenía 18 años, otro Año Nuevo fue un desafío para mí. Sentados a la mesa, hablamos del embarazo de nuestra prima. Y luego declaré: “No tendré hijos”. De esta manera, quizás un tanto falta de tacto, enfrenté a mis padres a un hecho consumado. Lo dije deliberadamente sin dejar ninguna posibilidad de diálogo. Esta dura declaración sumió en el estupor a los sentados a la mesa. Yo era un adolescente “provocador”, un adolescente “en desacuerdo conmigo mismo” que no sabía de qué estaba hablando.

Durante varios años me debatí entre mi decisión y los sentimientos de culpa. Y por dentro estaba enojado conmigo mismo por ofender a mis seres queridos. En secreto, más que nada, quería ser "normal".

La sociedad se ha arraigado en la idea de que el instinto maternal es natural para toda mujer y que si no lo experimentas, algo anda mal en ti. Esto me molestó. E intenté lo mejor que pude para frenar mi decisión. Intenté convencerme de que eventualmente cambiaría de opinión, eso es lo que me decían todos a mi alrededor. Estos tormentos me agotaron. Mi primera relación seria fue con Louis, traté de planificar, imaginar cómo sería nuestra vida familiar. Sin éxito.

Pero rápidamente me di cuenta de que esta renuencia a ser madre me alivió de una enorme presión. Entre los 25 y los 35 años es necesario estar a la altura de la imagen de una mujer feliz y no ceder a las fantasías de una madre devota enamorada de un marido exitoso. Disfruté la vida. En ese momento vivía al 100. Tuve varias relaciones. Y nunca me dije a mí mismo: "Es hora de calmarse y encontrar una persona con quien formar una familia".

“Cómo se me ocurrió la idea de la esterilización”

Probablemente todo sucedió cuando conocí a Edward. Inmediatamente le expliqué que no planeo tener hijos. Hablamos de esto durante mucho tiempo. La idea de que seríamos solo nosotros dos finalmente prevaleció sobre todas las preguntas sobre nuestro futuro, sobre nuestra visión de la vida juntos. Poco a poco todas las dudas empezaron a desaparecer. Poco a poco fue cambiando de opinión y con el tiempo se alejó del estereotipo impuesto por la sociedad sobre cómo debería ser una familia.

Hoy dice que no elegiría ser padre si eso significara no estar más conmigo. Pero me parece que su decisión siempre puede cambiar. Porque incluso ahora, por ejemplo, el tema de la anticoncepción sigue siendo un tema candente para nosotros. Estoy tomando anticonceptivos, pero empiezan a irritarme cada vez más. Tengo miedo constantemente de olvidarme de tomar una pastilla y, en general, no quiero darle un golpe hormonal diario a mi cuerpo.

Ojalá el embarazo ni siquiera fuera posible. No quiero pensar más en eso. Decidí esterilizarme, pero mi pareja se opuso. Semejante radicalismo, un paso irrevocable, le repugnaba y le asustaba. Pensó que era importante que yo pudiera cambiar de opinión. Hubo omisiones en la relación, no siempre estuvimos de acuerdo, pero siempre valoré su apoyo. Sé que hay un hombro en el que apoyarse. Me ayuda a aceptar mi elección, siempre se pone de mi lado si me critican abiertamente. Todavía defiende nuestra decisión de vivir sin hijos.

Debo admitir que mi decisión provoca reacciones encontradas. A veces me preguntan directamente: “¿No quieres tener hijos porque tienes miedo de engordar? ¿Tienes miedo de no tener suficiente dinero? ¿O que no construirás una carrera?”, como si la felicidad estuviera determinada únicamente por la posibilidad de ser madre o de crecer profesionalmente. Estas acusaciones todavía me duelen.

No tengo el deseo socialmente aceptado de transmitir mis genes, mi historia, mi vida a un niño.

Una mujer que no quiere tener hijos no es intrigante, no es egoísta y no sufre de narcisismo. Amo mi trabajo, mi hombre, mi vida tal como es. Pero otros creen que estos hechos no justifican la renuencia a tener hijos. Hay otras razones para mi elección.

Asumir esa responsabilidad desde niño, su bienestar, su condición, es un compromiso de por vida. No tengo ningún deseo de transmitir mis genes, mi historia, mi vida a un niño a cualquier precio. No considero que la creación de nuevos vínculos familiares sea una condición necesaria para la felicidad. Me parece que no puedo darle todo al niño, “levantarlo” en el pleno sentido de la palabra, sacrificarlo todo por él. Tengo mucho miedo de hacer algo mal, de enseñarle mis propios errores y deficiencias. Esta es una responsabilidad demasiado pesada y no estoy preparado para asumirla.

De nada sirve luchar contra “pasará” o “el reloj biológico se hará cargo”. Tales declaraciones sólo hablan de inmadurez y misoginia. Por alguna razón, la sociedad cree que mi decisión es precipitada. Se comunican conmigo como si yo no fuera capaz de entender por mí mismo qué es lo mejor para mí y lo que realmente quiero de la vida.

Todos a mi alrededor quieren hacerme pensar que algún día sentiré un instinto maternal que arrasará con todas mis creencias. Rechazo esta idea. No tuve ningún trauma infantil. Adoro a mis sobrinos. No impongo mi opinión a nadie, no camino por las calles con un estandarte. Lo único que te pido es que dejes de juzgarme.

A menudo escucho: "No tengas miedo, cuando des a luz, la vida cambiará para mejor". ¡Serás una buena madre! Pero no tengo miedo de ser una mala madre y arruinar la vida de mi hijo (aunque eso también). Lo principal es diferente: no quiero tener hijos porque no quiero arruinar mi vida.

Realmente me gusta mi vida. Tengo 33 años. Soy diseñador, trabajo por mi cuenta, no tengo que sentarme en un solo lugar, sino viajar. Tengo dinero para esto, tengo con quién hacerlo; a mi lado hay un hombre con el que me siento muy cómodo tanto en la vida cotidiana como en el sexo. Soñé con vivir una vida así durante 15 años, pero siempre algo se interponía en mi camino: o una relación que parecía un núcleo en una pierna, o no había suficiente dinero, o no estaba claro cómo conectar todo con el trabajo. .

Durante mucho, mucho tiempo no me agradaba exteriormente, pero ahora sí. Soy guapa, delgada, me miro al espejo por las mañanas y me admiro. Está claro que la belleza no es para siempre, pero hace tiempo que quiero vivir como una belleza, y aquí estoy. Junto con una persona a la que también le encanta, puedo ir a cualquier parte: a Francia, Italia, Corea, Estados Unidos. Amo a este hombre y desde hace tres años realmente disfruto del romance, la intimidad y lo bien que estamos juntos.

Me parece que por fin todo se ha hecho realidad en mi vida; las perspectivas me dejan sin aliento. Por eso estoy perplejo: ¿por qué me ofrecen tirar todo esto a un vertedero, cambiarlo por pañales, falta de sueño, falta de privacidad (y no durante seis meses o un año, sino para siempre)? Para sexo rápido una vez al mes.

No quiero cambiar mi vida, que me conviene en todos los aspectos (y no sé cuántas personas pueden decirlo con tanta sinceridad), por la perspectiva de tener un hijo. Cuando les digo esto a los demás, por cierto, no porque quiera contarles a todos sobre mi posición en la vida, sino solo porque en nuestra sociedad todavía es normal preguntar "¿por qué no das a luz?" y la discusión sobre las funciones reproductivas no se considera algo personal: incluso los colegas, incluso los amigos de la madre, a quienes vio por última vez cuando aún no sabía pronunciar la letra "r", pueden interesarse por ellos. Entonces, cuando les digo esto a los demás, lo más suave que escucho dirigido a mí es: "egoísta".

En un momento esto me ofendió, pero luego pensé: ¿por qué es tan malo ser egoísta? ¿Por qué es vergonzoso el deseo de pensar primero en ti mismo, no en tu madre, que sufre porque “todas sus amigas ya son abuelas”, no en lo que “es tan aceptado”, sino en lo que realmente quieres?

Después de todo, estar completamente satisfecho contigo mismo, con lo que haces, con quienes te rodean, es una rareza. Es un regalo. ¿Por qué debería arriesgar este tesoro por algo que ni siquiera me gusta y que no me importa en absoluto?

“Das a luz y te interesará”, me decían, pero cada vez quería preguntar: ¿estás loca?

Tú, en esencia, me estás invitando a jugar a la ruleta rusa: a dar vida a una persona que realmente necesitará mi amor, con la perspectiva de darlo más tarde o no. Y si no, hazlo infeliz.

“¡Pero una mujer debe querer tener hijos! - me respondieron. - Todos quieren". ¡No todos esos! Es como decir que a todas las mujeres les encanta conducir o cocinar.

Algunas personas odian cocinar. Y la sociedad no obliga a conducir un coche a aquellos que, en primer lugar, realmente no quieren conducir un coche, y en segundo lugar (lo que, me parece, se deriva del primero), obviamente lo harán, si no mal, entonces -entonces . ¿Por qué a tanta gente no le gusta el enfoque de sentido común con los niños?

Después de todo, una mujer que no quiere tener hijos y no está dispuesta a amarlos definitivamente no se convertirá en una buena madre. He visto cientos de estos; a menudo vuelo y veo a una madre intentar, por ejemplo, lavarle las manos a su hijo en el baño. Pero el niño no quiere lavarse las manos, quiere correr, jugar o preguntar algo. O llora y le tiran de la mano como si estuvieran a punto de arrancarlo: “¡Dije, quédate tranquilo!” o “Compórtate normalmente, no me cabrees, ¿me entiendes?”

Y podría tener cuatro años y realmente no entendía por qué sus intentos de correr o jugar irritaban tanto a su madre. Y a ella también, en este momento, tal vez le gustaría correr a algún lado y no quedarse de pie, sudando, con una chaqueta de plumas: un bolso en una mano, una mochila para niños debajo del brazo y un paquete de toallitas húmedas en los dientes. Pero hubo un tiempo en que creí (no lo sentí, pero sí lo creí; esto es diferente y esto es importante) que los niños son felicidad incondicional. Resultó que era condicional, pero aquí, como en el caso de un automóvil, no se puede simplemente dejar el volante y tomar el metro.

Creo que es necesario ser madre sólo en un caso: cuando realmente, realmente, realmente deseas serlo. Tu hijo aún no ha nacido y ya sabes que lo amarás. Por eso escribo este texto, para que las chicas a las que realmente les gusta su vida actual no escuchen lamentaciones sobre "si Dios da un conejito, también dará un césped". No es un hecho que así sea.

No corras riesgos. Deja que primero aparezca en tu corazón este amor por tu hijo por nacer, deja que aparezca el deseo de parirlo y criarlo; no digo que deba ser en este orden, pero será mejor. Es mucho mejor que sucumbir a la persuasión de tu madre como "da a luz y entonces entenderás", "el instinto maternal definitivamente despertará"; el instinto maternal no está "integrado" en una persona por defecto. Puede que no despierte. Y luego te unirás a las filas de personas que, con irritación, tiran de la mano de sus hijos en el baño del aeropuerto. Pero en vano.

Un día viajaba en un compartimento con una mujer joven y su bebé. Miré a esta madre exhausta y a su bebé que gritaba y me di cuenta de que no quería tener hijos, ¡eso es todo! La sola idea de la maternidad me aterrorizaba.

Muchos familiares y amigos me reprochan mi egoísmo y me molestan con sus consejos, y mis padres simplemente me ruegan por tener nietos. Decidí investigar este tema controvertido. Uno de los problemas sociales más importantes en la agenda es: ¿por qué algunas personas no quieren tener hijos?

familia sin hijos

8 razones

Esterilidad
Muy a menudo, la falta de voluntad para dar a luz y las declaraciones en voz alta ocultan una incapacidad física. Una amiga insiste en que la maternidad definitivamente no es para ella, y luego resulta que lleva varios años en tratamiento por infertilidad.

Está tan aceptado que una familia feliz debería tener hijos. Se cree que cualquier persona normal y sana quiere tener hijos. ¿Pero es esto realmente así? ¿Quién establece los estándares? Los usuarios de Quora hicieron estas preguntas, crearon una animada discusión, cuyas opiniones más importantes compartiremos con ustedes hoy.

Algunas personas simplemente no se dan cuenta de la bendición que es ser padre.

Creo que primero debemos responder otra pregunta: ¿por qué la gente quiere tener hijos?

1. Tradición paterna: un hombre debe tener uno para poder continuar con su familia.
2. Quieres dejar a alguien atrás para que todos te recuerden después de tu muerte.
3. Un sentido de propiedad. Es muy importante tener a alguien cerca a quien puedas considerar tuyo.
4. Restos del pasado: solía ser que cuantos más hijos tengas, más tareas domésticas podrán hacer, lo que significa que tu familia será más rica.
5. Debes tener a alguien que te cuide en tu vejez.
6. La gente sólo está mirando. Y la familia es uno de estos significados.

Por qué la gente no quiere tener hijos

1. Superpoblación. Mucha gente cree que la Tierra ya está demasiado poblada.
2. Es un mundo loco. ¿Cómo puedo criar a mi hijo en un mundo que hace tiempo que se ha descarrilado?
3. Los niños son un placer caro. Todo padre sabe cuánto dinero tendrá que gastar para criar a un hijo. Y algunos individuos no abandonan el cuello de sus padres ni siquiera a los 30 o 40 años.
4. Ya han encontrado significado en otra cosa. Son felices y disfrutan de la vida, y tener y criar hijos no entra en sus planes.
5. Tienen miedo de convertirse en malos padres.
6. Tienen miedo de la responsabilidad.

No quería tener hijos. Pero me casé con una mujer que ya tenía un hijo. Amaba a este niño como si fuera mío. Más tarde tuvimos un hijo juntos. Amo a ambos niños, moriría por ellos. Entonces, tal vez las personas que no quieren tener hijos simplemente no se dan cuenta de la bendición que es ser padre.

No tengo hijos y no voy a darlos a luz. Y no, no es porque tenga problemas económicos o personales. Simplemente nunca quise tener hijos. Pensé que cambiaría de opinión cuando cumpliera 30, pero eso no sucedió.

Algunas personas tienen hijos sólo porque todos los demás lo hacen, lo que significa que es lo correcto. Yo no soy uno de ellos.

4 razones principales

1. Eran los hijos mayores de la familia y cuidaban a sus hermanos y hermanas menores mientras sus padres construían sus carreras. Ellos, en sentido figurado, ya están hartos de jugar a madre e hija.
2. Tienen una enfermedad que se hereda. No quieren condenar al niño a una vida de sufrimiento.
3. No quieren cambiar su estilo de vida. Todos los miembros de la familia, por regla general, ajustan todos sus asuntos a las necesidades del niño. No todo el mundo está dispuesto a hacer tales sacrificios.
4. Tienen otras prioridades. Por ejemplo, recientemente consiguieron un buen trabajo y están intentando construir una carrera. Y el niño, en su opinión, les frenará en este empeño.

No quiero perder el tiempo con los niños.

No quiero tener hijos porque ellos ocuparán la mayor parte de mi tiempo. Tendré que robarles tiempo del trabajo y de sus pasatiempos favoritos, o contratarles una niñera.

Para esto último todavía no tengo la oportunidad financiera. Además, no quiero tener hijos si no puedo pasar suficiente tiempo con ellos.

Quizás si tuviera la oportunidad de dejar el trabajo, pensaría en tener un hijo. Pero no tengo esa oportunidad y no la espero.

Los niños son una responsabilidad que no todos pueden manejar.

Este es un problema importante que no todos pueden manejar. Tendrá que asegurarse constantemente de que su hijo esté alimentado, vestido, calzado y sano. Además, estarás constantemente atormentado por pensamientos sobre cómo hacerlo feliz.

No me siento capacitado para ser un buen padre.

¿Por qué a algunas personas no les gusta el chocolate y a otras no les gusta pescar? ¿Por qué a algunas personas simplemente les encanta leer, mientras que a otras les resulta aburrida esta actividad? ¿Quién establece los estándares?

Esta comparación puede parecer descabellada para algunos, pero creo que es apropiada. A cada persona le gusta algo y no le gusta algo. Algunas personas se sienten empoderadas para ser buenos padres, mientras que otras no.

Dulce libertad

Tengo 36 años, no tengo hijos. Recientemente mis amigos y yo nos fuimos de vacaciones; todos nuestros amigos tienen familias, casi todos tienen hijos.

Al observar a mis amigos, me di cuenta de que aman mucho a sus hijos, aunque ellos les ocupan la mayor parte de su tiempo.

No tengo nada en contra de los niños, pero no quiero tener los míos. Quizás tengo miedo de la responsabilidad que seguramente conllevará el nacimiento de un hijo.

El mundo se va al infierno

Tengo un hijo al que amo inmensamente. Pero entiendo perfectamente a las personas que no quieren tener hijos y no las condeno de ninguna manera. Es mejor admitir honestamente que no quieres tener hijos que dar a luz a un niño y no preocuparte por él.

Mira a tu alrededor. Mucha gente tiene hijos simplemente porque es la norma. Otros quieren salvar un matrimonio que se ha resquebrajado de esta manera. Para otras personas, un hijo es sólo consecuencia de una relación sexual sin protección. El mundo se va al infierno.

No quiero criar a mis hijos en la pobreza.

Crecí en la pobreza, careciendo de todo. Y luego me prometí a mí misma que si no salía de este agujero, nunca tendría hijos. Todavía no he salido del hoyo.

Puede que no tenga mis propios hijos, pero soy feliz.

Mi madre tuvo dos abortos espontáneos y después de verla sufrir, nunca quise vivir algo así. Tengo mala salud, así que cuando a los 14 años supe que yo también corría riesgo de sufrir un aborto espontáneo, abandoné la idea de ser madre para siempre.

Ahora tengo 30 años, tengo sobrinos y sobrinas a los que simplemente adoro. Puede que no tenga mis propios hijos, pero puedo considerarme una persona feliz.

¿No te parece triste todo esto? ¿Qué piensa usted al respecto?

¿Le darías a luz? - pregunta un amigo.

¿Qué? - Pregunto completamente asombrado, y suena como un “faq”, reflejando mi confusión.

Estaba hablando de un hombre a quien vi seis veces, y la primera noche dormimos juntos, y luego nos fuimos a otra ciudad por tres días, y fue agradable, él era inusualmente galante y vivíamos en un hotel lujoso. , y él era muy guapo y me cuidó. Todo.

Sí, hablé de ello con deleite, pero hablo de todo con deleite: ese es mi estilo.

“Inmediatamente pienso si quiero tener hijos con este hombre o no”, explica un amigo. - La primera mañana me di cuenta de que quería dar a luz a X. (se refiere a su marido, con quien, sin embargo, tiene tres hijos).

Mneeeeee... - Murmuro algo ininteligible, porque veo: mi amiga cree que cualquier relación se prueba en función de si una mujer quiere ser fructífera y multiplicarse con algún hombre.

Si no quiere, es normal, pero sólo porque el hombre está “equivocado”. Está segura de que todavía no he conocido al "correcto". Y no es que yo personalmente no quiera tener hijos en absoluto. Esto simplemente no puede suceder.

Todo el mundo quiere tener hijos. Tarde o temprano. La sociedad acepta en voz alta que alguien puede no querer tener hijos inmediatamente después del inicio de la pubertad. Somos gente moderna, por eso estamos dispuestos a aceptar que los niños puedan aparecer a los treinta o treinta y cinco años. E incluso a los cincuenta.

Pero nunca querer tener hijos es imposible.

¿Tienes hijos? - me preguntan.

¿Quieres?

Estas preguntas no me molestan. No hay nada particularmente personal en ellos. Pero los interlocutores rara vez se detienen ahí: quieren entender cómo es posible no querer tener hijos, si tengo algún tipo de trauma, si estoy pensando en tener un hijo dentro de diez años y, en general, cómo vivir si No sueñas con niños.

No es que te vuelva loco, simplemente te cansa de decir siempre lo mismo. Es como la pregunta de Facebook "¿Quién es X?" “Bueno, búscalo en Google”, escribes, porque al fin y al cabo toda la información es de dominio público, si estás interesado no seas demasiado vago para escribirla en un buscador. Se han escrito miles de palabras sobre por qué la gente no quiere tener hijos.

Pero soy una persona feliz: no tengo parientes. Además, nunca he tenido personas cercanas a mí que pudieran permitirse el lujo de presionarme, expresar preocupación por cómo funciona mi vida personal.

Pero millones de mujeres, sus madres, abuelas, tías, tíos y novias que tuvieron la suerte de dar a luz a los diecisiete años, son atormentadas por reproches: “¿Dónde están los niños, dónde? ¡¿Cuando?! ¡Será tarde! ¡Ya es tarde! ¡Da a luz a un segundo!

Por alguna razón, muchas personas creen que tienen todo el derecho a disponer de nuestra función reproductiva como si fuera propiedad pública o al menos familiar. Y como si no querer tener hijos fuera algo así como la homosexualidad.

Cualquier mujer que no quiera dar a luz (ahora o nunca), incluso en su propia familia, se sentirá “gay”. Tal vez si confiesa, no la rechazarán, pero aún así se preocuparán por su difícil destino. Pero es mejor no admitirlo abiertamente, porque nadie sabe con qué fuerza impactará la bomba y dónde caerá exactamente.

Una amiga hizo entrevistas a mujeres con muchos hijos y sin hijos, y una amiga que no quiere hijos dijo: “Bueno, no, en voz alta, para publicación, no repetiré esto. Mis parientes me comerán". Tiene miedo de decir directamente que no le interesan los niños, de lo contrario tendrá que entrar en un mundo de reproches, histeria y presiones que se compara con un conflicto militar en Oriente Medio: una pelea en un arenero.

El problema es que es casi imposible explicarle a alguien que nunca quisiste, que no quieres ahora y que es poco probable que alguna vez quieras tener un hijo. Y que no te importa qué tipo de miedos te impiden desearlo. Y que no te importan todos los niños del mundo: no sientes ternura, ni ternura, ni ganas de abrazar a estas maravillosas criaturas. Y que estás terriblemente aburrido dos minutos después de que el niño de seis años de alguien empiece a contarte cómo destripó un hormiguero. Y no tienes miedo de estar solo en la vejez. Y ves cuán diferentes son estos niños: algunos tienen solo un trastorno, si no un drama.

Aceptas fácilmente a tus amigos que tienen cinco o siete hijos. ¿No crees que una mujer con semejante prole es ciertamente una vaga que simplemente corre, descalza y con el pelo al descubierto, entre la cocina y el cuarto de los niños?

No estáis creando ningún enfrentamiento entre la “familia” y los “sin hijos”. Aceptas perfectamente el mundo en toda su diversidad y comprendes que a algunas personas les gusta quedar embarazadas, dar a luz, jugar con el bebé, observar cómo se desarrolla y madura. No te molestas con preguntas: "¿Qué, cómo y tienes tiempo para cortarte las uñas?"

Pero igual te preguntarán: “¿Quizás por eso todavía quieres un hijo? Lo amas mucho”.

A estas personas les resulta muy difícil entender que todavía te quieres más a ti mismo. Tu forma de vida, tu ritmo, tus reglas. Y que por mucho que ames a alguien, eso no significa que ahora te definas como “nosotros” por el resto de tu vida y te sientas como una multitud que sueña con una multitud aún mayor: cuantos más seáis ahora, el mejor.

Muchos felizmente llaman a esto egoísmo; esto les explica muchas cosas. El egoísmo es ciertamente malo; habla de inmadurez, egoísmo, mimado e irresponsabilidad. Hurra, resolvimos el problema: no quieren tener hijos, porque ellos mismos son como niños pequeños, crecerán, pero ya será demasiado tarde.

Muchas, por cierto, dan a luz por este motivo, por miedo a que sea demasiado tarde.

“Si no fuera por mi madre, no habría dado a luz”, dice una amiga. Ama a su hija, pero en realidad no quería dar a luz, como tampoco quiere volver a hacerlo, y su madre lleva muchos años insistiendo en que debería haber dos hijos (como ella misma).

La lógica es que das a luz y luego lo descubres. Lo principal es que lo es. Porque a menudo sin hijos, la vida se convierte en una completa tontería: vas de casa al trabajo, del trabajo a casa, y se queda el mismo marido del que no puedes divorciarte, porque “quién te necesita”, y te quedas sin hijos durante diez años. después ya no hay ni siquiera qué decir, y no hay nada peor que este silencio lúgubre, que parece húmedo y frío por la indiferencia mutua.

Y si hay un niño, os unirá. Ya no sois simplemente personas que se aburren dolorosamente entre sí: sois padres.

Convierten a los niños en demonios por razones como estas, y luego nos enseñan cómo vivir.

Al mismo tiempo, todavía no los condenas (al menos en voz alta), y ellos abiertamente te "tratan" con sus instrucciones y no te consideran del todo normal (o completamente anormal) sólo porque no quieres reproducirte.

Lo extraño es que muchos, al igual que los drogadictos, intentan arrastrarte a su secta: "Oh, los niños son lo mejor que me pasó en la vida", y luego se regodean: "¿Pensaste que esto sería una fiesta continua?" ?! Los niños no son fáciles, ahora no vives para ti, ¡ja, ja!

La madre de una amiga le rogó que diera a luz e incluso le prometió ser abuela, abuelo, madre, padre y niñera durante todo su embarazo, y tan pronto como dio a luz, dijo: “Tu hijo es tuyo para que lo cuides. Yo sufrí contigo; ahora tú también, sigue adelante y sufre”.

Y este no es un caso especial: sucede en cada paso. Por alguna razón necesitan que todas las mujeres vivan según el mismo patrón.

Pero no me resulta nada difícil ni embarazoso admitirlo: no quiero tener hijos. Eso no es mío.

Quiero quedarme dormido al amanecer, despertarme lentamente con café y un cigarrillo, no quiero responder a las preguntas "¿por qué el cielo es azul?" y preocuparme por no haber inscrito a mi hijo en el jardín de infancia antes de nacer.

No tengo nada remotamente parecido al instinto maternal, y yo misma soy la única persona a la que quiero criar y cuidar.