Як правило, зайва сором'язливість дитини не завдає їм будь-якого клопоту, проте самого малюка вона прирікає на самотність і незрозумілі страхи. Часто батьки про своїх дітей чують саме такі слова: «тихоня», «несміливий», «малотовариський», «боїться чужих», «заляканий якийсь».

На жаль, як правило, батьки не надають належного значення зайвої сором'язливості своєї дитини, навпаки, їм здається, що немає нічого поганого в тому, що дитина тиха і слухняна. Проте психологи стверджують, що надто слухняне маля – це психологічно «надломлена» дитина.

Дитина, яка страждає від сором'язливості, боїться привертати до себе зайву увагу. Він постійно переживає, що про нього можуть погано подумати, тому він може здаватися зразком відмінної поведінки.

Однак патологічна сором'язливість заважає малюкові заводити знайомства, проявляти ініціативу, знаходити друзів та набувати необхідних соціальних навичок. В результаті дитина може вирости людиною із заниженою самооцінкою, що негативно позначиться на її подальшому навчанні, роботі та особистому житті.

Сором'язливому малюку необхідна допомога, і що раніше – то краще. Інакше, озираючись на прожиті роки, він постійно жалкуватиме про втрачені можливості.

В чому причина

Експерти вважають, що деякі діти схильні до сором'язливості спочатку, інші розвивають її, опиняючись під впливом певних обставин.

Причиною початкової сором'язливості може бути біологічна схильність. Тобто деякі діти гіперчутливі від природи. Інші малюки стають надмірно сором'язливими, коли опиняються під впливом регулярних стресових ситуацій.

Також буває, що сором'язливість та замикання у собі розвивається як наслідок якоїсь травматичної події, яка, як правило, пов'язана з публічним приниженням малюка. Поштовхом для розвитку сором'язливості також можуть бути серйозні проблеми в сім'ї, перехід у нову школу, втрата друга або переїзд на нове місце проживання.

Крім того, часто причиною сором'язливості дитини є негативне спілкування у сім'ї. Якщо батьки, або інші близькі люди часто лаються, неконструктивно критикують дитину (особливо при сторонніх), намагаються повністю контролювати її життя – це може суттєво знизити самооцінку малюка, що призведе до його замкнутості та сором'язливості.

Ще однією серйозною причиною «тихої» поведінки дитини є цькування у школі чи саду. Якщо вашого малюка часто травмують однолітки чи вчителі, захисна реакція психіки – замкнутість у собі.

Як допомогти сором'язливій дитині

1) У довірчій розмові розкажіть малюку про свою сором'язливість, яку ви відчували в дитинстві. Розкажіть йому (у позитивному ключі), як ви з нею справлялися, в яких ситуаціях опинялися.

2) Намагайтеся зрозуміти дитину та виявляйте співчуття до її проблем. Це дозволить малюку відчути ваше ухвалення ситуації, а також допоможе розпочати відкритий діалог.

3) Поговоріть зі своїм чадом про плюси спілкування. Малюкові буде легше впоратися із зайвою сором'язливістю, якщо він зрозуміє, для чого саме йому потрібно її подолати.

4) У жодному разі не навішуйте на нього ярлики. Спілкуйтеся з дитиною, але не за яких обставин не називайте її «тихонею» чи «сором'язливим». Також не дозволяйте іншим людям поводитися з вашою дитиною подібним чином.

5) Програйте ситуації, в яких боїться опинитися ваша дитина. Рольові ігри - ідеальний спосіб допомогти малюкові подолати сором'язливість.

6) Ставте перед ним конкретні, але здійсненні цілі, такі наприклад, як поставити вчителеві (вихователю) питання, виступити перед дітьми з доповіддю, приєднатися до гри з однолітками.

7) Заохочуйте малюка за товариськість. Не соромте його за сором'язливу поведінку чи прояв боязкості.

Якщо ж нічого з вище перерахованого не допомагає і сором'язливість малюка набуває патологічних форм – зверніться до хорошого психолога!

Сергій Василенков для Жіночого журналу «Красота»

Симптоми сором'язливості у дітей різного віку. Головні причини виникнення та сучасні способи вирішення цієї проблеми. Роль батьків у розвитку та лікуванні синдрому. Поради дитині щодо позбавлення сором'язливості.

Зміст статті:

Сором'язливість у дитини - це стан психічного здоров'я та його поведінка серед оточуючих, головними характеристиками якого є боязкість, нерішучість, сором'язливість, боязкість і скутість. Найчастіше вперше проявляється ще в ранньому віці і надає дітям таких рис, як скромність, слухняність, стриманість. Так створюються маски, за якими майже не видно сутності, істинного характеру дитини, а також гальмується її становлення у суспільстві як особистості.

Причини розвитку сором'язливості у дітей

Відомо, що дитяча психіка є повністю не сформованою системою. Така недосконалість робить дитину вразливою до навіть, здавалося б, дріб'язкових ситуацій. Внаслідок цього головний мозок генерує активацію багатьох захисних реакцій, серед яких сором'язливість, скритність та невпевненість.

Розрізняють кілька основних причин сором'язливості у дітей:

• Генетична схильність. На сьогоднішній день через проведення багатьох наукових досліджень було доведено, що спадковість досить часто є головним та єдиним пусковим фактором у розвитку такого стану. Нагромадження різних мутацій у ряді поколінь ставить під загрозу кожну дитину, яка народжується у майбутньому. У такому разі говорять майже про стовідсоткову схильність.
• Природні фактори. Тут варто згадати про наявність у кожної людини специфічного типу нервової системи. Вважається, що саме інтроверти (приховані та замкнуті) найбільш схильні до розвитку такої якості, як сором'язливість. Люди з меланхолійним і флегматичним типами темпераменту також стають величезну групу ризику, а й їхня відсутність також виключає можливості його отримати. Дослідження свідчать, що надмірна активність у дитячому віці, яку припинили одного разу, може вилитися в сором'язливість далі.
• Соціальне середовище. У цю групу включають всілякі зв'язки дитини з навколишнім світом. Звичайно, найважливішим є виховання в сім'ї. Основними проблемами є підвищена опіка або, навпаки, віддаленість від душевних проблем чада. Батьки не можуть забезпечити моральний комфорт і підтримку, вирішуючи все за нього або не цікавлячись їм зовсім. І тут сором'язливість формується стійкою і може супроводжувати все життя. Буває, що причина ховається щодо однолітків. Надмірна агресивність або активність інших дітей може придушити бажання спілкуватися з ними.
• Порушення адаптації. Кожні кілька років у житті дитини він переживає будь-які пристосувальні реакції - до повзання, ходьби, самостійного догляду за собою, відвідування садка, школи та багатьох інших закладів. У міру їх виникнення формуються позитивні та негативні риси характеру, які виховують у дитині вміння чинити опір зовнішньому впливу. Якщо такий процес пройде невдало, це може призвести до розвитку невпевненості, нерішучості та сором'язливості.
• Соматична патологія. Мається на увазі наявність захворювань внутрішніх органів, ознаки яких можуть відрізняти дитину серед інших дітей. Найчастіше це наявність будь-яких патологій розвитку, слідів від опіків, обморожень, поранень, які залишили сліди на тілі. Дуже часто це стає причиною зайвої уваги чи навіть дражнення. Також таку реакцію можна відстежити на дітей-інвалідів. Зважаючи на це, щоб обмежити себе, малюк закривається, віддаляється від оточуючих, менше розмовляє і більшу частину часу вважає за краще залишатися наодинці.
• Неправильне виховання. Батьківський вплив насамперед формує дитину як окрему особистість. Якщо його виявляється занадто багато, надмірна опіка призводить до повної несамостійності та нерішучості надалі. Також, якщо материнська опіка стає більш жорсткою та вимогливість до дітей перевищує їх можливості, виникає комплекс неповноцінності. Така дитина замикається і вважає себе недостатньо хорошою для прояву в суспільстві.

Основні симптоми сором'язливості у дитини

Необхідно почати з того, що сором'язлива дитина дійсно страждає. Адже цей стан керує ним у всіх життєвих ситуаціях. Він не може почуватися комфортно ніде та ні з ким. Постійне відчуття невпевненості та боягузливості переслідує щодня. На жаль, багато батьків, намагаючись допомогти, лише посилюють ситуацію. Адже насамперед вони вирішують усунути дитину від ухвалення рішень і роблять це самостійно. Як результат на нього звалюється ще більше неповноцінності та невпевненості.

Щоб знати, як допомогти дитині подолати сором'язливість, потрібно засвоїти кілька її ознак. Серед них:

Зверніть увагу! Дуже часто перелічені ознаки не вважають тривожними і вважають за примхи дитини, караючи її за це. Внаслідок такого звернення ще більше пригнічується стан малюка.

Як боротися із сором'язливістю у дитини

Щоб досягти будь-якого результату, необхідно зрозуміти, що сором'язливість - це все-таки не просто риса характеру, а патологічний стан. Тільки після усвідомлення цього можна розпочинати пошук шляхів вирішення цієї проблеми. Шукати їх варто негайно, адже кожен прожитий день із таким мисленням підводить дитину до самостійного виходу із ситуації. Часто це звільнення з дому або навіть спроби суїциду. Корекція сором'язливості у дітей потребує комплексного підходу із залученням як їх самих, так і оточення.

Мама і тато - це перші та найголовніші порадники у житті дитини. Саме з них він списує більшість манер поведінки, і вони ж коригують його власні. Дуже важливо, щоб батьки стежили за психоемоційним станом дітей та допомагали їм адаптуватися до нових етапів у житті. Особливо це необхідно, якщо їх чадо відчуває труднощі у спілкуванні та реалізації себе як особистості.

Щоб знати, як подолати сором'язливість у дитини, потрібно дотримуватися наступних порад:

• Не лаяти. Крик спровокує ще більшу скритність і сором'язливість. Діти почуватимуться винними за таку поведінку і в майбутньому не прийдуть до батьків за порадою чи допомогою. Це лише посилить ситуацію і звузить коло довіри до її повної відсутності. Така поведінка змусить дитину замкнутися в собі, і вивести її з такого стану набагато складніше.
• Цікавитись особистим життям. Діти у світі - це маленькі дорослі. Не варто думати, що з ними нема про що говорити. Ці маленькі чоловічки вміщують у собі величезний внутрішній світ переживань і турбот, з якими вони ще можуть впоратися поодинці. Потрібно знайти правильний підхід до дитини, розпитувати, про що вона думає, чому робить ту чи іншу дію, з ким дружить і що сумує. Це дуже важливо. Якщо ви зумієте стати йому не лише батьком, а й другом, зможете самостійно позбавити його проблеми.
• Вміти слухати. Дітей потрібно помічати. Через суєту повсякденного життя часто не вистачає часу на них. І поки ми імітуємо уважність, діти показують і розповідають нам про всі свої біди. Але, на жаль, рано чи пізно їм набридає це робити. Вони ображаються, йдуть до тями і більше не підуть на контакт. Тому кожне слово, сказане дітьми, має сенс. Треба вміти не лише слухати їх, а й чути, щоб встигнути помітити будь-які проблеми та відкоригувати їх.
• Підтримувати. Поразки, як і перемоги, треба вміти приймати. Діти не завжди вміють самі правильно це робити. Часто тільки після однієї невдачі вони більше ніколи не наважуються спробувати щось зробити знову. Батьківський обов'язок зобов'язує пояснити дитині, що її люблять такою, якою вона є, і досконалості від неї не вимагають. Потрібно навчити його повільно та впевнено крокувати до своєї мети, незважаючи на попередні поразки.
• Стати прикладом. Діти – це відображення своїх батьків. Нічиї риси не будуть у них настільки відображені, як риси мами у дівчаток та тата у хлопчиків. Надвисока вимогливість може призвести до почуття сорому. Дитина соромиться своїх помилок і переживатиме, що не виправдала надій. Тому батькам насамперед потрібно вміти визнавати свої помилки і на особистому прикладі показувати, що це не страшно, а лише стимулює подальші дії.
• Заохочувати. Насправді всі діти заслуговують на увагу батьків, а ці особливо. Серед найкращих способів є походи в кафе, парк атракціонів, спектаклі. Різні комедійні уявлення допоможуть дитині навчиться сприймати себе і не видавати особливості за дива. Час проведення у звичному колі надає загальний позитивний вплив на дітей.

І все-таки краще вирішувати проблему зсередини. Подолання сором'язливості в дітей віком належить їм самим. Як би не намагалися оточуючі, найважливіший крок вони мають зробити самі. Адже поки дитина сама не почне змінювати своє ставлення до дійсності, всі спроби допомогти з боку будуть марними.

Щоб йому легше було це здійснити, можна запропонувати кілька наступних порад:

1. Бути впевненим. Навіть якщо страх не залишає, завжди потрібно забороняти йому висловлюватись якимось чином зовні. Щоб було легше, необхідно розправити плечі, підняти підборіддя, зробити глибокий вдих. Це допоможе показати оточуючим, що ніякої паніки немає і навпроти них цілком упевнена особистість.
2. Посміхатися. Це безпрограшний варіант отримати довіру опонента. Цілком не потрібно зображати панічний регіт або напад сміху. Достатньо буде легкої усмішки на обличчі, яка розслабить і привертатиме в подальшому до інших дітей.
3. Дивитись в очі. Це найважчий, але найефективніший засіб. Вважається, що людина, яка здатна утримувати погляд на своєму співрозмовнику, має перевагу над нею. Утримання зорового контакту також сприяє підтримці розмови, та й сама людина почувається впевненіше і спокійніше.
4. Активно вести діалог. Потрібно не соромляться питати та охоче відповідати на задані питання. Найкраще почати з коротких словесних перепалок, і згодом можна буде легко влитися в будь-яку розмову. Важливо також показувати оточуючим свій інтерес з тим, що відбувається.
5. Відвідувати різні заходи. Не найлегше завдання, але має велике значення. Адже в широкому колі сором'язлива дитина зможе лише слухати і поступово вливатися в колектив. Таким чином, до нього не привертатиметься занадто багато уваги, і він зможе самостійно розкритися для оточуючих. Підійдуть дитячі дні народження, свята.
6. Пошук хобі. Постаратися знайти себе дуже важливо. Для цього можна записатися в різні гуртки за творчістю, рукоділлям чи зі спортивним ухилом. Найчастіше вже скоро з'явиться улюблена справа, в якій можна буде проявити себе і отримати від цього масу задоволення. Одним із найкращих варіантів є театральна студія. У такому місці можна розвинути величезну кількість позитивних якостей, а також позбутися сором'язливості, нерішучості та сором'язливості.
7. Боротися зі страхами. Для цього потрібно наважитися зробити те, що лякає найбільше, наважитися на складні вчинки та переступити через свою страх. Це завжди становить багато труднощів та перешкод. Але за усунення хоча б одного страху приходить почуття гордості та радості за себе самого.
8. Прийняти сором'язливість. Заперечення своєї особистості руйнує життя багатьох людей. З проблемами легше боротися, якщо їх не боятися та приймати. Потрібно усвідомити свою особливу межу і не соромитися її, а перетворювати, змінювати чи позбуватися її. Як тільки таке почуття настане, це принесе полегшення в емоційній сфері.
9. Скористатися допомогою. Близькі люди існують для того, щоб нам допомагати. Самостійність хороша лише там, де здатна знищити проблему. У цьому випадку прийняти поради з боку буде правильним рішенням та допоможе швидше адаптуватися до незрозумілого. Іноді це батьки, друзі, а можуть бути і зовсім сторонні люди, які порозумілися.
10. Зайнятись спортом. Найчастіше такий підхід допомагає найшвидше. Фізичні вправи як надають загальнозміцнюючу дію на організм, а й стверджують позиції таку дитину серед інших (особливо якщо це хлопчик). З'являються нові навички та можливості, якими можна тільки захоплюватись.

Як подолати сором'язливість у дітей - дивіться на відео:

Сором'язливість у дитини - це проблема, яка виникає досить часто і може призвести до серйозних наслідків. Більша частина відповідальності за дітей з такою рисою належить батькам, які повинні не тільки знати про неї, а й уміти запобігти. Методи позбавлення такої якості також досить прості і не вимагають застосування додаткових методів лікування, якщо використані вчасно. Тому стежити за дітьми - найголовніша та найкорисніша порада в даному випадку.

Наші діти – наша радість. Так хочеться, щоб щодня був для дитини щастям та відкриттям. Але ми помічаємо деяку сором'язливість, а потім і сильну сором'язливість - дитина тікає, коли приходять гості, низько опускає голову, коли треба просто привітатися, боїться, що його викличуть до дошки або доручать виступати зі сцени на ранку. І ми розуміємо, що дитина соромиться інших дітей, дорослих взагалі всіх чужих людей. Що робити із цією проблемою? Як допомогти йому подолати сором'язливість, як навчити дитину не соромитися?

● Чому дитина соромиться? У чому причина зайвої сором'язливості? Звідки взагалі береться сором'язливість у ранньому та шкільному віці?
● Що робити з сором'язливістю? Як навчити дитину не соромитися?
● Чи можна подолати сором'язливість дитини та як це зробити?

Так добре, коли дитина не соромиться. Ось у сусідів, який малюк: з самого раннього віку лише гості до будинку, він уже забирається на стілець і читає вірші чи співає пісеньки. Ніякої сором'язливості і близько немає. А на вулиці – всі діти вітаються, посміхаються, розмовляють. Та й у школі – вивчив урок чи не дуже, а дитина виходить до дошки, розповідає і їй байдуже, що може десь смішно та невміло.

А тут таке горе: наш розумний малюк, такий цікавий, знає довгі віршики напам'ять, та такі складні, що сусідському й не снилося. Він такий гарний, що може виступати на сцені просто. Але приходять гості, і дитина починає соромитися, забивається в найдальший кут, боячись вийти і просто привітатись, не кажучи вже про те, щоб розповісти віршик. Далі більше, при переході до школи, сором не тільки не йде, а й посилюється.

І головне – вивести його з цього стану ніяк не виходить. Дитина соромиться до сліз і жодні вмовляння, підштовхування, навіть погрози чи покарання не допомагають йому. Він ховається за спідницю матері чи під стіл, не хоче виходити зі своєї кімнати, насуплено мовчить і опускає очі на підлогу. Коли це почалося? Дитина почала соромитися у 3-4 роки чи вже в школі? Насправді вік не важливий, у дитинстві будь-яку проблему можна забрати, просто треба знати ЯК.

Чому дитина соромиться? - відповідь слід шукати у зоровому векторі

Для того щоб розібратися в причинах дитячої сором'язливості потрібно хоча б трохи знати психологію. Усі наші бажання вроджені та даються від природи. Системно-векторна психологія поділяє їх за векторами. Один з векторів - зоровий має цілий набір бажань, які і виражаються в певних рисах, їх дуже просто впізнати в дуже маленькому віці.

І емоційна відкритість, так само як і сором'язливість - це якраз два прояви, які лежать у корінні зорового вектора.

Страх це те, на чому глядач може розгойдуватися, збільшуючи його. Коли у відповідь на емоційну відкритість, зорова дитина чує сміх, обзивання, його б'ють, у нього замість емоційного зв'язку виникає страх. Дитина починає розгойдуватися не так на емпатії, що було б добре для нього, а на страху, внаслідок чого страх збільшується в рази. Це і є сором'язливість дитини - страх показати себе, відкрити світ, любити і бути коханим.

Так і виходить, що діти з зоровим вектором, що найбільш потенційно навчаються, найкмітливіші, найдобріші і найтямущіші від природи, стають замкнутими соціофобами. Отримавши удар, переживши страх, глядач перестає відкриватися, а тільки закривається ще більше.

Збоку, здається, більшість дітей не соромляться. Насправді, це не так. Більшість дітей просто не мають зорового вектора - вони не мають ні страху, ні емоційної відкритості. Отже, вони просто виявляють свої бажання назовні так, як їм хочеться.

Якщо дитина соромиться у садку чи школі, це сигнал, що десь була травма зорового вектора – дитина замкнулася на страху показати себе. Причин може бути безліч: у відповідь на відкритість та емоційність, хтось посміявся з нього, сказав грубе слово, пожартував, обізвав. Як правило, все йде від інших дітей - "добрі" однолітки завжди знайдуть до чого причепитися. Дитина не вимовляє "р" або шепелявіть, її передражнюватимуть. Дитина впала і забруднилася, тепер їй постійно кричатимуть, що вона "криволап". Дитина страждає на зайву вагу і отримує прізвисько "жиртрест". Взагалі, зовнішня краса - дуже важлива для глядача і якщо його третюють, кажуть, що він не гарно відкриває рота, коли говорить або їсть, що у нього некрасивий вираз обличчя, коли він декламує вірші, то це вводить його в стан страху показати себе далі , розкритися.

Не тільки однолітки можуть ввести зорову дитину в стан сором'язливості. Теж може бути від рідних братів чи сестер, від підлітків, від дорослих, навіть від своїх батьків. "Ой, ну ти і клоун у нас, Сашко, коли падаєш, усміхатися можна", "А-ха-ха, подивися на доню, як вона танцює, жодна корова не зрівняється" і т.д. - коли ми сміємося з милих спроб дитини висловити себе, то часто навіть не помічаємо, що самі вішаємо йому на шию камінь сором'язливості.

Коли я була зовсім малою, мені подарували грамофон. У моєму дитинстві не було комп'ютерів та музичних центрів із компакт-дисками, і грамофон був справжнім скарбом. Мама щотижня купувала мені нову платівку з казками та віршами, які тоді виходили, як зараз журнали. Не вміючи ще читати, я із захопленням слухала чужі голоси багато разів, прокручуючи платівку знову і знову. І в мене відкрилася здатність - буквально через кілька днів я напам'ять знала весь текст, більше того, я повторювала його з інтонаціями акторів, наслідуючи їх. Звичайно, напевно, це виходило досить просто, але батьків буквально шокував мій талант, вони не могли повірити, що я так вмію. І я з радістю розповідала батькам на кухні те, що вивчила. Якось мама на прогулянці зі мною попросила розповісти платівку для знайомої тітки, яка теж гуляла зі своїми дітьми. Я почала розповідати, але старший син тітки почав сміятися з мене: "Че, че, нічим не зрозумів! Ха-ха! Мамо, а чого це вона не говорить літеру "р"? - кричав він на всю вулицю. Тітка підтримала свою дитину. , Сказала, що немає в мене ніякого таланту, і краще б мене до логопеда зводили, замість того, щоб людям чужим показувати. Вони сміялися з мене, і я не стала далі розповідати. лікарям, які тільки про те й казали, що дівчинка має велику проблему.

"Р" я навчилася вимовляти тільки в 7-му класі, але до кінця 11-го мене "цькували" однокласники моєю шепелявістю. Сьогодні я розумію, що саме це стало великою травмою мого зорового вектора.

Сильна травма зорового вектора у дитини може статися від спілкування з людиною з оральним вектором. Саме оральники придумують і "клеять" образливі прізвиська, які потім супроводжують дитину до кінця дитсадка чи школи, вони сміються і їхній сміх дуже заразливий, його повторюють решта дітей і ось уже над малюком сміється весь натовп. І часто оральники собі в жертви обирають саме глядачів. Так улаштована природа і боротися з наслідками такого впливу оральника на глядача треба не засудженням оральника, а розвитком, становленням зорового вектора своєї дитини.

А далі спрацьовує правило – чого боїшся, те неодмінно трапляється. Чим більше кличуть "криволап", тим більше падаєш, тим більше сміються, і так по колу. Ситуація жахлива, але що робити, якщо дитина соромиться і це лише посилюється. Відповідь одна - бити на сполох! Але, увага (!) Це не означає, що необхідно бігти до школи і захищати зорового малюка від глузувань. Це швидше за все нічого не дасть, а тільки посилить ситуацію - над ним почнуть ще більше сміятися. Потрібно діяти інакше – через зоровий вектор та його вроджені бажання.

У нормі зоровий страх у міру дорослішання дитини повинен трансформуватися у зворотну властивість, виштовхнутися назовні - перетворитися на доброту, співчуття, вміння співчувати. Душевна відкритість поступово перетворюється на емпатію, тонке відчуття емоцій іншої людини. Тільки розвинені зорові люди можуть бути талановитими акторами, чудовими письменниками, чудовими лікарями. Більше того, саме спілкування з іншими людьми, кохання – це справжнє щастя, радість для глядача, найвище наповнення його вектора.

І якщо дитина соромиться, батькам йде сигнал - зоровий вектор не розвивається, і може до пубертата не вийти в ці стани, а залишитися в страхах, а значить - подорослішавши, глядач відчуватиме страхи, страждатиме сором'язливістю, не зможе нормально контактувати з іншими.

Завдання батьків зорової дитини допомогти їй подолати страхи, стати емоційно відкритим. І тоді сором'язливість дитини піде сама собою. Як це зробити? Тільки не насильницьким "клин клином" - боїшся виходити на сцену, ми тебе витягнемо. Боїшся виходити до дошці і відповідати на уроці, ми попросимо вчительку викликати частіше. Боїшся спілкуватися з однолітками, ми попросимо їх приходити в гості щовечора. Це нічого не дасть, а ще більше посилить страхи дитини.

Зорові страхи йдуть не тоді, коли насильницьким чином їх долають. Так вони тільки посилюються, все більше вганяючись у людину, серце. Позбутися страху можна тільки виштовхнувши його назовні - трансформувавши зі страху за себе в страх «за інших», тобто - у співчуття.

Не треба також акцентувати увагу дитини на її сором'язливості, просити не боятися дорослих та дітей. Необхідно поступово показувати йому, що навколо нього є безліч інших, яким потрібне його співчуття, страх за них. Акуратно проведіть його через всі етапи розвитку зорового вектора: від рослин до тварин, від тварин до людей (читайте маленький приклад, як це зробити. Показуйте дитині, що іншим теж боляче, і тільки вона, своєю добротою, може допомогти їм. Страх за себе і страх за іншого - це несумісні речі в одній зоровій людині. Навчившись боятися за інших, співчувати, він ніколи не зможе розгойдуватися на страху за себе, а це означає, що йому не загрожують ні сором'язливість, ні психосоматичні хвороби, ні соціофобія.

Увага! Ця стаття має інформаційний характер, на її підставі не можна точно визначити векторний набір дитини. Якщо у вас є бажання по-справжньому зрозуміти своє дитя, необхідно пройти повний курс тренінгу з системно-векторного мислення. Записатися на вступні, безкоштовні лекції.

Вже тисячі людей пройшли тренінг із системно-векторної психології Юрія Бурлана. Вони налагодилися відносини з близькими, пройшли негативні стани, повністю перетворився виховний процес дітей.

«Тихоні», «боязкі», «бояться чужих», «малотовариські», «залякані якісь» - такі слова часто чують про своїх дітей батьки сором'язливих дітей. І хоча сором'язливість не завдає їм великого клопоту, саму дитину вона часто прирікає на самотність і сильні часто нестерпні страхи у звичайних соціальних ситуаціях.

Часто сором'язливість у дітей дорослі бачать у рожевому світлі. Така дитина слухняна, не «хуліганить», не шумить, через неї не викликають батьків до школи. Діти, що страждають від сором'язливості, не хочуть привертати до себе увагу, їх постійно турбує, що про них можуть подумати, тому вони можуть здаватися зразками доброї поведінки.

Однак схвалення дорослих не зменшує страждань, що приносить патологічна сором'язливість. Вона заважає дитині знаходити друзів, а також тренуватись у спілкуванні з іншими людьми. В результаті сором'язливі діти можуть виростати людьми з дуже низькими та неадекватними соціальними навичками, що може позначитися на навчанні, кар'єрі та сімейному житті. Їх характерна низька самооцінка, що може призвести до відмови від необхідних життєвих ризиків та розвитку своїх здібностей.

На щастя, більшість людей сором'язливість зменшується з роками. Тим не менш, у багатьох залишається почуття гіркоти через колишню боязкість, їм здається, що вони щось прогавили в житті. Тому сором'язливим дітям потрібна допомога. І чим раніше її нададуть, тим краще. Щоб вони потім не шкодували про «безцільно прожиті роки».

Хто винен?

Деякі діти спочатку схильні до сором'язливості, в інших вона може розвинутися «на рівному місці» під впливом певних обставин.

Я не розумів, що з Настею щось не так, поки вчителька не спитала, чи не має проблем зі слухом. Виявилося, що інколи дівчинка просто не відповідала на запитання. Потім вона єдина не пройшла тесту на читання: хоча читала нормально, під час тесту ледве говорила.

Ми думали, їй просто потрібен час, щоб звикнути до школи. Настя ніколи не йшла грати після уроків, завжди залишалася вдома, не було видно, щоб вона спілкувалася з іншими дітьми. Тільки коли вона пішла до п'ятого класу, ми вирішили, що час щось робити.

Батько сором'язливої ​​дівчинки

Психологи вказують на такі причини її виникнення.

Біологічна схильність. Деякі діти від природи більш чутливі до критики та негативних ситуацій у спілкуванні. Зазвичай у таких дітей один або обоє батьків страждають від болючої сором'язливості чи соціофобії.

Стресові події у житті. Часто сором'язливість розвивається за травматичною подією, зазвичай що з публічним приниженням дитини. Також такою подією може бути переїзд в інше місто, перехід до нової школи або ж серйозні проблеми в сім'ї, наприклад, розлучення батьків.

Негативне спілкування у сім'ї. Часто причина сором'язливості дитини в тому, що батьки критикують її з приводу і без приводу, соромлять (тим більше за сторонніх), намагаються контролювати всі аспекти її життя. При цьому постійна критика не врівноважується теплотою та похвалами. Також причиною може бути відсутність уваги батьків: коли дитину в сім'ї просто ігнорують, і все, що від неї вимагається - «поводитися тихо».

Травля у школі. Негативна, конкурентна атмосфера сприяє сором'язливості багатьох дітей. Особливо якщо їх обирають для систематичного цькування інші діти. Часто дитину травмують вчителі, коли принижують публічно за невдачі, ігнорують або навіть заохочують цькування з боку однокласників.

Що робити?

Є багато стратегій, які можуть допомогти дітям подолати сором'язливість. Психологи зазвичай рекомендують пробувати не одну, а відразу кілька, тому що неможливо передбачити, що конкретно допоможе тій чи іншій дитині.

2. Виявіть співчуття до проблем дитини.Щоб він почав контролювати свій страх у соціальних ситуаціях, важливо проявити співчуття. Можна сказати, що ви розумієте, що йому страшно кудись йти або з кимось розмовляти, що ви самі іноді відчуваєте те саме. Це дозволить дитині відчути ухвалення, і при цьому почати відкрито говорити про свої проблеми.

3. Обговоріть із дитиною плюси спілкування.Йому буде простіше впоратися з боязкістю, якщо він розумітиме, для чого саме йому це потрібно. Наприклад, поговоріть з дитиною про те, що якщо вона «буде сьогодні хоробрим» і заговорить з дітьми на майданчику, це може допомогти їй знайти нових друзів. Розкажіть історії зі свого життя про те, як подолання сором'язливості допомогло вам чогось досягти.

4. Не навішуйте ярлики. Говоріть з дітьми про сором'язливість, але ніколи і не за яких обставин не називайте їх «сором'язливими» або «тихонями». Не дозволяйте й іншим людям називати дитину «тихою» та «сором'язливою». Не пояснюйте оточуючим, що «вона у нас боїться чужих» - цим ви фактично кажете дитині, як їй поводитися.

5. Програйте "страшні" ситуації. Рольові ігри – один із найкращих способів допомогти дитині подолати сором'язливість. З маленькими дітьми легко можна використовувати іграшки, скажімо, програти разом історію плюшевого зайця, який боявся заговорити з іншими звірятами: нехай дитина сама придумає, як її персонаж упорається з цією проблемою. З старшими дітьми можна розподілити ролі і потренуватися, наприклад, відрепетирувати відповідь на уроці або співбесіду.

6. Ставте реалістичні цілі. Для покращення навичок спілкування психологи рекомендують ставити перед сором'язливою дитиною конкретні, але реальні цілі. Такі як: виступити перед класом із доповіддю, приєднатися до гри інших дітей, поставити вчителю запитання. Батьки можуть вести спеціальний календар і відзначати зірочкою або смайликом щодня, коли дитина виконала намічену мету.

7. Нагороджуйте дитину за товариськість. Ніколи не соромте дитину за сором'язливу поведінку – ефект буде зворотним. Але щоразу, коли він поводиться долає боязкість, не скупіться на похвали та нагороди. Якщо ви з дитиною поставили конкретну мету щодо подолання сором'язливості – визначте і нагороду, яку вона отримає у цьому випадку. Якщо дитина зробила те, що раніше було для неї дуже складним – відзначте це, купіть його улюблені ласощі або сходіть кудись разом.

Якщо ж нічого не допомагає, або уникнення інших людей набуває явно патологічного характеру, то, можливо, необхідно звернутися до психолога. І тут потрібен фахівець із освітою у сфері дитячої психології, і з великим досвідом роботи і з дітьми, і з сім'ями. Найкраще, якщо цей психолог вже неодноразово працював із сором'язливістю у дітей. Багатьом дітям можна допомогти і без допомоги фахівця, але в будь-якому разі головне, щоб батьки та інші близькі були на боці дитини, приділяли їй час та підтримували його.

Єлизавета Морозова

Дитяча сором'язливість у багатьох дітках проявляється однаково: вони не бажають спілкуватися з іншими людьми та дітьми, під час спілкування виявляють стриманість та прихованість. Сором'язливість заважає дитині, оскільки їй важко спілкуватися. Сором'язливій дитині нелегко адаптуватися до нового середовища та ситуації. Наприклад, почавши ходити до садка чи школи, йому доведеться важко, т.к. доведеться долати сором'язливість. Чому дитина росте сором'язливою і як це виправити?

Чому дитина стає сором'язливою

Сорок років тому в Америці вважаюся шикарним мати свого психоаналітика. Кожен, хто хоч щось собою уявляв (або вважав, що уявляє), у розмові недбало упускав: «Мій психоаналітик говорив...»

Найчастіше ці заяви закінчувалися словами: "У всьому винні мої батьки".

Неважливо, звинувачували психоаналітики батьків насправді чи ні, головне, що до них найчастіше зверталися із труднощами та проблемами (і розплачувалися за таку можливість грошима та часом).

Але чи дійсно батьки винні в тому, що у них сором'язлива дитина? Відомі і заслуговують на довіру дослідники, які присвятили життя вивченню першопричин і наслідків сором'язливості, дали на це питання таку відповідь: «У деяких випадках - так, але не в усіх».

Однак у дітей батьків, схильних до гіперопіки, ризик вирости сором'язливим набагато вищий, ніж у всіх інших. Сором'язлива дитина - найчастіше жертва або надто деспотичних, або батьків, що безмежно люблять. Розгляньмо конкретний приклад.

Стів та Лідія – чудова подружня пара, у них один син. Після його народження Лідія більше не змогла мати дітей, тож малюк Ленні став для батьків безцінним подарунком долі.

Коли я приходила до них у гості, а тримісячний Ленні починав плакати, Лідія схоплювалася, не дослухавши мене, і стрімголов линула до дитячої. До вітальні долинало зворушливе воркування: «А хто в нас тут плаче? Це не ведмідь вкусив мого масика? Тихіше-тише, матуся вже тут!

Відверто кажучи, від таких слів мене нудило. Але це не означає, що власну дитину я готова замикати у дитячій на добу – нехай, мовляв, кричить хоч до посиніння. І все-таки кидатися до нього на кожен чих я не маю наміру.

Кілька разів мені довелося вечеряти в ресторані з восьмирічним Ленні та його батьками. На жаль, розмова дорослих не ладналася. Чи варто було юному принцу ригнути, як вступав стурбований дует: «Ленні, дорогий, з тобою все гаразд?». "Говорили ми тобі - не пий цю кока-колу, від неї одна відрижка!"

Якось Лідія запропонувала синові:

Давай замовимо тобі апельсиновий сік. Ленні - сором'язлива дитина, схрестила руки і заявив:

Ненавиджу апельсиновий сік! Ненавиджу! Ненавиджу! Я пошкодувала, що під рукою немає кляпа.

А може, Ленні наступного разу повечеряти вдома? - Запитала я. - Я знаю одну чудову няню, яка чудово готує. Рекомендую.

Ненавиджу няньку! - захникав маленький негідник. Можете уявити, як я сприйняла таку заяву? Лідія схилилася до мене і прошепотіла:

Ленні не любить залишатися з нянями.

Та я вже зрозуміла, - обізвалась я.

Хочу пити! Що тут ще є? - перебив Ленні. Ця вимога прозвучала як оголошення війни.

Дивлячись на нього в упор, я поцікавилася:

Ленні, а може, сам спитаєш у офіціантки? Лідія та Стів тільки засміялися і покликали офіціантку.

Дивлячись на матір, Ленні оголосив:

Хочу шипучки!

Лідія розпорядилася:

Принесіть йому шипучки.

Офіціантка не глуха, - пробурчала я.

Кого звинувачувати в тому, що дитина сором'язлива

І де ж Ленні тепер? Зі своїми друзями я не бачилася десять років – вони переїхали до Мічигана. Але нещодавно я виступала у Детройті та зателефонувала їм. Як не дивно, в ресторан вони з'явилися без Ленні!

Коли я запитала про нього, Стів і Лідія винувато переглянулися, і Лідія пояснила:

Він не схотів піти з нами.

Алілуйя!

Яка досада, - обізвалась я.

Сором'язлива дитина перетворилася на сором'язливого чоловіка, який боїться людей. Ще годину Стів і Лідія скаржилися, що Ленні «незручно почувається у присутності сторонніх». Він не має друзів. Він не буває на вечірках. У свої вісімнадцять років він ще ніколи не ходив на побачення. Він соромиться і думає, що ровесники його не люблять.

Тому ми запрошували вчителів додому.

Мені довелося прикусити язика. З моїми друзями все було ясно: оточивши Ленні турботою і потураючи всім його примхам, вони не дали йому можливості набути навички спілкування і наважитися настільки, щоб виходити в люди одному, без батьків.

"Йди, пограй на проїжджій частині"

Зрозуміло, що ви, батьки, нічого подібного до дітей не скажете. Не забувайте ставити перед сором'язливою дитиною все більш складні завдання. Припустимо, ви привели до ресторану свою шестирічну Біллі, якій подали печену картоплю зі сметаною та олією. Але маленька Біллі не любить картоплю зі сметаною і тому просить:

Мамо, я хочу тільки з олією. Скажи їм, нехай понесуть назад.

Мамо, у вашому випадку ідеальна відповідь звучить так: - Попроси офіціанта про це сама, Біллі. Я підкличу його, а про картоплю скажеш ти.

Так, помалу, сором'язлива дитина засвоюватиме уроки, що відповідають його віку.

А тата краще?

Вітаю вас, тату. Так. саме під вашим впливом, а не під впливом вашої дружини, дитина швидше позбудеться сором'язливості. Чому? Та тому, що якщо до вашого сина пристають задираки і він є додому з саднами на колінах, порада «коли наступного разу зустрінеш його, синку, скажи, щоб більше не смів до тебе чіплятися» з батьківських вуст прозвучить значно солідніше. А у мам краще виходить співчутливо воркувати і цілувати бобо.

В одному дослідженні з'ясувалося: батьки виявляють таку жорсткість, вимагаючи, щоб діти вміли постояти за себе, що навіть вчені були шоковані. За ними довелося визнати, що ці заходи є ефективними.

«Заохочуючи дитину змінитися, стати менш чутливою і вразливою, батьки часом роблять синів некерованими».

Але це зовсім не означає, що батьківські поради треба відкидати. Батькам, у яких склалися міцні зв'язки з дітьми (любов, відкрите спілкування, можливість покластися) та атмосфера поміркованого контролю (іншими словами, ці батьки спонукають дітей до самостійності), зазвичай вдається виховати у потомстві впевненість.

Сором'язливий малюк боїться поговорити з незнайомою людиною, хоча вона й правильно, це її захисна реакція, адже ви самі не раз говорили своїй дитині, що розмовляти з чужими людьми не можна, оскільки вони можуть зашкодити.

Сором'язливість - це відчуття незручності в присутності незнайомих людей або людей, яких дитина погано знає і невпевнено себе з ними почуває. Ця проблема є дуже поширеною, особливо у дітей молодшого віку. Сором'язливість у дитини може проявлятися по-різному: хто навідріз відмовляється розмовляти з людиною, хто нездатний говорити взагалі, хто відчуває тремтіння та жахливе хвилювання.

Багато батьків запитують психологів, як подолати дитячу сором'язливість. Відповідь полягає в тому, що необхідно спочатку розібратися з причиною чому дитина стала сором'язлива.

Можливо, ваша дитина соромиться думки людей. Зробіть так, щоб ваша дитина перестала хвилюватися про те, що про неї думають інші. Намагайтеся налаштувати дитину на позитивну хвилю. Розкажіть, який він гарний та гарний.

Поясніть, що якщо про нього хтось подумає погано, це не означає, що до нього ставляться негативно. Навчіть сором'язливу дитину чесно оцінювати інших і ті ситуації, що відбуваються навколо неї. Не потрібно, щоб дитина думала про те, що вона комусь не подобається і її засуджують.

Вчіть вашого малюка бути товариським, добродушним та доброзичливим. Говоріть, щоб він частіше усміхався, спілкувався з іншими дітьми та вітав дорослих. Навчіть вашу дитину показувати фокуси, розповідати смішні історії чи грати на піаніно. Завдяки таланту, сором'язлива дитина не буде такою боязкою.

Допомагайте йому розібратися в важких життєвих ситуаціях і частіше запрошуйте інших діток у собі додому, щоб малюк більше спілкувався і не був таким скутим.