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De alguna manera, por sí solo, al comenzar la publicación, mis dedos "querían" dirigirse a ustedes: ¡"Amigos"!
Sucedió de alguna manera inconsciente, emocional, habitual...
Pero era de amistad de lo que quería “hablar” contigo...

Muy a menudo recuerdo la recomendación de los psicólogos sobre la comunicación con niños ya "grandes": hay que comunicarse con ellos como con amigos. Por eso, si surge tensión en las relaciones con mis queridos y amados hijos, siempre pienso: ¿cómo es, “como con los amigos”?

Cuando se habla del tema de la amistad, tengo 2 preguntas:
1. ¿En qué se diferencian estas personas, amigos, de los demás para mí?
2. ¿Por qué algunas personas tienen amigos y otras no? ¿Dónde “está” en nosotros esta oportunidad de ser amigos? ¿Dónde está el “órgano” responsable de la amistad en nuestras vidas?

Entonces, ¿qué hace que estas personas sean diferentes de los demás para mí personalmente?

En primer lugar, mis amigos y yo tenemos una historia llena de acontecimientos. Aunque rara vez nos comunicamos, sentimos una necesidad constante de estar en contacto, nos encanta pasar tiempo juntos, queremos vernos, ¡queremos contarnos lo que nos preocupa! Es interesante que sin el riesgo de ser francos, sin nuestra total apertura, nuestras reuniones perderían su valor.
¡Personalmente, no puedo vivir sin amigos! La comunicación con amigos me da una poderosa afluencia de energía. Y sin ellos pierdo fuerzas...

En segundo lugar, definitivamente hay momentos en nuestra historia en los que sacrificamos nuestros intereses, tiempo y oportunidades para ayudarnos unos a otros. Es decir, es una conexión en la que las personas "se dan" algo valioso entre sí y están dispuestas a "recibir" unos de otros. Recuerdo que en el colegio, cuando estaba llorando por un amor no correspondido, mi amiga me llamó para charlar (no había servicio de telefonía móvil en ese momento, solo nos llamábamos si ambas personas tenían teléfono). Ella simplemente dijo: "Estaré allí". ¡Y ella llegó! Era por la tarde, un día laborable, al menos a una hora de distancia de ida, somos adolescentes que dependen de nuestros padres...

En tercer lugar, ¡se trata de personas a las que no queremos cambiar! No existe tal tarea: educarse y remodelarse (como sucede a menudo, por desgracia, en las parejas y en las relaciones entre padres e hijos). Amamos a nuestros amigos tal como los conocemos, incluso si no estamos de acuerdo con sus acciones, en realidad no aprobamos a sus elegidos... El principio de aceptación incondicional y amor incondicional funciona con amigos. Resulta que en la amistad tenemos la oportunidad de ser nosotros mismos. ¡Este es un gran valor para todos!
Si comienza el proceso de "remodelación" y "educación", entonces, por regla general, la amistad desaparece, se pierde o termina abruptamente.
Es extraño que en la vida familiar las personas rara vez se permitan ser amigos. ¿Por qué? Después de todo, es gracias a la amistad entre socios que se preservan sus relaciones, después de haber pasado por crisis, cambios en las condiciones de vida y cambios en los roles sociales. Recuerdo el diálogo entre los personajes de una película precisamente porque no se trata sólo de elegir pareja, sino también de amistad. Puedo citar sólo el significado, y no literalmente, pero sonaba más o menos así: “¿Cómo se las arregla para vivir felizmente en matrimonio durante tantos años? Eres bienvenido cuando vuelves a casa: tu esposa sonríe, tus hijos se alegran cuando te reciben en la puerta. Tú mismo brillas de alegría y te esfuerzas por lograrlos. ¿Cómo pasó esto? - “Muy sencillo, me casé con mi mejor amiga.”
¿Conoces uno de mis pensamientos favoritos de grandes personas ☺?
“Los amantes están unidos por el sexo, los cónyuges están unidos por el derecho de propiedad del otro, los amigos no están unidos más que por el amor” (Vadim Petrovsky)
¡Sabes, amo a mis amigos!

Mira, se ha formado mi imagen de una persona que sabe ser amiga:
Sin miedo a la intimidad con la gente (puede abrir su alma);
Sabe darse a sí mismo;
Acepta la diversidad de la vida, respeta a los demás como individuos.

Ahora es lógico pasar a las suposiciones sobre por qué algunos de nosotros no tenemos amigos:
- una persona tiene miedo de abrir su alma a los demás. ¿Por qué?
Quizás piensa que es feo (me refiero internamente, no externamente) y realmente no quiere que nadie lo vea. Esto sucede si una persona, incluso en la infancia, recibía constantemente señales de personas cercanas de que "no estaba bien". Después de todo, querían lo mejor: ¡mejorar! Pero resultó que inculcaron una absoluta duda sobre sí mismos y el sentimiento de que “no eran dignos”. Ahora esta persona cree que es mejor mantener el corazón cerrado, ponerse una “máscara” en la cara y… comunicarse precisamente desde ese rol que da sensación de seguridad y refuta esa imagen propia, interna, de lo feo e incluso defectuoso: "¡Soy genial!", "Oh, lo sé todo con seguridad", "Soy fuerte", "Soy terriblemente ingenioso", etc. ¿Conoces a esas personas?
Pero puede haber otras razones para este secreto. Por ejemplo, una vez que una persona salió al mundo con el alma abierta y el corazón puro, recibió como respuesta un golpe doloroso y no pudo afrontarlo. Ahora, por si acaso, el corazón de la víctima permanece en un denso caparazón. ¡Y no necesariamente tiene que ver con la palabra grosera de alguien! Sucede que la causa del dolor es la pérdida de una persona querida, de un animal amado... La pérdida llevó a un intento de alivio del dolor y de cierre: “es mejor no abrirse y apegarse, para que la pérdida no ¡No duele!” ¡Pero esto significa que el corazón se ha vuelto inaccesible al amor y también a la alegría! Sólo hay una manera de afrontar esto: ¡sé valiente y permítete sentir! ¡Pero a lo largo de una larga vida sentirás tanto amor como dolor!

Una persona no sabe entregarse a los demás.
Para ilustrar lo que significa “dar”, sugeriría esta metáfora: todos somos vasos en los que se vierte el amor y de los que se derrama este mismo amor. Sólo aquellos que están llenos e incluso abrumados pueden “derramarse”. Las personas cercanas y queridas nos llenan de amor: primero, los padres, aceptándonos sin condiciones, aprobándonos, “acariciándonos”, regocijándonos de que existimos; y un poco más tarde nos llenamos de este amor, gracias a esas fuentes de fortaleza que los mismos padres nos mostraron en la infancia: la música, los cuadros bonitos, la naturaleza, la comunicación con los amigos... quién tiene qué. Si estamos llenos del amor de nuestros padres, por eso nos amamos a nosotros mismos y también sabemos cómo reponer nuestras fuerzas de manera positiva, sabemos cómo dar esta energía a los demás.
Bueno, ¿qué pasa si nosotros mismos no tenemos suficiente? Está claro que en este caso sólo estamos preparados.
“roer”, “morder”, “quitar”... Entonces nos sentimos bien sólo cuando los demás se sienten mal. Y estoy seguro de que has conocido a personas así. No se trata de amigos, sino de... aquellos que dependen de nosotros y resistirán, pase lo que pase. ¿Subordinados? ¿Niños? ¿Padres? ;-((((((

No respeta la personalidad de los demás.
Sí, por supuesto, esta es también la razón por la que una persona no tiene amigos. ¿Por qué pasó esto? ¿Por qué una persona no puede relajarse "fluir como el Nilo", por qué se esfuerza por ajustar este mundo a sí mismo y al mismo tiempo subordinar a todos los que lo rodean a sus objetivos e intereses, por qué aparecen las regulaciones, las palabras "debe"? , presión, manipulación, etc.?
Por supuesto, hay muchas razones. Pero asumiré que uno de los principales son los miedos. ¡Una persona así tiene miedo de vivir, experimentar y disfrutar! ¡Él sabe cómo hacerlo! ¿Y esto es más fácil que permitirse entender “cómo sucede”? Esta persona aún no es adulta. Él no es libre. Tiene miedo de tomar el camino equivocado, de hacer algo incorrecto, de cometer un error. ¡Él está asustado! Su estructura interna sigue siendo la misma que la de un niño pequeño: la imagen del mundo aún no se ha formado, todavía no tiene suficiente conocimiento, comprensión y experiencia para explorar y cometer errores por sí mismo, para aprender de la experiencia, Aún es más seguro para él actuar de acuerdo con las reglas establecidas por personas adultas autorizadas, ¡ellos ya saben cómo hacerlo de manera correcta y segura!
Estas personas adultas (pero no adultas) tienen en su interior escenarios de acción estrictos y una división en blanco y negro, de ahí el programa y la actitud: es necesario / no es necesario; debería/no debe; tengo derecho/no te atrevas; Bueno malo…
Esto les facilita las cosas, así no tienen miedo y en este caso entienden las reglas. Basta actuar de acuerdo con estas reglas y no violar las instrucciones. ¡Exigen esto a los demás para no tener que temer por ellos!
Pero... ¡esto perjudica enormemente las oportunidades de comunicarse con las personas y moverse por la vida!

Me gustaría concluir mi argumento de forma psicológica y optimista.
1. La falta de amigos puede ser un indicador de la disfunción interna de una persona. Admito las objeciones de algunos de ustedes: ¡tal vez esto simplemente no sea un valor para algunos! Bueno, ¿y si esto sucediera históricamente? ¡Aceptado!
Bien, dejemos mi suposición sobre la disfunción interna de una persona que no tiene amigos y no sabe cómo hacer amigos como tema de discusión e investigación de vida en curso.
2. La capacidad de hacer amigos puede "crecer" resolviendo problemas consigo mismo.

Con esto quiero concluir mi largo pensamiento de tres páginas sobre la amistad y saber de ti...

Lo primero que debes hacer es deshacerte de los pensamientos pesimistas: "No tengo amigos, nadie me necesita". Detener. Declarate ante el mundo, y que no piensen que eres una masa gris, que se enteren de ti. Intenta asistir a eventos sociales. Acostúmbrate a estar rodeado de mucha gente. ¿Tienes un hobby o pasión? Si no es así, entonces debes resolverlo. Regístrese para hacer ejercicio, bailar, un club de artesanía, una piscina, cualquier actividad deportiva, un club literario, siempre que le guste. Allí conocerás a muchos nuevos conocidos. Y los intereses comunes os ayudarán a acercaros más. Después de todo, una actividad común es un tema inagotable y listo para una conversación amistosa, y luego la amistad no está lejos.

¿Qué tal la caridad? Haz cosas buenas. La bondad atrae la bondad. Pide ser voluntario. Allí definitivamente conocerás gente digna. Amigos y conocidos así son un verdadero regalo del cielo. Entonces, estás buscando amigos en el lugar correcto. Además, el trabajo conjunto une. Exactamente lo que se necesita.

Si tiene dificultades para comunicarse, comience a tener citas en línea. Es mucho más fácil. Se cree que cuando se comunica con una persona nueva es difícil establecer contacto visual. Internet resuelve este problema. Simplemente no tome la comunicación virtual como alternativa. Esta es solo una etapa de comunicación para perfeccionar sus habilidades, comenzar a conocerse y continuar con una reunión en la realidad.

Ahora vale la pena comprender el lado psicológico del problema. Muchas veces la falta de amigos se explica precisamente por problemas psicológicos y aquí te damos algunos consejos al respecto:

Toma la bondad como regla. No es ningún secreto que la gente ama a quienes la aman. Pero esto no debería ser intrusivo. Si atacas inmediatamente a un amigo potencial, él huirá de ti más rápido de lo que comprenderá qué tipo de persona eres. La sinceridad es importante en la comunicación; muchas personas detectan claramente la falsedad. Necesita una sonrisa amistosa, ligereza y un interés sincero por su interlocutor. Pregúntale qué le gusta, qué aficiones tiene en su vida, escucha más de lo que hablas. Y bajo ningún concepto interrumpas a tu interlocutor, ten conciencia, escucha hasta el final y luego habla tú mismo.

Si te invitan a visitarlo, no pienses en negarte, son las dudas que hay en ti las que te lo dicen. Pero no sirven de nada. Si puedes venir a una nueva empresa. Todavía no puedes adivinar cómo resultará el día. Pero es mejor lamentar lo sucedido que atormentarse por lo que no sucedió.

Nos mimaron las personas malas que nos ofendieron, humillaron y fueron antipáticos. Pero ese es su problema, no hay que insistir en las malas experiencias. Las personas son diferentes. Y para que ya no te enfades y pienses que “no tengo amigos”, intenta encontrar contacto con la gente y recuerda que no todas las puertas están cerradas. Definitivamente puedes encontrar uno al que te resulte agradable ir. A veces recordarás el momento en que dijiste con tristeza: "No tengo amigos". Pero estos serán sólo recuerdos.

Siempre me siento muy triste cuando leo cartas de lectores que describen lo solos que se sienten. No tienen un círculo de amigos, no pueden hacer amigos, aunque tengan muchas ganas de hacerlo. Y caminan en una especie de círculos cerrados: cuanto peor se pone, mayor es la desesperación, cuanto más extraño es el comportamiento, más todos se alejan de ellos, más difícil es hacer nuevos amigos.

Y a veces al menos queda claro qué está haciendo mal una persona: se sienta y espera junto al mar el tiempo, se queja o de alguna manera se comporta de manera inapropiada, exige de la gente cosas que generalmente no vale la pena esperar o exigir de nadie. Pero hay otros que escriben lo que intentaron, qué libros leyeron, cómo analizaron su experiencia. Y piensas: bueno, esta es una persona activa, no se queda quieta, intenta verse a sí mismo desde fuera, intenta hacer cosas normales. Difícil de entender, ¿Por qué no puede hacerlo?

Pero aquí hay dos cosas que noté y que pasan desapercibidas para la gran mayoría de quienes hacen estas preguntas.

Y ni siquiera se trata de dos puntos separados, sino de dos caras de un mismo problema.

En primer lugar, de alguna manera no muy correcto Imagínate lo que es la amistad.

En segundo lugar, se lo imaginan de manera extraña: no encuentran el número necesario de amigos para que les resulte fácil ser amigos de ellos.

Una vez le pregunté a la gente cuántos amigos tenían. Significado amigos verdaderos. Sólo amigos, amigos. Pocos nombraron más de tres. Mucha gente dice que no existe un solo novio o novia de verdad. Además, entre los encuestados había un gran número de personas con una vida social muy vibrante. Tienen muchos amigos, quedan con ellos, charlan, se llaman, van al cine. En general, hacen todo lo que sueñan los autores de cartas al estilo "Estoy solo".

Y cuando empiezas a mantener correspondencia con estas personas solitarias que realmente quieren encontrar a alguien, muy a menudo se quejan diciendo: “Bueno, nooo... ya sabes, no me refiero a relaciones tan superficiales, sólo amistosas, ¡quiero encontrar un amigo! Aquí ¡un verdadero amigo!¡No un extraño, sino un amigo!

Y luego enumeran lo que quieren hacer con este amigo, es decir, en términos generales, ¿Por qué necesitan a este amigo? Y luego empieza: “Ir al cine, charlar, hablar de aficiones, aventuras, niños, películas, libros, ir al gimnasio, ir a bailar…” Y resulta que sólo hay uno o dos amigos de verdad, él es reales, hay pocos de ellos. ¿Qué quieren hacer con él? eso es todo listado.

Pero, de hecho, mire estas amistades reales, aquellos a quienes la gente llama sus verdaderos amigos. Este muy raramente la persona con la que haces las cosas Todo.

Bueno, una cosa, algún interés, normalmente lo compartes con un amigo. O una pareja. ¡Pero un buen amigo no es en absoluto esa persona a quien le cuentas constantemente todos tus asuntos, con quien vas a todas partes y pasas todo tu tiempo libre! En general, no conozco a muchas personas que puedan ser amigos así. Después de todo, la gente tiene sus propias vidas.

Mire más de cerca a todos los que tienen amigos y viven la vida al máximo, teniendo tanta comunicación como quieran. ¿Cuánto tiempo ven a sus verdaderos amigos? ¿Con qué frecuencia vuelven a llamar? Resulta que no tanto. Es cierto, un verdadero amigo es realmente algo. especial. Hablas con él tal vez una vez al mes. Pero si sucede algo realmente serio, donde necesitas ayuda, apoyo y confianza, él será uno de aquellos a quienes podrás preguntar. Quién ayudará con algo así, que la gente no hace por todos.

Pero otra vez. Estas personas que no tienen amigos y supuestamente no saben cómo hacer amigos (o no tienen mucho positivo experiencia en este asunto): mira lo que enumeran cuando preguntas "¿qué puedes hacer solo con un amigo?".

Lo primero que todo el mundo dice es “tener una conversación de corazón a corazón”. ¡Este es el primer error! ¡Puedes tener una conversación sincera con tanta gente! ¡Y es necesario! ¡No solo con tu único mejor amigo!

¡Será más fácil! ¡Recibe algunos consejos! ¡Escucharás opiniones! Tal vez usted mismo comprenda muchas cosas y las resuelva usted mismo, tratando de explicárselas a los demás. No sólo los amigos, sino también muchos amigos, incluso los que no son muy cercanos, son aptos para una “charla de corazón a corazón”. Sin contar los psicólogos, los desconocidos en Internet y algunos encuentros únicos, en el tren o en un bar. ¡Lo digo en serio!

Y algunas personas piensan que todo depende de Temas. Y sobre sexo, por ejemplo... o sobre problemas familiares... Pero en realidad, ¡sí, fácilmente! Sabes cuantos extraños¡Ya me han hablado de sus problemas sexuales! En los primeros 10 segundos te sorprendes y luego te das cuenta de que la persona simplemente decidió que podríamos estar interesados ​​en hablar sobre esto. Y tiene un problema que lo ocupa. Entonces lo tomó y habló.

Y de mi hermano en prisión, de mi madre alcohólica y del hijo de un ladrón, ¡que no se ha quejado conmigo! ¡Muy a menudo el primer día de citas! ¡O mientras compartimos una taza de café por segunda vez en tu vida! ¡Y para ello no se necesitan 25 años de amistad preliminar!¡Y no es necesario que dejes todo lo que necesitas hablar con uno o dos únicos amigos! Ten piedad de ellos. ¡Trabajar como el único chaleco para alguien es difícil! Cualquiera se aburrirá. Especialmente teniendo en cuenta el hecho de que si alguien tiene un problema, quiere hablar de ello a menudo y mucho. Entonces - hablar con diferentes personas. Será más fácil para todos y nadie huirá porque está harto de este tema.

O aquí: ayuda. Incluso un vecino puede ayudar con algo muy sencillo. Ahora bien, si a alguien se le quemó la casa y ahora mismo toda la familia no tiene dónde dormir, las primeras personas a las que se pide ayuda son amigos cercanos, sí. Pero para ayudarle a mover gabinetes durante una mudanza, o para darle consejos sobre cómo desactivar algún software y configurar el correo electrónico, no necesariamente necesita a su amigo más cercano. Puedes preguntarle a un colega, a un amigo. Sí, de hecho, incluso aquí, al menos en todo Internet, de forma anónima.

En general, lo que quiero decir es que la gente imagina mentalmente a este “amigo cercano” como una salida para todas las ocasiones. Y les gustaría encontrar una salida tan universal: encontrar dos y hacer todo con ellas. Y ellos, al darse cuenta de que son los únicos en el mundo, huyen rápidamente. Porque nadie quiere responder ni siquiera del “hobby” más placentero con toda su vida y todo su tiempo.

¡Haz que estos amigos sean muchos y diferentes! Deja que alguien vaya contigo al cine sólo una vez cada seis meses. Si tienes 20 de estas personas, ¡irás al cine con alguien a menudo! No pongas toda la carga de la responsabilidad de toda tu felicidad en una sola persona a la vez. Y si cinco de cada treinta no tienen tiempo para ti durante un año, ¡tu mundo no se derrumbará!

Las amistades están sobrevaloradas. En el sentido de que están tratando de meterles demasiadas “responsabilidades” que ninguna persona puede soportar por sí sola.

Y las amistades se subestiman. Porque la gente que “busca un amigo” por alguna razón cree que un amigo no es nadie en absoluto. Y si no es el amigo más cercano, entonces significa "fi".

Pero en la vida no es así. A veces hay muchos matices entre el amigo más cercano y la comunicación amistosa y alegre. Y estos mejores amigos tampoco eran así desde que nacieron. Al principio fueron compañeros, vecinos, amigos. Y luego alguien se acercó a otra persona y se hicieron amigos más fuertes. Nadie puede hacer esto en 5 minutos.

Y en las etapas preliminar e intermedia entre cero y el premio mayor se puede encontrar mucha felicidad, conversaciones maravillosas, calidez real, participación, amor, los momentos más brillantes de la vida. Sólo necesitas tomar lo que te dan, con gratitud, y ser feliz por ello. Y no quejarse todo el tiempo de que no es del todo adecuado, porque además no ofrecieron de inmediato su mano, su corazón y las llaves de toda su vida.

¿Cuál es la combinación de colores de ojos y cabello más rara del mundo?

¿Qué es la “trampa de la pobreza”?

Los sociólogos llaman “trampa de la pobreza” a una situación en la que los niños que crecen en la pobreza no pueden, por esta razón, recibir una educación decente, una profesión bien remunerada y una pensión digna, y se ven obligados a permanecer en el fondo social toda su vida. Según los últimos datos de Rosstat, en Rusia la proporción de niños de familias de bajos ingresos es el 26% del total: todos ellos corren el riesgo de caer en la "trampa de la pobreza".

¿Qué apellidos rusos se consideran amuletos?

Los apellidos disonantes que caracterizan a una persona desde un lado negativo o divertido, como Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov, etc., son apellidos de amuletos. En Rusia, era costumbre dar esos apellidos a los niños para engañar a los espíritus malignos. También se suponía que el apellido protegería contra el "mal de ojo" y tendría el efecto contrario: Bezobrazov crecería guapo, Durakov, inteligente, etc.

Hamacas para exportación

Hay un pueblo en la India que exporta gorilas masculinos a los bares del país. Todos los niños de este pueblo entrenan cuatro horas al día y comen alimentos ricos en proteínas para desarrollar masa muscular. Al llegar a la edad adulta, los hombres abandonan el pueblo y buscan trabajo en discotecas y bares.

huevos de viento

Ocasionalmente, las gallinas ponen huevos sin cáscara o con cáscara blanda. Evidentemente, esto se debe a la falta de calcio en el organismo del pollo. En Inglaterra, estos huevos se llaman popularmente "huevos de viento", ya que, según la leyenda, la gallina que puso tal huevo no fue fertilizada por un gallo, sino por el viento. Descubra los datos más importantes sobre los huevos que Roskontrol recomienda que todos conozcan.

La gente se está ahogando en silencio

Cuando alguien se está ahogando, no grita ni pide ayuda. Para emitir un sonido necesitamos aire en los pulmones y para gritar necesitamos respirar profundamente. Desafortunadamente, el proceso de ahogamiento significa que no puedes respirar ya que tus pulmones se llenan de agua. Puede ahogarse literalmente frente a sus seres queridos, sin tener la oportunidad de pedir ayuda. Recuerda esto cuando estés en la playa: las personas que se están ahogando no gritan.

Ciudad bajo un mismo techo

¿Cuándo fue la última vez que hiciste un nuevo amigo? No es un amigo con quien intercambiar bromas en el trabajo, sino una persona muy cercana a quien llamaste. haría en una situación difícil. Si tienes más de 20 años, probablemente te hayas preguntado qué hacer si no tienes amigos.

Sospechosos: trabajo, familia, “poco tiempo”

Mucha gente adivina por qué la amistad pasa a un segundo plano con la edad. Estamos construyendo una carrera 40 horas a la semana, tenemos familia e hijos, pero no queda tiempo para todo lo demás.

Estudiar ¿Cómo pasan el tiempo las mujeres?, realizado por Real Simple y el Families and Work Institute, encontró que el 52% de las mujeres de 25 a 54 años tienen menos de 90 minutos libres por día, y el 29% de las mujeres tienen menos de 45 minutos. Eso no es suficiente ni siquiera para ver un episodio de Juego de Tronos, y mucho menos para crear amistades.

Es poco probable que estos indicadores sean muy diferentes para los hombres.

Cuando una persona llega a la mitad de su vida, sus impulsos juveniles de explorarlo todo desaparecen irrevocablemente. Las prioridades cambian y la gente suele volverse exigente con sus amigos.

Alex Williams, reportero del New York Times

No importa cuán amplio sea su círculo íntimo, el fatalismo no perdona a nadie. La adolescencia y los años de estudiante han quedado atrás. Ahora ha llegado el momento de los “amigos por situación” o simplemente de los buenos conocidos.

Cuando las personas se hacen adultas, es como si apareciera una barrera invisible entre ellas. Se conocen, se divierten, pero no pasan tanto tiempo juntos como antes.

A medida que las personas envejecen, es menos probable que entablen amistades. Al mismo tiempo, se vuelven más cercanos a los amigos que ya tienen.

Laura L. Carstensen, profesora de psicología en la Universidad de Stanford

Sugirió que la psique humana reacciona ante acontecimientos importantes de la vida, entre ellos la fecha de los 30 años. Llega la comprensión de que la vida se está acortando. Es hora de dejar de aprender cosas nuevas, debemos prestar más atención a lo que hay aquí y ahora.

Los amigos ya no son necesarios para sobrevivir.

Otra razón por la que nos cuesta ampliar nuestro círculo íntimo más adelante en la vida es porque ya no es necesario. En la juventud, la amistad es una parte importante del desarrollo personal y social. Necesitamos amigos para entender quiénes somos realmente y cómo decidir.

Por supuesto, nadie piensa en esto cuando hace amigos en la escuela. No somos particularmente exigentes y empezamos a ser amigos así como así. ¿Te sientas en el mismo escritorio conmigo y también odias al profesor? ¡Cinco altos!

Una vez formada la personalidad, necesitamos algo más para convertirnos en amigos. Las circunstancias por sí solas ya no son suficientes. Es posible que tengan los mismos problemas y puntos de vista con una persona, los compartirán y luego tomarán caminos separados y solo se saludarán cortésmente.

¿Qué puedes hacer al respecto?

Parecería, bueno, está bien, por qué nuevos amigos, porque hay viejos. Pero si un adulto pierde sus conexiones anteriores, ¿qué hacer entonces?

En la vida de muchos de nosotros faltan tres cosas importantes: intimidad emocional, interacciones repetidas no planificadas y. Sin ellos, no se pueden construir relaciones sólidas. Entonces, si tienes alrededor de 30 años, ¿ya no puedes hacer amigos de verdad? De nada.

Tracy Moore, escritora de Jezebel, sugiere que sólo necesitas cambiar tu actitud: “Digamos que te mudas a una nueva ciudad y no conoces a nadie allí. O los viejos amigos ahora parecen tan descarados que incluso te sorprende cómo te comunicaste con ellos durante los últimos 10 años. En cualquier caso, la búsqueda de amigos debería considerarse una búsqueda apasionante”.

Por supuesto, es necesario salir de casa y comunicarse con personas con intereses similares.

Aquí hay unos ejemplos:

• busque encuentros temáticos en su ciudad, por ejemplo, a través de comunidades de su interés en las redes sociales;
• inscríbete en cursos: baile, yoga, clases magistrales de decoración, lucha libre;
• salir y caminar con otros dueños y sus mascotas;
• viajar, idear un nuevo pasatiempo, inscribirse como voluntario.

Esfuércese por llegar a un lugar donde la vida esté en pleno apogeo. Chatea con diferentes personas. Es muy posible que encuentres un amigo cuando menos lo esperes.

También hay ventajas

No importa lo difícil que pueda ser ampliar tu círculo íntimo como adulto, el juego vale la pena. Las amistades maduras tienen muchas ventajas sobre las infantiles:

• su relación se basará en intereses comunes que quizás no existieron mientras estudiaban en la escuela o la universidad;
• sin restricciones: haz amigos con una gran diferencia de edad o en Internet;
• la amistad será más relajada: es poco probable que un adulto se ofenda porque sabe que todos tienen cosas que hacer;
• Empezarás a valorar más el tiempo con tus seres queridos.

A medida que te conozcas a ti mismo, las nuevas amistades pueden volverse más profundas que las que quedaron de tus años de escuela secundaria. Y como toda buena relación, con el tiempo se volverá más profunda y más fuerte.

Hay muchas razones por las que algunas personas no tienen amigos confiables. Es difícil mirarte a ti mismo desde fuera y adivinar por qué la gente no permanece contigo por mucho tiempo. Si se pregunta por qué no puede hacer amigos con otras personas, la siguiente lista le dará un punto de partida en su búsqueda. Intentemos resolverlo.

1. Personaje.

Por ejemplo, es posible que sea demasiado arrogante y comunicarse con usted le cause incomodidad. Es posible que otras personas le avergüencen y esto, a su vez, los confunda. Puede que seas demasiado frívolo y los demás encontrarán desagradable tu falta de compromiso. Puede que no te des cuenta de que hay algo en tu comportamiento que desanima a las personas: demasiado insistente, demasiado hablador, demasiado independiente, demasiado poco convencional, demasiado independiente, demasiado intrusivo... A veces hay algo en el comportamiento de una persona que no No quiero admitirlo. Incluso puedes sospecharlo, pero piensa que los demás están obligados a aceptarte como a cualquier persona. Sin embargo, la verdadera amistad (especialmente si recién se está construyendo) siempre necesita compromisos.

2. Un sentimiento de desconfianza en el mundo, miedos sociales.

Por ejemplo, tiene miedo de comunicarse con gente nueva debido a la falta de confianza en sí mismo. O no sabes cómo y dónde conocer a alguien. O sientes que no eres lo suficientemente interesante para las personas que te gustaría tener como amigos. Puede haber problemas de autoestima que deban resolverse sin esperar que todo salga bien por sí solo. Un adulto debe comprender que crear y mantener conexiones amistosas no es una opción en la que uno debe esperar la oportunidad sin hacer nada. O necesitas amigos y asumes la responsabilidad de tu propio comportamiento cuando estás cerca de ellos, o te quedas solo.

3. Preferencias.

¿Quizás eres introvertido? ¿Quizás, cuando te ofrecen pasar tiempo con amigos, a menudo te niegas porque quieres pasar tiempo a solas contigo mismo? Si se niega con más frecuencia de lo que acepta, esto puede causar rápidamente incomodidad entre las personas que lo invitan a algún lugar y simplemente dejarán de llamarlo. Es posible que no sepan que quieres estar solo y sientan que no te agradan.

¿Quizás has sucumbido a la moda moderna de tener muchos amigos? Es posible que esté tan preocupado por la cantidad de personas nuevas que conoce que no profundiza en amistades más profundas e íntimas que requieren mucho tiempo. Otras personas sienten que su interés por ellas es superficial y fingido y comienzan a evitar esas amistades. O siguen siendo "pseudoamigos" y se comportan contigo de la misma manera que tú los tratas, sin permitirles entrar en tu mundo personal.

4. Problemas psicológicos.

Es posible que tenga dificultades para formar amistades cercanas debido a relaciones fallidas en el pasado. Es posible que se sienta inseguro de sí mismo y crea que no puede interesar a nadie en su mundo interior o sus intereses. Es posible que sientas que cuando la gente conozca tu verdadero yo, no les agradarás. Es posible que tengas miedo de que los demás se sientan incómodos con tu verdadero yo y entonces jugarás, presentándote como algo distinto de lo que eres.

Las personas pueden tener miedo a la apertura y ser incapaces de confiar en los demás, por lo que tienden a construir automáticamente barreras que impiden relaciones abiertas y honestas. Debes comprender que la verdadera amistad es honestidad.

La arrogancia también provoca una actitud fría hacia ti. Las personas vanidosas no siempre se dan cuenta de que se comportan con arrogancia, que no se comunican en igualdad de condiciones, sino que enseñan, ridiculizan a los demás y "permiten" que se acerquen a ellos en condiciones que ellos mismos no observan. La arrogancia es una defensa psicológica, que a menudo está respaldada por dudas sobre uno mismo y un intento de rehabilitarse humillando a otras personas. Se trata de exaltarse en el contexto de las deficiencias de los demás para sentirse igual a ellos.

5. Falta de experiencia de la verdadera amistad..

Independientemente de la edad, algunas personas carecen de las habilidades necesarias para crear y mantener amistades cercanas. ¿Crees que tienes los rasgos para mantener y fortalecer nuevas amistades? ¿Alguna vez te has preguntado qué rasgos ganadores te permiten mantener a la gente cerca? Los signos obligatorios de amistad son la reciprocidad, la confianza y la paciencia.

Es necesario comprender bien que cualquier experiencia en la construcción de amistades se logra solo a través de la práctica y los errores son inevitables, pero la fuerza de una persona radica en sacar las conclusiones correctas y mejorar su propio comportamiento. Es muy importante no mentirte a ti mismo y aceptar tus propias imperfecciones. No da miedo, da miedo no tener ningún amigo.

6. Obstáculos externos situacionales.

Puede que, por ejemplo, vivas en un lugar de difícil acceso para otras personas: en las afueras o en una zona rural donde hay poca gente. O a menudo te mudabas de un lugar a otro y te acostumbrabas a sentirte como un extraño en todas partes. O tus mejores amigos pueden alejarse de ti, formar familias y sumergirse por completo en ellas. En este caso, conviene seguir felicitándolos por las fiestas, sin olvidar sus cumpleaños y los de todos sus familiares. Al mismo tiempo, vale la pena buscar nuevos intereses y amigos, para que los vacíos se llenen de experiencias placenteras, y no de tristeza por lo perdido. Cualquier persona puede elegir entre estar triste por el pasado o construir un futuro confortable.

7. Estilo de comunicación desagradable.

Esto puede ser un tipo de discurso grosero, ruidoso, demasiado silencioso o con pausas largas, lleno de jerga. Esto podría ser una interrupción. Esto puede deberse a la falta de respuestas a las preguntas que le hacen o al deseo de hablar constantemente solo sobre usted mismo. Muchas personas pecan al no escuchar en absoluto lo que otras personas les dicen y se ocupan sólo de esperar una pausa en la historia de su oponente para insertar los propios pensamientos que les vienen a la mente. Esto puede ser un hábito de manipular a los demás, humillarlos y oprimirlos o intentar hacer trampa.

Puedes poner toda la responsabilidad de la relación en otra persona y nunca tomar la iniciativa de iniciar la comunicación, pero la gente se cansa de este comportamiento unilateral. Es posible que usted mismo nunca inicie ningún contacto ni participe activamente en la creación de relaciones. Es posible que a menudo no esté disponible por teléfono o en línea cuando la gente quiera hablar con usted. Puede que no seas un buen oyente.

8. Problemas para organizar tu tiempo.

Estás demasiado ocupado con el trabajo o tus intereses y no pasas suficiente tiempo con tus amigos. Incluso puedes sentir que pasar mucho tiempo con tus amigos es un desperdicio. Esto ofende a las personas y van en busca de quienes puedan brindarles su tiempo y atención.

9. Expectativas poco realistas o asignaciones de roles incorrectas.

Por ejemplo, has hecho pensar a tus amigos que siempre organizarás todas las reuniones. Porque haces esto constantemente, impidiendo que otros planifiquen tiempo juntos. Es posible que desees controlar todo el flujo de tu comunicación, pero a la gente no le gusta eso. Todo el mundo debería tener derecho a aportar algo a la comunicación.

O tienes ideas fantásticas, ilusorias y románticas sobre la existencia de una amistad ideal: por ejemplo, esperas que la relación sea siempre maravillosa y dure para siempre. Y cuando algo no sale del todo bien, retírese al resentimiento y al silencio.

10. Problemas de apariencia.

Puede que parezcas demasiado elegante o simplemente descuidado. Es posible que tosa constantemente o no pueda establecer contacto visual directo. Su cabello, uñas, piel o su olor corporal pueden estar sucios. Todo esto se puede corregir, pero primero hay que entender que esto puede ser muy importante para los demás y repelerlos mucho. No debes pensar que los valores inherentes a ti (por ejemplo, “lo principal es el mundo interior, no la apariencia”) son característicos de todos. Dale a las personas el derecho a elegir lo que les gusta y lo que no y adáptate a ellos si quieres estar cerca de ellos. Manipulaciones psicológicas en la comunicación.