Hallå!
Jag är 39, min man är 41. Vi har en 13-årig dotter och en 2,6-årig son.
Det finns ett problem i mitt äktenskap, jag vet inte hur jag ska ta mig ur situationen, allt blir sakta värre.
Jag börjar från början. Vi träffades, jag blev väldigt kär, av någon anledning drömde jag aldrig om att allt skulle lösa sig för oss. Men allt löste sig och jag var väldigt nöjd med hans närvaro. Vi fick vara separerade i 9 månader, men detta stärkte bara våra känslor. Vi började bo tillsammans, hyrde en lägenhet. Ändå var jag väldigt rädd för att göra ett misstag i mitt val och sköt upp äktenskapet. mer än ett år från början av deras liv tillsammans.
I ca 5 år var det Perfekt äktenskap. Vi hyrde en lägenhet, han ville inte ha barn. (även om han lekte med främlingar på ett sådant sätt att du helt enkelt blir kär i dem). Men jag var redan gammal (25) och jag sa att antingen skulle han bli pappa till barnen eller så såg jag inte poängen med att bo tillsammans. Han gick med på det, och vi förberedde oss för befruktning inom 3 månader. En dotter föddes, förhållandet var bra. Från födseln grät min dotter mycket och var fysiskt utmattande, min man hjälpte inte så mycket med henne, mina släktingar bodde i en annan region, hans familj var också i en grannby, jag tog hand om min dotter ensam och det fanns t en timme när jag separerade från henne. Eftersom det var en viss förbättring och jag verkade klara mig - kom jag i bra fysisk form, trots tröttheten såg jag bra ut. Men jag kände förbittring mot min man, vilket inte hjälpte... Vid den tiden började min kärlek till honom vackla, men för honom, tvärtom, intensifierades den. Återigen, vilken typ av kärlek är det om du inte bryr dig om din make? Hans märkliga kärlek, där han bara älskar mig. Jag började märka att han inte älskade sin dotter eller något. Hon irriterar honom. Men ändå trodde jag att jag levde bra, att vi levde i perfekt harmoni.
Sedan flyttade vi till regionen för att bo hos mina föräldrar. Där fanns utsikter till bostäder, men på den gamla orten fanns det bara hyreslägenheter. Vi bodde hos mina föräldrar i ett år och under det året byggde vi vårt eget hus. Min familj gav den främsta hjälpen. Min pappa höll på att bygga hus, jag och min man hjälpte till – jag med lätt hjälp, min man med fysisk hjälp. Min mans familj skickade oss pengar för taket, beloppet var till stor hjälp för oss. På den tiden fick jag ett bra betalt jobb och vi hade alla pengar till bygget, ingen hjälpte till med pengar. Min man jobbade för min bror, inkomsten räckte inte till, men i alla fall så här. I allmänhet jobbar vi dagtid och går till byggnation på kvällen.
Vi flyttade in i huset. De gjorde omedelbart förbättringar - en tvättmaskin, en dusch, rinnande vatten... Min man växte upp i en bekväm lägenhet och vände sig vid komfort, så det finns inget du kan göra för att undvika att göra någonting. Det var här de första stötestenarna började. Ditt hem kräver en manshand – och maken kom hem från jobbet, tände spisen och lade sig framför tv:n. Jag och min dotter hindrar honom från att höra vad de visar och säger där.
Jag tjänade lite, jag tjänade mycket. Maken var inte särskilt orolig för pengar eller försörjning av familjen. Han fick jobb, några vänner dök upp där, där han började dricka med dem, kom sent och till och med mitt i natten.
Här, i det ögonblick då jag började fylla, tolererade jag det lite - jag trodde inte att en icke-drickande make kunde bli en drinkare. Jag trodde att hon skulle förstå vad hon gjorde. Men, jag förstod inte. Allt blev systematiskt. Och sedan tio år tillbaka har han druckit på helgerna. De första åren var varannan helg, eller något liknande. Nu - varenda en. Först drack jag med vänner. Sedan, på något sätt, började jag dricka ensam, med mig själv. Han dricker, sover, tittar på tv och igen, dricker och sover.
Det fanns ögonblick när huset färdigställdes, vi gjorde inredningen med våra egna händer - jag gjorde alla beräkningar och ritningar, vad som gick vart, på vilket avstånd, han var en fysisk kraft. Huset visade sig vara rymligt och stort.
Hela den här tiden var det upp- och nedgångar i äktenskapet. Jag rusade antingen för att få en skilsmässa, men han utpressar mig med huset (han kommer att bränna mig, inte för honom eller någon, gå vart du vill), sedan byggde jag ett liv med honom, för han är en intressant person - ibland Jag lyssnar på honom utan att stanna och tror inte att det är han som pratar.
Ämnet om ett andra barn var ständigt i mina tankar. Jag ville ha en son. Maken ville inte ha någon, främst av rädsla, vad han skulle lära ut, vad man skulle uppfostra? Det verkar som om han skulle vilja det, men han tar inget ansvar. Jag bestämde mig till slut för att jag skulle föda, för jag ville inte leta efter en annan man - och det var ett mycket välgrundat beslut från min sida. Vi förberedde oss för befruktning, han drack inte på 4 månader.

Inte långt innan detta köpte min man en tv på kredit, en stor, och betalade för den i ett år. Jag hängde den i vårt sovrum. Det gjorde mig trött. Jag ville ha tystnad i sömnen. På något sätt övertalade jag honom att flytta TV:n från sovrummet till köket - det finns 36 kvadratmeter utrymme, låt honom titta där. Jag gick inte in i hallen, för från början hängde den i hallen, men av någon anledning blockerade min dotter och jag den hela tiden eller hindrade honom från att titta. Jag blev indignerad över att vi i vårt hus ska gå på samma golvbräda?
Det ser roligt ut, men vi stör vår man med vår närvaro i huset.

Det finns en stor soffa i köket, och med vår sons födelse gick maken och sov i köket. Det finns en TV, en soffa och ett mellanmål om det är helg.

Vi kan inte äta i köket på kvällen utan att bråka - varför går vi, när kommer vi att slå oss ner och när blir du full? (barnen vill alltid äta på kvällen, vi går och lägger oss sent eftersom vi pluggar läxor, och de yngsta får inte plats ändå) (ungarna är smala, jag är inte tjock, så att han på något sätt kunde skylla på oss för frosseri).

Jag föreslår en skilsmässa - han vill inte dela huset, han tror att huset är hans. Jag kan inte lämna huset, för jag har spenderat hela min lön på konstruktion i 10 år, betalat av billånet själv, klätt på barnen, betalat alla räkningar. Jag är redo för hälften - antingen är jag för honom, eller så är han för oss - men han vill inte - allt passar honom.

Han förebrår hela tiden sin dotter, som om han vore en styvfar. Min son, oavsett hur mycket jag skickar honom till sin pappa för att spela, går inte till honom, det är bara ett helt problem. Fast jag skulle verkligen vilja att min son skulle leka med min man åtminstone lite på kvällen, och inte hänga på mig. Och så inför människor är han stolt över sina barn, de är vackra, smarta.

Genom åren har jag försökt blunda för många saker. Och det fungerade. Men jag förstår inte hur detta händer, vad man ska göra, hur man matar barnen på kvällen, gör saker i köket? Det var en period för en månad sedan när min man sov i sovrummet, det var så bekvämt för alla. Men sonen blev sjuk, grät på natten och maken flyttade in i köket igen.

Och det verkar som att allt är dåligt mellan oss, som mellan makar. Alla dessa oenigheter är roliga, utifrån, men hur kan vi leva så här? Och jag skulle lämna och hålla fast vid den här fastigheten. Jag förstår att jag kan börja allt från början, men det är så slöseri med tid, och kommer jag att hinna nå nivån i mitt tidigare liv? Mitt jobb är stressigt, jag är bokstavligen på linorna varje dag. Och jag kan inte gå, vem ska mata mig?

Allt nedan är strikt min personliga åsikt, så slå inte för hårt. :)))

Vad ska man göra? Först och främst, bestäm själv med säkerhet om du vill göra något åt ​​det överhuvudtaget? Om ja, om det finns kärlek och förutom negativiteten i din familjeliv Det finns många trevliga stunder, då är det värt att gå vidare till "punkt tre." Om inte, då...

"Punkt två" - skilsmässa. Problemet är inte att maken är nervös. För koleriska människor är normalt aktivt beteende redan utanför deras norm. Problemet är att hans nervösa beteende går långt utöver din normala uppfattning. Därför kan du inte förstå och förutsäga vad som kommer att orsaka en explosion och hur. Det är som att gå genom ett minfält. På något sätt var jag tvungen... och därför förstår jag dig perfekt.

"Punkt tre" - du måste fortfarande sitta ner och tänka på vad i din mans beteende är orsaken och vad är reaktionen på det. Poängen är att känslomässiga reaktioner kan hanteras relativt lätt. Det finns många örtset, teer, kosttillskott och, naturligtvis, medicinska lugnande medel som stoppar överdriven hårdhet i uppfattningen. De där. Där innan en person omedelbart exploderade, skriker han bara. Där han skrek talar han öppet. Där han talade fnyser han bara. Etc.

Orsakerna är mer komplicerade. Anledningen är vad som orsakar hans obehag. Obehag orsakas av en direkt psykologisk olöslig konflikt mellan problemet och sättet att lösa det. Till exempel får en person inte från sin älskade den kvantitet och kvalitet av tecken på uppmärksamhet och omsorg som han behöver. Den enda lösningen är att lämna en sådan "älskad". Lösningen är förståelig, men... omöjlig på grund av närvaron av irrationell men fortfarande existerande stark kärlek. Resultatet är en ond cirkel, oförmågan att ta sig ur vilken leder till känslomässigt slitage och explosivt beteende. Te och örter kan stoppa kraften i explosioner, men de kan elimineras helt endast genom att eliminera problemen som orsakar dem.

Det finns två sätt att lösa problemet. Det första är att faktiskt eliminera det. Om mannen till exempel inte kommer överens i samma hus med sin svärmor, så är det mest korrekta att gå och bo skild från sin svärmor. Det andra är att omplacera situationen. Till exempel genom att diversifiera livet i sig. Så att det i slutändan, förutom problem, blir glädjeämnen. Då, med hänsyn till glädjeämnena, kommer uppfattningen av själva problemen att förändras. Och med hänsyn till minskningen av den negativa reaktionens hårdhet, kommer situationen i sig som helhet att börja uppfattas av dem som mycket mindre dramatisk, vilket kommer att lindra det psykologiska trycket från denna mycket känslomässiga aggressivitet och trots. 2003-05-29 16:23:24, Leshy

Från vem:

En aggressiv make är ett vanligt fenomen i vårt land. Hur kommer det sig att den söta och känsliga mannen vi gifte oss med plötsligt förvandlas till en angripare som håller fast vid varje liten sak? De goda nyheterna: om det finns en väg från en stilig prins till ett evigt missnöjt monster, så kan det finnas ett motsatt alternativ.

Varför blir min man aggressiv?

Oftast spelar aggression bland den manliga hälften av befolkningen en positiv roll: det låter dig uppnå en position i samhället och framgångsrikt tävla bland din egen sort. Men det finns fall då, istället för arbete och rivaler, denna typ av beteende överförs till familjen.

Om din man har blivit aggressiv och irriterad kan det finnas flera anledningar:

1. Han har stora problem på jobbet. Under stress fångar inte hjärnan övergången från arbetsrelationer till familjerelationer, så mannen fortsätter att bli arg och bevisa något hemma av vana.

2. Orsaken till aggression kan vara psykologiskt trauma som tagits emot i barndomen. I det här fallet är det nödvändigt att förstå varför deras konsekvenser började dyka upp just nu.

3. Maken beter sig också aggressivt om det var konstant spänning i relationen mellan hans föräldrar. Efter att ha ärvt en sådan förebild fortsätter han att agera enligt ett förprogrammerat scenario.

4. Detta beteende är också typiskt för personer som missbrukar alkohol och droger. En psykisk störning uppstår, och personen är helt enkelt oförmögen att kontrollera sig själv. Efter att ha bestämt dig för skälen bör du börja vidta åtgärder.

Det första en kvinna som hamnar i en sådan situation behöver lära sig är att bete sig korrekt vid vredesutbrott i sin andra hälft. Det kan finnas två utvägar.

1. Gå inte in i konflikt. Om du ser att din man är nära en ny attack, undvik att prata med honom - gå till affären, ta en promenad, gör ditt ärende. Huvudsaken är att låta honom lugna ner sig. Även om maken är mycket aggressiv, visa att hans beteende är oacceptabelt. Detta måste kommuniceras tydligt och lugnt och sedan måste en gemensam strategi utvecklas för att bekämpa de negativa konsekvenserna av dessa känslor. Det finns ganska enkla sätt att hantera ilska och irritation, det enklaste och mest användbara är fysisk aktivitet.

Vad ska man göra om din man ofta blir arg? Denna fråga oroar många kvinnor. Ibland hjälper år och decennier inte kvinnor att lära sig hur man reagerar korrekt på sin mans irritation. För vissa räcker inte hela livet för detta. Att träna korrekt beteende det är nödvändigt att förstå orsaken till ilska. Om detta bara är tillfällig negativitet som har ackumulerats och nu gör sig påmind, då är det bättre att bara ta avstånd och vänta ut det. I det här fallet är det viktigt att ge mannen möjlighet att själv lösa sina problem. Du behöver inte absorbera hans negativitet. Tro mig, det är väldigt effektivt. Din man kommer snabbt att brinna ut och allt kommer att återgå till det normala.

Allt är mycket mer komplicerat om din mans irritation direkt berör dig, om din man använder fysisk kraft på dig och han behöver haka på någon, och luften är helt enkelt inte lämplig för detta. I sådana situationer bör ditt beteende bero på omständigheterna, men problemet kan bara lösas genom att använda systemiska åtgärder. Enkla tips De kommer inte att kunna hjälpa dig om ni fortfarande är tillsammans och din mans aggression inte påverkar några andra objekt förutom dig. I det här fallet måste du söka hjälp av en psykolog som hjälper dig att hitta orsakerna till din makes aggression och irritation och kommer att ge dig råd om hur du ska hantera det för att inte lida.

Till exempel, om din man kommer hem från jobbet irriterad och är oförskämd mot dig, är det viktigaste att inte svara honom på samma sätt. Det blir mycket bättre om du ger honom det han behöver just nu, sinnesfrid. Om du visar en man att du inte gillar hans beteende och humör, kommer hans ilska i slutändan att strömma ut mer över dig än på hans kollegor eller regissör. Är det detta du försöker uppnå?

Du kan tyst visa omsorg och uppmärksamhet (kram, kyss, mata). För närvarande finns det inget behov av att berätta eller ens fråga någonting. Han säger allt själv om han vill. Och han kommer definitivt inte att kunna lyssna lugnt på vad du vill berätta om dagens händelser. Det är bättre att spara denna information för en lugnare period. Du kan bara kommunicera om du vet säkert att det kommer att hjälpa en man, och då bara när toppen av bölden redan har passerat.

Ofta blir män irriterade av kvinnors manipulationer och påtryckningar. Att stoppa trycket hjälper dig att undvika aggression. Om du regelbundet sätter press på en man kommer han att bli arg väldigt ofta och under lång tid. I det här fallet kommer han inte bara att lugna ner sig. Mycket ofta använder kvinnor detta trick. Först hånar de mannen, och sedan med ögonen på en oskyldig flicka och förbittring i rösten säger de: "Jag gör ingenting längre... Varför skriker du på mig?"

Bara genom att be om ursäkt och lova mannen att detta inte kommer att hända igen kan en sådan konflikt lösas. Men om du inte är redo att ge ett sådant löfte, var då beredd på utbrott av negativitet, ilska och oundvikliga skandaler. Och du ska inte ens komma ihåg din oskuld.

Men om en man är arg för att du irriterar honom, så hjälper antingen ett uppbrott eller kanske en familjepsykologisk konsult.