Mening bolaligim noaniq edi. Menga "Ular turmush qurishdi va ko'p farzandli bo'lishdi" iborasi bilan tugagan ertaklarni o'qidilar. Hamma qizlar singari men ham qo‘g‘irchoqlarimni aravachada yurardim, yotqizdim va o‘yinchoq shishadan ovqatlantirdim. Bunday o‘yinlar bolalikdan bolaga ayol bo‘lish, eng avvalo, ona bo‘lish kerakligini singdiradi. Mening oilamda avlodlar davomida shakllangan an'ana menga majburiy nikohni va oilani yaratishni va'da qildi.

Bu standart, klişe hayot tarzi mening oilam uchun tajovuzkor tarzda o'rnatilmagan; Ota-onam boshqa yo'lni tanlashlari mumkinligini tasavvur ham qila olmadilar.

"Men bolalarni xohlamayman"

Ota-onam meni uy bekasi sifatida ko'rishni kutishmagan, ular shunchaki bir kun kelib, men albatta ona bo'lishni xohlayman, degan postulatdan chiqishdi. Bu fikr meni o‘smirlik chog‘imga qadar ta’qib qilgan. 17 yoshga kelib, men shubhalana boshladim. Bu vaqtda men va do'stlarim kelajagimiz, umid va istaklarimiz mavzusini doimiy ravishda muhokama qildik.

Hamshiradan tortib geologgacha hamma qanday kasblarni egallashni xohlardi. Ammo hammani hayotdagi asosiy maqsad - oila qurish birlashtirdi. Ularning bunga ishonchi mening hamdardligimni uyg'otdi va kuchli aks sado berdi. Va keyin men: "Men farzand ko'rishni xohlamayman", dedim. Men o'zimning bu chuqur ishonchimni tezda qabul qildim va bundan tashqari, bu haqda baland ovozda gapirishni o'rgandim.

Men o'zimni ishontirishga harakat qildim, bu mening hayotimning navbatdagi bosqichi ekanligini aytdim

18 yoshimda yana bir yangi yil men uchun qiyin bo'ldi. Stolga o‘tirib, amakivachchamizning homiladorligini muhokama qildik. Va keyin men: "Mening farzandlarim bo'lmaydi", dedim. Bu, ehtimol, biroz beparvo bo'lib, men ota-onamga to'g'ri keldim. Muloqot uchun hech qanday imkoniyat qoldirmasdan, ataylab aytdim. Bu qattiq gap dasturxon atrofida o'tirganlarni hang-mang bo'lib qoldi. Men "provokator", nima haqida gapirayotganini bilmaydigan "o'zimga qarama-qarshi" o'smir edim.

Bir necha yil davomida men o'z qarorim va aybdorlik hissim o'rtasida turdim. Ichkarida esa yaqinlarimni xafa qilganim uchun o'zimdan jahlim chiqdi. Yashirincha, men hamma narsadan ko'ra "oddiy" bo'lishni xohlardim.

Jamiyat onalik instinkti har bir ayol uchun tabiiydir va agar siz buni boshdan kechirmasangiz, sizda nimadir noto'g'ri degan fikrda ildiz otgan. Bu meni xafa qildi. Va men qarorimni jilovlash uchun qo'limdan kelganicha harakat qildim. Men oxir-oqibat fikrimni o'zgartirishimga o'zimni ishontirishga harakat qildim, bu menga atrofdagilarning hammasi aytdi. Bu azoblar meni charchatdi. Mening birinchi jiddiy munosabatim Lui bilan bo'lgan, men rejalashtirishga, oilaviy hayotimiz qanday bo'lishini tasavvur qilishga harakat qildim. Muvaffaqiyatsiz.

Ammo men tezda tushunib etdimki, ona bo'lishni istamaslik meni katta bosimdan xalos qildi. 25 yoshdan 35 yoshgacha siz baxtli ayol qiyofasida yashashingiz va muvaffaqiyatli turmush o'rtog'iga oshiq bo'lgan fidoyi ona haqidagi xayollarga berilmasligingiz kerak. Men hayotdan zavqlanardim. O'sha paytda men 100 da yashardim. Men bir nechta munosabatlarga ega edim. Va men hech qachon o'zimga aytmaganman: "Tinchlanish va oila qurishingiz mumkin bo'lgan odamni topish vaqti keldi".

"Sterilizatsiya g'oyasi menga qanday paydo bo'ldi"

Bularning barchasi Edvard bilan uchrashganimda sodir bo'lgandir. Men darhol farzand ko'rishni rejalashtirmasligimni tushuntirdim. Biz buni uzoq vaqt muhokama qildik. Bu faqat ikkalamiz bo'lishimiz haqidagi g'oya, oxir-oqibat kelajagimiz, birgalikda hayotga qarashimiz haqidagi barcha savollardan ustun bo'ldi. Asta-sekin barcha shubhalar yo'qola boshladi. U asta-sekin fikrini o'zgartirdi va vaqt o'tishi bilan oila qanday bo'lishi kerakligi haqidagi jamiyat tomonidan qo'yilgan stereotipdan uzoqlashdi.

Bugun u, agar men bilan birga bo'lmasangiz, ota bo'lishni tanlamasligini aytdi. Ammo uning qarori har doim o'zgarishi mumkindek tuyuladi. Chunki hozir ham, masalan, kontratseptsiya masalasi biz uchun dolzarb mavzu. Men tug'ilishni nazorat qilyapman, lekin bu meni tobora ko'proq bezovta qila boshladi. Men doimo tabletka olishni unutishdan qo'rqaman va umuman olganda, tanamga kundalik gormonal zarba berishni xohlamayman.

Men homilador bo'lishning iloji bo'lmasa edi. Men bu haqda boshqa o'ylashni xohlamayman. Men sterilizatsiya qilishga qaror qildim, lekin sherigim bunga qarshi edi. Bunday radikalizm, qaytarilmas qadam uni qaytardi va qo'rqitdi. U fikrimni o'zgartirishim muhim deb o'yladi. O'zaro munosabatlarda kamchiliklar bor edi, biz har doim ham bir-birimiz bilan rozi bo'lmaganmiz, lekin men uning yordamini doimo qadrlaganman. Suyanish uchun yelka borligini bilaman. U mening tanlovimni qabul qilishimga yordam beradi, agar meni ochiq tanqid qilsalar, doim yonimni oladi. U hali ham farzandsiz yashash qarorimizni himoya qiladi.

Tan olishim kerak, mening qarorim turli xil reaktsiyalarga sabab bo'ladi. Ba'zan ular mendan to'g'ridan-to'g'ri so'rashadi: "Siz bolalarni xohlamaysiz, chunki siz semirib ketishdan qo'rqasizmi? Pulingiz yetishmasligidan qo'rqasizmi? Yoki siz martaba qurmaysizmi?", go'yo baxt faqat onalik yoki kasbiy o'sish imkoniyati bilan belgilanadi. Bu ayblovlar hali ham meni xafa qiladi.

Mening genlarimni, tariximni, hayotimni bolaga o'tkazishga jamiyat tomonidan qabul qilingan xohish yo'q.

Farzandli bo'lishni istamagan ayol intrigan emas, xudbin emas va narsisizmdan aziyat chekmaydi. Men ishimni, odamimni, hayotimni qanday bo'lsa, shunday yaxshi ko'raman. Ammo boshqalar bu faktlar farzand ko'rishni istamaslikni oqlamaydi, deb hisoblashadi. Tanlovimning boshqa sabablari ham bor.

Farzand, uning farovonligi, ahvoli kabi mas'uliyatni o'z zimmasiga olish bir umrlik majburiyatdir. Mening genlarimni, tariximni, hayotimni har qanday holatda ham bolaga etkazish istagi yo'q. Men yangi oilaviy rishtalarni yaratishni baxtning zaruriy sharti deb hisoblamayman. Menimcha, men bolaga hamma narsani bera olmayman, so'zning to'liq ma'nosida "uni oyoqqa turolmayman", uning uchun hamma narsani qurbon qila olmayman. Men noto'g'ri ish qilishdan, unga o'z xatolarimni va kamchiliklarimni o'rgatishdan juda qo'rqaman. Bu juda og'ir mas'uliyat va men buni o'z zimmasiga olishga tayyor emasman.

"U o'tadi" yoki "biologik soat egallaydi" bilan kurashish befoyda. Bunday bayonotlar faqat etuklik va misoginiya haqida gapiradi. Negadir jamiyat mening qarorimni shoshqaloqlik deb hisoblaydi. Ular men bilan muloqot qilishadi, go'yo men o'zim uchun nima yaxshi ekanini va hayotdan nimani xohlayotganimni o'zim tushunolmayman.

Atrofimdagi hamma meni bir kun kelib barcha e'tiqodlarimni supurib tashlaydigan onalik instinktini his qilaman, deb o'ylashni xohlaydi. Men bu fikrni rad etaman. Menda bolalik jarohati yo'q edi. Men jiyanlarimni yaxshi ko'raman. Men o'z fikrimni hech kimga yuklamayman, standart bilan ko'chada yurmayman. Meni hukm qilishni bas qilishingni iltimos qilaman.

Men tez-tez eshitaman: "Qo'rqma, siz tug'ganingizda, hayot yaxshi tomonga o'zgaradi". Siz yaxshi ona bo'lasiz! Ammo men yomon ona bo'lib, bolamning hayotini buzaman deb qo'rqmayman (garchi shunday bo'lsa ham). Asosiy narsa boshqacha: men farzand ko'rishni xohlamayman, chunki men hayotimni buzishni xohlamayman.

Menga hayotim juda yoqadi. Men 33 yoshdaman. Men dizaynerman, men o'zim uchun ishlayman, bir joyda o'tirishim shart emas, balki sayohat qilaman. Buning uchun pulim bor, buni qiladigan odamim bor - yonimda men kundalik hayotda ham, jinsiy aloqada ham o'zimni juda qulay his qiladigan odam bor. Men 15 yil davomida shunday hayot kechirishni orzu qilardim, lekin har doim nimadir to'sqinlik qilardi: yo oyog'idagi yadro kabi his etilgan munosabatlar yoki pul etarli emas edi yoki barchasini ish bilan qanday bog'lash kerakligi aniq emas edi. .

Uzoq vaqt davomida men o'zimni tashqi tomondan yoqtirmasdim - lekin hozir men yoqtiraman. Men go'zalman, nozikman, ertalab oynaga qarayman va o'zimga qoyil qolaman. Go'zallik abadiy emasligi aniq, lekin men uzoq vaqtdan beri go'zal bo'lib yashashni xohlardim va shu erdaman. Uni sevadigan odam bilan birga men istalgan joyga - Frantsiyaga, Italiyaga, Koreyaga, AQShga borishim mumkin. Men bu odamni yaxshi ko'raman va uch yildan beri men haqiqatan ham romantikadan, yaqinlikdan va biz birga ekanligimizdan zavqlanaman.

Menimcha, hayotimda hamma narsa ro'yobga chiqdi; Shuning uchun men hayronman: nega ular menga bularning barchasini poligonga tashlashni taklif qilishadi - uni tagliklarga almashtirish, uyqusizlik, shaxsiy hayotning etishmasligi (va olti oy yoki bir yil emas, balki abadiy). Oyiga bir marta tez jinsiy aloqa qilish uchun.

Men o'zimga har tomonlama mos keladigan hayotimni (buni qanchalar chin dildan aytishini bilmayman) farzandli bo'lish umidi uchun o'zgartirmoqchi emasman. Buni boshqalarga aytganimda, aytmoqchi, hayotdagi o'rnimni hammaga aytmoqchi bo'lganim uchun emas, balki jamiyatimizda "nega tug'mayapsiz?" Deb so'rash odatiy holdir. va reproduktiv funktsiyalarni muhokama qilish shaxsiy narsa deb hisoblanmaydi - hatto "r" harfini talaffuz qila olmaganingizda oxirgi marta ko'rgan hamkasblaringiz, hatto onangizning do'stlari ham ularga qiziqish bildirishlari mumkin. Shunday qilib, men buni boshqalarga aytganimda, menga aytilgan eng yumshoq narsa bu: "xudbinlik".

Bir paytlar bu meni xafa qildi, lekin keyin o'yladim: nega xudbinlik shunchalik yomon? Nega birinchi navbatda o'zingiz haqingizda - "uning barcha do'stlari allaqachon buvisi" ekanligidan azob chekayotgan onangiz haqida emas, balki nima "qabul qilingan" haqida emas, balki siz haqiqatan ham xohlagan narsangiz haqida o'ylash istagi uyatli?

Axir o'zingdan, qilayotgan ishingdan, atrofingdagilardan to'liq qoniqish kamdan-kam uchraydi. Bu sovg'a. Nega men bu xazinani o'zim yoqtirmaydigan va umuman qiziqtirmaydigan narsa uchun xavf ostiga qo'yishim kerak?

"Siz tug'asiz va sizni qiziqtirasiz", dedilar, lekin men har safar so'ramoqchi edim: aqldan ozganmisiz?

Siz, aslida, meni rus ruleti o'ynashga taklif qilyapsiz: bu sevgini keyinroq berish yoki bermaslik umidi bilan mening sevgimga haqiqatan ham muhtoj bo'lgan odamga hayot berish. Va agar bo'lmasa, uni baxtsiz qiling.

“Ammo ayol farzand ko'rishi kerak! - deb javob berishdi menga. - Hamma xohlaydi". Ularning hammasi emas! Bu barcha ayollar mashina haydashni yoki ovqat pishirishni yaxshi ko'radilar, degan gapga o'xshaydi.

Ba'zi odamlar pishirishni yomon ko'radilar. Va jamiyat, birinchidan, mashina haydashni istamaydiganlarni mashina haydashga majburlamaydi, ikkinchidan (bu, menimcha, birinchisidan kelib chiqadi) buni aniq qiladi, agar yomon bo'lmasa, demak shunday. -shunday. Nega ko'p odamlar bolalarga nisbatan aqlli yondashuvni yoqtirmaydilar?

Axir, bolalarni xohlamagan va ularni sevishga tayyor bo'lmagan ayol, albatta, yaxshi ona bo'lmaydi. Men bularning yuzlabini ko‘rganman – men tez-tez uchib, onaning, masalan, hojatxonada farzandining qo‘llarini yuvishga urinayotganini kuzataman. Lekin bola qo'llarini yuvishni xohlamaydi, u yugurishni, o'ynashni yoki biror narsa so'rashni xohlaydi. Yoki u yig'laydi va ular qo'lini tortib olishadi, go'yo uni yirtib tashlamoqchi bo'lib: "Men aytdim, xotirjam bo'l!" yoki "O'zingizni odatdagidek tuting, meni xafa qilmang, meni tushunyapsizmi?"

Va u to'rt yoshda bo'lishi mumkin va u nima uchun uning yugurish yoki o'ynashga urinishlari onasining zerikarli g'azabini keltirib chiqarishini tushunmaydi. Va u ham, ehtimol, bu vaqtda, bir joyga yugurishni va tik turmasdan, terlab, pastki ko'ylagi - bir qo'lida sumka, qo'ltig'ida bolalar ryukzaki, tishlarida bir o'ram ho'l ro'molcha. Lekin bir vaqtlar men (men buni his qilmadim, lekin ishondim - bu boshqacha va bu muhim) bolalarning shartsiz baxt ekanligiga ishonardim. Ma'lum bo'lishicha, bu shartli edi, lekin bu erda, xuddi mashinada bo'lgani kabi, siz shunchaki ruldan voz kechib, metroga o'tolmaysiz.

Menimcha, siz faqat bitta holatda ona bo'lishingiz kerak: siz haqiqatan ham, haqiqatan ham, ona bo'lishni xohlasangiz. Farzandingiz hali tug'ilmagan va siz uni sevishingizni allaqachon bilasiz. Shuning uchun men ushbu matnni yozyapman - hozirgi hayotini juda yaxshi ko'radigan qizlar "Agar Xudo quyon bersa, maysazor beradi" degan nolalarga quloq solmasliklari uchun. Bu bo'lishi haqiqat emas.

Tavakkal qilmang. Avvalo, tug'ilmagan bolangizga bo'lgan muhabbat qalbingizda paydo bo'lsin, uni tug'ish va uni tarbiyalash istagi paydo bo'lsin - men bu tartibda bo'lishi kerak, deb aytmayman, lekin yaxshiroq bo'ladi. Agar siz onangizning "tug'ing, keyin tushunasiz", "onalik instinkti albatta uyg'onadi" kabi va'dasiga berilsangiz yaxshi bo'ladi - onalik instinkti sukut bo'yicha odamga "o'rnatilgan" emas. U uyg'onmasligi mumkin. Shunda siz ham aeroport hojatxonasida o‘z farzandining qo‘lidan jahl bilan tortayotganlar qatoriga qo‘shilasiz. Lekin behuda.

Bir kuni men bir yosh ayol va uning go'dak bolasi bilan kupeda sayohat qilayotgan edim. Men bu holdan toygan onaga va uning qichqirayotgan chaqalog'iga qaradim va men bolalarni xohlamasligimni angladim - tamom! Onalik haqidagi o‘yning o‘zi meni dahshatga soldi.

Ko'p qarindoshlar va do'stlar meni xudbinlik uchun haqorat qiladilar va maslahatlari bilan bezovta qiladilar, ota-onam esa nabiralar uchun tilanchilik qilishadi. Men ushbu munozarali masalani ko'rib chiqishga qaror qildim. Kun tartibidagi eng muhim ijtimoiy muammolardan biri: nega ba'zi odamlar farzand ko'rishni xohlamaydilar?

Farzandsiz oila

8 ta sabab

Bepushtlik
Ko'pincha tug'ilishni istamaslik va baland ovozda gapirish jismoniy qobiliyatsizlikni yashiradi. Do'stim, onalik, albatta, u uchun emasligini ta'kidlaydi va keyin u bir necha yillardan beri bepushtlikdan davolanayotgani ma'lum bo'ladi.

Baxtli oila farzandli bo'lishi kerakligi shunday qabul qilingan. Har qanday normal va sog'lom odam farzand ko'rishni xohlaydi, deb ishoniladi. Lekin bu haqiqatan ham shundaymi? Standartlarni kim belgilaydi? Quora foydalanuvchilari ushbu savollarni berishdi, ular qizg'in muhokamani, eng muhim fikrlarni bugun siz bilan baham ko'rishdi.

Ba'zi odamlar ota-ona bo'lish qanchalik baxt ekanligini tushunmaydilar.

Menimcha, avvalo yana bir savolga javob berishimiz kerak: nega odamlar farzand ko‘rishni xohlashadi?

1. Otalik an'anasi - erkak o'z oilasini davom ettirish uchun shunday bo'lishi kerak.
2. O'lganingizdan keyin hamma sizni eslashi uchun kimnidir ortda qoldirmoqchisiz.
3. Egalik hissi. Yaqin atrofda o'zingizniki deb atash mumkin bo'lgan odam bo'lishi juda muhimdir.
4. O‘tmishning qoldiqlari: ilgari farzandlaringiz qancha ko‘p bo‘lsa, ular uy yumushlari ham shunchalik ko‘p bo‘ladi, demak, oilangiz ham shunchalik boy bo‘ladi.
5. Qarigan chog'ingizda sizni boqadigan odam bo'lishi kerak.
6. Odamlar shunchaki qidirmoqda. Oila esa ana shu ma’nolardan biridir.

Nima uchun odamlar farzand ko'rishni xohlamaydilar

1. Aholining haddan tashqari ko'payishi. Ko'p odamlar Yer allaqachon juda gavjum ekanligiga ishonishadi.
2. Bu aqldan ozgan dunyo. Farzandimni uzoq vaqtdan beri relsdan chiqib ketgan dunyoda qanday tarbiyalashim mumkin?
3. Bolalar - bu qimmatbaho zavq. Har bir ota-ona farzandini tarbiyalash uchun qancha pul sarflashi kerakligini biladi. Ba'zi odamlar hatto 30 va 40 yoshda ham ota-onasining bo'ynini tark etmaydilar.
4. Ular allaqachon boshqa narsada ma'no topdilar. Ular baxtli va hayotdan zavqlanishadi, farzand ko'rish va ularni tarbiyalash ularning rejalariga kirmaydi.
5. Ular yomon ota-ona bo'lishdan qo'rqishadi.
6. Ular mas'uliyatdan qo'rqishadi.

Men farzandli bo'lishni xohlamadim. Lekin men allaqachon farzandli bo'lgan ayolga uylandim. Men bu bolani o'zimnikidek sevardim. Keyinchalik birga farzandli bo'ldik. Men ikkala bolani ham yaxshi ko'raman, ular uchun o'lardim. Demak, farzand ko‘rishni istamagan insonlar ota-ona bo‘lish naqadar ne’mat ekanini tushunmaydilar.

Mening farzandlarim yo‘q, ularni tug‘dirmayman. Yo'q, bu mening moliyaviy yoki shaxsiy muammolarim bo'lgani uchun emas. Men hech qachon farzand ko'rishni xohlamaganman. 30 yoshga to‘lganimda fikrimni o‘zgartiraman, deb o‘yladim, lekin bunday bo‘lmadi.

Ba'zi odamlar faqat hamma buni qilayotgani uchun farzandli bo'lishadi, demak bu to'g'ri ish. Men ulardan biri emasman.

4 ta asosiy sabab

1. Ular oilaning eng katta farzandlari bo'lib, ota-onalari o'z kareralarini qurayotgan paytda aka-uka va opa-singillariga enagalik qilishgan. Ular, majoziy qilib aytganda, ona va qiz o'ynashdan allaqachon to'ygan.
2. Ularda irsiy kasallik bor. Ular bolani azobli hayotga hukm qilishni xohlamaydilar.
3. Ular hayot tarzini o'zgartirishni xohlamaydilar. Barcha oila a'zolari, qoida tariqasida, o'zlarining barcha ishlarini bolaning ehtiyojlariga moslashtiradilar. Hamma ham bunday qurbonlik qilishga tayyor emas.
4. Ularning boshqa ustuvorliklari bor. Misol uchun, ular yaqinda yaxshi ishga joylashishdi va martaba qurishga harakat qilmoqdalar. Va bola, ularning fikriga ko'ra, bu harakatda ularni sekinlashtiradi.

Men bolalarga vaqtimni sarflashni xohlamayman

Men farzandli bo'lishni xohlamayman, chunki ular mening vaqtimning sher ulushini oladi. Men ularga ishdan va sevimli mashg'ulotlarimdan vaqt o'g'irlashim kerak yoki ular uchun enaga yollashim kerak.

Ikkinchisi uchun menda hali moliyaviy imkoniyat yo'q. Qolaversa, ular bilan yetarlicha vaqt o‘tkaza olmasam, farzandli bo‘lishni xohlamayman.

Balki ishdan voz kechish imkonim bo'lsa, farzand ko'rish haqida o'ylardim. Lekin menda bunday imkoniyat yo'q va kutmayman.

Farzandlar - bu hamma ham bajara olmaydigan mas'uliyat.

Bu hamma ham qila olmaydigan katta ish. Farzandingiz ovqatlanishi, kiyinishi va kiyinishi va sog'lom ekanligiga doimo ishonch hosil qilishingiz kerak. Bundan tashqari, siz doimo uni qanday baxtli qilish haqida o'ylar bilan azoblanasiz.

Men o'zimni yaxshi ota-ona bo'lish imkoniyatiga ega emasman.

Nima uchun ba'zi odamlar shokoladni yoqtirmaydi, boshqalari esa baliq ovlashni yoqtirmaydi? Nega ba'zi odamlar shunchaki o'qishni yaxshi ko'radilar, boshqalari esa bu faoliyatni zerikarli deb bilishadi? Standartlarni kim belgilaydi?

Bu taqqoslash ba'zilar uchun yovvoyi tuyulishi mumkin, ammo menimcha, bu o'rinli. Har bir inson nimanidir yoqtiradi va nimanidir yoqtirmaydi. Ba'zi odamlar o'zlarini yaxshi ota-ona bo'lish huquqiga ega deb bilishadi, boshqalari esa yo'q.

Shirin erkinlik

Men 36 yoshdaman, farzandim yo'q. Yaqinda men va do'stlarim ta'tilga chiqdik, barcha do'stlarimizning oilalari bor, ularning deyarli barchasi bolalari bor.

Do'stlarimni kuzatar ekanman, ular o'z farzandlarini juda yaxshi ko'rishlarini, garchi ular o'z vaqtlarining sher ulushini olsalar ham, ularni juda yaxshi ko'rishlarini payqadim.

Menda bolalarga qarshi hech narsa yo'q, lekin men o'zimniki bo'lishni xohlamayman. Ehtimol, men bola tug'ilishi, albatta, olib keladigan mas'uliyatdan qo'rqaman.

Dunyo jahannamga boradi

Mening juda yaxshi ko'rgan farzandim bor. Ammo men farzand ko'rishni istamaydigan odamlarni juda yaxshi tushunaman va ularni hech qanday qoralamayman. Bola tug'ib, unga qayg'urmaslikdan ko'ra, farzand ko'rishni xohlamasligingizni halol tan olish yaxshiroqdir.

Atrofga nazar tashlang. Ko'p odamlar farzandli bo'lishadi, chunki bu odatiy holdir. Boshqalar shu tarzda buzilgan nikohni saqlab qolishni xohlashadi. Boshqa odamlar uchun bola faqat himoyalanmagan jinsiy aloqaning natijasidir. Dunyo jahannamga boradi.

Farzandlarimni qashshoqlikda tarbiyalashni xohlamayman

Men kambag'allikda o'sganman, hamma narsadan mahrumman. Va keyin men o'zimga va'da berdim, agar men bu teshikdan chiqmasam, hech qachon farzandli bo'lmayman. Men hali ham teshikdan chiqmadim.

Mening o'z farzandlarim bo'lmasligi mumkin, lekin men baxtliman

Onam ikki marta homilador bo'lgan va uning azoblanishini ko'rganimdan so'ng, men hech qachon bunday narsalarni boshdan kechirishni xohlamaganman. Mening sog'ligim yomon, shuning uchun 14 yoshimda homilador bo'lish xavfi borligini bilganimda, ona bo'lish fikridan abadiy voz kechdim.

Hozir men 30 yoshdaman, men shunchaki sevadigan jiyanlarim va jiyanlarim bor. Mening o'z farzandlarim bo'lmasligi mumkin, lekin men o'zimni baxtli odam deb atashim mumkin.

Bularning barchasi sizga achinarli tuyulmayaptimi? Bu haqda qanday fikrdasiz?

Siz uni dunyoga keltirasizmi? - deb so'radi do'stim.

Nima? - Men hayrat bilan so'rayman va bu mening sarosimani aks ettiruvchi "faq"ga o'xshaydi.

Men olti marta ko'rgan odam haqida gapirgan edim va birinchi kechada biz birga uxladik, keyin biz uch kunga boshqa shaharga bordik va bu juda yaxshi edi, u g'ayrioddiy jasur edi va biz hashamatli mehmonxonada yashadik. , va u menga qarab juda chiroyli edi. Hammasi.

Ha, men bu haqda zavq bilan gapirdim, lekin men hamma narsa haqida zavq bilan gapiraman - bu mening uslubim.

"Men darhol bu odamdan farzand xohlaymanmi yoki yo'qmi, deb o'ylayman", deb tushuntiradi do'stim. - Birinchi tongda men X.ni dunyoga keltirmoqchi ekanligimni angladim (u eri haqida gapiryapti, lekin uning uch farzandi bor).

Mneeeeeee... - Men tushunarsiz bir narsani g'o'ldiradi, chunki ko'rib turibman: do'stim har qanday munosabatlar ayolning qandaydir erkak bilan samarali bo'lishini va ko'payishini xohlamasligi bilan sinovdan o'tishiga ishonadi.

Agar u xohlamasa, bu normal holat, lekin bu odam "noto'g'ri" bo'lgani uchun. U men hali "to'g'ri" bilan uchrashmaganimga amin. Va bu men shaxsan bolalarni umuman xohlamasligim emas. Bu shunchaki sodir bo'lishi mumkin emas.

Hamma bolalarni xohlaydi. Ertami-kechmi. Jamiyat, balog'at yoshiga etganidan so'ng, kimdir darhol bolalarni xohlamasligini juda baland ovozda qabul qiladi. Biz zamonaviy odamlarmiz, shuning uchun bolalar o'ttiz yoki o'ttiz besh yoshda paydo bo'lishi mumkinligini qabul qilishga tayyormiz. Va hatto ellikda.

Ammo hech qachon bolalarni xohlamaslik mumkin emas.

Bolalaringiz bormi? — deb so‘rashadi mendan.

Xohlaysanmi?

Bu savollar meni bezovta qilmaydi. Ular haqida alohida shaxsiy narsa yo'q. Ammo suhbatdoshlar kamdan-kam hollarda bu erda to'xtashadi - ular qanday qilib bolalarni xohlamaslik mumkinligini va menda qandaydir travma bor-yo'qligini, o'n yildan keyin farzand ko'rish haqida o'ylayapmanmi yoki yo'qmi va umuman olganda, qanday yashashni tushunishni xohlashadi. siz bolalar haqida orzu qilmaysiz.

Bu sizni aqldan ozdirayotgani emas, balki har safar bir xil narsani aytishdan charchaydi. Bu Facebookdagi "X kim?" Degan savolga o'xshaydi. "Xo'sh, Google uni", deb yozasiz, chunki axir, barcha ma'lumotlar jamoat mulkida, agar sizni qiziqtirsa, uni qidiruv tizimiga yozishga dangasa bo'lmang. Odamlar nima uchun bolalarni xohlamasligi haqida minglab so'zlar yozilgan.

Lekin men baxtli odamman: qarindoshlarim yo'q. Bundan tashqari, hech qachon menga bosim o'tkaza oladigan, shaxsiy hayotim qanday ketayotganidan xavotir bildira oladigan yaqinlarim bo'lmagan.

Ammo millionlab ayollar, ularning onalari, buvilari, xolalari, amakilari va o'n yetti yoshida tug'ish baxtiga muyassar bo'lgan qiz do'stlari: “Bolalar qani, qani?! Qachon?! Kech bo'ladi! Juda kech! Ikkinchisini dunyoga keltiring!”

Ba'zi sabablarga ko'ra, ko'p odamlar bizning reproduktiv funktsiyamizni davlat yoki hech bo'lmaganda oilaviy mulk kabi tasarruf etish huquqiga ega deb hisoblashadi. Go'yo farzand ko'rishni istamaslik gomoseksualizmga o'xshaydi.

Tug'ishni xohlamagan har qanday ayol (hozir yoki hech qachon), hatto o'z oilasida ham o'zini "gey" his qiladi. Ehtimol, agar u tan olsa, ular uni rad etmaydilar, lekin ular hali ham uning qiyin taqdiri haqida qayg'uradilar. Ammo buni ochiq tan olmaslik yaxshiroqdir, chunki hech kim bomba qanchalik kuchli zarba berishini va snaryad qayerga tushishini bilmaydi.

Bir do'stim ko'p bolali va bolasiz ayollar bilan intervyu o'tkazdi va bolalarni istamaydigan bir do'stim shunday dedi: "Yo'q, baland ovozda, nashr qilish uchun, men buni takrorlamayman. Qarindoshlarim meni yeyishadi”. U bolalarga qiziqmasligini to'g'ridan-to'g'ri aytishdan qo'rqadi, aks holda u Yaqin Sharqdagi harbiy to'qnashuv - qum qutisidagi jang bilan taqqoslanadigan haqoratlar, isterika va bosim dunyosiga kirishiga to'g'ri keladi.

Muammo shundaki, odamga hech qachon xohlamaganingizni, hozir xohlamasligingizni va hech qachon farzand ko'rishni xohlamasligingizni tushuntirish deyarli mumkin emas. Va qanday qo'rquvlar sizni uni xohlashingizga xalaqit berishiga ahamiyat bermasligingiz. Va siz dunyodagi barcha bolalar haqida qayg'urmasligingiz uchun - siz na noziklikni, na muloyimlikni, na bu ajoyib mavjudotlarni quchoqlash istagini his qilmaysiz. Birovning olti yoshli bolasi chumoli uyasini qanday yeganini ayta boshlaganidan ikki daqiqa o'tib, siz juda zerikasiz. Va siz keksalikda yolg'iz qolishdan qo'rqmaysiz. Va siz bu bolalar qanchalik boshqacha ekanligini ko'rasiz - ba'zilaridan faqat bitta buzilish bor, agar drama bo'lmasa.

Besh-etti farzandi bor do'stlaringizni osongina qabul qilasiz. Sizningcha, bunday zoti bor ayol, albatta, oshxona va bolalar bog'chasi o'rtasida yalangoyoq va yalang sochli bo'lib yugurib yuradigan dovdirashdir.

Siz "oila" va "bolasizlar" o'rtasida hech qanday qarama-qarshilik yaratmayapsiz. Siz dunyoni barcha xilma-xilligi bilan mukammal qabul qilasiz va ba'zi odamlar homilador bo'lishni, tug'ishni, chaqaloq bilan o'ynashni, uning qanday rivojlanishi va etukligini kuzatishni yaxshi ko'rishlarini tushunasiz. Siz savollar bilan bezovta qilmaysiz: "Nima, qanday va tirnoqlaringizni kesishga vaqtingiz bormi?"

Ammo ular sizdan shunday deb so'rashadi: "Ammo shuning uchun siz hali ham bolani xohlaysizmi? Siz uni juda yaxshi ko'rasiz ».

Bu odamlar uchun siz hali ham o'zingizni ko'proq sevishingizni tushunish juda qiyin. Sizning hayot tarzingiz, ritmingiz, qoidalaringiz. Va bu siz kimnidir qanchalik yaxshi ko'rishingizdan qat'iy nazar, bu endi siz butun umringiz uchun o'zingizni "biz" deb belgilaysiz va bundan ham ko'proq olomonni orzu qiladigan olomon kabi his qilasiz degani emas: hozir qancha ko'p bo'lsangiz, yaxshiroq.

Ko'pchilik buni xursandchilik bilan xudbinlik deb ataydi - bu ularga ko'p narsani tushuntiradi. Xudbinlik, albatta, yomon; u etuklik, xudbinlik, buzuqlik va mas'uliyatsizlik haqida gapiradi. Huray, biz muammoni hal qildik: ular bolalarni xohlamaydilar, chunki ular o'zlari kichik bolalarga o'xshaydilar, ular katta bo'lishadi, lekin juda kech bo'ladi.

Aytgancha, ko'pchilik shu sababdan tug'adi - kech bo'lishidan qo'rqib.

"Agar onam bo'lmaganida, men umuman tug'magan bo'lardim", deydi bir do'stim. U qizini yaxshi ko'radi, lekin u haqiqatan ham tug'ishni xohlamadi, xuddi yana buni istamaganidek, onasi esa ko'p yillardan beri ikkita farzand bo'lishi kerakligini ta'kidlab keladi (o'zi kabi).

Mantiq shundan iboratki, siz tug'asiz, keyin siz buni tushunasiz. Asosiysi, shunday. Chunki ko'pincha farzandsiz hayot butunlay bema'nilikka aylanadi: siz uydan ishga, ishdan uyga borasiz va siz ajrasholmaysiz, chunki "siz kimga kerak" va siz o'n yil davomida bolasizsiz. keyinroq, hatto qasam ichadigan narsa ham qolmadi va o‘zaro befarqlikdan nam va sovuqdek ko‘ringan bu ma’yus sukunatdan yomonroq narsa yo‘q.

Va agar bola bo'lsa, u sizni birlashtiradi. Siz endi shunchaki bir-biringizdan zerikkan odamlar emassiz - siz ota-onasiz.

Ular shu kabi sabablarga ko'ra bolalarni shaytonga aylantiradilar va keyin ular bizga qanday yashashni o'rgatadi.

Shu bilan birga, siz hali ham ularni qoralamaysiz (hech bo'lmaganda baland ovozda) va ular sizga o'z ko'rsatmalari bilan ochiqchasiga "muomala qilishadi" va sizni juda oddiy (yoki mutlaqo g'ayritabiiy) deb bilishadi, chunki siz ko'payishni xohlamaysiz.

Ajablanarlisi shundaki, ko'pchilik xuddi giyohvandlar kabi sizni o'z mazhabiga tortmoqchi bo'ladi: "Oh, bolalar mening hayotimda sodir bo'lgan eng yaxshi narsadir" va keyin ular: "Bu doimiy bayram bo'ladi deb o'yladingizmi?" ?! Bolalar oson emas, endi siz o'zingiz uchun yashamaysiz, a-ha-ha!

Bir do'stimning onasi uni tug'ishini iltimos qildi va hatto homiladorlik paytida buvisi, bobosi, onasi, otasi va enagasi bo'lishni va'da qildi va u tug'ishi bilanoq: "Bolangiz siznikidir. Men sen bilan azoblandim - endi sen ham ol, azob chek».

Va bu alohida holat emas - bu har qadamda sodir bo'ladi. Ba'zi sabablarga ko'ra, ular barcha ayollar bir xil naqsh bo'yicha yashashlari kerak.

Ammo tan olish men uchun unchalik qiyin yoki uyatli emas: men bolalarni xohlamayman. Bu meniki emas.

Men tongda uxlashni xohlayman, asta-sekin qahva va sigaret bilan uyg'onishni xohlayman, "nega osmon ko'k" degan savollarga javob berishni xohlamayman va tug'ilishdan oldin bolamni bolalar bog'chasiga yozmaganimdan tashvishlanaman.

Menda onalik instinktiga o'xshash narsa yo'q va men o'zimni tarbiyalashni va unga g'amxo'rlik qilishni istagan yagona odamman.