10 szavazat

Valahogy magától, a bejegyzés indításakor az ujjaim "meg akartak" szólítani benneteket - "Barátok"!
Valahogy öntudatlanul, érzelmileg, megszokottan történt...
De a barátságról akartam "beszélni" veled...

Elég gyakran emlékszem a pszichológusok ajánlására a már „felnőtt” gyerekekkel való kommunikációra vonatkozóan: úgy kell velük kommunikálni, mint a barátokkal. Éppen ezért, ha feszültség támad a saját kedves és szeretett gyermekeimmel való kapcsolatomban, mindig arra gondolok: milyen – „mint a barátokkal”?

A barátság témájának megvitatásakor két kérdés merül fel bennem:
1. Miben különböznek ezek az emberek, barátok számomra mindenki mástól?
2. Miért vannak egyeseknek barátai, másoknak pedig nincsenek... Hol „rejlik” bennünk ez a lehetőség – hogy barátok legyünk? Hol van az a „szerv”, amely a barátságért felelős az életünkben?

Szóval, miben különböznek ezek az emberek mindenki mástól számomra?

Először is, a barátaimmal eseménydús múltunk van. Még ha ritkán is kommunikálunk, folyamatos kapcsolattartási igényt érezünk, szeretünk együtt tölteni az időt, látni akarjuk egymást, el akarjuk mondani egymásnak, mi aggaszt bennünket! Érdekes, hogy az őszinteség kockázata nélkül, a teljes nyitottságunk nélkül a találkozásaink elveszítenék értéküket.
Én személy szerint nem tudok barátok nélkül élni!!! A barátokkal való kommunikáció erőteljes energiaáramlást ad nekem. És nélkülük elvesztem az erőmet...

Másodszor, minden bizonnyal vannak olyan pillanatok a történelmünkben, amikor feláldoztuk érdekeinket, időnket és lehetőségeinket, hogy segítsünk egymásnak. Vagyis ez egy kapcsolat, amelyben az emberek valami értékeset „adnak” egymásnak, és készek „kapni” egymástól. Emlékszem még az iskolában, amikor sírtam a viszonzatlan szerelem miatt, a barátom hívott chatelni (akkor még nem volt mobilszolgáltatás, csak akkor hívtuk egymást, ha mindkettőnknek volt telefonja). Csak annyit mondott: "Mindjárt jövök." És megérkezett! Este volt, hétköznap, legalább egy óra út egy irányba, mi a szüleinktől eltartott tinédzserek vagyunk...

Harmadszor, ezek olyan emberek, akiket nem akarunk megváltoztatni! Ilyen feladat nincs: saját magát nevelni, átformálni (ahogy ez, sajnos, párkapcsolatban, gyerek-szülő kapcsolatokban gyakran előfordul). Úgy szeretjük a barátainkat, ahogy ismerjük őket, még ha nem is értünk egyet a tetteikkel, nem igazán helyeseljük választottjukat... A feltétel nélküli elfogadás és a feltétel nélküli szeretet elve működik a barátoknál. Kiderül, hogy a barátságban lehetőségünk van önmagunk lenni. Ez mindenki számára nagy érték!
Ha az „átalakulás” és „nevelés” folyamata elkezdődik, akkor a barátság általában megszűnik, elvész, vagy hirtelen véget ér.
Furcsa, hogy a családi életben az emberek ritkán engedik meg maguknak, hogy barátok legyenek. Miért? Hiszen a partnerek közötti barátságnak köszönhető, hogy kapcsolataik megmaradnak, válságokon, megváltozott életkörülményeken és társadalmi szerepeiken átmentek. Pont azért emlékszem az egy film szereplői közötti párbeszédre, mert nem csak a párválasztásról szól, hanem a barátságról is. Csak a jelentésére tudok idézni, nem szó szerint, de valahogy így hangzott: „Hogyan tudsz boldogan élni a házasságban ennyi évig? Szeretettel várunk, amikor hazajössz: felesége mosolyog, gyermekei örülnek, amikor az ajtóban találkoznak. Te magad ragyogsz az örömtől, és törekszel értük. Hogy történt ez? - Nagyon egyszerű, feleségül vettem a legjobb barátomat.
Ismered az egyik kedvenc gondolatomat a nagyszerű emberekről ☺?
„A szerelmeseket a szex köti, a házastársakat az egymás tulajdonjoga, a barátokat semmi más köti, csak a szerelem.” (Vadim Petrovsky)
Tudod, szeretem a barátaimat!

Nézd, kialakult a képem egy olyan emberről, aki tudja, hogyan kell barátkozni:
Nem fél az emberekkel való intimitástól (meg tudja nyitni a lelkét);
Tudja, hogyan kell önmagát adni;
Elfogadja az élet sokszínűségét, egyénként tisztel másokat.

Most logikus, hogy továbblépjünk azokra a feltételezésekre, amelyek arra vonatkoznak, hogy néhányunknak miért nincsenek barátai:
- az ember fél megnyitni a lelkét mások előtt. Miért?
Talán azt hiszi, hogy csúnya (mármint belsőleg, nem külsőleg), és tényleg nem akarja, hogy bárki is lássa. Ez akkor történik, ha egy személy még gyermekkorában is folyamatosan jeleket kapott közeli emberektől, hogy „nem volt rendben”. Hiszen a legjobbat akarták – fejlődni! De kiderült, hogy teljes önbizalomhiányt keltettek, és azt az érzést, hogy „nem méltók”. Ez az ember most azt hiszi, hogy jobb zárva tartani a szívét, „maszkot” tenni az arcára és... pontosan abból a szerepből kommunikálni, amely biztonságérzetet ad, és megcáfolja azt a saját, belső képet a csúnyaról hibás: „menő vagyok!”, „Ó, én mindent biztosan tudok”, „erős vagyok”, „rettentően szellemes vagyok” stb. Ismersz ilyen embereket?
De ennek a titkolózásnak más okai is lehetnek. Például ha valaki nyitott lélekkel és tiszta szívvel kiment a világba, válaszul fájdalmas ütést kapott, és képtelen volt megbirkózni vele. Most minden esetre az áldozat szíve sűrű héjban marad. És ennek nem feltétlenül van köze valaki durva szavához! Előfordul, hogy a fájdalom oka egy kedves ember, egy szeretett állat elvesztése... A veszteség a fájdalomcsillapításra, zártságra tett kísérlethez vezetett: „jobb nem megnyílni és nem ragaszkodni, hogy a veszteség nem fáj!” De ez azt jelenti, hogy a szív elérhetetlenné vált a szerelem és az öröm számára is! Ezt csak egy módon lehet kezelni: légy bátor és engedd meg magadnak, hogy érezd! De egy hosszú élet során érezni fogod a szeretetet és a fájdalmat is!

Az ember nem tudja, hogyan adja át magát másoknak.
Az „adás” jelentésének illusztrálására ezt a metaforát javaslom: mindannyian edények vagyunk, amelyekbe a szeretet árad, és amelyből ugyanaz a szeretet árad. Csak azok tudnak „kiönteni”, akik tele vannak, sőt túlterheltek. Szeretettel töltenek el minket a közeli és kedves emberek: először a szülők, minden feltétel nélkül elfogadnak, helyeselnek, „simogatnak”, örülnek, hogy létezünk.; és kicsit később ezzel a szeretettel töltjük el magunkat, köszönhetően azoknak az erőforrásoknak, amelyeket gyerekkorunkban ugyanazok a szülők mutattak nekünk: zene, gyönyörű festmények, természet, barátokkal való kommunikáció... kinek mi van. Ha tele vagyunk szüleink szeretetével, ezért szeretjük magunkat, és tudjuk, hogyan töltsük fel pozitívan az erőnket, akkor tudjuk, hogyan adhatjuk át ezt az energiát másoknak.
Nos, mi van akkor, ha nem vagyunk eleget önmagunknak? Nyilvánvaló, hogy ebben az esetben csak készen állunk
„leharapni”, „leharapni”, „elvinni”... Akkor csak akkor érezzük jól magunkat, ha mások rosszul érzik magukat. És biztos vagyok benne, hogy találkoztál már ilyen emberekkel. Ez nem a barátokról szól, hanem...azokról, akik tőlünk függenek, és kitartanak, bármi is történjen. Beosztottak? Gyermekek? Szülők? ;-((((((

Nem tiszteli mások személyiségét.
Igen, persze, ez az oka annak is, hogy az embernek nincsenek barátai. Miért történik ez? Miért nem tud az ember ellazulni „folyni, mint a Nílus”, miért igyekszik saját magához igazítani ezt a világot, ugyanakkor mindenkit alárendelni maga körül a céljainak, érdekeinek, miért jelennek meg a szabályozások, a „kell” szavak? , nyomás, manipuláció stb.?
Ennek persze sok oka van. De feltételezem, hogy az egyik fő a félelmek. Az ilyen ember fél élni, kísérletezni, élvezni! Ő tudja, hogyan kell csinálni! És ez könnyebb, mint megengedni magának, hogy megértse: „hogyan történik”? Ez a személy még nem felnőtt. Nem szabad. Fél, hogy rossz úton jár, rosszat tesz, hibázik. Megijedt! Belső felépítése ugyanaz marad, mint egy kisgyermeké: még nem alakult ki a világ képe, nincs még elég tudása, megértése és tapasztalata ahhoz, hogy önállóan felfedezze és hibázzon, tanuljon a tapasztalatokból, ez Még mindig biztonságosabb, ha a tekintélyes felnőtt emberek által megállapított szabályok szerint jár el, már tudják, hogyan kell helyesen és biztonságosan csinálni!
Az ilyen felnőtt (de nem felnőtt) emberekben szigorú cselekvési forgatókönyvek és fekete-fehér felosztás van, ebből fakad a program és a hozzáállás: kell / nem kell; kell/nem szabad; jogom van/nem mered; jó Rossz…
Ez megkönnyíti a dolgukat, így nem félnek, és ebben az esetben megértik a szabályokat. Elég, ha ezeknek a szabályoknak megfelelően jár el, és nem szegi meg az utasításokat. Ezt másoktól is megkövetelik, hogy ne kelljen félniük miattuk!
De... ez nagyban rontja az emberekkel való kommunikáció és az életben való mozgás lehetőségeit!

Pszichológiailag és optimistán szeretném befejezni érvelésemet.
1. A barátok hiánya az ember belső működési zavarának jelzője lehet. Elismerem egyesek ellenvetéseit: lehet, hogy ez egyesek számára egyszerűen nem érték! Nos, mi van, ha ez történelmileg történt?! Elfogadott!
Rendben, hagyjuk a megbeszélések és a folyamatos életkutatás témájaként a feltevésemet egy olyan személy belső diszfunkciójáról, akinek nincsenek barátai, és nem tudja, hogyan kell barátkozni.
2. A barátkozás képessége „növekszik”, ha megoldja a problémákat önmagával.

Ezzel szeretném befejezni hosszú, három oldalas gondolatomat a barátságról, és hallani rólatok...

Az első dolog, amit meg kell tenned, hogy megszabadulj a pesszimista gondolatoktól: "Nincsenek barátaim, senkinek nincs szükségem rám." Állj meg. Nyilatkozz a világ előtt, és ne gondolják, hogy szürke tömeg vagy, hadd halljanak rólad. Próbáljon meg közösségi eseményeken részt venni. Szokj hozzá ahhoz, hogy sok ember körül legyen. Van hobbid vagy szenvedélyed? Ha nem, akkor rá kell jönnie. Iratkozz fel fitneszbe, táncba, kézműves klubba, uszodába, bármilyen sporttevékenységre, irodalmi klubba – ameddig csak tetszik. Ott sok új ismerőssel fogsz találkozni. A közös érdekek pedig segítenek közelebb kerülni. Hiszen egy közös tevékenység kész, kimeríthetetlen téma egy baráti beszélgetéshez, és akkor már nincs messze a barátság.

Mit szólnál a jótékonysághoz? Tégy jó cselekedeteket. A kedvesség vonzza a kedvességet. Kérj önkéntesnek. Ott biztosan találkozni érdemes emberekkel. Az ilyen barátok és ismerősök igazi mennyei ajándék. Tehát jó helyen keres barátokat. Ráadásul a közös munka egyesít. Pontosan ami kell.

Ha nehézségei vannak a kommunikációval, kezdjen el online randevúzni. Sokkal könnyebb. Úgy gondolják, hogy új személlyel való kommunikáció során nehéz szemkontaktust teremteni. Az internet megoldja ezt a problémát. Csak ne vegye alternatívaként a virtuális kommunikációt. Ez csak egy szakasza a kommunikációnak, hogy tökéletesítse készségeit, kezdje el az ismerkedést, és folytassa azt egy találkozással a valóságban.

Most érdemes megérteni a probléma pszichológiai oldalát. A barátok hiányát gyakran pszichológiai problémák magyarázzák, és itt van néhány tipp ezzel kapcsolatban:

Vedd szabálynak a kedvességet. Nem titok, hogy az emberek szeretik azokat, akik szeretik őket. De ez nem lehet tolakodó. Ha azonnal megtámad egy potenciális barátot, gyorsabban menekül előled, mint ahogy megérti, milyen ember vagy. Az őszinteség fontos a kommunikációban, sokan egyértelműen felismerik a hamisságot. Barátságos mosolyra, könnyedségre és őszinte érdeklődésre van szüksége beszélgetőpartnerében. Kérdezd meg, mit szeret, milyen hobbija van az életében, inkább hallgass, mint beszélj. És semmi esetre se szakítsa félbe beszélgetőpartnerét, legyen lelkiismerete, hallgassa meg a végét, majd beszéljen maga.

Ha meglátogatnak, ne gondolj arra, hogy visszautasítod, mert a benned rejlő kétségek árulkodnak. De semmi hasznuk. Ha új céghez tud jönni. Még mindig nem sejtheti, hogyan alakul a nap. De jobb megbánni, ami történt, mint kínlódni azon, ami nem történt.

Rossz emberek kényeztettek minket, akik megbántottak és megaláztak, és barátságtalanok voltak. De ez az ő problémájuk, nem kell a rossz tapasztalatokon rágódnod. Az emberek különbözőek. És hogy többé ne idegeskedjen és ne gondolja azt, hogy „nincs barátaim”, próbáljon kapcsolatba lépni az emberekkel, és ne feledje, hogy nincs minden ajtó zárva. Biztosan találsz olyat, ahová kellemes lesz elmenni. Néha eszedbe jut az az idő, amikor szomorúan azt mondtad: "Nincsenek barátaim." De ezek csak emlékek lesznek.

Mindig olyan szomorú vagyok, amikor olvasói leveleket olvasok, akik leírják, milyen magányosak. Nincs baráti körük, nem tudnak barátkozni, pedig nagyon szeretnének. És valamiféle zárt körökben járnak - minél rosszabb lesz, annál nagyobb a kétségbeesés, minél idegenebb a viselkedés, minél jobban elzárkózik előlük, annál nehezebb új barátokat szerezni.

És néha legalább világos, hogy az ember mit csinál rosszul - ül és várja az időjárást a tenger mellett, panaszkodik, vagy valahogy helytelenül viselkedik, olyan dolgokat követel az emberektől, amelyeket általában nem érdemes elvárni vagy követelni senkitől. De vannak, akik megírják, hogy mit próbáltak, milyen könyveket olvastak, hogyan elemezték tapasztalataikat. És azt gondolja - nos, ez egy aktív ember, nem ül egy helyben, megpróbálja kívülről látni magát, megpróbálja a normális dolgokat. Nehéz megérteni, Miért nem tudja megtenni?

De itt van két dolog, amit észrevettem, ami átsiklik az ilyen kérdezők túlnyomó többségén.

És ez nem is két külön pont, hanem ugyanannak a problémának a két oldala.

Először is valahogy nem túl helyes képzeld el, mi a barátság.

Másodszor, furcsán képzelik el, nem találják meg a szükséges számú barátot ahhoz, hogy könnyen barátkozhassanak velük.

Egyszer megkérdeztem az embereket, hány barátjuk van. Jelentése igaz barátok. Csak barátok, barátok. Kevesen neveztek többet háromnál. Sokan azt mondják, hogy nincs egyetlen igazi barát vagy barátnő sem. Sőt, a válaszadók között nagyon sok olyan ember volt, akik nagyon élénk társasági életet éltek. Sok barátjuk van, találkoznak velük, beszélgetnek, hívják egymást, moziba mennek. Általában mindent megtesznek, amiről az „egyedül vagyok” stílusú levelek szerzői álmodoznak.

És amikor elkezdesz levelezni ezekkel a magányos emberekkel, akik nagyon szeretnének találni valakit, nagyon gyakran panaszkodnak, hogy „Hát neee... tudod, nem az ilyen felületes, csak baráti kapcsolatokra gondolok – szeretnék barátot találni! Itt egy igaz barát! Nem egy idegen, hanem egy barát!”

Aztán felsorolják, hogy mit akarnak csinálni ezzel a baráttal, vagyis nagyjából Miért van szükségük erre a barátra?És akkor kezdődik: „Menj el moziba, chatelj, beszélgess hobbiról, kalandokról, gyerekekről, filmekről, könyvekről, menj edzőterembe, táncolj...” És kiderül, hogy csak egy-két igaz barát van, ő igazi, kevés van belőlük. Mit akarnak vele csinálni? ez minden listázott.

De valójában nézd meg ezeket az igazi barátságokat, azokat, akiket az emberek igaz barátaiknak neveznek. Ez nagyon ritkán akivel dolgokat csinálsz Minden.

Nos, egy dolog, némi érdeklődés, általában megosztod egy barátoddal. Vagy egy pár. De a jó barát egyáltalán nem az a személy, akinek folyamatosan elmondja minden ügyét, akivel mindenhová megy, és minden szabadidejét tölti! Általában nem ismerek sok embert, akik ilyen barátok lennének. Hiszen az embereknek megvan a saját életük.

Nézzen meg közelebbről mindenkit, akinek vannak barátai, és teljes életet él, és annyi kommunikációt folytat, amennyit csak akar. Meddig látják az igazi barátaikat? Milyen gyakran hívnak vissza? Nem annyira, kiderül. Igaz, az igaz barát tényleg valami különleges. Talán havonta egyszer beszélsz vele. De ha valami igazán komoly dolog történik, ahol komoly segítségre, támogatásra, bizalomra van szükséged, akkor ő lesz az egyik, akitől kérhetsz. Ki segít olyasmiben, amit nem mindenkiért tesznek meg az emberek.

De... megint. Ezek az emberek, akiknek nincsenek barátai, és állítólag nem tudják, hogyan kell barátkozni (vagy nincs sok pozitív tapasztalat ebben a kérdésben) - nézze meg, mit sorolnak fel, amikor azt kérdezi, „mit tehetsz csak egy baráttal”.

A legelső dolog, amit mindenki azt mond, hogy „beszéljen szívből szívhez”. Ez az első hiba! Nagyon sok emberrel lehet szívből-szívig beszélgetni! És ez szükséges! Nem csak az egyetlen legjobb barátoddal!

Könnyebb lesz! Kérj tanácsot! Hallani fogsz véleményeket! Talán sok mindent meg fogsz érteni magad, és megoldod magad, megpróbálva elmagyarázni másoknak. Nemcsak a barátok, hanem sok barát is, még ha nem is különösebben közeliek, alkalmasak a „szívről-szívre” beszélgetésre. Nem számítva a pszichológusokat, az internetes idegeneket és néhány egyszeri találkozást - vonaton vagy bárban. Komoly vagyok!

És egyesek úgy gondolják, hogy minden attól függ Témák.És például a szexről... vagy a családi problémákról... De a valóságban - igen, könnyen! Tudod hány idegen Már beszéltek velem a szexuális problémáikról! Az első 10 másodpercben meglepődsz, majd rájössz, hogy az illető éppen most döntött úgy, hogy érdekelhet minket, hogy erről beszéljünk. És van egy problémája, ami foglalkoztatja. Szóval fogta és beszélt.

És a bátyámról a börtönben, és az alkoholista anyámról, és egy rabló fiáról - aki nem panaszkodott nekem! Nagyon gyakran a randevúzások első napján! Vagy életedben másodszor egy közös csésze kávé mellett! És ehhez nem kell 25 év előzetes barátság!És nem kell mindent, amiről beszélni kell, egy vagy két barátra! Könyörülj rajtuk. Nehéz valakinek egyedüli mellényként dolgozni! Bárki meg fog unatkozni. Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy ha valakinek gondja van, arról gyakran és sokat szeretne beszélni. Így - beszélni különböző emberekkel. Könnyebb lesz mindenkinek, és senki nem fog elmenekülni, mert beteg ez a téma.

Vagy itt: segítség. Még a szomszéd is segíthet valami nagyon egyszerű dologban. Nos, ha valakinek leégett a háza, és jelenleg az egész családnak nincs hol aludnia, az elsők, akiktől segítséget kérnek, a közeli barátok, igen. De ahhoz, hogy segítsen áthelyezni a szekrényeket költözés közben, vagy tanácsot adjon bizonyos szoftverek leküzdéséhez és az e-mail beállításához, nem feltétlenül van szüksége a legközelebbi barátra. Megkérdezheti kollégáját, barátját. Igen, valójában még itt is – legalábbis az egész interneten, névtelenül.

Általában arra gondolok az emberek gondolatban ezt a „közeli barátot” minden alkalomra ilyen kivezetésként képzelik el.És szeretnének egy ilyen univerzális kivezetést találni - találjanak kettőt, és tegyenek meg mindent velük. És ők, ráébredve, hogy ők az egyetlenek a világon, gyorsan elmenekülnek. Mert a legkellemesebb „hobbiért” sem akar senki egész életével és minden idejével felelni.

Tedd sokrétűvé ezeket a barátokat! Hagyja, hogy valaki félévente csak egyszer menjen el veled moziba. Ha van 20 ilyen embered, akkor gyakran fogsz valakivel moziba menni! Ne tedd egyszerre egy személyre a teljes felelősség terhét minden boldogságodért. És ha harmincból ötnek nem lesz rád ideje egy évig, nem fog összedőlni a világod!

A barátságok túlértékeltek. Abban az értelemben, hogy túl sok „felelősséget” próbálnak magukba zsúfolni, amit senki sem tud egyedül elviselni.

A barátságokat pedig alábecsülik. Mert a „barátot keresők” valamiért azt hiszik, hogy a barát egyáltalán nem senki. És ha nem a legközelebbi barát, akkor azt jelenti, hogy „fi”.

De az életben ez nem így van. Néha sok árnyalat van a legközelebbi barát és a vidám baráti kommunikáció között. És ezek a legjobb barátok sem voltak ilyenek születésüktől fogva. Eleinte kollégák, szomszédok, barátok voltak. Aztán valaki közelebb került valakihez, és erősebb barátok lettek. Ezt senki sem tudja megtenni 5 perc alatt.

A nulla és a főnyeremény közötti előzetes és köztes szakaszban pedig sok boldogságot, csodálatos beszélgetéseket, igazi melegséget, részvételt, szeretetet, az élet legfényesebb pillanatait találhatja meg. Csak hálával kell fogadni, amit adnak, és örülni neki. És ne nyafogjanak folyton, hogy nem egészen alkalmas, mert ezen felül nem nyújtották azonnal a kezüket, a szívüket és az egész életük kulcsát.

Melyik a legritkább szem- és hajszín kombináció a világon?

Mi az a "szegénységi csapda"?

A szociológusok „szegénységi csapdának” nevezik azt a helyzetet, amikor a szegénységben felnövő gyerekek emiatt nem kaphatnak tisztességes oktatást, jól fizetett szakmát és tisztességes nyugdíjat, és egész életükben a társadalmi fenéken kénytelenek maradni. A Rosstat legfrissebb adatai szerint Oroszországban az alacsony jövedelmű családokból származó gyermekek aránya a teljes családon belül 26 százalék: mindegyiküket fenyegeti a „szegénységi csapdába” esés veszélye.

Milyen orosz vezetékneveket tekintenek amulettnek?

A disszonáns vezetéknevek, amelyek negatív vagy vicces oldalról jellemzik az embert, mint például Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov stb., Amulett vezetéknevek. Ruszban szokás volt ilyen vezetékneveket adni a gyerekeknek a gonosz szellemek megtévesztésére. Azt is feltételezték, hogy a vezetéknév megvéd a „gonosz szemtől”, és ellenkező hatást fejt ki: Bezobrazov jóképű lesz, Durakov - okos stb.

Kidobók exportra

Indiában van egy falu, amely férfi kidobókat exportál az ország bárjaiba. Ebben a faluban minden fiú napi négy órát edz, és magas fehérjetartalmú ételeket eszik, hogy izomtömeget építsen. A felnőttkor elérésekor a férfiak elhagyják a falut, és éjszakai klubokban és bárokban dolgoznak.

széltojások

Alkalmanként a csirkék egyáltalán héj nélküli vagy puha héjú tojásokat tojnak. Nyilvánvaló, hogy ennek oka a kalcium hiánya a csirke testében. Angliában az ilyen tojásokat „széltojásnak” nevezik, mivel a legenda szerint az ilyen tojást tojó tyúkot nem a kakas, hanem a szél termékenyítette meg. Ismerje meg a tojással kapcsolatos legfontosabb tényeket, amelyeket a Roskontrol mindenkinek ajánl.

Az emberek belefulladnak a csendbe

Amikor valaki megfullad, nem sikoltoz, és nem hív segítséget. Ahhoz, hogy hangot adjunk ki, levegőre van szükségünk a tüdőnkben, és ahhoz, hogy sikítsunk, mély levegőt kell venni. Sajnos a fulladás folyamata azt jelenti, hogy nem tud lélegezni, mivel a tüdeje megtelik vízzel. Szó szerint megfulladhat szerettei előtt, anélkül, hogy segítséget kérne. Ne feledje, amikor a tengerparton tartózkodik: a fuldoklók nem sikoltoznak.

Város egy fedél alatt

Mikor szereztél utoljára új barátot? Nem egy barát, aki a munkahelyén viccelődik, hanem egy igazán közeli személy, akit felhívott lenne nehéz helyzetben. Ha elmúltál 20, valószínűleg azon töprengtél, mit csinálj, ha nincsenek barátaid.

Gyanúsítottak: munka, család, „kevés idő”

Sokan találgatják, miért szorul háttérbe a barátság az életkorral. Heti 40 órában karriert építünk, van családunk, gyerekeink, de minden másra nem marad idő.

Tanulmány Hogyan töltik az idejüket a nők? A Real Simple és a Families and Work Institute által végzett kutatás azt találta, hogy a 25 és 54 év közötti nők 52%-ának van napi 90-nél kevesebb szabad perce, a nők 29%-ának pedig 45 percnél kevesebb. Ez még a Trónok harca egy epizódjának megnézéséhez sem elég, nemhogy barátságok létrehozásához.

Nem valószínű, hogy ezek a mutatók nagyon eltérőek a férfiaknál.

Amikor az ember eléri élete közepét, visszavonhatatlanul eltűnik fiatalkori késztetései, hogy mindent felfedezzenek. Változnak a prioritások, és az emberek gyakran válnak válogatóssá a barátaik iránt.

Alex Williams, a The New York Times riportere

Nem számít, milyen széles a belső köröd, a fatalizmus senkit sem kímél. A kamaszkor és a diákévek mögöttünk van. Most eljött a „helyzet szerinti barátok” vagy éppen a jó ismerősök ideje.

Amikor az emberek felnőttekké válnak, olyan, mintha egy láthatatlan akadály jelenne meg közöttük. Megismerkednek, szórakoznak, de nem töltenek annyi időt együtt, mint korábban.

Az életkor előrehaladtával az emberek egyre kisebb eséllyel kötnek barátságot. Ugyanakkor közelebb kerülnek a már meglévő barátaikhoz.

Laura L. Carstensen, a Stanford Egyetem pszichológia professzora

Azt javasolta, hogy az emberi psziché reagál a jelentős életeseményekre, ez magában foglalja a 30 éves dátumot is. Jön a felismerés, hogy az élet rövidül. Ideje abbahagyni az új dolgok tanulását, jobban oda kell figyelnünk arra, ami itt és most van.

A túléléshez már nincs szükség barátokra

Egy másik ok, amiért küzdünk belső körünk bővítéséért életünk későbbi szakaszában, az az, hogy már nincs rá szükség. Fiatalkorban a barátság fontos része a személyes és társadalmi fejlődésnek. Szükségünk van barátokra, hogy megértsük, kik is vagyunk valójában, és hogyan döntsünk.

Erre persze senki sem gondol, amikor az iskolában barátkozik. Nem vagyunk különösebben válogatósak, így kezdünk barátok lenni. Egy asztalnál ülsz velem és utálod a tanárt is? Pacsi!

Amint kialakul a személyiség, szükségünk van még valamire, hogy barátokká váljunk. A körülmények önmagukban már nem elegendőek. Ugyanazok a problémák és nézeteid lehetnek egy személlyel, megosztod őket, majd külön utakon jársz, és csak udvariasan üdvözölöd egymást.

Mit tehetsz ellene?

Úgy tűnik, oké, miért új barátok, mert vannak régiek. De ha egy felnőtt elveszti korábbi kapcsolatait, akkor mit tegyen?

Sokunk életéből három fontos dolog hiányzik: érzelmi intimitás, ismétlődő nem tervezett interakciók és. Nélkülük nem lehet erős kapcsolatokat kiépíteni. Szóval ha 30 körül vagy, akkor már nem tudsz igazi barátokat szerezni? Egyáltalán nem.

Tracy Moore, a Jezebel írója azt javasolja, hogy változtassa meg a hozzáállását: „Tegyük fel, hogy új városba költözött, és nem ismer ott senkit. Vagy a régi barátok olyan szemtelennek tűnnek, hogy még az is meglepődsz, hogyan kommunikáltál velük az elmúlt 10 évben. A haverok keresését mindenesetre izgalmas küldetésnek kell felfognia.”

Természetesen ki kell lépnie a házból, és hasonló érdeklődésű emberekkel kell kommunikálnia.

Íme néhány példa:

• keressen tematikus találkozókat a városában, például az Önt érdeklő közösségeken keresztül a közösségi hálózatokon;
• iratkozzon fel tanfolyamokra: tánc, jóga, dekorációs mesterkurzusok, birkózás;
• bejutni és sétálni más tulajdonosokkal és házi kedvenceikkel;
• utazz, találj ki új hobbit, jelentkezz önkéntesnek.

Törekedj oda, ahol az élet javában zajlik. Csevegés különböző emberekkel. Nagyon valószínű, hogy akkor talál barátot, amikor a legkevésbé számít rá.

Vannak előnyei is

Bármilyen nehéz is a belső kör bővítése felnőttként, a játék megéri a gyertyát. Az érett barátságnak számos előnye van a gyermekek barátságához képest:

• kapcsolata olyan közös érdekeken fog alapulni, amelyek az iskolai vagy egyetemi tanulmányok során nem léteztek;
• nincs korlátozás: barátkozzon nagy korkülönbséggel vagy az interneten;
• a barátság lazább lesz: egy felnőtt valószínűleg nem sértődik meg, mert tudja, hogy mindenkinek van dolga;
• elkezded jobban értékelni a szeretteiddel töltött időt.

Ahogy megismered önmagad, az új barátságok mélyebbé válhatnak, mint a középiskolai évekből megmaradtak. És mint minden jó kapcsolat, idővel ez is mélyebbé és erősebbé válik.

Számos oka lehet annak, hogy egyes embereknek nincsenek megbízható barátai. Nehéz kívülről nézni magad, és kitalálni, hogy az emberek miért nem maradnak sokáig melletted. Ha kíváncsi arra, hogy miért nem tud barátkozni másokkal, az alábbi lista kiindulópontot ad a kereséshez. Próbáljuk meg kitalálni.

1. karakter.

Például túlságosan arrogáns lehet, és a veled folytatott kommunikáció kényelmetlenséget okoz. Lehet, hogy mások zavarba hoznak, és ez összezavarja őket. Lehet, hogy túl komolytalan vagy, és mások kellemetlennek fogják találni az elkötelezettség hiányát. Lehet, hogy nem veszi észre, hogy van valami a viselkedésében, ami elriasztja az embereket: túl rámenős, túl beszédes, túl független, túl szokatlan, túl független, túl tolakodó... Néha van valami az ember viselkedésében, amit nem. nem akarom beismerni. Ezt akár gyaníthatod is, de gondolj arra, hogy mások kötelesek téged bárkiként elfogadni. Az igazi barátsághoz azonban (főleg, ha éppen épül) mindig kompromisszumokra van szükség.

2. A világgal szembeni bizalmatlanság érzése, társadalmi félelmek.

Például önbizalomhiánya miatt félsz új emberekkel kommunikálni. Vagy nem tudod, hogyan és hol találkozz valakivel. Vagy úgy érzed, hogy nem vagy elég érdekes azoknak az embereknek, akiket szeretnél barátként. Előfordulhatnak önértékelési problémák, amelyeket úgy kell megoldani, hogy ne reméljük, hogy minden magától megoldódik. Egy felnőttnek meg kell értenie, hogy a baráti kapcsolatok kialakítása és fenntartása nem olyan lehetőség, ahol az ember bármit is tennie kell a véletlenben. Vagy szükséged van barátokra, és felelősséget vállalsz a saját viselkedésedért, amikor körülöttük vagy, vagy magányos maradsz.

3. preferenciák.

Talán introvertált vagy? Talán amikor felajánlják, hogy töltsön időt a barátokkal, gyakran visszautasítja, mert egyedül szeretne időt tölteni önmagával? Ha gyakrabban utasít vissza, mint amennyit beleegyezik, ez gyorsan kényelmetlenséget okozhat azokban az emberekben, akik meghívják Önt valahova, és egyszerűen nem hívnak. Lehet, hogy nem tudják, hogy egyedül akarsz lenni, és úgy érzik, hogy nem szereted őket.

Talán engedtél a modern divatnak, hogy sok barátod legyen? Lehet, hogy annyira lefoglal a sok új ismerősöd, hogy nem mélyedsz el mélyebb, bensőségesebb, jelentős időt igénylő barátságokban. Mások úgy érzik, hogy az irántuk való érdeklődésed felszínes és színlelt, ezért kezdik kerülni az ilyen ismeretségeket. Vagy továbbra is „álbarátok” maradnak, és ugyanúgy viselkednek veled, ahogy te bánsz velük, nem engedve be őket a személyes világodba.

4. Pszichológiai problémák.

Nehézségei lehetnek szoros barátságok kialakításában a múltbeli sikertelen kapcsolatok miatt. Lehet, hogy bizonytalan magadban, és azt hiszed, hogy nem tudsz senkit érdekelni a belső világodban vagy az érdeklődési körödben. Úgy érezheti, hogy amikor az emberek megismerik valódi énedet, nem fognak tetszeni. Lehet, hogy attól félsz, hogy mások kényelmetlenül érzik magukat az igazi önmagad miatt, és akkor játszani fogsz, és másként mutatod be magad, mint aki vagy.

Az emberek félhetnek a nyitottságtól, és nem tudnak megbízni másokban, ezért hajlamosak automatikusan akadályokat építeni, amelyek megakadályozzák a nyílt, őszinte kapcsolatokat. Meg kell értened, hogy az igaz barátság őszinteség.

Az arrogancia is hideg hozzáállást vált ki veled szemben. A hiú emberek nem mindig veszik észre, hogy arrogánsan viselkednek, nem egyenlő feltételekkel kommunikálnak, hanem tanítanak, kigúnyolnak másokat, és „engedik”, hogy olyan feltételek mellett jöjjenek hozzájuk, amelyeket ők maguk nem tartanak be. Az arrogancia egy pszichológiai védekezés, amelyet gyakran az önbizalomhiány és az önmagunk rehabilitációja más emberek megalázásával próbál meg. Ez önmaga felmagasztalása mások hiányosságaival szemben, hogy egyenrangúnak érezze magát velük.

5. Az igaz barátság tapasztalatának hiánya.

Életkoruktól függetlenül néhány emberből hiányoznak azok a készségek, amelyek szoros barátságot hoznak létre és tartanak fenn. Úgy gondolja, hogy megvannak a képességei az új barátságok fenntartására és megerősítésére? Gondolkoztál már azon, hogy milyen nyerő tulajdonságok teszik lehetővé, hogy közel tartsd az embereket? A barátság kötelező jelei a kölcsönösség, a bizalom és a türelem.

Jól meg kell értenie, hogy a barátságépítés minden tapasztalata csak gyakorlaton keresztül jön létre, és a hibák elkerülhetetlenek, de az ember ereje abban rejlik, hogy helyes következtetéseket vonjon le és saját viselkedését jobbra változtassa. Nagyon fontos, hogy ne hazudj magadnak, és fogadd el saját tökéletlenségeidet. Nem ijesztő, hanem az, hogy egyáltalán nincsenek barátai.

6. Szituációs külső akadályok.

Például olyan helyen élhet, ahová mások nehezen tudnak eljutni: a külterületen vagy egy vidéki területen, ahol kevés az ember. Vagy gyakran költöztél egyik helyről a másikra, és megszoktad, hogy mindenhol kívülállónak érzed magad. Vagy a legjobb barátai eltávolodnak tőled, családot alapítanak, és teljesen elmerülnek bennük. Ebben az esetben továbbra is gratulálnia kell nekik az ünnepekhez, nem feledkezve meg saját maguk és minden rokon születésnapjáról. Ugyanakkor érdemes új érdeklődési köröket, barátokat keresni, hogy az űrt kellemes élmények töltsék be, ne pedig szomorúság az elveszett miatt. Bárki eldöntheti, hogy szomorú a múlt miatt, vagy kényelmes jövőt épít.

7. Kellemetlen kommunikációs stílus.

Ez lehet durva, hangos, túl halk vagy hosszú szünetekkel, szlenggel teli beszédtípus. Ez megszakítás lehet. Ez lehet az Ön számára feltett kérdésekre adott válaszok hiánya, vagy az a vágy, hogy folyamatosan csak önmagáról beszéljen. Sokan vétkeznek, ha egyáltalán nem figyelnek arra, amit mások mondanak nekik, és azzal vannak elfoglalva, hogy csak egy kis szünetet várnak ellenfeleik történetében, hogy beillesszék saját gondolataikat, amelyek eszébe jutnak. Ez lehet mások manipulálásának, megalázásának és elnyomásának, vagy csalási kísérletnek a szokása.

A kapcsolatért minden felelősséget másra háríthat, és soha nem kezdeményez kommunikációt, de az emberek belefáradnak ebbe az egyoldalú viselkedésbe. Ön soha nem kezdeményezhet kapcsolatokat, és nem lehet aktív kapcsolatteremtésben. Gyakran előfordulhat, hogy nem elérhető telefonon vagy online, amikor az emberek beszélni akarnak Önnel. Lehet, hogy nem vagy jó hallgató.

8. Problémák az időszervezéssel.

Túlságosan elfoglalt vagy a munkával vagy az érdeklődési körökkel, és nem tölt elég időt a barátaival. Még az is lehet, hogy túlságosan pazarlónak érzi, ha sok időt tölt a barátaival. Ez sérti az embereket, és olyanokat keresnek, akik idejüket és figyelmüket fordíthatják rájuk.

9. Irreális elvárások vagy helytelen szerepkiosztás.

Például elhitetted a barátaiddal, hogy mindig te fogod megszervezni az összes találkozót. Mert folyamatosan ezt csinálod, megakadályozva, hogy másokat közösen tervezzenek. Lehet, hogy irányítani szeretnéd a kommunikációd teljes folyamatát, de az emberek ezt nem szeretik. Mindenkinek joga kell legyen ahhoz, hogy hozzájáruljon a kommunikációhoz.

Vagy fantasztikus, illuzórikus és romantikus elképzeléseid vannak egy ideális barátság létezéséről: például arra számítasz, hogy a kapcsolat mindig csodálatos lesz és örökké tart. És ha valami nem sikerül, vonulj vissza neheztelésbe és csendbe.

10. Megjelenési problémák.

Lehet, hogy túl elegánsnak vagy egyszerűen hanyagnak tűnsz. Előfordulhat, hogy folyamatosan köhög, vagy nem tud közvetlen szemkontaktust teremteni. A haja, a körme, a bőre vagy a test szaga piszkos lehet. Mindezt lehet korrigálni, de először meg kell értened, hogy ez nagyon fontos lehet mások számára, és nagyon taszíthatja őket. Nem szabad azt gondolnia, hogy a benned rejlő értékek (például „a belső világ a lényeg, nem a megjelenés”) mindenkire jellemzőek. Adja meg az embereknek a jogot, hogy megválasszák, mit szeretnek és mit nem, és alkalmazkodjanak hozzájuk, ha a közelükben akarnak lenni. Pszichológiai manipulációk a kommunikációban.