Քրիստինա Արտուրովնա

18.08.2014 ժամը 08:47

Ռուսաստան, Պետրոպավլովսկ-Կամչատսկի | Հարցեր: 1

Կարո՞ղ եմ երեխայիս չտալ նախկին ամուսնուս:

Այս տարվա հունիսին ես բաժանվեցի ամուսնուց։ Մենք ընդհանուր երեխա ունենք՝ 5 ամսական։ ամբողջ ընթացքում համատեղ բնակությունև ամուսնալուծությունից հետո սուր անձնական թշնամանք առաջացավ: Կարո՞ղ եմ երեխայիս չտալ նախկին ամուսնուս: Ամուսնության ընթացքում նա չի ճանաչել երեխային, լքել է նրան, իսկ ամուսնալուծությունից հետո կտրուկ ակտիվացել է։ Նա դստեր հետ ամեն օր քայլում էր 15-20 րոպե։ Նա գալիս էր, երբ ուզում էր։ Ես չեմ կարող նրան վստահել երեխային։ Նա կամ դրսում սառեցնում է, կամ գերտաքացնում է։ Աղջիկս իրեն վատ է զգում ամեն անգամ, երբ քայլում է նրա հետ։ Անընդհատ անձնական վիրավորանքներ են նետվում իմ հասցեին։ Ես այլևս չեմ կարող տեսնել նրան, ես այնքան զզվել եմ: Ինչ պետք է անեմ? Ես չեմ ուզում իմ աղջկան տալ իմ նախկինին, և չեմ կարող տեսնել նրան և չեմ կարող վստահել նրան երեխային:

Հարց թիվ 4649346

Կարդացվել է 572 անգամ

Միասնական անվճար խորհրդատվություն իրավաբանների հետ

Սպառողների պաշտպանություն, սնանկություն, ալիմենտ, բնակարանային և կոմունալ ծառայություններ, ժառանգություն

Ամբողջ Ռուսաստանում զանգերը ֆիքսված և բջջային հեռախոսներից անվճար են

Հարցի 6 պատասխան փաստաբանների կայքից

Որոշեք դատարանի հետ շփվելու կարգը (ՌԴ IC-ի 66-րդ հոդված): Հայցադիմումը ներկայացվում է Արվեստի կանոնների համաձայն: 131-132 Ռուսաստանի Դաշնության Քաղաքացիական դատավարության օրենսգիրք.

2. Ծնողները իրավունք ունեն գրավոր համաձայնություն կնքել իրականացման կարգի վերաբերյալ ծնողական իրավունքներերեխայից առանձին ապրող ծնող.

Իհարկե, պետք չէ տալ:

Մինչև այն լավանա:

Ամեն դեպքում, հիշեք սա:

Հոդված 66. Երեխայից առանձին ապրող ծնողի կողմից ծնողական իրավունքների իրականացումը

[Ռուսաստանի Դաշնության ընտանեկան օրենսգիրք] [Գլուխ 12] [66-րդ հոդված]

1. Երեխայից առանձին ապրող ծնողն իրավունք ունի շփվել երեխայի հետ, մասնակցել նրա դաստիարակությանը և լուծել երեխայի կրթության հետ կապված հարցեր։

Ծնողը, ում հետ ապրում է երեխան, չպետք է միջամտի մյուս ծնողի հետ երեխայի շփմանը, եթե այդպիսի շփումը վնաս չի պատճառում ֆիզիկական և Հոգեկան առողջություներեխան, նրա բարոյական զարգացումը.

2. Ծնողները իրավունք ունեն գրավոր համաձայնություն կնքել երեխայից առանձին ապրող ծնողի կողմից ծնողական իրավունքների իրականացման կարգի վերաբերյալ:

Եթե ​​ծնողները չեն կարողանում համաձայնության գալ, ապա վեճը լուծում է դատարանը՝ խնամակալության և հոգաբարձության մարմնի մասնակցությամբ՝ ծնողների (նրանցից մեկի) պահանջով: Ծնողների (նրանցից մեկի) խնդրանքով քաղաքացիական դատավարության օրենսդրությամբ սահմանված կարգով դատարանը, խնամակալության և հոգաբարձության մարմնի պարտադիր մասնակցությամբ, իրավունք ունի սահմանել ծնողական իրավունքների իրականացման կարգը տվյալ ժամանակահատվածում. մինչև դատարանի որոշումն օրինական ուժի մեջ մտնելը։

3. Դատարանի որոշումը չկատարելու դեպքում մեղավոր ծնողի նկատմամբ կիրառվում են քաղաքացիական դատավարության օրենսդրությամբ նախատեսված միջոցներ: Դատարանի որոշումը չարամտորեն չկատարելու դեպքում դատարանը երեխայից առանձին ապրող ծնողի խնդրանքով կարող է որոշում կայացնել երեխային նրան փոխանցելու մասին՝ ելնելով երեխայի շահերից և հաշվի առնելով կարծիքը։ երեխայի.

4. Երեխայից առանձին ապրող ծնողն իրավունք ունի իր երեխայի մասին տեղեկատվություն ստանալ ուսումնական հաստատություններից, բժշկական կազմակերպություններից, սոցիալական ապահովության հիմնարկներից և համանման կազմակերպություններից: Տեղեկատվության տրամադրումը կարող է մերժվել միայն այն դեպքում, եթե ծնողի կողմից վտանգ է սպառնում երեխայի կյանքին և առողջությանը: Տեղեկատվություն տրամադրելուց հրաժարվելը կարող է վիճարկվել դատարանում:

Բարև, խնդրում եմ, ասեք, թե որն է շարունակելու լավագույն միջոցը: Ես շատ չեմ նկարագրի իմ իրավիճակը. Ամուսնացա ամուսնուս հետ, 2 տարի հետո երեխա ունեցանք, այն էլ մեծ դժվարությամբ։ Մեկ տարի անց մենք ամուսնալուծվեցինք, և այդ պահից ես սկսեցի ապրել այնպես, ինչպես այնտեղ էր մղձավանջ. Ես և նա խնայում էինք կանխավճարի համար և ուզում էինք հիփոթեքային վարկ վերցնել։ Ամուսնալուծության ժամանակ նա մեզանից վերցրեց ամեն ինչ ու ինքն իրեն մեքենա գնեց՝ ինձ ու որդուս թողնելով առանց փողի։ Ծնողներիս շնորհիվ նրանք հագցրին ու կոշիկ հագցրին երեխայիս։ Ես կարողացա աշխատանքի անցնել ամուսնալուծությունից միայն 5 ամիս անց։ Մենք ամուսնալուծվեցինք, և նրան ալիմենտ էին շնորհել։ Ճիշտ է, նա մեզ չի վճարել, ես երկու տարի չեմ գնացել կարգադրիչների մոտ և միայն 2 տարի հետո են վճարումները եկել։ Երկու տարուց ավելի ես ապրում էի սպառնալիքներով, քայլում էի հսկողության տակ և վախենում էի տանից դուրս գալ։ Տարբեր սպառնալիքներ են եղել, այդ թվում՝ որդուս վիժեցնելու, ինձ սպանելու և այլն։ Միևնույն ժամանակ նա շատ հազվադեպ էր կակազում հանդիպումների մասին։ Նրա ծնողներն ինձ սպառնում էին, որ կգան ծեծեն՝ ծնողների արտահայտությունը։ Իսկ նման սպառնալիքներով ի՞նչ հանդիպումների մասին կարելի էր խոսել։ Եվ հետո եկավ պահը, նա ինչ-որ տեղ անհետացավ, ինչպես հետո իմացա, նա սկսեց ապրել մեկ այլ կնոջ հետ և այնտեղ նույնպես երեխա կար։ Նրանք ապրեցին գրեթե 3 տարի և այս ամբողջ 3 տարին ես ու տղաս երջանկությամբ 7-րդ երկնքում էինք, ես հանգստացա և մեզ մոտ ամեն ինչ սկսեց լավանալ։ Այս ամբողջ ընթացքում նա իրեն հայտնի չի դարձրել, որդու հետ ոչ մի հանդիպում, ոչ մի սպառնալիք չի եղել։ Կարծես նա երբեք չի եղել մեր կյանքում։ Հիմա տղաս 6 տարեկան է, մեկ տարի առաջ ամուսնացա ամուսնուս հետ, տղաս իր նոր ամուսնու հետ շատ լավ է շփվում, և ամուսինս նրան յուրային է ճանաչում։ Այժմ մենք ուզում ենք դիմումներ ներկայացնել ԶԱԳՍ եւ սպասում ենք երկրորդ երեխային։ Այս պահին մենք լավ ենք գործում և ուրախ ենք։ (Պահ-պահ-պահ, որ չջնջեմ :)): Բայց ամեն ինչ լավ է, միայն նախկին ամուսինն է բաժանվել այդ աղջկանից ու նորից հիշել մեզ։ Նա սկսեց պահանջել տեսնել երեխային։ Նա սպառնացել է երեխային ասել, որ նա իր հայրն է։ Նա ասաց, որ դատի կտա ինձ։ Այս ամենով հանդերձ, բոլոր 6 տարիների ընթացքում նա ոչ մի անգամ, ոչ իր ծննդյան օրը, ոչ օրը Նոր Տարի, նա չշնորհավորեց երեխային. Անկեղծ ասած, մենք չէինք ուզում նրա շնորհավորանքները. Երեխան ամեն ինչ ունի՝ բառիս լրիվ իմաստով, ու ինչպես ասում են՝ մենք ունենք լիարժեք ընտանիք։ Մենք դրա օգուտը չունենք մեր կյանքում: Երեխան ինքը շատ խոցելի է և ամեն ինչ սրտին մոտ է ընդունում։ Այո, ես ինքս այդպիսին եմ։ Մենք չենք ուզում, որ մեր նախկին ամուսինը տեսնի երեխային, ինչպե՞ս կարող ենք պաշտպանել նրան։ Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչ պետք է անենք այս իրավիճակում:

Ինչպե՞ս օրինականորեն արգելել ձեր նախկին ամուսնուն տեսնել ձեր երեխային:

Իրավական առումով դա կարող է ձևակերպվել միայն դատարանի որոշմամբ, բայց որպեսզի դատարանը որոշի սահմանափակել հոր և երեխայի շփումը կամ նույնիսկ զրկել հորը ծնողական իրավունքներից, փաստարկները պետք է շատ ուժեղ լինեն։ Ես շատ կասկածում եմ, որ միայն ձեր ցանկությունը բավարար կլինի դրա համար. ձեր կողմնակալ և թշնամական վերաբերմունքը ձեր նախկին ամուսնու նկատմամբ ակնհայտ է և հասկանալի, բայց հայրը, այնուամենայնիվ, ունի երեխային դաստիարակելու և նրա հետ շփվելու ճիշտ նույն իրավունքը, ինչ դուք: անել . Եվ եթե նա միաժամանակ ալիմենտ է վճարում որդու համար, ապա դժվար թե հնարավոր լինի հասնել ձեզ անհրաժեշտ դատական ​​որոշմանը։

Միակ բանը, որ խորհուրդ կտամ, փորձեք համոզել նախկին ամուսինայն է, որ երեխայի համար ավելի լավ կլինի, եթե նա ապրի նոր ամբողջական ընտանիքում և չտրորվի սեփական հոր և նոր «հայրիկի» միջև...

★★★★★★★★★★

Մեկնաբանություններ

Եվ ընդհանրապես, երաշխիքներ չկան, որ նոր «հայրիկը» որոշ ժամանակ անց կորոշի հեռանալ նաև ձեզանից։ Եթե ​​հայրը ցանկանում է մասնակցել իր երեխայի դաստիարակությանը, ես խորհուրդ չեմ տա նրան խանգարել դա անել։

Բայց իսկական հայրիկը ոչ մի օգուտ չունի, միայն քաշքշուկ ու սպառնալիքներ կան: Եվ նոր երեխաներ ստեղծելու ունակություն:
6 տարի նա երեխային ոչ մի տոնի կապակցությամբ չի շնորհավորել և սկսել է երեխայի աջակցությունը վճարել միայն այն պատճառով, որ կինը դատարանից դուրս չի եկել։
Բայց այստեղ, ըստ տղամարդկանց, ըստ երևույթին, այսպես պետք է լինի մեր կյանքում՝ իրերի հերթականությամբ։ Ահա թե ինչ է նա՝ լավ հայր:

Չգիտեմ, դուք՝ տղամարդիկ, յուրաքանչյուրդ ձեր ալիքի երկարության վրա եք և յուրաքանչյուրն ինքն է խոսում: Ձեզանից ոմանք կարող են երեք կամ չորս անգամ փոխել ընտանիքը, լինել «նոր հայր»: Ես որդուս մենակ եմ մեծացրել գրեթե հինգ տարի և առանց «բնական հոր»։ Նա չի տեսել իր որդուն, և նա նույնպես հատուկ ցանկություն չուներ։ Կարելի է ասել, որ նա նույնիսկ չի եկել: Ա" նոր հայրիկ«Չեմ կարծում, որ նա կթողնի մեզ, նրանք, ովքեր ցանկանում էին հեռանալ, դա վաղուց արեցին, քանի որ ես կարծում եմ, որ մենք չպետք է բոլորին նույն վրձնով գցենք:

Իհարկե, կան տղամարդիկ, ովքեր «շալակ» են, բայց այս իրավիճակը, և իսկապես ցանկացած բարդ իրավիճակ հասկանալու համար, պետք է լսել երկու կողմերին էլ:
Մինչ այժմ կարդացել ենք հարցի հեղինակ Տատյանայի կարծիքը.
Ինչ է մտածում նրա նախկին ամուսինը, ինչպես է նա վերաբերվում այս ամենին, մենք չգիտենք։ Եվ, հետևաբար, դժվար է խորհուրդ տալ:
Սխալ դիրքորոշում է, երբ կանայք անմիջապես կապվում են կանանց հետ: Կանայք նույնպես «նվեր» չեն։

Կարծում եմ, որ նա ընդհանրապես չի նայում այս իրավիճակին: Որովհետև եթե նա նայեր, ուզեր ու մտածեր, գոնե ավելի հաճախ կգար։ Իսկ երեկ երեկոյան նա զանգահարեց և առաջարկեց. «Մերժեք երեխայի աջակցության համար, և ես երեխային մերժում կգրեմ»: ՍԱ ԻՍԿԱԿԱՆ ԱԿՑԻԱ Է՝ ԻՍԿԱԿԱՆ ՏՂԱՄԱՐԴՈՒ ԿՈՂՄԻՑ։ Պարզ չէ, թե ում վրա է հենվում աշխարհը.

Դուք կարող եք մտածել և պարզել այնքան, որքան ցանկանում եք, բայց իրերի իրական պատկերն իմանալը միշտ ավելի ճիշտ է:
Ինձ շատ են նախատում ժամանակակից տղամարդիկ. Ես դա չեմ սիրում. Միշտ պետք է նայեք ձեր երկրորդ կեսին, երբ կոնֆլիկտ կա։

Եթե ​​ամեն ինչ ճիշտ է այնպես, ինչպես նկարագրել եք, ապա ինչո՞ւ չեք համաձայնվում դրան: Եթե ​​նոր ամուսինը այդքան շատ է սիրում երեխային և ձեզ, թող նա պաշտոնականացնի որդեգրումը, և կլինի լիարժեք ընտանիք։ Ամեն ինչ լուծվում է թղթի վրա. Բայց եթե ուզում ես ալիմենտ ստանալ և միաժամանակ թույլ չտալ, որ հայրը տեսնի երեխային, ապա ոչ դատարանը, ոչ հասարակությունը քո կողմը չեն բռնի։

Մենք՝ տղամարդիկ... Կանայք դրախտային հրեշտակե՞ր են։ Դուք կարող եք փոխել ձեր երեխայի «հայրիկներին» ինչպես ձեռնոցները: Եվ միևնույն ժամանակ կարծում ես, որ դու ճիշտ ես, և ամեն ինչ այնպես է, ինչպես պետք է լինի։ Եվ ես կասկածում եմ, որ ձեր նախկին ամուսինը բաժանվել է ձեզանից, քանի որ նա երեխայի կարիք չի ունեցել: Նա քո կարիքը չունի, և նա ավելի լավ գիտի, թե ինչու դու հանկարծ օտար դարձար նրա համար: Երևի ճիշտ է ասում, որ քեզ հետ չի ապրել։ Իսկ երեխան ոչ միայն քոնն է, այլեւ նրանը, եւ ըստ օրենքի (իրավական լուծում ես փնտրում) նա ունի նույն իրավունքները նրա նկատմամբ, իր դաստիարակությունն ու նրա հետ շփվելը, ինչ դու։ Իսկ եթե նա դեռ իր ուժերի ներածին չափով ու հնարավորություններով մասնակցում է երեխային աջակցելուն, ապա թույլ չտալով երեխայի հետ շփվել՝ դուք օրենք եք խախտում, ոչ թե նա։

Դուք ծիծաղո՞ւմ եք, թե՞ ինչ: «Դուք կարող եք «հայրիկներին» փոխել երեխայի համար, ինչպես ձեռնոցները: Հեքիաթային աշխարհում? Իսկ ինչքա՞ն ժամանակ է, որ յուրաքանչյուր երկրորդ մարդ ցանկանում է հարաբերություններ հաստատել երեխա ունեցող կնոջ հետ։
«Եվ ես կասկածում եմ, որ ձեր նախկին ամուսինը բաժանվել է ձեզնից, քանի որ նա երեխա չի ուզում»:
Ձեզանից չեն խնդրել իրավիճակին ձեր սուբյեկտիվ կարծիքը հայտնել։
Ձեզ խնդրե՞լ են ասել, թե այս դեպքում ինչ անեմ, որ նախկին ամուսինը չտեսնի երեխային։ Կարող եք հոտոտել տարբերությունը:
Վերևում ձեզ արդեն ասացին, որ եղել են սպառնալիքներ և ալիմենտ չվճարելու ցանկություն, և տղամարդը երեխային թողել է առանց ապրուստի միջոցի։ Եվ նա նույնիսկ չշնորհավորեց երեխային ծննդյան օրվա կապակցությամբ։ Ի՞նչ եք կարծում, այս մարդուն որքանո՞վ է պետք իր երեխան։
Իսկ դու բավականին ընդունակ ես դա ինքդ մտածելու՝ դատելով քո գրած տեքստից։

Աղջիկներ, ես շոկի մեջ եմ: Համառոտ պատմություն՝ ամուսնալուծված, միասին երեխա ունենալ։ Աղջիկը 9 տարեկան է։ Հայրը հրաժարվեց երեխայից, չնայած ես նախկինում այնտեղ չէի այսօրընդդեմ նրան, որ նա կհաներ նրան զբոսնելու, կամ նրանք կգնան ինչ-որ տեղ. Բանը հասավ նրան, որ նա նույնիսկ չշնորհավորեց նրան ծննդյան օրվա կապակցությամբ։ Ես իմ երկրորդ ամուսնության մեջ եմ: Ամուսինը ամբողջությամբ փոխարինեց դստեր հորը (նա ինքը սկսեց նրան հայրիկ անվանել. ոչ ոք նրան չէր հարցնում և, իհարկե, չէր ստիպել): Իսկ այժմ նախկինը նոր կիրք ունի. Նա նաև երեխա ունի։ Իսկ նախկինը կտրուկ «հիշել է», որ նա, պարզվում է, դուստր է ունեցել։ Ես սկսեցի նրան դուրս հանել զբոսանքի (ինչպես հասկանում եմ՝ իմ կրքով և իր որդու հետ), ծանոթացրի նրա հետ (այդ մասին աղջիկս ինքն ասաց)... Ես դեմ չէի։ Թվում է, թե նա ապուշ չէ, չափահաս: Ոչ հարբեցող (նա ընդհանրապես չի խմում), ոչ հակասոցիալական մարդ... Բայց այս ճամփորդություններն այսպիսին էին. մի քանի ժամ կամ մայրն ու քույրը նույնպես այնտեղ էին իրենց աղջկա հետ...

Երեկ նա դստերը տարել է Կիևի մարզում գտնվող կենդանաբանական այգու բացմանը։ (մենք ինքներս ենք ապրում Կիևում): Կենդանաբանական այգի չհասան, ասում է՝ շատ մարդիկ կային։ Նա խնդրեց երեխային գիշերել իր մոտ ամառանոցում, իսկ առավոտյան նորից կգնան այնտեղ։ Դաչան հեռու չէ, այն հագեցած է, ուստի նրանց համար ավելի մոտ և հեշտ կլինի: Եվ ես, հիմար, համաձայնեցի: Մտածեցի՝ հայրիկը օտար չէ։ Նա ապուշ էր։

Ընդհանրապես, մենք գնացինք, ինչպես պարզվեց, ոչ թե նրա ամառանոցը, այլ նրա կիրքը: Իսկ նա իր բակում շուն ունի։ Ալաբայ! Ես չգիտեմ, թե ուր էր նայում այս հայրը, ինչու էր նրա դուստրը հայտնվել այս շան կողքին, բայց արդյունքը. այս շունը ծամեց իմ աղջկան!!! Ձեր գլխի և դեմքի համար: Ես զանգահարեցի նրանց ամբողջ առավոտ (ես դեռ չգիտեի, որ ինչ-որ բան է պատահել) - նրանք չպատասխանեցին հեռախոսին: Հետո նախկինը զանգահարեց և ասաց, որ հիվանդանոցում են՝ կարեր են անում և ռենտգեն: Ինչ հիվանդանոցում էին նրանք, ինչ վիճակում էր երեխան, նա ինձ չասաց, անջատեց հեռախոսը: Զանգեցի ու անջատեցի հեռախոսը։ Վերջում նա վայելեց զանգահարել և ասել, որ մեկ կար են դրել քունքին, երկու կար՝ ականջին։ Նա վստահեցրեց, որ շունը պատվաստված է, և իրենք հիմա ճանապարհին են... Սպասում եմ... Երբ պետք է գան, բայց դեռ չէին, հետ կանչեցի։ Պարզվեց, որ այս հրեշը (ներողություն, բայց ավելի մեղմ բառեր չեմ կարող գտնել) նրան վերադարձրեց իր կրքին!!! Ինչպես աղջիկս շոկի մեջ է, ցավազրկող են տվել, պետք է քնել, բայց մեր տանը Փոքր երեխա(իմ կրտսեր որդի) և նա կխանգարի նրան!!!

Հիմա ամուսինս և եղբայրս (եղբայրս բժիշկ է, նա կտեսնի, թե ինչ կա այնտեղ և ինչպես) գնացին վերցնելու մեր դստերը: Ինձ թողեցին տանը (իսկ ես, ճիշտն ասած, շատ չդիմադրեցի), որովհետև... Ես այնպիսի վիճակում եմ, որ իմ նախկին ձեռքով կտոր-կտոր կանեմ և կկերակրեմ այս Ալաբային:

Բնականաբար, նախկին դուստրըՀերթական անգամ եթե տամ, միայն իմ վերահսկողության տակ կլինի։ Իսկ նա այնպիսի մարդ է, որ կարող է ինձ դատի տալ՝ իբր իր հայրական իրավունքները սահմանափակելու համար։ Ինչպե՞ս կարող եմ օրինականորեն նրան երեխա չտալ:

Արդյո՞ք անհրաժեշտ է, որ ձեր նախկին ամուսինը շփվի ձեր երեխայի հետ: Ամուսնալուծված տղամարդիկ հաճախ բողոքում են, որ իրենց նախկին կանայք խանգարում են տեսնել իրենց երեխաներին։ Իրոք, փաստն ակնհայտ է՝ հազվագյուտ ռուս կինը երջանիկ կլինի, եթե երեխան երկար ժամանակ անցկացնի հոր հետ։ Բայց տղամարդիկ հաճախ սխալ են գնահատում կանանց դրդապատճառները՝ ամեն ինչ վերագրելով բռնակալությանը և նյարդայնացնելու, վրեժխնդիր լինելու և հորը երեխաներից բաժանելու ցանկությանը: Ես կուզենայի բացել տղամարդկանց աչքերը նախկին ամուսնու և երեխայի միջև կապի սայլի անիվների մեջ շապիկ դնելու իրական պատճառների վրա:

Ես կցանկանայի սկսել անձնական օրինակներից, որոնք հիանալի կերպով ցույց են տալիս հանգամանքները:

Օլգա, 34 տարեկան, չորս տարի ամուսնալուծված, դուստր վեց տարեկան.

«Անկեղծ ասած, ես շատ կուզենայի, որ աղջիկս ավելի շատ շփվեր իր հայրիկի հետ. նրանք հիանալի հարաբերություններ ունեն, և նրանք իրենց լավ են զգում միասին: Բայց ցանկությանս մի շարք խոչընդոտներ կան, դատեք ինքներդ։

Հայրիկը, ըստ երևույթին, կարծում է, որ իր խնդիրը բացառապես փայփայելն ու զվարճանալն է, և տարրական կանոններին հետևելու կարիք չկա։ Ձեր դստեր հետ շփվելու վերաբերմունքը տեղին է։ Անցյալ կիրակի նախկին ամուսինը երեխային երկու օրով տարավ, երեկոյան ժամը իննի փոխարեն գրեթե կեսգիշերին պառկեցրեց քնելու, ամբողջ օրը կերակրեց միայն մակարոնեղենով և կոնֆետով, երկու երկար մուլտֆիլմ դրեց և մի փունջ գնեց։ խաղալիքներ. Այս ամենն այն դեպքում, երբ ես խնդրեցի, որ ինձ ժամանակին պառկեցնեն, կերակրեն մարդու նման և չկատարեն ամեն մի քմահաճույք։ Արդյունքում նա ինձ բերեց աղջկաս ու գնաց, և ես դեռ երեք օր վերադարձա խախտված ռեժիմին և բուժեցի իմ ստամոքսի ցավը։ Բացի այդ, երեխան պարբերաբար հարձակվում է ինձ վրա՝ պնդելով, որ ես ագահ եմ, որ չգնեմ այն ​​ամենը, ինչ նա խնդրում է։ Ոչ մի բացատրություն ամուսնուն չի օգնում, նա գլխով է անում, իսկ հաջորդ անգամ նույն բանն է անում։ Եվ հետո ինձ մնում է դասավորել այն…»:

Տատյանա, 29 տարեկան, ամուսնալուծված երկու տարով, որդին՝ չորս տարեկան.

«Իհարկե, ես դեմ կլինեմ դրան։ Նախկին ամուսնու և երեխայի շփումն այն ձևով, որով դա տեղի է ունենում, աղետ է որդու համար: Ի վերջո, եթե նախկին ամուսինը երեխային տարել է հանգստյան օրերին, նա կարծում է, որ նա կատարել է սխրանք, և երբ ես մեկ շաբաթ չեմ քնում, քանի որ երեխան ջերմություն ունի, այսպես պետք է լինի: Ավելին, հայրիկը նորմալ է համարում նույն հանգստյան օրերին տարբեր աղջիկների իր մոտ բերելը և, առանց երեխայի կողմից ամաչելու, ցույց տալով իր քնքուշ զգացմունքները նրանց հանդեպ։ Եվ իմ որդին ավելի ուշ գունեղ պատմում է ինձ, թե ինչպես է հայրիկը սկզբում շոյել Յուլյայի հետույքը, իսկ հետո շոյել նրան: Հաջորդ շաբաթավերջին նույն պատմությունը, բայց Մաշայի հետ: Սա նորմալ օրինակ է՞»:

Սրանք ընդամենը հատվածներ են բազմաթիվ նամակներից, որոնք գալիս են ամուսնալուծությունից հետո զույգերի հետ աշխատող հոգեբաններին:

Հայրը երեխայի հետ շփվելիս ունի նույն իրավունքները, ինչ մայրը։ Բայց խնդիրն այն է, որ մայրը երեխաների հետ անցկացնում է շուրջօրյա և գրեթե միշտ շաբաթը յոթ օր, իսկ հայրը հայտնվում է. լավագույն դեպքի սցենարըԿիրակի օրերին. Միաժամանակ նա անկեղծորեն հավատում է, որ ամեն ինչ գիտի այն մասին, թե ինչ է պետք երեխաներին։ Ամենից հաճախ «ամեն ինչ» սահմանափակվում է երեխայի յուրաքանչյուր քմահաճույքին ներշնչելով և մոր խնդրանքներն անտեսելով:

Միայն քնի խանգարման, մարսողության խանգարումների, հայրական վարքագծի բոլոր հետեւանքներն են հասնում մորը։ Նա է, ով երեխային այգի է բարձրացնում առավոտյան յոթին այն բանից հետո, երբ նախորդ օրը հայրիկը երեխային քնեցրեց անհրաժեշտից երեք ժամ ուշ: Նա է, ով ժամանակ, էներգիա և գումար է ծախսում ստամոքսը բուժելու վրա այն բանից հետո, երբ հայրիկը, առանց մտածելու, երեխային անանասով կերակրեց կաթով: Նա է, ով փորձում է երեխային բացատրել, որ հայրիկի ծախսերը հանգստյան օրերին սովորական չէ, և նորմալ է գումար ծախսել նախ անհրաժեշտ բաների վրա, իսկ հետո փուչիկների վրա, հաջորդը: Լցոնված խաղալիքներև այլ զվարճություններ: Արդյունքում երեխայի մոտ հաճախ ձևավորվում են հոր կերպարներ՝ բարի հանճարի մի տեսակ, ով թույլ է տալիս ամեն ինչ և գնում է ամեն ինչ, իսկ մայրը՝ չար ոստիկանի, ով ամեն ինչ արգելում է:

Զարմանալի՞ է, որ կանայք չափազանց դժկամությամբ են թույլ տալիս իրենց երեխաներին ապրել իրենց հայրերի հետ, եթե իրենց նախկին ամուսինները անփույթ են իրենց ծնողական պարտականություններում:

Արեւմուտքի փորձին դիմելն անիմաստ է։ Եվրոպայում, ԱՄՆ-ում և Կանադայում հայրերը պաշտպանում են իրենց երեխայի հետ ապրելու իրավունքը նույնքան ժամանակ, որքան մայրն ապրում է նրանց հետ։ Իսկ եթե նրանք իրենց երեխաներին ոչ պատշաճ վարվեն, կարող են կորցնել նրանց տեսնելու հնարավորությունը, քանի որ երեխաների առողջությունն ու ինքնազգացողությունը վերահսկվում է պետության կողմից։

Մենք ունենք կամայականություն. Քիչ ռուս ամուսնալուծված հայրեր են ձգտում երեխա ունենալ: Նրան դուր է գալիս ազատությունը՝ անելու այն, ինչ ուզում է։ Նա սիրում է կիրակնօրյա հայր լինել և գալ, երբ իրեն հարմար է։ Եւ եթե նախկին կինըընդդիմանում է երեխայի հետ հանդիպմանը, քանի որ նրանք վնասում են երեխային, հայրը շանտաժի է ենթարկում նրան երեխայի աջակցության չվճարմամբ.

Այսպիսով, միգուցե նախկին ամուսինները պետք է խոստովանե՞ն, որ ամեն օր երեխայի կողքին գտնվող մայրը նրան շատ ավելի լավ է ճանաչում, քան երբեմն-երբեմն հայտնվող հայրը։ Թերևս, եթե նախկին ամուսինները լսեն իրենց երեխաների մոր խնդրանքները, կանայք կդադարեն անհանգստանալ և հանգիստ հոգ տանեն իրենց մասին, մինչ երեխան շփվի հայրիկի հետ:

Չափահաս տղամարդու և կնոջ ամուսնալուծությունը, անկասկած, ուղեկցվում է կենցաղային, հոգեկան և հաճախ ֆինանսական անախորժություններով: Բայց ծնողների միջև տարաձայնությունը ռեզոնանսվում է ավելի մեծ սթրեսով երեխայի սրտում, որը չի ցանկանում ընտրություն կատարել հարազատների միջև:

Ժամանակակից աշխարհը չափազանց շատ պահանջներ է դնում զուգընկերներին միայն սերը բավարար չէ. Անհամապատասխանությունը ամուսնու և կնոջ կեղծ-անհրաժեշտ որակների կեղծ շարքին հաճախ առաջացնում է ընտանեկան կյանքանտանելի.

Եթե ​​ընտանեկան նավակը վթարի է ենթարկվում թյուրիմացության ժայռի վրա, հնարավոր է անհրաժեշտ ջանքերով զսպել սեփական էմոցիաները։ Սակայն եթե ընտանիքում երեխաներ կան, ապա ամուսնալուծությունը սրվում է։ Այս դեպքում մայրը պետք է ապահովի փոքրիկի խաղաղությունն ու կայունությունը։ Առաջին օրերին, երբ նույնիսկ անցողիկ հանդիպումը տհաճ կլինի ծնողների համար, երեխային պետք է բացատրել, որ հայրիկը որոշ ժամանակ զբաղված է լինելու, ինչը կխանգարի նրանց հաճախակի հանդիպումներին։ Ոչ մի դեպքում չպետք է ստեք երեխային և անզգույշ կարծիք պարտադրեք, որ ընտանիքում ամեն ինչ լավ է և անփոփոխ։ Ծնողները բաժանվեցին, և միակը կարևոր խնդիրերեխաներին դա բացատրելը դառնում է ցավազուրկ:

Ճիշտ կլինի ասել, որ հայրը նոր կենսակերպ է հաստատում, օրինակ՝ նոր բնակարան է փնտրում։ Այնուամենայնիվ, նա երբեք չի դադարում հիշել իր որդուն կամ դստերը և ձգտում է հնարավորինս շուտ տեսնել նրանց։ Երբ բաժանման ցնցումն անցնում է, դժգոհությունները վերադառնում են։ Այս ժամանակահատվածում կնոջ բոլոր գործողությունները լիովին զուրկ են ողջախոհությունից: Անփույթ ամուսնուն նյարդայնացնելու ամենակատաղի ծաղրն ու ցանկությունը ջրի երես են դուրս գալիս։ Հենց այդ ժամանակ է ծնվում մի պարզ «ասպետական» քայլ՝ երեխային հորից բաժանելու որոշումը։

«Ես ամուսնուս երեխա չեմ տալիս», - հպարտորեն և կտրականապես հնչում է կնոջ շուրթերից: Կանացի ուղեղը, կարծես դիտմամբ, փնտրում է վրեժխնդրության ամենադաժան մեթոդները։ Եվ տեսնելով երեխայի առանձնահատուկ քնքուշ կապվածությունը ծնողին, կինը կարող է բարոյական և ֆինանսական զոհաբերության գնալ՝ երեխայի ուշադրության համար պայքարում հաղթող դուրս գալու համար: Բայց որքան էլ դժվար լինի, պետք է մի րոպե կանգ առնել և վերլուծել, թե որքան դրական են նման գործողությունները։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է կենտրոնանալ հենց երեխայի կարիքների վրա։ Դուք պետք է ընդունեք, որ մոտակայքում կա զարգացող անհատականություն, ով ապրում է իր հասակակիցների հասարակության մեջ: Իսկ երեխաները դաժան մարդիկ են։ Որբության պիտակը կարող է լրջորեն վնասել երեխային և զարգանալ մեծ թվովբարդույթներ, որոնց դեմ ամբողջ ընտանիքը ստիպված կլինի պայքարել: Չպետք է մոռանալ, որ տոկունության և ինքնավստահության հատկանիշները դրված են մանկուց։

Բացի այդ, մայրը չպետք է զրկի երեխային այն հուսալի աջակցությունից, որը հայրը կարող է տրամադրել։ Կինը, իր բնույթով, թույլ էակ է։ Մայրը չի կարող միշտ պաշտպանել երեխային այնքան, որքան հայրը: Սա ավելի շատ վերաբերում է տղաներին։ Մոտակայքում ուժեղ և համարձակ հայր ունենալը երեխային տալիս է ապահովության և ապահովության զգացում:

Իրավիճակը կարող է բոլորովին այլ լինել, եթե հայրը սխալ ապրելակերպ է վարում, որի ցուցադրումն ուղղակի անօգուտ է։ լավ երեխաչի սովորեցնի. Ծնողներին կոչ է արվում երեխային տալ միայն լավագույնը՝ դաստիարակություն, կրթություն, բարք։ Եթե ​​հայրը տրամադրի վատ ազդեցությունԵրեխայի բնավորության ձևավորման վերաբերյալ մայրն իրավունք ունի ասելու. «Ես երեխային չեմ տալիս իմ նախկին ամուսնուն, ինչի համար շատ հիմնավոր պատճառներ ունեմ»:

Հորը տեսնելու մոր արգելքի պատճառները կարող են լինել երեխայի չափազանց նյարդայնությունը, դյուրագրգռությունը կամ ապատիան ծանոթությունից հետո: Երեխան կարող է նաև վատ սովորություններ զարգացնել՝ ծխելու, ալկոհոլի, զենքի տենչ և անհիմն դաժանություն: Ընդօրինակելով հորը՝ նա կարող է ծույլ ու անտարբեր դառնալ իր ապագայի նկատմամբ։ Տեսնելով, թե ինչպես հայրիկը չունի զարգացման նպատակ և մոտիվացիա, երեխան կարող է հուսահատվել և կորցնել սեփական հաջողության հույսը: Բայց նույնիսկ նման դեպքում մայրը չպետք է ամբողջությամբ արգելափակի երեխայի հանդիպումները հոր հետ։

Երեխայի երջանիկ ապագան պետք է լինի ծնողների ընդհանուր նպատակը: Այս դեպքում դուք պետք է որոշեք միասին ժամանակ անցկացնել՝ նվազագույնի հասցնելու համար Բացասական ազդեցությունհայրիկներ երեխաների համար. Պետք է ընդհանուր զբոսանքների, սրճարաններ այցելությունների, ոչ երկարաժամկետ ճանապարհորդությունների հնարավորություններ գտնել։ Միևնույն ժամանակ, մայրիկը կարիք չունի դրսևորելու իր դյուրագրգռությունը հայրիկի պահվածքի վերաբերյալ: Պարզապես պետք է հարթել «սուր անկյունները», խուսափել ագրեսիայից և հիմար բարոյականացման փորձերից:

Հորը երեխայի կյանքին ծանոթացնելու համար սխալ չի լինի նրան հրավիրել միասին այցելելու Ծնողների ժողով, կազմակերպել արձակուրդ, ամառային արձակուրդ կամ փոքրիկի ծննդյան օրը։ Այս կերպ հայրիկը կհասկանա իր սերնդի կարիքներն ու ցանկությունները:

Մոր պահվածքը կարող է բոլորովին այլ լինել, եթե հայրը երեխայի կարիքը չունի։ Նա չի ձգվում դեպի իրեն, չի պնդում համատեղ հանգստի մասին, չի հետաքրքրվում իր գործերով և վերացվում է իր նյութական կարիքներից: Այս դեպքում երեխային ստիպելու կարիք չկա։ Պարզապես պետք է հույսը դնել հայրիկի ողջախոհության և ժամանակի վրա՝ նրան խելքի բերելու համար: Արական հաղորդակցությունԵրեխային փոխհատուցում է կնքահայրը, հորեղբայրը կամ պապը։ Այնուամենայնիվ, ոչ մի դեպքում չպետք է խղճաք փոքրիկին ու տեղեկացնեք, որ նա ինչ-որ բանից զրկված է։ Երեխան, իհարկե, չի դադարի կարոտել իր հայրիկին, բայց մեծ ընտանիքում շփումը, համատեղ խաղերն ու հոբբիները կշեղեն նրան։

Ամեն դեպքում, ողջախոհությունը դեմ է եսասիրությանը և հստակ «ոչ» է ասում սեփական ամբիցիաներին ու վնասակար ցանկություններին։ Եթե ​​հայրը գոնե մի փոքր վստահելի և պատասխանատու է, խորհուրդ չի տրվում միջամտել երեխայի հետ հոր հանդիպումներին։

Այս հոդվածը վերջնական ճշմարտությունը չէ և չի խրախուսում միայնակ մայրերին ընտրություն կատարել բացառապես հանուն երեխայի նախկին ամուսնու հետ շփվելու օգտին: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է վերլուծել բոլոր դրական և բացասական կողմերը և երեխայի համար օբյեկտիվ և առավել բարենպաստ որոշում կայացնել: