ენერგეტიკის დღე განსაკუთრებულად მინდა მივულოცო ენერგეტიკული საწარმოების თანამშრომლებს. და ამ მიზნებისთვის, ჩემი მაგარი დიტისა და ლექსების შერჩევა - მილოცვა, რომელიც მოიცავს ახალ მაგარი, იუმორისტული და სასაცილო დუქნებიდა მოკლე ლექსები ენერგიის დღისთვის. ენერგეტიკული სასმელების შესახებ ეს მაგარი ლექსები და ჭორები იდეალურად ჯდება ენერგეტიკული სასმელების დღის დღესასწაულის სცენარში. თხზულება და ლექსები, რომლებიც მე შევადგინე თქვენთვის, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ენერგეტიკის მუშაკების მილოცვისთვის სამუშაო კოლექტიური, საშინაო წვეულებაზე ოჯახის წევრის - ენერგეტიკის მუშაკის პატივსაცემად, ასევე მხიარულ კორპორატიულ წვეულებაზე ენერგეტიკის მუშაკებისთვის.
დაწერილია საიტის "საყვარელი დღესასწაული" მოთხოვნით.
მოკლე მხიარული ლექსები - გილოცავთ ენერგიის დღეს
დღეს ჩვენს სახლში დღესასწაულია -
ჩართეთ ნათურები ჭაღში!
ენერგეტიკის მუშაკებს ერთდროულად
ვთქვათ: გილოცავთ!
ენერგიის დღე მშვენიერია!
ბოლოს და ბოლოს, ღიმილით ტუჩებზე
თქვენ დახატეთ მთელი პლანეტა
ყველაზე მზიან ფერებში!
რატომ არის ჩვენს ზემოთ ნათურა?
ის განსაკუთრებულად ანათებს?
რადგან ჩვენს საბინაო ოფისში
საუკეთესო ელექტრიკოსები მსოფლიოში!
Ditties for Energy Drinker Day
ჩასტუშკი - გილოცავთ ენერგეტიკის დღეს ენერგეტიკის ინჟინრების სამუშაო კოლექტივში
ჩვენ გავზარდეთ ენერგია
თავბრუსხვევამდე!
ჩვენს დიდებულ გუნდში
ყველაფერი ენერგიულია!
თუ ვინმე მკითხავს:
რა არის მსოფლიოში ყველაზე მნიშვნელოვანი?
გიპასუხებ არც ერთ დღეს
მე არ შემიძლია სინათლის გარეშე ცხოვრება!
რატომ ენერგეტიკული გაყიდვები
ცდილობს ის ხალხისთვის?
რადგან მხოლოდ სინათლით
დღესასწაული იწყება!
მოგეწონათ ლექსები და დიტები ენერგიის დღისთვის? გაუზიარე ეს მხიარული სასკოლო რითმები და რითმები თქვენს მეგობრებს! გვითხარით მათ შესახებ თქვენს გვერდებზე ინტერნეტში. უბრალოდ არ დაგავიწყდეთ ამ გვერდის აქტიური ბმულის განთავსება.
ბიჭებთან ერთად ვიჯექით
საუბარი არაფერზე იყო,
ცუნამი მოულოდნელად გაიქცა
და როგორ ურტყამს აგურს.
ოპ-პა, ოპ-პა, ნაპერწკლები თვალებიდან,
მაგრამ შეიძლებოდა უფრო ძლიერი ყოფილიყო, ნაღმზე რომ ყოფილიყო გაკეთებული.
ბიჭებთან ნაცრისფერი გახდა
და დაარბიეს ქოხებში,
და ცუნამი ნამდვილად...
https://www.site/poetry/165424
სიუჟეტები მთვარის შესახებ
ჩილე არის ამისთვის და ჩილე,
რომ იქ მადეირა დავლიეთ,
ან სადმე პოლტავას მახლობლად...
არა, არ მახსოვს. Ღმერთო ჩემო!
რამდენი ღვინო დალიე...
და ეს ყველაფერი მთვარის ბრალია!!!
Ditties-ის მოულოდნელი გაგრძელება, რომელიც წარმოიშვა Red Cherry-სთან საუბრის დროს...
https://www.site/poetry/170313
ჭორფლები
გოგონები ბაღში შედიან და მათ შემდეგ
ბიჭები ბრაზდებიან.
ისე, და ქათმები გაზაფხულზე
ხალხს უყვარდება მამლები.
ოჰ, რა ღამეა ეს...
მთვარის, ყინვაგამძლე.
შენ არ მომატყუებ
მე ფრთხილად ვარ.
ჰეი, რას აკეთებთ, ბიჭებო?
იქ ზიხარ?
რამდენი ქალი ელოდება, როცა...
https://www.site/poetry/1104857
გინება
ზღვამ ნაპირზე გაირეცხა
ვიღაცის გინება.
ყურებს არ ვუჯერებ.
გული არ არის მზად მოსასმენად.
ერთი წუთით გაჭიანურდა
შეხედე ამ საზიზღრობას.
შეურაცხყოფის რვა ხმა
მატლივით ქვიშას ეჭივნენ.
საწყალი ბიჭების ადგილი არ იყო
ში...
https://www.site/poetry/1150695
ჭორფლები
მომეწონა გოგო
საწოლში ჩავწექი.
რატომ არის ეს ასე ცუდი ჩემთვის -
ჩემი თაფლი ტრანსვესტიტია.
შემიყვარდა ბიჭი
ის ლამაზია, როგორც რაღაც წიგნიდან.
როგორც ჩანს, ყველაფერი იგივეა, რაც ხალხში -
უბრალოდ სირცხვილია, რომ ის გეია.
რაღაც დრტვინვის შემდეგ...
https://www.site/poetry/133805
სისულელეები ამის შესახებ. Მე -2 ნაწილი
ერთ ღამეს ტანია ბანაობდა
ორ ბიჭთან ერთად აბაზანაში.
და მას შემდეგ ხალხი სოფელში
იცის სენდვიჩის პოზა.
ზურგზე და სახეზე დამარტყა
მე ვარ ქალი შავ ტყავში.
ერთხელაც არ მიმიცია -
ეს ისეთი სადო-მაზაა.
ერთ დღეს ძალიან საყვარელი ვარ
აბანოში გავიკეთე მასაჟი...
ელექტრიკოსი ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი პროფესიაა თანამედროვე საზოგადოებაში. ელექტრიკოსებზე ხუმრობები გამოგონილ ისტორიებზეა დაფუძნებული, მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ ამ სპეციალისტების გარეშე ჩვენი ცხოვრება არც თუ ისე კომფორტული იქნება. ელექტრიკოსების ხუმრობებში შეგიძლიათ იპოვოთ პროფესიონალური იუმორი, რომელიც, მიუხედავად ამისა, ყველასთვის გასაგებია.
ადამიანები, რომელთა საქმიანობა დაკავშირებულია გაყვანილობასთან, ელექტროენერგიასთან, ფაზებთან და ტრანსფორმატორებთან, ალბათ ყველაზე მეტად დაინტერესდებიან ელექტრიკოსებით. ძალიან მაგარია ხუმრობის წაკითხვა და საკუთარი თავის დანახვა მოთხრობის გმირში.
მე ვმუშაობ ელექტრიკოსად, უფროსმა დაწერა სამუშაო ბრძანება: ”შეამოწმეთ ფუჟები მუშაობისთვის, საჭიროების შემთხვევაში შეაკეთეთ”. მთელი ცხოვრება საგონებელში ვარ სამსახურით.
ქარხანაში, სადაც მანქანა გაფუჭდა, ელექტრიკოსი გამოიძახეს. ელექტრიკოსი დადიოდა მის გარშემო, რაღაცას ზომავდა, ატრიალებდა. შემდეგ მან დააჭირა მასში არსებულ ნაწილს და მანქანამ დაიწყო მუშაობა.
რეჟისორი:
- რა ღირს თქვენი მომსახურება?
ელექტრიკოსი:
- 500 ევრო.
რეჟისორი დაბნეულია, მაგრამ არა დაბნეული:
- გთხოვთ, გამოაგზავნოთ შესრულებული სარემონტო სამუშაოების ხარჯთაღრიცხვა
შეფასების ტექსტი
1. დაწკაპუნება - 1 ევრო;
2. იმის ცოდნა, თუ სად უნდა დააჭიროთ - 499 ევრო.
მთვრალი ელექტრიკოსი უჭერს ბოძს. და იქვე შიშველი მავთული კიდია.
ელექტრიკოსი უყურებს მას და ეუბნება: „არაოოოოოოოო…
და მავთულს ხელით აიღებს - ამ დროს ელექტროშოკი ემართება:
- ყველა! გასაგებია…
ანეგდოტი ელექტრიკოსებისგან:
-ვინ არის მსოფლიოში ყველაზე მაგარი?
- Ელექტროობა. ყველას სცემს, მაგრამ არავინ ურტყამს.
- რატომ არის ასეთი მაგარი?
- Ის ჭკვიანია. ყოველთვის მიჰყვება მინიმალური წინააღმდეგობის გზას.
სამი ბიჭი ზის და საუბრობენ.
”ბაბუაჩემი, - ამბობს პირველი, - ომის დროს ტანკის მძღოლი იყო!
”და ჩემი,” ამბობს მეორე, ”მფრინავია”.
მესამე: - და ჩემი ელექტრიკოსი იყო!
- შეწყვიტე ჩამოსხმა, ასეთი ჯარი არ არის!
მესამე:
-ზუსტად გეუბნები, ჩაფხუტზე ორი ელვისებურიც კი აქვს დახატული!
ორი ელექტრიკოსი ხვდება, ერთი მარტოხელა, მეორე გათხოვილი.
მეორე ეკითხება:
- რატომ არ გათხოვდები?
-სამფაზიან ცოლს ვეძებ.
- როგორ არის?
- ისე რომ ლამაზმანი იყოს სტუმრად, დიასახლისი სამზარეულოში და პიჯაკი საწოლში.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ ისინი ხვდებიან:
-აბა, სამფაზიანი ცოლი იპოვე?
- ვიპოვე, მხოლოდ მას აქვს ფაზის ცვლა...
- ...?
- საწოლში დიასახლისია, სამზარეულოში ლამაზმანი, სტუმრობისას კი პიჯაკი.
ელექტრიკოსები იმდენად მკაცრი არიან სამსახურში, რომ მათი საპნის ჭურჭელი შედუღებულია 4 მმ ფოლადისგან.
ქმარი სახლში მოდის. ცოლი ეუბნება მას:
- ჩამრთველი გაფუჭებულია, შეაკეთეთ.
- ელექტრიკოსი ვარ თუ რამე?
Მომდევნო დღეს:
- ონკანი ჟონავს, შესაკეთებელია.
- მე რა ვარ სანტექნიკოსი თუ რა?
მეორე დღეს კაცი მოდის სახლში, ონკანი არ მიედინება, ჩამრთველი მუშაობს.- ვინ გააკეთა?
- მეზობელი.
-რას ითხოვდი?
- იმღერე ან მიეცი.
- კარგი, იმღერე?
- რა ვარ მომღერალი თუ რა?
განცხადება:
კორპუსის დირექცია ეძებს ელექტრიკოსს. სამუშაო განრიგი: კვირაში ორი დღე დასვენება, შაბათს, თუ დაგირეკავენ, გარეთ უნდა გამოხვიდე, ხოლო თუ არ დაგირეკა, არ გამოხვიდე, კვირას კი, გაყვანილობა რომც დაიწვას, შენ. არ არის საჭირო წასვლა, მაგრამ ჩვენ გარანტიას ვაძლევთ გადახდას.
მეფურნე და ელექტრიკოსი მხოლოდ ერთ შეცდომას უშვებენ, მაგრამ ელექტრიკოსიც სიკვდილამდე ცეკვავს.
ელექტრიკოსი ზის ბოძზე. ძალიან ეზარება მავთულის მისაღებად დაბლა ჩამოსვლა. ეკითხება გამვლელ ბებიას: - ბებო! მომეცი ეს მავთული! - აი, წაიღე შვილო. ელექტრიკოსის ტვინი ციმციმებს: "დიახ, ეს ნიშნავს, რომ ის ფაზაშია".
ქალბატონი ელექტრიკოსს ურეკავს.
-გთხოვე შემოხვიდე და ზარი გაასწორო!
- და მე შენთან ვიყავი.
-მაგრამ არსად არ გავსულვარ.
- მოვედი, დავურეკე, კარი არავინ გამიღო, ისე წამოვედი.
ახლა კი სპორტული სიახლეები: გუშინ ცურვის შეჯიბრზე ელექტრიკოსმა სიდოროვმა დახურა საუკეთესო სამეული.
ელექტრიკოსები. ოსტატი სტუდენტს: „შემიძლია შიშველი ხელებით დავიჭირო ეს მავთული და ის არ მომკლავს“. Იცი რატომ?
- არა.
- იმიტომ, რომ ქვესადგურის ეს ნაწილი გამოვრთე!
-აჰ-აჰ-აჰ! მიხვდა.
- ოღონდ რეზინის ტანსაცმლით, რეზინის ხელთათმანებით, რეზინის ჩექმებით და რეზინის ხალიჩაზე დადგები და მაინც გადაირევი!
- Და რატომ?
- დიახ, იმიტომ რომ ნოტების შესწავლა გჭირდებათ და არა ყურები!
თუ თქვენი ტელეფონი გამორთულია, ეს ნიშნავს, რომ ოპერატორი ხუმრობს. თუ სინათლეა, ელექტრიკოსები ხუმრობენ. და თუ გაქვს წყალი, დენი, ტელეფონი და გაზი, ეს ნიშნავს, რომ რუსეთმა საბოლოოდ აღიარა შენი სუვერენიტეტი.
სამი კაცი კამათობს იმაზე, თუ ვისი პროფესიაა უძველესი.
აღმაშენებელი:
- დიახ, ჩვენი პროფესია უძველესია. ჩვენ ასევე ავაშენეთ ეგვიპტის პირამიდები.
Მებაღე:
-კი სად მიდიხარ? ჩვენი სპეციალისტები უკვე აშენებდნენ ედემის ბაღს.
ელექტრიკოსი:
- რატომ კამათობთ ყველა? მანამდეც კი, სანამ ღმერთმა თქვა: "იყოს სინათლე", ჩვენ უკვე გვქონდა დაყენებული ყველა გაყვანილობა.
Რა არის შენი პროფესია?
- ელექტრიკოსი ვარ ქარხანაში...
- და რამდენს იღებთ?
- და ეს დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორი ნიადაგია ...
რაც შეეხება სათბურის ეფექტს? მეორე დღეს ორმა ქალმა დააკაკუნა ჩემს კარზე და დაიწყო საუბარი სამყაროს აღსასრულზე. და ეს მართალია: მეორე დღეს ელექტრიკოსებმა მთელ ქუჩაზე გამორთეს დენი და შეცვალეს ელექტრო ბოძები.
გადამრთველში შემოდის კაცი და იქ ელექტრიკოსი ზის.
კაცი: - აქ რატომ ზიხარ?
ელექტრიკოსი: - ეს ჩემი კაბინეტია!
ჭორები:
ასევე ამბობენ, რომ ამერიკაში ყრუ-მუნჯ ელექტრიკოსებს დიელექტრიკულ ხელთათმანებს არ აძლევენ.
გამარჯობა, სერიოგა, გაყვანილობის პრობლემა მაქვს... ელექტრიკოსი ხარ, არა?
- არა, მე ტურნერი ვარ!
- კარგი, ჯერ კიდევ დენთან არის დაკავშირებული, წავიდეთ დავეხმაროთ!
ელექტრიკოსი სევდიანად უყურებს ფერფლის დიდ გროვას ტრანსფორმატორის ჯიხურთან და ამბობს: "მე გითხარი "ფაზა", შენ კი მითხარი "ნული, ნული!"
ელექტრიკოსი, ქიმიკოსი, მექანიკოსი და პროგრამისტი ერთად მოგზაურობენ მანქანით. უცებ ძრავა გაჩერდა.
- ელექტრიკოსი ამბობს: "ალბათ ბატარეა ამოიწურა."
- ამბობს ქიმიკოსი, - არა, სავარაუდოდ არასწორი ბენზინი.
- მექანიკოსი, "ვფიქრობ, ეს ტრანსმისია არ მუშაობს."
– პროგრამისტი, – „შეგვიძლია გადმოვიდეთ მანქანიდან და შევბრუნდეთ?“
პრაპორშჩიკი ჯარისკაცს ეკითხება:
- მართალია, კუზკინ, რომ ელექტრიკოსი ხარ?
- ასეა, ამხანაგო ორდერის ოფიცერ.
-შენი სპეციალობის სამსახური გიპოვე. 22.00 საათზე გადაამოწმებ, ჩართულია თუ არა ყაზარმებში განათება.
სახლის შესასვლელთან, იატაკზე მიგდებული პატივცემული ბატონის გვერდით, ელექტრიკოსი და სასწრაფო დახმარების ორი ექიმი დგას.
ელექტრიკოსი:
- რაღაცნაირად ვნერვიულობ... საქმე დავასრულე, კარზე ზარი დავრეკე და ვუთხარი:
"ოსტატო, დახლი ჩართულია..."
ელექტრიკოსი სამსახურში: "ბოლო ვაზნა შენთვისაა!"
გოგო მოდი გავიცნოთ ერთმანეთი. მე ელექტრო ვარ. ვმუშაობ ათი ათასი ვოლტის ძაბვით. ახლახან მივიღე მეექვსე კლასი.
- მეექვსე კატეგორია საოცარია! და ყოველი ათი ათასი!
რამდენიმე რჩეული ხდება ელექტრიკოსი, ასე რომ, თუ 220-ს არ მიაღწიეთ, არც უნდა იფიქროთ, რომ გახდეთ სიბნელის მბრძანებელი.
მე მას დავურეკე და მხიარულად მივუთითე, რომ პრობლემები არ იქნებოდა - ჩვენ ელექტრიკოსები ვიყენებთ რეზინის დამცავ აღჭურვილობას არა მხოლოდ სამსახურში. მან უპასუხა, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ელექტრიკოსი არ არის, კაბელებზე სიარულიც ასწავლეს.
საოპერაციო ოთახში:
- ექიმო, ეტყობა დავკარგეთ...
-აუ ახლა რა იქნება???
- Არაფერი, არაფერი.
- ახლა ელექტრიკოსები გამოასწორებენ შუქს და ჩვენ ვიპოვით.
- შორს არ უნდა წავიდეს...
-სიბნელეში სად წავა... ნარკოზით...
- კი და მისი თირკმელი, ისევ აქ მაქვს.
ყოველთვის, როცა სადმე სადისტრიბუციო ყუთს ვხსნი, ისევ და ისევ ვრწმუნდები, რომ ჩვენს ქვეყანაში ელექტრიკოსები შემოქმედებითი ადამიანები არიან.
ელექტრიკოსის ვაჟი სახლში შეშუპებული ლოყით მოდის.
- Რა მოხდა? - ეკითხება მამა.
- დიახ, ვოსფს ერთი ბოლო უიზოლირებული ჰქონდა.
Ავტობუსში:
- შენი ბილეთი?
- არა, შენზე რას იტყვი?
- მე კონტროლიორი ვარ, ფაქტობრივად!
- და მე ელექტრიკოსი ვარ, ახლა რატომ არ უნდა გადავიხადო შუქი?!
მისმინე, ვოვან, აქ აბრაზე წერია "ფრთხილად, არ გათხარო - საკომუნიკაციო კაბელი!"
-აუ რა იქნება? ეს არ არის მაღალი ძაბვის მავთული, არამედ საკომუნიკაციო კაბელი!
-თორემ რამე რომ მოხდეს მოვა ელექტრიკოსი და დაგიკავშირდება!
მთვრალი მამაკაცი დგას ქალთა საპირფარეშოსთან და აჭერს შუქის ჩამრთველ ღილაკს. ქალი მოდის და ამბობს:
- კაცო, როგორც ჩანს, მამაკაცის ოთახში უნდა წახვიდე, ცდები! კაცი თავს აქნევს და ამბობს:
- არა. ქალი ისევ:
- კაცო, შეცდი, კაცების ოთახში უნდა წახვიდე!
ბიჭი ისევ:
- არა.
ქალი აღშფოთებულია:
- კაცო, გჭირდება...
მამაკაცი აწყვეტინებს მას და ნაღვლიანად ამბობს:
- კარგი, წადი, მე ელექტრიკოსი ვარ.
სამუშაო დღის დასასრული...
სუნთქვაშეკრული სტაჟიორი ელექტრიკოსი ეშვება ოსტატის ფარდულში და ყვირის:
- სტეპანიჩ! Რა უნდა გავაკეთო? გოგოებმა კედლები უკვე შელესეს, მაგრამ გაყვანილობა დამავიწყდა!
- ეჰ, სტუდენტო, რამდენი ხანია გასწავლი, რომ სამშენებლო მოედანზე არაყს ვერ დაივიწყებ!
რატომ ქრება შუქები კინოში თანდათან? ელექტრიკოსი ნელა, ნელა ამოიღებს შტეფსელს სოკეტიდან.
ელექტრიკოსებს აქვთ ერთი კანონი: "ან ფარზე, ან ფარის ქვეშ!"
მეზღვაური იყურება გემზე მდიდრულ სალონში და იქ მყოფ ბატონს ეკითხება:
- უკაცრავად, ბატონო. მე ვარ ამ გემის ელექტრიკოსი. ჩვენს ერთ-ერთ მგზავრს იქ შემთხვევით ელექტროშოკი დაეჯახა. გსურთ კონიაკი და ლიმონის ნაჭერი?
- რა თქმა უნდა, რა თქმა უნდა. აქ არის კონიაკი და ლიმონი.
- Მადლობა ბატონო...
მეზღვაური ხურავს სალონის კარს, ყლუპავს მთელ კონიაკს, ლიმონს მიირთმევს, ყნოსავს ყნოსავს და ამბობს:
- ჯანდაბა, ამ გემზე ამდენი წელია ვმუშაობ და მაინც ვერ ვხედავ, რომ ერთ-ერთ მგზავრს ელექტროშოკი მოჰყვება...
ორი ელექტრიკოსი დგას საოფისე ცენტრის დერეფანში და კედელს უყურებენ.
ერთი ამბობს:
- ჩე მეორე:
- მოდი დავჭრათ. და მერე ვინ იყვირებს პირველი...
სოფელი. სატრანსფორმატორო ჯიხურში მთელი დღე სამი ელექტრიკოსი მუშაობს. მთელი სოფელი გათიშული იყო. უკვე გვიანი საღამოა. ტრანსფორმატორის გარშემო მთელი სოფელი იკრიბება.
- შუქს როდის აანთებ?
- ჩემი მაცივარი უკვე გაყინულია.
- Როგორ შეიძლება!!!
ელექტრიკოსები პასუხობენ
-მოქალაქეებო... კიდევ ორიოდე საათი მოითმინეთ... მალე დავამთავრებთ. ჩვენ ვცდილობთ თქვენთვის. დასრულების შემდეგ, სამუდამოდ დაგავიწყდებათ რა არის ელექტროენერგია.
ელექტრიკოსი სირბილით მიდის სიგნალისტთან,
- კლანჭები მომეცი, ბოძზე უნდა ავიდეთ. მისცა მას.
ელექტრიკოსი დაახლოებით ათ წუთში გამოდის,
- ჰეი, სიგნალი, მომეცი კიდევ კლანჭები.
- Სად წავიდნენ ისინი?!
- კი, ბოძზე დარჩნენ.
დედამთილს აქეთ ვაკეთებ სკამს!
- და რამდენი დარჩა?
- არა. დარჩენილია მხოლოდ ელექტრიკოსის სამუშაო.
ახსნა-განმარტებით ელექტრიკოსისგან. „კონტაქტების გასასუფთავებლად მივიღე 250 გრამი ალკოჰოლი. მუშაობის დროს ალკოჰოლის ორთქლი შევისუნთქე, თვითკონტროლი დავკარგე და დანარჩენი ყველაფერი დავლიე“.
"Დაე იყოს ნათელი!" - თქვა ელექტრიკოსმა და ასანთებს დასწვდა.
ელექტროშოკის მიღების შემდეგ, სტაჟიორ ელექტრიკოსს ეკითხებიან:
-რა გქვია გახსოვს?
- Დარწმუნებული არ ვარ!
-შენ თვითონ ადგები?
- Დარწმუნებული არ ვარ!
- კარგი, შენ მაინც რამეში ხარ დარწმუნებული?
- დიახ! პარადოქსული ინდუქციის თვალსაზრისით ეს სიტუაციაკატასტროფულად მისტიფიცირებს სუბიექტურ აბსტრაქციონიზმს.
”მე დავიწყებ ჩემს ცხოვრებას ნულიდან”, - თქვა ელექტრიკოსმა და ხრახნიანი ფარში ჩასვა.
ელექტრიკოსი არ ვარდება კლანჭებიდან შორს.
მკრთალად განათებულ სადარბაზოში ელექტრიკოსი გაფუჭებულ ნათურას აჭედავს, შემოსული მცხოვრები თანაგრძნობით ამბობს:
- არ ბნელა? შეგიძლია შუქი ჩართო?
ერთი ელექტრიკოსი საუბრობს თავის სამუშაოზე:
-შენ რომ იცოდე რამდენი ვოლტი მეჭირა ამ ხელებით!
-ა..აჰ, მაშ სამსახურში კარტს თამაშობ?
ელექტრიკოსი საბინაო ოფისიდან იღებს ზარს მობილურზე და ეუბნება: სახლში გადაუდებელი შემთხვევაა, სოკეტები გამორთულია, განათება არ ანთებულია. სახლში სირბილით მივიდა და გამოსწორდა. მისი ცოლი: - მოიცადე!
ასხამს 100 გრამს. ელექტრიკოსს გაუკვირდა და დალია. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ყველაფერი გამოსწორდა, მე უნდა გავაგრძელო მუშაობა მოთხოვნებზე. ცოლმა ჯიბეში 50 დოლარი ჩაიდო, ელექტრიკოსი სულ გაგიჟდა და ცოლმა უთხრა: წაიღე, წაიღე, შენს საქმეში ვერ დაისვენებო.
რატომ არ მუშაობს დისტანციური მართვა?
- რა თქმა უნდა, ელექტრიკოსი არ ვარ, მაგრამ ჩემი აზრით, პულტი არ მუშაობს, რადგან ტელევიზორი არ არის.
ქორწინების შემდეგ ელექტრიკოსს არ გაუმართლა.
ნიშანი ტრანსფორმატორის ჯიხურის კარზე.
"არ ჩაერიო! მოგკლავ! ელექტრიკოსი."
ააშენეს შენობა. მოვიდნენ ელექტრიკოსები, დაამონტაჟეს ახალი ელექტრო პანელი და ჩართო დენი. მეორე დილით ოსტატი იყურება და ფარი მთლიანად დახეული, მოხრილი და დამწვარია.
ოსტატმა ოსტატს ხალიჩაზე უხმობს: - რას აკეთებ საერთოდ? Რა ხდება?
ოსტატი: - აჰ..., დიახ, მიგრანტებმა მიიღეს ელ.წერილი ქსელიდან.
- Მერე რა? ყველაფერი მიიღე?
- ყველაფერი მივიღეთ, მაგრამ წაკითხვის დრო არავის ჰქონდა.
ელექტრიკოსის ნოუთბუქიდან:
- ბნელ ოთახში გადამრთველის პოვნა ძალიან რთულია, მით უმეტეს, თუ ის დერეფანშია!
ორი ელექტრიკოსი ხვდება მომავალ სამყაროში.
- რა, ფაზა? – თანაგრძნობით მეკითხება ერთი.
- არა, დედამიწა! - პასუხობს მეორე.
- ნუ დამცინი, მიწა არ კლავს!
- როგორ კლავს! მით უმეტეს, თუ ძელიდან მასზე თავდაყირა დაეცემა!
მთავარი ენერგეტიკის ინჟინერი პერსონალის განყოფილების უფროსს ეუბნება:
-ლენა! ხელახლა შეამოწმეთ ახალი ელექტრიკოსის პერსონალის ფაილი. ყოველ ჯერზე საკონტროლო ოთახში მუშაობის შემდეგ ის ასუფთავებს თითის ანაბეჭდებს აპარატიდან.
ელექტრიკოსი ეუბნება სახლის პატრონს:
- ვიპოვე შენი შუქების ჩაქრობის მიზეზი - მოკლე ჩართვა იყო.
- ასე გააგრძელე.
ა.ბ.ჩუბაისის წერილიდან.
ძვირფასო ანატოლი ბორისოვიჩ, ელექტრიკოსი ვასილი ანდრეევიჩ პროკოპოვი გწერთ. Გააკეთე რამე. შენთან დიდი ფიზიკური მსგავსების გამო ძალიან ხშირად მცემენ.
როგორ ცხოვრობს ელექტრიკოსი სახელმწიფო საიდუმლოა. რაზე ცხოვრობს - რეკლამით.
მამაკაცი მიდის მეზობლის ელექტრიკოსთან და ხედავს, რომ იგი ტაფათ ხელში დგას და კვერცხებს წვავს, მაგრამ ამას უცნაურად აკეთებს. ერთი ელექტრო ღუმელიდან გადააქვს მეორეზე, მეორედან მესამეზე, შემდეგ ისევ პირველზე.
კაცი:
- Რას აკეთებ?
- კი, შუქნიშნიდან მავთული მაქვს ელექტრო ღუმელზე!
საგიჟეთში ლექტორი კითხულობს ლექციას დღევანდელი ხელისუფლების უპირატესობებზე. ყველა იღებს ტაშს ერთის გარდა.
- და თქვენ, ამხანაგო, რატომ არ უკრავთ ტაშს?
- მე არ ვარ გიჟი, მე ვარ ელექტრიკოსი!
ენერგეტიკის მუშაკებს ვუსურვებ
ენერგეტიკული სასმელის ქილის უკან
იზეიმეთ ღირსეულად
თქვენი წლის მთავარი დღე!
და რა თქმა უნდა მეც
ღიმილიანი სახით
და საჩუქრად ნათურა
მოვალ მათ მივულოცო!
მადლობა ენერგეტიკის მუშაკებს!
შენს გარეშე გვიჭირს.
ჩართეთ ის, როგორც ადრე
და ჩვენთვის სინათლე და სითბო.
დაე, ყველა ღრუბელი გაიწმინდოს,
იღბალი გიპოვის.
ყველას გილოცავთ ენერგიის დღეს!
დიდება და პატივი შენდა!
როცა დღე მთავრდება, ჩრდილები სქელდება,
განათდება ქალაქის ფანჯრები,
და ენერგია თქვენი დღისთვის
აღინიშნება ამ შაბათ-კვირას.
აღიქვამს ქალაქს, როგორც ყოველთვის,
როგორც მოცემულობა, სინათლე და დენი საერთოა.
არასოდეს შეამჩნიო
ის, რაც ყველასთვის ნაცნობი გახდა.
არავინ იტყვის: სასწაული სინათლეა,
ბოლოს და ბოლოს, ის ხვალ ისევ იქ იქნება,
მიკროტალღური ღუმელები ლანჩზე
მოდი ჩავრთოთ! საჭმელი მზადაა!
ისევ ტელევიზორში
რაღაც გვიკვირს
შუქს ვერაფერი წაართმევს
როგორც ჩანს, სამუდამოდ და სამუდამოდ.
და დილით ის ადრე ადგება,
ის ბიჭი ძველ კომბინეზონში,
ის შეყვარებულია თავის საქმეზე,
მას ოსტატობაში ტოლი არ ჰყავს.
და მხოლოდ მაშინ წამოიძახებენ: "სინათლე!"
ბნელი ქალაქელების სამზარეულოებში,
როდესაც მოულოდნელად ხდება გადაუდებელი შემთხვევა,
და ღამე ირგვლივ ბნელი იქნება.
მეც მინდა შენთვის დალევა,
ბიჭები ქალაქის ქვესადგურებიდან,
დაე, შუქი იწვის სამუდამოდ,
შენი საქმე კურთხეულია სიპრიალის გარეშე.
დაე, ის სამუდამოდ განდიდდეს,
რომლის ნამუშევარი არ არის შესამჩნევი, მაგრამ მნიშვნელოვანი.
ენერგიულმა ბიჭმა აანთო შუქი
თქვენს ბედნიერებას და წარმატებებს გისურვებთ!
ტელევიზორი და შედუღების უთო,
მაცივარი და უთო
ჩვენ შევთანხმდით ამ დღესასწაულზე,
უცებ რომ მოგილოცო.
მადლობა ენერგიისთვის
ყველა ერთად ვამბობთ
და, რა თქმა უნდა, ძალიან
მადლობას ვუხდით ყველას!
ენერგეტიკული სასმელი თქვენი დღისთვის
ბედნიერებას გისურვებ
იქნება შენს ცხოვრებაში
ყოველთვის იყოს 220.
ფაზას ვუსურვებ
თქვენ არ გაუშვით
გათბობის მაგისტრალამდე
ზამთარში არ გატეხა.
გაზი, ასე რომ განუწყვეტლივ
გზატკეცილზე გაიარა
ისე რომ სახლები თბილი იყოს
და შუქები არ იყო ჩართული.
იღბალს გისურვებ
100 ვატი სინათლეზე,
შენში, ასე რომ განუწყვეტლივ
ენერგია დუღდა.
გილოცავთ დღეს ენერგეტიკის დღეს, გილოცავთ,
თუ ეს არის 220, მაშინ სიყვარულით.
და იცხოვრე ისე, რომ ყოველთვის შეგეძლოს სიამოვნება, დაუყოვნებლად,
დაძაბვისა და ბედით სიამაყის გარეშე!
დაე, სულის შუქმა გაანათოს გზები,
საკმარისი ენერგიაა მიღწევებისთვის.
დაე, მუშაობამ მხოლოდ ბედნიერება მოიტანოს
და ჩვენ კმაყოფილი ვართ მიღწევებით!
გილოცავთ ენერგიის დღეს, გაიხარეთ
გილოცავთ მეგობრებო.
დაე, ნათელი შუქი ანათებდეს,
და ანათებს, ცხოვრება გაჩაღდა.
მუდმივად აჯილდოვებს
და, როგორც სოკეტი, იტენება.
წარმატებებს გისურვებთ, სიხარულით ბრწყინავ,
არ აჩქარებს.
გილოცავთ ენერგიის დღეს! დაე ბედნიერება
ანათებს ცხოვრებაში ყოველდღე,
და განწყობა ნათელი იქნება,
და გახდები ზარმაცი.
შეიძლება სიმდიდრე სწრაფად დაეწიოს
ოცნებები მარტივად ახდება,
წარმატება შენს თავზე დაეცემა
და ის ხმაურიანი ბედნიერებით მოგიწოდებთ!
ენერგეტიკის მოყვარული ხარ - მაგარია
ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ ნათელს აძლევთ ყველა ადამიანს
და ყველაზე დიდი სასწაული
დაურეკა ინტერნეტს!
თქვენი ენერგია ბუშტუკებს
და ყოველთვის ასე იყოს!
დაე შენი გული ბედნიერი იყოს
და სევდა უცხო იქნება შენთვის!
გილოცავთ ენერგიის დღეს, გილოცავთ,
წარმატებულ მუშაობას გისურვებთ,
ისე, რომ ხელები არ არის საკმარისი ხელფასის გადასახდელად,
შეიძლება ყველაფერი მშვენიერი იყოს თქვენთვის!
იყავი ბედნიერი სამსახურში,
შეიძლება განრიგი იყოს სრულყოფილი
ნება მიეცი შენს უფროსს შენთან მუშაობა მოინდომოს,
იზეიმეთ დღესასწაული!
რამდენიმე წლის წინ გაჩნდა ტრადიცია ქალაქის დღესასწაულებში მონაწილეობისა და კეთილსინდისიერი გადამხდელების წახალისების.
ამრიგად, სოფელ ოსაში, 24 აპრილს, ჭამის პოზების ფესტივალი გაიმართა. მეთერთმეტედ დღესასწაული გაზეთმა „ოქრუჟნაია პრავდამ“ გამართა. ფესტივალის ფარგლებში, ირკუტსკის ენერგეტიკის გაყიდვების კომპანიამ მოაწყო ენერგეტიკული თემატიკის დიტის კონკურსი. „ირკუტსქენერგოსბიტის აღმოსავლეთ ფილიალის ოსინსკის განყოფილება ფესტივალის მუდმივი პარტნიორია“, - ამბობს სექციის ხელმძღვანელი სერგეი ბაიროვი. - დღესასწაულის დროს ჩვენ ყოველთვის ვაჯილდოებთ ყველაზე პატიოსან გადამხდელებს რეგიონის რიგით მოსახლეობასა და იურიდიულ პირებს შორის. სცენაზე ვიწვევთ ადამიანებს, რომლებიც პატიოსნად იხდიან ელექტროენერგიის გადასახადს და სადღესასწაულო გარემოში საჩუქრებით აჯილდოვებენ. პროცესში ჩართულია მაყურებელიც. მათთვის მომზადებულია სახალისო ვიქტორინა. საჩუქრის მისაღებად, თქვენ უნდა იცოდეთ, მაგალითად, რამდენი ჰიდროელექტროსადგურია ირკუტსკის რეგიონში. ჩვენ არ ვდგავართ, მუდმივად რაღაც ახალს ვიგონებთ. ამჯერად გადაწყდა, რომ ასევე ჩატარდეს დიტი შეჯიბრი“.
კომფორტისთვის და ყოველდღიური ცხოვრებისთვის
სერვისი არის Energosbyt.
მკაცრი ბუღალტერები
მრიცხველების შემოწმება.
შემოქმედებითი ჯგუფები Maisk-დან, Rassvet-დან, Primorsk-დან სპეციალურად მოვიდნენ ფესტივალზე დიტის შესასრულებლად.
და ოსას ფოლკლორულმა ანსამბლმა "ზორენკამ" მღეროდა სიმღერა ციმბირის ენერგეტიკოსების პატივსაცემად. ყველა მონაწილე დაჯილდოვდა პრიზებით. პირველი ადგილი დამსახურებულად დაიკავეს ანატოლი კორნეევმა და მისმა თანმხლებმა ჰარმონიკოსმა სერგეი კუცეკმა. ინდივიდუალურმა მეწარმეებმა ოქსანა კოვალევსკაიამ და ვერა კატუნცევამ, ასევე პრიმორსკის მკვიდრმა ნიკოლაი ივანოვიჩ ივაშჩენკომ და ოსას მკვიდრმა ვალენტინა ალექსეევნა ვლასოვამ მიიღეს პრიზები, როგორც ყველაზე პატიოსანი გადამხდელები.
„მსგავსი ღონისძიებები ძალიან მნიშვნელოვანია მოსახლეობისთვის. ეს არის ადამიანებთან უშუალო კომუნიკაციის, მოდუნებული სადღესასწაულო ატმოსფეროში საჭირო ინფორმაციის გადაცემის შესაძლებლობა“, - ამბობს სერგეი ბაიროვი. - პოზების ჭამის ფესტივალი ადგილობრივმა მოსახლეობამ შეიყვარა და ხალხის გაერთიანების ადგილად იქცა. ჩვენი კომპანია გააგრძელებს მსგავსი ღონისძიებების მხარდაჭერას“.
