Manyunya - 2

Dragi CITITORI!

Acești editori sunt pur și simplu niște oameni ciudați nebuni (barrați). Nu numai că au publicat prima carte despre Manyun, dar au început să lucreze și la a doua. Adică, le lipsește complet sentimentul de autoconservare și nu știu cum va decurge totul.

Celor care au avut noroc și nu au citit prima parte din „Manyuni”, le spun cu toată responsabilitatea - puneți cartea înapoi de unde ați luat-o. Mai bine cheltuiește-ți banii pe altceva, atent și serios. În caz contrar, chicotul și chicotitul nu te vor face mai deștept, decât dacă îți ridici abdomenele. Și cine are nevoie de abdomene când ar trebui să fie stomacul, știi ce? Burta trebuie să fie cu adevărat încăpătoare. Pentru a putea cultiva în el o grămadă de nervi, așa cum am fost învățați în celebrul film „Moscova nu crede în lacrimi”.

Ei bine, pentru cei dintre voi care nu mi-au dat seama de avertisment și totuși au luat cartea, am cam aluzie pe scurt la compoziția personajelor din poveste.

Familia Schatz:

BA. Cu alte cuvinte - Rosa Iosifovna Shats. Aici i-am pus capăt și tremur.

unchiul Misha. Fiul Ba și, în același timp, tatăl lui Manyunin. Singur și neînduplecat. Un afemeiat cu o bună organizare mentală. Din nou, monogam. Știe să combine lucruri incompatibile. Prieten adevărat.

Manyunya. Nepoata lui Ba și a fiicei unchiului. Un dezastru natural cu un șurf de luptă pe cap. Ingenios, amuzant, amabil. Dacă se îndrăgostește, cade la moarte. Până nu se împacă cu lumina, nu se va calma.

Vasia. Uneori Vasidis. În esență, este un GAZ-69 pentru toate terenurile. Exteriorul arată ca un coș de găini pe roți. Incapatanat, voinic. Constructor de case. El consideră sincer că femeile sunt un fenomen rudimentar al antropogenezei. Ignoră cu dispreț faptul existenței lor.

Familia Abgaryan:

Papa Yura. Porecla subterană este „Ginerele meu este aur”. Soțul mamei, tată a patru fiice de dimensiuni diferite. unica companiei. Personajul este exploziv. Familie devotat. Prieten adevărat.

Mama Nadya. Tremurând și iubitor. Merge bine. El știe să stingă un conflict în curs de dezvoltare cu o palmă bine țintită pe cap. În continuă îmbunătățire.

Narine. Sunt eu. Subțire, înalt, cu nas. Dar dimensiunea piciorului este mare. Visul unui poet (modest).

Karinka. Răspunde la numele Genghis Khan, Armageddon, Apocalypse Now. Părintele Yura și mama Nadya încă nu și-au dat seama pentru ce păcate monstruoase au primit un astfel de copil.

Gayane. Iubitor de tot ce poate fi băgat în nări, precum și de genți încrucișate. Un copil naiv, foarte amabil și simpatic. Preferă să distorsioneze cuvintele. Chiar și la vârsta de șase ani spune „alapolt”, „lasiped” și „rușinat”.

Sonechka. Preferatul tuturor. Un copil incredibil de încăpățânat. Nu mă hrăni cu pâine, lasă-mă să devin încăpăţânat. Pentru mâncare, preferă cârnații fierți și ceapa verde, nu suportă saltelele gonflabile roșii.

Poftim. Acum știi pe cine ești pe cale să citești. Prin urmare, mult noroc.

Și m-am dus să-mi cresc fiul. Pentru că în sfârșit a scăpat de sub control. Pentru că la fiecare remarcă pe care o fac, el spune: pur și simplu nu am nimic pentru care să mă certați. Comportamentul meu, spune el, este pur și simplu angelic în comparație cu ceea ce făceai tu în copilărie.

Și nu vei obiecta!

Iată, puterea pernicioasă a cuvântului tipărit.

CAPITOLUL 1

Manyunya - o fată disperată sau Cum Ba căuta un cadou de zi de naștere pentru fiul ei

Nu voi descoperi America dacă spun că orice femeie sovietică, întărită de lipsuri totale, ar putea lăsa cu mult în urmă un batalion de parașutiști de elită în ceea ce privește abilitățile de supraviețuire. Aruncă-o undeva în jungla de netrecut și încă se pune problema cine s-ar obișnui mai repede: în timp ce parașutiștii de elită, flectându-și mușchii, beau apă dintr-o mlaștină mucegăită și luau masa din venin de șarpe cu clopoței, femeia noastră tricota o colibă. , un zid iugoslav, din mijloace improvizate , TV, mașină de cusutși s-ar așeza să facă uniforme de schimb pentru întreg batalionul.

Khokhloma! - Faya nu a cedat. - Gzhel! Eșarfe cu puf Orenburg!

Ba și-a scos telefonul de la ureche și a continuat negocieri, explodând în el ca un megafon. El țipă, apoi își duce telefonul la ureche pentru a auzi răspunsul.

Faya, ești complet nebună? Ar trebui să-mi oferi și o balalaică... sau linguri pictate... Doar calmează-te, nu avem nevoie de linguri! Sunt ironic! I-ro-ni-zi-ru-yu. Glumesc, zic!

Fratele mamei mele, unchiul Misha, a sunat din Kirovabad:

Nadya, pot aranja sturioni. Ei bine, de ce ești imediat confuz, un cadou de prestigiu, un kilogram de pește de elită. Adevărat, trebuie să o duc la Baku, dar dacă este necesar, voi merge.

„Am mâncat sturionul și am uitat”, era supărată mama, „ar trebui să avem niște haine care să reziste mult”, știi? Un costum sau o jachetă bună. O mantie va fi de asemenea.

Poți să faci o fotografie cu sturionul pentru o amintire „de lungă durată”, a râs unchiul Misha, „dar glumesc, glumesc”. Ei bine, îmi pare rău, soră, asta e tot ce pot oferi.

Situația a fost salvată de soția unchiului nostru Leva. Avea o familie numeroasă care trăia în Tbilisi. Cu un singur apel, tanti Violetta a alarmat intregul oras de la Varketili pana la Avlabari si in sfarsit a gasit oameni care promiteau sa organizeze fire de lana bune.

„Bine”, a oftat Ba, „voi tricota un pulover pentru Misha”. În absența peștelui și a cancerului, pește.

În ziua în care trebuia să fie livrată firele, nu era unde să cadă un măr în bucătărie. Mama a frământat cu furie aluatul pentru găluște, noi, rugând-o pentru o bucată de aluat, am sculptat diverse figuri, iar Ba s-a așezat la masa din bucătărie, a răsfoit revista „Rabotnitsa” și a sorbit o ceașcă de ceai. Sorbind apă clocotită dintr-o ceașcă mare, fața ei părea amuzantă, înghiți cu voce tare, clocotind undeva în gușă și își rostogoli cu bucurie o bucată de zahăr în gură.

Kuldump,” a comentat Gayane la fiecare înghițitură. Sora s-a așezat în poala lui Ba și a privit-o fascinată.

Dacă îi spune cineva lui Misha despre pulover, va avea probleme, bine? - Ba lasă frica să cadă asupra noastră profilactic.

„Bine”, am behăit.

Cine căscă în căscatul tău? - Incapabilă să-l suporte, după încă o înghițitură puternică o întrebă pe Ba Gayane.

Cu siguranță cineva trebuie să spună „cooldump” când înghiți? - Gayane se uită la Ba cu ochi mari iubitoare. - Ascult cu atentie. Când înghiți, cineva din interior spune „cooldomp”! Bah, spune-mi cine căscă acolo, n-o să spun nimănui, iar dacă îți spun, lasă-mă să iau o nisă... renunță la asta.

Noi am chicotit. Ba și-a luat palmele și i-a șoptit cu voce tare la urechea lui Gayane:

Așa să fie, vă spun. În stomacul meu trăiește un mic gnom. El ține cu ochii pe toți copiii obraznici și îmi raportează care dintre ei provoacă necazuri. De aceea știu totul. Chiar și despre tine.

Gayane coborî repede din poala lui Ba și ieși în fugă din bucătărie.

Unde te duci? – am strigat noi după ea.

Mă voi întoarce curând!

Nu-mi place acest „Mă întorc”, a spus mama. - Mă duc să văd ce a făcut acolo.

Dar apoi a sunat soneria, iar mama s-a dus să o descuie. Au adus firul promis. A fost în mod neașteptat mult, iar mama încântată și-a întins portofelul:

O voi lua și eu și cu siguranță voi tricota ceva pentru fete.

Am sortat printre ciocolatele mari, albastre, negre, verzi și am gâfâit de încântare.

Bah, mă legi și pe mine? - a întrebat Manya.

Cu siguranță. Ce ar trebui să tricotezi?

Colanti!

Am vrut să o rog pe mama să-mi tricoteze și mie colanți, dar apoi o Gayane fericită a intrat în cameră.

Bah, gnomul tău nu va mai spune nimic despre mine! - izbucni ea într-un zâmbet satisfăcut.

Ce gnom? - a răspuns Ba absent.

Care stă în căscatul tău!

Toată lumea s-a alarmat imediat și a alergat să vadă ce făcuse Gayane. Mama zbura înainte cu viteză maximă.

Doamne, se plânge ea, cum aș putea să uit? Ce a făcut ea acolo?

A intrat în grădiniță, mama mea a rămas uluită și a spus „O, Doamne!” Am apăsat din spate, ne-am întins gâtul, dar nu am putut vedea nimic.

Ce este, Nadya? „Ba ne-a împins deoparte și, înghiontindu-i ușor pe mama, care era împietrită în prag, a intrat în dormitor. Am urmărit și am gâfâit.

Un perete al creșei era frumos pictat ici și colo cu mâzgăli. Vopsea rosie.

Nu-ți face griji, Nadya, vom curăța. - Ba a aruncat o privire mai atentă la arta lui Gayane. - Ce fel de vopsea este aceasta? Ce grasă. Nu se va spăla. Nicio problemă, îl vom acoperi cu tapet.

Și apoi mama a început să plângă. Pentru că a ghicit imediat ce a folosit Gadget pentru a picta peretele. Numai rujul franțuzesc nou-nouț pe care i l-au dăruit colegii ei cu ocazia celei de-a treizeci și cinci de ani ar putea fi atât de roșu. Întregul personal didactic a intervenit și a venit să se încline în fața comerciantului de piață neagră Tevos. Și au ales un ruj frumos de la Dior. A fost destulă schimbare pentru un mic sacosa de cadouși un buchet de garoafe. Bietii profesori, ce sa ia de la ei? Întreaga echipă a reușit să strângă bani pentru un ruj.

Acesta a fost un cadou foarte drag inimii mamei mele. Într-o lună și jumătate, a folosit doar ruj de două ori, iar prima dată a fost în camera personalului, la cererea colegilor. Ea și-a pictat buzele și toată lumea a uit și ahhh cum i se potrivea culoarea.

Ba și-a îmbrățișat mama care plângea:

Nu plânge, Nadya, o să-ți tricot exact același ruj”, șochă ea, iar mama râse printre lacrimi. Este absolut imposibil să te întristezi mult timp când Ba te îmbrățișează. Absolut imposibil!

Ei bine, de ce, de ce ai vopsit peretele?! - Ba Gadget a certat-o ​​apoi. - Mi-am consumat tot rujul!

„La început am pus un punct pe perete, m-am speriat și mi-am băgat rujul în buzunar”, și-a scuzat sora mea, „și când ai spus despre gnom, ei bine, despre cel care stă în căscat și spune „kuldump ”, am fugit să-mi corectez răutatea. Și am desenat o mulțime de poze ca să nu vezi punctul!

Narine Abgaryan

Manyunya scrie un roman fantastic

Dragi cititori!

Acești editori sunt pur și simplu niște oameni ciudați nebuni (barrați). Nu numai că au publicat prima carte despre Manyun, dar au început să lucreze și la a doua. Adică, le lipsește complet sentimentul de autoconservare și nu știu cum vor decurge toate acestea.

Celor care au avut noroc și nu au citit prima parte din „Manyuni”, le spun cu toată responsabilitatea - puneți cartea înapoi de unde ați luat-o. Mai bine cheltuiește-ți banii pe altceva, atent și serios. În caz contrar, chicotul și chicotitul nu te vor face mai deștept, decât dacă îți ridici abdomenul. Și cine are nevoie de abdomene când știi care ar trebui să fie stomacul tău? Burta trebuie să fie cu adevărat încăpătoare. Pentru a putea cultiva în el o grămadă de nervi, așa cum am fost învățați în celebrul film „Moscova nu crede în lacrimi”.

Ei bine, pentru cei dintre voi care nu mi-au dat seama de avertisment și totuși au luat cartea, am cam aluzie pe scurt la compoziția personajelor din poveste.

Familia Schatz:

BA. Cu alte cuvinte - Rosa Iosifovna Shats. Aici i-am pus capăt și tremur.

unchiul Misha. Fiul Ba și, în același timp, tatăl lui Manyunin. Singur și neînduplecat. Un afemeiat cu o bună organizare mentală. Din nou, monogam. Știe să combine lucruri incompatibile. Prieten adevărat.

Manyunya. Nepoata lui Ba și a fiicei unchiului. Un dezastru natural cu un șurub de luptă pe cap. Ingenios, amuzant, amabil. Dacă se îndrăgostește, atunci până la moarte. Până nu se împacă cu lumina, nu se va liniști.

Vasia. Uneori Vasidis. În esență, este un GAZ-69 pentru toate terenurile. Exteriorul arată ca un coș de găini pe roți. Incapatanat, voinic. Constructor de case. El consideră sincer că femeile sunt un fenomen rudimentar al antropogenezei. Ignoră cu dispreț faptul existenței lor.

Familia Abgaryan:

Papa Yura. Porecla subterană este „Ginerele meu este aur”. Soțul mamei, tată a patru fiice de dimensiuni diferite. unica companiei. Personajul este exploziv. Familie devotat. Prieten adevărat.

Mama Nadya. Tremurând și iubitor. Merge bine. El știe să stingă un conflict în curs de dezvoltare cu o palmă bine țintită pe cap. În continuă îmbunătățire.

Narine. Sunt eu. Subțire, înalt, cu nas. Dar dimensiunea piciorului este mare. Visul unui poet (modest).

Karinka. Răspunde la numele Genghis Khan, Armageddon, Apocalypse Now. Părintele Yura și mama Nadya încă nu și-au dat seama pentru ce păcate monstruoase au primit un astfel de copil.

Gayane. Iubitor de tot ce poate fi băgat în nări, precum și de genți încrucișate. Un copil naiv, foarte amabil și simpatic. Preferă să distorsioneze cuvintele. Chiar și la vârsta de șase ani spune „alapolt”, „lasiped” și „rușinat”.

Sonechka. Preferatul tuturor. Un copil incredibil de încăpățânat. Nu mă hrăni cu pâine, lasă-mă să devin încăpăţânat. Pentru mâncare, preferă cârnații fierți și ceapa verde, nu suportă saltelele gonflabile roșii.

Poftim. Acum știi pe cine ești pe cale să citești. Prin urmare, mult noroc.

Și m-am dus să-mi cresc fiul. Pentru că în sfârșit a scăpat de sub control. Pentru că la fiecare remarcă pe care o fac, el spune: pur și simplu nu am nimic pentru care să mă certați. Comportamentul meu, spune el, este pur și simplu angelic în comparație cu ceea ce făceai tu în copilărie.

Și nu vei obiecta!

Iată, puterea pernicioasă a cuvântului tipărit.

Manyunya - o fată disperată sau Cum Ba căuta un cadou de zi de naștere pentru fiul ei

Nu voi descoperi America dacă spun că orice femeie sovietică, întărită de lipsuri totale, ar putea lăsa cu mult în urmă un batalion de parașutiști de elită în ceea ce privește abilitățile de supraviețuire. Aruncă-o undeva în jungla de netrecut și încă se pune problema cine s-ar obișnui mai repede cu asta: în timp ce parașutiștii de elită, flectându-și mușchii, beau apă dintr-o mlaștină mucegăită și luau masa din venin de șarpe cu clopoței, femeia noastră tricota o colibă. , un zid iugoslav, din mijloace improvizate , un televizor, o mașină de cusut și s-ar așeza să coase uniforme de schimb pentru întreg batalionul.

Despre ce vorbesc? Ce vreau să spun este că pe 7 iulie era ziua de naștere a unchiului Misha.

Ba a vrut să-i cumpere fiului ei un costum clasic bine croit cadou. Dar în condițiile dure ale planului cincinal, o persoană și-a asumat, dar deficitul era disponibil. Prin urmare, căutările persistente în magazine regionale și bazele de mărfuri, precum și șantajele mărunte și amenințările în birourile experților în materie de mărfuri și ale directorilor de magazine cu amănuntul nu au dus la nimic. Părea că e bine îmbrăcăminte bărbătească supraviețuit ca un inamic de clasă.

Și nici măcar șantajistul Tevos nu l-a putut ajuta pe Ba. Avea un lot de costume finlandeze minunate, dar, după noroc, mărimea lui Dyadishin cincizeci și doi nu era acolo.

„Am cumpărat-o ieri”, a ridicat Tevos din umeri, „dar nu sunt așteptate costume noi în viitorul apropiat, vor fi disponibile doar mai aproape de noiembrie”.

Pentru ca ochii celui care poartă acest costum să fie orbiți! - Ba a înjurat. - Ca să-i cadă o cărămidă uriașă în cap, iar pentru tot restul vieții să nu aibă decât coșmaruri!

Dar nu te vei mulțumi doar cu blesteme. Când Ba și-a dat seama că nu se poate descurca singură, a strigat și a ridicat toate rudele și prietenii noștri în picioare.

Și în orașele și satele vastei noastre Patrie, a început o căutare febrilă pentru un costum pentru unchiul Misha.

Prima care s-a predat a fost verișoara a doua a mamei mele, mătușa Varya din Norilsk. După două săptămâni de căutări persistente, ea a raportat cu o scurtă telegramă: „Nadya, pentru viața mea, nu există nimic, punct.”

Faya, care este Zhmailik, suna o dată la două zile din Novorossiysk și era plină de idei.

Rose, nu am găsit costumul. Să luăm set de porțelan Mișenka, Madonna. Gadeerovsky. Știi, am prieteni la Posuda.

Faya! - a certat Ba. - De ce are nevoie Misha un serviciu de porțelan? Ar trebui să-i cumpăr niște haine, altfel poartă același costum pe tot parcursul anului!

Khokhloma! - Faya nu a cedat. - Gzhel! Eșarfe cu puf Orenburg!

Ba și-a scos telefonul de la ureche și a continuat negocieri, explodând în el ca un megafon. El țipă, apoi își duce telefonul la ureche pentru a auzi răspunsul.

Faya, ești complet nebună? Ar trebui să-mi oferi și o balalaică... sau linguri pictate... Doar calmează-te, nu avem nevoie de linguri! Sunt ironic! I-ro-jos-ru-yu. Glumesc, zic!

Fratele mamei mele, unchiul Misha, a sunat din Kirovabad:

Nadya, pot aranja sturioni. Ei bine, de ce ești imediat speriat, un cadou de prestigiu, un kilogram de pește de elită. Adevărat, trebuie să o duc la Baku, dar dacă este necesar, voi merge.

„Am mâncat sturionul și am uitat”, era supărată mama, „ar trebui să avem niște haine care să reziste mult”, știi? Un costum sau o jachetă bună. O mantie va fi de asemenea.

Poți să faci o fotografie cu sturionul pentru o amintire „de lungă durată”, a râs unchiul Misha, „dar glumesc, glumesc”. Ei bine, îmi pare rău, soră, asta e tot ce pot oferi.

Situația a fost salvată de soția unchiului nostru Leva. Ea avea o mulțime de rude care trăiau în Tbilisi. Cu un singur apel, tanti Violetta a alarmat intregul oras de la Varketili pana la Avlabari [ Varketili, Avlabar- districtele din Tbilisi.] și în cele din urmă a găsit oameni care au promis că vor organiza fire de lână bune.

„Bine”, a oftat Ba, „voi tricota un pulover pentru Misha”. În absența peștelui și a cancerului, pește.

În ziua în care trebuia să fie livrată firele, nu era unde să cadă un măr în bucătărie. Mama a frământat cu furie aluatul pentru găluște, noi, rugând-o pentru o bucată de aluat, am sculptat diverse figuri, iar Ba s-a așezat la masa din bucătărie, a răsfoit revista „Rabotnitsa” și a sorbit o ceașcă de ceai. Sorbind apă clocotită dintr-o ceașcă mare, fața ei părea amuzantă, înghiți cu voce tare, clocotind undeva în gușă și își rostogoli cu bucurie o bucată de zahăr în gură.

Kuldump,” a comentat Gayane la fiecare înghițitură. Sora s-a așezat în poala lui Ba și a privit-o fascinată.

Dacă îi spune cineva lui Misha despre pulover, va avea probleme, bine? - Ba lasă frica să cadă asupra noastră profilactic.

„Bine”, am behăit.

Cine căscă în căscatul tău? - Incapabilă să-l suporte, după încă o înghițitură puternică o întrebă pe Ba Gayane.

Cu siguranță cineva trebuie să spună „cooldump” când înghiți? - Gayane se uită la Ba cu ochi mari iubitoare. - Ascult cu atentie. Când înghiți, cineva din interior spune „cooldomp”! Bah, spune-mi cine căscă acolo, n-o să spun nimănui, iar dacă îți spun, lasă-mă să iau o nisă... renunță la asta.

Noi am chicotit. Ba și-a luat palmele și i-a șoptit cu voce tare la urechea lui Gayane:

Așa să fie, vă spun. În stomacul meu trăiește un mic gnom. El ține cu ochii pe toți copiii obraznici și îmi raportează care dintre ei provoacă necazuri. De aceea știu totul. Chiar și despre tine.

Gayane coborî repede din poala lui Ba și ieși în fugă din bucătărie.

Unde te duci? – am strigat noi după ea.

Mă voi întoarce curând!

Nu-mi place acest „Mă întorc”, a spus mama. - Mă duc să văd ce a făcut acolo.

Dar apoi a sunat soneria, iar mama s-a dus să o descuie. Au adus firul promis. A fost în mod neașteptat mult, iar mama încântată și-a întins portofelul:

O voi lua și eu și cu siguranță voi tricota ceva pentru fete.

Am sortat printre ciocolatele mari, albastre, negre, verzi și am gâfâit de încântare.

Bah, mă legi și pe mine? - a întrebat Manya.

Cu siguranță. Ce ar trebui să tricotezi?

Colanti!

Am vrut să o rog pe mama să-mi tricoteze și mie colanți, dar apoi o Gayane fericită a intrat în cameră.

Bah, gnomul tău nu va mai spune nimic despre mine! - izbucni ea într-un zâmbet satisfăcut.

Ce gnom? - a răspuns Ba absent.

Care stă în căscatul tău!

Toată lumea s-a alarmat imediat și a alergat să vadă ce făcuse Gayane. Mama zbura înainte cu viteză maximă.

Doamne, se plânge ea, cum aș putea să uit? Ce a făcut ea acolo?

A intrat în grădiniță, mama mea a rămas uluită și a spus „O, Doamne!” Am apăsat din spate, ne-am întins gâtul, dar nu am putut vedea nimic.

Ce este, Nadya? „Ba ne-a împins deoparte și, înghiontindu-i ușor pe mama, care era împietrită în prag, a intrat în dormitor. Am urmărit și am gâfâit.

Un perete al creșei era frumos pictat ici și colo cu mâzgăli. Vopsea rosie.

Nu-ți face griji, Nadya, vom curăța. - Ba a aruncat o privire mai atentă la arta lui Gayane. - Ce fel de vopsea este aceasta? Ce grasă. Nu se va spăla. Nicio problemă, îl vom acoperi cu tapet.

Și apoi mama a început să plângă. Pentru că a ghicit imediat ce a folosit Gadget pentru a picta peretele. Numai rujul franțuzesc nou-nouț pe care i l-au dăruit colegii ei cu ocazia celei de-a treizeci și cinci de ani ar putea fi atât de roșu. Întregul personal didactic a intervenit și a venit să se încline în fața comerciantului de piață neagră Tevos. Și au ales un ruj frumos de la Dior. Era destulă schimbă pentru o pungă mică de cadou și un buchet de garoafe. Bietii profesori, ce sa ia de la ei? Întreaga echipă a reușit să strângă bani pentru un ruj.

Acesta a fost un cadou foarte drag inimii mamei mele. Într-o lună și jumătate, a folosit doar ruj de două ori, iar prima dată a fost în camera personalului, la cererea colegilor. Ea și-a pictat buzele și toată lumea a uit și ahhh cum i se potrivea culoarea.

Ba și-a îmbrățișat mama care plângea:

Nu plânge, Nadya, o să-ți tricot exact același ruj”, șochă ea, iar mama râse printre lacrimi. Este absolut imposibil să te întristezi mult timp când Ba te îmbrățișează. Absolut imposibil!

Ei bine, de ce, de ce ai vopsit peretele?! - Ba Gadget a certat-o ​​apoi. - Mi-am consumat tot rujul!

„La început am pus un punct pe perete, m-am speriat și mi-am băgat rujul în buzunar”, și-a scuzat sora mea, „și când ai spus despre gnom, ei bine, despre cel care stă în căscat și spune „kuldump ”, am fugit să-mi corectez răutatea. Și am desenat o mulțime de poze ca să nu vezi punctul!

Ba își strânse mâinile:

O logica uimitoare!

Gayane se înroși:

Bah, spune-mi, sunt deșteaptă? Spune-mi? Ca tatăl meu.

Bravo, tatăl tău, a dormit pe podea și nu a căzut”, a chicotit Ba.

* * *

Narc, nu înțelegi nimic despre femei”, m-a certat Manka câteva zile mai târziu. - Uite, tu și cu mine suntem fete? Fetelor, sunteți ticăloși? De ce taci, de parca ti-ai fi umplut gura cu apa? Suntem fete sau cine?

Ne-am întins pe covorul din sufrageria casei lui Manya și am răsfoit o carte de Pamela Travis. Afară ploua torenţial şi furtunile de la sfârşitul lunii iunie bubuiau.

Manyunya îi era foarte frică de fulgere și își astupa mereu urechile cu dopuri pentru a înăbuși zgomotul furtunii. Și acum, întinsă pe burtă pe covor, a răsfoit cu furie cartea, s-a certat cu mine și bucăți mari de vată i-au ieșit beligerant din urechi.

Am citit recent, ce am citit, am devorat o carte despre o dădacă-vrăjitoare și ne-am îndrăgostit de ea.

„Cât de norocoși sunt Michael și Jane Banks”, m-am plâns. - Dacă am putea avea o dădacă atât de minunată!

Am avut ghinion de două ori. Odată - că nu ne-am născut în Anglia - Manka și-a îndoit degetul arătător mana dreapta degetul mic stâng, - și doi - că nu suntem bănci. - Și-a îndoit degetul inelar și și-a strâns mâna în fața nasului meu: - L-ai văzut?

„Am văzut”, am oftat. - Dacă am fi norocoși să ne naștem în Anglia în familia Banks - și am avea o tânără dădacă vrăjitoare... Ar zbura pe o umbrelă și ar aduce statui la viață.

De unde ți-a venit ideea că era tânără? - Manya a fost surprinsă. - Da, e o mătușă complet adultă!

Și am început să ne certăm despre vârsta lui Mary Poppins. Am susținut că era tânără, iar Manya a spus că era aproape pensionară.

Ba a ascultat cu jumătate de ureche cearta noastră, dar nu s-a amestecat - a numărat buclele și se temea să nu piardă socoteala.

Asa de! Suntem fete? - și-a repetat Manka întrebarea.

Fetelor, desigur, am bolborosit.

Aici! Noi suntem fete. Și a ta văr Alena este deja o fată. Pentru că are șaptesprezece ani și este deja destul de adultă. Și profesoara de pian Inessa Pavlovna este deja aproape o bătrână decrepită, pentru că are patruzeci și doi de ani! Înțelegi asta în capul tău prost?

Nu am avut timp să răspund, pentru că Ba l-a răsplătit pe Manka cu o palmă puternică în cap.

Pentru ce?! - țipă Manka.

În primul rând, pentru „capul prost”! Aceasta este încă o întrebare despre cine dintre voi are capul mai rău, pentru mine - deci ambii proști. Și în al doilea rând, spune-mi, te rog, dacă o femeie la patruzeci și doi este deja o bătrână decrepită, atunci cine sunt eu la șaizeci de ani?

— Domnișoară Andrew, mormăi Manka printre dinți.

Whoooo? - Ba a bombat.

mi-a fost frig. Bineînțeles, prietena mea era o fată disperată și uneori, în focul unei certuri, putea să-și spună numele. Dar disperarea trebuie să aibă și niște limite rezonabile. De acord, una este să-i spui unui prieten „cap prost” și cu totul altceva să-l numești pe Ba „domnișoară Andrew”! Deci nu este departe de o comoție severă!

Prin urmare, când Ba a umflat și a expirat „Whaaaat?”, Manyunya, realizând că a mers prea departe, a început să dea din coadă:

Ești bunica mea preferată din lume, Bah, doar glumeam! Nu ești domnișoara Andrew, ești o adevărată Mary Poppins!

Dacă aud asta din nou, voi glumi fără milă ca răspuns. Îmi voi deșuruba urechile și îmi voi trage picioarele la naiba, bine? - Ba a suflat foc.

Ne-am uitat unul la altul în tăcere. Să nu răspunzi unei insulte măcar cu o palmă de marcă pe cap? Nemaiauzit! Ba a fost surprinzător de liniștit astăzi.

Între timp, furtuna din afara ferestrei se potolise, norii se limpeziseră pe alocuri și soarele fierbinte din iunie a ieșit.

Omule, poate poți să-ți scoți vata din urechi? Furtuna a trecut, am sugerat.

Nu o voi scoate, am devenit deja aproape de ea,” Manka s-a încăpățânat și și-a împins vata adânc în urechi. - Asa e mai bine.

Bine, a trebuit să mă împac cu atitudinea beligerantă a prietenului meu, să mergem să vedem ce se întâmplă în curte.

„Nu merge departe”, a avertizat Ba, „ploaia poate începe din nou”.

„Vom face doar o plimbare prin casă”, am strigat noi din prag.

Curtea mirosea delicios a aer spălat și pământ umed. La cea mai mică suflare de vânt, picături de apă cădeau din copaci ca grindina. Întregul pământ de sub dud era presărat cu fructe de pădure coapte.

Eu și Manyunya ne-am furișat în grădină și am cules câteva fructe Antonovka necoapte. Merele scrâșneau, salivau și se strâmbau cu disperare – acrișul le făcea să se crampe pomeții.

Mersul prin grădina umedă era plictisitor.

„Hai să mergem la noi”, i-am sugerat.

„Vorbește mai tare, nu aud bine”, a cerut Manka.

Să mergem mai bine la noi acasă! - Am tipat. - Mama a promis că va coace clătite pentru cină!

Cu nimic. Dar o poți mânca cu dulceață. Sau cu smantana. Puteți stropi cu zahăr granulat. Sau turnați miere pe el.

Să mergem”, a adulmecat Manka, „voi lua o clătită, o stropesc cu zahăr, o voi turna gem, miere, sare și o voi mânca cu brânză!”

Bue, am tresărit.

Bue, a fost de acord Manka, dar putem încerca?

Ea scoase dopurile de bumbac din urechi și le așeză pe paturile de coriandru.

Pentru ca plantele să aibă pe ce să-și întindă capul noaptea când dorm”, a explicat ea.

Ieșeam deja pe poartă, când deodată o mașină Zhiguli albă s-a îndreptat spre casă. Unchiul Misha a coborât din mașină, a deschis ușa din spate și a scos o cutie. De obicei, unchiul Mișa se întorcea de la serviciu în jurul orei șapte seara, iar sosirea sa iminentă era anunțată de geamătul îndepărtat al mașinii GAZ a lui Vasya. „Vnnnn-vnnnn”, a strigat Vasya la marginea cartierului Maninei, „kha-kha!” Auzind „vnnnn-vnnnn” îndepărtat, Ba a ridicat și a dus-o tricotat în camera ei. Și în timp ce unchiul Misha parca îndelung răbdătoarea mașină GAZ, cina se încălzea deja pe aragaz, iar Ba punea în grabă masa.

Dar astăzi unchiul Misha s-a întors după orele de școală și în mașina altcuiva!

Eu și Manka ne-am grăbit spre casă.

Bah! – am strigat noi din prag. - Tata s-a întors acolo!!!

Care tată? - Ba era alarmat.

Tatăl bărbatului”, am raportat eu, „adică fiul tău!” Ascunde puloverul!

Ba, cu o îndrăzneală neobișnuită pentru vârsta ei, a zburat la etajul doi, a băgat tricotajele sub pat, aproape a sărit pe scări și a acoperit distanța până la bucătărie dintr-o săritură.

De ce a venit atât de devreme? - a expirat ea. - Dă-mi un sedativ! Încă una dintre aceste capturări și nu va mai fi nimeni care să termine de tricotat puloverul.

Când unchiul Misha a intrat în casă, Ba, învăluit în vaporii de valeriană, tăia frenetic pâinea, iar eu și Manka, așezați pe canapeaua din sufragerie, ne-am uitat la poze din prima revistă pe care am venit la îndemână.

Încântat de o asemenea tăcere, unchiul Misha a trecut în vârful picioarelor pe lângă noi și a început să urce scările până la etajul doi. Ne-am întins gâtul. Ba s-a aplecat din bucătărie și și-a privit fiul cu interes pentru o vreme.

Moishe! - a bubuit ea.

Unchiul Misha a sărit surprins și aproape că a scăpat cutia.

Ma, ești din nou în cea mai bună stare? - el s-a enervat.

Eu și Manka am izbucnit în râs. Faptul este că Ba îl numea uneori pe fiul ei Moishe. Și tatăl lui Mankin a reacționat foarte dureros la un astfel de tratament.

De ce te furișezi la ultimul etaj? - întrebă Ba curios. - Și ce este această cutie în mâinile tale?

Aceasta este următoarea mea dezvoltare. „Este un secret”, a bombat unchiul Misha amenințător în direcția noastră, „deci te rog să nu-l atingi, să nu ștergi praful de pe el, să nu deșurubați șuruburile, să nu turnați apă pe el!” Poimâine o trimit la Erevan, la Institutul de Cercetare de Științe Matematice. Toată lumea este clară?

Aha, am dat din cap bucuroși.

Și te rog, Rosa Iosifovna, să-mi spui pe numele meu adevărat. Conform pașaportului tău. Mihail, bine?

Pot folosi chiar și un mâncător de muște,” pufni Ba.

Unchiul Misha a început să adulmece jignit, dar nu a spus nimic. A lăsat cutia în camera lui și a coborât.

Am fost.

Ți-ar plăcea să mănânci, Mukhoed Sergeevich? - a întrebat Ba.

„Oamenii mă așteaptă acolo”, mormăi unchiul Misha și trânti ușa.

Ba s-a uitat la noi.

— Dezvoltare secretă, mormăi ea. - Hai să vedem care este această dezvoltare secretă.

Am zburat până la etajul doi. Ba, gemând, se ridică în spatele ei:

Nu mă atinge, o voi face singur!

Deschise cutia și scoase un instrument metalic care semăna oarecum cu un hibrid între o perie de toaletă și o mașină de tocat carne. Ba întoarse un instrument secret în mâinile ei și îl adulmecă.

Acești editori sunt pur și simplu niște oameni ciudați nebuni (barrați). Nu numai că au publicat prima carte despre Manyun, dar au început să lucreze și la a doua. Adică, le lipsește complet sentimentul de autoconservare și nu știu cum vor decurge toate acestea.

Celor care au avut noroc și nu au citit prima parte din „Manyuni”, le spun cu toată responsabilitatea - puneți cartea înapoi de unde ați luat-o. Mai bine cheltuiește-ți banii pe altceva, atent și serios. În caz contrar, chicotul și chicotitul nu te vor face mai deștept, decât dacă îți ridici abdomenul. Și cine are nevoie de abdomene când știi care ar trebui să fie stomacul tău? Burta trebuie să fie cu adevărat încăpătoare. Pentru a putea cultiva în el o grămadă de nervi, așa cum am fost învățați în celebrul film „Moscova nu crede în lacrimi”.

Ei bine, pentru cei dintre voi care nu mi-au dat seama de avertisment și totuși au luat cartea, am cam aluzie pe scurt la compoziția personajelor din poveste.

Familia Schatz:

BA. Cu alte cuvinte - Rosa Iosifovna Shats. Aici i-am pus capăt și tremur.

unchiul Misha. Fiul Ba și, în același timp, tatăl lui Manyunin. Singur și neînduplecat. Un afemeiat cu o bună organizare mentală. Din nou, monogam. Știe să combine lucruri incompatibile. Prieten adevărat.

Manyunya. Nepoata lui Ba și a fiicei unchiului. Un dezastru natural cu un șurf de luptă pe cap. Ingenios, amuzant, amabil. Dacă se îndrăgostește, atunci până la moarte. Până nu se împacă cu lumina, nu se va liniști.

Vasia. Uneori Vasidis. În esență, este un GAZ-69 pentru toate terenurile. Exteriorul arată ca un coș de găini pe roți. Incapatanat, voinic. Constructor de case. El consideră sincer că femeile sunt un fenomen rudimentar al antropogenezei. Ignoră cu dispreț faptul existenței lor.

Familia Abgaryan:

Papa Yura. Porecla subterană este „Ginerele meu este aur”. Soțul mamei, tată a patru fiice de dimensiuni diferite. unica companiei. Personajul este exploziv. Familie devotat. Prieten adevărat.

Mama Nadya. Tremurând și iubitor. Merge bine. El știe să stingă un conflict în curs de dezvoltare cu o palmă bine țintită pe cap. În continuă îmbunătățire.

Narine. Sunt eu. Subțire, înalt, cu nas. Dar dimensiunea piciorului este mare. Visul unui poet (modest).

Karinka. Răspunde la numele Genghis Khan, Armageddon, Apocalypse Now. Părintele Yura și mama Nadya încă nu și-au dat seama pentru ce păcate monstruoase au primit un astfel de copil.

Gayane. Iubitor de tot ce poate fi băgat în nări, precum și de genți încrucișate. Un copil naiv, foarte amabil și simpatic. Preferă să distorsioneze cuvintele. Chiar și la vârsta de șase ani spune „alapolt”, „lasiped” și „rușinat”.

Sonechka. Preferatul tuturor. Un copil incredibil de încăpățânat. Nu mă hrăni cu pâine, lasă-mă să devin încăpăţânat. Pentru mâncare, preferă cârnații fierți și ceapa verde, nu suportă saltelele gonflabile roșii.

Poftim. Acum știi pe cine ești pe cale să citești. Prin urmare, mult noroc.

Și m-am dus să-mi cresc fiul. Pentru că în sfârșit a scăpat de sub control. Pentru că la fiecare remarcă pe care o fac, el spune: pur și simplu nu am nimic pentru care să mă certați.

Comportamentul meu, spune el, este pur și simplu angelic în comparație cu ceea ce făceai tu în copilărie.

Și nu vei obiecta!

Iată, puterea pernicioasă a cuvântului tipărit.

Capitolul 1
Manyunya este o fată disperată sau cum Ba căuta un cadou de ziua fiului ei

Nu voi descoperi America dacă spun că orice femeie sovietică, întărită de lipsuri totale, ar putea lăsa cu mult în urmă un batalion de parașutiști de elită în ceea ce privește abilitățile de supraviețuire. Aruncă-o undeva în jungla de netrecut și încă se pune problema cine s-ar obișnui mai repede cu asta: în timp ce parașutiștii de elită, flectându-și mușchii, beau apă dintr-o mlaștină mucegăită și luau masa din venin de șarpe cu clopoței, femeia noastră tricota o colibă. , un zid iugoslav, din mijloace improvizate , un televizor, o mașină de cusut și s-ar așeza să coase uniforme de schimb pentru întreg batalionul.

Despre ce vorbesc? Ce vreau să spun este că pe 7 iulie era ziua de naștere a unchiului Misha.

Ba a vrut să-i cumpere fiului ei un costum clasic bine croit cadou. Dar în condițiile dure ale planului cincinal, o persoană și-a asumat, dar deficitul era disponibil. Prin urmare, căutările persistente în magazinele regionale și bazele de mărfuri, precum și șantajele mărunte și amenințările în birourile experților în materie de mărfuri și ale directorilor de magazine de vânzare cu amănuntul nu au dus la nimic. Se părea că îmbrăcămintea bărbaților buni devenise învechită ca inamic de clasă.

Și nici măcar șantajistul Tevos nu l-a putut ajuta pe Ba. Avea un lot de costume finlandeze minunate, dar, după noroc, mărimea lui Dyadishin cincizeci și doi nu era acolo.

„Am cumpărat-o ieri”, a ridicat Tevos din umeri, „și nu sunt așteptate costume noi în viitorul apropiat, acestea vor fi disponibile doar mai aproape de noiembrie”.

- Ca să fie orbi ochii celui care poartă acest costum! - Ba a înjurat. - Ca să-i cadă o cărămidă uriașă în cap, iar pentru tot restul vieții să nu aibă decât coșmaruri!

Dar nu te vei mulțumi doar cu blesteme. Când Ba și-a dat seama că nu se poate descurca singură, a strigat și a ridicat toate rudele și prietenii noștri în picioare.

Și în orașele și satele vastei noastre Patrie, a început o căutare febrilă pentru un costum pentru unchiul Misha.

Prima care s-a predat a fost verișoara a doua a mamei mele, mătușa Varya din Norilsk. După două săptămâni de căutări persistente, ea a raportat cu o scurtă telegramă: „Nadya, pentru viața mea, nu există nimic, punct.”

Faya, care este Zhmailik, suna o dată la două zile din Novorossiysk și era plină de idei.

- Rose, nu am găsit costumul. Să luăm set de porțelan Mișenka, Madonna. Gadeerovsky. Știi, am prieteni la Posuda.

- Faya! - a certat Ba. – De ce are nevoie Misha de un serviciu de porțelan? Aș vrea să-i pot cumpăra ceva de îmbrăcat, altfel poartă același costum tot anul!

- Khokhloma! – Faya nu a renunțat. - Gzhel! Eșarfe cu puf Orenburg!

Ba și-a scos telefonul de la ureche și a continuat negocieri, explodând în el ca un megafon. El țipă, apoi își duce telefonul la ureche pentru a auzi răspunsul.

- Faya, ești complet nebună? Ar trebui să-mi oferi și o balalaică... sau linguri pictate... Doar calmează-te, nu avem nevoie de linguri! Sunt ironic! I-ro-jos-ru-yu. Glumesc, zic!

Fratele mamei mele, unchiul Misha, a sunat din Kirovabad:

- Nadya, pot aranja sturioni. Ei bine, de ce ești imediat speriat, un cadou de prestigiu, un kilogram de pește de elită. Adevărat, trebuie să o duc la Baku, dar dacă este necesar, voi merge.

„Am mâncat sturionul și am uitat”, era supărată mama, „ar trebui să avem ceva de îmbrăcat care să reziste, știi?” Un costum sau o jachetă bună. O mantie va fi de asemenea.

„Poți să faci o fotografie cu sturionul pentru o amintire de lungă durată”, a râs unchiul Misha, „dar glumesc, glumesc”. Ei bine, îmi pare rău, soră, asta e tot ce pot oferi.

Situația a fost salvată de soția unchiului nostru Leva. Ea avea o mulțime de rude care trăiau în Tbilisi. Cu un singur apel, tanti Violetta a alarmat intregul oras de la Varketili pana la Avlabari 1
Varketili, Avlabar– districtele din Tbilisi.

Și am găsit în sfârșit oameni care au promis că vor organiza fire bune de lână.

„Bine”, a oftat Ba, „voi tricota un pulover pentru Misha”. În absența peștelui și a cancerului, pește.

În ziua în care trebuia să fie livrată firele, nu era unde să cadă un măr în bucătărie. Mama a frământat cu furie aluatul pentru găluște, noi, rugând-o pentru o bucată de aluat, am sculptat diverse figuri, iar Ba s-a așezat la masa din bucătărie, a răsfoit revista „Rabotnitsa” și a sorbit o ceașcă de ceai. Sorbind apă clocotită dintr-o ceașcă mare, fața ei părea amuzantă, înghiți cu voce tare, clocotind undeva în gușă și își rostogoli cu bucurie o bucată de zahăr în gură.

„Kuldump”, comentă Gayane la fiecare înghițitură. Sora s-a așezat în poala lui Ba și a privit-o fascinată.

„Dacă îi spune cineva lui Misha despre pulover, va avea probleme, bine?” – Ba lasă frica să cadă asupra noastră profilactic.

„Îmi dau seama”, am behăit.

– Cine căscă în căscatul tău? – Incapabil să suporte, după încă o înghițitură puternică, o întrebă pe Ba Gayane.

- Ei bine, cineva trebuie să spună „cooldump” când înghiți? – Gayane se uită la Ba cu ochi mari iubitoare. - Ascult cu atentie. Când înghiți, cineva din interior spune „cooldomp”! Bah, spune-mi cine căscă acolo, n-o să spun nimănui, iar dacă îți spun, lasă-mă să iau o nisă... renunță la asta.

Noi am chicotit. Ba și-a luat palmele și i-a șoptit cu voce tare la urechea lui Gayane:

- Așa să fie, vă spun eu. În stomacul meu trăiește un mic gnom. El ține cu ochii pe toți copiii obraznici și îmi raportează care dintre ei provoacă necazuri. De aceea știu totul. Chiar și despre tine.

Gayane coborî repede din poala lui Ba și ieși în fugă din bucătărie.

- Unde te duci? – am strigat noi după ea.

- Ma intorc imediat!

„Nu-mi place acest „Mă întorc”, a spus mama. „Mă duc să văd ce a făcut acolo.”

Dar apoi a sunat soneria, iar mama s-a dus să o descuie. Au adus firul promis. A fost în mod neașteptat mult, iar mama încântată și-a întins portofelul:

„O voi lua și eu și am grijă să tricot ceva pentru fete.”

Am sortat printre ciocolatele mari, albastre, negre, verzi și am gâfâit de încântare.

- Bah, vrei să-mi legi și mie un chivoy? – a întrebat Manya.

- Cu siguranță. Ce ar trebui să tricotezi?

- Colanti!

Am vrut să o rog pe mama să-mi tricoteze și mie colanți, dar apoi o Gayane fericită a intrat în cameră.

- Bah, gnomul tău nu va mai spune nimic despre mine! – izbucni ea într-un zâmbet satisfăcut.

- Ce gnom? – a răspuns Ba absent.

- Care stă în căscatul tău!

Toată lumea s-a alarmat imediat și a alergat să vadă ce făcuse Gayane. Mama zbura înainte cu viteză maximă.

„Doamne,” a plâns ea, „cum aș putea să uit?” Ce a făcut ea acolo?

A intrat în grădiniță, mama mea a rămas uluită și a spus „O, Doamne!” Am apăsat din spate, ne-am întins gâtul, dar nu am putut vedea nimic.

- Ce este acolo, Nadya? „Ba ne-a împins deoparte și, înghiontindu-i ușor pe mama, care era împietrită în prag, a intrat în dormitor. Am urmărit și am gâfâit.

Un perete al creșei era frumos pictat ici și colo cu mâzgăli. Vopsea rosie.

– Nu-ți face griji, Nadya, o să curățăm. – Ba a aruncat o privire mai atentă la arta lui Gayane. -Ce fel de vopsea este aceasta? Ce grasă. Nu se va spăla. Nicio problemă, îl vom acoperi cu tapet.

Și apoi mama a început să plângă. Pentru că a ghicit imediat ce a folosit Gadget pentru a picta peretele. Numai rujul franțuzesc nou-nouț pe care i l-au dăruit colegii ei cu ocazia celei de-a treizeci și cinci de ani ar putea fi atât de roșu. Întregul personal didactic a intervenit și a venit să se încline în fața comerciantului de piață neagră Tevos. Și au ales un ruj frumos de la Dior. Era destulă schimbă pentru o pungă mică de cadou și un buchet de garoafe. Bietii profesori, ce sa ia de la ei? Întreaga echipă a reușit să strângă bani pentru un ruj.

Acesta a fost un cadou foarte drag inimii mamei mele. Într-o lună și jumătate, a folosit doar ruj de două ori, iar prima dată a fost în camera personalului, la cererea colegilor. Ea și-a pictat buzele și toată lumea a uit și ahhh cum i se potrivea culoarea.

Ba și-a îmbrățișat mama care plângea:

„Nu plânge, Nadya, îți voi tricota exact același ruj”, șochează ea, iar mama râse printre lacrimi. Este absolut imposibil să te întristezi mult timp când Ba te îmbrățișează. Absolut imposibil!

- Păi, de ce, de ce ai vopsit peretele?! - Ba Gadget a certat-o ​​apoi. - Mi-am consumat tot rujul!

„La început am pus un punct pe perete, m-am speriat și mi-am băgat rujul în buzunar”, s-a justificat sora mea, „și când ai spus despre gnom, ei bine, despre cel care stă în căscat și spune „kuldump ”, am fugit să-mi corectez răutatea. Și am desenat o mulțime de poze ca să nu vezi punctul!

Ba își strânse mâinile:

- Logica uluitoare!

Gayane se înroși:

- Bah, spune-mi, sunt deșteaptă? Spune-mi? Ca tatăl meu.

„Bravo, tatăl tău, a dormit pe podea și nu a căzut”, a chicotit Ba.

* * *

„Narc, nu înțelegi nimic despre femei”, m-a certat Manka câteva zile mai târziu. - Uite, tu și cu mine suntem fete? Fetelor, sunteți ticăloși? De ce taci, de parca ti-ai fi umplut gura cu apa? Suntem fete sau cine?

Ne-am întins pe covorul din sufrageria casei lui Manya și am răsfoit o carte de Pamela Travis. Afară ploua torenţial şi furtunile de la sfârşitul lunii iunie bubuiau.

Manyunya îi era foarte frică de fulgere și își astupa mereu urechile cu dopuri pentru a înăbuși zgomotul furtunii. Și acum, întinsă pe burtă pe covor, a răsfoit cu furie cartea, s-a certat cu mine și bucăți mari de vată i-au ieșit beligerant din urechi.

Am citit recent, ce am citit, am devorat o carte despre o dădacă-vrăjitoare și ne-am îndrăgostit de ea.

— Ce norocoși sunt Michael și Jane Banks, am spus. - Dacă am putea avea o dădacă atât de minunată!

– Am avut ghinion de două ori. Unul – că nu ne-am născut în Anglia,” Manka și-a îndoit degetul mic de la mâna stângă cu degetul arătător al mâinii drepte, „și doi – că nu suntem Banks”. „Ea și-a îndoit degetul inelar și și-a strâns mâna în fața nasului meu: „Ai văzut-o?”

„Am văzut”, am oftat. „Dacă am fi norocoși să ne naștem în Anglia în familia Banks și am avea o tânără dădacă vrăjitoare... Ar zbura pe o umbrelă și ar aduce statui la viață.”

– De unde ți-a venit ideea că e tânără? – Manya a fost surprinsă. - Da, e o mătușă complet adultă!

Și am început să ne certăm despre vârsta lui Mary Poppins. Am susținut că era tânără, iar Manya a spus că era aproape pensionară.

Ba a ascultat cu jumătate de ureche cearta noastră, dar nu s-a amestecat - a numărat buclele și i-a fost frică să piardă socoteala.

- Asa de! Suntem fete? – și-a repetat Manka întrebarea.

— Fetelor, desigur, am bolborosit.

- Aici! Noi suntem fete. Și verișoara ta Alena este deja fată. Pentru că are șaptesprezece ani și este deja destul de adultă. Și profesoara de pian Inessa Pavlovna este deja aproape o bătrână decrepită, pentru că are patruzeci și doi de ani! Înțelegi asta în capul tău prost?

Nu am avut timp să răspund, pentru că Ba l-a răsplătit pe Manka cu o palmă puternică în cap.

- Pentru ce?! - țipă Manka.

- În primul rând, pentru „capul prost”! Încă este o întrebare care dintre voi are capul mai rău, pentru mine - deci ambii proști. Și în al doilea rând, spune-mi, te rog, dacă o femeie la patruzeci și doi este deja o bătrână decrepită, atunci cine sunt eu la șaizeci de ani?

— Domnișoară Andrew, mormăi Manka printre dinți.

- Whoooo? - Ba a bombat.

mi-a fost frig. Bineînțeles, prietena mea era o fată disperată și uneori, în focul unei certuri, putea să-și spună numele. Dar disperarea trebuie să aibă și niște limite rezonabile. De acord, una este să-i spui unui prieten „cap prost” și cu totul altceva să-l numești pe Ba „domnișoară Andrew”! Deci nu este departe de o comoție severă!

Prin urmare, când Ba a umflat și a expirat „Whaaaat?”, Manyunya, realizând că a mers prea departe, a început să dea din coadă:

– Ești bunica mea preferată din lume, Bah, doar glumeam! Nu ești domnișoara Andrew, ești o adevărată Mary Poppins!

„Dacă aud asta din nou, voi glumi fără milă ca răspuns.” Îmi voi deșuruba urechile și îmi voi trage picioarele la naiba, bine? – Ba a suflat foc.

Ne-am uitat unul la altul în tăcere. Să nu răspunzi unei insulte măcar cu o palmă de marcă pe cap? Nemaiauzit! Ba a fost surprinzător de liniștit astăzi.

Între timp, furtuna din afara ferestrei se potolise, norii se limpeziseră pe alocuri și soarele fierbinte din iunie a ieșit.

- Omule, poate poți să-ți scoți vata din urechi? Furtuna a trecut, am sugerat.

„Nu o voi scoate, am devenit deja aproape de ea”, s-a încăpățânat Manka și și-a împins vata adânc în urechi. - Asa e mai bine.

„Bine”, a trebuit să mă împac cu atitudinea beligerantă a prietenului meu, „hai să vedem ce se întâmplă în curte”.

„Nu merge departe”, a avertizat Ba, „ploaia poate începe din nou”.

„Vom face doar o plimbare prin casă”, am strigat noi din prag.

Curtea mirosea delicios a aer spălat și pământ umed. La cea mai mică suflare de vânt, picături de apă cădeau din copaci ca grindina. Întregul pământ de sub dud era presărat cu fructe de pădure coapte.

Eu și Manyunya ne-am furișat în grădină și am cules câteva fructe Antonovka necoapte. Merele scrâșneau, salivau și se strâmbau cu disperare – acrișul le făcea să se crampe pomeții.

Mersul prin grădina umedă era plictisitor.

„Hai să mergem la noi”, i-am sugerat.

„Vorbește mai tare, nu aud bine”, a cerut Manka.

- Să mergem mai bine la noi acasă! - Am tipat. – Mama a promis că va coace clătite pentru cină!

- Cu nimic. Dar o poți mânca cu dulceață. Sau cu smantana. Puteți stropi cu zahăr granulat. Sau turnați miere pe el.

„Hai,” a pufnit Manka, „voi lua o clătită, o stropesc cu zahăr, o voi turna pe ea dulceață, miere, sare și o voi mânca cu brânză!”

„Bue”, am tresărit.

„Bue”, a fost de acord Manka, „dar putem încerca?”

Ea scoase dopurile de bumbac din urechi și le așeză pe paturile de coriandru.

„Pentru ca plantele să aibă pe ce să-și întindă capul noaptea când dorm”, a explicat ea.

Ieșeam deja pe poartă, când deodată o mașină Zhiguli albă s-a îndreptat spre casă. Unchiul Misha a coborât din mașină, a deschis ușa din spate și a scos o cutie. De obicei, unchiul Mișa se întorcea de la serviciu în jurul orei șapte seara, iar sosirea sa iminentă era anunțată de geamătul îndepărtat al mașinii GAZ a lui Vasya. „Vnnnn-vnnnn”, a strigat Vasya la apropierea cartierului Maninei, „kha-kha!” Auzind „vnnnn-vnnnn” îndepărtat, Ba a ridicat și a dus-o tricotat în camera ei. Și în timp ce unchiul Misha parca îndelung răbdătoarea mașină GAZ, cina se încălzea deja pe aragaz, iar Ba punea în grabă masa.

Dar astăzi unchiul Misha s-a întors după orele de școală și în mașina altcuiva!

Eu și Manka ne-am grăbit spre casă.

- Bah! – am strigat noi din prag. - Tata s-a întors acolo!!!

- Care tată? - Ba era alarmat.

„Tatăl bărbatului”, am raportat, „adică fiul tău!” Ascunde puloverul!

Ba, cu o îndrăzneală neobișnuită pentru vârsta ei, a zburat la etajul doi, a băgat tricotajele sub pat, aproape a sărit pe scări și a acoperit distanța până la bucătărie dintr-o săritură.

- De ce a venit atât de devreme? – a expirat ea. - Dă-mi un sedativ! Încă una dintre aceste capturări și nu va mai fi nimeni care să termine de tricotat puloverul.

Când unchiul Misha a intrat în casă, Ba, învăluit în vaporii de valeriană, tăia frenetic pâinea, iar eu și Manka, așezați pe canapeaua din sufragerie, ne-am uitat la poze din prima revistă pe care am venit la îndemână.

Încântat de o asemenea tăcere, unchiul Misha a trecut în vârful picioarelor pe lângă noi și a început să urce scările până la etajul doi. Ne-am întins gâtul. Ba s-a aplecat din bucătărie și și-a privit fiul cu interes pentru o vreme.

- Moishe! – a bubuit ea.

Unchiul Misha a sărit surprins și aproape că a scăpat cutia.

- Ma, ești din nou la cel mai bun lucru? - el s-a enervat.

Eu și Manka am izbucnit în râs. Faptul este că Ba îl numea uneori pe fiul ei Moishe. Și tatăl lui Mankin a reacționat foarte dureros la un astfel de tratament.

- De ce te furișezi la ultimul etaj? – Ba era curioasă. - Și ce este această cutie în mâinile tale?

– Aceasta este următoarea mea dezvoltare. „Este un secret”, a bombat unchiul Misha amenințător în direcția noastră, „deci te rog să nu-l atingi, să nu ștergi praful de pe el, să nu deșurubați șuruburile, să nu turnați apă pe el!” Poimâine o trimit la Erevan, la Institutul de Cercetare de Științe Matematice. Toată lumea este clară?

„Aha”, am dat din cap bucuroși.

„Și tu, Roza Iosifovna, te rog frumos să-mi spui pe numele meu adevărat.” Conform pașaportului tău. Mihail, bine?

— Pot folosi chiar și un mâncător de muște, pufni Ba.

Unchiul Misha a început să adulmece jignit, dar nu a spus nimic. A lăsat cutia în camera lui și a coborât.

- Am fost.

- Ai vrea să mănânci, Mukhoed Sergeevich? – a întrebat Ba.

„Oamenii mă așteaptă acolo”, mormăi unchiul Misha și trânti ușa.

Ba s-a uitat la noi.

— Dezvoltare secretă, mormăi ea. - Hai să vedem care este această dezvoltare secretă.

Am zburat până la etajul doi. Ba, gemând, se ridică în spatele ei:

– Nu mă atinge, o fac eu!

Deschise cutia și scoase un instrument metalic care semăna oarecum cu un hibrid între o perie de toaletă și o mașină de tocat carne. Ba întoarse un instrument secret în mâinile ei și îl adulmecă.

„Uite, cu ce ai venit”, a chicotit ea cu mândrie nedisimulata și a pus dispozitivul secret înapoi în cutie. - Aparent, aceasta este o piesă de schimb pentru un fel de rachetă!

– Strângeți hidra imperialistă? - Manka tremura.

„Oooooh”, ne-am dat ochii peste cap cu uimire.

„Dacă nu ar fi fost secretul acestui lucru, l-am fi înecat în apă și am fi văzut ce s-ar întâmpla”, m-am plâns două zile mai târziu, când dezvoltarea lui Dyadimishina a navigat în sfârșit în siguranță către Erevan.

„Da”, a oftat Manka, „și ai putea, de asemenea, să-l arunci pe fereastră de la etajul doi și să vezi dacă peria cade sau nu.” Doar dacă chestia asta este să zdrobească hidra imperialistă, atunci nu ar trebui să o atingem. Nu suntem trădători ai Patriei, nu-i așa?

- Nu, nu suntem trădători ai Patriei, suntem apărătorii ei... tsy... apărători, voila! – Am radiat.

- As aprinde focul! – spuse Karinka visătoare. „Dacă acest lucru este o piesă de schimb pentru o rachetă, atunci ar exploda într-o clipă și va șterge orașul nostru în praf.” Vă puteți imagina cât de grozav este? Fără școli, fără biblioteci, fără artă.

„Fără muzică”, a oftat Manyunya.

Și pe 7 iulie am sărbătorit ziua de naștere a lui Dyadishin. Mama și Ba s-au pregătit mult mâncăruri delicioase– salate din legume proaspete si coapte, pastrav in vin, carne de porc fiarta, pilaf cu rodie, borani 2
Mâncare armeană de pui și legume înăbușite.

De la pui. Tata a marinat personal carnea pentru grătar. „Șașlik nu tolerează mâini feminine!” – spuse el, stropind carnea cu sare grunjoasă, ierburi de munte și rondele de ceapă.

Au decis să pună masa în curte pentru că era foarte înfundat acasă. Și ne-am grăbit între bucătărie și dud, târând tacâmuri, sticle de apă minerală și limonadă și scaune.

Și apoi au venit colegii lui Dyadishin. Au râs, au glumit zgomotos și l-au bătut pe umăr, dar imediat ce Ba a ieșit din casă, toată lumea s-a liniștit instantaneu. Unul dintre colegii lui i-a înmânat băiețelului un pachet mare legat în cruce cu sfoară.

„În caz contrar, te plimbi în Dumnezeu știe ce”, a șoptit donatorul.

Când unchiul Misha a desfăcut cadoul, Ba nu-i venea să-și creadă ochilor - pachetul conținea același costum finlandez de mărimea cincizeci și doi pe care Ba nu l-a putut cumpăra de la Tevos.

„Așa că l-ai luat”, fu ea mișcată.

Apoi tata i-a dat prietenului său un bilet la sanatoriu, iar Ba a fost foarte bucuros de asta:

- Ei bine, în sfârșit, Misha va merge la apă și își va îmbunătăți sănătatea, altfel îi chinuiește pe toată lumea cu arsurile la stomac!

Dacă ar fi știut că există de fapt două tichete, iar al doilea era destinat următoarei pasiuni a lui Dyadimishina, atunci nu se știe cum s-ar fi încheiat vacanța. Dar tata a lăsat cu înțelepciune al doilea bilet acasă și l-a dat unui prieten a doua zi.

Acești editori sunt pur și simplu niște oameni ciudați nebuni (barrați). Nu numai că au publicat prima carte despre Manyun, dar au început să lucreze și la a doua. Adică, le lipsește complet sentimentul de autoconservare și nu știu cum vor decurge toate acestea.

Celor care au avut noroc și nu au citit prima parte din „Manyuni”, le spun cu toată responsabilitatea - puneți cartea înapoi de unde ați luat-o. Mai bine cheltuiește-ți banii pe altceva, atent și serios. În caz contrar, chicotul și chicotitul nu te vor face mai deștept, decât dacă îți ridici abdomenul. Și cine are nevoie de abdomene când știi care ar trebui să fie stomacul tău? Burta trebuie să fie cu adevărat încăpătoare. Pentru a putea cultiva în el o grămadă de nervi, așa cum am fost învățați în celebrul film „Moscova nu crede în lacrimi”.

Ei bine, pentru cei dintre voi care nu mi-au dat seama de avertisment și totuși au luat cartea, am cam aluzie pe scurt la compoziția personajelor din poveste.

Familia Schatz:

BA. Cu alte cuvinte - Rosa Iosifovna Shats. Aici i-am pus capăt și tremur.

unchiul Misha. Fiul Ba și, în același timp, tatăl lui Manyunin. Singur și neînduplecat. Un afemeiat cu o bună organizare mentală. Din nou, monogam. Știe să combine lucruri incompatibile. Prieten adevărat.

Manyunya. Nepoata lui Ba și a fiicei unchiului. Un dezastru natural cu un șurf de luptă pe cap. Ingenios, amuzant, amabil. Dacă se îndrăgostește, atunci până la moarte. Până nu se împacă cu lumina, nu se va liniști.

Vasia. Uneori Vasidis. În esență, este un GAZ-69 pentru toate terenurile. Exteriorul arată ca un coș de găini pe roți. Incapatanat, voinic. Constructor de case. El consideră sincer că femeile sunt un fenomen rudimentar al antropogenezei. Ignoră cu dispreț faptul existenței lor.

Familia Abgaryan:

Papa Yura. Porecla subterană este „Ginerele meu este aur”. Soțul mamei, tată a patru fiice de dimensiuni diferite. unica companiei. Personajul este exploziv. Familie devotat. Prieten adevărat.

Mama Nadya. Tremurând și iubitor. Merge bine. El știe să stingă un conflict în curs de dezvoltare cu o palmă bine țintită pe cap. În continuă îmbunătățire.

Narine. Sunt eu. Subțire, înalt, cu nas. Dar dimensiunea piciorului este mare. Visul unui poet (modest).

Karinka. Răspunde la numele Genghis Khan, Armageddon, Apocalypse Now. Părintele Yura și mama Nadya încă nu și-au dat seama pentru ce păcate monstruoase au primit un astfel de copil.

Gayane. Iubitor de tot ce poate fi băgat în nări, precum și de genți încrucișate. Un copil naiv, foarte amabil și simpatic. Preferă să distorsioneze cuvintele. Chiar și la vârsta de șase ani spune „alapolt”, „lasiped” și „rușinat”.

Sonechka. Preferatul tuturor. Un copil incredibil de încăpățânat. Nu mă hrăni cu pâine, lasă-mă să devin încăpăţânat. Pentru mâncare, preferă cârnații fierți și ceapa verde, nu suportă saltelele gonflabile roșii.

Poftim. Acum știi pe cine ești pe cale să citești. Prin urmare, mult noroc.

Și m-am dus să-mi cresc fiul. Pentru că în sfârșit a scăpat de sub control. Pentru că la fiecare remarcă pe care o fac, el spune: pur și simplu nu am nimic pentru care să mă certați. Comportamentul meu, spune el, este pur și simplu angelic în comparație cu ceea ce făceai tu în copilărie.

Și nu vei obiecta!

Iată, puterea pernicioasă a cuvântului tipărit.

Capitolul 1
Manyunya este o fată disperată sau cum Ba căuta un cadou de ziua fiului ei

Nu voi descoperi America dacă spun că orice femeie sovietică, întărită de lipsuri totale, ar putea lăsa cu mult în urmă un batalion de parașutiști de elită în ceea ce privește abilitățile de supraviețuire. Aruncă-o undeva în jungla de netrecut și încă se pune problema cine s-ar obișnui mai repede cu asta: în timp ce parașutiștii de elită, flectându-și mușchii, beau apă dintr-o mlaștină mucegăită și luau masa din venin de șarpe cu clopoței, femeia noastră tricota o colibă. , un zid iugoslav, din mijloace improvizate , un televizor, o mașină de cusut și s-ar așeza să coase uniforme de schimb pentru întreg batalionul.

Despre ce vorbesc? Ce vreau să spun este că pe 7 iulie era ziua de naștere a unchiului Misha.

Ba a vrut să-i cumpere fiului ei un costum clasic bine croit cadou. Dar în condițiile dure ale planului cincinal, o persoană și-a asumat, dar deficitul era disponibil. Prin urmare, căutările persistente în magazinele regionale și bazele de mărfuri, precum și șantajele mărunte și amenințările în birourile experților în materie de mărfuri și ale directorilor de magazine de vânzare cu amănuntul nu au dus la nimic. Se părea că îmbrăcămintea bărbaților buni devenise învechită ca inamic de clasă.

Și nici măcar șantajistul Tevos nu l-a putut ajuta pe Ba. Avea un lot de costume finlandeze minunate, dar, după noroc, mărimea lui Dyadishin cincizeci și doi nu era acolo.

„Am cumpărat-o ieri”, a ridicat Tevos din umeri, „și nu sunt așteptate costume noi în viitorul apropiat, acestea vor fi disponibile doar mai aproape de noiembrie”.

- Ca să fie orbi ochii celui care poartă acest costum! - Ba a înjurat. - Ca să-i cadă o cărămidă uriașă în cap, iar pentru tot restul vieții să nu aibă decât coșmaruri!

Dar nu te vei mulțumi doar cu blesteme. Când Ba și-a dat seama că nu se poate descurca singură, a strigat și a ridicat toate rudele și prietenii noștri în picioare.

Și în orașele și satele vastei noastre Patrie, a început o căutare febrilă pentru un costum pentru unchiul Misha.

Prima care s-a predat a fost verișoara a doua a mamei mele, mătușa Varya din Norilsk. După două săptămâni de căutări persistente, ea a raportat cu o scurtă telegramă: „Nadya, pentru viața mea, nu există nimic, punct.”

Faya, care este Zhmailik, suna o dată la două zile din Novorossiysk și era plină de idei.

- Rose, nu am găsit costumul. Să luăm set de porțelan Mișenka, Madonna. Gadeerovsky. Știi, am prieteni la Posuda.

- Faya! - a certat Ba. – De ce are nevoie Misha de un serviciu de porțelan? Aș vrea să-i pot cumpăra ceva de îmbrăcat, altfel poartă același costum tot anul!

- Khokhloma! – Faya nu a renunțat. - Gzhel! Eșarfe cu puf Orenburg!

Ba și-a scos telefonul de la ureche și a continuat negocieri, explodând în el ca un megafon. El țipă, apoi își duce telefonul la ureche pentru a auzi răspunsul.

- Faya, ești complet nebună? Ar trebui să-mi oferi și o balalaică... sau linguri pictate... Doar calmează-te, nu avem nevoie de linguri! Sunt ironic! I-ro-jos-ru-yu. Glumesc, zic!

Fratele mamei mele, unchiul Misha, a sunat din Kirovabad:

- Nadya, pot aranja sturioni. Ei bine, de ce ești imediat speriat, un cadou de prestigiu, un kilogram de pește de elită. Adevărat, trebuie să o duc la Baku, dar dacă este necesar, voi merge.

„Am mâncat sturionul și am uitat”, era supărată mama, „ar trebui să avem ceva de îmbrăcat care să reziste, știi?” Un costum sau o jachetă bună. O mantie va fi de asemenea.

„Poți să faci o fotografie cu sturionul pentru o amintire de lungă durată”, a râs unchiul Misha, „dar glumesc, glumesc”. Ei bine, îmi pare rău, soră, asta e tot ce pot oferi.

Situația a fost salvată de soția unchiului nostru Leva. Avea o familie numeroasă care trăia în Tbilisi. Cu un singur apel, tanti Violetta a alarmat intregul oras de la Varketili pana la Avlabari si in sfarsit a gasit oameni care promiteau sa organizeze fire de lana bune.

„Bine”, a oftat Ba, „voi tricota un pulover pentru Misha”. În absența peștelui și a cancerului, pește.

În ziua în care trebuia să fie livrată firele, nu era unde să cadă un măr în bucătărie. Mama a frământat cu furie aluatul pentru găluște, noi, rugând-o pentru o bucată de aluat, am sculptat diverse figuri, iar Ba s-a așezat la masa din bucătărie, a răsfoit revista „Rabotnitsa” și a sorbit o ceașcă de ceai. Sorbind apă clocotită dintr-o ceașcă mare, fața ei părea amuzantă, înghiți cu voce tare, clocotind undeva în gușă și își rostogoli cu bucurie o bucată de zahăr în gură.

„Kuldump”, comentă Gayane la fiecare înghițitură. Sora s-a așezat în poala lui Ba și a privit-o fascinată.

„Dacă îi spune cineva lui Misha despre pulover, va avea probleme, bine?” – Ba lasă frica să cadă asupra noastră profilactic.

„Îmi dau seama”, am behăit.

– Cine căscă în căscatul tău? – Incapabil să suporte, după încă o înghițitură puternică, o întrebă pe Ba Gayane.

- Ei bine, cineva trebuie să spună „cooldump” când înghiți? – Gayane se uită la Ba cu ochi mari iubitoare. - Ascult cu atentie. Când înghiți, cineva din interior spune „cooldomp”! Bah, spune-mi cine căscă acolo, n-o să spun nimănui, iar dacă îți spun, lasă-mă să iau o nisă... renunță la asta.

Noi am chicotit. Ba și-a luat palmele și i-a șoptit cu voce tare la urechea lui Gayane:

- Așa să fie, vă spun eu. În stomacul meu trăiește un mic gnom. El ține cu ochii pe toți copiii obraznici și îmi raportează care dintre ei provoacă necazuri. De aceea știu totul. Chiar și despre tine.

Gayane coborî repede din poala lui Ba și ieși în fugă din bucătărie.

- Unde te duci? – am strigat noi după ea.

- Ma intorc imediat!

„Nu-mi place acest „Mă întorc”, a spus mama. „Mă duc să văd ce a făcut acolo.”

Dar apoi a sunat soneria, iar mama s-a dus să o descuie. Au adus firul promis. A fost în mod neașteptat mult, iar mama încântată și-a întins portofelul:

„O voi lua și eu și am grijă să tricot ceva pentru fete.”

Am sortat printre ciocolatele mari, albastre, negre, verzi și am gâfâit de încântare.

- Bah, vrei să-mi legi și mie un chivoy? – a întrebat Manya.

- Cu siguranță. Ce ar trebui să tricotezi?

- Colanti!

Am vrut să o rog pe mama să-mi tricoteze și mie colanți, dar apoi o Gayane fericită a intrat în cameră.

- Bah, gnomul tău nu va mai spune nimic despre mine! – izbucni ea într-un zâmbet satisfăcut.

- Ce gnom? – a răspuns Ba absent.

- Care stă în căscatul tău!

Toată lumea s-a alarmat imediat și a alergat să vadă ce făcuse Gayane. Mama zbura înainte cu viteză maximă.

„Doamne,” a plâns ea, „cum aș putea să uit?” Ce a făcut ea acolo?

A intrat în grădiniță, mama mea a rămas uluită și a spus „O, Doamne!” Am apăsat din spate, ne-am întins gâtul, dar nu am putut vedea nimic.

- Ce este acolo, Nadya? „Ba ne-a împins deoparte și, înghiontindu-i ușor pe mama, care era împietrită în prag, a intrat în dormitor. Am urmărit și am gâfâit.

Un perete al creșei era frumos pictat ici și colo cu mâzgăli. Vopsea rosie.

– Nu-ți face griji, Nadya, o să curățăm. – Ba a aruncat o privire mai atentă la arta lui Gayane. -Ce fel de vopsea este aceasta? Ce grasă. Nu se va spăla. Nicio problemă, îl vom acoperi cu tapet.

Și apoi mama a început să plângă. Pentru că a ghicit imediat ce a folosit Gadget pentru a picta peretele. Numai rujul franțuzesc nou-nouț pe care i l-au dăruit colegii ei cu ocazia celei de-a treizeci și cinci de ani ar putea fi atât de roșu. Întregul personal didactic a intervenit și a venit să se încline în fața comerciantului de piață neagră Tevos. Și au ales un ruj frumos de la Dior. Era destulă schimbă pentru o pungă mică de cadou și un buchet de garoafe. Bietii profesori, ce sa ia de la ei? Întreaga echipă a reușit să strângă bani pentru un ruj.

Acesta a fost un cadou foarte drag inimii mamei mele. Într-o lună și jumătate, a folosit doar ruj de două ori, iar prima dată a fost în camera personalului, la cererea colegilor. Ea și-a pictat buzele și toată lumea a uit și ahhh cum i se potrivea culoarea.

Ba și-a îmbrățișat mama care plângea:

„Nu plânge, Nadya, îți voi tricota exact același ruj”, șochează ea, iar mama râse printre lacrimi. Este absolut imposibil să te întristezi mult timp când Ba te îmbrățișează. Absolut imposibil!

- Păi, de ce, de ce ai vopsit peretele?! - Ba Gadget a certat-o ​​apoi. - Mi-am consumat tot rujul!

„La început am pus un punct pe perete, m-am speriat și mi-am băgat rujul în buzunar”, s-a justificat sora mea, „și când ai spus despre gnom, ei bine, despre cel care stă în căscat și spune „kuldump ”, am fugit să-mi corectez răutatea. Și am desenat o mulțime de poze ca să nu vezi punctul!

Ba își strânse mâinile:

- Logica uluitoare!

Gayane se înroși:

- Bah, spune-mi, sunt deșteaptă? Spune-mi? Ca tatăl meu.

„Bravo, tatăl tău, a dormit pe podea și nu a căzut”, a chicotit Ba.

* * *

„Narc, nu înțelegi nimic despre femei”, m-a certat Manka câteva zile mai târziu. - Uite, tu și cu mine suntem fete? Fetelor, sunteți ticăloși? De ce taci, de parca ti-ai fi umplut gura cu apa? Suntem fete sau cine?

Ne-am întins pe covorul din sufrageria casei lui Manya și am răsfoit o carte de Pamela Travis. Afară ploua torenţial şi furtunile de la sfârşitul lunii iunie bubuiau.

Manyunya îi era foarte frică de fulgere și își astupa mereu urechile cu dopuri pentru a înăbuși zgomotul furtunii. Și acum, întinsă pe burtă pe covor, a răsfoit cu furie cartea, s-a certat cu mine și bucăți mari de vată i-au ieșit beligerant din urechi.

Am citit recent, ce am citit, am devorat o carte despre o dădacă-vrăjitoare și ne-am îndrăgostit de ea.

— Ce norocoși sunt Michael și Jane Banks, am spus. - Dacă am putea avea o dădacă atât de minunată!

– Am avut ghinion de două ori. Unul – că nu ne-am născut în Anglia,” Manka și-a îndoit degetul mic de la mâna stângă cu degetul arătător al mâinii drepte, „și doi – că nu suntem Banks”. „Ea și-a îndoit degetul inelar și și-a strâns mâna în fața nasului meu: „Ai văzut-o?”

„Am văzut”, am oftat. „Dacă am fi norocoși să ne naștem în Anglia în familia Banks și am avea o tânără dădacă vrăjitoare... Ar zbura pe o umbrelă și ar aduce statui la viață.”

– De unde ți-a venit ideea că e tânără? – Manya a fost surprinsă. - Da, e o mătușă complet adultă!

Și am început să ne certăm despre vârsta lui Mary Poppins. Am susținut că era tânără, iar Manya a spus că era aproape pensionară.

Ba a ascultat cu jumătate de ureche cearta noastră, dar nu s-a amestecat - a numărat buclele și i-a fost frică să piardă socoteala.

- Asa de! Suntem fete? – și-a repetat Manka întrebarea.

— Fetelor, desigur, am bolborosit.

- Aici! Noi suntem fete. Și verișoara ta Alena este deja fată. Pentru că are șaptesprezece ani și este deja destul de adultă. Și profesoara de pian Inessa Pavlovna este deja aproape o bătrână decrepită, pentru că are patruzeci și doi de ani! Înțelegi asta în capul tău prost?

Nu am avut timp să răspund, pentru că Ba l-a răsplătit pe Manka cu o palmă puternică în cap.

- Pentru ce?! - țipă Manka.

- În primul rând, pentru „capul prost”! Încă este o întrebare care dintre voi are capul mai rău, pentru mine - deci ambii proști. Și în al doilea rând, spune-mi, te rog, dacă o femeie la patruzeci și doi este deja o bătrână decrepită, atunci cine sunt eu la șaizeci de ani?

— Domnișoară Andrew, mormăi Manka printre dinți.

- Whoooo? - Ba a bombat.

mi-a fost frig. Bineînțeles, prietena mea era o fată disperată și uneori, în focul unei certuri, putea să-și spună numele. Dar disperarea trebuie să aibă și niște limite rezonabile. De acord, una este să-i spui unui prieten „cap prost” și cu totul altceva să-l numești pe Ba „domnișoară Andrew”! Deci nu este departe de o comoție severă!

Prin urmare, când Ba a umflat și a expirat „Whaaaat?”, Manyunya, realizând că a mers prea departe, a început să dea din coadă:

– Ești bunica mea preferată din lume, Bah, doar glumeam! Nu ești domnișoara Andrew, ești o adevărată Mary Poppins!

„Dacă aud asta din nou, voi glumi fără milă ca răspuns.” Îmi voi deșuruba urechile și îmi voi trage picioarele la naiba, bine? – Ba a suflat foc.

Ne-am uitat unul la altul în tăcere. Să nu răspunzi unei insulte măcar cu o palmă de marcă pe cap? Nemaiauzit! Ba a fost surprinzător de liniștit astăzi.

Între timp, furtuna din afara ferestrei se potolise, norii se limpeziseră pe alocuri și soarele fierbinte din iunie a ieșit.

- Omule, poate poți să-ți scoți vata din urechi? Furtuna a trecut, am sugerat.

„Nu o voi scoate, am devenit deja aproape de ea”, s-a încăpățânat Manka și și-a împins vata adânc în urechi. - Asa e mai bine.

„Bine”, a trebuit să mă împac cu atitudinea beligerantă a prietenului meu, „hai să vedem ce se întâmplă în curte”.

„Nu merge departe”, a avertizat Ba, „ploaia poate începe din nou”.

„Vom face doar o plimbare prin casă”, am strigat noi din prag.

Curtea mirosea delicios a aer spălat și pământ umed. La cea mai mică suflare de vânt, picături de apă cădeau din copaci ca grindina. Întregul pământ de sub dud era presărat cu fructe de pădure coapte.

Eu și Manyunya ne-am furișat în grădină și am cules câteva fructe Antonovka necoapte. Merele scrâșneau, salivau și se strâmbau cu disperare – acrișul le făcea să se crampe pomeții.

Mersul prin grădina umedă era plictisitor.

„Hai să mergem la noi”, i-am sugerat.

„Vorbește mai tare, nu aud bine”, a cerut Manka.

- Să mergem mai bine la noi acasă! - Am tipat. – Mama a promis că va coace clătite pentru cină!

- Cu nimic. Dar o poți mânca cu dulceață. Sau cu smantana. Puteți stropi cu zahăr granulat. Sau turnați miere pe el.

„Hai,” a pufnit Manka, „voi lua o clătită, o stropesc cu zahăr, o voi turna pe ea dulceață, miere, sare și o voi mânca cu brânză!”

„Bue”, am tresărit.

„Bue”, a fost de acord Manka, „dar putem încerca?”

Ea scoase dopurile de bumbac din urechi și le așeză pe paturile de coriandru.

„Pentru ca plantele să aibă pe ce să-și întindă capul noaptea când dorm”, a explicat ea.

Ieșeam deja pe poartă, când deodată o mașină Zhiguli albă s-a îndreptat spre casă. Unchiul Misha a coborât din mașină, a deschis ușa din spate și a scos o cutie. De obicei, unchiul Mișa se întorcea de la serviciu în jurul orei șapte seara, iar sosirea sa iminentă era anunțată de geamătul îndepărtat al mașinii GAZ a lui Vasya. „Vnnnn-vnnnn”, a strigat Vasya la apropierea cartierului Maninei, „kha-kha!” Auzind „vnnnn-vnnnn” îndepărtat, Ba a ridicat și a dus-o tricotat în camera ei. Și în timp ce unchiul Misha parca îndelung răbdătoarea mașină GAZ, cina se încălzea deja pe aragaz, iar Ba punea în grabă masa.

Dar astăzi unchiul Misha s-a întors după orele de școală și în mașina altcuiva!

Eu și Manka ne-am grăbit spre casă.

- Bah! – am strigat noi din prag. - Tata s-a întors acolo!!!

- Care tată? - Ba era alarmat.

„Tatăl bărbatului”, am raportat, „adică fiul tău!” Ascunde puloverul!

Ba, cu o îndrăzneală neobișnuită pentru vârsta ei, a zburat la etajul doi, a băgat tricotajele sub pat, aproape a sărit pe scări și a acoperit distanța până la bucătărie dintr-o săritură.

- De ce a venit atât de devreme? – a expirat ea. - Dă-mi un sedativ! Încă una dintre aceste capturări și nu va mai fi nimeni care să termine de tricotat puloverul.

Când unchiul Misha a intrat în casă, Ba, învăluit în vaporii de valeriană, tăia frenetic pâinea, iar eu și Manka, așezați pe canapeaua din sufragerie, ne-am uitat la poze din prima revistă pe care am venit la îndemână.

Încântat de o asemenea tăcere, unchiul Misha a trecut în vârful picioarelor pe lângă noi și a început să urce scările până la etajul doi. Ne-am întins gâtul. Ba s-a aplecat din bucătărie și și-a privit fiul cu interes pentru o vreme.

- Moishe! – a bubuit ea.

Unchiul Misha a sărit surprins și aproape că a scăpat cutia.

- Ma, ești din nou la cel mai bun lucru? - el s-a enervat.

Eu și Manka am izbucnit în râs. Faptul este că Ba îl numea uneori pe fiul ei Moishe. Și tatăl lui Mankin a reacționat foarte dureros la un astfel de tratament.

- De ce te furișezi la ultimul etaj? – Ba era curioasă. - Și ce este această cutie în mâinile tale?

– Aceasta este următoarea mea dezvoltare. „Este un secret”, a bombat unchiul Misha amenințător în direcția noastră, „deci te rog să nu-l atingi, să nu ștergi praful de pe el, să nu deșurubați șuruburile, să nu turnați apă pe el!” Poimâine o trimit la Erevan, la Institutul de Cercetare de Științe Matematice. Toată lumea este clară?

„Aha”, am dat din cap bucuroși.

„Și tu, Roza Iosifovna, te rog frumos să-mi spui pe numele meu adevărat.” Conform pașaportului tău. Mihail, bine?

— Pot folosi chiar și un mâncător de muște, pufni Ba.

Unchiul Misha a început să adulmece jignit, dar nu a spus nimic. A lăsat cutia în camera lui și a coborât.

- Am fost.

- Ai vrea să mănânci, Mukhoed Sergeevich? – a întrebat Ba.

„Oamenii mă așteaptă acolo”, mormăi unchiul Misha și trânti ușa.

Ba s-a uitat la noi.

— Dezvoltare secretă, mormăi ea. - Hai să vedem care este această dezvoltare secretă.

Am zburat până la etajul doi. Ba, gemând, se ridică în spatele ei:

– Nu mă atinge, o fac eu!

Deschise cutia și scoase un instrument metalic care semăna oarecum cu un hibrid între o perie de toaletă și o mașină de tocat carne. Ba întoarse un instrument secret în mâinile ei și îl adulmecă.

„Uite, cu ce ai venit”, a chicotit ea cu mândrie nedisimulata și a pus dispozitivul secret înapoi în cutie. - Aparent, aceasta este o piesă de schimb pentru un fel de rachetă!

– Strângeți hidra imperialistă? - Manka tremura.

„Oooooh”, ne-am dat ochii peste cap cu uimire.

„Dacă nu ar fi fost secretul acestui lucru, l-am fi înecat în apă și am fi văzut ce s-ar întâmpla”, m-am plâns două zile mai târziu, când dezvoltarea lui Dyadimishina a navigat în sfârșit în siguranță către Erevan.

„Da”, a oftat Manka, „și ai putea, de asemenea, să-l arunci pe fereastră de la etajul doi și să vezi dacă peria cade sau nu.” Doar dacă chestia asta este să zdrobească hidra imperialistă, atunci nu ar trebui să o atingem. Nu suntem trădători ai Patriei, nu-i așa?

- Nu, nu suntem trădători ai Patriei, suntem apărătorii ei... tsy... apărători, voila! – Am radiat.

- As aprinde focul! – spuse Karinka visătoare. „Dacă acest lucru este o piesă de schimb pentru o rachetă, atunci ar exploda într-o clipă și va șterge orașul nostru în praf.” Vă puteți imagina cât de grozav este? Fără școli, fără biblioteci, fără artă.

„Fără muzică”, a oftat Manyunya.

Și pe 7 iulie am sărbătorit ziua de naștere a unchiului. Mama si Ba au pregatit o multime de preparate delicioase - salate din legume proaspete si coapte, pastrav in vin, porc fiert, pilaf cu rodie, pui borani. Tata a marinat carnea pentru grătar cu propriile mâini. „Șașlik nu tolerează mâinile femeilor!” – spuse el, stropind carnea cu sare grunjoasă, ierburi de munte și rondele de ceapă.

Au decis să pună masa în curte pentru că era foarte înfundat acasă. Și ne-am grăbit între bucătărie și dud, târând tacâmuri, sticle de apă minerală și limonadă și scaune.

Și apoi au venit colegii lui Dyadishin. Au râs, au glumit zgomotos și l-au bătut pe umăr, dar imediat ce Ba a ieșit din casă, toată lumea s-a liniștit instantaneu. Unul dintre colegii lui i-a înmânat băiețelului un pachet mare legat în cruce cu sfoară.

„În caz contrar, te plimbi în Dumnezeu știe ce”, a șoptit donatorul.

Când unchiul Misha a desfăcut cadoul, Ba nu-i venea să-și creadă ochilor - pachetul conținea același costum finlandez de mărimea cincizeci și doi pe care Ba nu l-a putut cumpăra de la Tevos.

„Așa că l-ai luat”, fu ea mișcată.

Apoi tata i-a dat prietenului său un bilet la sanatoriu, iar Ba a fost foarte bucuros de asta:

- Ei bine, în sfârșit, Misha va merge la apă și își va îmbunătăți sănătatea, altfel îi chinuiește pe toată lumea cu arsurile la stomac!

Dacă ar fi știut că există de fapt două tichete, iar al doilea era destinat următoarei pasiuni a lui Dyadimishina, atunci nu se știe cum s-ar fi încheiat vacanța. Dar tata a lăsat cu înțelepciune al doilea bilet acasă și l-a dat unui prieten a doua zi.

Și apoi Ba și-a dăruit solemn fiului ei un pulover. Unchiul Misha a pus-o imediat, s-a arătat în fața colegilor săi, apoi l-a scos și a aruncat-o peste spătarul unui scaun. Iar puloverul a stat fericit acolo până la sfârșitul sărbătorii. Și a doua zi, Ba a descoperit un semn mare de arsură pe mânecă. La masă se fuma mult și se pare că cineva a atins din greșeală puloverul cu o țigară aprinsă. Dar Ba nu s-a supărat. Ea a rupt mâneca și a legat-o din nou.

„Îmi servește bine”, a spus ea, „nu era nevoie să blestem”. Așa că am plătit pentru limba mea lungă.

Aceasta a fost singura dată când Ba a recunoscut că are o limbă lungă.