Manyunya - 2

DRODZY CZYTELNICY!

Ci wydawcy to po prostu szaleni (przekreśleni) dziwni ludzie. Nie tylko opublikowali pierwszą książkę o Manyunie, ale także rozpoczęli pracę nad drugą. Oznacza to, że całkowicie brakuje im poczucia samozachowawczości i nie wiem, jak to wszystko się potoczy.

Tym, którzy mieli szczęście i nie przeczytali pierwszej części „Manyuni”, z całą odpowiedzialnością mówię – odłóżcie książkę tam, skąd ją kupiliście. Lepiej wydać pieniądze na coś innego, przemyślanego i poważnego. W przeciwnym razie chichotanie i chichotanie nie sprawi, że będziesz mądrzejszy, chyba że napompujesz mięśnie brzucha. A po co komu mięśnie brzucha, skoro wiesz, jaki powinien być Twój brzuch? Brzuch musi być naprawdę pojemny. Abyśmy mogli pielęgnować w nim kłębek nerwów, jak uczono nas w słynnym filmie „Moskwa nie wierzy łzom”.

Cóż, dla tych z Was, którzy nie posłuchali mojego ostrzeżenia i mimo to sięgnęli po książkę, pokrótce napomknę o składzie bohaterów tej historii.

Rodzina Schatzów:

BA. Inaczej mówiąc – Rosa Iosifovna Shats. Tutaj kładę temu kres i drżę.

Wujek Misza. Son Ba i jednocześnie tata Manyunina. Samotny i nieustępliwy. Kobieciarz o doskonałej organizacji umysłowej. Znów monogamia. Wie, jak łączyć rzeczy niekompatybilne. Prawdziwy przyjaciel.

Manyunya. Wnuczka Ba i córki wujka. Klęska żywiołowa z bojową grzywką na głowie. Zaradny, zabawny, miły. Jeśli się zakocha, upadnie na śmierć. Dopóki nie pogodzi się ze światłem, nie uspokoi się.

Wasia. Czasem Wasydis. W istocie jest to terenowy GAZ-69. Z zewnątrz wygląda jak kurnik na kółkach. Uparty, uparty. Budowniczy domu. Szczerze mówiąc, uważa kobiety za elementarne zjawisko antropogenezy. Pogardliwie ignoruje fakt ich istnienia.

Rodzina Abgaryan:

Tata Jura. Podziemny pseudonim to „Mój zięć to złoto”. Mąż mamy, ojciec czterech różnej wielkości córek. Jedyna firma. Postać jest wybuchowa. Oddany człowiek rodzinny. Prawdziwy przyjaciel.

Mamo Nadia. Drżący i kochający. Działa dobrze. Wie jak ugasić powstający konflikt w zarodku celnym uderzeniem w głowę. Stale się poprawia.

Narina. To ja. Szczupły, wysoki, z nosem. Ale rozmiar stopy jest duży. Marzenie poety (skromnie).

Karinka. Reaguje na imiona Czyngis-chan, Armagedon, Czas Apokalipsy. Ojciec Yura i matka Nadya wciąż nie zorientowali się, za jakie potworne grzechy otrzymali takie dziecko.

Gayane. Miłośniczka wszystkiego, co można wsunąć do nozdrzy, a także torebek crossbody. Naiwne, bardzo życzliwe i sympatyczne dziecko. Woli zniekształcać słowa. Już w wieku sześciu lat mówi „alapolt”, „lasiped” i „shamashy”.

Sonieczka. Ulubiony przez wszystkich. Niezwykle uparte dziecko. Nie karm mnie chlebem, niech urosnę. Jeśli chodzi o jedzenie, woli gotowaną kiełbasę i zieloną cebulę; nie znosi czerwonych dmuchanych materacy.

Proszę bardzo. Teraz już wiesz, kogo będziesz czytać. Dlatego powodzenia.

I poszłam wychować syna. Bo w końcu wymknęło się to spod kontroli. Bo na każdą moją uwagę odpowiada: po prostu nie ma za co mnie karcić. Moje zachowanie, mówi, jest po prostu anielskie w porównaniu z tym, co robiłeś, gdy byłeś dzieckiem.

I nie będziesz protestować!

Oto zgubna moc drukowanego słowa.

ROZDZIAŁ 1

Manyunya – zdesperowana dziewczyna, czyli Jak Ba szukała prezentu urodzinowego dla syna

Nie odkryję Ameryki, jeśli powiem, że jakakolwiek radziecka kobieta, zahartowana całkowitymi niedoborami, mogłaby pozostawić batalion elitarnych spadochroniarzy daleko w tyle pod względem umiejętności przetrwania. Rzuć ją gdzieś w nieprzejezdną dżunglę, a pozostaje pytanie, kto szybciej się do tego przyzwyczai: podczas gdy elitarni spadochroniarze, napinając mięśnie, będą pić wodę z stęchłego bagna i zajadać się jadem grzechotnika, nasza kobieta zrobi chatę , mur jugosłowiański, z improwizowanych środków, telewizja, maszyna do szycia i siadał, aby uszyć zastępcze mundury dla całego batalionu.

Khokhloma! – Faya nie poddawała się. - Gżel! Orenburg puchowe szaliki!

Ba odsunęła telefon od ucha i prowadziła dalsze negocjacje, dzwoniąc w niego niczym megafon. Krzyczy, a potem przykłada telefon do ucha, żeby usłyszeć odpowiedź.

Faya, czy jesteś całkowicie szalony? Powinieneś mi też ofiarować bałałajkę... albo malowane łyżki... Uspokój się, nie potrzebujemy żadnych łyżek! Mówię ironicznie! I-ro-ni-zi-ru-yu. Żartuję, mówię!

Brat mojej matki, wujek Misza, zadzwonił z Kirowabadu:

Nadya, mogę załatwić jesiotra. Cóż, dlaczego od razu jesteś zdezorientowany, prestiżowy prezent, funt elitarnej ryby. To prawda, muszę ją zabrać do Baku, ale jeśli to konieczne, pojadę.

„Zjadłam jesiotra i zapomniałam” – zdenerwowała się moja mama – „powinnyśmy mieć jakieś ubrania, które posłużą długo”, wiesz? Dobry garnitur lub marynarka. Płaszcz też się sprawdzi.

Można zrobić sobie zdjęcie z jesiotrem, żeby zachować „długotrwałą” pamiątkę – zaśmiał się wujek Misza – „ale żartuję, żartuję”. Cóż, przykro mi, siostro, to wszystko, co mogę zaoferować.

Sytuację uratowała żona naszego wujka Levy. Miała dużą rodzinę mieszkającą w Tbilisi. Jednym telefonem ciocia Violetta zaalarmowała całe miasto od Varketili po Avlabari i w końcu znalazła ludzi, którzy obiecali zorganizować dobrą wełnianą włóczkę.

„OK” - westchnął Ba - „zrobię sweter dla Miszy”. Bez ryb i raka, ryby.

W dniu, w którym miała być dostarczona włóczka, w naszej kuchni nie było miejsca, żeby jabłko spadło. Mama wściekle ugniatała ciasto na kluski, my prosząc ją o kawałek ciasta, rzeźbiliśmy różne figurki, a Ba siedziała przy kuchennym stole, przeglądała magazyn „Rabotnitsa” i popijała herbatę. Popijając wrzącą wodę z dużego kubka, jej twarz wyglądała śmiesznie, przełknęła głośno, bulgocząc gdzieś w wole, i ze smakiem wtoczyła do ust kawałek cukru.

Kuldump” – Gayane komentował każdy łyk. Siostra siedziała na kolanach Ba i przyglądała się jej z fascynacją.

Jeśli ktoś powie Miszy o swetrze, będzie miał kłopoty, ok? - Ba, niech strach spadnie na nas profilaktycznie.

„OK” – beknęliśmy.

Kto ziewa w twoim ziewaniu? – Nie mogąc tego znieść, po kolejnym głośnym łyku zapytała Ba Gayane.

Z pewnością ktoś musi powiedzieć „cooldump”, kiedy połykasz? – Gayane spojrzał na Ba wielkimi, kochającymi oczami. - Słucham uważnie. Kiedy połykasz, ktoś w środku mówi „cooldump”! Ba, powiedz mi, kto tam ziewa, nikomu nie powiem, a jeśli ci powiem, daj mi spokój… daj sobie spokój.

Zachichotaliśmy. Ba złożyła dłonie i szepnęła głośno do ucha Gayane:

Niech tak będzie, powiem ci. W moim brzuchu żyje mały gnom. Ma oko na wszystkie niegrzeczne dzieci i informuje mnie, które z nich sprawia kłopoty. Dlatego wiem wszystko. Nawet o tobie.

Gayane szybko zerwał się z kolan Ba ​​i wybiegł z kuchni.

Gdzie idziesz? - krzyknęliśmy za nią.

Niedługo wrócę!

Nie podoba mi się to „Wrócę” – powiedziała mama. - Pójdę zobaczyć, co tam zrobiła.

Ale wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi i mama poszła otworzyć. Przynieśli obiecaną włóczkę. Było tego niespodziewanie dużo i zachwycona mama sięgnęła po portfel:

Ja też to wezmę i na pewno zrobię coś dla dziewczynek.

Przeglądaliśmy duże czekoladowo-brązowe, niebieskie, czarne i zielone motki i sapaliśmy z zachwytu.

Bah, mnie też zwiążesz? – zapytała Manya.

Z pewnością. Co warto robić na drutach?

Rajstopy!

Chciałam poprosić mamę, żeby mi też zrobiła na drutach rajstopy, ale wtedy do pokoju wszedł szczęśliwy Gayane.

Ba, twój gnom nie powie już nic o mnie! - wybuchła zadowolonym uśmiechem.

Jaki gnom? – Ba odpowiedział w roztargnieniu.

Który siedzi w twoim ziewnięciu!

Wszyscy natychmiast się zaniepokoili i pobiegli zobaczyć, co zrobił Gayane. Mama leciała naprzód na pełnych obrotach.

Panie – płakała – jak mogłabym zapomnieć? Co ona tam robiła?

Wpadwszy do pokoju dziecinnego, mama była oszołomiona i powiedziała „o mój Boże”. Naciskaliśmy od tyłu, wyciągaliśmy szyje, ale nic nie widzieliśmy.

O co chodzi, Nadio? „Ba odepchnęła nas na bok i lekko szturchając moją matkę, która była skamieniała na progu, wszedł do sypialni. Poszliśmy dalej i wstrzymaliśmy oddech.

Jedna ze ścian pokoju dziecinnego była tu i ówdzie starannie pomalowana bazgrołami. Czerwona farba.

Nie martw się, Nadia, posprzątamy to. - Ba przyjrzał się bliżej sztuce Gayane'a. - Co to za farba? Jaki tłusty. Nie zmyje się. Nie ma problemu, zakryjemy to tapetą.

A potem mama zaczęła płakać. Bo od razu domyśliła się, jakim Gadżetem pomalował ścianę. Tylko nowiutka francuska szminka, którą koledzy podarowali jej na trzydzieste piąte urodziny, mogła być tak czerwona. Cała kadra pedagogiczna włączyła się i przyszła pokłonić się Tevosowi, handlarzowi czarnego rynku. I wybrali piękną szminkę od Diora. Zmian było wystarczająco dużo jak na małą torba prezentowa i bukiet goździków. Biedni nauczyciele, co od nich zabrać? Całemu zespołowi udało się zebrać pieniądze na jedną szminkę.

To był prezent bardzo drogi sercu mojej mamy. W ciągu półtora miesiąca użyła szminki tylko dwa razy, a pierwszy raz w pokoju nauczycielskim, na prośbę kolegów. Pomalowała usta, a wszyscy wzruszali się i zachwycali, jak bardzo pasuje jej ten kolor.

Ba przytuliła płaczącą mamę:

Nie płacz, Nadia, zrobię ci na drutach dokładnie taką samą szminkę – wyszeptała, a mama roześmiała się przez łzy. Całkowicie niemożliwe jest opłakiwanie przez długi czas, gdy Ba cię przytula. Absolutnie niemożliwe!

No cóż, dlaczego pomalowałeś ścianę?! – Ba Gadget następnie ją skarcił. - Zużyłam całą szminkę!

„Na początku postawiłam kropkę na ścianie, przestraszyłam się i włożyłam szminkę do kieszeni” – moja siostra usprawiedliwiała się – „a kiedy powiedziałeś o krasnale, no cóż, o tym, który siedzi ci w ziewaniu i mówi „kuldump ”Uciekłem od naprawienia mojego błędu. I narysowałem dużo obrazków, żebyś nie widział kropki!

Narine Abgaryan

Manyunya pisze fantastyczną powieść

Drodzy Czytelnicy!

Ci wydawcy to po prostu szaleni (przekreśleni) dziwni ludzie. Nie tylko opublikowali pierwszą książkę o Manyunie, ale także rozpoczęli pracę nad drugą. Oznacza to, że całkowicie brakuje im poczucia samozachowawczości i nie wiem, jak to wszystko się potoczy.

Tym, którzy mieli szczęście i nie przeczytali pierwszej części „Manyuni”, z całą odpowiedzialnością mówię – odłóżcie książkę tam, skąd ją kupiliście. Lepiej wydać pieniądze na coś innego, przemyślanego i poważnego. W przeciwnym razie chichotanie i chichotanie nie sprawi, że będziesz mądrzejszy, chyba że napompujesz mięśnie brzucha. A po co komu mięśnie brzucha, skoro wiesz, jaki powinien być Twój brzuch? Brzuch musi być naprawdę pojemny. Abyśmy mogli pielęgnować w nim kłębek nerwów, jak uczono nas w słynnym filmie „Moskwa nie wierzy łzom”.

Cóż, dla tych z Was, którzy nie posłuchali mojego ostrzeżenia i mimo to sięgnęli po książkę, pokrótce napomknę o składzie bohaterów tej historii.

Rodzina Schatzów:

BA. Inaczej mówiąc – Rosa Iosifovna Shats. Tutaj kładę temu kres i drżę.

Wujek Misza. Son Ba i jednocześnie tata Manyunina. Samotny i nieustępliwy. Kobieciarz o doskonałej organizacji umysłowej. Znów monogamia. Wie, jak łączyć rzeczy niekompatybilne. Prawdziwy przyjaciel.

Manyunya. Wnuczka Ba i córki wujka. Klęska żywiołowa z bojową grzywką na głowie. Zaradny, zabawny, miły. Jeśli się zakocha, to na śmierć. Dopóki nie pogodzi się ze światłem, nie uspokoi się.

Wasia. Czasem Wasydis. W istocie jest to terenowy GAZ-69. Z zewnątrz wygląda jak kurnik na kółkach. Uparty, uparty. Budowniczy domu. Szczerze mówiąc, uważa kobiety za elementarne zjawisko antropogenezy. Pogardliwie ignoruje fakt ich istnienia.

Rodzina Abgaryan:

Tata Jura. Podziemny pseudonim to „Mój zięć to złoto”. Mąż mamy, ojciec czterech różnej wielkości córek. Jedyna firma. Postać jest wybuchowa. Oddany człowiek rodzinny. Prawdziwy przyjaciel.

Mamo Nadia. Drżący i kochający. Działa dobrze. Wie jak ugasić powstający konflikt w zarodku celnym uderzeniem w głowę. Stale się poprawia.

Narina. To ja. Szczupły, wysoki, z nosem. Ale rozmiar stopy jest duży. Marzenie poety (skromnie).

Karinka. Reaguje na imiona Czyngis-chan, Armagedon, Czas Apokalipsy. Ojciec Yura i matka Nadya wciąż nie zorientowali się, za jakie potworne grzechy otrzymali takie dziecko.

Gayane. Miłośniczka wszystkiego, co można wsunąć do nozdrzy, a także torebek crossbody. Naiwne, bardzo życzliwe i sympatyczne dziecko. Woli zniekształcać słowa. Już w wieku sześciu lat mówi „alapolt”, „lasiped” i „shamashy”.

Sonieczka. Ulubiony przez wszystkich. Niezwykle uparte dziecko. Nie karm mnie chlebem, niech urosnę. Jeśli chodzi o jedzenie, woli gotowaną kiełbasę i zieloną cebulę; nie znosi czerwonych dmuchanych materacy.

Proszę bardzo. Teraz już wiesz, kogo będziesz czytać. Dlatego powodzenia.

I poszłam wychować syna. Bo w końcu wymknęło się to spod kontroli. Bo na każdą moją uwagę odpowiada: po prostu nie ma za co mnie karcić. Moje zachowanie, mówi, jest po prostu anielskie w porównaniu z tym, co robiłeś, gdy byłeś dzieckiem.

I nie będziesz protestować!

Oto zgubna moc drukowanego słowa.

Manyunya – zdesperowana dziewczyna, czyli Jak Ba szukała prezentu urodzinowego dla syna

Nie odkryję Ameryki, jeśli powiem, że jakakolwiek radziecka kobieta, zahartowana całkowitymi niedoborami, mogłaby pozostawić batalion elitarnych spadochroniarzy daleko w tyle pod względem umiejętności przetrwania. Rzuć ją gdzieś w nieprzejezdną dżunglę, a pozostaje pytanie, kto szybciej się do tego przyzwyczai: podczas gdy elitarni spadochroniarze, napinając mięśnie, będą pić wodę z stęchłego bagna i zajadać się jadem grzechotnika, nasza kobieta zrobi chatę , jugosłowiańskiego muru, z improwizowanych środków, telewizor, maszynę do szycia i siadaliśmy do szycia zastępczych mundurów dla całego batalionu.

O czym ja mówię? Chodzi mi o to, że siódmego lipca były urodziny wujka Miszy.

Ba chciała kupić synowi w prezencie dobrze skrojony klasyczny garnitur. Ale w trudnych warunkach planu pięcioletniego, zakładano, ale deficyt był dostępny. Dlatego ciągłe przeszukania regionalnych domów towarowych i baz towarowych, a także drobne szantażowanie i groźby w biurach rzeczoznawców towarowych i dyrektorów sklepów detalicznych do niczego nie doprowadziły. Wydawało się, że było dobrze Męska odzież przeżył jako wróg klasowy.

I nawet szantażysta Tevos nie mógł pomóc Ba. Miał całą partię wspaniałych fińskich garniturów, ale na szczęście nie było tam rozmiaru pięćdziesiąt dwa Dyadishy.

„Kupiliśmy go wczoraj” – Tevos wzruszył ramionami – „ale nowych garniturów nie należy się spodziewać w najbliższej przyszłości, będą dostępne dopiero bliżej listopada”.

Aby oczy tego, kto nosi ten kostium, zostały zaślepione! - Ba przeklęty. - Żeby na głowę mu spadła ogromna cegła, a do końca życia śniły mu się tylko koszmary!

Ale nie zadowolą cię same przekleństwa. Kiedy Ba zorientowała się, że sama nie da sobie rady, zawołała i podniosła na nogi wszystkich naszych bliskich i przyjaciół.

A w miastach i wioskach naszej rozległej Ojczyzny rozpoczęły się gorączkowe poszukiwania pozwu dla wujka Miszy.

Jako pierwsza poddała się kuzynka mojej matki, ciocia Waria z Norylska. Po dwóch tygodniach uporczywych poszukiwań zgłosiła krótki telegram: „Nadia, za cholerę, nie ma nic, kropka”.

Faya, czyli Zhmailik, dzwoniła co drugi dzień z Noworosyjska i tryskała pomysłami.

Rose, nie znalazłem garnituru. Kupmy zestaw porcelany Mishenka Madonna. Gadeerowski. Wiesz, mam przyjaciół w Posudzie.

Faja! – zbeształ Ba. - Dlaczego Misha potrzebuje serwisu porcelanowego? Powinienem mu kupić jakieś ubrania, bo inaczej będzie nosił ten sam garnitur cały rok!

Khokhloma! – Faya nie poddawała się. - Gżel! Orenburg puchowe szaliki!

Ba odsunęła telefon od ucha i prowadziła dalsze negocjacje, dzwoniąc w niego niczym megafon. Krzyczy, a potem przykłada telefon do ucha, żeby usłyszeć odpowiedź.

Faya, czy jesteś całkowicie szalony? Powinieneś mi też ofiarować bałałajkę... albo malowane łyżki... Uspokój się, nie potrzebujemy żadnych łyżek! To ironia! I-ro-niższy-ru-yu. Żartuję, mówię!

Brat mojej matki, wujek Misza, zadzwonił z Kirowabadu:

Nadya, mogę załatwić jesiotra. Cóż, dlaczego od razu się boisz, prestiżowy prezent, funt elitarnej ryby. To prawda, muszę ją zabrać do Baku, ale jeśli to konieczne, pojadę.

„Zjadłam jesiotra i zapomniałam” – zdenerwowała się moja mama – „powinnyśmy mieć jakieś ubrania, które posłużą długo”, wiesz? Dobry garnitur lub marynarka. Płaszcz też się sprawdzi.

Można zrobić sobie zdjęcie z jesiotrem, żeby zachować „długotrwałą” pamiątkę – zaśmiał się wujek Misza – „ale żartuję, żartuję”. Cóż, przykro mi, siostro, to wszystko, co mogę zaoferować.

Sytuację uratowała żona naszego wujka Levy. Miała dużą rodzinę mieszkającą w Tbilisi. Jednym telefonem ciocia Violetta zaalarmowała całe miasto od Varketili po Avlabari [ Varketili, Avlabar- dzielnice Tbilisi.] i w końcu znalazłem ludzi, którzy obiecali zorganizować dobrą wełnianą włóczkę.

„OK” - westchnął Ba - „zrobię sweter dla Miszy”. Bez ryb i raka, ryby.

W dniu, w którym miała być dostarczona włóczka, w naszej kuchni nie było miejsca, żeby jabłko spadło. Mama wściekle ugniatała ciasto na kluski, my prosząc ją o kawałek ciasta, rzeźbiliśmy różne figurki, a Ba siedziała przy kuchennym stole, przeglądała magazyn „Rabotnitsa” i popijała herbatę. Popijając wrzącą wodę z dużego kubka, jej twarz wyglądała śmiesznie, przełknęła głośno, bulgocząc gdzieś w wole, i ze smakiem wtoczyła do ust kawałek cukru.

Kuldump” – Gayane komentował każdy łyk. Siostra siedziała na kolanach Ba i przyglądała się jej z fascynacją.

Jeśli ktoś powie Miszy o swetrze, będzie miał kłopoty, ok? - Ba, niech strach spadnie na nas profilaktycznie.

„OK” – beknęliśmy.

Kto ziewa w twoim ziewaniu? – Nie mogąc tego znieść, po kolejnym głośnym łyku zapytała Ba Gayane.

Z pewnością ktoś musi powiedzieć „cooldump”, kiedy połykasz? – Gayane spojrzał na Ba wielkimi, kochającymi oczami. - Słucham uważnie. Kiedy połykasz, ktoś w środku mówi „cooldump”! Ba, powiedz mi, kto tam ziewa, nikomu nie powiem, a jeśli ci powiem, daj mi spokój… daj sobie spokój.

Zachichotaliśmy. Ba złożyła dłonie i szepnęła głośno do ucha Gayane:

Niech tak będzie, powiem ci. W moim brzuchu żyje mały gnom. Ma oko na wszystkie niegrzeczne dzieci i informuje mnie, które z nich sprawia kłopoty. Dlatego wiem wszystko. Nawet o tobie.

Gayane szybko zerwał się z kolan Ba ​​i wybiegł z kuchni.

Gdzie idziesz? - krzyknęliśmy za nią.

Niedługo wrócę!

Nie podoba mi się to „Wrócę” – powiedziała mama. - Pójdę zobaczyć, co tam zrobiła.

Ale wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi i mama poszła otworzyć. Przynieśli obiecaną włóczkę. Było tego niespodziewanie dużo i zachwycona mama sięgnęła po portfel:

Ja też to wezmę i na pewno zrobię coś dla dziewczynek.

Przeglądaliśmy duże czekoladowo-brązowe, niebieskie, czarne i zielone motki i sapaliśmy z zachwytu.

Bah, mnie też zwiążesz? – zapytała Manya.

Z pewnością. Co warto robić na drutach?

Rajstopy!

Chciałam poprosić mamę, żeby mi też zrobiła na drutach rajstopy, ale wtedy do pokoju wszedł szczęśliwy Gayane.

Ba, twój gnom nie powie już nic o mnie! - wybuchła zadowolonym uśmiechem.

Jaki gnom? – Ba odpowiedział w roztargnieniu.

Który siedzi w twoim ziewnięciu!

Wszyscy natychmiast się zaniepokoili i pobiegli zobaczyć, co zrobił Gayane. Mama leciała naprzód na pełnych obrotach.

Panie – płakała – jak mogłabym zapomnieć? Co ona tam robiła?

Wpadwszy do pokoju dziecinnego, mama była oszołomiona i powiedziała „o mój Boże”. Naciskaliśmy od tyłu, wyciągaliśmy szyje, ale nic nie widzieliśmy.

O co chodzi, Nadio? „Ba odepchnęła nas na bok i lekko szturchając moją matkę, która była skamieniała na progu, wszedł do sypialni. Poszliśmy dalej i wstrzymaliśmy oddech.

Jedna ze ścian pokoju dziecinnego była tu i ówdzie starannie pomalowana bazgrołami. Czerwona farba.

Nie martw się, Nadia, posprzątamy to. - Ba przyjrzał się bliżej sztuce Gayane'a. - Co to za farba? Jaki tłusty. Nie zmyje się. Nie ma problemu, zakryjemy to tapetą.

A potem mama zaczęła płakać. Bo od razu domyśliła się, jakim Gadżetem pomalował ścianę. Tylko nowiutka francuska szminka, którą koledzy podarowali jej na trzydzieste piąte urodziny, mogła być tak czerwona. Cała kadra pedagogiczna włączyła się i przyszła pokłonić się Tevosowi, handlarzowi czarnego rynku. I wybrali piękną szminkę od Diora. Drobnych wystarczyło na małą torebkę z prezentami i bukiet goździków. Biedni nauczyciele, co od nich zabrać? Całemu zespołowi udało się zebrać pieniądze na jedną szminkę.

To był prezent bardzo drogi sercu mojej mamy. W ciągu półtora miesiąca użyła szminki tylko dwa razy, a pierwszy raz w pokoju nauczycielskim, na prośbę kolegów. Pomalowała usta, a wszyscy wzruszali się i zachwycali, jak bardzo pasuje jej ten kolor.

Ba przytuliła płaczącą mamę:

Nie płacz, Nadia, zrobię ci na drutach dokładnie taką samą szminkę – wyszeptała, a mama roześmiała się przez łzy. Całkowicie niemożliwe jest opłakiwanie przez długi czas, gdy Ba cię przytula. Absolutnie niemożliwe!

No cóż, dlaczego pomalowałeś ścianę?! – Ba Gadget następnie ją skarcił. - Zużyłam całą szminkę!

„Na początku postawiłam kropkę na ścianie, przestraszyłam się i włożyłam szminkę do kieszeni” – moja siostra usprawiedliwiała się – „a kiedy powiedziałeś o krasnale, no cóż, o tym, który siedzi ci w ziewaniu i mówi „kuldump ”Uciekłem od naprawienia mojego błędu. I narysowałem dużo obrazków, żebyś nie widział kropki!

Ba załamała ręce:

Zapierająca dech w piersiach logika!

Gayane zarumienił się:

Bah, powiedz mi, czy jestem mądry? Powiedz mi? Jak mój tata.

Brawo, twój ojciec, spał na podłodze i nie upadł – zachichotał Ba.

* * *

Narc, nic nie rozumiesz o kobietach” – zbeształa mnie Manka kilka dni później. - Słuchaj, ty i ja jesteśmy dziewczynami? Dziewczyny, jesteście żałosne? Dlaczego milczysz, jakbyś napełnił usta wodą? Jesteśmy dziewczynami czy kim?

Leżeliśmy na dywanie w salonie domu Manyi i przeglądaliśmy książkę Pameli Travis. Na zewnątrz padał deszcz i pod koniec czerwca szalały burze.

Manyunya bardzo bała się piorunów i zawsze zatykała uszy zatyczkami, aby stłumić huk burzy. A teraz leżąc na brzuchu na dywanie, wściekle przeglądała książkę, kłóciła się ze mną, a z uszu wojowniczo sterczały jej duże kawałki waty.

Niedawno przeczytałyśmy, co przeczytałyśmy, pochłonęłam książkę o czarodziejce-niani i zakochałyśmy się w niej po uszy.

„Jakie szczęście mają Michael i Jane Banks” – ubolewałem. - Gdybyśmy tylko mogli mieć tak cudowną nianię!

Dwa razy mieliśmy pecha. Któregoś razu – że nie urodziliśmy się w Anglii – Manka zgięła palec wskazujący prawa ręka lewy mały palec i - i dwa - że nie jesteśmy Banksami. - Zgięła palec serdeczny i potrząsnęła ręką przed moim nosem: - Widziałeś?

– Widziałem – westchnąłem. - Gdybyśmy tylko mieli szczęście urodzić się w Anglii w rodzinie Banksów - i mielibyśmy młodą nianię - czarodziejkę... Latałaby na parasolce i ożywiała posągi.

Skąd pomysł, że była młoda? - Manya była zaskoczona. - Tak, to już zupełnie dorosła ciocia!

I zaczęliśmy się kłócić o wiek Mary Poppins. Twierdziłem, że jest młoda, a Manya powiedziała, że ​​​​jest prawie emerytką.

Ba słuchała połową ucha naszej sprzeczki, ale nie wtrącała się - liczyła pętle i bała się stracić rachubę.

Więc! Czy jesteśmy dziewczynami? – Manka powtórzyła swoje pytanie.

Dziewczyny, oczywiście – wymamrotałem.

Tutaj! Jesteśmy dziewczynami. I Twoje kuzyn Alena jest już dziewczynką. Bo ma siedemnaście lat i jest już całkiem dorosła. A nauczycielka gry na fortepianie Inessa Pavlovna jest już prawie zgrzybiałą starą kobietą, bo ma czterdzieści dwa lata! Rozumiesz to w swojej głupiej głowie?

Nie zdążyłem odpowiedzieć, bo Ba nagrodził Mankę mocnym uderzeniem w głowę.

Po co?! – krzyknęła Manka.

Po pierwsze, dla „głupiej głowy”! Wciąż pozostaje pytanie, który z was ma według mnie gorszą głowę – zatem obaj są głupcami. A po drugie, powiedz mi, proszę, jeśli kobieta w wieku czterdziestu dwóch lat jest już zniedołężniałą starą kobietą, to kim jestem w wieku sześćdziesięciu lat?

– Panno Andrew – wymamrotała Manka przez zęby.

Whoooo? - Ba wybrzuszał się.

Było mi zimno. Oczywiście moja przyjaciółka była zdesperowaną dziewczyną i czasami w ferworze kłótni potrafiła ją wyzywać. Ale rozpacz również musi mieć pewne rozsądne granice. Zgadzam się, nazywanie przyjaciela „głupią głową” to jedno, a nazywanie Ba „panną Andrew” to zupełnie inna sprawa! Więc niewiele brakuje do poważnego wstrząśnienia mózgu!

Dlatego też, gdy Ba wybrzuszył się i wypuścił powietrze „Co?”, Manyunya, zdając sobie sprawę, że posunęła się za daleko, zaczęła machać ogonem:

Jesteś moją ulubioną babcią na świecie, ba, tylko żartowałem! Nie jesteś panną Andrew, jesteś prawdziwą Mary Poppins!

Jeśli usłyszę to jeszcze raz, w odpowiedzi zażartuję bezlitośnie. Odkręcę uszy i zaciągnę nogi do diabła, dobrze? - Ba zionął ogniem.

Patrzyliśmy na siebie w milczeniu. Nie reagować na zniewagę przynajmniej napiętnowanym uderzeniem w głowę? Niespotykane! Ba był dzisiaj zaskakująco spokojny.

Tymczasem burza za oknem ucichła, miejscami chmury się przerzedziły i wyszło gorące czerwcowe słońce.

Człowieku, może wyjmiesz wacik z uszu? Burza minęła – zasugerowałem.

Nie wyciągnę, już się do niej zbliżyłem” – Manka uparła się i wepchnęła sobie wacik głęboko w uszy. - Tak jest lepiej.

OK – musiałem się pogodzić z wojowniczą postawą przyjaciela – „chodźmy zobaczyć, co się dzieje na podwórku”.

„Nie odchodź daleko” – ostrzegł Ba. „Deszcz może znowu zacząć padać”.

„Przejdziemy się po domu” – krzyknęliśmy od drzwi.

Dziedziniec pachniał cudownie umytym powietrzem i wilgotną ziemią. Przy najlżejszym podmuchu wiatru krople wody spadały z drzew niczym grad. Cała ziemia pod morwą była usiana dojrzałymi jagodami.

Manyunya i ja zakradliśmy się do ogrodu i zebraliśmy kilka niedojrzałych owoców Antonówki. Jabłka chrzęściły, śliniły się i krzywiły rozpaczliwie – od kwaskowatości bolały ich kości policzkowe.

Spacer po mokrym ogrodzie był nudny.

– Chodźmy do siebie – zaproponowałem.

„Mów głośniej, nie słyszę dobrze” – zażądała Manka.

Chodźmy lepiej do naszego domu! - Krzyknąłem. - Mama obiecała upiec naleśniki na obiad!

Z niczym. Ale można zjeść z dżemem. Lub ze śmietaną. Można posypać cukrem granulowanym. Lub polej go miodem.

Chodźmy – Manka pociągnęła nosem – wezmę naleśnika, posypię cukrem, poleję dżemem, miodem, solą i zjem z serem!

Bue – skrzywiłem się.

Bue – zgodziła się Manka – „ale czy możemy spróbować?

Wyjęła bawełniane zatyczki z uszu i położyła je na kolendrowych grządkach.

Aby rośliny miały na czym oprzeć głowy w nocy, gdy śpią” – wyjaśniła.

Wychodziliśmy już za bramę, kiedy nagle pod dom podjechał biały samochód Zhiguli. Wujek Misza wysiadł z samochodu, otworzył tylne drzwi i wyciągnął pudełko. Zwykle wujek Misza wracał z pracy około siódmej wieczorem, a jego rychłe przybycie ogłaszało odległe jęki samochodu GAZ Wasyi. „Vnnnn-vnnnn” – zawołała Wasia na obrzeżach dzielnicy Maniny – „kha-kha!” Usłyszawszy odległe „vnnnn-vnnnn”, Ba odebrał i zabrał ją do robienia na drutach do swojego pokoju. I podczas gdy wujek Misza parkował cierpiący samochód GAZ, obiad już się nagrzewał na kuchence, a Ba pospiesznie nakrywał do stołu.

Ale dzisiaj wujek Misza wrócił po lekcjach i cudzym samochodem!

Manka i ja pobiegliśmy do domu.

Ba! - krzyknęliśmy od drzwi. - Tata tam jest!!!

Który tata? - Ba był zaniepokojony.

Ojciec mężczyzny” – relacjonowałem – „to znaczy twój syn!” Schowaj sweter!

Ba, z niezwykłą jak na swój wiek śmiałością, wleciała na drugie piętro, wsunęła robótkę pod łóżko, prawie zeskoczyła ze schodów i jednym skokiem pokonała odległość do kuchni.

Dlaczego przyszedł tak wcześnie? - wypuściła powietrze. - Daj mi środek uspokajający! Jeszcze jedno takie salto i nie będzie komu dokończyć robienia swetra.

Gdy wujek Misza wszedł do domu, Ba, spowity oparami waleriany, gorączkowo kroił chleb, a ja i Manka siedząc na kanapie w salonie, przeglądaliśmy zdjęcia w pierwszym magazynie, jaki nam się trafił.

Zachwycony taką ciszą wujek Misza minął nas na palcach i zaczął wchodzić po schodach na drugie piętro. Wyciągnęliśmy szyje. Ba wychyliła się z kuchni i przez jakiś czas z zainteresowaniem przyglądała się synowi.

Moisze! – warknęła.

Wujek Misza podskoczył ze zdziwienia i prawie upuścił pudełko.

Mamo, znowu jesteś w najlepszej formie? - On się zdenerował.

Manka i ja wybuchnęliśmy śmiechem. Faktem jest, że Ba czasami nazywała swojego syna Moishe. A tata Mankina bardzo boleśnie zareagował na takie traktowanie.

Dlaczego skradasz się na najwyższe piętro? – zapytał zaciekawiony Ba. - A co to za pudełko w twoich rękach?

To mój kolejny rozwój. „To tajemnica” – wujek Misza wybrzuszał się groźnie w naszą stronę – więc błagam, żeby tego nie dotykać, nie wycierać z kurzu, nie odkręcać śrub, nie polewać wodą! Pojutrze wysyłam ją do Erewania, do Instytutu Badawczego Nauk Matematycznych. Czy wszyscy mają jasność?

Aha – pokiwaliśmy radośnie głowami.

I proszę cię, Rosa Iosifovna, żebyś zwracała się do mnie moim prawdziwym imieniem. Według twojego paszportu. Michaił, OK?

Umiem nawet używać pożeracza much – prychnął Ba.

Wujek Misza zaczął z urazą pociągać nosem, ale nic nie powiedział. Zostawił pudełko w swoim pokoju i zszedł na dół.

Poszedłem.

Chcesz zjeść, Muchoed Siergiejewicz? - zapytał Ba.

„Ludzie tam na mnie czekają” – mruknął wujek Misza i trzasnął drzwiami.

Ba się na nas gapił.

„Tajny rozwój” – mruknęła. - Chodźmy zobaczyć, na czym polega ten sekretny rozwój.

Wlecieliśmy na drugie piętro. Ba, jęcząc, wstał za nią:

Nie dotykaj mnie, zrobię to sam!

Otworzyła pudełko i wyjęła metalowe urządzenie, które wyglądało trochę jak hybryda szczotki toaletowej i maszynki do mięsa. Ba obróciła tajne urządzenie w dłoniach i powąchała je.

Ci wydawcy to po prostu szaleni (przekreśleni) dziwni ludzie. Nie tylko opublikowali pierwszą książkę o Manyunie, ale także rozpoczęli pracę nad drugą. Oznacza to, że całkowicie brakuje im poczucia samozachowawczości i nie wiem, jak to wszystko się potoczy.

Tym, którzy mieli szczęście i nie przeczytali pierwszej części „Manyuni”, z całą odpowiedzialnością mówię – odłóżcie książkę tam, skąd ją kupiliście. Lepiej wydać pieniądze na coś innego, przemyślanego i poważnego. W przeciwnym razie chichotanie i chichotanie nie sprawi, że będziesz mądrzejszy, chyba że napompujesz mięśnie brzucha. A kto potrzebuje mięśni brzucha, skoro wiesz, jaki powinien być Twój brzuch? Brzuch musi być naprawdę pojemny. Abyśmy mogli pielęgnować w nim kłębek nerwów, jak uczono nas w słynnym filmie „Moskwa nie wierzy łzom”.

Cóż, dla tych z Was, którzy nie posłuchali mojego ostrzeżenia i mimo to sięgnęli po książkę, pokrótce napomknę o składzie bohaterów tej historii.

Rodzina Schatzów:

BA. Inaczej mówiąc – Rosa Iosifovna Shats. Tutaj kładę temu kres i drżę.

Wujek Misza. Son Ba i jednocześnie tata Manyunina. Samotny i nieustępliwy. Kobieciarz o doskonałej organizacji umysłowej. Znów monogamia. Wie, jak łączyć rzeczy niekompatybilne. Prawdziwy przyjaciel.

Manyunya. Wnuczka Ba i córki wujka. Klęska żywiołowa z bojową grzywką na głowie. Zaradny, zabawny, miły. Jeśli się zakocha, to na śmierć. Dopóki nie pogodzi się ze światłem, nie uspokoi się.

Wasia. Czasem Wasydis. W istocie jest to terenowy GAZ-69. Z zewnątrz wygląda jak kurnik na kółkach. Uparty, uparty. Budowniczy domu. Szczerze mówiąc, uważa kobiety za elementarne zjawisko antropogenezy. Pogardliwie ignoruje fakt ich istnienia.

Rodzina Abgaryan:

Tata Jura. Podziemny pseudonim to „Mój zięć to złoto”. Mąż mamy, ojciec czterech różnej wielkości córek. Jedyna firma. Postać jest wybuchowa. Oddany człowiek rodzinny. Prawdziwy przyjaciel.

Mamo Nadia. Drżący i kochający. Działa dobrze. Wie jak ugasić powstający konflikt w zarodku celnym uderzeniem w głowę. Stale się poprawia.

Narina. To ja. Szczupły, wysoki, z nosem. Ale rozmiar stopy jest duży. Marzenie poety (skromnie).

Karinka. Reaguje na imiona Czyngis-chan, Armagedon, Czas Apokalipsy. Ojciec Yura i matka Nadya wciąż nie zorientowali się, za jakie potworne grzechy otrzymali takie dziecko.

Gayane. Miłośniczka wszystkiego, co można wsunąć do nozdrzy, a także torebek crossbody. Naiwne, bardzo życzliwe i sympatyczne dziecko. Woli zniekształcać słowa. Już w wieku sześciu lat mówi „alapolt”, „lasiped” i „shamashy”.

Sonieczka. Ulubiony przez wszystkich. Niezwykle uparte dziecko. Nie karm mnie chlebem, niech urosnę. Jeśli chodzi o jedzenie, woli gotowaną kiełbasę i zieloną cebulę; nie znosi czerwonych dmuchanych materacy.

Proszę bardzo. Teraz już wiesz, kogo będziesz czytać. Dlatego powodzenia.

I poszłam wychować syna. Bo w końcu wymknęło się to spod kontroli. Bo na każdą moją uwagę odpowiada: po prostu nie ma za co mnie karcić.

Moje zachowanie, mówi, jest po prostu anielskie w porównaniu z tym, co robiłeś, gdy byłeś dzieckiem.

I nie będziesz protestować!

Oto zgubna moc drukowanego słowa.

Rozdział 1
Manyunya to zdesperowana dziewczyna, czyli Jak Ba szukała prezentu urodzinowego dla syna

Nie odkryję Ameryki, jeśli powiem, że jakakolwiek radziecka kobieta, zahartowana całkowitymi niedoborami, mogłaby pozostawić batalion elitarnych spadochroniarzy daleko w tyle pod względem umiejętności przetrwania. Rzuć ją gdzieś w nieprzejezdną dżunglę, a pozostaje pytanie, kto szybciej się do tego przyzwyczai: podczas gdy elitarni spadochroniarze, napinając mięśnie, będą pić wodę z stęchłego bagna i zajadać się jadem grzechotnika, nasza kobieta zrobi chatę , jugosłowiańskiego muru, z improwizowanych środków, telewizor, maszynę do szycia i siadaliśmy do szycia zastępczych mundurów dla całego batalionu.

O czym ja mówię? Chodzi mi o to, że siódmego lipca były urodziny wujka Miszy.

Ba chciała kupić swojemu synowi w prezencie dobrze skrojony klasyczny garnitur. Ale w trudnych warunkach planu pięcioletniego, zakładano, ale deficyt był dostępny. Dlatego ciągłe przeszukania regionalnych domów towarowych i baz towarowych, a także drobne szantażowanie i groźby w biurach rzeczoznawców towarowych i dyrektorów sklepów detalicznych do niczego nie doprowadziły. Wydawało się, że dobry męski ubiór stał się przestarzały jako wróg klasowy.

I nawet szantażysta Tevos nie mógł pomóc Ba. Miał całą partię wspaniałych fińskich garniturów, ale na szczęście nie było tam rozmiaru pięćdziesiąt dwa Dyadishy.

„Kupiliśmy go wczoraj” – Tevos wzruszył ramionami – „i nowych garniturów nie należy się spodziewać w najbliższej przyszłości, będą dostępne dopiero bliżej listopada”.

- Aby oczy tego, kto nosi ten garnitur, zostały zaślepione! - Ba przeklęty. - Żeby na głowę mu spadła ogromna cegła, a do końca życia śniły mu się tylko koszmary!

Ale nie zadowolą cię same przekleństwa. Kiedy Ba zorientowała się, że sama nie da sobie rady, zawołała i podniosła na nogi wszystkich naszych bliskich i przyjaciół.

A w miastach i wioskach naszej rozległej Ojczyzny rozpoczęły się gorączkowe poszukiwania pozwu dla wujka Miszy.

Jako pierwsza poddała się kuzynka mojej matki, ciocia Waria z Norylska. Po dwóch tygodniach uporczywych poszukiwań zgłosiła krótki telegram: „Nadia, za cholerę, nie ma nic, kropka”.

Faya, czyli Zhmailik, dzwoniła co drugi dzień z Noworosyjska i tryskała pomysłami.

- Rose, nie znalazłem garnituru. Kupmy zestaw porcelany Mishenka Madonna. Gadeerowski. Wiesz, mam przyjaciół w Posudzie.

- Faja! – zbeształ Ba. – Dlaczego Misha potrzebuje serwisu porcelanowego? Szkoda, że ​​nie mogę mu kupić czegoś do ubrania, bo inaczej nosiłby ten sam garnitur przez cały rok!

- Khokhloma! – Faja nie poddała się. - Gżel! Orenburg puchowe szaliki!

Ba odsunęła telefon od ucha i prowadziła dalsze negocjacje, dzwoniąc w niego niczym megafon. Krzyczy, a potem przykłada telefon do ucha, żeby usłyszeć odpowiedź.

- Faya, czy jesteś całkowicie szalony? Powinieneś mi też ofiarować bałałajkę... albo malowane łyżki... Uspokój się, nie potrzebujemy żadnych łyżek! To ironia! I-ro-niższy-ru-yu. Żartuję, mówię!

Brat mojej matki, wujek Misza, zadzwonił z Kirowabadu:

- Nadya, mogę załatwić jesiotra. Cóż, dlaczego od razu się boisz, prestiżowy prezent, funt elitarnej ryby. To prawda, muszę ją zabrać do Baku, ale jeśli to konieczne, pojadę.

„Zjadłam jesiotra i zapomniałam” – zdenerwowała się moja mama – „powinnyśmy mieć coś do ubrania, co będzie trwałe, wiesz?” Dobry garnitur lub marynarka. Płaszcz też się sprawdzi.

„Możesz zrobić zdjęcie z jesiotrem, aby zachować długotrwałe wspomnienie” – zaśmiał się wujek Misza – „ale żartuję, żartuję”. Cóż, przykro mi, siostro, to wszystko, co mogę zaoferować.

Sytuację uratowała żona naszego wujka Levy. Miała dużą rodzinę mieszkającą w Tbilisi. Jednym telefonem ciocia Violetta zaalarmowała całe miasto, od Varketili po Avlabari 1
Varketili, Avlabar– dzielnice Tbilisi.

I w końcu znalazłem ludzi, którzy obiecali zorganizować dobrą wełnianą włóczkę.

„OK” - westchnął Ba - „zrobię sweter dla Miszy”. Bez ryb i raka, ryby.

W dniu, w którym miała być dostarczona włóczka, w naszej kuchni nie było miejsca, żeby jabłko spadło. Mama wściekle ugniatała ciasto na kluski, my prosząc ją o kawałek ciasta, rzeźbiliśmy różne figurki, a Ba siedziała przy kuchennym stole, przeglądała magazyn „Rabotnitsa” i popijała herbatę. Popijając wrzącą wodę z dużego kubka, jej twarz wyglądała śmiesznie, przełknęła głośno, bulgocząc gdzieś w wole, i ze smakiem wtoczyła do ust kawałek cukru.

„Kuldump” – Gayane komentował każdy łyk. Siostra siedziała na kolanach Ba i przyglądała się jej z fascynacją.

– Jeśli ktoś powie Miszy o swetrze, będzie miał kłopoty, jasne? – Ba nastraszył nas profilaktycznie.

„Rozumiem” – beczeliśmy.

– Kto ziewa w twoim ziewaniu? – Nie mogąc tego znieść, po kolejnym głośnym łyku zapytała Ba Gayane.

- Cóż, ktoś musi powiedzieć „cooldump”, kiedy przełykasz? – Gayane spojrzał na Ba wielkimi, kochającymi oczami. - Słucham uważnie. Kiedy połykasz, ktoś w środku mówi „cooldump”! Ba, powiedz mi, kto tam ziewa, nikomu nie powiem, a jeśli ci powiem, daj mi spokój… daj sobie spokój.

Zachichotaliśmy. Ba złożyła dłonie i szepnęła głośno do ucha Gayane:

- Niech tak będzie, powiem ci. W moim brzuchu żyje mały gnom. Ma oko na wszystkie niegrzeczne dzieci i informuje mnie, które z nich sprawia kłopoty. Dlatego wiem wszystko. Nawet o tobie.

Gayane szybko zerwał się z kolan Ba ​​i wybiegł z kuchni.

- Gdzie idziesz? – krzyknęliśmy za nią.

- Zaraz wracam!

„Nie podoba mi się to „Wrócę” – powiedziała mama. – Pójdę zobaczyć, co tam zrobiła.

Ale wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi i mama poszła otworzyć. Przynieśli obiecaną włóczkę. Było tego niespodziewanie dużo i zachwycona mama sięgnęła po portfel:

– Ja też to wezmę i na pewno zrobię coś dla dziewczynek.

Przeglądaliśmy duże czekoladowo-brązowe, niebieskie, czarne i zielone motki i sapaliśmy z zachwytu.

- Bah, zawiążesz mi też chivoy? – zapytała Manya.

- Z pewnością. Co warto robić na drutach?

- Rajstopy!

Chciałam poprosić mamę, żeby mi też zrobiła na drutach rajstopy, ale wtedy do pokoju wszedł szczęśliwy Gayane.

- Ba, twój gnom już nic o mnie nie powie! – wybuchła zadowolonym uśmiechem.

- Jaki gnom? – Ba odpowiedział w roztargnieniu.

- Który siedzi w twoim ziewnięciu!

Wszyscy natychmiast się zaniepokoili i pobiegli zobaczyć, co zrobił Gayane. Mama leciała naprzód na pełnych obrotach.

„Panie” – płakała – „jak mogłabym zapomnieć?” Co ona tam robiła?

Wpadwszy do pokoju dziecinnego, mama była oszołomiona i powiedziała „o mój Boże”. Naciskaliśmy od tyłu, wyciągaliśmy szyje, ale nic nie widzieliśmy.

- Co tam jest, Nadyo? „Ba odepchnęła nas na bok i lekko szturchając moją matkę, która była skamieniała na progu, wszedł do sypialni. Poszliśmy dalej i wstrzymaliśmy oddech.

Jedna ze ścian pokoju dziecinnego była tu i ówdzie starannie pomalowana bazgrołami. Czerwona farba.

– Nie martw się, Nadia, posprzątamy. – Ba przyjrzał się bliżej twórczości Gayane’a. -Co to za farba? Jaki tłusty. Nie zmyje się. Nie ma problemu, zakryjemy to tapetą.

A potem mama zaczęła płakać. Bo od razu domyśliła się, jakim Gadżetem pomalował ścianę. Tylko nowiutka francuska szminka, którą koledzy podarowali jej na trzydzieste piąte urodziny, mogła być tak czerwona. Cała kadra pedagogiczna włączyła się i przyszła pokłonić się Tevosowi, handlarzowi czarnego rynku. I wybrali piękną szminkę od Diora. Drobnych wystarczyło na małą torebkę z prezentami i bukiet goździków. Biedni nauczyciele, co od nich zabrać? Całemu zespołowi udało się zebrać pieniądze na jedną szminkę.

To był prezent bardzo drogi sercu mojej mamy. W ciągu półtora miesiąca użyła szminki tylko dwa razy, a pierwszy raz w pokoju nauczycielskim, na prośbę kolegów. Pomalowała usta, a wszyscy wzruszali się i zachwycali, jak bardzo pasuje jej ten kolor.

Ba przytuliła płaczącą mamę:

„Nie płacz, Nadia, zrobię ci dokładnie taką samą szminkę” – wyszeptała, a mama roześmiała się przez łzy. Całkowicie niemożliwe jest opłakiwanie przez długi czas, gdy Ba cię przytula. Absolutnie niemożliwe!

- No cóż, dlaczego pomalowałeś ścianę?! – Ba Gadget następnie ją skarcił. - Zużyłam całą szminkę!

„Na początku postawiłam kropkę na ścianie, przestraszyłam się i włożyłam szminkę do kieszeni” – uzasadniała moja siostra, „a kiedy powiedziałaś o krasnoludzie, no cóż, o tym, który siedzi ci w ziewaniu i mówi „kuldump ”Uciekłem od naprawienia mojego błędu. I narysowałem dużo obrazków, żebyś nie widział kropki!

Ba załamała ręce:

- Zapierająca dech w piersiach logika!

Gayane zarumienił się:

- Bah, powiedz mi, czy jestem mądry? Powiedz mi? Jak mój tata.

„Brawo, twój ojciec, spał na podłodze i nie upadł” – zachichotał Ba.

* * *

„Narc, nic nie rozumiesz o kobietach” – zbeształa mnie Manka kilka dni później. - Słuchaj, ty i ja jesteśmy dziewczynami? Dziewczyny, jesteście żałosne? Dlaczego milczysz, jakbyś napełnił usta wodą? Jesteśmy dziewczynami czy kim?

Leżeliśmy na dywanie w salonie domu Manyi i przeglądaliśmy książkę Pameli Travis. Na zewnątrz padał deszcz i pod koniec czerwca szalały burze.

Manyunya bardzo bała się piorunów i zawsze zatykała uszy zatyczkami, aby stłumić huk burzy. A teraz leżąc na brzuchu na dywanie, wściekle przeglądała książkę, kłóciła się ze mną, a z uszu wojowniczo sterczały jej duże kawałki waty.

Niedawno przeczytałyśmy, co przeczytałyśmy, pochłonęłam książkę o czarodziejce-niani i zakochałyśmy się w niej po uszy.

„Jaki szczęście mają Michael i Jane Banks” – powiedziałem. - Gdybyśmy tylko mogli mieć tak cudowną nianię!

– Dwa razy mieliśmy pecha. Po pierwsze – że nie urodziliśmy się w Anglii – Manka zgięła mały palec lewej ręki palcem wskazującym prawej ręki – i po drugie – że nie jesteśmy Banksami. „Zgięła palec serdeczny i potrząsnęła ręką przed moim nosem: „Widziałeś to?”

– Widziałem – westchnąłem. „Gdybyśmy tylko mieli szczęście urodzić się w Anglii w rodzinie Banksów i mielibyśmy młodą nianię-czarodziejkę... Latałaby na parasolce i ożywiała posągi.”

– Skąd pomysł, że jest młoda? – Manya była zaskoczona. - Tak, to już zupełnie dorosła ciocia!

I zaczęliśmy się kłócić o wiek Mary Poppins. Twierdziłem, że jest młoda, a Manya powiedziała, że ​​​​jest prawie emerytką.

Ba słuchała połową ucha naszej sprzeczki, ale nie wtrącała się - liczyła pętle i bała się stracić rachubę.

- Więc! Czy jesteśmy dziewczynami? – Manka powtórzyła swoje pytanie.

„Dziewczyny, oczywiście” – wymamrotałem.

- Tutaj! Jesteśmy dziewczynami. A twoja kuzynka Alena jest już dziewczynką. Bo ma siedemnaście lat i jest już całkiem dorosła. A nauczycielka gry na fortepianie Inessa Pavlovna jest już prawie zgrzybiałą starą kobietą, bo ma czterdzieści dwa lata! Rozumiesz to w swojej głupiej głowie?

Nie zdążyłem odpowiedzieć, bo Ba nagrodził Mankę mocnym uderzeniem w głowę.

- Po co?! – krzyknęła Manka.

- Przede wszystkim dla „głupiej głowy”! Dla mnie wciąż pozostaje pytanie, który z was ma gorszą głowę, więc obaj są głupcami. A po drugie, powiedz mi, proszę, jeśli kobieta w wieku czterdziestu dwóch lat jest już zniedołężniałą starą kobietą, to kim jestem w wieku sześćdziesięciu lat?

– Panno Andrew – wymamrotała Manka przez zęby.

- Whoooo? - Ba wybrzuszał się.

Było mi zimno. Oczywiście moja przyjaciółka była zdesperowaną dziewczyną i czasami w ferworze kłótni potrafiła ją wyzywać. Ale rozpacz również musi mieć pewne rozsądne granice. Zgadzam się, nazywanie przyjaciela „głupią głową” to jedno, a nazywanie Ba „panną Andrew” to zupełnie inna sprawa! Więc niewiele brakuje do poważnego wstrząśnienia mózgu!

Dlatego też, gdy Ba wybrzuszył się i wypuścił powietrze „Co?”, Manyunya, zdając sobie sprawę, że posunęła się za daleko, zaczęła machać ogonem:

– Jesteś moją ulubioną babcią na świecie, ba, tylko żartowałem! Nie jesteś panną Andrew, jesteś prawdziwą Mary Poppins!

„Jeśli jeszcze raz to usłyszę, w odpowiedzi zażartuję bezlitośnie”. Odkręcę uszy i zaciągnę nogi do diabła, dobrze? – Ba zionął ogniem.

Patrzyliśmy na siebie w milczeniu. Nie reagować na zniewagę przynajmniej napiętnowanym uderzeniem w głowę? Niespotykane! Ba był dzisiaj zaskakująco spokojny.

Tymczasem burza za oknem ucichła, miejscami chmury się przerzedziły i wyszło gorące czerwcowe słońce.

- Człowieku, może wyjmiesz wacik z uszu? Burza minęła – zasugerowałem.

„Nie wyciągnę tego, już się do niej zbliżyłam” – Manka uparła się i wepchnęła wacik głęboko w uszy. - Tak jest lepiej.

„No dobra” – musiałam pogodzić się z wojowniczą postawą przyjaciela – „chodźmy zobaczyć, co się dzieje na podwórku”.

„Nie odchodź daleko” – ostrzegł Ba. „Deszcz może znowu zacząć padać”.

„Przejdziemy się po domu” – krzyknęliśmy od drzwi.

Dziedziniec pachniał cudownie umytym powietrzem i wilgotną ziemią. Przy najlżejszym podmuchu wiatru krople wody spadały z drzew niczym grad. Cała ziemia pod morwą była usiana dojrzałymi jagodami.

Manyunya i ja zakradliśmy się do ogrodu i zebraliśmy kilka niedojrzałych owoców Antonówki. Jabłka chrzęściły, śliniły się i krzywiły rozpaczliwie – od kwaskowatości bolały ich kości policzkowe.

Spacer po mokrym ogrodzie był nudny.

– Chodźmy do siebie – zaproponowałem.

„Mów głośniej, nie słyszę dobrze” – zażądała Manka.

- Lepiej chodźmy do naszego domu! - Krzyknąłem. – Mama obiecała upiec naleśniki na obiad!

- Z niczym. Ale można zjeść z dżemem. Lub ze śmietaną. Można posypać cukrem granulowanym. Lub polej go miodem.

„No dalej” – Manka pociągnęła nosem, „wezmę naleśnika, posypę cukrem, poleję dżemem, miodem, solą i zjem z serem!”

– Bue – skrzywiłem się.

„Bue” – zgodziła się Manka – „ale czy możemy spróbować?”

Wyjęła bawełniane zatyczki z uszu i położyła je na kolendrowych grządkach.

„Aby rośliny miały na czym oprzeć głowy w nocy, gdy śpią” – wyjaśniła.

Wychodziliśmy już za bramę, kiedy nagle pod dom podjechał biały samochód Zhiguli. Wujek Misza wysiadł z samochodu, otworzył tylne drzwi i wyciągnął pudełko. Zwykle wujek Misza wracał z pracy około siódmej wieczorem, a jego rychłe przybycie ogłaszało odległe jęki samochodu GAZ Wasyi. „Vnnnn-vnnnn” – zawołała Wasia na obrzeżach dzielnicy Maniny – „kha-kha!” Usłyszawszy odległe „vnnnn-vnnnn”, Ba odebrał i zabrał ją do robienia na drutach do swojego pokoju. I podczas gdy wujek Misza parkował cierpiący samochód GAZ, obiad już się nagrzewał na kuchence, a Ba pospiesznie nakrywał do stołu.

Ale dzisiaj wujek Misza wrócił po lekcjach i cudzym samochodem!

Manka i ja pobiegliśmy do domu.

- Ba! – krzyknęliśmy od drzwi. - Tata tam jest!!!

- Który tata? - Ba był zaniepokojony.

„Ojciec mężczyzny” – relacjonowałem – „to znaczy twój syn!” Schowaj sweter!

Ba, z niezwykłą jak na swój wiek śmiałością, wleciała na drugie piętro, wsunęła robótkę pod łóżko, prawie zeskoczyła ze schodów i jednym skokiem pokonała odległość do kuchni.

- Dlaczego przyszedł tak wcześnie? – wypuściła powietrze. - Daj mi środek uspokajający! Jeszcze jedno takie salto i nie będzie komu dokończyć robienia swetra.

Gdy wujek Misza wszedł do domu, Ba, spowity oparami waleriany, gorączkowo kroił chleb, a ja i Manka siedząc na kanapie w salonie, przeglądaliśmy zdjęcia w pierwszym magazynie, jaki nam się trafił.

Zachwycony taką ciszą wujek Misza minął nas na palcach i zaczął wchodzić po schodach na drugie piętro. Wyciągnęliśmy szyje. Ba wychyliła się z kuchni i przez jakiś czas z zainteresowaniem przyglądała się synowi.

- Moishe! – zagrzmiała.

Wujek Misza podskoczył ze zdziwienia i prawie upuścił pudełko.

- Mamo, znowu jesteś w najlepszej formie? - On się zdenerował.

Manka i ja wybuchnęliśmy śmiechem. Faktem jest, że Ba czasami nazywała swojego syna Moishe. A tata Mankina bardzo boleśnie zareagował na takie traktowanie.

- Dlaczego skradasz się na najwyższe piętro? – zapytał zaciekawiony Ba. - A co to za pudełko w twoich rękach?

– To mój kolejny rozwój. „To tajemnica” – wujek Misza wybrzuszał się groźnie w naszą stronę – więc błagam, żeby tego nie dotykać, nie wycierać z kurzu, nie odkręcać śrub, nie polewać wodą! Pojutrze wysyłam ją do Erewania, do Instytutu Badawczego Nauk Matematycznych. Czy wszyscy mają jasność?

– Aha – pokiwaliśmy radośnie głowami.

„A ty, Rozo Iosifovna, uprzejmie proszę, żebyś zwracała się do mnie moim prawdziwym imieniem”. Według twojego paszportu. Michaił, OK?

„Umiem nawet używać pożeracza much” – parsknął Ba.

Wujek Misza zaczął z urazą pociągać nosem, ale nic nie powiedział. Zostawił pudełko w swoim pokoju i zszedł na dół.

- Poszedłem.

- Chcesz zjeść, Mukhoed Sergeevich? – zapytał Ba.

„Ludzie tam na mnie czekają” – mruknął wujek Misza i trzasnął drzwiami.

Ba się na nas gapił.

„Tajny rozwój” – mruknęła. - Chodźmy zobaczyć, na czym polega ten sekretny rozwój.

Wlecieliśmy na drugie piętro. Ba, jęcząc, wstał za nią:

– Nie dotykaj mnie, zrobię to sam!

Otworzyła pudełko i wyjęła metalowe urządzenie, które wyglądało trochę jak hybryda szczotki toaletowej i maszynki do mięsa. Ba obróciła tajne urządzenie w dłoniach i powąchała je.

„Słuchaj, co wymyśliłeś” – zachichotała z nieukrywaną dumą i włożyła tajne urządzenie z powrotem do pudełka. - Najwyraźniej jest to część zamienna do jakiejś rakiety!

– Wycisnąć imperialistyczną hydrę? – Manka drżała.

„Oooch” – przewróciliśmy oczami z zachwytu.

„Gdyby nie tajność tej rzeczy, moglibyśmy utopić ją w wodzie i zobaczyć, co się stanie” – ubolewałem dwa dni później, gdy rozwój Dyadimishiny w końcu bezpiecznie popłynął do Erewania.

„Tak” westchnęła Manka, „ale mógłbyś też wyrzucić go przez okno z drugiego piętra i zobaczyć, czy szczotka odpadnie, czy nie”. Tylko jeśli ta rzecz ma zmiażdżyć imperialistyczną hydrę, nie powinniśmy jej dotykać. Nie jesteśmy zdrajcami Ojczyzny, prawda?

- Nie, nie jesteśmy zdrajcami Ojczyzny, jesteśmy jej obrońcami... tsy... obrońcami, voila! – promieniałem.

- Rozpaliłbym ogień! – Karinka powiedziała marzycielsko. „Jeśli to coś jest częścią zamienną rakiety, to natychmiast eksploduje i obróci nasze miasto w pył”. Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to wspaniałe? Żadnych szkół, żadnych bibliotek, żadnej sztuki.

„Brak muzyki” – westchnął Manyunya.

A siódmego lipca świętowaliśmy urodziny Dyadishina. Mama i Ba dużo przygotowały pyszne potrawy– sałatki ze świeżych i pieczonych warzyw, pstrąg w winie, gotowana wieprzowina, pilaw z granatem, borani 2
Ormiańskie danie z kurczaka i duszonych warzyw.

Od kurczaków. Tata osobiście marynował mięso na grilla. „Szaszłyk nie toleruje kobiece ręce! - powiedział, posypując mięso grubą solą, ziołami górskimi i krążkami cebuli.

Postanowili nakryć stół na podwórku, bo w domu było bardzo duszno. I biegaliśmy między kuchnią a drzewem morwowym, ciągnąc za sobą sztućce, butelki wody mineralnej i lemoniadę oraz krzesła.

A potem przyszli koledzy Dyadishina. Śmiali się, głośno żartowali i klepali go po ramieniu, ale gdy tylko Ba wyszedł z domu, wszyscy od razu się uspokoili. Jeden z jego kolegów wręczył solenizantowi dużą paczkę przewiązaną w poprzek sznurkiem.

„W przeciwnym razie będziesz chodzić w Bóg wie co” – szepnął dawca.

Kiedy wujek Misza rozpakował prezent, Ba nie mogła uwierzyć własnym oczom – w paczce znajdował się ten sam fiński garnitur w rozmiarze pięćdziesiąt dwa, którego Ba nie mógł kupić w Tevosie.

„Więc go zabrałeś” – była wzruszona.

Potem tata dał koledze bilet do sanatorium, a Ba bardzo się z tego ucieszył:

- No cóż, w końcu Misha pójdzie do wody i poprawi swoje zdrowie, bo inaczej będzie dręczyć wszystkich zgagą!

Gdyby wiedziała, że ​​​​w rzeczywistości były dwa kupony, a drugi był przeznaczony na kolejną pasję Dyadimishiny, nie wiadomo, jak zakończyłyby się wakacje. Ale tata mądrze zostawił drugi bilet w domu i następnego dnia dał go znajomemu.

Ci wydawcy to po prostu szaleni (przekreśleni) dziwni ludzie. Nie tylko opublikowali pierwszą książkę o Manyunie, ale także rozpoczęli pracę nad drugą. Oznacza to, że całkowicie brakuje im poczucia samozachowawczości i nie wiem, jak to wszystko się potoczy.

Tym, którzy mieli szczęście i nie przeczytali pierwszej części „Manyuni”, z całą odpowiedzialnością mówię – odłóżcie książkę tam, skąd ją kupiliście. Lepiej wydać pieniądze na coś innego, przemyślanego i poważnego. W przeciwnym razie chichotanie i chichotanie nie sprawi, że będziesz mądrzejszy, chyba że napompujesz mięśnie brzucha. A kto potrzebuje mięśni brzucha, skoro wiesz, jaki powinien być Twój brzuch? Brzuch musi być naprawdę pojemny. Abyśmy mogli pielęgnować w nim kłębek nerwów, jak uczono nas w słynnym filmie „Moskwa nie wierzy łzom”.

Cóż, dla tych z Was, którzy nie posłuchali mojego ostrzeżenia i mimo to sięgnęli po książkę, pokrótce napomknę o składzie bohaterów tej historii.

Rodzina Schatzów:

BA. Inaczej mówiąc – Rosa Iosifovna Shats. Tutaj kładę temu kres i drżę.

Wujek Misza. Son Ba i jednocześnie tata Manyunina. Samotny i nieustępliwy. Kobieciarz o doskonałej organizacji umysłowej. Znów monogamia. Wie, jak łączyć rzeczy niekompatybilne. Prawdziwy przyjaciel.

Manyunya. Wnuczka Ba i córki wujka. Klęska żywiołowa z bojową grzywką na głowie. Zaradny, zabawny, miły. Jeśli się zakocha, to na śmierć. Dopóki nie pogodzi się ze światłem, nie uspokoi się.

Wasia. Czasem Wasydis. W istocie jest to terenowy GAZ-69. Z zewnątrz wygląda jak kurnik na kółkach. Uparty, uparty. Budowniczy domu. Szczerze mówiąc, uważa kobiety za elementarne zjawisko antropogenezy. Pogardliwie ignoruje fakt ich istnienia.

Rodzina Abgaryan:

Tata Jura. Podziemny pseudonim to „Mój zięć to złoto”. Mąż mamy, ojciec czterech różnej wielkości córek. Jedyna firma. Postać jest wybuchowa. Oddany człowiek rodzinny. Prawdziwy przyjaciel.

Mamo Nadia. Drżący i kochający. Działa dobrze. Wie jak ugasić powstający konflikt w zarodku celnym uderzeniem w głowę. Stale się poprawia.

Narina. To ja. Szczupły, wysoki, z nosem. Ale rozmiar stopy jest duży. Marzenie poety (skromnie).

Karinka. Reaguje na imiona Czyngis-chan, Armagedon, Czas Apokalipsy. Ojciec Yura i matka Nadya wciąż nie zorientowali się, za jakie potworne grzechy otrzymali takie dziecko.

Gayane. Miłośniczka wszystkiego, co można wsunąć do nozdrzy, a także torebek crossbody. Naiwne, bardzo życzliwe i sympatyczne dziecko. Woli zniekształcać słowa. Już w wieku sześciu lat mówi „alapolt”, „lasiped” i „shamashy”.

Sonieczka. Ulubiony przez wszystkich. Niezwykle uparte dziecko. Nie karm mnie chlebem, niech urosnę. Jeśli chodzi o jedzenie, woli gotowaną kiełbasę i zieloną cebulę; nie znosi czerwonych dmuchanych materacy.

Proszę bardzo. Teraz już wiesz, kogo będziesz czytać. Dlatego powodzenia.

I poszłam wychować syna. Bo w końcu wymknęło się to spod kontroli. Bo na każdą moją uwagę odpowiada: po prostu nie ma za co mnie karcić. Moje zachowanie, mówi, jest po prostu anielskie w porównaniu z tym, co robiłeś, gdy byłeś dzieckiem.

I nie będziesz protestować!

Oto zgubna moc drukowanego słowa.

Rozdział 1
Manyunya to zdesperowana dziewczyna, czyli Jak Ba szukała prezentu urodzinowego dla syna

Nie odkryję Ameryki, jeśli powiem, że jakakolwiek radziecka kobieta, zahartowana całkowitymi niedoborami, mogłaby pozostawić batalion elitarnych spadochroniarzy daleko w tyle pod względem umiejętności przetrwania. Rzuć ją gdzieś w nieprzejezdną dżunglę, a pozostaje pytanie, kto szybciej się do tego przyzwyczai: podczas gdy elitarni spadochroniarze, napinając mięśnie, będą pić wodę z stęchłego bagna i zajadać się jadem grzechotnika, nasza kobieta zrobi chatę , jugosłowiańskiego muru, z improwizowanych środków, telewizor, maszynę do szycia i siadaliśmy do szycia zastępczych mundurów dla całego batalionu.

O czym ja mówię? Chodzi mi o to, że siódmego lipca były urodziny wujka Miszy.

Ba chciała kupić swojemu synowi w prezencie dobrze skrojony klasyczny garnitur. Ale w trudnych warunkach planu pięcioletniego, zakładano, ale deficyt był dostępny. Dlatego ciągłe przeszukania regionalnych domów towarowych i baz towarowych, a także drobne szantażowanie i groźby w biurach rzeczoznawców towarowych i dyrektorów sklepów detalicznych do niczego nie doprowadziły. Wydawało się, że dobry męski ubiór stał się przestarzały jako wróg klasowy.

I nawet szantażysta Tevos nie mógł pomóc Ba. Miał całą partię wspaniałych fińskich garniturów, ale na szczęście nie było tam rozmiaru pięćdziesiąt dwa Dyadishy.

„Kupiliśmy go wczoraj” – Tevos wzruszył ramionami – „i nowych garniturów nie należy się spodziewać w najbliższej przyszłości, będą dostępne dopiero bliżej listopada”.

- Aby oczy tego, kto nosi ten garnitur, zostały zaślepione! - Ba przeklęty. - Żeby na głowę mu spadła ogromna cegła, a do końca życia śniły mu się tylko koszmary!

Ale nie zadowolą cię same przekleństwa. Kiedy Ba zorientowała się, że sama nie da sobie rady, zawołała i podniosła na nogi wszystkich naszych bliskich i przyjaciół.

A w miastach i wioskach naszej rozległej Ojczyzny rozpoczęły się gorączkowe poszukiwania pozwu dla wujka Miszy.

Jako pierwsza poddała się kuzynka mojej matki, ciocia Waria z Norylska. Po dwóch tygodniach uporczywych poszukiwań zgłosiła krótki telegram: „Nadia, za cholerę, nie ma nic, kropka”.

Faya, czyli Zhmailik, dzwoniła co drugi dzień z Noworosyjska i tryskała pomysłami.

- Rose, nie znalazłem garnituru. Kupmy zestaw porcelany Mishenka Madonna. Gadeerowski. Wiesz, mam przyjaciół w Posudzie.

- Faja! – zbeształ Ba. – Dlaczego Misha potrzebuje serwisu porcelanowego? Szkoda, że ​​nie mogę mu kupić czegoś do ubrania, bo inaczej nosiłby ten sam garnitur przez cały rok!

- Khokhloma! – Faja nie poddała się. - Gżel! Orenburg puchowe szaliki!

Ba odsunęła telefon od ucha i prowadziła dalsze negocjacje, dzwoniąc w niego niczym megafon. Krzyczy, a potem przykłada telefon do ucha, żeby usłyszeć odpowiedź.

- Faya, czy jesteś całkowicie szalony? Powinieneś mi też ofiarować bałałajkę... albo malowane łyżki... Uspokój się, nie potrzebujemy żadnych łyżek! To ironia! I-ro-niższy-ru-yu. Żartuję, mówię!

Brat mojej matki, wujek Misza, zadzwonił z Kirowabadu:

- Nadya, mogę załatwić jesiotra. Cóż, dlaczego od razu się boisz, prestiżowy prezent, funt elitarnej ryby. To prawda, muszę ją zabrać do Baku, ale jeśli to konieczne, pojadę.

„Zjadłam jesiotra i zapomniałam” – zdenerwowała się moja mama – „powinnyśmy mieć coś do ubrania, co będzie trwałe, wiesz?” Dobry garnitur lub marynarka. Płaszcz też się sprawdzi.

„Możesz zrobić zdjęcie z jesiotrem, aby zachować długotrwałe wspomnienie” – zaśmiał się wujek Misza – „ale żartuję, żartuję”. Cóż, przykro mi, siostro, to wszystko, co mogę zaoferować.

Sytuację uratowała żona naszego wujka Levy. Miała dużą rodzinę mieszkającą w Tbilisi. Jednym telefonem ciocia Violetta zaalarmowała całe miasto od Varketili po Avlabari i w końcu znalazła ludzi, którzy obiecali zorganizować dobrą wełnianą włóczkę.

„OK” - westchnął Ba - „zrobię sweter dla Miszy”. Bez ryb i raka, ryby.

W dniu, w którym miała być dostarczona włóczka, w naszej kuchni nie było miejsca, żeby jabłko spadło. Mama wściekle ugniatała ciasto na kluski, my prosząc ją o kawałek ciasta, rzeźbiliśmy różne figurki, a Ba siedziała przy kuchennym stole, przeglądała magazyn „Rabotnitsa” i popijała herbatę. Popijając wrzącą wodę z dużego kubka, jej twarz wyglądała śmiesznie, przełknęła głośno, bulgocząc gdzieś w wole, i ze smakiem wtoczyła do ust kawałek cukru.

„Kuldump” – Gayane komentował każdy łyk. Siostra siedziała na kolanach Ba i przyglądała się jej z fascynacją.

– Jeśli ktoś powie Miszy o swetrze, będzie miał kłopoty, jasne? – Ba nastraszył nas profilaktycznie.

„Rozumiem” – beczeliśmy.

– Kto ziewa w twoim ziewaniu? – Nie mogąc tego znieść, po kolejnym głośnym łyku zapytała Ba Gayane.

- Cóż, ktoś musi powiedzieć „cooldump”, kiedy przełykasz? – Gayane spojrzał na Ba wielkimi, kochającymi oczami. - Słucham uważnie. Kiedy połykasz, ktoś w środku mówi „cooldump”! Ba, powiedz mi, kto tam ziewa, nikomu nie powiem, a jeśli ci powiem, daj mi spokój… daj sobie spokój.

Zachichotaliśmy. Ba złożyła dłonie i szepnęła głośno do ucha Gayane:

- Niech tak będzie, powiem ci. W moim brzuchu żyje mały gnom. Ma oko na wszystkie niegrzeczne dzieci i informuje mnie, które z nich sprawia kłopoty. Dlatego wiem wszystko. Nawet o tobie.

Gayane szybko zerwał się z kolan Ba ​​i wybiegł z kuchni.

- Gdzie idziesz? – krzyknęliśmy za nią.

- Zaraz wracam!

„Nie podoba mi się to „Wrócę” – powiedziała mama. – Pójdę zobaczyć, co tam zrobiła.

Ale wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi i mama poszła otworzyć. Przynieśli obiecaną włóczkę. Było tego niespodziewanie dużo i zachwycona mama sięgnęła po portfel:

– Ja też to wezmę i na pewno zrobię coś dla dziewczynek.

Przeglądaliśmy duże czekoladowo-brązowe, niebieskie, czarne i zielone motki i sapaliśmy z zachwytu.

- Bah, zawiążesz mi też chivoy? – zapytała Manya.

- Z pewnością. Co warto robić na drutach?

- Rajstopy!

Chciałam poprosić mamę, żeby mi też zrobiła na drutach rajstopy, ale wtedy do pokoju wszedł szczęśliwy Gayane.

- Ba, twój gnom już nic o mnie nie powie! – wybuchła zadowolonym uśmiechem.

- Jaki gnom? – Ba odpowiedział w roztargnieniu.

- Który siedzi w twoim ziewnięciu!

Wszyscy natychmiast się zaniepokoili i pobiegli zobaczyć, co zrobił Gayane. Mama leciała naprzód na pełnych obrotach.

„Panie” – płakała – „jak mogłabym zapomnieć?” Co ona tam robiła?

Wpadwszy do pokoju dziecinnego, mama była oszołomiona i powiedziała „o mój Boże”. Naciskaliśmy od tyłu, wyciągaliśmy szyje, ale nic nie widzieliśmy.

- Co tam jest, Nadyo? „Ba odepchnęła nas na bok i lekko szturchając moją matkę, która była skamieniała na progu, wszedł do sypialni. Poszliśmy dalej i wstrzymaliśmy oddech.

Jedna ze ścian pokoju dziecinnego była tu i ówdzie starannie pomalowana bazgrołami. Czerwona farba.

– Nie martw się, Nadia, posprzątamy. – Ba przyjrzał się bliżej twórczości Gayane’a. -Co to za farba? Jaki tłusty. Nie zmyje się. Nie ma problemu, zakryjemy to tapetą.

A potem mama zaczęła płakać. Bo od razu domyśliła się, jakim Gadżetem pomalował ścianę. Tylko nowiutka francuska szminka, którą koledzy podarowali jej na trzydzieste piąte urodziny, mogła być tak czerwona. Cała kadra pedagogiczna włączyła się i przyszła pokłonić się Tevosowi, handlarzowi czarnego rynku. I wybrali piękną szminkę od Diora. Drobnych wystarczyło na małą torebkę z prezentami i bukiet goździków. Biedni nauczyciele, co od nich zabrać? Całemu zespołowi udało się zebrać pieniądze na jedną szminkę.

To był prezent bardzo drogi sercu mojej mamy. W ciągu półtora miesiąca użyła szminki tylko dwa razy, a pierwszy raz w pokoju nauczycielskim, na prośbę kolegów. Pomalowała usta, a wszyscy wzruszali się i zachwycali, jak bardzo pasuje jej ten kolor.

Ba przytuliła płaczącą mamę:

„Nie płacz, Nadia, zrobię ci dokładnie taką samą szminkę” – wyszeptała, a mama roześmiała się przez łzy. Całkowicie niemożliwe jest opłakiwanie przez długi czas, gdy Ba cię przytula. Absolutnie niemożliwe!

- No cóż, dlaczego pomalowałeś ścianę?! – Ba Gadget następnie ją skarcił. - Zużyłam całą szminkę!

„Na początku postawiłam kropkę na ścianie, przestraszyłam się i włożyłam szminkę do kieszeni” – uzasadniała moja siostra, „a kiedy powiedziałaś o krasnoludzie, no cóż, o tym, który siedzi ci w ziewaniu i mówi „kuldump ”Uciekłem od naprawienia mojego błędu. I narysowałem dużo obrazków, żebyś nie widział kropki!

Ba załamała ręce:

- Zapierająca dech w piersiach logika!

Gayane zarumienił się:

- Bah, powiedz mi, czy jestem mądry? Powiedz mi? Jak mój tata.

„Brawo, twój ojciec, spał na podłodze i nie upadł” – zachichotał Ba.

* * *

„Narc, nic nie rozumiesz o kobietach” – zbeształa mnie Manka kilka dni później. - Słuchaj, ty i ja jesteśmy dziewczynami? Dziewczyny, jesteście żałosne? Dlaczego milczysz, jakbyś napełnił usta wodą? Jesteśmy dziewczynami czy kim?

Leżeliśmy na dywanie w salonie domu Manyi i przeglądaliśmy książkę Pameli Travis. Na zewnątrz padał deszcz i pod koniec czerwca szalały burze.

Manyunya bardzo bała się piorunów i zawsze zatykała uszy zatyczkami, aby stłumić huk burzy. A teraz leżąc na brzuchu na dywanie, wściekle przeglądała książkę, kłóciła się ze mną, a z uszu wojowniczo sterczały jej duże kawałki waty.

Niedawno przeczytałyśmy, co przeczytałyśmy, pochłonęłam książkę o czarodziejce-niani i zakochałyśmy się w niej po uszy.

„Jaki szczęście mają Michael i Jane Banks” – powiedziałem. - Gdybyśmy tylko mogli mieć tak cudowną nianię!

– Dwa razy mieliśmy pecha. Po pierwsze – że nie urodziliśmy się w Anglii – Manka zgięła mały palec lewej ręki palcem wskazującym prawej ręki – i po drugie – że nie jesteśmy Banksami. „Zgięła palec serdeczny i potrząsnęła ręką przed moim nosem: „Widziałeś to?”

– Widziałem – westchnąłem. „Gdybyśmy tylko mieli szczęście urodzić się w Anglii w rodzinie Banksów i mielibyśmy młodą nianię-czarodziejkę... Latałaby na parasolce i ożywiała posągi.”

– Skąd pomysł, że jest młoda? – Manya była zaskoczona. - Tak, to już zupełnie dorosła ciocia!

I zaczęliśmy się kłócić o wiek Mary Poppins. Twierdziłem, że jest młoda, a Manya powiedziała, że ​​​​jest prawie emerytką.

Ba słuchała połową ucha naszej sprzeczki, ale nie wtrącała się - liczyła pętle i bała się stracić rachubę.

- Więc! Czy jesteśmy dziewczynami? – Manka powtórzyła swoje pytanie.

„Dziewczyny, oczywiście” – wymamrotałem.

- Tutaj! Jesteśmy dziewczynami. A twoja kuzynka Alena jest już dziewczynką. Bo ma siedemnaście lat i jest już całkiem dorosła. A nauczycielka gry na fortepianie Inessa Pavlovna jest już prawie zgrzybiałą starą kobietą, bo ma czterdzieści dwa lata! Rozumiesz to w swojej głupiej głowie?

Nie zdążyłem odpowiedzieć, bo Ba nagrodził Mankę mocnym uderzeniem w głowę.

- Po co?! – krzyknęła Manka.

- Przede wszystkim dla „głupiej głowy”! Dla mnie wciąż pozostaje pytanie, który z was ma gorszą głowę, więc obaj są głupcami. A po drugie, powiedz mi, proszę, jeśli kobieta w wieku czterdziestu dwóch lat jest już zniedołężniałą starą kobietą, to kim jestem w wieku sześćdziesięciu lat?

– Panno Andrew – wymamrotała Manka przez zęby.

- Whoooo? - Ba wybrzuszał się.

Było mi zimno. Oczywiście moja przyjaciółka była zdesperowaną dziewczyną i czasami w ferworze kłótni potrafiła ją wyzywać. Ale rozpacz również musi mieć pewne rozsądne granice. Zgadzam się, nazywanie przyjaciela „głupią głową” to jedno, a nazywanie Ba „panną Andrew” to zupełnie inna sprawa! Więc niewiele brakuje do poważnego wstrząśnienia mózgu!

Dlatego też, gdy Ba wybrzuszył się i wypuścił powietrze „Co?”, Manyunya, zdając sobie sprawę, że posunęła się za daleko, zaczęła machać ogonem:

– Jesteś moją ulubioną babcią na świecie, ba, tylko żartowałem! Nie jesteś panną Andrew, jesteś prawdziwą Mary Poppins!

„Jeśli jeszcze raz to usłyszę, w odpowiedzi zażartuję bezlitośnie”. Odkręcę uszy i zaciągnę nogi do diabła, dobrze? – Ba zionął ogniem.

Patrzyliśmy na siebie w milczeniu. Nie reagować na zniewagę przynajmniej napiętnowanym uderzeniem w głowę? Niespotykane! Ba był dzisiaj zaskakująco spokojny.

Tymczasem burza za oknem ucichła, miejscami chmury się przerzedziły i wyszło gorące czerwcowe słońce.

- Człowieku, może wyjmiesz wacik z uszu? Burza minęła – zasugerowałem.

„Nie wyciągnę tego, już się do niej zbliżyłam” – Manka uparła się i wepchnęła wacik głęboko w uszy. - Tak jest lepiej.

„No dobra” – musiałam pogodzić się z wojowniczą postawą przyjaciela – „chodźmy zobaczyć, co się dzieje na podwórku”.

„Nie odchodź daleko” – ostrzegł Ba. „Deszcz może znowu zacząć padać”.

„Przejdziemy się po domu” – krzyknęliśmy od drzwi.

Dziedziniec pachniał cudownie umytym powietrzem i wilgotną ziemią. Przy najlżejszym podmuchu wiatru krople wody spadały z drzew niczym grad. Cała ziemia pod morwą była usiana dojrzałymi jagodami.

Manyunya i ja zakradliśmy się do ogrodu i zebraliśmy kilka niedojrzałych owoców Antonówki. Jabłka chrzęściły, śliniły się i krzywiły rozpaczliwie – od kwaskowatości bolały ich kości policzkowe.

Spacer po mokrym ogrodzie był nudny.

– Chodźmy do siebie – zaproponowałem.

„Mów głośniej, nie słyszę dobrze” – zażądała Manka.

- Lepiej chodźmy do naszego domu! - Krzyknąłem. – Mama obiecała upiec naleśniki na obiad!

- Z niczym. Ale można zjeść z dżemem. Lub ze śmietaną. Można posypać cukrem granulowanym. Lub polej go miodem.

„No dalej” – Manka pociągnęła nosem, „wezmę naleśnika, posypę cukrem, poleję dżemem, miodem, solą i zjem z serem!”

– Bue – skrzywiłem się.

„Bue” – zgodziła się Manka – „ale czy możemy spróbować?”

Wyjęła bawełniane zatyczki z uszu i położyła je na kolendrowych grządkach.

„Aby rośliny miały na czym oprzeć głowy w nocy, gdy śpią” – wyjaśniła.

Wychodziliśmy już za bramę, kiedy nagle pod dom podjechał biały samochód Zhiguli. Wujek Misza wysiadł z samochodu, otworzył tylne drzwi i wyciągnął pudełko. Zwykle wujek Misza wracał z pracy około siódmej wieczorem, a jego rychłe przybycie ogłaszało odległe jęki samochodu GAZ Wasyi. „Vnnnn-vnnnn” – zawołała Wasia na obrzeżach dzielnicy Maniny – „kha-kha!” Usłyszawszy odległe „vnnnn-vnnnn”, Ba odebrał i zabrał ją do robienia na drutach do swojego pokoju. I podczas gdy wujek Misza parkował cierpiący samochód GAZ, obiad już się nagrzewał na kuchence, a Ba pospiesznie nakrywał do stołu.

Ale dzisiaj wujek Misza wrócił po lekcjach i cudzym samochodem!

Manka i ja pobiegliśmy do domu.

- Ba! – krzyknęliśmy od drzwi. - Tata tam jest!!!

- Który tata? - Ba był zaniepokojony.

„Ojciec mężczyzny” – relacjonowałem – „to znaczy twój syn!” Schowaj sweter!

Ba, z niezwykłą jak na swój wiek śmiałością, wleciała na drugie piętro, wsunęła robótkę pod łóżko, prawie zeskoczyła ze schodów i jednym skokiem pokonała odległość do kuchni.

- Dlaczego przyszedł tak wcześnie? – wypuściła powietrze. - Daj mi środek uspokajający! Jeszcze jedno takie salto i nie będzie komu dokończyć robienia swetra.

Gdy wujek Misza wszedł do domu, Ba, spowity oparami waleriany, gorączkowo kroił chleb, a ja i Manka siedząc na kanapie w salonie, przeglądaliśmy zdjęcia w pierwszym magazynie, jaki nam się trafił.

Zachwycony taką ciszą wujek Misza minął nas na palcach i zaczął wchodzić po schodach na drugie piętro. Wyciągnęliśmy szyje. Ba wychyliła się z kuchni i przez jakiś czas z zainteresowaniem przyglądała się synowi.

- Moishe! – zagrzmiała.

Wujek Misza podskoczył ze zdziwienia i prawie upuścił pudełko.

- Mamo, znowu jesteś w najlepszej formie? - On się zdenerował.

Manka i ja wybuchnęliśmy śmiechem. Faktem jest, że Ba czasami nazywała swojego syna Moishe. A tata Mankina bardzo boleśnie zareagował na takie traktowanie.

- Dlaczego skradasz się na najwyższe piętro? – zapytał zaciekawiony Ba. - A co to za pudełko w twoich rękach?

– To mój kolejny rozwój. „To tajemnica” – wujek Misza wybrzuszał się groźnie w naszą stronę – więc błagam, żeby tego nie dotykać, nie wycierać z kurzu, nie odkręcać śrub, nie polewać wodą! Pojutrze wysyłam ją do Erewania, do Instytutu Badawczego Nauk Matematycznych. Czy wszyscy mają jasność?

– Aha – pokiwaliśmy radośnie głowami.

„A ty, Rozo Iosifovna, uprzejmie proszę, żebyś zwracała się do mnie moim prawdziwym imieniem”. Według twojego paszportu. Michaił, OK?

„Umiem nawet używać pożeracza much” – parsknął Ba.

Wujek Misza zaczął z urazą pociągać nosem, ale nic nie powiedział. Zostawił pudełko w swoim pokoju i zszedł na dół.

- Poszedłem.

- Chcesz zjeść, Mukhoed Sergeevich? – zapytał Ba.

„Ludzie tam na mnie czekają” – mruknął wujek Misza i trzasnął drzwiami.

Ba się na nas gapił.

„Tajny rozwój” – mruknęła. - Chodźmy zobaczyć, na czym polega ten sekretny rozwój.

Wlecieliśmy na drugie piętro. Ba, jęcząc, wstał za nią:

– Nie dotykaj mnie, zrobię to sam!

Otworzyła pudełko i wyjęła metalowe urządzenie, które wyglądało trochę jak hybryda szczotki toaletowej i maszynki do mięsa. Ba obróciła tajne urządzenie w dłoniach i powąchała je.

„Słuchaj, co wymyśliłeś” – zachichotała z nieukrywaną dumą i włożyła tajne urządzenie z powrotem do pudełka. - Najwyraźniej jest to część zamienna do jakiejś rakiety!

– Wycisnąć imperialistyczną hydrę? – Manka drżała.

„Oooch” – przewróciliśmy oczami z zachwytu.

„Gdyby nie tajność tej rzeczy, moglibyśmy utopić ją w wodzie i zobaczyć, co się stanie” – ubolewałem dwa dni później, gdy rozwój Dyadimishiny w końcu bezpiecznie popłynął do Erewania.

„Tak” westchnęła Manka, „ale mógłbyś też wyrzucić go przez okno z drugiego piętra i zobaczyć, czy szczotka odpadnie, czy nie”. Tylko jeśli ta rzecz ma zmiażdżyć imperialistyczną hydrę, nie powinniśmy jej dotykać. Nie jesteśmy zdrajcami Ojczyzny, prawda?

- Nie, nie jesteśmy zdrajcami Ojczyzny, jesteśmy jej obrońcami... tsy... obrońcami, voila! – promieniałem.

- Rozpaliłbym ogień! – Karinka powiedziała marzycielsko. „Jeśli to coś jest częścią zamienną rakiety, to natychmiast eksploduje i obróci nasze miasto w pył”. Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to wspaniałe? Żadnych szkół, żadnych bibliotek, żadnej sztuki.

„Brak muzyki” – westchnął Manyunya.

A siódmego lipca świętowaliśmy urodziny Dyadishina. Mama i Ba przygotowały mnóstwo pysznych dań – sałatki ze świeżych i pieczonych warzyw, pstrąg w winie, wieprzowina gotowana, pilaw z granatem, borani z kurczaka. Tata osobiście marynował mięso na grilla. „Szaszłyk nie toleruje kobiecych rąk!” - powiedział, posypując mięso grubą solą, ziołami górskimi i krążkami cebuli.

Postanowili nakryć stół na podwórku, bo w domu było bardzo duszno. I biegaliśmy między kuchnią a drzewem morwowym, ciągnąc za sobą sztućce, butelki wody mineralnej i lemoniadę oraz krzesła.

A potem przyszli koledzy Dyadishina. Śmiali się, głośno żartowali i klepali go po ramieniu, ale gdy tylko Ba wyszedł z domu, wszyscy od razu się uspokoili. Jeden z jego kolegów wręczył solenizantowi dużą paczkę przewiązaną w poprzek sznurkiem.

„W przeciwnym razie będziesz chodzić w Bóg wie co” – szepnął dawca.

Kiedy wujek Misza rozpakował prezent, Ba nie mogła uwierzyć własnym oczom – w paczce znajdował się ten sam fiński garnitur w rozmiarze pięćdziesiąt dwa, którego Ba nie mógł kupić w Tevosie.

„Więc go zabrałeś” – była wzruszona.

Potem tata dał koledze bilet do sanatorium, a Ba bardzo się z tego ucieszył:

- No cóż, w końcu Misha pójdzie do wody i poprawi swoje zdrowie, bo inaczej będzie dręczyć wszystkich zgagą!

Gdyby wiedziała, że ​​​​w rzeczywistości były dwa kupony, a drugi był przeznaczony na kolejną pasję Dyadimishiny, nie wiadomo, jak zakończyłyby się wakacje. Ale tata mądrze zostawił drugi bilet w domu i następnego dnia dał go znajomemu.

A potem Ba uroczyście podarowała synowi sweter. Wujek Misza od razu go założył, popisał się przed kolegami, po czym zdjął i rzucił przez oparcie krzesła. A sweterek szczęśliwie wisiał tam do końca uczty. Następnego dnia Ba odkrył na rękawie duży ślad po oparzeniu. Przy stole było dużo dymu i najwyraźniej ktoś przypadkowo dotknął swetra zapalonym papierosem. Ale Ba się nie zmartwił. Rozerwała rękaw i zawiązała go ponownie.

„To dobrze” – powiedziała. „Nie było potrzeby przeklinać”. Więc zapłaciłem za mój długi język.

To był jedyny raz, kiedy Ba przyznała, że ​​ma długi język.