Flygvärdinnan delade med sig av roliga situationer och historier från flygplanskabinen:

Det är bra att vi inte slutar göra konstiga saker! Annars vore livet tråkigt!

1. Ration av varma drycker på en kort flygning. Passagerare till flygvärdinna:
– Vad fikar du med?
- Med socker.
- Och med vad mer? *ler mystiskt*
- Med en sked!

2. På en utländsk flygplats behövde befälhavaren något från arbetsledaren, som missförstod honom och var på väg till en annan parkeringsplats. Befälhavaren springer ut på landgången med passagerarna:
- Hej, sir! Ursäkta mig!!! *paus* HÖR FAN, ursäkta!!!

3. Under startkörningen på en mycket dålig bana flög sidolampans monteringspanel av (vem vet hur man beskriver det på ryska). Passagerarna väntade tålmodigt på att displayen skulle stängas av innan de ringde besättningen. Som tur var lossnade den här panelen bara på ena sidan: den gick inte att ta bort och det fanns inget att fästa den med. Lösningen kom oväntat: de hittade ett gem, bad passagerarna om ursäkt och säkrade panelen med ett gem innan de gick ombord. Passagerare:
"Och inget annat kommer att falla av vårt plan?"
- Oroa dig inte! Vi har fortfarande många gem!

4. Trött ekipage möter passagerare efter nattskift. En av dem vänder sig skämtsamt till dirigenten:
– Kommer du också att flyga med oss?
Brigad:
- Ja... Vi flyger... Men jag går hellre ut...

5. En passagerare med en rebellisk attityd och triumf tillkännager för en förbipasserande flygvärdinna:
- Hahaha! Och jag spände inte fast säkerhetsbältet under start!
- Det är ok. Från denna plats når du mig fortfarande inte...
– O_o
Jag satt uppspänd hela flygningen.

6. En passagerare tittar på teet som hälls upp åt honom:
- Ung kvinna! HAN ÄR SVART!!!
– Verkligen... Du är väldigt observant.

7. Min man jobbar som pilot, jag är flygvärdinna. Jag står i köket och skär sallad. Make:
- Låt mig flytta dig.
– Jag tillåter det.
- Tillåtet!

8. Lång flygning. En av passagerarna tar fram en elektronisk cigarett och tänder den mitt i kabinen. Flygvärdinnorna försökte övertala passageraren att sluta släppa ut doftande ångor. De hoppades att det var fult mot andra. Sedan hade dessa "nipplar" precis dykt upp, och passageraren gjorde sig tydligen omedelbart redo att argumentera med besättningen:
– Jag röker inte, men jag svävar och svävar vart jag vill!
De rapporterade till den högre officeren och gjorde sig redo att informera befälhavaren. Förmannen visade sig vara en erfaren man med en mycket unik humor. Han sa: "Allt kommer att bli bra nu," och gick ut i salongen. De tittade bakom gardinen.

Passageraren hade precis börjat upprepa frasen "Jag röker inte, jag vape..." när en läcker fis hördes från mitten av kabinen, så att vi hörde den från receptionen, och passagerarens napp nästan föll ur hans mun. I den dödliga tystnaden hördes vår förmans röst:
– Du vet, jag åt dåligt på hotellet. Och nu plågas jag av gaser. Och eftersom mina kollegor vid disken beter sig mer anständigt än du, kan jag inte förgifta dem med denna stickande lukt. Men jag ser att det finns en tom plats bredvid dig. Du fortsätter att röka eller vape var du vill, men jag fjäskar var jag vill.
Arbetsledaren satte sig bredvid mannen, som efter att ha vägt för- och nackdelar snabbt lade undan telefonen. Passagerarna klappade, vi låg i ett anfall i köket. Efter flygningen fick jag två tack.

9. Transitflyg med landning. Innan nedstigningen sa befälhavaren att vi planerade att landa vid Domodedovo. Passagerarna började tjafsa och börja trycka på knappar. Vi själva förstod inte direkt vad som hände, eftersom mellanlandningen i Moskva inte bekymrade oss särskilt mycket. Förmannen går in i sittbrunnen:
- Kamrat befälhavare, flyger vi till Domodedovo eller Vnukovo?
- Till Vnukovo.
– Du sa till passagerarna att...
– Säg till dem att jag inte bryr mig vart jag flyger!

Efter att ha läst dessa "häftiga" berättelser om de mest vidriga, chockerande och äckliga saker som flygvärdinnor någonsin har återhämtat sig från passagerarflygplans kabiner, kommer du att förstå att höjd och plötsligt motorhaveri är det minsta av vad du bör vara rädd för.

Och vem är denna vackra sak som kryper ur vår resväska?

Ibland tar människor av någon anledning med sig riktigt äckliga saker ombord på flygplan. En vanlig människa kan inte förstå vilken logik som styrde personen vars bagage vi nu talar om, men en av Reddit-användarna, som arbetar som flygvärdinna på ett stort flygbolag, berättade en historia om attacken av larver på passagerare, värdig en riktig skräckfilm.


"Det var en transatlantisk flygning (de brukar ta ganska lång tid). Någonstans i mitten av flygningen började plötsligt några vidriga vitaktiga larver falla från ena resväskan på bagagehyllan närmare planets svans. De föll direkt på huvudet på passagerarna. Dessutom var det inte två eller tre av dem, utan ett helt gäng. Jag och en annan flygvärdinna började ta reda på vad som pågick. Det visade sig att en av passagerarna, som flög från Afrika, av någon anledning fyllde sin resväska med ruttna fiskar med larver, omsorgsfullt insvept i tidningspapper. Det anses förmodligen vara en delikatess i hans hemland." Tja, allt har sitt eget positiva sidor. Den ärevördiga afrikanen tänkte åtminstone inte på att ta ett mellanmål på flyget.

Toalett passioner

En annan Reddit-användare som arbetade i kundtjänst för Southwest Airlines delade med sig av sin favorithistoria som illustrerar varför det ibland kan vara farligt att gå på toaletten under en flygning.


"En gång fick vi ta itu med ett klagomål från en klient. Den framstående herrn gick till toaletten ombord för att avlasta sig själv. När han spolade efter sig och därmed öppnade tankventilen föll planet plötsligt ner i en luftficka, så mycket att det flög vertikalt i mer än 4 meter.
Tyngdkraften och trögheten fick naturligtvis hela innehållet i tanken att stänka ut direkt på honom. När planet landade fick besättningen spola av det direkt på plattformen." Vi hoppas innerligt att flygbolaget kompenserade den moraliska skadan för offret.

Flickor på avgång

En annan Reddit-användare minns den gamla goda tiden när han arbetade som flygvärdinna på 1970-talet. Enligt användaren arbetade han ganska länge för American Airlines och under sitt liv hade han sett en massa konstiga passagerare.


"Jag var ofta tvungen att arbeta med nattflyg från New York till San Juan, och vi fick då och då att göra med några ganska ovanliga passagerare. Prostituerade hängde regelbundet runt på flygplatsen och letade efter killar som såg ut som om de reste ensamma. Vissa lyckades "stuva undan" i ett toalettbås, andra "tjänade" tillräckligt för att betala för biljetten."

Nödlandning

Tja, det bästa är till sist. Ibland lyckas passagerare hamna i sådant bus på flygplan att stackars piloter måste nödlanda och flygbolag måste ställa in hela flyg.


2015, på ett British Airways-plan som flög från Heathrow till Dubai, bara en halvtimme efter start, bröt en verkligt oplanerad situation ut, som tvingade besättningen att omedelbart vända fartyget och nödlanda i London. Kort efter att planet lyfte började passagerare på flyget, som var planerat att ta cirka sju timmar, klaga på att lukten av avföring snabbt spred sig i kabinen.
Som det visade sig var orsaken till sabotaget en (en, Karl, en!) av passagerarna, som efter att ha låst in sig på toaletten på något sätt lyckades mätta hela planet med sina aromer. Besättningen på det ödesdigra fartyget bestämde sig för att inte testa sina nerver, och tio minuter senare beslutades det att återvända till flygplatsen. Eftersom nästa flyg var planerat bara 15 timmar senare, var alla passagerare tvungna att övernatta på hotellet närmast flygplatsen bara på grund av en fenomenal "pokakusik".

1. OM PROFESSIONALISM

När jag först kom till Aeroflot sa min mentor, en faster runt femtio år gammal, till mig: "Masha, du borde gå runt flygplanet som om du hade en plats i rumpan."

2. OM HINDUER

Flygningen Moskva - Toronto är vanligtvis bara indier. Jag kallar dem "varmvatten" eftersom de alltid varmt vatten de frågar. Hinduer är fruktansvärt krävande och säger alltid till dig att göra alla möjliga dumheter. Jag förstod inte detta på länge och frågade min vän, en indier, varför de är så? Han säger: de är alla mest från byn - underklassen. Ingen har någonsin tjänat dem i deras liv, och här springer en vit man runt på deras order - de håller på att bli galna. De har ett kastsamhälle, och det är en stor ära för dem att röra vid en vit person.

3. OM SOCIAL stratifiering

För ungefär tre år sedan märkte jag att vårt folk började behandla dig som tjänare. Så var inte fallet tidigare. Här är ett flyg Moskva - London: en passagerare, som redan är full, tar fram sin flaska, även om vi nu är förbjudna att dricka din egen alkohol ombord. Jag säger till honom - han lyssnar inte. Jag tar bort flaskan, han tar fram en till och börjar ta ut allt ur min vagn och slänga det. Jag tittar: hans vän är normal, inte full. Lugna dig, säger jag, snälla, min kamrat. Han svarar mig: "Du är en tjänare, gå och arbeta." Detta är kränkande till tårar. Jag vet inte vad som orsakar denna förändring i attityd till oss. Kanske för att skillnaden mellan klasserna har blivit mer märkbar, och de vill betona det så ofta som möjligt, eller vad?

4. OM TRETYAK

Du kan berätta mycket om dem genom hur passagerare beter sig på ett flygplan. Till exempel körde Tretyak - han betedde sig väldigt lugnt och normalt: han hälsade på oss när han kom in och sa hejdå. Khakamada körde, vi sa till henne: "God eftermiddag", hon tittade inte ens. Det verkar för passagerarna att vi inte märker någonting, men vi märker allt. Förmodligen, bara för tonåringar nu är en flygvärdinna samma romantiska varelse. Som Doronin i filmen. De skriver lappar till mig: "Masha, ge mig ditt telefonnummer."

5. OM SKÄLEN TILL ATT Dricka

Jag brukade vara fruktansvärt arg på passagerare eftersom de alla blev berusade på planet. Eller så kommer någon att följa dig runt hela flygningen och berätta vilken typ av fru han har, vilket hus han har i Vladik och vilken typ av hund han är. Sedan insåg jag varför det var så. Bara ett fåtal kan erkänna att de är rädda för att flyga. Faktum är att alla är rädda. Jag ler mot dem, lugnar dem, tar dem under mina vingar. Få människor vet detta, men ett glas på himlen har samma effekt som två på jorden: man blir full väldigt snabbt. Det är en så speciell luft där. Man tror att på grund av det tänker hjärnorna sämre: läsning är till exempel svårt. Våra flygvärdinnor säger i allmänhet att denna luft torkar ut hjärnan. Å andra sidan säger de att på grund av honom ser vi alla unga ut.

6. OM PERSONLIV

De säger att jag är vacker. På jorden är män galna i mig. I himlen kommer normala affärsklassmän aldrig att lära känna dig. Kanske var det fortfarande så i början av 2000-talet, men nu är det inte det. Om det händer är det bara på flyg till Havanna. De flyger dit - jag trodde att de bara var med i filmer - riktiga pojkar från 1990-talet, med tvåfingrade guldkedjor, rakade. Vi transporterade kringutrustningen. De säger: "Tja, verkligen, ge oss lite vodka." De förklarade för mig att de åker dit för billiga prostituerade.

7. OM barnhem

Tre gånger tog vi barn från barnhem till New York. De flög till visningen. Det är omedelbart tydligt från honom att han kommer från ett barnhem: han är sex år gammal, och han beter sig som en vuxen, väldigt självständigt. Och de är alla som vargungar: de ber om flera burkar cola och sprite. Och ta med det, och ta det. De stoppar in den i sina fickor. Jag tycker väldigt synd om dem. En dag flög vi, och en tioårig flicka fortsatte att gråta och grät och vägrade äta. Jag frågar: vad är det för fel på dig? Deras lärare förklarade för mig: de tog henne för att träffa henne och hon gillade verkligen sina amerikanska föräldrar, men de tog henne inte.

8. OM OKULOV

En flygvärdinna bar en gång Okulov (Valery Okulov - chef för företaget Aeroflot. - Esquire). Vi har nu installerat nya säten i business class, "cocoons" - deras yttre säte rör sig inte, men du kan flytta den inre på det här sättet och det, du kan till och med ligga ner. Men sanningen är att de alla går sönder väldigt snabbt: ibland fungerar till och med hälften av dem inte. Okulov flög med några medlemmar av regeringen. En kokong fungerade inte på den här flygningen. Okulov visste vilken och satte sig i den med avsikt.

9. OM SERVICE

Jag läste i en tidning om hur Singapore Airlines fungerar. Flygvärdinnan kommer fram och frågar: vilken storlek tofflor har du på dig? Detta gjorde mig både rolig och ledsen. I vår business class, som en passagerare betalade fyra tusen dollar för, ber han om till exempel strumpor. De kommer med den till honom - men bara i barnstorlek: förlåt, men inte mer. Eller av någon anledning levererades inte filtarna till oss. Antingen finns det inga hörlurar eller så slocknar inte lampan ovanför ditt huvud. Ibland fungerar inte 90 procent av alla dessa saker eller så finns de bara inte. Och alla skott flyger mot flygvärdinnan.

10. OM SVÅRLIGHETER

En av våra flygvärdinnor föll från stegen och bröt hennes skalle. Jag var tvungen att lämna jobbet. Hennes försäkring betalades inte ut eftersom hon påstods inte ha hållit i räcket och bar stövlar av okänd typ. Nyligen köpte de enorma Airbuses - istället för de fem personer som krävdes, satte de fyra personer på flyget, två pojkar, två flickor. Detta för att man på ett hotell sedan ska kunna betala inte för tre rum, utan för två. Vi har också nyligen tagit fram en ny uniform. Formgivarna sydde en experimentell sats - alla gillade det, särskilt skjortor, som alla hade broderade romber. Men när hela partiet kom var tyget annorlunda, och det broderade mönstret var inte så coolt.

11. OM SEX

Det är sant att passagerare regelbundet går på toaletten för att ha sex. Jag förstår bara inte hur de kan? Det är obehagligt där. Eller så täcker de sig med en filt – och precis i salongen... Och vad kan tjejerna och jag göra – vi bara går runt och fnissar.

12. OM FAROR

Passagerare tycker att det är samma sak att resa med flyg som att resa med spårvagn. Ingen förstår hur farlig transport detta är. Vår besättning flög ensam och befann sig i en zon av ökad turbulens. Kvinnan bar inget säkerhetsbälte – hon kastades så mycket att hon bröt taket med huvudet och slog sedan ryggen i stolen. Hon dog på planet. Eller det här. Det är roligt för mig att prata om detta, men i själva verket är det ett mycket allvarligt fall: en kvinna satt på toaletten på toaletten och tryckte av någon anledning på spolknappen. Vakuumapparaten sög in henne så mycket att hon satt där nästan hela flygningen. Först då kunde hon resa sig. Nu har jag till och med den här vanan: när jag sitter på bussen tittar jag direkt var nödutgångsfönstret är. Jag sitter aldrig i mitten på tunnelbanan, utan bara i slutet av bilen. Och i minibussar ser jag till att gången inte blockeras med saker.

13. OM YTTERLIGARE INKOMST

Många har eget företag här. Om du bär alkohol lämnar du över den till baren. På en flaska kan du öka 400%. Eller så kommer någon att be dig att bära konjak genom tullen: de kommer att betala 20 euro per flaska. Det var tullen som brukade vara vänner med oss, men nu, efter alla dessa skandaler, är det allt. Om du inte betalar dem kommer polisen redan att träffa dig. Vissa människor skänker pälsrockar till butiker, andra skänker bärbara datorer. Tidigare var det till och med möjligt för en flygvärdinna att ta med sig en bil utan tjänstgöring. En av våra tjejer kallades nyligen till polisen. De säger att vissa stewards tar med sig droger från Indien. Kan du, Galechka, berätta för oss vilka och hur många och vilka deras återförsäljare är. Hon säger: "Vad får jag för det här?" Och du, Galechka, säger de, kommer att få en grön korridor. Det vill säga de erbjöd henne att bära drogerna själv.

14. OM UNGDOM

Jag vet varför alla flygvärdinnor ser unga ut. Du springer till ditt flyg och alla dina problem ligger kvar på marken. Det är som att bo i en kuststad: det verkar som att allt människor i världen gör är att koppla av. Och det verkar för oss, flygvärdinnor, att alla människor bara åker till havet och till London för att tjäna pengar. Du roterar bland framgångsrika, glada passagerare, och så plötsligt inser du att du inte är något för dig själv. Jag tror att anledningen till flygvärdinnornas ungdom är deras illusoriska liv.

Tatiana Kiselchuk, en före detta flygvärdinna för de ukrainska flygbolagen Aerosvit och Kharkov Airlines, berättar historien.

Det är värt att överväga ett viktigt faktum direkt: Jag har inte jobbat som flygvärdinna på tre år nu, och det finns ett spöklikt hopp om att något kan ha förändrats. Det är många som flyger till jobbet till exempel i Emiraten och är helt nöjda. För mig var detta aldrig ett alternativ, eftersom kontraktet är skrivet på tre år, och i mitt huvud existerar jag inte någonstans utanför Ukraina. Men mina kollegor har upprepade gånger sagt till mig att flygvärdinnorna där har anständiga löner, tillräckliga passagerare, normala villkor och att de är riktigt nöjda med sitt arbete.

Efter universitetet ville jag bli journalist, men jag hade ingen erfarenhet, inga bekanta, ingenting. Som Brautigan: ingen publicering, inga pengar, ingen stjärna, inget fan. Så jag behövde hitta något annat jobb.

Jag har aldrig haft några romantiska illusioner om flyg och genom att efter behag Jag skulle inte ha gått varken då eller nu, men den totala känslan av värdelöshet och bristande förståelse för vad jag ska göra med mig själv, som finns kvar efter vår högre utbildning (hej, flyg!), driver mig till vilket jobb som helst. Men om livet inte hade tvingat mig hade jag aldrig blivit flygvärdinna.

En dag efter att ha druckit ringde de mig och sa:« Tatyana Mikhailovna, vi inbjuder dig till en intervju, ta på dig en svart kjol och vit skjorta" Och de la på. Jag blev så glad att jag blev kallad till en intervju att jag inte frågade var. Man kunde i princip gissa, för det hände i Boryspil.

På morgonen tog jag en drink och kom på intervju. Fyrtio flickor satt där. Jag frågade, var kan jag få jobb här? Alla tittade på pappersarken, upprepade något på engelska och tittade på mig som om jag var en idiot.

Jag går in på kontoret och där sitter 12 personer - piloter, psykologer, senior flygvärdinnor, och de börjar håna mig.

Det är sant att jag inte tvingades dansa och klä av mig (och vissa tvingades).

De bad mig visa något på kartan och frågade varför mitt hår var nere. Utan att tänka två gånger hittade jag en penna på bordet och fäste mitt hår med den. Jag säger: "Ja, det är så vackert nu, okej?" Flygdelegationen roade sig över detta.

Tydligen var det därför de tog mig, det är ett test av stresstålighet och att lösa problem på ett icke-standardiserat sätt.

I allmänhet från min grupp på 40 personer(och det var en morgon- och eftermiddagsintervju) de tog mig och två andra tjejer: alla andra gick och fällde krokodiltårar. Inte heller då kunde jag förstå deras förtvivlan, än mindre under arbetet. Att de inte klarade den intervjun var kanske det bästa som hände dem.

Sedan började helvetets andra cirkel, och dess namn var medicinska nämnden. Dussintals läkare, analyser och tester. Några av läkarna var så otillräckliga att det var dags att behandla dem, inte vi. Psykiatern ansåg att vi alla var galna. Gynekologen trodde bestämt att alla tjejer som hade sex men inte hade en ring var horor, vilket hon skyndsamt informerade oss om. ÖNH-specialisten var döv, tandläkaren hade ruttna tänder, sköterskorna skrek, köerna var långa och tröga, som Doronin. Efter en hel veckas helvete stod alla märken om din fysiska kondition kvar, för som du vet är det bara de döda och giriga som misslyckas med läkarundersökningen.

Den tredje etappen, enligt mig, var den mest underhållande. Förberedande kurser på en och en halv månad med dagliga lektioner. Eftersom utbildningen ägde rum i Boryspil så hyrde jag och killarna någon sliten lägenhet i stan och började studera. Det fanns många ämnen: flygsäkerhet, första hjälpen, flygkod, flygengelska osv. Jag var bara 21 då, och som en rättfärdig person studerade jag ärligt och mycket.

Parallellt med teorin förekom praktik: vi hoppade från ramperna, blåste upp flotten i poolen, gick till planet för att ”beväpna dörrarna” i vanliga situationer och ”slänga ut dem” i nödsituationer, lärde oss att ta bort piloten från rodret vid s.k. pilot oförmåga, satte på sig masker, simulerade nödsituationer och ropade kommandon, bekantade sig med kök och nödutrustning.

Det sista steget innan man flyger är proven. Dagen innan studerade jag frågorna någonstans, memorerade alla biljetter och klarade med 100 poäng. Av de två parallella grupperna med totalt 30 personer klarade alla.

Varje flygvärdinna har sitt eget nummer och sina egna arbetsuppgifter. Boeing 737 flyger vanligtvis fyra personer, Boeing 767 - åtta, men det finns en förstärkt eller dubbel besättning. På 737:an ansvarar nummer fyra för nödutrustning i bakre delen av planet, stationära brandsläckare på toaletten och säkerhet i halva kabinen. Det tredje numret står för köksutrustningen och måltiderna och det andra numret hänger i näsan på planet. Det måste sägas att dis råder ombord. För det första bär det andra numret attackerna från det första numret, som jobbar väldigt länge, och för det andra finns det två piloter till som också mobbar dig. Du måste ta med dem te eller mat eller nåt skit. Till exempel säger piloten till dig: "Gör mig grönt te" Och du får genast panik, letar efter en låda grönt te, minns där - inget socker, ingen citron, du gör det, tar ut en påse eller får det inte (och försök bara att inte ta ut påsen i tid - döden till dig), sätt in en pinne för att röra om och ta med den. Och piloten säger till dig: "Så det är så här. Jag sa till dig - inget socker, ingen citron, så att jag inte har några konserveringsmedel i mitt te. Och du tog den åt mig och satte in en plastomrörare i mitt te. Är du dum, berätta?" Och du försöker bara att inte gråta.

Det här är din huvudsakliga uppgift ombord - att inte gråta.

Jag minns inte mitt första flyg och alla de första nio flygningarna också. Spänningen har nått kritiska nivåer, hjärnan tenderar att glömma vad vi inte gillar.

Du flyger nio traineeflygningar med en instruktör.(den nionde är en tentamen), varefter du blir en fullfjädrad flygenhet. Även om bokstaven N i listan (flygschemat) levereras till dig i ytterligare tre månader, och besättningen vet i förväg att de flyger med en nykomling - hazing fortsätter ytterligare en säsong. Sedan, lite i taget, blir du "en av oss".

Före varje flygning finns en genomgång: du kommer till "flyghuset", röker 100 cigaretter (även om du inte kan röka i uniform, förstås), och sedan frågar de dig: "Så, Tanya, nio steg under en nödlandning." Och hundra miljoner frågor till: hur man öppnar en syrgasflaska, hur man administrerar den, vad är Heimlich-manövern, bla bla bla. Det finns 600 sidor med manual, och du måste kunna dem, annars kommer du att sparkas av flygningen. Kontrollerar din utseende, till exempel matchar läppstiftet manikyren. En grym arkaism, men det fanns inget att göra: om naglarna är röda, så ska läpparna vara röda. Ingen bryr sig om att du ser ut som en billig hora med rött läppstift. Regler är regler. Sedan kontrollerar de en hög med dokument, sedan passkontroller, och kontrollen före flygning av nödutrustning, matintag etc. börjar. Och sedan kommer passagerarna.

Människor på jorden är normala, men så fort de går ombord på ett flygplan är de besatta av en ond ande.. Och ännu mer så händer det något med människor som åker på charter, eftersom det uppenbarligen är människor som flyger sällan och mestadels till semesterorter. Och allt de gör är att frenetiskt konsumera tomatjuice och bli oändligt indignerade.

Som Louis C.K."Folk brukade resa från New York till Kalifornien i 30 år, och under den tiden födde några barn, och några dog, och nu är hans flyg försenat i ett par timmar, och han skriker redan som om han är galen." En gång anlände vi till Istanbul med en lång fördröjning, och en trevlig kvinna, som gick, sa: "Jag önskar att du kraschade."

När du är servitris i en bar kan du ta av dig förklädet kasta den i klientens ansikte, skicka chefen och gå. Men du kan inte gå av planet någonstans, och detta tryck drev dig till vansinne.

Inte i något ukrainskt flygbolag, Så vitt jag vet finns det ingen uppdelning: nykomlingar flyger till Berdyansk och gamla flyger till New York. Allt här är mer eller mindre rättvist. Men om du var i de förmodade "högre" kretsarna och ville ha fler flyg till en viss stad, gick du till flygplaneraren och sa: "Vi behöver ett flyg till Tel Aviv" och tog in pengar, sprit, godis eller vad som helst annars bar de, och på något sätt rullade allt igenom. Detta var inte alltid svågerpolitik och korruption, och det gjordes av ens hjärtas vänlighet. En dag bad min vän och jag om ett delat flyg till Bangkok eftersom vi verkligen ville umgås tillsammans, och de gav oss ett.

"Du har förmodligen sett halva världen." Hur många gånger har jag hört den här frasen! Detta är naturligtvis delvis sant, men situationen måste klargöras här. Flygningar är uppdelade i korta, "medelstora" och transdistansflygningar. En kort är till exempel Kiev - Prag, flygtiden är cirka 2 timmar. Det finns ingen sådan definition som "genomsnittlig", så här förklarar jag flyg där du kan gå av i en annan stad, men tiden att gå är kritiskt kort, till exempel Köpenhamn eller Stockholm på natten - du har 15 timmar, nej Mer. Transhaul är Peking, Bangkok, New York, efter en flygning på mer än 9 timmar tillbringar du i landet från 3 till 12 dagar.

Det finns en bra flyggrej: "Hur tycker du om ditt arbete? "Ja, jag gillar det, men vägen tröttar ut mig."

Det fanns "rutor" - till exempel skickar de dig till Odessa, och du flyger därifrån: Odessa - Istanbul, Istanbul - Dnepropetrovsk, Dnepropetrovsk - Istanbul, Istanbul - Odessa - det visade sig vara fyra ben på en dag. Det är 130 personer på ett litet plan. På fyra flygningar är detta 530 passagerare och 530 gånger bara att säga "god eftermiddag" och "adjö" får dig att vilja yla. Och det är förseningar som ökar arbetsdagen, folk är sena och arga. Om du flyger så här fyra dagar i rad kan det sluta med att du skjuter dig själv.

Jag minns inte hur lagliga sådana mängder arbete är, men flygbolaget hade ett kryphål. Du skriver under en loggbok på briefingen som säger att du inte har något emot att flyga mer än 90 timmar i månaden.

Å ena sidan lärde vi oss bra, ständigt påmind om att "inom flyget är allt skrivet i människors blod", därför måste varje liten regel som verkar obetydlig följas. Å andra sidan var hela systemet uppbyggt på ett sådant sätt att även om du ville följa alla regler (och det gjorde du, för att du var ung, ivrig och trodde på vikten av ditt arbete), så hade du lite chans.

För att till exempel kontrollera alla fickor på stolar, bord, västar och hyllor, cirka tre minuter avsätts för främmande föremål. Det är fysiskt omöjligt: ​​att krypa under varje stol, röra vid varje väst, samtidigt som man sträcker sig efter enheten vid fönstret, öppnar varje bord, tittar in i varje ficka och hylla - oavsett hur mycket du försöker, missa, säg, en kniv som kunde har fastnat i en underhållningstidning i fickan, väldigt enkelt.

Lyckligtvis är vi inte ett terroristland,även om det var en terroristattack: jag flög med flygvärdinnan Suzanne, som deltog i frisläppandet av passagerare. Men under hela självständighetens historia har det inte inträffat en enda katastrof med ukrainska flygbolag. På 90-talet fanns det bara hemska historier om bröder i röda jackor, uppgörelser direkt på ränderna och en total brist på kontroll, men nu, gudskelov, det finns inget sådant.

Vi hade en cool flygsäkerhetsinstruktör, som berättade fantastiska historier, som hur bin tränades att upptäcka droger.

När bina hittade kokain släppte de sitt stick och dog, det vill säga om det finns ett gäng döda bin på resväskan betyder det kokain, det är historien.

När jag började jobba, Vi fick inte ens plasthandbojor och fick lära oss att knyta händerna på våldsamma passagerare mäns bälten. Sedan uppstod ett kryphål, och vi fick fortfarande ett paket handbojor på flyget. Det är sant att allt detta är värdelöst, för när en passagerare börjar ro är det nästan omöjligt att hålla tillbaka honom med tillgängliga medel.

Vi har en riktigt gammal flygplansflotta, men det är inte så illa som de säger. Situationen vid Aerosvit var följande: de hade bara ett eget plan. Det var en Boeing 737-200, som inte ens på min tid flög, men dessa "tvåhundra" behövdes för företagets existens. Enligt internationella regler måste minst ett flygplan köpas från flygbolaget. Alla andra flygplan togs på ett "torrt" leasingavtal, det vill säga de återstående 9 flygplanen hyrdes. Jag frågade en gång piloterna, de säger, vad de ska göra, vi flyger i dalar. Men alla våra piloter var rutinerade killar som flugit i många år i Afrika och transporterat toalettpapper och korv på läckande majsbilar, så de sa att det var bättre att flyga på gamla plan. De är förmodligen testade, och du känner dem. Jag kan inte bedöma eftersom jag inte är pilot, men det är värt att säga att alla plan genomgår flera kontroller, upp till en nästan fullständig kontroll av alla komponenter med några års mellanrum. Och, naturligtvis, efter varje flygning kontrolleras och justeras planet. Det är sant att vi en dag förlorade en del av det omvända. Vi flög till Kaliningrad, satte oss utan den och stod där länge - vred, vände, reparerade och flög tillbaka.

Mitt favorittema är solnedgången i Aerosvit. Jag minns fall då vi verkligen inte hade fotogen för tankning, och bara ett plan lyste i paraden, till häst, vackert, som flög till Barbados (vem vet, han kommer att förstå).

Aerosvit-plan arresterades ständigt, eftersom företaget var skyldigt pengar till alla flygplatser för flygplatsavgifter, för att "vrida" landningsstället, för catering, för allt detta. I Novosibirsk stod vi till exempel i fem timmar med passagerare på landningsbanan i ett redan förseglat plan, gav dem, de fattiga, vatten och kunde ingenting göra. Alla har bröllop, begravningar, folk är sena, skriker, planet är på grund – och allt detta i ett slutet utrymme.

De senaste tre månaderna har vi inte fått några löner alls. De flesta har ännu inte fått betalt och kommer aldrig att få betalt. Det här är ukrainskt flyg, baby. Jag minns att besättningarna flög till Kanada i nio dagar utan dagpenning och åt mivina eller till och med vägrade dessa flygningar. Det verkar som om vem i sitt fulla sinne vägrar flyg till Kanada? Och här.

När vi väl flög till Thailand minns jag detta flyg väl: Det är vinter här, men här är det +40, vi står där - tre piloter och tio flygvärdinnor, vi kan inte andas, vi mår alla bra - och bussen kommer inte för oss. För bussen i Bangkok var inte heller betald. Vi hade en "nötknäckare" - en telefon för samtal. Kaptenen får det, ringer någon, men ingen vet någonting, ingenting händer, "du har inte betalat" - det är allt. Och vi står nära flygplatsen, och det finns besättningar i närheten - engelska där, ryska, några andra. Och en efter en kommer de och tar bort dem, medan vi står och röker. Vi har redan varit på fötterna i 18 timmar, stått och vackla. Någon tar fram en flaska whisky, en annan viskar att du inte kan dricka den, men så säger kaptenen - en tjock chefpilot med mer än 100 tusen timmars flygtid - "låt mig ta en klunk" och flaskan börjar att skickas runt.

Och sedan, när någon tre timmar senare kommer för att hämta dig och tar dig till ett hotell, checkar de inte in dig där heller, för - plötsligt! - betalade inte. Sedan är allt detta löst, naturligtvis, men det sker genom stor förnedring, och genom nationell förnedring också.

Den största tragedin med kollapsen av Aerosvit- det här är människor som inte kunde hitta sig själva "på jorden". Jag känner bara fem personer, inklusive mig själv, som är yrkesmässigt nöjda.

För mig var det rätta i livet att lämna flyget. För de flesta är detta ett utdraget drama. Människor arbetar i callcenter, i taxibilar och försöker ständigt komma tillbaka. De återvänder och hittar samma situation.

För bara några dagar sedan träffade jag min kollega som jag flög med på två flygbolag. Nu flyger han in trean och säger att deras dagpenning betalas ut med ett års försening (!). Jag har inga censurord för att uttrycka min ståndpunkt i denna fråga.

En separat berättelse handlar om fördömanden. Kanske har det såklart gått tre år och något har förändrats, men inom flyget är det alltid en väldigt spänd situation inom laget. Det skapades på konstgjord väg, och detta hände inte i gamla Aerosvit förrän de rekryterade nykomlingar tillsammans med mig. Men när vi rekryterade cirka 200 nya personer, gillade det gamla sammansvetsade teamet oss först inte. Men eftersom vi alla var unga uthärdade vi allt och vi tänkte inte ens på att motsäga någon.

Det var en kille som gillade att snatta i laget. Det är värt att säga att "debriefings efter flygning" inom luftfarten bara är svarta dricksessioner. Och en dag hade besättningen i New York väldigt roligt (vilotid tillåten), och hotellet låg i Chinatown, en mycket hög byggnad. Och två flygvärdinnor, män runt 40 år gamla, hängde ner den här killen med huvudet från balkongen. Det är som i filmen - New York, trafiken rusar, och killen hänger upp och ner. ”Ska du knacka igen, din jävel? "Nej, nej, killar, aldrig mer." Och de släpade honom tillbaka. Jag tror inte att han knackade på längre.

På UIA var situationen så vitt jag vet ännu värre. De tog inte många flygvärdinnor från Aerosvit dit, eftersom det hade en mer avslappnad atmosfär, medan på UIA gick alla tysta. Och min favorithistoria är hur en flygvärdinna spolade in en annans pass i vakuumtoaletten ombord.

Det förvånade mig alltid varför folk omkring mig tyckte att det var coolt att jobba som flygvärdinna. Mäns ögon lyser för att de omedelbart vill få dig i säng, och kvinnor är jätteglada för att de också vill vara flygvärdinnor. Och av någon anledning tycker alla runt omkring dig att ditt liv är bra, för du är fortfarande liten, du har ingen erfarenhet, du tjänar dina tusenlappar och av någon anledning tycker alla att det här är okej. Men i verkligheten levererar du te. TA MED TE, CARL. Och du kan naturligtvis säga, ja, jag ansvarar för säkerheten, men hur är du ansvarig? Räknade du västarna och såg att trycket i syrgastanken var normalt? Bra gjort, che.

Under mina flygningar var det ett par obehagliga historier. En dag sträckte sig inte landningsstället, och precis dagen innan fick vi veta hur polska piloter landade planet "på magen" och de fick landets hjältar för detta. Eftersom detta är en otroligt svår manöver: från motorerna till marken är mycket kort avstånd, planet rullar vid landning, om motorn tar tag i banan brinner planet till marken på 90 sekunder. Men till slut gick landningsstället ner, men av någon anledning dök inte instrumenten upp. Vi satte oss ganska hyggligt.

Generellt, oavsett hur jag känner för den ukrainska luftfartens inre funktioner ljuger inte statistiken: planet är verkligen det säkraste transportsättet.

För att höra mig berätta för dig, det här är det taskigaste jobbet i världen. Men till och med jag älskade något med det här jobbet. Jag älskade att vara i olika delar av världen, även om det var en tur och retur. Jag kallade det "globens syndrom" - jag föreställde mig bara var jag var klot, och hur snabbt hon kom hit. Jag gillade att sitta i business class medan jag kopplade av på transhaul-flyg och skrev ner färska intryck av länderna jag just hade besökt. Jag älskade att lyfta och landa i sittbrunnen, särskilt under solnedgången. Jag gillade att ta med mig böcker och fotografera dem ombord. Jag gillade att se de oändliga förändringarna i det himmelska landskapet: att stirra ut genom fönstret ombord är en helig aktivitet.

För inte länge sedan flög jag och insåg att jag tre år senare minns varenda detalj ombord. Jag kan skilja mellan landningsställets frigöringstryck och den vanliga ojämnheten, även om båda stötarna inträffar nästan samtidigt, jag kan skilja mellan befälhavaren och den biträdande piloten genom talhastigheten, jag kan känna igen ansiktet på en utvisad passagerare. Jag kommer fortfarande ihåg alla välkomst- och interimstexter utantill, jag minns de nödprocedurer och kommandon som måste ges. Jag kan lugna en person med aerofobi, jag kan tillföra syre och jag kan blåsa upp stegen också. Tydligen är definitionen "det finns inga tidigare flygvärdinnor" korrekt, och oavsett vad jag säger är flyget en integrerad del av mig. Och det här är för alltid.

Du kom hit för att jobba, inte för att resa.

Först var det entusiasm, jag ville resa överallt och se allt. Nu vill jag bara sova på hotell. Samma rutter, samma städer, jag har redan sett allt. Om flygningen är kort, efter landning är planet städat och vi flyger tillbaka direkt. Om ett flyg varar mer än fem timmar kallas det en "affärsresa". Då kan pausen mellan flygen vara från 12 timmar till fyra dagar inklusive vila. Oftast hinner vi bara sova på hotell, gå till affären och äta. Ingen förbjuder dig att gå och se landet istället för att sova, men nästa dag blir du ingenting. Som de säger till oss: "Du kom hit för att jobba, inte för att resa."

Du kan se världen på semester. Den största bonusen med att arbeta för ett flygbolag är att vi betalar cirka 30 % av ordinarie biljettpriser. De ger oss "stop-over"-biljetter: om det inte finns några platser flyger vi inte iväg. Men du kan titta på belastningen på planet i förväg och uppskatta dina chanser. En gång fanns det inga platser, och jag flög på "stationen" (en fällbar stol för flygvärdinnor). Vi, flygbesättningen, har rätten. Men flygbolagens markarbetare, som också får rabatterade biljetter, har inte denna rätt. Privilegiet är tveksamt: sitta på en pall i nästan åtta till nio timmar.

Vissa flygvärdinnor, när de flyger som passagerare, lyckas hjälpa "sina egna" i köket. Detta är farligt: ​​om en person upptäcks där utan uniform kan de få böter. Och vissa, tvärtom, slappnar av för fullt. En gång flög våra flygvärdinnor på semester, blev fulla och blev bråkiga. Visserligen fick de inte sparken, men de fråntogs permanent rätten till rabatterade biljetter.

Du kan inte klaga - de kommer att ta reda på det direkt

Ledningens inställning till oss är absolut respektlös. Det finns bara ett stort flygbolag kvar - det finns nu dussintals sökande till en ledig tjänst. Om en passagerare skriver ett klagomål är 90 % av tiden ditt fel. Det finns en hel avdelning som reder ut klagomål, ringer passagerare – de frågar, förtydligar... Allt för uppdragsgivaren. Om de bestämmer sig för att du är skyldig kommer de att sänka din lön i ett halvår eller så flyger du runt Ryssland - varje dag till Samara till exempel.

Vart ska du gå? Var annars kommer de att anställa någon utan erfarenhet för en lön på 70 000 rubel? Bara om du står som prostituerad. Så du gör som du blir tillsagd. Så nu, på grund av det faktum att "situationen i världen är spänd", tar vi själva bort planen - i St. Petersburg och Jekaterinburg. Varför den "upphettade situationen" påverkar just dessa städer är okänt. Om du uttrycker missnöje säger de öppet: "Skriv ett uttalande, du kommer att flyga runt Ryssland i sex månader."

Du kan inte strejka, du kan inte klaga - de kommer att reda ut det direkt. En gång är jag med socialt nätverk lämnade en ironisk kommentar till ett inlägg om att förbättra arbetsvillkoren för flygbolagsanställda, blev jag omedelbart kallad till avdelningen: "Flicka, har du inte blandat ihop något?" Nyligen var det förbjudet att lägga upp foton i uniform på Internet.

Det är bättre att flyga sjuk

Vid anställning genomgår vi en seriös läkarundersökning, nästan som astronauter. De kontrollerar hörsel, syn, vestibulära apparater och psyke. Men alla bryr sig inte ett dugg om vår hälsa. Till exempel tror man att flygning över Atlanten är mycket skadligt på grund av den ackumulerade strålningen. Tidigare fick de flyga dit bara en gång i halvåret. Nu är det ingen som tittar på det här, de kan sätta fyra New Yorks i rad.

Om flygningen är lång går en av piloterna och lägger sig i "affären" - speciella platser tilldelas för dem. Vi arbetar utan vila, även om vi på tiotimmarsflyg har två platser i ekonomiänden. Med tanke på att måltider ombord erbjuds var tredje timme, och det finns 12 personer ombord, lämnar det bara 20 minuters vila per person, så ingen utnyttjar denna rätt.

Det händer att vi sover bara några timmar på två dagar. Till exempel, nyligen var det dåligt väder på Sakhalin, vi var tvungna att vända för att landa i Khabarovsk. Efter en nödlandning fördes vi och passagerarna till våra hotell och meddelade att om några timmar skulle vädret förbättras och vi skulle försöka lyfta igen. Till slut landade planet säkert i Sakhalin. Där var det meningen att vi skulle ersättas av ett annat team för hemresan. Plötsligt sa befälhavaren: "Nu kommer folk att gå, nya kommer in och du kommer att flyga tillbaka till Moskva" - och vi arbetade i ytterligare nio timmar. Det här var bara mitt andra flyg efter semestern - det kändes som att jag aldrig hade haft semester.

Om en flygvärdinnas blodtryck ökar under en läkarundersökning före flygning, tas de bort från flygningen. Du flyger tillbaka som passagerare, sedan åker du till sjukhuset för att bli undersökt - du får inget för det, men de kommer inte att betala dig heller. Om du bara har huvudvärk eller lätt förkyld är det bättre att flyga sjuk.

Ingen gillar piloter

Varje dag när jag kommer till jobbet har jag nya kollegor. En personal på 10 000 personer, 20 flyg i en riktning per dag – det är liten chans att du hamnar på samma plan med någon du har flugit med tidigare.

Ingen gillar piloter. Vår flygning är till exempel en och en halv timme, vi har full businessklass, men de bryr sig inte: "Mata mig." Att förstå piloter är sällsynt. Jag försöker kommunicera med dem så lite som möjligt och jobbar jag i business class så håller jag med den äldre så att jag lagar mat och hon levererar.

Piloter pratar mest med flygledare och ställer in höjden. Vanligtvis är det två av dem - befälhavaren och biträdande piloten. Vi måste checka in var 15:e minut för att se till att de inte somnar. Om en av dem lämnar stugan, sätter sig en av oss i hans ställe. Denna regel infördes för ett år sedan, efter att en pilot i Tyskland stängde av och kraschade ett plan med passagerare.

Jag hade inga relationer med piloter. Även om många dejtar länge, gifter sig till och med. Ofta flyger piloter med sina stewardessfruar eller med sina älskarinnor - du kan be om att få vara schemalagd på flyget tillsammans.

Byt tjänsteklass för en muta

Enligt reglerna är det förbjudet att vara berusad ombord. Om vi ​​ser att någon dricker för mycket alkohol tar vi bort flaskan och lämnar tillbaka den först efter flyget. Men ofta hälls alkohol i smyg från tryckta Duty Free-påsar. Ibland märker du att ett glas är blött (pappersmuggar blir blöta av stark alkohol) eller att en person luktar, men du har rätt att göra något endast om du ser en flaska med lämplig etikett. Du kan inte säga: "Jag vet att du har whisky i din cola" - du kan inte bevisa det, och de kan till och med skriva ett klagomål. Det maximala du kan göra är en anmärkning.

Tidigare kunde de ombord byta tjänsteklass för en muta eller låta dig röka i köket. Nu är detta strikt övervakat, och det finns inga sätt att tjäna pengar. Fast en gång flög vi till Nice och ett gift par gömde sin flaska vin. Folket var respektabla, det var uppenbart att de inte skulle bli fulla. Han kom in i köket och höll fram tusen: "Kan vi få lite is, snälla, ett glas?" Det fanns ett annat fall när män gav oss parfym bara sådär. Men detta händer väldigt sällan.

Om ett par är ensamma i badrummet finns det ingen regel som säger att vi måste sparka ut dem. Så du kan utnyttja... Det är sant, jag har aldrig behövt, även om jag redan har varit i himlen i fem år. En gång flög jag i business class på semester med min pojkvän och hade den här tanken, men det var alltid folk i köket (det är i närheten) - det var på något sätt obekvämt. Det är bättre att det inte finns någon i köket eller att alla sover. Även om toaletten är väldigt lätt att öppna, utan nyckel. Men detta är bara ett extremfall.

Endast berusade människor orsakar allvarliga problem. Efter nyår var det ett flyg till Phuket, en familj flög: fru, man och Litet barn. Föräldrarna blev fulla, bråkade och började bråka. Vi tog flaskan ifrån dem, gjorde en kommentar - och det var allt. Det är faktiskt meningen att du ska ringa polisen på flygplatsen och eskortera dem till stationen. Men vem vill åka till ingenstans efter en lång flygning och slösa bort sin tid på det? Om det är mycket bråk och risk för passagerare fattas beslutet av befälhavaren. Kanske nödlandar han till exempel - alla biljetter annulleras, den skyldige betalar för bränslet som går åt vid landningen och han förs till polisen.

Måste huka sig ner för att vara lägre än passageraren

Som regel är vi tilldelade i förväg: teamet består av vanliga flygvärdinnor och de som har klarat provet att arbeta på affärsavdelningen. Om det inte finns några sådana personer (förutom den seniora flygvärdinnan), väljs de utifrån erfarenhet eller volontärer - alla gillar inte att arbeta i "affärer".

När du tar en beställning i business class ska du sätta dig ner så att du är lägre än passageraren och inte ovanifrån och fråga: "Vad kommer du att gilla?" Därför, om du vill böja ryggen, gå in i "affärer". Detta krävs inte, men rekommenderas.

Vissa passagerare kräver särskild behandling. Flygbolaget har guld-, silver- och platinakort. De ges ut till dem som flyger ofta och betyder olika typer av privilegier: en VIP-lounge, en bekvämare plats, rabatt- och bonusprogram... Men på ett flygplan betyder dessa kort ingenting. Det maximala vi kan göra för en sådan passagerare är att flytta honom till ett bekvämare säte, om det finns några tillgängliga.

Roligast är kineserna

Faktum är att de värsta passagerarna är ryssar: de frågar och ber hela tiden om något. Utlänningar är lugnare. Kineserna är coolast: de är glada hela tiden, de talar inte ryska eller engelska, de bara ler. Nu, under krisen, flyger det mestadels bara utlänningar.

Det mest irriterande är när passagerare frågar alla möjliga dumheter. När vi bjuder på drinkar listar vi alltid sortimentet: äpple / tomat / apelsinjuice, vatten, Cola, Sprite, men det är alltid någon som frågar: "Finns det ananas?" Eller, låt oss säga att det är en lång flygresa, i början av flygresan delar vi ut menyer för lunch och middag. När jag serverar mat frågar jag passageraren: "Vad ska du göra?" "Vad finns det?" Ja, allt är detsamma som det som står på menyn, inget levererades!

Eller här är en till. Det finns ett speciellt fack för djur i bagageutrymmet. Några ringer oss och frågar: "Titta, hur mår han?" Jag vill bara säga: "Nu, så fort jag går av planet, ska jag klättra in i bagageutrymmet och ta en titt."

Business class har en garderob, ekonomiklass inte. Det vill säga, det finns, men bara för våra saker. Men det finns alltid "snälla människor" från personalen som säger: "Okej, låt mig hänga upp din rock." Och det börjar: "Sista gången hängde de mig, men du, så och så, vill inte!" Så jag beter mig omedelbart som "ond", jag tillåter ingenting för någon. För säkerhets skull.