10 โหวต

ยังไงก็ตามเมื่อเริ่มโพสต์นิ้วของฉันก็ "ต้องการ" เพื่อเรียกคุณ - "เพื่อน"!
มันเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว ด้วยอารมณ์ เป็นนิสัย...
แต่มันเป็นเรื่องของมิตรภาพที่ฉันอยากจะ "พูดคุย" กับคุณ...

บ่อยครั้งที่ฉันจำคำแนะนำของนักจิตวิทยาเกี่ยวกับการสื่อสารกับเด็กที่ "โตแล้ว" แล้ว: คุณต้องสื่อสารกับพวกเขาเหมือนกับเพื่อน ๆ นั่นคือเหตุผลว่าทำไมหากเกิดความตึงเครียดในความสัมพันธ์กับลูกๆ ที่รักและรักของฉัน ฉันมักจะคิดเสมอว่า “เหมือนกับเพื่อน” เป็นอย่างไร?

เมื่อพูดถึงหัวข้อมิตรภาพมีคำถาม 2 ข้อสำหรับฉัน:
1. เพื่อนเหล่านี้แตกต่างจากคนอื่นๆ สำหรับฉันอย่างไร?
2. ทำไมบางคนมีเพื่อนแต่บางคนไม่มี... โอกาส “อยู่” ของเราในการเป็นเพื่อนอยู่ที่ไหน? “อวัยวะ” ที่รับผิดชอบต่อมิตรภาพในชีวิตของเราอยู่ที่ไหน?

แล้วอะไรทำให้คนเหล่านี้แตกต่างจากคนอื่นๆ สำหรับฉันเป็นการส่วนตัว?

ก่อนอื่น ฉันและเพื่อนมีประวัติที่สำคัญ แม้ว่าเราจะไม่ค่อยได้ติดต่อกัน แต่เรารู้สึกว่าจำเป็นต้องติดต่อกันอยู่เสมอ เราชอบที่จะใช้เวลาร่วมกัน เราอยากเจอหน้ากัน เราอยากบอกกันและกันเกี่ยวกับสิ่งที่เรากังวล! เป็นที่น่าสนใจว่าหากปราศจากความเสี่ยงที่จะเปิดเผยอย่างตรงไปตรงมา หากไม่มีการเปิดกว้างอย่างเต็มที่ การประชุมของเราจะสูญเสียคุณค่าไป
ส่วนตัวขาดเพื่อนไม่ได้!!! การสื่อสารกับเพื่อนทำให้ฉันมีพลังมหาศาล และหากไม่มีพวกเขา ฉันก็หมดเรี่ยวแรง...

ประการที่สอง มีช่วงเวลาในประวัติศาสตร์ของเราอย่างแน่นอนเมื่อเราสละผลประโยชน์ เวลา และโอกาสเพื่อช่วยเหลือซึ่งกันและกัน นั่นคือเป็นการเชื่อมโยงกันที่ผู้คน “ให้” สิ่งที่มีคุณค่าต่อกัน และพร้อมที่จะ “รับ” จากกัน จำได้ว่าสมัยเรียน ตอนที่ร้องไห้เพราะรักไม่สมหวัง เพื่อนโทรมาคุย (ตอนนั้นไม่มีมือถือจะโทรหากันก็ต่อเมื่อเรามีโทรศัพท์กันทั้งคู่) เธอเพียงพูดว่า: “ฉันจะไปที่นั่น” และเธอก็มาถึง! เป็นเวลาเย็น วันธรรมดา ห่างออกไปอย่างน้อยหนึ่งชั่วโมงทางเดียว เราเป็นวัยรุ่นที่ต้องพึ่งพ่อแม่...

ประการที่สาม คนเหล่านี้คือคนที่เราไม่ต้องการเปลี่ยนแปลง! ไม่มีงานดังกล่าว: ให้ความรู้และก่อร่างใหม่ให้กับตัวเอง (ซึ่งสิ่งนี้มักเกิดขึ้นอนิจจาในความสัมพันธ์ของคู่รักและพ่อแม่ลูก) เรารักเพื่อนของเราดังที่เรารู้จัก แม้ว่าเราจะไม่เห็นด้วยกับการกระทำของพวกเขา แต่เราก็ไม่เห็นด้วยกับคนที่พวกเขาเลือก... หลักการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขและความรักแบบไม่มีเงื่อนไขนั้นใช้ได้ผลกับเพื่อน ๆ ปรากฎว่าในมิตรภาพเรามีโอกาสที่จะเป็นตัวของตัวเอง นี่คือความคุ้มค่าสำหรับทุกคน!
หากกระบวนการ "ก่อร่างใหม่" และ "การศึกษา" เริ่มต้นขึ้น ตามกฎแล้วมิตรภาพจะหายไป สูญหาย หรือสิ้นสุดลงกะทันหัน
เป็นเรื่องแปลกที่ในชีวิตครอบครัวผู้คนไม่ค่อยยอมให้ตัวเองเป็นเพื่อนกัน ทำไม ท้ายที่สุดแล้ว ต้องขอบคุณมิตรภาพระหว่างคู่รักที่รักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาไว้ ผ่านวิกฤติการณ์ สภาพความเป็นอยู่ที่เปลี่ยนไป และบทบาททางสังคมที่เปลี่ยนไป ฉันจำบทสนทนาระหว่างตัวละครในภาพยนตร์เรื่องหนึ่งได้แม่นยำเพราะไม่เพียงแต่เกี่ยวกับการเลือกคู่ครองเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับมิตรภาพด้วย ฉันพูดได้แค่ตามความหมายเท่านั้น ไม่ใช่ตามตัวอักษร แต่ฟังดูประมาณนี้: “คุณใช้ชีวิตแต่งงานอย่างมีความสุขมานานหลายปีได้อย่างไร? ยินดีต้อนรับเมื่อคุณกลับบ้าน ภรรยาของคุณยิ้ม ลูก ๆ ของคุณมีความสุขเมื่อพบคุณที่หน้าประตู คุณเองก็เปล่งประกายด้วยความสุขและมุ่งมั่นเพื่อพวกเขา มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? “ง่ายมาก ฉันแต่งงานกับเพื่อนสนิทของฉัน”
คุณรู้จักความคิดหนึ่งที่ฉันชื่นชอบเกี่ยวกับคนดีๆ ไหม ☺?
“คู่รักถูกผูกมัดด้วยเพศ คู่สมรสถูกผูกมัดด้วยสิทธิ์ในการเป็นเจ้าของซึ่งกันและกัน เพื่อนถูกผูกมัดด้วยความรัก” (วาดิม เปตรอฟสกี้)
รู้ไหมฉันรักเพื่อน!

ดูสิ รูปของฉันคนที่รู้จักเป็นเพื่อนได้ก่อตัวขึ้นแล้ว:
ไม่กลัวความใกล้ชิดกับผู้คน (สามารถเปิดวิญญาณของเขาได้)
รู้จักการให้ตนเอง
ยอมรับความหลากหลายของชีวิต เคารพผู้อื่นในฐานะปัจเจกบุคคล

ตอนนี้มีเหตุผลที่จะไปสู่ข้อสันนิษฐานว่าทำไมพวกเราบางคนถึงไม่มีเพื่อน:
- คนกลัวที่จะเปิดใจให้ผู้อื่น ทำไม
บางทีเขาอาจจะคิดว่าเขาน่าเกลียด (หมายถึงภายใน ไม่ใช่ภายนอก) และไม่อยากให้ใครเห็นจริงๆ สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากบุคคลหนึ่งแม้กระทั่งในวัยเด็ก ได้รับสัญญาณจากคนใกล้ชิดอยู่ตลอดเวลาว่าเขา "ไม่โอเค" ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาต้องการสิ่งที่ดีที่สุด - เพื่อปรับปรุง! แต่กลับกลายเป็นว่าพวกเขาปลูกฝังความสงสัยในตนเองอย่างแท้จริงและรู้สึกว่าพวกเขา "ไม่คู่ควร" ตอนนี้คนนี้เชื่อว่าปิดใจดีกว่า ใส่ "หน้ากาก" บนใบหน้าแล้ว... สื่อสารได้อย่างแม่นยำจากบทบาทนั้นที่ให้ความรู้สึกปลอดภัยและหักล้างภาพภายในของตัวเองที่น่าเกลียดและแม้กระทั่ง มีตำหนิ: “ฉันเจ๋ง!”, “โอ้ ฉันรู้ทุกอย่างแน่นอน”, “ฉันเข้มแข็ง”, “ฉันมีไหวพริบดีมาก” ฯลฯ คุณรู้จักคนเช่นนี้หรือไม่?
แต่อาจมีสาเหตุอื่นสำหรับความลับนี้ ตัวอย่างเช่น เมื่อบุคคลหนึ่งออกไปสู่โลกด้วยจิตวิญญาณที่เปิดกว้างและหัวใจที่บริสุทธิ์ เขาได้รับการตอบสนองอันเจ็บปวดและไม่สามารถรับมือกับมันได้ เผื่อว่าหัวใจของเหยื่อยังคงอยู่ในเปลือกหนาทึบ และไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับคำพูดหยาบคายของใครบางคน! มันเกิดขึ้นที่สาเหตุของความเจ็บปวดคือการสูญเสียคนที่รัก สัตว์อันเป็นที่รัก... การสูญเสียนำไปสู่การพยายามบรรเทาอาการปวดและความปิด: “ เป็นการดีกว่าที่จะไม่เปิดใจผูกพันเพื่อที่การสูญเสียจะไม่' ไม่เจ็บ!” แต่นั่นหมายความว่าหัวใจก็ไม่สามารถเข้าถึงความรักและความสุขได้เช่นกัน! มีทางเดียวเท่านั้นที่จะจัดการกับสิ่งนี้: จงกล้าหาญและปล่อยให้ตัวเองรู้สึก! แต่ตลอดชีวิตที่ยืนยาว คุณจะรู้สึกถึงทั้งความรักและความเจ็บปวด!

คนไม่รู้ว่าจะมอบตัวเองให้ผู้อื่นได้อย่างไร
เพื่อแสดงให้เห็นว่า "การให้" หมายความว่าอย่างไร ข้าพเจ้าขอเสนอคำอุปมานี้: เราทุกคนล้วนเป็นภาชนะที่ความรักเทลงมา และความรักเดียวกันนี้ก็หลั่งไหลออกมา มีเพียงผู้ที่อิ่มและถึงขั้นล้นหลามเท่านั้นจึงจะ “เทออก” ได้ คนใกล้ชิดที่รักเติมเต็มเราด้วยความรัก ประการแรก พ่อแม่ ยอมรับเราโดยไม่มีเงื่อนไข เห็นด้วย “ลูบไล้” ชื่นชมยินดีในสิ่งที่เรามีอยู่; และหลังจากนั้นไม่นาน เราก็เติมเต็มตัวเองด้วยความรักนี้ ต้องขอบคุณแหล่งความเข้มแข็งที่พ่อแม่คนเดียวกันแสดงให้เราเห็นในวัยเด็ก: ดนตรี ภาพวาดที่สวยงาม ธรรมชาติ การสื่อสารกับเพื่อน ๆ... ใครมีอะไรบ้าง ถ้าเราเปี่ยมด้วยความรักจากพ่อแม่ เราก็รักตัวเอง และรู้จักเติมพลังในทางบวก เราก็จะรู้ว่าจะมอบพลังนี้ให้กับผู้อื่นได้อย่างไร
แล้วถ้าเรามีตัวเองไม่พอล่ะ? ชัดเจนว่าในกรณีนี้เราพร้อมเท่านั้น
“แทะ” “กัด” “เอาออกไป”...แล้วเราจะรู้สึกดีก็ต่อเมื่อคนอื่นรู้สึกแย่เท่านั้น และฉันแน่ใจว่าคุณเคยเจอคนแบบนี้ เรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับเพื่อน แต่เกี่ยวกับ...คนที่พึ่งเราและจะอดทนไม่ว่าจะยังไงก็ตาม ลูกน้อง? เด็ก? ผู้ปกครอง? ;-(((((

ไม่เคารพบุคลิกภาพของผู้อื่น
ใช่แล้ว นี่เป็นเหตุผลว่าทำไมคนเราถึงไม่มีเพื่อนด้วย ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? เหตุใดบุคคลจึงไม่สามารถผ่อนคลาย "ไหลเหมือนแม่น้ำไนล์" ได้เหตุใดเขาจึงพยายามปรับโลกนี้ให้เป็นของตัวเองและในขณะเดียวกันก็ยอมให้ทุกคนที่อยู่รอบตัวเขาตามเป้าหมายและความสนใจของเขาเหตุใดจึงมีกฎระเบียบปรากฏขึ้นคำว่า "ต้อง" , กดดัน , บงการ ฯลฯ ?
แน่นอนว่ามีหลายเหตุผล แต่ฉันจะถือว่าหนึ่งในสิ่งที่สำคัญที่สุดคือความกลัว บุคคลเช่นนี้กลัวที่จะมีชีวิตอยู่ ทดลอง และสนุก! เขารู้วิธีการทำ! และนี่ง่ายกว่าการปล่อยให้ตัวเองเข้าใจว่า “มันเกิดขึ้นได้อย่างไร”? บุคคลนี้ยังไม่เป็นผู้ใหญ่ เขาไม่ว่าง เขากลัวไปผิดทาง ทำผิด ทำผิด เขากลัว! โครงสร้างภายในของเขายังคงเหมือนเดิมกับเด็กน้อย ภาพโลก ยังไม่เกิดขึ้น เขายังไม่มีความรู้ ความเข้าใจ และประสบการณ์เพียงพอที่จะสำรวจและทำผิดพลาดด้วยตัวเอง เรียนรู้จากประสบการณ์ ยังคงปลอดภัยกว่าสำหรับเขาที่จะปฏิบัติตามกฎที่กำหนดโดยผู้ใหญ่ที่มีอำนาจ พวกเขารู้วิธีการทำอย่างถูกต้องและปลอดภัยอยู่แล้ว!
คนที่เป็นผู้ใหญ่ (แต่ไม่ใช่ผู้ใหญ่) มีสถานการณ์การดำเนินการที่เข้มงวดอยู่ภายในตัวพวกเขา และแบ่งออกเป็นขาวดำ และด้วยเหตุนี้โปรแกรมและทัศนคติ: จำเป็น / ไม่จำเป็น; ควร/ไม่ควร; ฉันมีสิทธิ์/คุณไม่กล้า ดีไม่ดี…
สิ่งนี้ทำให้พวกเขาง่ายขึ้น ด้วยวิธีนี้พวกเขาจึงไม่กลัว และในกรณีนี้ พวกเขาเข้าใจกฎเกณฑ์ การปฏิบัติตามกฎเหล่านี้ก็เพียงพอแล้วและไม่ละเมิดคำแนะนำ พวกเขาเรียกร้องสิ่งนี้จากผู้อื่น เพื่อที่พวกเขาจะได้ไม่ต้องกลัวพวกเขา!
แต่... สิ่งนี้บั่นทอนโอกาสในการสื่อสารกับผู้คนและดำเนินชีวิตไปอย่างมาก!

ฉันอยากจะสรุปข้อโต้แย้งของฉันทั้งในด้านจิตใจและในแง่ดี
1. การไม่มีเพื่อนอาจเป็นตัวบ่งชี้ความผิดปกติภายในของบุคคล ฉันยอมรับการคัดค้านของคุณบางคน: บางทีนี่อาจไม่คุ้มค่าสำหรับบางคน! แล้วถ้าเรื่องนี้เกิดขึ้นในอดีตล่ะ! ยอมรับแล้ว!
โอเค เรามาทิ้งสมมติฐานของฉันเกี่ยวกับความผิดปกติภายในของคนที่ไม่มีเพื่อนและไม่รู้วิธีหาเพื่อนเป็นหัวข้อสำหรับการอภิปรายและการวิจัยชีวิตอย่างต่อเนื่อง
2. ความสามารถในการผูกมิตรสามารถ “เติบโต” ได้ด้วยการแก้ไขปัญหากับตัวเอง

ด้วยเหตุนี้ฉันจึงอยากจะสรุปความคิดยาวๆ สามหน้าของฉันเกี่ยวกับมิตรภาพและรับฟังจากคุณ...

สิ่งแรกที่คุณต้องทำคือกำจัดความคิดในแง่ร้าย: “ฉันไม่มีเพื่อน ไม่มีใครต้องการฉัน” หยุด. ประกาศตัวเองให้โลกได้รับรู้ และอย่าให้พวกเขาคิดว่าคุณเป็นมวลสีเทา ให้พวกเขาได้ยินเกี่ยวกับคุณ พยายามเข้าร่วมกิจกรรมทางสังคม ทำความคุ้นเคยกับการอยู่ท่ามกลางผู้คนมากมาย คุณมีงานอดิเรกหรือความหลงใหล? ถ้าไม่เช่นนั้นคุณต้องคิดออก สมัครเข้าฟิตเนส เต้นรำ ชมรมหัตถกรรม สระว่ายน้ำ กิจกรรมกีฬา ชมรมวรรณกรรม ตราบเท่าที่คุณต้องการ ที่นั่นคุณจะได้พบกับคนรู้จักใหม่มากมาย และความสนใจร่วมกันจะช่วยให้คุณใกล้ชิดยิ่งขึ้น ท้ายที่สุดแล้ว กิจกรรมทั่วไปคือหัวข้อที่เตรียมไว้และไม่สิ้นสุดสำหรับการสนทนาที่เป็นมิตร และมิตรภาพก็อยู่ไม่ไกล

การกุศลล่ะ? ทำความดี ความเมตตาดึงดูดความเมตตา ขอเป็นอาสาสมัคร. ที่นั่นคุณจะได้พบกับผู้คนที่คู่ควรอย่างแน่นอน เพื่อนและคนรู้จักดังกล่าวเป็นของขวัญที่แท้จริงจากสวรรค์ ดังนั้นคุณกำลังมองหาเพื่อนถูกที่แล้ว นอกจากนี้การทำงานร่วมกันก็สามัคคีกัน สิ่งที่จำเป็น

หากคุณมีปัญหาในการสื่อสาร ให้เริ่มออกเดทออนไลน์ มันง่ายกว่ามาก เชื่อกันว่าเมื่อสื่อสารกับคนใหม่จะเป็นการยากที่จะสบตา อินเทอร์เน็ตช่วยแก้ปัญหานี้ได้ อย่าใช้การสื่อสารเสมือนเป็นทางเลือก นี่เป็นเพียงขั้นตอนของการสื่อสารเพื่อฝึกฝนทักษะ เริ่มทำความคุ้นเคย และดำเนินการต่อด้วยการประชุมในความเป็นจริง

ตอนนี้ก็ควรทำความเข้าใจด้านจิตวิทยาของปัญหาแล้ว บ่อยครั้งที่ปัญหาทางจิตวิทยาอธิบายการขาดเพื่อนได้อย่างแม่นยำ และนี่คือเคล็ดลับบางประการในเรื่องนี้:

ใช้ความเมตตาเป็นกฎ ไม่มีความลับที่ผู้คนรักผู้ที่รักพวกเขา แต่สิ่งนี้ไม่ควรล่วงล้ำ หากคุณโจมตีผู้ที่อาจเป็นเพื่อนในทันที เขาจะวิ่งหนีคุณเร็วกว่าที่เขาจะเข้าใจว่าคุณเป็นคนแบบไหน ความจริงใจเป็นสิ่งสำคัญในการสื่อสาร หลายๆ คนตรวจพบความเท็จได้อย่างชัดเจน คุณต้องมีรอยยิ้มที่เป็นมิตร ความเบาบาง และความสนใจคู่สนทนาของคุณอย่างจริงใจ ถามสิ่งที่เขาชอบ งานอดิเรกที่เขามีในชีวิต ฟังมากกว่าที่คุณพูด และไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ห้ามขัดจังหวะคู่สนทนาของคุณ มีมโนธรรม ฟังให้จบ แล้วพูดด้วยตัวคุณเอง

หากคุณได้รับเชิญให้เยี่ยมชมอย่าคิดที่จะปฏิเสธความสงสัยในตัวคุณกำลังบอกคุณอยู่ แต่พวกมันก็ไม่มีประโยชน์ ถ้าคุณสามารถมาบริษัทใหม่ได้ คุณยังเดาไม่ออกว่าวันนั้นจะเป็นอย่างไร แต่เสียใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น ดีกว่าเสียใจกับสิ่งที่ไม่ได้เกิดขึ้น

เราโดนคนไม่ดีตามใจเราซึ่งทำให้เราขุ่นเคืองและอับอายและไม่เป็นมิตร แต่นั่นคือปัญหาของพวกเขา คุณไม่จำเป็นต้องจมอยู่กับประสบการณ์เลวร้าย ผู้คนแตกต่างกัน และเพื่อที่คุณจะได้ไม่อารมณ์เสียและคิดว่า "ฉันไม่มีเพื่อน" อีกต่อไป พยายามหาทางติดต่อกับผู้คน และจำไว้ว่าไม่ใช่ทุกประตูจะล็อค คุณจะพบสิ่งที่น่าไปอย่างแน่นอน บางครั้งคุณจะจำช่วงเวลาที่คุณพูดอย่างเศร้าๆ ว่า “ฉันไม่มีเพื่อน” แต่สิ่งเหล่านี้จะเป็นเพียงความทรงจำเท่านั้น

ฉันรู้สึกเศร้าเสมอเมื่อได้อ่านจดหมายจากผู้อ่านที่บรรยายถึงความเหงาของพวกเขาพวกเขาไม่มีกลุ่มเพื่อน พวกเขาไม่สามารถหาเพื่อนได้ แม้ว่าพวกเขาจะต้องการจริงๆก็ตาม และพวกเขาเดินในแวดวงปิดบางประเภท - ยิ่งแย่ลงเท่าไรก็ยิ่งสิ้นหวังมากขึ้นพฤติกรรมที่แปลกหน้าทุกคนยิ่งเบือนหน้าหนีจากพวกเขามากเท่าไรการหาเพื่อนใหม่ก็จะยิ่งยากขึ้นเท่านั้น

และบางครั้งก็ชัดเจนว่าคน ๆ หนึ่งกำลังทำอะไรผิด - เขานั่งรอริมทะเลเพื่อดูสภาพอากาศ บ่น หรือประพฤติตัวไม่เหมาะสม เรียกร้องจากผู้คนในสิ่งที่โดยทั่วไปไม่คุ้มค่าที่จะคาดหวังหรือเรียกร้องจากใครก็ตาม แต่มีคนอื่นๆ อีกจำนวนหนึ่งที่เขียนสิ่งที่พวกเขาพยายาม อ่านหนังสืออะไร และวิเคราะห์ประสบการณ์ของตนอย่างไร และคุณคิดว่า - นี่คือคนที่กระตือรือร้น เขาไม่นั่งเฉยๆ เขาพยายามมองตัวเองจากภายนอก เขาพยายามทำสิ่งปกติ ยากที่จะเข้าใจ, ทำไมเขาทำไม่ได้?

แต่นี่คือสองสิ่งที่ฉันสังเกตเห็นว่าหลุดรอดจากผู้ถามส่วนใหญ่

และนี่ไม่ใช่สองจุดที่แยกจากกัน แต่เป็นสองด้านของปัญหาเดียวกัน

ประการแรกพวกเขาอย่างใด ไม่ถูกต้องมากลองจินตนาการว่ามิตรภาพคืออะไร

ประการที่สอง พวกเขาจินตนาการว่ามันแปลก พวกเขาไม่พบเพื่อนตามจำนวนที่จำเป็นเพื่อให้ง่ายต่อการเป็นเพื่อนกับพวกเขา

ฉันเคยถามผู้คนว่ามีเพื่อนกี่คน ความหมาย เพื่อนแท้.แค่เพื่อนเพื่อน. มีไม่กี่คนที่ชื่อมากกว่าสามคน หลายคนบอกว่าไม่มีแฟนแท้สักคนเดียว นอกจากนี้ ในบรรดาผู้ตอบแบบสอบถามยังมีผู้คนจำนวนมากที่มีชีวิตทางสังคมที่มีชีวิตชีวามาก พวกเขามีเพื่อนมากมาย พบปะ พูดคุย โทรหากัน ไปดูหนัง โดยทั่วไปแล้วพวกเขาทำทุกอย่างที่ผู้เขียนจดหมายในรูปแบบ "ฉันอยู่คนเดียว" ใฝ่ฝัน

และเมื่อคุณเริ่มโต้ตอบกับคนขี้เหงาเหล่านี้ที่ต้องการหาใครสักคนจริงๆ พวกเขามักจะบ่นว่า “ไม่นะ... คุณรู้ไหม ฉันไม่ได้หมายถึงความสัมพันธ์ฉันมิตรแบบผิวเผินเท่านั้น - ฉันต้องการหาเพื่อน! ที่นี่ เพื่อนแท้!ไม่ใช่คนแปลกหน้าแต่เป็นเพื่อน!”

จากนั้นพวกเขาก็เขียนรายการสิ่งที่พวกเขาต้องการจะทำกับเพื่อนคนนี้ กล่าวคือ พูดคร่าวๆ ว่า ทำไมพวกเขาต้องการเพื่อนคนนี้?แล้วเรื่องก็เริ่มต้นขึ้น: “ไปดูหนัง แชท คุยเรื่องงานอดิเรก การผจญภัย เด็กๆ ภาพยนตร์ หนังสือ ไปยิม ไปเต้นรำ...” และปรากฎว่ามีเพื่อนแท้เพียงคนเดียวหรือสองคนเท่านั้น จริงๆ มีไม่กี่อันหรอก พวกเขาต้องการทำอะไรกับเขา? นั่นคือทั้งหมดที่ระบุไว้

แต่ในความเป็นจริงแล้ว ลองพิจารณามิตรภาพที่แท้จริงเหล่านี้ กับคนที่ผู้คนเรียกว่าเพื่อนแท้ของพวกเขา นี้ น้อยมากคนที่คุณทำสิ่งต่างๆ ด้วย ทั้งหมด.

สิ่งหนึ่งที่สนใจ โดยปกติแล้วคุณจะแบ่งปันกับเพื่อน หรือคู่รัก. แต่เพื่อนที่ดีไม่ใช่คนที่คุณเล่าเรื่องราวทั้งหมดให้ฟังตลอดเวลากับคนที่คุณไปทุกที่และใช้เวลาว่างทั้งหมด! โดยทั่วไปฉันไม่รู้จักใครหลายคนที่สามารถเป็นเพื่อนแบบนั้นได้ ท้ายที่สุดแล้วผู้คนก็มีชีวิตของตัวเอง

มองทุกคนที่มีเพื่อนและใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ มีการสื่อสารได้มากเท่าที่ต้องการ พวกเขาเห็นเพื่อนแท้ของพวกเขานานแค่ไหน? พวกเขาโทรกลับบ่อยแค่ไหน? ไม่มากก็ปรากฎ จริงอยู่ เพื่อนแท้คือบางสิ่งบางอย่างจริงๆ พิเศษ.คุณคุยกับเขาเดือนละครั้ง แต่ถ้ามีเรื่องร้ายแรงเกิดขึ้น ซึ่งคุณต้องการความช่วยเหลือ การสนับสนุน ความไว้วางใจ เขาจะเป็นหนึ่งในนั้นที่คุณสามารถถามได้ ใครจะช่วยอะไรแบบนั้นซึ่งคนไม่ได้ทำเพื่อทุกคน

แต่...อีกครั้ง คนเหล่านี้ไม่มีเพื่อนและไม่น่าจะรู้จักวิธีหาเพื่อน (หรือมีน้อย เชิงบวกประสบการณ์ในเรื่องนี้) - ดูสิ่งที่พวกเขาทำรายการเมื่อคุณถามว่า "คุณทำอะไรได้เฉพาะกับเพื่อนเท่านั้น"

สิ่งแรกที่ทุกคนพูดคือ "พูดคุยจากใจ" นี่เป็นความผิดพลาดครั้งแรก! คุณสามารถพูดคุยแบบเปิดอกกับผู้คนมากมายได้! และก็จำเป็น! ไม่ใช่แค่กับเพื่อนที่ดีที่สุดเพียงคนเดียวของคุณ!

มันจะง่ายขึ้น! ขอคำแนะนำหน่อย! คุณจะได้ยินความคิดเห็น!บางทีคุณอาจจะเข้าใจตัวเองมากและพยายามอธิบายให้คนอื่นฟัง ไม่เพียงแต่เพื่อนเท่านั้น แต่ยังมีเพื่อนอีกมากมาย แม้จะไม่ได้สนิทสนมกันเป็นพิเศษก็ตาม ก็เหมาะสำหรับการ "พูดคุยแบบเปิดใจ" ไม่นับนักจิตวิทยา คนแปลกหน้าบนอินเทอร์เน็ต และการเผชิญหน้ากันบนรถไฟหรือในบาร์ ฉันจริงจัง!

และบางคนคิดว่าทุกอย่างขึ้นอยู่กับ หัวข้อและเรื่องเพศ เป็นต้น... หรือเกี่ยวกับปัญหาครอบครัว... แต่ในความเป็นจริง - ใช่ ง่ายนิดเดียว! คุณรู้ มีคนแปลกหน้ากี่คนพวกเขาคุยกับฉันเกี่ยวกับปัญหาทางเพศของพวกเขาแล้ว! ในช่วง 10 วินาทีแรก คุณจะประหลาดใจ และต่อมาคุณพบว่าบุคคลนั้นตัดสินใจว่าเราอาจสนใจที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ และเขามีปัญหาที่ครอบงำเขา เขาจึงรับมันมาพูดคุย

และเกี่ยวกับพี่ชายของฉันในคุก และเกี่ยวกับแม่ที่ติดเหล้าของฉัน และเกี่ยวกับลูกชายของโจร - ที่ไม่เคยบ่นกับฉัน! บ่อยมากในวันแรกของการออกเดท! หรือดื่มกาแฟร่วมกันเป็นครั้งที่สองในชีวิตของคุณ! และคุณไม่จำเป็นต้องมีมิตรภาพเบื้องต้นเป็นเวลา 25 ปีสำหรับสิ่งนี้!และคุณไม่จำเป็นต้องทิ้งทุกสิ่งที่คุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับกับเพื่อนเพียงคนเดียวหรือสองคน! สงสารพวกเขานะ ทำงานเป็นเสื้อกั๊กเพียงตัวเดียวของใครบางคนมันยาก! ใครๆ ก็ต้องเบื่อ โดยเฉพาะเมื่อพิจารณาจากข้อเท็จจริงที่ว่าถ้าใครมีปัญหาก็อยากจะพูดถึงบ่อยๆและเยอะๆ ดังนั้น - พูดคุยกับคนอื่นมันจะง่ายกว่าสำหรับทุกคนและจะไม่มีใครหนีไปไหนเพราะเขาเบื่อกับหัวข้อนี้

หรือที่นี่: ช่วยด้วย แม้แต่เพื่อนบ้านก็สามารถช่วยเรื่องง่ายๆ ได้ทีนี้ถ้าบ้านใครถูกไฟไหม้และตอนนี้ทั้งครอบครัวไม่มีที่จะนอนคนแรกที่ขอความช่วยเหลือคือเพื่อนสนิทใช่ แต่เพื่อช่วยคุณย้ายตู้ระหว่างขนย้าย หรือให้คำแนะนำวิธีเอาชนะซอฟต์แวร์และตั้งค่าอีเมล คุณไม่จำเป็นต้องมีเพื่อนสนิทเสมอไป คุณสามารถถามเพื่อนร่วมงานเพื่อน ใช่แล้ว แม้แต่ที่นี่ อย่างน้อยก็ทั่วทั้งอินเทอร์เน็ตโดยไม่เปิดเผยตัวตน

โดยทั่วไปสิ่งที่ฉันหมายถึงก็คือ ผู้คนต่างจินตนาการถึง "เพื่อนสนิท" คนนี้ว่าเป็นทางออกสำหรับทุกโอกาสและพวกเขาต้องการหาทางออกสากล - หาสองแห่งแล้วทำทุกอย่างกับพวกเขา และพวกเขาตระหนักว่าพวกเขาเป็นคนเดียวในโลกจึงรีบวิ่งหนีไป เพราะไม่มีใครอยากตอบแม้แต่ "งานอดิเรก" ที่น่าพอใจที่สุดทั้งชีวิตและตลอดเวลา

ทำให้เพื่อนเหล่านี้มีมากมายและแตกต่าง! ให้ใครสักคนไปดูหนังกับคุณทุกๆ หกเดือนเท่านั้น ถ้ามี 20 คนนี้จะไปดูหนังกับใครบ่อยๆ! อย่าวางภาระความรับผิดชอบต่อความสุขทั้งหมดของคุณไว้ที่คนๆ เดียวในคราวเดียว และถ้าห้าในสามสิบไม่มีเวลาให้คุณเป็นเวลาหนึ่งปี โลกของคุณก็จะไม่ล่มสลาย!

มิตรภาพถูกประเมินเกินจริงในแง่ที่ว่าพวกเขาพยายามอัด "ความรับผิดชอบ" มากเกินไปให้กับพวกเขา ซึ่งไม่มีใครสามารถแบกรับได้ด้วยตัวเอง

และมิตรภาพก็ถูกประเมินต่ำไปเพราะคนที่ “มองหาเพื่อน” ด้วยเหตุผลบางอย่างเชื่อว่าเพื่อนไม่ใช่ใครเลย และถ้าไม่ใช่เพื่อนสนิทที่สุดก็แปลว่า "fi"

แต่ในชีวิตมันไม่ใช่แบบนั้น บางครั้งเพื่อนสนิทกับการสื่อสารที่เป็นมิตรและร่าเริงก็มีหลายเฉดสี และเพื่อนที่ดีที่สุดเหล่านี้ก็ไม่ได้เป็นแบบนั้นตั้งแต่เกิดเช่นกัน ในตอนแรกพวกเขาเป็นเพื่อนร่วมงาน เพื่อนบ้าน เพื่อนฝูง แล้วมีคนใกล้ชิดกับคนอื่นมากขึ้นและกลายเป็นเพื่อนที่เข้มแข็งขึ้น ไม่มีใครสามารถทำได้ภายใน 5 นาที

และในช่วงเบื้องต้นและระยะกลางระหว่างศูนย์ถึงแจ็คพอต คุณจะพบกับความสุขมากมาย บทสนทนาที่ยอดเยี่ยม ความอบอุ่นที่แท้จริง การมีส่วนร่วม ความรัก ช่วงเวลาที่สดใสที่สุดในชีวิต คุณเพียงแค่ต้องรับสิ่งที่พวกเขาให้ด้วยความขอบคุณและมีความสุขกับมัน และไม่บ่นตลอดเวลาว่ามันไม่เหมาะสมนักเพราะนอกจากนั้นพวกเขาไม่ได้มอบมือหัวใจและกุญแจตลอดชีวิตทันที

การผสมสีผมและดวงตาที่หายากที่สุดในโลกคืออะไร?

“กับดักความยากจน” คืออะไร?

นักสังคมวิทยาเรียก “กับดักความยากจน” ซึ่งเป็นสถานการณ์ที่เด็กที่เติบโตมาด้วยความยากจนไม่สามารถได้รับการศึกษาที่ดี อาชีพที่มีรายได้ดี และเงินบำนาญที่เหมาะสม และถูกบังคับให้อยู่ด้านล่างสุดของสังคมไปตลอดชีวิต ตามข้อมูลล่าสุดจาก Rosstat ส่วนแบ่งของเด็กจากครอบครัวที่มีรายได้น้อยในรัสเซียคือ 26% ของทั้งหมด โดยทั้งหมดมีความเสี่ยงที่จะตกสู่ "กับดักความยากจน"

นามสกุลใดของรัสเซียที่ถือเป็นเครื่องราง?

นามสกุลที่ไม่สอดคล้องกันซึ่งเป็นลักษณะของบุคคลจากด้านลบหรือตลกเช่น Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov เป็นต้นเป็นนามสกุลของพระเครื่อง ในมาตุภูมิเป็นเรื่องปกติที่จะให้นามสกุลดังกล่าวแก่เด็ก ๆ เพื่อหลอกลวงวิญญาณชั่วร้าย สันนิษฐานว่านามสกุลจะป้องกัน "ตาชั่วร้าย" และจะมีผลตรงกันข้าม: Bezobrazov จะโตมาหล่อ Durakov - ฉลาด ฯลฯ

ฮือฮาเพื่อการส่งออก

มีหมู่บ้านแห่งหนึ่งในอินเดียที่ส่งออกเปลเด็กไปยังบาร์ของประเทศ เด็กผู้ชายทุกคนในหมู่บ้านนี้ออกกำลังกายสี่ชั่วโมงต่อวันและกินอาหารที่มีโปรตีนสูงเพื่อสร้างมวลกล้ามเนื้อ เมื่อเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ ผู้ชายจะออกจากหมู่บ้านไปทำงานในไนต์คลับและบาร์

ไข่ลม

บางครั้งไก่จะวางไข่โดยไม่มีเปลือกเลยหรือมีเปลือกนิ่ม แน่นอนว่าเกิดจากการขาดแคลเซียมในร่างกายไก่ ในอังกฤษไข่ดังกล่าวนิยมเรียกว่า "ไข่ลม" เนื่องจากตามตำนานแล้วไก่ที่วางไข่นั้นไม่ได้ปฏิสนธิโดยไก่ตัวผู้ แต่โดยลม ค้นหาข้อเท็จจริงที่สำคัญที่สุดเกี่ยวกับไข่ที่ Roskontrol แนะนำให้ทุกคนรู้

ผู้คนจมอยู่ในความเงียบ

เวลามีคนจมน้ำจะไม่ตะโกนหรือขอความช่วยเหลือ เพื่อที่จะส่งเสียง เราต้องการอากาศในปอด และเพื่อที่จะกรีดร้อง เราต้องหายใจเข้าลึกๆ น่าเสียดายที่กระบวนการจมน้ำหมายความว่าคุณไม่สามารถหายใจได้เนื่องจากน้ำเต็มปอด คุณสามารถจมน้ำตายต่อหน้าคนที่คุณรักโดยไม่มีโอกาสขอความช่วยเหลือ จำสิ่งนี้ไว้เมื่อคุณอยู่บนชายหาด: คนจมน้ำจะไม่กรีดร้อง

เมืองภายใต้หลังคาเดียวกัน

ครั้งสุดท้ายที่คุณได้รู้จักเพื่อนใหม่คือเมื่อไหร่? ไม่ใช่เพื่อนคุยตลกในที่ทำงานแต่เป็นคนสนิทที่คุณเรียกว่าจะ ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก หากคุณอายุเกิน 20 ปี คุณอาจสงสัยว่าจะทำอย่างไรถ้าคุณไม่มีเพื่อน

ผู้ต้องสงสัย งาน ครอบครัว “เวลาน้อย”

หลายคนเดาว่าทำไมมิตรภาพจึงจางหายไปตามอายุ เรากำลังสร้างอาชีพ 40 ชั่วโมงต่อสัปดาห์ เรามีครอบครัวและลูกๆ แต่ไม่มีเวลาเหลือสำหรับทุกสิ่งทุกอย่าง

ศึกษา ผู้หญิงใช้เวลาอย่างไร?ซึ่งดำเนินการโดย Real Simple และ Families and Work Institute พบว่า 52% ของผู้หญิงอายุ 25 ถึง 54 ปีมีเวลาน้อยกว่า 90 นาทีต่อวัน และผู้หญิง 29% มีเวลาน้อยกว่า 45 นาที การดู Game of Thrones ตอนหนึ่งนั้นไม่เพียงพอ ไม่ต้องพูดถึงการสร้างมิตรภาพด้วยซ้ำ

ไม่น่าเป็นไปได้ที่ตัวบ่งชี้เหล่านี้จะแตกต่างกันมากสำหรับผู้ชาย

เมื่อบุคคลเข้าสู่ช่วงกลางของชีวิต แรงกระตุ้นในวัยเยาว์ของเขาในการสำรวจทุกสิ่งจะหายไปอย่างไม่อาจเพิกถอนได้ ลำดับความสำคัญเปลี่ยนไปและผู้คนมักจะจู้จี้จุกจิกกับเพื่อนของตน

อเล็กซ์ วิลเลียมส์ นักข่าวของเดอะนิวยอร์กไทมส์

ไม่ว่าวงในของคุณจะกว้างแค่ไหน ความตายก็ไม่ละเว้นใคร วัยรุ่นและปีนักเรียนอยู่ข้างหลังเรา ถึงเวลาแล้วสำหรับ “เพื่อนตามสถานการณ์” หรือแค่คนรู้จักที่ดีเท่านั้น

เมื่อผู้คนเป็นผู้ใหญ่ ก็เหมือนกับว่ามีสิ่งกีดขวางที่มองไม่เห็นปรากฏขึ้นระหว่างพวกเขา รู้จักกัน สนุกสนาน แต่ไม่ค่อยได้ใช้เวลาร่วมกันเหมือนเมื่อก่อน

เมื่อคนเราอายุมากขึ้น พวกเขามักจะสร้างมิตรภาพน้อยลง ในขณะเดียวกัน พวกเขาก็ใกล้ชิดกับเพื่อนที่พวกเขามีมากขึ้น

Laura L. Carstensen ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ด

เธอแนะนำว่าจิตใจของมนุษย์ตอบสนองต่อเหตุการณ์สำคัญในชีวิตซึ่งรวมถึงวันที่ 30 ปีด้วย การตระหนักว่าชีวิตนั้นสั้นลง ถึงเวลาที่ต้องหยุดเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ เราต้องให้ความสำคัญกับสิ่งที่อยู่ตรงนี้และเดี๋ยวนี้ให้มากขึ้น

เพื่อนไม่จำเป็นอีกต่อไปเพื่อความอยู่รอด

อีกสาเหตุหนึ่งที่เราต้องดิ้นรนเพื่อขยายวงในของเราในภายหลังในชีวิตก็เพราะมันไม่จำเป็นอีกต่อไป ในเยาวชน มิตรภาพเป็นส่วนสำคัญของการพัฒนาตนเองและสังคม เราต้องการเพื่อนที่จะเข้าใจว่าแท้จริงแล้วเราเป็นใครและจะตัดสินใจอย่างไร

แน่นอนว่าไม่มีใครคิดถึงเรื่องนี้เวลามีเพื่อนที่โรงเรียน เราไม่ได้จู้จี้จุกจิกมากนักและเริ่มเป็นเพื่อนกันแบบนั้น เธอนั่งโต๊ะเดียวกับฉันแล้วเกลียดครูด้วยเหรอ? แตะมือ!

เมื่อบุคลิกภาพถูกสร้างขึ้นแล้ว เราต้องการอะไรมากกว่านี้เพื่อที่จะเป็นเพื่อนกัน สถานการณ์เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพออีกต่อไป คุณอาจมีปัญหาและความคิดเห็นแบบเดียวกันกับบุคคลหนึ่ง คุณจะแบ่งปันมัน จากนั้นแยกทางกันและทักทายกันอย่างสุภาพเท่านั้น

คุณสามารถทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้?

ดูเหมือนโอเคทำไมมีเพื่อนใหม่เพราะมีคนเก่าอยู่ แต่หากผู้ใหญ่สูญเสียความสัมพันธ์ในอดีตไปแล้ว จะทำอย่างไร?

ในชีวิตของพวกเราหลายๆ คน มีสิ่งสำคัญสามประการที่ขาดหายไป: ความใกล้ชิดทางอารมณ์ การโต้ตอบโดยไม่ได้วางแผนซ้ำๆ และ หากไม่มีพวกเขา คุณจะไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งได้ แล้วถ้าคุณอายุประมาณ 30 คุณจะไม่สามารถมีเพื่อนแท้ได้อีกต่อไปใช่ไหม? ไม่เลย.

Tracy Moore นักเขียนที่ Jezebel แนะนำว่าคุณต้องเปลี่ยนทัศนคติ: “สมมติว่าคุณย้ายไปเมืองใหม่และคุณไม่รู้จักใครเลยที่นั่น หรือเพื่อนเก่าตอนนี้ดูไม่สุภาพจนคุณแปลกใจด้วยซ้ำว่าคุณสื่อสารกับพวกเขาอย่างไรตลอด 10 ปีที่ผ่านมา ไม่ว่าในกรณีใด คุณควรมองว่าการค้นหาเพื่อนเป็นภารกิจที่น่าตื่นเต้น”

แน่นอนว่าคุณต้องออกจากบ้านและสื่อสารกับคนที่มีความสนใจคล้ายกัน

นี่คือตัวอย่างบางส่วน:

• ค้นหาการประชุมเฉพาะเรื่องในเมืองของคุณ เช่น ผ่านชุมชนที่คุณสนใจบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก
• ลงทะเบียนเรียนหลักสูตร: การเต้นรำ, โยคะ, คลาสมาสเตอร์ตกแต่ง, มวยปล้ำ;
• เดินไปกับเจ้าของคนอื่นและสัตว์เลี้ยงของพวกเขา
• ท่องเที่ยว หางานอดิเรกใหม่ๆ สมัครเป็นอาสาสมัคร

มุ่งมั่นไปสู่ที่ที่ชีวิตเต็มไปด้วยความผันผวน สนทนากับผู้คนที่แตกต่างกัน ค่อนข้างเป็นไปได้ที่คุณจะพบเพื่อนโดยที่คุณคาดหวังน้อยที่สุด

นอกจากนี้ยังมีข้อดี

ไม่ว่าการขยายวงในของคุณในฐานะผู้ใหญ่จะยากแค่ไหน แต่เกมนี้ก็คุ้มค่าที่จะลอง มิตรภาพที่เป็นผู้ใหญ่มีข้อดีมากกว่ามิตรภาพแบบเด็กหลายประการ:

• ความสัมพันธ์ของคุณจะขึ้นอยู่กับความสนใจร่วมกันที่อาจไม่มีในขณะศึกษาอยู่ที่โรงเรียนหรือมหาวิทยาลัย
• ไม่มีข้อจำกัด: ทำความรู้จักกับเพื่อนที่มีอายุต่างกันมากหรือทางอินเทอร์เน็ต
• มิตรภาพจะผ่อนคลายมากขึ้น ผู้ใหญ่ไม่น่าจะโกรธเคืองเพราะเขารู้ว่าทุกคนมีสิ่งที่ต้องทำ
• คุณจะเริ่มเห็นคุณค่าของการใช้เวลาร่วมกับคนที่คุณรักมากขึ้น

เมื่อคุณรู้จักตัวเอง มิตรภาพใหม่ๆ อาจลึกซึ้งยิ่งขึ้นกว่ามิตรภาพที่เหลือจากสมัยมัธยมปลาย และเช่นเดียวกับความสัมพันธ์ที่ดีอื่นๆ เมื่อเวลาผ่านไป มันจะลึกซึ้งยิ่งขึ้นและแข็งแกร่งขึ้น

มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้บางคนไม่มีเพื่อนที่ไว้ใจได้ มันยากที่จะมองตัวเองจากภายนอกและเดาว่าทำไมคนอื่นถึงไม่อยู่กับคุณนานๆ หากคุณสงสัยว่าเหตุใดคุณจึงไม่สามารถผูกมิตรกับคนอื่นได้ รายการด้านล่างนี้จะเป็นจุดเริ่มต้นในการค้นหาของคุณ ลองคิดดูสิ

1. อักขระ.

ตัวอย่างเช่น คุณอาจหยิ่งเกินไปและการสื่อสารกับคุณทำให้เกิดความไม่สบายใจ คุณอาจรู้สึกเขินอายจากคนอื่นและสิ่งนี้ทำให้พวกเขาสับสน คุณอาจจะขี้เล่นเกินไป และคนอื่นๆ จะพบว่าการไม่มีความมุ่งมั่นของคุณไม่น่าพอใจ คุณอาจไม่รู้ว่ามีบางอย่างในพฤติกรรมของคุณที่ทำให้คนอื่นไม่ชอบใจ เช่น เร่งเร้าเกินไป ช่างพูดเกินไป เป็นอิสระเกินไป แหวกแนวเกินไป เป็นอิสระเกินไป ล่วงล้ำเกินไป เกินไป... บางครั้งพฤติกรรมของบุคคลนั้นก็มีบางอย่างที่เขาทำไม่ได้ ไม่ต้องการที่จะยอมรับ คุณสามารถสงสัยเรื่องนี้ได้ แต่คิดว่าคนอื่นจำเป็นต้องยอมรับคุณในฐานะใครก็ได้ อย่างไรก็ตาม มิตรภาพที่แท้จริง (โดยเฉพาะหากเพิ่งถูกสร้างขึ้น) จำเป็นต้องมีการประนีประนอมอยู่เสมอ

2. ความรู้สึกไม่ไว้วางใจในโลก ความกลัวทางสังคม

เช่น คุณกลัวที่จะสื่อสารกับผู้คนใหม่ๆ เนื่องจากขาดความมั่นใจในตนเอง หรือคุณไม่รู้ว่าจะพบใครสักคนได้อย่างไรและที่ไหน หรือคุณรู้สึกว่าคุณไม่น่าสนใจพอสำหรับคนที่คุณอยากเป็นเพื่อน อาจมีปัญหาเรื่องความภาคภูมิใจในตนเองที่ต้องแก้ไขโดยไม่หวังว่าทุกอย่างจะคลี่คลายด้วยตัวมันเอง ผู้ใหญ่ต้องเข้าใจว่าการสร้างและรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรไม่ใช่ทางเลือกที่เราควรคาดหวังโอกาสโดยไม่ต้องทำอะไรเลย คุณต้องการเพื่อนและต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของตัวเองเมื่ออยู่กับพวกเขา หรือคุณยังคงเหงาอยู่

3. การตั้งค่า.

บางทีคุณอาจเป็นคนเก็บตัว? บางทีเมื่อคุณถูกเสนอให้ใช้เวลากับเพื่อน ๆ คุณมักจะปฏิเสธเพราะต้องการใช้เวลาอยู่ตามลำพังกับตัวเอง? หากคุณปฏิเสธบ่อยกว่าที่คุณตกลงไว้ สิ่งนี้อาจทำให้คนที่เชิญคุณไปที่ไหนสักแห่งไม่สะดวกได้อย่างรวดเร็ว และพวกเขาก็หยุดโทรหาคุณ พวกเขาอาจไม่รู้ว่าคุณอยากอยู่คนเดียวและพวกเขารู้สึกว่าคุณไม่ชอบพวกเขา

บางทีคุณอาจยอมจำนนต่อแฟชั่นสมัยใหม่ที่คุณควรมีเพื่อนมากมาย? คุณอาจจะหมกมุ่นอยู่กับจำนวนคนใหม่ที่คุณรู้จักจนไม่ได้เจาะลึกมิตรภาพที่ลึกซึ้งและใกล้ชิดมากขึ้นซึ่งต้องใช้เวลาอย่างมาก คนอื่นรู้สึกว่าคุณสนใจพวกเขาเพียงผิวเผินและแสร้งทำเป็นและเริ่มหลีกเลี่ยงคนรู้จักเช่นนั้น หรือพวกเขายังคงเป็น “เพื่อนหลอก” และประพฤติต่อคุณในแบบเดียวกับที่คุณปฏิบัติต่อพวกเขา โดยไม่ปล่อยให้พวกเขาเข้าสู่โลกส่วนตัวของคุณ

4. ปัญหาทางจิต

คุณอาจประสบปัญหาในการสร้างมิตรภาพที่ใกล้ชิดเนื่องจากความสัมพันธ์ที่ล้มเหลวในอดีต คุณอาจไม่มั่นใจในตัวเองและเชื่อว่าคุณไม่สามารถสนใจใครในโลกภายในหรือความสนใจของคุณได้ คุณอาจรู้สึกว่าเมื่อคนอื่นรู้จักตัวตนที่แท้จริงของคุณ พวกเขาจะไม่ชอบคุณ คุณอาจกลัวว่าคนอื่นจะไม่สบายใจกับตัวตนที่แท้จริงของคุณ จากนั้นคุณจะเล่นโดยนำเสนอตัวเองเป็นอย่างอื่นที่ไม่ใช่ตัวตนของคุณ

ผู้คนอาจกลัวการเปิดกว้างและไม่สามารถไว้วางใจผู้อื่นได้ ดังนั้นพวกเขาจึงมีแนวโน้มที่จะสร้างอุปสรรคโดยอัตโนมัติซึ่งขัดขวางความสัมพันธ์ที่เปิดกว้างและซื่อสัตย์ คุณต้องเข้าใจว่ามิตรภาพที่แท้จริงคือความซื่อสัตย์

ความเย่อหยิ่งยังกระตุ้นให้เกิดทัศนคติที่เย็นชาต่อคุณ คนไร้สาระไม่ได้ตระหนักเสมอไปว่าพวกเขาประพฤติตนหยิ่งผยอง พวกเขาไม่ได้สื่อสารด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน แต่สอน เยาะเย้ยผู้อื่น และ "ยอมให้" พวกเขามาหาพวกเขาภายใต้เงื่อนไขที่พวกเขาเองไม่ปฏิบัติตาม ความเย่อหยิ่งเป็นการป้องกันทางจิตใจ ซึ่งมักได้รับการสนับสนุนจากความสงสัยในตนเอง และความพยายามที่จะฟื้นฟูตนเองด้วยการทำให้ผู้อื่นอับอาย นี่เป็นการยกย่องตนเองท่ามกลางข้อบกพร่องของผู้อื่นเพื่อให้รู้สึกเท่าเทียมกับพวกเขา

5. ขาดประสบการณ์มิตรภาพที่แท้จริง.

บางคนขาดทักษะในการสร้างและรักษามิตรภาพที่ใกล้ชิดโดยไม่คำนึงถึงอายุ คุณคิดว่าคุณมีคุณสมบัติที่จะรักษาและกระชับมิตรภาพใหม่ๆ หรือไม่ เพราะเหตุใด คุณเคยสงสัยหรือไม่ว่าคุณลักษณะแห่งชัยชนะใดที่ทำให้คุณรักษาผู้คนไว้ใกล้ตัวได้? สัญญาณบังคับของมิตรภาพคือการตอบแทน ความไว้วางใจ และความอดทน

คุณต้องเข้าใจให้ดีว่าประสบการณ์ในการสร้างมิตรภาพนั้นมาจากการฝึกฝนเท่านั้น และความผิดพลาดเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่จุดแข็งของบุคคลนั้นอยู่ที่การหาข้อสรุปที่ถูกต้องและเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของตนเองให้ดีขึ้น มันสำคัญมากที่จะไม่โกหกตัวเองและยอมรับความไม่สมบูรณ์ของตัวเอง ไม่น่ากลัวเลย การไม่มีเพื่อนก็น่ากลัวด้วย

6. อุปสรรคภายนอกสถานการณ์

ตัวอย่างเช่น คุณอาจอาศัยอยู่ในสถานที่ที่ผู้อื่นเข้าถึงได้ยาก: ในเขตชานเมืองหรือในพื้นที่ชนบทที่มีคนน้อย หรือคุณมักจะย้ายจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่งและคุ้นเคยกับการรู้สึกเหมือนเป็นคนนอกทุกที่ หรือเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณอาจแยกตัวออกจากคุณ สร้างครอบครัว และหมกมุ่นอยู่กับพวกเขาอย่างสมบูรณ์ ในกรณีนี้คุณควรแสดงความยินดีกับพวกเขาในวันหยุดต่อไปโดยไม่ลืมวันเกิดของตัวเองและญาติทุกคน ในขณะเดียวกันก็คุ้มค่าที่จะมองหาความสนใจและเพื่อนใหม่ เพื่อให้ช่องว่างนั้นเต็มไปด้วยประสบการณ์ที่น่ารื่นรมย์ และไม่โศกเศร้ากับสิ่งที่สูญเสียไป ใครๆ ก็สามารถเลือกได้ว่าจะเสียใจกับอดีตหรือสร้างอนาคตที่สะดวกสบาย

7. รูปแบบการสื่อสารที่ไม่พึงประสงค์

ซึ่งอาจหยาบคาย ดัง เงียบเกินไป หรือหยุดยาว เป็นคำพูดที่เต็มไปด้วยคำสแลง นี่อาจเป็นการหยุดชะงัก นี่อาจเป็นการขาดคำตอบสำหรับคำถามที่ถามคุณหรือความปรารถนาที่จะพูดถึงแต่ตัวคุณเองตลอดเวลา หลายๆ คนทำบาปด้วยการไม่ฟังสิ่งที่คนอื่นบอกเลย และมัวแต่รอเพียงการหยุดเรื่องราวของคู่ต่อสู้เพื่อแทรกความคิดของตนเองที่เข้ามาในใจ นี่อาจเป็นนิสัยชอบบงการผู้อื่น ทำให้อับอายและกดขี่พวกเขา หรือพยายามโกง

คุณสามารถมอบความรับผิดชอบทั้งหมดสำหรับความสัมพันธ์ให้กับคนอื่นและไม่ต้องริเริ่มการสื่อสารใดๆ เลย แต่ผู้คนจะเบื่อหน่ายกับพฤติกรรมฝ่ายเดียวนี้ คุณเองไม่สามารถเริ่มต้นการติดต่อใดๆ หรือกระตือรือร้นในการสร้างความสัมพันธ์ได้ คุณอาจไม่ว่างทางโทรศัพท์หรือออนไลน์เมื่อมีคนต้องการคุยกับคุณ คุณอาจไม่ใช่ผู้ฟังที่ดี

8. ปัญหาเรื่องการจัดสรรเวลาของคุณ

คุณยุ่งกับงานหรือความสนใจมากเกินไป และไม่ได้ใช้เวลากับเพื่อนมากพอ คุณอาจรู้สึกว่าการใช้เวลากับเพื่อนฝูงมากเกินไปนั้นสิ้นเปลืองเกินไป สิ่งนี้ทำให้ผู้คนขุ่นเคืองและพวกเขาก็ค้นหาคนที่สามารถให้เวลาและความสนใจแก่พวกเขาได้

9. ความคาดหวังที่ไม่สมจริงหรือการมอบหมายบทบาทที่ไม่ถูกต้อง

เช่น คุณทำให้เพื่อนคิดว่าคุณจะจัดการประชุมทั้งหมดอยู่เสมอ เพราะคุณทำแบบนี้อยู่ตลอดเวลาทำให้คนอื่นไม่สามารถวางแผนเวลาร่วมกันได้ คุณอาจต้องการควบคุมการสื่อสารทั้งหมดของคุณ แต่ผู้คนไม่ชอบสิ่งนั้น ทุกคนควรมีสิทธิที่จะมีส่วนร่วมในการสื่อสาร

หรือคุณมีความคิดที่ยอดเยี่ยม ลวงตา และโรแมนติกเกี่ยวกับการดำรงอยู่ของมิตรภาพในอุดมคติ เช่น คุณคาดหวังว่าความสัมพันธ์นี้จะสวยงามเสมอและคงอยู่ตลอดไป และเมื่อมีบางอย่างไม่ถูกต้องนัก ให้ถอยกลับไปสู่ความขุ่นเคืองและความเงียบ

10. ปัญหารูปลักษณ์.

คุณอาจดูหรูหราเกินไปหรือเลอะเทอะธรรมดา คุณอาจไออย่างต่อเนื่องหรือไม่สามารถสบตาโดยตรงได้ ผม เล็บ ผิวหนัง หรือกลิ่นตัวของคุณอาจสกปรก ทั้งหมดนี้สามารถแก้ไขได้ แต่ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าสิ่งนี้สำคัญมากสำหรับผู้อื่นและขับไล่พวกเขาอย่างมาก คุณไม่ควรคิดว่าคุณค่าที่มีอยู่ในตัวคุณ (เช่น "สิ่งสำคัญคือโลกภายในไม่ใช่รูปลักษณ์ภายนอก") เป็นคุณลักษณะของทุกคน ให้สิทธิ์แก่ผู้คนในการเลือกสิ่งที่พวกเขาชอบและสิ่งที่พวกเขาไม่ชอบ และปรับตัวให้เข้ากับพวกเขาหากคุณต้องการอยู่ใกล้ๆ พวกเขา การบิดเบือนทางจิตวิทยาในการสื่อสาร