En el Día de la Energía, me gustaría felicitar especialmente a los trabajadores de las empresas energéticas. Y para estos fines, mi selección de cancioncillas y poemas geniales: Felicitaciones, que incluye nuevas canciones divertidas, divertidas y cancioncillas divertidas y poemas cortos para el Día de la Energía. Estos divertidos poemas y cancioncillas sobre bebidas energéticas encajarán perfectamente en el escenario festivo del Día de las Bebidas Energéticas. Las cancioncillas y poemas que compuse para usted se pueden utilizar para felicitar a los trabajadores de la energía en colectivo de trabajo, en una fiesta en casa en honor a un miembro de la familia, un trabajador de la energía, así como en una divertida fiesta corporativa para trabajadores de la energía.

Escrito a petición del sitio "Vacaciones favoritas".

Poemas cortos y divertidos: felicitaciones por el Día de la Energía

Hoy es feriado en nuestra casa.

¡Enciende las bombillas del candelabro!

Trabajadores de la energía a todos a la vez

Digamos: ¡te felicitamos!

¡El Día de la Energía es maravilloso!

Después de todo, con una sonrisa en tus labios.

Pintaste todo el planeta.

¡En los colores más soleados!

¿Por qué hay una lámpara encima de nosotros?

¿Brilla de alguna manera especial?

Porque en nuestra oficina de vivienda

¡Los mejores electricistas del mundo!

Cancioneros para el Día del Bebedor Energético

Chastushki: felicitaciones por el Día de la ENERGÍA en el colectivo laboral de ingenieros energéticos

Hemos crecido en la energía.

¡Hasta el punto de marearse!

En nuestro glorioso equipo

¡Todo está lleno de energía!

Si alguien me pregunta:

¿Qué es lo más importante del mundo?

Te responderé que ni un día.

¡No puedo vivir sin luz!

¿Por qué las ventas de energía?

¿Lo intenta por la gente?

Porque solo con luz

¡Empiezan las vacaciones!

¿Te gustaron los poemas y cancioneros del Día de la Energía? ¡Comparte estas divertidas rimas escolares y rimas con tus amigos! Cuéntenos sobre ellos en sus páginas en Internet. No olvides poner un enlace activo a esta página.

Nos sentamos con los chicos
la conversación fue sobre nada,
De repente llegó un tsunami
y cómo te golpea con un ladrillo.

Oop-pa, op-pa, brilla en los ojos,
pero podría haber sido más fuerte si hubiera estado hecho de una mina terrestre.

Me puse gris con los chicos
y se dispersaron a las chozas,
y Tsunami realmente...

https://www.site/poetry/165424

Cancioneros sobre la luna

Chile está para eso y Chile,
que allí bebimos Madeira,

O en algún lugar cerca de Poltava...
No, no lo recuerdo. ¡Dios bueno!

¿Cuánto vino has consumido...?
¡¡¡Y todo es culpa de la Luna!!!

Una continuación inesperada de Chatushki, que surgió durante una conversación con Red Cherry en...

https://www.site/poetry/170313

Cancioneros

Las niñas salen al jardín y tras ellas
Los chicos están enloquecidos.
Bueno, y gallinas en primavera.
La gente se enamora de los gallos.

Oh, qué noche es esta.
Lunar, helado.
No me atraerás
Soy cuidadoso.

Oigan, ¿qué están haciendo ustedes?
¿Estás sentado ahí?
¿Cuántas mujeres están esperando cuando...?

https://www.site/poetry/1104857

una mala palabra

El mar llegó a la orilla
La mala palabra de alguien.
No creo en mis oídos.
El corazón no está preparado para escuchar.

Se demoró por un momento
Mira esta cosa repugnante.
Ocho sonidos de insulto
Como un gusano, se aferraron a la arena.

No había lugar para los pobres.
EN...

https://www.site/poetry/1150695

Cancioneros

me gustó la chica
La atraje a la cama.
¿Por qué es tan malo para mí?
Mi amor es un travesti.
Me enamoré del chico
Es hermoso, como sacado de un libro.
Todo parece ser igual que con la gente.
Es una pena que sea gay.
De alguna manera después de algunos murmullos...

https://www.site/poetry/133805

Cancioneros sobre esto. Parte 2

Una noche Tanya se estaba bañando.
Con dos chicos en la casa de baños.
Y desde entonces la gente del pueblo
Conoce la postura del sándwich.

Golpéame en la espalda y en la cara
Soy una mujer vestida de cuero negro.
No lo di ni una sola vez.
Esto es un sado-maza.

Soy tan lindo un día
Recibí un masaje en la casa de baños...

El electricista es una de las profesiones más importantes de la sociedad moderna. Los chistes sobre electricistas se basan en historias ficticias, pero debemos recordar que sin estos especialistas nuestra vida no será muy cómoda. En los chistes sobre electricistas se puede encontrar un humor profesional que, sin embargo, es comprensible para todos.

Las personas cuyas actividades estén relacionadas con el cableado, la electricidad, las fases y los transformadores probablemente estarán más interesadas en los electricistas. Es genial leer un chiste y verse a sí mismo como el héroe de la historia.

Trabajo como electricista, el jefe escribió una orden de trabajo: "Revise el funcionamiento de los fusibles, repárelos si es necesario". El trabajo me ha desconcertado el resto de mi vida.

Llamaron a un electricista a la fábrica donde se había averiado la máquina. El electricista caminaba a su alrededor, midiendo algo y torciéndolo. Luego hizo clic en alguna parte y la máquina comenzó a funcionar.
Director:
- ¿Cuánto cuestan sus servicios?
Electricista:
- 500 euros.
El director está desconcertado, pero no confundido:
- Por favor envíe un presupuesto del trabajo de reparación realizado.
Texto del presupuesto
1. Haga clic - 1 euro;
2. Saber dónde hacer clic - 499 euros.

Un electricista borracho se agarra a un poste. Y hay un cable desnudo colgando cerca.
El electricista lo mira y le dice: “Nooooooooo…
Y agarra el cable con la mano; en ese momento recibe una descarga eléctrica:
- ¡Todo! Comprendido…

Una anécdota de electricistas:
-¿Quién es el más genial del mundo?
- Electricidad. Golpea a todos, pero nadie le pega.
- ¿Por qué es tan genial?
- El es inteligente. Sigue siempre el camino de menor resistencia.

Tres chicos están sentados charlando.
"Mi abuelo", dice el primero, "¡fue conductor de tanque durante la guerra!"
“Y el mío”, dice el segundo, “es piloto”.
Tercero: - ¡Y el mío era electricista!
- ¡Dejen de llegar, no existen tales tropas!
Tercero:
- Te lo digo exactamente, ¡hasta tiene dos relámpagos pintados en su casco!

Se conocen dos electricistas, uno es soltero y el otro está casado.
El segundo pregunta:
- ¿Por qué no te casas?
- Estoy buscando una esposa trifásica.
- ¿Como es eso?
- Para que haya una belleza como invitada, anfitriona en la cocina y chaqueta en la cama.
Después de un tiempo se encuentran:
-Bueno, ¿has encontrado una esposa trifásica?
- Lo encontré, solo que ella tiene un cambio de fase...
- ...?
- Ella es la anfitriona en la cama, una belleza en la cocina y una chaqueta en una fiesta.

En el trabajo, los electricistas son tan duros que su jabonera está soldada con acero de 4 mm.

El marido llega a casa. Su esposa le dice:
- El interruptor está roto, repárelo.
- ¿Soy electricista o qué?
El día siguiente:
- El grifo gotea, hay que arreglarlo.
- ¿Qué soy, fontanero o qué?
Al segundo día, el hombre llega a casa, el grifo no corre, el interruptor funciona - ¿Quién lo hizo?
- Vecino.
- ¿Qué pediste?
– Cantar o regalar.
- Bueno, ¿cantaste?
- ¿Qué soy yo, cantante o qué?

Anuncio:
La dirección del edificio busca un electricista. Horario de trabajo: dos días libres a la semana, el sábado, si te llaman tienes que salir, y si no te llaman no sales, y el domingo, aunque se incendie el cableado, No tienes que ir, pero te garantizamos el pago.

El zapador y el electricista sólo cometen un error, pero el electricista también baila antes de morir.

Un electricista se sienta en un poste. Demasiado vago para bajar a buscar el cable. Pregunta una abuela que pasa: - ¡Abuela! ¡Dame ese cable! - Toma, tómalo, hijo. El cerebro del electricista parpadea: "sí, eso significa que está desfasado".

La señora llama al electricista.
- ¡Te pedí que entraras y arreglaras el timbre!
- Y yo estaba contigo.
- Pero no salí a ningún lado.
- Vine, llamé, nadie me abrió la puerta, así que me fui.

Y ahora noticias deportivas: ayer en la competición de natación, el electricista Sidorov cerró entre los tres primeros.

Electricistas. De maestro a alumno: “Puedo agarrar este cable con mis propias manos y no me matará”. ¿Sabes por qué?
- No.
- ¡Porque apagué esta parte de la subestación!
- ¡Ah ah ah! Comprendido.
- ¡Pero te pararás con ropa de goma, guantes de goma, botas de goma y sobre una alfombra de goma y aún así te moverás!
- ¿Y por qué?
- ¡Sí, porque necesitas estudiar notas y no agitar las orejas!

Si su teléfono está apagado, significa que el operador está bromeando. Si hay luz, los electricistas bromean. Y si tienes agua, electricidad, teléfono y gas, significa que Rusia finalmente ha reconocido tu soberanía.

Tres hombres discuten sobre cuál es la profesión más antigua.
Constructor:
- Sí, nuestra profesión es la más antigua. También construimos las pirámides de Egipto.
Jardinero:
- Sí, ¿adónde vas? Nuestros especialistas ya estaban plantando el Jardín del Edén.
Electricista:
- ¿Por qué están todos discutiendo? Incluso antes de que Dios dijera “hágase la luz”, ya teníamos todo el cableado instalado.

¿A qué te dedicas?
- Soy electricista en una fábrica...
- ¿Y cuánto obtienes?
- Y depende de qué tipo de suelo...

¿Qué pasa con el efecto invernadero? El otro día dos mujeres llamaron a mi puerta y empezaron a hablar del fin del mundo. Y es cierto: al día siguiente los electricistas cortaron la luz en toda la calle y cambiaron los postes de luz.

Un hombre entra en el cuadro de distribución y allí hay un electricista sentado.
Hombre: - ¿Por qué estás sentado aquí?
Electricista: - ¡Esta es mi oficina!

Chisme:
También dicen que en Estados Unidos a los electricistas sordos y mudos no se les dan guantes dieléctricos.

Hola Seryoga, tengo un problema con el cableado... eres electricista, ¿no?
- ¡No, soy tornero!
- Bueno, sigue conectado a la corriente, ¡vamos a ayudar!

El electricista mira con tristeza el gran montón de cenizas cerca de la cabina del transformador y dice: “Te dije “fase” y tú me dijiste “¡cero, cero!”

Un electricista, un químico, un mecánico y un programador viajan juntos en un coche. De repente el motor se paró.
- El electricista dice: "Probablemente la batería esté agotada".
- El químico dice: "No, lo más probable es que sea la gasolina equivocada".
– Mecánico, “Creo que esta transmisión no funciona”.
– Programador, – “¿Podemos salir del auto y volver a entrar?”

El alférez le pregunta al soldado:
- ¿Es cierto, Kuzkin, que eres electricista?
- Así es, camarada suboficial.
- Te encontré un trabajo en tu especialidad. A las 22.00 horas comprobarás si las luces del cuartel están apagadas.

A la entrada de la casa, junto a un respetable señor tirado en el suelo, se encuentran un electricista y dos médicos de urgencias.
Electricista:
- Algo nervioso... Terminé de trabajar, toqué el timbre y dije:
"Maestro, el contador está encendido..."

Electricista en el trabajo: "¡El último cartucho es para ti!"

Chica, vamos a conocernos. Soy electrico. Trabajo con un voltaje de diez mil voltios. Recientemente recibí mi sexto grado.
- ¡La sexta categoría es increíble! ¡Y cada diez mil!

Unos pocos elegidos se convierten en electricistas, por lo que si no has llegado a 220, ni siquiera deberías pensar en convertirte en un señor de las tinieblas.

La llamé y le insinué en broma que no habría problemas: los electricistas utilizamos equipos de protección de goma no sólo en el trabajo. Ella respondió que aunque no es electricista, también le enseñaron a no caminar sobre cables.

En el quirófano:
- Doctor, parece que lo perdimos...
- Ay, que pasará ahora???
- Nada nada.
- Ahora los electricistas arreglarán la luz y la encontraremos.
- No debería ir muy lejos...
- ¿Adónde irá en la oscuridad... Bajo anestesia...?
- Sí, y su riñón, todavía lo tengo aquí.

Cada vez que abro una caja de distribución en algún lugar, me convenzo una y otra vez de que en nuestro país los electricistas son personas creativas.

El hijo de un electricista llega a casa con la mejilla hinchada.
- ¿Qué ha pasado? - pregunta el padre.
- Sí, la avispa tenía un extremo sin aislar.

En el autobús:
- ¿Tu boleto?
- No, ¿y el tuyo?
- ¡En realidad soy un controlador!
- Y soy electricista, entonces ¿por qué no debería pagar la luz ahora?

Escuche, Vovan, aquí en el letrero dice "Precaución, no excave: ¡cable de comunicación!"
- ¿Qué va a pasar? ¡Este no es un cable de alto voltaje, sino un cable de comunicación!
- De lo contrario, si pasa algo, ¡vendrá un electricista y se pondrá en contacto contigo!

Un hombre borracho se para cerca del baño de mujeres y presiona el botón del interruptor de la luz. Se acerca una mujer y dice:
- Hombre, al parecer necesitas ir al baño de hombres, ¡estás equivocado! El hombre sacude la cabeza y dice:
- No. La mujer otra vez:
- Hombre, cometiste un error, ¡tienes que ir al baño de hombres!
El chico otra vez:
- No.
La mujer está indignada:
- Hombre, necesitas...
El hombre la interrumpe y, arrastrando las palabras, dice:
- Bueno, vete, soy electricista.

Fin de la jornada laboral...
Un electricista en formación, sin aliento, entra corriendo en el cobertizo del capataz y grita:
- ¡Stepanich! ¿Qué tengo que hacer? Las chicas ya enyesaron las paredes, ¡pero olvidé el cableado!
- Eh, estudiante, ¿cuánto tiempo te he enseñado que no puedes olvidarte del vodka en una obra?

¿Por qué las luces se van apagando poco a poco en el cine? El electricista retira lentamente el enchufe de la toma.

Los electricistas tienen una ley: "¡O sobre el escudo o debajo del escudo!"

Un marinero se asoma a un camarote de lujo en un barco de vapor y le pregunta al caballero que se encuentra allí:
- Lo siento, señor. Soy el electricista de este barco. Uno de nuestros pasajeros se electrocutó accidentalmente allí. ¿Quieres un poco de coñac y una rodaja de limón?
- Por supuesto por supuesto. Aquí tienes coñac y limón.
- Gracias Señor...
El marinero cierra la puerta de la cabina, se bebe todo el coñac, muerde limón, se huele la manga y dice:
- Joder, llevo tantos años trabajando en este barco, y todavía no puedo ver tranquilamente cómo uno de los pasajeros se electrocuta...

Dos electricistas se encuentran en el pasillo de un centro de oficinas y miran la pared.
Uno dice:
- Che Segundo:
- Cortémoslo. Y luego, ¿quién gritará primero?...

Aldea. Tres electricistas trabajan todo el día en la cabina del transformador. Todo el pueblo quedó sin electricidad. Ya es tarde. Todo el pueblo se reúne alrededor del transformador.
- ¿Cuándo encenderás la luz?
- Mi frigorífico ya se ha descongelado.
- ¡¡¡Cómo puede!!!
Los electricistas responden.
- Ciudadanos... Tengan paciencia un par de horas más... Terminaremos pronto. Lo estamos intentando por ti. Cuando terminemos, olvidarás para siempre qué es la electricidad.

El electricista viene corriendo hacia el señalizador.
- Dame tus garras, tenemos que bajar del poste. Él se lo dio.
El electricista llega corriendo en unos diez minutos.
- Oye, señalero, dame más garras.
- ¡¿A dónde fueron?!
- Sí, se quedaron en el poste.

¡Aquí estoy haciendo una silla para mi suegra!
- ¿Y cuánto queda?
- No. El único trabajo que queda es el del electricista.

Del electricista explicativo. "Recibí 250 gramos de alcohol para limpiar los contactos. Durante el trabajo, inhalé vapor de alcohol, perdí el control y bebí todo lo demás".

"¡Que se haga la luz!" - dijo el electricista y tomó cerillas.

Después de una descarga eléctrica, a un electricista en formación se le pregunta:
- ¿Cómo te llamas, recuerdas?
- ¡No estoy seguro!
- ¿Quieres levantarte tú mismo?
- ¡No estoy seguro!
- Bueno, ¿al menos estás seguro de algo?
- ¡Sí! Desde el punto de vista de la inducción paradójica. esta situación desconcierta catastróficamente el abstraccionismo subjetivo.

"Empezaré mi vida desde cero", dijo el electricista, clavando un destornillador en el escudo.

Un electricista no cae lejos de los alicates.

En una entrada poco iluminada, un electricista juguetea con una lámpara rota; el residente que entra dice con simpatía:
- ¿No está oscuro? ¿Puedes encender la luz?

Un electricista habla de su trabajo:
- ¡Si supieras cuántos voltios sostuve con estas manos!
- A..ah, ¿entonces juegas a las cartas en el trabajo?

Un electricista de la oficina de vivienda recibe una llamada a su teléfono móvil y le dicen: hay una emergencia en casa, los enchufes están cortados, las luces no están encendidas. Llegó corriendo a casa y se apresuró a arreglarlo. Su esposa: - ¡Espera!
Vierte 100 gramos. El electricista se sorprendió y bebió. Después de un tiempo, todo se solucionó, necesito continuar ejecutando las solicitudes. Su esposa le mete 50 dólares en el bolsillo, el electricista se volvió completamente loco y su esposa le dijo: Tómalo, tómalo, no puedes relajarte en tu negocio.

¿Por qué no funciona el control remoto?
- Por supuesto, no soy electricista, pero en mi opinión el mando a distancia no funciona porque no hay televisión.

Después de su matrimonio, el electricista no tuvo suerte.

Cartel en la puerta de la cabina del transformador.
"¡No te involucres! ¡Te mataré! Electricista".

Construyeron un edificio. Vinieron los electricistas, instalaron un nuevo panel eléctrico y encendieron la energía. A la mañana siguiente, el capataz mira y el escudo está todo roto, doblado y quemado.
El capataz llama al capataz a la alfombra: - ¿Qué estás haciendo? ¿Lo que está sucediendo?
Maestro: - Ah..., sí, fueron los trabajadores migrantes quienes recibieron el correo electrónico de la red.
- ¿Así que lo que? ¿Recibiste todo?
- Recibimos todo, pero nadie tuvo tiempo de leerlo.

Del cuaderno del electricista:
- ¡Es muy difícil encontrar un interruptor en una habitación oscura, especialmente si está en el pasillo!

Dos electricistas se encuentran en el otro mundo.
- ¿Qué, una fase? – pregunta uno con simpatía.
- ¡No, tierra! - responde el otro.
- ¡No te burles de mí, la tierra no mata!
- ¡Cómo mata! ¡Especialmente si te caes de un poste boca abajo!

El ingeniero jefe de energía le dice al jefe del departamento de personal:
- ¡Lena! Consulte nuevamente el expediente personal del nuevo electricista. Cada vez que trabaja en la sala de control, borra las huellas dactilares de la máquina.

El electricista le dice al dueño de la casa:
- Descubrí la razón por la que se apagaron tus luces: fue un cortocircuito.
- Así que alárgala.

De una carta a A.B.
Estimado Anatoly Borisovich, le escribe el electricista Vasily Andreevich Prokopov. Hacer algo. Debido a mi gran parecido físico contigo, me golpean muy seguido.

Cómo vive un electricista es un secreto de estado. ¿De qué vive? Comercial.

Un hombre acude al electricista de su vecino y lo ve de pie con una sartén en la mano, friendo huevos, pero haciéndolo de una forma extraña. De una estufa eléctrica la pasa a la segunda, de la segunda a la tercera y luego nuevamente a la primera.
Hombre:
- ¿Qué estás haciendo?
- ¡Sí, tengo un cable a la estufa eléctrica desde el semáforo!

En un manicomio, un profesor da una conferencia sobre las ventajas del gobierno actual. Todos aplauden excepto uno.
- Y usted, camarada, ¿por qué no aplaude?
- ¡No estoy loco, soy electricista!

Les deseo a los trabajadores de la energía.
Detrás de la lata de bebida energética
Celebra con dignidad
¡Tu día principal del año!

Y por supuesto yo también
Con una cara sonriente
Y con una bombilla de regalo.
¡Vendré a felicitarlos!

¡Gracias a los trabajadores de la energía!
Es difícil para nosotros sin ti.
Enciéndelo como antes.
Y luz y calidez para nosotros.

Deja que todas las nubes se despejen,
La suerte te encontrará.
¡Feliz Día de la Energía a todos ustedes!
¡Gloria y honor para ti!

Cuando termina el día, las sombras se espesan,
Las ventanas de la ciudad se iluminarán
Y energía para tu día.
Celebrado este fin de semana.

Percibirá la ciudad como siempre,
Por supuesto, la luz y la corriente son comunes.
Nunca te des cuenta
Algo que se ha vuelto familiar para todos.

Nadie dirá: un milagro es luz,
Al fin y al cabo, mañana volverá a estar allí.
Microondas para el almuerzo
¡Vamos a encenderlo! ¡La comida está lista!

En la televisión otra vez
Nos sorprende algo
Nada puede quitarte la luz
Aparentemente por los siglos de los siglos.

Y por la mañana se levantará temprano,
Ese tipo con el mono viejo,
Está enamorado de su trabajo,
No tiene igual en habilidad.

Y sólo entonces exclamarán: “¡Luz!”
En las cocinas de la gente oscura del pueblo,
Cuando de repente ocurre una emergencia,
Y la noche será oscura por todos lados.

Yo también quiero beber por ti
Chicos de las subestaciones de la ciudad.
Deja que la luz arda por los siglos de los siglos,
Tu trabajo está bendecido sin brillo.

Que sea glorificado por siempre,
Cuyo trabajo no es notable, pero sí significativo.
Deja que el chico de la energía encienda la luz.
¡Para tu felicidad y buena suerte!

TV y soldador,
Nevera y plancha
Acordamos estas vacaciones
Para felicitarte de repente.

Gracias por la energía
Todos decimos al unísono,
Y, por supuesto, mucho
¡Les agradecemos a todos!

Bebida energética para tu día
deseo tu felicidad
Estará en tu vida
Que sea siempre 220.

Deseo la fase
no te perdiste
A la red de calefacción
No se abrió paso en el invierno.

Gas, para que continuamente
Caminé por la carretera
Para que las casas estén calientes
Y las luces no se apagaron.

te deseo suerte
Con 100 vatios de luz,
En ti, para que continuamente
La energía estaba hirviendo.

Felicitaciones por el Día de la Energía hoy,
Si son 220, entonces con amor.
Y vive para poder disfrutar siempre sin demora,
¡Sin esforzarte y estar orgulloso de tu destino!

Que la luz del alma ilumine los caminos,
Hay suficiente energía para los logros.
Deja que el trabajo solo traiga felicidad
¡Y estamos satisfechos con los logros!

Feliz día de la energía, saludos.
Felicitaciones, amigos.
Deja que la luz brillante brille
Y brilla, la vida está en pleno apogeo.

Recompensas constantemente
Y, como un enchufe, se carga.
Buena suerte, brilla de alegría
No te hace apresurarte.

¡Feliz día de la energía! deja que la felicidad
Brilla en la vida todos los días
Y el estado de ánimo será claro
Y te volverás perezoso.

Que la riqueza se ponga al día rápidamente
Los sueños se harán realidad fácilmente
El éxito caerá sobre tu cabeza.
¡Y te llamará con ruidosa felicidad!

Eres un bebedor de energía, eso es genial.
Después de todo, das luz a todas las personas.
Y el mayor milagro
¡Llamado Internet!

Tu energía está burbujeando
¡Y que siempre sea así!
Deja que tu corazón suene feliz
¡Y la tristeza te será ajena!

Feliz día de la energía, te felicito,
Te deseo un trabajo exitoso
Para que no haya manos suficientes para pagar el salario,
¡Que todo te vaya genial!

Que seas feliz en el trabajo
Que el horario sea perfecto
Deja que tu jefe quiera trabajar para ti,
¡Que celebres las vacaciones!

Hace varios años surgió la tradición de participar en las vacaciones de la ciudad y alentar a los pagadores concienzudos.

Así, en el pueblo de Osa, el 24 de abril se realizó una fiesta de posturas para comer. Por undécima vez, la festividad la celebró el semanario Okruzhnaya Pravda. En el marco del festival, la Compañía de Ventas de Energía de Irkutsk organizó un concurso de cancioncillas sobre temas energéticos. “La sección Osinsky de la sección oriental de Irkutskenergosbyt es colaboradora permanente del festival”, afirma el director de la sección, Serguéi Bairov. - Durante las vacaciones siempre premiamos a los pagadores más honestos entre los residentes comunes y personas jurídicas de la región. Invitamos al escenario a las personas que pagan honestamente sus facturas de electricidad y las premiamos con regalos en un ambiente festivo. El público también está incluido en el proceso. Se ha preparado un cuestionario divertido para ellos. Para recibir un regalo es necesario saber, por ejemplo, cuántas centrales hidroeléctricas hay en la región de Irkutsk. No nos quedamos quietos, constantemente se nos ocurre algo nuevo. Esta vez se decidió organizar también un concurso de cancioncillas”.

Para la comodidad y el día a día.

El servicio es Energosbyt.

contadores estrictos

Comprobando los contadores.

Los grupos creativos de Maisk, Rassvet y Primorsk vinieron al festival específicamente para interpretar cancioncillas.

Y el conjunto folclórico “Zorenka” de Osa cantó una canción en honor a los ingenieros energéticos siberianos. Todos los participantes recibieron premios. El primer lugar lo ocuparon merecidamente Anatoly Korneev y su acompañante, el armonicista Sergei Kutsek. Los empresarios individuales Oksana Kovalevskaya y Vera Katuntseva, así como Nikolai Ivanovich Ivashchenko, residente de Primorsk, y Valentina Alekseevna Vlasova, residente de Osa, recibieron premios como los pagadores más honestos.

“Estos eventos son muy importantes para la población. Esta es una oportunidad para comunicarse directamente con la gente y transmitir la información necesaria en un ambiente relajado de vacaciones”, dice Serguéi Bairov. - La fiesta de las poses para comer gustó a los residentes locales y se convirtió en un lugar de unión de la gente. Nuestra empresa seguirá apoyando este tipo de eventos”.