Banális gyerekkorom volt. Olvastak olyan tündérmeséket, amelyek a következő mondattal végződtek: „Megházasodtak és sok gyerekük született”. Mint minden kislány, én is babakocsiban sétáltattam a babáimat, lefektettem őket, és játéküvegből etettem őket. Az ilyen játékok gyermekkoruktól kezdve beleoltják a gyermekbe, hogy nőnek lenni mindenekelőtt anyának lenni. Családomban egy generációk óta kialakult hagyomány kötelező házasságot és családalapítást ígért.

Ez a standard, sablonos életmód nem volt agresszív módon rákényszerítve a családomra, egyszerűen mindig az volt, és az is maradt. A szüleim el sem tudták képzelni, hogy választhatnak más utat.

"Nem akarok gyerekeket"

A szüleim nem számítottak arra, hogy háziasszonyként lássanak, egyszerűen abból a posztulátumból indultak ki, hogy egyszer biztosan anya akarok lenni. Ez a gondolat tinédzser koromig kísértett. 17 éves koromra azonban kételkedni kezdtem. Ilyenkor barátaimmal folyamatosan érintettük jövőnk, reményeink, vágyaink témáját.

Milyen szakmákat szeretett volna mindenki elsajátítani, az ápolónőtől a geológusig. De mindenkit egyesített az élet fő célja - a család építése. Erről való meggyőződésük felkeltette együttérzésemet, és erős visszhangot váltott ki. Aztán azt mondtam: „Nem akarok gyereket”. Gyorsan elfogadtam ezt a mélyen gyökerező önbizalmamat, és ráadásul megtanultam hangosan kimondani.

Próbáltam meggyőzni magam, azt mondtam, hogy ez csak egy újabb szakasz az életemben

18 éves koromban egy újabb újév kihívás volt számomra. Az asztalnál ülve megbeszéltük unokatestvérünk terhességét. Aztán kijelentettem: "Nem lesz gyerekem." Ezzel, talán kissé tapintatlan módon szembesítettem szüleimmel egy kész tényt. Szándékosan mondtam ezt anélkül, hogy esélyt hagytam volna a párbeszédre. Ez a kemény kijelentés kábulatba sodorta az asztalnál ülőket. „Provokátor” voltam, „magamban összetűzött” tinédzser, aki nem tudta, miről beszél.

Évekig hánykolódtam a döntésem és a bűntudat között. És legbelül haragudtam magamra, amiért megbántottam a szeretteimet. Titokban mindennél jobban szerettem volna „normális” lenni.

A társadalom gyökeret eresztett abban a gondolatban, hogy az anyai ösztön minden nő számára természetes, és ha nem tapasztalod, akkor valami nincs rendben veled. Ez felzaklatott. És igyekeztem a lehető legjobban megfékezni a döntésemet. Megpróbáltam elhitetni magammal, hogy végül meggondolom magam, ezt mondta nekem mindenki körülöttem. Ezek a kínok kimerítettek. Az első komoly kapcsolatom Louis-val volt, próbáltam megtervezni, elképzelni, milyen lesz a családi életünk. Sikertelenül.

De hamar rájöttem, hogy ez a vonakodás, hogy anyává váljak, megszabadított a hatalmas nyomástól. 25 és 35 év között meg kell felelnie egy boldog nő képének, és nem szabad engednie a sikeres férjbe szerelmes, odaadó anyáról szóló fantáziáknak. Élveztem az életet. Abban a pillanatban 100 évesen éltem. Több kapcsolatom is volt. És soha nem mondtam magamnak: „Itt az ideje megnyugodni, és találni egy személyt, akivel családot alapíthatsz.”

"Hogyan jutott eszembe a sterilizálás ötlete"

Valószínűleg akkor történt mindez, amikor találkoztam Edwarddal. Azonnal elmagyaráztam, hogy nem tervezek gyereket. Ezt hosszasan tárgyaltuk. Az a gondolat, hogy mi ketten leszünk, végül felülkerekedett a jövőnkkel, a közös életről alkotott elképzelésünkkel kapcsolatos minden kérdés felett. Lassanként minden kétség kezdett eltűnni. Fokozatosan meggondolta magát, és idővel eltávolodott attól a sztereotípiától, amelyet a társadalom rákényszerített arra vonatkozóan, hogy milyennek kell lennie egy családnak.

Ma azt mondja, hogy nem választaná az apát, ha az azt jelentené, hogy nem lenne többé velem. De úgy tűnik számomra, hogy a döntése mindig változhat. Mert még most is forró téma nálunk például a fogamzásgátlás kérdése. Fogamzásgátlót szedek, de ez egyre jobban kezd irritálni. Folyamatosan attól félek, hogy elfelejtek bevenni egy tablettát, és általában nem akarok napi hormonális csapást mérni a szervezetemre.

Bárcsak a terhesség nem is lehetséges. Nem akarok többet gondolni rá. Az ivartalanítás mellett döntöttem, de a párom ellenezte. Az ilyen radikalizmus, egy visszavonhatatlan lépés, taszította és megrémítette. Fontosnak tartotta, hogy meggondoljam magam. Voltak kihagyások a kapcsolatban, nem mindig értünk egyet egymással, de mindig nagyra értékeltem a támogatását. Tudom, hogy van egy váll, amelyre támaszkodhatok. Segít elfogadni a választásomat, mindig az oldalamra áll, ha nyíltan kritizálnak. Még mindig védi a döntésünket, hogy gyermek nélkül élünk.

Bevallom, a döntésem vegyes reakciókat vált ki. Néha egyenesen megkérdezik tőlem: „Nem akarsz gyereket, mert félsz, hogy elhízol? Félsz, hogy nem lesz elég pénzed? Vagy hogy nem építesz karriert?”, mintha csak az anyaság vagy a szakmai fejlődés lehetősége határozná meg a boldogságot. Ezek a vádak még mindig bántanak.

Nincs bennem a társadalmilag elfogadott vágy, hogy a génjeimet, a történelmemet, az életemet átadjam egy gyereknek.

Az a nő, aki nem akar gyereket, nem intrikus, nem önző, és nem szenved nárcizmustól. Szeretem a munkámat, az emberemet, az életemet úgy, ahogy van. Mások azonban úgy vélik, hogy ezek a tények nem igazolják a gyermekvállalástól való vonakodást. Választásomnak más okai is vannak.

Gyermekként ilyen felelősséget vállalni, jóllétét, állapotát életre szóló elkötelezettség. Nincs kedvem a génjeimet, a történelmemet, az életemet bármi áron átadni egy gyereknek. Az új családi kötelékek létrejöttét nem tartom a boldogság szükséges feltételének. Nekem úgy tűnik, hogy nem tudok mindent megadni a gyereknek, „talpra emelni” a szó teljes értelmében, mindent feláldozni érte. Nagyon félek attól, hogy valamit rosszul csinálok, megtanítom neki a saját hibáimat és hiányosságaimat. Ez túl súlyos felelősség, és nem vagyok hajlandó magamra vállalni.

Felesleges harcolni, hogy „el fog múlni”, vagy „a biológiai óra átveszi az irányítást”. Az ilyen kijelentések csak éretlenségről és nőgyűlöletről beszélnek. Valamilyen oknál fogva a társadalom úgy gondolja, hogy a döntésem elhamarkodott. Úgy kommunikálnak velem, mintha egyedül nem lennék képes megérteni, mi a legjobb számomra, és mit is akarok igazán az élettől.

Körülöttem mindenki azt akarja elhitetni velem, hogy egy napon olyan anyai ösztönt fogok érezni, amely elsöpri minden hitemet. Elutasítom ezt az ötletet. Nem volt gyerekkori traumám. Imádom az unokaöcséimet. Nem erőltetem rá senkire a véleményemet, nem járok mércével az utcákon. Csak annyit kérek, hogy ne ítélkezz felettem.

Gyakran hallom: "Ne félj, ha szülsz, az élet jobbra fog változni." Jó anya leszel! De nem félek attól, hogy rossz anya leszek és tönkreteszem a gyerekem életét (bár az is). A lényeg más: nem akarok gyereket, mert nem akarom tönkretenni az életem.

Nagyon szeretem az életem. 33 éves vagyok. Tervező vagyok, magamnak dolgozom, nem egy helyben kell ülni, hanem utazni. Van erre pénzem, van kivel csinálni - mellettem egy férfi, akivel nagyon jól érzem magam a hétköznapokban és a szexben egyaránt. 15 évig álmodoztam arról, hogy ilyen életet éljek, de valami mindig közbejött: vagy egy kapcsolat, ami úgy érezhető, mint egy mag a lábán, vagy nem volt elég pénz, vagy nem volt világos, hogyan kapcsolja össze mindezt a munkával. .

Sokáig nem szerettem magam kívülről – de most már igen. Szép vagyok, karcsú, reggel a tükörbe nézek, és csodálom magam. Világos, hogy a szépség nem örökkévaló, de én már régóta szerettem volna szépségként élni, és itt vagyok. Egy olyan emberrel együtt, aki szintén szereti, bárhová elmehetek - Franciaországba, Olaszországba, Koreába, az USA-ba. Szeretem ezt a férfit, és már három éve nagyon élvezem a romantikát, az intimitást és azt, hogy milyen nagyszerűen vagyunk együtt.

Nekem úgy tűnik, hogy végre minden valóra vált az életemben a kilátásoktól eláll a lélegzetem. Ezért értetlenül állok: miért ajánlják fel, hogy mindezt egy szeméttelepre dobjam - cseréljem ki pelenkára, alváshiányra, magánélet hiányára (és nem hat hónapra vagy egy évre, hanem örökre). Gyors szexhez havonta egyszer.

Nem szeretném megváltoztatni az életemet, amely minden szempontból megfelel nekem (és nem tudom, hányan mondhatják ezt ilyen őszintén), a gyermekvállalás miatt. Amikor ezt hangoztatom másoknak – egyébként nem azért, mert mindenkinek el akarom mondani az élethelyzetemet, hanem csak azért, mert a mi társadalmunkban még mindig normális a kérdés, hogy „miért nem szülsz?” és a reproduktív funkciók megbeszélése nem tekinthető személyes dolognak - még a kollégák, még az anya barátai is érdeklődhetnek irántuk, akiket utoljára láttál, amikor még nem tudtad kiejteni az „r” betűt. Tehát amikor ezt másoknak hangoztatom, a leghalkabb dolog, amit nekem szólva hallok: „önző”.

Egyszer ez megbántott, de aztán arra gondoltam: miért olyan rossz önzőnek lenni? Miért szégyen az a vágy, hogy mindenekelőtt magadra gondolj - nem az édesanyádra, aki attól szenved, hogy „minden barátja már nagymama”, nem arra, hogy mi „annyira elfogadott”, hanem arra, hogy valójában mit akarsz?

Hiszen az, hogy teljesen elégedett legyél magaddal, azzal, amit csinálsz, a körülötted lévőkkel, az ritkaság. Ez egy ajándék. Miért kockáztassam ezt a kincset valamiért, amit nem is szeretek és egyáltalán nem érdekel?

„Szülsz és érdekelni fogsz” – mondták, de minden alkalommal meg akartam kérdezni: elment az eszed?

Lényegében orosz rulettre hívsz: adjak életet annak, akinek valóban szüksége lesz a szerelmemre, azzal a lehetőséggel, hogy később megadja ezt a szerelmet, vagy nem. És ha nem, tedd boldogtalanná.

„De egy nőnek akarnia kell gyerekeket! - válaszolták nekem. - Mindenki akarja." Nem mind! Mintha azt mondanánk, hogy minden nő szeret vezetni vagy főzni.

Vannak, akik utálnak főzni. A társadalom pedig nem kényszeríti autóvezetésre azokat, akik egyrészt nem igazán akarnak autót vezetni, másrészt (ami szerintem az elsőből következik) nyilván megteszik, ha nem is rosszul, hát -így . Miért nem szeretik olyan sokan a józan ész megközelítését a gyerekekkel kapcsolatban?

Hiszen abból a nőből, aki nem akar gyereket, és nem hajlandó szeretni őket, biztosan nem lesz jó anya. Több száz ilyet láttam – gyakran repülök, és nézem, ahogy egy anya például a WC-ben próbál kezet mosni a gyereke számára. De a gyerek nem akar kezet mosni, hanem futni, játszani, vagy kérdezni valamit. Vagy sír, és úgy rángatják a kezét, hogy úgy tűnik, mindjárt letépik: „Azt mondtam, nyugi!” vagy "Viselkedj normálisan, ne idegesíts, megértesz?"

És lehet, hogy négy éves, és tényleg nem érti, hogy a futásra vagy a játékra tett kísérletei miért okoznak tompa irritációt az anyjában. És ebben a pillanatban talán ő is szeretne futni valahova, és nem állni izzadva, kabátban - táska az egyik kezében, gyerek hátizsák a hóna alatt, egy csomag nedves törlőkendő a fogában. De valamikor azt hittem (nem éreztem, de elhittem – ez más, és ez fontos), hogy a gyerekek feltétlen boldogságot jelentenek. Kiderült, hogy feltételes, de itt, mint egy autónál, nem lehet csak úgy feladni a kormányt és metrózni.

Úgy gondolom, hogy anyává csak egy esetben kell válni: amikor nagyon-nagyon-nagyon azzá akarsz válni. A gyermeked még nem született meg, és már tudod, hogy szeretni fogod. Ezért írom ezt a szöveget – hogy azok a lányok, akiknek nagyon tetszik a jelenlegi életük, ne hallgassák a siránkozásokat arról, hogy „ha Isten ad egy nyuszit, ő ad füvet”. Nem tény, hogy így lesz.

Ne kockáztass. Előbb jelenjen meg a szívedben ez a meg nem született gyermeked iránti szeretet, jelenjen meg a vágy, hogy megszülje és felnevelje - nem azt mondom, hogy ebben a sorrendben kell lennie, de jobb lesz. Sokkal jobb, mint ha engedsz anyád rábeszélésének, mint például: „szülj, és akkor megérted”, „az anyai ösztön biztosan felébred” – az anyai ösztön alapból nincs „beépítve” az emberbe. Lehet, hogy nem ébred fel. És akkor csatlakozol azokhoz az emberekhez, akik ingerülten rángatják gyermekük kezét a repülőtéri WC-ben. De hiába.

Egyik nap egy fülkében utaztam egy fiatal asszonnyal és csecsemő gyermekével. Ránéztem erre a kimerült anyára és a sikoltozó babájára, és rájöttem, hogy nem akarok gyereket – ez az! Már az anyaság gondolata is megrémített.

Sok rokon és barát szemrehányást tesz nekem az önzésért és zaklat a tanácsaival, a szüleim pedig egyszerűen unokákért könyörögnek. Úgy döntöttem, hogy megvizsgálom ezt a vitatott kérdést. Az egyik legfontosabb társadalmi probléma napirenden: miért nem akarnak egyesek gyereket vállalni?

Gyermek nélküli család

8 ok

Meddőség
Nagyon gyakran a szüléstől való vonakodás és a hangos kijelentések testi képtelenséget rejtenek. Egy barátja kitart amellett, hogy az anyaság biztosan nem neki való, majd kiderül, hogy több éve meddőségi kezelés alatt áll.

Annyira elfogadott, hogy egy boldog családnak gyereke van. Úgy tartják, hogy minden normális és egészséges ember szeretne gyermeket szülni. De ez tényleg így van? Ki határozza meg a mércét? A Quora felhasználói feltették ezeket a kérdéseket, élénk vitát hoztak létre, a legfontosabb véleményeket, amelyekből ma megosztjuk veletek.

Vannak, akik egyszerűen nem veszik észre, milyen áldás szülőnek lenni.

Azt hiszem, először egy másik kérdésre kell válaszolnunk: miért akarnak az emberek gyereket vállalni?

1. Apai hagyomány - a férfinak rendelkeznie kell egy ilyennel, hogy folytathassa családját.
2. El akarsz hagyni valakit, hogy mindenki emlékezzen rád, miután meghalsz.
3. A tulajdonosi érzés. Nagyon fontos, hogy legyen valaki a közelben, akit a sajátjának nevezhet.
4. A múlt maradványai: régebben az volt, hogy minél több gyereked van, annál több házimunkát tudnak végezni, ami azt jelenti, hogy a családod annál gazdagabb lesz.
5. Biztos van valaki, aki vigyáz rád idős korodra.
6. Az emberek csak néznek. És a család az egyik ilyen jelentés.

Miért nem akarnak az emberek gyereket vállalni?

1. Túlnépesedés. Sokan azt hiszik, hogy a Föld már túl zsúfolt.
2. Ez egy őrült világ. Hogyan nevelhetem fel a gyermekemet egy olyan világban, amely már régen elment a sínekről?
3. A gyerekek drága öröm. Minden szülő tudja, mennyi pénzt kell költenie gyermeke felnevelésére. És vannak, akik 30 és 40 évesen sem hagyják el a szüleik nyakát.
4. Már másban is értelmet találtak. Boldogok és élvezik az életet, a gyermekvállalás és a nevelés nem része a terveiknek.
5. Félnek attól, hogy tetves szülőkké válnak.
6. Félnek a felelősségtől.

Nem akartam gyereket. De feleségül vettem egy nőt, akinek már volt gyereke. Úgy szerettem ezt a gyereket, mintha a sajátom lett volna. Később közös gyermekünk született. Mindkét gyereket szeretem, meghalnék értük. Így hát azok, akik nem akarnak gyereket vállalni, egyszerűen nem veszik észre, milyen áldás szülőnek lenni.

Nekem nincs gyerekem, és nem is fogok szülni. És nem, nem azért, mert anyagi vagy személyes problémáim vannak. Egyszerűen soha nem akartam gyereket. Azt hittem, meggondolom magam, ha betöltöm a harmincat, de nem így történt.

Vannak, akik csak azért vállalnak gyereket, mert mindenki más csinálja, ami azt jelenti, hogy ez a helyes. Én nem tartozom közéjük.

4 fő ok

1. Ők voltak a legidősebb gyerekek a családban, bátyáikat és nővéreiket vigyázták, míg szüleik karrierjüket építették. Képletesen szólva, már elegük van abból, hogy anyát és lányát játszanak.
2. Örökletes betegségük van. Nem akarják a gyermeket szenvedésekkel teli életre ítélni.
3. Nem akarnak életmódot váltani. Általában minden családtag minden ügyét a gyermek igényeihez igazítja. Nem mindenki kész ilyen áldozatokat hozni.
4. Más prioritásaik vannak. Nemrég például kaptak egy jó állást, és próbálnak karriert építeni. És a gyermek véleményük szerint le fogja lassítani őket ebben a törekvésében.

Nem akarom a gyerekekre pazarolni az időmet

Nem akarok gyereket, mert ők fogják az időm oroszlánrészét elfoglalni. Vagy időt kell lopnom nekik a munkából és a kedvenc hobbiimból, vagy dadát kell fogadnom nekik.

Ez utóbbira még nincs anyagi lehetőségem. Ráadásul nem akarok gyereket, ha nem tudok velük elég időt tölteni.

Talán ha lehetőségem lenne feladni a munkát, elgondolkodnék a gyerekvállaláson. De nincs ilyen lehetőségem, és nem is számítok rá.

A gyerekek olyan felelősség, amelyet nem mindenki tud elviselni.

Ez egy nagy probléma, amelyet nem mindenki tud kezelni. Folyamatosan gondoskodnia kell arról, hogy gyermeke táplált, felöltöztetett és patkós legyen, és egészséges legyen. Emellett folyamatosan azon gondolatok gyötörni fognak, hogyan tehetnéd boldoggá.

Nem érzem magam felhatalmazva arra, hogy jó szülő legyek.

Miért nem szeretik egyesek a csokoládét, míg mások nem szeretnek horgászni? Miért szeretnek egyesek egyszerűen olvasni, míg mások unalmasnak találják ezt a tevékenységet? Ki határozza meg a mércét?

Ez az összehasonlítás egyesek számára vadnak tűnhet, de szerintem helyénvaló. Mindenkinek tetszik valami, és valami nem. Vannak, akik felhatalmazva érzik magukat arra, hogy jó szülővé váljanak, míg mások nem.

Édes szabadság

36 éves vagyok, nincs gyerekem. Nemrég a barátaimmal elmentünk nyaralni, minden barátunknak van családja, szinte mindegyiknek van gyereke.

Barátaimat figyelve azt vettem észre, hogy nagyon szeretik a gyerekeiket, pedig ők töltik le idejük oroszlánrészét.

Nincs semmi a gyerekek ellen, de nem akarok sajátot. Talán félek attól a felelősségtől, amit egy gyermek születése minden bizonnyal magával von.

A világ a pokolba kerül

Van egy gyerekem, akit nagyon szeretek. De tökéletesen megértem azokat az embereket, akik nem akarnak gyereket vállalni, és semmilyen módon nem ítélem el őket. Jobb őszintén beismerni, hogy nem akarsz gyereket, mint szülni egy gyereket, és nem törődni vele.

Nézz körbe. Sokan azért vállalnak gyereket, mert ez a norma. Mások meg akarnak menteni egy házasságot, amely így megromlott. Mások számára a gyermek csak a védekezés nélküli szexuális kapcsolat következménye. A világ a pokolba kerül.

Nem akarom szegénységben nevelni a gyerekeimet

Szegénységben nőttem fel, minden hiányában. És akkor megígértem magamnak, hogy ha nem kerülök ki ebből a gödörből, soha nem lesz gyerekem. Még mindig nem jöttem ki a gödörből.

Lehet, hogy nincs saját gyerekem, de boldog vagyok

Anyámnak két vetélése volt, és miután végignéztem a szenvedését, soha nem akartam ilyesmit átélni. Rossz az egészségi állapotom, ezért amikor 14 évesen megtudtam, hogy engem is veszélyeztet a vetélés, örökre feladtam a gondolatot, hogy anya legyek.

Most 30 éves vagyok, vannak unokaöcséim és unokahúgaim, akiket egyszerűen imádok. Lehet, hogy nincsenek saját gyerekeim, de boldog embernek mondhatom magam.

Nem tűnik szomorúnak ez az egész? Mit gondolsz róla?

Megszülnéd őt? - kérdezi egy barát.

Mit? - kérdezem teljesen csodálkozva, és ez úgy hangzik, mint egy „gyak.”, tükrözve a zavarodottságomat.

Egy férfiról beszéltem, akit hatszor láttam, és a legelső éjszakán együtt aludtunk, majd három napra elmentünk egy másik városba, és nagyon jó volt, szokatlanul gáláns volt, és egy luxus szállodában laktunk. , és nagyon jóképű volt, vigyázott rám. Minden.

Igen, örömmel beszéltem róla, de mindenről örömmel beszélek - ez az én stílusom.

„Rögtön azon gondolkodom, hogy akarok-e gyereket ettől az embertől vagy sem” – magyarázza egy barátom. - Már az első reggel rájöttem, hogy meg akarom szülni X.-t (a férjéről beszél, akivel azonban három gyermeke van).

Mneeeeeee... - motyogok valami érthetetlent, mert lám: a barátom úgy véli, minden kapcsolatot az tesz próbára, hogy egy nő akar-e termékeny lenni és szaporodni valamilyen férfival.

Ha nem akarja, az normális, de csak azért, mert a férfi „téved”. Biztos benne, hogy csak még nem találkoztam az „igazival”. És nem arról van szó, hogy én személy szerint egyáltalán nem akarok gyereket. Ez egyszerűen nem történhet meg.

Mindenki gyereket akar. Előbb-utóbb. A társadalom nagyon hangosan elfogadja, hogy valaki nem akar gyermeket azonnal a pubertás kezdete után. Modern emberek vagyunk, ezért készek vagyunk elfogadni, hogy harminc-harmincöt évesen megjelenhetnek a gyerekek. És még ötven évesen is.

De soha nem akarni gyereket lehetetlen.

Vannak gyerekei? - kérdezik tőlem.

Akarod?

Engem nem idegesítenek ezek a kérdések. Nincs bennük semmi különösebben személyes. De a beszélgetőpartnerek ritkán állnak meg itt – meg akarják érteni, hogyan lehet nem akarni gyereket, van-e valamilyen traumám, gondolok-e arra, hogy tíz év múlva szüljek gyereket, és egyáltalán, hogyan éljek, ha nem álmodsz gyerekekről.

Nem arról van szó, hogy megőrjít, egyszerűen csak belefárad abba, hogy minden alkalommal ugyanazt mondja. Olyan ez, mint a Facebook-kérdés: „Ki az X?” „Nos, keress rá a Google-ra” – írod, mert végül is minden információ közkincs, ha érdekel, ne légy lusta beírni a keresőbe. Több ezer szót írtak már arról, hogy az emberek miért nem akarnak gyereket.

De boldog ember vagyok: nincsenek rokonaim. Sőt, soha nem voltak olyan közeli emberek, akik megengedhették volna maguknak, hogy nyomást gyakoroljanak rám, kifejezzék aggodalmukat a magánéletem működése miatt.

Ám nők millióit, anyjukat, nagymamákat, nagynéniket, nagybácsikat és barátnőket, akiknek volt szerencséje tizenhét évesen szülni, kínozzák a szemrehányások: „Hol vannak a gyerekek, hol?! Amikor?! Késő lesz! Már késő van! Szülj egy másodikat!”

Valamilyen oknál fogva sokan úgy gondolják, hogy minden joguk megvan ahhoz, hogy a szaporodási funkciónk felett úgy rendelkezzenek, mintha az állami vagy legalábbis családi tulajdon lenne. És mintha az, hogy nem akarunk gyereket, olyasmi, mint a homoszexualitás.

Minden nő, aki nem akar szülni (most vagy soha), még a saját családjában sem, „melegnek” érzi magát. Talán ha bevallja, nem utasítják el, de akkor is aggódnak nehéz sorsa miatt. De jobb ezt nyíltan nem beismerni, mert senki sem tudja, milyen erősen csap le a bomba, és pontosan hol fog landolni a lövedék.

Egy barátom interjúkat készített sokgyermekes és gyermektelen nőkkel, és egy barátom, aki nem akar gyereket, azt mondta: „Nos, nem, hangosan, közzététel céljából, ezt nem ismétlem meg. A rokonaim megesznek." Fél egyenesen kimondani, hogy nem érdeklik a gyerekek, különben be kell lépnie a szemrehányások, hisztériák és nyomásgyakorlás világába, amely egy közel-keleti katonai konfliktushoz hasonlítható – egy homokozóban vívott harchoz.

A probléma az, hogy szinte lehetetlen elmagyarázni valakinek, hogy soha nem akartál, most sem akarsz, és nem valószínű, hogy valaha is akarsz gyereket. És hogy nem érdekel, milyen félelmek akadályoznak meg abban, hogy akard őt. És hogy nem törődsz a világ összes gyerekével - nem érzel sem gyengédséget, sem gyengédséget, sem vágyat arra, hogy megöleld ezeket a csodálatos lényeket. És hogy rettenetesen unatkozik két perccel azután, hogy valaki hatéves gyereke elkezdi mesélni, hogyan zsigerelt ki egy hangyabolyot. És nem félsz idős korban egyedül lenni. És látod, mennyire különbözőek ezek a gyerekek – egyeseknél csak egy rendellenesség van, ha nem dráma.

Könnyen elfogadja barátait, akiknek öt-hét gyermekük van. Nem gondolja, hogy egy ilyen ivadékú nő biztosan nyavalyás, aki mezítláb és csupasz hajjal rohangál a konyha és a gyerekszoba között?

Semmiféle konfrontációt nem hozol létre a „család” és a „gyerektelenek” között. Tökéletesen elfogadod a világot a maga sokszínűségében, és megérted, hogy egyesek szeretnek teherbe esni, szülni, játszani a babával, figyelni, hogyan fejlődik és érik. Nem zavar a kérdés: "Mit, hogyan, és van-e időd levágni a körmöd?"

De akkor is megkérdezik: „De lehet, hogy ezért akarsz még gyereket? Nagyon szereted őt.”

Ezeknek az embereknek nagyon nehéz megérteni, hogy még mindig jobban szereted magad. Az életmódod, a ritmusod, a szabályaid. És hogy bármennyire is szeretsz valakit, ez nem jelenti azt, hogy most életed hátralévő részében „mi”-ként határozod meg magad, és olyan sokaságnak érzed magad, amely még nagyobb sokaságról álmodik: minél többen vagytok most, a jobb.

Sokan boldogan önzésnek hívják ezt – ez sok mindent megmagyaráz nekik. Az önzés mindenképpen rossz, éretlenségről, önzésről, elkényeztetettségről és felelőtlenségről beszél. Hurrá, megoldottuk a problémát: nem akarnak gyereket, mert ők maguk olyanok, mint a kisgyerekek, felnőnek, de már késő lesz.

Sokan egyébként emiatt szülnek – attól tartva, hogy már késő lesz.

„Ha az anyám nem lett volna, egyáltalán nem szültem volna” – mondja egy barátom. Szereti a lányát, de nem nagyon akart szülni, mint ahogy nem is akarja újra, anyja pedig már hosszú évek óta ragaszkodik ahhoz, hogy legyen két gyerek (mint ő maga).

A logika az, hogy megszülsz, aztán majd rájössz. A lényeg az, hogy az. Mert sokszor gyerek nélkül az élet teljes nonszenszbe fordul: otthonról munkába mész, munkából otthonba, és ott marad ugyanaz a férj, akitől nem tudsz elválni, mert „kinek kell” és tíz éve gyerek nélkül maradsz. később már nincs mit káromkodni, és nincs is rosszabb ennél a komor csendnél, amely nyirkosnak és hidegnek tűnik a kölcsönös nemtörődömségtől.

És ha van gyerek, az egyesít. Már nem csak emberek vagytok, akik fájdalmasan unják egymást – ti szülők vagytok.

Ilyen okokból ördöggé teszik a gyerekeket – aztán megtanítanak nekünk élni.

Ugyanakkor továbbra sem ítéled el őket (legalábbis hangosan), és nyíltan „bánnak” az utasításaikkal, és csak azért tartanak nem egészen normálisnak (vagy teljesen abnormálisnak), mert nem akarsz szaporodni.

Az a furcsa, hogy sokan, akárcsak a kábítószer-függők, megpróbálnak belerángatni a szektájukba: „Ó, a gyerekek a legjobb dolog, ami az életemben történt”, majd felröhögnek: „Azt hitted, hogy ez egy folyamatos nyaralás lesz. ?! A gyerekek nem könnyűek, most nem magadnak élsz, a-ha-ha!”

Egy barátjának édesanyja könyörgött neki, hogy szüljön, sőt megígérte, hogy nagymama, nagyapa, anya, apa és dajka lesz a terhesség alatt, és amint megszületett, azt mondta: „A gyermeked a tiéd. Szenvedtem veled – most te is menj előre és szenvedj.”

És ez nem különleges eset – minden lépésnél megtörténik. Valamiért minden nőnek ugyanazon minta szerint kell élnie.

De egyáltalán nem nehéz vagy kínos bevallani: nem akarok gyereket. Ez nem az enyém.

Szeretnék hajnalban elaludni, lassan kávéval és cigivel ébredni, nem akarok válaszolni a „miért kék az ég” kérdésekre és azon aggódni, hogy nem írattam be gyermekemet az óvodába születése előtt.

Még csak távolról sem rendelkezem anyai ösztönnel, és én vagyok az egyetlen ember, akit fel akarok nevelni és gondoskodni szeretnék róla.