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De alguma forma, por si só, iniciando a postagem, meus dedos “queriam” me dirigir a vocês - “Amigos”!
Aconteceu de alguma forma inconscientemente, emocionalmente, habitualmente...
Mas era sobre amizade que eu queria “conversar” com você...

Muitas vezes me lembro da recomendação dos psicólogos em relação à comunicação com crianças já “adultas”: é preciso comunicar-se com eles como se fosse com amigos. É por isso que, se surge tensão nas relações com os meus queridos e amados filhos, sempre penso: como é – “como com os amigos”?

Ao discutir o tema amizade, há 2 perguntas para mim:
1. Como essas pessoas, amigos, diferem de todas as outras pessoas para mim?
2. Por que algumas pessoas têm amigos e outras não... Onde “está” em nós esta oportunidade – ser amigos? Onde está o “órgão” responsável pela amizade em nossas vidas?

Então, o que torna essas pessoas diferentes de todas as outras para mim pessoalmente?

Em primeiro lugar, meus amigos e eu temos uma história movimentada. Mesmo que raramente nos comuniquemos, sentimos uma necessidade constante de estar em contacto, adoramos estar juntos, queremos ver-nos, queremos contar um ao outro o que nos preocupa! É interessante que sem o risco de sermos francos, sem a nossa total abertura, as nossas reuniões perderiam o seu valor.
Pessoalmente, não vivo sem amigos!!! A comunicação com amigos me dá um poderoso influxo de energia. E sem eles eu perco forças...

Em segundo lugar, há definitivamente momentos na nossa história em que sacrificamos os nossos interesses, tempo e oportunidades para ajudar uns aos outros. Ou seja, é uma conexão em que as pessoas “dão” algo valioso umas às outras e estão prontas para “receber” umas das outras. Lembro-me que na escola, quando eu chorava por um amor não correspondido, meu amigo ligou para bater um papo (naquela época não havia serviço de celular, só nos ligávamos se ambos tivéssemos telefone). Ela simplesmente disse: “Já vou”. E ela chegou! Era noite, dia de semana, faltava pelo menos uma hora só de ida, somos adolescentes dependentes dos pais...

Em terceiro lugar, estas são pessoas que não queremos mudar! Essa tarefa não existe: educar e remodelar-se (como isso acontece muitas vezes, infelizmente, em casais e nas relações entre pais e filhos). Amamos nossos amigos como os conhecemos, mesmo que não concordemos com suas ações, não aprovamos realmente seus escolhidos... O princípio da aceitação incondicional e do amor incondicional funciona com os amigos. Acontece que na amizade temos a oportunidade de sermos nós mesmos. Este é um ótimo valor para todos!
Se começa o processo de “remodelação” e “educação”, então, via de regra, a amizade vai embora, se perde ou termina abruptamente.
É estranho que na vida familiar as pessoas raramente se permitam ser amigas. Por que? Afinal, é graças à amizade entre parceiros que suas relações são preservadas, tendo passado por crises, mudanças nas condições de vida e mudanças nos papéis sociais. Lembro-me do diálogo entre os personagens de um filme justamente porque não se trata apenas de escolher um parceiro, mas também de amizade. Posso citar apenas o significado, e não literalmente, mas parecia mais ou menos assim: “Como você consegue viver feliz no casamento por tantos anos? Você é bem-vindo quando chega em casa: sua esposa sorri, seus filhos ficam felizes quando o encontram na porta. Você mesmo brilha de alegria e se esforça por eles. Como isso aconteceu? - “Muito simples, casei com meu melhor amigo.”
Você conhece um dos meus pensamentos favoritos sobre grandes pessoas ☺?
“Os amantes estão ligados pelo sexo, os cônjuges estão ligados pelo direito de propriedade um do outro, os amigos estão ligados por nada além do amor” (Vadim Petrovsky)
Você sabe, eu amo meus amigos!

Olha, formou-se a minha imagem de pessoa que sabe ser amiga:
Não tem medo da intimidade com as pessoas (pode abrir a alma);
Sabe doar-se;
Aceita a diversidade da vida, respeita os outros como indivíduos.

Agora é lógico passar a suposições sobre por que alguns de nós não temos amigos:
- uma pessoa tem medo de abrir sua alma aos outros. Por que?
Talvez ele se ache feio (quero dizer, internamente, não externamente) e realmente não queira que ninguém veja isso. Isso acontece se uma pessoa, mesmo na infância, recebe constantemente sinais de pessoas próximas de que “não está bem”. Afinal, eles queriam o melhor – melhorar! Mas descobriu-se que eles incutiram dúvidas absolutas e a sensação de que “não eram dignos”. Agora essa pessoa acredita que é melhor manter o coração fechado, colocar uma “máscara” no rosto e... comunicar-se justamente a partir daquele papel que dá sensação de segurança e refuta aquela imagem própria, interna, do feio e até falho: “Sou legal!”, “Ah, tenho certeza de tudo”, “Sou forte”, “Sou terrivelmente espirituoso”, etc. Você conhece essas pessoas?
Mas pode haver outras razões para este sigilo. Por exemplo, uma vez que uma pessoa saiu para o mundo com uma alma aberta e um coração puro, ela recebeu um golpe doloroso em resposta e foi incapaz de lidar com isso. Agora, por precaução, o coração da vítima permanece em uma concha densa. E não tem necessariamente a ver com a palavra rude de alguém! Acontece que a causa da dor é a perda de uma pessoa querida, de um animal querido... A perda levou a uma tentativa de alívio da dor e de fechamento: “é melhor não se abrir e se apegar, para que a perda não aconteça”. não está doendo! Mas isso significa que o coração também se tornou inacessível ao amor e à alegria! Só há uma maneira de lidar com isso: seja corajoso e permita-se sentir! Mas ao longo de uma vida longa você sentirá amor e dor!

Uma pessoa não sabe se entregar aos outros.
Para ilustrar o que significa “dar”, sugiro esta metáfora: somos todos recipientes nos quais o amor é derramado e dos quais esse mesmo amor flui. Somente aqueles que estão cheios e até mesmo sobrecarregados podem “derramar”. Pessoas próximas e queridas nos enchem de amor: primeiro, os pais, nos aceitando sem quaisquer condições, aprovando, “acariciando”, regozijando-se por existirmos.; e um pouco mais tarde nos enchemos desse amor, graças àquelas fontes de força que os mesmos pais nos mostraram na infância: música, belas pinturas, natureza, comunicação com os amigos... quem tem o quê. Se estamos cheios do amor dos nossos pais, portanto amamos a nós mesmos, e também sabemos como repor as nossas forças de forma positiva, sabemos como dar esta energia aos outros.
Bem, e se nós mesmos não tivermos o suficiente? É claro que neste caso só estamos prontos
“roer”, “morder”, “tirar”... Então só nos sentimos bem quando os outros se sentem mal. E tenho certeza que você conheceu essas pessoas. Não se trata de amigos, mas de...aqueles que dependem de nós e que perdurarão, não importa o que aconteça. Subordinados? Crianças? Pais? ;-(((((

Não respeita a personalidade dos outros.
Sim, claro, esta é também a razão pela qual uma pessoa não tem amigos. Por que isso acontece? Por que uma pessoa não consegue relaxar “fluir como o Nilo”, por que ela se esforça para ajustar este mundo a si mesma e, ao mesmo tempo, subordina todos ao seu redor aos seus objetivos e interesses, por que aparecem regulamentos, as palavras “deve” , pressão, manipulação, etc.?
Existem, claro, muitas razões. Mas assumirei que um dos principais são os medos. Essa pessoa tem medo de viver, experimentar, aproveitar! Ele sabe como fazer isso! E isso é mais fácil do que se permitir entender “como isso acontece”? Essa pessoa ainda não é adulta. Ele não é livre. Ele tem medo de seguir o caminho errado, fazer a coisa errada, cometer um erro. Ele está com medo! A sua estrutura interna permanece a mesma de uma criança pequena: a imagem do mundo ainda não foi formada, ela ainda não tem conhecimento, compreensão e experiência suficientes para explorar e cometer erros por conta própria, para aprender com a experiência, é ainda é mais seguro para ele agir de acordo com as regras que foram estabelecidas por adultos de autoridade, eles já sabem fazer isso de maneira correta e segura!
Essas pessoas adultas (mas não adultas) têm dentro de si cenários de ação rígidos e uma divisão em preto e branco, e daí o programa e a atitude: é necessário / não é necessário; deveria/não deveria; Eu tenho o direito/não se atreva; bom mau…
Isso facilita para eles, assim eles não têm medo e nesse caso entendem as regras. Basta agir de acordo com essas regras e não violar as instruções. Eles exigem isso dos outros, para que não tenham que temer por eles!
Mas... isso prejudica muito as oportunidades de se comunicar com as pessoas e de se movimentar pela vida!

Gostaria de concluir meu argumento de forma psicológica e otimista.
1. A falta de amigos pode ser um indicador de disfunção interna de uma pessoa. Admito as objeções de alguns de vocês: talvez isso simplesmente não seja um valor para alguns! Bem, e se isso acontecesse historicamente?! Aceitaram!
Ok, vamos deixar minha suposição sobre a disfunção interna de uma pessoa que não tem amigos e não sabe fazer amigos como tema de discussão e pesquisa contínua de vida.
2. A capacidade de fazer amigos pode ser “crescida” resolvendo problemas consigo mesmo.

Com isso quero concluir meu longo pensamento de três páginas sobre amizade e ouvir de você...

A primeira coisa que você precisa fazer é se livrar dos pensamentos pessimistas: “Não tenho amigos, ninguém precisa de mim”. Parar. Declare-se para o mundo, e não deixe que pensem que você é uma massa cinzenta, deixe que ouçam falar de você. Tente participar de eventos sociais. Acostume-se a estar perto de muitas pessoas. Você tem um hobby ou paixão? Se não, então você precisa descobrir. Inscreva-se no fitness, na dança, no clube de artesanato, na piscina, em qualquer atividade esportiva, no clube literário - o quanto você quiser. Lá você conhecerá muitos novos conhecidos. E interesses comuns ajudarão você a se aproximar. Afinal, uma atividade comum é um tema pronto e inesgotável para uma conversa amigável, e então a amizade não está longe.

Que tal caridade? Faça boas ações. Gentileza atrai gentileza. Peça para ser um voluntário. Lá você definitivamente conhecerá pessoas dignas. Esses amigos e conhecidos são um verdadeiro presente do céu. Então, você está procurando amigos no lugar certo. Além disso, o trabalho conjunto une. Exatamente o que é necessário.

Se você tiver dificuldade em se comunicar, comece a namorar online. É muito mais fácil. Acredita-se que ao se comunicar com uma nova pessoa seja difícil fazer contato visual. A Internet resolve esse problema. Só não tome a comunicação virtual como alternativa. Esta é apenas uma etapa de comunicação para aprimorar suas habilidades, começar a se conhecer e continuar com um encontro na realidade.

Agora vale a pena entender o lado psicológico da questão. Muitas vezes a falta de amigos é explicada justamente por problemas psicológicos e aqui vão algumas dicas sobre esse assunto:

Tome a gentileza como regra. Não é nenhum segredo que as pessoas amam aqueles que as amam. Mas isto não deve ser intrusivo. Se você atacar imediatamente um amigo em potencial, ele fugirá de você mais rápido do que entenderá que tipo de pessoa você é. A sinceridade é importante na comunicação; muitas pessoas detectam claramente a falsidade. Você precisa de um sorriso amigável, leveza e interesse sincero pelo seu interlocutor. Pergunte o que ele gosta, quais hobbies ele tem na vida, ouça mais do que fale. E em hipótese alguma interrompa o seu interlocutor, tenha consciência, ouça até o fim e depois fale você mesmo.

Se você for convidado para uma visita, não pense em recusar, são as dúvidas em você que estão lhe dizendo. Mas eles não servem para nada. Se você puder vir para uma nova empresa. Você ainda não consegue adivinhar como será o dia. Mas é melhor lamentar o que aconteceu do que ser atormentado pelo que não aconteceu.

Fomos mimados por pessoas más que nos ofenderam, humilharam e foram hostis. Mas esse é o problema deles, você não precisa se preocupar com experiências ruins. As pessoas são diferentes. E para que você não fique mais chateado e pense que “não tenho amigos”, procure fazer contato com as pessoas, e lembre-se que nem todas as portas estão trancadas. Você definitivamente pode encontrar um que seja agradável de visitar. Às vezes você se lembrará de uma época em que disse com tristeza: “Não tenho amigos”. Mas estas serão apenas memórias.

Sempre fico muito triste quando leio cartas de leitores que descrevem como são solitários. Eles não têm um círculo de amigos, não podem fazer amigos, embora queiram muito. E eles andam em uma espécie de círculo fechado - quanto pior fica, quanto maior o desespero, mais estranho o comportamento, quanto mais todos se afastam deles, mais difícil é fazer novos amigos.

E às vezes fica pelo menos claro o que uma pessoa está fazendo de errado - ela se senta e espera o tempo à beira-mar, reclama ou de alguma forma se comporta de maneira inadequada, exige das pessoas coisas que geralmente não vale a pena esperar ou exigir de ninguém. Mas há outros que escrevem o que experimentaram, que livros leram, como analisaram a sua experiência. E você pensa - bem, esta é uma pessoa ativa, ela não fica parada, tenta se ver de fora, tenta coisas normais. Dificíl de entender, Por que ele não pode fazer isso?

Mas aqui estão duas coisas que percebi que passam despercebidas pela grande maioria desses questionadores.

E estes não são nem dois pontos separados, mas dois lados do mesmo problema.

Em primeiro lugar, eles de alguma forma não muito correto imagine o que é amizade.

Em segundo lugar, imaginam isso de forma estranha, não encontram o número necessário de amigos para que seja fácil ser amigo deles.

Certa vez perguntei às pessoas quantos amigos elas tinham. Significado amigos de verdade. Apenas amigos, amigos. Poucos citaram mais de três. Muitas pessoas dizem que não existe um único namorado ou namorada de verdade. Além disso, entre os entrevistados havia um grande número de pessoas com uma vida social muito vibrante. Eles têm muitos amigos, se encontram, conversam, ligam, vão ao cinema. Em geral, fazem tudo o que sonham os autores de cartas no estilo “Estou sozinho”.

E quando você começa a se corresponder com essas pessoas solitárias que realmente querem encontrar alguém, elas muitas vezes reclamam: “Bem, não... você sabe, não me refiro a relacionamentos tão superficiais, apenas amigáveis ​​- eu quero encontrar um amigo! Aqui um amigo verdadeiro! Não um estranho, mas um amigo!”

E então eles listam o que querem fazer com esse amigo, ou seja, grosso modo, Por que eles precisam desse amigo? E então começa: “Vá ao cinema, converse, discuta hobbies, aventuras, filhos, filmes, livros, vá à academia, vá dançar...” E acontece que só há um ou dois amigos verdadeiros, ele é real, há poucos deles. O que eles querem fazer com ele? isso é tudo listado.

Mas, na verdade, olhe para essas amizades verdadeiras, para aqueles que as pessoas chamam de amigos verdadeiros. Esse muito raramente a pessoa com quem você faz coisas Todos.

Bom, uma coisa, algum interesse, geralmente você compartilha com um amigo. Ou um casal. Mas um bom amigo não é a pessoa a quem você conta constantemente todos os seus assuntos, com quem você vai a todos os lugares e passa todo o seu tempo livre! Em geral, não conheço muitas pessoas que possam ser amigas assim. Afinal, as pessoas têm suas próprias vidas.

Observe mais de perto todos que têm amigos e vivem a vida ao máximo, comunicando-se o quanto quiserem. Por quanto tempo eles veem seus amigos verdadeiros? Com que frequência eles ligam de volta? Nem tanto, ao que parece. É verdade, um verdadeiro amigo é realmente algo especial. Você fala com ele talvez uma vez por mês. Mas se acontecer algo realmente sério, onde você precisar de ajuda séria, apoio, confiança, ele será um daqueles a quem você pode pedir. Quem vai ajudar numa coisa dessas, que as pessoas não fazem para todo mundo.

Mas novamente. Essas pessoas que não têm amigos e supostamente não sabem fazer amigos (ou não têm muitos positivo experiência neste assunto) - veja o que eles listam quando você pergunta “o que você pode fazer apenas com um amigo”.

A primeira coisa que todos dizem é “ter uma conversa franca”. Este é o primeiro erro! Você pode ter uma conversa franca com tantas pessoas! E é necessário! Não apenas com seu único melhor amigo!

Será mais fácil! Obtenha alguns conselhos! Você ouvirá opiniões! Talvez você mesmo entenda muito e resolva por si mesmo, tentando explicar aos outros. Não apenas amigos, mas também muitos amigos, mesmo que não sejam particularmente próximos, são adequados para uma “conversa franca”. Sem contar psicólogos, estranhos na Internet e alguns encontros pontuais - em um trem ou em um bar. Estou falando sério!

E algumas pessoas pensam que tudo depende Tópicos. E sobre sexo, por exemplo... ou sobre problemas familiares... Mas na realidade - sim, facilmente! Você sabe quantos estranhos Eles já conversaram comigo sobre seus problemas sexuais! Nos primeiros 10 segundos você fica surpreso e depois percebe que a pessoa acabou de decidir que talvez tenhamos interesse em conversar sobre isso. E ele tem um problema que o ocupa. Então ele pegou e conversou.

E sobre meu irmão na prisão, e sobre minha mãe alcoólatra, e sobre o filho de um ladrão - que não reclamou comigo! Muitas vezes no primeiro dia de namoro! Ou tomando uma xícara de café compartilhada pela segunda vez na vida! E você não precisa de 25 anos de amizade preliminar para isso! E você não precisa despejar tudo o que precisa para conversar com um ou dois únicos amigos! Tenha pena deles. Trabalhar como único colete para alguém é difícil! Qualquer um ficará entediado. Principalmente considerando o fato de que se alguém tem um problema, quer falar muito sobre isso com frequência. Então - converse com pessoas diferentes. Será mais fácil para todos e ninguém vai fugir porque está farto deste assunto.

Ou aqui: ajuda. Até um vizinho pode ajudar com algo muito simples. Agora, se a casa de alguém pegou fogo e neste momento a família toda não tem onde dormir, as primeiras pessoas que pedem ajuda são amigos próximos, sim. Mas para ajudá-lo a mover armários durante uma mudança ou para dar conselhos sobre como derrotar algum software e configurar e-mail, você não precisa necessariamente do seu amigo mais próximo. Você pode perguntar a um colega, a um amigo. Sim, na verdade, mesmo aqui - pelo menos em toda a Internet, anonimamente.

Em geral, o que quero dizer é que as pessoas imaginam mentalmente esse “amigo próximo” como uma válvula de escape para todas as ocasiões. E eles gostariam de encontrar uma saída universal - encontre duas e faça tudo com elas. E eles, percebendo que são os únicos no mundo, fogem rapidamente. Porque ninguém quer responder nem pelo “hobby” mais agradável com toda a sua vida e todo o seu tempo.

Faça desses amigos muitos e diferentes! Deixe alguém ir ao cinema com você apenas uma vez a cada seis meses. Se você tiver 20 dessas pessoas, você irá ao cinema com alguém com frequência! Não coloque todo o fardo da responsabilidade por toda a sua felicidade sobre uma pessoa de uma só vez. E se cinco em cada trinta não tiverem tempo para você durante um ano, seu mundo não entrará em colapso!

As amizades são superestimadas. No sentido de que estão tentando atribuir-lhes muitas “responsabilidades”, que nenhuma pessoa pode assumir sozinha.

E as amizades são subestimadas. Porque as pessoas que “procuram um amigo”, por algum motivo, acreditam que um amigo não é ninguém. E se não for o amigo mais próximo, significa “fi”.

Mas na vida não é assim. Às vezes, há muitos tons entre o amigo mais próximo e a comunicação alegre e amigável. E esses melhores amigos também não eram assim desde o nascimento. No início eram colegas, vizinhos, amigos. E então alguém se aproximou de outra pessoa e se tornou amigo mais forte. Ninguém consegue fazer isso em 5 minutos.

E nas etapas preliminares e intermediárias entre o zero e o jackpot você pode encontrar muita felicidade, conversas maravilhosas, verdadeiro carinho, participação, amor, os momentos mais brilhantes da vida. Você só precisa receber o que eles dão, com gratidão, e ficar feliz com isso. E não reclamar o tempo todo que não é muito adequado, porque além disso eles não ofereceram imediatamente a mão, o coração e as chaves para toda a vida.

Qual é a combinação de cores de olhos e cabelos mais rara do mundo?

O que é a “armadilha da pobreza”?

Os sociólogos chamam de “armadilha da pobreza” uma situação em que as crianças que crescem na pobreza não podem, por esta razão, receber uma educação digna, uma profissão bem remunerada e uma pensão digna, e são forçadas a permanecer na base social durante toda a vida. De acordo com os últimos dados da Rosstat, na Rússia a percentagem de crianças provenientes de famílias de baixos rendimentos é de 26% do total: todas elas correm o risco de cair na “armadilha da pobreza”.

Quais sobrenomes russos são considerados amuletos?

Sobrenomes dissonantes que caracterizam uma pessoa pelo lado negativo ou engraçado, como Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov, etc., são sobrenomes de amuletos. Na Rússia, era costume dar esses sobrenomes às crianças para enganar os espíritos malignos. Supunha-se também que o sobrenome protegeria contra o “mau-olhado” e teria o efeito oposto: Bezobrazov cresceria bonito, Durakov - inteligente, etc.

Seguranças para exportação

Há uma vila na Índia que exporta seguranças masculinos para os bares do país. Todos os meninos desta aldeia treinam quatro horas por dia e comem alimentos ricos em proteínas para construir massa muscular. Ao chegarem à idade adulta, os homens deixam a aldeia e passam a trabalhar em boates e bares.

ovos de vento

Ocasionalmente, as galinhas põem ovos sem casca ou com casca mole. Obviamente, isso se deve à falta de cálcio no corpo do frango. Na Inglaterra, esses ovos são popularmente chamados de “ovos de vento”, pois, segundo a lenda, a galinha que botou tal ovo foi fertilizada não por um galo, mas pelo vento. Descubra os fatos mais importantes sobre os ovos que Roskontrol recomenda que todos conheçam.

As pessoas estão se afogando em silêncio

Quando alguém está se afogando, não grita nem pede ajuda. Para emitir um som precisamos de ar nos pulmões e para gritar precisamos respirar fundo. Infelizmente, o processo de afogamento significa que você não consegue respirar porque seus pulmões se enchem de água. Você pode se afogar literalmente na frente de seus entes queridos, sem qualquer oportunidade de pedir ajuda. Lembre-se disso quando estiver na praia: quem está se afogando não grita.

Cidade sob o mesmo teto

Quando foi a última vez que você fez um novo amigo? Não um amigo para trocar piadas no trabalho, mas uma pessoa muito próxima para quem você ligou seria numa situação difícil. Se você tem mais de 20 anos, provavelmente já se perguntou o que fazer se não tiver amigos.

Suspeitos: trabalho, família, “pouco tempo”

Muitas pessoas adivinham por que a amizade fica em segundo plano com a idade. Estamos construindo uma carreira 40 horas semanais, temos família e filhos, mas não sobra tempo para todo o resto.

Estudar Como as mulheres gastam seu tempo?, conduzido pelo Real Simple e pelo Families and Work Institute, descobriu que 52% das mulheres com idades entre 25 e 54 anos têm menos de 90 minutos livres por dia e 29% das mulheres têm menos de 45 minutos. Isso não é suficiente nem para assistir a um episódio de Game of Thrones, muito menos para criar amizades.

É pouco provável que estes indicadores sejam muito diferentes para os homens.

Quando uma pessoa chega à metade da vida, seus impulsos juvenis de explorar tudo desaparecem irrevogavelmente. As prioridades mudam e as pessoas muitas vezes se tornam exigentes com os amigos.

Alex Williams, repórter do The New York Times

Não importa quão amplo seja o seu círculo íntimo, o fatalismo não poupa ninguém. A adolescência e os anos de estudante ficaram para trás. Agora chegou a hora dos “amigos por situação” ou apenas bons conhecidos.

Quando as pessoas se tornam adultas, é como se uma barreira invisível aparecesse entre elas. Eles se conhecem, se divertem, mas não passam tanto tempo juntos como antes.

À medida que as pessoas envelhecem, é menos provável que façam amizades. Ao mesmo tempo, aproximam-se dos amigos que já possuem.

Laura L. Carstensen, professora de psicologia na Universidade de Stanford

Ela sugeriu que a psique humana reage a eventos significativos da vida, incluindo a data de 30 anos. Chega a conclusão de que a vida está encurtando. É hora de parar de aprender coisas novas, precisamos prestar mais atenção ao que está aqui e agora.

Amigos não são mais necessários para a sobrevivência

Outra razão pela qual lutamos para expandir o nosso círculo íntimo mais tarde na vida é porque isso já não é necessário. Na juventude, a amizade é uma parte importante do desenvolvimento pessoal e social. Precisamos de amigos para entender quem realmente somos e como decidir.

Claro, ninguém pensa nisso quando faz amigos na escola. Não somos particularmente exigentes e começamos a ser amigos assim mesmo. Você senta na mesma mesa que eu e também odeia o professor? Toca aqui!

Uma vez formada a personalidade, precisamos de algo mais para nos tornarmos amigos. As circunstâncias por si só já não são suficientes. Você pode ter os mesmos problemas e pontos de vista com uma pessoa, você os compartilhará e depois seguirá caminhos separados e apenas se cumprimentará educadamente.

O que você pode fazer sobre isso?

Parece, bem, tudo bem, por que novos amigos, porque existem antigos. Mas se um adulto perde suas conexões anteriores, o que fazer então?

Na vida de muitos de nós, faltam três coisas importantes: intimidade emocional, repetidas interações não planejadas e. Sem eles, você não pode construir relacionamentos fortes. Então, se você tem cerca de 30 anos, não consegue mais fazer amigos de verdade? De jeito nenhum.

Tracy Moore, escritora da Jezebel, sugere que você só precisa mudar de atitude: “Digamos que você se mudou para uma nova cidade e não conhece ninguém lá. Ou velhos amigos agora parecem tão atrevidos que você fica até surpreso com a forma como se comunicou com eles nos últimos 10 anos. De qualquer forma, você deve encarar a busca por amigos como uma missão emocionante.”

Claro, você precisa sair de casa e se comunicar com pessoas com interesses semelhantes.

aqui estão alguns exemplos:

• procure encontros temáticos em sua cidade, por exemplo, por meio de comunidades de seu interesse nas redes sociais;
• inscreva-se em cursos: dança, ioga, master classes de decoração, luta livre;
• receber e passear com outros donos e seus animais de estimação;
• viajar, inventar um novo hobby, inscrever-se como voluntário.

Esforce-se para chegar onde a vida está em pleno andamento. Converse com pessoas diferentes. É bem possível que você encontre um amigo quando menos esperar.

Também há vantagens

Não importa o quão difícil seja expandir seu círculo íntimo quando adulto, o jogo vale a pena. As amizades maduras têm muitas vantagens sobre as infantis:

• seu relacionamento será baseado em interesses comuns que podem não existir durante seus estudos na escola ou universidade;
• sem restrições: faça amigos com grande diferença de idade ou pela Internet;
• a amizade será mais descontraída: é improvável que um adulto se ofenda porque sabe que todos têm coisas para fazer;
• você começará a valorizar mais o tempo com seus entes queridos.

À medida que você se conhece, novas amizades podem se tornar mais profundas do que aquelas que sobraram dos anos de ensino médio. E como qualquer bom relacionamento, com o tempo ele se tornará mais profundo e mais forte.

Existem muitos motivos pelos quais algumas pessoas não têm amigos confiáveis. É difícil olhar para si mesmo de fora e adivinhar por que as pessoas não ficam perto de você por muito tempo. Se você está se perguntando por que não consegue fazer amizade com outras pessoas, a lista abaixo lhe dará um ponto de partida para sua pesquisa. Vamos tentar descobrir.

1. Personagem.

Por exemplo, você pode ser muito arrogante e a comunicação com você causa desconforto. Você pode ficar envergonhado por outras pessoas e isso, por sua vez, as confunde. Você pode ser muito frívolo e os outros acharão desagradável sua falta de compromisso. Você pode não perceber que há algo em seu comportamento que afasta as pessoas: muito agressivo, muito falador, muito independente, muito pouco convencional, muito independente, muito intrusivo, também... Às vezes há algo no comportamento de uma pessoa que ela não percebe. não quero admitir. Você pode até desconfiar disso, mas pense que os outros são obrigados a te aceitar como qualquer pessoa. No entanto, a verdadeira amizade (especialmente se estiver em construção) sempre precisa de compromissos.

2. Um sentimento de desconfiança no mundo, medos sociais.

Por exemplo, você tem medo de se comunicar com novas pessoas devido à falta de autoconfiança. Ou você não sabe como e onde encontrar alguém. Ou você sente que não é interessante o suficiente para as pessoas que gostaria de ter como amigos. Pode haver problemas de auto-estima que precisam ser resolvidos sem esperar que tudo dê certo por conta própria. Um adulto deve compreender que criar e manter conexões amigáveis ​​não é uma opção onde se deve esperar o acaso sem fazer nada. Ou você precisa de amigos e assume a responsabilidade por seu próprio comportamento quando está perto deles, ou permanece solitário.

3. Preferências.

Talvez você seja introvertido? Talvez, quando lhe oferecem para passar um tempo com os amigos, você muitas vezes recuse porque deseja passar um tempo sozinho consigo mesmo? Se você recusar com mais frequência do que concorda, isso pode rapidamente causar desconforto entre as pessoas que o convidam para algum lugar e elas simplesmente param de ligar para você. Eles podem não saber que você quer ficar sozinho e sentem que você não gosta deles.

Talvez você tenha sucumbido à moda moderna de que deveria ter muitos amigos? Você pode estar tão preocupado com o número de novas pessoas que conhece que não se aprofunda em amizades mais profundas e íntimas que exigem um tempo significativo. Outras pessoas acham que seu interesse por elas é superficial e fingido e começam a evitar tais conhecidos. Ou permanecem “pseudo-amigos” e se comportam com você da mesma forma que você os trata, não permitindo que entrem em seu mundo pessoal.

4. Problemas psicológicos.

Você pode ter dificuldade em formar amizades íntimas por causa de relacionamentos anteriores fracassados. Você pode estar inseguro e acreditar que não pode interessar ninguém em seu mundo interior ou em seus interesses. Você pode sentir que quando as pessoas conhecerem seu verdadeiro eu, elas não gostarão de você. Você pode ter medo de que os outros se sintam desconfortáveis ​​com quem você é de verdade e então você brincará, apresentando-se como algo diferente de quem você é.

As pessoas podem ter medo da abertura e ser incapazes de confiar nos outros, por isso tendem a construir automaticamente barreiras que impedem relacionamentos abertos e honestos. Você precisa entender que a verdadeira amizade é honestidade.

A arrogância também provoca uma atitude fria em relação a você. Os vaidosos nem sempre percebem que se comportam de maneira arrogante, que não se comunicam em igualdade de condições, mas ensinam, ridicularizam os outros e “permitem” que cheguem até eles em condições que eles próprios não observam. A arrogância é uma defesa psicológica, muitas vezes apoiada pela dúvida e pela tentativa de reabilitar a si mesmo humilhando outras pessoas. Isso é exaltar-se diante das deficiências dos outros para se sentir igual a eles.

5. Falta de experiência de amizade verdadeira.

Independentemente da idade, algumas pessoas não possuem as habilidades necessárias para criar e manter amizades íntimas. Você acha que tem características para manter e fortalecer novas amizades? Você já se perguntou quais características vencedoras permitem manter as pessoas próximas? Sinais obrigatórios de amizade são reciprocidade, confiança e paciência.

É preciso entender bem que qualquer experiência na construção de amizades só vem com a prática, e os erros são inevitáveis, mas a força de uma pessoa está em tirar as conclusões certas e mudar seu próprio comportamento para melhor. É muito importante não mentir para si mesmo e aceitar suas próprias imperfeições. Não é assustador, é assustador não ter amigos.

6. Obstáculos externos situacionais.

Você pode, por exemplo, morar em um local de difícil acesso para outras pessoas: na periferia ou em uma área rural onde há pouca gente. Ou você mudava frequentemente de um lugar para outro e se acostumava a se sentir um estranho em todos os lugares. Ou seus melhores amigos podem se afastar de você, constituir famílias e ficar completamente imersos nelas. Neste caso, deverá continuar a felicitá-los pelas férias, não esquecendo os aniversários deles próprios e de todos os familiares. Ao mesmo tempo, vale a pena buscar novos interesses e amigos, para que os vazios sejam preenchidos com experiências agradáveis, e não com tristeza pelo que foi perdido. Qualquer pessoa pode escolher entre ficar triste com o passado ou construir um futuro confortável.

7. Estilo de comunicação desagradável.

Pode ser rude, alto, muito baixo ou com longas pausas, tipo de discurso cheio de gírias. Isso pode ser uma interrupção. Pode ser a falta de respostas às perguntas que lhe são feitas ou o desejo de falar constantemente apenas sobre você. Muitas pessoas pecam por não ouvirem o que as outras pessoas lhes dizem e ficam ocupadas apenas esperando por uma pausa na história do oponente para inserir os próprios pensamentos que vêm à mente. Pode ser o hábito de manipular os outros, humilhá-los e oprimi-los ou tentar trapaceá-los.

Você pode colocar toda a responsabilidade do relacionamento em outra pessoa e nunca tomar qualquer iniciativa para iniciar a comunicação, mas as pessoas se cansam desse comportamento unilateral. Você mesmo nunca poderá iniciar quaisquer contatos ou ser ativo na criação de relacionamentos. Muitas vezes você pode não estar disponível por telefone ou online quando as pessoas querem falar com você. Você pode não ser um bom ouvinte.

8. Problemas de organização do seu tempo.

Você está muito ocupado com trabalho ou interesses e não passa tempo suficiente com seus amigos. Você pode até achar que passar muito tempo com seus amigos é um desperdício. Isso ofende as pessoas e elas vão em busca de quem possa lhes dedicar seu tempo e atenção.

9. Expectativas irrealistas ou atribuições de funções incorretas.

Por exemplo, você fez seus amigos pensarem que você sempre organizará todas as reuniões. Porque você faz isso constantemente, evitando que outras pessoas planejem momentos juntos. Você pode querer controlar todo o fluxo da sua comunicação, mas as pessoas não gostam disso. Todos deveriam ter o direito de contribuir com algo para a comunicação.

Ou você tem ideias fantásticas, ilusórias e romantizadas sobre a existência de uma amizade ideal: por exemplo, você espera que o relacionamento seja sempre maravilhoso e dure para sempre. E quando algo não dá certo, recue para o ressentimento e o silêncio.

10. Problemas de aparência.

Você pode parecer muito sofisticado ou simplesmente desleixado. Você pode tossir constantemente ou não conseguir fazer contato visual direto. Seu cabelo, unhas, pele ou odor corporal podem estar sujos. Tudo isso pode ser corrigido, mas primeiro você precisa entender que pode ser muito importante para os outros e repeli-los fortemente. Você não deve pensar que os valores inerentes a você (por exemplo, “o principal é o mundo interior, não a aparência”) são característicos de todos. Dê às pessoas o direito de escolher o que gostam e o que não gostam e adapte-se a elas se quiser estar perto delas. Manipulações psicológicas na comunicação.