10 oy

Her nasılsa, gönderiye başlarken parmaklarım size hitap etmek "istedi" - "Arkadaşlar"!
Bir şekilde bilinçsizce, duygusal olarak, alışkanlıkla oldu...
Ama seninle "konuşmak" istediğim şey arkadaşlık hakkındaydı...

Zaten "yetişkin" çocuklarla iletişim konusunda psikologların tavsiyelerini sıklıkla hatırlıyorum: onlarla arkadaşlarınızla olduğu gibi iletişim kurmanız gerekiyor. Bu nedenle, sevgili ve sevgili çocuklarımla ilişkilerde gerginlik ortaya çıkarsa, her zaman şunu düşünürüm: bu nasıl bir şeydir - “arkadaşlarla olan gibi”?

Arkadaşlık konusunu tartışırken bana 2 soru geliyor:
1. Bu insanların, dostların benim için herkesten farkı nedir?
2. Neden bazı insanların arkadaşları varken bazılarının yok... Bu fırsat içimizde nerede yatıyor: arkadaş olma? Hayatımızda dostluktan sorumlu “organ” nerede?

Peki bu insanları kişisel olarak benim için diğerlerinden farklı kılan şey nedir?

Öncelikle arkadaşlarımla benim olaylı bir geçmişimiz var. Nadiren iletişim kursak bile, sürekli iletişim kurma ihtiyacı hissederiz, birlikte vakit geçirmeyi severiz, birbirimizi görmek isteriz, bizi endişelendiren şeyleri birbirimize anlatmak isteriz! Açık sözlü olma riski olmadan, tam açıklığımız olmadan toplantılarımızın değerini kaybetmesi ilginçtir.
Şahsen ben arkadaşsız yaşayamam!!! Arkadaşlarla iletişim bana güçlü bir enerji akışı sağlıyor. Ve onlar olmadan gücümü kaybederim...

İkincisi, tarihimizde birbirimize yardım etmek uğruna ilgi alanlarımızı, zamanımızı ve fırsatlarımızı feda ettiğimiz anlar mutlaka vardır. Yani insanların birbirlerine değerli bir şeyi “verdikleri” ve birbirlerinden “almaya” hazır oldukları bir bağlantıdır. Hatırlıyorum, okulda karşılıksız aşktan dolayı ağlarken arkadaşım sohbet etmek için aramıştı (o zamanlar cep telefonu hizmeti yoktu, sadece ikimizin de telefonu varsa birbirimizi arardık). Sadece "Orada olacağım" dedi. Ve o geldi! Akşamdı, hafta içi bir gün, tek yön en az bir saat uzaklıkta, anne babamıza bağımlı gençleriz biz...

Üçüncüsü, bunlar değiştirmek istemediğimiz insanlar! Böyle bir görev yoktur: Kendini eğitmek ve yeniden şekillendirmek (bu ne yazık ki çiftlerde ve çocuk-ebeveyn ilişkilerinde sıklıkla olur). Dostlarımızı tanıdığımız haliyle severiz, onların davranışlarına katılmasak da, seçtiklerini aslında tasvip etmeyiz... Koşulsuz kabullenme ve koşulsuz sevgi ilkesi arkadaşlarla işler. Arkadaşlıkta kendimiz olma fırsatına sahip olduğumuz ortaya çıktı. Bu herkes için büyük bir değer!
"Yeniden şekillendirme" ve "eğitim" süreci başlarsa, kural olarak arkadaşlık ortadan kalkar, kaybolur veya aniden sona erer.
Aile hayatında insanların nadiren arkadaş olmalarına izin vermeleri gariptir. Neden? Sonuçta, ortaklar arasındaki dostluk sayesinde ilişkileri korunur, krizler yaşanır, yaşam koşulları değişir, sosyal roller değişir. Bir filmdeki karakterler arasındaki diyaloğu tam olarak hatırlıyorum çünkü bu sadece partner seçimiyle ilgili değil, aynı zamanda arkadaşlıkla da ilgili. Kelimenin tam anlamıyla değil, yalnızca anlamı için alıntı yapabilirim, ancak kulağa şöyle bir şey geliyordu: “Evlilikte bu kadar yıl mutlu yaşamayı nasıl başarıyorsunuz? Eve geldiğinizde hoş geldiniz; karınız gülümsüyor, çocuklarınız sizi kapıda karşıladıklarında mutlu oluyorlar. Siz kendiniz sevinçle parlıyorsunuz ve onlar için çabalıyorsunuz. Bu nasıl oldu? - “Çok basit, en yakın arkadaşımla evlendim.”
Harika insanların en sevdiğim düşüncelerinden birini biliyor musun ☺?
“Aşıklar cinsiyete bağlıdır, eşler birbirlerinin mülkiyet hakkına bağlıdır, arkadaşlar sevgiden başka hiçbir şeye bağlı değildir” (Vadim Petrovsky)
Biliyor musun, arkadaşlarımı seviyorum!

Bakın arkadaş olmayı bilen insan imajım oluştu:
İnsanlarla yakınlıktan korkmamak (ruhunu açabilir);
Kendini nasıl vereceğini bilir;
Yaşamın çeşitliliğini kabul eder, birey olarak başkalarına saygı duyar.

Şimdi bazılarımızın neden arkadaşı olmadığına dair varsayımlara geçmek mantıklı:
-İnsan ruhunu başkalarına açmaktan korkar. Neden?
Belki de kendisinin çirkin olduğunu düşünüyor (dışarıdan değil içten kastediyorum) ve gerçekten de bunu kimsenin görmesini istemiyor. Bu, bir kişinin çocuklukta bile yakın insanlardan sürekli olarak "iyi olmadığına" dair sinyaller alması durumunda meydana gelir. Sonuçta en iyisini istiyorlardı; gelişmek! Ancak, kendinden mutlak şüphe uyandırdıkları ve "değersiz" oldukları hissini aşıladıkları ortaya çıktı. Artık bu kişi kalbini kapalı tutmanın, yüzüne bir "maske" takmanın ve... güvenlik hissi veren ve çirkin ve hatta kendi içsel resmini çürüten bu rolden tam olarak iletişim kurmanın daha iyi olduğuna inanıyor. kusurlu: "Ben iyiyim!", "Ah, her şeyi kesin olarak biliyorum", "Güçlüyüm", "Çok espriliyim" vb. Böyle insanları tanıyor musun?
Ancak bu gizliliğin başka nedenleri de olabilir. Mesela insan, açık bir ruhla, temiz bir kalple dünyaya çıktığında, karşılık olarak acı bir darbe alır ve bununla baş edemez. Şimdi her ihtimale karşı kurbanın kalbi yoğun bir kabukta kalıyor. Ve bunun ille de birisinin kaba sözüyle ilgisi yok! Acının nedeni sevgili bir insanın, sevilen bir hayvanın kaybıdır... Kayıp, acıyı dindirme ve kapanma girişimine yol açtı: “açılıp bağlanmamak daha iyi ki kayıp olmasın” Canım acıdı! Ancak bu, kalbin sevgiye ve neşeye de erişilemez hale geldiği anlamına gelir! Bununla başa çıkmanın tek yolu var: Cesur ol ve hissetmene izin ver! Ancak uzun bir yaşam boyunca hem sevgiyi hem de acıyı hissedeceksiniz!

İnsan kendini başkalarına nasıl vereceğini bilmiyor.
"Vermenin" ne anlama geldiğini açıklamak için şu metaforu öneriyorum: hepimiz içine sevginin döküldüğü ve aynı sevginin aktığı kaplarız. Yalnızca dolmuş ve hatta bunalmış olanlar “dışarı dökülebilir”. Yakın ve sevgili insanlar bizi sevgiyle doldurur: Birincisi, bizi koşulsuz kabul eden, onaylayan, “okşayan”, varlığımıza sevinen ebeveynler; ve bir süre sonra aynı ebeveynlerin bize çocuklukta gösterdiği güç kaynakları sayesinde kendimizi bu sevgiyle doldururuz: müzik, güzel resimler, doğa, arkadaşlarla iletişim... kimin neye sahip olduğu. Eğer ebeveynlerimizin sevgisiyle doluysak, dolayısıyla kendimizi seviyorsak ve aynı zamanda gücümüzü olumlu yollarla nasıl yenileyeceğimizi biliyorsak, bu enerjiyi başkalarına nasıl vereceğimizi de biliyoruz.
Peki ya kendimize yetmiyorsak? Bu durumda sadece hazır olduğumuz açık
“kemirmek”, “ısırmak”, “almak”... O zaman ancak başkaları kötü hissettiğinde kendimizi iyi hissederiz. Ve eminim böyle insanlarla tanışmışsınızdır. Bu arkadaşlarla ilgili değil, bize güvenen ve ne olursa olsun dayanacak olanlarla ilgili. Astlar mı? Çocuklar? Ebeveynler? ;-(((((

Başkalarının kişiliğine saygı duymaz.
Evet elbette insanın hiç arkadaşının olmamasının nedeni de budur. Bu neden oluyor? Bir insan neden "Nil gibi akmayı" rahatlayamıyor, neden bu dünyayı kendine göre ayarlamaya çalışıyor ve aynı zamanda etrafındaki herkesi kendi hedeflerine ve çıkarlarına tabi kılıyor, neden düzenlemeler ortaya çıkıyor, "zorunluluk" kelimeleri ortaya çıkıyor , baskı, manipülasyon vb.?
Elbette birçok nedeni var. Ancak en önemlilerinden birinin korkular olduğunu varsayacağım. Böyle bir insan yaşamaktan, denemekten, keyif almaktan korkar! Nasıl yapılacağını biliyor! Ve bu, "bunun nasıl olduğunu" anlamanıza izin vermekten daha mı kolay? Bu kişi henüz yetişkin değil. O özgür değil. Yanlış yola gitmekten, yanlış şey yapmaktan, hata yapmaktan korkar. O korkmuş! İç yapısı küçük bir çocuğunkiyle aynı kalır: Dünyanın resmi henüz oluşmamıştır, kendi başına keşfetmeye ve hata yapmaya, deneyimlerden ders çıkarmaya yetecek kadar bilgi, anlayış ve deneyime sahip değildir, Yetkili yetişkinler tarafından belirlenen kurallara göre hareket etmek onun için daha da güvenlidir, onlar bunu nasıl doğru ve güvenli bir şekilde yapacaklarını zaten biliyorlar!
Bu tür yetişkin (ancak yetişkin olmayan) insanların içlerinde katı eylem senaryoları ve siyah-beyaz ayrımı ve dolayısıyla program ve tutum vardır: gerekli / gerekli değil; olmalı/olmamalı; Hakkım var/cesaret etme; İyi kötü…
Bu onların işini kolaylaştırır, böylece korkmazlar ve bu durumda kuralları anlarlar. Bu kurallara göre hareket etmek ve talimatları ihlal etmemek yeterlidir. Kendileri adına korkmamak için bunu başkalarından talep ediyorlar!
Ancak... bu, insanlarla iletişim kurma ve yaşamda ilerleme fırsatlarını büyük ölçüde bozar!

Tartışmamı psikolojik ve iyimser bir şekilde bitirmek istiyorum.
1. Arkadaş eksikliği kişinin içsel işlev bozukluğunun göstergesi olabilir. Bazılarınızın itirazlarını kabul ediyorum: Belki bu bazılarınız için bir değer değildir! Peki ya bu tarihsel olarak gerçekleşmişse?! Kabul edilmiş!
Tamam, hiç arkadaşı olmayan, nasıl arkadaş edineceğini bilmeyen bir insanın içsel işlev bozukluğuna dair varsayımımı tartışma ve devam eden yaşam araştırması konusu olarak bırakalım.
2. Arkadaş edinme yeteneği, kendinizle olan sorunları çözerek "gelişebilir".

Dostluk hakkındaki üç sayfalık uzun düşüncemi bununla bitirmek ve sizden dinlemek istiyorum...

Yapmanız gereken ilk şey karamsar düşüncelerden kurtulmak: “Arkadaşım yok, kimsenin bana ihtiyacı yok.” Durmak. Kendinizi dünyaya ilan edin ve sizi gri bir kitle sanmasınlar, sizi duysunlar. Sosyal etkinliklere katılmaya çalışın. Birçok insanın yanında olmaya alışın. Bir hobiniz veya tutkunuz var mı? Değilse, o zaman çözmeniz gerekir. İstediğiniz kadar fitness, dans, el sanatları kulübü, yüzme havuzu, herhangi bir spor etkinliği, edebiyat kulübüne kaydolun. Orada birçok yeni tanıdıkla tanışacaksınız. Ve ortak ilgi alanları yakınlaşmanıza yardımcı olacaktır. Sonuçta, ortak bir aktivite, dostça bir sohbet için hazır, tükenmez bir konudur ve o zaman arkadaşlık çok uzakta değildir.

Hayırseverliğe ne dersiniz? İyi işler yapmak. İyilik iyiliği çeker. Gönüllü olmayı isteyin. Orada kesinlikle değerli insanlarla tanışacaksınız. Bu tür arkadaşlar ve tanıdıklar cennetten gelen gerçek bir armağandır. Yani doğru yerde arkadaş arıyorsunuz. Ayrıca ortak çalışma birleştirir. Tam olarak ihtiyaç duyulan şey.

İletişim kurmakta zorluk çekiyorsanız çevrimiçi buluşmaya başlayın. Çok daha kolay. Yeni biriyle iletişim kurarken göz teması kurmanın zor olduğuna inanılıyor. İnternet bu sorunu çözüyor. Sanal iletişimi alternatif olarak kabul etmeyin. Bu sadece becerilerinizi geliştirmek, tanışmaya başlamak ve bunu gerçekte bir toplantıyla sürdürmek için bir iletişim aşamasıdır.

Şimdi konunun psikolojik yönünü anlamaya değer. Çoğu zaman arkadaş eksikliği tam olarak psikolojik sorunlarla açıklanır ve işte bu konuyla ilgili bazı ipuçları:

İyiliği kural olarak kabul edin. İnsanların kendilerini sevenleri sevdiği bir sır değil. Ancak bu müdahaleci olmamalıdır. Potansiyel bir arkadaşınıza hemen saldırırsanız, nasıl bir insan olduğunuzu anlayacağından daha hızlı sizden kaçacaktır. İletişimde samimiyet önemlidir; birçok kişi yalanı açıkça fark eder. Muhatabınıza dostça bir gülümsemeye, hafifliğe ve samimi ilgiye ihtiyacınız var. Neleri sevdiğini, hayatında ne gibi hobileri olduğunu sorun, konuşmaktan çok dinleyin. Ve hiçbir durumda muhatabınızın sözünü kesmeyin, vicdan sahibi olun, sonunu dinleyin ve sonra kendiniz konuşun.

Ziyarete davet edilirseniz reddetmeyi düşünmeyin, size bunu söyleyen içinizdeki şüphelerdir. Ama bunların hiçbir faydası yok. Eğer yeni bir şirkete gelebilirsen. Günün nasıl geçeceğini hâlâ tahmin edemiyorsunuz. Ancak, olmayan bir şeyin acısını çekmektense, olanlardan pişman olmak daha iyidir.

Bizi gücendiren, aşağılayan ve düşmanca davranan kötü insanlar tarafından şımartıldık. Ama bu onların sorunu, kötü deneyimlere takılıp kalmamanız gerekiyor. İnsanlar farklı. Ve artık üzülmemek ve "Hiç arkadaşım yok" diye düşünmemek için insanlarla iletişim kurmaya çalışın ve tüm kapıların kilitli olmadığını unutmayın. Kesinlikle gitmesi keyifli olacak bir tane bulabilirsiniz. Bazen üzülerek “Hiç arkadaşım yok” dediğiniz zamanı hatırlayacaksınız. Ama bunlar sadece anı olarak kalacak.

Okuyucuların ne kadar yalnız olduklarını anlatan mektuplarını okuduğumda hep çok üzülüyorum. Arkadaş çevreleri yok, çok isteseler de arkadaş olamıyorlar. Ve bir tür kapalı çemberin içinde yürüyorlar; durum ne kadar kötüleşirse, umutsuzluk o kadar artar, davranışlar ne kadar yabancılaşırsa, herkes onlardan ne kadar uzak durursa, yeni arkadaşlar edinmek de o kadar zorlaşır.

Ve bazen bir kişinin neyi yanlış yaptığı en azından açıktır - deniz kenarında oturup havanın durumunu bekler, şikayet eder veya bir şekilde uygunsuz davranır, insanlardan genellikle beklemeye veya kimseden talep etmeye değmeyecek şeyler talep eder. Ama denediklerini, okuduklarını, deneyimlerini nasıl analiz ettiklerini yazanlar da var. Ve siz düşünüyorsunuz - bu aktif bir insan, hareketsiz oturmuyor, kendisini dışarıdan görmeye çalışıyor, normal şeyler deniyor. Anlaşılması zor, Neden yapamıyor?

Ancak burada bu tür soru soranların büyük çoğunluğunun gözünden kaçan iki şey var.

Üstelik bunlar iki ayrı nokta değil, aynı sorunun iki yüzü.

Öncelikle onlar bir şekilde pek doğru değil Arkadaşlığın ne olduğunu hayal edin.

İkincisi, bunu garip bir şekilde hayal ediyorlar, onlarla arkadaş olmayı kolaylaştıracak sayıda arkadaşa ihtiyaç duymuyorlar.

Bir keresinde insanlara kaç arkadaşlarının olduğunu sormuştum. Anlam gerçek arkadaşlar. Sadece arkadaşlar, arkadaşlar. Çok azı üçten fazla isim verdi. Birçok kişi tek bir gerçek erkek veya kız arkadaşının olmadığını söylüyor. Üstelik ankete katılanlar arasında sosyal yaşamı çok canlı olan çok sayıda insan vardı. Çok arkadaşları var, onlarla buluşuyorlar, sohbet ediyorlar, birbirlerini arıyorlar, sinemaya gidiyorlar. Genel olarak “Yalnızım” tarzındaki mektup yazarlarının hayalini kurduğu her şeyi yapıyorlar.

Ve gerçekten birini bulmak isteyen bu yalnız insanlarla yazışmaya başladığınızda, genellikle şöyle şikayet ederler: "Evet hayır... bilirsin, bu kadar yüzeysel, sadece arkadaşça ilişkilerden bahsetmiyorum - bir arkadaş bulmak istiyorum! Burada gerçek bir arkadaş! Bir yabancı değil, bir arkadaş!”

Ve sonra bu arkadaşla ne yapmak istediklerini sıralıyorlar, yani kabaca konuşursak, Neden bu arkadaşa ihtiyaçları var? Ve sonra başlıyor: "Sinemaya gidin, sohbet edin, hobilerinizi, maceralarınızı, çocuklarınızı, filmlerinizi, kitaplarınızı tartışın, spor salonuna gidin, dansa gidin..." Ve meğerse sadece bir ya da iki gerçek arkadaş varmış; gerçek, bunlardan çok azı var. Onunla ne yapmak istiyorlar? bu kadar listelenmiş.

Ama aslında, insanların gerçek dostları dediği şu gerçek dostluklara bakın. Bu çok nadiren birlikte bir şeyler yaptığın kişi Tüm.

Bir şey var, biraz ilgi, genellikle bunu bir arkadaşınızla paylaşırsınız. Veya bir çift. Ancak iyi bir arkadaş, sürekli olarak tüm işlerinizi anlattığınız, her yere birlikte gittiğiniz ve tüm boş zamanınızı geçirdiğiniz kişi değildir! Genel olarak böyle arkadaş olabilecek çok fazla insan tanımıyorum. Sonuçta insanların kendi hayatları var.

Arkadaşı olan, hayatı dolu dolu yaşayan, istediği kadar iletişim kuran herkese daha yakından bakın. Gerçek arkadaşlarını ne kadar süre görüyorlar? Ne sıklıkla geri arıyorlar? O kadar da değil, öyle görünüyor. Doğru, gerçek bir arkadaş gerçekten önemli bir şeydir özel. Onunla belki ayda bir konuşuyorsun. Ancak gerçekten ciddi bir şey olursa, ciddi yardıma, desteğe, güvene ihtiyaç duyarsanız isteyebileceğiniz kişilerden biri o olacaktır. İnsanların herkes için yapmadığı böyle bir şeye kim yardım edecek?

Ama... yine. Hiç arkadaşı olmayan ve sözde nasıl arkadaş edinileceğini bilmeyen (ya da pek fazla arkadaşı olmayan) bu insanlar pozitif Bu konudaki deneyim) - "Sadece bir arkadaşınla ne yapabilirsin?" diye sorduğunuzda neler sıraladıklarına bakın.

Herkesin söylediği ilk şey "samimi bir konuşma yapmaktır." Bu ilk hata! Pek çok insanla samimi bir konuşma yapabilirsiniz! Ve bu gerekli! Sadece tek ve en iyi arkadaşınla değil!

Daha kolay olacak! Biraz tavsiye alın! Görüşleri duyacaksınız! Belki kendiniz çok şey anlarsınız ve bunu kendiniz çözersiniz, başkalarına açıklamaya çalışırsınız. Sadece arkadaşlar değil, pek çok arkadaş da, hatta çok yakın olanlar bile, "samimi bir konuşma" için uygundur. Psikologları, internetteki yabancıları ve trende ya da barda tek seferlik karşılaşmaları saymazsak. Ben ciddiyim!

Ve bazı insanlar her şeyin neye bağlı olduğunu düşünüyor Konular. Ve örneğin seks hakkında... veya aile sorunları hakkında... Ama gerçekte - evet, kolayca! Bilirsin kaç yabancı Zaten benimle cinsel sorunları hakkında konuştular! İlk 10 saniyede şaşırıyorsunuz, sonra karşınızdaki kişinin bu konuyu konuşmakla ilgilenebileceğimize karar verdiğini fark ediyorsunuz. Ve onu meşgul eden bir sorunu var. O da onu aldı ve konuştu.

Ve hapishanedeki erkek kardeşim hakkında, alkolik annem hakkında ve bana şikayette bulunmayan bir soyguncunun oğlu hakkında! Çok sık flörtün ilk gününde! Veya hayatınızda ikinci kez ortak bir fincan kahve içerken! Üstelik bunun için 25 yıllık ön dostluğa da ihtiyacınız yok! Ve konuşmanız gereken her şeyi yalnızca bir veya iki arkadaşınıza yüklemenize gerek yok! Onlara acıyın. Birisinin tek yeleği olarak çalışmak zor! Herkes sıkılacak. Özellikle birinin bir sorunu varsa, onun hakkında sık sık ve çok konuşmak istediği gerçeğini göz önüne alırsak. Bu yüzden - farklı insanlarla konuş. Herkes için daha kolay olacak ve kimse bu konudan bıktığı için kaçmayacak.

Veya burada: yardım. Bir komşu bile çok basit bir konuda yardımcı olabilir.Şimdi birinin evi yandıysa ve şu anda tüm ailenin uyuyacak yeri yoksa, ilk yardım isteyen kişiler yakın arkadaşlarıdır, evet. Ancak taşıma sırasında dolapları taşımanıza yardımcı olmak veya bazı yazılımları nasıl yeneceğiniz ve e-postayı nasıl kuracağınız konusunda tavsiyelerde bulunmak için mutlaka en yakın arkadaşınıza ihtiyacınız yoktur. Bir meslektaşınıza, bir arkadaşınıza sorabilirsiniz. Evet, aslında burada bile - en azından tüm İnternet'te, anonim olarak.

Genel olarak demek istediğim şu insanlar zihinsel olarak bu "yakın arkadaşı" her durum için bir çıkış noktası olarak hayal ederler. Ve böylesine evrensel bir çıkış noktası bulmak istiyorlar - iki tane bulun ve her şeyi onlarla yapın. Ve dünyada tek olduklarının farkına vararak hızla kaçarlar. Çünkü hiç kimse tüm hayatı ve tüm zamanları boyunca en keyifli “hobinin” bile cevabını vermek istemez.

Bu arkadaşların sayısını artırın ve farklılaştırın! Birisinin yalnızca altı ayda bir sizinle sinemaya gitmesine izin verin. Bu insanlardan 20 tanesine sahipseniz, biriyle sık sık sinemaya gideceksiniz! Tüm mutluluğunuzun tüm sorumluluğunu aynı anda tek bir kişiye yüklemeyin. Ve eğer otuz kişiden beşi bir yıl boyunca sana vakit ayırmazsa, dünyan çökmez!

Arkadaşlıklar abartılıyor. Yani kimsenin tek başına taşıyamayacağı kadar çok “sorumluluk” yüklemeye çalışıyorlar.

Ve arkadaşlıklar hafife alınır.Çünkü “arkadaş arayan” insanlar nedense arkadaşın hiç kimse olmadığına inanırlar. Ve eğer en yakın arkadaş değilse, o zaman "fi" anlamına gelir.

Ama hayatta durum böyle değil. Bazen en yakın arkadaş ile neşeli ve arkadaş canlısı iletişim arasında pek çok renk tonu vardır. Ve bu en iyi arkadaşlar da doğuştan öyle değildi. İlk başta onlar meslektaşlardı, komşulardı, arkadaşlardı. Sonra birisi başka biriyle yakınlaştı ve daha güçlü arkadaş oldu. Kimse bunu 5 dakikada yapamaz.

Ve sıfır ile ikramiye arasındaki ön ve ara aşamalarda bol miktarda mutluluk, harika sohbetler, gerçek sıcaklık, katılım, sevgi, hayattaki en parlak anları bulabilirsiniz. Yeter ki verdiklerini şükranla alın ve bundan mutlu olun. Ve her zaman bunun pek uygun olmadığından sızlanmayın, çünkü buna ek olarak tüm hayatlarının ellerini, kalplerini ve anahtarlarını hemen sunmadılar.

Dünyadaki en nadir göz ve saç rengi kombinasyonu nedir?

“Yoksulluk tuzağı” nedir?

Sosyologlar, yoksulluk içinde büyüyen çocukların bu nedenle iyi bir eğitim, iyi maaşlı bir meslek ve iyi bir emeklilik alamamaları ve hayatları boyunca sosyal altta kalmaya zorlanmaları durumunu "yoksulluk tuzağı" olarak adlandırıyor. Rosstat'ın son verilerine göre Rusya'da düşük gelirli ailelerin çocuklarının payı toplamın %26'sını oluşturuyor: hepsi "yoksulluk tuzağına" düşme riskiyle karşı karşıya.

Hangi Rus soyadları muska olarak kabul edilir?

Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov vb. Gibi bir kişiyi olumsuz veya komik taraftan karakterize eden uyumsuz soyadları muska soyadlarıdır. Rusya'da kötü ruhları kandırmak için çocuklara bu tür soyadlar vermek gelenekseldi. Ayrıca soyadının “nazara” karşı koruma sağlayacağı ve tam tersi bir etkiye sahip olacağı varsayılmıştı: Bezobrazov yakışıklı, Durakov akıllı vb. büyüyecekti.

İhracat için fedailer

Hindistan'da ülkedeki barlara erkek fedai ihraç eden bir köy var. Bu köydeki tüm oğlan çocukları günde dört saat antrenman yapıyor ve kas kütlesi oluşturmak için yüksek proteinli yiyecekler yiyor. Erkekler yetişkinliğe ulaştıklarında köyü terk edip gece kulüpleri ve barlarda çalışmaya başlarlar.

rüzgar yumurtaları

Bazen tavuklar kabuksuz veya yumuşak kabuklu yumurtalar bırakırlar. Açıkçası bu, tavuğun vücudundaki kalsiyum eksikliğinden kaynaklanmaktadır. İngiltere'de bu tür yumurtalara halk arasında "rüzgar yumurtaları" denir, çünkü efsaneye göre böyle bir yumurta bırakan tavuk bir horoz tarafından değil rüzgar tarafından döllenmiştir. Roskontrol'ün herkesin bilmesini önerdiği, yumurtalarla ilgili en önemli gerçekleri öğrenin.

İnsanlar sessizlikte boğuluyor

Birisi boğulduğunda çığlık atmaz veya yardım çağırmaz. Ses çıkarabilmek için ciğerlerimizde hava olması, çığlık atabilmek için de derin nefes almamız gerekir. Ne yazık ki boğulma süreci ciğerlerinizin suyla dolması nedeniyle nefes alamamanız anlamına gelir. Yardım çağırma fırsatınız olmadan, kelimenin tam anlamıyla sevdiklerinizin önünde boğulabilirsiniz. Sahildeyken şunu unutmayın: Boğulan insanlar çığlık atmaz.

Şehir tek çatı altında

En son ne zaman yeni bir arkadaş edindin? İş yerinde şakalaşacak bir arkadaş değil, aradığınız gerçekten yakın bir kişi istemek zor durumda. 20 yaşın üzerindeyseniz muhtemelen arkadaşınız yoksa ne yapacağınızı merak etmişsinizdir.

Şüpheliler: iş, aile, “az zaman”

Pek çok insan, arkadaşlığın neden yaşlandıkça arka planda kaybolduğunu tahmin ediyor. Haftada 40 saat kariyer yapıyoruz, ailemiz ve çocuklarımız var ama geri kalan her şeye zamanımız kalmıyor.

Çalışmak Kadınlar Zamanlarını Nasıl Harcıyor? Real Simple ve Aileler ve Çalışma Enstitüsü tarafından yürütülen araştırma, 25 ila 54 yaşlarındaki kadınların yüzde 52'sinin günde 90 dakikadan daha az boş dakikaya sahip olduğunu ve kadınların yüzde 29'unun 45 dakikadan daha az boş zaman ayırdığını ortaya çıkardı. Bu, bırakın arkadaşlık kurmayı, Game of Thrones'un bir bölümünü izlemek için bile yeterli değil.

Bu göstergelerin erkekler için çok farklı olması pek olası değildir.

Bir kişi hayatının ortasına ulaştığında, gençlikteki her şeyi keşfetme dürtüsü geri dönülemez bir şekilde kaybolur. Öncelikler değişir ve insanlar çoğu zaman arkadaşları konusunda seçici davranırlar.

Alex Williams, The New York Times muhabiri

Yakın çevreniz ne kadar geniş olursa olsun, kadercilik kimseyi esirgemez. Ergenlik ve öğrencilik yılları geride kaldı. Artık "duruma göre arkadaşlar" veya sadece iyi tanıdıklar zamanı geldi.

İnsanlar yetişkin olduklarında sanki aralarında görünmez bir engel belirir. Birbirlerini tanıyorlar, eğleniyorlar ama birlikte eskisi kadar vakit geçirmiyorlar.

İnsanlar yaşlandıkça arkadaşlık kurma olasılıkları azalır. Aynı zamanda sahip oldukları arkadaşlarıyla da yakınlaşırlar.

Laura L. Carstensen, Stanford Üniversitesi'nde psikoloji profesörü

İnsan ruhunun önemli yaşam olaylarına tepki verdiğini öne sürdü; buna 30 yıllık tarih de dahildir. Hayatın kısaldığının farkına varılır. Yeni şeyler öğrenmeyi bırakmanın zamanı geldi, burada ve şimdi olana daha fazla dikkat etmemiz gerekiyor.

Artık hayatta kalmak için arkadaşlara ihtiyaç yok

Yaşamımızın ilerleyen dönemlerinde yakın çevremizi genişletmek için çabalamamızın bir başka nedeni de artık buna gerek kalmamasıdır. Gençlikte arkadaşlık kişisel ve sosyal gelişimin önemli bir parçasıdır. Gerçekte kim olduğumuzu ve nasıl karar vereceğimizi anlamak için arkadaşlara ihtiyacımız var.

Elbette okulda arkadaş edinirken bunu kimse düşünmüyor. Özellikle seçici değiliz ve arkadaş olmaya bu şekilde başlıyoruz. Benimle aynı masada oturuyorsun ve aynı zamanda öğretmenden nefret mi ediyorsun? Çak beşlik!

Kişilik oluştuktan sonra arkadaş olmak için daha fazla şeye ihtiyaç duyarız. Artık koşullar tek başına yeterli değil. Bir kişiyle aynı sorunlarınız ve görüşleriniz olabilir, bunları paylaşırsınız, sonra kendi yollarınıza gidersiniz ve birbirinizi sadece kibarca selamlarsınız.

Bu konuda ne yapabilirsiniz?

Öyle görünüyor ki, neden yeni arkadaşlar, çünkü eskiler var. Peki bir yetişkin önceki bağlantılarını kaybederse ne yapmalı?

Çoğumuzun hayatında eksik olan üç önemli şey vardır: duygusal yakınlık, tekrarlanan plansız etkileşimler ve. Onlar olmadan güçlü ilişkiler kuramazsınız. Yani 30 yaş civarındaysanız artık gerçek arkadaşlar edinemez misiniz? Hiç de bile.

Jezebel'den yazar Tracy Moore, tutumunuzu değiştirmeniz gerektiğini öne sürüyor: “Diyelim ki yeni bir şehre taşındınız ve orada kimseyi tanımıyorsunuz. Veya eski dostlarınız artık o kadar küstah görünüyor ki, son 10 yılda onlarla nasıl iletişim kurduğunuza bile şaşırıyorsunuz. Her durumda, arkadaş aramayı heyecan verici bir arayış olarak algılamalısınız.”

Elbette evden çıkıp benzer ilgi alanlarına sahip insanlarla iletişim kurmanız gerekiyor.

İşte bazı örnekler:

• Örneğin sosyal ağlarda ilginizi çeken topluluklar aracılığıyla şehrinizde tematik toplantılar arayın;
• kurslara kaydolun: dans, yoga, dekorasyon ustalık sınıfları, güreş;
• diğer sahipler ve evcil hayvanları ile birlikte yürüyün;
• seyahat edin, yeni bir hobi bulun, gönüllü olarak kaydolun.

Hayatın tüm hızıyla olduğu yere çabalayın. Farklı insanlarla sohbet edin. Hiç beklemediğiniz bir anda bir arkadaş bulmanız oldukça olasıdır.

Avantajları da var

Bir yetişkin olarak yakın çevrenizi genişletmek ne kadar zor olursa olsun, oyun her şeye değer. Olgun arkadaşlıkların çocuklara göre birçok avantajı vardır:

• ilişkiniz okulda veya üniversitede okurken var olmayan ortak çıkarlara dayalı olacaktır;
• kısıtlama yok: yaş farkı büyük olan veya internette arkadaş edinin;
• arkadaşlık daha rahat olacak: bir yetişkinin gücenmesi pek olası değildir çünkü herkesin yapacak işleri olduğunu bilir;
• sevdiklerinizle geçirdiğiniz zamana daha çok değer vermeye başlayacaksınız.

Kendinizi tanıdıkça yeni arkadaşlıklar, lise yıllarınızdan kalanlardan daha derin hale gelebilir. Ve her iyi ilişki gibi, zamanla daha da derinleşecek ve güçlenecektir.

Bazı insanların güvenilir arkadaşlarının olmamasının birçok nedeni vardır. Kendinize dışarıdan bakmak ve insanların neden etrafınızda uzun süre kalmadıklarını tahmin etmek zordur. Neden diğer insanlarla arkadaş olamayacağınızı merak ediyorsanız aşağıdaki liste, arayışınızda size bir başlangıç ​​noktası sağlayacaktır. Hadi anlamaya çalışalım.

1. Karakter.

Örneğin çok kibirli olabilirsiniz ve sizinle iletişim kurmak rahatsızlığa neden olabilir. Başkalarından utanabilirsiniz ve bu da onların kafasını karıştırır. Çok anlamsız olabilirsiniz ve diğerleri sizin bağlılık eksikliğinizi rahatsız edici bulacaktır. Davranışlarınızda insanları rahatsız eden bir şeyin olduğunun farkına varamayabilirsiniz: fazla baskıcı, fazla konuşkan, fazla bağımsız, fazla alışılmışın dışında, fazla bağımsız, fazla müdahaleci... Bazen bir kişinin davranışında hoşlanmadığı bir şeyler vardır. itiraf etmek istemiyorum. Hatta bundan şüphelenebilirsiniz ama başkalarının sizi herkes gibi kabul etmek zorunda olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak gerçek dostluk (özellikle yeni inşa ediliyorsa) her zaman uzlaşmaya ihtiyaç duyar.

2. Dünyaya karşı güvensizlik hissi, toplumsal korkular.

Örneğin özgüven eksikliğinden dolayı yeni insanlarla iletişim kurmaktan korkuyorsunuz. Veya birisiyle nasıl ve nerede tanışacağınızı bilmiyorsunuz. Veya arkadaş olarak sahip olmak istediğiniz kişilerin yeterince ilgisini çekmediğinizi hissediyorsunuz. Her şeyin kendi kendine düzeleceğini ummadan çözülmesi gereken özgüven sorunları olabilir. Bir yetişkin, arkadaşça bağlantılar kurmanın ve sürdürmenin, kişinin hiçbir şey yapmadan şans umması gereken bir seçenek olmadığını anlamalıdır. Ya arkadaşlara ihtiyacınız olur ve onların yanındayken kendi davranışlarınızın sorumluluğunu alırsınız ya da yalnız kalırsınız.

3. Tercihler.

Belki içe dönük birisin? Belki de arkadaşlarınızla vakit geçirmeniz teklif edildiğinde, kendinizle yalnız vakit geçirmek istediğiniz için çoğu zaman reddediyorsunuz? Kabul ettiğinizden daha sık reddederseniz, bu sizi bir yere davet eden insanlar arasında hızla rahatsızlığa neden olabilir ve sizi aramayı bırakırlar. Yalnız kalmak istediğini bilmiyor olabilirler ve onlardan hoşlanmadığını düşünüyor olabilirler.

Belki de çok sayıda arkadaşınızın olması gerektiği modern modaya yenik düştünüz? Tanıdığınız yeni insanların sayısıyla o kadar meşgul olabilirsiniz ki, önemli miktarda zaman gerektiren daha derin, daha samimi arkadaşlıklara giremezsiniz. Diğer insanlar onlara olan ilginizin yüzeysel ve yapmacık olduğunu düşünür ve bu tür tanıdıklardan kaçınmaya başlar. Veya "sözde arkadaş" olarak kalırlar ve sizin onlara davrandığınız gibi size de davranırlar, kişisel dünyanıza girmelerine izin vermezler.

4. Psikolojik problemler.

Geçmişteki başarısız ilişkilerden dolayı yakın arkadaşlıklar kurmakta zorluk çekebilirsiniz. Kendinizden emin olmayabilir, iç dünyanızda veya ilgi alanlarınızda kimsenin ilgisini çekemeyeceğinize inanıyor olabilirsiniz. İnsanların gerçek benliğinizi tanıdıklarında sizden hoşlanmayacaklarını hissedebilirsiniz. Başkalarının gerçek sizden rahatsız olduklarına dair bir korkuya sahip olabilirsiniz ve sonra kendinizi olduğunuzdan farklı bir şey olarak sunarak oynayacaksınız.

İnsanlar açıklıktan korkabilirler ve başkalarına güvenemeyebilirler, dolayısıyla otomatik olarak açık ve dürüst ilişkileri önleyen engeller inşa etme eğilimindedirler. Gerçek dostluğun dürüstlük olduğunu anlamalısınız.

Kibir aynı zamanda size karşı soğuk bir tavrı da kışkırtır. Kendini beğenmiş insanlar, kibirli davrandıklarının, eşit şartlarda iletişim kurmadıklarının, ancak öğrettiklerinin, başkalarıyla alay ettiklerini ve kendilerinin uymadığı koşullar altında kendilerine gelmelerine "izin verdiklerinin" her zaman farkına varmazlar. Kibir, genellikle kendinden şüphe duyma ve kişinin diğer insanları küçük düşürerek kendi benliğini rehabilite etme girişimi ile desteklenen psikolojik bir savunmadır. Bu, başkalarının eksiklikleri karşısında kendilerini onlara eşit hissetmek için kendilerini yüceltmektir.

5. Gerçek dostluk deneyimi eksikliği.

Yaşı ne olursa olsun, bazı insanlar yakın arkadaşlıklar kuracak ve sürdürecek becerilerden yoksundur. Yeni arkadaşlıkları sürdürecek ve güçlendirecek özelliklere sahip olduğunuzu düşünüyor musunuz? Hangi kazanan özelliklerin insanları yakın tutmanıza olanak sağladığını hiç merak ettiniz mi? Zorunlu dostluk işaretleri karşılıklılık, güven ve sabırdır.

Arkadaşlık kurma konusundaki herhangi bir deneyimin yalnızca pratikle elde edildiğini ve hataların kaçınılmaz olduğunu iyi anlamalısınız, ancak bir kişinin gücü, doğru sonuçları çıkarmakta ve kendi davranışını daha iyiye doğru değiştirmekte yatmaktadır. Kendinize yalan söylememek ve kendi kusurlarınızı kabul etmek çok önemlidir. Korkutucu değil, hiç arkadaşının olmaması korkutucu.

6. Durumsal dış engeller.

Örneğin, diğer insanların ulaşmasının zor olduğu bir yerde yaşıyor olabilirsiniz: şehrin dışında veya az sayıda insanın olduğu kırsal bir bölgede. Ya da sık sık bir yerden bir yere taşındınız ve her yerde yabancı gibi hissetmeye alıştınız. Veya en iyi arkadaşlarınız sizden uzaklaşabilir, aile kurabilir ve tamamen onlara kapılabilir. Bu durumda kendilerinin ve tüm yakınlarının doğum günlerini unutmadan, onları bayramlarda tebrik etmeye devam etmelisiniz. Aynı zamanda, yeni ilgi alanları ve arkadaşlar aramaya değer, böylece boşluklar hoş deneyimlerle dolacak ve kaybedilenlerin üzüntüsüyle değil. Herkes geçmişe üzülmeyi ya da rahat bir gelecek inşa etmeyi seçebilir.

7. Hoş olmayan iletişim tarzı.

Bu kaba, gürültülü, çok sessiz veya uzun duraklamalı, argo dolu bir konuşma olabilir. Bu kesinti olabilir. Bu, size sorulan soruların cevaplarının eksikliği veya sürekli olarak yalnızca kendiniz hakkında konuşma arzusu olabilir. Pek çok kişi, diğer insanların onlara söylediklerini hiç dinlemeyerek günah işler ve akıllarına gelen kendi düşüncelerini eklemek için sadece rakiplerinin hikayesinde bir duraklama beklemekle meşgul olur. Bu, başkalarını manipüle etme, onları aşağılama ve baskı altına alma veya hile yapmaya çalışma alışkanlığı olabilir.

İlişkinin tüm sorumluluğunu bir başkasına yükleyebilir ve asla iletişimi başlatmak için herhangi bir inisiyatif kullanamazsınız, ancak insanlar bu tek taraflı davranışlardan sıkılırlar. Hiçbir zaman kendiniz herhangi bir bağlantı başlatamazsınız veya ilişki kurmada aktif olamazsınız. İnsanlar sizinle konuşmak istediğinde genellikle telefonla veya çevrimiçi olarak ulaşılamayabilirsiniz. İyi bir dinleyici olmayabilirsiniz.

8. Zamanınızı organize etme sorunları.

İşiniz veya ilgi alanlarınızla çok meşgulsünüz ve arkadaşlarınızla yeterince zaman geçirmiyorsunuz. Hatta arkadaşlarınızla çok fazla zaman geçirmenin çok israf olduğunu bile hissedebilirsiniz. Bu durum insanları rahatsız ediyor ve kendilerine vakit ayırıp ilgilerini verebilecek kişileri aramaya başlıyorlar.

9. Gerçekçi olmayan beklentiler veya yanlış rol atamaları.

Örneğin arkadaşlarınıza, tüm toplantıları her zaman sizin organize edeceğinizi düşündürttünüz. Çünkü sürekli bunu yapıyorsunuz, başkalarının birlikte vakit planlamasına engel oluyorsunuz. İletişiminizin tüm akışını kontrol etmek isteyebilirsiniz ancak insanlar bundan hoşlanmaz. Herkesin iletişime bir şeyler katma hakkı olmalıdır.

Veya ideal bir arkadaşlığın varlığına dair fantastik, yanıltıcı ve romantik fikirleriniz var: örneğin ilişkinin her zaman harika olmasını ve sonsuza kadar sürmesini bekliyorsunuz. Ve bir şeyler yolunda gitmediğinde kırgınlığa ve sessizliğe çekilin.

10. Görünüm sorunları.

Çok süslü veya özensiz görünebilirsin. Sürekli öksürebilir veya doğrudan göz teması kuramayabilirsiniz. Saçınız, tırnaklarınız, cildiniz veya vücut kokunuz kirli olabilir. Bütün bunlar düzeltilebilir, ancak önce bunun başkaları için çok önemli olabileceğini ve onları büyük ölçüde itebileceğini anlamalısınız. İçinizde var olan değerlerin (örneğin, “önemli olan iç dünyadır, görünüş değil”) herkesin karakteristik olduğunu düşünmemelisiniz. İnsanlara neyi sevip neyi sevmeyeceğini seçme hakkını verin ve onların yanında olmak istiyorsanız onlara uyum sağlayın. İletişimde psikolojik manipülasyonlar.