10 гласа

Някак от само себе си, започвайки публикацията, пръстите „поискаха“ да се обърнат към вас – „Приятели“!
Стана някак несъзнателно, емоционално, по навик...
Но исках да "говоря" с теб за приятелство...

Доста често си спомням препоръката на психолозите относно общуването с вече „пораснали“ деца: трябва да общувате с тях като с приятели. Ето защо, ако възникне напрежение в отношенията с моите скъпи и любими деца, винаги си мисля: какво е това – „като с приятели“?

Когато обсъждам темата за приятелството, има 2 въпроса за мен:
1. С какво тези хора, приятели, се различават от всички останали за мен?
2. Защо някои хора имат приятели, а други не... Къде се „крие” тази възможност в нас – да бъдем приятели? Къде е „органът“, който отговаря за приятелството в живота ни?

И така, какво прави тези хора различни от всички останали за мен лично?

Първо, моите приятели и аз имаме богата на събития история. Дори и да общуваме рядко, изпитваме постоянна нужда да поддържаме връзка, обичаме да прекарваме време заедно, искаме да се виждаме, искаме да си кажем това, което ни тревожи! Интересното е, че без риска да бъдем откровени, без пълната ни откритост нашите срещи биха загубили своята стойност.
Аз лично не мога без приятели!!! Общуването с приятели ми дава мощен прилив на енергия. И без тях губя сили...

Второ, определено има моменти в нашата история, когато сме жертвали своите интереси, време и възможности, за да си помогнем. Тоест, това е връзка, при която хората „дават“ нещо ценно един на друг и са готови да „получат“ един от друг. Спомням си в училище, когато плачех от несподелена любов, приятелят ми се обади да си поговорим (по това време нямаше мобилна телефонна услуга, звъняхме си само ако и двамата имахме телефони). Тя просто каза: „Ще дойда веднага“. И тя пристигна! Беше вечер, делничен ден, поне час път в едната посока, ние сме тийнейджъри, зависими от родителите си...

Трето, това са хора, които не искаме да променяме! Няма такава задача: да се възпитава и прекроява за себе си (както това често се случва, уви, в двойките и отношенията дете-родител). Обичаме приятелите си такива, каквито ги познаваме, дори и да не сме съгласни с действията им, не одобряваме избраниците им... Принципът на безусловното приемане и безусловната любов работи с приятелите. Оказва се, че в приятелството имаме възможност да бъдем себе си. Това е голяма стойност за всички!
Ако процесът на „преоформяне“ и „възпитание“ започне, тогава, като правило, приятелството си отива, губи се или внезапно свършва.
Странно е, че в семеен животхората рядко си позволяват да бъдат приятели. защо В края на краищата благодарение на приятелството между партньорите отношенията им се запазват, след като са преминали през кризи, променени условия на живот и промяна на социалните роли. Спомням си диалога между героите в един филм именно защото става въпрос не само за избор на партньор, но и за приятелство. Мога да цитирам само за смисъла и не буквално, но звучеше така: „Как успявате да живеете щастливо в брака толкова години? Вие сте добре дошли, когато се приберете: жена ви се усмихва, децата ви се радват, когато ви посрещнат на вратата. Вие самият светите от радост и се стремите към тях. Как стана това? - „Много просто, ожених се за най-добрия си приятел.“
Знаете ли една от любимите ми мисли за велики хора ☺?
„Влюбените са обвързани от секс, съпрузите са обвързани от правото на собственост един на друг, приятелите са обвързани от нищо друго освен от любов“ (Вадим Петровски)
Знаеш ли, аз обичам приятелите си!

Вижте, моята снимка на човек, който знае как да бъде приятел, се появи:
Не се страхува от интимност с хората (може да отвори душата си);
Умее да дава от себе си;
Приема многообразието на живота, уважава другите като личности.

Сега е логично да преминем към предположения защо някои от нас нямат приятели:
- човек се страхува да отвори душата си за другите. защо
Може би той мисли, че е грозен (имам предвид вътрешно, не външно) и наистина не иска никой да го види. Това се случва, ако човек, дори в детството, постоянно е получавал сигнали от близки хора, че той „не е добре“. В крайна сметка те искаха най-доброто - да се подобрят! Но се оказа, че те насаждат абсолютно неувереност в себе си и чувството, че „не са достойни“. Сега този човек вярва, че е по-добре да държи сърцето си затворено, да сложи „маска“ на лицето си и... да общува именно от тази роля, която дава усещане за сигурност и опровергава онази собствена, вътрешна, картина на грозното и дори недостатъци: „Готин съм!“, „О, знам всичко със сигурност“, „Аз съм силен“, „Аз съм ужасно остроумен“ и др. Познавате ли такива хора?
Но може да има и други причини за тази секретност. Например, след като човек излезе в света с отворена душа и чисто сърце, той получи болезнен удар в отговор и не успя да се справи с него. Сега, за всеки случай, сърцето на жертвата остава в плътна обвивка. И това не е задължително да е свързано с нечия груба дума! Случва се причината за болката да е загубата на скъп човек, любимо животно... Загубата е довела до опит за облекчаване на болката и затвореност: „по-добре да не се отваряш и да се привързваш, за да не стане загубата“ не боли!“ Но това означава, че сърцето е станало недостъпно и за любовта, и за радостта! Има само един начин да се справите с това: бъдете смели и си позволете да чувствате! Но в течение на един дълъг живот ще почувствате и любов, и болка!

Човек не умее да се отдава на другите.
За да илюстрирам какво означава „даване“, бих предложил следната метафора: всички ние сме съдове, в които се излива любов и от които излива същата тази любов. Само онези, които са изпълнени и дори претоварени, могат да се „излеят“. Близките и скъпи хора ни изпълват с любов: първо, родителите, приемащи ни безусловно, одобряващи, „галящи“, радващи се на факта, че съществуваме.; и малко по-късно се изпълваме с тази любов, благодарение на онези източници на сила, които същите родители ни показаха в детството: музика, красиви картини, природа, общуване с приятели... кой какво има. Ако сме изпълнени с любовта на нашите родители, следователно обичаме себе си и знаем как да възстановим силата си по положителен начин, ние знаем как да дадем тази енергия на другите.
Но какво ще стане, ако самите ние нямаме достатъчно? Ясно е, че в случая сме готови само
„отгризвам“, „отхапвам“, „отнасям“... Тогава се чувстваме добре само когато другите се чувстват зле. И съм сигурен, че сте срещали такива хора. Тук не става дума за приятели, а за... тези, които зависят от нас и ще издържат, каквото и да става. Подчинени? деца? родители? ;-(((((

Не уважава личността на другите.
Да, разбира се, това е и причината човек да няма приятели. защо се случва това Защо човек не може да се отпусне "тече като Нил", защо се стреми да приспособи този свят към себе си и в същото време да подчини всички около себе си на своите цели и интереси, защо се появяват правила, думите "трябва" , натиск, манипулация и т.н.?
Има, разбира се, много причини. Но ще приема, че един от основните са страховете. Такъв човек се страхува да живее, да експериментира, да се наслаждава! Той знае как да го направи! И това е по-лесно, отколкото да си позволите да разберете „как се случва“? Този човек все още не е възрастен. Той не е свободен. Той се страхува да тръгне по грешния път, да направи грешното нещо, да направи грешка. Той е уплашен! Вътрешната му структура остава същата като малко дете: картината на света все още не е оформена, той все още няма достатъчно знания, разбиране и опит, за да изследва и прави грешки сам, да се учи от опита, все още е по-безопасно за него да действа според правилата, които са били установени установени от възрастни авторитетни хора, те вече знаят как да го направят правилно и безопасно!
Такива възрастни (но невъзрастни) хора имат строги сценарии на действие в себе си и разделение на черно и бяло, а оттам и програмата и отношението: трябва / не е необходимо; трябва/не трябва; Имам право/не смей; добро/лошо...
Така им е по-лесно, така не се страхуват, а в случая разбират правилата. Достатъчно е да действате според тези правила и да не нарушавате инструкциите. Те изискват това от другите, за да не се страхуват за тях!
Но... това силно влошава възможностите за общуване с хората и движение през живота!

Бих искал да завърша спора си психологически и оптимистично.
1. Липсата на приятели може да е индикатор за вътрешна дисфункция на човек. Признавам възраженията на някои от вас: може би това просто не е ценност за някои! Ами ако това се случи исторически?! Прието!
Добре, нека оставим моето предположение за вътрешната дисфункция на човек, който няма приятели и не знае как да се сприятелява, като тема за обсъждане и продължаващо изследване на живота.
2. Способността да се сприятелявате може да „разрасне“ чрез разрешаване на проблеми със себе си.

С това искам да завърша дългата си мисъл от три страници за приятелството и да чуя от вас...

Първото нещо, което трябва да направите, е да се отървете от песимистичните мисли: „Нямам приятели, никой не се нуждае от мен“. Спрете. Заяви се на света и нека те не мислят, че си сива маса, нека чуят за теб. Опитайте се да посещавате социални събития. Свикнете да сте сред много хора. Имате ли хоби или страст? Ако не, тогава трябва да го разберете. Запишете се на фитнес, танци, клуб по ръкоделие, плувен басейн, всякакви спортове, литературен клуб - стига да ви харесва. Там ще срещнете много нови познати. А общите интереси ще ви помогнат да се сближите. В крайна сметка общата дейност е готова, неизчерпаема тема за приятелски разговор и тогава приятелството не е далеч.

Какво ще кажете за благотворителност? Правете добри дела. Добротата привлича добротата. Поискайте да станете доброволец. Там определено ще срещнете достойни хора. Такива приятели и познати са истински дар от небето. И така, търсите ли приятели в правилното място. Освен това съвместната работа сплотява. Точно това, от което се нуждаете.

Ако имате затруднения в общуването, започнете да се срещате онлайн. Много по лесно е. Смята се, че при общуване с нов човек е трудно да се установи зрителен контакт. Интернет решава този проблем. Просто не го взимай виртуална комуникацияза алтернатива. Това е само етап от комуникацията, за да усъвършенствате уменията си, да започнете да се запознавате и да го продължите със среща в реалността.

Сега си струва да разберем психологическата страна на проблема. Често липсата на приятели се обяснява именно с психологически проблемии ето няколко съвета по този въпрос:

Приемете добротата като правило. Не е тайна, че хората обичат тези, които ги обичат. Но това не бива да се натрапва. Ако веднага нападнете потенциален приятел, той ще избяга от вас по-бързо, отколкото ще разбере какъв човек сте. Искреността е важна в комуникацията; много хора ясно откриват лъжата. Имате нужда от приятелска усмивка, лекота и искрен интерес към събеседника. Попитайте какво харесва, какви хобита има в живота си, слушайте повече, отколкото говорите. И в никакъв случай не прекъсвайте събеседника си, имайте съвест, изслушайте до края и тогава говорете сами.

Ако сте поканени да посетите, не мислете да отказвате, съмненията във вас ви казват. Но от тях полза няма. Ако можете да дойдете в нова компания. Все още не можете да познаете как ще се развие денят. Но е по-добре да съжаляваш за случилото се, отколкото да се измъчваш за това, което не се е случило.

Разглезени сме лоши хора, които ни обиждаха и унижаваха, бяха недружелюбни. Но това е техен проблем, не трябва да се спирате на лошите преживявания. Хората са различни. И за да не се разстройвате повече и да не мислите, че „нямам приятели“, опитайте се да намерите контакт с хората и не забравяйте, че не всички врати са заключени. Определено можете да намерите такъв, който ще бъде приятен за посещение. Понякога ще си спомняте времето, когато тъжно казахте: „Нямам приятели“. Но това ще са само спомени.

Винаги съм толкова тъжен, когато чета писма от читатели, които описват колко са самотни.Те нямат приятелски кръг, не могат да се сприятеляват, въпреки че много искат. И ходят в някакви затворени кръгове - колкото по-зле става, толкова по-голямо е отчаянието, толкова по-странно е поведението, колкото повече всички странят от тях, толкова по-трудно се създават нови приятелства.

И понякога поне е ясно какво прави човек погрешно - седи и чака край морето за времето, оплаква се или по някакъв начин се държи неадекватно, изисква от хората неща, които по принцип не си струва да се очакват или изискват от никого. Но има и други, които пишат какво са опитвали, какви книги са чели, как са анализирали своя опит. И си мислиш - добре, това е активен човек, той не седи мирен, опитва се да се види отвън, опитва нормални неща. Трудно е за разбиране Защо не може да го направи?

Но ето две неща, които забелязах, че се изплъзват от огромното мнозинство от такива питащи.

И това дори не са две отделни точки, а две страни на един и същи проблем.

Първо, те по някакъв начин не е много правилнопредставете си какво е приятелство.

Второ, те си го представят странно, не намират необходимия брой приятели, за да се сприятеляват лесно с тях.

Веднъж попитах хората колко приятели имат. Значение истински приятели.Само приятели, приятели. Малцина посочиха повече от три. Много хора казват, че няма нито едно истинско гадже или приятелка. Освен това сред отговорилите имаше огромен брой хора с много насилие социален живот. Имат много приятели, срещат се с тях, чатят си, звънят си, ходят на кино. Като цяло, те правят всичко, за което мечтаят авторите на писма в стила „Аз съм съвсем сам“.

И когато започнете да си кореспондирате с тези самотни хора, които наистина искат да намерят някого, те много често се оплакват, че „Ами нееее... знаете ли, нямам предвид такива повърхностни просто приятелски отношения - искам да намеря приятел! тук истински приятел!Не непознат, а приятел!“

И след това те изброяват какво искат да направят с този приятел, тоест, грубо казано, Защо им е нужен този приятел?И тогава започва: „Отидете на кино, поговорете, обсъждайте хобита, приключения, деца, филми, книги, отидете на фитнес, отидете на танци...“ И се оказва, че истински приятелможе би един или двама, той е истински, няма много от тях. Какво искат да правят с него? това е всичкоизброени.

Но всъщност вижте тези истински приятелства, тези, които хората наричат ​​свои истински приятели. това много рядкочовека, с когото правиш неща Всички.

Е, едно нещо, някакъв интерес, обикновено го споделяш с приятел. Или двойка. Но добър приятел изобщо не е човекът, на когото постоянно разказваш всичките си дела, с когото ходиш навсякъде и харчиш всичко свободно време! По принцип не познавам много хора, които биха могли да бъдат такива приятели. Все пак хората си имат собствен живот.

Погледнете по-отблизо всеки, който има приятели и който живее пълноценен живот, като общува толкова, колкото иска. Колко дълго се виждат с истинските си приятели? Колко често се обаждат? Не толкова много, оказва се. Вярно, истинският приятел наистина е нещо специален.Говорите с него може би веднъж месечно. Но ако се случи нещо наистина сериозно, където имате нужда от сериозна помощ, подкрепа, доверие, той ще бъде един от тези, които можете да помолите. Кой ще помогне с нещо такова, което хората не правят за всеки.

Но... отново. Тези хора, които нямат приятели и се предполага, че не знаят как да се сприятеляват (или нямат много положителенопит по този въпрос) - вижте какво изброяват, когато попитате „какво можете да правите само с приятел“.

Първото нещо, което всеки казва, е „да си поговорим сърдечно“. Това е първата грешка! Има толкова много хора, с които можеш да поговориш задушевно! И е необходимо! Не само с единствения си най-добър приятел!

Ще стане по-лесно! Получете съвет! Ще чуете мнения!Може би вие сами ще разберете много и ще ги подредите сами, опитвайки се да ги обясните на другите. Не само приятелите, но и много приятели, дори не много близки, са подходящи за „разговор от сърце до сърце“. Освен психолозите, непознатив интернет, и някои еднократни срещи - във влака или в бара. Аз съм сериозен!

И някои хора смятат, че всичко зависи от теми.И за секса например... или за семейни проблеми... Но реално - да, лесно! ти знаеш колко непознатиТе вече са ми говорили за сексуалните си проблеми! В първите 10 секунди сте изненадани, а след това разбирате, че човекът просто е решил, че може да ни е интересно да говорим за това. И той има проблем, който го занимава. И така, той го взе и заговори.

И за брат ми в затвора, и за майка ми алкохоличка, и за сина на разбойник - кой не ми се е оплаквал! Много често в първия ден на среща! Или на обща чаша кафе за втори път в живота си! И нямате нужда от 25 години предварително приятелство за това!И не е нужно да изхвърляте всичко, за което трябва да говорите, само на един или двама приятели! Съжалете ги. Да работиш като единствена жилетка за някого е трудно! Всеки ще се отегчи. Особено предвид факта, че ако някой има проблем, той иска да говори за него често и много. Така че - говори с различни хора.На всички ще им е по-лесно и никой няма да бяга, защото му е болно от тази тема.

Или тук: помощ. Дори съседът може да помогне с нещо много просто.Сега, ако нечия къща е изгоряла и в момента цялото семейство няма къде да спи, първите хора, помолени за помощ, са близки приятели, да. Но за да ви помогне да преместите шкафове по време на преместване или да дадете съвет как да победите някакъв софтуер и да настроите имейл, не е задължително да имате нужда от най-близкия си приятел. Можете да попитате колега, приятел. Да, всъщност, дори тук - поне целият Интернет, анонимно.

В общи линии имам предвид това хората мислено си представят този „близък приятел“ като такъв изход за всички поводи.И те биха искали да намерят такъв универсален изход - намерете два и правете всичко с тях. И те, като осъзнават, че са единствените в света, бързо бягат. Защото никой не иска да отговаря дори за най-приятното „хоби” с целия си живот и цялото си време.

Направете тези приятели много и различни! Нека някой ходи на кино с вас само веднъж на шест месеца. Ако имате 20 от тези хора, ще ходите често на кино с някого! Не прехвърляйте цялото бреме на отговорността за цялото си щастие на един човек наведнъж. И ако петима от тридесет нямат време за вас една година, светът ви няма да рухне!

Приятелствата са надценени.В смисъл, че се опитват да им натъпчат твърде много „отговорности“, които никой човек не може да понесе сам.

А приятелствата се подценяват.Защото хората, които „търсят приятел“, по някаква причина вярват, че приятелят изобщо не е никой. И ако не най-близкият приятел, тогава означава „fi“.

Но в живота не е така. Понякога има много нюанси между най-близкия приятел и веселото приятелско общуване. И тези същите най-добри приятелиТе също не са били такива от раждането. Отначало бяха колеги, съседи, приятели. И тогава някой се сближи с някой друг и станаха по-силни приятели. Никой не може да направи това за 5 минути.

А в предварителните и междинните етапи между нулата и джакпота можете да намерите много щастие, прекрасни разговори, истинска топлина, участие, любов, най-ярките моменти в живота.

Просто трябва да вземете това, което дават, с благодарност и да бъдете щастливи от това. И не хленчи през цялото време, че не е съвсем подходящо, защото в допълнение към това те не предложиха веднага ръката, сърцето и ключовете на целия си живот.

Коя е най-рядката комбинация от цвят на очите и косата в света?

Какво е „капанът на бедността“?

Социолозите наричат ​​„капан на бедността“ ситуация, при която децата, израстващи в бедност, поради тази причина не могат да получат достойно образование, добре платена професия и достойна пенсия и са принудени да останат цял ​​живот на социалното дъно. Според последните данни на Росстат, в Русия делът на децата от семейства с ниски доходи е 26% от общия брой: всички те са изложени на риск да попаднат в „капана на бедността“.

Какви руски фамилни имена се считат за амулети?

Дисонансните фамилни имена, които характеризират човек от отрицателна или забавна страна, като Дураков, Злобин, Безобразов, Нежданов, Невзоров и др., Са фамилни имена на амулети. В Русия е било обичайно да се дават такива фамилни имена на деца, за да се заблудят злите духове. Предполагаше се също, че фамилното име ще предпази от „злото око“ и ще има обратен ефект: Безобразов ще порасне красив, Дураков - умен и т.н.

Избивачи за износ

Има село в Индия, което изнася мъжки биячи за баровете в страната. Всички момчета в това село тренират по четири часа на ден и ядат храни с високо съдържание на протеини, за да изградят мускулна маса. След като навършат пълнолетие, мъжете напускат селото и започват работа в нощни клубове и барове.

вятърни яйца

Понякога пилетата снасят яйца без черупки или с меки черупки. Очевидно това се дължи на липсата на калций в тялото на пилето. В Англия такива яйца са популярно наричани „яйце на вятъра“, тъй като според легендата кокошка, която е снесла такова яйце, е била оплодена не от петел, а от вятъра. Разберете най-важните факти за яйцата, които Росконтрол препоръчва на всеки да знае.

Хората се давят в мълчание

Град под един покрив

Кога за последен път намерихте нов приятел? Не е приятел, който да си разменя шеги на работа, а наистина любим човектози, който си извикалбих в трудна ситуация. Ако сте над 20, сигурно сте се чудили какво да правите, ако нямате приятели.

Заподозрени: работа, семейство, „малко време“

Много хора се досещат защо приятелството остава на заден план с възрастта. Градим кариера по 40 часа седмично, имаме семейство и деца, но за всичко останало не остава време.

Проучване Как жените прекарват времето си?, проведено от Real Simple и Families and Work Institute, установи, че 52% от жените на възраст от 25 до 54 години имат по-малко от 90 безплатни минути на ден, а 29% от жените имат по-малко от 45 минути. Това не е достатъчно дори за гледане на епизод от Game of Thrones, камо ли за създаване на приятелства.

Малко вероятно е тези показатели да са много различни при мъжете.

Когато човек достигне средата на живота си, младежките му импулси да изследва всичко изчезват безвъзвратно. Приоритетите се променят и хората често стават придирчиви към приятелите си.

Алекс Уилямс, репортер на The New York Times

Без значение колко широк е вашият вътрешен кръг, фатализмът не щади никого. Юношеството и студентските години са зад нас. Сега е време за „приятели по ситуация“ или просто добри познати.

Когато хората станат възрастни, между тях сякаш се появява невидима преграда. Те се опознават, забавляват се, но не прекарват толкова време заедно, колкото преди.

С напредване на възрастта хората са по-малко склонни да създават приятелства. В същото време те се сближават с приятелите, които вече имат.

Лора Л. Карстенсен, професор по психология в Станфордския университет

Тя предположи, че човешката психика реагира на значими събития в живота, включително датата на 30 години. Идва осъзнаването, че животът се скъсява. Време е да спрем да учим нови неща, трябва да обърнем повече внимание на това, което е тук и сега.

Приятелите вече не са необходими за оцеляване

Друга причина, поради която се борим да разширим вътрешния си кръг по-късно в живота, е, че вече не е необходимо. В младостта приятелството е важна част от личния и социално развитие. Имаме нужда от приятели, за да разберем кои сме всъщност и как да решим.

Разбира се, никой не мисли за това, когато създава приятели в училище. Не сме особено придирчиви и започваме да бъдем приятели просто така. Седиш ли на едно бюро с мен и също мразиш учителя? Хай пет!

След като личността се формира, имаме нужда от нещо повече, за да станем приятели. Само обстоятелствата вече не са достатъчни. Може да имате едни и същи проблеми и възгледи с даден човек, ще ги споделите, а след това ще си тръгнете по пътя си и само ще се поздравите учтиво.

Какво можете да направите по въпроса?

Изглежда, добре, добре, защо нови приятели, защото има стари. Но ако възрастен загуби предишните си връзки, какво да прави тогава?

В живота на много от нас липсват три важни неща: емоционална интимност, повтарящи се непланирани взаимодействия и. Без тях не можете да изградите силни взаимоотношения. Значи, ако си на около 30, вече не можеш да намериш истински приятели? Съвсем не.

Трейси Мур, писател в Jezebel, предлага просто да промените отношението си: „Да приемем, че сте се преместили в нов гради нямаш приятели там. Или старите приятели сега изглеждат толкова нахални, че дори се изненадате как сте общували с тях през последните 10 години. Във всеки случай трябва да възприемате търсенето на приятели като вълнуващо търсене.

Разбира се, трябва да излезете от вкъщи и да общувате с хора със сходни интереси.

Ето няколко примера:

• потърсете тематични срещи във вашия град, например чрез интересни за вас общности в социалните мрежи;
• запишете се за курсове: танци, йога, майсторски класове по декориране, борба;
• да се разхождате с други собственици и техните домашни любимци;
• пътувайте, измислете ново хоби, запишете се като доброволец.

Стремете се към мястото, където животът кипи. Чат с различни хора. Напълно възможно е да намерите приятел, когато най-малко очаквате.

Има и предимства

Без значение колко трудно може да е да разширите вътрешния си кръг като възрастен, играта си заслужава свещта. Зрелите приятелства имат много предимства пред детските:

• връзката ви ще се основава на общи интереси, които може да не са съществували по време на обучение в училище или университет;
• без ограничения: създавайте приятели с голяма възрастова разлика или в интернет;
• приятелството ще бъде по-спокойно: възрастен е малко вероятно да се обиди, защото знае, че всеки има какво да прави;
• ще започнете да цените повече времето с любимите хора.

Докато опознавате себе си, новите приятелства могат да станат по-дълбоки от тези, останали от годините в гимназията. И като всяка добри отношения, с времето те ще стават по-дълбоки и по-силни.

Има много причини някои хора да нямат надеждни приятели. Трудно е да се погледнете отстрани и да познаете защо хората не остават около вас за дълго. Ако се чудите защо не можете да се сприятелявате с други хора, списъкът по-долу ще ви даде отправна точка в търсенето ви. Нека се опитаме да го разберем.

1. Характер.

Например, може да сте твърде арогантен и комуникацията с вас причинява дискомфорт. Може да се срамувате от други хора и това от своя страна да ги обърква. Може да сте твърде несериозни и другите да смятат липсата ви на ангажираност за неприятна. Може да не осъзнавате, че има нещо в поведението ви, което отблъсква хората: твърде напорист, твърде приказлив, твърде независим, твърде неконвенционален, твърде независим, твърде натрапчив, също... Понякога има нещо в поведението ви човек, който той не не искам да призная. Можете дори да подозирате това, но помислете, че другите са длъжни да ви приемат като всеки. Въпреки това истинско приятелство(особено ако се строи) винаги изисква компромиси.

2. Чувство на недоверие към света, социални страхове.

Например, страхувате се да общувате с нови хора поради липса на самочувствие. Или не знаете как и къде да се срещнете с някого. Или смятате, че не сте достатъчно интересен за хората, които бихте искали да имате за приятели. Възможно е да има проблеми със самочувствието, върху които трябва да се работи, без да се надявате, че всичко ще се оправи от само себе си. Един възрастен трябва да разбере, че създаването и поддържането на приятелски връзки не е опция, при която човек трябва да се надява на случайност, без да прави нищо. Или имате нужда от приятели и поемате отговорност за собственото си поведение, когато сте около тях, или оставате самотни.

3. Предпочитания.

Може би сте интроверт? Може би, когато ви предложат да прекарате време с приятели, често отказвате, защото искате да прекарате време насаме със себе си? Ако отказвате по-често, отколкото сте съгласни, това бързо може да предизвика дискомфорт у хората, които ви канят някъде и просто да спрат да ви звънят. Те може да не знаят, че искате да сте сами и да се чувстват сякаш не ги харесвате.

Може би си се предал модерна модаче трябва да има много приятели? Може да сте толкова заети с броя на новите хора, които познавате, че да не се задълбочите в по-дълбоки, по-интимни приятелства, които изискват значително време. Други хора смятат, че вашият интерес към тях е повърхностен и престорен и започват да избягват подобни познанства. Или остават „псевдоприятели“ и се държат с вас по същия начин, по който вие се отнасяте към тях, като не ги допускате в личния си свят.

4. Психологически проблеми.

Може да имате трудности при създаването на близки приятелства поради минали неуспешни връзки. Може да не сте сигурни в себе си и да вярвате, че не можете да заинтересувате никого във вашия вътрешен свят или интереси. Може да почувствате, че когато хората опознаят истинската ви същност, няма да ви харесат. Може да имате страх, че другите се чувстват неудобно с истинския ви и тогава ще играете, представяйки се като нещо различно от това, което сте.

Хората може да се страхуват от откритост и да не могат да се доверят на другите, така че са склонни автоматично да изграждат бариери, които пречат на откритите, честни взаимоотношения. Трябва да разберете, че истинското приятелство е честност.

Арогантността провокира и студено отношение към вас. Суетните хора не винаги осъзнават, че се държат арогантно, че не общуват на равни начала, а поучават, осмиват другите и ги „позволяват“ да дойдат при тях при условия, които самите те не спазват. Арогантността е психологическа защита, която често е подкрепена от съмнение в себе си и опит за реабилитиране на себе си чрез унижаване на други хора. Това е превъзнасяне на себе си на фона на недостатъците на другите, за да се чувстваш равен с тях.

5. Липса на опит за истинско приятелство.

Независимо от възрастта, на някои хора им липсват уменията за създаване и поддържане на близки приятелства. Смятате ли, че имате качествата да поддържате и укрепвате нови приятелства? Чудили ли сте се някога кои печеливши черти ви позволяват да държите хората близо до вас? Задължителни признаци на приятелство са взаимността, доверието и търпението.

Трябва да разберете добре, че всеки опит за изграждане на приятелство идва само чрез практика и грешките са неизбежни, но силата на човек е в това да го прави правилни заключенияи промени собственото си поведение по-добра страна. Много е важно да не лъжете себе си и да приемете собствените си несъвършенства. Не е страшно, страшно е изобщо да нямаш приятели.

6. Ситуационни външни пречки.

Може например да живеете на място, до което други хора трудно могат да стигнат: в покрайнините или в селски район, където има малко хора. Или често сте се местили от място на място и сте свикнали да се чувствате като аутсайдер навсякъде. Или най-добрите ви приятели може да се отдалечат от вас, да създадат семейства и напълно да се потопят в тях. В този случай трябва да продължите да ги поздравявате за празниците, като не забравяте рождените дни на самите тях и всички роднини. В същото време си струва да търсите нови интереси и приятели, така че празнините да се запълнят с приятни преживявания, а не с тъга за изгубеното. Всеки може да избере дали да тъгува за миналото или да гради удобно бъдеще.

7. Неприятен стил на общуване.

Това може да бъде грубо, силно, прекалено тихо или с дълги паузи, жаргонна реч. Това може да е прекъсване. Това може да е липса на отговори на въпроси, които ви задават или желание постоянно да говорите само за себе си. Много хора съгрешават, като изобщо не слушат какво им казват другите хора и са заети само да чакат пауза в историята на опонента си, за да вмъкнат собствените си мисли, които им идват наум. Това може да е навик за манипулиране на другите, унижаване и потискане или опит за измама.

Можете да прехвърлите цялата отговорност за връзката върху някой друг и никога да не поемете инициатива, за да започнете комуникация, но хората се уморяват от това едностранчиво поведение. Вие сами може никога да не инициирате никакви контакти или да сте активни в създаването на връзки. Често може да сте недостъпни по телефона или онлайн, когато хората искат да говорят с вас. Може да не сте добър слушател.

8. Проблеми с организирането на времето си.

Прекалено сте заети с работа или интереси и не прекарвате достатъчно време с приятелите си. Можете дори да обмислите плащане на приятели голямо количествовремето е твърде разточително. Това обижда хората и те тръгват да търсят онези, които могат да им отделят времето и вниманието си.

9. Нереалистични очаквания или неправилно разпределяне на ролите.

Например, накарали сте приятелите си да мислят, че винаги ще организирате всички срещи. Защото постоянно правите това, пречейки на другите да планират време заедно. Може да искате да контролирате целия поток на комуникацията си, но хората не харесват това. Всеки трябва да има право да допринесе с нещо за комуникацията.

Или имате фантастични, илюзорни и романтични идеи за съществуването на идеално приятелство: например очаквате, че връзката винаги ще бъде прекрасна и ще продължи вечно. И когато нещо не се окаже съвсем правилно, оттеглете се в негодувание и мълчание.

10. Проблеми с външния вид.

Може да изглеждате прекалено изискано или просто небрежно. Може да кашляте постоянно или да не можете да осъществите директен зрителен контакт. Вашата коса, нокти, кожа или телесна миризма може да са мръсни. Всичко това може да се коригира, но първо трябва да разберете, че може да бъде много важно за другите и силно да ги отблъсне. Не трябва да мислите, че ценностите, присъщи на вас (например „основното нещо е вътрешният свят, а не външният вид“) са характерни за всички. Дайте на хората правото да избират какво харесват и какво не и се адаптирайте към тях, ако искате да сте около тях. Психологически манипулации в общуването.