10 voturi

Cumva, de la sine, începând postarea, degetele mele „au vrut” să se adreseze vouă - „Prieteni”!
S-a întâmplat cumva inconștient, emoțional, obișnuit...
Dar despre prietenie am vrut să „vorbesc” cu tine...

Destul de des îmi amintesc de recomandarea psihologilor cu privire la comunicarea cu copiii deja „maturi”: trebuie să comunicați cu ei ca și cu prietenii. De aceea, dacă apare tensiune în relațiile cu propriii mei copii dragi și iubiți, mă gândesc mereu: cum este – „ca cu prietenii”?

Când discut despre subiectul prieteniei, sunt 2 întrebări pentru mine:
1. Cum se deosebesc acești oameni, prieteni, față de toți ceilalți pentru mine?
2. De ce unii oameni au prieteni și alții nu... Unde „stă” această oportunitate în noi – să fim prieteni? Unde este „organul” care este responsabil pentru prietenia din viața noastră?

Deci, ce îi face pe acești oameni să fie diferiți de toți ceilalți pentru mine personal?

În primul rând, eu și prietenii mei avem o istorie plină de evenimente. Chiar dacă comunicăm rar, simțim o nevoie constantă de a fi în contact, ne place să petrecem timp împreună, vrem să ne vedem, vrem să ne spunem despre ceea ce ne îngrijorează! Este interesant că fără riscul de a fi sincer, fără deschiderea noastră totală, întâlnirile noastre și-ar pierde din valoare.
Personal, nu pot trăi fără prieteni!!! Comunicarea cu prietenii îmi oferă un aflux puternic de energie. Și fără ele îmi pierd puterea...

În al doilea rând, există cu siguranță momente în istoria noastră când ne-am sacrificat interesele, timpul și oportunitățile pentru a ne ajuta reciproc. Adică, este o conexiune în care oamenii „dau” ceva valoros unul altuia și sunt gata să „primească” unii de la alții. Îmi amintesc că la școală, când plângeam din cauza iubirii neîmpărtășite, prietenul meu suna să discute (nu exista serviciu de telefonie mobilă la vremea aceea, ne sunam doar dacă aveam amândoi telefoane). Ea a spus pur și simplu: „Voi fi acolo”. Și a sosit! Era seară, o zi a săptămânii, la cel puțin o oră distanță pe sens, suntem adolescenți dependenți de părinții noștri...

În al treilea rând, aceștia sunt oameni pe care nu vrem să-i schimbăm! Nu există o astfel de sarcină: a se educa și a se remodela pentru sine (cum se întâmplă adesea acest lucru, din păcate, în cupluri și relațiile copil-părinte). Ne iubim prietenii așa cum îi cunoaștem, chiar dacă nu suntem de acord cu acțiunile lor, nu îi aprobăm cu adevărat pe cei aleși... Principiul acceptării necondiționate și al iubirii necondiționate funcționează cu prietenii. Se dovedește că în prietenie avem ocazia să fim noi înșine. Aceasta este o valoare excelentă pentru toată lumea!
Dacă începe procesul de „reconfigurare” și „educație”, atunci, de regulă, prietenia dispare, se pierde sau se termină brusc.
Este ciudat că în viața de familie oamenii rar își permit să fie prieteni. De ce? La urma urmei, datorită prieteniei dintre parteneri, relațiile lor sunt păstrate, trecând prin crize, condițiile de viață schimbate și rolurile sociale în schimbare. Îmi amintesc dialogul dintre personajele dintr-un film tocmai pentru că nu este vorba doar despre alegerea unui partener, ci și despre prietenie. Pot să citez doar pentru sens, și nu la propriu, dar suna cam așa: „Cum reușești să trăiești fericit în căsătorie atât de mulți ani? Ești binevenit când vii acasă: soția ta zâmbește, copiii tăi sunt fericiți când te întâlnesc la ușă. Tu însuți strălucesești de bucurie și te străduiești pentru ele. Cum sa întâmplat asta? - „Foarte simplu, m-am căsătorit cu cel mai bun prieten al meu.”
Cunoști unul dintre gândurile mele preferate de oameni grozavi ☺?
„Amanții sunt legați de sex, soții sunt legați de dreptul de proprietate unul asupra celuilalt, prietenii nu sunt legați de nimic altceva decât de iubire” (Vadim Petrovsky)
Știi, îmi iubesc prietenii!

Uite, imaginea mea cu o persoană care știe să fie prietenă s-a format:
Nu se teme de intimitatea cu oamenii (își poate deschide sufletul);
Știe să dea de la sine;
Acceptă diversitatea vieții, îi respectă pe ceilalți ca indivizi.

Acum este logic să trecem la presupuneri despre motivul pentru care unii dintre noi nu au prieteni:
- unei persoane îi este frică să-și deschidă sufletul altora. De ce?
Poate că crede că este urât (mă refer la interior, nu la exterior) și chiar nu vrea să vadă nimeni. Acest lucru se întâmplă dacă o persoană, chiar și în copilărie, a primit în mod constant semnale de la oameni apropiați că „nu este în regulă”. La urma urmei, au vrut tot ce e mai bun - să se îmbunătățească! Dar s-a dovedit că au insuflat o îndoială absolută de sine și sentimentul că „nu merită”. Acum această persoană crede că este mai bine să-și țină inima închisă, să-și pună o „mască” pe față și... să comunice tocmai din acel rol care dă un sentiment de siguranță și respinge acea imagine proprie, interioară, a urâtului și chiar greșit: „Sunt cool!”, „Oh, știu totul cu siguranță”, „Sunt puternic”, „Sunt teribil de spiritual”, etc. Cunoști astfel de oameni?
Dar pot exista și alte motive pentru acest secret. De exemplu, odată ce o persoană a ieșit în lume cu un suflet deschis și o inimă curată, a primit o lovitură dureroasă ca răspuns și nu a putut face față acesteia. Acum, pentru orice eventualitate, inima victimei rămâne într-o coajă densă. Și nu are neapărat legătură cu cuvântul nepoliticos al cuiva! Se întâmplă ca cauza durerii să fie pierderea unei persoane dragi, a unui animal iubit... Pierderea a dus la o încercare de ameliorare a durerii și de închidere: „mai bine să nu vă deschideți și să vă atașați, astfel încât pierderea să nu” ma doare!” Dar asta înseamnă că inima a devenit inaccesibilă și iubirii și bucuriei! Există o singură modalitate de a face față acestui lucru: fii curajos și permite-ți să simți! Dar pe parcursul unei vieți lungi vei simți atât dragoste, cât și durere!

O persoană nu știe să se dăruiască altora.
Pentru a ilustra ce înseamnă „dăruire”, aș sugera această metaforă: toți suntem vase în care se revarsă iubirea și din care se revarsă aceeași iubire. Numai cei care sunt plini și chiar copleșiți pot „vărsa afară”. Oameni apropiați și dragi ne umplu de dragoste: în primul rând, părinții, acceptându-ne fără nicio condiție, aprobând, „mângâindu-ne”, bucurându-ne de faptul că existăm.; iar puțin mai târziu ne umplem de această iubire, datorită acelor surse de forță pe care aceiași părinți ni le-au arătat în copilărie: muzică, tablouri frumoase, natură, comunicare cu prietenii... cine are ce. Dacă suntem plini de dragostea părinților noștri, de aceea ne iubim pe noi înșine și, de asemenea, știm să ne refacem puterea în moduri pozitive, știm să dăm această energie altora.
Ei bine, ce se întâmplă dacă noi înșine nu avem suficient? Este clar că în acest caz suntem doar pregătiți
„mușcăm”, „mușcăm”, „luați”... Atunci ne simțim bine doar când ceilalți se simt rău. Și sunt sigur că ai întâlnit astfel de oameni. Nu este vorba despre prieteni, ci despre...cei care depind de noi și vor rezista, indiferent de situație. Subordonati? Copii? Părinţi? ;-((((((

Nu respectă personalitatea altora.
Da, desigur, acesta este și motivul pentru care o persoană nu are prieteni. De ce se întâmplă asta? De ce nu se poate relaxa o persoană „curge ca Nilul”, de ce se străduiește să adapteze această lume la sine și, în același timp, să subordoneze pe toți cei din jurul său obiectivelor și intereselor sale, de ce apar reglementări, cuvintele „trebuie” , presiune, manipulare etc.?
Există, desigur, multe motive. Dar voi presupune că una dintre principalele sunt fricile. O astfel de persoană îi este frică să trăiască, să experimenteze, să se bucure! El știe să facă! Și acest lucru este mai ușor decât să-ți permiti să înțelegi „cum se întâmplă”? Această persoană nu este încă adult. El nu este liber. Îi este frică să meargă pe o cale greșită, să facă un lucru greșit, să greșească. Îi este frică! Structura lui internă rămâne aceeași cu cea a unui copil mic: imaginea lumii nu s-a format încă, nu are încă suficiente cunoștințe, înțelegere și experiență pentru a explora și a greși singur, pentru a învăța din experiență, este încă mai sigur pentru el să acționeze conform regulilor care au fost stabilite de oameni adulți autorizați, ei știu deja să o facă corect și în siguranță!
Astfel de oameni adulți (dar non-adulti) au în interiorul lor scenarii de acțiune stricte și o împărțire în alb și negru, și de aici programul și atitudinea: este necesar/nu este necesar; ar trebui/nu trebuie; am dreptul/nu îndrăznești; rău Bun…
Acest lucru le face mai ușor, astfel nu le este frică, iar în acest caz, înțeleg regulile. Este suficient să acționați conform acestor reguli și să nu încălcați instrucțiunile. Ei cer asta de la alții, ca să nu se teamă pentru ei!
Dar... acest lucru afectează foarte mult oportunitățile de a comunica cu oamenii și de a trece prin viață!

Aș dori să-mi închei argumentul psihologic și optimist.
1. Lipsa prietenilor poate fi un indicator al disfuncției interne a unei persoane. Recunosc obiecțiile unora dintre voi: poate că aceasta pur și simplu nu este o valoare pentru unii! Ei bine, dacă asta s-ar întâmpla istoric?! Admis!
Ok, să lăsăm ipoteza mea despre disfuncția internă a unei persoane care nu are prieteni și nu știe cum să-și facă prieteni ca subiect de discuție și cercetare în curs de viață.
2. Abilitatea de a-ți face prieteni poate fi „creștetă” prin rezolvarea problemelor cu tine însuți.

Cu aceasta vreau să închei gândul meu lung de trei pagini despre prietenie și să aud de la tine...

Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să scapi de gândurile pesimiste: „Nu am prieteni, nimeni nu are nevoie de mine”. Stop. Declară-te lumii și lasă-i să nu creadă că ești o masă gri, lasă-i să audă despre tine. Încercați să participați la evenimente sociale. Obișnuiește-te să fii în preajma multor oameni. Ai un hobby sau o pasiune? Dacă nu, atunci trebuie să-ți dai seama. Înscrie-te la fitness, dans, un club de artizanat, o piscină, orice activitate sportivă, un club literar - atâta timp cât îți place. Acolo vei întâlni multe cunoștințe noi. Iar interesele comune te vor ajuta să te apropii. La urma urmei, o activitate comună este un subiect gata făcut, inepuizabil pentru o conversație prietenoasă, iar prietenia nu este departe.

Ce zici de caritate? Faceți fapte bune. Bunătatea atrage bunătatea. Cereți să fiți voluntar. Acolo vei întâlni cu siguranță oameni demni. Astfel de prieteni și cunoștințe sunt un adevărat dar din cer. Deci, cauți prieteni în locul potrivit. În plus, munca în comun unește. Exact ce este nevoie.

Dacă ai dificultăți în a comunica, începe să te întâlnești online. Este mult mai ușor. Se crede că atunci când comunici cu o persoană nouă este dificil să faci contact vizual. Internetul rezolvă această problemă. Doar nu luați comunicarea virtuală ca alternativă. Aceasta este doar o etapă de comunicare pentru a vă perfecționa abilitățile, a începe să vă familiarizați și a continua cu o întâlnire în realitate.

Acum merită să înțelegem partea psihologică a problemei. Adesea, lipsa prietenilor se explică tocmai prin probleme psihologice și iată câteva sfaturi în acest sens:

Luați bunătatea ca regulă. Nu este un secret pentru nimeni că oamenii îi iubesc pe cei care îi iubesc. Dar acest lucru nu ar trebui să fie intruziv. Dacă ataci imediat un potențial prieten, el va fugi de tine mai repede decât va înțelege ce fel de persoană ești. Sinceritatea este importantă în comunicare; Ai nevoie de un zâmbet prietenos, lejeritate și interes sincer față de interlocutorul tău. Întrebați ce îi place, ce hobby-uri are în viața lui, ascultați mai mult decât vorbiți. Și sub nicio formă nu-ți întrerupe interlocutorul, ai conștiință, ascultă până la capăt și apoi vorbește singur.

Dacă ești invitat să vizitezi, nu te gândi să refuzi, îndoielile din tine sunt cele care îți spun. Dar nu sunt de nici un folos. Dacă poți veni la o nouă companie. Încă nu poți ghici cum va deveni ziua. Dar este mai bine să regreti ce s-a întâmplat decât să fii chinuit de ceea ce nu s-a întâmplat.

Am fost răsfățați de oameni răi care ne-au jignit și umilit și au fost neprietenos. Dar asta este problema lor, nu trebuie să te oprești asupra experiențelor proaste. Oamenii sunt diferiți. Și pentru a nu te mai supăra și a crede că „nu am prieteni”, încearcă să găsești contactul cu oamenii și amintește-ți că nu toate ușile sunt încuiate. Cu siguranță poți găsi unul care să fie plăcut să mergi. Uneori îți vei aminti de momentul în care ai spus cu tristețe: „Nu am prieteni”. Dar acestea vor fi doar amintiri.

Sunt întotdeauna atât de trist când citesc scrisori de la cititori care descriu cât de singuri sunt. Nu au un cerc de prieteni, nu își pot face prieteni, deși își doresc foarte mult. Și merg într-un fel de cercuri închise - cu cât devine mai rău, cu atât este mai mare disperarea, cu cât este mai ciudat comportamentul, cu cât toată lumea se ferește de ei, cu atât este mai dificil să-ți faci noi prieteni.

Și uneori este cel puțin clar ce face o persoană greșită - el stă și așteaptă vremea lângă mare, se plânge sau, cumva, se comportă inadecvat, solicită oamenilor lucruri la care, în general, nu merită așteptate sau solicitate de la nimeni. Dar sunt alții care scriu ce au încercat, ce cărți au citit, cum și-au analizat experiența. Și crezi - ei bine, aceasta este o persoană activă, nu stă nemișcat, încearcă să se vadă din exterior, încearcă lucruri normale. Greu de inteles, De ce nu o poate face?

Dar iată două lucruri pe care le-am observat, care se strecoară prin marea majoritate a acestor persoane.

Și acestea nu sunt nici măcar două puncte separate, ci două părți ale aceleiași probleme.

În primul rând, ei cumva nu foarte corect imaginează-ți ce este prietenia.

În al doilea rând, își imaginează în mod ciudat, nu găsesc numărul necesar de prieteni necesar pentru a fi ușor prieteni cu ei.

Odată am întrebat oamenii câți prieteni au. Sens prieteni adevărați. Doar prieteni, prieteni. Puțini au numit mai mult de trei. Mulți oameni spun că nu există un singur iubit sau iubită adevărată. Mai mult, printre respondenți s-a numărat un număr foarte mare de persoane cu o viață socială foarte vibrantă. Au mulți prieteni, se întâlnesc cu ei, discută, se sună, merg la film. În general, fac tot ceea ce visează autorii scrisorilor în stilul „Sunt singur”.

Și când începi să corespondezi cu acești oameni singuri care își doresc cu adevărat să găsească pe cineva, ei se plâng foarte des că „Ei bine, nu... știi, nu mă refer la relații atât de superficiale, doar amicale - vreau să-mi găsesc un prieten! Aici un prieten adevărat! Nu un străin, ci un prieten!”

Și apoi ei enumera ce vor să facă cu acest prieten, adică aproximativ vorbind, De ce au nevoie de acest prieten?Și apoi începe: „Mergeți la film, discutați, discutați despre hobby-uri, aventuri, copii, filme, cărți, mergeți la sală, mergeți la dans...” Și se dovedește că sunt doar unul sau doi prieteni adevărați, el este reale, sunt puțini. Ce vor să facă cu el? asta e tot enumerate.

Dar, de fapt, uită-te la aceste prietenii adevărate, la cei pe care oamenii îi numesc prieteni adevărați. Acest foarte rar persoana cu care faci lucruri Toate.

Ei bine, un lucru, ceva interes, de obicei îl împărtășești cu un prieten. Sau un cuplu. Dar un prieten bun nu este deloc persoana căreia îi spui constant toate treburile tale, cu care mergi peste tot și petreci tot timpul liber! În general, nu cunosc mulți oameni care ar putea fi astfel prieteni. La urma urmei, oamenii au propria lor viață.

Aruncă o privire mai atentă la toți cei care au prieteni și trăiesc viața la maxim, având câtă comunicare doresc. Cât timp își văd prietenii adevărați? Cât de des sună înapoi? Nu atât de mult, se pare. Adevărat, un prieten adevărat este cu adevărat ceva special. Vorbești cu el poate o dată pe lună. Dar dacă se întâmplă ceva cu adevărat grav, unde ai nevoie de ajutor serios, sprijin, încredere, el va fi unul dintre cei pe care îi poți cere. Cine va ajuta cu așa ceva, ceea ce oamenii nu fac pentru toată lumea.

Dar... din nou. Acești oameni care nu au prieteni și se presupune că nu știu cum să-și facă prieteni (sau nu au multe pozitiv experiență în această chestiune) - uită-te la ce listează ei când întrebi „ce poți face doar cu un prieten”.

Primul lucru pe care îl spune toată lumea este „ai o discuție din inimă la inimă”. Aceasta este prima greșeală! Puteți avea o discuție inimă la inimă cu atât de mulți oameni! Și este necesar! Nu doar cu singurul și singurul tău prieten cel mai bun!

Va deveni mai ușor! Obțineți niște sfaturi! O sa auzi pareri! Poate că vei înțelege multe multe și vei rezolva singur, încercând să le explici altora. Nu numai prietenii, ci și mulți prieteni, chiar și cei care nu sunt deosebit de apropiați, sunt potriviți pentru o „vorbire de la inimă la inimă”. Fără a număra psihologii, străinii de pe internet și unele întâlniri unice - într-un tren sau într-un bar. Sunt serios!

Și unii oameni cred că totul depinde Subiecte.Și despre sex, de exemplu... sau despre problemele familiei... Dar în realitate - da, ușor! Ştii cati straini Mi-au vorbit deja despre problemele lor sexuale! În primele 10 secunde ești surprins, apoi realizezi că persoana tocmai a decis că ar putea fi interesați să vorbim despre asta. Și are o problemă care îl ocupă. Așa că a luat-o și a vorbit.

Și despre fratele meu în închisoare și despre mama mea alcoolică și despre fiul unui tâlhar - care nu mi-a plâns! Foarte des în prima zi de întâlnire! Sau la o ceașcă de cafea împărțită pentru a doua oară în viața ta! Și nu aveți nevoie de 25 de ani de prietenie preliminară pentru asta!Și nu trebuie să renunți la unul sau doi prieteni! Să ai milă de ei. Este greu să lucrezi ca singura vestă pentru cineva! Oricine se va plictisi. Mai ales având în vedere faptul că, dacă cineva are o problemă, vrea să vorbească despre asta des și mult. Asa de - vorbește cu diferiți oameni. Le va fi mai ușor pentru toată lumea și nimeni nu va fugi pentru că s-a săturat de acest subiect.

Sau aici: ajutor. Chiar și un vecin poate ajuta cu ceva foarte simplu. Acum, dacă casa cuiva a ars și chiar acum toată familia nu are unde să doarmă, primii oameni care au cerut ajutor sunt prietenii apropiați, da. Dar pentru a vă ajuta să mutați dulapurile în timpul unei mutări sau pentru a oferi sfaturi despre cum să învingeți un software și să configurați e-mailul, nu aveți neapărat nevoie de cel mai apropiat prieten. Puteți întreba un coleg, un prieten. Da, de fapt, chiar și aici - cel puțin întregul Internet, anonim.

În general, ceea ce vreau să spun este că oamenii își imaginează mental acest „prieten apropiat” ca pe o astfel de ieșire pentru toate ocaziile.Și ar dori să găsească o astfel de priză universală - găsiți două și faceți totul cu ei. Iar ei, realizând că sunt singurii din lume, fug repede. Pentru că nimeni nu vrea să răspundă nici măcar pentru cel mai plăcut „hobby” cu toată viața și tot timpul.

Fă-ți acești prieteni mulți și diferiți! Lasă pe cineva să meargă cu tine la cinema doar o dată la șase luni. Dacă ai 20 dintre acești oameni, vei merge des la cinema cu cineva! Nu pune toată povara responsabilității pentru toată fericirea ta pe o singură persoană deodată. Și dacă cinci din treizeci nu au timp pentru tine timp de un an, lumea ta nu se va prăbuși!

Prieteniile sunt supraevaluate.În sensul că încearcă să înghesuie prea multe „responsabilități” în ei, pe care nimeni nu le poate suporta singur.

Iar prieteniile sunt subestimate. Pentru că oamenii „care caută un prieten” dintr-un anumit motiv cred că un prieten nu este nimeni deloc. Și dacă nu cel mai apropiat prieten, înseamnă „fi”.

Dar în viață nu este așa. Uneori există multe nuanțe între cel mai apropiat prieten și comunicarea prietenoasă veselă. Și acești cei mai buni prieteni nu au fost așa de la naștere. La început au fost colegi, vecini, prieteni. Și apoi cineva s-a apropiat de altcineva și a devenit prieteni mai puternici. Nimeni nu poate face asta în 5 minute.

Și în etapele preliminare și intermediare între zero și jackpot poți găsi multă fericire, conversații minunate, căldură reală, participare, dragoste, cele mai strălucitoare momente din viață. Trebuie doar să iei ceea ce oferă ei, cu recunoștință și să fii fericit pentru asta. Și să nu te plângi tot timpul că nu este tocmai potrivit, pentru că în plus, ei nu și-au oferit imediat mâna, inima și cheile pentru întreaga lor viață.

Care este cea mai rară combinație de culoare a ochilor și a părului din lume?

Ce este „capcana sărăciei”?

Sociologii numesc o „capcană a sărăciei” o situație în care copiii care cresc în sărăcie nu pot, din acest motiv, să primească o educație decentă, o profesie bine plătită și o pensie decentă și sunt nevoiți să rămână pe fundul social toată viața. Conform celor mai recente date de la Rosstat, în Rusia ponderea copiilor din familii cu venituri mici este de 26% din total: toți riscă să cadă în „capcana sărăciei”.

Ce nume de familie rusești sunt considerate amulete?

Numele de familie disonante care caracterizează o persoană dintr-o latură negativă sau amuzantă, cum ar fi Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov etc., sunt nume de familie amulete. În Rus' se obișnuia să se dea copiilor astfel de nume de familie pentru a înșela spiritele rele. De asemenea, se presupunea că numele de familie va proteja împotriva „ochiului rău” și ar avea efectul opus: Bezobrazov va crește frumos, Durakov - inteligent etc.

Bouncers pentru export

Există un sat în India care exportă bărbați în barurile țării. Toți băieții din acest sat se antrenează patru ore pe zi și mănâncă alimente bogate în proteine ​​pentru a crește masa musculară. Ajunși la vârsta adultă, bărbații părăsesc satul și își iau locuri de muncă în cluburi de noapte și baruri.

ouă de vânt

Ocazional, puii depun ouă fără coajă deloc sau cu coajă moale. Evident, acest lucru se datorează lipsei de calciu din corpul puiului. În Anglia, astfel de ouă sunt numite popular „ouă de vânt”, deoarece, potrivit legendei, o găină care a depus un astfel de ou a fost fertilizată nu de un cocoș, ci de vânt. Aflați cele mai importante fapte despre ouă pe care Roskontrol le recomandă tuturor să le cunoască.

Oamenii se îneacă în tăcere

Când cineva se îneacă, nu țipă și nu cheamă ajutor. Pentru a scoate un sunet, avem nevoie de aer în plămâni, iar pentru a țipa, trebuie să inspirăm adânc. Din păcate, procesul de înec înseamnă că nu poți respira, deoarece plămânii ți se umplu de apă. Te poți îneca literalmente în fața celor dragi, fără nicio oportunitate de a cere ajutor. Amintește-ți asta când ești pe plajă: oamenii care se înec nu țipă.

Oraș sub un singur acoperiș

Când a fost ultima dată când ți-ai făcut un nou prieten? Nu un prieten care să facă schimb de glume la serviciu, ci o persoană foarte apropiată pe care ai sunat-o ar într-o situație dificilă. Dacă ai peste 20 de ani, probabil te-ai întrebat ce să faci dacă nu ai prieteni.

Suspecți: muncă, familie, „timp puțin”

Mulți oameni ghicesc de ce prietenia trece în fundal odată cu vârsta. Ne construim o carieră 40 de ore pe săptămână, avem o familie și copii, dar nu mai este timp pentru orice altceva.

Studiu Cum își petrec femeile timpul?, realizat de Real Simple și Families and Work Institute, a constatat că 52% dintre femeile cu vârste cuprinse între 25 și 54 de ani au mai puțin de 90 de minute libere pe zi, iar 29% dintre femei au mai puțin de 45 de minute. Asta nu este suficient pentru a viziona nici măcar un episod din Game of Thrones, darămite să creezi prietenii.

Este puțin probabil ca acești indicatori să fie foarte diferiți pentru bărbați.

Când o persoană ajunge la mijlocul vieții sale, impulsurile sale tinerești de a explora totul dispar irevocabil. Prioritățile se schimbă și oamenii devin adesea pretențioși cu prietenii lor.

Alex Williams, reporter pentru The New York Times

Indiferent cât de larg este cercul tău interior, fatalismul nu cruță pe nimeni. Adolescența și anii de studenție sunt în urmă. Acum a venit timpul pentru „prieteni după situație” sau doar cunoștințe bune.

Când oamenii devin adulți, este ca și cum o barieră invizibilă apare între ei. Încep să se cunoască, să se distreze, dar nu petrec atât de mult timp împreună ca înainte.

Pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, este mai puțin probabil să-și facă prietenii. În același timp, devin mai apropiați de prietenii pe care îi au deja.

Laura L. Carstensen, profesor de psihologie la Universitatea Stanford

Ea a sugerat că psihicul uman reacționează la evenimente semnificative ale vieții, aceasta incluzând data de 30 de ani. Se realizează că viața se scurtează. Este timpul să nu mai învățăm lucruri noi, trebuie să acordăm mai multă atenție la ceea ce este aici și acum.

Prietenii nu mai sunt necesari pentru supraviețuire

Un alt motiv pentru care ne străduim să ne extindem cercul interior mai târziu în viață este că nu mai este necesar. În tinerețe, prietenia este o parte importantă a dezvoltării personale și sociale. Avem nevoie de prieteni pentru a înțelege cine suntem cu adevărat și cum să decidem.

Desigur, nimeni nu se gândește la asta atunci când își face prieteni la școală. Nu suntem deosebit de pretențioși și începem să fim prieteni chiar așa. Stai la același birou cu mine și urăști și profesorul? Bate palma!

Odată formată personalitatea, avem nevoie de ceva în plus pentru a deveni prieteni. Numai circumstanțele nu mai sunt suficiente. S-ar putea să aveți aceleași probleme și opinii cu o persoană, le veți împărtăși, apoi veți merge pe drumuri separate și vă salutați doar politicos.

Ce poți face în privința asta?

S-ar părea, bine, bine, de ce prieteni noi, pentru că sunt alții vechi. Dar dacă un adult își pierde conexiunile anterioare, ce să facă atunci?

În viața multora dintre noi, lipsesc trei lucruri importante: intimitatea emoțională, interacțiuni repetate neplanificate și. Fără ele, nu poți construi relații puternice. Deci, dacă ai în jur de 30 de ani, nu-ți mai poți face prieteni adevărați? Deloc.

Tracy Moore, scriitoare la Jezabel, sugerează că trebuie doar să îți schimbi atitudinea: „Să presupunem că te-ai mutat într-un oraș nou și nu cunoști pe nimeni acolo. Sau prietenii vechi par acum atât de obrăznici încât ești chiar surprins de cum ai comunicat cu ei în ultimii 10 ani. În orice caz, ar trebui să percepi căutarea de prieteni ca pe o căutare interesantă.”

Desigur, trebuie să ieși din casă și să comunici cu oameni cu interese similare.

Aici sunt cateva exemple:

• caută întâlniri tematice în orașul tău, de exemplu, prin comunități de interes pentru tine pe rețelele de socializare;
• înscrie-te la cursuri: dans, yoga, cursuri de master în decorare, lupte;
• mergeți și plimbați-vă cu alți proprietari și cu animalele lor de companie;
• călătoriți, veniți cu un nou hobby, înscrieți-vă ca voluntar.

Străduiește-te acolo unde viața este în plină desfășurare. Discutați cu diferite persoane. Este foarte posibil să-ți găsești un prieten atunci când te aștepți mai puțin.

Există și avantaje

Indiferent cât de dificil ar fi să-ți extinzi cercul interior ca adult, jocul merită lumânarea. Prieteniile mature au multe avantaje față de cele ale copiilor:

• relația voastră se va baza pe interese comune care este posibil să nu fi existat în timpul studiilor la școală sau universitate;
• fără restricții: împrietenește-te cu o diferență mare de vârstă sau pe internet;
• prietenia va fi mai relaxată: un adult este puțin probabil să fie jignit pentru că știe că toată lumea are lucruri de făcut;
• vei începe să prețuiești mai mult timpul cu cei dragi.

Pe măsură ce te cunoști pe tine însuți, noile prietenii pot deveni mai profunde decât cele rămase din anii tăi de liceu. Și ca orice relație bună, în timp va deveni mai profundă și mai puternică.

Există multe motive pentru care unii oameni nu au prieteni de încredere. Este greu să te privești din exterior și să ghiciți de ce oamenii nu stau mult în preajma ta. Dacă vă întrebați de ce nu vă puteți împrieteni cu alte persoane, lista de mai jos vă va oferi un punct de plecare în căutarea dvs. Să încercăm să ne dăm seama.

1. Caracter.

De exemplu, este posibil să fii prea arogant și comunicarea cu tine provoacă disconfort. S-ar putea să fii jenat de alți oameni și acest lucru, la rândul său, îi încurcă. S-ar putea să fii prea frivol, iar alții vor găsi neplăcută lipsa ta de angajament. S-ar putea să nu realizezi că există ceva în comportamentul tău care îi îndepărtează pe oameni: prea insistent, prea vorbăreț, prea independent, prea neconvențional, prea independent, prea intruziv, de asemenea... Uneori există ceva în comportamentul unei persoane pe care nu îl face. nu vreau sa recunosc. Poți chiar bănui acest lucru, dar gândește-te că alții sunt obligați să te accepte ca pe oricine. Cu toate acestea, prietenia adevărată (mai ales dacă tocmai se construiește) are întotdeauna nevoie de compromisuri.

2. Un sentiment de neîncredere în lume, temeri sociale.

De exemplu, ți-e frică să comunici cu oameni noi din cauza lipsei de încredere în tine. Sau nu știi cum și unde să întâlnești pe cineva. Sau simți că nu ești suficient de interesant pentru oamenii pe care ai vrea să-i ai ca prieteni. Pot exista probleme legate de stima de sine care trebuie rezolvate fără a spera că totul se va rezolva de la sine. Un adult trebuie să înțeleagă că crearea și menținerea legăturilor prietenoase nu este o opțiune în care ar trebui să sperăm la întâmplare fără a face nimic. Fie ai nevoie de prieteni și îți asumi responsabilitatea pentru propriul comportament atunci când ești în preajma lor, fie rămâi singur.

3. Preferințe.

Poate ești introvertit? Poate că, atunci când ți se oferă să petreci timp cu prietenii, refuzi adesea pentru că vrei să petreci timp singur cu tine? Dacă refuzi mai des decât ești de acord, acest lucru poate provoca rapid disconfort în rândul persoanelor care te invită undeva și pur și simplu nu te mai sună. S-ar putea să nu știe că vrei să fii singur și au impresia că nu-ți plac.

Poate ai cedat în fața modei moderne că ar trebui să ai mulți prieteni? S-ar putea să fii atât de preocupat de numărul de oameni noi pe care îi cunoști, încât nu te adânci în prietenii mai profunde, mai intime, care necesită timp semnificativ. Alți oameni simt că interesul tău față de ei este superficial și prefăcut și încep să evite astfel de cunoștințe. Sau rămân „pseudo-prieteni” și se comportă față de tine în același mod în care îi tratezi, nepermițându-le să intre în lumea ta personală.

4. Probleme psihologice.

Este posibil să aveți dificultăți în a forma prietenii strânse din cauza relațiilor eșuate din trecut. Este posibil să fii nesigur de tine și să crezi că nu poți interesa pe nimeni în lumea sau interesele tale interioare. S-ar putea să simți că atunci când oamenii ajung să te cunoască adevăratul sine, nu te vor plăcea. S-ar putea să-ți fie teamă că ceilalți nu sunt confortabili cu adevăratul tău și apoi te vei juca, prezentându-te ca altceva decât cine ești.

Oamenii se pot teme de deschidere și nu pot avea încredere în ceilalți, așa că tind să construiască automat bariere care împiedică relațiile deschise și oneste. Trebuie să înțelegi că adevărata prietenie este onestitatea.

Aroganța provoacă și o atitudine rece față de tine. Oamenii deșarte nu realizează întotdeauna că se comportă arogant, că nu comunică în condiții egale, ci îi învață, îi ridiculizează pe alții și le „permite” să vină la ei în condiții pe care ei înșiși nu le respectă. Aroganța este o apărare psihologică, care este adesea susținută de îndoiala de sine și o încercare de a se reabilita propriul sine umilindu-i pe ceilalți. Aceasta înseamnă a te înălța pe fundalul deficiențelor altora pentru a te simți egal cu ei.

5. Lipsa de experiență a prieteniei adevărate.

Indiferent de vârstă, unora le lipsesc abilitățile care creează și mențin prietenii strânse. Crezi că ai trăsăturile necesare pentru a menține și întări noi prietenii? Te-ai întrebat vreodată ce trăsături de câștig îți permit să ții oamenii aproape? Semnele obligatorii ale prieteniei sunt reciprocitatea, încrederea și răbdarea.

Trebuie să înțelegeți bine că orice experiență în construirea prieteniei vine doar prin practică, iar greșelile sunt inevitabile, dar puterea unei persoane constă în a trage concluziile corecte și în a-și schimba propriul comportament în bine. Este foarte important să nu te minți și să-ți accepți propriile imperfecțiuni. Nu este înfricoșător, este înfricoșător să nu ai deloc prieteni.

6. Obstacole externe situaționale.

S-ar putea, de exemplu, să locuiți într-un loc în care alți oameni le este greu să ajungă: la periferie sau într-o zonă rurală unde sunt puțini oameni. Sau te-ai mutat adesea dintr-un loc în altul și te-ai obișnuit să te simți ca un străin peste tot. Sau cei mai buni prieteni ai tăi se pot îndepărta de tine, pot întemeia familii și se pot cufunda complet în ele. În acest caz, ar trebui să continuați să-i felicitați de sărbători, fără a uita zilele de naștere ale lor și ale tuturor rudelor. În același timp, merită să căutați noi interese și prieteni, astfel încât golurile să fie umplute cu experiențe plăcute și nu cu tristețe pentru ceea ce s-a pierdut. Orice persoană poate alege dacă să fie tristă pentru trecut sau să-și construiască un viitor confortabil.

7. Stil de comunicare neplăcut.

Acest lucru poate fi nepoliticos, zgomotos, prea liniștit sau cu pauze lungi, tip de discurs plin de argou. Aceasta ar putea fi o întrerupere. Aceasta poate fi o lipsă de răspunsuri la întrebările care ți se pun sau o dorință de a vorbi în mod constant doar despre tine. Mulți oameni păcătuiesc neascultând deloc ceea ce le spun alții și sunt ocupați doar să aștepte o pauză în povestea adversarului pentru a-și introduce propriile gânduri care le vin în minte. Acesta poate fi un obicei de a-i manipula pe alții, de a-i umili și de a-i asupri sau de a încerca să înșeli.

Poți pune toată responsabilitatea relației pe altcineva și nu iei niciodată nicio inițiativă pentru a iniția comunicarea, dar oamenii se sătura de acest comportament unilateral. Este posibil ca tu însuți să nu inițiezi niciodată contacte sau să fii activ în crearea relațiilor. Este posibil să fiți indisponibil prin telefon sau online atunci când oamenii vor să vă vorbească. S-ar putea să nu fii un bun ascultător.

8. Probleme de organizare a timpului.

Ești prea ocupat cu munca sau cu interesele și nu petreci suficient timp cu prietenii tăi. S-ar putea chiar să simți că a petrece mult timp cu prietenii tăi este prea risipitor. Acest lucru jignește oamenii și merg în căutarea celor care le pot acorda timpul și atenția lor.

9. Așteptări nerealiste sau atribuiri incorecte de rol.

De exemplu, ți-ai făcut prietenii să creadă că vei organiza mereu toate întâlnirile. Pentru că faci asta în mod constant, împiedicându-i pe alții să planifice timpul împreună. Poate doriți să controlați întregul flux al comunicării dvs., dar oamenilor nu le place asta. Fiecare ar trebui să aibă dreptul de a contribui cu ceva la comunicare.

Sau ai idei fantastice, iluzorii și romantizate despre existența unei prietenii ideale: de exemplu, te aștepți ca relația să fie mereu minunată și să dureze pentru totdeauna. Și când ceva nu iese chiar bine, retrageți-vă în resentimente și tăcere.

10. Probleme de aspect.

S-ar putea să arăți prea elegant sau pur și simplu neglijent. Este posibil să tușiți în mod constant sau să nu puteți face contact direct cu ochii. Părul, unghiile, pielea sau mirosul corporal pot fi murdare. Toate acestea pot fi corectate, dar mai întâi trebuie să înțelegeți că poate fi foarte important pentru alții și să îi respingeți foarte mult. Nu ar trebui să credeți că valorile inerente în voi (de exemplu, „principalul este lumea interioară, nu aspectul”) sunt caracteristice tuturor. Oferă-le oamenilor dreptul de a alege ce le place și ce nu și adaptează-te la ei dacă vrei să fii în preajma lor. Manipulări psihologice în comunicare.