À l'occasion de la Journée de l'énergie, je voudrais féliciter tout particulièrement les travailleurs des entreprises énergétiques. Et à ces fins, ma sélection de chansons et de poèmes sympas - félicitations, qui comprend de nouveaux cool, humoristiques et chansons drôles et de courts poèmes pour la Journée de l'énergie. Ces poèmes et chansons sympas sur les boissons énergisantes s'intégreront parfaitement dans le scénario de vacances de la Journée des boissons énergisantes. Les chansons et poèmes que j'ai composés pour vous peuvent être utilisés pour féliciter les travailleurs de l'énergie en collectif de travail, lors d'une fête à domicile en l'honneur d'un membre de la famille - un travailleur de l'énergie, ainsi que lors d'une fête d'entreprise amusante pour les travailleurs de l'énergie.

Écrit à la demande du site "Vacances Coup de Coeur".

Courts poèmes drôles - félicitations pour la Journée de l'énergie

C'est un jour férié dans notre maison aujourd'hui -

Allumez les ampoules du lustre !

Les travailleurs de l'énergie à tous en même temps

Disons : nous vous félicitons !

La Journée de l'énergie est merveilleuse !

Après tout, avec un sourire aux lèvres

Tu as peint la planète entière

Dans les couleurs les plus ensoleillées !

Pourquoi y a-t-il une lampe au-dessus de nous ?

Est-ce qu'il brille d'une manière particulière ?

Parce que dans notre bureau du logement

Les meilleurs électriciens du monde !

Chansons pour la Journée des buveurs d’énergie

Chastushki - félicitations pour la Journée de l'ÉNERGIE dans le collectif de travail des ingénieurs électriciens

Nous sommes devenus l'énergie

jusqu'au vertige !

Dans notre glorieuse équipe

tout est dynamisé !

Si quelqu'un me demande :

Quelle est la chose la plus importante au monde ?

Je répondrai à ça pas un jour

Je ne peux pas vivre sans lumière !

Pourquoi vendre de l'énergie

Est-ce qu'il essaie pour les gens ?

Parce que seulement avec la lumière

les vacances commencent !

Avez-vous aimé les poèmes et les chansons de la Journée de l'énergie ? Partagez ces comptines et comptines scolaires amusantes avec vos amis ! Parlez-nous-en sur vos pages Internet. N'oubliez pas de mettre un lien actif vers cette page.

Nous nous sommes assis avec les garçons
la conversation ne portait sur rien,
Le tsunami a soudainement éclaté
et comment il vous frappe avec une brique.

Oop-pa, op-pa, des étincelles dans les yeux,
mais il aurait pu être plus fort s'il avait été fabriqué à partir d'une mine terrestre.

Je suis devenu gris avec les garçons
et dispersés dans les cabanes,
et le tsunami vraiment...

https://www.site/poetry/165424

Chansons sur la Lune

Le Chili est pour ça et le Chili,
qu'on y a bu du Madère,

Ou quelque part près de Poltava...
Non, je ne m'en souviens pas. Bon dieu!

Combien de vin avez-vous consommé...
Et c'est entièrement la faute de la Lune !!!

Une suite inattendue de Chatushki, apparue lors d'une conversation avec Red Cherry sur...

https://www.site/poetry/170313

Chansons

Les filles vont dans le jardin, et après elles
Les gars paniquent.
Eh bien, et les poulets au printemps
Les gens tombent amoureux des coqs.

Oh, quelle nuit c'est -
Lunaire, glacial.
Tu ne m'attireras pas
Je suis prudent.

Hé, qu'est-ce que vous faites, les gars ?
Êtes-vous assis là ?
Combien de femmes attendent quand...

https://www.site/poetry/1104857

Un gros mot

La mer s'est échouée
Le gros mot de quelqu'un.
Je n'en crois pas mes oreilles.
Le cœur n'est pas prêt à écouter.

Je me suis attardé un instant
Regardez cette chose dégoûtante.
Huit sons d'insulte
Comme un ver, ils s'accrochaient au sable.

Il n'y avait pas de place pour les pauvres
DANS...

https://www.site/poetry/1150695

Chansons

J'ai aimé la fille
Je l'ai attirée dans le lit.
Pourquoi est-ce si mauvais pour moi -
Mon chéri est un travesti.
Je suis tombé amoureux du garçon
Il est beau, comme sorti d'un livre.
Tout semble être comme chez les gens -
C'est juste dommage qu'il soit gay.
D'une manière ou d'une autre, après quelques marmonnements...

https://www.site/poetry/133805

Chansons à ce sujet. Partie 2

Une nuit, Tanya se baignait
Avec deux garçons dans les bains publics.
Et depuis, les gens du village
Connaît la pose du sandwich.

Frappez-moi dans le dos et au visage
Je suis une femme en cuir noir.
Je ne l'ai pas donné une seule fois -
C'est tellement sado-maza.

Je suis si mignon un jour
J'ai eu un massage dans les bains...

L'électricien est l'une des professions les plus importantes de la société moderne. Les blagues sur les électriciens sont basées sur des histoires fictives, mais nous ne devons pas oublier que sans ces spécialistes, notre vie ne serait pas très confortable. Dans les blagues sur les électriciens, vous pouvez trouver un humour professionnel, qui est néanmoins compréhensible pour tout le monde.

Les personnes dont les activités sont liées au câblage, à l’électricité, aux phases et aux transformateurs seront probablement plus intéressées par les électriciens. C'est tellement cool de lire une blague et de se voir dans le héros de l'histoire.

Je travaille comme électricien, le patron a rédigé un bon de travail : « Vérifier le fonctionnement des fusibles, réparer si nécessaire. J'ai été intrigué par le travail pour le reste de ma vie.

Un électricien a été appelé à l’usine où la machine était en panne. L'électricien marchait autour de lui, mesurant quelque chose, le tordant. Puis il a cliqué sur une pièce et la machine a commencé à fonctionner.
Directeur:
- Combien coûtent vos prestations ?
Électricien:
- 500 euros.
Le réalisateur est perplexe, mais pas confus :
- Merci d'envoyer un devis des travaux de réparation effectués
Texte du devis
1. Cliquez - 1 euro ;
2. Savoir où cliquer - 499 euros.

Un électricien ivre s’accroche à un poteau. Et il y a un fil nu qui pend à proximité.
L’électricien le regarde et dit : « Noooooooooo…
Et il attrape le fil avec sa main - à ce moment-là, il reçoit un choc électrique :
- Tous! Compris…

Une anecdote d'électriciens :
-Qui est le plus cool du monde ?
- Électricité. Il bat tout le monde, mais personne ne le frappe.
- Pourquoi est-il si cool ?
- Il est intelligent. Suit toujours le chemin de moindre résistance.

Trois garçons sont assis et discutent.
« Mon grand-père, raconte le premier, était conducteur de char pendant la guerre !
« Et le mien, dit le second, est pilote.
Troisièmement : - Et le mien était électricien !
- Arrêtez d'affluer, de telles troupes n'existent pas !
Troisième:
- Je te le dis exactement, il a même deux éclairs peints sur son casque !

Deux électriciens se rencontrent, l'un est célibataire, l'autre est marié.
Le deuxième demande :
- Pourquoi tu ne te maries pas ?
- Je cherche une femme triphasée.
- Comment c'est?
- Pour qu'il y ait une beauté en invitée, une hôtesse dans la cuisine et une veste au lit.
Au bout d'un moment, ils se rencontrent :
-Eh bien, as-tu trouvé une femme triphasée ?
- Je l'ai trouvé, seulement elle a un déphasage...
- ...?
- Elle est l'hôtesse au lit, une beauté dans la cuisine et une veste lors d'une fête.

Au travail, les électriciens sont si durs que leur porte-savon est soudé en acier de 4 mm.

Le mari rentre à la maison. Sa femme lui dit :
- L'interrupteur est cassé, veuillez le réparer.
- Je suis électricien ou quoi ?
Le jour suivant:
- Le robinet fuit, il faut le réparer.
- Je suis quoi, un plombier, ou quoi ?
Le deuxième jour, l'homme rentre à la maison, le robinet ne coule pas, l'interrupteur fonctionne - Qui a fait ça ?
- Voisin.
- Qu'est-ce que tu as demandé ?
– Chanter ou donner.
- Eh bien, tu as chanté ?
- Qu'est-ce que je suis, un chanteur ou quoi ?

Annonce:
La direction du bâtiment recherche un électricien. Horaire de travail : deux jours de congé par semaine, le samedi, s'ils appellent, tu dois sortir, et s'ils n'appellent pas, alors ne sors pas, et le dimanche, même si le câblage prend feu, tu ne Vous n'êtes pas obligé d'y aller, mais nous garantissons le paiement.

Le sapeur et l'électricien ne font qu'une seule erreur, mais l'électricien danse aussi avant de mourir.

Un électricien est assis sur un poteau. Trop paresseux pour descendre chercher le fil. Demande à une grand-mère de passage : - Mamie ! Donne-moi ce fil ! - Tiens, prends-le, fils. Le cerveau de l’électricien clignote : « ouais, ça veut dire que c’est déphasé. »

La dame appelle l'électricien.
- Je t'ai demandé de venir réparer la cloche !
- Et j'étais avec toi.
- Mais je ne suis sorti nulle part.
- Je suis venu, j'ai appelé, personne ne m'a ouvert la porte, alors je suis parti.

Et maintenant l'actualité sportive : hier, lors de la compétition de natation, l'électricien Sidorov a clôturé le trio de tête.

Électriciens. Maître à élève : « Je peux attraper ce fil à mains nues et cela ne me tuera pas. » Est-ce que tu sais pourquoi?
- Non.
- Parce que j'ai éteint cette partie de la sous-station !
- Ah-ah-ah ! Compris.
- Mais vous vous tiendrez dans des vêtements caoutchoutés, des gants en caoutchouc, des bottes en caoutchouc et sur un tapis en caoutchouc et vous serez toujours ému !
- Et pourquoi?
- Oui, parce qu'il faut étudier les notes, et ne pas battre les oreilles !

Si votre téléphone est éteint, cela signifie que l'opérateur plaisante. S’il y a de la lumière, les électriciens plaisantent. Et si vous avez de l’eau, de l’électricité, du téléphone et du gaz, cela signifie que la Russie a enfin reconnu votre souveraineté.

Trois hommes se disputent pour savoir quel métier est le plus ancien.
Constructeur:
- Oui, notre métier est le plus ancien. Nous avons également construit les pyramides égyptiennes.
Jardinier:
- Oui, où vas-tu ? Nos spécialistes plantaient déjà le jardin d’Eden.
Électricien:
- Pourquoi vous disputez-vous tous ? Même avant que Dieu ne dise « que la lumière soit », nous avions déjà installé tout le câblage.

Quelle est votre profession?
- Je suis électricien dans une usine...
- Et tu gagnes combien ?
- Et cela dépend du type de sol...

Et l’effet de serre ? L’autre jour, deux femmes sont venues frapper à ma porte et ont commencé à parler de la fin du monde. Et c’est vrai : le lendemain, les électriciens ont coupé l’électricité dans toute la rue et changé les poteaux électriques.

Un homme entre dans le tableau et un électricien est assis là.
Homme : - Pourquoi es-tu assis ici ?
Électricien : - C'est mon bureau !

Potins:
On dit aussi qu’en Amérique, les électriciens sourds et muets ne reçoivent pas de gants diélectriques.

Bonjour Seryoga, j'ai un problème avec le câblage... tu es électricien, n'est-ce pas ?
- Non, je suis un tourneur !
- Bon, il est toujours branché au courant, allons au secours !

L’électricien regarde tristement le gros tas de cendres près de la cabine du transformateur et dit : « Je t’ai dit « phase », et tu m’as dit « zéro, zéro !

Un électricien, un chimiste, un mécanicien et un programmeur voyagent ensemble dans une voiture. Soudain, le moteur cala.
- L'électricien dit : « La batterie est probablement morte. »
- Le pharmacien dit : - "Non, probablement la mauvaise essence."
– Mécanicien : « Je pense que cette transmission ne fonctionne pas. »
– Programmeur, – « Pouvons-nous sortir de la voiture et y retourner ? »

L'enseigne demande au soldat :
- Est-ce vrai, Kuzkin, que tu es électricien ?
- C'est vrai, camarade adjudant.
- Je t'ai trouvé un travail dans ta spécialité. Vous vérifierez à 22h00 si les lumières de la caserne sont éteintes.

A l'entrée de la maison, à côté d'un respectable monsieur allongé sur le sol, se trouvent un électricien et deux médecins urgentistes.
Électricien:
- Un peu nerveux... J'ai fini de travailler, j'ai sonné à la porte et j'ai dit :
"Maître, le compteur est allumé..."

Électricien au travail : « La dernière cartouche est pour vous ! »

Fille, faisons connaissance. Je suis électrique. Je travaille avec une tension de dix mille volts. J'ai récemment reçu ma sixième année.
- La sixième catégorie est incroyable ! Et chacun dix mille !

Quelques privilégiés deviennent électriciens, donc si vous n’avez pas atteint 220 ans, vous ne devriez même pas penser à devenir un seigneur des ténèbres.

Je l'ai appelée et lui ai laissé entendre de manière ludique qu'il n'y aurait aucun problème - nous, les électriciens, n'utilisons pas seulement des équipements de protection en caoutchouc au travail. Elle a répondu que même si elle n’était pas électricienne, on lui avait également appris à ne pas marcher sur les câbles.

Au bloc opératoire :
- Docteur, il semblerait que nous l'ayons perdu...
- Oh, que va-t-il se passer maintenant ???
- Rien rien.
- Maintenant, les électriciens vont réparer la lumière et nous la trouverons.
- Il ne devrait pas aller loin...
- Où ira-t-il dans le noir... Sous anesthésie...
- Oui, et son rein, je l'ai toujours là.

Chaque fois que j'ouvre un coffret de distribution quelque part, je suis toujours convaincu que dans notre pays, les électriciens sont des gens créatifs.

Le fils d'un électricien rentre à la maison avec la joue enflée.
- Ce qui s'est passé? - demande le père.
- Oui, la guêpe avait une extrémité non isolée.

Dans le bus:
- Votre billet?
- Non, et le tien ?
- Je suis contrôleur, en fait !
- Et je suis électricien, alors pourquoi ne devrais-je pas payer pour l'éclairage maintenant ?!

Écoute, Vovan, ici sur le panneau il est écrit "Attention, ne creuse pas - câble de communication !"
- Oh, que va-t-il se passer ? Il ne s'agit pas d'un fil haute tension, mais d'un câble de communication !
- Sinon, si quelque chose arrive, un électricien viendra vous contacter !

Un homme ivre se tient près des toilettes pour femmes et appuie sur le bouton de l'interrupteur. Une femme arrive et dit :
- Mec, tu devrais apparemment aller aux toilettes pour hommes, tu as tort ! L'homme secoue la tête et dit :
- Non. Encore la femme :
- Mec, tu as fait une erreur, tu dois aller aux toilettes pour hommes !
Encore le gars :
- Non.
La femme s'indigne :
- Mec, tu as besoin de...
L'homme l'interrompt et, d'une voix injurieuse, dit :
- Eh bien, partez, je suis électricien.

Fin de la journée de travail...
Un apprenti électricien essoufflé court dans le hangar du contremaître et crie :
- Stepanych ! Que dois-je faire? Les filles ont déjà enduit les murs, mais j'ai oublié le câblage !
- Eh, étudiant, depuis combien de temps je t'apprends qu'il ne faut pas oublier la vodka sur un chantier !

Pourquoi les lumières s'éteignent-elles petit à petit au cinéma ? L'électricien retire lentement la fiche de la prise.

Les électriciens ont une loi : « Soit sur le bouclier, soit sous le bouclier !

Un marin regarde dans une cabine de luxe sur un bateau à vapeur et demande au monsieur qui s'y trouve :
- Désolé monsieur. Je suis l'électricien de ce navire. Un de nos passagers y a été accidentellement électrocuté. Voudriez-vous du cognac et une tranche de citron ?
- Bien sûr bien sûr. Voici du cognac et du citron.
- Merci Monsieur...
Le marin ferme la porte de la cabine, avale tout le cognac, grignote du citron, renifle sa manche et dit :
- Bon sang, je travaille sur ce navire depuis tant d'années, et je ne peux toujours pas voir sereinement l'un des passagers se faire électrocuter...

Deux électriciens se tiennent dans le couloir d’un centre de bureaux et regardent le mur.
L'un dit :
- Che Deuxième :
- Arrêtons-le. Et puis - qui criera en premier...

Village. Trois électriciens travaillent toute la journée dans la cabine du transformateur. Le village tout entier a été coupé du courant. Il est tard dans la soirée. Tout le village se rassemble autour du transformateur.
- Quand vas-tu allumer la lumière ?
- Mon réfrigérateur est déjà dégivré.
- Comment puis!!!
Réponse des électriciens
- Citoyens... Soyez patients encore quelques heures... Nous aurons bientôt fini. Nous essayons pour vous. Une fois que nous aurons terminé, vous oublierez à jamais ce qu'est l'électricité.

L'électricien accourt vers le signaleur,
- Donne-moi tes griffes, il faut descendre du poteau. Il le lui a donné.
L'électricien arrive en courant dans une dizaine de minutes,
- Hé, signaleur, donne-moi encore des griffes.
- Où sont-ils allés?!
- Oui, ils sont restés sur le poteau.

Je fabrique ici une chaise pour ma belle-mère !
- Et combien en reste-t-il ?
- Non. Le seul travail qui reste est celui de l'électricien.

De l'électricien explicatif. "J'ai reçu 250 grammes d'alcool pour essuyer les contacts. Pendant le travail, j'ai inhalé des vapeurs d'alcool, j'ai perdu le contrôle de moi-même et j'ai bu tout le reste."

"Que la lumière soit!" - dit l'électricien et attrapa des allumettes.

Après avoir reçu un choc électrique, il est demandé à un électricien stagiaire :
- Quel est ton nom, tu te souviens ?
- Pas certain!
- Veux-tu te lever toi-même ?
- Pas certain!
- Eh bien, es-tu au moins sûr de quelque chose ?
- Oui! Du point de vue de l'induction paradoxale cette situation mystifie de manière catastrophique l’abstraction subjective.

"Je vais recommencer ma vie à zéro", a déclaré l'électricien en enfonçant un tournevis dans le bouclier.

Un électricien ne tombe pas loin des pinces.

Dans une entrée faiblement éclairée, un électricien bricole une lampe cassée ; l'habitant qui entre dit avec sympathie :
- Il ne fait pas nuit ? Pouvez-vous allumer la lumière?

Un électricien parle de son travail :
- Si tu savais combien de volts je tenais avec ces mains !
- A..ah, alors tu joues aux cartes au travail ?

Un électricien du bureau du logement reçoit un appel sur son téléphone portable et on lui dit : il y a une urgence à la maison, les prises sont coupées, les lumières ne sont pas allumées. Il est rentré chez lui en courant et s'est précipité pour le réparer. Sa femme : - Attends !
Verse 100 grammes. L'électricien fut surpris et but. Après un certain temps, tout a été réparé, je dois continuer à répondre aux requêtes. Sa femme lui a mis 50 $ en poche, l’électricien est devenu complètement fou et sa femme lui a dit : Prends-le, prends-le, tu ne peux pas te détendre dans ton business.

Pourquoi la télécommande ne fonctionne-t-elle pas ?
- Bien sûr, je ne suis pas électricien, mais à mon avis, la télécommande ne fonctionne pas car il n'y a pas de télé.

Après son mariage, l’électricien n’a pas eu de chance.

Panneau sur la porte de la cabine du transformateur.
"Ne t'implique pas ! Je vais te tuer ! Électricien."

Ils ont construit un bâtiment. Des électriciens sont venus, ont installé un nouveau panneau électrique et ont mis le courant. Le lendemain matin, le contremaître regarde et le bouclier est tout déchiré, plié et brûlé.
Le contremaître appelle le contremaître au tapis : - Qu'est-ce que tu fais ? Ce qui se passe?
Maître : - Ah..., oui, c'étaient les travailleurs migrants qui recevaient des mails du réseau.
- Et alors? Avez-vous tout eu ?
- Nous avons tout reçu, mais personne n'a eu le temps de le lire.

Extrait du cahier de l'électricien :
- Il est très difficile de trouver un interrupteur dans une pièce sombre, surtout s'il se trouve dans le couloir !

Deux électriciens se rencontrent dans l'autre monde.
- Quoi, une phase ? – demande-t-on avec sympathie.
- Non, terre ! - répond l'autre.
- Ne te moque pas de moi, la terre ne tue pas !
- Comme ça tue ! Surtout si vous tombez d'un poteau la tête en bas !

Le chef mécanicien dit au chef du service du personnel :
- Léna ! Vérifiez à nouveau le dossier personnel du nouvel électricien. Chaque fois qu'il travaille dans la salle de contrôle, il efface les empreintes digitales de la machine.

L'électricien dit au propriétaire de la maison :
- J'ai trouvé la raison pour laquelle vos lumières se sont éteintes : c'était un court-circuit.
- Alors allonge-le.

Extrait d'une lettre à A.B. Chubais.
Cher Anatoly Borisovich, l'électricien Vasily Andreevich Prokopov vous écrit. Faire quelque chose. En raison de ma grande ressemblance physique avec vous, je me fais très souvent battre.

La façon dont vit un électricien est un secret d’État. De quoi vit-il - commercial.

Un homme vient chez l'électricien de son voisin et le voit debout, une poêle à frire à la main, en train de faire frire des œufs, mais le faisant d'une manière étrange. D'un poêle électrique, il le déplace vers le deuxième, du deuxième vers le troisième, puis de nouveau vers le premier.
Homme:
- Que fais-tu?
- Oui, j'ai un fil vers la cuisinière électrique depuis le feu tricolore !

Dans une maison de fous, un conférencier donne une conférence sur les avantages du gouvernement actuel. Tout le monde applaudit sauf un.
- Et toi, camarade, pourquoi n'applaudis-tu pas ?
- Je ne suis pas fou, je suis électricien !

Je souhaite aux travailleurs de l'énergie
Derrière la canette de boisson énergisante
Célébrer dignement
Votre jour principal de l'année !

Et bien sûr moi aussi
Avec un visage souriant
Et avec une ampoule en cadeau
Je viendrai les féliciter !

Merci aux travailleurs de l'énergie!
C'est dur pour nous sans toi.
Allumez-le comme avant
Et de la lumière et de la chaleur pour nous.

Que les nuages ​​se dissipent,
La chance vous trouvera.
Bonne journée de l'énergie à vous tous !
Gloire et honneur à toi !

Quand la journée se termine, les ombres s'épaississent,
Les fenêtres de la ville s'illumineront,
Et de l'énergie pour ta journée
Célébré ce week-end.

Percevra la ville comme toujours,
Il va de soi que la lumière et le courant sont communs.
Ne remarquez jamais
Quelque chose qui est devenu familier à tout le monde.

Personne ne dira : un miracle est léger,
Après tout, il sera encore là demain,
Micro-ondes pour le déjeuner
Allumons-le ! Le repas est prêt!

À nouveau à la télé
Nous sommes surpris par quelque chose
Rien ne peut enlever la lumière
Apparemment pour toujours et à jamais.

Et le matin il se lèvera tôt,
Ce type avec la vieille salopette,
Il est amoureux de son travail,
Il n'a pas d'égal en compétence.

Et alors seulement ils s’écrieront : « Lumière !
Dans les cuisines des citadins sombres,
Quand soudain une urgence survient,
Et la nuit sera sombre tout autour.

Je veux aussi te boire,
Les gars des sous-stations de la ville,
Que la lumière brûle pour toujours et à jamais,
Votre travail est béni sans brillance.

Qu'il soit glorifié pour toujours,
Dont le travail n'est pas remarquable, mais significatif.
Laisse le gars de l'énergie allumer la lumière
À votre bonheur et bonne chance !

TV et fer à souder,
Réfrigérateur et fer à repasser
Nous nous sommes mis d'accord sur ces vacances,
Pour vous féliciter tout à coup.

Merci pour l'énergie
Nous disons tous à l'unisson,
Et bien sûr, beaucoup
Nous vous remercions tous !

Boisson énergisante pour votre journée
Je te souhaite du bonheur
Sera dans ta vie
Que ce soit toujours 220.

je souhaite la phase
Tu n'as pas manqué
Vers le réseau de chauffage
Il n'a pas percé pendant l'hiver.

Gaz, pour que continuellement
J'ai marché le long de l'autoroute
Pour que les maisons soient chaleureuses
Et les lumières n’étaient pas éteintes.

je te souhaite bonne chance
À 100 watts de lumière,
En toi, pour que continuellement
L’énergie bouillonnait.

Bonne Journée de l'énergie aujourd'hui, félicitations,
Si c'est 220, alors avec amour.
Et vivez pour pouvoir toujours vous amuser sans tarder,
Sans forcer et en étant fier de votre sort !

Que la lumière de l'âme illumine les routes,
Il y a suffisamment d'énergie pour les réalisations.
Que le travail n'apporte que du bonheur
Et nous sommes satisfaits des réalisations !

Bonne journée de l'énergie, bravo
Félicitations, mes amis.
Laisse la lumière briller,
Et ça brille, la vie bat son plein.

Récompense constamment
Et comme une prise, ça charge.
Bonne chance, pétille de joie,
Cela ne vous oblige pas à vous précipiter.

Bonne journée de l'énergie ! Laisse le bonheur
Des étincelles dans la vie chaque jour,
Et l'ambiance sera claire,
Et tu deviendras paresseux.

Que la richesse rattrape rapidement
Les rêves se réaliseront facilement,
Le succès te tombera sur la tête
Et il vous fera signe avec un bonheur bruyant !

Tu es un buveur d'énergie, c'est cool
Après tout, tu éclaires tout le monde
Et le plus grand miracle
Appelé Internet !

Votre énergie bouillonne
Et qu'il en soit toujours ainsi !
Laisse ton cœur paraître heureux
Et la tristesse vous sera étrangère !

Bonne Journée de l'énergie, je vous félicite,
Je vous souhaite un travail réussi,
Pour qu'il n'y ait pas assez de bras pour payer un salaire,
Que tout se passe bien pour vous !

Puissiez-vous être heureux au travail,
Que l'horaire soit parfait
Laissez votre patron vouloir travailler pour vous,
Puissiez-vous célébrer la fête !

Il y a plusieurs années, une tradition est apparue pour participer aux vacances en ville et encourager les payeurs consciencieux.

Ainsi, dans le village d'Osa, le 24 avril, a eu lieu un festival de poses culinaires. Pour la onzième fois, la fête a été célébrée par l'hebdomadaire Okruzhnaya Pravda. Dans le cadre du festival, la Société de vente d'énergie d'Irkoutsk a organisé un concours de chansons sur le thème de l'énergie. « La section Osinsky de la branche orientale d'Irkutskenergosbyt est un partenaire permanent du festival », déclare le chef de la section Sergueï Baïrov. - Pendant les vacances, nous récompensons toujours les payeurs les plus honnêtes parmi les résidents ordinaires et les personnes morales de la région. Nous invitons sur scène les personnes qui paient honnêtement leurs factures d'électricité et les récompensons avec des cadeaux dans une ambiance festive. Le public est également impliqué dans le processus. Un quiz ludique leur a été préparé. Pour recevoir un cadeau, vous devez savoir, par exemple, combien de centrales hydroélectriques il y a dans la région d'Irkoutsk. Nous ne restons pas immobiles, nous inventons constamment quelque chose de nouveau. Cette fois, il a été décidé d’organiser également un concours de chansons.

Pour le confort et le quotidien

Le service est Energosbyt.

Des comptables stricts

Vérification des compteurs.

Des groupes créatifs de Maisk, Rassvet et Primorsk sont venus au festival spécialement pour interpréter des chansons.

Et l'ensemble folklorique « Zorenka » d'Osa a chanté une chanson en l'honneur des ingénieurs électriciens sibériens. Tous les participants ont reçu des prix. La première place a été remportée à juste titre par Anatoly Korneev et son harmoniciste Sergei Kutsek. Les entrepreneurs individuels Oksana Kovalevskaya et Vera Katuntseva, ainsi que Nikolai Ivanovich Ivashchenko, résident de Primorsk, et Valentina Alekseevna Vlasova, résidente d'Osa, ont reçu des prix en tant que payeurs les plus honnêtes.

« De tels événements sont très importants pour la population. C'est l'occasion de communiquer directement avec les gens, de transmettre les informations nécessaires dans une atmosphère de vacances détendue », explique Sergueï Baïrov. - Le festival des poses culinaires était apprécié des habitants locaux et est devenu un lieu de rapprochement. Notre entreprise continuera à soutenir de tels événements. »