В Деня на енергетиката бих искал да поздравя работниците на енергийните предприятия по специален начин. И за тези цели моята селекция от готини песнички и стихотворения - поздравления, която включва нови готини, хумористични и смешни песничкии кратки стихове за Деня на енергията. Тези страхотни стихове и песнички за енергийните напитки ще се впишат идеално в празничния сценарий за Деня на енергийните напитки. Частичките и стихотворенията, които композирах за вас, могат да се използват за поздравления на енергийните работници в работен колектив, на домашно парти в чест на член на семейството - енергетик, както и на забавно фирмено парти за енергетици.
Написано по поръчка на сайта "Любима почивка".
Кратки забавни стихотворения - поздравления за Деня на енергията
Днес е празник в нашата къща -
Включете крушките в полилея!
Енергийни работници на всички наведнъж
Да кажем: поздравяваме ви!
Денят на енергията е прекрасен!
В крайна сметка с усмивка на устните
Нарисувал си цялата планета
В най-слънчевите цветове!
Защо има лампа над нас?
Блести ли по специален начин?
Защото в нашия жилищен офис
Най-добрите електротехници в света!
Песнички за деня на енергийните пиячи
Частушки - поздравления за Деня на ЕНЕРГЕТИКАТА в работния колектив на енергетиците
Ние сме израснали в енергията
до виене на свят!
В нашия славен отбор
всичко е под напрежение!
Ако някой ме попита:
Кое е най-важното нещо на света?
Ще отговоря, че няма ден
Не мога да живея без светлина!
Защо продажби на енергия
опитва ли се за хората?
Защото само със светлина
празникът започва!
Харесаха ли ви стиховете и песничките за Деня на енергията? Споделете тези забавни училищни стихчета и рими с приятелите си! Разкажете ни за тях на вашите страници в Интернет. Само не забравяйте да поставите активна връзка към тази страница.
Седнахме с момчетата
разговорът беше за нищо,
Цунами внезапно се втурна
и как те удря с тухла.
Оп-па, оп-па, искрици от очите,
но можеше да е по-силен, ако беше направен от противопехотна мина.
Побеля с момчетата
и се разпръснаха по колибите,
и цунами наистина...
https://www.site/poetry/165424
Приказки за Луната
Чили е за това и Чили,
че там пихме Мадейра,
Или някъде близо до Полтава...
Не, не помня. Мили Боже!
Колко вино сте изпили...
И за всичко е виновна Луната!!!
Неочаквано продължение на Ditties, възникнало по време на разговор с Red Cherry на...
https://www.site/poetry/170313
песнички
Момичетата отиват в градината, а след тях
Момчетата са полудели.
Е, и пилета през пролетта
Хората се влюбват в петлите.
О, каква вечер е това...
Лунен, мразовит.
Няма да ме примамиш
внимавам.
Хей, какво правите момчета?
седиш ли там
Колко жени чакат кога...
https://www.site/poetry/1104857
Псувня
Морето изля на брега
Нечия псувня.
Не вярвам на ушите си.
Сърцето не е готово да слуша.
Задържа се за момент
Вижте това отвратително нещо.
Осем звука на обида
Като червей се залепиха за пясъка.
Нямаше място за горките
В...
https://www.site/poetry/1150695
песнички
Харесах момичето
Примамих я в леглото.
Защо ми е толкова лошо -
Скъпата ми е травестит.
Влюбих се в момчето
Той е красив, като излязъл от книга.
Изглежда, че всичко е същото като при хората -
Просто е жалко, че е гей.
Някак след известно мърморене...
https://www.site/poetry/133805
Песнички за това. Част 2
Една вечер Таня се къпеше
С две момчета в банята.
И оттогава хората в селото
Познава позата сандвич.
Удари ме по гърба и лицето
Аз съм жена в черна кожа.
Не го дадох нито веднъж -
Това е такава садо-маза.
Един ден съм толкова сладък
Бях на масаж в банята...
Електротехникът е една от най-важните професии в съвременното общество. Вицовете за електротехници се основават на измислени истории, но трябва да помним, че без тези специалисти животът ни няма да е много удобен. Във вицовете за електротехници можете да намерите професионален хумор, който въпреки това е разбираем за всички.
Хората, чиято дейност е свързана с окабеляване, електричество, фази и трансформатори, вероятно ще се интересуват най-много от електротехници. Толкова е готино да прочетете виц и да видите себе си в героя на историята.
Работя като електротехник, шефът написа работна заповед: „Проверете предпазителите за работа, ремонтирайте, ако е необходимо.“ До края на живота си бях озадачен от работата.
Извикан е електротехник във фабриката, където машината се е повредила. Електротехникът го обикаляше, мери нещо, върти го. След това щракна върху някаква част от него и машината започна да работи.
директор:
- Колко струват вашите услуги?
електротехник:
- 500 евро.
Режисьорът е озадачен, но не и объркан:
- Моля, изпратете оценка на извършените ремонтни дейности
Текст на оценката
1. Клик - 1 евро;
2. Да знаеш къде да кликнеш - 499 евро.
Пиян електротехник се държи за стълб. А наблизо виси оголен проводник.
Електротехникът го поглежда и казва: „Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее…
И той хваща жицата с ръка - в този момент получава токов удар:
- Всичко! Разбрах…
Анекдот от електротехници:
-Кой е най-готиният на света?
- Електричество. Той бие всички, но никой не го удря.
- Защо е толкова готин?
- Той е умен. Винаги следва пътя на най-малкото съпротивление.
Три момчета седят и си говорят.
„Дядо ми – казва първият – беше шофьор на танк по време на войната!“
„А моят“, казва вторият, „е пилот“.
Трети: - И моят беше електротехник!
- Спрете да се наливате, няма такива войски!
трето:
- Точно ти казвам, той дори има две мълнии, нарисувани на шлема му!
Срещат се двама електротехници, единият е неженен, другият е женен.
Вторият пита:
- Защо не се ожените?
- Търся жена трифазен.
- Как е това?
- За да има красавица на гости, домакиня в кухнята и сако в леглото.
След известно време се срещат:
-Е, намерихте ли трифазна жена?
- Намерих го, само тя има фазово изместване...
- ...?
- Тя е домакиня в леглото, красавица в кухнята и сако на гости.
Електротехниците са толкова сурови на работа, че сапунерката им е заварена от 4 мм стомана.
Съпругът се прибира. Жена му казва:
- Превключвателят е счупен, моля, поправете го.
- Електротехник ли съм или какво?
Следващият ден:
- Кранът тече, трябва да се поправи.
- Какво съм аз, водопроводчик ли, какво ли?
На втория ден човекът се прибира, кранът не тече, ключът работи - Кой го направи?
- Съсед.
- Какво поиска?
– Пей или давай.
- Е, пеехте ли?
- Каква съм, певица ли?
Съобщение:
Сградната управа търси електротехник. График на работа: два почивни дни в седмицата, в събота, ако ви се обадят, трябва да излезете, а ако не ви се обадят, не излизайте, а в неделя, дори и кабелите да се запалят, не е нужно да ходите, но ние гарантираме плащане.
Сапьорът и електротехникът правят само една грешка, но електротехникът също танцува, преди да умре.
Електротехник седи на стълб. Мързи ме да сляза долу, за да взема жицата. Пита минаваща баба: - Бабо! Дай ми тази жица! - Ето, вземи, синко. Мозъкът на електротехника проблясва: „да, това означава, че не е във фаза“.
Жената вика електротехника.
- Помолих те да влезеш и да поправиш камбаната!
- И аз бях с теб.
- Но аз не съм излизал никъде.
- Дойдох, обадих се, никой не ми отвори и си тръгнах.
А сега спортни новини: вчера на състезанието по плуване електротехникът Сидоров затвори челната тройка.
Електротехници. Учителят към ученик: „Мога да хвана тази жица с голи ръце и тя няма да ме убие.“ Знаеш ли защо?
- Не.
- Защото изключих тази част от трафопоста!
- А-а-а! Разбрах.
- Ама ти ще стоиш с гумирани дрехи, гумени ръкавици, гумени ботуши и на гумена постелка и пак ще се трогнеш!
- И защо?
- Да, защото трябва да учите бележки, а не да пляскате с уши!
Ако телефонът ви е изключен, това означава, че операторът се шегува. Ако има светлина, електротехниците се шегуват. И ако имате вода, ток, телефон и газ, това означава, че Русия най-после е признала вашия суверенитет.
Трима мъже спорят чия професия е най-древната.
Строител:
- Да, нашата професия е най-древната. Построихме и египетските пирамиди.
градинар:
- Да, къде отиваш? Нашите специалисти вече засаждаха Райската градина.
електротехник:
- Защо всички се карате? Дори преди Бог да каже „да бъде светлина“, вече бяхме монтирали всички кабели.
Каква е твоята професия?
- Аз съм електротехник във фабрика...
- И колко получавате?
- И зависи каква е почвата...
Какво ще кажете за парниковия ефект? Онзи ден две жени почукаха на вратата ми и започнаха да говорят за края на света. И това е вярно: на следващия ден електротехниците изключиха електричеството по цялата улица и смениха стълбовете.
Човек влиза в таблото, а там седи електротехник.
Мъж: - Защо седиш тук?
Електротехник: - Това е моят офис!
Клюка:
Казват също, че в Америка на глухонемите електротехници не дават диелектрични ръкавици.
Здравей, Seryoga, имам проблем с окабеляването... ти си електротехник, нали?
- Не, аз съм стругар!
- Е, все още е свързан към тока, да отидем да помогнем!
Електротехникът тъжно гледа голямата купчина пепел близо до трансформаторната кабина и казва: „Аз ти казах „фаза“, а ти ми каза „нула, нула!“
Електротехник, химик, механик и програмист пътуват заедно в кола. Изведнъж двигателят заглъхна.
- Електротехникът казва: „Батерията вероятно е изтощена.“
- Аптекарят казва: - „Не, най-вероятно грешният бензин.“
– Механик, „Мисля, че тази трансмисия не работи.“
– Програмист, – „Може ли да излезем от колата и да се върнем?“
Прапорщикът пита войника:
- Вярно ли е, Кузкин, че си електротехник?
- Точно така, другарю старшина.
- Намерих ти работа по специалността. Ще проверите в 22.00 часа дали е изгасено осветлението в казармата.
На входа на къщата, до почтен господин, легнал на пода, има електротехник и двама лекари от Спешна помощ.
електротехник:
- Малко нервен... Свърших работа, звъннах на вратата и казах:
„Учителю, броячът е включен...“
Електротехник на работа: "Последният патрон е за вас!"
Момиче, нека се опознаем. Аз съм електрически. Работя с напрежение от десет хиляди волта. Наскоро получих шести клас.
- Шестата категория е невероятна! И всеки десет хиляди!
Малцина избрани стават електротехници, така че ако не сте достигнали 220, не трябва дори да мислите да станете господар на мрака.
Извиках я и закачливо намекнах, че няма да има проблеми - ние електротехниците използваме гумени предпазни средства не само на работа. Тя отговори, че въпреки че не е електротехник, също са я учили да не ходи по кабели.
В операционната зала:
- Докторе, изглежда сме го загубили...
- Ох, какво ще стане сега???
- Нищо нищо.
- Сега електротехниците ще оправят светлината и ние ще я намерим.
- Не бива да стига далеч...
- Къде ще отиде по тъмно... Под упойка...
- Да, и неговия бъбрек, все още имам тук.
Всеки път, когато отворя някъде разпределителна кутия, отново и отново се убеждавам, че у нас електротехниците са креативни хора.
Синът на електротехник се прибира с подута буза.
- Какво стана? - пита бащата.
- Да, единия край на осата беше неизолиран.
В автобуса:
- Вашият билет?
- Не, а твоята?
- Аз всъщност съм контрольор!
- И аз съм електротехник, защо сега да не плащам за светлината?!
Слушай, Вован, тук на табелата пише "Внимание, не копай - комуникационен кабел!"
- Е, какво ще стане? Това не е проводник за високо напрежение, а комуникационен кабел!
- Иначе, ако стане нещо, ще дойде електротехник и ще се свърже с вас!
Пиян мъж стои близо до женската тоалетна и натиска бутона за осветление. Една жена идва и казва:
- Човече, явно трябва да отидеш до мъжката тоалетна, грешиш! Мъжът поклаща глава и казва:
- Не. Отново жената:
- Човече, направи грешка, трябва да отидеш в мъжката тоалетна!
Отново момчето:
- Не.
Жената се възмущава:
- Човече, трябва...
Мъжът я прекъсва и промълвявайки, казва:
- Е, махай се, аз съм електротехник.
Край на работния ден...
Задъхан стажант електротехник изтича в бараката на майстора и вика:
- Степанич! Какво трябва да направя? Момичетата вече измазаха стените, но забравих кабелите!
- Ех, учениче, откога те учех, че не можеш да забравиш водката на строеж!
Защо светлините угасват постепенно в киното? Електротехникът бавно, бавно изважда щепсела от контакта.
Електротехниците имат един закон: „Или на щита, или под щита!“
Моряк поглежда в луксозна каюта на параход и пита господина там:
- Съжалявам, сър. Аз съм електротехникът на този кораб. Един от нашите пътници беше случайно ударен от ток там. Искате ли малко коняк и резен лимон?
- Разбира се разбира се. Ето коняк и лимон.
- Благодаря Ви, господине...
Морякът затваря вратата на кабината, изпива целия коняк, хапва лимон, помирисва ръкава си и казва:
- По дяволите, толкова години работя на този кораб и все още не мога спокойно да видя как един от пътниците е убит от ток...
Двама електротехници стоят в коридора на офис център и гледат стената.
Един казва:
- Че Второ:
- Да го отрежем. И тогава - кой ще изкрещи пръв...
Село. В трансформаторната кабина по цял ден работят трима електротехници. Цялото село беше спряно от електричество. Вечерта е късно. Цялото село се събира около трансформатора.
- Кога ще запалите лампата?
- Хладилникът ми вече се е размразил.
- Как може!!!
Електротехниците отговарят
- Граждани... Имайте търпение още няколко часа... Скоро ще приключим. Ние се стараем за вас. След като приключим, завинаги ще забравите какво е електричество.
Електротехникът тича при сигналиста,
- Дай ми ноктите си, трябва да слезем по стълба. Той му го даде.
Електротехникът идва след около десет минути,
- Хей, сигналист, дай още нокти.
- Къде отидоха?!
- Да, останаха на стълба.
Тук правя стол за свекърва!
- И колко остава?
- Не. Остана работа само за електротехника.
От обяснителния електротехник. "Получих 250 грама спирт за изтриване на контактите. По време на работа вдишах алкохолни пари, загубих самообладание и изпих всичко останало."
"Нека бъде светлина!" - каза електротехникът и посегна за кибрит.
След токов удар стажант електротехник е попитан:
- Как се казваш, помниш ли?
- Не съм сигурен!
- Сам ще станеш ли?
- Не съм сигурен!
- Е, сигурен ли си поне в нещо?
- Да! От гледна точка на парадоксалната индукция тази ситуациякатастрофално мистифицира субективния абстракционизъм.
„Ще започна живота си от нулата“, каза електротехникът, забивайки отвертка в щита.
Електротехникът не пада далече от клещите.
В слабо осветен вход електротехник бърника счупена лампа, който влиза съчувствено казва:
- Не е ли тъмно? Можеш ли да запалиш лампата?
Един електротехник говори за работата си:
- Ако знаеш колко волта държах с тези ръце!
- А..а, значи играеш карти на работа?
Електротехник от жилищната служба получава обаждане на мобилния си телефон и му казват: вкъщи има авария, контактите са извадени, осветлението не свети. Дотича до вкъщи и се втурна да го оправя. Жена му: - Чакай!
Сипва 100гр. Електротехникът се изненада и пи. След известно време всичко беше поправено, трябва да продължа да изпълнявам заявки. Жена му сложи 50 долара в джоба му, електротехникът съвсем се побърка и жена му каза: Вземи, вземи, не можеш да се отпуснеш в бизнеса си.
Защо дистанционното управление не работи?
- Разбира се, не съм електротехник, но според мен дистанционното не работи, защото няма телевизор.
След женитбата си електротехникът нямаше късмет.
Табела на вратата на трансформаторната кабина.
"Не се намесвай! Ще те убия! Електротехник."
Те построиха сграда. Дойдоха електротехници, сложиха ново ел.табло и пуснаха тока. На следващата сутрин бригадирът гледа и щитът е целият разкъсан, огънат и изгорял.
Бригадирът вика бригадира на килима: - Какво правиш изобщо? Какво се случва?
Учителят: - А..., да, работниците мигранти получиха имейл от мрежата.
- Какво от това? Получихте ли всичко?
- Всичко получихме, но никой нямаше време да го прочете.
От бележника на електротехника:
- Много е трудно да се намери ключ в тъмна стая, особено ако е в коридора!
Двама електротехници се срещат в другия свят.
- Какво, фаза? – пита съчувствено единият.
- Не, земя! - отговаря другият.
- Не ми се подигравай, земята не убива!
- Как убива! Особено ако паднеш от стълб върху него с главата надолу!
Главният енергетик казва на началника на отдела по персонала:
- Лена! Проверете отново досието на новия електротехник. Всеки път след работа в контролната зала той изтрива пръстови отпечатъци от машината.
Електротехникът казва на собственика на къщата:
- Намерих причината, поради която светлините ви изгаснаха - беше късо съединение.
- Така че го удължи.
От писмо до А.Б.Чубайс.
Уважаеми Анатолий Борисович, пише ви електротехник Василий Андреевич Прокопов. Направи нещо. Поради голямата ми физическа прилика с теб ме бият много често.
Как живее един електротехник е държавна тайна. С какво живее - комерсиален.
Идва човек при електротехника на съседа си и го вижда да стои с тиган в ръка и да пържи яйца, но го прави по странен начин. От една електрическа печка го мести на втора, от втора на трета, после пак на първа.
мъж:
- Какво правиш?
- Да, имам кабел към електрическата печка от светофара!
В лудница лектор изнася лекция за предимствата на сегашното управление. Всички пляскат с изключение на един.
- А вие, другарю, защо не ръкопляскате?
- Не съм луд, аз съм електротехник!
Пожелавам на енергетиците
Зад кутията с енергийна напитка
Празнувайте достойно
Вашият основен ден в годината!
И разбира се аз също
С усмихнато лице
И с крушка подарък
Ще дойда да ги поздравя!
Благодаря на енергетиците!
Трудно ни е без теб.
Включете го както преди
И светлина и топлина за нас.
Нека всички облаци се разсеят,
Късметът ще те намери.
Честит ден на енергията на всички вас!
Слава и чест на вас!
Когато денят свърши, сенките се сгъстяват,
Прозорците на града ще светнат,
И енергия за вашия ден
Празнува се този уикенд.
Ще възприема града както винаги,
Като даденост светлината и токът са често срещани.
Никога не забелязвайте
Нещо, което е станало познато на всички.
Никой няма да каже: чудото е светлина,
В края на краищата, той ще бъде там отново утре,
Микровълнови за обяд
Нека го включим! Яденето е готово!
Отново по телевизията
Ние сме изненадани от нещо
Нищо не може да отнеме светлината
Изглежда завинаги.
И на сутринта ще стане рано,
Този тип със стария гащеризон,
Той е влюбен в работата си,
Той няма равен по умения.
И едва тогава те ще възкликнат: "Светлина!"
В кухните на тъмните жители на града,
Когато внезапно се случи извънредна ситуация,
И нощта ще бъде тъмна навсякъде.
Искам и аз да пия за теб,
Момчета от градските подстанции,
Нека светлината гори завинаги,
Твоята работа е благословена без блясък.
Нека бъде прославен завинаги,
Чиято работа не е забележима, но значима.
Нека енергийният човек запали светлината
За твое щастие и късмет!
телевизор и поялник,
Хладилник и ютия
Съгласихме се на този празник,
Изведнъж да те поздравя.
Благодаря за енергията
Казваме всички заедно
И, разбира се, много
Благодарим на всички ви!
Енергийна напитка за вашия ден
Желая ти щастие
Ще бъде в живота ви
Винаги нека бъде 220.
Пожелавам фазата
Не сте пропуснали
Към топлопровода
Зимата не проби.
Газ, така че непрекъснато
Вървял по магистралата
Така че къщите са топли
И лампите не бяха загасени.
Пожелавам ти късмет
При 100 вата светлина,
Във вас, така че непрекъснато
Енергията кипеше.
Честит ден на енергията днес, поздравления,
Ако е 220, тогава с любов.
И живейте така, че винаги да се наслаждавате без забавяне,
Без да се напрягате и да се гордеете със съдбата си!
Нека светлината на душата осветява пътищата,
Има достатъчно енергия за постижения.
Нека работата носи само щастие
И сме доволни от постиженията!
Честит ден на енергията, наздраве
Честито, приятели.
Нека ярката светлина свети,
И блести, животът кипи.
Постоянно награди
И като контакт се зарежда.
Успех, искря от радост,
Не те кара да бързаш.
Честит ден на енергията! Нека щастието
Искри в живота всеки ден,
И настроението ще бъде ясно,
И ще станете мързеливи.
Нека богатството бързо да настигне
Мечтите ще се сбъдват лесно,
Успехът ще се стовари върху главата ви
И ще те привлече с шумно щастие!
Вие пиете енергия - това е готино
В крайна сметка вие давате светлина на всички хора
И най-голямото чудо
Нарича се Интернет!
Вашата енергия кипи
И нека винаги е така!
Нека сърцето ви звучи щастливо
И тъгата ще ти е чужда!
Честит ден на енергията, поздравявам ви,
Пожелавам ви успешна работа,
Така че няма достатъчно ръце за плащане на заплата,
Нека всичко е страхотно за вас!
Нека сте щастливи в работата,
Нека графикът е перфектен
Нека вашият шеф иска да работи за вас,
Да празнувате празника!
Преди няколко години се появи традиция за участие в празниците на града и насърчаване на съвестните платци.
Така в село Оса на 24 април се проведе фестивал на позите за ядене. За единадесети път празникът се проведе от седмичника "Окружная правда". Като част от фестивала Иркутската компания за енергийни продажби организира конкурс на песни на енергийна тематика. „Осинският участък на Източния клон на Irkutskenergosbyt е постоянен партньор на фестивала“, казва ръководителят на участъка Сергей Баиров. - По време на празника винаги награждаваме най-честните платци сред обикновените жители и юридическите лица от региона. Каним хората, които честно си плащат сметките за ток, на сцената и ги награждаваме с подаръци в празнична атмосфера. Публиката също е включена в процеса. За тях е подготвена забавна викторина. За да получите подарък, трябва да знаете например колко водноелектрически централи има в района на Иркутск. Не стоим на едно място, постоянно измисляме нещо ново. Този път беше решено да се проведе и частно състезание.
За комфорт и ежедневие
Услугата е Energosbyt.
Строги счетоводители
Проверка на измервателните уреди.
Творчески групи от Майск, Рассвет, Приморск дойдоха на фестивала специално за изпълнение на песни.
А фолклорният ансамбъл „Зоренка” от Оса изпя песен в чест на сибирските енергетици. На всички участници бяха раздадени награди. Първо място заслужено заеха Анатолий Корнеев и акомпаниращият му хармоник Сергей Куцек. Индивидуалните предприемачи Оксана Ковалевская и Вера Катунцева, както и жителят на Приморск Николай Иванович Иващенко и жителката на Оса Валентина Алексеевна Власова получиха награди като най-честни платци.
„Подобни събития са много важни за населението. Това е възможност за директна комуникация с хората, за предаване на необходимата информация в спокойна празнична атмосфера“, казва Сергей Баиров. - Фестивалът на позите за хранене беше обичан от местните жители и се превърна в място за обединяване на хората. Нашата компания ще продължи да подкрепя подобни събития."
