10 votes

Якось саме по собі, починаючи піст, пальці «захотіли» звернутися до вас – «Друзі»!
Це сталося якось несвідомо, емоційно, звично…
Адже саме про дружбу я й хотіла з вами «поговорити»…

Досить часто я згадую рекомендацію психологів з приводу спілкування з уже «підбитими» дітьми: з ними треба спілкуватися як із друзями. Саме тому, якщо виникає напруженість у відносинах із власними дорогими та улюбленими чадами, я завжди думаю: а як це – «як із друзями»?

В обговоренні теми дружби для мене існує 2 питання:
1. Чим ці люди, друзі, відрізняються мені від решти?
2. Чому в когось є друзі, а в когось немає… Де в нас «лежить» ця можливість – дружити? Де той «орган», який відповідає за дружбу у нашому житті?

Отже, чим відрізняються ці люди від решти особисто для мене?

По-перше, у мене та моїх друзів є насичена подіями історія. Навіть якщо ми спілкуємося рідко, але ми відчуваємо постійну потребу бути на зв'язку, любимо проводити час разом, хочемо побачитись, хочемо розповісти один одному про те, що нас хвилює! Цікаво, що без ризику бути відвертими, без нашої повної відкритості, наші зустрічі втратили б свою цінність.
Особисто я без друзів не можу! Спілкування з друзями дає мені сильний приплив енергії. А без них я втрачаю силу…

По-друге, в нашій історії обов'язково є моменти, коли ми жертвували своїми інтересами, часом, можливостями для того, щоб допомогти один одному. Тобто це зв'язок, у якому люди «віддають» щось цінне одне одному і готові «приймати» одне одного. Пам'ятаю ще в школі, коли я плакала через нерозділене кохання, моя подруга зателефонувала побалакати (тоді мобільного зв'язку ще не було, ми зідзвонювалися лише у випадку, якщо обидва охочі були у телефонів). Вона просто сказала: "я зараз приїду". І приїхала! Був вечір, будній день, мінімум година шляху в один бік, ми - залежні від батьків підлітки.

По-третє, це люди, яких ми не хочемо переробити! Немає такого завдання: виховувати та перекроювати під себе (як це часто, на жаль, відбувається у парних та дитячо-батьківських відносинах). Друзів ми любимо такими, як знаємо, навіть якщо буємо не згодні з їхніми діями, не надто схвалюємо їх обранців та обраниць… З друзями працює принцип безумовного ухвалення та безумовного кохання. Виходить, що у дружбі ми маємо можливість бути самими собою. Ось вона – величезна цінність для кожного!
Якщо починається процес «перекрою» і «виховання», то, як правило, дружба йде, втрачається, або різко припиняється.
Дивно, що у сімейному житті люди рідко дозволяють собі дружити. Чому? Адже саме завдяки дружбі між партнерами їхні стосунки зберігаються, пройшовши через кризи, змінені умови життя, зміну соціальних ролей. Я запам'ятала діалог героїв одного фільму саме тому, що він не лише про вибір партнера, а й дружбу. Процитувати можу тільки за змістом, а не дослівно, але якось звучало так: «Як тобі вдається так багато років щасливо жити в шлюбі? Тобі раді, коли приходиш додому: дружина посміхається, діти щасливі, зустрічаючи тебе на порозі. Ти сам світишся від радості і прагнеш їх. Як так вийшло?" - «Дуже просто, я одружився з кращим другом».
Знаєте одну із моїх улюблених думок великих людей ☺?
«Коханців пов'язує секс, подружжя – право власності один на одного, друзів нічого, крім кохання не пов'язує» (Вадим Петровський)
А знаєте, я ж своїх друзів саме люблю!

Дивіться, склалася моя картинка тієї людини, яка вміє дружити:
Не боїться близькості з людьми (може відкривати свою душу);
Вміє віддавати себе;
Приймає різноманітність життя, поважає іншого як особистість.

А ось тепер логічно перейти до припущень про те, чому деякі з нас не мають друзів:
- людина боїться відкривати свою душу іншим. Чому?
Можливо, він думає, що некрасивий (я маю на увазі внутрішнє, а не зовнішнє), і страшно не хоче, щоб хтось це побачив. Таке буває, якщо людина ще в дитинстві від близьких людей постійно отримувала сигнали про те, що вона не-ОК. Адже хотіли як краще – щоб удосконалювався! А вийшло, що вселили абсолютну невпевненість у собі та відчуття, що «не гідний». Тепер ця людина вважає, що краще тримати серце закритим, напнути «маску» на обличчя і… спілкуватися саме з тієї ролі, яка дає відчуття безпеки і спростовує ту власну, внутрішню, картинку негарного і навіть неповноцінного: «Я крутий!», «Вже я-то точно все знаю», «Я сильний», «Я страшно дотепний» і т.д. Чи знаєте таких людей?
Але закритість може мати ще причини. Наприклад, колись вийшовши у світ із відкритою душею та чистим серцем, людина отримала у відповідь болючий удар і не змогла з нею впоратися. Тепер, про всяк випадок, серце постраждалого залишається у густому панцирі. І зовсім не обов'язково це пов'язано з чиїмось грубим словом! Буває, що причина болю – втрата дорогої людини, коханої тварини… Втрата призвела до спроби знеболювання та закритості: «краще вже не відкриватися і не прив'язуватися, щоб при втраті не було боляче!» Але це означає, що серце стало недоступне і для любові і радості теж! Є лише один спосіб впоратися з цим: бути сміливим та дозволити собі відчувати! А ось відчувати протягом довгого життя доведеться як кохання, так біль!

Людина не вміє віддавати себе іншим.
Для того, щоб проілюструвати, що означає «віддавати», я б запропонувала таку метафору: ми всі уявляємо собою судини, в які вливається любов, і з яких виливається це кохання. «Виливати» здатний лише той, хто наповнений і навіть переповнений. Наповнюють нас любов'ю близькі та рідні люди: спочатку батьки, приймаючи нас без жодних умов, схвалюючи, «погладжуючи», радіючи з того, що ми є.; а трохи пізніше цією любов'ю ми наповнюємо себе самі, завдяки тим джерелам сил, які нам показали в дитинстві самі батьки: музика, прекрасні картини, природа, спілкування з друзями ... у кого - що. Якщо ми сповнені любов'ю батьків, тому любимо себе, а також вміємо заповнювати свої сили позитивними способами, ми вміємо віддавати цю енергію іншим.
Ну, а якщо нам самим не вистачає? Зрозуміло, що в цьому випадку ми готові лише
"відгризати", "відкушувати", "віднімати"... Тоді нам добре тільки тоді, коли іншим погано. І таких людей, певна річ, ви зустрічали. Тут уже не до друзів, а до… тих, хто від нас залежить і терпітиме, незважаючи ні на що. Підлеглі? Діти? Батьки? ;-(((((((

Чи не поважає в інших особистість.
Так, звичайно, це теж причина, чому людина не має друзів. Чому так буває? Чому людина неспроможна спокійно «текти як Ніл», чому він прагне підлаштувати цей світ під себе, та й заодно всіх оточуючих підпорядкувати своїм цілям і інтересам, чому з'являються регламенти, слова «повинен», тиск, маніпуляція та ін.?
Причин, звісно, ​​багато. Але припустимо, що одна з основних – це страхи. Така людина боїться жити, експериментувати, насолоджуватися! Він знає, як «треба»! І це простіше, ніж дозволити собі зрозуміти, а як буває? Ця людина ще не доросла. Він не вільний. Йому страшно піти не туди, зробити не те, чи помилитися. Йому страшно! Його внутрішня конструкція залишається такою, як у маленької дитини: ще не склалася картина світу, у неї ще недостатньо знань, розуміння та досвіду, щоб самому досліджувати та помилятися, отримувати уроки з досвіду, їй поки що безпечніше діяти за правилами, які встановили дорослі авторитетні. люди, вони вже знають, як правильно і безпечно!
У таких дорослих (але недорослих) людей усередині є жорсткі сценарії дій та поділ на чорне та біле, а звідси програма та відношення: треба/не треба; повинен/не повинен; маю право/не смій; добре погано…
Так їм легше, так їм не страшно, і в цьому випадку їм зрозумілі правила. Достатньо діяти за цими правилами та не порушувати інструкцій. Цього вони вимагають від інших, щоб і за них не боятися!
Але… це сильно обмежує можливості для спілкування з людьми та руху по життю!

Хочеться завершити свою міркування психологічно та оптимістично.
1. Відсутність друзів, мабуть, є показником внутрішньої неблагополучності людини. Допускаю заперечення деяких із вас: може це просто не є цінністю для деяких! Ну що коли так історично склалося? Прийнято!
Ок, залишимо моє припущення про внутрішню неблагополучність людини, яка не має друзів і не вміє дружити, темою для обговорення і життєвого дослідження, що триває.
2. Вміння дружити можна «виростити», вирішивши питання із собою.

На цьому хочу завершити свою довгу тристорінкову думку про дружбу та почути вас…

Перше, що вам потрібно зробити, це позбутися песимістичних думок: "У мене немає друзів, я нікому не потрібний". Стоп. Заявіть світу про себе, і нехай не думають, що ви сіра маса, нехай про вас почують. Намагайтеся відвідувати громадські заходи. Звикайте бути у масі людей. У вас є хобі чи захоплення? Якщо ні, тоді треба вигадати. Запишіться на фітнес, танці, в гурток рукоділля, басейн, на будь-яке спортивне заняття, в літературний гурток - аби вам подобалося. Там ви зустрінете багато нових знайомих. А спільні інтереси допоможуть зблизитись. Адже загальне заняття це вже готова, невичерпна тема для приятельської бесіди, а там і дружба не за горами.

Як щодо благодійності? Робіть добрі справи. Доброта приваблює доброту. Напросіться у волонтери. Там ви обов'язково зустрінете гідних людей. Такі друзі та знайомі – справжній подарунок небес. Так що шукаєте друзів у правильному місці. До того ж, спільну працю об'єднує. Те що потрібно.

Якщо ви зазнаєте труднощів у спілкуванні, почніть знайомитися в інтернеті. Це набагато простіше. Вважається, що при спілкуванні з новою людиною складно дивитися у вічі. Інтернет вирішує цю проблему. Тільки не варто приймати віртуальне спілкування за альтернативу. Це лише етап спілкування, щоб відточити майстерність, розпочати знайомство та продовжити його зустріччю в реальності.

А тепер варто розібратися із психологічною стороною питання. Часто недолік друзів пояснюється саме психологічними проблемами і з цього приводу є кілька порад:

Візьміть доброзичливість за правило. Не секрет, що люди люблять тих, хто їх любить. Але тільки це не повинно бути нав'язливим. Якщо ви відразу накидатиметеся на потенційного друга, він втече від вас швидше, ніж зрозуміє, яка ви людина. У спілкуванні важлива щирість, багато людей чітко обчислюють фальш. Потрібна доброзичлива посмішка, легкість, щирий інтерес до співрозмовника. Запитуйте, що йому подобається, які захоплення є в його житті, більше слухайте, ніж кажете. І в жодному разі не перебивайте співрозмовника, майте совість, дослухайте до кінця, а потім говоріть самі.

Якщо вас запросили в гості, не думайте відмовлятися, це у вас кажуть сумніви. Але вони ні до чого. Якщо можна прийти до нової компанії. Все одно не вгадаєш, як складеться день. Але краще шкодувати про те, що сталося, ніж мучитись тим, чого не було.

Ми зіпсовані поганими людьми, які ображали і принижували нас, були неприязні. Але це їхні проблеми, треба не зациклюватися на поганому досвіді. Люди різні бувають. І щоб ви більше не засмучувалися і не думали, що "ось у мене немає друзів", спробуйте знаходити контакт з людьми, і пам'ятайте, що не всі двері замкнені. Обов'язково можна знайти ту, до якої буде приємно зайти. Іноді ви згадуватимете той час, коли ви сумно говорили: "У мене немає друзів". Але це будуть лише спогади.

Я завжди з такою тугою читаю листи від читачів, які описують, наскільки вони самотні.Вони не мають кола друзів, вони не можуть зав'язати дружби, хоча дуже хочуть. І вони ходять по якихось замкнутих колах - чим гірше виходить, тим більший відчай, тим дивніша поведінка, тим більше від них кидаються всі, тим важче завести нових друзів.

І іноді хоч зрозуміло, що людина робить не так - сидить і чекає біля моря погоди, скаржиться, або якось неадекватно поводиться, вимагає від людей речей, яких ні від кого чекати і вимагати взагалі не варто. Але є інші – які пишуть, що вони куштували, які книжки читали, як аналізували свій досвід. І думаєш - ну ось людина активна ж, не сидить на місці, намагається бачити себе збоку, нормальні речі пробує. Важко зрозуміти, чому в нього не виходить?

Але дві речі я помітила, які прослизають у абсолютної більшості таких запитуючих.

І це навіть не два окремі пункти, а дві сторони однієї й тієї ж проблеми.

По-перше, вони якось не дуже правильноуявляють, що таке дружба.

По-друге, вони її дивно уявляють, вони не знаходять потрібної кількості друзів, необхідної для того, щоб з ними було легко дружити.

Я тут якось опитувала людей, хто має друзів. Маються на увазі справжні друзі.Прямо друзі-друзі. Мало хто назвав більше трьох. Багато хто говорить, що справжнього прямо друга-друга чи подруги немає жодного. При цьому серед тих, хто відповідав, - величезна кількість людей з дуже бурхливим соціальним життям. У них багато приятелів, вони з ними зустрічаються, базікають, передзвонюють, ходять у кіно. Загалом роблять все те, про що мріють автори листів у стилі «я зовсім одна».

А коли починаєш переписуватись ось із цими одинокими людьми, які дуже хочуть когось знайти, вони дуже часто скаржаться, що «Ну неїє… знаєте, такі поверхові просто приятельські стосунки я не маю на увазі – я хочу знайти друга! Ось справжнього друга!Щоб не чужа людина, а ось друг!

І далі вони перераховують, що хочуть з цим другом робити, тобто, грубо кажучи, навіщо їм цей друг потрібен.І тут починається: «У кіно ходити, базікати, обговорювати хобі, пригоди, дітей, фільми, книги, у спортзал ходити, на танці…» І виходить, що справжній друг буває один-два, він же справжній, їх мало. А робити вони з ним хочуть все всеперерахований.

А насправді подивіться на ці справжні дружби, на тих, кого люди називають своїм справжнім другом. Це дуже рідколюдина, з якою робиш прямо Усе.

Ну щось одне, якийсь інтерес, зазвичай з другом таки ділиш. Або парочку. Але добрий друг - це зовсім не та людина, якій постійно розповідаєш усі свої справи, з якою ходиш скрізь, і проводиш увесь вільний час! Я взагалі мало кого знаю, хто міг би так дружити. Адже люди мають своє життя.

Придивіться уважніше до всіх, хто має друзів, і хто живе повним життям, маючи скільки хоче спілкування. Скільки вони зі своїми справжніми друзями зустрічаються? Як часто передзвонюються? Не так і багато, виходить. Щоправда справжній друг - це справді щось особливе.З ним, можливо, говориш раз на місяць. Але якщо трапиться щось по-справжньому серйозне, де потрібна серйозна допомога, підтримка, довіра - він буде одним з тих, кого можна попросити. Хтось і чимось таким допоможе, що люди далеко не для кожного роблять.

Але… знову ж таки. Ці люди, які не мають друзів і нібито не вміють дружити (або не мають великого позитивногодосвіду в цій справі) - подивіться, що вони перераховують, коли запитуєш «що можна робити лише з другом».

Найперше, що всі говорять, це «поговорити до душі». Це – перша помилка! Поговорити до душі можна дуже багато з ким! І треба! Не тільки з єдиним найкращим другом!

Легше стане! Порад отримайте! Думки почуєте!Можливо багато самі зрозумієте і собі по поличках розкладете, намагаючись пояснити іншим. Для «поговорити по душам» годяться не тільки друзі, а й дуже багато друзів, навіть не особливо близьких. Крім психологів, незнайомих людей в інтернеті, і якихось одноразових зустрічних - у поїзді або в барі. Я серйозно!

І ось деякі думають, що все залежить від теми.А про секс, наприклад… чи про сімейні проблеми… А насправді – так просто! Знаєте скільки незнайомих людейзі мною вже поговорили про свої сексуальні проблеми! У перші 10 секунд дивуєшся, а потім розумієш, що людина просто вирішила, що нам може виявитися цікаво про це поговорити. А він має проблему, яка його займає. Ось він узяв та поговорив.

І про брата у в'язниці, і про маму алкоголічку, і про сина розбійника – хто тільки мені не скаржився! Дуже часто в перший день знайомства! Або за другою у житті загальною чашкою кави! І не потрібне для цього 25 років попередньої дружби!І зовсім не потрібно все, про що вам поговорити потрібно, вивалювати на одного або двох єдиних друзів! Пошкодуйте їх. Працювати для когось єдиною жилеткою - важко! Будь-кому набридне. Особливо з огляду на те, що якщо у когось якась проблема болить, йому про неї говорити хочеться часто і багато. Так ось - говоріть з різними.Всім буде легше і ніхто не втече, бо його цією темою задовбали.

Або ось: допомогти. У чомусь дуже простим допомогти може навіть сусід.Ось якщо у когось будинок згорів і прямо сьогодні вночі всій родині ночувати ніде – першим, кого запитують про допомогу – це близькі друзі, так. Але щоб шафи перетягнути допомогти під час переїзду, або пораду дати, як якусь софтину перемогти і пошту налаштувати - необов'язково потрібен найближчий друг. Колегу можна спитати, приятеля. Та взагалі-то і тут – хоч весь інтернет, анонімно.

Загалом я це до того, що люди подумки уявляють цього «близького друга» - як таку віддушину попри всі випадки життя.І їм хотілося б знайти таку універсальну віддушину – знайшов двох і з ними все роби. А вони, зрозумівши, що вони – єдині у світі, швиденько збігають. Тому що навіть за найприємніше «захоплення» ніхто не хоче відповідати одразу всім своїм життям та всім своїм часом.

Заводьте цих друзів багато й різних! Нехай хтось лише раз на півроку сходить із вами в кіно. Якщо у вас таких буде 20 осіб, ходите з кимось у кіно часто! Не вантажте на одну людину відразу весь тягар відповідальності за все ваше щастя. І якщо у п'яти з тридцяти не буде для вас часу рік - ваш світ не звалиться!

Дружні стосунки переоцінюються.У тому плані, що в них намагаються впихнути дуже багато «обов'язків», які взагалі жодна людина сама винести не може.

А приятельські – недооцінюються.Тому що люди, які «шукають друга», чомусь вважають, що приятель – це взагалі ніхто. І якщо не найближчий друг, то означає «фі».

А у житті воно не так. Між найближчим другом і веселим приятельським спілкуванням іноді дуже багато відтінків. І ці найкращі друзі теж від народження такими не були. Спершу були колегами, сусідами, приятелями. А потім хтось з кимось зблизився і потоваришував міцніше. Таке за 5 хвилин не виходить ні з ким.

А на попередніх і проміжних стадіях між нулем та джекпотом можна знайти купу щастя, прекрасних розмов, справжнього тепла, участі, кохання, найяскравіших моментів у житті. Просто треба брати що дають, з вдячністю, радіти цьому. А не скиглити весь час, що воно не зовсім годиться, тому що натомість не пропонували відразу руку, серце і ключі від усього свого життя.

Яке поєднання кольору очей і волосся найрідкісніше у світі?

Що таке «пастка злиднів»?

«Пасткою злиднів» соціологи називають ситуацію, коли діти, які ростуть у бідності, не можуть з цієї причини здобути гідну освіту, високооплачувану професію та гідну пенсію і змушені все життя залишатися на соціальному дні. Згідно з останніми даними Росстату, у Росії частка дітей із незаможних сімей становить 26% від загальної кількості: всі вони перебувають під загрозою потрапляння в «пастку бідності».

Які російські прізвища вважаються оберегами?

Неблагозвучні прізвища, що характеризують людину з негативної або смішної сторони, такі як Дурнів, Злобін, Безобразов, Нежданов, Невзоров тощо, є прізвищами-оберегами. Такі прізвища на Русі було прийнято давати дітям, щоб обдурити злих духів. Передбачалося також, що прізвище захистить від «пристріту» і матиме протилежний ефект: Безобразов виросте красенем, Дурнів - розумницею тощо.

Вишибали на експорт

В Індії є село, що «експортує» чоловіків-викидал для потреб барів країни. Всі хлопчики цього села тренуються чотири години на день і їдять високобілкову їжу для зростання м'язової маси. Після досягнення повноліття чоловіки залишають село і влаштовуються працювати в нічні клуби і бари.

Вітряні яйця

Зрідка кури несуть яйця без шкаралупи взагалі або з м'якою шкаралупою. Очевидно, це відбувається через брак кальцію в організмі курки. В Англії такі яйця в народі називають «вітряними», оскільки, згідно з повір'ям, курка, яка знесла подібне яйце, була запліднена не півнем, а вітром. Дізнайтесь найважливіші факти про яйця, які Росконтроль рекомендує знати кожному.

Люди тонуть мовчки

Коли хтось тоне, він не кричить і не кличе на допомогу. Для того, щоб видати звук, нам потрібне повітря в легенях, а щоб крикнути, необхідно зробити глибокий вдих. На жаль, процес утоплення передбачає, що у вас немає можливості вдихнути, оскільки легені наповняться водою. Ви можете втопитись буквально на очах своїх близьких, не маючи жодної можливості покликати на допомогу. Пам'ятайте про це, коли знаходитесь на пляжі: тонучі не кричать.

Місто під одним дахом

Коли ви востаннє завели нового друга? Не товариша для обміну жартами на роботі, а реально близьку людину, якій ви подзвонилиб у складній ситуації. Якщо вам за 20, ви, напевно, замислювалися, що робити, якщо немає друзів.

Підозрювані: робота, сім'я, «мало часу»

Багато хто здогадується, чому з віком дружба відсувається на задній план. Ми будуємо кар'єру по 40 годин на тиждень, у нас є сім'я та діти, а на решту часу не залишається.

Дослідження How Do Women Spend Their Time?, проведене Real Simple та Families and Work Institute, показало, що 52% жінок віком від 25 до 54 років мають менше 90 вільних хвилин на день, а 29% жінок - менше 45 хвилин. Цього недостатньо навіть для того, щоб переглянути серію «Ігри престолів», не кажучи про створення дружніх зв'язків.

Чи у чоловіків ці показники сильно відрізняються.

Коли людина досягає середини життя, її молоді пориви досліджувати все підряд безповоротно йдуть. Змінюються пріоритети, і люди часто стають прискіпливими до своїх друзів.

Алекс Вільямс, репортер The New York Times

Неважливо, наскільки широке ваше найближче коло, фаталізм не шкодує нікого. Підлітковий вік та студентські роки позаду. Тепер настав час «друзів щодо ситуації» або просто добрих знайомих.

Коли люди стають дорослими, між ними начебто виникає невидимий бар'єр. Вони знайомляться, весело спілкуються, але проводять разом не так багато часу, як раніше.

З віком люди менше схильні заводити приятельські стосунки. При цьому вони стають ближчими до тих друзів, які вже є.

Лаура Л. Карстенсен, професор психології Стенфордського університету

Вона передбачила, що психіка людини реагує на значні життєві події, сюди належить і дата 30 років. Приходить усвідомлення, що життя скорочується. Настав час закінчувати пізнавати нове, треба приділяти більше уваги тому, що є тут і зараз.

Друзі більше не потрібні для виживання

Інша причина, через яку ми важко розширюємо близьке коло в пізньому віці: це перестало бути необхідністю. В юності дружба є важливою частиною особистого та соціального розвитку. Нам потрібні друзі, щоб зрозуміти, хто ми є насправді і як вирішувати.

Звичайно, ніхто про це не думає, коли заводить друзів у школі. Ми не особливо перебірливі і починаємо дружити просто так. Сидиш зі мною за однією партою і теж ненавидиш училку? Дай п'ять!

Коли особистість сформована, нам потрібне щось більше, щоб стати друзями. Одних обставин недостатньо. У вас можуть бути однакові проблеми та погляди з людиною, ви ними поділіться, а потім розійдетеся і тільки ввічливо вітатиметеся.

Що можна з цим зробити

Здавалося б, ну й гаразд, навіщо нові друзі, адже є старі. Але якщо доросла людина втрачає попередні зв'язки, як бути тоді?

У житті багатьох із нас немає трьох важливих речей: душевної близькості, повторних незапланованих взаємодій та . Без них не збудувати міцні стосунки. Виходить, якщо вам близько 30 років, ви більше не зможете завести справжніх друзів? Зовсім ні.

Трейсі Мур, автор із сайту Jezebel, припускає, що просто потрібно змінити своє ставлення: «Допустимо, ви переїхали до нового міста і у вас там немає знайомих. Або старі друзі тепер здаються такими нахабниками, що ви взагалі дивуєтесь, як спілкувалися з ними останні 10 років. У будь-якому випадку ви повинні сприймати пошук друзів як цікавий квест.»

Звичайно, потрібно виходити з дому та спілкуватися з людьми зі схожими інтересами.

Ось кілька прикладів:

• шукайте тематичні зустрічі у своєму місті, наприклад, через цікаві вам спільноти у соціальних мережах;
• запишіться на курси: танці, йога, майстер-класи з декораторського мистецтва, боротьба;
• заведіть і гуляйте разом з іншими господарями та їхніми вихованцями;
• мандруйте, придумайте нове хобі, запишіться волонтером.

Прагніть туди, де вирує життя. Спілкуйтеся з різними людьми. Цілком можливо, що ви знайдете друга, коли найменше цього чекатимете.

Є й переваги

Як би не було важко розширити своє коло у дорослому віці, гра коштує свічок. У зрілій дружбі багато переваг перед дитячою:

• ваші стосунки будуть зав'язані на спільних інтересах, яких могло не бути під час навчання у школі чи в універі;
• немає обмежень: заводіть приятелів з великою різницею у віці чи в інтернеті;
• дружба буде більш розслабленою: навряд чи доросла людина образиться через те, що знає, що у всіх є справи;
• ви почнете більше цінувати час із близькими.

Коли ви пізнали себе, нові дружні зв'язки можуть стати глибшими, ніж ті, що залишилися зі шкільних років. І як будь-які хороші відносини, згодом вони ставатимуть все глибшими та міцнішими.

Є багато причин, чому деякі люди не мають надійних друзів. Складно подивитися на себе збоку і здогадатися, через що поруч із вами надовго не затримуються. Якщо ви ставите питання, чому вам не вдається дружити з іншими людьми, наведений нижче список стане відправною точкою в пошуку розгадки. Спробуймо розібратися.

1. Характер.

Ви можете бути, наприклад, занадто зарозумілі і спілкування з вами викликає дискомфорт. Вас можуть бентежити інші люди і це, у свою чергу, бентежить їх. Ви можете бути надто легковажними, і іншим неприємна ваша необов'язковість. Ви можете не усвідомлювати, що у вашій поведінці є щось, що відштовхує людей: надто наполегливі, надто балакучі, надто несамостійні, надто нестандартні, надто незалежні, надто лізете в особистий простір, надто... Іноді є щось у поведінці людину, що вона не хоче визнавати. Можна навіть підозрювати про це, але думати, що інші зобов'язані приймати вас будь-ким. Однак справжня дружба (тим більше, якщо вона тільки вишиковується) завжди потребує компромісів.

2. Почуття недовіри до світу, соціальні страхи.

Наприклад, ви боїтеся спілкуватися з новими людьми через невпевненість у собі. Або не знаєте, як і де познайомитись. Або ви відчуваєте, що недостатньо цікаві для людей, яких хотіли б мати у друзях. Можуть бути проблеми з самооцінкою, з якими потрібно працювати, не сподіваючись, що все складеться само собою. Доросла людина повинна розуміти, що створення та підтримка дружніх зв'язків - не той варіант, де слід сподіватися на випадок, нічого не роблячи. Або вам потрібні друзі і ви берете відповідальність за власну поведінку, коли знаходитесь поряд з ними, або залишаєтеся самотніми.

3. Вподобання.

Можливо, ви інтроверт? Можливо, коли вам пропонують провести час із друзями, ви часто відмовляєтесь, бо хочеться провести час наодинці із собою? Якщо ви відмовляєтеся частіше, ніж погоджуєтеся, це може швидко викликати дискомфорт у людей, які вас запрошують кудись, і вони просто перестають дзвонити вам. Вони можуть не знати, що вам хочеться побути одному і їм здається, що вони вам не подобаються.

Можливо, ви піддалися сучасній моді, що друзів має бути багато? Ви можете бути настільки стурбовані кількістю нових знайомих, що не вникаєте в глибшу та близьку дружбу, якій потрібно багато часу приділяти. Інші люди відчувають, що ваш інтерес до них поверховий і напускний і починають уникати таких знайомств. Або залишаються "псевдодрузями" і поводяться до вас так само, як ви ставитеся до них, не допускаючи в особистий світ.

4. Психологічні проблеми.

Ви можете мати труднощі у створенні близької дружби, тому що маєте досвід минулих невдалих відносин. Ви можете бути не впевнені в собі та вважати, що не зможете нікого зацікавити своїм внутрішнім світом чи інтересами. Вам може здаватися, що коли люди дізнаються про ваше реальне Я, ви їм не сподобаєтеся. У вас може бути страх, що іншим некомфортно з вами реальними і тоді ви гратимете, представляючись не тим, хто ви є.

Люди можуть боятися відвертості та не вміти довіряти іншим, тому вони схильні на автоматі вибудовувати бар'єри, що перешкоджають відкритим чесним стосункам. Потрібно розуміти, що справжня дружба – чесність.

Зарозумілість теж провокує холодне ставлення до вас. Марнославні люди не завжди усвідомлюють, що поводяться зарозуміло, що спілкуються не на рівних, а повчають, висміюють інших, "допускають" їх до себе з умовами, яких не дотримуються самі. Зарозумілість є психологічним захистом, за яким часто стоїть невпевненість у собі та спроба реабілітувати власне Я за рахунок приниження інших людей. Це звеличення себе на тлі недоліків інших, щоб почуватися рівним з ними.

5. Відсутність досвіду правильної дружби.

Незалежно від віку, деяким людям не вистачає навичок, які створюють та підтримують близьку дружбу. Як ви вважаєте, у вас є риси, що дозволяють підтримувати та зміцнювати нові знайомства? Чи замислювалися ви взагалі, які риси дозволяють утримувати людей поруч? Обов'язковими ознаками дружби є взаємність, довіра та терпіння.

Потрібно добре розуміти, що будь-який досвід побудови дружби приходить тільки через практику, і помилки неминучі, але сила людини в тому, щоб робити правильні висновки та змінювати власну поведінку на краще. Дуже важливо при цьому не брехати самому собі та приймати власну недосконалість. Не страшно, страшно не мати друзів взагалі.

6. Ситуаційні зовнішні перешкоди.

Ви можете, наприклад, жити у місці, куди складно діставатися іншим людям: на околиці чи сільській місцевості, де небагато людей. Або ви часто переїжджали з місця на місце і звикли почуватися стороннім скрізь. Або ваші найкращі друзі можуть розійтися далеко від вас, завести сім'ї і повністю зануритися в них. У такому разі слід продовжити вітати їх зі святами, не забуваючи про дні народження їх самих та всіх родичів. Паралельно варто зайнятися пошуком нових інтересів та друзів, щоби порожнечі заповнилися приємними переживаннями, а не сумом з приводу втраченого. Будь-яка людина може вибирати, чи сумувати їй за минуле, чи будувати комфортне майбутнє.

7. Неприємний стиль спілкування.

Це може бути грубий, гучний, занадто тихий або з великими паузами, сповнений сленгом тип мови. Це може бути перебивання. Це може бути відсутність відповідей на запитання, які вам задають чи бажання постійно говорити лише про себе. Багато хто грішить тим, що зовсім не слухає, про що говорять їм інші люди і зайняті лише очікуванням паузи в оповіданні опонента, щоб вставити свої міркування, що прийшли на думку. Це може бути звичка маніпулювати іншими, принижувати їх і пригнічувати, або спроби схитрувати.

Ви можете перекладати всю відповідальність за відносини на іншого і ніколи не виявляти жодної ініціативи розпочати спілкування, але люди втомлюються від такої односторонньої поведінки. Ви можете самі ніколи не починати жодних контактів, не бути активними у створенні відносин. Ви можете часто недоступні по телефону або в інтернеті, коли з вами хочуть поспілкуватися. Ви можете не вміти слухати.

8. Проблеми організації свого часу.

Ви надто зайняті роботою чи інтересами, і не приділяєте своїм друзям достатньо часу. Ви навіть можете вважати приділення друзям великої кількості часу надто марнотратним. Це ображає людей і вони вирушають на пошуки тих, хто зможе приділити їм свій час та увагу.

9. Нереалістичні очікування або неправильне розміщення ролей.

Наприклад, ви змусили своїх друзів думати, що завжди організовуватимете всі зустрічі. Тому що постійно робите це, не даючи іншим спланувати спільне проведення часу. Ви можете прагнути контролювати весь процес вашого спілкування, але людям це не подобається. Кожен повинен мати право щось привнести до комунікації.

Або у вас є фантастичні, ілюзорні та романтизовані уявлення про існування ідеальної дружби: наприклад, ви очікуєте, що стосунки будуть прекрасними завжди і триватимуть вічно. А коли щось виходить не зовсім так, - йдіть у образи та мовчанки.

10. Проблеми зовнішності.

Ви можете виглядати занадто неординарно або просто неохайно. Ви можете постійно кашляти або не вміти підтримувати прямий візуальний контакт. У вас може бути брудним волосся, нігті, шкіра або специфічний запах тіла. Все це піддається корекції, але спочатку потрібно зрозуміти, що це може бути дуже важливим для інших і сильно відштовхувати їх. Не варто думати, що властиві вам цінності (наприклад, "головне – внутрішній світ, а не зовнішність") властиві всім. Дайте людям право вибирати, що їм подобається, а що ні і підлаштовуйтесь під них, якщо хочете бути поряд. Психологічні маніпуляції у спілкуванні.