Měl jsem banální dětství. Četl jsem pohádky, které končily větou: "Vzali se a měli mnoho dětí." Jako všechny malé holčičky jsem své panenky vozila v kočárku, ukládala je do postýlky a krmila je z lahvičky. Takové hry vštěpují dítěti od dětství, že být ženou znamená být především matkou. V mé rodině mi tradice, která se vyvíjela po generace, slibovala povinný sňatek a vytvoření rodiny.

Tento standardní, klišoidní životní styl nebyl vnucován agresivním způsobem, pro mou rodinu to prostě vždy bylo a zůstalo normou. Moji rodiče si ani nedokázali představit, že by si mohli vybrat jinou cestu.

"Nechci děti"

Moji rodiče nečekali, že mě uvidí jako ženu v domácnosti, prostě vycházeli z postulátu, že jednou se určitě budu chtít stát matkou. Tato myšlenka mě pronásledovala až do puberty. V 17 letech jsem však začal pochybovat. V této době jsme se s přáteli neustále dotýkali tématu naší budoucnosti, nadějí a tužeb.

Jaké profese chtěli všichni ovládat, od zdravotní sestry až po geologa. Všechny ale spojoval hlavní životní cíl – vybudovat rodinu. Jejich přesvědčení o tom vzbudilo můj soucit a silně rezonovalo. A pak jsem řekl: "Nechci mít děti." Rychle jsem tuto svou hluboce zakořeněnou důvěru přijal a navíc se ji naučil říkat nahlas.

Snažil jsem se přesvědčit sám sebe, řekl jsem, že je to jen další etapa mého života

Když mi bylo 18, další Nový rok byl pro mě výzvou. U stolu jsme diskutovali o těhotenství naší sestřenice. A pak jsem prohlásil: "Nebudu mít děti." Tímto, možná poněkud netaktním způsobem, jsem své rodiče postavil před hotovou věc. Záměrně jsem to řekl, aniž bych nechal jakoukoli šanci na dialog. Toto drsné prohlášení uvrhlo ty, kteří seděli u stolu, do strnulosti. Byl jsem „provokatér“, teenager „v rozporu se sebou samým“, který nevěděl, o čem mluví.

Několik let jsem se zmítal mezi svým rozhodnutím a pocity viny. A uvnitř jsem se zlobil sám na sebe, že jsem urazil své blízké. Tajně, víc než cokoli jiného, ​​jsem chtěl být „normální“.

Společnost zakořenila v myšlence, že mateřský instinkt je přirozený pro každou ženu, a pokud ho nezažíváte, je s vámi něco v nepořádku. Tohle mě naštvalo. A snažil jsem se, jak nejlépe jsem mohl, své rozhodnutí omezit. Snažil jsem se přesvědčit sám sebe, že nakonec změním názor, to mi řekli všichni kolem. Tato muka mě vyčerpala. Můj první vážný vztah byl s Louisem, snažila jsem se plánovat, představovat si, jak bude náš rodinný život vypadat. Neúspěšně.

Rychle jsem si ale uvědomila, že tato nechuť stát se matkou mě zbavila obrovského tlaku. Mezi 25 a 35 lety je třeba žít podle představy šťastné ženy a nepodléhat fantaziím o oddané matce zamilované do úspěšného manžela. Užíval jsem si života. V tu chvíli jsem žil na 100. Měl jsem několik vztahů. A nikdy jsem si neřekl: "Je čas se uklidnit a najít člověka, se kterým můžete založit rodinu."

„Jak mě napadla myšlenka sterilizace“

Nejspíš se to všechno stalo, když jsem potkala Edwarda. Okamžitě jsem vysvětlil, že neplánuji mít děti. Dlouho jsme o tom diskutovali. Představa, že to budeme jen my dva, nakonec zvítězila nad všemi otázkami o naší budoucnosti, o naší vizi společného života. Postupně všechny pochybnosti začaly mizet. Postupně změnil názor a postupem času se vzdálil společnosti vnucovanému stereotypu o tom, jak má rodina vypadat.

Dnes říká, že by si nevybral být otcem, kdyby to znamenalo, že už se mnou nebude. Ale zdá se mi, že jeho rozhodnutí se může vždy změnit. Protože i nyní je pro nás například téma antikoncepce aktuálním tématem. Beru antikoncepci, ale začíná mě to čím dál víc dráždit. Neustále se bojím, že si zapomenu vzít pilulku, a obecně nechci svému tělu zasadit každodenní hormonální ránu.

Kéž by těhotenství ani nebylo možné. Už na to nechci myslet. Rozhodla jsem se pro sterilizaci, ale můj partner byl proti. Takový radikalismus, nezvratný krok, ho odpuzoval a děsil. Myslel si, že je důležité, abych mohl změnit názor. Ve vztahu docházelo k opomenutím, ne vždy jsme spolu souhlasili, ale vždy jsem si jeho podpory vážila. Vím, že existuje rameno, o které se mohu opřít. Pomáhá mi přijmout mou volbu, vždy se postaví na mou stranu, pokud mě otevřeně kritizují. Stále obhajuje naše rozhodnutí žít bez dětí.

Musím přiznat, že moje rozhodnutí vyvolává rozporuplné reakce. Někdy se mě přímo ptají: „Nechceš děti, protože se bojíš, že ztloustneš? Bojíte se, že nebudete mít dost peněz? Nebo že si nevybudujete kariéru?“, jako by štěstí určovala pouze možnost mateřství nebo profesního růstu. Tato obvinění mě stále bolí.

Nemám společensky akceptovanou touhu předat své geny, svou historii, svůj život dítěti.

Žena, která nechce mít děti, není intrikánka, není sobecká a netrpí narcismem. Miluji svou práci, svého muže, svůj život takový, jaký je. Jiní se ale domnívají, že tyto skutečnosti neospravedlňují neochotu mít děti. Moje volba má i jiné důvody.

Převzít takovou zodpovědnost jako dítě, jeho blaho, jeho stav, je závazek na celý život. Nechci za každou cenu předat své geny, svou historii, svůj život dítěti. Vytváření nových rodinných vazeb nepovažuji za nezbytnou podmínku štěstí. Zdá se mi, že nemohu dát dítěti vše, „pozvednout ho na nohy“ v plném slova smyslu, obětovat pro něj vše. Velmi se bojím, že udělám něco špatně, že ho naučím své vlastní chyby a nedostatky. Je to příliš těžká odpovědnost a nejsem připraven ji vzít na sebe.

Je zbytečné bojovat „to přejde“ nebo „převezmou vládu biologické hodiny“. Takové výroky hovoří pouze o nezralosti a misogynii. Z nějakého důvodu se společnost domnívá, že moje rozhodnutí je unáhlené. Komunikují se mnou, jako bych nebyl schopen sám pochopit, co je pro mě nejlepší a co od života opravdu chci.

Všichni kolem mě chtějí, abych si myslel, že jednoho dne pocítím mateřský instinkt, který smete všechna moje přesvědčení. Tuto myšlenku odmítám. Žádné trauma z dětství jsem neměl. Zbožňuji své synovce. Nikomu nevnucuji svůj názor, nechodím po ulicích se standardem. Vše, co žádám, je, abys mě přestal soudit.

Často slýchám: "Neboj se, až porodíš, život se změní k lepšímu." Budeš dobrá matka! Ale nebojím se, že budu špatná matka a zničím život svému dítěti (i když i to). Hlavní věc je jiná: nechci mít děti, protože si nechci zničit život.

Můj život se mi opravdu líbí. je mi 33 let. Jsem designér, pracuji pro sebe, nemusím sedět na jednom místě, ale cestovat. Mám na to peníze, mám to s kým dělat - vedle mě muž, se kterým se cítím velmi dobře jak v běžném životě, tak v sexu. Snil jsem o tom, že budu žít 15 let, ale vždy mi něco stálo v cestě: buď vztah, který mi připadal jako jádro na noze, nebo nebylo dost peněz, nebo nebylo jasné, jak to všechno spojit s prací .

Dlouho, dlouhou dobu jsem se navenek neměl rád - ale teď už ano. Jsem krásná, štíhlá, ráno se dívám do zrcadla a obdivuji se. Je jasné, že krása není věčná, ale já už dlouho chci žít jako kráska a tady jsem. Společně s člověkem, který to má také rád, můžu jet kamkoli – do Francie, Itálie, Koreje, USA. Miluji toho muže a už tři roky si opravdu užívám romantiku, intimitu a to, jak je nám spolu skvěle.

Zdá se mi, že se mi v životě konečně všechno splnilo, ty vyhlídky mi berou dech. Proto jsem zmaten: proč mi nabízejí, abych to všechno hodil na skládku - vyměnil to za plenky, nedostatek spánku, nedostatek jakéhokoli soukromí (a ne na šest měsíců nebo rok, ale navždy). Pro rychlý sex jednou za měsíc.

Nechci měnit svůj život, který mi vyhovuje ve všech ohledech (a nevím, kolik lidí to může říct upřímně), kvůli vyhlídce na dítě. Když to říkám ostatním - mimochodem, ne proto, že bych chtěl všem říct o svém postavení v životě, ale jen proto, že v naší společnosti je stále normální ptát se "proč nerodíš?" a diskuse o reprodukčních funkcích se nepovažuje za něco osobního - mohou se o ně zajímat i kolegové, dokonce i matčini přátelé, které jste naposledy viděli, když jste ještě neuměli vyslovit písmeno „r“. Takže když to říkám ostatním, nejjemnější věc, kterou slyším, je: „sobecký“.

Kdysi mě to uráželo, ale pak jsem si pomyslel: proč je být sobecký tak špatný? Proč je touha myslet především na sebe – ne na svou matku, která trpí tím, že „všechny její kamarádky už jsou babičky“, ne na to, co „se tak přijímá“, ale na to, co opravdu chcete, hanebná?

Být totiž naprosto spokojený sám se sebou, s tím, co děláte, s okolím, je vzácnost. Je to dar. Proč bych měl riskovat tento poklad pro něco, co se mi ani nelíbí a vůbec mě to nezajímá?

"Porodíš a budeš mít zájem," řekli mi, ale pokaždé jsem se chtěl zeptat: jsi blázen?

Vy mě v podstatě zvete, abych si zahrál ruskou ruletu: abych dal život člověku, který bude opravdu potřebovat moji lásku, s vyhlídkou, že buď tuto lásku dám později, nebo ne. A pokud ne, udělejte ho nešťastným.

„Ale žena musí chtít děti! - odpověděli mi. -Každý chce." Ne všichni z nich! Je to jako říct, že všechny ženy milují řídit nebo vařit.

Někteří lidé nenávidí vaření. A společnost nenutí ty, kteří za prvé řídit auto vlastně nechtějí, aby řídili auto, a za druhé (což, jak se mi zdá, vyplývá z prvního) to evidentně udělá, když ne špatně, tak tak -tak . Proč se tolika lidem nelíbí přístup zdravého rozumu k dětem?

Žena, která děti nechce a není připravena je milovat, se totiž rozhodně dobrou matkou nestane. Takových jsem viděl stovky – často létám a sleduji matku, jak se snaží například umýt ruce svému dítěti na záchodě. Ale dítě si nechce mýt ruce, chce běhat, hrát si nebo se na něco ptát. Nebo pláče a tahají ho za ruku, takže to vypadá, že se ho chystají utrhnout: "Říkal jsem, buď v klidu!" nebo "Chovej se normálně, nezlob mě, rozumíš mi?"

A mohly mu být čtyři roky a opravdu nechápal, proč jeho pokusy běhat nebo hrát způsobily, že jeho matka byla tupě podrážděná. A i ona by v tuto chvíli možná chtěla někam utéct a ne stát zpocená v péřové bundě - taška v jedné ruce, dětský batůžek pod paží, balíček vlhčených ubrousků v zubech. Ale jeden čas jsem věřil (necítil jsem to, ale věřil jsem tomu – tohle je jiné a to je důležité), že děti jsou bezpodmínečné štěstí. Ukázalo se, že to bylo podmíněné, ale tady, stejně jako v případě auta, nemůžete jen tak vzdát volant a jet metrem.

Věřím, že se musíte stát matkou pouze v jednom případě: když se jí opravdu, opravdu, opravdu chcete stát. Vaše dítě se ještě nenarodilo a vy už víte, že ho budete milovat. Proto píšu tento text – aby dívky, které mají svůj současný život opravdu rády, neposlouchaly nářky o tom, že „když Bůh dá zajíčka, dá i trávník“. Není fakt, že bude.

Neriskujte. Ať se tato láska k vašemu nenarozenému dítěti objeví nejprve ve vašem srdci, ať se objeví touha ho porodit a vychovat - neříkám, že by to mělo být v tomto pořadí, ale bude to lepší. Je to mnohem lepší, než když podlehnete matčině přesvědčování typu „porod a pak pochopíš“, „mateřský pud se určitě probudí“ – mateřský pud není v člověku „zabudován“ standardně. Nemusí se probudit. A pak se zařadíte do řady lidí, kteří podrážděně tahají své dítě za ruku na letištní toaletě. Ale marně.

Jednoho dne jsem cestoval v kupé s mladou ženou a jejím malým dítětem. Podíval jsem se na tuto vyčerpanou matku a její křičící dítě a uvědomil jsem si, že nechci děti – to je ono! Už jen myšlenka na mateřství mě děsila.

Mnoho příbuzných a přátel mi vyčítá sobectví a otravuje mě svými radami a moji rodiče prostě prosí o vnoučata. Rozhodl jsem se na toto kontroverzní téma podívat. Jedním z nejdůležitějších společenských problémů na pořadu dne je: proč někteří lidé nechtějí mít děti?

Rodina bez dětí

8 důvodů

Neplodnost
Velmi často se za nechuť k porodu a hlasitými prohlášeními skrývá fyzická neschopnost. Kamarádka trvá na tom, že mateřství rozhodně není nic pro ni, a pak se ukáže, že se už pár let léčí z neplodnosti.

Je tak akceptováno, že šťastná rodina by měla mít děti. Předpokládá se, že každý normální a zdravý člověk chce mít děti. Ale je tomu skutečně tak? Kdo určuje standardy? Uživatelé Quora se ptali na tyto otázky, vytvořili živou diskuzi, nejdůležitější názory, ze kterých se s vámi dnes podělíme.

Někteří lidé si jednoduše neuvědomují, jaké požehnání je být rodičem.

Myslím, že si nejprve musíme odpovědět na další otázku: proč lidé chtějí mít děti?

1. Otcovská tradice – muž ji musí mít, aby mohl pokračovat ve své rodině.
2. Chcete někoho opustit, aby si vás po smrti všichni pamatovali.
3. Pocit vlastnictví. Je tak důležité mít nablízku někoho, koho můžete označit za svého.
4. Pozůstatky minulosti: dříve platilo, že čím více dětí máte, tím více domácích prací zvládnou, což znamená, že vaše rodina bude bohatší.
5. Musíte mít někoho, kdo se o vás ve stáří postará.
6. Lidé se jen dívají. A rodina je jedním z těchto významů.

Proč lidé nechtějí mít děti

1. Přelidnění. Mnoho lidí věří, že Země je již příliš přeplněná.
2. Je to šílený svět. Jak mohu vychovat své dítě ve světě, který už dávno zmizel z kolejí?
3. Děti jsou drahé potěšení. Každý rodič ví, kolik peněz bude muset vynaložit na výchovu dítěte. A někteří jedinci neopouštějí krk svých rodičů ani ve 30 a 40 letech.
4. Už našli smysl v něčem jiném. Jsou šťastní a užívají si života a mít a vychovávat děti není součástí jejich plánů.
5. Bojí se, že se stanou mizernými rodiči.
6. Bojí se zodpovědnosti.

Nechtěla jsem mít děti. Ale vzal jsem si ženu, která už měla dítě. Miloval jsem to dítě, jako by bylo moje vlastní. Později se nám spolu narodilo dítě. Miluju obě děti, umřela bych pro ně. Možná si tedy lidé, kteří nechtějí mít děti, jednoduše neuvědomují, jaké požehnání je být rodičem.

Děti nemám a ani je rodit nehodlám. A ne, není to proto, že bych měl finanční nebo osobní problémy. Prostě jsem nikdy nechtěl mít děti. Myslel jsem, že si to rozmyslím, až mi bude 30, ale nestalo se tak.

Někteří lidé mají děti jen proto, že to dělají všichni ostatní, což znamená, že je to správné. Já mezi ně nepatřím.

4 hlavní důvody

1. Byli nejstaršími dětmi v rodině, hlídali své mladší bratry a sestry, zatímco jejich rodiče budovali kariéru. Hraní na matku a dceru už jsou, obrazně řečeno, otrávení.
2. Mají nemoc, která je dědičná. Nechtějí odsoudit dítě k životu v utrpení.
3. Nechtějí měnit svůj životní styl. Všichni členové rodiny zpravidla přizpůsobují všechny své záležitosti potřebám dítěte. Ne každý je připraven podstoupit takové oběti.
4. Mají jiné priority. Nedávno například dostali dobrou práci a snaží se budovat kariéru. A dítě je podle jejich názoru v tomto snažení zpomalí.

Nechci plýtvat časem na děti

Nechci mít děti, protože zaberou lví podíl mého času. Buď na ně budu muset ukrást čas z práce a oblíbených koníčků, nebo si na ně najmout chůvu.

Na to druhé zatím nemám finanční příležitost. Kromě toho nechci mít děti, když s nimi nemůžu trávit dost času.

Možná, že kdybych měla možnost vzdát se práce, uvažovala bych o dítěti. Ale takovou možnost nemám a ani ji neočekávám.

Děti jsou zodpovědnost, kterou ne každý zvládne.

Tohle je velká věc, kterou ne každý zvládne. Budete se muset neustále starat o to, aby bylo vaše dítě nakrmené, oblečené a obuté a zdravé. Navíc vás budou neustále mučit myšlenky, jak mu udělat radost.

Necítím se zmocněn být dobrým rodičem.

Proč někteří lidé nemají rádi čokoládu, zatímco jiní nemají rádi rybaření? Proč někteří lidé prostě rádi čtou, zatímco jiní považují tuto činnost za nudnou? Kdo určuje standardy?

Někomu se toto přirovnání může zdát divoké, ale já si myslím, že je na místě. Každý má něco rád a něco nemá rád. Někteří lidé se cítí zmocněni být dobrými rodiči, zatímco jiní ne.

Sladká svoboda

Je mi 36 let, nemám děti. Nedávno jsme byli s přáteli na dovolené, všichni naši přátelé mají rodiny, téměř všichni mají děti.

Když jsem sledoval své přátele, všiml jsem si, že své děti velmi milují, i když jim zabírají lví čas.

Nemám nic proti dětem, ale vlastní nechci. Možná se bojím zodpovědnosti, kterou narození dítěte jistě obnáší.

Svět jde do pekla

Mám dítě, které nesmírně miluji. Ale naprosto chápu lidi, kteří nechtějí mít děti a nijak je neodsuzuji. Je lepší upřímně přiznat, že nechcete mít děti, než dítě porodit a nestarat se o něj.

Porozhlédnout se kolem. Mnoho lidí má děti jednoduše proto, že je to normou. Jiní chtějí zachránit manželství, které takto prasklo. Pro ostatní je dítě pouze důsledkem nechráněného pohlavního styku. Svět jde do pekla.

Nechci vychovávat své děti v chudobě

Vyrostl jsem v chudobě, postrádal jsem všechno. A pak jsem si slíbil, že pokud se z téhle díry nedostanu, nikdy nebudu mít děti. Stále jsem se nedostal z díry.

Sice nemám vlastní děti, ale jsem šťastná

Moje matka dvakrát potratila a po tom, co jsem viděla, jak trpí, jsem nikdy nic takového nechtěla zažít. Mám špatné zdraví, takže když jsem se ve 14 letech dozvěděla, že i mně hrozí potrat, vzdala jsem se myšlenky být matkou navždy.

Nyní je mi 30 let, mám synovce a neteře, které prostě zbožňuji. Sice nemám vlastní děti, ale můžu se nazývat šťastným člověkem.

Nezdá se vám to všechno smutné? Co si o tom myslíš?

Porodila byste ho? - ptá se přítel.

Co? - Ptám se v naprostém úžasu a zní to jako "časté dotazy", což odráží můj zmatek.

Mluvil jsem o muži, kterého jsem viděl šestkrát a hned první noc jsme spolu spali a pak jsme jeli na tři dny do jiného města a bylo to hezké, byl nezvykle galantní a bydleli jsme v luxusním hotelu. a byl velmi hezký, staral se o mě. Všechno.

Ano, mluvil jsem o tom s potěšením, ale mluvím o všem s potěšením - to je můj styl.

„Okamžitě přemýšlím, jestli od toho muže chci děti, nebo ne,“ vysvětluje kamarádka. - Hned první ráno jsem si uvědomila, že chci porodit X. (mluví o svém manželovi, se kterým má ale tři děti).

Mneeeeeee... - mumlám něco nesrozumitelného, ​​protože vidím: můj přítel věří, že každý vztah je testován tím, zda žena chce být plodná a množit se s nějakým mužem.

Pokud nechce, je to normální, ale jen proto, že se ten muž „mýlí“. Je si jistá, že jsem ještě nepotkal toho „pravého“. A není to tak, že bych já osobně děti vůbec nechtěl. To se prostě stát nemůže.

Každý chce děti. Dříve nebo později. Společnost velmi hlasitě akceptuje, že někdo nemusí chtít děti hned po nástupu puberty. Jsme moderní lidé, takže jsme připraveni akceptovat, že se děti mohou objevit ve třiceti nebo pětatřiceti. A to i v padesáti.

Ale nikdy nechtít děti je nemožné.

Máte děti? - ptají se mě.

Chceš?

Tyto otázky mě netrápí. Není na nich nic zvlášť osobního. Mluvčí se tam ale málokdy zastaví – chtějí pochopit, jak je možné nechtít děti a jestli mám nějaké trauma a jestli uvažuji o dítěti za deset let, a obecně, jak žít, když nesníš o dětech.

Není to tak, že by vás to přivádělo k šílenství, jen vás unavuje říkat pokaždé to samé. Je to jako otázka na Facebooku "Kdo je X?" „Tak si to vygooglujte,“ píšete, protože všechny informace jsou přece jen ve veřejné doméně, pokud vás to zajímá, nebuďte líní zadat je do vyhledávače. O tom, proč lidé nechtějí děti, byly napsány tisíce slov.

Ale jsem šťastný člověk: nemám žádné příbuzné. Navíc jsem nikdy neměl ve své blízkosti ty, kteří by si mohli dovolit na mě tlačit, vyjadřovat obavy z toho, jak funguje můj osobní život.

Ale miliony žen, jejich matek, babiček, tet, strýců a přítelkyň, které měly to štěstí porodit v sedmnácti, trápí výčitky: „Kde jsou děti, kde?! Když?! bude pozdě! Už je pozdě! Porodte druhou!"

Z nějakého důvodu se mnoho lidí domnívá, že mají plné právo nakládat s naší reprodukční funkcí, jako by to byl veřejný nebo alespoň rodinný majetek. A jako by nechtít mít děti bylo něco jako homosexualita.

Každá žena, která nechce rodit (teď nebo nikdy), dokonce ani ve vlastní rodině, se bude cítit „gay“. Možná, že když se přizná, neodmítnou ji, ale i tak se budou bát o její těžký osud. Ale je lepší to nepřiznávat otevřeně, protože nikdo neví, jak tvrdě bomba zasáhne a kam přesně granát dopadne.

Kamarádka dělala rozhovory se ženami s mnoha dětmi a bez dětí a jedna kamarádka, která děti nechce, řekla: „No, ne, nahlas, pro zveřejnění, nebudu to opakovat. Moji příbuzní mě sežerou." Bojí se přímo říct, že ji děti nezajímají, jinak bude muset vstoupit do světa výčitek, hysterie a nátlaku, který se vyrovná vojenskému konfliktu na Blízkém východě – boji na pískovišti.

Problém je v tom, že je téměř nemožné někomu vysvětlit, že jste nikdy nechtěli, nechcete teď a je nepravděpodobné, že byste někdy chtěli dítě. A že je vám jedno, jaké obavy vám brání ho chtít. A že se nestaráte o všechny děti na světě - necítíte ani něhu, ani něhu, ani touhu mazlit se s těmito úžasnými tvory. A že se strašně nudíte dvě minuty poté, co vám něčí šestiletý začne vyprávět, jak vykuchal mraveniště. A nebojíte se být ve stáří sami. A vidíte, jak se tyto děti liší - z některých je jen jedna porucha, ne-li drama.

Snadno přijmete své přátele, kteří mají pět nebo sedm dětí. Nemyslíte si, že žena s takovým potomkem je určitě flákač, který se jen tak řítí bosý a s holými vlasy mezi kuchyní a školkou.

Nevytváříte žádnou konfrontaci mezi „rodinou“ a „bezdětným“. Dokonale přijímáte svět v celé jeho rozmanitosti a chápete, že někteří lidé rádi otěhotní, porodí, hrají si s dítětem, sledují, jak se vyvíjí a dospívá. Neobtěžujete se otázkami: "Co, jak a máš čas si ostříhat nehty?"

Ale stejně se vás budou ptát: „Ale možná právě proto chceš dítě? Tak moc ho miluješ."

Pro tyto lidi je velmi těžké pochopit, že se stále milujete víc. Váš způsob života, váš rytmus, vaše pravidla. A že bez ohledu na to, jak moc někoho milujete, neznamená to, že se nyní po zbytek svého života definujete jako „my“ a cítíte se jako zástup, který sní o ještě větším množství: čím více vás je nyní, ten lepší.

Mnozí tomu vesele říkají sobectví – to jim mnohé vysvětluje. Sobectví je jistě špatné, vypovídá o nezralosti, sobectví, rozmazlenosti a nezodpovědnosti. Hurá, problém jsme vyřešili: děti nechtějí, protože sami jsou jako malé děti, vyrostou, ale bude pozdě.

Mnohé mimochodem rodí právě z tohoto důvodu – ze strachu, že už bude pozdě.

„Kdyby nebylo mé matky, vůbec bych nerodil,“ říká jeden přítel. Dceru miluje, ale rodit se jí moc nechtělo, stejně jako to nechce zopakovat a její matka už mnoho let trvá na tom, že by měly být dvě děti (jako ona sama).

Logika je taková, že porodíte a pak na to přijdete. Hlavní je, že je. Protože často bez dětí se život změní v naprostý nesmysl: chodíte z domu do práce, z práce domů a kolem vás trčí stejný manžel, se kterým se nemůžete rozvést, protože „kdo vás potřebuje“ a jste deset let bez dítěte později už ani není na co nadávat a není nic horšího než toto ponuré ticho, které ze vzájemné lhostejnosti působí vlhkým a chladným dojmem.

A pokud je tam dítě, spojí vás to. Už nejste jen lidé, kteří se navzájem bolestně nudí – jste rodiče.

Z těchto důvodů dělají z dětí ďábla – a pak nás učí, jak žít.

Vy je přitom stále (alespoň nahlas) neodsuzujete a oni vás svými pokyny otevřeně „zacházejí“ a považují vás za ne zcela normální (či zcela nenormální) jen proto, že se nechcete množit.

Zvláštní je, že se vás mnozí, stejně jako narkomani, snaží zatáhnout do své sekty: „Ach, děti jsou to nejlepší, co se mi v životě stalo,“ a pak se chechtají: „Mysleli jste si, že tohle budou trvalé prázdniny? ?! Děti nejsou lehké, teď nežiješ pro sebe, a-ha-ha!"

Matka jedné kamarádky ji prosila, aby porodila, a dokonce jí během těhotenství slíbila, že bude babičkou, dědečkem, matkou, otcem a chůvou, a jakmile porodila, řekla: „Tvoje dítě je na tobě, abys to zjistil. Trpěl jsem s tebou - teď jdi ​​a trpět i ty."

A to není zvláštní případ – děje se to na každém kroku. Z nějakého důvodu potřebují, aby všechny ženy žily podle stejného vzoru.

Ale není pro mě vůbec těžké nebo trapné přiznat: nechci děti. To není moje.

Chci usínat za svítání, pomalu se probouzet s kávou a cigaretou, nechci odpovídat na otázky „proč je nebe modré“ a trápit se, že jsem své dítě nezapsala do školky před narozením.

Nemám nic, co by se ani vzdáleně podobalo mateřskému instinktu, a sama jsem jediná, koho chci vychovávat a starat se o něj.