Vilka problem kan det finnas med adoptivbarn? Problem med att uppfostra ett adoptivbarn. Dessa inkluderar

Att adoptera ett barn är ett mycket ansvarsfullt steg. Önskan att adoptera ett barn är kanske ett ännu allvarligare beslut än att ha ett eget. Och du måste acceptera det med fullt ansvar och inse att du inte kommer att ha någon väg tillbaka. Låt oss uppehålla oss mer i detalj vid de svårigheter som väntar människor som bestämmer sig för att bli adoptivföräldrar.

Samling av dokument

Många potentiella adoptivföräldrar blir, efter att ha kontaktat avdelningen för förmynderskap och förvaltarskap, skrämda av pappersarbetet i samband med adoption. Och de slutar överväga detta alternativ och tror att det är lättare att flyga ut i rymden än att adoptera ett barn.

Det främsta kravet som undergräver de intresserade är inkomstnivån och en strikt standard på bostadsyta: 14 kvadratmeter för varje familjemedlem, inklusive ett adoptivbarn. Han kommer också att behöva tilldelas en separat sovplats och ett skrivbord för att studera. Det finns ett separat rum för ett hiv-smittat barn och ett handikappat barn.

Om du är fast besluten att acceptera ett barn i din familj, bör du börja samla in de nödvändiga dokumenten. Du måste bekräfta din rättskapacitet som förälder: fylla i ett formulär, tillhandahålla ett äktenskapsbevis (ensamstående föräldrar har också en chans att bli adoptivförälder), bekräfta tillgången på bostad, officiellt arbete och stabil inkomst. Det finns också begränsningar: förekomsten av ett brottsregister och allvarliga sjukdomar (tuberkulos, psykiska störningar, alkoholism, etc.). Deras fullständiga lista finns i artikel 127 i Ryska federationens familjekod.

Blankett för att acceptera ett barn i en familj

Om alla dokument är i ordning, står familjen inför problemet med vilken form av adoption av barnet att välja. Låt oss titta på de två vanligaste: förmynderskap och adoption.

Förmynderskap

Förmynderskap innebär att acceptera ett barn som fosterbarn. Det inrättas över barn som inte har fyllt 14 år, och kan vara tillsvidare eller förordnas för en viss tid. Staten betalar ut ett månatligt bidrag till ett barn under förmynderskap och vid 18 års ålder tilldelas bostad. Förmynderskap kräver dock ett aktivt ingripande i familjeärenden från berörda myndigheters sida. Du kommer inte att kunna ändra födelsedatum, och att ändra barnets efternamn är svårt. Man bör komma ihåg att andra sökande om förmynderskap eller adoption av ett barn kan dyka upp när som helst.

Adoption

Vid adoption skaffar barnet en fullfjädrad familj med alla rättigheter och skyldigheter. Du kan ändra hans födelsedatum, tilldela ditt efternamn och patronym. Det adopterade barnet får rätt till arv, precis som dina naturliga barn, och vid skilsmässa rätt till underhållsbidrag. Om adoptionen avbryts kan domstolen, utifrån barnets intressen, ålägga dig att betala medel för hans underhåll.

Barnanpassning

Många övergivna barn har allvarliga problem med att anpassa sig till en fosterfamilj. Om föräldrar tog ett barn från ett barnhem, kan inga speciella problem uppstå, eftersom han ännu inte har haft en negativ pedagogisk erfarenhet. Ett barn över två år, som har sett tillräckligt många skandaler mellan biologisk mamma och pappa, kan reagera skarpt på en hög röst och vara rädd för prasslande. Det är ännu svårare för tonåringar som redan har levt ett svårt liv och lärt sig att anpassa sig till det på ett inte alltid "lagligt" sätt.

Obs till mammor!

Hej tjejer) Jag trodde inte att problemet med bristningar skulle påverka mig också, och jag kommer också att skriva om det))) Men det finns ingenstans att ta vägen, så jag skriver här: Hur blev jag av med stretch. märken efter förlossningen? Jag blir väldigt glad om min metod hjälper dig också...

Adoptivföräldrar fruktar ofta att deras barn kommer att uppvisa dålig ärftlighet. Därför lever vuxna i ständig spänning och letar efter brister i barnets utveckling och beteende. Efter att ha märkt dåliga böjelser börjar föräldrar att tro att de inte kan göra något åt dåliga böjelser och blir besvikna över sitt val.

Praxis visar att många svårigheter uppstår på grund av vuxnas fel. De är rädda för att straffa sitt adoptivbarn om så är fallet, eftersom de tror att han kommer att anse sig vara oälskad och främling. Kom ihåg att korrekt uppfostran i de flesta fall gör att du kan förbättra ditt känslomässiga tillstånd och bli av med negativa vanor.

Sanningen om adoption

Varje adoptivförälder ställer sig förr eller senare en svår fråga: ska han berätta för sitt barn, som redan har blivit hans eget barn, sanningen om adoption? Låt oss försöka lista ut vad som kan hända om du håller en hemlighet.

Många föräldrar tror att sanningen om ett barns utseende i familjen kan förlama hans liv för alltid. Det är som om du prövar den här situationen på dig själv och tänker på hur du skulle känna om dina älskade föräldrar plötsligt visade sig vara styvföräldrar. Naturligtvis skulle detta vara ett allvarligt slag.

Å andra sidan, var är garantin för att barnet inte kommer att hitta denna sanning i dokumenten eller att många "välönskare" inte kommer att berätta för honom? Att få reda på att man är adopterad från främlingar är mycket mer obehagligt. Inte bara är din mamma och pappa inte din familj, utan det visar sig också att de har ljugit för dig hela ditt liv. I ett sådant fall är uppkomsten av misstro och besvikelse i förhållandet, såväl som många problem, oundvikligt.

Om du ska berätta sanningen för ett styvbarn eller inte är upp till dig att bestämma. Men om din avkomma, efter att ha lärt sig att han inte är hans egen, känner en atmosfär av kärlek och förståelse, bör allvarliga konflikter inte uppstå.

Psykologer är säkra på att det svåra beteendet hos ett adoptivbarn kan vara ett slags svar på vad som händer inom familjen som han kom in i. Och utan förändringar inom familjen kan det vara svårt att åstadkomma förändringar i barnens beteende.

Vad händer med gränserna inom familjen? Foto – cyberprzemoczstio.eu

Barn- och familjepsykolog, besöksspecialist vid Resurscentrum för bistånd till adoptivfamiljer med särskilda barn (Foundation Fund "Here and Now") Jessica Frantova identifierar 4 anledningar till varför ett barn beter sig svårt. Hon delade sin åsikt med deltagarna i konferensen "Svårt beteende hos ett adopterat barn: förebyggande, orsaker, korrigering", organiserad av Here and Now Charitable Foundation for Orphans.

Jessica Frantova, psykolog.

Gränser inom familjen

De flesta föräldrar är väldigt förtjusta i att säga att barn inte respekterar gränser, inte respekterar föräldrar och gör saker utan att fråga. Familjepsykologer råder föräldrar att ställa sig frågan: "Vad händer med gränserna inom din familj?"

”Du och jag växte upp i en kultur där gränser i princip inte respekterades. För många av oss uppstår frågan: vilka gränser pratar vi ens om? Är dörrarna till ditt rum låsta? Knackar de på? Frågas det om tillstånd att komma in i barnets rum? Hur tilltalar ni varandra? Jag får ofta förvånade blickar när jag ställer dessa frågor till föräldrar”, säger familje- och barnpsykologen Jessica Frantova.

Ofta kan föräldrar ta barnets saker utan att fråga, gå in i hans rum utan att fråga och tro att barnet inte har sin egen åsikt förrän det växer upp. "Det mest stötande är att när föräldrar säger sådana saker, menar de inte riktigt det här. De upprepar helt enkelt de påståenden de är vana vid. De är inte medvetna om sammanhanget som ligger bakom dessa fraser.

Barnet är i den här situationen, och då undrar vi varför det inte respekterar andra människors gränser, till exempel stjäl det. Stöld är också ett brott mot gränser. Därför kan arbetet med gränser och deras konstruktion inom familjen ha en mycket gynnsam effekt på hur barnet kommer att bete sig i samhället och respektera andra människors gränser, säger Jessica Frantova.

Fusion

Merger är när en vuxen väldigt, väldigt mycket inom sig själv och hans känslomässiga bakgrund smälter samman med barnet. Det är ganska lätt att se: en vuxen säger "vi" till sig själv och ett barn som är över 1 år. "Vi sover", "vi äter", "vi vaccinerade oss", "vi gick på universitetet", "vi fick ett jobb." Psykologer kräver att "vi" ska sluta om ett till ett och ett halvt år.

Vilka är farorna med en sammanslagning? En vuxen som går in i en sammanslagning med ett barn söker efter en partner för att överleva sina svårigheter. Och han ser denna partner i barnet. Han smälter samman med barnets problem för att inte lösa sina egna. Och därför är den vuxne inte intresserad av att barnet löser sina problem.

”Det är så inneboende att varje människa vill vara sig själv, utvecklas. Och när det blir en sammanslagning skickar den vuxne en signal till barnet: "Nej, du har inte rätt att lämna." Hur ska ett barn bete sig i en sådan situation? Att protestera med all kraft och visa "nej, jag är inte du, jag är annorlunda." Ofta förvandlas "jag är annorlunda" till "jag är dålig" för att visa sin skillnad, rätten att vara sig själv, säger Jessica Frantova.

Vuxna måste lära sig att omformulera "vi" till "jag" och "andra". Och ställ dig oftare frågan: "Vilka är vi?"

Hierarki

I familjehierarkin finns det högre - föräldrar och mor- och farföräldrar (farföräldrar), från vilka vi får kärlek, stöd och omsorg. Det finns partners - bröder, systrar, vänner, och det finns underlägsna - barn och djur, till vilka kärlek och omsorg ges.

Kränkningar är möjliga i hierarkin: när underordnade (barn) placeras i partnerns plats eller när de placeras i rangen av mor- och farföräldrar och föräldrar. Det vill säga att de börjar förvänta sig stöd och hjälp, vilket de inte kan ge på grund av att de är små och deras plats i systemet är annorlunda.

”När ett barn hamnar i en sådan situation, när det räddar sina föräldrar, tröstar dem, hjälper dem, känner sig viktigt, får vi en svår tonåring. För han är säker på att han är familjens överhuvud. Hans familj gjorde det klart för honom att han var en så bra kille att han kunde rädda sina föräldrar från ensamhet och tårar. Och när man försöker ta bort den här kronan från ett barn blir han otroligt förvånad över att det är han som ska räddas. Adopterade barn fick inte tillräckligt med hjälp av sina överordnade. Och utan den här resursen måste de fortfarande ge oss något... Om ett barn tvingas förstå att hans plats i systemet är att ta emot och inte ge, kan vi se bra förändringar i hans beteende”, konstaterar familj och barn. psykolog Jessica Frantova.

Vad ska vuxna göra som vill kräva ett barns kärlek? Experter föreslår att skaffa en hund och påminner dig om att en hund är redo att älska villkorslöst och kommer att acceptera dig som du är. Det andra sättet är att komma ihåg att alla har rätt till två föräldrar, två mormödrar och två farfäder. Alla var inte en resurs under livet. Men i en djup filosofisk mening vill var och en av dem att vi ska vara lyckliga.

”I svåra livssituationer rekommenderar jag att komma ihåg hur många personer ovanför dig som vill ha det bästa för dig. Föreställ dig dem, prata med dem, lyssna på deras röster i ditt hjärta, ring dem som lever, gå och besök dem”, rekommenderar en familjepsykolog.

Familjehemligheter

Om adoptivfamiljen har ämnen som är svåra att prata om eller skrämmande att tänka på, var säker på att adoptivbarnet snabbt kommer att reda ut dem, påpekar experten. Om någon i familjen är otrogen, då kommer barnet att fuska om någon stjäl, då kommer barnet också att stjäla.

"Vad det inte går att prata om, den så kallade familjen Voldemort kommer definitivt att komma ut. Om vi ser svårt beteende frågar vi oss själva och vår familj var vi upplevt något liknande. Till exempel, om det var ett dödsfall som inte släppts, en fruktansvärd förlust, kan barnet också gå vilse. Om det finns en adoptionshemlighet, en hemlighet om blodfamiljen, så ju närmare puberteten barnet är, desto mer kommer det att visa sig själv allt som är dolt och vad som är okänt. Ju färre hemligheter, desto bättre”, säger experten.

Kära adoptivföräldrar, hur känner du för blodsfäderna och mammorna, andra släktingar till ditt adoptivbarn (barn)?

Familjen är en levande struktur, påpekar experter. Barnet tillbringar större delen av sitt nya liv i sin nya familj. Följaktligen är denna familjs lagar, offentliga och outtalade, känslorna som cirkulerar inom familjen, familjehemligheter vad barnet omedvetet anpassar sig till för att överleva. I tonåren slutar ett barn att hålla tillbaka sig och vill bevisa för hela världen att han vet vad som är rätt. Han vill göra det bästa för sina föräldrar genom att påpeka deras misstag. Han gör vad de har gjort mot honom hela livet: för att lära ut något visar de brister. Detta är en ganska vanlig föräldrametod i vår kultur.

"Det finns ett tema som barn är skyldiga oss. Barn ska bara ha en sak - att vara lyckliga. Det är den bästa indikatorn på vårt arbete”, sammanfattar psykologerna.

Lägg till i favoriter 1

Det finns tillfällen i livet när folk funderar på att adoptera ett fosterbarn. Detta kan vara en konsekvens av olika orsaker: en altruistisk önskan att hjälpa ett barn som har lämnats som föräldralöst, oförmågan av någon anledning att föda sitt eget barn, önskan om en stor familj i avsaknad av hälsa att självständigt ge föda många barn. Men oavsett den verkliga anledningen till adoption kommer framtida föräldrar (eller en förälder) säkerligen att ställas inför frågan om hur svårt det kommer att vara att uppfostra ett adoptivbarn, vilka problem som kan uppstå i samband med adoption och hur man kan hjälpa det adopterade barnet. anpassa sig till en ny familj?

De viktigaste problemen i samband med adoptionen av ett barn och hans uppväxt kan delas in i tre grupper:

1) Barnanpassning och relationer med adoptivföräldrar

Det är mycket viktigt för adoptivföräldrar att förstå en sak: oavsett vilken ålder du accepterar ett barn i din familj, kommer den negativa erfarenheten från det förflutna fortfarande att sätta press på honom. Och oavsett hur du visar din kärlek till honom, hur mycket du än försöker vara bra föräldrar för honom, kommer barnets mentala trauma fortfarande att visa sig. Denna typ av manifestation kan vara annorlunda: ångest, sömnstörningar, aptit, uppkomsten av olämpliga reaktioner på adoptivföräldrarnas handlingar. Vanligtvis, när föräldrar välkomnar ett fosterbarn till sitt hem, tänker de: ”Nu ska vi ge honom ett varmt, mysigt hem, utsökt mat och omge honom med värme och omsorg. Vi kommer att kunna ge honom den kärlek som hans biologiska föräldrar berövade honom.” Men när man tänker på det här sättet tar adoptivföräldrar inte hänsyn till en viktig detalj: det är mycket lättare för dem att ge kärlek till sitt adopterade barn än för honom att acceptera det. Faktum är att övergivna barn är speciella, och när man kommunicerar med dem och uppfostrar dem uppstår svårigheter som inte kan lösas enbart med kärlek. Bördan av ett adopterat barns förflutna kommer förr eller senare att leda till att han kommer att börja undra: varför hände detta, varför blev jag övergiven? Och i det här skedet är det nödvändigt att ge barnet psykologiskt stöd i tid, annars kommer hans interna upplevelser att spilla ut och manifestera sig i form av dåligt, provocerande eller avvisande beteende: han kan börja svära, gunga, suga på fingret, smeta ut avföring på väggarna, kissar eller hittar på något mer "original" bara för att orsaka självavvisning.

Men det finns en annan ytterlighet. Det händer att ett barn, som inte har fått ordentlig vård av vuxna i spädbarnsåldern, tvärtom kan vara mycket förtroendeingivande och lätt gå i allas famn, kalla alla mamma och pappa, men det är lika lätt att glömma. Ett sådant barn håller lätt med om allt som berättas för honom, han är passiv och är faktiskt inte fäst vid någon. Sådana barn upplever allvarliga svårigheter att etablera nära kontakter och permanenta relationer, vilket måste beaktas vid uppfostran.

Och båda dessa ytterligheter är en normal psykologisk reaktion hos en person på det faktum att han en gång blev övergiven och förrådd. Faktum är att båda ytterligheterna bara syftar till en sak: att inte fästa sig vid någon, för att inte bli lurad och förrådd igen. Den första ytterligheten syftar till att alienera älskande människor från sig själv, vilket är en attityd: att framkalla avslag, som han själv är rädd för, det vill säga att avvisa honom själv innan de överger honom. Den andra ytterligheten syftar till att inte tillåta dig själv att bli fäst vid någon. Således bestämmer barnet omedvetet själv att det är för farligt för honom att tillåta sig själv att älska och bli älskad.

Som regel kan adoptivföräldrar inte förstå vad som händer med deras barn: han kan lämna med vem som helst eller provocera honom att bli övergiven. I en sådan situation är det viktigaste med att fostra ett fosterbarn att inte bli lämnad ensam med sina problem, utan att vända sig till en psykolog för att få professionell hjälp.

Ibland kan ett barn visa speciell "uppfinningsförmåga" och istället för att bli en "kopplande länk", föredra en viss familjemedlem - mamma eller pappa. Om familjen inte är särskilt stark kan det leda till skilsmässa. Många familjer i sådana situationer skyndar sig att överge vidareutbildningen av ett sådant barn, vilket orsakar honom ännu ett psykologiskt trauma. Men vårdnadshavarna har sin egen sanktion i detta avseende: övergivna adoptivföräldrar berövas föräldrarätten, och ingen annan vårdnadshavare kommer att ge dem ett adoptivbarn att ta hand om. Dessutom, enligt artikel 143 i familjelagen, "har domstolen, baserat på barnets intressen, rätt att ålägga den tidigare adoptivföräldern att betala medel för underhåll av barnet ...".

2) Ärftlighet

Låt oss inte ljuga - ämnet ärftlighet oroar adoptivföräldrar och är ett visst problem inom utbildning, på grund av vilket många helt enkelt är rädda för att acceptera barn från ett barnhem till sin familj. När allt kommer omkring vet alla det faktum att psykologiska problem kan korrigeras, men "du kan inte argumentera mot ärftlighet." I grund och botten är denna rädsla förknippad med den åsikt som har funnits i många år och fortfarande är aktuell att barn på barnhem alla föds av alkoholister, drogmissbrukare och kriminella, och deras föräldrars laster kommer säkert att ärvas och förr eller senare kommer att dyka upp . Men genetiker har sin egen åsikt i denna fråga. De säger att uppfostran och ärftlighet har samma inflytande på personlighetsutvecklingen. Men ingen är immun mot kriminalitet, drogberoende eller alkoholism – varför uppträder annars människor med sådana laster ibland i ganska välmående familjer?

Det finns också en uppfattning om att de biologiska föräldrarna till barn som hamnar på barnhem ofta har ärftliga psykiska sjukdomar. Ja, faktiskt, många övergivna barn har föräldrar som lider av denna typ av sjukdom, men det bör också noteras att inte alla är ärftliga.

Och generellt sett är genetik en ganska inexakt vetenskap. När allt kommer omkring har gener egenskapen att "gömma sig" i flera generationer och dyka upp först i den tredje eller fjärde. Men på ett eller annat sätt har varje person "dåliga" gener - och när de kommer att dyka upp och om de kommer att dyka upp alls - detta är en komplex fråga och har inget tydligt svar.

3) Hälsa

Frågan om ett adoptivbarns hälsa kan anses relaterat till frågan om ärftlighet, eftersom båda dessa problem framkallar liknande rädslor och problem vid uppfostran av adopterade barn och också löses på liknande sätt. Var kommer dessa rädslor ifrån?

Faktum är att många potentiella adoptivföräldrar tror att barn som hålls på barnhem inte mår bra. Detta är delvis sant. Journalerna för sådana barn tyder på många diagnoser, men en betydande del av dessa diagnoser fastställs direkt efter barnens födelse och de flesta av dem, med god vård och utbildning, försvinner snabbt. Men ju längre barnet stannar på barnhemmet, där hans vård naturligtvis lämnar mycket övrigt att önska, desto mer "bagage" av diagnoser kan han samla på sig själv. Men i de flesta fall kan alla dessa problem lösas om barnet hamnar i en kärleksfull familj, där det ges anständig vård, behandling och utbildning. Det är också värt att nämna att endast en liten del av de diagnoser som ingår i adoptivbarnets journal kan kräva långvarig behandling. Men det skulle naturligtvis inte vara överflödigt att göra en medicinsk diagnos av en ny familjemedlem för att förhindra uppkomsten av vissa sjukdomar som adoptivföräldrarna kanske inte känner till.

Den enda fallgropen är att vissa sjukdomar kan dyka upp med åldern. Men tyvärr är ingen immun från detta. När allt kommer omkring kan detta, Gud förbjude, hända ditt eget barn, men du skulle inte överge honom på grund av detta, eller hur? Därför, både när du skaffar ditt eget barn och när du bestämmer dig för ett adoptivbarn, måste du själv bestämma att du är redo att acceptera honom som han är. Och som praxis visar, efter att ha bestämt detta för sig själva, glömmer adoptivföräldrar alla sina rädslor och slutar oroa sig för eventuella sjukdomar hos deras adopterade barn. Och naturligtvis är det värt att komma ihåg att på barnhem finns det också absolut friska barn som visade sig vara föräldralösa på grund av olika tragiska omständigheter.

Slutsats

Vad kan sammanfattas och vad bör du vägledas av när du bestämmer dig för att ta ett så allvarligt steg – att ta in ett adoptivbarn i din familj för att uppfostra? Först och främst måste du tydligt förstå att du tar in en sjuk bebis - ett sjukt barn, först och främst mentalt och ibland andligt, vars helande kommer att ta tid. Och om du inte är redo för detta är det bättre att inte göra misstag.

Det är också viktigt att förstå att för att uppfostra ett adoptivbarn räcker det inte bara att ha ett snällt, kärleksfullt hjärta och en önskan att hjälpa. Vi måste först och främst vägledas av sund realism. Ja, du är redo att ta den här bebisen, han är redo att acceptera dig - men det är inte allt. Först av allt, föreställ dig hur du vill att ditt barn ska vara: hur han ska se ut, vad han ska säga, vad han ska älska, hur han ska lära sig. Introducerad? Förstå nu: ditt barn, oavsett hur mycket du försöker uppfostra honom på det här sättet, kommer ALDRIG att passa in i den här bilden. Och detta gäller inte bara ett adopterat barn, utan också ett infödd. Låt oss därför återigen upprepa förmodligen det viktigaste när vi beslutar att ta ett barn från ett barnhem: du måste acceptera honom som han är. Och under inga omständigheter ska du förvänta dig att han ska uppfylla alla dina förväntningar och bli vad du vill att han ska vara. Endast i det här fallet kommer din strävan att krönas med framgång, problemen med att uppfostra ett adopterat barn kommer inte att se så hotfullt ut - och barnet kommer att vara lycklig i din familj.

Artikeln är baserad på ett kliniskt fall. Från föräldrarnas berättelse - det adopterade barnet lyder inte:

"Vasya var två år när vi adopterade honom. Nu är han sju. Han var en frisk, glad bebis och vi gillade honom direkt. Vi har utbildats i fosterföräldraskap. Allt var bra. Problemen började när han kom in på dagis. Jag ville inte åka dit, jag fick raserianfall och blev envis. Sedan började han stjäla andra barns leksaker och hämta hem dem. Jag gömde dessa leksaker under madrassen. Så pinsamt det var inför föräldrarna till dessa barn!

De tvingade honom att be om förlåtelse! De fick söka igenom honom varje gång de hämtade honom från dagis. Han lydde inte vad de än bad, han gjorde allt tvärtom. Han smutsade till och med ner sina kläder med avsikt. Vi pratade med honom på ett bra sätt, men han förstår inte. De satte mig i ett hörn och ibland straffade jag mig med ett bälte. De berövade mig en dator. Han bryr sig inte, han började till och med stjäla och gömma mat.

Nu går jag i första klass. Han stal pengar från garderoben. Jag köpte godis med dem och åt dem. Det tog oss lång tid att ta reda på var han hade lagt pengarna, vi var tvungna att slå orden ur honom med ett bälte. Vi hittade chokladförpackningar och gömde dem bakom bordet. Då trodde de att han spenderade det på godis. Han stjäl också från butiker. Han vill inte studera i skolan, är oförskämd mot läraren och visar aggressivitet mot andra barn. Läraren hittade honom och en pojke från seniorklassen när de rökte en cigarett. Han är bara sju och han röker redan! Och redan en tjuv! Vad ska man göra? Vi kan inte hantera honom!

Natur- och adoptivbarn – är det skillnad? Varför uppstår problem med att fostra adoptivbarn?

När en kvinna föder sitt barn, vet hon inte hur det kommer att bli, hon väljer varken barnets kön eller mentala egenskaper. På ett naturligt sätt föds ett barn som det är, och en kvinna har en modersinstinkt mot honom. Detta är en naturlig mekanism, det är nödvändigt för bevarandet av avkommor hos både djur och människor.

I närvaro av moderns instinkt bedöms barnets liv av mamman som en prioritet över hennes eget liv. Mamman tar hand om barnet, investerar det bästa i det och förväntar sig omedvetet ingen avkastning från honom. De älskar sitt eget barn, oavsett vad han är och vad han än har gjort.

Vid adoption kan folk välja barnet själva. När människor adopterar använder de sina egna sinnen och preferenser. De väljer den de gillar. De som inte är omtyckta tas inte in och om de adopteras är det med målet att göra honom till någon som skulle bli omtyckt. Det finns ingen modersinstinkt gentemot adoptivbarn. Adoptivföräldrar gör medvetet allt för barnet, men något kanske inte blir som de vill. Om en mamma, i närvaro av modersinstinkt, av naturen är inriktad på att ge barnet allt hon har, till och med sitt eget liv, då bildas en annan attityd gentemot adoptivbarn.

Under adoptionen fungerar inte den naturliga mekanismen för barnets prioritet framför föräldrarna. Naturen planerade allt rätt, för framtiden är barn som måste överleva och få det bästa så att den mänskliga arten fortsätter att existera och utvecklas. Därför är mamman redo att ge sitt liv för sitt barn. Adoptivföräldrar agerar annorlunda.

De bästa avsikterna kan driva ut människor från barnhemmet. Vissa kan inte föda sitt eget barn och ta dem in i familjen för att älska dem som om de vore deras egna. Så att det finns någon att föra familjeföretaget och arvet vidare till. Andra vill ge ett utblottat, övergivet barn ett hem av medkänsla. På ett eller annat sätt agerar människor utifrån sitt begär, det vill säga utifrån sitt omedvetna egoistiska begär, som de inte inser. Det innebär att de utför en åtgärd med förväntan på retur, det vill säga mottagande. Ge för att få tillbaka. Det finns ingen omedveten reglering mellan adoptivbarn och föräldrar, som sker med ett naturligt barn genom modersinstinkten. Adoptivföräldrar styrs av sina egna sinnen, vilket kan vara fel.

Dina egna barn kan glädja dig med sina prestationer - utmärkta studier, lydnad, hjälp, framgång i sport. Men de kanske inte behagar, utan tvärtom, upprörda. Ändå förblir de sina egna, och även om sonen är en ung tjuv och kriminell, kommer modern att skydda honom och rättfärdiga honom.

Vi förväntar oss resultat från ett adoptivbarn. Detta är en intern attityd och den är omedveten. Det visar sig ett utbyte: "Jag är för dig och du för mig." Om adoptivbarnet inte lever upp till förväntningarna och beter sig illa så får inte föräldrarna som de vill omedvetet. Eftersom de inte får den önskade lydnaden och utvecklingen av det adopterade barnet, straffar föräldrar honom på ett sätt som de inte skulle göra med sina egna barn. Den omedvetna förväntan på en återkomst från den adopterade bebisen gör relationer med honom mycket svåra. Det är därför det uppstår så många problem med att fostra adoptivbarn - de kan börja stjäla, visa aggression och uttrycka protester på olika sätt. Det finns ofta fall då föräldrar lämnar tillbaka sitt barn till barnhemmet för att de inte kunde klara av det.

Sjuåriga Vasya misshandlades, förödmjukades inför allmänheten och straffades. Föräldrar gjorde detta ofrivilligt, eftersom deras egna barn ofta straffas och misshandlas. I samma fall blev barnet så okontrollerbart att föräldrarna vände sig till en psykiater för att få hjälp.

Hur löser man de psykologiska problemen med att uppfostra ett adoptivbarn i denna familj?

Alla barn, naturliga eller adopterade, behöver en känsla av trygghet och säkerhet, och Vasya är inget undantag. Detta är nödvändigt för utvecklingen av hans psyke. Barnet känner omedvetet att hans föräldrar, särskilt hans mamma, bevarar hans liv och hälsa, inklusive mental balans. Det gör att han kan utvecklas lugnt och därefter börja bevara sig självständigt när han mentalt mognar för puberteten.

Psyket utvecklas fram till tonåren, och före denna tid manifesterar barnet sig som ännu inte mogen, inte vuxen. Du kan inte fråga honom som en vuxen. Som de gjorde med Vasya - "stjäl". Han stal inte. Vasya, som berövades en känsla av säkerhet och säkerhet, tvingades bevara sig själv, det vill säga mentalt var han tvungen att bete sig som en vuxen med ett omoget psyke.

Det är så mental utvecklingsförseningar uppstår – både hos adopterade och naturliga barn. Skillnaden är att adoptivbarnet initialt inte får en känsla av trygghet och trygghet baserad på modersinstinkt. Om ett infödd barn förlorar trygghet och säkerhet när han blir ropad, slagen, förnedrad, förvärrar samma handlingar som hans adopterade Vasya hans utvecklingsförseningar mer och mer. Därför kan felaktig uppfostran av adopterade barn, okunnighet om de psykologiska nyanserna och särdragen med att uppfostra adopterade barn leda en familj till katastrofala konsekvenser.

Det kommer inte att finnas någon modersinstinkt gentemot ett adoptivbarn. Men det är möjligt att skapa en känslomässig förbindelse med honom. Detta är sensuell, konfidentiell kommunikation. Du kan börja med att läsa godnattsagor.

En känslomässig koppling gör att du kan skapa och behålla en stark relation med ditt barn hela livet. Och att läsa godnattsagor och läsa tillsammans som en familj är utbildning av känslor, nyckeln till ett barns framtida förmåga att uppfatta världen som vacker, att se skönheten i en annan persons själ och att skapa lyckliga parrelationer.

Traditionen med ett gemensamt familjebord stärker relationerna. När människor njuter av mat tillsammans och samtidigt delar sina sinnesupplevelser om något, för det dem ännu närmare varandra. Gemensamma middagar ska finnas i alla familjer, och inte bara de där ett fosterbarn föds upp.

För att uppfostra ett adopterat barn på rätt sätt, liksom för att undvika problem med att uppfostra både adopterade och naturliga barn, är det nödvändigt att känna till egenskaperna hos deras psyke. Barnet föds med redan givna förmågor. Enligt Yuri Burlans systemvektorpsykologi består psyket av delar (vektorer), det finns åtta av dem totalt. Det betyder att barnet redan har flera medfödda vektorer av åtta som utgör hans psyke. Varje vektor är utrustad med sina egna speciella egenskaper och talanger.

De är i sin linda och behöver utvecklas. I utvecklingsprocessen visar barnet själv genom sitt beteende var uppfostran misstag görs. Vasya gjorde detta många gånger. Stöld är ett tecken på att ett barn straffas fysiskt, som kan utvecklas från en liten tjuv till en begåvad ingenjör, chef och representant för lagen.

En känsla av säkerhet och säkerhet, känslomässig anknytning, familjetraditioner, korrekt utveckling enligt medfödda egenskaper (vektorer) kommer att hjälpa till att lösa problem med att uppfostra inte bara Vasyas adopterade barn, utan också hans eget barn.

Hur undviker man problem när man adopterar ett barn och fostrar det i en fosterfamilj?

Först och främst är det nödvändigt att inse att genom att adoptera ett barn tar vi ansvar för hans liv. Han behöver känna. När föräldrar står över honom som strikta censorer, redo att när som helst i nästa ögonblick straffa honom för att han inte lever upp till det som investerats i honom, är detta vägen till uppkomsten av uppfostringsproblem och utvecklingsförseningar hos det adopterade barnet.

Frågan uppstår: hur väljer man ett barn för adoption? En som föräldrar inte har något att vinna på, utan bara kan investera i – de kan adoptera. Vi pratar om fysiskt funktionshindrade. Dessa barn som inte kan glädja oss med prestationer i någonting, även barnbarn. Således försätter adoptivföräldrar sig medvetet i en situation där de bara kommer att investera i barnets utveckling och inte förväntar sig något tillbaka. Omedvetet kommer det att fungera och det är rätt val. Psykiskt sjuka barn kan inte adopteras - de kan bli nedlåtande, men inte tas in i familjen.

När ett barn till en avliden släkting adopteras kommer också mekanismen att ge till barnet och prioritera barnet framför föräldrarna in i bilden. Ett sådant barn uppfattas omedvetet som ett av våra egna, det kan och bör adopteras.

För att lära dig mer om att uppfostra barn enligt deras medfödda förmågor, börja studera systemvektorpsykologi av Yuri Burlan. Anmäl dig till gratis föreläsningar via länken.

Artikeln skrevs med material från Yuri Burlans onlineutbildning "System-vektorpsykologi"
Kapitel:

"När ett barn kommer in i en familj är det som ett bröllop. Det här är inte början på en vacker saga, utan på det verkliga livet”, minns det Natalya Stepina, Chef för Resurscentrum för bistånd till adoptivfamiljer med särskilda barn (välgörenhetsstiftelse "Här och Nu").

Att ändra det svåra beteendet hos ett adopterat barn är möjligt, experter är övertygade. "Det här barnet vet inte vad det ska göra med det, men vi vet. Låt oss bara lära honom och hans föräldrar”, säger Natalya Stepina. Vad föräldrar behöver uppmärksamma och vad de ska göra, sa psykologer och representanter för icke-statliga organisationer, deltagare i konferensen "Svårt beteende: vad ett adopterat barn förväntar sig av samhället, specialister och föräldrar."

Vad är det för fel på dem?

Dessa barn inte kan känna igen sina egna känslor– Ingen lärde dem detta. Som ett resultat överväldigar alla känslor barnet, och han är i ett tillstånd av kaotisk spänning. Hur kan han planera sitt liv om han inte förstår vad som händer med honom! Sådana barn kan vara impulsiva, stridslystna, de uppfattas som aggressiva, även om de helt enkelt är överväldigade av passion, förklarar Natalya Stepina.

De de vet inte hur de ska stå ut, de orkar inte väntan. De har svårt att följa reglerna. Det är därför de ser ut som knasiga treåringar, även om de är tonåringar. Och detta avskräcker och demotiverar vuxna.

Detta provokativ barn. De är inte förstörare, de vill skapa, de vet bara inte hur de ska göra det. Ett sådant barn testar en vuxen för "löshet" - han letar efter en stark vuxen som kommer att ge honom en känsla av säkerhet. ”Om du kurrar och ger efter för ett provocerande barn blir det värre. De satte upp en show, vackra hysteriker”, säger Natalya Stepina. ”Vi hade ett fall där föräldrar nästan skilde sig på grund av problem med deras svåra adoptivbarn. Ofta vet inte vuxna hur de ska reagera på sådana situationer. Lärare förresten också." Ett barn med barnhemsbakgrund kan demonstrativt begå dåliga handlingar, till exempel kan det vara stöld – som ett av sätten att bryta mot reglerna. ”Ofta gör de det här medvetet inför andra. Det här är ett sätt att få folk att veta om honom. Så att vuxna skulle "hoppa" och kamrater skulle tycka att han är cool, förklarar experten.

Barn från barnhem ofta svårt att förstå gränser. "En gång i tiden fick de inte känslan av ett "hem" där de kunde gömma sig. Sådana barn mår inte bra av sin kropp – de har inte blivit tillräckligt upptagna. De förstår inte rymden bra – i skyddsrum satt de ofta bara i sina spjälsängar, säger Natalya Stepina. "De kanske lämnar lektionen för att de helt enkelt inte förstår varför de måste sitta till slutet."

Syrgasmask för föräldrar

Experter är oroliga: av någon anledning har vi en stereotyp att om ett barn är svårt är det adoptivföräldrarna som är skyldiga. Det finns faktiskt ett stigma på familjen. "Faktum är att adoptivföräldrarnas psyke ofta är så utmattad under familjens anpassningsperiod att familjen riskerar att kollapsa. Och barnen är hotade att återlämnas”, betonar Natalya Stepina.

En viktig princip i en situation med ett svårt barn är att hjälpa föräldrarna. "Det är som på ett flygplan - syrgasmasken måste sättas på först av en vuxen, sedan av ett barn. Vi professionella börjar med att acceptera svårigheterna hos barnet. Och vi säger till föräldrar – ja, det är sant, det är svårt med ditt barn. För dem är sådan acceptans den viktigaste faktorn”, säger Natalya Stepina. "Dusintals mammor börjar gråta av dessa ord - när de inte får höra att du "måste rädda samhället" eller "du måste lägga ditt liv på ditt barn", utan när de accepterar deras svårigheter."

Vi arbetar inte med dåligt beteende, utan med dess orsak

Olga Neupokoeva, kriminalvårdspsykolog. Foto från webbplatsen kommersant.ru

Kriminalvårdspsykolog Olga Neupokoeva konstaterar att om det vid mottagningen fanns en våg av adoptivfamiljer med barn med ADHD (attention deficit hyperactivity disorder) så vänder sig nu psykologer i allt högre grad till psykologer med RAD (reaktiv anknytningsstörning).

Föräldrar gör ofta ett misstag: de börjar bekämpa symptomet – svårt beteende, pedagogisk retardation – snarare än orsaken – RAD. Experter råder föräldrar att flytta sin uppmärksamhet till att arbeta med anknytningssvårigheter. ”Svårt beteende är ett barns psykologiska försvar tack vare det överlevde barnet – både fysiskt och mentalt. Du kan knäcka ett barn, öppna hans försvar. Men han kommer att stå emot in i det sista och vinna, barnen har mer motivation”, konstaterar Olga Neupokoeva.

Korrekt bygga familjehierarkin

Barnet försöker alltid anpassa sig till adoptivfamiljen. Egentligen beter naturliga barn på samma sätt, vi märker det bara inte alltid. Ett adoptivbarn kommer till en familj med sin egen erfarenhet, men ibland är hans problematiska beteende ett svar på det system han kom in i, tror han Jessica Frantova, barn- och familjepsykolog från Välgörenhetsstiftelsen "Here and Now".

"I tonåren intensifieras detta - barnet slutar hålla tillbaka sig och vill visa hela världen att han vet hur man gör rätt. Han vill säga: titta, jag anpassade mig till dig, men du har fel här, här och här”, förklarar Jessica Frantova. – Eller så vill han göra sina föräldrar till de bästa – men hur? Han försöker "lära dem livet" genom att visa dem deras brister, precis som vuxna gör mot honom." Så, råder specialisten, försök att höra sammanhanget i barnets ord och beteende.

I våra familjer – liksom i vårt samhälle – överträds ofta personliga gränser, och det påverkar också barnets beteende. Till exempel, påminner Jessica Frantova, tänk på hur ni tilltalar varandra hemma? Stängs dörren i barnets rum, knackar du på honom? Ofta har barnet inte bara sitt eget rum, utan heller inget personligt utrymme. Och även - rätten till din åsikt. Vuxna behöver också kunna sätta och respektera gränser – och lära ett barn detta.

Ett annat vanligt problem i familjer är när en förälder går samman med sitt barn i sina tankar. Sådana föräldrar talar om barnet i plural "vi" - "Vi gick in", "Vi fick ett jobb." En sådan vuxen, förklarar Jessica Frantova, är inte intresserad av att barnet börjar lösa sina problem. Och barnet, som svar, försöker instinktivt bryta sig ur en sådan sammanslagning. Men hur? Han försöker bli dålig - undermedvetet, och tror att på detta sätt kommer de att "släppa honom" snabbare.

Vuxna gör också misstag när de bygger hierarkiska relationer i familjen. Ibland förväntar sig föräldrar stöd och hjälp från sina barn, vilket de inte kan ge. ”Att ge stöd är överordnade eller kamraters ansvar. Barn är per definition inte i den här positionen”, förklarar psykologen. — När ett barn ”räddar” sina föräldrar, när de försöker använda honom som stöd, får vi en svår tonåring. Eftersom en börda faller på honom som han inte kan bära, och han börjar "bygga" alla."

Hemlighet tar bort styrka

Veronika Zolotova och Elena Pozdnyakova, anställda vid Puzzle Psychological Center och Children + charity foundation. Foton från sajterna estaltclub.com och b17.ru

En annan källa till spänning är familjehemligheter. Låt oss säga, mysteriet med adoption eller mysteriet med diagnos. Vissa tonåringar vill inte att andra ska veta att de kommer från fosterhem. Eller att de har hiv-positiv status. Vissa människor vet inte om det själva, men de gissar något.

"Tonåringar blir deprimerade. Det sker en hormonell förändring, olika mentala processer bildas. De har svårt att hålla tillbaka sina känslor. Det är svårt att bedöma till exempel graden av risk och göra långsiktiga planer. Föreställ dig nu: i det här tillståndet håller barnet också en hemlighet och är rädd att någon kan avslöja honom, säger de. Veronica Zolotova och Elena Pozdnyakova, anställda vid Puzzle psykologiska centrum och Children + charity foundation.

Istället för att integreras i världen lägger barnet resurser på att hålla hemligheter. Och då finns det inte tillräckligt med styrka att uppnå, att sätta upp mål. Som ett resultat får vi en svår tonåring som beter sig provocerande.

”Barnet ser hur föräldern är spänd, söker svar på sina obekväma frågor och känner oro. Föräldrar hittar också på det - "berätta inte för någon, det kommer att bli dåligt, alla kommer att vända dig ryggen." Som ett resultat letar barn efter svar på sina frågor på Internet – och hittar det de vill hitta”, betonar Veronika Zolotova.

Adoptivpappor och -mammor är ofta oförberedda på konsekvenserna av att diagnosen offentliggörs. De vet inte vilken reaktion barnet kommer att möta. De vet inte vart de ska vända sig för att få hjälp, men fosterfamiljer måste visa framgång inför tillsynsmyndigheter. Allt detta skapar stor känslomässig intensitet, och det är svårt för både föräldrar och barn att klara sig.

Psykologer är övertygade om att det inte finns något behov av att dölja något för ett barn. Det som sägs högt slutar att skrämma dig så mycket. Tonåringen påverkas inte av hemligheten i sig, utan av oupplevda känslor.

– Ofta får exempelvis ett barn med en diagnos medicin, men får inte veta om sin sjukdom. De säger om pillren - det här är vitaminer. Detta är ett misstag. Vid någon tidpunkt kommer barnet inte att vilja ta "vitaminer" och måste förklara att dessa är viktiga mediciner," ger Veronika Zolotova ett exempel. Och mot bakgrund av rädslor uppstår tvångstankar. Till exempel kan hiv-smittade barn börja leta efter tecken på sjukdom och tvångstankar om döden.

Att acceptera en diagnos som tonåring är naturligtvis inte en lätt process. Först kommer chock, ett kort men våldsamt känsloutbrott. Sedan - förnekelse: Jag har ingen sjukdom, vi lever som förut. Det tredje steget är aggression, vägran att behandla, eventuella självmordstankar, att skylla på andra för vad som hände honom. Sedan börjar stadiet av depression. Och här är en betydelsefull vuxen viktig som kommer att stödja och lyssna. Slutligen är det femte steget försoning med situationen, då även känslomässigt stöd är oerhört viktigt.