Ha estado lloviendo desde la mañana.
Está lloviendo como de un balde.
En general, esto no es un problema,
Si no haces una cara en un charco
Y jodido como un cerdo
Sin embargo, esto es para mí.
Solo cosas ordinarias
Pero ¿qué pasó entonces?
Yo mismo no siempre creo

Probablemente te estés preguntando
¿Que paso ahi?
Para ser honesto, recuerdo
No quiero... bueno, vale

Bueno, siéntate, siéntate
Voy a empezar mi historia ahora
Casi no hay nada igual
Escucharás al menos una vez

fue el lunes
Vigésimo tercero
Y al principio, al parecer, era
Todo parece ser igual que siempre.

Me levanté por la mañana, como siempre,
O mejor dicho a las siete cero cinco
Golpea la pared un par de veces.
Para que el vecino no piense en dormir

Me lavé la cara, me peiné,
Con nevera en la cocina.
Charlé de pasada
La conversación fue como siempre:
Comer hoy no es el destino

Apretando el cinturón
Fui a trabajar
Veo de repente a un transeúnte
Él me siguió

Algo parecía extraño
estoy usando su ropa
También era extraño que
que nadie lo vio
Pero no estaba oscuro

Y cuando lo alcanzó,
Empezó a decirme algo.
Me hice un juramento en mis pensamientos,
que no beberé más

“Yo”, dijo, “soy el ángel de Dios,
Descendió a ti desde el cielo
Pero verme, sin embargo,
Sólo tú puedes, bastardo."

"Verás, ¿cuál es el problema?
Como un eco, hizo eco.
Es como allí en nuestro cielo.
Napoleón habría pasado
Caos, terrible desorden
Nos envían sus saludos por el quinto día.
¿Sabes quién tiene la culpa? –
Dejó escapar un gemido interrogativo.
Tu hijo mio eres un diablo en la costilla.
Eres nuestra cruz y tensión común."

"¡¿I?!" – “¡No, soy un sinvergüenza!”

“Pero espera, mi ángel amigo,
no hice nada
Soy tan pura como la Madre Teresa
Solo como vodka y eso es todo.
Y parece que se acabó
Ya es hora de mí”

"Vamos, cállate
¡Mira al cielo!
¿Ves las estrellas? No, no lo ves
No hay sol ni luna
¡Y tú tienes la culpa de esto!

¿Eres electricista?
"Soy eléctrico"
“¿Estás trepando a postes?”
"Estoy entrando, espera un minuto,
¿No entiendo a dónde vas con esto?
¡Cuéntamelo todo!

“¿Estás cortando los cables?
Luces en casas por impago
¿Estás desanimando a los ciudadanos?

“Corto, apago
Sigo sin entender"

“¿Te acuerdas, hijo de puta, como el miércoles,
Dios me perdone, no hay luz.
Prometió a todo el planeta.
¿Te vas este verano?

Dijiste que lo cortarías
Todos los cables del mundo.
Y luego incluso el diablo
Habrá una luz como el infierno"

“¿Qué, realmente hice esto?
¡Maldita sea, eso es todo!

“¡No te acuerdes de los demonios!
Ellos lo consiguieron más
Todo es alta fidelidad en el infierno
Aún así, el siglo XXI.

Internet, microondas,
Ducha para sartenes pecaminosas
Todo depende del cableado.
Bueno, tú, emborrachándote con vodka,
Gestioné todo en una hora.
Destruye lo que tiene siglos de antigüedad.
Creado allí con nosotros

Los demonios se quejan de que está congelado.
Su cuerpo es incorruptible
Andan con quejas, carajo,
En vivienda y servicios comunales celestial"

"¿Qué hacer? estaré ahí entonces
bebí una tonelada de vodka
Y no recuerdo nada
Corta qué entonces,
Quiero decir, ¿qué tipo de cables son?

"No tengas miedo, no te preocupes,
Te atraparemos ahora mismo
Llevémoslo a esas condiciones,
¿Cuáles llevabas la última vez?

Lo recordarás todo, créeme, hijo mío,
Incluso cuando llegué a casa
La hora era - medianoche
Y tu esposa usa una sartén.
Lo brilló justo en el ojo"

“Bueno, la perra, dijo,
Estoy hablando del baño"

"Está bien, ya es suficiente, aquí está la botella.
Beber rápidamente sin refrigerio.
Para evitar la resaca
Aquí tienes una poción mágica.

Si bebes, lo olvidarás inmediatamente.
¿Qué pasará contigo a continuación?
Y por la mañana encontrarás
¿Por qué estás ahí tirado con la cara... bueno, lo descubrirás allí?

Todo se ha hecho realidad, quiero decirte,
Mientras ese ángel hablaba
Las estrellas y el sol están en el cielo,
Así que arreglé todo

Es una pena que nadie me crea.
Dirán: "¡Bebe demasiado!"
Bueno, que así sea, pero lo sabemos.
¡Quién finalmente salvará al mundo!

Natalia Kuzmitskaya
Escenario de felicitación a los trabajadores de la energía por su feriado profesional el 22 de diciembre

todos los niños salen escenario, cantar: (al ritmo "Estamos iniciando KVN"):

De nuevo en esta sala

No hay suficiente espacio en esta habitación.

estamos todos juntos otra vez

Nos reunimos por una razón importante.

Esto significa - día festivo,

Felicidades, poemas y canciones,

significa alegria

¡Date prisa y sonríe a tu amigo!

los adultos cantan: Ha llegado la hora deseada,

Lo hemos estado esperando mucho

Un poco emocionado ahora

¿Porque porque?

Nosotros Felicitaciones desde el fondo de nuestro corazón.,

Energía, tú.

Ahora tus hijos

Tú felicidades ahora!

Los niños leen un montaje de poemas.

1. Llamadas y telegramas

Volando sobre cables:

Hoy trabajadores de energía

Todos quieren felicitar!

2. Diles palabras cálidas,

Ilumina las sonrisas,

Y a todos sin excepción

¡Envía un gran saludo!

3. Y aquí vamos,

Y te damos la bienvenida,

Y vemos la calidez

¡Tus tiernos ojos!

4. Gracias, queridos,

¡Por tu gran trabajo!

tu diste vida

¡Turbinas y altos hornos!

5. Plantas y fábricas,

¡Y trenes!

teatros y escuelas

¡Y jardines de infancia!

5. Luz y calidez, paz y confort.

A nosotros crear energía para todos!

6. ¡Mira cómo es nuestra ciudad!

¡Desde lejos parece una montaña!

Todo cubierto de castaños, abetos, arces,

¡Es tan verde en verano!

7. Y más allá del río, y más allá del campo.

¡Las tuberías de nuestra estación!

Mirando al cielo azul

¡Torres en la subestación!

8. Las turbinas zumban en el KTC,

Las unidades son duraderas,

¡Dicen que son ma-hi-ny!

Me gustaría echar un vistazo, ¿verdad?

9. El aire tembló y voló.

Trueno, ola rugiente.

Nos dijeron: No te preocupes,

¡Soplemos las válvulas!

10. Déjanos crecer

Seremos un buen cambio para ti.

Operadores de grúas, operadores de excavadoras,

Soldadores eléctricos, señalizadores,

Varios operadores de bloques,

Contadores, economistas,

Bueno, en general, seremos un buen cambio. ingenieros de energía!

11. pueblo trabajadores de energía

No es de extrañar que lo llamen Donskoy.:

Aquí están nuestras madres y padres,

Abuelas y abuelos,

Bisabuelas, bisabuelos-

Nuestro Los gloriosos trabajadores de la energía viven!

12. Además de la estación, preocupaciones.

No hay nadie más importante.

El bienestar de Rusia

¡Y no sólo vapor y luz!

13. Nuestra estación natal

Les pedimos que cuiden y almacenen.

Solo imagina: Ella no está ahí,

¿Cómo vivirá el país?

14. Ella calentó a todos con calidez,

Los niños están muy felices.

Fuera de la ventana hace frío, ventisca,

¡Vamos, niña de invierno, baila!

Los niños interpretan la composición de danza "Si no hubiera invierno"

Las chicas salen con una muñeca.: (cantando): Pisotón, pisotón, el bebé pisotea.

No es de gran estatura y es estúpida.

Pronto se volverá más sabio, crecerá

Él vendrá a trabajar para usted en la central eléctrica del distrito estatal.

Arriba arriba, arriba arriba, no será fácil

¡Top top, top top, primeros pasos!

Niños: (motivo "Marusya" de la película “Iván Vasilievich cambia profesión» )

Vamos a jardín de infancia,

Pero los chicos tienen pensamientos.

En torno al problema de un adulto girar:

Creceremos pronto

iremos a trabajar

Se eligen profesiones en el jardín.!

El trabajo en la estación es difícil

¡El trabajo en la estación es importante!

La actualidad es actual: todos en el mundo la necesitan,

La corriente puede calentar e iluminar,

No hay corriente, ¿qué podría ser peor?

¡Qué desastre! - ¡Ah! ¡Oh!

¡Qué desastre! ¡Oh! ¡Oh!

No hay corriente, ¡estaremos de duelo!

Dos niñas y un niño: ("Fábrica")

Verás, camino en la oscuridad toda la noche,

Verás, no puedo encontrar a mi madre,

Verás, en la cocina oscura estamos solo nosotros dos.

Junto con el ratón roemos galletas saladas,

¡Entender! ¡Entender!

¡Y fuera de la ventana no hay luces!

Miras por la ventana, no mires...

Chico: ¡No mires, no mires ahí!

¡Enciende la luz y el problema desaparecerá!

Nuestra central eléctrica del distrito estatal siempre estará ahí, ¿sabes?

Y tú y yo, cuando crezcamos,

Vamos a trabajar con papá

Vamos a trabajar con mamá

¿Entender? ¡Entender!

Chicas

Flotan por el cielo...

Muy por encima de las chimeneas de nuestra buena estación

Está lloviendo.

Niños: (de moda "rap")

Miramos la central eléctrica del distrito estatal y nos sorprende.

No creemos en nuestros ojos infantiles,

¡Qué tamaño! ¡Qué alcance!

¡Qué poder hay en tus manos!

Chicas: Banquitos blancos, mesitas blancas.

Nos lo compraste.

De los chicos "Árboles de manzana", agradecido "Árboles de manzana",

Todos "Gracias"¡A usted!

Niños: ("rap") Venimos aquí por enésima vez,

¡Entremos pronto a los talleres!

Es mejor ver una vez que escuchar cien veces.

¡Sube por la tubería y mira los tejados!

Chicas: Barcos blancos, barcos blancos.

Ellos flotan por el cielo

Nevado, helado, blanco, frío,

El invierno se lleva...

Niños ( "rap"): ¡No le tememos a las heladas! Cada día, cada hora

¡Nuestra estación nos calienta con calidez!

Y no en vano la niña está orgullosa de ella,

¡Central eléctrica del distrito estatal de Novocherkassk!

Niño: Todos los chicos están muy contentos de verte desde el fondo de mi corazón. felicitar,

Pero hoy es una rara ocasión, te criticaremos.

Esta tarde dia de diciembre

¡Cantaremos cancioncillas!

Los niños interpretan cancioncillas (con la melodía de "chicos de Yaroslavl")

Estamos felices de actuar para usted,

Aquí en subimos al escenario.

Para ti desde nuestro jardín de infantes

Oh, trajimos cancioncillas.

Felicitaciones al jardín de infantes.

Sus ingenieros de energía.

Es una pena que no sienta

Cuida de ellos.

En tu nuevo salón luminoso,

todo esta debajo "Euro" aquí y allá.

Tal vez simplemente no lo hagas sabía:

¡Les dan lo mejor a los niños!

Pero somos tus nietos

Tus hijas e hijos.

¿Por qué en nuestra casa?

¿Los techos tienen goteras?

Acaba de llegar el otoño.

Y las gotas suenan en el jardín.

¿A qué hemos llegado?

¡Oh, sí, los lavabos son un desastre!

Y nuestras ventanas no son euros

Y nuestra puerta no es el euro.

Intercambio de casa contigo

¡Oh, ahora lo queremos!

Pensamos y nos preguntamos durante mucho tiempo.:

¿Qué deberíamos pedirte?

¿Podemos hoy?

Oh, ¿debería perder esta oportunidad?

El presidente es amigo del deporte,

Desarrolla el deporte en el país.

Y el agua de nuestra piscina.

¡Ni siquiera en el fondo!

Ha estado en reparación durante muchos años,

Todos lloramos por él.

Tenemos que chapotear en él.

¡Un día brillante y caluroso de verano!

Deseamos nuestra estacion

Es difícil sobrevivir en la vida.

Ella puede (lo sabemos)

Tarda mucho en dar luz.

todos los niños salen escenario, cantar al son del grupo "Fábrica":

1. Hoy os hablamos desde el corazón,

Y créanme, ¡los niños están muy contentos con este encuentro!

Maravilloso escena¡Y qué habitación tan maravillosa!

Te contaré hoy en casa cómo canté y bailé,

¡Cantó y bailó!

Coro: Querida estación, en vivo,

Desde hace muchos años, ¡y sorprende a todos con esto!

¡Y el mundo que te rodea se calienta!

2. No te olvides de nosotros, ayúdanos a veces,

Y siempre viviremos con dignidad en nuestro jardín de infancia.

Nosotros vendremos a ti, tu Felicidades, te deseamos muchos años,

Y en vuestros corazones dejaremos el nuestro. "Árboles de manzana" Hola.

"Árboles de manzana"¡Hola!

Coro: Querida estación, en vivo,

Desde hace muchos años, ¡y sorprende a todos con esto!

Querida estación, vive, no envejezcas,

¡Y el mundo que te rodea se calienta!

Publicaciones sobre el tema:

Escenario de la sesión matinal “Felicitaciones desde el cofre del Brownie” Guión matinal para niños grupos preparatorios“Felicitaciones desde el cofre del Brownie” Elaborado por el director musical de la institución de educación preescolar MB nro.

Fiesta dedicada a la Internacional Dia de la mujer– 8 de marzo, niños grupo senior“Rainbow” comenzó con un alegre baile con sombrillas y poemas de felicitación.

Érase una vez, en Rusia, las tradiciones y costumbres se transmitían de generación en generación en las familias: "de boca a boca", "de corazón a corazón".

En mi reportaje fotográfico quería hablar de mis hijos. Todavía son muy pequeños y no saben hacer muchas cosas. En vísperas de las vacaciones con nosotros.

METRO La tensión surge entre personas si tienen diferentes potenciales.

k Hacia donde va la infancia, que despedida...

norte¡Esta es una conexión más permanente que un giro temporal!

***

F el aza es generalmente útil, pero desagradable al tacto...

EN Solo hay dos fallas eléctricas: o no hay contacto donde se necesita o hay uno donde no se necesita en absoluto

***

A Todo electricista quiere saber dónde se encuentra la fase.

...Y Lo más importante es que ofrecemos una garantía de por vida para nuestros productos”. Personalizado de fábrica equipo de proteccion Por energía...

EN Moscú - Mosenergo. En San Petersburgo - Lenenergo. Y Kherson también tiene energía.

ACERCA DE Un electricista experto tiene miedo de tomar a su esposa por ambos pechos al mismo tiempo.

mi si alguien se cruzó en tu camino gato negro, y detrás de ella hay un ratón negro,
y detrás de ella hay un insecto negro, y detrás de ella hay una nieta negra, luego el abuelo no desenterró un nabo, ¡sino un cable!

CON Consejos para un joven electricista:
-Si tus manos usan guantes dieléctricos, entonces no importa de dónde vengan.

mi Si a los rusos les encantara trabajar, ¡no llamarían interruptor a un interruptor!

A Todo el mundo lo sabe desde la infancia: algo envuelto en cinta aislante azul durará para siempre.

EN El kilovatio-hora servirá como moneda única mundial.
Arturo Clarke

A Cada vez que abro una caja de distribución en algún lugar, me convenzo una y otra vez de que en nuestro país los electricistas son personas creativas.

norte y en la cabina del transformador está escrito: "¡¡¡No puedes derrotarnos con tus propias manos!!!"

GRAMO Un soldador caliente se ve exactamente igual que uno frío...

Ud. Los electricistas tienen una ley: "¡O sobre el escudo o debajo del escudo!"

D Para un buen electricista no hay cortocircuito que no pueda prolongar

norte Observación de los electricistas: No beber alcohol por completo indica una energía poco saludable en el equipo.

z conectar a tierra una tierra sin conexión a tierra...

EN Las tecnologías inalámbricas siempre se desarrollarán rápidamente en Rusia, porque nuestros cables están estúpidamente desgastados.

ACERCA DE Anuncio: Te estoy ayudando a superar la adicción a Internet. Rápido, económico y duradero. El electricista Sidorov.

A Como se sabe, la resistencia del cuerpo humano es de unos 100 kOhm. Cada 100 g de vodka tomados internamente reducen la resistencia del cuerpo en 1 kOhmio. ¿Cuánto vodka necesitas beber para alcanzar un estado de superconductividad?

CON la resistencia del conductor es mucho mayor que la resistencia... del conductor

GRAMO Las redes eléctricas de la ciudad contratarán a 10 jóvenes electricistas más.

CON y el administrador se imaginaba a sí mismo como el dios de la red, el electricista disipó bruscamente este mito

ACERCA DE anuncio. Se necesitan electricistas tontos para el jardín de infantes.

mi Profesor: “Me enamoré de ella cuando llamó al condón “mecha”

"norte"Empezaré mi vida desde cero", dijo el electricista, clavando un destornillador en el escudo.

mi Si frota la lámpara mágica durante demasiado tiempo, puede recibir una descarga eléctrica no mágica.

mi Profesor en el trabajo: “¡El último cartucho es para ti!

h¿Qué es el voltaje de paso? (Esta es la tensión que se produce entre las piernas al acercarse al extremo desnudo)

Hace varios años surgió la tradición de participar en las vacaciones de la ciudad y alentar a los pagadores concienzudos.

Así, en el pueblo de Osa, el 24 de abril se realizó una fiesta de posturas para comer. Por undécima vez, la festividad fue celebrada por el semanario Okruzhnaya Pravda. En el marco del festival, la Compañía de Ventas de Energía de Irkutsk organizó un concurso de cancioncillas sobre temas energéticos. “La sección Osinsky de la sección oriental de Irkutskenergosbyt es colaboradora permanente del festival”, afirma el director de la sección, Serguéi Bairov. - Durante las vacaciones siempre premiamos a los pagadores más honestos entre los residentes comunes y personas jurídicas de la región. Invitamos al escenario a las personas que pagan honestamente sus facturas de electricidad y las premiamos con regalos en un ambiente festivo. El público también está incluido en el proceso. Se ha preparado un cuestionario divertido para ellos. Para recibir un regalo es necesario saber, por ejemplo, cuántas centrales hidroeléctricas hay en la región de Irkutsk. No nos quedamos quietos, constantemente se nos ocurre algo nuevo. Esta vez se decidió organizar también un concurso de cancioncillas”.

Para la comodidad y el día a día.

El servicio es Energosbyt.

contadores estrictos

Comprobando los contadores.

Los grupos creativos de Maisk, Rassvet y Primorsk vinieron al festival específicamente para interpretar cancioncillas.

Y el conjunto folclórico “Zorenka” de Osa cantó una canción en honor a los ingenieros energéticos siberianos. Todos los participantes recibieron premios. El primer lugar lo ocuparon merecidamente Anatoly Korneev y su acompañante, el armonicista Sergei Kutsek. Los empresarios individuales Oksana Kovalevskaya y Vera Katuntseva, así como Nikolai Ivanovich Ivashchenko, residente de Primorsk, y Valentina Alekseevna Vlasova, residente de Osa, recibieron premios como los pagadores más honestos.

“Estos eventos son muy importantes para la población. Esta es una oportunidad para comunicarse directamente con la gente y transmitir la información necesaria en un ambiente relajado de vacaciones”, dice Serguéi Bairov. - La fiesta de las poses para comer gustó a los residentes locales y se convirtió en un lugar de unión de la gente. Nuestra empresa seguirá apoyando este tipo de eventos".

El electricista es una de las profesiones más importantes de la sociedad moderna. Los chistes sobre electricistas se basan en historias ficticias, pero debemos recordar que sin estos especialistas nuestra vida no será muy cómoda. En los chistes sobre electricistas se puede encontrar un humor profesional que, sin embargo, es comprensible para todos.

Las personas cuyas actividades estén relacionadas con el cableado, la electricidad, las fases y los transformadores probablemente estarán más interesadas en los electricistas. Es genial leer un chiste y verse a sí mismo como el héroe de la historia.

Trabajo como electricista, el jefe escribió una orden de trabajo: "Revise el funcionamiento de los fusibles, repárelos si es necesario". El trabajo me ha desconcertado el resto de mi vida.

Llamaron a un electricista a la fábrica donde se había averiado la máquina. El electricista caminaba a su alrededor, midiendo algo y torciéndolo. Luego hizo clic en alguna parte y la máquina comenzó a funcionar.
Director:
- ¿Cuánto cuestan sus servicios?
Electricista:
- 500 euros.
El director está desconcertado, pero no confundido:
- Por favor envíe un presupuesto del trabajo de reparación realizado.
Texto del presupuesto
1. Haga clic - 1 euro;
2. Saber dónde hacer clic - 499 euros.

Un electricista borracho se aferra a un poste. Y hay un cable desnudo colgando cerca.
El electricista lo mira y le dice: “Nooooooooo…
Y agarra el cable con la mano; en ese momento recibe una descarga eléctrica:
- ¡Todo! Comprendido…

Una anécdota de electricistas:
-¿Quién es el más genial del mundo?
- Electricidad. Golpea a todos, pero nadie le pega.
- ¿Por qué es tan genial?
- El es inteligente. Sigue siempre el camino de menor resistencia.

Tres chicos están sentados charlando.
"Mi abuelo", dice el primero, "¡fue conductor de tanque durante la guerra!"
“Y el mío”, dice el segundo, “es piloto”.
Tercero: - ¡Y el mío era electricista!
- ¡Dejen de llegar en masa, no existen tales tropas!
Tercero:
- Te lo digo exactamente, ¡hasta tiene dos relámpagos pintados en su casco!

Se conocen dos electricistas, uno es soltero y el otro está casado.
El segundo pregunta:
- ¿Por qué no te casas?
- Estoy buscando una esposa trifásica.
- ¿Como es eso?
- Para que haya una belleza como invitada, anfitriona en la cocina y chaqueta en la cama.
Después de un tiempo se encuentran:
-Bueno, ¿has encontrado una esposa trifásica?
- Lo encontré, sólo que ella tiene un cambio de fase...
- ...?
- Ella es la anfitriona en la cama, una belleza en la cocina y una chaqueta en una fiesta.

En el trabajo, los electricistas son tan duros que su jabonera está soldada con acero de 4 mm.

El marido llega a casa. Su esposa le dice:
- El interruptor está roto, repárelo.
- ¿Soy electricista o algo así?
El día siguiente:
- El grifo gotea, hay que arreglarlo.
- ¿Qué soy, fontanero o qué?
Al segundo día, el hombre llega a casa, el grifo no corre, el interruptor funciona - ¿Quién lo hizo?
- Vecino.
- ¿Qué pediste?
– Cantar o regalar.
- Bueno, ¿cantaste?
- ¿Qué soy yo, cantante o algo así?

Anuncio:
La dirección del edificio busca un electricista. Horario de trabajo: dos días libres a la semana, el sábado, si te llaman tienes que salir, y si no te llaman no sales, y el domingo, aunque se incendie el cableado, No tienes que ir, pero garantizamos el pago.

El zapador y el electricista sólo cometen un error, pero el electricista también baila antes de morir.

Un electricista se sienta en un poste. Demasiado vago para bajar a buscar el cable. Pregunta una abuela que pasa: - ¡Abuela! ¡Dame ese cable! - Toma, tómalo, hijo. El cerebro del electricista parpadea: "sí, eso significa que está desfasado".

La señora llama al electricista.
- ¡Te pedí que entraras y arreglaras el timbre!
- Y yo estaba contigo.
- Pero no salí a ningún lado.
- Vine, llamé, nadie me abrió la puerta, así que me fui.

Y ahora noticias deportivas: ayer en la competición de natación, el electricista Sidorov cerró entre los tres primeros.

Electricistas. De maestro a alumno: “Puedo agarrar este cable con mis propias manos y no me matará”. ¿Sabes por qué?
- No.
- ¡Porque apagué esta parte de la subestación!
- ¡Ah ah ah! Comprendido.
- ¡Pero estarás parado con ropa de goma, guantes de goma, botas de goma y sobre una alfombra de goma y aún así te moverás!
- ¿Y por qué?
- ¡Sí, porque necesitas estudiar notas y no agitar las orejas!

Si su teléfono está apagado, significa que el operador está bromeando. Si hay luz, los electricistas bromean. Y si tienes agua, electricidad, teléfono y gas, significa que Rusia finalmente ha reconocido tu soberanía.

Tres hombres discuten sobre cuál es la profesión más antigua.
Constructor:
- Sí, nuestra profesión es la más antigua. También construimos las pirámides de Egipto.
Jardinero:
- Sí, ¿adónde vas? Nuestros especialistas ya estaban plantando el Jardín del Edén.
Electricista:
- ¿Por qué están todos discutiendo? Incluso antes de que Dios dijera “hágase la luz”, ya teníamos todo el cableado instalado.

¿A qué te dedicas?
- Soy electricista en una fábrica...
- ¿Y cuánto obtienes?
- Y depende de qué tipo de suelo...

¿Qué pasa con el efecto invernadero? El otro día dos mujeres llamaron a mi puerta y empezaron a hablar del fin del mundo. Y es cierto: al día siguiente los electricistas cortaron la luz en toda la calle y cambiaron los postes de luz.

Un hombre entra en el cuadro de distribución y allí hay un electricista sentado.
Hombre: - ¿Por qué estás sentado aquí?
Electricista: - ¡Esta es mi oficina!

Chisme:
También dicen que en Estados Unidos a los electricistas sordos y mudos no se les dan guantes dieléctricos.

Hola Seryoga, tengo un problema con el cableado... eres electricista, ¿no?
- ¡No, soy tornero!
- Bueno, sigue conectado a la corriente, ¡vamos a ayudar!

El electricista mira con tristeza el gran montón de cenizas cerca de la cabina del transformador y dice: “Te dije “fase” y tú me dijiste “¡cero, cero!”

Un electricista, un químico, un mecánico y un programador viajan juntos en un coche. De repente el motor se paró.
- El electricista dice: "Probablemente la batería esté agotada".
- El químico dice: "No, lo más probable es que sea la gasolina equivocada".
– Mecánico, “Creo que esta transmisión no funciona”.
– Programador, – “¿Podemos salir del auto y volver a entrar?”

El alférez le pregunta al soldado:
- ¿Es cierto, Kuzkin, que eres electricista?
- Así es, camarada suboficial.
- Te encontré un trabajo en tu especialidad. A las 22.00 horas comprobarás si las luces del cuartel están apagadas.

A la entrada de la casa, junto a un respetable señor tirado en el suelo, se encuentran un electricista y dos médicos de urgencias.
Electricista:
- Algo nervioso... Terminé de trabajar, toqué el timbre y dije:
"Maestro, el contador está encendido..."

Electricista en el trabajo: "¡El último cartucho es para ti!"

Chica, vamos a conocernos. Soy electrico. Trabajo con un voltaje de diez mil voltios. Recientemente recibí mi sexto grado.
- ¡La sexta categoría es increíble! ¡Y cada diez mil!

Unos pocos elegidos se convierten en electricistas, por lo que si no has llegado a 220, ni siquiera deberías pensar en convertirte en un señor de las tinieblas.

La llamé y le insinué en broma que no habría problemas: los electricistas utilizamos equipos de protección de goma no sólo en el trabajo. Ella respondió que aunque no es electricista, también le enseñaron a no caminar sobre cables.

En el quirófano:
- Doctor, parece que lo perdimos...
- Ay, que pasará ahora???
- Nada nada.
- Ahora los electricistas arreglarán la luz y la encontraremos.
- No debería ir muy lejos...
- ¿Adónde irá en la oscuridad... Bajo anestesia...?
- Sí, y su riñón, todavía lo tengo aquí.

Cada vez que abro una caja de distribución en algún lugar, me convenzo una y otra vez de que en nuestro país los electricistas son personas creativas.

El hijo de un electricista llega a casa con la mejilla hinchada.
- ¿Qué ha pasado? - pregunta el padre.
- Sí, la avispa tenía un extremo sin aislar.

En el autobús:
- ¿Tu boleto?
- No, ¿y el tuyo?
- ¡En realidad soy un controlador!
- Y soy electricista, entonces ¿por qué no debería pagar la luz ahora?

Escuche, Vovan, aquí en el letrero dice "Precaución, no excave: ¡cable de comunicación!"
- Ah, ¿qué pasará? ¡Este no es un cable de alto voltaje, sino un cable de comunicación!
- De lo contrario, si pasa algo, ¡vendrá un electricista y se pondrá en contacto contigo!

Un hombre borracho se para cerca del baño de mujeres y presiona el botón del interruptor de la luz. Se acerca una mujer y dice:
- Hombre, al parecer necesitas ir al baño de hombres, ¡te equivocas! El hombre sacude la cabeza y dice:
- No. La mujer otra vez:
- Hombre, cometiste un error, ¡tienes que ir al baño de hombres!
El chico otra vez:
- No.
La mujer está indignada:
- Hombre, necesitas...
El hombre la interrumpe y, arrastrando las palabras, dice:
- Bueno, vete, soy electricista.

Fin de la jornada laboral...
Un electricista en formación, sin aliento, entra corriendo en el cobertizo del capataz y grita:
- ¡Stepanich! ¿Qué tengo que hacer? Las chicas ya enyesaron las paredes, ¡pero olvidé el cableado!
- Eh, estudiante, ¿cuánto tiempo te he enseñado que no puedes olvidarte del vodka en una obra?

¿Por qué las luces se van apagando poco a poco en el cine? El electricista retira lentamente el enchufe de la toma.

Los electricistas tienen una ley: "¡O sobre el escudo o debajo del escudo!"

Un marinero mira hacia el lujoso camarote del barco y le pregunta al caballero que se encuentra allí:
- Lo siento, señor. Soy el electricista de este barco. Uno de nuestros pasajeros se electrocutó accidentalmente allí. ¿Quieres un poco de coñac y una rodaja de limón?
- Por supuesto por supuesto. Aquí tienes coñac y limón.
- Gracias Señor...
El marinero cierra la puerta de la cabina, se bebe todo el coñac, muerde limón, se huele la manga y dice:
- Joder, llevo tantos años trabajando en este barco, y todavía no puedo ver tranquilamente cómo uno de los pasajeros se electrocuta...

Dos electricistas se encuentran en el pasillo de un centro de oficinas y miran la pared.
Uno dice:
- Che Segundo:
- Cortémoslo. Y luego, ¿quién gritará primero?

Aldea. Tres electricistas trabajan todo el día en la cabina del transformador. Todo el pueblo quedó sin electricidad. Ya es tarde. Todo el pueblo se reúne alrededor del transformador.
- ¿Cuándo encenderás la luz?
- Mi frigorífico ya se ha descongelado.
- ¡¡¡Cómo puede!!!
Los electricistas responden.
- Ciudadanos... Tengan paciencia un par de horas más... Terminaremos pronto. Lo estamos intentando por ti. Cuando terminemos, olvidarás para siempre qué es la electricidad.

El electricista viene corriendo hacia el señalizador.
- Dame tus garras, tenemos que bajar del poste. Él se lo dio.
El electricista llega corriendo en unos diez minutos.
- Oye, señalero, dame más garras.
- ¡¿A dónde fueron?!
- Sí, se quedaron en el poste.

¡Aquí estoy haciendo una silla para mi suegra!
- ¿Y cuánto queda?
- No. El único trabajo que queda es el del electricista.

Del electricista explicativo. "Recibí 250 gramos de alcohol para limpiar los contactos. Durante el trabajo, inhalé vapor de alcohol, perdí el control y bebí todo lo demás".

"¡Que se haga la luz!" - dijo el electricista y tomó cerillas.

Después de una descarga eléctrica, a un electricista en formación se le pregunta:
- ¿Cómo te llamas, recuerdas?
- ¡No estoy seguro!
- ¿Quieres levantarte tú mismo?
- ¡No estoy seguro!
- Bueno, ¿al menos estás seguro de algo?
- ¡Sí! Desde el punto de vista de la inducción paradójica. esta situación desconcierta catastróficamente el abstraccionismo subjetivo.

"Empezaré mi vida desde cero", dijo el electricista, clavando un destornillador en el escudo.

Un electricista no cae lejos de los alicates.

En una entrada poco iluminada, un electricista está arreglando una lámpara rota; el residente que entra dice con simpatía:
- ¿No está oscuro? ¿Puedes encender la luz?

Un electricista habla de su trabajo:
- ¡Si supieras cuántos voltios sostuve con estas manos!
- A..ah, ¿entonces juegas a las cartas en el trabajo?

Un electricista de la oficina de vivienda recibe una llamada a su teléfono móvil y le dicen: hay una emergencia en casa, los enchufes están cortados, las luces no están encendidas. Llegó corriendo a casa y se apresuró a arreglarlo. Su esposa: - ¡Espera!
Vierte 100 gramos. El electricista se sorprendió y bebió. Después de un tiempo, todo se solucionó, necesito continuar ejecutando las solicitudes. Su esposa le mete 50 dólares en el bolsillo, el electricista se volvió completamente loco y su esposa le dijo: Tómalo, tómalo, no puedes relajarte en tu negocio.

¿Por qué no funciona el control remoto?
- Por supuesto, no soy electricista, pero en mi opinión el mando a distancia no funciona porque no hay televisión.

Después de su matrimonio, el electricista no tuvo suerte.

Cartel en la puerta de la cabina del transformador.
"¡No te involucres! ¡Te mataré! Electricista".

Construyeron un edificio. Vinieron los electricistas, instalaron un nuevo panel eléctrico y encendieron la energía. A la mañana siguiente, el capataz mira y el escudo está todo roto, doblado y quemado.
El capataz llama al capataz a la alfombra: - ¿Qué estás haciendo? ¿Lo que está sucediendo?
Maestro: - Ah..., sí, fueron los trabajadores migrantes quienes recibieron el correo electrónico de la red.
- ¿Así que lo que? ¿Recibiste todo?
- Recibimos todo, pero nadie tuvo tiempo de leerlo.

Del cuaderno del electricista:
- ¡Es muy difícil encontrar un interruptor en una habitación oscura, especialmente si está en el pasillo!

Dos electricistas se encuentran en el otro mundo.
- ¿Qué, una fase? – pregunta uno con simpatía.
- ¡No, tierra! - responde el otro.
- ¡No te burles de mí, la tierra no mata!
- ¡Cómo mata! ¡Especialmente si te caes de un poste boca abajo!

El ingeniero jefe de energía le dice al jefe del departamento de personal:
- ¡Lena! Consulte nuevamente el expediente personal del nuevo electricista. Cada vez que trabaja en la sala de control, borra las huellas dactilares de la máquina.

El electricista le dice al dueño de la casa:
- Descubrí la razón por la que se apagaron tus luces: fue un cortocircuito.
- Así que alárgala.

De una carta a A.B.
Estimado Anatoly Borisovich, le escribe el electricista Vasily Andreevich Prokopov. Hacer algo. Debido a mi gran parecido físico contigo, me golpean muy seguido.

Cómo vive un electricista es un secreto de estado. ¿De qué vive? Comercial.

Un hombre acude al electricista de su vecino y lo ve de pie con una sartén en la mano, friendo huevos, pero haciéndolo de una forma extraña. De una estufa eléctrica la pasa a la segunda, de la segunda a la tercera y luego nuevamente a la primera.
Hombre:
- ¿Qué estás haciendo?
- ¡Sí, tengo un cable a la estufa eléctrica desde el semáforo!

En un manicomio, un profesor da una conferencia sobre las ventajas del gobierno actual. Todos aplauden excepto uno.
- Y usted, camarada, ¿por qué no aplaude?
- ¡No estoy loco, soy electricista!