Кристина Артуровна

18.08.2014 г. в 08:47 ч

Русия, Петропавловск-Камчатски | Въпроси: 1

Мога ли да не дам детето си на бившия си съпруг?

През юни тази година се разведох със съпруга си. Имаме общо дете на 5 месеца. Навсякъде съжителствои време след развода възниква остра лична враждебност. Мога ли да не дам детето си на бившия си съпруг? По време на брака той не признава детето, изоставя го, а след развода рязко се активизира. Разхождаше се с дъщеря си всеки ден по 15-20 минути. Идваше когато си поиска. Не мога да му поверя детето. Или го замразява навън, или го прегрява. Дъщеря ми се чувства зле всеки път, когато се разхожда с него. Отправят ми се непрекъснати лични обиди. Не мога да го видя повече, толкова съм отвратена. Какво трябва да направя? Не искам да давам дъщеря си на бившия си и не мога да го виждам и не мога да му поверя детето.

Въпрос № 4649346

Прочетено 572 пъти

Единна безплатна консултация с адвокати

Защита на потребителите, фалит, издръжка, жилищно-комунални услуги, наследство

Обажданията от стационарни и мобилни телефони са безплатни в цяла Русия

6 отговора на въпрос от сайта на адвокатите

Определете процедурата за комуникация със съда (член 66 от IC на Руската федерация). Исковата молба е подадена по правилата на чл. 131-132 Граждански процесуален кодекс на Руската федерация.

2. Родителите имат право да сключат писмен договор за реда за изпълнение родителски правародител, който живее отделно от детето.

Разбира се, не е нужно да го давате.

Докато се оправи.

За всеки случай имайте това предвид.

Член 66. Упражняване на родителските права от родител, който живее отделно от детето

[Семеен кодекс на Руската федерация] [Глава 12] [Член 66]

1. Родител, който живее отделно от детето, има право да общува с детето, да участва в неговото възпитание и да решава въпроси, свързани с образованието на детето.

Родителят, с когото детето живее, не трябва да пречи на общуването на детето с другия родител, освен ако това общуване не причинява увреждане на физическото и душевно здраведете, неговото морално развитие.

2. Родителите имат право да сключат писмено споразумение относно реда за упражняване на родителските права от родител, който живее отделно от детето.

Ако родителите не могат да постигнат споразумение, спорът се решава от съда с участието на органа по настойничество и попечителство по искане на родителите (един от тях). По искане на родителите (един от тях) по начина, установен от гражданското процесуално законодателство, съдът, със задължителното участие на органа по настойничество и попечителство, има право да определи реда за упражняване на родителските права за периода преди съдебното решение да влезе в сила.

3. При неизпълнение на съдебно решение към виновния родител се прилагат мерките, предвидени в гражданското процесуално законодателство. В случай на злонамерено неизпълнение на съдебно решение, съдът, по искане на родител, който живее отделно от детето, може да вземе решение за прехвърляне на детето на него въз основа на интересите на детето и като вземе предвид становището на детето.

4. Родител, който живее отделно от детето, има право да получава информация за детето си от учебни заведения, медицински организации, институции за социално подпомагане и подобни организации. Предоставянето на информация може да бъде отказано само при наличие на заплаха за живота и здравето на детето от страна на родителя. Отказът за предоставяне на информация може да бъде оспорен в съда.

Здравейте! Моля, кажете ми кой е най-добрият начин да продължа. Няма да описвам много ситуацията си. Омъжих се за съпруга си, 2 години по-късно имахме дете и то много трудно. Година по-късно се разведохме и от този момент започнах да живея като в кошмар. Ние с него спестявахме за първоначална вноска и искахме да изтеглим ипотека. По време на развода той ни взе всичко и си купи кола, оставяйки със сина ми без пари. Благодарение на родителите ми облякоха и обуха детето ми. Успях да си намеря работа само 5 месеца след развода. Бяхме разведени и той получи издръжка. Вярно е, че не ни ги плати, две години не ходих при съдебни изпълнители и чак след 2 години дойдоха плащанията. Повече от две години живях със заплахи, ходех под охрана и се страхувах да изляза от къщи. Имаше различни заплахи, включително, че ще изроди сина ми и ще ме убие и т.н. В същото време той много рядко заекваше за срещи. Родителите му ме заплашиха, че ще дойдат и ще ме набият - изражението на родителите. И при такива заплахи за какви срещи може да става дума? И тогава дойде моментът, той изчезна някъде, както по-късно разбрах, той започна да живее с друга жена и там също имаше дете. Живяха почти 3 години и през всичките тези 3 години със сина ми бяхме на 7-то небе от щастие, успокоих се и всичко започна да се подобрява за нас. През цялото това време той не се е изявявал, не е имало срещи със сина му, никакви заплахи. Сякаш той никога не е съществувал в живота ни. Сега синът ми е на 6 години, преди година се омъжих за съпруга си, синът ми се разбира много добре с новия си съпруг и съпругът ми го признава за свой. Сега искаме да подадем заявления в службата по вписванията и очакваме второ дете. В момента се справяме добре и сме доволни. (Па-па-па, за да не го прокълнете :)). Но всичко е наред, само бившият съпруг се разведе с това момиче и отново си спомни за нас. Започнал да иска да види детето. Заплашил, че ще каже на детето, че му е баща. Той каза, че ще ме съди. С всичко това, за всичките 6 години, той нито веднъж, нито на рождения си ден, нито на Нова година, той не честити на детето. Честно казано, не искахме неговите поздравления, нямахме нужда от тях. Детето има всичко в пълния смисъл на думата и както се казва, имаме пълноценно семейство. Нямаме никаква полза от него в живота си. Самото дете е много уязвимо и приема всичко присърце. Да, аз самият съм такъв. Не искаме бившият ни съпруг да вижда детето, как да го защитим? Моля, кажете ми какво да правим в тази ситуация.

Как законно да попречите на бившия си съпруг да вижда детето ви?

Юридически това може да бъде формализирано само със съдебно решение, но за да реши съдът да ограничи комуникацията между бащата и детето или дори да лиши бащата от родителски права, аргументите трябва да са много силни. Силно се съмнявам, че само вашето желание ще е достатъчно за това - вашето пристрастно и враждебно отношение към бившия ви съпруг е очевидно и разбираемо, но въпреки това бащата има абсолютно същите права да отглежда детето и да общува с него като вас направи . И ако в същото време той също плаща издръжка за сина си, тогава едва ли е възможно да постигнете съдебното решение, от което се нуждаете.

Единственото, което бих те посъветвал, е да се опиташ да убедиш бивш съпруге, че за детето ще е по-добре, ако живее в ново пълно семейство и не се разкъсва между собствения си баща и новия „татко”...

★★★★★★★★★★

Коментари

И като цяло няма гаранции, че новият „татко“ също ще реши да ви напусне след известно време. Ако един баща иска да участва в отглеждането на детето си, не бих препоръчал да му се пречи да го прави.

Но истинският татко не е от полза, само караници и заплахи. И способността да създаваш нови деца.
В продължение на 6 години той не поздрави детето за нито един празник и започна да плаща издръжка само защото жената не излезе от съдилищата.
Но тук, според мъжете, явно така трябва да бъде в живота ни, в реда на нещата. Такъв е той – добър баща.

Не знам, вие, мъже, сте всеки на собствената си дължина на вълната и всеки говори за себе си. Някои от вас може да сменят семейството три или четири пъти, да бъдат „нов баща“. Отгледах сина си сам в продължение на почти пет години и без „роден баща“. Не виждаше сина си, а и нямаше особено желание. Може да се каже, че дори не дойде. а " нов татко"Не мисля, че той ще ни напусне, тези, които искаха да си тръгнат, го направиха отдавна. Тъй като има много малко останали истински мъже. Мисля, че не трябва да хвърляме всички с една и съща четка.

Разбира се, има мъже, които са „мръсници“, но за да разберете тази ситуация, както и всяка сложна, трябва да изслушате и двете страни.
Дотук прочетохме мнението на автора на въпроса Татяна.
Какво мисли бившият й съпруг, как се чувства за всичко това, ние не знаем. И затова е трудно да се даде съвет.
Погрешна е позицията, когато жените веднага се впрягат в жени. Жените също не са „подаръци“.

Мисля, че той изобщо не гледа на тази ситуация. Защото ако беше гледал, искал и мислил, поне щеше да идва по-често. И снощи той се обади и предложи: „Откажете издръжката и ще напиша отказ на детето“. ТОВА Е ИСТИНСКИ ЕКШЪН, ОТ ИСТИНСКИ МЪЖ. Не е ясно на кого се крепи светът.

Можете да мислите и да измисляте колкото си искате, но да знаете истинската картина на нещата винаги е по-правилно.
Много ми се карат модерни мъже. Не ми харесва. Винаги трябва да гледате другата си половина, когато има конфликт.

Ако всичко е точно както описахте, тогава защо не се съгласите с това? Ако новият съпруг обича детето и вас толкова много, оставете го да формализира осиновяването и ще има пълноценно семейство. Всичко се решава на хартия. Но ако искате да получавате издръжка и в същото време да не позволявате на бащата да вижда детето, тогава нито съдът, нито обществото ще вземат ваша страна.

Ние мъжете... Небесни ангели ли са жените? Можете да промените „бащите“ на детето си като ръкавици. И в същото време си мислиш, че си прав и всичко е както трябва. И се съмнявам, че бившият ти съпруг се е развел с теб, защото не е имал нужда от дете. Той не се нуждае от теб и той знае по-добре защо изведнъж стана непознат за него. Може би е прав, че не е живял с теб. А детето е не само твое, но и негово и според закона (търсиш законово решение) то има същите права спрямо него, отглеждането му и общуването с него като теб. И ако той все пак участва според възможностите и възможностите си в издръжката на детето, то пречейки му да общува с детето, вие нарушавате закона, а не той.

Смееш ли се или какво? „Можете да сменяте „татковци“ за дете като ръкавици.“ Къде сте виждали, че е възможно да намерите „татковци“ за дете толкова често? В един приказен свят? А откога всеки втори желае да започне връзка с жена, която има дете?
— И се съмнявам, че бившият ти съпруг се е развел с теб, защото не е искал дете.
Не сте били помолени да дадете вашето субективно мнение за ситуацията.
Питаха ли ви да ми кажете какво да направя в този случай, така че бившият съпруг да не вижда детето? Усещате ли разликата?
По-горе вече ви казаха, че е имало заплахи и нежелание да се плаща издръжка, а мъжът е оставил и детето без средства за препитание. И дори не поздрави детето за рождения му ден. Колко мислите, че този човек има нужда от детето си?
И вие сте напълно способни да го измислите сами, съдейки по текста, който сте написали.

Момичета, в шок съм! Кратка история: разведени, имат дете заедно. Момичето е на 9г. Бащата се отказа от детето, въпреки че преди това не бях там днессрещу факта, че ще я изведе на разходка или ще отидат някъде. Стигна се дотам, че той дори не я поздрави за рождения й ден. Аз съм във втория си брак. Съпругът напълно замени бащата на дъщерята (тя самата започна да го нарича татко - никой не я попита и със сигурност не я принуди). А сега бившият има нова страст. Тя също има дете. И бившият внезапно „си спомни“, че той, оказва се, има дъщеря. Започнах да я извеждам на разходки (доколкото разбирам, с моята страст и нейния син), запознах я с нея (дъщеря ми сама ми каза за това)... Не бях против. Изглежда, че не е идиот, възрастен. Нито алкохолик (той изобщо не пие!), нито асоциален човек ... Но тези пътувания бяха така: за няколко часа или майка му и сестра му също бяха там с дъщеря си ...

Вчера той заведе дъщеря си на откриването на зоопарк в района на Киев. (самите ние живеем в Киев). Не стигнаха до зоологическата градина, казва той, имаше много хора. Той поиска да остави детето с него през нощта в дачата, а на сутринта те отново ще отидат там. Вилата не е далеч, тя е оборудвана, така че ще бъде по-близо и по-лесно за тях. И аз, глупако, се съгласих! Помислих си: татко не е непознат. Тя беше идиот!

Като цяло отидохме, както се оказа, не в неговата дача, а в неговата страст. И тя има куче в двора си. Алабай! Не знам къде гледаше този баща, защо дъщеря му се озова до това куче, но резултатът: това куче сдъвка момичето ми!!! За твоята глава и лице! Звънях им цяла сутрин (все още не знаех, че нещо се е случило) - не отговаряха на телефона. Тогава бившата се обади и каза, че са в болница - правят шевове и рентген. В коя болница са били, в какво състояние е детето - не ми каза, затвори. Обадих се и затворих. Накрая благоволи да се обади и да каже, че са му сложили един шев на слепоочието и два шева на ухото. Той ме увери, че кучето е ваксинирано и вече са на път... Чакам... Когато трябваше да дойдат, но още ги нямаше, му се обадих. Оказа се, че този изрод (съжалявам, но не намирам по-меки думи) я е върнал към страстта си!!! Като, дъщеря ми е в шок, дадоха й обезболяващи, трябва да спи, но у нас Малко дете(моят по-малък син) и той ще й пречи!!!

Сега съпругът ми и брат ми (брат ми е лекар - той ще види какво има и как) отидоха да вземат дъщеря ни. Оставиха ме вкъщи (и аз не се съпротивлявах много, честно казано) с малко, защото... В такова състояние съм, че ще разкъсам бившия си на парчета със собствените си ръце и ще го нахраня на този алабай!

Естествено, бивша дъщеряОще веднъж, ако го дам, ще бъде само под мой контрол. А той е такъв човек, че може да ме съди, че уж съм му ограничил правата като баща. Как законно да не му дам дете?

Необходимо ли е бившият ми съпруг да общува с детето си? Разведените мъже често се оплакват, че бившите им жени им пречат да виждат децата си. Всъщност фактът е очевиден: рядка руска жена ще бъде щастлива, ако детето прекарва дълго време с баща си. Но мъжете често преценяват погрешно мотивите на жените, приписвайки всичко на тиранията и желанието да дразнят, да отмъстят и да разделят бащата от децата му. Бих искала да отворя очите на мъжете за истинските причини да набият спиците в колелата на общуването между бивш съпруг и дете.

Бих искал да започна с лични примери, които идеално илюстрират обстоятелствата.

Олга, 34 години, разведена от четири години, дъщеря на шест години:

„Честно казано, наистина бих искал дъщеря ми да общува повече с баща си: те имат отлични отношения и се чувстват добре заедно. Но пред желанието ми има редица пречки, преценете сами.

Татко, очевидно, вярва, че неговата задача е изключително глезене и забавление и не е необходимо да се спазват основни правила. Отношението към общуването с дъщеря ви е подходящо. Миналата неделя бившият съпруг взе детето за два дни, сложи го да спи почти в полунощ вместо в девет вечерта, нахрани го цял ден с тестени изделия и бонбони, пусна две дълги анимационни филмчета и купи куп играчки. И всичко това, въпреки че поисках да ме сложат навреме, да ме нахранят по човешки и да не изпълнявам всяка прищявка. В резултат той ми доведе дъщеря ми и си тръгна, а аз за още три дни се върнах към нарушения режим и лекувах болния си стомах. Освен това детето периодично ме напада с твърдения, че съм алчна, че не купувам всичко, което иска. Никакво обяснение не помага на съпруга, той кима и следващия път прави същото. И тогава зависи от мен да го оправя..."

Татяна, 29 години, разведена от две години, син на четири години:

„Разбира се, че ще съм против! Комуникацията между бившия съпруг и детето във формата, в която се случва, е катастрофа за сина. В крайна сметка, ако бившият съпруг е взел детето за уикенда, той вярва, че е постигнал подвиг и когато не спя една седмица, защото бебето има температура, така трябва да бъде. Освен това татко смята за нормално да доведе различни момичета в дома си в един и същи уикенд и, без да се смущава от детето, да покаже нежните си чувства към тях! И синът ми по-късно ми разказва колоритно как татко първо погалил дупето на Юлия, а после го погалил. Следващия уикенд същата история, но с Маша! Това нормален пример ли е?!”

Това са само извадки от многобройни писма, които идват до психолози, работещи с двойки след развод.

Бащата има същите права в общуването с детето като майката. Но проблемът е, че майката прекарва с децата денонощно и почти винаги седем дни в седмицата, а бащата се появява в най-добрият сценарийв неделя. В същото време той искрено вярва, че знае всичко за това, от което се нуждаят децата. Най-често „всичко“ се свежда до угаждане на всеки каприз на детето и игнориране на молбите на майката.

Само всички последствия от нарушения сън, храносмилателни разстройства и бащинско поведение отиват при майката. Тя е тази, която вдига детето на градина в седем сутринта, след като предния ден бащата го сложи да спи три часа по-късно от необходимото. Тя е тази, която харчи време, енергия и пари за лечение на стомаха, след като татко, без да мисли, нахрани детето с ананас с мляко. Именно тя се опитва да обясни на детето, че харченето на татко през уикендите не е норма и е нормално първо да се харчат пари за неща от първа необходимост, а след това за балони, на следващия Пълнени играчкии други развлечения. В резултат на това детето често развива образи на баща - един вид добър гений, който позволява всичко и купува всичко, и майка - зъл полицай, който забранява всичко.

Чудно ли е, че жените са изключително неохотни да оставят децата си да живеят с бащите си, ако бившите им съпрузи са небрежни към родителските си задължения?

Няма смисъл да се обръщаме към западния опит. В Европа, САЩ и Канада бащите защитават правото да живеят с детето си толкова време, колкото майката живее с тях. И ако се отнасят неадекватно с децата си, те могат да загубят възможността да ги видят, тъй като здравето и благосъстоянието на децата се наблюдава от държавата.

Имаме произвол. Малко руски разведени бащи искат да вземат дете. Харесва свободата да прави каквото си иска. Той обича да бъде неделен баща и да идва, когато му е удобно. И ако бивша съпругасе противопоставя на срещите с детето, защото вредят на детето, бащата я изнудва с неплащане на издръжка.

Така че може би бившите съпрузи трябва да признаят, че майката, която е близо до детето всеки ден, го познава много по-добре от бащата, който се появява от време на време? Може би, ако бившите съпрузи се вслушат в молбите на майката на децата си, жените ще спрат да се тревожат и ще се грижат спокойно за себе си, докато детето общува с баща си.

Разводът за възрастни мъж и жена несъмнено е придружен от битови, психически, а често и финансови проблеми. Но раздорът между родителите резонира с още по-голям стрес в сърцето на детето, което не иска да направи избор между роднини.

Съвременният свят поставя твърде много изисквания към партньорите, само любовта не е достатъчна. Несъответствието с фалшивия набор от псевдонеобходими качества на съпруг и съпруга често прави семеен животнепоносимо.

Ако семейната лодка се разбие в скалата на недоразумението, е възможно да контролирате собствените си емоции с необходимите усилия. Въпреки това, ако в семейството има деца, разводът се утежнява. В този случай майката трябва да осигури спокойствие и стабилност на бебето. В първите дни, когато дори мимолетна среща ще бъде неприятна за родителите, бебето трябва да се обясни, че татко ще бъде зает известно време, което ще попречи на честите им срещи. В никакъв случай не трябва да лъжете детето и да налагате лекомисленото мнение, че всичко в семейството е наред и непроменено. Родителите се разделиха и единствените важен въпросстава безболезнено да се обясни това на децата.

Би било вярно да се каже, че бащата установява нов начин на живот, например търси нов апартамент. Той обаче не спира да си спомня за сина или дъщеря си и се стреми да ги види възможно най-скоро. Когато шокът от раздялата премине, оплакванията се завръщат. През този период всички действия на жената са напълно лишени от здрав разум. Най-язвите подигравки и желание да дразнят небрежния съпруг излизат на повърхността. Тогава се ражда прост ход на „рицар“ – решението да се отдели детето от бащата.

„Не давам на мъжа си дете“, гордо и категорично звучи от устните на жената. Женският мозък, сякаш нарочно, търси най-жестоките методи за отмъщение. И след като е видяла особено нежна привързаност на дете към родител, жената е способна на всякакви морални и финансови жертви, за да излезе победител в борбата за вниманието на детето. Но колкото и да е трудно, трябва да спрете за минута и да анализирате колко положителни са подобни действия. В този случай е необходимо да се съсредоточите върху нуждите на самото дете. Трябва да приемете, че наблизо има развиваща се личност, която живее в собствено общество от връстници. А децата са жестоки хора. Етикетът за липса на баща може сериозно да навреди на детето и да се развие голям бройкомплекси, с които тогава ще трябва да се бори цялото семейство. Не трябва да забравяме, че качествата на силата на духа и самоувереността се залагат от детството.

Освен това майката не трябва да лишава детето от надеждната подкрепа, която бащата може да осигури. Жената по природа е слабо същество. Една майка не винаги може да се застъпи за детето толкова, колкото бащата. Това се отнася в по-голяма степен за момчетата. Наличието на силен и смел баща наблизо дава на детето усещане за безопасност и сигурност.

Ситуацията може да бъде съвсем различна, ако бащата води неправилен начин на живот, чиято демонстрация е просто безполезна. добро детеняма да преподава. Родителите са призовани да дадат на детето си само най-доброто: възпитание, образование, обноски. Ако бащата осигури лошо влияниеотносно формирането на характера на детето майката има право да каже: „Не давам детето на бившия си съпруг, за което имам много основателни причини“.

Причините за забраната на майката да вижда баща си може да бъде прекомерната нервност, раздразнителност или апатия на детето след среща. Бебето също може да развие лоши навици: жажда за пушене, алкохол, оръжия и неразумна жестокост. Подражавайки на баща си, той може да стане мързелив и безразличен към бъдещето си. Виждайки как бащата няма цел и мотивация за развитие, детето може да се отчая и да загуби надежда за собствения си успех. Но дори и в такъв случай майката не трябва напълно да блокира срещите на детето с бащата.

Щастливото бъдеще за детето трябва да бъде обща цел за родителите. В този случай трябва да решите да прекарате време заедно, за да го сведете до минимум Отрицателно влияниетатковци за деца. Трябва да намерим възможности за общи разходки, посещения на кафенета и недългосрочни пътувания. В същото време мама не трябва да демонстрира раздразнението си от поведението на татко. Просто трябва да изгладите „острите ъгли“, да избягвате агресията и опитите за глупаво морализиране.

За да запознаете бащата с живота на детето, не би било излишно да го поканите на гости заедно Родителска среща, организиране на почивка, лятна ваканция или рожден ден на бебе. Така татко ще е наясно с нуждите и желанията на своето потомство.

Поведението на майката може да бъде съвсем различно, ако бащата не се нуждае от детето. Той не е привлечен от него, не настоява за съвместно свободно време, не се интересува от неговите дела и се абстрахира от материалните си нужди. В този случай няма нужда да насилвате детето. Просто трябва да разчитате на здравия разум и времето на татко, за да го вразуми. Мъжко общуванеДетето се обезщетява от неговия кръстник, чичо или дядо. В никакъв случай обаче не трябва да съжалявате бебето и да му давате да разбере, че е лишено от нещо. Детето, разбира се, няма да спре да липсва на баща си, но общуването в голямо семейство, съвместните игри и хобита ще го разсейват.

Във всеки случай здравият разум се противопоставя на егоизма и казва ясно „не“ на собствените амбиции и вредни желания. Ако бащата е поне малко надежден и отговорен, не се препоръчва да се намесва в срещите баща-дете.

Тази статия не е истината от последна инстанция и не насърчава самотните майки да направят избор единствено в полза на комуникацията с бившия си съпруг в името на детето. Въпреки това е необходимо да се анализират всички плюсове и минуси и да се вземе обективно и най-благоприятно решение за бебето.